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    🐶
    まめしば
    ひと
    学生時代からの友人、仕事を通じての友人に深刻な話をされる事が多いと感じています。
    出来れば、友人と会った時は楽しい話題で盛り上がりたいと思っていますが、
    毎回のように家庭の悩みや体の悩み(病気)について聞く側になっています。
    どうしたら、楽しい時間を過ごせるようになるでしょうか…?

    溜め息まじりに話されるのはまだ良い方で、ある友人は涙を流しながら話をします。
    家庭内暴力や、子供の事など…
    内容も深刻でプロに相談した方が良いのでは?と思ってしまいます。

    愚痴や悩みを相談されるのは、嫌ではないのです。
    でも、涙を流しながら話していた友人は、他の共通の友人と会っている時は、
    深刻な悩みを話していないと聞いてしまってから、なんとなくモヤモヤしています。

    トピ内ID:0225564170

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    都合のいい存在にされているかも

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    桜舞う
    共通の友人にはこちらまで暗い荷物を肩代わりさせられる話をしないなら彼女になめられてる都合良く軽く扱われてる感じがします。
    彼女へ私には解決出来ない問題を何故そんなに愚痴や泣き言を吐くのと問いただしたところで、返ってくる返事は多分「まめしばさんを信頼してたからなのに!!私を理解してくれてなかったのね。もういい。さようなら」と悲劇のヒロインで恨みぶしを吐き捨て、すね逃げるかも?です。

    この展開は私の経験です。なんせ世の中で一番自分が不幸だと言わんばかりに思い通りにいかない悔し泣き、泣き言、こっちはその不幸話の荷物を待たされヘトヘト。彼女は甘やかされ育ったので苦難や苦労に弱い。忍耐力が乏しい甘ちゃんだったが、不幸話や泣き言を吐く相手は私だけで他友人らしき人らとはスマ○プコンサート行ったりエンジョイライフしてました。
    不幸不幸と私に言いながらそのゲンキンさと二面性、エンジョイ仲間は大事な仲間なんだなと判ったと同時、悔しい出来事あった時のガス抜き道具に私はされていたと気付き、またあっさりさようならと言うその神経の彼女にさらにそれを確信。
    なので大事な友人にはガス抜きしないと思います。

    トピ内ID:6757020303

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    トピ主さんは信頼されている

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    blank
    いちご
    そんな深刻な悩みを打ち明けられる程、トピ主さんはお友達から信頼されているのでしょう。
    もしくはトピ主さんの放つオーラが周囲を癒して「他の人には相談出来ない事もこの人になら言える」という雰囲気をかもし出しているのかもしれませんね。
    それは「人徳」というのではないでしょうか?

    確かに常に気の重たい話ばかり聞かされるトピ主さんもお気の毒です。
    でもトピ主さんを頼って悩みやグチを言って来るお友達の気持ちも少しだけ汲んで
    苦しい話を聞いた後は「今日はこれ以上話しても堂々巡りになっちゃうから、ここから気分転換しましょうよ!」と楽しい事を一緒にするように誘導してみるのはいかがでしょう?

    「情けは人の為ならず」と言いますし、今トピ主さんを頼ってくるお友達がいつかは巡り巡ってトピ主さんが本当に苦しい時・困った時に力を与えてくれる存在になるかもしれません。

    トピ内ID:0163519457

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    トピ主です 1

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    🐶
    まめしば
    桜舞う様

    早速のレスありがとうございます。同じような経験があるのですね。

    >大事な友人にはガス抜きしないと思います。
    多分、大事じゃないんでしょうね。
    1年ぶりくらいで会っても、家庭の悩み事を聞く側になってしまうので…。
    地元とは別の県に住んでいて、頻繁に学生時代の友人に会う事はないのです。
    冠婚葬祭で実家に帰省した際に、時間的に余裕があれば、会っていました。

    >悔しい出来事あった時のガス抜き道具に私はされていたと気付き
    地元のある友人に会った時に、あまりに深刻な内容だったので、
    共通の別な友人に連絡をしたところ、何も聞いていないと言っていました。
    私よりも、その共通の友人の方が彼女に会っているんですけどね…。
    次回は3人で会ってみることにします。

    他にも深刻な悩みというのか愚痴ばかり言う人もいるのですが、
    どうやら本人には愚痴を言っている自覚がないようです。
    そんなに愛想良く聞いていると自分でも思っていないので、
    「大事」じゃなくて、愚痴を吐いて良い相手にしか思われていないのでしょう。

    トピ内ID:0225564170

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    桜舞う様に同意!

