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    女性に納得してもらうには?

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    迷える仔山羊
    話題
    初めまして。唐突ですが、
    ≪始≫男と女が揉めるのは、たいてい利害と感情の調整が上手くいっていないときです。そしてそのとき男性が、その利害と感情のこじれを修復するために持ち出す理屈というのは、「みなが納得するようなフェアな道理」です。女性にとっては、そもそも、そんな「集団の利害と感情を調整するための理屈」など、知ったことではありません。だって必要がないのですから。女性社会では利害関係の調整は個別対応ができます。ですから男性は、どのようにすれば、結果として個別具体的な誰がどれだけ得し、損するのか?」「どのようにすれば、結果として、個別具体的な誰がどれだけ感情的に気分が良くなるのか?」という個別具体的なことだけに、全意識を集中すれば良いのです。

    それでは、「みなが納得するような道理」を使わずに、「個別対応で利害を調整」するには、どうすればいいのでしょうか?それにはまず、男性は「普遍的な道理に照らし合わせて、どのようなことが正しいのか?」と無意識に考えてしまうことをやめなければなりません。そういう、いかにも女性的な人間関係の調整には自信がない、どうしても女性に男性の論理における道理にかなったやり方をしてもらいたい男性は、利害調整にできるだけ多くの第三者を巻き込むようにするしかありません。

    なぜなら、女性が(男性の論理において)どんなにデタラメに理不尽なことを言っていても、その女性と二人だけで言い争っている場合、どちらが正しいのかなど、決まるわけがないからです。正しさを作り出し、また、正しさが現実に力を持つのは、容易に切り離せないほど深く関わるたくさんの人間がいて、その人間たちの多くがその正しさを支持するからです。二人しかいない空間では、どんなに正しい理屈をこねても、まったく不毛なのです。≪終≫

    「なるほど」とは思いましたが、では女性に納得させることはできないのでしょうか?

    トピ内ID:9782310807

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😠
    迷える仔山羊

    トピ主です。字数制限により不躾なトピになってしまったことをお詫びします。

    お伺いしたいのは、
    ・解ってるなら、正論を言わなければ良いんじゃない。
    ・貴方も理不尽になってしまえば良い。
    ・器が小さい。受け入れなさい。
    こういうことではなく、
    ”どうしたら私の言っていることが「正しい」ということを受け入れてもらえるのか?”
    ということです。
    ※私の言っていることが「正しい」という前提でお願いします。
    ※別に「貴方は正しい」と言って欲しい訳ではありません。相手に伝わればいいのです。
    (感情的になりバツの悪さなどで素直に表現できないのは分かります。
     表現はしてもらえなくていいのです、解ってもらえれば・・・。)
    ※女性の言っていることを理解しようと耳を傾けていますし、認めてもいます。

    尚、投稿者様の性別を明記して頂けると有難いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9782310807

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    無理かも

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    blank
    モッチャン
    私はそういう女性ではないと自分では思っています。

    実際、そういうタイプの男性(ここでのくくりで言うと女性)とお付き合いをしたときに何度も同じ状況になり、可能な場合は共通の友人(男性)立ち会いのもとでお互いの言い分を聞いてもらいました。(どちらかというと彼と仲が良い人でした)

    結果、私の言い分が認められなかったことは記憶に有る限り一度もありません。
    第三者からの判定があるとしぶしぶながら引き下がりましたが、心から納得しているようには見えませんでした。

    その男性とはお別れし、理屈と感情のバランスが自分と同じくらいの男性と結婚したので、今はそういうトラブルはありません。


    二人きりの状況でそういうタイプの人間(女性と限定しないで欲しい)を理屈で納得させるのは無理だと、私は経験から思います。

    早く相手を変えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6917627958

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    また出た、『男女』のくくり…

    しおりをつける
    blank
    猫又
    まず、トピ本文が読めません。
    がんばりましょう。

    私は女です。読み取れた範囲でお答えしますと、
    道理や感情や理屈や集団の和やなんかのうちで、どれをどのくらい重視するかは、個々人で違うものです。
    『女性に納得してもらうには』ではなく、男女問わずいかなる時も『その人に納得してもらうには』でしょ?
    男性でも自分のプライドを守るため滅茶苦茶なことを言う人や、現実を見ずに好き嫌いだけで喋る人、たっくさーーーんいますよ。もしトピ主さんが『そんな男見たことない』と言うなら、それはトピ主さんが男同士の見てみぬ振りを働かせているだけです。
    女同士も見てみぬ振りをしますが、男同士も負けてないですよ。
    私はドライなほうなので、そういう人を(男女どちらでも)見ると、本当にげんなりします。
    『男女差』でくくる人は、自他の感情を把握するのがヘタなのだと思います。だから、感情を重視する人に出会うと拒否するのでしょう。

    そんなトピ主さんにアドバイスするとしたら、『相手に納得してもらうには、相手の立場に立って論理を展開すること』また、『自分の意見を言うにあたっての気持ち・想いを説明してあげる』ことです。

    トピ内ID:8598346948

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    可哀想

    しおりをつける
    🐱
    あなたの周りにはそんな女性しかいないんですね。
    気の毒です。

    我が家では論理的思考な妻、感情的で非論理的思考な夫、で通っています。

    これも夫(男性側)からすれば「俺(男性)が正しい、間違いない」
    となるわけで。

    私も教えていただきたいです。男性のプライドを守りながら、男性を説得する方法を。

    トピ内ID:5192190704

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    ぴんく
    つまり男性が絶対に「正しく」て女性が絶対に「理不尽」な場合に、自分が理不尽だと納得させるにはどうするか?という事ですね?

    まず第一に人間は男女問わず、生育歴や性格などによる「自分の常識・非常識」がありますので・・絶対に「正しい」事があるのかが疑問です。

    また「納得させる」という「上から目線」では失敗するのでは?人それぞれ考えは違いますから上から違う意見を言われて気分のいい人間などいないでしょう。
    論理のすり合わせ(受け入れていただく)と言うのが妥当では?

    男性は自分のモットーと違った意見でも正しければ受け入れるのですか?
    我慢しているだけで本当は納得していないのではないですか?

    トピ内ID:5761663933

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    まずあなたが理論的になること

    しおりをつける
    blank
    マリオン
    もう何がいいたいのか、何が前提なのか、何が聞きたいのか、こちらがよっぽど意識を集中して、頭の中で整理しながら読まないと、何がなんだかさっぱり分からないトピですね。

    普段からこういう話し方のですか? だとしたら、論議する相手もさぞかし混乱し、理解しあぐねていることでしょう。

    もっと相手に理解されるための、整理された理論的な文章を書いてみませんか?

    まずはそれからだと思います。男がどうの、女がどうとか言う以前の問題。

    トピ内ID:9957058772

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    レスしてみます

    しおりをつける
    🐤
    You
    男女は利害が拮抗するところで調整するから
    一組の男女になるのです。
    「社会の男女がみな納得するようなフェアな道理」なるものを
    捉えようとするのもかなり高尚なことで
    それを一組の男女に当てはめることも、無謀です。

    利害調整に
    >できるだけ多くの第三者を巻き込むようにするしかありません
    と言うのは完全に幻想です。

    >男性の論理
    が、普遍的で正しいと言う思い込みが、そもそも間違いです。
    性には関係有りませんし、女性で明らかに卓越した
    倫理観を全ての考えに反映させている人も居ます。
    白洲正子なんかがその例です。

    たまに、やはり殿方はしっかりした意見で
    女性は感情的と発言する女性もいますが
    それは男社会で認めてもらいたいだけです。
    主さんはその幻想に取り付かれてしまったのですね。

    男性は女性に負けず感情的です。表現の仕方が違うだけです。
    女性はかっとなって騒ぎ、男性はかっとなったら
    切れてパニック状態のまま意思伝達を打ち切りますが
    どちらも同じく感情的な行動で
    客観的な姿勢と言う意味では、立場はイーブンです。

    続きます

    トピ内ID:3062026671

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    You
    敢えて、トピ主さんの言わんとしていることを実現させたいなら
    まず自分の常識を相手に理解してもらわなければなりません。
    トピ主さんの常識も世界観も、普遍的な概念ではなく
    トピ主さんの個性的な嗜好の結果であり、他人とは違うものなのです。
    多くの男女はお互いに、新たな相手の一面を知りながら
    付き合っていくものです。

    多分、迷えるさんのような、主観に基づいた不毛な理論を
    不特定多数に発表するのは、男性にありがちなパニック状態です。
    (「ですから男性は、」以下の数行を読み返して見ましょう。
    トピ主さん以外理解できない文になってます。)
    とにかく、上に書いたようなコミュニケーションは取れない状態です。

    そんな時、何をすべきか?
    それは伝えるべき人に自分がそう言う状態であることを告げて
    頭を冷やすことです。
    そして、自分と相手の個性を認めた上で
    思いやりを持って接することが出来るようになるなら
    コミュニケーションを再開しましょう。

