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    嘘も方便?親と妹と私(姉)

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    ななこ
    ひと
    こんにちは。23歳のななこといいます。
    私は小さい頃から親に嘘をついたことがありません。
    もともと気が小さく、嘘をついたことによって生じるその後のあれこれを考えると取り繕う気がしません。
    幸い嘘をついて切り抜けなければならないことに直面したこともありません。

    でも4才下の妹は小さい頃からよく親に嘘をつきます。
    まったく悪びれず、気づかれず。

    うちの親は厳しくて男の子と出かけることにいい顔をしません。
    いつも「誰とどこに行くか」を話して出かけるのですが、メンバーに男性がいると「男の子と一緒なんて・・と30分以上お説教されます。

    でも妹はいつも男の子と二人で出かけるときでも女の子といくと嘘を言ってにこにこ送り出されています。

    妹は合宿が3泊4日なのに、4泊5日と嘘をついて、最後の宿泊は彼氏とホテルにお泊まりすることさえあります。

    いつも本当のことを話している私の方が親に怒られたり文句を言われたり「親の言うことを聞かない子」と言われ、妹は親に「素直でいい子」と言われています。

    最近、妹の嘘がエスカレートしてきました。
    今までは私を陥れるような嘘は無かったのですが。

    先日、母が「用事につきあって欲しい」と言った時に私は休日出勤が入っていて無理でした。
    妹が母につきあったらしいですが、そのときに
    「お姉ちゃん、仕事って言ってたけど彼氏とデートだよ」と言いつけたらしいのです。
    後日、父と母にこっぴどく叱られました。
    本当に仕事だったのだと言っても聞き流されます。

    妹にどうして嘘をついたか問い詰めたら
    「お姉ちゃんがいないせいで私がつきあわされて頭にきたんだもん」と。


    なんだかもう家にいるのがイヤになってきました。
    家を出るべきでしょうか。

    親の立場のご意見、子どもの立場のご意見お聞かせください。

    トピ内ID:2527225117

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    出てもいいけど計画は慎重に

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    ごんざ
    もう働いておられて自立に問題の無い収入であれば、家を出ることも視野に入れてよいと思います。
    ただやはり実家に住むより出費は掛かりますし、計画は慎重に立てましょう。
    敷金や引越しのための貯金を十分に行ってください。

    またそれとは別に、妹さんに人を貶めるような嘘をつかないようはっきり告げてください。
    喧嘩になっても良いです。罵倒されても構いません。
    家族に対してそれを行うということは、友達や職場においても同じ事をする可能性があります。
    今釘をさしておかなければ妹さんの将来のためにもなりません。
    また貴方の職場はタイムカードのようなものは無いのですか?
    ご両親には仕事に行っていた証拠を見せて(上司や同僚に直接話してもらってもいいです)貴方が嘘をついていないことを証明しましょう。
    些細なことだから、といって貴方が折れてしまわないことです。
    貴方より妹のほうが信頼されている構図を今塗り替えてしまうべきです。
    また嘘が悪だと妹さんにはっきり認識させてください。そのまま社会人になられても迷惑以外の何者でもありません。
    ここが踏ん張りどころです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9332436316

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    ちょっと自己中気味の妹さんはスルーした方が良いかな…

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    のたり のたり
    何かを言う事により意地悪をされるだけなので…

    ご両親ですけど、アナタの事を「親の言う事を聞かない子」と思ってるなら嘘は付かなくていいので今後のために「休日出勤の場合は誰かを巻き込む」って事を考えて動いた方が良いですね
    「巻き込む」って聞こえは悪いですが、「同僚と待ち合わせて行ってる」とか「先輩が一緒に行くとか」アナタ以外の人も出社してる。仕事に行ってると分かるように行動すればいいのかな?と感じました

    ご両親が煩いのはアナタが心配だからですよね?男の人と会う事が心配なんですよね?その時には「お父さん。お母さん。私が今、幾だと思ってる?お嫁に行かなくて良いのならこのままでも良いけど、休日にも会えない。仕事終わりにも会えないだと…結婚する前に、彼氏も出来ないけど良い?自由になる時間が無い限り誰とも付き合えないよ?」そして「私はそんなにも信用が無いの?隠れて付き合うと思うの?」と聞いてみては?考えが変わるかもしれませんよ?

