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    実母を怒らせてしまいました

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    うみうし
    ひと
    実母を怒らせてしまい、誰にも相談できずに困っています。
    数年前、実母が、娘の中学入学祝いに通学用自転車を贈りたいと私に伝えてきました。
    夫にその旨を言ったところ、夫は「お母さんにそんな高額な物を頂くわけにはいかないよ」
    と言うので、母にその事をやんわりと伝えました。
    (母は約10年前に離婚し、パートの収入だけで生活しているので、経済的に余裕がありません。)
    母は残念&不満そうでしたが、かわりにお金を包んで贈ってくれました。
    そして今年、今度は息子の中学入学。
    夫の実姉の旦那さんが自転車を買って下さる事になりました。
    私はその時、夫に対して、「私の母からの申し出は断ったけど、義理の兄さんには買ってもらうんだな・・・」
    と、不愉快でしたが、私が口を挟む事は出来ないので、黙っていました。
    その事は、母には絶対言えないな・・・と思いました。
    ところが、その事が息子の口から母に伝わってしまい、母は激怒。
    母は、泣きながら私と夫の事を責め、「お返しはいらないよ!」と祝儀袋を渡してきました。
    私は、母が怒ってしまったことにびっくりしてしまい、なだめる事も出来ず、
    そのままきまずく別れてしまました。
    一緒にいた息子もびっくりしてしまったようでした。
    そして今に至っているのですが、今後母とどのように接していけばいいか、悩んでいます。
    元々母と夫は相性が良くないので、夫にも相談できず、困っています。
    客観的なご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5147952618

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    ちよっと違うような

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    クローザー
    ご主人は、トピ主さんのお母様の生活状況を考えて、自転車のお祝いを断ったんじゃないんですかね

    >私の母からの申し出は断ったけど、義理の兄さんには買ってもらうんだな・・・
    これって、ちよっと違うような気がしますけど

    私の所も母が一人で生活しています
    ひ孫に高価なおもちゃ類を贈ってくれようとしますが、年金生活の母に負担をかけたくないし
    きちんと話して断っています

    お母様そんなに、泣いて怒る事かしら・・、トピ主さん、やんわりとかじゃなくて、はっきりご主人の真意をお母様に伝えたほうがいいんじゃないですか

    トピ内ID:0559432166

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    それは・・・

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    🐤
    あや
    お母さんが可哀想だと思います。
    生活に余裕がない状態でも、孫のお祝いはしたいという気持ちで精いっぱい頑張ってくれたのではないでしょうか。
    私ならば、旦那さんから息子さんへの自転車話が出たら多分断るかな。
    だって、お母さんのは断ってるんですよ?
    もし買ってもらったなら絶対にお母さんの耳へ入らないように根回しするべきだったのでは?

    とにかくお母さんにはシッカリ謝った方がいいと思います。

      

    トピ内ID:1944609205

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    仲介するのはあなたです。

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    ビートマインド
     私はひとり親家庭でした。子供の小学校入学のとき、主人の実家に「あなたのお母さんは、経済的に大変だからお祝いはいい。」といい、机もランドセルも服も全部こちらで用意するから・・・と、言われました。でも、母がお祝いするのを楽しみにしていたので、私からその旨を伝え、机は母に買ってもらいました。そのときは主人の家は全部やるからと言い張ったのですが、「ご自分が同じ立場ならいかがですか?経済的に苦しくたって、孫のお祝いはしたいのが、当然の気持ちだと思いますが・・・」といって、理解してもらいました。
     ご主人とお母さんの不仲の理由がわからないのでなんとも言えない部分がありますが、うまくやるのはあなた次第だと思います。
     済んだことはしかたないので、お母さんの経済的なことを思いやってのことだったと伝え、決して悪気があったわけではないことを示すしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:8862028918

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    下手うっちゃいましたね

    しおりをつける
    🐷
    どりとる
    息子さんへのお祝いのときに、ご主人に「私の母が知ったらいい気持ちはしないと思うの。あなたが、私の母の経済状況を心配して気遣ってくれてのことだったけれども、私の母からの申し出は断ったでしょう?
    だから、あなたのお姉さんからも自転車はいただけないわ。
    申し訳ないけど、そのへん上手にお姉さんにお話してくれないかな?」と言うべきでしたねぇ。

