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    悩む夫
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    妻は結婚当初から、私と実家の関係にさんざん自立を促してきました。単に連絡を遮断したいだけのこと。
    特に私と母親との関係には、神経質なほど、文句、干渉を言ってきました。何度マザコンと言われてことか。
    男が年老いてゆく母親を気にかけることがどれほどの悪なのかと真剣に悩みました。

    それはともかく、年月が経過し、我が家にも長男が誕生しました。しかし、私は息子に「お前は男なんだから、お母さんを助けてあげないといけないぞ」とはとてもではないですが、言いたくないのです。
    その私の気持ちを先日、妻に話したところ、妻は私のことを冷たい人間だとかなり憤りの様子でした。

    結婚当初に私にあれほどまでに散々言ってたのにと矛盾を感じております。女性は息子が生まれると、かつての自分の発言なんて忘れてしまうのでしょうか。

    なんだかそんな妻に最近うんざりしています。

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    要は・・・

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    悩む妻
    自分のマザコンを正当化したいのでしょうね。

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    何でわざわざケンカを売るのか?

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    みっちょん
    前半の悩みよくわかる気がする。

    「男が年老いてゆく母親を気にかけること」までマザコン扱いするのはちょっと。

    将来妻が息子を束縛し嫁に過剰に干渉しようとした時現在の妻の態度を持ち出して妻をたしなめることは妥当だと思う。

    しかしねえ、今、まだ小さい息子に関して、
    >「お前は男なんだから、お母さんを助けてあげないといけないぞ」とはとてもではないですが、言いたくない

    などということを何でわざわざ妻に言う必要があるのか?

    言いたくないなら息子に言わなきゃいいだけのことででは?
    親を助けるのに男も女もないし。

    貴方の今回の妻への発言は息子をダシにした陰険な嫌味、妻にケンカを売る発言以外のなにものでもない。
    妻が怒るのは当然では?

    男としてでなく、子どもとして一人の人間として自分の親を大切にしたいと思うなら、こんなつまらぬ嫌がらせで余計な波風立てるヒマに、

    妻の理解を得られるようにきちんと努力すべきでは?
    妻も自分の親は心配だろうし、僕もそうだと説明すれば?

    それとも、妻の親は無視で夫の親だけ大切にしろと言うから妻が反発してるのか?

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    そういう人って多いですよ・・・

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    ぷりん
     ずいぶん自己中な奥さんに見える書き方ですね。実際はわかりませんが、書いてあることをそのまま受け止めての感想です。
     旦那がお母さんを気にかけることに対しては嫉妬があるくせに、自分の息子には自分を一番好きでいてもらいたい。そういう女性って結構多いです。
     うんざりするのもわかります。同じ女性として私もそういう女性はうんざりしますもの…。
     私の個人的な意見ですが、自分の親に孝行できない人間が、私や子供に本当の誠意を持って生きてくれるわけがない!旦那には率先して親孝行するように、いつも口をすっぱくして言ってます。
     姑はどちらかというと過保護・過干渉で、旦那をすごく自慢にしていて、べったりしたい人なので私の好きなタイプでは有りませんが、好みはさておき、旦那の母親です。大切な人です。大事にして当たり前だと思っています。しぶしぶの時もあるけど、良くしてあげたい、と思っています。

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    何か、勘違いしていませんか?

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    ロリータ
    >しかし、私は息子に「お前は男なんだから、お母さんを助けてあげないといけないぞ」とはとてもではないですが、言いたくないのです。

    別に、、言う必要ないと思いますよ。奥様を助けるのはあなたの役目ですからねぇ・・・わざわざ息子さんに責任転嫁しなくてもいいですよ。

    言うとすれば「お前は男なんだから、女性に優しくしないといけないぞ。」でしょう。もちろん、その対象は母親ではなく将来の息子さんの恋人・奥さんです。

    欧米では、家庭内で身近な女性(母親や姉妹)相手にレディファーストの精神を息子に教えますが、それは決してマザコンを促す趣旨ではありません。寧ろ息子の将来のパートナーのためです。

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    マザコン?

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    よし
    トピ主さんの場合、マザコンとは言えないですよ。

    でも、息子のいる女性は、あなたの奥さんのような人が多いですね。そんな広い心で考えられないようです。

    姑は嫌。夫が母親と仲いいのも嫌。でも、息子は独占したい。これはすべて感情ですから、理屈でわかってもらえるものではありません。

    あなたの母親に今度、聞いてみてはいかがでしょう?
    自分のときはどういう気持ちだったか。
    聞けないと言うなら、マザコンかな。

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    別れちゃえば?

