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    夕やけわっしょい
    ひと
    ただいま子育て中の主婦です。

    義母がたまに私の実家へ電話をするらしいのですが、その時に
    「いつもうちの○○(主人)と○○(私)と○○(子ども)がお世話になっています」と言うそうです。
    たしかに義理の両親よりも実両親に会う機会は多いのですが、実両親は私に
    「自分の娘と孫に会っているだけでお世話なんてしていない」と言い、
    義母が私を呼び捨てにするのも気になると言います。
    私は「嫁だから仕方ないよ」と言いましたが、たしかに義母は○○家に嫁に来たんだから、と
    いうようなことを遠回しに言い、うちの子にも「跡取り」と言い、すべてを仕切りたがります。
    そして主人や私の前で私の両親を見下すような言い方をします。

    結婚は家同士のもの、と聞いたことがありますが、義理の実家はそんなに偉いんでしょうか?
    嫁に行ったら義理の両親の言うことは絶対なんでしょうか?

    トピ内ID:8749758359

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    「絶対」言うこときかない、てのも面倒

    しおりをつける
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    同居デカ嫁
    姑も、私は○○家にもらったもんだ、と思ってます。

    じっさい彼女自身、お嫁にきたら婚家に従うのが当然、自分の実家はもうないと思えと(実の親からも)教育されて実践してきた人です。
    姑の世代では実家には何十年も帰ってない、実の親兄弟にも何十年も会ってない、なんて話もザラです。
    そんなもんだと思って耐えたその世代(のさらに上の世代)の「常識」が「間違いだ」とは私には言えません。

    でもねー、相手に従う=自分は責任をとらなくていいってことで、メリットもちゃんとあるんですよね。

    なので義母の言うことをきくもよし、まっこうから対立してみるもよし、その間を模索するもよし、と思います。

    とはいえ。
    私も姑のそういうニオイの発言には、かなりムカつきます。
    その場では聞き流しますが、世間話のときなどに自分の考えも度々サラっとしゃべってます。伝わってるかは謎ですが。
    夫は理解してくれて、姑のあんまりな言葉にはツッコミを入れてくれます。
    それで今のところは満足してます。

    あと、ご両親を見下す言い方はまた別の話ですね。
    それはまったく個人の品性の問題だと思います。

    トピ内ID:3919482714

    ...本文を表示

    その状況ならば

    しおりをつける
    🐱
    大町
    自分の実家との関わりの方が多い、というのがトピ主さんの現状なんですよね?
    それなら、姑さんの言葉は「息子家族に会う回数が少ないのを寂しく思う年寄りの言葉」と思って聞き流すのが一番です。
    お母さんにもそうやってお話しましょうね。

    トピ内ID:7831051249

    ...本文を表示

    悪意で受け取ると

    しおりをつける
    blank
    まいは
    >義母がたまに私の実家へ電話をするらしいのですが、その時に
    >「いつもうちの○○(主人)と○○(私)と○○(子ども)がお世話になっています」と言うそうです。

    一般的には礼儀正しい対応だと思います。
    呼び捨てにするのは家族・身内として認めているからであって、
    敬語を使うのもそれはそれで他人行儀であるように思います。

    ですが

    >そして主人や私の前で私の両親を見下すような言い方をします。

    これはどうかと思います。
    この点については
    ご主人から言ってもらうしかないでしょうね。

    トピ内ID:1332299339

    ...本文を表示

    言わせておくけど従わない

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    相手の価値観を変えようと思っても難しいので、言いたいように言わせておけばいいと思います。でも、たとえば、子どものことは夫婦が決める。譲れないところは譲らなければいいと思います。

    結婚は、家同士のものというのは、法律では違うことはご存知ですよね。嫁などという言葉もないし、トピ主さんと旦那様は独立して、新しい戸籍を作り、ひとつの家庭を築いたのであって、どちらかの家に属したのではありません。結婚はどちらの姓を名乗ってもいいのです。男性の姓にするのが自然な不文律はまだ根強いですが、だから何もかも従わないといけないというのは極端な話です。

    大事な配偶者を育てた親なのだから、ある程度は目をつぶってあげるとか、それなりには譲歩してあげることも良いでしょうが、あまり言いなりにはならない方がいいかもしれませんね。ますます相手の勘違いが進まないように、無理なことは無理!と言うのが一番です。

    ひとつ気になったのですが、トピ主さんのご両親を見下す発言、旦那様は注意してくださらないんですか?こういう場合、旦那様の価値観がすごく重要です。親に逆らえないイエスマン息子でないことを祈ります。

    トピ内ID:2910486438

    ...本文を表示

    家制度

    しおりをつける
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    明日葉
    お姑様は古い嫁制度を引きずっていらっしゃる方のようにお見受けいたします。
    貴方は嫁ですから、お姑様に仕えるのは当たり前。ましてや嫁に来た身なのですから帰る家など無く、お姑様を中心として事を考え行動するのも当たり前、すべては「嫁として」嫁としての務めなのです。

