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    私の結婚後、よそよそしい妹

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    ひと
    2歳下の妹(30代半ば、独身)のことです。

    一昨年、私の結婚が決まった途端、妹がよそよそしくなりました。
    主人~当時は結婚を決めた恋人~と襟を正して結婚の挨拶に行った時は、妹はずーーっとテーブルに肘をついて退屈そうな顔でお茶を飲んでいました。

    母から、妹はさみしがっているのよ、手紙など書いてあげてと言われ、妹にあてて手紙を書きましたが、それに対しての返事は何もありませんでした。

    私の結婚披露宴では、後半は、携帯(たぶんメール)を席でずっといじっていました。
    昨年秋、私に子供が授かったことがわかりました。
    私はつわりで欠席しましたが今年のお正月の親戚の集まりの際、母が叔母に、私の妊娠の話は妹の前ではしないでほしいと言ったそうです。なので叔母や祖母は妹と会っても、妹の前では、もうすぐ生まれてくる私の赤ちゃんの話は一切控えているそうです。これは最近祖母から聞きました。聞いてびっくりしました。
    赤ちゃんができてから、いとこ達からは温かいメールやお見舞いの贈り物など届きますが、妹からは何もありません。

    先日、私の誕生日があり、妹からおめでとうメールが届きましたが、温度がないというか、今までに無かったデスマス調で書かれていました。

    祖母は、妹はあの性格を直さないともっと大人になったときに周りから嫌われると私に言いました。妹は女友達は多いようです。

    元々そういう性格だったのか。それとも性格が変わってきたのか。私のことが嫌いなのか。
    実の妹なので嫌いになり切れず、心配でもあるし、いまいち割り切れません。

    また、ここ2~3年、祖母は私と会うと、妹の性格の問題に言及するので、これにもモヤモヤします。私にとってモヤモヤを一番話しやすいのは父なのですが、私の口から妹の悪口を聞いたら父は私以上にモヤモヤすると思うので、ここに書きました。

    トピ内ID:6561025684

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    妹さんは嫉妬しているだけ

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    🐱
    てふてふ
    恥ずかしながら妹さんと同じ状況、同じ気持ちになったことがあります。私の場合そこまで態度には出しませんでしたが、全く心から喜べませんでした。羨ましくて、淋しくて、でもそんな自分が嫌でたまりませんでした。もう私は一生ひとりかも、と諦めた頃私にも彼ができ結婚が決りました。そのあとは姉夫婦の新築や、妊娠も心から喜べるようになりました。今も一人だったらよかったね、と言いつつ密かに喜べなかったと思います。
    妹さんはあなたに嫉妬していて、言い方は悪いですが僻んでいるのだと思います。それは妹さんに彼ができ順調に結婚まですすまなければおさまらないと思います。時間は掛かるかもしれないけれど今は放っておくしかないと思います。

    トピ内ID:2939762013

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    さびしいのかな

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    もしもしかめよ
    2人姉妹の妹の立場です。
    うちの姉は器量よしで、高校入学以降彼氏が切れたことがありませんでした。ちょっと天然要素もありますがあたりが柔らかい感じの人で、男の人は守ってやりたくなるのだろうと思います。
    それに対し私は見事に十人並み。しっかり者の評価をいただくタイプです。大学卒業まで彼氏無しです。
    姉のことは本当に好きでした。
    ですが周囲は姉妹を比較したがります。小学校・中学校と同じでしたので、先生からも姉妹なのに似てないとかいろいろ言われました。
    そういう意味で姉はライバルでもありました。
    見ためで勝てない以上、それ以外の部分で私は頑張るしかないと思いました。
    姉の結婚が決まった時は嬉しい反面、さびしい気持ちでした。
    両親も姉の結婚のことばっかりだし、私には彼氏もいなかったし、何か置いて行かれた感じというか。。。
    赤ちゃんができた時はうれしかったし、お祝いもしましたが、またまた反面、お姉ちゃんがますます遠くなったなあとも。
    私自身に彼氏が出来て、結婚して、無神経に二人を比べる人もいなくなった今は姉を一人の人として、変な感情抜きにつきあえるようになりました。