    私も煩い両親に育てらました。ですがアナタの年には父が亡くなってしまったので窮屈でも娘として居れる時間は思ってるよりも少ないですよ。もう少し側いられたら?

    トピ内ID:4985920398

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    結婚しなきゃしないで

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    🐧
    ゆず香
    文句言う親になるだろうし、わがままな妹。
    あなたは家出て、何か言われたら妹のことチクれば。

    二十歳過ぎて親の理不尽な説教も、妹のプライベートも耳に入れなくてよいと思うんだけど。。

    トピ内ID:2367502522

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    家はすぐ出なさい

    しおりをつける
    🐱
    yann
    そして独立しましょう。
    そうすれば妹に振り回されることもなくなりますし
    父母との対立もなくなりますから。
    それより何よりトピさん自身が独立することにより
    世間の厳しさを少しは理解できるようになりますので
    とてもよいことだと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9892971891

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    会社に確認すれば?

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    まき
    って言って相手にしないで自室にこもる。
    またなんかあれば、妹が白状してる所を録音して親に聞かせる。

    てか、これからは妹の嘘を逐一報告するか、自分も嘘を吐いて人生を楽しむかそろそろ覚悟を決めるべき。

    トピ内ID:2277500018

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    誠実な方ですね。

    しおりをつける
    🙂
    天の川
    取敢えず妹さんを含むご家族の言質は横において。文章を読む限りにおいて、トピ主様は非常にまじめな方であるというのがひしと伝わってきます。反面、あまりにも生真面目すぎて生き方に窮屈している感じもしました。嘘は確かによくないけれど、程度の範囲ややむなくという場合もあるので、杓子定規に全てを「悪」と決め付けてかかるのは、この先の人生がつまらないものになるかもしれません。そして、気になったのは「思考の柔軟性」をより育んでほしいという事。正直の表現の仕方にも様々な方法があります。

    控えめに、強く、綺麗に・・場に適した演出によりそれを伝える事で効果は天と地の差。いい意味での「処世術」かな。野球の投手でも、直球しか投げれないより、色々な変化球を持ち合わせた方が、いろんなタイプの打者に対応できるし、戦いも楽しくなるというものです。(例えが悪くてすみません)。どんな分野でも良いですから、沢山本を読んでみてほしいと思います。知らない世界を知ることは自分を大きくします。

    トピ内ID:2558591297

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    妙な親子

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    ぴえ3
    親の言うことを聞く/聞かないや、嘘をつく/つかないは関係なく、
    ご両親が妹さんをえこひいきしているように見えます。

    もちろん人間ですから多少の相性はありますが、
    そんなあからさまに(それも、人生の大先輩である親が)
    しちゃいけません。

    トピ主さんのせいではありませんが、そんな不合理な環境に
    長くいると、自分がおかしくなると思いますよ。

    現に、トピ主さんは妹のひどい嘘を黙認している
    (本当に勇気のある人は本人に指摘し、告発します)
    ご両親に信用されないことを、当然のこととして納得している
    (トピ主さんのどこが悪いのか、私にはさっぱりわかりません)
    この辺はすでに変です。

    「もやもや」は家族に話して、家を出るべきだと思います。

    トピ内ID:9954388975

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    トピ主のななこです 1

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    ななこ(トピ主)
    こんばんは。トピ主のななこです。
    レスへのお礼が遅くなり大変申し訳ありません。