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    🙂
    りんご
    私も同じような事が何度もありました。

    他の友人達にはそういった自分の苦労話をしないのに、なぜか私にばかりそういう話する人いました。
    思えば私も学生時代からそういう相談される事が多くって、そのたびに真剣に話を聞いていました。

    人間って真面目な人ほど相手のペースに巻き込まれちゃうから、辛い話を聞いていると自分まで辛くなってきちゃうんですよね。お悩み相談する相手は自分中心にしか話さないので、話を聞く側の気持ちなんて考えていないのです。
    そういう人って、逆にこっちが相談事をすると冷たく突き放してきますよ。

    桜舞う様もおっしゃっているように、トピ主様はその友人はトピ主さまの事を都合の良い存在だと思っているのでしょう。トピ主様の人の良さを利用しているだけだと思います。
    そういった方とはしばらく連絡を絶つ事をお勧めします。このままではトピ主様だけが精神的にまいってしまうだけですよ。

    トピ内ID:8308739421

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    トピ主です 2

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    🐶
    まめしば
    いちご様

    レスありがとうございます。アドバイスも嬉しいです。

    >そんな深刻な悩みを打ち明けられる程、トピ主さんはお友達から信頼されているのでしょう。
    信頼とは違うのでは…?と「桜舞う様」のレスを読んで思いました。
    信頼されているのかもしれないと思っていたので…
    久しぶりに会っても、深刻な悩みを聞く側になっていました。

    >「今日はこれ以上話しても堂々巡りになっちゃうから、ここから気分転換しましょうよ!」と
    >楽しい事を一緒にするように誘導してみるのはいかがでしょう?
    そうですね。
    話題を変えようと何度か試みたり、別のカフェに移動したりするのですが、
    気がつくと…悩みの話に引き戻されてしまいます…。
    きっと、一番話したい事=悩み なのでしょうね…。
    何かスポーツなど体を動かす方が良いのかもしれませんね。

    >トピ主さんが本当に苦しい時・困った時に力を与えてくれる存在になるかもしれません。
    そうだと良いのですが…あんまり友人に愚痴を言ったり、悩みを話さず、
    自己解決してしまう方なので、どうでしょうか…。

    トピ内ID:0225564170

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    やめました。

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    今はハッピー
    同じような経験があります。

    最後はこちらが大変なときに、
    「どうして!」みたいなメールが来て、呆れて離れました。
    自己愛の強い人って相手してもきりないし、感謝どころか
    逆恨みされて「特別な友人だと思っていたのに」なんて言われます。(実際言われました)
    解決するきないので、甘えだと思います。
    「特別」な人だったら、相手の嫌がることしないと思いませんか?
    真面目に聞いていたら、すごく疲れました。
    他の人の前では「自分のいい話」を自慢?気にしていましたよ!

    なので、私はもう聞きません~。
    勿論、仲のいい信頼できる友人は別です。(そういう友人は変にべったり
    してこないですね)

    すごく疲れるし、テンション下がるから影響を受けてる。
    防御策は、「どうしたの?」とか親身にならない。受け流す。
    メールも短く、もしくは返信しません。
    「じゃあ、どうしたいの?」と本人に考えさせて、
    絶対に共感しないことです。
    今は、そういう人が周囲にいないので、すごく楽です。
    自分改造でもありますね。愚痴や不満の多い人から離れましょう。

    トピ内ID:0682808326

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    友人は、愚痴のゴミ箱じゃない

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    blank
    コード
    桜舞うさんの仰るように「都合よくされてる」のか、いちごさんの仰るように「信頼されてる」のか、それは本人に聞いてみないと何とも分かりません。

    が、要はトピ主さんが「どうしたいか?」という事だと思います。

    私にも似た様な事がありましたが、私の場合最終的には相手に対して嫌悪感が出てしまって、疎遠になりました。
    何度も「愚痴ばかりは勘弁」という様な事を伝えたんですけどね・・
    余りに過度な愚痴は、相手の精神も破壊します。聞き役がそうなっては本末転倒なので、トピ主さんが付き合いを断っても・愚痴は嫌と言っても、それは冷たいとは全く思いませんよ。むしろ正常な判断だと思います。

    いずれにしても、例え相手が自分の事を信頼してると綺麗な事を言ってきても、愚痴ばかりを聞かせてる時点で私の中では「思いやりのない人」という認識になるので、付き合いは薄くなります・・

    愚痴られるのが嫌なんじゃなく、何度も何度も言われるのは例え相手に好意を寄せられてたとしても、キツイものですよね・・

    トピ内ID:0510028508

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    分かります!分かりますとも!