    お姑様は、そんな思想とでもいいますか、そんな考えの持ち主でいらっしゃるのでしょう。
    「嫁に行ったら義父母の言うことは絶対」というのは古い家制度の考え方です。そのように思わせるお姑様の考え方に左右されずに、新しい家庭を築いて行かれてはいかがでしょうか。
    一つ気になることがあります、それはお姑様自身が「姑」に苦労なさっていないように思えるのですが、もしも姑のお世話や介護をした経験がおありなら、そこまで「嫁として」姑中心にと固まった考え方はなさらないように思います。経験があってなお、そうなさるのなら、「私がしてきた苦労を嫁にも・・」と心理が根底に働いているようにも思えてなりません。
    夫様に協力していただいて、良くない風習を改善なさって新しい息吹を吹き込んでください、より快適な結婚生活を送られますようにお祈り申し上げます。

    トピ内ID:0708541013

    ...本文を表示

    もうやめましょうよ

    しおりをつける
    blank
    40代
    >嫁に行ったら義母の言うことは「絶対」なんでしょうか?

    こんなタイトルにしたら否定レスが殺到することは目に見えてるわけでしょう。
    下手に「義母さんの言い分も聞くべき」なんてレスしたら、皆にバッシングがされることもわかってるんですよね。

    私も嫁ですからトピ主さんの反感は理解できます。
    でもね、同じテーマでもトピの書き方ひとつに人柄がにじみ出るものです。

    もしアドバイスらしきことを言うなら、トピ主さんがうまく立ち回ることです。
    義母さんを変えることはできません。
    それから「実家に世話になっても義母は実家に挨拶もしない」と怒るお嫁さんだって存在することもお忘れなく。

    トピ内ID:3155020797

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    blank
    しな
    100人聞いたら100人が「NO」と言うであろう
    題名をつけるのでしょう。

    嫁に行ったら義理の両親の言うことは絶対なんでしょうか?

    ではなくてあなたの実親が
    「呼び捨てが気に入らない」
    「お世話になっていますという言い方が気に入らない」

    だけでしょ?

    大げさな人ですねぇ

    トピ内ID:0212075840

    ...本文を表示

    「絶対」どころか

    しおりをつける
    🙂
    なす
    結婚が家どうしのものであり、嫁というものが存在したのは、戦前です。
    義理親は、「私たちは戦前のままです」と恥をさらしているのと同じです。
    こういう方はまだ居るみたいですね。そして、「そうは言ってもね、世の中こういうもの」などとうそぶき、頑迷に無知を通します。義父にとっては、男に都合が良かった価値観を変えるのは嫌だし、義母にとっては、自分がした苦労を若い女性がしなくてすむのはズルイと思うからです。
    トピ主さんが気の毒すぎる。
    相手はたぶん変わりません。私なら、実害が無いなら聞き流し、なるべく疎遠にします。
    夫君は親に何も言わないのですか?どう思っているのでしょうか・・・。

    トピ内ID:4087483490

    ...本文を表示

    うちもだ

    しおりをつける
    🐷
    ブタ51歳
    私も近くに住む舅と姑から、私と親を常に見下されています。
    姑は世界の頂点にいると自分で思いこんでいらっしゃる方で、
    嫁にもらったら、夫両親が世界で一番偉くて、嫁は婢以下の扱いです。

    夫両親の家には週に一度以上必ず訪問し、ご機嫌伺いをしなければ姑様は怒りだし、
    別居なのですが、姑様に断らないと近所に買い物にもいけません。
    なぜなら姑さまは我が家に昼間にしょっちゅう電話をよこすのですが、その時にコール3回以内で私がでないと怒りだすからです。
    でも私実家には年に一度も行けません。

    週に何度も何度も私だけのときに狙って電話をよこし、行動を監視されているようでした。
    おまけに、誕生日プレゼントよこせだの、結婚記念日を祝えだの、(週1あっているのにもかかわらず)息子の写真送れだの
    嫁からの奉仕をものすごく期待されています。

    結婚=嫁は義父母の言いなり

    って感じです。
    義理親の家で、しょっちゅう食事していけと言われますが、
    私のおかずはみんなの半分です。

    私は結婚してからずいぶん卑屈になりました。

    そういう親ってどこにでもいるんですね。
    うちは夫も同じ考えなので離婚を考えています。

    トピ内ID:1677156132

    ...本文を表示

    書きたいときもありますよね

    しおりをつける
    😉
    ななえ
    心の鬱憤、ここで書きたいときもありますよね。
    同感です。
    私も、うちの娘といわれました。
    義理の母に産んでもらったわけでもないのに・・・まして、うちの夫とは血のつながりの無い後妻さんにです。

    束縛感を感じて嫌でした。
    どうしてこんな言い方をするのか、されたほうが嫌なのがわからないのかと思いました。

    多分、束縛したいんでしょう、言いたいだけ言わせておけばいいんです、そしたら、娘も息子もどんどん離れていきますから。
    一人ぼっちになったとき、気がつくと思いますよ。

    と、言いつつ、自分が、老後、そうならないようにしないとと思います。
    嫁はうちのもん 昭和初期の方は、ほとんどその考えが多いと思います。
    人は変わらない 自分が受け止め方や態度を変えればいいんです。

    トピ内ID:5796800396

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