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    私は礼を言うべきだったか(妻の借金)

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    SP
    ひと
    結婚して初めて妻の実家に帰省し、宴席の場でかなり酔った妻の父から、妻が親から借金をしており就職して毎月返済していたこと、結婚祝い代わりに残金100万円あまりを帳消しにしてやったことを聞かされました。
    借金の理由は、自動車学校の費用と大学の学費とのことでした。

    それを聞いたときに「私なんてどちらも親に出してもらっていたもので恥ずかしい限りです」と返事したのですが、しばらくして妻に呼び出され、「あそこでは父にお礼を言ってもらわないと」と言われました。「2人への結婚祝いだったのだから」だそうです。が、これは親子間の金銭問題ではないのだろうか…?

    結局その場でのお礼は言いそびれてしまっているのですが、私は妻の父に礼を言うべきだったか、また今からでも言うべきなのでしょうか。

    トピ内ID:5521735394

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    あなたの借金ではない

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    うひゃー
    奥様の感覚のほうが心配です。
    結婚祝いだろうがなんであろうが、お金の貸し借りは個人の問題で、結婚したからと言って相手の借金を背負わなくてはいけない理由にはならないですよね。
    しかも、婚前の借金ですし。

    貸している奥様と、親の問題であって、それを返済する義務は全くトピ主さんにはありませんし、奥様だけにあります。
    これが親だからと考えるからおかしくなるんですよ。
    金融機関から借りていた場合、奥様は事前にトピ主さんに話さなければならない負の資産ですし、結婚後もローンなどで返済していかなければならない義務があります。
    それがあると知って結婚するか、しないか選ぶべきだと思いますし
    作っているのは奥様なのですら、礼など言う必要は全くありません。

    奥様の金銭感覚、甘いのではないでしょうか?
    お財布の管理はトピ主さんがしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:9206280433

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    そんなのおかしいですよ

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    blank
    おかしい!
    あなたに関係ない借金じゃないですか。
    大体、大学の費用を親が借金という形で子供から返させるなんて聞いたこともないです。
    だったら奨学金の方がまだ気持ちいいのに。
    奥さんの実家は金銭的に困っているのですか?
    なんだかものすごーく独特な金銭感覚を持った家族に感じますが・・・
    奥さんも一緒に「あそこでお礼を」なんて仰るとは、感覚がかなり一般的ではないですよ。
    このトピにきっと同じような意見がダダーっと並びますので奥さんに読んでもらうといいと思います。
    結婚祝いをそんなことでチャラにされたなんて、本来だったら新婚家庭になにかしら還元されたかもしれないものを、親への借金返済でなくなったんだから、主さんの方が奥さん一家から謝られなくちゃならないくらいです。
    義父母がおかしくてもしょうがないけど、奥さんもおかしいのがとっても引っかかりますね。

    トピ内ID:0512096529

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    はっ?言わなくていい

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    リリ
    >これは親子間の金銭問題ではないのだろうか…?
    その通りです。
    何で夫がありがたがらなきゃいけないの?

    >「あそこでは父にお礼を言ってもらわないと」
    >「2人への結婚祝いだったのだから」
    独身時代に自分で使ったお金だろー!
    何で夫に礼を言わせる?
    ありえないから。

    >結婚祝い代わりに残金100万円あまりを帳消しにしてやった

    なんだか毒親の匂いがプンプンします。
    奥さんは気がついていないみたいだから、気をつけてね。
    変にへりくだったりしてトピ主まで巻き込まれないように、冷静に対応してください。

    トピ内ID:0571635117

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    え~

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    かず
    言わなくていいでしょう
    結婚前の妻の借金ですよ

    トピ内ID:8443163368

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    よくわからない理論だけど

    しおりをつける
    😀
    ブラックベリー
    私も親子間の問題だと思います。
    奥さんの主張する理論は良く分かりませんが、
    もし義父さんもお礼の言葉をすごく期待していて、
    お礼を言わない事でギクシャクする可能性があるならば、
    言うのはタダだしお礼の言葉を言ってみれば良いんじゃないですか?

    ちょっとばかばかしいですけど。

    トピ内ID:4663818047

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    妻の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子
    結婚後にできた借金でもないし、親がそんな事言いだしたら、
    正直やめて~と思います。

    結婚祝いなら、2人で使えるお金をあげるべきでは?