    仕方ありません。
    今からお母さんに言いましょう。
    「夫は、1人で頑張って生活しているお母さんの姿を知っているから遠慮したのよ。男の人はそういうところがあるからね。
    友達のところもそういう感じみたいよ(と、トピ主さんの夫だけじゃないのをアピール)。
    それに、夫は姉に甘えているところがあるから、貰うのは当たり前で、申し訳ないとは考えないみたいなの。
    お母さんの気持ちをわかってあげられなくて本当にごめんね。
    でも、中学で毎日使うものは他にもあるから、息子と一緒にお買い物に行ってくれない?息子もおばあちゃんからの贈りものを鞄に入れていたら、中学生活も頑張れると思うんだ」
    こんな感じでね。

    トピ内ID:1107834187

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    余計な気遣いだったようですね

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    blank
    まつりだわっしょい
    こういう時、無碍に断ると反感を買うって事をお互い知らなかったようですね。それに関してはとても残念だと思います。
    お母さんは更年期障害もあってかなりプライドを傷つけられたと思います。
    トピ主さんだって義姉さんの旦那さんから自転車をプレゼントされた件に関して、これは拙いなって思っていたのですよね?
    中学生ってもういい年じゃないですか。
    「母にはこの事は内緒にしてね」くらい伝えても良かったのに。
    素直で丁寧な子は誰に貰ったとか経緯があればちゃんと話してしまいますよ。ですから子供には絶対に責めてはいけませんよ?
    これは前もって教えておかなかった二人の責任なのですから。

    ところでお母さんと旦那さんは相性が悪いと仰っていますが、今回の件は相性とかの問題では無いという事を前提で考えた方が良いです。
    そんなの仲の良い者同士でも神経を疑いますよ。
    「どうして私は駄目で、向こうは大丈夫なの?」って余計に傷つくかも。
    その点、相性の悪い者同士だからこそ、「私ってそこまで嫌われているのね」と材料があるからこそ、納得できるかもしれませんし。
    酷い事をしたものです。

    トピ内ID:5571224733

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    一番まずいのはトピ主さん

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    blank
    DG
    確かにお義母様からのお礼を断り、お義兄様からの御礼は受けたご主人は悪いのですけどね。
    ただ、断った理由はお義母様の経済状態を考えてとも思えますので、一概に悪いとは言い切れません。
    ま、お母様を避けているだけかもしれませんが。

    私は、今回の件で一番まずいのはトピ主さんだと思います。

    >私が口を挟む事は出来ないので、黙っていました

    これが最大の失敗。なぜ、口を挟まなかったのでしょうか?
    義母・妻間にご主人が口を出したなら、義兄・夫間にトピ主さんは口出しできますよね。
    これをしていればあとは全てうまくいったはず。

    >その事が息子の口から母に伝わってしまい

    失敗2。なぜ息子さんに口止めしなかったのでしょうか?
    容易に予想できましたよね?
    息子さんだって中学生なら分別ついたでしょう。
    今回の件で息子さんも傷つけてしまいましたよ。

    >そして今に至っている

    失敗3。早々にお詫びとフォローすべきです。
    お義母様にはもちろんのこと息子さんにも。

    今回の件ではトピ主さんの行動が全て中途半端に見えます。
    お義母様とご主人の相性が良くないなら、なおのことうまい立ち振る舞いが必要と思いますよ。

    トピ内ID:9507862731

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    その言葉の意味は?

    しおりをつける
    🐱
    うずうず
    >お母さんにそんな高額な物を頂くわけにはいかないよ

    この言葉の意味は、「経済的に余裕が無いお母さんに
    高額な物を買ってもらうのは悪い」って事なんでしょう?

    その時に包んでもらったお金っていくらだったんですか?
    そのお金が自転車を買えるような金額なら
    トピ主さんと旦那さんが悪いと思うし
    1万円以下の金額程度なら、「旦那はお母さんが大変だと思って
    あの時は断った。」とわかってもらうしかないのでは?

