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    😨
    うささる
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    付き合って1年になる彼にプロポーズされました。
    そろそろ結婚したいのですが決め手に欠けて悩んでいます。
    悩むようなら結婚しないほうがいいかな、とか、今後こんなに優しい彼は現れないかも…、と思ったりして決められません。

    彼の性格にこれといって問題はありません。
    少々優柔不断なところはありますが・・・
    家族環境に少々気になるところはありますが・・・

    過去に付き合った人が2人いますが、どちらとも結婚には踏み切れませんでした。
    既婚の人は、何を決め手に結婚を決断したのでしょう? 

    未婚の方は、何を結婚の決め手と考えているのでしょう?!

    教えてください。

    トピ内ID:7418382275

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    第六感

    しおりをつける
    さくら
    既婚者(妻)です。

    受け身だった私ですが、夫に出会ってピンとくるものが
    有り、自ら積極的に結婚まで進みました。

    具体的には・・・普段は穏やかな夫ですが、荒波に揉まれて
    逆境に強そうな所があると感じました。

    不況の世の中、いつリストラされても挫折する事なく、逞しく
    家庭を守ってくれそうな性格があれば結婚しても良いのかと
    思います。

    トピ内ID:9522450666

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    結婚後の生活が想像できるかどうか

    しおりをつける
    blank
    mia
    その人との結婚後、どのような生活になるか想像ができるかどうか、
    また、その生活が自分が望むものかどうか、ということではないかと
    思います。

    うちの場合は、私が結婚する気がなかったのですが、
    結婚したら、毎日、心穏やかな生活ができそう、と
    思っていたので、結婚の話が出た時に、すぐに
    決めることができました。
    優しい人で、喧嘩することももちろんありますが、
    ほぼ毎日、心穏やかな生活ができ、感謝しています。

    結婚後の生活が想像できず、不安もあるようでしたら、
    まだ時期ではないのかなぁ?と思います。

    トピ内ID:8374403419

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    価値観の一致ですね。

    しおりをつける
    🙂
    譲れないもの
    夫と出会う前、この人とつきあったらきっと結婚までいくだろうと思った人がいました。
    彼は優柔不断なタイプで別れられないだろうし、私は情が入ったら別れを告げられないというタイプ。
    会ったときから、家族や兄弟のような印象だったので、それなりに居心地はいいだろうと思っていました。
    だけど、実際のところ、私はつきあうこともしませんでした。
    それは、自分の望みを人に伝えるのが苦手なのと、いつも及び腰で、何となく正面から向き合う姿勢に頼りなさを感じていたからです。

    夫にはこの及び腰なところや逃げ腰なところがなかったことに好感を持ちました。
    逃げる男の人だけは勘弁ですね、友達としてならいいですけど。

    トピ内ID:2070706803

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    男を育てられるかどうかだと

    しおりをつける
    楽観主義者
    たぶん お相手も決め手は無いんじゃないでしょうかね

    うささんの言う決め手は何でしょうか
    具体的に言えますか

    ”夢中になれる部分が無い!”かな
    でも
    うささんが普段の生活のなかでも
    夢中になれないなら
    それは無理ですね

    計算すると
    嫌なところが無ければ+50
    1年付き合った実績で+50
    普通の結婚生活を望むならOK
    刺激的結婚を望むならダメ
    でしょうかね

    とにもかくにも お幸せにね

    トピ内ID:4088516349

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    どんな結婚をしたいか

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    イメージはありますか?「結婚」というイベントだけに憧れてませんか?

    私は「こんな家庭を作りたい」「こんな夫婦でいたい」というイメージがあったので、そのイメージにぴったり合った人と出会った時に「この人しかいない!」と思いました。

    トピ内ID:8407319757

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    その人とずっと一緒にいたいかどうか

    しおりをつける
    blank
    いちごろーる
    でした。

    夫はいわゆるイケメンではありませんが、一緒にいて落ち着く人でした。
    私はどちらかというと人目を気にしてしまうタイプですが、夫の前ではとりつくろわずに馬鹿なところも見せられるというか、素の自分でいられるというか。
    そして夫はそういう素の私を認めてくれました。
    そこが一番大きいです。

    そして物の見方が近いところ。金銭感覚が近いところ。

    結婚は生活であり、日常だから、毎日寝食を共にして、居心地が悪い人はだめだと思いました。

    トピ内ID:5303673995

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    深く考えず

    しおりをつける
    blank
    MM
    30代既婚者です。

    そんなに深く考える事でしょうか?
    それともよく言うマリッジブルーが早くもきてしまってるとか??