    私なら、お礼はいいません。

    考え方の違いと言われればそれまでなので、
    お礼については奥さまとよく話し合って下さい。

    トピ内ID:9378925671

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    びみょ~ですね・・・

    しおりをつける
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    つばめ
    まぁ「うちの妻がご迷惑をおかけしたようで」というスタンスを取って、
    借金帳消しの件について「それはどうもすみません」くらい言うのも
    それはそれでアリだったかな、とは思うけど。

    だけど、だからといって今から改めて御礼を言うべきか、となると
    そこまでの必要も無いかと。
    だってそのときのお義父さんも酔っ払ってたんですよね?

    万が一、また別の機会にお義父さんから「借金を帳消しにしてやった」と
    アピールされたら、その時は「すみません」なり「ありがとう
    ございました」なり、トピ主さんからも言っておいた方が良いと
    思いますが(それが常識だとかいうより、2回も言ってくる時点で
    お義父さんがそういう反応を求めている可能性が高いので)。

    っていうか一番ひっかかったのは奥さんが「お礼を言ってもらわないと」と
    言ってきたこと!
    借金自体は奥さん一人がしたものなのに「お前にだけは言われたくないよ」
    って話ですよね(笑)

    結婚祝いで帳消し・・・って、変な話、トピ主さんにしてみれば、奥さんが
    余計な借金してなければもっとお祝い金がもらえてたかもしれないんだし。

    トピ内ID:9602573347

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    関係ないと思う

    しおりをつける
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    え・・・
    お礼って、ちょっと意味がわからないんですが、「妻の借金を帳消しにしてくださったことで、我が家の家計は助かりました」って意味なんでしょうか?どんなお礼なのか、奥様に意味は聞かれましたか?

    私も、それは親子の問題で、トピ主さんに関係ないと思います。私がもし親の立場だとしたら、我が子に貸したお金を免除したことで、我が子の配偶者からお礼は要りません。自分と我が子の問題だと思います。

    トピ内ID:3131211608

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    どうですかね

    しおりをつける
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    まいは
    もちろんお礼を言っても良いと思いますが
    旦那様が言わないとおかしいという
    話ではないと思いますよ。

    結婚後の借金であれば別ですが、
    お礼を言うのもなんか他人行儀な感じがします。

    トピ内ID:7527182609

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    礼は不要ですが、

    しおりをつける
    🐤
    たきち
    主さんの言うとおり、結婚前の身内内での金銭のことで
    貴方がお礼を言う必要は無いと思います。

    仮に結婚祝いだとしても妻一人に対する祝いではないですか。
    婚姻前の財産も借金も本来配偶者には係わりの無いことですよ。
    双方納得の上でのことならともかく、今まで妻から報告もないのに。

    ただ、妻の父親がどういった性格か分からないので
    上記の考えが通じるかどうか分かりません。
    恩着せがましい性格で、常に他者に対して自分への感謝の気持ちを
    要求するような人間であれば、貴方がどう思っていても無意味では
    ないかとおもいます。

    トピ内ID:7841750742

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    お礼を言う必要はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    こなみ
    現金100万円を結婚祝いにもらったのなら、お礼を言ってもいいかもしれませんが、借金で帳消しなんですよね?
    しかも、その借金は奥様の浪費とかではなく、自動車学校の費用と大学の学費。「借金」という言い方も適切なのか、疑問ですが。

    トピ主さんのように、自動車学校の費用や大学の学費は親が払ってくれている家庭も多い中、奥様はそれを自分のお給料から返済していた…
    偉い方だと思います。

    親に頼らず、自立した考えの素晴らしい娘(奥様)、それに引き換え、「結婚祝」を借金と帳消しにしてやったと豪語する父…
    何か違和感を感じます。

    親子間の金銭問題なので、トピ主さんがお礼を言う必要はないと思います。

    トピ内ID:3139706058

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    巧妙な引き算

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    blank
    屁理屈
    1・結婚前の借金なので、トピ主さんには無関係。
      学費や教習費は各家庭の方針なのでそれにはノータッチで。

    2・結婚祝いは、それぞれの親がそれぞれの子にするものだから、
      トピ主さんが礼を言う義務は厳密にはない。

    3・お祝いと相殺しなければ、妻が返済すべき金であり、
      トピ主さんが援助はしても義務は無い。

    妻の言い分は妻にとっては都合のいい解釈ですね。
    でも、一つの家族とみなして、共同作業とするならそれでも良し。
    夫の奨学金返済を家計から出す妻もいますから。