    トピ内ID:3062026671

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    言い争い

    しおりをつける
    😨
    若ランナー
    男性は女性より口喧嘩が弱い、どうしたらいいのかという相談なのでしょうか。

    トピ内ID:8289199256

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    もっとよく読みましょう

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    これがすべての一般的な男女にあてはまるのかどうかは別として
    文面に書いてあるでしょう
    よく読んでください

    女性に納得させるには

    ・二人しかいない空間では「個別対応で利害を調整」

    ・第三者がいる空間では「利害調整にできるだけ多くの第三者を巻き込むようにする」

    トピ内ID:1824365787

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    その理論を正とするならば不可

    しおりをつける
    blank
    uni
    女性に対しては個別対応で利害を調整すること。
    と結論が出てしまっているためみなが納得する道理で納得させることはできないでしょう。
    あくまでもその理論を正とするならば、です。

    というか男性は「みなが納得するような道理」を使うとありますが
    そのみなの納得するような道理の中に自分自身も含まれていると思います。
    少なくとも私自身はそうです。
    よってみなが納得するような道理 VS 個別対応の利害調整
    ではなく結局は個人 VS 個人 と思います。
    しかし男は「みなが納得するような道理」かのように説明をしてしまうから
    相手は受け入れられないのかもしれません。

    トピ内ID:0675689598

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    性別で括ってる時点で不毛

    しおりをつける
    blank
    ふんふん
    対人関係はケースバイケースであり、有能な者は機転が利くため型にはめ込んだやり方を選ばず、相手により手法を変えます。

    トピ内ID:8172089605

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    で?

    しおりをつける
    blank
    tera
    >二人しかいない空間では、どんなに正しい理屈をこねても、まったく不毛なのです。

    >・・・では女性に納得させることはできないのでしょうか?

    で?
    2人っきりでいったい何で揉めてるの?
    何を女性に納得させたいの?

    トピ内ID:9462801166

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    なるほどとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    論理が破たんしていますね。

    例えば「みなが納得するようなフェアな道理」を男性は用いるといいますが、その「みな」には、男性も女性も入るのでしょうから、そんな道理があれば、女性を説得できるはずなんですよね。もともとそれは、男性だけの道理なんじゃないかと。

    もともと皆(全員)が納得する道理ではなかったということです。そこからすり合わせをすればいいでしょう。論理的であれば、正しいわけでもないし。

    男性だからこういうパターン、女性だから、、などと思わないほうがいいですけどね。男性は全員、個人の利害や感情を乗り越えて、議論をし、正しい結論を出す、なんてこと、実際にはおこってないでしょう。「みな」ポジショントークをしてるんですよ。男性女性問わずごく少数は、利害や感情を乗り越えられる人もいるのでしょうが。

    トピ内ID:0061897327

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    正しさには意味がない。

    しおりをつける
    blank
    knitwit
    男女にかかわりなく、「説得されたい」人なんていません。トピを読んだ限りでは、トピ主さんの話をききたいとか、説得されたいとか思う人はなおさら稀なんじゃないかと思われます。

    そして、男女にかかわりなく、「正しさ」では人は動きません。正しさには、主張している本人に満足感を与える以外の効果はありません。「正しさ」に人を説得する力があるなら、この世の夫(妻)はみな理想の夫(妻)になっていることでしょう。

    正しさが人を動かしているように見えるのは錯覚です。水面下では安心感や恐怖心が動機となっています。

    男女に関わりなく、人間関係を改善させるのは、相手と対等の立場で自分と異なる相手の価値観と共存する姿勢ではないかと思います。女性を「納得させる」という言葉には相手の立場に対する敬意が感じられません。「相手の立場が想像もつかない、許容できない」距離ならば、彼女を説得することにこだわらず、自由にしてあげてください。彼女が、自分を受け容れてくれる人と付きあう機会を奪わないようにお願いします。

    トピ内ID:2894357805

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      無理。

      しおりをつける
      blank
      ヤママユ
      できません。

      >女性に男性の論理における道理にかなったやり方をしてもらいたい

      この時点で間違えてます。
      「女性にこうしてもらわなければ困る」という状況を作り出さない
      のが、男性の賢い戦略です。

      私は仕事でも私生活でも、女性が好き勝手やっても自分が被害を
      食らわないことを最優先に考えます。
      女性に仕事を頼まれたら、自分が正しいと思う仕事をするより
      いかに刺激しないで済ませるかを優先します。
      女性に仕事上のアドバイスを求められたら、男性の場合と違い
      相手の批判につながらないような毒にも薬にもならない返事を
      します。
      そして、女性同士のもめごとには絶対に手を出さず、誰の味方も
      せずのらりくらりとかわすことです。

      女性なんていないほうが仕事がはかどるのですが、現実社会では
      それは絶対に口にしません。
      女性への対応をすることは税金の一種だと思ってます。

      トピ内ID:3262955260

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      今のあなたには無理です

      しおりをつける
      🐱
      にゃんず
      文章は一見論理性があるようにみせて、その実何の論理もなく、言葉も哲学的なようでいて、まるで実質というものがありません。
      一例としてあげると冒頭部分さえ

      >男と女が揉めるのは、たいてい利害と感情の調整が上手くいっていないときです。
      男と男が揉めるのは(以下同文)
      国と国が揉めるのは(以下同文)
      嫁と姑が揉めるのは(以下同文)
      A組とB組がシマをめぐって揉めるのは(以下同文)

      言葉がわかりにくいだけでなんとでも言い替えのできる自明のことです。こんないいかげんな前提に基づくフェアな男性、理不尽な女性への論理の飛躍は「そもそも」「だって」と続けていったってひたすら論理の飛躍しか生んでいません。

      迷える仔羊さんが相手を納得、説得したいのならまず空虚な言葉で武装しないことです。身近なわかりやすい言葉を使いましょう。

      現実的なアドバイスとしては「場数をふみなさい」「歴史小説を交渉術の視点で読んだらいいかも」です。

      トピ内ID:2119086000

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      ほんと迷走してますね

      しおりをつける
      blank
      pastorale
      約:「男と女は話が合わないから、第三者を入れて話し合うべきでしょう」という話を聞いて個人的には納得したけど、男と女ははたして本当に納得し合うことはできないのでしょうか?

      トピ内ID:0802263197

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      自分の言葉で話す

      しおりをつける
      💍
      ののっし
      >>「なるほど」とは思いましたが

      ということは<<始>>~<<終>>は何かの引用ですか? 全コピ? それとも要約でしょうか?
      どちらにしろ、一読して意味が分かりません。他人の理解を求めたいのなら、相手に分かるように文章を書きましょう。
      そのためには、まずご自分が理解して、自分の言葉で話してください。

      トピ主さんのような話し方をする男性を知っていますが、
      正直、言葉をこねくり回しているだけで、説得力がありません。
      なぜなら、自分が語ることが大切で、目の前にいる相手に理解してもらおうという努力がないからです。

      ちなみに、男女に限らず、人は正論だけでは動きません。

      トピ内ID:7346317876

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      信頼してもらってる?

      しおりをつける
      信ずるものは救われる
      <<初>>~<<終>> は、どこからか持ってきたテキストですか?
      私には幾ら読んでも「なるほど」とは理解できません。
      女性に限らず、相手に信頼されていないと言葉も通じず
       何も納得してもらえないでしょう。

      貴方の言ってる「正しい」ことが
       相手の「正しい」こととも限りませんし。
      どうぞ、もっと悩まれてください。

      妻とも娘とも女性同僚部下とも仲良しの 50代男

      トピ内ID:8307949885

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      女性です。

      しおりをつける
      🐶
      かな
      男女でどうこうと言い切れる話でもないと思いますが(夫は当然夫なので男ですが話が阪神にからむとどんな理不尽でも言い出しますからね!)まあ恋人間や配偶者間で片方が感情的、片方が正論(その人にとっては間違いなく正論)でのこじれたときの対処法ですね。

      まず感情的になっている方を落ち着かせる。
      落ち着かせるのに有効なのは「君の気持ちもわかる」というような共感の言葉。飲み物や美味しい食べ物。
      次にあなたが押し付けたい正論を平易な言葉で例え話なども持ち出して、相手の能力や今の状況でも解るようにゆっくり優しく噛み砕くように、しかし立ち位置は断固として揺るがずに言う。でしょうか。
      でもその正論を理論的に納得したからといって感情まで納得するかはわかりませんね。

      夫は阪神が打った球を相手の野手が取れそうな落としそうな微妙な時に「落とせ~!」と言います。
      私がそれはスポーツマンシップとして美しくないと言いましたら「それはそやけどやっぱ落とせって思うモン」と言います。
      わが子の運動会に前を走っている子が転んだらラッキー!と思ってしまうようなものだそうです。いえもちろん大人ですからこの場合は口に出しませんよ。

      トピ内ID:7076801387

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      35歳女性です。

      しおりをつける
      blank
      ロナルド
      トピ主さん、あまり言葉を使うのがお上手じゃないのかな?ものすごく読みにくい文章ですね。
      この調子で説得にかかっておられるとしたら、お相手にあなたの主張自体が正確に伝わっておらず、
      結果としてそれが正しいことかどうかをお相手が判断(納得)することが出来ていないので、
      トピ主さんの主観として「自分は正しいことを言っているのに、どうして納得してくれないのか。」と
      受け止めておられるだけなのではと思ってしまいました。