    家を出ることを躊躇してるいちばん大きな理由は、私が家にお金を入れないと家計が回らないので親が困ると思うからです。

    父はギャンブル癖があり、必要最小限を家計に入れたら残りはみんなつぎ込んでしまいます。

    妹の学費も足りなくなり、親に「貸して欲しい」と言われ(結局返してはもらえないのですが)毎月私が家に入れる約束をしているお金とは別に渡しています。

    私も独立資金なども貯めたいのですが、手取りの半分を家に入れたり貸したり(あげたり?)しているのでなかなか貯まりません。

    続きます

    トピ内ID:9058743746

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    トピ主のななこです 2

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    ななこ(トピ主)
    >ごんざ様

    職場はタイムカードはないです。
    仕事の内容を月末までにまとめて上司経由で総務に提出するような形態です。

    外部に出してはいけないデータなので印刷したり持ち出したりできません。

    上司や同僚から私が出社していたことを親に話してもらうには私が親に信用されていないことを知られてしまいます。
    家族の恥をさらすようで難しいです。

    妹には「嘘をつくのはよくない」と小学生の頃から言っていますが、まったく聞きません。
    嘘をついた方が得と思っているので直す気が無いのだと思います。

    妹は嘘をついても堂々として嘘だと思われないです。

    逆に私は本当のことを言っても疑われるのではないかとおどおどしてしまいます。

    妹に嘘が悪だと認識させるにはどう話をしたらいいのか・・・

    >ここが踏ん張りどころです。頑張ってくださいね。

    私のように情けない人間にこんな優しい言葉をかけてくださって涙が出ます。

    本当にありがとうございます。

    続きます。

    トピ内ID:9058743746

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    トピ主のななこです 3

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    ななこ
    >のたり のたり様

    そうですね。スルーした方がいいですね。
    家でもなるべく顔を合わせないようにします。

    >「休日出勤に誰かを巻き込む」
    ありがとうございます。考えてみようと思います。

    のたり のたり様のおっしゃることと似たようなことを以前、親に言ってみたことがあります。

    「男の人とつきあうのがダメだなんて、私に一生結婚するなってこと?」と。

    「結婚するなとは言わないけど○○(妹)が大学を出るまでは家にいてくれないと学費が足りない」と言われました。

    毎月13万を家に入れているので、私が出て行くのは親にとって損失が大きいんだと思います。

    娘として居られる時間・・・そうですね。
    どっちみちあと3年は妹が学生なので家を出させてもらえないかもしれません。

    とても身にしみる助言、ありがとうございました。


    続きます。

    トピ内ID:9058743746

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    トピ主のななこです 4

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    ななこ
    >ゆず香様

    おっしゃるとおり、
    結婚してもしなくても文句は言われるのでしょうね。
    やはり家を出た方がいいでしょうか。

    >二十歳過ぎて親の理不尽な説教も、妹のプライベートも耳に入れなくてよいと思うんだけど。。

    確かに言われてみると、なんで私はこんななんだろうと情けなく思います。

    ゆず香様に言われて初めて気づくところも情けなさ過ぎますよね。
    自分でイヤになってきます。

    気づかせてくださってありがとうございます。


    続きます。

    トピ内ID:9058743746

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    トピ主のななこです 5

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    ななこ
    今日はレスをくださった方全員にお返事を書く予定だったのですが、先ほどから頭痛がひどく身体が重いです。

    明日は仕事が休みなので昼間お返事を書きます。

    途中で本当にすみません。

    トピ内ID:9058743746

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    家を出るに一票

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    ターニングポイント
    自分を陥れる妹、自分を信用してくれない親のために月13万て…正気ですか?
    お金を出してあげるから父親のギャンブル癖も治らないのでは?

    自分の言うことを信用してくれない家族とは暮らせない!で家を出るんで良いんじゃないでしょうか?
    家族の皆さんにはバイトでもパートでも単発の仕事でもして頑張ってもらいましょう。
    お金を出し続けてると状況は改善しません。
    また、今後状況が変わって出せる額が減ったらどうするんですか?お前が悪い、何とかしろ、と罵られたりしたらやりきれませんよ。(悪い想像で申し訳ありませんが…)

    3年あったら色々自分のためになる事できます。
    頑張って自立して下さい。

    思いやりを持たない相手にどれだけしても報われませんよ。

    トピ内ID:3762882177

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    早く逃げたほうがいい

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    るい
    23歳の若い女の子が月に13万も家に入れるなんておかしいです。さらに別に貸してもいるんでしょう?お父様が病気で働けないとかなら仕方ないですが、働いて収入があるんですよね?
    妹さんの学費をあなたが負担する必要はありません。ギャンブルにつぎ込んでる分を学費に回せばいいだけです。

    このまま家にいるとどんどん(ヘタすれば一生)たかられ続けるだけになってしまいます。ご両親も妹さんも困った時はトピ主さんに頼るけど、トピ主さんが困っても助けてはくれないと思います。(悲しいことですけど)
    勇気のいることだと思いますけど、覚悟を決めて家を出ましょう。

    頑張って!!

