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    33歳女です。

    1年付き合った彼氏と結婚式をする事になり、遠方にいる幼馴染(独身友達)と昔から仲良しの独身友達へ航空券と宿泊費を出す事を条件に招待状を送りたいと連絡をしました。

    答えは
    「派遣だし不景気だし、次の日の仕事が辛いから無理。披露宴には絶対行くよ!」「お金がないから無理。披露宴は行けるかも。」でした。

    月をずらして地元で披露宴をする事になり、また2人へ「是非来てほしい☆予定空いてる?帰ってこれる?」と連絡をしました。

    2日後
    「会社帰りに学校へ行く日だから無理」「好きなアーティストのライブがあるからゴメン」でした。

    他の友達からは1秒後にOKメールが来たり、祝福メールが沢山届きました。


    「親友だよ」と常に私に言ってくれていた2人とは速攻縁を切る事にしました。
    それは言葉では表せない深い悲しみの結果でした。
    もう友達として会う事は出来ません。


    一生に一度の結婚式。一生に一度の披露宴。
    普通の人にとっては平凡ないつもの日常でしょう。
    けれど私にとっては一生に一度のかけがえのない大切な一日です。

    結婚式を大げさになんて考えていません。(人生のイベントではありますが)
    けれど、そんな友達に対して、「薄情!酷い!」と思った私はおかしいでしょうか?それは私の被害妄想なんでしょうか?


    結局2人を「友達ではなかった」と割り切りましたが、心に深い爪跡を残されました。
    『出席・欠席』という名目で、人選のふるいをかけて、自分に必要な(本当に大切な)人が残った現実を見たようでした。

    自分が招待される側、する側でこんなに温度差があったなんて知りませんでした。

    何でもいいです。何か意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:3191584658

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    自己中かな、、

    しおりをつける
    blank
    minami
    人にはいろんな事情があるものです。。

    貴方にとっては一生に一度の日でも、お友達にとっての価値だったり、
    別の予定(学業や趣味)の方が大事なんでしょう。

    特にLIVEなどは、ファンクラブなどだと早ければ半年前の告知があります。

    トピ内ID:7762068157

    ...本文を表示

    温度差は確実にありますよね

    しおりをつける
    blank
    美波
    花嫁は自分が世界の中心か?という勢いになる時があるし
    招待される側は、その人との関係と、タイミングによって全く違う。
    それは結婚して、もっと月日が経つと、当然だなぁと思います。
    言い方とか色々あると思うので、ショックを受けたり、縁切りだと思うのも仕方ないです
    少し自分の変化の可能性を考慮するなら
    縁切りは公表せず、1人心に留めて置くこと
    ずーっと許せないままなら、そのまま放置して、連絡があってもそっけない対応で
    そのうち、みんなの人生色々あるよなって思えて、変って会いたくなったら会うのも良い
    そんな可能性を残しておいても良いかなって思います。

    トピ内ID:6257350437

    ...本文を表示

    まー

    しおりをつける
    💋
    ぶちゅ
    「親友」ってなんですかね?いったい。
    人間関係、鏡です。

    いままであなたが知らずに気づかずにそのお二人にしてきたことが
    ただ今回の大きなイベントのきっかけでわかっただけです。

    あなたも、まったく同じ様なのりで、温度差で彼女達に接してきてたんです。
    何かお心あたりありませんか?

    その親友のお友達が困ってたとき、悩んでたとき、話をしていたとき
    いつも自分勝手に自分中心だったり、自分が困った時だけ電話したり
    相手の事を考えてなかったり
    なければ、そう思いたいのであれば
    このことでまずは自分の人間関係を改心すべきだとおもいます。

    むしろこの二人に感謝すべきです。
    気づかせてくれてありがとうって。

    トピ内ID:8798957462

    ...本文を表示

    ううーん

    しおりをつける
    😢
    ちゃま
    本当にそれほど親しい友人でどうしても来てほしければ、
    そもそもまず、私はメールではなく電話で報告します。
    その上で、「負担が多くて申し訳ないけど、来てもらえないか」といった旨の
    伺い方をすると思うのですが、トピ主さんからはそういう気遣いが感じられません。

    「来てくれて当たり前でしょ!」と思っていませんか?
    そういう花嫁は嫌われますし、後々笑いものです。


    結婚式って、確かに自分にとっては一生に一度、大切なものですが、
    招待された側からいえば、ご祝儀や衣装などで負担も多く、
    気を使ってつかれる一日でもあります。

    確かにそのお二人は、親友、友人としては「薄情!酷い!」ですが、
    わかってよかったのではないですか?

    トピ内ID:3364457631

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    😑
    南国
    結婚披露宴、私は友人の披露宴に二度欠席した事があります。

    一度目は妊娠初期で雪深く、微熱があった頃に、一ヶ月先の披露宴で、遠方のため泣く泣く欠席。

    二度目はこれまた遠方で、ホテルなども用意してくださるとのことでしたが、乳幼児をかかえての飛行機などに不安があり、また母乳のため考えに考えてお断りしました。

    断った友人にはそれなりの金額の贈り物、電報を送りました。

    あなたも妊娠中、また産後2ヶ月弱で真冬の雪深い地域での披露宴に、何があっても行けるでしょうか?