    以前、結婚願望もあまりなく彼氏もいなかった時期、
    年上の既婚者男性からとても感慨深い言葉を聞きました。

    その方は特別愛妻家とか、
    家庭を凄く大事にしてるタイプでもなかったので、
    なんで結婚したんですか?
    と、興味本位でその理由を聞いてみたら、
    「結婚しない理由がなかった」と言われました。

    “しない理由がない”
    って、凄く深くないですか?
    “したかったから”
    とはまたちょっと違う感じで。

    自分もそう思える・思われる相手と結婚したいな~と思って、
    それからかれこれ6年後位でしょうか、
    今の夫と“しない理由がない”と思って結婚しました。


    結果どうあれ、
    トピ主さん自身がプラスになる答えが出ますように♪

    トピ内ID:5506324539

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    この人以上は無いと思ったから

    しおりをつける
    りな
    夫になる人と出会った時は、彼は結婚を考えている同棲中の彼女がいました。なので、私のことは物凄く気の会う同僚兼友達と思っているんだろうと信じていました。彼以上に私の事を理解できる人はこの世にはいない(親以上です)と思い、友達でもいいから一生付き合ってもらいたかったので、アプローチはかけませんでした。それがある日、彼女と別れたというではありませんか!その時点で、結婚するならこの人以上は現れないと思いました。まだ付き合っても無かったのに(笑)
    元彼と付き合っていた頃は感じなかった強い繋がりを感じました。それが決め手でした。結婚する事により生じる問題はあるとわかっていましたが、彼とだったら乗り越えられる自信がありました。だから、迷いがなかったのでしょう。付き合い始めて5年目、結婚して2年目ですがあの時の勘は今のところ間違っていません♪

    トピ内ID:1177987449

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    MMさんと同じです♪

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    それまでおつきあいしていた人は「つきあいたい理由」がありましたが、主人とは「別れる理由がない」のでこのまま一生過ごせると思いました。
    とりあえずやってみるといいんですよね。
    親や仕事や友達、結婚はおつきあいと違って周囲も参加してくる話です。
    縁のある相手とは不思議なほどスルスルと話が進みますが、難がある相手の場合は何かと足並みが揃わないものだと思います。

    トピ内ID:5317324012

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    何を悩むこともなく

    しおりをつける
    💍
    宵闇
    「この人と一生一緒にいたい」と自然に思えた相手ともうすぐ結婚します。
    価値観が近く、一緒にいて楽、というのが一番のポイントだったと思います。
    少しでも悩みがあるなら、結婚は見合わせた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5830833999

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    優柔不断と家庭環境はひっかかる。

    しおりをつける
    blank
    シュール
    トピ主さんが気になっている優柔不断な性格と家庭環境ってどちらも
    私にとってはおおいにブレーキがかかる要素です。
    理由は過去に優柔不断な男性がいざという時に煮え切らなくてイライラさせられた経験があるから、
    自分の両親が離婚していて、そのことが自分の人格形成に影響していると感じているから。

    どちらの要素も、受け止めきれると腹をくくれない限り結婚は保留にすると思います。
    いったん腹をくくってしまえば、あとは何が起こっても自己責任だと思えるんですけどね。

    私は今の彼となら楽しい結婚生活がおくれそうだと思ったのは
    コミュニケーションスキルが高いから。普段の会話が途切れないのはもちろん、
    喧嘩も上手なんです。
    感情的にならずに話し合える。悪いと思えばすぐに素直に謝る。気まずいムードをいつまでも引きずらない。こちらが落ち込んでいると「大丈夫、乗り越えられるよ」とフォローする余裕すらある。

    山あり谷ありの結婚生活、何事においても落ち着いて話し合いが出来る相手であるということは、
    私にとっては頼もしく心強いことなんですよね。

    トピ内ID:5194171965

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    うささる(トピ主)
    >桜咲き始めたサン
    ちなみに・・・イチカバチカ賭けてみた結果いかがでしたか???