    しおりをつける
    💢
    田舎オムレツ
    トピ主さんの友人と私の学生時代の友人M子が同じような感じなので思わず出てきました。
    M子は昔から「自分さえ良ければ」な人間でした。失恋した時はそれはもう周りの友人一同を巻き込み「悲しい!死にたい!」の大騒ぎ。
    寂しいからと他の友人の彼に手を出したりで修羅場もありましたよ。
    そんなM子も数年前に結婚。先日、別の友人の結婚披露宴でM子に久々に再会しました。
    M子は今、結婚生活が上手く行ってないと私と共通の友人A子に愚痴を言い出しました。私は散々M子には懲りてるのでスルー&「旦那さんと話し合いなさい!」とピシャリと交わしましたが…優しいA子に向かって愚痴のオンパレード。挙句の果て大酒飲みながらM子は泣き出してしまい…(披露宴の最中だぞ!空気読んで欲しい!)
    周りの迷惑になってはイケナイとA子はM子をトイレに連れ出し、その場で慰め続けたそうです。
    何とか落ち着き席へ戻った瞬間!M子はイキナリ嘔吐しA子の服を汚してしまいました!
    後日、A子はご立腹で「M子は甘えすぎ!フェードアウトする!」と。
    私もM子は懲り懲りです。

    トピ内ID:7667273491

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    トピ主です 3

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    🐶
    まめしば
    りんご様

    レスありがとうございます。同じような事が何度もあったのですね。

    >他の友人達にはそういった自分の苦労話をしないのに、なぜか私にばかりそういう話する人いました。
    そうですか…。私も暗く重たい話を聞く係になってしまっていたのですね。

    >人間って真面目な人ほど相手のペースに巻き込まれちゃうから
    相手のペースに巻き込まれていますね…完全に。
    話している最中に涙を流されると、聞かなきゃいけない雰囲気になってしまいます。

    >逆にこっちが相談事をすると冷たく突き放してきますよ。
    多分、相手より深刻な悩みもないので、こちらの些細な悩みは話せなくなってしまいます。

    >トピ主さまの事を都合の良い存在だと思っているのでしょう。
    認めたくないけれど、そういう事なのでしょうね…。

    >そういった方とはしばらく連絡を絶つ事をお勧めします。
    そうですね。「仕事が多忙」や「長期連休でも帰省しない」を理由に、少し距離をおこうと思います。
    何だか、悲しいです…。

    トピ内ID:0225564170

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    違和感を感じられるならそれが答えだと思います

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    桜舞う
    自己解決できず判断力がない人ほど友人と名の付く真面目そうで聞き役に適しそうな存在を嗅ぎ分け、グチを吐くのだと思います。嗅ぎ分けられたこっち側は常にそのポジションに持ってかれます。
    得てしてそういう人は、こっちには関心がないのでこちら側から頼る存在にもなりません。また自己解決できない人に他者の悩みを聞く能力もないでしょうし。なので私は彼女を頼ったことは一度もありませんでした。
    常に聞き役依存され役、それに疲れたので前レスのように表現したのですが、そうなるだろうなと想像した通りの展開でした。

    負の肩代わりが深刻化する前に距離を取られることをお勧めします。
    1対1の付き合いを避けるのもかわしの1つですね。
    それに彼女達は聞き役を嗅ぎ分け見つけ上手でもあるのでほっておいても大丈夫です。

    真の友とは、会った後また頑張ろう~と元気と感謝が沸いてくる、人として尊敬できる、ゆえ心から支えたいと思える、それが友、私はそう思います。そんな友はまず友人に対し、負担や心配をかけるようなグチをそもそも言いません。
    トピ主様のお悩みが人ごとに思えず、再度レスさせて頂きました。

    トピ内ID:6757020303

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    これだけは確か

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    yuyu
    いやなヤツや嫌いな相手に深刻な話はしません。
    それは絶対確かですよ。
    あと他人の不幸話を聞いて優越感に浸るような人にも話さないでしょう?
    そういう話って。
    主さんがきちんと聞いてくれるから話すかもしれませんね。
     
