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    海外勤務を控えた男性に、、

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    😨
    凛呼
    恋愛
    先日失恋をしまして、やっと立ち直ってきたものです。

    一ヶ月前まだまだ落ち込んでいた時、友人の誕生会である男性に出会いました。
    まだまだ色んな人と話せる気力ではなかったので、ずっとその人のお話を聞いていたのですが、海外勤務が長く、今東京ですが今年中にはまた海外勤務になる、という男性で、場所として嬉しい場所ではないこともあり、また年齢的にも今度外に出る時は独りで行きたくない、というお話をしていました。
    私も海外生活が長いこと、趣味の一部が合い、誕生日本人である友人の古くからの友達、ということもあり、気が合わないことはないのですが、失恋相手のことが頭から離れませんでした。(当たり前ですね)

    その時、その方はかなり私を気に入ったようで、一週間後に食事のお誘いを受けました。
    友人も”家で泣いていても仕方ないし、お誘いがあるならどんどん行った方がいいよ”ということで、私もそのお誘いを受けました。その時は本当に楽しい時間を過ごしましたが、正直まだタイミング的なこともあり、男性としてこの人!!と強く思うことはありませんでした。

    その後、友人を交えて一度会い、先週またお誘いを受け、ご一緒させていただきました。その時かなり真剣に仕事、人生に関する話をされ、次の赴任地に出張した時の写真、そしてそこの生活の様子を説明され、”○○さん、どうでしょうか。XXに一緒に来てくれませんか?”とかなり熱っぽく聞かれました。

    正直、私は前向きにはなっているものの、まだ新しい人に完全に向くには時間がかかりそうです。
    その方は今年中には赴任、来月には会社と正式にその話(時期等)を話し合わなくてはいけないとのことでした。
    率直に言って、海外生活が長く、趣味もそこそこ合い、同年代、という私を気に入っているポイントはあるにしろ、その方自身はかなり焦りがあるのが明らかです。
    ただ、とても真面目で、その赴任地に独りで行きたくない、でも仕事内容にはとても惹かれる、というのはとても理解できます。
    こう書くと押しの強い男性にとれるかもしれませんが、実際お会いしている時は本当にマナーもよく、こちらの気持を無視して何か押し付けてくる、という人ではありません。

    私は時間がかかるほうなので、タイムリミットのうちにYes,Noを出すのは正直プレッシャーもあるし、無理だと思います。
    彼の気持はどうやら今私に一直線のようなのですが、彼のプライオリティ=赴任までにパートナーを見つける、ということなら、ずるずると私を待っていただくより割り切って(これは人間誰でも難しいですが、、、)”結婚相手”ということでお見合いされたほうがいいと思うのです。大手企業勤務の優秀な方ですし、趣味もよく性格も穏やかな方ですから、条件としては申し分ないと思います。
    ”後で逃した、って思うかもよ”という友人もいますが、そこは自分で出した結論ですから、そんな風には思わないつもりです。

    こういう場合、↑の内容を率直に伝えてしまっていいのでしょうか?
    友人の大切な友人でもあるし、今は本当に一生懸命お誘いくださる彼なので、傷つけてしまうような言い方はしたくないのです。
    彼にはいい伴侶を見つけてその任務に張り切って挑んでいただきたいと思うのです。
    同じような経験のある方を含め、ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:0282955454

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    お得意様にお断りするかのごとく

    しおりをつける
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    suLulu
    なるべく、とおまわりに、迷っている風にお伝えしたほうがよいです。

    きっと、察してくださるとおもいます。

    トピ内ID:2581845192

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    八重桜
    時間をかければその男性のことを前向きに考えられそうですか?それとも失恋後の心の整理がまだまだついていないので、恋愛事態がNGですか?
    もし前者であれば、
    >私は時間がかかるほうなので、タイムリミットのうちにYes,Noを出すのは正直プレッシャーもあるし、無理だと思います。
    と伝えて、彼側に待つ気持があるかどうかを委ねる。
    後者だったり、彼側に待つ気持がないのだったら
    >”結婚相手”ということでお見合いされたほうがいいと思う
    と話をしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5543747237

    ...本文を表示

    丁寧にそのまま

    しおりをつける
    blank
    インカ
    丁寧にそのままの気持ちを伝えられたら良いと思います。 凛呼さんの考えはとってもまともです。 

    そして海外赴任が長い彼だからこそ、その孤独も知り尽くしているのであせるのも無理ありません。 彼のような条件の人と結婚したいと思う女性はたくさんいます。 彼とその人たちにチャンスを与えてあげてくださいね。

    もし彼が赴任までの結婚よりも凛呼さんを大好き!ということならばゆっくり遠距離恋愛をしながら愛をはぐくんではいかがでしょう。

    トピ内ID:5735124447

    ...本文を表示

    ハッキリと。

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    友人の大切な友人であるとは思いますが、これは当人同士の問題なので、
    ハッキリお断りしたほうがいいと思います。
    逆に何か期待をもたせるように曖昧に断ると相手の方も中途半端な
    気持になるんじゃないでしょうか?キッパリお断りして、相手の方が
    トピ主さんに対する気持ちを区切りをつけさせ、人生の伴侶を探して
    もらうほうがいいですよ。