    それと…
    自転車って、ピンキリだけど私は子供が中学生の時に
    ケチって1万の自転車を買ったら、とても乗りづらく
    ペダルも重く後悔しました。でも、我慢して3年間乗って
    もらいましたが、今年は高校の入学だったので
    1万自転車のあまりの乗りづらさに
    メーカーの自転車に買い替えましたが
    安い所を探しても5万以上しました。
    義理のお兄さんに買ってもらう自転車って
    安くない自転車ですよね?
    お母さんに包んでもらった金額で
    買えるような自転車なら、旦那さんは
    かなり悪いと思います。

    トピ内ID:5014946557

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    考えられません

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    blank
    ピアス
    母と夫が不仲だとしても、この件について、なぜ、夫に相談できないのですか?
    また、夫云々ではなく、あなたが、怒りを感じ、夫に抗議しようとは思わないんですか? 実母をばかにされ、軽んじられても、平気なのですか?

    トピ内ID:6787143018

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    信じさせてあげてください

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    blank
    お母様、傷つかれたのでしょうね。
    自分が孫にしてやりたい、と思ったことをさせてもらえず、自分より関係が薄いと思っていた人からのものは受け入れられたのだ、という事実に。

    私はお母様の立場を親から存分に味わってきました。
    子供の時から人並みに幸せな生活をしている今に至るまで、両親は私からのプレゼント(物に限らず)を遠慮し続けます。私はひどく傷つき、苦しんできました。
    両親は私に負担をかけまい、としてくれている。それはわかるのです。
    でも、同等のものを義姉からは有難く頂戴している、と知った時、とうとう張り裂けんばかりに泣きました。そして泣いている自分の身勝手さにさらに泣きました。義姉が他人だからこそ受け入れたのだろう、とわかっていながらも、悲しくてたまらなかったんです。

    お母様はそのうち、落ち着かれると思います。
    でもその後、少しだけお母様に甘えてあげてください。
    ないがしろにされたんじゃない、と信じさせてあげてください。
    遠慮ばかりが心遣いではありません。
    してあげたい、と願っていることを、させてあげるのも心遣いです。
    ご主人にももう少し、深慮がほしいですね。

    トピ内ID:6839670841

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    お母さんがかわいそう

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    blank
    usi
    私の率直な感想は「お母さんがかわいそう」です。義理の兄さんから申し出があったとき、せめて自転車以外のものにしてもらえばよかったのになんでわざわざという感も。

    今後はフォローというか、結果として無神経なことをしてしまってごめんなさいと謝罪されては。自分たちの配慮不足から生じた問題なので夫婦単位の責任と思います。いくら相性がよくないと言っても旦那様も一緒にお詫びに行ったほうがいいとも(私なら怒ってでも連れて行きます)。旦那様を動かすことが難しいのならトピ主さんが世帯の代表として反省の意をきちんと示されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4970753026

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    エキセントリックなお母さんだなあ。

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    blank
    えぬこ
    トピ主さんの
    >「私の母からの申し出は断ったけど、義理の兄さんには買ってもらうんだな・・・」と、不愉快でした
    っていうのもなんだか良くわからないですけどね。
    感情的なファクターを抜いて考えたとしたら、経済的に裕福ではない人から高額な物を貰うのは
    気が引けても、そこそこ余裕のある人が同じ物をくれるというのならありがたく貰っておこうかなと
    そう思うのは、別に不思議なことではないと思いますが。

    お母さんと旦那さんとの相性のよくない部分がどういうところかわからないのですが、
    とりあえず息子さんの入学祝いという名目でお母さんを食事にでも誘ってみては?そのときに
    頂いたお祝い金を使う形で半返しに替えさせて貰いますってことで。

    トピ内ID:7149160049

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    夫を悪者にしたままではいけません!

    しおりをつける
    😡
    ちう
    実母さんが「私をないがしろにして!」と怒る気持ちは解りますが
    トピ主さんが義姉夫婦からの申し出を不満に思うのは、全く別問題ではないですか?