    ただ、私の場合ですが、親友が職場の悩みをよく電話してきます。
    それが毎回どんなにアドバイスしても、またなんにも状況を変えず同じような愚痴を言ってくるんです。
    それはもう面倒なんですよね。
    だから最近はその話題は嫌だと分かってもらうべく、電話口でかなり相槌を減らしています。
    一人で愚痴って一人で自嘲的に笑うのですが、それもなんとなく嫌いなので笑わせて放っておきます。
    そうすると流石にやめておこうと思うみたいで違う話題を出してきます。
    アドバイスも役に立たず、しつこいなと思う時は気の無い返事をなさるのも手ですよ。
    ただ、深刻でこれは聞いてあげなくちゃと思う悩みはきちんと聞いてあげていますけどね。
    きっと主さんは人が心を開きたくなるなにかを持っていらっしゃるのではないかなと思いますよ。

    トピ内ID:5244944504

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    つけこまれて無料カウンセラー

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    blank
    ココナッツ
    トピ主さんみたいな人は(過去の私もそうですが)理由があってそうなっています。
    ・聞く耳を持ってしまってるから
    ・相手を否定するような事を言わないから
    これが原因ということに尽きます。

    この2点で油断したら私も即刻、勝手に無料カウンセラーにされてしまいます。
    油断せずに、気もそぞろ風にしたり、話始めたらこちらも自分のことを話したり、ちょっと相手を否定・非難するような事を言ったりしたら、相手は深刻話を止めます。
    面白いくらいにはっきりしてます。

    「この人は受け入れてくれる」と見たら自分の背負う問題=荷物をこちらに一緒に背負わせようとするズルい人は割りといるんです。相手にとってこちらは「ゴミ箱」でしかないんですよ。
    世の中で一番エネルギーが要ってしんどい仕事は「他人の(深刻な)話を聞く」ことなんだそうです。だからこそカウンセリングや精神分析というのはお金がかかる。

    モヤモヤするくらいだったら、報酬もなくボランティアで話聞くなんてやめましょうよ。真にボランティア精神があるなら別だけど、自分まで落ち込んでしまったり、結局相手のためにもなってないですし。

    トピ内ID:6505433887

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    トピ主です 4

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    🐶
    まめしば
    今はハッピー様

    ありがとうございます。同じような経験がある方からのレス、助かります。

    >「特別」な人だったら、相手の嫌がることしないと思いませんか?
    そうだと思います。
    頻繁に会っているなら、何かあった時に深刻な話になるのも仕方ないと思います。
    1年ぶりで会っても、相手の悩みを聞くだけなんて…。
    遠方に住んでいるので、次回いつ会えるか分からないのに…。

    >今は、そういう人が周囲にいないので、すごく楽です。
    >自分改造でもありますね。愚痴や不満の多い人から離れましょう。
    せめて友人からは離れたいです。
    断続的に不定期で働いている職場の上司などの年上男性にも…
    奥さんの愚痴や会社への不満を聞かされています。
    気がつくと聞き役になっているので、私が何かいけないんでしょうね。
    多分、「いい人」だと思われたい気持ちが強いのだと思います。
    それで無理して我慢して聞いてしまうのかもしれません。
    ある意味、見下されているのでしょうね。
    モヤモヤした気持ちがハッキリして来ると、悲しく虚しいです…。

    トピ内ID:0225564170

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    トピ主です 5

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    🐶
    まめしば
    コード様

    ありがとうございます。レスのタイトル通り、友人はゴミ箱じゃないですよね。

    >桜舞うさんの仰るように「都合よくされてる」のか、いちごさんの仰るように「信頼されてる」のか、
    信頼されていると思っていたので、話を聞いていました。
    共通の友人Bが、「この間、Aと食事した時は普通だったよ。悩み事なんて聞いてない。」と言っていました。
    普通に楽しく食事しただけだったようです。それでモヤモヤしてしまいました。
    BとAは車で30~40分以内に住んでいます。

    >愚痴ばかりを聞かせてる時点で私の中では「思いやりのない人」
    思いやりのない人=無神経 と思います…。
    気を遣わず何でも話せる相手=何を言っても平気 なのでしょうか…。
    今では付き合いのない友人の共通点は、愚痴が多い、依存的、受け身な人です。

    自分がどうしたいか…
    AもBも学生時代からの友人なので、付き合いは続けたいと思っています。
    少し時間をおいてから、次回は3人で会おうと思います。
    3人で会っても、Bの前で悩みを話さないなら、私はゴミ箱なのでしょう。