    トピ内ID:5348061700

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    家を出ましょう

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    山桜
    私も娘の親です。
    子供のことは心配なので家を出て欲しくない親心は分かります。しかしそれは娘のことを心配するあまりのことです。
    残念ながらトピ主さんのご両親は娘より「娘のお金」のほうが心配のようです。

    >どっちみちあと3年は妹が学生なので家を出させてもらえないかもしれません。
    どっちみちずっと家は出られませんよ。
    ちゃっかりした妹さんのほうが先に家を出る気がします。
    卒業と同時にね。家にお金をいれさされている姉を見て今度は自分が親を支えようと思うとは思えない。
    さっさと逃げて親の扶養も押し付けて出て行きます。

    卒業する前に、妹さんが遠隔地の就職先を決める前に、彼女が恋人の家に転がりこむ前に 先に出ましょう。

    トピ主さんの親孝行がお父様を甘やかしてます。
    今 鬼にならなければ父親をもつぶしてしまします。
    援助は「自分のため」にも「家族のため」になっていない一面を自覚してね。

    今度のボーナスを自立の足がかりにして出ましょう。
    アパートも決めて 妹さんや親に悟られないように準備して実行しましょう。

    トピ内ID:4560643180

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      自分の人生は自分のために

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      に付ける薬
      トピ主さんは家族思いの優しい人ですね。
      また、嘘をつかないというのは誠実であると同時に賢明な生き方だと思います。

      ただ、その優しさが裏目に出てしまっているのが残念です。
      ターニングポイントさんが言われている通り、このまま援助を続けても、
      トピ主さんも報われず、ご家族のためにもならないと思います。

      そこで、この際家に入れているお金を5万程度に減額してはどうですか。
      学費の借金の申し出も断りましょう。
      当然ご両親からは何か言われるでしょうが、そのときはこう言えばよいのです。

      「人(私)を陥れる嘘をつく人(妹)に援助するお金はありません」

      これでご家族が真剣に反省するのであればそのとき考えればよいですし、
      変わらなければもくもくと資金を貯めて家を出ましょう。

      波風を立てる勇気も時には必要です。がんばってください。

      トピ内ID:4894550754

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      依存症

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      ne2kai
      昨日読んだ新聞に、依存症に関する記事が載っていました。
      それによると、トピ主さんのお父さんのようにギャンブル依存症に陥っている人は、「やめなければ生きていけない」と自分で自覚して腹を決めない限り回復は望めないそうです。
      お父さんを更生させるためには、トピ主さんが経済的な援助を止め、本人の自覚を促すしかありません。
      お母さんや妹さんにとっても、今のようにトピ主さん頼りな生活を続けるのは決して良い事だとは思えません。
      ご家族の事を思うのならば、ここは毅然と突き放して互いに依存し合う生活は止めにしましょう。
      妹さんの学費は、お父さんがギャンブルを止めれば支払い可能な筈。
      もし無理だとしても、だったらバイトなり奨学金なりローンを組むなりして、妹さん自身が学業を続ける努力をすれば良いだけの話です。

      トピ内ID:5932878537

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      機能不全家族

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      べべ
      貴方の家は、機能不全家族です。
      「毒になる親」と言う本をお勧めします。

      そして一日でも早い自立を、お勧めいたします。お母様も共依存の可能性が高いです。妹さんは毒になる妹ですよ。もし自立する時に、反対罵倒されても振り返ってはいけません。毒になる親ですから、貴方に罪悪感を植え付けます。それは貴方に対する、支配力ですので貴方は罪悪感を感じてはいけません。親 妹の支配から逃げましょう。それが自分を保つ一番の行動です。