    トピ主さんは本心を言えば、経済的に余裕が無いと知りながらも
    本当は実母さんから自転車を贈って欲しかったんですか?
    今更だけど、実母さんの祝儀にトピ主夫婦が不足を補って
    「おばあちゃんからよ」と娘さんに贈る事も出来たでしょうに。
    ご主人の実母への気遣いも不満、義姉夫婦に断らないのも不満ですか?
    義姉夫婦は経済的に厳しい訳じゃ無いなら、断る理由は無いですよね。

    実母さんにご主人の気遣いをきちんと説明しているのかな?
    なんだかトピ主さんの振る舞いが、実母さんの怒りを増幅させているように感じます。
    実母さんもちょっと子供っぽいね。当の息子さんの前で感情的になるなんて。
    息子さん居た堪れなかったよね…可哀相に。

    トピ主さん、息子さんのフォローも含め、実母さんをなだめるのはあなたの仕事ですよ。
    思い遣りから取った選択だという事を、きちんと話し合う以外に無いのでは?
    義姉の事は別問題。ご主人との会話も足りないみたいですよ。

    トピ内ID:3264269625

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    正直に説明したらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃとらん
    お母様の経済状態から、負担をかけたくなかったと言うことを、
    正直に話したらいいと思います。
    最初にやんわりと断った理由が誤解を生んでしまったようですね。
    ここは実の親子、話せばわかると思いますよ。

    トピ内ID:2021187009

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    冷静になりましょう

    しおりをつける
    🐷
    ハマリン
    トピ主さんもお母さんも冷静になりましょう。
    ご主人は、長年パート収入で生活をしているお母さんの負担を考えて、お断りしたことですよ。ご主人の優しさと受け取れませんか?もし下に見られたとか馬鹿にされたと受け取ってるなら、ご主人がかわいそう。分別のあるいいご主人と思いますが・・・
    ご主人とお母様の相性があまりよくないとのことですが、よく衝突するようなことがあったんですか?普段からご主人はお母様に対してどのような対応ですか?そのへんをよく考えて判断されるといいでしょう。お母様の申し出を断り、義姉の夫からの申し出を受け入れたという現実だけしか見ないで間違った判断をするのは、軽薄な気がします。

    トピ内ID:8611945777

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    おかしな母親と娘

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    blank
    ぽるん
    前回、孫娘へのお祝いの自転車を断ったのは、ご主人があなたの実母の懐事情を考慮してくれたからでしょ?
    お母さんから自転車を送られるのが嫌だから断ったのではなく、
    離婚後、パート収入で生計を立てているお母さんから高価なプレゼントなんてもらえないと思ったからでしょ?
    優しいご主人じゃないですか。
    ご主人と相性が悪いのではなく、あなた方親子がおかしいんですよ。
    今回プレゼントしてもらった自転車も、姉夫婦に経済的に問題ないからもらったのではないですか?
    なぜ、トピ主親子が不快になるのかわかりません。

    客観的な意見としては、トピ主母は、トピ主夫に養ってもらう気なのか、貧乏のくせに身分不相応なプレゼントをしたがる人だなと思いました。

    小町では、義理の親の始末は実子がするのが当然ですから、このまま母親を見捨てるのが家族のためですね。

    トピ内ID:0452461018

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      なんでかなぁ

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      八重桜
      >「お母さんにそんな高額な物を頂くわけにはいかないよ」
      とご主人はトピ主さんのお母様からの申し出に口を挟んできたのですよね。もちろんお母様の経済状態を考えて、ご主人からの思いやりでしょうけど。
      だったら義兄さんからの申し出に対してトピ主さんが「母からの申し出は断ったのに義兄さんからいただいたら、母はいい気分がしないと思う」と言ってよかったと思いますよ。
      お母さまへはトピ主さんから謝罪したほうがよいのでは?娘さんの時に断ったのもお母様の経済状態を考えての思いやりだった、と言ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:3979688217

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      お母様の気持ちと態度を素直にそのままご主人に伝えるのが妥当な方法でしょうね。 どうしてそんな大事なことを自分の胸に収めてしまおうとするのでしょう。  お母様の真摯な気持ちをご夫婦で傷つけたのです。解決は二人でする必要がありますね。 
      実際には、祖母が孫に贈り物をするというのを、 貰う当人でもない親が断る権利はないのですよ。 

      トピ内ID:8706131260

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      誠心誠意謝った方が

      しおりをつける
      blank
      eve
      きまずく別れる前、何故一言謝らなかったのですか?自分からの贈り物を拒否された事に、疎外感や寂しさを感じてしまったんですね。

