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    私は何?
    恋愛
    結婚して1年の主婦です。先日、子供が産まれたばかりです(できちゃった婚ではありません)。

    夫とは約2年半交際し、その間約8ヶ月飛行機で2時間の遠距離恋愛を経て、昨年挙式しました。
    交際2年目の時、夫が元彼女(既婚・子持ち)と年賀状と某SNSでやり取りしているのがわかり、やめてもらうよう懇願しましたが、「元彼女の夫も友人なのでつきあいをやめる訳にいかない。もう恋愛感情もないし、直接2人で会うことはない。あくまで友人の家族として(ネット上で)接している」と言い、過去の異性と一切つながりを持たない主義の私との考え方の相違で一時別れ話まで出ました。
    私もそのSNSを当時やっていたので、夫(当時彼氏)のページの紹介文に「彼女」として紹介文を書こうとしましたが、拒否されました。
    夫はその元彼女に非常に未練があったらしく、交際当初からその女性の話が出て、過去の異性の話をされるのが私は大嫌いだしマナー違反と思っているので、私は度々別れ話を持ち出し、その度に夫にひきとめられ、ようやく元彼女の話が出なくなった所で、SNSでやり取りがあるのがわかりました。元彼女の夫も、夫とSNSでやり取りがあるので、夫の話は真実なのかもしれません。
    それ以来、夫は某SNSへのアクセスを止めましたが(退会はしていません)、私の中ではしこりとなってしまいました。
    それから間もなく遠距離になったのをきっかけに、いっそ別れようとしましたが、その矢先に夫からプロポーズされ、「絶対一生苦労させない。絶対幸せにする」という夫の言葉と、元々職場恋愛ということもあり、交際が社内に知れ渡っていた為(夫の異動先でも)社内のムードに押され、結婚しました。(続きます)

    トピ内ID:3756812800

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    続きです

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    私は何?
    結婚後すぐ、夫に整理してと頼まれた荷物の中から、元彼女一家からの数年分の子供の写真入り年賀状と、元彼女の写真数枚が出てきました。
    年賀状については夫の友人からということもあり目をつぶりましたが、元彼女の写真は全て破棄してもらいました。
    写真の破棄も、夫は非常に渋っていました。
    夫は元彼女を「本当に可愛かった」と言いますが、私の容姿について言及したことはありません(私は読者モデル経験数回ありです)。

    結婚式も、夫の希望で夫の郷里で盛大に行い(私は海外挙式を希望しました)、結婚報告葉書も写真入りで作成しました。
    夫は隣県に住む元彼女とその夫は結婚式に呼ばなかったのですが(これは私の希望でした)、結婚報告葉書を元彼女夫妻に出さなかった上、年賀状も夫の名前のみで出していました。

    元彼女は既に結婚して二児の母となっているのに、まだ夫は未練があるのでしょうか。
    元彼女と夫が別れた原因が、元彼女が交際中の2年に渡って私の夫と別の男性(これも夫の別の友人)との二股をかけていた事が発覚した為と聞いている分、非常にしたたかな女性のようで、ふとした拍子にあらぬ疑いが頭をよぎり、辛いです。(続きます)

    トピ内ID:3756812800

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    続きです(その2)

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    私は何?
    心にしこりの残る相手と結婚し、子供まで授かったのは私の重大な落ち度とわかっています。
    好きだった仕事を辞め、挙式後すぐに妊娠しましたが、その当時私は再就職を希望し、妊娠希望はありませんでした。専業主婦になって、子供を早く欲しいというのは夫の希望でした。
    ただ、産まれてきた我が子は本当に心の底から可愛くてならないです。
    それでも、夫の心の中には未だに元彼女がいて、私達の存在はこのままひた隠しにし続けるのか、そもそも元彼女の夫と友人なら、結婚を隠す必要もないと思えてなりません。
    子供可愛さは日に日につのるばかりですが、夫への感情は日に日に憎悪に変わっていき、ふとした拍子に結婚したことの後悔と離婚の2文字が浮かんできます。
    決定的な不貞の事実が無い以上、離婚の正当な理由にもならないでしょうし、夫は収入もあり生活も安定しておりますし、子供の世話や買い物なども積極的にやってくれます。
    いっそ夫が元彼女と浮気して、その現場を押さえて慰謝料取って離婚したいと思う気持ちと、夫がいなければ我が子に会えなかったという気持ちの板挟みで辛いです。
    この気持ちをどう昇華したらいいか、本当に苦しいです。

    トピ内ID:3756812800

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    もう少し穏やかになれませんか?