    トピ内ID:6248325656

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    ほっとくしかないよね。

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    🐶
    白豆
    (30代半ば、独身)で「もっと大人になったときに周りから嫌われる」って、えーと。その方がずっとモヤモヤしますわ。
    もう大人ですし、娘さんですらなくなってますし(単にヘンクツなおばさんですね)、充分嫌われる性格です。あなたも「嫌いになりきれず」とありますが、すでに実の姉からも嫌われかけているわけですよね。
    おばあさまが今度そう言ったらこれを言ってあげてくださいねー。
    それに姉妹とはいえ妹を人間的に育てる責任はあなたにはないですしね。「それは製作者である親に言って」でいいでしょう。そしたらあなたの口からではなく祖母の口からお父さんが聞く、でいいじゃないですか。お父さんはモヤモヤどころか製作・教育の不備をつかれてイライラするでしょうが事実なのでしょうがありません。


    あなたが何をしてあげても何を言ってもどうにかなるとは思えません。妬みしか持って無いでしょう。
    極力スルーするしかないと思います。
    将来はパラサイトのまま親の介護はしないでしょうから、そこらを覚悟しておく必要はあるでしょう。

    トピ内ID:3708764019

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    理由、本当にわかりませんか?

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    まっくす
    >一昨年、私の結婚が決まった途端、妹がよそよそしくなりました。

    だったら、あなたの結婚が原因なんじゃないんですか?
    30代半ばで独身ということなら、心中複雑だろうな・・・
    って、想像できるんですけど。

    ただ、それが原因とはいえトピ主さんは悪くないんだから、
    堂々としてればいいと思いますよ。

    トピ内ID:1299473792

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    今はそっとしておいてあげて

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    匿名希望
    私は妊娠を報告した時に妹(30代既婚子供なし)から「おめでとう」を言ってもらえませんでした。
    それどころかその場の空気が悪い方に変わったのを感じました。
    それまで普通に仲良くしていただけにショックを受けました。

    結婚や妊娠はたとえ姉妹でもデリケートな話題なんだと思います。
    年齢が30代半ばとなればなおさらでしょう。
    自分だけの努力ではどうにもならない事ですしね。

    妹さんの気持ちは本人にしか分かりません。
    でも姉妹の絆を信じて、時が来ればまた笑って過ごせると信じて、
    今はそっとしておいてあげるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6140531850

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    若い娘じゃないんだから

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    とくめい子
    あなたも40前後なら多少は察しないと。はしゃぐ歳でもないし。
    うちの祖母などは幸せ話を全くしない人でした。戦時中の経験により、持たざる者の気持ちをよく知っているからです。

    幸せは、そうじゃない人にもおすそ分けをすると永遠に栄えるとか。。
    姉としていたわる気持ちがあれば、妹の気持ちも離れなかったのでは。
    そっとしておきましょう。妹さんはたぶん孤独と不安で、自分の負の感情を自覚してますよ。

    トピ内ID:1786926018

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    私も経験あります

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    😨
    あるある
    私も似たような経験があります。妹も私もバツ1なのですが、私はバツ1になってからほどなく、縁に恵まれ、再婚することになりました。前夫は完全なダメンズですが、今の夫は私にはもったいないくらいいい人です。

    私は、本来なら一番楽しいはずの準備の段階で、「実家では婚約指輪の話や結婚式の話はしないでね。あの子(妹)がかわいそうだから」と親に言われました。私だって十分つらい思いをした、それでようやくまた幸せになるのに、私はそれを堂々と喜ぶこともできないの?また、これまで妹は私に色々暴言を吐いてきましたが、親は「あなたが大人になって聞き流しなさい」というだけ。どうして我慢するのはいつも私?