      そこまで激怒するのも少し大人気ないとは思いますが、気持ちを踏み躙る結果になった事は間違いありません。
      拒絶されても間を置いて何度でも謝りましょう。

      私の母もそうですが、加齢により怒りっぽく偏屈になってくる初老の方が結構います。
      1人で頑張っていらっしゃるお母様にも、日頃から気遣いを心がけた方がいいと思います。


      後の祭りですが、ご主人のお兄さまからの申し出があった時、同じ理由で断ればよかったのに。
      私が口を挟むのはとおっしゃいますが、お母様の時はご主人に口を挟ませているではないですか。
      お母様からの時だって「母の気持ちだから受けたい」とご主人に言えばよかったんですよ。

      夫婦仲は円満ですか?
      きちんと意思の疎通が出来、何でも話し合える関係を築いていますか?

      この件の原因はそこにあるような気がします。

      トピ内ID:8118721709

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      怒るのも無理ない

      しおりをつける
      blank
      どうして息子さんの自転車を義兄が買うというときに、その不満を口に出されなかったのですか?
      そこがすごく不思議です。
      口を出すことですよ。
      ご自分のお母さんが贈りたいと仰ったのを口出ししてきたのはご主人なのですから。
      それはお母さんが聞いたら怒ってしまわれるのもしょうがないと思います。
      かわいそうです。
      コツコツ貯めた中から出したいって仰ったのに。
      夫も悪いけど、あなたも配慮が足りないです。
      そういういきさつなら息子さんに絶対お母さんの耳に入れないように口止めしておくべきでしょう?

      今後どうしたらいいか。
      もうお母さんの心の傷は消えないでしょうけど、夫とともに謝るのが一番でしょうね。
      嫌な夫。

      トピ内ID:6562480716

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      旦那さんが悪い

      しおりをつける
      くもゆき
      旦那さんも悪気があってお母様からの好意を
      断ったわけではないと思いますが、
      別の機会では断らなかったのは旦那さんの思慮不足だと思います。
      また、息子さんにも口止めしなかったのはご両親のせいだと思います。
      そういった機会で息子さんは世の中の人間関係への
      気の配り方を学んでいくものだと思います。
      しかし、起こってしまったことは仕方ないですね。
      「断ろうと思ったら向こうが既に買っていた」と
      変にお母様に取り繕うように嘘をつくとさらに
      今後よくない方向にいきそうですし、
      ここはひたすら謝り続けるしかないと思います。
      もしくは義務教育である中学進学ぐらいでお祝いをもらうのは忍びない。
      本当に子どもが褒められることをした時にお祝いしてやってほしいと
      低頭にいくしかないと思います。
      本当なら旦那さんにも一言でもいいので謝ってほしいものですね。

      トピ内ID:0695093881

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      お母様こそ気まずいと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      母ちゃん
      頂いたお祝いで子どもが必要な物を購入し、
      報告とお礼に行きましょう。
      子ども達から「おばあちゃんありがとう!」と言わせましょう。

      それから食事の差し入れなどをお持ちして
      長くささやかにお礼を続けるのです。

      子ども達にはおばあちゃんが頑張っていること。
      生活は豊かではない中からお祝いを贈ってくれたことを
      「私はおばあちゃんの好意を無下にしてしまって後悔している。
      お祝いしてあげたいという気持ちを大切にするべきだった」と説明しましょう。

      トピ内ID:0877507429

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      必要ない人

      しおりをつける
      🐧
      ぺんた
      贈り物とか、人から物をもらうのって意外と気を使うものなんです。

      お母さんとしたら可愛い孫ですから、何か(自転車)をプレゼントしたかったのでしょう。それで娘(トピ主さん)と孫に対して自分の愛情を示したかったのです。親というものは自分が食べなくても子供や孫のことを考えます。少なくともトピ主さんのお母さんはそうなのです。夕食のおかずがコロッケひとつになってもかまわないのです。

      ご主人の『お母さんにそんな高額な物を頂くわけにはいかないよ』も解ります。思いやりというよりも、甘えたくない他人ですから。思いやりがあれば受け取れたはずです。

      ただ、『夫の実姉の旦那さんが自転車を買って下さる事になりました』はまずいですね。そっちは裕福で、お母さんのことを貧乏人と言っているようなものです。トピ主さん夫婦から「お母さんは必要ない人」と言われたようなものです。お母さんの寂しい気持ちは解ります。
      そちらからもらうならせめて別のお祝いにしてもらうべきです。