      そうじゃないと永遠に、支配され お金を引き出せる便利な子と、思われます。毒親は、毒ですから。自分の体 精神 すべてに毒を盛られますよ。自分の将来を大事にしてください。

      トピ内ID:3608704780

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      逃げなさい

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      😨
      gn
      馬鹿らしい。
      今23歳ですよね。3年たったら26歳ではありませんか?
      何故、そこまでご自分を「奉げ」なくてはならないのですが?
      いい加減、悟ったらいかがですが?
      ご自分が「生贄」だという事に・・・・・。

      貴方はまさに「生贄」ですよ。
      上手に逃げる事をお勧めします。

      妹さんには、「奨学金貰えるんだってね。これからは、奨学金貰って大学に行ってね・・・。」と「嘘」を貫き通て、一人暮らしをしちゃいましょう。

      「嘘」も、たまにはついてみましょうよ。
      家族に対しての「罪悪感」が生まれるのなら、月2万円ぐらい送金してはいかがですか?

      貴方に必要なのは、妹さんに誠実さを諭すことではなく、ご自分自身が「搾取家族」から上手に逃げる為のノウハウだと思います。

      ご家族の事を他人がボロクソに言って申し訳ないのですが、選ぶのは自分です。
      これからも「家族の為に生きる事(家族が心を入れ替えてくれる事を願う生き方)」を選ぶのか、それとも、家族は変わらない事(このまま搾取され続ける人生)を自覚した後に、上手に離れていく道を選ぶのか・・・

      主様しだいですよ。

      トピ内ID:8119215506

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      トピ主のななこです 6

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      ななこ
      お礼が遅くなり申し訳ありません。
      あの後、熱を出してしまい土日は寝込んでいました。
      熱もだいぶ下がりましたので続きを書きます。

      >yann様

      独立を勧めてくださいましてありがとうございます。

      >それより何よりトピさん自身が独立することにより
      >世間の厳しさを少しは理解できるようになりますので
      >とてもよいことだと思います。

      本当に、私は世間の厳しさを何も知りません。

      妹とは4歳も離れているので多少のことは大きな心で受け止めなければならないのに、それもろくにできない心の狭い姉です。
      世間の厳しさを知れば、妹の些細な嘘に右往左往することもなくなる広い心に成長できるかもしれません。

      今まで私が出会ってきた人たちは誰もが優しくて親切でした。
      学校でも会社でも、他人にはいつも親切にされます。

      小町でも、厳しく叱ってくださる方も優しく元気づけてくださる方も、みなさん親切で心が暖かくなります。

      応援、ありがとうございます。
      がんばります。

      トピ内ID:5316694987

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      トピ主のななこです 7

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      ななこ
      >まき様

      録音は考えてもみませんでした。
      ありがとうございます。

      小さい頃から妹がいたずらしたりわがままを言ったりした時も、親には
      「ななこはお姉ちゃんなんだから我慢しなさい」とか
      「大きいんだから我慢できないようじゃダメだ」と
      言われてきました。

      妹が嘘をつく子だと親にわかったところで、結局それを容認できない私が悪いことには変わりないですよね。

      4歳も違うのでわがままや嘘でも大きな心で受け止めてあげるべきなのに、私はダメな人間なんだなあと今更ながら思います。

      でも、親にしてみれば今まで嘘をつかないと思っていた妹が嘘をついていたんだと気づくきっかけになりますね。

      一度試してみたいと思います。
      助言、ありがとうございます。

      トピ内ID:5316694987

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      トピ主のななこです 8

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      ななこ
      >天の川様

      おっしゃるとおり、私は「思考の柔軟性」があまり無いと思います。
      自分で思うもう一つの欠点は心が狭いということです。

      友達にはよく「ななこは心が広いよね」と言われますが、それは友達がひどいことを言ったりしたりしないから、腹を立てることに遭遇しないだけです。
      妹が嘘をついた時などは2回に1度くらいの頻度で腹を立ててしまいます。
      もっとおおらかにならなければと思うのですがなかなか難しいです。

