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    主人が豹変しました。

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    😢
    may
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    始めまして。こちらで冷静な意見が聞きたくてトピ立てさせて貰います。私は30代で、2歳4ヶ月と8ヶ月になる子供を持つ母親です。最近、離婚を考えるほど主人が豹変してしまい、私自身、どこから手をつけてよいのか分からなくなってきました。事の始まりは、私の母と同居をしており、主人が居場所がなく、職場の女性に相談していたという名目でメールを楽しそうにしていた事に私が切れてしまった事でした。主人はとても優しかったし、居場所がない旨を私に言ってくれたときには、私は即答で母としばらく距離を置くと言い、家族四人で生活しようと言いました。なのに、主人は私にではなくほかの女性(それも離婚した独身女性)にメールなどして会いたいだの気持ちを開いているだのという内容のメールを送っていたのです。私は辛くて家を出ました。母と子供達を連れて。主人は必死で探してくれたようで、結局遠方の親戚の家にいると分かると、すごく怒り出して、しばらく考えさせてくれと言い出しました。

    主人はもうやっていけない、もう憎しみしかないと言い、私は何度も謝ってこれからもう一度やり直したいと言いましたが、主人の態度は悪くなる一方で、好き勝手に出掛けたり連絡もなしに、遅く帰ってきたり、悪態をついたりして、一度は子供まで連れて出て行く、一人で勝手にしろとまで言われました。

    毎日泣いてばかりいましたが、主人は悪態はつきますが、行動は伴っていません。言うだけで、出ても行かないし、離婚届を持ってくるわけでもないし、家にも帰ってきます。しかし、ここでの生活は酷いものです。大きな反抗期の子供が増えたとでも言いましょうか。好き勝手して、気が向いた時だけ子供と遊んだりして、挨拶もしてくれない。私がちょっとうるさく子供を叱ると、私にうるさいと言うし、話をしようとしても、無視に近く、ちゃんと聞いてと言い出すと、うるさいと言います。そして逃げます。続きます。

    トピ内ID:4149798279

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    💄
    りんどー
    補足していただけるとありがたいです。

    トピ主さんのお母様との同居はいつからですか?
    どれ位してから「居場所がない」「母と距離を置きましょう」という会話をしましたか?
    それからどれ位してから、職場の女性とのやり取りが分かりましたか?
    そのやり取りはいつ頃からのようですか?
    結局現在は、お母様と同居されていますか?

    トピ内ID:9319306655

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    bug
    現在トピ主さんはご主人の下へ戻られたのですよね?

    トピ主さんのお母様はどちらに住んでおられるのですか?

    また5人で一緒に暮らしておられるのですか?

    トピ内ID:6956413957

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    かなり深刻ですね。

    しおりをつける
    blank
    あざみ
    私は40代で既婚です。
    読ませていただき、かなり深刻だなあと感じました。
    ご主人は、他の女性に相談する前に、危険信号をだしてみえたと思います。
    そのとき、あなたは、ご主人のお気持ちをもっと考えていたら、今の状況にまでならなかったのではと思います。
    ご主人も30代でしょうか、「まだ若いから、人生をやり直したい。」と思ってみえるかもわかりません。
    2人のお子様が、まだ幼いから、トピ主さんは専業主婦でしょうか?
    もし、最悪に離婚になると、これからの生活が、かなり大変になると思われます。

    トピ内ID:7578001987

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    続きがないですけど…

    しおりをつける
    🐱
    なのは
    どうしても、あなたがやりすぎたのではないかな、と思いますが…。

    普通、話し合いをしてから、平行線をたどったことで、はじめて家を出て行くという手段をとるのではないでしょうか。

    私がご主人でも怒るかもしれません。
    まず、話し合いが最初じゃないのか、いきなり実力行使なのか、って。
    逆切れに近いかもしれませんが、ご主人の気持ち、少々わかります…。