      「正しい」ことが伝わればいいだけなら、伝わってることもあるのではないですか?
      でも、正論だけでは動かないのが悲しいかな世の常ですし、そもそも絶対的に「正しい」ことって
      ありませんよ?その場その場状況に応じた「より正しい」ことがあるだけです。

      トピ内ID:1645041650

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      トピ主です

      しおりをつける
      😠
      迷える仔山羊
      トピ主です。みなさんレスありがとうございます。
      引用文はほんの一例です。
      みなさんも「なんで分かってくれないんだろうなぁ?」と思ったことはあると思います。
      それを解決する方法をいくつか教えて戴きたいというトピです。
      ですが、そもそも言っていることが間違っていては成り立ちませんので、
      私の言っていることが正しいという前提でお願いしています。
      そして「意地でも認めてやるもんか!」のようなケースも排除して下さい。
      みなさんの周りで好感が持てる素晴らしい人たち同士での話にして戴くと考えやすいと思います。
      また、「素晴らしい人たち同士なら分かり合えないことは無い」というのもご遠慮下さい。
      とにかくできない理由ではなく、してもらえる方法を教えて下さい。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:9782310807

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      トピ主のコメント(28件)全て見る

      分かります。

      しおりをつける
      blank
      77
      文章は分かりにくいけど内容はその通りだと思います。女性には正義がない。こういう女性が多いのは揺るぎない事実だと思います。

      トピ内ID:6171775899

      閉じる× 閉じる×

      信頼してもらえてる?

      しおりをつける
      💡
      信ずるものは救われる
      《初》~《終》
      いくら読んでも「なるぼど」とは理解できません。
      貴方が相手から信頼されていなければ、相手はどんなことも納得してくれない。
      相手の話を良く聞いて、相手を良く知り、相手の理解度も考慮する。
      「自分の気持ち」を大前提とした場合、時として相手に不信感を与える。
      貴方の絶対に「正しい」ことも、相手にとって「正しい」こととは限らない。
      相手を論理的に屈服させる術を磨いても、人と人の係わりの中ではあまり意味はない。
      相手に「共感や喜びの気持ち」を感じさせながら、相手の気付きを促進する。
      そして、相手が女性であるか男性であるかは、まったく関係ない。

      50代男

      トピ内ID:8307949885

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        トピ主です。みなさんレスありがとうございます。何分こちらは初めてなので少々戸惑っています。何らかのトラブルか私のミスで掲載されていないレスがあるかもしれません。また、かなりタイムラグがあるようですので後手後手になってしまうことをお許し下さい。
        ☆トピにある≪始≫~≪終≫の部分はあるものからの引用です。一理あるとは思いましたが、私の考えではありません。突っ込み処は満載だとは思いますが、その辺は目を瞑って頂きたく思います。
        ☆以下を前提にして下さい。
        1.恋愛関係にある男女である。
        2.男性の言いたいことは「正しい」
        3.女性の言いたいことは男性は受け入れている。
        4.女性が極めて論理的な人であった場合はこのトピは成り立たないので却下。
        5.女性の人格に問題がある場合も受け入れてもらうのは不可能なので却下。
        ☆投稿者様が女性の場合「こういうふうなアプローチのされかたをすれば、比較的すんなり受け入れられますよ」
        ☆投稿者様が男性の場合「こういうふうなアプローチの仕方で受け入れてもらえました」
        というような方法を教えて戴きたいのです。よろしくお願いします。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        とりあえず・・

        しおりをつける
        😑
        中年女性です
        ”ひらがなで話す”事を勉強されたほうが
        良いかと思います。
        トピ文を読んだだけでは、頭の良くない
        中年のおばさんには全く理解できません・・

        日常会話もそんな調子でしたら
        「もういい!」と立ち去られても
        仕方がありません。
        難しい単語や漢字が並んでいるだけで
        何が言いたいのかさっぱりわからないからです。

        ”誰でもわかるように、簡単な言葉で”
        話す事から学ばれたほうが良いかと思います。
        特に、ここはインターネットの掲示板です。
        主さまのような学のある人ばかりではなく
        色々な人が読んでいます。

        トピ内ID:7142358093

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        あとは実証するしかない

        しおりをつける
        🙂
        jyumoku
        あなたが正しいのだとしたら、あなたの言ったとおりに実証できるはずですから、自分の力と自腹の経費で、実証するしかないですよ。ビジネスならば、ひとりでスモールビジネスから始めて、大きくすることです。

        恋愛や生活のことだったら、自分の努力でリッチになることですね。

        実証実行して、成果を見せる。百聞は一見にしかずですよ。

        ただあなたの言っていることは、前提はぐらぐらで、論理は矛盾していることは、ご存知ですよね。信頼されてないんですよ。これも実績経歴業績、そういう評価がないからだと思います。ぐらぐらのあなたの「人となり」を見すかされているんだと思います。

        トピ内ID:0061897327

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        他人は自分が思うほど馬鹿じゃない

        しおりをつける
        🙂
        33歳女
        まず相手を落ち着かせて、平常心で話が出来る状態にする。
        よく使われるのは、相手の気持ちを理解しているという事を
        示す事ですよね。君の気持ちは分かる、と。
        私は自分を相手の立場においてみて、実際にその心情を
        想像します。適当な相槌は火に油です。

        相手が平常心を取り戻したら、自分の理論を展開する前に
        受け入れてくれるように準備。
        こちらが相手の意見を受け入れる努力をした事を、
        押し付けがましくならないように示します。
        そしてこちらの意見も聞いて欲しいとお願いします。
        それでも拒否するようだったらそこで終了、
        話し合いは続行不可ですね。

        あとは上から目線にならないように注意しつつ、
        相手にどう思うか確認しつつ(自分はこう思うんだよね。
        君なら分かってくれると思うんだけど、どう思う?)
        説明する。君のここはおかしいよ、などの否定はしない。

        どんな時でもあてはまる方法ではありませんが、
        意固地な人には概ねこのように接してきました。
        私は対人関係に恵まれているのでしょうか、理不尽な事を
        言う人も頭のどこかでそれを分かっているケースが多かったです。

        トピ内ID:5801859067

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        納得してもらえる方法

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        knitwit
        あなたが説得を開始する前に、

        「今からどうでもいい周りくどい話しをするけれど、これが最後の最後で、この先二度と君の前に姿を現わしたり煩らわせたりすることはないから!」

        という前置きをつければうまく行くと思います。

        トピ内ID:2894357805

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        うちはこうしています

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        こけっこ
        トピ主さんの知りたいことにあてはまるかどうかわかりませんが、私達夫婦はこうしています。

        「お互いが、最も理解しやすい事柄に例えて説明する」

        例えば夫に対して私がなにか感情的な部分を訴えたい場合、夫の趣味の車に例えて話をすると夫は「なんとなく理解できた」と同意してくれます。
        逆に夫が私になにかを訴えたい場合は、私が最も嫌うタイプのことを例えに出して「お前のやってることはお前が嫌っていることと同じこと」と説明されるとショックと共に理解できます(笑)

        要は、お互いのことをよく知った上で、納得させる術を身につけることなんだと思います。

        もうひとつ、どなたかも書かれていらっしゃいましたけれど正しいことと適していることは別ですから、その点も考慮に入れてトピ主さんが納得させたいお相手と相談なさるとよいのではないかな・・と思います。

        トピ内ID:3104045833

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        男だから言いたいことはわかりますよ

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        pastorale
        どうしてもということであれば、まず「何を基準にしての正しい言い分なのか」という点を統一しましょう。

        それぞれに正義と信念と目的があるから争いが生じるのです。

        「あ~わかってくれとは言わないが~そんなに俺が悪いのか~」ってね。

        なかなか理解してもらえないで辛いのもわかりますけど、男だったらそのへんは15歳ぐらいで卒業しましょうよ。

        トピ内ID:0802263197

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        たぶん…

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        💡
        さのすけ
        彼女がトピ主さんにうーーーーーーーんと惚れていれば、受け入れてもらえると思います。

        いわゆる、『惚れた弱み』ってヤツです(笑)

        この場合は、トピ主さんが正論でなくても構いません♪

        30代後半 女

        トピ内ID:8820780800

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        答えは簡単

        しおりをつける
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        言葉には演出を
        私は女です。
        男性が正論をいっているなら、納得する筈です。
        納得できない理由がわからないのです。
        「女だろうと正論をいわれれば納得する以外の道はないだろう」としか思えません。
        正論をいって通らないなら問題は1つ。

        正論というのは、正しいだけに難があります。
        それは、言い方を選ばなければ、相手を全否定すること、相手の意見を受け入れないこと、押し付け、
        相手の精神的逃げ道を塞ぐことになってしまうこと。でもそれらは全て話術が解決してくれます。