    結婚にあたって、夫のご両親にはご祝儀をいただきましたが、私の実家からは何もありませんでした。もちろん、妹からは何もなし。普段は「礼儀」や「常識」を振りかざすくせに。

    そのモヤモヤが今でも尾を引いて、私は結婚後、実家とは疎遠にしています。主人の実家とはよく電話で話をしますが、自分の実家には電話をする気にもなりません。

    似たような思いをしてる人がいるんだよ、といいたくて出てきまし・・・

    トピ内ID:2032945365

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    単なる嫉妬

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    やれやれ
    きっと今までは家族の中心は妹さんだったのでは?

    トピ主さんの結婚が決まり家族がそちらにしか目がいかないのがつまらないのではないでしょうか?

    また、お母さんの対応にも?
    妊娠したことを妹の前では話するな?
    幼稚園児のような嫉妬に対してそこまで気を使うのが本当に妹さんのためでしょうか?

    お母さん過保護ですねぇ

    トピ内ID:1479965775

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    お年頃

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    🐤
    たら
    お年頃だからですよ。
    妹さん、30代半ば、独身なんですよね。
    今、彼氏もいないのではないですか?
    自分は結婚できるか、ましてや子どもを持てるかもわからない。
    出産にはリミットがありますから、デリケートな問題でとても微妙なお年頃なんですよ。
    一方、姉であるトピ主さんは結婚、妊娠と着々と幸せになっていっている。親戚にも喜んでもらえる状況で、親孝行だね、一安心だねという状況にある。「じゃあ、妹さんはどうなの?」と比較される状況にある。
    トピ主さんにライバル心も嫉妬もあるでしょうし、
    お姉ちゃんが結婚、妊娠するから、私の立場が悪くなるのよという気持ちもあるでしょう。
    これが20代であれば、妹さんも「いずれ私も・・・」と思って
    素直に祝福してくれたでしょうけれど、
    今後一生、結婚もせず、子供も産まないかもしれない人生を歩むかも、
    もはや住む世界が違ってしまったという感じなのではないでしょうか?
    自分でもこの年になって独身でということで気にしているのに、
    周りもはれものに触るかのように接するので、
    自分で自分をもてあましている感じじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8255163062

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    妹も悪いけど周りも悪い

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    むぎちゃ
     妹さんが嫉妬しているというか,順調な姉と自分を比較してモヤモヤしてる?というか自分をもてあましてる感じはわかります。
     でもこれは妹さん自身の問題ですから,妹さん自身が自分で乗り越えていかないといけないことですから,今はそっと見守りましょう。祖母から何か言われても耳をかさないこと。自分の妹さんとの絆を信じて(デスマス調とはいえお誕生日メールくれたんだし),彼女が結婚決まったら落ち着くと思うので,いつでも相談したい時には頼ってねと受け入れる態勢がある事だけ伝えてそっとしときましょう。
     それより,私は周りが問題があるのではないかと思います。姉に子が出来る(自分の甥姪ですよね?)のを誰にも黙っていられるなんて,まるで腫れ物に触るような扱いじゃないですか。これじゃかえって「不憫な子」扱いされて気持ちも萎えますよ。むしろ普通に家族と同時期に知らせて欲しいですよ。トピ主さんから妹さんには伝えてないんですか?今までどおりの付き合いをしてあげて欲しいです。
     せめて,お祖母さんには「妹をカワイソウ呼ばわりしないで」と言いましょう。周りが妹さんを追い込んでます。

    トピ内ID:7718313683

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    みんな子供みたい

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    来月には2人目
     お祝いして貰えない事がそこまで不満ですか?子供関連の贈り物は産後にというのが私個人の認識です。妊娠出産は何があるか分かりませんし、無事に生まれてから贈るのが妥当だと思います。ですから妹さんを恨むのは間違い。何か欲しければ「みんなお祝いくれたのにあなたは無し?」と言ってみたらどうですか。

     30代で独身の妹さんも心中複雑だと思いますよ。友人の中には既に子供が2人や3人いる人もいるでしょうし、自分だけ取り残されたような気になっているのかも。複雑な心情を隠してまで無理してお祝いして欲しいですか?トピ主さんも世間知らずの若い娘さんじゃないんだから、少しは相手の立場に立った考え方をしましょうよ。情けないですよ。