    トピ内ID:0225564170

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    トピ主です 6

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    🐶
    まめしば
    田舎オムレツ様

    レスありがとうございます。同じような友人がいたのですね。

    M子さんは自分で寂しさを埋める事が出来ず、いつも周囲を巻き込むタイプなのですね。
    披露宴での事は、かなり困った人ですね…。
    A子さんは親身になっていたのに、災難でしたね。

    友人関係を見直そうと思ったのは、気がつくと愚痴や悩みの聞き役になっていて、
    友人と食事やお茶をした後、楽しかったというより、気が重くなる事が続きました。

    付き合いが浅い友人にも、深刻な悩みを打ち明けられたので、何かおかしいのでは?と思いました。
    仕事で知り合って、2人で会うのが初めてで話す内容なの?と疑問に思いました。
    家族との確執や、病気の事など…聞いていいのか戸惑いました。
    深刻な悩みを話す人は自分の事を分かって欲しい気持ちが強いように思います。
    話を聞いていくと、子供の頃から家族と上手くいっていない人が多いです。

    自分で自分の隙間を埋められないから、人に依存的になるのでしょうか…。
    相手の事を理解しようと思ってしていた事が、結果的に良くなかったのでしょうね。

    トピ内ID:0225564170

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      トピ主です 7

      しおりをつける
      🐶
      まめしば
      桜舞う様

      2回目のレスありがとうございます。

      >自己解決できず判断力がない人ほど友人と名の付く真面目そうで
      >聞き役に適しそうな存在を嗅ぎ分け、グチを吐くのだと思います。
      嗅ぎわける…DV男みたいですね。
      深刻な悩みを話す人達は、周囲に聞いてくれる人がいない事が多いです。
      仕事や家事、育児などでとても多忙な人達は、時間的に余裕がないから、
      結果的に構っていられなくなるんだと思います。

      >負の肩代わりが深刻化する前に距離を取られることをお勧めします。
      深刻化しつつあるので、しばらく時間をおき、3人以上で会おうと思います。

      >それに彼女達は聞き役を嗅ぎ分け見つけ上手でもあるのでほっておいても大丈夫です。
      「他の人に話せない」と言いつつも、複数のゴミ箱を持っているかもしれませんね。

      >真の友とは、会った後また頑張ろう~と元気と感謝が沸いてくる、
      そうなんです。また「会いたい!」と思う友人と会った時は元気になります。
      お互いに高め合える存在です。
      親身なレスありがとうございます。

      ヨコですが、近所の桜が満開でとても綺麗です。

      トピ内ID:0225564170

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      トピ主です 8

      しおりをつける
      🐶
      まめしば
      yuyu様

      レスありがとうございます。悩みを聞く側なのですね。

      >いやなヤツや嫌いな相手に深刻な話はしません。
      嫌われてはいないと思いますが、そうでしょうか…。

      >あと他人の不幸話を聞いて優越感に浸るような人にも話さないでしょう?
      深刻な話を聞くと、一緒にしんみりしてしまいます。

      >ただ、私の場合ですが、親友が職場の悩みをよく電話してきます。
      電話もまた困りますね。職場の人間関係の場合、解決も難しいですよね。

      >アドバイスも役に立たず、しつこいなと思う時は気の無い返事をなさるのも手ですよ。
      そうですね。素っ気ないくらいの方が良いのかもしれませんね。
      悩みや愚痴を言う人達は、アドバイスは求めていないように感じます。
      ただ聞いて欲しいみたいで…。

      時間を割いて、せっかく会っているのに、悩みを聞くだけなんて…。
      愚痴や悩みを毎回のように聞くのは、つらいとハッキリ言ってみようと思います。
      愚痴が多い人は、前向きではなく、我儘な感じの人が多いです。
      結局、そういう人達に振り回されていた自分が愚かだなと感じています。

      トピ内ID:0225564170

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      トピ主です 9

      しおりをつける
      🐶
      まめしば
      ココナッツ様

      レスありがとうございます。同じような経験があるのですね。

      >この2点で油断したら私も即刻、勝手に無料カウンセラーにされてしまいます。
      いつも油断していたという事になります…。

      >「この人は受け入れてくれる」と見たら自分の背負う問題=荷物をこちらに一緒に背負わせようとするズルい人は割りといるんです。相手にとってこちらは「ゴミ箱」でしかないんですよ。
      そうなんですね。私はあまり深刻な事は友人に話さない方なので、
      学生時代からの友人も、付き合いの浅い人も悩みを積極的に話して来るので違和感がありました。
      今思うと、自ら進んでゴミ箱になっていた感じがして虚しいです。