        トピ主さん追加レスの1~5を踏まえると、話術がなってないのでしょう。

        人に納得してもらうには、正論を言葉を適切に選んで伝えれば良いだけですよ。
        ただ、現実の男性は女性のあげている問題を勝手に解釈して別物にした上で、わかっているつもりになっていることがよくあります。
        だから違う議題について話している状況になっているので、正論も意味をなさなくなるんです。
        国語の問題を数式で解こうとすかのような無粋な男性は実に多い。男性の多くは客観が主観の中にあることを理解しません。この辺りは余談ですが。

        トピ内ID:9401307303

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        引用例が悪すぎる

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        nya
        当方女性です。

        引用例でもそうですが、あなたの方が「正しい」と言い切れる具体的な例を引いて
        書いて下さい。
        私の印象としては、男女が話をする時に、男性の方が事柄をジャッジする判断基準として
        「悪いことをした方が悪い」と思う傾向があると感じています。

        たとえば嫁姑の諍いならもう少しわかりやすいかと。

        姑が嫁を見下し、大好きな自分の息子だけを溺愛していたとします。
        嫁だけに色々注文を付け、説教をします。
        妻は夫に母親をなんとかしてくれ、と頼みます。
        でも夫は、「母は悪気があってしているわけではない。気にする方がおかしい。
        辛いなら聞き流せばいい」と返答します。
        姑に悪気はありません。昔の時代では普通だったから嫁を格下に見ているだけ。
        目下ですから遠慮なくキツイ言葉を浴びせますが、本人に悪意のあるイジメを
        している意識は無い。

        『悪気が無いので悪くない』を『正しい』の前提にしたくとも『悪気が無くても
        許されない』とする妻を説得出来ません。相互理解を生むことは困難です。

        私達が想像出来る具体的なあなたの『正しい』の前提を教えて下さい。

        トピ内ID:2778570099

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        かなり難しいですが

        しおりをつける
        💤
        JIM
        40代既婚男性です。
        >投稿者様が男性の場合「こういうふうなアプローチの仕方で受け入れてもらえました」
        についてのみレスします。

        1自分の意見の正当性をもう一度振り返ってみる。
         この時点でいくつかの綻びが見えるのが普通ですが
         経済面、倫理や道義面、主義や環境面の3方向からの理論を固めます。
        2反論された場合の説得のアイデアを最低3段階は持っておく。
        3相手の要求を理解して妥協点を見つけておく
        これまでで重要なことは自分が間違っていると思って考えましょう。
        そうすれば、反論される内容が自ずと読めてきます。

        さぁ、これからが交渉です。
        重要なことは論破するのではなく相手をうまく誘導することです。
        納得させるのではなく、相手の意見を自分寄りに変えさせて相手に決めさせることです。

        しかしながら、あなたの文章を見る限りではこれらのことが全くできていません。
        自分の言いたいことを整理することすらできていません。
        社会人であるなら先ずこのことを反省しましょう。
        相手についてとやかく言うのはその次です。

        トピ内ID:0193221083

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        できません

        しおりをつける
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        ツカサ
        >> 「なるほど」とは思いましたが、では女性に納得させることはできないのでしょうか?

        はい、少なくとも貴方にはできません。
        少なくとも理論的な思考のできる女性はこの文章を読んで「なるほど」とは思わないからです。

        全ての男性が物の道理を通そうとする話し方をするわけでもないですし、
        女性がみな感情的で理不尽な言い方をするわけではありません。

        そして、この文章の趣旨は、書き込みをしている皆さんのおっしゃるとおり、突っ込みどころ満載です。

        そのような事が分かっていながらこのトピをあげたならいいのですが、
        分からないままこの文章を鵜呑みにしているとしたら、
        屁理屈ばっかりこねてるクドイ男が女の我侭を抑えられる訳がないかと。

        ・・・と、言ってしまうとトピの趣旨からずれてしまうと思うのでトピ主さんの質
        問にまじめに答えるとすれば、
        以下のようになります。

        Q、感情的で理不尽な言い方をする女性(または男性)を納得させることはできるのか?
        A、できません。
        できたとしても時間と労力が莫大にかかり、現実的、効率的とは言いがたいのでお勧めしません。

        トピ内ID:9736390919

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        この文章力では説得不能でしょう

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        みはな
        堂々巡りの挙げ句に自家撞着を起こしている文章ですが……結論としては、『女性を納得させるにはどうしたらいいか』というご質問なのですね?

        お返事は、『女性を』納得させるのではなく、『あなたが納得させたいひと』を納得させなければならないので、アドバイス不可能です。ちなみに私は、喧嘩となると「論理的すぎる」「ひとには感情があるんだから!」と、夫に言われるタイプの『女性』です。私の夫は非常に『感情的』になりやすく、正論で説得できないため、馬鹿馬鹿しいと思いつつも、まずは夫の『感情』をなでなでしてやりつつ話を進めます。その方が効率的だし、私の(ある意味では当然の)要求を通すことができるので。

        トピ内ID:7293386341

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        正論と納得は別

        しおりをつける
        🐶
        二立
         僕は男性ですが、女性に限らず人は自分の納得したいことし
        か納得しないものだと思います。
         正論だから納得するべきだというのは間違いです。だから、弁論
        術、会話術では、自分の主張を相手が納得したくなるように
        もっていく方法が重視されます。

         政治家の演説を考えて見てはどうですか。正論だから納得しろ
        という話し方では、だれも納得しません。1対1の会話でも、
        言葉と言うのはあくまで道具であって、自分の考えていることを
        正確に表現するものではありませんし、相手の心にどう伝わるかも
        定かではありません。

         相手の納得したいことを話していれば、それは相手は納得して
        くれます。相手の納得したくないことで正論であれば、客観的
        事実としては認めるかも知れませんが納得はしないでしょう。

         たとえば、「定額給付金をばらまけば景気を刺激する」という
        主張は、麻生さんにとっては正論でしょうが、なぜ多くの国民は
        反対なのでしょうか。「何兆円も使うならもっといい方法があ
        る」というのも正論です。正論に対しては別の正論があるのです。
        正論だから納得しろというのは無茶です

        トピ内ID:7757872010

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        率直な感想(女性)

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        🐷
        んがぐぐ
        理論的に正しい事が、対人関係でも正しいとは限りません。
        相手の気持ちやTPOを考えてこそ対話は成り立つものだと思います。
        そういう点で性別は関係ないと思います。
        感情と自己都合だけで話の通じない人は確かにいます。
        そういう人を性別に関係なく自分勝手な人と言います。
        どう言葉を砕こうと、言葉は届いていませんから、納得させる事は出来ません。


        また、トピ主さんのように性別に囚われ、勝手な自己認識を押し付ける事↓

        >男と女が揉めるのは、たいてい利害と感情の調整が上手くいっていないとき
        >私の言っていることが「正しい」という前提

        コレが既に不要な先入観と自分勝手な思い込みであり、無駄に相互理解を妨げる壁になってはいないでしょうか。
        相手(女性)の話を認めているとは到底思えません。



        さて、トピ主さんに合わせて、カタイ書き方をしましたが、感情だけでズケズケ言わせていただけるなら

        『読み手の事を考えず、
        小難しい単語を乱用した回りくどい文章で、
        正しい自分を振りかざすばかりの偏った人間の話は、
        理解する気が失せる』

        以上です。

        トピ内ID:0670445171

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        質問です。

        しおりをつける
        🙂
        ハナコ
        トピ主さんはなぜそんなに「納得」にこだわるのでしょう?
        私も言葉が達者で人を納得させることに喜びを感じたりしますが
        付き合っている相手にそれを求めすぎると、可哀想ですよ。

        その根拠や論理過程に納得しているかは別として、
        そこから導き出される結論が一致していればオーライだと思えませんか。
        何事も納得まで求めてしまう、悪い言い方をすれば強要することは
        思想・信条の侵害になりかねません。

        あなたに合わせて考えてみました:
        (例)彼女に咀嚼中は喋らないようにしてほしい。
        男性の普遍的な論理:マナーだから。品性が疑われるから。
        女性への個別的対応:このコは親友のミナちゃんの言うことなら聞くので
                  ミナちゃんに言ってもらおう。
                  →ミナちゃんにコンタクト(ミナちゃんびっくり)。

        まわりくどいです。
        食事中に「ご飯が口の中に入っているときには、喋らないでくれるかな?」
        と体裁だけでも「結論を提案」すればいいと思います。却下されたら
        「お願いだからそうしてほしい。」と重ねて「お願い」するのです。

        20代 女性

        トピ内ID:3553780742

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        ちなみに

        しおりをつける
        🙂
        ハナコ
        私にはトピ主さんのように頭の回転の速い男性の友人がいますが
        「彼女と言い合いになると彼女がすぐキレる」
        とこぼしていました。

        言い合いは本当に些細なことから始まるのですが
        彼は完膚なきまでに彼女を論理的に叩きのめしてしまうようです。
        女の私からすれば、毎回自分の信じるところを否定される
        彼女のつらさにも共感できるものがありました。