    トピ内ID:8452563522

    ...本文を表示

    苦しいけど

    しおりをつける
    blank
    さーちゃん
    今の心境を率直に述べます。すべてです。

    とても素敵な方だけど、私は決断するまで時間外かかる性格だから迷ってます

    な主旨もしっかり伝えます。相手が真剣なら真剣だけ、こちらも真剣に率直に向き合うべきかと。

    身体的理由が原因じゃないんだし、ボカシて遠回しにいうとお互いすっきりしない気がします。

    トピ内ID:7949081224

    ...本文を表示

    結論だけ伝える。

    しおりをつける
    三太郎
    相手の海外派遣の都合に合わせてバタバタと結婚し、その赴任前後に派遣国に出向いたカップルは知り合いにもいます。
    当事者が急いで相手を探し結論を出さなくてはいけないのは事実で、会社によっては、原則として、妻帯を海外勤務の条件とするところもあります(短期間の研修員、長期出張などは独身でよいとしても)。

    でも、あなたは結論を出しているので、その結論をお伝えするだけでいいのではないですか。理由など、どうでもいいのです。相手に時間は限られているので、気を持たせたような雰囲気にならないように、配慮してあげてください。

    愛情は後から育むことが多いとしても、自分の心情を大切にすることがより大事と思います。

    トピ内ID:0230562451

    ...本文を表示

    正直にそのまま伝えて大丈夫!

    しおりをつける
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    屯田兵
    私はその男性の立場でしたので思わずレスしたくなりました。

    妻と出会った状況がまさにトピ主さんの状況でした。
    私の海外駐在が決まり、その準備中に参加した友達の結婚式で新婦友人だった妻と出会いました。結局出会って1ヶ月で結婚し、海外赴任。二人とも30歳の時です。

    当時の自分に焦りはなかったと思いますし、もし妻からトピ主さんの考えているようなことを伝えられたら素直に待ったと思います。傷つくことはないですよ。普通はこんな短時間でありえないと自分でもわかってるんですから。それに海外駐在員はあらゆる意味で精神的にタフでないとやってられませんからそういう意味でも頑丈です。

    トピ主さんの書き込みからは未練も迷いも感じられません。

    であれば彼にハッキリと「あなたと結婚するつもりはありません」と言ってあげて下さい。はっきり言って「駐在員」というだけでモテます。でも真面目(そう)な彼はあなたのお断りを聞くまではあなた以外の女性に
    目を向けられず、結果として婚期を逃してしまうかもしれません。

    (勝手な)男の立場からの意見でした。

    トピ内ID:3002727794

    ...本文を表示

    経験あり。断りました。

    しおりをつける
    💡
    きのこのこ
    ありました。失恋中ではなかったですが、大手商社マンからの赴任に伴う結婚の申し込み。でも、結婚が遅いと左遷されやすい商社でしょ?それに、海外で夫が居ない間は何してるの?そんな疑問よりも、まず、トピ主さんと同じように、知り合ってすぐに、自分の海外での武勇伝を語って、私としてはうっとおしい極まりなかったです。「そんな人達、他にも沢山いるよ!」と言いたかったですね。そんなことよりも、自分が愛してない人と結婚を簡単にしてしまうのが、そもそもおかしい。トピ主さん、条件だけで結婚しても、結婚後、彼の本性が出た時に、どうやってぬぐいます?そんな焦ってる彼なら尚更ですよ。お断りするのが普通です。特に失恋して弱っている時に出会う男は要注意じゃないですか?言い方が気になるなら、お友達から伝えてもらってもいいんじゃないですか?友達にははっきり気持ちを言って。
    新たな本当に自分に会う方との出会いの為にもすっぱりお断りして下さいね。

    トピ内ID:2346515090

    ...本文を表示

    何が問題なのか

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    まず、トピ様ご自身の本当のお気持ちは?

    後で逃した、って思うかもよ と言われても自分で出した結論だから
    迷わないのですよね?

    つまり、「断る」という気持ちは固まっているのでしょう。
    (少なくともこの文章の「表面」からはその様に受け取れます)
    ならば彼の人となり・海外勤務・大手企業勤務など、トピ本文とは
    全く関係無いはずです。
    「時間制限のある、熱心なプロポーズをやんわり断るには?」とのトピにすれば済むことです。如何ですか?

    断るのは「私には勿体ないお話で・・・」との日本の伝統的な一言で
    十分かと思われます。
    今後の「友人としての」お付き合いについては 年頃の男性・女性が
    たくさん居る訳ですからこのような出来事はあって当然。それをもきちんと消化できる能力を身につけなければ 大人?になっても友人関係を続けるなど難しいと思いますよ。

    僭越ながら私が気になるのは じつはトピさん、この彼との結婚を迷っているのでは・・・・・?

    大きな魚を逃がさないように、よく考えて幸せをつかんで下さい。
    ご健闘、ご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:7479871965

    ...本文を表示

    すぐに断ってあげてください。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは「長期で付き合って結論を出す」ことよりも「お断りする」方に気持ちが傾いているようにお見受けしました。
    条件が良くていい方だから好きになれるというものでもありません。

    お相手の方はなるべく早く結婚を決めたいのだと思いますので、お断りするのならば一刻も早く伝えてあげるのが誠実な対応ではないでしょうか?
    今はトピ主さんが彼にとって有力候補なので一直線なのだと思いますが、お断りすればすぐに別のターゲットを見つけるような気がします。

    トピ内ID:2666719940

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