    が、しかしです。
    このままずるずると妻のペースに巻き込まれないように、
    注意が必要かと思いました。
    最初が肝心です。
    今のうちに話し合う習慣をつけましょう。

    トピ内ID:1507695905

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    お礼

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    必要ないと思います。
    結婚祝いが二人に対してのものだったとしても、借金帳消しで一円も頂いてないし、
    大体その話自体知らなかったんですよね?
    私でも、主さんと同じような返事をすると思います。

    というか、大学費用を親から借金って・・・。
    ちょっと不思議。

    トピ内ID:9078002259

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    言うべきだと思います

    しおりをつける
    😨
    和希
    私は去年 結婚しました。私は、親ではないのですがローン会社に借金がありました。やはり学費ですが何十万単位でした。結婚後も自分で返していくつもりでしたが、父親が「借金のあるまま嫁に出すわけには行かない」と言って 決して余裕のある家庭ではないのに、私の代わりに借金を一括で支払ってくれました。感謝の気持ちでいっぱいになりました。

    トピ主さんの奥さんのお父様も、きっと だんなさんに 迷惑をかけてはいけないと思っての配慮と、"娘をもらってくれてありがとう"という気持ちだったのでは?払ってもらう側も、"結婚祝い"という名目が一番受け取りやすいじゃないですか。お父様の暖かいお気持ちに対して「オレ関係ないし」みたいのは あまりに他人事だし冷たい気がします。

    奥さんがおっしゃる通り、あなたへのお祝い金でもあるんですよ?決して恩着せがましく言ってるつもりはないと思います。今からでも遅くはありません。お父様と会食か何かの機会を設けて"私が未熟で あの時は お礼すら言えませんでしたが、お父さんのお気持ちにはありがたい気持ちでいっぱいです"など 感謝の気持ちを伝えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6778878585

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    お礼って・・・

    しおりをつける
    blank
    豆乳
    結婚する前の事ですよね?
    自動車学校と大学の費用が残っていて、
    残っている段階で結婚が決まったからお祝いと帳消しに「出来た」わけだし。
    私が同じ状況なら旦那さんにお礼を言ってとは言いません。
    あくまでも私なら・・ですが。

    トピ内ID:0588251805

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      ???

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      理解できない

      しおりをつける
      😑
      トーマスG
      >結婚祝い代わりに残金100万円あまりを帳消しにしてやったことを聞かされました。
      借金の理由は、自動車学校の費用と大学の学費とのことでした。

      夫であるトピ主には関係ないことです。

      どうして義父にお礼を言う必要があったのでしょうか?
      だって、自動車学校と大学の学費ですよね?
      結婚したのだから妻が実親からしている借金は夫の借金になるいうことでしょうか?
      それは違うのではないですか。
      この親娘の感覚は理解できません。
      この件に関しては普通の感覚の人であるならば、あなたから義父様へのお礼は必要ないと考えます。

      トピ内ID:2353314602

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      言わなくても良いと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      何故、自動車学校や大学の費用のお礼をSPさんが?
      結婚祝い金代わりだから?

      もし、義父さんがお礼の言葉を待っていたとしたら
      下品な感じがします。

      帳消しに出来る余裕があるなら、親なら出すでしょう。

      また、100万円をお祝いに貰ったのなら
      お礼を言っても良いと思いますけど、嫁ぐ娘に
      100万円って少な!!と感じました。

      金銭感覚に決定的なずれがあるかも。

      トピ内ID:4000650821

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      きわめてお上手

      しおりをつける
      🙂
      おひょい
      SPさんの受け答えは、きわめてお上手だと思います。
      学費等については、払ってくれる親の方が多いかと思いますが、そのへんの感覚は家庭によって違いますしね。良し悪しの問題ではない(どちらが良いのか白黒つけようとすると、必ずもめます)。
      「我が家はこうでした」とやんわり自分サイドの説明をし、「お恥ずかしい限りです」と締めくくっておかれたのは、なお良かった。賢いやり方です。
      奥様の言い分もわからないではありませんが、お金に関する両家の考えの違いは、時間をかけてゆっくり夫婦ふたりですり合わせていかなければいけないものですから、相手の実家には「低姿勢に曖昧に」応答しておくのが、現段階では、妥当で模範的です。

      トピ内ID:3684133993

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      二人とも押し付けがましい親子ですが・・・。

      しおりをつける
      blank
      スナホ
      まぁ、今後の付き合いを考えたら言った方が良かったのかもしれませんね。

      でも、改めてそのことを話題にすることもないのでは?
      お父様酔った席なんでしょうし。

      トピ内ID:0196715205

      閉じる× 閉じる×

      礼を言う??