        彼女さんは必死に訳の分からない論理をまくし立てたりしませんか。
        そういうときは追い詰められるあまり論理の正当性に気を配れていないのだと思います。冷静に考えれば受け容れられる正論も、自己保身を急ぐあまり素直に受け容れられないのだと思います。
        そんな彼女向けの(レベルの低い、ともとれる)対応を考えるより
        そこまで追い詰めてしまうことを回避してみましょう。

        彼女がそうなのではなく、あなたがそうさせている。
        恋人同士ならそれくらい謙虚な姿勢で相手を尊重することも大事です。

        トピ内ID:3553780742

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        目指す納得が全く違うからですよ

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        🐱
        黒にゃんこ
        提示しておられるような場合、利害の不一致がまずあるわけですよね。
        その時、女性の目的は、自分の利益誘導、少なくとも納得できる程度に自分の利益が守られることです。
        つまり、そもそも結論や根拠の正しさはテーマじゃありませんので、相手の正しさを認めることが、自分の損失に繋がるなら認めません。
        これが合目的的行動ということになります。

        簡単に言えば「正しいとか正しくないとか、今、そんな話してるんじゃない」ってことです。
        そこで「でも俺の言い分の方が一般的にはフェアだ」とか言っても「一般論はどうでもいい。私の不満をどうしてくれるのかってこと。話逸らさないで」と返ってくるだけです。

        ですが、女性だって自分の利害と関係なく、正しさを論じるのが目的の時ならちゃんと認めます。
        従って、問題となっている事柄の結論は別にして、ご自分の理論の正しさを認めて欲しいだけであれば、利害が関わらない時に、一般論として話すのがいいでしょう。
        ただし、あの時のことを蒸し返してるんだなとわかるような、あるいは、ここで認めると、後日それを言質として自分が不利になると思わせるような話し方をしてはぶち壊しです、念のため。

        トピ内ID:9461693587

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        やっぱりわかりにくい・・・(笑)

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        ロナルド
        ちょっと毛色が違ってくるかもしれませんが、以前仕事としてクレーム担当をしていた経験では
        1.相手の話は遮らず最後まで聞く。
        2.こちらの出来ること、出来ないことを出来るだけわかりやすく簡潔に説明する。
        3.相手の立場に共感・配慮をするような言動を必ず挟み込む。
        4.相手がこちらの状況に協力したくなるような言動をとる。
        この四つで、大体老若男女のお客様ほとんど矛先を納めてくれました。これは日常生活でも応用が効きます。
        特に「3」と「4」ですね。具体的に台詞にすると
        「気持ちはわかる。あなたの立場なら、そうだろうと思う。でも、自分はこういう立場で考え方だ。
        ここは一つ、受け入れてみてはくれないか。そうしてくれれば自分としては大変助かるのだが。」
        こんな感じ?

        ちなみに、前述の職場で正しいことを言っているにも関わらず「3」と「4」の手順がなかったために、
        お客様が「言っていることは正しいだろうが、その人間性が気に食わん!」と激高し、
        最終的に上司を巻き込んだ大騒ぎを引き起こした同僚がいましたね。「共感する能力」って大事ですよ。

        トピ内ID:1645041650

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        女です。全てのレスは読んではいませんが

        しおりをつける
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        いるか
        そもそも絶対に正しいことなど論争する二人の間にありませんから、話は平行線となるのが常です。男女が入れかわっても同じですよ。

        トピ主さんの仮説にそって提案します。

        自分が正しいということを忘れ、お願いするしかありません。
        相手の良い分ももちろん理解するが、自分のわがままをきいて欲しい、とお願いするのです。

        トピ内ID:0083477371

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        トピ主です。nya様、レスありがとうございます。
        挙げて戴いた例ですと、ご夫君が正しいとは思えません。
        >『悪気が無いので悪くない』を『正しい』の前提にしたくとも~
        私は、悪気が無いからと云って悪くないとは思えませんし、
        「悪くない」程度のことを「正しい」とも言いません。
        (少なくともこのトピでは)

        >私達が想像出来る具体的なあなたの『正しい』の前提を教えて下さい。
        ・・・「正しい」か「正しくない」かではなく
        「正しい」として、どのようにすれば受け入れてもらえるでしょうか?
        というトピです。

        続きます。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        トピ主です。続きです。
        しかし、あまり伝わっていないようですので、nya様の例をヒントに・・・

        ☆大事なしきたり:A、子どもの大切なイベント:B
        ・義母にAには出席できるのか訊かれている。
        妻:その日はBがあるから出席できない。
        夫:良い方法はないかな?・・・
        妻:Aに出席しなければならない理由に納得できない。
        夫:****で※※※だから・・・。
        妻:そんなのどうでもいい。

        というのではなく

        妻:その日はBがあるから出席できない。
        夫:良い方法はないかな?・・・
        妻:Aに出席しなければならない理由に納得できない。
        夫:◆◆◆で★★★だから・・・。
        妻:そうね。それは分かるんだけど。でも出席はできそうにないね。

        というふうにするには、ということです。

        A、Bのどちらに出席することも、しないことも、その理由も全て「正しい」として下さい。
        その上で「妻」に分かってもらうには、というトピです。
        Aに出席させるには?という質問ではありません。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        こんなかんじですかね?

        しおりをつける
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        太郎
        全ての人にあてはまるとは言わないが、男と女の仲が悪くなるときってのは、たいてい女性が感情論でわがまま言っているときで、男が道理や筋を通しても全く聞き入れてくれない。ってことですかね?

        言いたい事はわかります。小町を読んでいても、男と女では、男が奢れっていうのがあったり。男のDVには過剰に反応するくせに、女のDVには反応小さかったり。すべての人とは言いませんが、確かに存在すると思います。

        結局、納得してくれるかどうかはその人次第じゃないですかね?正義なんてそれぞれ違うし。多くの人は道理や筋が通っていれば理解してくれるとは思います。逆に言えば、それで理解してくれない人は何を言っても無駄かと。あくまでも、男の方に一般的に言って筋が通っていると仮定した場合ですが。

        トピ内ID:8933603839

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        ようは彼女さんを納得させたいってことですね?

        しおりをつける
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        初心者
        まず前提事態が現実離れしすぎて難しいですが、私の考えを書きます。

        人を納得させるのに必要なのは話術だと思います。
        仕事のプレゼンだと思ってみて下さい。

        相手にわかりやすい
        要点を抑える
        使う例も身近で解かりやすく的確
        時間は長すぎない(くどくない)

        何より大事なのが、相手が平常心であること。まずかーっとなっている相手を落ち着かせる。この方法は他の方が書いてますね。

        あとは、「私が正論だから私は正しい」的な態度をしないこと。あくまで提案。相手が却下したらしょうがない。その時が無理だと思ったら相手の機嫌がいいときを狙って再プレゼン。仕事ではないので、こちらも朗らかな態度で。

        一番やってはいけない事が今回のトピの立て方のような段取り。
        相手に何が言いたいかがはっきり伝わらないのに、上から目線で相手をやりこめようという気持ちだけは伝わってしまう。そうすると相手はガードが固くなって、聞く耳持たなくなります。

        人は感情で動く生き物ですから、正論だけでは動かせないってことを頭に叩き込んで、頑張ってください。

        トピ内ID:2993257694

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        トピ主です。二立様、レスありがとうございます。
        >正論だから納得しろというのは無茶です
        そうではなく
        「正しい」ことを認めて欲しい
        ということです。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        トピ主です。んがぐぐ様、レスありがとうございます。
        >私の言っていることが「正しい」という前提
        これは「私が正しいと思い込んでいる」という意味ではありません。
        これを前提にさせて戴いたのは
        それが本当に正しいのか?と言い出したらキリがないからです。
        ですから、とりあえず「正しい」と仮定した上で、どういう方法がありますか?
        というトピです。
        >相手(女性)の話を認めているとは到底思えません。
        これも「認めている」という前提でお願いします

        トピ内ID:9782310807

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        最初からその例なら良かったのに

        しおりをつける
        🐱
        白豆
        その例ならば「大事なしきたり」がどれだけトピ主実家にとっては大事なのかをえんえん語るしかないし、それでいいと思います。
        例が単に「大事なしきたり」だけですので(それが「法事」などなら普通に大事さは誰にでも伝わると思いますが)さらに例えになりますが「当家では毎月10日の正午には親族全員で必ず集まり紅白の餅を東に向いて整列し無言で食べる」などなら私もそれがどう大事なのか納得するのにはかなり努力を要します。
        それをしないとこんな不幸があったのだ!!なども交えてえんえんと、かつ真摯に説得されないと「ふうん、まああなた方にとっては大事なのねぇ、そこだけは解るわ」にはならないと思うんですよね。

        うん、でもやっぱり何の予定もなくても出席はしないかな。

        トピ内ID:7076801387

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        迷走してますね。

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        knitwit
        4月10日のトピ主さんの書き込みから察するに、奥様がトピ主さんの理路整然足る正論に十分な敬意を払っていないことが御不満なように思えます。

        「そんなのどうでもいい」という反応を、「そうね、...」に変えたいということですね。

        「◆◆◆で★★★だから・・・。」を、奥さんの共感を得られる内容にするか、常日頃から共感を得やすい人間関係を作っておけば良い訳で、その具体的な方法については、既に皆様から示唆に富む数々の提案がなされています。これらの提案がトピ主さんの琴線に触れないのであれば、奥の手があります。