    トピ内ID:5800531844

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    えーっと。40代男です

    しおりをつける
    blank
    とん
    ま、善悪とか是非はいったん横に置くとして。

    まず、ご主人はトピ主さんに「腹を割って話せない」と結論に至った経緯があるはずです。それを明確にすべきでしょう。

    また、トピ主さんも一度「家を出て」いるわけですよ。それは「相手が反省する」事を期待して。それは相当な覚悟であるべきなのに、ご主人の行動が計算違いだと、途端に揺らいでしまう。本来は、「この手もダメだったら、結論、あるいは次の手」であるべきが、それがない。結局、足下を見られた交渉しかできない。ま、その程度の交渉だったわけです。

    ま、どっちもどっちですかね。

    トピ内ID:2515756096

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    主人が豹変してしまいました(続きです)

    しおりをつける
    😢
    may
    既にレスを戴き本当にありがとうございます。
    どなたかがお話してくださったように、事態は深刻です。
    確かに、主人の信号に気づいてあげる事が出来ずにいました。
    下の子が出来てから毎日、本当に大変で子育てで精一杯でした。
    母との同居は、私が結婚してすぐに、母が離婚し、それもふまえて
    主人が一緒に住もうと言ってくれ、ずっと今まで一緒でした。
    5年近くなります。主人が居場所がないと言い出したのは去年の
    12月頃。その日に、私は主人に母とは距離を置いて四人で暮らそうと
    言い話し合いをしました。
    同じく、他の女性とのメール発覚が12月頃。メールは11月頃から
    していた様子です。
    話し合いをしましたが、事細かに説明はしてくれたものの、メール
    を辞めるつもりはないと言われました。
    そこに怒りを感じました。私も出て行った事は反省しています。
    出て行く前に、メールを辞めないといった主人が許せずに、辛いと
    何度か訴えました。しかし、何も言ってはくれませんでした。
    ただ、タイミング悪く、私が出て行った日に、その女性とのメールを
    終わると言ったそうです。続きます。

    トピ内ID:4149798279

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    主人が豹変してしまいました(続き2)

    しおりをつける
    blank
    may
    しかし、主人は今でもその女性と連絡を
    取っています。だけど、出て行かないんです。母は、先日引越しをし、
    家を出ました。四人で生活しています。
    ただ、主人が変わる気配はなく、主人の両親を含めてみんなが私の味方
    になっている事が気に入らないらしく、主人の母が、心配で連絡をして
    くれているので、色々話しているのも気に入らないんです。
    私がやり過ぎたのであれば、それも含めて離婚を考えても構わないと
    思っていますが、今、主人の母が止めてくれているという事実と
    やはり主人が帰ってきてご飯食べたり普通に生活をしている時があると
    いう部分、口だけで他に行動に移さないという事が引っかかり私は
    ここで主人から暴言吐かれても普通に過ごそうとしているんです。
    でも、主人は歩み寄ろうともしてくれない、私に暴言吐く、好きに
    出掛ける。大きな子供を抱えるのはゴメンです。
    何かまた、ありましたら叱咤でも構いません。私に冷静な意見を
    下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4149798279

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    トピ主です(続き1)

    しおりをつける
    😢
    may
    さっそくレスをいただいた方、ありがとうございます。
    続きが遅くなり、申し訳ありません。
    まず、同居は、私達が結婚したあと、私の両親が離婚し、
    一緒に母と住もうと主人が言ってくれた事から、ずっと
    同居です。5年になります。居場所がないと言い出したのは
    昨年12月の中旬。メール発覚も同時期です。居場所がないと
    切り出され、私は即答で母と距離を置く決心をしました。主人が
    大切だったので。しかし、メールを知って、ショックを受け、
    必死で主人に辛いと訴えました。なのに、謝ることもしてくれず、
    メールを続けると言った主人に、私は悔しい思いをしたのです。
    しかし、実際は私が出て行った日にメールを辞めると女性に言った
    ようで、タイミングが悪かったのですね。あと一日ガマンできて
    いたら、と何度も自分を責めました。
    母は先日引っ越しました。これから四人で生活が始まりますが
    好き勝手している主人に、私がそろそろ限界が来ています。
    主人が一体どうしたいのかが分からないのです。主人は今でも
    その女性と連絡しています。
    なのに、家に帰ってくるし、ご飯食べるし。続きます。

