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    うわさ好きの義理家族への対処法

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    🐤
    semyorka
    ひと
    こんにちは。私は30代後半、主人と6ヶ月になる赤ちゃんがいます。

    主人の家族はとても親密で、義理の両親、兄弟、おじおば、従兄弟に
    ハトコと広い範囲で頻繁に連絡を取り合っています。それぞれ遠方に住んでいますがメールはほぼ毎日していて、電話でもしょっちゅう話をしてます。

    仲が良いのはいいのですが、義理家族がうわさ好きなので困っています。一人に話すとその日のうちには義理家族全員に話が伝わっているのです。内容は日々の小さな出来事からけっこうプライベートな問題まで様々です。

    私はこれが嫌で、主人に私個人のことと夫婦間の問題は一切義理家族に話さないで欲しいとお願いし、主人も理解してくれています。それで、主人の口からわが家の噂が伝わることはないのですが、義理家族が遊びに来たりして実際に見聞きしたことは、100パーセント皆に伝わっていると思います。

    それでも今まではあまり気にしないようにして放っておきました。が、子供が産まれてからはこのうわさ好きの義理家族と会うのが憂鬱で仕方ありません。

    前回義理のおばがわが家に泊まりに来たとき、子供は生後2ヶ月で夜中3時頃まで泣く日が続いてました。また、おしり拭きが肌に合わなかったようで少しかぶれてしまってました。そういうことが全て義理家族に伝わり、「あの子は寝ない子らしい」とか、「おしりかぶれになって可愛そう」と噂されているみたいです。

    噂を通じて私も主人の義理家族の私生活のことをよく聞きます。会った事もない従兄弟のプライベートな問題まで耳に入ってきます。この調子でわが家のことも筒抜けだと思うとうんざりします。

    自分のことなら我慢できますが、子供のことを言われるのがたまらなく嫌です。気にしないのが一番なのでしょうが・・・。何かよい対策はないでしょうか。

    トピ内ID:8857198540

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    気にしない

    しおりをつける
    🐱
    リンダ
     確かに気にしないのが一番の対処なんでしょうが、耳に入るのなら、やはり、一本釘を打ったほうがいいと思いますよ。

    例えば
     「義理の叔母が泊まりにくる」と、いうときには

     「もうすでにお耳に入っていると思うのですが、わが娘は午前三時まで寝ない娘で、おむつかぶれもできて、叔母さんにも迷惑かけますし、それでもよろしければ、どうぞ泊まりにきてください」

     「我が娘、離乳食の好き嫌い激しくって・・・あっ、こんなこともお耳に入っているんですよね。」こんな感じでどうでしょうか?

     それと、噂好きな人って、自分が話しに加わらないと、自分が噂されるから、話を広げているだけで、親密なのは表向きで、お互いの腹の中身はドロドロですよ。

     相手にする必要ないですよ。いずれ、喧嘩になることでしょう。

     

    トピ内ID:8176238958

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    間違いなく筒抜けです

    しおりをつける
    😣
    困惑
    いますよね。そんな人が、、、
    主人の実家に帰省する際、姑が我が家の子供の成長を見て娘の前で娘の子供と比べることを話していたらしく
    子供同士は同級生なので、義姉からライバル心を燃やされてくるので大変困っていました。主人もそれからと
    いうもの自分の実家ながら警戒するようになりました。
    なので、見えてしまうもの意外、できる限り我が家のことはしゃべらず子供にも物心がつき始めたら、主人の
    実家に帰省したら話さないことを指導したほうが良いかも。我が家はそうして、義姉のライバル心を逃れるこ
    とができました。
    多分そんなことしか話題のない可愛そうな人なのだと思います。

    semyorkaさん、がんばってください。

    トピ内ID:9133980010

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    ちょっと被害妄想?