    >さくらサン
    逞しく家庭を守ってくれそうな性格・・・やっぱりそういうのは決め手になりますよね。
    今の彼氏サンは、何に対しても逃げ腰で・・・結婚して逆境に立った時に
    一緒に乗り越える自信がないなって思ってしまう感じです・・・。


    >miaサン
    結婚後の生活・・・不安がありすぎて考えられず。
    彼と別れた方がいいのかなとも思っています。。。

    毎日心穏やかな生活ができそう!っていうことはイイですね。
    今の彼とは、結婚したら苦労しそうっていうイメージが。

    >譲れないものサン
    優柔不断なタイプ・・・まさに今の私の彼がそうです。
    仕事等、逃げ腰ですし・・・。
    そうか・・・逃げ腰なところがなかったことに好感をもって結婚されたのですね!
    私もそういう人と出会いたいです。


    >楽観主義者サン
    私がいう決め手は・・・お互い持ちつ持たれつの関係で、幸せな家庭が築ける人ですかね。
    お互い向上していける人がいいなと。

    トピ内ID:7418382275

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    皆様ありがとうございます。(続き)

    しおりをつける
    😨
    うささる
    >ペンギンサン
    イメージですかぁ~~
    ちなみにペンギンサンのイメージは、どんな夫婦でいたいと思ってたんですか?!差し支えなければ教えて頂きたいです。

    >いちごろーるサン
    ずっと一緒にいたいかどうかですか~~
    私の彼も素の自分でいられるんですが・・・ずっと一緒にいたいかといわれると微妙な気がします。

    >MMサン
    結婚しない理由がない人ですか。
    あぁ~そういう考え方もあるんですね。
    難しい。。。

    >りなサン
    結婚する事により生じる問題・・・あるとわかっていながらも結婚したことがすごいです。
    私もそういう問題があるとわかっているのですが・・・彼と乗り越える自信がありません。
    逆境に対して一緒に乗り越えていこう!っていう気持ちがもてる相手と結婚する方が幸せそうですね。

    トピ内ID:7418382275

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    決め手ねぇ

    しおりをつける
    blank
    とくめい子ちゃん
    「自分に賭けた」というレスについ笑ってしまいました。
    いやーでもそれって大事なことですよね。
    相手に賭けずにご自分にって、いい責任の取り方をされる方だと思います。尊敬します。好きです。そういう考え方。

    ちなみに、結婚する時は相手の事ばかり気になりますが、自己分析はどの程度されていますか?
    己の許容範囲をまず知るべきですよ。
    ここまでなら余裕、これ以上は限界など、想像よりは実体験に基づいた中で考えてみてください。

    それを元に具体的な会話を相手とするのです。
    自分と同じ考え方か、真逆か、真逆でも相手の理由を聞いて自分はどう思ったか、相手と自分のリンクを見つけてください。

    普通ここまで掘り下げないでしょう、と思われるかもしれませんが、私はそういうことをひとり考えるのが好きだったし暇だったし、独身時代も長かったので、短期間で結婚決めましたよ。
    結果は(今は4年目ですが)、まぁ今のところ特に問題はないですね。夫も豹変してません(笑)
    夫は私のことをどう思っているかはわかりませんが、きっと夫の方が「こんなはずじゃあなかった・・・」と思ってるかもしれません。

    トピ内ID:4437912075

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    私が決断したときの理由3つ

    しおりをつける
    blank
    私の場合
    私が結婚を決断した理由は、

    1つめの理由は、
    私の人生に、これ以上の人間(これ以上、私との結婚に適した人間)は現れないだろう、
    現れたとしても、その人は、私と結婚したいとは思わないだろう、
    と、感じたからでした。

    2つめの理由は、
    プロポーズを断ったら別れて、他の人を探す、
    そして、他の人と結婚したら、俺は元彼女とは、
    友達ではいられない=そうなったら2度と会えないね、

    ということも言われていたので、

    プロポーズを断る=彼と別れる=彼は誰かと結婚する=2度と会えない
    それは寂しいことだし、嫌かも、と思ったからです。

    3つめの理由は、
    プロポーズを断ったら、彼がものすごく傷つくだろうと思い、
    それ(彼を傷付けてまでプロポーズを断ること)が私には耐え難く、
    どうしても、実行出来なかったからです。

    トピ内ID:0796247502

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      私の場合はいたって簡単です

      しおりをつける
      ASS
      男ですが

      相手の変わりに死んでもいいと思えるかどうかですね。
      私が死ぬことで相手の命が助かるなら、死んでもいいと思える相手。
      そうじゃないと死ぬまで愛せないでしょうね。
      かなり理想論です

      トピ内ID:3510193488

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      結婚のイメージ

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎん
      不仲な両親を見て育ったので、私の願望はただ1つ。

      「いつまでも笑顔でいられる仲のいい夫婦(家族)でいたい」です。

      だから、つきあっている最中に気分で行動したり他人(私)を尊重しない人は対象外だと考えました。

      夫も不仲な両親を見て育ち、「こんな家庭を持ちたい」像がぴったり合ったので、出会った時から意気投合しました。
      結婚生活もお互いに両親を反面教師にしながら頑張ってます。
      結婚4年目になりますが、毎日明るい家に帰るのが楽しみです。