    人にはそれぞれ事情があります。
    そこだけで友情は判断できないとも思います。

    確かに友人が断る理由が寂しいですので、お気持ちはお察しいたします。

    トピ内ID:1632196570

    ...本文を表示

    友達って何ですか?

    しおりをつける
    😨
    ご結婚、おめでとうございます。

    トピを読んで感じたことはただ一つ。
    『トピ主さんにとって友達って何ですか?』の一言です。
    結婚式に来てもらえないから友達の縁を切るのですか?
    「親友」だと列席するのは当然なのですか?
    確かにトピ主さんにとって結婚式や披露宴は人生に一度しかない大事な晴れの日です。
    ですが、列席される方はそんな晴れの舞台を忙しい合間を縫って参加される訳ですよね?
    こんな不景気ですから中には『参加するための準備のお金がない』『祝儀があまり出せない』『仕事を休める雰囲気ではない』そういった事情でも参加される方がいらっしゃるかと思います。
    お友達の方はそういった内情をオブラートに包んだうえで『参加出来ないが心から祝福している』という気持ちを伝えたかったのではないですか?
    「薄情!酷い!」とは思いません。
    温度差が云々・・・とも思いません。
    ただ、それぞれの事情を抱えていることを考慮せず(ライブだってその人にとっては結婚式のように大切なことかも知れません)振舞うのは世界で一番幸せな花嫁がすることではないな・・・と率直に思いました。

    トピ内ID:0086312513

    ...本文を表示

    結婚式の考え方

    しおりをつける
    🐱
    やまねこ
    お気持ちはわかりますよ。私も「この人にはきてほしい」と思っていた友人に招待状もメールも電話も無視され、その後音信不通になりショックを受けた経験があります。
    ただ、結婚式をする側として覚えていなくちゃいけないのは、「来てもらえて当たり前」とだけは思っちゃだめということ。
    「私にとって一生のことだから」祝ってもらえて当然、と思っているでしょう?でもご友人方にしてみればたとえ親友にしても、人のこと。
    「勝手に付き合って勝手に結婚して勝手に式をあげ、勝手に招待したことに、ありがたくもお金や労力や時間を割いて集まってもらうのだ」ということをあなたは忘れています(もしくは知らない)。
    このことをしっかり頭に叩きこんでいれば結婚式や披露宴はどんなものでも一生心に残る、決意や感謝の日になりますし、
    「私にとって一生に一度の主役になれる日!たいていのわがままは聞いてもらわないと損」
    と思えば、自己満足の域を出ない独りよがりか、後悔だらけの日になるでしょう。
    来てもらえないものは仕方ないです。意趣返しに縁を切るなんてあなたの人間性を下げるだけなんですよ。気づいてください。

    トピ内ID:9321093182

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐷
    ひよこ
    正直、結婚式と披露宴を別々の日にやって、どちらにも参加するっていうのは面倒臭いなあ。洋服代(二回分)、ヘアメイク代(これまた二回分)等バカにならないし。

    自分の時は同じ日だったし神前式だったので友人たちには披露宴のみ出席していただいたし、友人からの招待で同じ日で教会式の時は喜んで出席させていただいたよ。

    当然、式と披露宴を別の日にやってどちらにも友人を呼びたいっていう身勝手な友人は私にはいなかったので。

    トピ内ID:7411761722

    ...本文を表示

    かわいそうに・・・

    しおりをつける
    blank
    mia
    正直、友達としてはヒドイなぁと思いました。
    私なら大切な友達の結婚式には何が何でも
    行きたいと思うからです。
    不景気が理由にしろ、航空券まで手配して招待しているにも
    関わらず、です。
    もし、それでも行きたくないというのであれば、
    普通は別の理由をつけて、主さんが「それじゃ、仕方ないな」
    と思うようなことを言いませんか?
    本当の理由とはいえ、ヒドイなぁと思います。
    主さんが思っているほど、お友達は主さんとの友情を
    感じていないのかもしれませんね。
    これを機会に縁を切るかどうかは主さん次第ですが、
    多少、距離を置いたお付き合いに変えたほうが
    いいでしょうね。

    トピ内ID:7748286363

    ...本文を表示

    あなたは未だお若いから

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    最初の返事で「あちゃー」って思いませんでした?他のお友達のように「すぐにお祝いメールが来る」というのが普通ではないでしょうかね。

    いろいろ考えてみると、こんなシミュレーションも。

    あなたが交際中の事を伏せていて、ある日突然結婚式の知らせが来る。「ひどいわ、黙っていたなんて」と友達の方が思っている。
    あなたが交際をオープンにしていたとしても「取り残されて面白くない」とか。
    でもそれぞれ大人の対処法があるでしょう。

    私が友人から結婚式に招待されて欠席したのは妊娠中の時だけでした。
    あなたとお友達との意識の差が出てしまったようですね。あなたには悲しかったでしょうが、人生ってそういうものです。

    トピ内ID:5624198227

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