    しおりをつける
    blank
    シロップ
    >義理家族が・・・ことは、100パーセント皆に伝わっていると思います。
    >「あの子は寝ない・・・なって可愛そう」と噂されているみたいです。

     重箱の隅をつつくようですが「思います」「みたいです」という事は、トピ主さんの想像に過ぎないという事ですよね。本当であれば「伝わっています」「噂されています」になる訳ですし、「義理の家族が噂好き」という事実に捉われて「我が家の事が全て筒抜けになっているに決まっている」という思い込みになってはいませんでしょうか。

     よい対策といったら、義理の家族とは極力お付き合いしない事だと思います。そして安易に義理の家族を家に泊めたり招いたりしない事。トピ主さんの思い込みでなく噂されているのが事実であるなら、ご主人から義父母さんに「親戚の間でうちの事をあれこれ噂しているようだが、気分が悪いのでやめてほしい」と言って頂く。それくらいしかないような気がします。

     しかし義理の御家族が田舎の方だったら噂好きをやめさせるのは難しいかもしれません。勿論人によると思いますが、田舎の人は他人の噂をするのがお好きという事があるようですよ。

    トピ内ID:1923139357

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    同じよう感じです

    しおりをつける
    メガネグマ
    今年2歳になる子供を持つ専業主婦です。
    私のお姑さんはすごく社交的でしゃべりな人です。
    義理の妹とは毎日のように電話をしています。
    そういうのが当たり前のようです。
    義母と話していると
    娘夫婦のことを熟知しているなぁとつくづく感じます。
    考えてみると人のことをあれこれと言う話が多く
    その場で私のことは褒めてくれることが多く嫌な気持ちはしませんが
    以前、義妹のダンナさんのことを悪く言っていたのに
    いざその人を前にすると、とても愛想が良く悪く思っているような
    素振りを全く見せません。
    なので私も何を言われているかわかりません。
    子供が生まれ、義妹のところと1歳違いなのですが
    何かにつけ「義妹のところはね」と言います。
    私は高齢出産で義妹とは10歳違いで
    体力的にも同じような子育てはできず
    また性格的には社交的でなく内向的です。
    義母の性格など気にしたらきりがありません。
    私は対策としてなるべく接触をさけ
    自分のことは話さないようにしようと心がけています。
    ただ、身内だとなかなか難しいですよね。

    トピ内ID:0179015460

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    同じです

    しおりをつける
    🐱
    りんこ
    うちの場合は義母だけですが。
    一家そろってというのはすごいですね。6ヵ月の赤ちゃんなら、まだまだお世話が大変な時ですよね。ストレスがたまる感じ、よーく分かります!

    うちはもう2歳になる子がいますが、子供のことを何でもペラペラ周りに話し、そこで仕入れた要らぬアドバイスをしてきたりするのが本当に嫌でした。

    義母の話は噂話しかないのかというくらい。近所の子供の受験の話から親戚の離婚話まで。こっちは聞きたくないのに、こと細かく話してきますよ。本人は自分が嫌われてるとか思いもしないみたいです。
    以前親戚が入院した折には「もうダメみたいよ。奥さんに病気のこと詳しく聞いたらはぐらかして言わないのよ。だからきっともうダメよ!」と得意げに言うんです。ゾッとしましたよ。その時はさすがに「病気のことだからきっと話したくないだけですよ」とやんわり反論しましたが。

    基本的に「思いやり」という感情が欠落しているんだと思います。
    こういう人には何を言っても無駄です。言えば「生意気な嫁だ!」と言って回るだけです。
    私は極力接触しない、聞き流す、話題を変える等で対処してます。

    トピ内ID:4863870091

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    うちも同じような感じですがストレスではありません