      >控えめに、強く、綺麗に・・場に適した演出によりそれを伝える事で効果は天と地の差。いい意味での「処世術」かな。

      場に適した演出、とても心に響きました。
      最後の方に書いてくださった「沢山本を読んでみて」というのも実行したいと思います。

      もっと自分を磨いて成長するようにがんばります。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5316694987

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      トピ主のななこです 9

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      ななこ
      >ぴえ3様

      えこひいきなんでしょうか。
      でも妹は小さいので(もう大人ですが4歳もちがうので)親がかばうのもしかたないのかもしれません。

      もし私が将来親になることがあったら、姉妹、兄弟は平等にしようとは思いますが、私の親は「小さい子はかばう」という方針なので口出しはできません。

      「不合理な環境」と言われてみればとても不合理な気がしてきました。


      >(トピ主さんのどこが悪いのか、私にはさっぱりわかりません)

      ということですが、私の悪いところは妹のいたずらやわがままをあまり聞いてあげられないところだと思います。
      多少のわがままは聞いてますが、年齢があがるにつれてわがままが大きくなって、少しですが腹も立ちます。

      だから家を出たいと思うようになったのかもしれません。
      妹にわがままを言われるたびに自分の心の狭さを実感させられてしまいます。
      ぴえ3様の言うように、「もやもや」を話して家を出るようにしたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:5316694987

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      トピ主のななこです 10

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      ななこ
      すみません、また熱が上がってきたようです。
      まだレスの途中ですが、頭痛がきつくつらいので続きはまた明日書きたいと思います。

      レスをくださってまだお返事書いていないみなさま、申し訳ありません。

      明日続けます。

      トピ内ID:5316694987

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      妹の面倒を見るのは親の務め

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      ゆい
      妹のしつけは親の務めです。姉の務めではありません
      家計のやりくりも親の務めです
      あなたの稼いだお金でお父さんは楽しく遊んでいるんですよ?
      「言うことを聞かない子」とは、「自分たちのわがままを十分に聞いてくれない子」ということですよ
      あなたは十分ご両親のわがままを聞いています
      でもご両親には足りないのです
      何もかもあなたに押し付ける気なのです
      あなたに自分の人生を歩ませる気などみじんもないのです
      あなたに常識があるのでご両親はあなたを扱いにくい子だと思っているのでしょう
      自分が悪いと思うのが一番悪いことです
      自分は悪くない、悪いのは家族、ということに気が付いてください
      普通の家族ってそんなものじゃありません
      暗示から抜け出してください
      なんと罵られようと、どんなに引き留められようと、家族を捨てる覚悟で家を出た方がいいと思います
      不動産屋さんに行けば引越しのことは全部教えてくれますよ

      トピ内ID:8185701984

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        思ったよりもトピさんに余裕がなさそうなので・・・

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        のたり のたり
        ごめんなさいね。前レスはキツイ事を書いてしまって…

        他の方もいわれますが「妹さんの学費は本人が出す。もしくは親が出す」ものだと思います
        なんだか妹さんは「お姉さんが学費を出してる」って分かってるのでしょうか?本人はバイトとか奨学金など努力をしてるのかな?
        なんだか理不尽な要求を受け入れすぎてる気がするんですけど…

        私自身が家族の要求に振り回された20代だったので「トピさんは自分を犠牲にせずにキラキラの20代」を経験して欲しいです

        普通の家庭では学費は親が出します。寝る時間を削ってでも食べる物を切り詰めてでも親が出すんです
        そして、親が出さない子供は自分で働いて学費を出すか、奨学金で大学に行くものです。
        身内はバイトして奨学金で大学院まで時間をかけて行きました
        家を出る。それも仕方ない選択かもしれませんが納得して出た方が良いかな…

        心配なのは教育も愛情も受けれない姉妹を知ってますが
        「DV夫」に振り回されて離婚してます
        アナタは幸せな家庭を作れる人です。アナタを大切にしてくれる人と安心できる家庭を作って欲しいです
        どんな結果でもアナタは悪くないです

