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    yosshi
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    私は結婚して2年目の主婦です。 以前は働いていたんですが、子供ができて仕事を辞めました。(会社に育児休暇が無かったので仕方なく・・・)
    子供ができるまでは、お互いが給料から決まった額の生活費を家計の口座に入れて、残ったお金は各自自由に使っていました。
    私が仕事を辞めてからは、夫の給料で生活をしています。 お金の管理は全て夫がやっています。夫が家計のお財布に生活費を入れてくれて、足りなくなったら夫に言えばお金をたしてもらえます。 私へのお小遣いも月1万円もらっています。 私は「夫婦なんだから2人でお金を管理してお互い小遣い制にしよう」と言ったんですが、「お金のことに口出しをするな!」と怒られてしまいました。 なので夫がどのくらい給料をもらっているのか、月にどのくらい払わなければならないお金があるのかは知りません。
    私は夫に信頼されていないんでしょうか? 夫になにか知られたくない秘密の出費や収入があるのでしょうか? 不安です。 こうゆうお金の管理の仕方の夫婦ってわりといるもんなのでしょうか?

    トピ内ID:4037500807

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    そもそも論です

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    ムック
     なぜ、働いて収入を得た人がお金を管理することがおかしいのでしょうか。

     日本ではなぜか、夫が稼ぎ、全額を妻に渡して管理してもらい、そして夫は平身低頭お願いしてお小遣いと言うおこぼれを頂くと言う仕組みが当たり前のように思われていますが、世界では奇異な存在です。大体、自らお金を管理できない人が、良い仕事をできるとは思えません。わりといるかどうかではなく、前提がそもそもおかしいんですよ。
     
     トピ主さんだって、働いていた時は自分の分は自分で管理していたのでしょう。トピ主さんが働けない間は、日常生活に必要な適正額を夫に負担してもらえばいいだけのことで、トピ主さん、もしくは二人での管理へと変える理由にはなりません。

     まあ、私は心身を削って働いたうえ、さらにおこぼれをもらうために平伏すると言う惨めな人生を送りたくないので、結婚する気はありませんが。

    トピ内ID:0095878379

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    稼いだ人が管理で良いんじゃないですか?

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    blank
    美山錦
    子供じゃないんですから、自分で稼いだお金の管理くらい自分でやるのが当たり前でしょう。お金の管理を夫婦とはいえ他人に預けるなんて欧米その他でもあまり例が無いのかな?少なくとも米国では完全に自分で稼いだものは自分で管理が当たり前だから、
    >夫がどのくらい給料をもらっているのか・・・知りません。
    というのは当たり前だというのは良く聞きますから、要するに「慣れ」の問題じゃないでしょうか?

    何かにつけて欧米化・・というか、米国化が進んでいるようでもありますしね。女性/男性にとって都合の良い面、あまり面白く感じられない面を全部含めて、だんだんと米国流が浸透していくのが自然な流れなんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:6049123721

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    不思議でなりません

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    blank
    マスオさん
    45歳男 子供2人 共働き

    よく小町では夫がお金を管理して、生活費を渡すなど書かれていますが、私には理解できません。
    まして、夫の給料も知らないなんて理解不能です。

    私は結婚して新生活が始まる頃に預金通帳(大した額はありませんでした)と給与明細を渡して、
    「少ないがこれで生活を頼む」とお願いしました。

    管理するのは夫でも妻でも構いませんが、家計をお互い知るのが普通と思います。

    トピ内ID:8939595901

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    共有だから知る権利ある??

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    blank
    ポメちゃん
    結婚後の収入や財産(贈与、相続を除く)は、共有だから、
    離婚時の財産分与の対象ですし、
    婚姻費用分担義務を果たす上で、適切な割合いで、分担する上で、
    情報開示を求める権利はあると思うのですが?
    夫に信頼されていない? 
    借金などやましいことがある?
    それか、共有という意識がなく、俺の稼いだ金だから、俺のもの?
    ってところなのでしょうか?
    管理に自身があって、ちゃんと管理していて、あなたをパートナーとして、信頼していて、家の財産という意識でいてくれるなら、
    あなたが知りたいと言えば、口出しするな??なんて言わず、
    こういう風にやってるから、安心してと言えるのでは?
    むしろ自分から、定期的に情報開示してくれると思うのですが?