    しおりをつける
    🐱
    るる
    続きまで全部拝読しました。
    旦那さんが元彼女一家とのお付き合いを隠すのは良くないですが、
    隠すのは主さんが手厳しい、且つ元の人との友人関係絶対反対派だからだと思います。
    全てを押さえつけて旦那さんがかわいそうにも思いました。
    隠れてこそこそ元彼女さんとだけつながっているなら主さんのやり方もわかりますが、
    そうではなく家族ごとのお付き合い、もう少し臨機応変に対応してあげられませんか?

    旦那さんが結婚のお知らせを元彼女夫婦にしなかった理由を
    主さんのトピ&レスから推測してみました。

    ~友人として接している元彼女夫婦とは穏やかな友人関係がある。
    しかし妻(主さん)はその関係に否定的で手厳しく反対している。
    それどころか事ある毎に縁を切る様言われている。
    結婚報告をしたら親しい元彼女夫婦に「会わせてよ」と言われるに違いない。
    でも会わせたら、普段上記のような妻がどんな態度で元彼女夫婦に接するか分らない。
    もしかしたら失礼な事をしてこの穏やかな友人関係にヒビが入るのでは~

    ・・・なんて考えているかもしれません。
    まあ上はあくまで推測ですが、旦那さんをあまり追い詰めない方がいいですよ。

    トピ内ID:8438983979

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    出産報告はがき

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    ミカン
    >先日、子供が産まれたばかりです

    だったら出産報告はがき出しますよね?
    元カノ夫婦に出さないと言ったら、悲しいと伝えましょう

    「なんの感情もないなら、他の人と同じに結婚、出産報告のはがきを出してほしい
    この子は生まれたことを隠され、私は妻だと紹介もしてもらえない、自分と子供の存在は「あなたの心の中」でそんなに軽いの?
    あなたにとって私は、存在しないほうがよかったのか、私と結婚しないほうがよかったのかと思えて悲しい
    子供も、生まれてきたことを父親が喜んでくれなかったと悲しむよ?
    あなたのしていることは、私も子供も傷つけることだってわかる?
    子供の存在を否定するようなことをしないで」

    トピ内ID:8704420527

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    少し乱暴?な試し技

    しおりをつける
    🐱
    ネロ
    ご自分の存在を隠されているのがイヤなんですよね?
    ならばこういう方法はどうでしょう。
    写真入の結婚報告葉書を作成し、今も育児に協力的な旦那様という事なので、もしかしたら『出産報告葉書』も作られたのではないでしょうか?
    それを元カノではなく、元カノの夫宛(こちらも旦那様の友人のようなので)に作成し発送したと言うのです。この時の注意は『実際の発送前』に『発送した』という事後報告の形を取る事。
    旦那様に嘘をついてしまうことになりますが、その時の旦那様の反応を見て真実を話し、「私達は貴方にとって友人に隠しておかなければならないような恥となる妻と子なのか?」と膝を突き詰めて話をされてもいいかと思います。こういう言い方をすれば大抵は「そんなことはない」と言うでしょうから、「じゃあ、この葉書を出しておくわ」と……。
    元カノ宛ではなく、その夫宛だからいいでしょう?としら~として送ってしまいましょう。

    乱暴な技だと思いますので、実際の実行は旦那様の性格を吟味して決定して下さいね。

    トピ内ID:1104743068

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    少なくとも元カノは悪くないかと

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    むぎちゃ
     少なくとも,元カノは旦那さんに対して何もしていないなら,既に二人の間では恋愛感情的なものはもう終了してあとは元カノ旦那を含めた友人。元カノは悪くないような気がします。
     どの程度前の交際でしょうか?社会人になってから結婚を意識するような交際だったなら心配もわかるけど,学生時代の元カノで旦那さんではないもう1人の同級生と結婚だったら,元カノの旦那=夫にとっても同級生だから友人関係が継続するのはわかります。
     結婚式に呼んでおけば今後は私も含めて家族でヨロシク。という挨拶になったんですけど,式に喧嘩の原因になった人は呼びたくなかったですよね。
     きっと元カノについて騒ぎ立てれば旦那さんは嫌気がさすと思うんです。だって「妻」はあなたです。もう子供もいて旦那さん立派にパパしてるんでしょ?だったら「まだ未練があるの?あきれたパパでちゅね~」位にかまえて見せてやりましょう。それで来年分から年賀状を子供写真入親バカ年賀状を作っちゃって,元カノには一切触れずにうちもようやく子供の写真年賀状だね~って感じで喜ぶのです。そして「はい,あなたの分」って旦那さんに渡してみたら?