    トピ内ID:4149798279

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    よくわからない。なんで出て行ったのか。

    しおりをつける
    blank
    どうして家族、母親を連れて出て行ったのか、親戚の家にいたのか、よくわからないです。

    旦那さんは「家に居場所がない」って言ってたのですよね。

    それで、旦那さん一人を置いて残りの家族全員が出て行ったらどんな気持ちになるでしょうか。

    誰ひとりとして自分の味方はこの家にはいない。
    そう思って寂しくつらい気持ちになったのではないでしょうか。

    私には「家出」は旦那さんに対する「懲罰的」な意味に感じてしまうんです。(家族連れて出て行く理由ないのでは?寂しい思いをさせて反省して欲しかったのでしょう。)

    「居場所がない」と言っていたときはまだ、関係修復の可能性はあったと思います。

    でもあなたが旦那さんに罰を与えたことで、関係は崩れてしまったのではないでしょうか。

    今はお互いが相手を責めたり、罰を与え合ったりする関係となってしまったように見えます。

    お互いに相手を許してないし、許せそうにないですよね。(今は)

    ここからの関係修復はとても難しいと思います。

    あなたのとった行動はすでに離婚へ向けて相手の背中を押したようなものだと思います。

    男性ってそんなに強くないと思いますよ。

    トピ内ID:1992866450

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    頭を冷やすことも大切です

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    >大きな子供を抱えるのはゴメンです。

    こういう気持ちがあるうちは、知らず知らずのうちに言葉の端々が尖ってきますので、ご主人の気持ちを取り戻すのは難しいでしょう。別居してお互いに頭を冷やせば前向きな話し合いが出来るのでは。

    トピ内ID:2860315045

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    ご主人お気の毒に・・・

    しおりをつける
    blank
    きのこのこった
    トピ主さんはずいぶんとご立派なんですね。本当に人の親なのかな。人の気持ちって考えていますか?
    お母様が離婚してご主人が一緒に住もうと言ってくれ、ずっと今まで一緒だったと。
    なかなか言えたり、ましてや実際に住んでくれるものではありませんよ。
    トピ主さんが一番に思いやる相手はご主人ではないのですか?
    子供ですか?まさかお母様だったですか?
    小さい二人の子供がいて、そんな家庭はいくらでもあります。それがご主人を二の次にしていい理由にはなりません。
    男女関係なく、自分は本当にここにいていい人間か、居場所はここか、気持ちにより添ってくれるのは誰か、そういったことを模索しながら人生を歩いています。
    それをみつけた、と思えるのが夫婦であり、家族ですよね。
    なのにトピ主さんのご主人はそこに疑問を持ちだしたのではないですか?
    そしてそれを他の女性とのメールに見いだそうとした。

    トピ内ID:7632566732

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    ご主人お気の毒に・・・(つづき)

    しおりをつける
    blank
    きのこのこった
    ご主人も確かに幼い面がある気はします。
    でも、毎日毎日自分の妻は子供たちとのみ向き合い、妻の母がいては文句のひとつも言えない・・・。
    実際とても優しくいてくれたとありますよね。
    トピ主さんは女性とのメールのやりとりが分かったときに、切れるのではなく「どうして?」と静かに投げかければ良かったのだと思います。
    相手の言い分を聞く時間も与えずにいきなり切れ、果ては自分の母まで連れて出て行くなんて、
    なんて傲慢で世間知らずで、人の優しさにつけあがった人のやることだろうと思いました。
    大きな子供を抱えるのはゴメンとありましたが、ご主人こそ子供じみた大人の女性を2人(普通そんな時は母親が娘を叱り止めるものです)に幼子まで抱えて、なんて大変なことだろうという感じです。
    トピ主さんがご主人に話を聞いてと言うよりも、ご主人に「何でも思っていることを話して、黙って聞くから。今までのこと、これからのこと、何でも」とだけ切り出してみればどうですか?
    それと、ご主人が気持ちよくなって、優しい元の顔に戻ってくれるのならば、子供じみた行為を軽くいなしてあげることくらい、わけないことではありませんか?

