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    幸せや、いいことがあると罪悪感を感じる

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    😣
    さゆ
    ヘルス
    私は30歳の主婦なんですが、いつも幸せだと罪悪感を感じるんです。

    とくに母と一緒にいるときなんです。
    母が近くに住んでいるので、たまに買い物をするのですが、
    服を私だけ買うと母に悪いな~とか、主人が昇進しても、母に悪いなって思ってしまうのです。
    家族旅行も母には言えません。

    父が定年してから、お金がなくなったらしく、お金については本当に口に出来ません。
    でも、母の見たことがない服を着ているだけで、いろいろ言われるので、なるべく着ていかないようにしています。

    子どもは親におこづかいを渡すものだと言われるのですが、うちもギリギリです。
    それでも母の日と、誕生日には商品券を渡しています。

    とにかく楽しいことは言えないのです。

    そのわりに、自分はディズニーランドに行ったと自慢したりします。
    私も自慢したらいいのですが、どうしても罪悪感がわいてきてしまいます。

    こういう場合、カウンセリングを受けたほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:7451615241

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    普通だと思います

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    aki
    カウンセリングなんて大袈裟だと思います。
    私もそうですよ。

    トピ内ID:4473124386

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    お母さんの本音

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    🙂
    summertime
    娘の幸せを願いつつ、当人より幸せになると困るんでしょうね…。

    石月謙司の「なぜ、白雪姫は毒りんごを食べたのか?」を是非読んでみてください。(典型的日本人男性的な女性観のところは無視してオッケーです。)
    唯、全体的に読むと気持ちがすっきりしますよ。ご自分の抱えている問題が
    明白になります。

    子供の幸せを願っている親がいるのは本当です。
    でも子供の幸せを願っていない親がいることも事実です。

    そんな親に振りまわされず幸せになりましょうネ!

    トピ内ID:9220210164

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    幸せの基準って、何でしょう

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    blank
    monshato
    あなたは、あなたの母をお金で推し量っていませんか?
    あなたは、あなたの父をお金で推し量っていませんか?

    人間を推し量る基準として、家族を推し量る基準として、
    お金以外の物差しが(残念ながら)見えてきません。

    あなたは、あなたの母と真に出会っているのでしょうか?
    あなたは、あなたの父と真に出会っているのでしょうか?

    人間は、あなたに出会えて良かったということがあるから、
    かけがえのない人生だと思えるのだ、と思います。

    あなたの母が、今のあなたと出会えているのでしょうか?
    あなたの父が、今のあなたと出会えているのでしょうか?

    あなたは、あなたの両親をお金以外の物差しで見ることが
    出来なくなっているような気がしてなりません。

    両親はそんなあなたにそのことを気づかぬフリをしながら
    影で泣いているような気がします。あなたが幸せの基準で
    あると思っているモノ(お金)を壊さぬよう、そっとして
    おくために・・・。

    トピ内ID:4934523173

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    私も少しありますが、普通ではないと思います。

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    🐤
    びびあん
    それは、お母様が、トピ主さんの幸せを心から願ういい親ではないからでしょう。

    うちの両親もそうです。

    病気や、仕事で大変な話をすると、目を輝かして同情してくれますが(笑)

    うちはいわゆる「毒親」に近かったと思うので、距離を置きました。幸い経済的には豊かなほうなので(でもケチケチ暮らす人たちなのでウチは貧乏だと思っていました)お金で解決できるだろうと思い、放置しています。

    置けるものなら、距離をおいてはいかが?