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    MMMM
    うん、ちょうど良いきっかけじゃないですか。
    お互い溜まってた鬱憤を晴らすのはいかがでしょう。
    で、さっさと別れちゃいましょう。

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    女のサガ

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    匿名
    夫も息子も自分の物、それが悲しい女の性(サガ)。

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    誤解している

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    まどれーぬ
    前半の部分には、同情しました。連絡を遮断するなんてひどい奥様だなあとも思いました。

    でも、後半部分はなんだかなあ?
    「お前は男なんだから、お母さんを助けてあげないといけないぞ」
    こんなセリフ、今の時代に聞いたことありません(笑)。育児書にでさえ「お前は男(女)なんだから」っていうセリフは禁句だと書かれている時代ですよ。息子に助けてもらいたいと考えている若い母親なんていないです。ですから、奥様が怒ったのは、息子に助けてもらいたいからではないと思います。奥様が怒ったのは、この部分---「とはとてもではないですが、言いたくないのです。」---ですよね?

    仮にもトピ主さんとは血の繋がった実の子どもを、夫婦喧嘩のネタにすることが許せなかったのだと思います。私ならかなり腹が立ちます。自分の考えを正当化するために、自分の子をダシにするのかと。冷たい父親だと思います。

    物事を考えるときに、子どもとの関係よりも先に自分の母親との関係を軸にしていることが、やはりマザコンの証拠。もし、子どものことを軸にするならば「息子の可愛さが分かるだろ?姑との関係も改善してくれ。」というセリフが出るはずです。

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    分かりますよ

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    とおりすがり
    みっちょんさん同様、前半のお気持ちはよく分かります。
    なんでもマザコン言われるとね。。。ちょっと酷いですよね。

    まあ奥さんも息子と母親の気持ちがこれから分かってくるでしょう、うんざりせずに少し心を広くしましょうよ。

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    まだおわかりでない?

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    うーよん
    小町にトピを立てるくらいですから、あちこち読んでいるのではないでしょうか?

    奥様は勝手かもしれませんが、ごくごく自然な女・母としての感情をお持ちです。

    あなたのお母様も少なからずそうだったはず。

    妻である時、母になった時、さらには姑になった時で
    心情は刻々と変化していきます。

    それをある程度は夫が受け入れてくれないと妻は辛いですよ。

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    親になって分かることもありますよ

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    りぼん
    妻さんも男の子の親になってみて夫が母親を大事にしていた心が分かるようになるかもしれません。
    その時妻さんも反省されるかもしれませんよ。、
    あえてそのような事を妻さんに言う必要はなかったのではないかと思います。
    私は娘と息子がいますが、ホントに男の子って母親に優しいと感じています。
    夫が母親に優しい気持ちが本当によく分かりました。
    とても自然な心ですよね。
    きっと妻さんも何て事を夫に言ってたのか反省される時がくるのではないでしょうか?
    それにちょっと意地悪な考えですが、妻さんもいずれ姑になる日が来てお嫁さんに自分がしてきたことをされるかも知れないと考えてはどうですか?

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    貴方マザコンの可能性あるよ

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    気にするのは両親だろ
    >男が年老いてゆく母親を気にかけることが

    貴方が片親じゃなきゃマザコンの可能性大。
    普通年老いていくのを気にかける対象は両親です。

    ついでにいうと年老いていくのは貴方の両親だけじゃなく、妻の両親も一緒。貴方、自分の両親のために使った時間とお金と、妻の両親のために使った時間とお金と、比べてみたら?
    絶対前者の方が多そうだね。しかも何倍もの差をつけて。

    お金も時間も夫の母親につぎ込まれたら、妻としてはたまったものじゃありません。貴方の行動が妻に「このままだと義理のお母さんために、子供も何も諦めなきゃならなくなるかも…」と青くさせたんじゃないんですか?

    それとね。
    貴方子供のころにお手伝いとかしなかったの?
    それだって「お母さんを助ける」なのよ?
    それすら否定する父親ってなんなのかね。

    妻は、とっくの昔に貴方にうんざりしてると思いますよ。

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    説明が足りないのでは?