    トピ内ID:7632566732

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    心は戻ってきますよ

    しおりをつける
    大丈夫
    みなさんがトピ主さんに厳しいのは、ご主人はメールだけで浮気はしてないという認識なんですね。ご主人が浮気をしていたら「どんな理由があろうと浮気をしたご主人が悪い」となりますから。

    ご主人はひとりぼっちで耐えていたのでしょう。トピ主さんは子供さんにかかりきり。お母さんもトピ主さんの味方。そういう時に心が家庭の外へ向いてしまうんですね。
    ご主人は離婚する気はなかったと思いますよ。今でもないと思います。ただ心の安らぎが欲しかったのです。それをメールに求めていたのです。トピ主さんはそこを理解すべきでした。

    ご主人は「反抗期の大きな子供」ですね。トピ主さんのやることなすことに全部腹を立てるでしょう。しばらくは仕方ないです。
    子育ても大変なはずですが、ここでは考慮してくれる人はいませんね。トピ主さんだってスーパーウーマンじゃないでしょうに。
    子供さんが寝たあとにでも静かに話し合ってください。いつまでもそういう状態ではお互いに損なだけです。「子供達のためにももうケンカはやめよう」だけでもいいです。

    トピ内ID:0201099373

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    メールしてる女性がかなり影響してますね。

    しおりをつける
    blank
    あざみ
    2度めの投稿です。
    私は、よく似たケースを知っています。
    結局、離婚になり、離婚した独身女性と再婚した男性います。
    そのメール女性は、たぶん年上でないですか?
    上手に、男性が居心地よい状況をつくると、ご主人は、さらにトピ主さんから離れると思います。
    その女性の存在あるので、よけいに冷たく、トピ主さんに強くでることができるのだと思います。
    でも、無理に離そうとすると、よけいに燃え上がりますので。
    「子供が2人いるのよ、これからどうするの?」くらいにとめて、その女性のこと追求しないほうがいいかも。

    トピ内ID:7578001987

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    もうだめでしょ

    しおりをつける
    🐧
    ぷよっぴー
    家を出たのは最悪でしたね。
    旦那さんがサインを出したのに、解決するどころか傷口に塩を塗りこんでしまった。
    もう、修復は絶望的でしょう。
    残念ですが、親子揃ってバツが付いてしまうでしょう。

    たった一回の無分別な行動が当事者だけでなく子供をはじめ周りの多くの人を傷つけることになってしまうなんて、
    人生って恐ろしいですね。

    トピ内ID:6232506331

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      かなり辛口です。ごめんなさい。

      しおりをつける
      blank
      haru
      他の独身女性に相談していたご主人に対して怒る気持ちは分かるけど、何年も一緒に
      住んでいた家族だと言うのに、いざと言う時にはご主人を捨ててみんな出て行って
      しまった、ということですよね。

      ご主人が本当にお気の毒です。本当に残酷です。ご主人は、何年も、何のために、
      誰のために頑張ってきたのでしょう?いざとなったら自分を見捨てる人たちのために?
      想像してみてください。普段は気付かなかったけど、いざというときに家族には一人の
      味方もいなかった、この残酷な状態を。

      ご主人がいじけるのも分かります。だってどんなに頑張ったって、いざと言う時には
      みんな自分を見捨てるんですから。

      トピ主さん、あなたは自分の行動だけで、ご主人が築いてきたと信じたものが
      幻想だったと、ご主人に知らしめてしまったんですよ。
      これを修復するには並大抵のことではないでしょう。