        「私は生まれつき自分の興味のあることしか受け付けないし、自分がこだわる規則には徹底的にこだわってしまう。話が長いのも、どうしても最後まで話さずにいられないせいなんだ。いつも僕のへ理屈につきあってくれている君には心から感謝しているよ」と宣言してしまうのです。奥さんに受け容れてもらえると良いですね。

        トピ内ID:2894357805

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        いくらなんでも迷いすぎ……。

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        pastorale
        どんだけ上に立ちたいんだよ。それじゃ彼女より優位に立ってハラスメントでもしたいんかと言われても文句言えないぞー。


        気を取り直して、ご質問の回答です。
        >例
        妻:その日はBがあるから出席できない。
        夫:良い方法はないかな?・・・
        妻:Aに出席しなければならない理由に納得できない。
        夫:キミの言ってることは理解してるし正しいと思う。けど◆◆◆で★★★だから協力してもらえないだろうか。
        妻:そうね。それは分かるんだけど。でも出席はできそうにないね。

        >回答
        彼女の意見に対しての尊重が足りない。的外れな意見だったとしても尊重し発言に感謝しなさい。
        そして心からお願いしなさい。できるなら誠意としてプレゼントを用意しなさい。
        自分のことを「仔山羊」と称しているわりには、あまりに傲慢で利己的です。

        彼女は自分をまもるためにあえて、あなたの議論に参加しないのではないですか?

        トピ内ID:0802263197

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        その手順、いります?

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        トピ主さんのレスがあったのではせ参じました♪

        その例えでは、『Aに出席せず、Bに行く』という結論でもいいんですよね?(Aに出席させるには?ではないとのことなので)

        では、
        >夫:よい方法はないかな?…
        以降は不毛ではありませんか?

        しつこく言ったら、最終的に
        >妻:そんなのどうでもいい。
        ってなっちゃうと思いますが?

        Aに出席しなくていいなら、
        妻:その日はBがあるから出席できない。
        夫:そーだよな~。Aに行くのは無理だよな~。
        で終わっちゃう会話だと思いますよ、たぶん。

        トピ内ID:8820780800

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        二度目です。質問です。

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        にゃんず
        (例えか真かはおいといて)つまり「しきたり」を理解しない妻が子供のイベントを優先してしきたりに欠席するのは可、ということであれば妻にとってどのような不利益があるのでしょう。
        妻は理解しないばかりか夫にもイベントを優先すべきだ、と強要しているのですか。
        それとも強要はしてないが、夫婦でイベントに出席できないことに不満を抱えているので、夫は「しきたり」が夫にとっては優先事項で、しきたりに従うことにいかに正当性があるのかを妻には十分納得してもらって気持ち良く夫を送り出してほしい。

        そのためにはどうしたらいいのでしょうか。

        というご質問なのですか?
        まずそれにお答えねがいたいのですが。

        トピ内ID:2119086000

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        正しい+妻さんにとっての高い価値

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        トピ主さんが説明するAへ出席する理由が
        妻さんにとって全く考慮するに当たらない、
        何の価値もないという前提があるとすれば、
        「そんなのどうでもいい」
        は妻さんが非常に簡潔にAに出席しない理由を述べられている
        可能性もありますよね。

        「理由の正しさを否定するわけでは無いけれど
        子供のイベントの方がしきたりよりかなり大事。
        しきたり(ごとき)と天秤に掛けて、しきたりに出席するように
        考えてみることさえありえない。」
        を単純に
        「そんなのどうでもいい」
        と言ったのでは?

        「そうね。」
        と言ってもらうには
        「◆◆◆で★★★だから・・・。」
        が妻さんにとって尊重するに値する価値ある理由である必要が
        有ります。

        ですから、妻さんにとって正しく、尊重に値する理由を
        述べようにすればよいのでは?

        トピ主さんが妻さんの価値観を理解し、うまく活用すれば
        妻さんに分かってもらえると思います。

        でも価値観って人それぞれだし、難しいと思います。
        ミスマッチだったと諦める方が上記を実行するより
        簡単だと思います。

        トピ内ID:9005730540

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        切り離したら

        しおりをつける
        🙂
        jyumoku
        君は信じなくてもいいが、「私は」正しいと「信じて」いるんだ。ということです。君には関係ないが、私には、必要なんだ。といってもいいです

        それならば、奥さんも、私は正しいと思わないが、あなたが正しいと信じていることは理解した、というでしょう。

        トピ内ID:0061897327

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        なるほど

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        blank
        nya
        トピ主さん、私の要望にお応え下さりありがとうございました。
        別トピにあるんですが、親に借りた自分の借金を結婚を期にチャラに
        してもらったことに対し、二人のお祝いだから私の親に礼を言え、と要求する
        妻と似ていると感じましたね。
        アレも何時間費やしても、妻が自分の考えしか受付けないという一方性の羅列。

        今回のケースについては、「君に無理強いするとかそういうつもりは無いよ。
        ただしきたりはそこで長く根ざしたものだから、そこに関係する人たちにとっては
        大事なものだから、何かいい方法が無いか一緒に考えて欲しいんだ。だって君だって
        子供のイベントは大事に思うだろう?軽んじられたら不快だろ?同じようにしきたりを
        大切に思っている人に、下らない、と軽んじるだけだと向うも悲しいと思うからさ。
        そこで、君はどうすればいいと思う?」

        て聞くのはダメかしら。

        自分が同じ目に合うという同等の例を出して想像させる、て方法です。

        噛んで含めるようでいて面倒ですが、子供という言葉がこの場合はキーになるかと。

        ・・・んー楽観的かなあ・・ちょっと自信は無いです。

        トピ内ID:2778570099

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        認めてもらう方法

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        しろ
        トピ文を例にすると、
        “女性”とひとくくりにしないで“僕の知人”と言っていれば
        「そうとは限らない」という反論は受けずに、言いたいことを理解してもらえたと思います。
        (物は言いよう)

        一般的に、
         1.先にじっくりと相手の意見を聞いて、その意見を認める。
         2.すると相手の気持ちがほぐれて、その人の心に余裕が生まれる。
         3.その上で、自分の意見を言う。
        と話を進めると良いと思います。
        (まずは相手を立てる)

        誰でも、気持ちに余裕がない時よりも、余裕がある時の方が、他人を思いやれるものです。

        トピ内ID:8198518481

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        伝わってないのはトピ主さんです

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        🐤
        You
        自分が思うように妻に受け答えして欲しい
        と言う話題なら、最初からそう書けば良いのではないですか?

        前の自分しか分からない引用とは全く関係なく
        今の時点で、トピ主さんは下記のことを尋ねてます。

        義母のこだわりで息子夫婦に対応してもらいたいこと(A)について

        嫁に
        「子供のイベント(B)より優先すべきこととして
         理由が納得できない」

        ではなく
        「それは分かるんだけど」

        言わせるには、どうすれば良いか。
        → (A)も尊重して欲しいことについて、説明が足りてないので
        「それは分かるんだけど」と言ってもらえるように
        理解を促してください。

        それにしても、トピ主さんの無駄に回り道するトピの立て方に対して
        皆さん見事、ことの裏を読んで「正しい」レスを出してますね。
        納得してもらうには「正しさ」については忘れてください。

        では、トピ主さんの抱える疑問について
        ある程度の納得ができるよう
        引き続き疑問を突き詰めてみてください。

        トピ内ID:3062026671

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        無理じゃない?

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        blank
        みっち
        トピ主さんのレスにある会話の例えを読むと、
        そもそも無理なことなんじゃないかなと思いました。

        「そんなのどうでもいい」と言う人が
        「そうね。それは分かるんだけど。でも出席はできないよね。」
        と言うようになるにはものすごい労力と時間を要すると思いますよ。
        それにその労力と時間を使ってもそう言うようになるかどうか・・・。

        だって、会話パターン1と2からイメージできる女性って
        全然違うタイプの女性ですよ。
        例えば(例えば、ですよ)
        1の女性はわがままな小悪魔系(そんなのどうでもいい。ぷんぷん。)だけど、
        2の女性はキレの良いキャリアウーマン(そうね。にっこり。でも譲歩できないわ。)
        というような感じでイメージする性格が全然逆。

        例えるなら、猫に「わんわん」と吼えろと言うようなものじゃないでしょうか?