        トピ内ID:4985920398

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        馬鹿らしい(2回目でゴメンネ)

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        😨
        gn
        主様、主様・・・・突っ込みどころ満載ですよ。

        1妹さんは、小さい子じゃありませんよ。Hもできる大人です。

        2親の愛情に、姉妹間格差は実現します。格差は、広がる場合が多いです

        3姉妹は常に仲良くあれ、という親の理想にマインドコントロールされてはいけません。姉妹でも相性の悪い場合はありますし、その場合年長者が我慢しまくるのではなく、「取り返しのつかないひずみ」を生む前に上手に(年長者が)距離をおかなくては(離れなければ)なりまん。

        4貴方と妹さんは、4歳も離れているのではなく、4歳しか離れていないのです。

        5妹さんは、嘘が上手なのではありません。妹さんの言葉は無条件に親に信頼されるというただそれだけです。そして貴方の言葉が信用されない・・・・つまりそういう事です。これが姉妹間格差(エコヒイキ)な のです。

        6最後に、世の中には「親のエコヒイキ」で心を壊す人は、沢山いらっしゃいます。貴方だけではありません。

        本を読みましょう。生き残るヒントが書いてありますよ。

        トピ内ID:8119215506

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        トピ主のななこです 11

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        ななこ
        >ターニングポイント様

        >お金を出してあげるから父親のギャンブル癖も治らないのでは?

        お金を出して無くても直らないと思うのです。
        うちは私が働き始めるまでとても貧乏でした。
        どこからもお金の補助がない状態でも父はギャンブルしていましたから。

        子ども時代は学用品も満足にそろえられず、服もいとこのお下がりしか着られませんでした。

        中学に入ると制服があるので着るものに困ることはなくなりましたが、小学生の時には本当につらかったです。

        親がギャンブルでたまにお金が入ることがありましたが、そういうときは妹の服が優先です。
        私のお下がりはいとこのお下がりですから、「お下がりのお下がり」になってしまうとかわいそうということです。
        確かにそれはそうですよね。

        でも気持ち的には妹がうらやましかったです。

        ターニングポイント様へのレス、次に続きます。

        トピ内ID:5316694987

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        トピ主のななこです 12

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        ななこ
        ターニングポイント様へのレスの続きです。

        結局、高校時代はバイトを一生懸命やって授業料を払いました。
        公立だったのでなんとかなりました。

        大学は行きたかったけれど私が働いて稼がないと生活が成り立たないほどせっぱ詰まっていました。
        幸い成績はよかったので希望の企業に高卒で受かることができて現在に至ります。

        >また、今後状況が変わって出せる額が減ったらどうするんですか?お前が悪い、何とかしろ、と罵られたりしたらやりきれませんよ。

        減額したら怒られますよね。

        春の昇級のたびにどのぐらいあがるの?と聞かれます。
        あがった分、家に入れるお金もあげないといろいろ言われるのでつらいです。

        私は怒られることがすごく怖いので(というか精神的な圧迫感が苦しいので)怒られる位なら言うことを聞いてしまった方が楽だと思ってしまうのです。


        >思いやりを持たない相手にどれだけしても報われませんよ。

        そうなのかもしれないですね。
        がんばって自立するようにします。

        応援ありがとうございます。
        胸にしみて涙が出ます。

        トピ内ID:5316694987

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        トピ主のななこです 13

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        ななこ
        >るい様


        >23歳の若い女の子が月に13万も家に入れるなんておかしいです。

        おかしいのですか?
        同僚のみんなも自宅通勤の子はみんな家にお金を入れていると言っています。
        金額までは聞いていませんが同じくらいだと思っています。

        親が「当たり前だ」という金額なので・・・
        私はダメな子なのでせめてお金くらい入れないとと言われます。
        親に好かれる性格じゃない私のせいですよね。

        >勇気のいることだと思いますけど、覚悟を決めて家を出ましょう。
        >頑張って!!

        ありがとうございます。
        本当にうれしいです。

        私の家族も小町の皆さんのように優しかったらいいのにと思います。

        トピ内ID:5316694987

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