    トピ内ID:1727658757

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    ごめんなさい、だけど…

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    りゅー
    私はご主人様にも同情します。

    ご主人様にとっては結婚式に招待できなかったことが負い目になっているのかもしれないです。
    結婚式に招待できない→結婚することを話せなかった、という図式。

    トピ主さんも過去に嫌な思いをされたとはいえ、こだわりの度が過ぎたのでしょう。
    実際、結婚した・子供が産まれた、となれば大切な友人にも妻子を紹介するという流れになるだろう。そういう時にトピ主さんがどんな態度を取るか、どんな話し方をするか不安がある。
    どうせ紹介をしても、友人夫婦を家に招こうとするとトピ主さんは嫌がり、またどんな憶測をされるか知れない。紹介した後に妻の敵愾心を友人に感じ取られる位なら、関わらせないでいる方が気持ちも楽。
    どうせ円満な家族同士の付き合いは望めないし、妻に友人夫婦の話をタブー扱いされるなら、友人夫婦にも結婚や妻子の話はしなくてもいいや……というところでしょうか。

    トピ主さんが穏やかに過ごして、元カノネタでピリピリするのを止めれば、また事態は変わっていくだろうと思います。

    トピ内ID:4049684805

    ...本文を表示

    旦那さん可哀想かも。同情します。

    しおりをつける
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    私は旦那似
    私は、その夫さんタイプです。
    mixiで彼女に、私が彼女ですなんて紹介文、絶対書かれたくない。

    結婚式に呼びたかった友達夫妻を、妻に拒否されて呼べなかったら、
    その友達夫妻には結婚したって言い辛い。

    自分の妻がそんな心が狭いなんてことも、
    妻に交友関係まで口出しされて、言いなりになっている自分も、
    知られたくない。

    妻抜きで、友達夫妻と付き合うしかない、って思いますね。
    友達夫妻の前では、結婚していないことにするしかない、と。

    しかしそれも苦渋の決断です。
    いつまでも隠し通せるものでもないし。

    妻のせいで、友達夫妻とは段々疎遠になっていくんだろうなあ、という、
    暗澹たるキモチになります。

    妻の存在がバレれば、家族で会おうなんてことにもなりかねないし、
    そしたら、妻は嫌だっていうだろうから、断らなきゃいけないし、
    万が一、会うことになったら、それはそれで妻の挙動は不安だし、と。

    妻の存在を隠して友達続けるか、
    妻の存在がバレて疎遠になるかしかないのか、
    と、悲しいキモチでしょうね。

    夫さんに同情します。

    トピ内ID:0867524888

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    信頼関係

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    ミカン
    >交際当初からその女性の話が出て、過去の異性の話をされるのが私は大嫌いだしマナー違反と思っているので、私は度々別れ話を持ち出し、その度に夫にひきとめられ

    ただの友達ならともかく、別れる原因になったかも知れない女性、私も式には呼びたくないです
    我慢して呼んだらずっとモヤモヤしそう


    >写真の破棄も、夫は非常に渋っていました。
    トピ主さんが離婚まで考えてしまうのは、ご主人のこういう態度じゃないですか?
    結婚するまでのことじゃなく、結婚しても元カノに未練ありげな態度
    妻はお前!一番大事なのもお前!そうした気持ちをご主人から確かに感じていたら、もっと気持ちもちがうのじゃないでしょうか

    >過去の異性の話をされるのが私は大嫌いだしマナー違反
    こうした感覚の、ご主人とのちがいもあるでしょうが
    一番の問題は、ご主人の気持ちが自分を想ってくれている、自分を愛してくれているという信頼が築けていないことではないでしょうか

    トピ内ID:8704420527

    ...本文を表示

    悪いけど、最悪です

    しおりをつける
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    いるか
    自分の奥さんを一番に考えられない?離婚したくなります。
    意味わかりません。

    元彼女も結婚してるのに?

    逆に、元彼女が未婚、未練タラタラ、精神不安定だとかなら、その人を気遣って、あえて自分の結婚を伏せるのもありかと。
    結果的には結婚相手としてあなたを選んだのだから、あなたも納得できるかもしれません。

    浮気で別れた相手にいまだに忠誠心?を見せたい旦那って何??
    かわいい彼女の思い出に浸りたいのかしら。

    他の方のレスでSNSで彼女や奥さんの存在を出したくない、と言う方、かっこわるいです。(ベタベタっぷりを出されても嫌ですけど)

    結婚を隠したり、自分のパートナーを自信持って紹介できないって、それこそ恥、軽蔑の対象です。

    トピ主さんは許せないでしょうが、彼の郷里での盛大な結婚式、他の友人、知人には堂々と結婚報告をしたことを心の支えにしてがんばって欲しいです。
    この件を今ご主人に話せば、元彼女への未練は否定するのでしょう?ごねて、彼から「お前が一番」と毎日言ってもらうしかないです。

    トピ内ID:7034194488

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