      >真にボランティア精神があるなら別だけど、自分まで落ち込んでしまったり、結局相手のためにもなってないですし。
      ボランティアは勘弁して欲しいし、こちらまでブルーな気持ちになってしまいます。

      都合のいいゴミ箱になっていた事が、このトピを立てた事で改めて分かりました。

      トピ内ID:0225564170

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      別段聞いてあげればいいのにと思ってしまいます

      しおりをつける
      blank
      私は相手の愚痴を聞くのが嫌ではないです。
      聞き流せばいいのだと思うし、相手もそれを望んでいると思います。
      本当に辛い時に、人に話して気持ちが楽になる事はないですか?
      トピ主さんは信頼されているのだと思いますよ。

      私は話してもらえると嬉しいです。
      信頼されているし、相手の役に立っているんだなと思えるし、友人が苦しい時に何もできないより、少しでも力になれたら嬉しいです。
      楽しい話題だけの友人なんて、心を開いてなくて寂しいです。

      辛い気持ちは人に話すと楽になると思います。

      トピ内ID:8025072514

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      トピ主です 10

      しおりをつける
      🐶
      まめしば
      杏様

      レスありがとうございます。

      >聞き流せばいいのだと思うし、相手もそれを望んでいると思います。
      聞き流せるほど、内容が深刻でないなら良いのですが…。

      >本当に辛い時に、人に話して気持ちが楽になる事はないですか?
      >トピ主さんは信頼されているのだと思いますよ。
      信頼されていると思えなくなってしまいました。
      「何でも話せる」と言われていても…ゴミ箱に過ぎないと思いました。

      >信頼されているし、相手の役に立っているんだなと思えるし、
      >友人が苦しい時に何もできないより、少しでも力になれたら嬉しいです。
      勿論、そういう気持ちはありますが、頻度が高いと疲れて来てしまいます。

      >楽しい話題だけの友人なんて、心を開いてなくて寂しいです。
      深刻な話を聞きたくない訳じゃないんです…。
      悩みを解決しようとしない、愚痴の無限ループに嫌気がさしているんです…。

      >辛い気持ちは人に話すと楽になると思います。
      聞かされた方は疲れてしまうんです…。
      ごめんなさい。もうゴミ箱としか思えなくなって来ました。

      トピ内ID:0225564170

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      クレヨン
      わかります。
      私もすぐに相談役にされてしまいます。
      愚痴や悩みって聞いた後すごく疲れるんですよね。
      でも出来るだけ聞こうと思っていました。

      でも先日久しぶりに違う友人と会った後、すごく元気が
      出たんです。
      一番接触の多い『愚痴・悩み・自慢友人』と話すことに慣れて
      しまっていたので、新鮮な喜びでした。

      そこで初めて皆さんのおっしゃられているように、『愚痴のゴミ箱』に
      されていたことに気付きました。
      それ以降、かなり距離を置いています。
      最初は自宅電話、携帯電話、メール攻撃でしたが、今は他の人を
      見つけたのか連絡が来なくなりました。
      かなり快適です。

      主さんもそういう人たちとは距離を置くことを強くお勧めします。
      愚痴や悩みは憑依されて、しばらくその人のことが頭から離れなく
      なりませんか?

      トピ内ID:4986109371

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      同じようなトピありました。

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      たけのこご飯
      「人生相談されやすい人って」というトピです。
      こちらのトピでも、お人よしでしっかり者の皆さんが、
      愚痴や相談で人にもたれかかる人たちに、うんざりしてお疲れです。

      トピさん、
      どうぞ元気出してくださいな。
      私もよく良く似た状況だったのでお気持ち分かります。
      このモヤモヤを解決なさりたいのなら、
      愚痴ばかり言う人と会うのはキッパリやめましょう、
      自分からゴミ箱になってしまった自分を許しましょう、
      面白いDVDを見たり、美味しい食事をしたり、欲しかった洋服や雑貨を買ったり、
      愉快な友人と楽しい話をして心のリハビリしましょう。
      外は春爛漫です、愚痴る人たちに心を支配されて、同じように暗くなっちゃいけませんって。
      この美しい春の毎日を楽しみましょう。

      トピ内ID:9091807871

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      トピ主です 11

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      🐶
      まめしば
      クレヨン様