    トピ内ID:9156179642

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    結婚前に

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    blank
    けいこ
    私は結婚前に父親に「家計はどちらが管理するのか?」
    と聞かれ「さあ?」と言った所「ふっ、信用されてないんだな」と言われたので、何だか嫌な気分になりその場で彼(夫)に電話しました。
    私「突然だけど家計の管理はどっちがするの?」
    夫「え?特に考えてないけど」
    私「父親に『お前が管理しないのか?お前信用されてないんだな』と言われたの。私の事信用してないの?」
    夫「そんなことないよ、考えて無かっただけだから、どうぞ」
    と言う具合に決まりました。
    家計の事って言いにくいですよね。
    親を上手く使うと言うのは御幣がありますが、こんな風に他意はないことをアピールして言ってみてはどうでしょう?

    こんな夫は自分の明細は知ってますが(夫の会社のウェブでしか確認できないため)家計の貯金がいくらあるとかは一切知りません。
    小遣いも基本的に夫婦同額です。
    見込み残業時間をオーバーした分の残業代は夫の取り分になってますが(これは残業無いとゼロ円の月もあるので)、月毎の家計費の余った分は私の物です。
    夫は外で働く分担、専業主婦の私は中で働く分担なので、夫婦は同等だと思ってます。

    トピ内ID:9909788089

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    共有財産?

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    KUZU男
    この手の話題になると必ず共有財産なる訳の分からない言葉が出てきますね。(日本は夫婦別産制です)

    この程度の知識しかない人に、財産を預けられる器の大きさには感服いたします。

    器の小さな私は、基礎知識の無い妻に全てを預ける勇気はないので、トピ主さんのお宅同様必要経費以外は私が管理しています。

    秘密は特にありませんが、妻に資産運用の知識が無いので説明はしていません。(説明しても理解する能力はありません)

    また妻にもその自覚があるようで、そのようなあつかましい申し出はしてきません。

    トピ内ID:0734197957

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    今更じゃないですか?

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    🐤
    hina
    信頼されてないとか秘密の出費とか言ってますが、共働きの時はお互いにそうしてたんでしょう。
    今まで自由にしてたのに自分に稼ぎがなくなった途端に「お小遣い制にしよう」って夫からすればふざけんな!でしょう。
    今更夫婦なんだからって理由も・・・(笑)

    今まで別財布と決めて干渉しないでやってたんだから今は稼ぎのある夫が自分で管理するのが正当でしょう。
    どう読んでもトピ主さんが自分の自由になるお金がなくなったから言い出してるとしか思えません。今更図々しい主張なんて怒られて当然です。

    家計については、夫婦別財布だったりトピの様に夫からの生活費支給型も最近は多いと思います。特に昔の様に専業主婦が家計を握るというのは少なくなってます。
    晩婚化も進み妻に財布を握られたくない男性が増えたんです。自分の稼ぎなのに自由に使えない不条理さに世の夫たちはやっと気付いたんですよ。

    夫自身が望まない以上は普通の生活保障さえしていれば夫の稼ぎを管理する権利は妻にはありません。
    生活費はちゃんと渡してくれているんだからその範囲のみトピ主さんがきちんと管理すればいいだけの話です。

    トピ内ID:9450562118

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    参考になります。

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    blank
    leo
    私は同棲中の身でトピ主さんと立場は異なりますが、トピ主さん同様家計について悩んでいるので、とても参考になります。

    自分の収入があれば特に気にならないことでも、いざ収入がなくなってみると不安になりますよね…
    しかも育児(家庭)のために仕事ができないとなると、一家の主には収入を得てもらって自分は家族の生活を円滑に取りまとめる、という役割分担になることは当然だと思うし。

    お金の話はしにくいけど、やはり話し合うことが大事なのでしょうね…
    トピ主さんもじっくり話し合って、わだかまりやくすぶる気持ちがなくなるとよいですね。
    応援してます!