        無理なことをやろうとしても無理ですし。
        相手がかわいそうですよ。

        「わんわん」がよければ初めから犬を飼えってことです。

        トピ内ID:9067009448

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        妻の意見を一旦受け入れる

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        🙂
        うるうる
        トピ主さんの例で、妻が「そうね。それはわかるんだけど。」と答える箇所がありますよね。
        これはとても大切な台詞だと思います。
        相手の意見を一旦受け入れ、理解を示しています。
        いくら「Aに出席する理由」を並びたてられても、妻の「Bに出席したい理由」を理解してもらえないのでは会話は成立しません。

        妻:Aに出席しなければならない理由に納得できない。
        夫:どうして納得できないのか?(←重要!!)
        妻:○○で□□だから
        夫:それは分かるけど(←重要!!)、****で※※※だから・・・。
        という流れになれば「そんなのどうでもいい」にはならないと思います。

        上記の流れで説明しても「Bに出席」が変わらないなら、最終的には「**だから、申し訳ないけど今回はAに出席してくれ」とお願いするしかないですね。
        そもそもBに出席しても間違いではないですし。
        (しかも妻は最初の前提が「A<<B」と思っている可能性も大です。)

        トピ内ID:4994936766

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        なんというか・・

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        💤
        ぐだぐだ
        このトピの問題は、誰が正しいとか、感情の問題だとか、正論だとかじゃないんではないだろうか。

        自分の考えをうまく相手に伝えられない交渉力の無い人(この場合は夫)が、いかに他人(この場合は妻)に、意志を伝えられるか?って相談なのですかね。

        このトピ主の場合は・・・・・ダメだこりゃ~・・としか言えない。
        「自分だけが正しい」って感情的になってたら、そら、誰も話聞いてくれんわ。

        それとさ~、「女は」って括るの止めなハレ。
        そこで、も、トピ主ってば非論理の迷路に入り込んでるじゃん。
        人間って多様な存在なのよ。
        私は女で感情的な人間だと自負してるけどね、かつて自動車の接触事故で調停に持ち込まれた時に保険会社の担当者に「惚れた」と言って戴けた程度には、論理的思考ができるのよ。

        トピ内ID:4655008392

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        やさしく抱きしめる

        しおりをつける
        💡
        信ずるものは救われる
        前回、UPされてい無いと思い、同じようなレスを重複しておりました。失礼しました。

        今回の質問、下記の要約でよろしいですか?

        A)夫の実家で「大事なしきたり」があり、義母にも誘いを受けている
        B)こどもの大切なイベントがある

        物理的にA)には参加できず。B)に参加することを夫妻ともに合意。

        しかし、夫はA)実家での「大事なしきたりが」夫婦(子供)にとって、

        本来は参加するべき価値がある「正しい」ものだと理解、納得してほしい。


        夫実家での大事な「しきたり」、がどんなものなのか分かりかねますが?

        夫婦やパートナー同士の場合、

        女性とは、議論や論争をする相手ではなく、共感共存していく存在である。

        言葉にならない思いや、こころの中を伝えるには、やさしく抱きしめることも・・。


        トピ主さんには、論理的にでも、相手を説得するのは難しいと思う。 50代男

        トピ内ID:8307949885

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        そんな「不毛な話をするのは」どうでもいい。ですよ。きっと

        しおりをつける
        blank
        みなみ
        Aには必ずしも出席しなくてもいいとしか読み取れません。

        必ず出席しなくていいしきたりなら『Aに出席しなければならない理由』なんて最初から存在しません。なので妻を納得させるのは不可能。ゆえに>夫:よい方法はないかな?…以降の話にはまったく意味がない。

        妻が「そんなのどうでもいい」と言うのは、大事なしきたりの事ではなくて「そんな『不毛な意味のない話をするのは』どうでもいい」です。実家のしきたりがどうでもいいと言ってるわけではないでしょう。

        ☆大事なしきたり:A、子どもの大切なイベント:B
        どうしても妻に納得させたいのなら A=B ではなく A>B にならなけらばなりません。トピ主さん、口ではA=Bだと言っているけど、心ではA>Bなのでしょう。言ってる事と求めている事がズレてます。

        本当に納得させなければならないのは実家の親なのでは?
        しきたりに従わないと何か言われるのかな?

        トピ内ID:2160006548

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        私も同感

        しおりをつける
        六花
        >夫:よい方法はないかな?…

        私もさのすけさんと同じく、この言葉が余計、と思います。
        この言葉を夫が発すれば、妻は「夫がBを諦めさせてAを選ばせようとしている」と捉える可能性が高いです。
        夫のこの発言は、妻のその後の「納得できない」という頑なな姿勢の呼び水になります。
        そして、一度その体制に入った妻が「そうね、それは分かるけど…」とすぐに態度を軟化させることはまずないでしょう。

        …それ以前に、このケースだと、二人の女がそれぞれのエゴを押し付け合い、男はその間で右往左往しているだけ、では?
        「男が「正しい」」とする意味がイマイチ理解できませんでした。

        トピ内ID:3705250502

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。
        大変恐縮ではございますが、トピ主を皆様が尊敬する人または印象の良い人に置き換えてレスして下さい。
        例えば、王貞治さん、所ジョージさん、など
        トピ主の人格に問題がありますと、「受け入れてもらう」という以前の話になってしまいます。
        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        にゃんず様の質問にお答え致します。
        ・妻に不利益はありません。
         「ある」にしますと官僚や政治家が言うような話になってしまいそうなので・・・。
        ・夫はイベントBに出席します。
        ・夫婦でイベントBに出席しますので、妻に不満はありません。

        信ずるものは救われる様の疑問にお答えいたします。
        >今回の質問、下記の要約でよろしいですか?
        はい。そのように理解して戴いて構いません。
        夫婦揃ってイベントBに参加します。
        それで、「そうね」と言ってもらうにはどのような方法がありますか?
        というトピです。

        みなみ様へ。
        >『Aに出席しなければならない理由』なんて最初から存在しません。
        失礼致しました。
        「出席をしなければならない理由」ではなく
        「しきたりAは価値のあるもので、出席したほうが良い」
        ということを分かってもらうには、
        に訂正させて下さい。

        トピ内ID:9782310807

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        「正論」はひとつではないということが前提ですよね

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        blank
        プロテクト
        いかなる場面でも「正論」はひとつではないと私は思っています。

        そしてトピ主さんの例えの状況でも
        トピ主さんも「正論」を言っているが
        奥様の主張もまた「正論」である

        その上で、何故「そんなのどうでもいい」というのが出るか?

        これを言う人は女性に限りません。
        むしろ皆さん、仕事でボスのこの言葉を、会議の場等でよく耳にされるのでは?
        政治家のインタビューでもよく出てくる言葉ですよね。
        こういう言葉が出る時とは

        ・この話題についての議論が時間の無駄と考える
        ・相手から(許可の言葉を言うよう)コントロールされることを避けている

        という事が殆どではないでしょうか。

        では、相手からこの言葉を導き出さないためには、何をするのが有効か?

        普段の信頼関係を築く

        これに尽きるのではないでしょうか。
        トピ主さんの例えで言えば
        妻が心の底から夫を信頼していれば
        納得するまでの話し合いは可能かと思います。

        私が上に例えを出した会議中のボス発言についても
        まったく同じことが言えると思います。(実体験により実感してます)

        トピ内ID:0109302758

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        相手に自分の正しさを認めてもらうには

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        とピ主さんは自分の「意見」が「正しい」と相手に「認めてもらいたい」ということですね。
        そしてその方法もしくはテクニックを知りたいということでよろしいでしょうか?

        まず「正しい」ということに普遍性はないということは理解しているという前提でいきます。
        「認めてもらいたい」相手にとっても「正しい」ということを主張する。
        関係のない赤の他人にとって正しくても そも相手にとって正しくなければ意味がありません。
        正しいということは 最終的に一番メリットを得られる選択だと言い換えることもできます。
        そのメリットを 他の条件と比較しつつ主張することです。
        ただし主張する過程において比較対照を否定したり 正しくないと断定しないことです。
        その断定が覆されれば あなたの主張する「正しさ」の根拠が揺らぎます。

        ひとつ練習問題を提供しましょう。
        「人を殺すことは悪い」というのは正しいのか?」
        さて、どうやって相手を納得させましょうか。
        相手の立場によっても方法は変わってくるでしょう。
        説得には相手の性別だけでなくその他条件も重要ですよ。
        がんばってください。

        トピ内ID:6933496033

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        これも方法の一つになりませんでしょうか

        しおりをつける
        🎶
        はと麦
        恋愛関係にある男女間でということならば。
        普段の会話でも、彼女の発言に対して
        「なるほど、そうだよね(君にとっては)」「確かにそうだと思う(君にとっては)」 (カッコ内は心の中で)
        等と必ず肯定を入れる。反論がある場合も肯定してから彼氏の意見を言う。
        親しい同士の会話って多少似てくるんじゃないかと思うんです。
        また、一旦でも「納得する」ということが賢明であると気付いて貰えるのではないでしょうか。何事も早く成果を挙げるのは難しいですよね。徐々に…頑張ってください。

        トピ内ID:8172089605

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        なんのために?

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        😑
        ぺけぽん
        禅問答のようなトピだと思いました。

        よく読んでみても、何をどうしたいのか私には意味不明です。

        人間いろんな人がいます。トピ主さんの言い方ですんなり納得できる人もいれば、私のようにさっぱり分からない人も。

        さっぱり分からない人には、どうやっても「どうでもいい」と答えることしかできないかもしれないです。

        女だからということではなく、分からない人もいるという前提をトピ主さんがもってみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7605789403

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        奥様にとって

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        😨
        無理だよ
        トピ主が尊敬する人に当てはまらないから「どうでもいい」になるんじゃないですか?