      レスありがとうございます。すぐに相談役にされてしまうのですね。

      >でも先日久しぶりに違う友人と会った後、すごく元気が出たんです。
      分かります!別の友人に会った時にそう思いました。
      その友人も遠方に住んでいるので、1~2年に1回くらいしか会えないのですが、
      前向きで、いろんな事にチャレンジしていて、生き生きとしていました。
      会話の中で愚痴や、悩みなども多少ありましたが、嫌な印象はありませんでした。

      >そこで初めて皆さんのおっしゃられているように、『愚痴のゴミ箱』に
      されていたことに気付きました。
      私もトピを立てた事で、改めてゴミ箱だったんだ…と分りました。

      >それ以降、かなり距離を置いています。
      距離を置いた方が良いのでしょうね。
      学生時代からの友人とは、出来れば疎遠になりたくないので、
      少し時間をおいてから、会う時は3人以上で約束をしようと思います。
      元同僚など、彼氏の愚痴、職場の愚痴しか言わない人達とは距離を置きたいと思います。

      >しばらくその人のことが頭から離れなくなりませんか?
      頭から離れなくて疲れます…。

      トピ内ID:0225564170

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      トピ主です 12

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      🐶
      まめしば
      たけのこご飯様

      レスありがとうございます。
      同じような内容のトピを検索して読みました。

      >愚痴や相談で人にもたれかかる人たちに、うんざりしてお疲れです。
      そうですね。重たい荷物を持たされている感じですね…。

      >愚痴ばかり言う人と会うのはキッパリやめましょう、
      そうですね。元同僚など、愚痴ばかり言う人達とは距離を置きたいと思います。
      学生時代からの友人とは、出来れば疎遠になりたくないので…
      少し時間をおいている間に様子を見てみようと思います。
      もし会う時は、約束は3人以上でしたいと思います。

      >自分からゴミ箱になってしまった自分を許しましょう、
      我ながら情けないなぁ…と思いますが、仕方ないと思う事にします。

      >愉快な友人と楽しい話をして心のリハビリしましょう。
      そうですね。楽しく過ごせる友人との時間を大切にしたいと思います。

      >この美しい春の毎日を楽しみましょう。
      今日はお花見に行って来ました。桜がとても綺麗でした。

      ヨコですが、スーパーにも「たけのこ」が並ぶようになりましたね。

      トピ内ID:0225564170

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      割り切れない気持ち、わかります。

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      blank
      maa
      私も相談されたり愚痴話をされたり・・。
      本人にとってはとても深刻な話なんです。
      何時間も話をした後、
      「ああ、すっきりした。」
      「元気になった。」
      「こんなによく聞いてくれる人はいない。また、聞いてね。」
      と、言います。
      でも、される側にとっては、つらいことが多いです。

      私の場合は、人の話を聞き流すのがヘタなんです。
      はっきり、「その話、聞きたくない」って、言えないんです。
      真面目に人の話を聞いて、返答もするし相槌もきちんとうちます。
      それに、かなり口が堅いほうです。
      深刻な相談とか愚痴の類を話すのに、もってこいの人間だと思うんです。
      私が相談を誰かにしても、一回目は聞いてくれても二回目はまともに相手にされないことが多いです。
      だから、話しを聞いてくれて、それなりに満足の出来る対応をしてくれる人に話すのだと思います。

      最近は、話していて楽しいとか有意義な時間だったとか少しでも思えるうちは普通に付き合っています。
      でも、ストレス発散するための都合のいい人だけでしかないと感じたり、苦しいと感じるようになったら、疎遠になるようにしています。

      トピ内ID:5934393900

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        トピ主です 13

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        🐶
        まめしば
        maa様

        レスありがとうございます。相談や愚痴を聞く事が多いのですね。

        >私の場合は、人の話を聞き流すのがヘタなんです。
        私もそうだと思います。感情移入してしまい、一緒にしんみりしてしまいます。

        >私が相談を誰かにしても、一回目は聞いてくれても二回目はまともに相手にされないことが多いです。
        私の場合は、あまり会えない友人に相談事をする事は、ほとんどないです。
        そんなに深刻な悩みもないし、自己解決する方が楽だと思っています。

        >ストレス発散するための都合のいい人だけでしかないと感じたり、
        >苦しいと感じるようになったら、疎遠になるようにしています。
        会った後にモヤモヤする原因は、そういう事だったんですよね。
        自分を愚痴のゴミ箱だと認めたくなかったのかもしれません…。
        改めて分かると、意外とショックなものですね。
        しばらくは友人の誰とも会わずに過ごしたいと思います。