    トピ内ID:8980458988

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    怪しいですねー

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    🐱
    risarisa
    うちの夫、結婚以来給料明細を見せたことがありませんでした
    あんまりおかしいので身辺を調査したら
    こっそり別口座に少しずつお金を移して、さらに私が家計から
    お小遣い分と渡すお金で豪遊(庶民の)してましたよ。
    浮気未遂もありました。男に金握らせると、そういうことが
    ままあります。
    気をつけましょう。
    どうしても夫が管理したがっていたら、子供の教育資金など
    きちんとプランを練ってることを聞いて、老後の資金、生命保険
    すべて納得させてもらってね。

    トピ内ID:8107871985

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    こちらこそ不思議でなりません

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    blank
    ノーベノレ賞
    妻に財布を預けない=妻を信用していない、ですって?
    そんなわけないでしょう。逆に言うと、夫を信用していないということです。

    家計の管理に関しては
    稼いだほうが管理、お互いが管理、得意なほうが管理
    の3択です。
    「お互いが管理」は共働きの場合ですね。
    「得意なほうが管理」はお互い(特に稼ぐ側)が納得したらです。

    トピ内ID:6951080942

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    アホらし

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    blank
    チーズハンバーグ
    日本は夫婦別産制だと声高に主張している人がいるけどさ。

    そういう人達のほとんどが、そもそも、夫婦別産制がどういう意味かを正しく理解していないよね。意味を履き違えている。それに気づいてない。

    法律用語って言葉通りの意味じゃないことが多いんだけどね。

    勉強が足りないのはどっちだ。その程度の知識しかないのはどっちだ。笑

    トピ内ID:5647493395

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    夫婦別財産の原則ですが・・・

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    blank
    ポメちゃん
    日本は確かに夫婦別財産ですが、それは、原則であり、
    完璧な別財産ではありませんよね?
    婚姻後に夫婦が協力して築いた財産は、夫婦の共有とされます。
    まあ、共有って言葉は嫌いな人もいるかもしれないけど、
    ようするに離婚の際に清算することができます。
    対象となるのは現金、預金、有価証券類、不動産、年金などです。
    預金は、たとえ夫婦のどちらか一方の名義であっても、婚姻期間中に築かれた財産であるなら、財産分与の対象です。

    でも、それより「婚姻費用分担」や「生活保持義務」というのがありますね。
    夫婦の間には、お互いの生活を自分の生活の一部として、
    相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという
    「生活保持義務」があり、
    夫婦はその資産、収入その他の一切の事情を考慮して、
    婚姻から生ずる費用を分担する義務があります。
    婚姻費用の中には、日常の生活費、衣食住の費用、医療費、交際費、
    などのほか子どもの養育費もふくまれます。
    資産、収入を考慮、同じレベル、つまり収入を明確にしないと、わからないのでは?

    トピ内ID:9156179642

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    夫婦別財産

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    blank
    ポメちゃん
    日本は原則、夫婦別財産ですが、
    完璧ではないと思います。
    共有って言葉は嫌いな人もいるでしょうが、
    財産分与がありますからね。

    でも、それより収入を明確にしなくてはいけないと思うのは、
    「婚姻費用分担」と「生活保持義務」があるからです。
    夫婦の間には、お互いの生活を自分の生活の一部として、
    相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという
    「生活保持義務」があり、夫婦はその資産、収入その他の一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する義務があります。
    婚姻費用の中には、日常の生活費、衣食住の費用、医療費、交際費、などのほか子どもの養育費もふくまれます。
    ってことなので、資産、収入その他の一切の事情を考慮、同レベルであるか、収入がわからないと適切な分担割合であるか、同レベルであるかわかりませんから。

    トピ内ID:9156179642

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    お金の管理は難しいですね

    しおりをつける
    blank
    branch
    他国の財産制度について、何か見た事あったな~と思って探してみました。
    財務省のサイトより、2008年1月現在の主要国における課税単位の概要です。

    http://www.mof.go.jp/jouhou/syuzei/siryou/030.htm

    アメリカは、夫婦共通財産制の州と夫婦別産制の州あり。
    イギリスは、夫婦別産制。
    ドイツは、夫婦別産制。
    フランスは、夫婦共通財産制。

    以上より、フランスは夫婦共通財産制だし、アメリカにも夫婦共通財産制はあるようですよ。
    財務省の情報よりも、小町で欧米ではとか、米国ではとか書いている人の方が正しいのかな?よくわからないけど。

    あと共有財産についても、ちゃんと民法で定められていますから、第762条とか第758、759条とかその辺の条文を読んでみられてはいかがでしょうか?