      ごめんなさい、ご主人の気持ちをなだめる方法が思い付きません。
      トピ主さん、自分がやった残酷な方法に対し、十分猛省することです。

      トピ内ID:6152638768

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      may
      本当に意見をありがとうございます。
      やはり、私がいたらなかったのだと反省しています。
      修復は難しいでしょうね。
      私は立派な人間でもなんでもありません。
      人の気持ちが分からない人間だったのだろうと思います。
      主人は収まりがつかないようで、私の母や家族に酷い事を
      遠まわしに言ってきます。私も、それに耐えられるほど
      人間出来ていません。許されない事を私がしたのであれば
      私は離婚を考えてもいいと思いました。
      出て行くときに、母は私を止めましたが私は子育てと主人が
      毎日、相手がいる職場に行く事でノイローゼ気味になってしまい
      見ていられなかったようです。これも全部言い訳ですが。
      主人に本当に悪い事をしたのですね。反省します。
      だけど、この生活には耐えられそうにもなく、
      私は、一つだけ、どんなに辛かったといっても女性の影をちらつかせた
      事はやっぱり辛かったのです。私がその程度の人間だったのです。
      家に居場所がない、と言った主人の気持ちはよく分かりました。
      続きます。

      トピ内ID:4149798279

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      トピ主続きです。

      しおりをつける
      😢
      may
      居場所がなかったら女性の影があっても許されるのでしょうか。
      私達にはそれなりの会話も、お互いに相談したりして、それなり
      に仲も悪くなかった。それは絶対的に言えます。
      だからこそショックだったのです。それも言い訳ですが。
      言えなかった気持ちも分かる。私が冷静になれなかったのも私が
      悪かったのです。

      みなさんの意見が胸に刺さって、自分が情けないです。
      相談して、やっぱり自分を責める結果になってしまい、
      私もこれから、また辛い日々を過ごす事になります。
      これまで四ヶ月の間、前向きになろうと必死でした。
      でも、修復が難しい、人間のやることじゃない事を私がして
      しまったという現実を受け止めないといけないのですね。

      トピ内ID:4149798279

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      今も昔も後回し?

      しおりをつける
      💄
      りんどー
      「謝っても許してくれない」と書かれていますが、
      全員連れて家出をしたことは悪いかもしれないけど
      これだけ謝ったんだから許してくれないそっちが悪い
      そんな気持ちはありませんか?

      きっかけは「夫が他の女性とメールをしていた」、
      これは旦那さんが悪いと思います。
      ですが家に居場所がなく、虚しい毎日を送っていたなら
      メールのやり取りのきっかけを作ってしまったのは
      旦那さんを後回しにしてしまっていた自分かもしれません。

      自分にも責任の一旦はあることをお互い棚に上げて
      「そっちが悪い」と思っていませんか?
      旦那さんは、また居場所をなくしていると思います。
      そしてトピ主さんは、相手を理解しよう、寄り添おうという気持ちを
      なくしてしまったんでしょうか。
      やりすぎたなら誠心誠意こめて謝る、怒りの解けるのを待つ・・・ではなく
      やりすぎたなら離婚してもいい、から、放棄しているように感じました。
      昔も今も、一番優先しなくてはいけない相手が後回しになっています。
      仲直りしたいなら自分からだと思います。

      トピ内ID:9319306655

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      おこちゃま

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      blank
      眠い
      ご主人おこちゃまですか? トピ主さんのご主人に対する態度が、まるで母>子のようです。 
      本来子育ては夫婦で協力しあうものですが、トピ主さんとお母様の役割になっていませんでしたか?
      ご主人が「居場所がない」と言っておられますが、夫、父親の役割はちゃんと出来ていたのでしょうか。
      もし彼が良い家庭人であるなら、離婚してはいけません。