      トピ主さんと子供さんにとってお母さんが必要な人だと、お母さんに言葉と態度で伝えることですね。親子ですから解り合えると思います。

      トピ内ID:0041566796

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      みんな可哀そう

      しおりをつける
      blank
      pookiki
      トピ主さんと、私の夫がだぶって見えます。

      私の夫は、外からは「やさしい人」と言われますが、
      実は、「言わなければいけない事を相手に言うことができずに
      結局周りを傷つけ悪者にして、自分だけ『いい人』でいる人」でした。

      トピ主さんからも、そんな香りを感じるのですが…

      言うべきことは言わないと。

      誤解だったらごめんなさい。
      でも、お母さんも、悪く思われているご主人もかわいそうな気がします。
      もちろん、自分のお祝いのことでお祖母さんが怒ってしまった息子さんも…

      トピ内ID:9937679021

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      うみうし
      トピ主のうみうしです。
      レスを下さった皆様、ありがとうございます。
      貴重なご意見、ありがたく読ませて頂きました。

      お叱りの意見が多く、正直、耳が痛かったです。
      正直逃げたいです。
      でもちゃんと向き合わないとですよね。

      今回の事、息子には口止めしたんですが、
      息子、その事をすっかり忘れて話してしまったんですね。
      でも息子が悪い訳ではないので、責める気はありません。

      私が母を傷つけてしまった事は事実ですから、
      その事についてはきちんと謝ろうと思います。

      また報告しますね。

      トピ内ID:5147952618

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      お金がないのに

      しおりをつける
      🙂
      アイルランド
      そりゃお母様がお金持ちだったらどんなにいいでしょう。
      お母様は孫に自転車を買ってあげられました。
      ご主人だって余計な気を遣わないですみました。
      義兄さんだって気を使わず自転車をプレゼントできました。
      みんな幸せです。

      でもお金持ちじゃないんです。
      自転車をプレゼントすることで手持ちのお金が減り、
      もしかしたらトピ主さんご夫婦にご厄介になるかもしれないのです。
      自転車をポンと買ってやって、孫を喜ばせて、自分は嬉しいでしょうが、
      そういう周囲の配慮を、お母様はもっと気にされても良かったと思います。

      義兄さんが自転車をプレゼントするのを見て悔しかったでしょうが、
      なぜ怒って娘夫婦を責める前に、
      孫に悲しい思いをさせる前に、
      「娘夫婦は自分の経済状況を慮ってくれたのだな、すまないな」
      と思えなかったのでしょうか。

      自分の感情ひとつのために、
      娘夫婦の関係も、孫の入学の喜びも、義兄さんの好意もめちゃくちゃにして
      それでよかったのでしょうか。

      相手の気遣いや事情よりも、まず自分の感情優先。
      そんなお母様と、思いやりのあるご主人の相性が合わないのは当然と思いますよ。

      トピ内ID:4262683911

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        うみうし
        クローザー様
        そうですね。
        母にもっとはっきりと、夫の気持ちを伝えておけば、
        こんなに後々まで引きずる問題にならなかったんですよね。
        言うべき事はその時にちゃんとを言う、
        当たり前の事が出来なかった自分が悔やまれます。
        レスありがとうございました。

        あや様
        息子の自転車の事は断るべきだったし、
        断れなかったのなら、もっとちゃんと根回しするべきだった。
        口止め、したんですけど・・・子供の事なので、忘れてしまったようです。
        念を押しておくべきでした。
        自分の至らなさに恥ずかしい思い出いっぱいです。
        母にはちゃんと謝ります。
        レスありがとうございました。

        ビートマインド様
        母は子供や孫に何かをしてあげる事が生きがいのような人です。
        経済的に苦しくても、なにかしてあげたい、というのが、
        母なりの愛情表現なんだと思います。
        なぜ、もっと母の気持ちをくんで、うまく立ち回れなかったのか・・・
        不甲斐ない自分が情けないです。
        レありがとうございました。

        トピ内ID:5147952618

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        うみうし
        どりとる様
        レスありがとうございます。
        具体的な言い方、参考になりました。
        口下手で、人に伝えるのが苦手な私なのですが、
        頑張って、母に謝ろうと思います。