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    言葉足らず
    >私は息子に「お前は男なんだから、お母さんを
    >助けてあげないといけないぞ」とはとてもでは
    >ないですが、言いたくないのです。

    これは何故ですか?
    奥さんにマザコンを責められた経験から、息子が結婚したときに同じ目に遭わせたくないからですか?
    結婚当初の自分たちの関係でトピ主さんが如何に辛かったか、そんな思いを息子にさせたくない気持とか、そういう総合的に説明して上げないと、奥さんは分らないと思う。

    ↑(上の文章)これだけ聞いたら、誰でも怒ると思いますよ。

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    マザコンって・・・

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    そうねぇ
    あなたとお母様の具体的な関わり方が何も書かれていないので、一般的に見て「マザコン」と呼ばれるほどなのかどうか何とも言えませんね。
    でも、自分と母親との関係に口を出されたからといって、息子さんを使って仕返しするなんてチョット・・・と思います。大人気なくないですか?
    息子さんには母親を含め女性には優しくする事を教えてあげればいいじゃないですか。
    私には息子はいませんが、息子ができて姑の気持ちがわかるようになったと言う友人は結構いますよ。
    人間の感情や考え方なんて変わっていくものです。

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    太陽政策

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    たい子さん
    私も月並みな女性なもので夫の母があまり好きではありません・・・(スミマセン)。
    義母は悪い人じゃないですよ、全然。
    むしろいい姑のほうだと思います。
    私に気を使ってくださってるし、遠くに住んでいるし。
    でももし同居になったら・・・。
    それにひきかえ、私の夫は私の両親にとても親切です。
    頼まれたことはほいほい引き受けるし、入院中の私の父のことも心配してくれるし、母のことも気にしてくれます。
    ありがたいことですが、私は「夫がこれだけ私の親に親切なのだから私も夫の親にやさしくしちゃいけないのよねーー」と思ってます。
    トピ主さんもお子さんがうまれたことだし、太陽政策でいってみてはどうですか?

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      エツコ
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      はる
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      矛盾してない?

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      「お父さんがおばあちゃんを大切にするように、お前はお母さんを大切にしなさい」
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      だから夫にも同じ事を要求します。夫の実家も近くですが、電話は私に遠慮して外からかけているようです。私のように親とは距離を置けないと言っていました。休日もたまに実家に帰っています。夕方に帰宅することを守らせていますが。帰省時以外に行く必要がないというのが私の持論です。姑も夫の携帯に時々かけてきます。

      まあ月一度程度の電話ならマザコンとは思いません。

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      息子にはマザコンでいて欲しいです

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      玉虫色
      いつまでも「母さん、母さん」と彼女より母親一番でいて欲しい。
      (残念ながら、すでにそうではなくなってきていますが)

      ところが、もし旦那がそうだったら嫌でしょうねー。
      わがままで身勝手ですが、日本の既婚女性ほとんどの本音ではないでしょうか。

      日本だけらしいですね。
      母親を大切にすると「マザコン」と言われるのは。
      他の国では「親孝行は良い事」だそうです。(当然か)
      変ですね、日本もたったこの間まではそういう教育だったように思いますが、何がきっかけでこんなになってしまったのでしょう。

      多分、女房の方が旦那よりも強くなってしまった結果なのでしょうね。

      旦那さんの実家と連絡を断たせようとするなら、奥さんは自分の実家とは絶縁してらっしゃるのですよね?

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      家族単位でものを考えてください

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      ぷぷる
      トピ主さんは親元を離れてひとつの家庭を築いたのですから
      家族を一番に考えてほしい、奥さまのおっしゃることはそういうことではないのでしょうか。

      年老いた母親を気にかけることは
      マザコンでもなんでもないと思います。
      用もないのにしょっちゅう電話をしたり
      何でも母親に一番に相談したりしてませんよね?
      その辺は奥さまとよく話し合ってください。

      息子さんのことはよくわかりませんが
      今彼にとっての家族はトピ主さんと奥さまのいるその場所です。
      今はパパママが一番大事でもいいんじゃないですか?

      何か勘違いしてらっしゃるような気がするのですが・・・・

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      女性学

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      shin
      最近の風潮(女性の為の)である女性学は、
      妻、娘の立場のモノであり、
      母、姑の立場についてほとんど触れられておりません。
      (息子に対して
       「女の子には奢ってあげなさい」とか、
       「恋人/妻を自由に遊ばせて上げなさい」
       っていう母は居ないですよね。
       息子をそこのけにして嫁姑の戦いになります。)

      奥さんは核家族化の世代です。
      核家族化の進む前の日本家庭での最高権力者(姑)から
      悩む夫さんを奪い家庭を築いた訳です。

      「息子さんに・・・」との事ですが、
      最近は大学の授業でも女性学が必須とか聞きますので、
      息子さんが選ぶ女性は更に個人主義的(利己主義?)な
      女性にとなります。

      もし、お母さんを大切に・・と教えた場合、
      悩む夫さん以上に悩む事になりますので、
      何も言わない方がいいと思います。
      (その方が息子さんは社会適応しやすいですよ)

      ところで、奥さんは「悩む夫さんを大切に・・・」と
      息子さんに言える人格の持ち主ですか?