      私は似たようなケースで離婚しました。元夫は私と母親に家庭の事を一切任せ、自分は外で遊びまわっていました。
      彼が家を出る際吐いた言葉もトピ主さんのご主人と同じです。「居場所がない」と。 また、浮気ではありませんでしたが相談役の女性もいました。 結局家の事に目を向けないうち、自分から居場所を無くしてしまったんですね。私は乳飲み子を二人抱え、手を差し伸べても会話も成り立たない奴との生活にギブアップしてしまいました。 

      そういう人は直りません。 全て私のせいだと罵り、言うことは要求だけの大きな子供でした。 これ以上負担がかかると私の方が倒れてしまう可能性があったので、本人の望む通りに出て行ってもらいました。 

      トピ内ID:4535102849

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      トピ主です(大丈夫さんとあざみさんへ)

      しおりをつける
      😢
      may
      本当に心の温まるレスをありがとうございます。
      私が悪かったと反省してます。
      私は出産し、子育てに必死でした。上の子がとても手がかかり
      躾に下の子の世話。でも、だからって、どなたかがおっしゃって
      くれたように主人を蔑ろにしていい理由にはならないのですね。
      私も今、精神的に持たずに心が乱れたりしてそれを抑えるのに
      必死で冷静になれないときがあります。主人は私の話に応じよう
      とはしてくれないし、話し合おうと言い出すと、もう話すことは
      ない、という感じで冷めた顔で言われます。それが怖くて私も
      話せずにいて。よくないですよね。
      あざみさんがおっしゃってくれたように、女性の事は私も無関心の
      フリをしています。心が乱れるような事実があったりして
      尋常ではないのですが、そこだけは絶対に何も興味ないみたいにして
      過ごしています。主人はそこが、ちょっと悔しいのかもしれません。
      本当は知っているんだろう?みたいな感じでしょうか。

      トピ内ID:4149798279

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      トピ主のコメント(27件)全て見る

      子育ては理由になりません

      しおりをつける
      blank
      ゆらゆら
      子育てが大変とおっしゃる方がいますが
      それを理由にしてはあまりにも旦那さんがかわいそうです。
      私はシングルママで(夫と死別)上から小1・4歳・2歳の子供がいます。
      実の母も父と死別していて、こちらは北、実家は南と遠方に住んでいます。
      夫の両親は高齢です。
      はっきり言ってトピ主さんは甘い!
      働いてご飯作って子供の世話をして、自分のことなんて二の次三の次です。
      離れて暮らす母には5月を過ぎていつも「今年も何もできなかった」と思い出して電話を入れ、逆にエールをもらうありさまです。
      たられば、なんて意味のないことですが、それでも言いたい。
      もしも私が奥さんだったら、働いて帰った夫をとことん甘やかせてあげるのに!
      他トピの相談になるけど、いくらでもピカピカにお化粧するのに!
      好きなようにご飯を食べてもらうし、母を呼んでくれて一緒に住んでくれてありがとうって、夫がうんざりするくらい感謝するのに!
      今あることが当たり前ではないんです。
      いつその「普通」が断ち切られるか誰にも分からないんです。
      子供からお父さんを取り上げてまでも、トピ主さんの気の済むようにしたいんですか?

      トピ内ID:9275054731

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      しばらく冷静に

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      今は地獄のような毎日でしょうが、もう少し辛抱すれば落ち着くと思います。今じたばたしても、悪いほうに事態が進むだけです。

      一番の原因はトピ主さんのお母さんが長いこと同居しすぎたのがご主人の居場所をなくしたことです。お母さんは一年位で自分の住処を見つけるべきでしたね。

      今はもう家族4人の生活に戻ったのですから、落ち着いて下さい。トピ主さんは2児の母親です。赤ちゃんからお父さんを奪ってはいけません。

      元々、離婚したばかりのお母さんを心配して同居を勧めてくれたご主人ですから優しい性格の方と思います。仕事や同居のストレスでちょっとだけ気持ちが離婚女性に移っただけです。その女性も寂しい気持ちをメールで紛らせていたのでしょう。