    夫婦別財産制でやってらっしゃる家庭で、子供ができても何の問題もなくうまくいく家庭ってどれくらいあるんでしょうね。私の周りにはあまりいないけど。。

    トピ内ID:7365109577

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    ご主人、性格悪くない?

    しおりをつける
    blank
    みりん
    欧米では確かに家計を管理する夫は一般的のようですが、「お金のことに口出しをするな!」なんて言ったら妻に離婚され、しかも財産はしっかり半分持って行かれるのではないでしょうか。国によるかも知れませんが、恐らく、結婚前の預貯金や独身時代に買った不動産などがあればそれもしっかり半分分けです。うちの夫は外国人で、実際に家計のすべてをまかせていますが、聞けばちゃんと答えてくれますよ。私はずっと専業主婦です。資産運用など日本語で聞いても難しいことを英語で説明されるのはさらに億劫だし、夫への厚い信頼もあって、ほとんど質問することなく過ごしていますが。

    夫が稼いだお金だからそれを管理して何が悪い、と言われる方もおられますが、どちらかが一括して管理するからこそ「透明性」は欠かせないと思います。ただ、トピ主さんご夫婦はお互いの収入を知らないまま結婚されたご様子で、そこが本当に不思議なところです。それを考慮しても、育児をきっかけに無収入になってしまった妻に「口出しするな」なんて、普通言わないでしょう。パパになりたての男性というよりも、昔のガンコ親父レベルですね...。お気の毒です。

    トピ内ID:0413552954

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      ちゃんと話し合いを

      しおりをつける
      あるじゃん
      30代後半、子供1人の主婦です。

      どちらがお金を管理するかはともかく、家計についての話し合いはされた方がいいと思います。ご主人にもしものことがあった場合、何も知らないのは困るでしょう。不安な気持ちがあるならなおさらです。

      ご主人だって、奥さんが子育て・家事をしてくれているから、仕事に行けるわけです。主婦の仕事は無償ですが、大変ですし(子供がいればなおさら)とても大切な仕事です。稼いでないからといって、遠慮することはないです。夫婦は対等ですから。今のうちにもっと話合いをしましょう。

      どなたかが、夫の稼ぎなのに、妻に平伏してお小遣いをもらうのは惨めだとか、おっしゃっていましたが、それはその家庭それぞれでしょう。
      お互いが納得した家計管理であれば、問題ないわけです。

      ちなみに我が家は結婚した時からずっと妻の私が家計管理をしています。
      夫は面倒くさがりなので。仕事も忙しいですし、細かい家計管理なんてやってる暇はありません。夫もそれで満足しています。

      トピ内ID:8182728666

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      旦那さんの羽振りを要チェック

      しおりをつける
      🐷
      二人の生活費以外のお金はどのようにしていたのでしょうか。
      トピ主のお金の使い方に納得がいかなくて、夫婦間で金銭感覚にずれがあり、財布を渡さない可能性があります。小遣いアップ請求がみえみえだとか。
      この場合なら旦那さんがしっかりしていれば良いことなのです。

      怖いのは旦那のお金の出入りを把握していないことで、借金などを作っていることはないか?ということ。これは大丈夫ですか?

      トピ内ID:7844778096

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      財布を握っているのは私です

      しおりをつける
      モナ
      結婚2年目の主婦ですが、結婚と同時に仕事を辞めました。
      結婚したときに主人から全財産の通帳とカードを渡され、すべて私が管理しています。
      家計簿は見せていませんし、お金について何も言われたことはありません。
      「毎日同じ家で生活していれば、『何にどのくらいかかっているか』、だいたい計算できている」と主人は言っています。

      私の周りには財布を握っているご主人は少ないですが、そのような方はすべてお金持ちの方です。
      大きな財産があって管理しきれないからご主人がされている場合で、奥様には不自由することがないくらいのお金が渡されています。

      トピ主のご主人が財布を握っていることについて、何かを真似しているのかなと滑稽に感じます。
      そういうのは財産がたくさんある人がやるのでは・・・。
      奥様のお小遣いが月1万円なんて少なすぎます。
      月1万円しかくれないのなら、全部の収入を教えてくれて、
      もうすこし申し訳ないくらいの態度でいてほしいです。