    何が普通かということはご自分の心が決めることですから、辛いと思ったらカウンセリングを受けるのもよいのではないでしょうか。

    その前に「毒になる親」という本(文庫で数百円です)をお読みになってみては。

    トピ内ID:7689039465

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    しあわせ恐怖症

    しおりをつける
    blank
    母の呪縛?
    私も母には自分の幸せを隠してしまいます。
    母よりも自分のほうが幸せなのが、なんだかうしろめたいのです。
    母と父の結婚は不幸なものでした。
    母は私の幸せを願ってくれていますが、
    無意識に幸せな私を嫉妬しているかも、と勘繰ってしまいます。
    根が深い問題だと思います。
    健全な家庭に育ったなら、きっと幸せを思いっきり享受して、
    親にもいかに自分が幸せかを素直にアピールできるのかな。

    トピ内ID:6185624187

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    普通じゃないと思います

    しおりをつける
    😣
    日本に無限の幸せを!
    なんとなく文章の書き方から実は分かってらっしゃるんだと思うんですが(きっと後押ししてほしいんですよね)、私から見ると普通じゃないです。

    この世代の親子関係では普通に感じる家庭も多いのではないかと思いますが。うちも少なからずそのような感じですし。

    私は人間関係で一番いい形というのは、「あなたがうれしいと、私もうれしい」というものだと思っています。それを踏まえて考えてみると、トピ主さんに良いことがあった場合は、お母様も「よかったね」と言ってくれる関係。

    でも、人間関係は写し鏡だとも言いますから、もしかしたらトピ主さんもお母さんの良かったことに「よかったね」を言ってないことはありませんか?

    もしそうだったら…ちょっと小恥ずかしく、また抵抗感が強いかもしれませんが、お母さんが良いことを報告してくれたときに、大げさなぐらい「よかったねー!すごいね!」と褒めてみてはいかがでしょうか?これで少し関係が変わってくると思います。

    「なんで私から?」という抵抗感があるかもしれませんけど、お母さん側からは変わりづらいのではないかと思います。幸せな世界に入ったトピ主さんからの方が変えやすいはずです。

    トピ内ID:4670886867

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    私もそうですよ

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    blank
    るみるみ
    実母とは、昔からソリが合わなくて・・・。何となく一線引いてます。
    でも、諍いは嫌だし、「親なので感謝しないといけない」とは思いますので、生活の援助などはしてますが、家族の家計の範囲です。

    余裕があると思われては困るので、旅行や外食の話などしません。

    母は、旅行の話や趣味の話をよくします。楽しそうなので、それで良いと思ってます。老後は楽しい方が良いでしょう?

    私の楽しい話も辛い話もしません。だいたい母の言う事は分かるし、何の意味も無いからです。。
    でも、母の健康と楽しい老後は祈ってます。でないと、私に降りかかるから。。
    私って打算的かしら??と悩んだ事もありますが、今の家族が大事なので、その想いは切り捨てました。

    トピ内ID:4342811058

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    ふつうじゃありません

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    blank
    那由他
    あなたのお母さんが。
    お母さんと疎遠にすれば違う世界が見えてきます。

    私のお勧めの本は、
    平気で嘘をつく人たち、と
    毒になる親です。

    どちらも古い本なので通販とかで400円ぐらいで買えますよ。

    トピ内ID:1574905731

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    親子関係

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    blank
    あみ
    今までお母さんに何かプレゼントされたり、買って貰ったことはないのでしょうか?
    一般的には、その積み重ねとか感謝があるから、自分が大人になったときに恩返しするということもあるかと思うのですが。

    お母さんはお金がないことがストレスになっているのだと思います。
    それを前提にしてお付き合いされるしかないのでは・・・。

    トピ内ID:0106310139

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    とてもいいことだと思います。

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    🐤
    ぶた草アレルギー
    私はトピ主さんが第3者の助けをかりて自分と母親との関係を客観的に正確に見れるように行動する事はとてもいい事だと思います。書籍でも母と娘の問題について書かれた本が沢山出ているので、図書館や本屋さんなどで借りて(買って)読まれたらどうでしょうか?。私もトピ主さんと同じで幸せになる事やいい事があると、とても罪悪感を感じます。それって、やっぱり小さい頃からの刷り込みもあるんじゃないかな~。子どもにとって親が世界みたいなものだから、親の理不尽な態度や要求を、それは変だと感じてはいても受け入れるしかないんですよね。それが尾をひいている人ってトピ主さんに限らずとても多いと思います。親を悪く思いたくない気持ちを強く感じている人はそれが顕著だと思います。後、トピ主さんの疑問はとても正しいです。ぜひ自分の感性、判断に自信を持って下さい。