        まつりだわっしょい様
        酷い事
        そう言われ心にズドンと来ました。
        確かに母はプライドの高い人です。
        母の怒りは容易に想像できたので、
        息子には口止め、したんですが・・・
        前のレスでも書いたとおりです。
        でもその事で息子を責めたりはしていません。
        お前のせいじゃない、気にしないでいいよ、と。
        レスありがとうございました。

        DG様
        レスありがとうございます。
        一番悪いのは自分、
        中途半端な自分。
        ほんとにその通りです。
        なぜ、口を挟まなかったのか・・・
        自分が口を挟むことで、夫の機嫌を損ねたくない、
        という気持ちがありました。
        というのも、前に夫婦間で色々あって、
        夫に自分の意見を言う、という事が出来なくなってしまった自分自身に原因があります。
        結果、母と息子を傷つけてしまいました。

        トピ内ID:5147952618

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        うみうし
        うずうず様
        レスありがとうございます。
        娘の時も、息子の時も、
        母がくれたお祝いは自転車が充分買える金額でした。
        という事は、私達夫婦はかなり失礼な人間だということですね。
        この事を真摯に受け止め反省します。

        ピアス様
        夫に抗議、したいです。
        実母をばかにされ、平気ではありません。
        でも、私に言われて考えを変えるような夫ではないので・・・
        レスありがとうございました。

        葉 様
        レスありがとうございます。
        葉様は私の母と同じ思いをされたのですね。
        遠慮ばかりが心遣いではない
        時には甘える事も必要なのですね。
        夫にもわかってもらえるといいのですが・・・

        usi様
        レスありがとうございます。
        おっしゃる通りで、母に謝りに行こうと思っています。

        えぬこ様
        レスありがとうございます。
        えぬこ様のお考え、たぶん夫もそれに近いと思います。
        悪気があっての事ではないと思うのです。
        でも、受け止め方は人それぞれです。
        母が怒ってしまうのもわかるので、謝ろうと思います。

        トピ内ID:5147952618

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        うみうし
        ちう様
        レスありがとうございます。
        私の本心は、夫と同じ気持ちです。
        経済的に余裕のない母から高額なお祝いをいただくのは気が引けます。
        普段から会うと、お付き合いでお金がかかって大変だ、という愚痴を聞いていましたから。
        ですが、経済的には苦しくても、こうしたい!と思ったらしないと気が済まない母なので、
        自分の思いが通らなかった、という事に腹を立てたのだと思います。
        今回だって出来る事なら自転車を買ってあげたかったのだろうと思います。
        夫との会話が足りてない事も自覚してます。
        すべては中途半端で、事なかれ主義の私のせいです。

        ちゃとらん様
        レスありがとうございます。
        実の親子、話せばわかる・・・
        励まされました。

        ハマリン様
        夫と母は、表立って衝突した事はありません。
        小さい事が積もり積もった結果、
        こうなってしまったという感じです。
        だから、母も夫の気持ちを素直に受け入れられないというのがあるんでしょう。
        冷静に話しあおうと思います。
        レスありがとうございました。

        トピ内ID:5147952618

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        レスを下さった皆様へ

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        うみうし
        ぽるん様
        レスありがとうございます。
        ぽるん様のような考え方もありますね・・・
        正直、母の考えについていけないと感じる時はあります。
        でも、このまま仲たがいしたまま、というのは良くないから・・・
        今回の事は謝ろうと思ってます。

        八重桜様
        レスありがとうございます。
        そうですね。
        口出し、していればこんなにはならなかったかも・・・
        母には謝罪しようと思っています。

        もうじき春様
        レスありがとうございます。
        夫に打ち明けて、気まずくなるのが嫌で黙っていました。
        ずるいと思われるでしょうが、
        家の中に波風をたてたくありません。
        私が母に謝る事で、母に気持ちを静めてもらいたい、と思っています。
        虫が良すぎるのかもしれません。

        eve様
        レスありがとうございます。
        夫婦仲は円満ですか?という問いに、ドキリとさせられました。
        確かに・・・何でも話し合える関係ではないです。
        でも、とりあえずは母との関係修復が最優先です。
        夫婦の事はその後ですね・・・

        トピ内ID:5147952618

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