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      なんでだろ

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      不思議ちゃん
      女性の相談トピには、内容が詳しくなかったり、相手だけを悪く書いたものに同調してる人が多いのに、男性の相談トピには、あなたに問題があるんじゃやないのと勘ぐるのは何故?
      結局女性は客観的に判断する能力が無いのかな?

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      間違い

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      七味唐からし
      トピ主さんの奥さんのような方がたくさんの小町に、奥さんの批判発言するのは何の解決にもならないと思います。

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        その気持ちわかる~

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        分かるよん
        小町でも、息子はかわいい言う母親多いですよね。
        それなら息子と母の気持ちも少しは分かるはずだろうに、そんな過去の暴言なんて忘れてしまったのか、ひたすら息子を可愛がる。多分、子離れなかなかできないでしょう。

        そんな私の弟嫁も、私(弟)の実家に寄り付かず、弟も音沙汰無しで、嫁実家に入り浸り状態、一昨年嫁は男の子を出産、とてもかわいい発言連発、溺愛だそうです(弟からのたまにある風の便りによると)。

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        奥さんの気持ちわかるなぁ

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        シンコ
        なーんかね、奥さんなんだけど、やきもちに近いようで違う気持ちなんだと思う。

        きれいごとなしで言っちゃうと、あんまり「お袋が~お袋に~」って言われると、もう嫌なの、うまく説明できないけど。で、私も夫に「マザコンじゃないの?」と言いましたよ。でもある時からピタっと「お袋」と言わなくなったら、今度は可哀想になってきちゃうの(笑)そろそろ実家に行きたい頃なんじゃないかな、この前私に手袋買ってきてくれたから(夫が)、私がお義母さんに手袋買っておいたら喜ぶかなー(夫が)なんて。

        トピ主さんの奥さんの性格はわからないけど、「親の心配して何が悪い」って気持ちが、奥さんは嫌なんじゃないかな。「奥さん子供が一番でその次はお母さん」くらいでいたら、あなたが心配しなくても奥さんが嫁としてお母さんを大事にしてくれるかもよ。っと思います。

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        トピ主です

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        悩む夫
        皆さんレス有難うございます。

        うんざりは言い過ぎとその後反省しておりますが、どうも妻の行動は相変わらず疑問です。

        もうすぐ2歳になる息子を溺愛しすぎている様子。
        具体的には世界で一番可愛い、ほんと甘えん坊でかわいいねえと凄いです。
        私が「もう少し溺愛を抑えないと、将来のお嫁さんに嫌われるぞ」と言えば、そんなお嫁さんとは結婚しないし、もっと大きくなったら自立させるから大丈夫」と言う始末です。

        ほんと将来が心配です。私は父から母親も含めた女性を男は助けていくんだぞという言葉をいまだに覚えていますが、それがほんとに言えないんです。

        あえて言わないでも言いと今は思ってます。息子にね。

        トピ内ID:

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        七味唐からしさん そのとおり!

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        納得
        >トピ主さんの奥さんのような方がたくさんの小町に、奥さんの批判発言するのは何の解決にもならないと思います。

        妙に納得、思わず笑ってしまいました。
        敵地へ一人で乗り込んだ様なモノ。

        小町には自分の行動は全く見えない(見ない)魔女達がいっぱいですからね。

        トピ内ID:

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        言わないでよろしいのでは

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        ばかだなあ
        私は女ですが、トピ主さんの気持ちには共感しますよ。
        そりゃ、自分がそれだけ苦しめられた事ですから
        そういいたいのもわかりますよ。

        でもまあ、言わないで良い事でしたね。
        大人なんですから、何でも言えば良いってものでは
        ありませんでしょう。

        奥様は感情的なタイプの女性と見受けますが、
        そういう人は客観的に物事が見られませんから…。
        適当にいなしておけば宜しいではないですか。

        心の中で思って、成長した息子さんが結婚される時に
        二人飲み明かして、その時にぽちぽつと言ってやれば
        よろしいのです。

        「俺もそういう目にあってるから、何かあったら
        お前の味方になってやるからな」とでも。
        相手を見て対応を変える事をおすすめします。

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