    しおりをつける
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    j子
    うちも主さんと家族構成同じで、おっしゃることよくわかります。でも、対処法あるんですよ。
    まず、主さんの赤ちゃんを、親以外で一番かわいがっているのは誰ですか?義母さんかな?
    その方を、メインのスピーカーにしてしまうんです。で、この人に赤ちゃんのいい情報をどんどん流してもらうのです。もともと周囲に自慢したいでしょうから、材料をどんどん提供するのです。
    「寝ない子だ」と言われて終わるのではなく、このスピーカーを使って「どこかの誰かさんに寝ない子と決めつけられて親が悲しんでいる、ほんとはいい赤ちゃんだし、おしりもほとんどきれいなのに」と言いふらしてもらうのです。つまり、自分の心配ごとを積極的に相談していいのです。
    自分の実感ですが、この手の一家のいいところは、家族とみなしたら全員平等であるところです。だから噂がまんべんなくヨメの耳に入ってくるのです!私はこの手の家風の家に嫁いでラッキーだと思っています。

    トピ内ID:7230236609

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    感覚が違うからしょうがない

    しおりをつける
    blank
    PON
    そういう家はありますね。
    普段から家族でも親戚中でも隠し事なく、連絡もまめにとってるのでそれがその人たちにとっての普通。
    本人たちは、噂をしているという感覚じゃないんです。

    自分の家がそういう感覚でないととまどいは非常に大きいでしょうが、相手は「隠すような事ではない」という感覚で、結局感覚が違うからしょうがないと思うしかないです。

    私の友人宅もそんな感じでした。
    別に思いやりがないとかいう子ではなかったですが、とにかくなんでも隠し事なく家族で話す子でしたねー。表裏がなくつきあいやすかったですが、その子にとってそれが普通なのだなと理解しました。

    トピ内ID:0316542923

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    義理の実家が似たようなカンジです

    しおりをつける
    憂鬱なママさん
    姑は4人兄弟でそのうち3人は女で皆同じ市内に住み
    昔からなんでしょうがなんでもかんでも話題を共有しているようです。
    極端な話、義母に連絡さえしておけば
    妊娠したことも子どもが幼稚園に入ってことも
    みんなに伝えてくれます。希望するしないにしてもです。
    最近でも息子の入園の話しをしたら次の日
    義弟のお嫁さんから「うちの子も同じチューリップ組みです」
    と、連絡しなくても勝手に向こうからきましたよ・・・汗。

    基本的な解決方法に関しては残念ながらないです。
    もう何十年もそういう価値観で生きてきているので
    今さらかわるという可能性は皆無です。
    そこで唯一できる事というのは『自己防衛』です。
    自分から必要以上に話をしない。
    嫌な質問は適当な返答でお茶をにごす、などです。
    しつこく聞いてくることもあるでしょうけど
    「それなりに」
    「ぼちぼちと」
    「まぁ、だんだんとそのうちに」
    「そうですね」
    「どうなんでしょうね」
    「○○みたいなことって多いみたいですよ」
    と適当に受け流したほうがいいですよ。

    トピ内ID:2012758684

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    義理の実家が似たようなカンジです2

    しおりをつける
    憂鬱なママさん
    私自身ここ数年の間に婦人科の病気で手術
    ストレスによる生理不順で通院
    ホルモン剤を飲んだ後に妊娠など
    色々ありましたが一切言ってません。夫にも
    「遠方だと会えない分必要以上に心配しちゃうだろうから」
    「話すとお見舞金とか気をつかわせちゃうから」
    「2人目不妊に悩んでいるいとこに病院行けなんて言って
    あなたのいとこに不愉快な思いをさせてしまうから」
    (会ったこともない人のそんなことまで知らされてる私)
    と、差しさわりのない理由を言ってます。

    育児に関しても自分では“報告”のつもりが
    勝手に“心配事の相談”だと相手に変換されて
    「ママと2人でいるから仕方がないわよ」
    と姑世代的アドバイスで不愉快になるだけだったので
    良いこと意外は必要以上に話さないようにしてます。

    最初はいちいちカチンと来ることもあるでしょうが
    だんだん適当さを上手く使いこなせるようになりますよ。
    そうそう、子どもの行事に関しては
    自分たちがある程度決めた上で言わないと
    「あそこはこうしてた、どうしてた、どうするの」
    と、面倒くさいので「こうします」方式がいいですよ。

    トピ内ID:2012758684

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