      しおりをつける
      😒
      花*花
      トピさんが礼を言うって、意味不明です。
      てか、学費が借金?教習所も借金?変な家族。
      全て、親として出すのは当然な支払いだと思います。
      百歩譲って、そういう家族だとしても、トピさんには
      なんら関係ないでしょ、嫁(娘)が親に感謝してれば良いだけ。

      トピ内ID:7062997068

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        ないない

        しおりをつける
        🐷
        yuyu
        まったく必要ないでしょ。結婚後の借金ならともかく。

        私も夫の父親に彼が大学に2回も不合格だったあげくに東京で専門学校に行くと言ったときは仕送りが大変で給料の半分は彼のために消えたという話をされた時、なんかお礼でも言えみたいな雰囲気でしたが、「はあ、そうですか」としか言えませんでした。

        お金がかかったのはあなたの息子の出来が悪いからだろうと思いました。

        どうしてもお礼の必要があるなら妻が自分で言えばいいでしょ。夫に関係なし。

        トピ内ID:7626331459

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        必要なし

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        blank
        どらむーん
        確かに結婚祝いかもしれませんが、トピ主さんは一円も手にしていません。
        奥様だけが利益を得ています。
        ですからこれは親子間の問題なので、お礼の必要は無いと思います。

        トピ内ID:6316525556

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        恩着せがましい

        しおりをつける
        🐶
        白豆
        奥さんがおかしいです。
        今まで隠していた借金とそれを帳消し、という話を寝耳に水で聞かされたわけですよね。その時に「いや、まあ結婚祝いだよ」という所まで流れで聞けば「はあ・・・ありがとうございます」と釈然としないながらも言えたかもしれませんが、それも後だしでは反応できるはずもありません。そういう情報は先に言え。

        独身時代の貯金はそれぞれのものと同じで、独身時代の借金とそれを結婚前に帳消しという話は配偶者には関係のないものですよね。
        まあ借金抱えて結婚されるとその苦しさは共有になる事が多いので「楽してるでしょ」と言われるとそうかも知れませんがなんだかひっかかりますね。

        学費と免許費用に関しては、子の年齢や住む地域にもよりますがそこまでは親が負担するのが割合当たり前で、そんなに借金だの帳消しだのと配偶者にまで恩着せがましく言うことかなぁ??とも思います。
        私の実家あたりでは電車バスの本数がなく車社会なので誕生日によっては高3の夏休みか卒業した春休みにはまず絶対に免許取ります。高校生に何十万も出せないので当然親が出すものです。
        社会人になってから取るのなら自前が当然とも思います。

        トピ内ID:3855064899

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        SPさんが正しいと思いますが・

        しおりをつける
        🐶
        桜花
        お礼ということは?

        独身のときの奥様と親の金銭問題
        自動車学校の費用と大学の学費の借金を
        SPさんが背負わなくて良かったからでしょうか?

        結婚前に親子間で借金を帳消しにしたのが、二人の結婚祝いになったということ?


        奥様のご家庭も大変だったと推察いたしますが、夫にお礼を要求するのは余りにもピントがずれています。



        意味不明ですが、結婚って先ずお互いの常識のすり合せが最初の仕事のような気がします。

        自分の育った環境が常識なのですから、驚くことも多々あります。
        年月をかけて二人の常識ができてきます。

        トピ内ID:8825962891

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        奥さんがおかしい。

        しおりをつける
        😑
        さくらさくら
        何でトピ主さんがお礼を言わないとダメなの?
        借金を帳消しにしてもらったのは奥さんであってトピ主さんではないのでお礼は全く必要ないです。
        この小町でも結婚する前の借金はお互いが責任を持って迷惑を掛けることなく返すべき!と良く言われてますよ。
        大体奥さんおかしくないですか?結婚祝い代わりって・・・現金をその場で頂いたのならお礼を言うのも筋でしょうが、祝い所か奥さんの親子間の借金でしょ。
        それにかなり酔ったとは言え、舅さんの発言も下品です。
        親子間の金銭問題は親子間で話して欲しいですよね。

        トピ内ID:2733600477

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