    トピ内ID:9401458188

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    いつか楽しい話がお互い気楽にできる関係になれるといいですね

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    blank
    自営業の長女娘
    トピ主さんの気持ちが軽くなると思われるなら、カウンセリングを受けるのも一つの方法だと思います。ただカウンセリングに問題解決な大きな期待は持たない方がよいかもしれませんが。地域によってはカウンセリングの講座とかもあるので探してみては?
    という私も幸せやいいことがあると罪悪感を感じる方です。どなたかが書いているようにやっぱり子供時代の刷り込みが関係しているんだろうなと思います。実際「あんたばっかり楽しそうにして(怒)」と言われた事もありますし、「あんたが姑でなやんでいる話が楽しくて仕方ない」と笑顔で言われたこともあります。幸せそうだったり、余裕があるようなことを言えば、「甘えたい」「人の不幸を知って蜜を吸いたい」気持ちの強い母の餌食にされてしまう可能性が大きいし、実際餌食になりました。
    母が嫁として不遇の年月を長年過ごして苦労したことも知っているし(でもそれは私のせいではないけど)、育ててもらった恩義があるからやっぱり罪悪感はぬぐいきれないんですけど、母親自身が人生で自分でクリアできなかった問題を私に託されても困るので、私自身の幸せ話は母の前では封印し防衛するしかないと思っています。

    トピ内ID:6730860375

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    ぜひ親離れを

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    🙂
    momo
    厳しい言い方かもしれませんが
    ぜひ親離れなさることお勧めしたいと思います。

    トピ主さんのお母様は
    娘さんであるトピ主さんに逆に甘えているようですね。
    トピ主さんはそれに応えて
    お母様の自慢話を聴いてあげたり
    お母様に妬み心を抱かせてしまいかねないようなことを
    後ろめたく思ったりしてこられたんですね。
    それはとても大変なことだったろうと胸が痛みます。

    けれど本当はずっとお母様に
    「自慢話」(そのくらいなら自慢ではないのでは?という気がするんですが)
    を聴いてもらって
    よかったね、とともに喜んでもらいたいのではありませんか。
    「罪悪感」とおっしゃっていますが、
    本当に罪悪感だけでしょうか。
    いいことがあるたびに、それをお母様に聴いてもらいたい、
    そしてわがことのように喜んでもらいたい気持ちが湧いてきて
    葛藤してしまうのではないでしょうか。

    カウンセリングを受けようかと考えていらっしゃるのも
    お母様の代わりに、親のような相手に
    安心して「自慢話」を含めて
    トピ主さんの話を受け入れてもらいたいからなのでは。

    続きます

    トピ内ID:3029345671

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    ぜひ親離れを(続き)

    しおりをつける
    🙂
    momo
    トピ主さんはもう結婚されて自立されているわけですし、
    小さな子どもではなく成熟した大人ですよね。
    お母様とは別個の人間です。

    トピ主さんにいいことがあったからといって
    お母様が嫉妬しようが、あるいは喜ぼうが
    それはお母様の勝手ですよね。
    トピ主さんにコントロールできることではないわけです。

    トピ主さんはトピ主さんで
    お母様と切り離して
    「いいこと」を楽しみましょう。
    お母様以外の人で喜びを分かち合ってくれる人
    (ご主人でもお友達でもカウンセラーでもいいと思います)
    を探しましょう。
    それが親離れするということだと思います。

    トピ内ID:3029345671

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