     あるあるさんのケースもそう。もし妹さんから幸せアピールばかりされたら嫌じゃないですか?妹から御祝儀がない事を引きずって文句を言う姉は常識的なんですか。つらい思いをしたら周りに幸せ自慢していいんですか。つらい思いをしたなら同じ思いをしたであろう妹さんの立場を慮って、自分のめでたい話は控えるのが大人の女性としての品格なんじゃない?子供じゃないんだから少しは考えようよ。

    トピ内ID:5303610910

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    妹さんの立場の姉より(前半)

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    ダメな姉
    ご懐妊、おめでとうございます。
    非常にタイムリーなトピだったので、出てきてしまいました。

    私は31歳未婚で1歳違いの妹がいます。彼女は3年ほど前に結婚して最近妊娠しました。誰のせいでもなく自分の責任ですが、私は今まで彼氏らしい彼氏もできたことはなく、妹の結婚の少し前に激務で体調を崩して退職してからは体調のこともあってずっとアルバイトの身です。

    そういう状態なので妹の結婚も妊娠も私にとっては全然嬉しくなく、自分の状況を考えると迷惑だとすら思いました。(自分の気持ちを正直に書いただけですが、ひどい言い方で本当にごめんなさい。)

    でも誰に対してもそういう気持なのかという訳ではなく、仲良しの友人の結婚は素直に喜べるんです(妊婦はまだいません)。妹に対しては「家族=遠慮不要」という意識と2人姉妹の姉としてのプライドのせいか、「うらやましい」という自分の感情を押し殺して一緒に喜んであげられませんでした。妊娠のことを知らされたときも「ふーん、頑張ってね」と言っただけで(これでも自分では頑張ったつもりです)、「おめでとう」って言えませんでした。

    (後半へ続きます。)

    トピ内ID:5984914911

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    妹さんの立場の姉より(後半)

    しおりをつける
    ダメな姉
    自分でも、最低な冷酷人間だと思っています。自分を責めては、「いつ体調が戻るのか?」「また正社員として働けるのか?」「結婚出来るのか?」「年齢を考えると子供を持てるチャンスがあるのか?」などの不安を思うと生きているのも辛くて、一人で夜中に大泣きすることもしばしばです。未来のことなんて誰にもわからないし、私なんかよりもっと大変な人がたくさんいるのに、と思いながら。でも妹にはそんなことで泣いているなんて知られたくありません。更にプライドが傷ついて自分が惨めになるので。

    ですので私自身のこれらの経験から考えると、今の妹さんにはお姉さんの幸せを心から喜べる余裕がない状態なんだろうと容易に想像できます。逆にだからこそ、妹さんはそんな自分に対しても嫌な気分になったり、悩んだりしている可能性も高いと思います。家族ぐるみで妹さんの前で出産の話題を控えるのは少々オーバーかなという気もしますが、妹さんからお祝いの意志表示を期待すると、返ってトピ主さんが傷ついてしまうように思います。

    以上、妹さんの立場の者からのレスでした。
    最後になりますが、お体を大切にして元気なお子さんを産んで下さいね。

    トピ内ID:5984914911

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    気持ちはわかるけど

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    uog
    他の人も書かれているように、妹さんは自分の状況と姉の状況を比べて悲観しているんだと思います。それを態度に出してしまうのは人としての未熟さでしょう。よくもわるくも甘やかされきた気がします。

    でも、だからといってトピ主さんもそれに感情で応えてしまっては、わだかまりが増えるばかりで何もよくなりませんよ。今は妹さんと少し距離をおいておくしかないと思います。

    ちなみに、トピ主さんは「姉妹だからこそ」妹さんにも祝福されたいのでしょうが、「姉妹だからこそ」、来月には2人目さんのコメントのような大人な関係が必要だと思います。

    他人はもっと厳しいですよ。赤ちゃんの前でタバコを吸ったり、携帯見ながら歩いていてぶつかってきたり……。悪意も善意もなく、トピ主さんへの興味もなく被害をもたらします。今はこどもを守るということに専念してください。

    トピ内ID:6676761058

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