      トピ主はお子様ができてお仕事を辞められたのに、
      稼がないから何の権利もないみたいな扱いでおかしいです。

      トピ内ID:4143108390

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      仕方ないかも。

      しおりをつける
      😀
      みかえる
      >夫婦なんだから2人でお金を管理してお互い小遣い制にしよう
      この発言は結婚当初でしょうか。トピ主さんが働けなくなってからでしょうか。
      子供ができるまでは生活費等は気にしなかったのですか。
      しかし、結局
      >会社に育児休暇が無かったので仕方なく・・・
      この書き方なら復職する気満々でしょうから、一、二年の我慢です。

      トピ内ID:1550295432

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      チーズハンバーグ様の仰るとおりですね

      しおりをつける
      blank
      みらくる・けいん
      私も法律専門職の端くれですが,チーズハンバーグ様のお嘆きはよくわかります。

      いやしくも法律を学んだものとしては,権利と義務は表裏一体,不即不離。

      貴殿の熱いハートで義務を忘れて権利だけを声高に主張する輩に鉄槌を食らわせてください!

      応援してます。

      あと,財産分与における帰属不明の財産については共有の「推定」が働くだけです。

      本当に法律用語は難解ですが,公平なバランス感覚のある人は簡単にその本質を理解出来ます。

      そう,天秤の両端に権利と義務がのっていることが理解出来る人には・・・

      トピ内ID:1512229894

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      yosshi
      皆様いろいろなご意見ありがとうございました。
      参考になりました。
      法律のこと等少しよくわからなかったのですが、、、こんな私だからこそ夫も家計を任せる気にはなれないのかもしれません。
      hinaさん(名指しですみません)がおっしゃったように、自分の自由になるお金がなくなったから「夫婦のお金」というものを考えるようになりました。
      また、子供ができたから仕事を辞めたのに稼がないから何の権利がないのはおかしい!というレスをいただきましたが、ズバリ私の気持ちそのものを表してくださり感謝しています。
      今更「夫婦のお金」なんだから!なんて言い出すのはおかしいのかもしれませんが、お互い子供が欲しくて子供を生むために仕事をやめたのになぜ私は自由にできるお金がなくて、夫はなにもかも自由なのかということが不満だったのです。
      怒られるのは嫌なので夫にこれ以上お金の話をするつもりはありませんが、皆様のご意見は心の支えになります。 励ましてくださった方、夫の意見を擁護してくださった方、ありがとうございました。

      トピ内ID:6695542716

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      トピ終了でしょうけれど・・・

      しおりをつける
      blank
      晴れ晴れ
      家計を相手に丸投げは善くないです。

      奥さんが家計を握ることが多かったでしょうが、
      相手を無条件に信用することは避けなければなりません。

      パチンコに使っているかもしれませんから。

      後で泣きを見るのは、ご自身ですよ。。。
      私の両親も、家計は母親が握っておりましたが、
      貯金を宗教に寄付してしまいました。
      父親は激怒し、大変なことになりました。
      離婚はしませんでしたが、単純に家計を
      任せるということの怖さを教えてもらえました。

      トピ内ID:7950078645

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      ちょっとだけ・・・

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぺん草
      トピ主さまの勘違いなさっている点
      >私は自由にできるお金がなくて、夫はなにもかも自由なのか
      お金の管理を旦那さんがやっているだけで、自由に使っているわけじゃないのでしょ?トピ主さんの分家計収入は落ち、家族が増えているのですから以前のようには自由にお金を使えないでしょう。
      お金を管理する側が「なにもかも自由」に使えるとトピ主さんが考えているなら、旦那さんもトピ主さんには家計を預けたくないだろうなと思います。

      お金の話はした方が良いですよ。
      ただし、「私が家計を管理したい!」じゃなくて、「人生設計はどうなっているのか心配だから二人で考えよう!」という姿勢でお金の話をされたらどうですか。
      http://www.shiruporuto.jp/tool/index.html
      金融広報中央委員会の「知るぽると」の暮らしのお役立ちツール の生活設計診断 あたりがおもしろそうだから、二人で入力してみよう と提案するとか・・・(無理?)
      夫婦のどちらが管理するにしろ、「お金のことに口出しをするな!」という姿勢は管理する人としては頂けない態度です。

      トピ内ID:1292042079

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      最低です

      しおりをつける
      🙂
      げー
      こういう男はケチ男か、借金男です。

      男としてはずかしいですね。

      トピ内ID:7028743598

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