      反省したから、毎日帰宅されていると思います。じたばたせずに、嵐が治まるのを待ちましょう。結婚生活に色々辛いことがあるのは、何処の家庭も同じです。器を広げるチャンスです。

      トピ内ID:6683410362

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      推測ですが・・・

      しおりをつける
      💡
      msm
      多分ご主人はお母さんとの同居や2人目の育児に奮闘していて構ってくれないトピ主さんを含む諸々のことを、他人に相談していた。
      最初は純粋にそれだけだったのかもしれませんが、
      今は家庭環境を理由に、独身女性(離婚している)との付き合いが楽しくなり、でも離婚を考えるほど、その人との仲も深いわけでもない。
      今は家庭で過ごすよりその女性と居るほうが楽しいので、家庭では仏頂面を決め込み、自分の非を丸め込もうとしているように感じます。

      二人の育児に大変な時期にお母さんとの同居も解消し、夫は他の女性との関係を続け、やりきれない状況でしょう。
      「大きな子供を抱えるのはゴメン」と思うのなら、別居を申し出てみてはどうですか?
      トピ主さんが経済力があるかにもよりますが、離婚も頭に入れていても良いと思います。

      ご主人を擁護するレスが多いですが、私はご主人は身勝手な人だと
      感じました。
      そうは言いつつ子供がいて家庭生活を維持するかどうかは、当事者が決めることですけどね。

      トピ内ID:6379691809

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      自分だって子どもじゃん

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      孤軍奮闘ママ
      辛口です。
      世間一般で、同居している人が相手の親に対してどれだけ気遣って神経つけう生活しているか 聞いたことないですか?同居生活を円満に過ごすには、実親よりも配偶者を立てることが大切って事も 当たり前ですよね?あなた、今までそういう配慮されていましたか?
      ご主人のとって行動も責められるところもあるでしょう。でも、それを攻め、我慢もせず早合点して 家族連れて失踪。ご主人に与えた罰としては少々厳しすぎませんか?そもそも離婚ぐらいで一人で住めなくなってしまったお母様は何歳ですか?それも主さんが音頭とって実現させたのではないかと勘ぐってしまいます。今回の事も娘の愚案をたしなめもせず 一緒にフラフラ親戚に御厄介になるなんて、親として義母としてどうなんですかね。
      自分だけが我慢してやっているって思ってるでしょう。
      あなたも相当『オコチャマ』ですよ。幼稚な母娘に振り回される主さんの
      お子様がかわいそう。

      トピ内ID:1480922012

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        トピ主さん、未来に向かってガンバレ。

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        フルボッコ
        まあ、トピ主さんに対して、これでもかというぐらい唖然としました。みなさんもまた、鬱憤が溜まってるのですね。
        ここまでくるとイジメですよ。トピ主さんの起きたことは深く受け止めて、解決方法を見出だしませんか?トピ主さんが解決を急ぐんだったら離婚も視野に行動したらいいと思います。解決にはあらゆる場合があると思います。私だったら、時間が解決する場合もあることから、じっくり相手の気持ちの変化を待ちます。これを機に、夫婦で旅行でもしてみたら。

        トピ内ID:6116342690

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        主さんはそんなに悪いでしょうか?

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        桜餅
        12月頃に居場所がない旨の話し合い、同じく12月頃に女性とのメールの話し合いですよね。主さん時系列わかりにくく書いてませんか?

        まずメール発覚があり、どうしてメールをしていたのかと問いただしたら「家に自分の居場所がないから女性に相談してた」との回答があったのでは?

        それで主さんが「母と距離を置いて家族4人だけで生活しよう」と即断した。
        なのに旦那さんは「彼女とのメールをやめるつもりはない」と宣言。
        旦那さんのメールは浮気だと確信→家出
        これだと分かりやすくて辻褄も合うんですよ。

        だいたい「会いたい」とかメールをやめるつもりはない宣言とか、
        完全に浮気でしょ?