        トピ内ID:0225564170

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        私も同じく相談されやすいです

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        🐶
        キャバリア
        重い話を相談されるのは、相手が自分を信頼している場合と、愚痴が言いやすくゴミ箱にしている場合と2通りあるのではないでしょうか。

        前者の場合は、1度で短時間で話は終わりますが、後者の場合は何度も何時間も付き合わされます。前者の人とは本当に良い友達関係を築くことができています。後者の場合ですが、極端な例は、一回につき5時間以上、こちらの都合もお構いなく、来客中でも電話で話し続けられたことがあります。何度も話を聞いた揚句に、文句を言われ、最後にあちらから切れました。この場合は少々異常ですね。

        まめしばさんのこのトピでの受け答えですが、ひとりひとりの方の発言を取り上げて、きちんと受け止め、それに対して自分の考えを上手に述べられています。HNなど小さなことも見逃さない優しさがあります。私もまめしばさんに相談したくなりますよ。

        まめしばさんは本当に素敵な方です。まめしばさんは、人の深刻な話を受け止めるだけの心の広さと優しさと深さもあると思われているのでは。それが負担でしたら、人の話を軽く受け流すような雰囲気を作っていけばよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3728384438

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        トピ主です 14

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        🐶
        まめしば
        キャバリア様

        レスありがとうございます。相談されやすい方なのですね。

        >重い話を相談されるのは、相手が自分を信頼している場合と、
        >愚痴が言いやすくゴミ箱にしている場合と2通りあるのではないでしょうか。
        そうですよね。「自分はゴミ箱だったんだ」と気付いた事がショックで、
        信頼して悩みを話してくれた人と、愚痴を言いたいだけの人の区別がつかなくなっていました。
        全ての人に心を閉ざしてしまうところでした。

        >前者の場合は、1度で短時間で話は終わりますが、後者の場合は何度も何時間も付き合わされます。
        トピに書いた、深刻な悩みを持っている学生時代からの友人から手紙が届きました。
        悩みを聞いてくれて嬉しかった事と、前向きに頑張って行く事が書いてありました。
        彼女の本当の気持ちに気付かずに、被害者意識を持ってモヤモヤしていた自分が嫌になりました。
        少し時間をおかないと気持ちの整理も出来ないですよね。

        >私もまめしばさんに相談したくなりますよ。
        ありがとうございます。恐縮です。

        ヨコですが、キャバリアはワンちゃんの種類ですか?

        トピ内ID:0225564170

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        最新レスを拝読しました

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        桜舞う
        ご友人から感謝のお手紙が届き、良かったです。
        キャバリアさんが仰っている基準に自分の経験を照らし合わせほぼ納得できます。
        私が違和感と苦痛を感じたのは独演会5時間愚痴口演コースの人です。
        最後まで付き合ってしまった自分に責任があるのですが息つく暇のない吐き語りに結局、何度となく受身をとってました。そんな相手の都合のままになっていた私が愚かでした。
        彼女もありがとうと表現上言って帰り際、電話、メール、結びの言葉は言える人でした。しかしいつも同じ繰り返しパターンで内容は相談という名の愚痴。要は聞いてくれた私への感謝が心中にあったからではなく表現上ありがとうを言う口癖だけと悟ったので別れるべくして終わったのです。
        ここで私が感じたのは、人は言葉ではありがとうと言えます。肝心なのはその後の行動です。本当にこちらに対しその気持ちがあるのかがそれで決まります。次回も変わらず愚痴るようなら残念ですがやはり都合よく扱われてる自覚を持たざるを得ないと思います。それが今後の付き合いの判断基準になると思うのです。いい友人関係を築くには冷静な判断力が大切と思います。結果を焦らず見守ってあげて下さい。

        トピ内ID:6757020303

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        お手紙いただいたのですね

        しおりをつける
        🐶
        キャバリア
        お礼のお手紙をいただくなんて、素晴らしいです!私なんか何時間聞いても一度ももらったことがありません(笑)。まめしばさんのお人柄でしょうね。親身になって相手の話を聞いておられるから、対手の方が感謝しているのですね。

        キャバリアは愛犬の種類です。まめしばさんのお名前を見て、HNをキャバリアにしてみました。豆柴ちゃん、賢くて、かわいいですよね。

        トピ内ID:3728384438

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