      でも、同じ家庭環境に問題があっても、それで結婚に絶望していたり逃げていたりやけになっている人は要注意だと思います。自分はこうはならないという確固たる信念を持った人なら、家庭環境に問題があっても大丈夫だと思います。

      トピ主さんの彼は「優柔不断」ということですが、そのあたりは見極めた方がいいですよ。家庭環境が気になるなら実家に巻き込まれる可能性もあります。
      夫も優柔不断なところがありますが、必ず家庭(私)を守ってくれるので信頼してます。

      トピ内ID:8407319757

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      尽くしたい気持ちになるか。かな?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよちゃん
      25歳の女で、一人前の研究者になるため大学院で勉強中です。

      この人の夢をかなえるためなら、自分のキャリアは諦めてもいいかな、と思える人に出会えたら絶対結婚だなと考えています。
      (ほんとに諦めるかは別としても)
      ・・・とはいえ、実際は細かいこといろいろ考えちゃうんでしょうね。。

      トピ主さん、迷う気持ちわかります。
      難しいですよね。
      でも、やっぱり結婚の先輩方が書き込まれてるように、自分の勘を信じるのが一番な気がしますね。

      私もレスを読みながら、未婚女性として一緒に勉強させてもらってます。
      トピ主さんのお幸せを願ってます。

      トピ内ID:2397546442

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      彼の歯ブラシ使えますか?

      しおりをつける
      blank
      ameri
      タイトルは、吉永小百合が結婚した時に、(うんと年上の)相手のことをいかに好きかという例えで「彼の歯ブラシを使える」と言った言葉に起因しますが、まだ子供だった私はあんなオジサンの…と、いたくショックを受け、それ以来恋愛すると、必ず自問自答してみるクセがつきました。

      結婚とは赤の他人だった男性と四六時中生活を共にすることであり、生理的に受けつけなければかなりキビシイ、ということが今にしてわかります。
      ここでつまづくと、一つ欠点を見つけたとたんに顔を見るのも嫌になったりします。

      私はもちろん合格(?)した人と結婚し、おかげで20年経っても円満です。

      彼の歯ブラシ、使えますか?

      トピ内ID:4930981376

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      だれでも

      しおりをつける
      🐶
      ランナー888
      結婚前には一度は立ち止まってしまうタイミングってあると思います。それが世に言うマリッジブルーの時期なんでしょうか? 私の場合年齢的にそろそろ結婚しないと子供欲しいしなぁってタイミングで結婚相手を探し始めたのですが・・・若いうちは全く結婚願望がなかったので、逆にプロポーズされてそれが重たく感じて別れたってのが沢山あり、ほとんど必ずプロポーズを受ける事に友達からは羨ましがられていましたが、自分では不思議なだけでした。

      人間って執着されていないと自分のものにしたいとの願望が生まれるもののようです。私が結婚を考えた上でみつけた今の夫は今までお付き合いしたことが無いタイプの男性でした。私が友達が多いタイプに反して友達と呼べる人間がかなり少ないタイプ。そこに何かあるのかな?と警戒もしましたが、結婚した今すごく幸せです。

      結婚前は喧嘩もかなりありましたが彼に心の余裕ができたのか今は喧嘩になる前に彼が誤ってきて丸く収まります。これから家族になるにあたって私は家庭環境の悪い人は切り捨てて選びましたが、相手のよい所・悪い所を整理して自分のパートナーにふさわしいかを考えてみればいいと思います

      トピ内ID:7031172979

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      決める時ってあれこれ考えないもの

      しおりをつける
      blank
      Ren
      買い物にしてもそうなんですが、どっちにしようか?または買うか買わないか迷うなら止めます。時が過ぎれば意外にあっさり忘れてたりするものです。買い物に例えるのはちょっと失礼かもしれませんね。
      だけど、あれこれ考えてしまうのはやはり決め手に欠けるからなのでは?

      私は夫から明確なプロポーズをもらってないんです。でも、自然に流れに乗りましたよ。何らかの違和感や戸惑いがあったら止めていました。家庭環境、育ち、全く違っていましたが「止めようかな」なんて一度も頭をよぎった事がありません。一緒にいてこんなに自然な自分でいられる人は今まで会ったことがありませんでしたので、それが決め手だったのかも。

      トピ内ID:2822738630

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