        更に「主達が出てった日に女性とのメールを終わらせた」
        これは浮気する人がよく使う「お前が悪い」と思わせる手口ですよ。
        実際未だにメール続いてるんだもの。

        極めつけは、悪態以外は妻をほぼ無視し、生活全般好き勝手に振舞う。
        原因のはずの義母を別居させたのに話し合う気もない。だが離婚も言い出さない。
        上のお子さん2才前、下のお子さん生後3ヶ月位から独身女性とメール。こんな男とやり直せますか?

        トピ内ID:3966762780

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        メールぐらい・・

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        通りすがり
        携帯に10人ぐらいの女性同僚のメールがあります。退勤後1対1でご飯食べに行ったり、休出時にちょっとさぼってケーキ食べに行ったりちょくちょくしています。でも、そういう関係になるかといえばありえません。関係が拗れたとき業務に責任とれなくなるので。

        離婚した義母と同居提案するほどやさしくて、責任感の強そうなご主人がそう簡単に浮気すると思います?

        よく小町で男性も自分の子供は無条件で愛するとかいいますが、それは無条件で自分の味方になるからであって、無慈悲にもご主人の敵に回した子供に対して愛情をもてる?歴史の本を読めば親子骨肉の争いなんてごまんあります。
        家に帰ってくるって、敵に回された子供に責任持つべきなのか、それとも完全に捨ててしまうべきなのか葛藤しているように思えてなりません。

        普通の社会人はそうそうのことで切れないよう訓練されてますが、そういう人が怒ったとき、元に戻るまで相当時間がかかります。トピ主様のような人がひとり親家庭で子供育てるなんて子供がかわいそうすぎるので、身を捨ててでも謙虚に謝り続け、子供が大きくなるまで現状維持するのが賢明だと思います。

        トピ内ID:7968969042

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        離婚に進む前に、少し考えて欲しい(1)

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        haru
        ご主人のメールが浮気かどうかを追求するのは建設的とは言えません。ご主人の主張が聞けないので、
        容疑者不在の弾劾裁判になってしまいます。
        それに、ここで「ご主人のメールは浮気だと思う」との主張が小町で支持されても、せいぜい離婚問題に
        発展するだけです。問題解決には程遠いでしょう。

        ここはレスを読んでくださるトピ主さんに、できる事を伝えた方が適当と思いました。

        一つだけ腑に落ちないことがあります。
        どうしてトピ主さんに怒りを感じつつも、ご主人は必死で探したんでしょう?
        しばし距離を置く方法もあるのに。トピ主さんは専業主婦と予想されるのに母と子供まで連れて親戚に
        転がり込めた点から察するに、貯金通帳や判子まで持ち出したのでは?それならご主人の怒りも
        納得ですが。

        トピ内ID:6152638768

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        離婚に進む前に、少し考えて欲しい(2)

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        haru
        あと。トピ主さん、少し気が強そうな印象を受けます。
        遠くの親戚に母と子供と転がり込んだり、最終的に母親の引越しを決めたり。フットワークがかなり軽い。
        豹変したご主人の態度は、家を出る究極の無視を決め込んだトピ主さんの方が実行しそうな対応です。
        夫婦合わせ鏡、という言葉を思い出しました。

        トピ主さんが読む気が失せたかも知れませんが、あと少しだけ書かせてください。

        今回の話で、70%の愛情という話を思い出しました。
        双方100%の愛情だったはずなのに、片方が80%まで愛情を落とすと、もう片方も愛情を下げてしまう。
        でも相手は70%まで落ちたと感じ、更に愛情を下げ...という話です。ご主人が怪しいメールを
        していたと気付いた時点で、少しでも暖かな対応をしていたらと悔やまれます。

        問題を収めたかったら、トピ主さんがさやを納めることです。
        「私が居場所のないあなたのつらさに気付いてあげられなかったから、別の人にやすらぎを求めて
        しまったのでしょう。ごめんなさい」と伝えることで。
        今さら100%の愛情を注ぐのは難しいでしょうが、やってみる価値はあると思います。

        トピ内ID:6152638768

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