        そんなことでグダグタと、みみっちいですよ。

        結果、Bなんだから、Bでいいじゃないですか。
        奥様もわかってはいますよ。
        ただ、トピ主の理屈っぽいのがウザイから、そう答えただけでしょう。

        トピ内ID:8179999381

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        尊敬する人と想像して…

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        うり
        その人が言っていることが正しい。
        でも感情的に私はそれを認められない場合だとしたら
        その場では「そうだね、そちらが正しいよね」と上っ面で返します。
        内心では尊敬した人には幻滅、静かに距離を置きます。

        そのつもりはなくても相手の感情が読み取れず
        説得の仕方がまずく相手がうなづけないようなら
        それは正しさではなく押し付けだと思います。

        言い方ひとつじゃないでしょうか?
        認められないなら説得の方法が間違ってるか
        アプローチを変えるべきではと思います。

        あなた自身の具体例があればもっと提案できることがあるかもしれません。

        トピ内ID:7950487359

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        正にトピ主さんの人格がポイント。

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        岡目八目
        >A、Bのどちらに出席することも、しないことも、その理由も全て「正しい」として
        >その上で「妻」に分かってもらうには

        答え.妻に信頼される夫になること。

        信頼されていれば、普通の説明で十分です。

        これが「妻を感情的だから理解できないのだと決め付けている夫」では、どんなに言い方を工夫しようが妻に分かってもらうのは難しいでしょう。

        「説明のしかた」と比べるまでもなく、「その人の人格」がとても重要なことお分かり頂けましたか?

        ちなみにこれは、このトピでも既出の意見です。
        トピ主さんはそれらのレスを読んでも「納得」しなかったようですが・・・

        「男性側が正しいという前提」「女性を納得させる言い方」に固執するあまり、それらの「正しいこと」を素直に受け入れられなかったのかもしれませんね。
        自分も「感情的な女性」と同じことをしているのだと自覚したほうが良いですよ。

        自分を棚にあげて、口先だけで相手を動かそうとしても無理でしょう。
        自分の意見を理解して欲しいのなら、まずは相手の話に耳を傾けることから始めてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9607531155

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        好きになってもらいなはれ

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        ぴんく
        トピ、最初の印象と随分変わったなぁ。
        女性が正論を受け入れないのは本当か?という学生さんの疑問かと思ったら・・
        仔山羊さん、件の女性に優しくしてもらいたいんですね。

        ・・どうすればいいか自分でわかってるじゃない。


        大好きで尊敬する人の正論なら受け入れますよ、皆。
        大好きなら理不尽でも受け入れちゃうかも(笑)

        尊敬されるオトコになるには~

        1人格を磨く。向上心を忘れずに。自分が打ち込めるものを大切に
        2文章から推測すると話がクドイ傾向あり。話は簡潔に
        3オトコは女よりエライ!という気持ちは忘れる。偉い人はエラソーにしないもの
        3普段から話をよく聞いてあげる。包容力は大事
        4生理的にダメなのもキツい。清潔第一

        これでダメなら相手の女性に問題あり。別れなはれ

        トピ内ID:5761663933

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        仮定を逆にしてみては?

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        泰然自若
        仮定に問題があるのでは?
        以下のように男女を入れ替えてみてはどうでしょう。
        1.恋愛関係にある男女である。
        2.女性の言いたいことは「正しい」
        3.男性の言いたいことは女性は受け入れている。
        ☆投稿者様が男性の場合「こういうふうなアプローチのされかたをすれば、比較的すんなり受け入れられますよ」
        ☆投稿者様が女性の場合「こういうふうなアプローチの仕方で受け入れてもらえました」

        この方が女性投稿者が多い小町においては答えやすくなると思います。
        あくまで仮定ですから男女入れ替えても問題ないでしょう。
        もしくは男女では無く、男同士、女同士でも答えやすくなるでしょう。

        私の場合は、
        ・相手に逃げ道を用意する
        ・相手の体面が守られる妥協点に誘導する
        です。
        相手が感情的になっている場合、理屈で押しても駄目です。
        相手の主張を聞き、理解して、譲歩する構えを示せば、相手も冷静になってきます。
        自分が名を捨て実を取る方向に話を持っていけば、うまくいくことが多いと思います。

        トピ内ID:0982929003

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        原点に戻って

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        kem
        Q 女性に納得してもらうには?
        A 自身が説得力と高い人格を身につける

        会話のテクニックではないんですよ、もっと高次元の問題なんじゃないかと思います。
        あなたの言う言葉にいったいどれだけ説得力があるか、あなたという人がいったいどれだけ相手に信頼されているかだと思います。
        あなたはコミュニケーション能力がなさそうで、普段もまわりから「またなにか独自の理屈を偉そうに語り始めたよ、ほっとけほっとけ」と思われているのでは?
        ここのトピでも相手の理解しやすい文を書こうという姿勢がみられませんし、
        情報もほぼ出さないで一方的に自分だけが得する事を考えてるようですし、
        自分に都合の悪いレスは故意に無視した態度をとってるので、人として感じ悪いですね。そんなあなたに人を説得する技量があるとは思えません。

        少なくとも、自分が他者より知恵があるとか常識があると思い、教えてやるとか正してやるとか思いそういう態度をとっているなら、そんな人は周りには非常に高慢無知に見えるものなのですから、まずは改めたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9638441063

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        難しい問題ですね

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        主婦です
        まず、
        ・その女性にとって、トピ主さまが尊敬する人または印象の良い人である
        ・「意地でも認めてやるもんか!」というケースもではない
        ・お互いに好感が持てる素晴らしい人たち同士での話である

        場合、相手を納得させようと努力せずとも、相手を認めてるわけですから、正しいことを言われれば、
        正しいと自然と思えると思います

        色々な前提を出されていますよね
        相手を認めているという前提
        自分が尊敬に値する人間である前提
        自分の意見が正しいという前提

        でも、すべて前提なだけなので、実際は納得してもらうのは難しいですね
        その前提がすべて状況にあてはまっており、
        相手もその前提道りに感じているかどうかは別ですから

        正しいとわかってもらうには、
        そのすべての前提が実際の状況に当てはまっていることじゃないでしょうか
        言い方云々ではないような気がします

        トピ内ID:9235957610

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        同じこと

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        Kaz
        当方もうすぐ50歳になる男性です。

        >☆大事なしきたり:A、子どもの大切なイベント:B
        >・義母にAには出席できるのか訊かれている。
        省略
        >夫:****で※※※だから・・・。
        >妻:そんなのどうでもいい。

        >というのではなく
        省略
        >夫:◆◆◆で★★★だから・・・。
        >妻:そうね。それは分かるんだけど。でも出席はできそうにないね。

        >というふうにするには、ということです。

         この例は、最初のトピとまったく関係ありません。それぞれの最後の妻の言葉は、夫との関係においてはまったく同じものです。違いがあるとすれば義母との関係性です。その場の話で、「そんなのどうでもいい」から「そうね。それは分かるんだけど。でも出席はできそうにないね。」に変えるのは無理で、長い年月掛けてあなたの実家との関係を変化させて始めて可能でしょう。
         そもそも、「正論、論理的、正しさ」的には、過程も結論も同じなのですから、何も関係が無い話ですね。この例を挙げるまでに回答された方々は憤慨されているのではないでしょうか。

        トピ内ID:2531322825

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        例をもっとわかりやすくして下さい

        しおりをつける
        🙂
        マリネ
        相手と意見が違う時、自分が正しいことを納得させるのに、最も有効なのは

        実証する

        ことで、男女とも変わらないと思います。

        婚家のしきたりが何故大切かということの物質的精神的利益を説くといいかと思います。

        伝統的なしきたりを遵守するほうが、婚家での評価が高まり、妻の有利に働く家もあります。
        歌舞伎、華道のお家元、地方の素封家とか・・。

        この方法は、トピ主さまのいう個別利益のすり合わせということになりますが、普遍的な正しい道理というのは、科学以外にどんなことでしょう?

        もっと他に例を挙げていただければわかりやすいと思います。

        トピ内ID:3717437425

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。
        レス毎にいくつか訂正しましたものと新しく訂正したものをまとめておきます。

        ☆大事なしきたり:A、子どもの大切なイベント:B
        ・義父にAには出席できるのか訊かれている。

        妻:その日はBがあるから出席できないんだけど、あなたはどうするの?
        夫:僕もBに出席するよ。
        妻:お義父さんには何て言おう?
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは●●●だから出席できたほうが良かったんだけどね。
        妻:私はそうは思えない。

        というのを

        妻:その日はBがあるから出席できないんだけど、あなたはどうするの?
        夫:僕もBに出席するよ。
        妻:お義父さんには何て言おう?
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは★★★だから出席できたほうが良かったんだけどね。
        妻:そうね。それは分かるんだけど。残念ね。

        と言ってもらう方法を教えて下さい。

        という質問です。よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        そこがポイントでは?

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        松ぼっくり
        >それが本当に正しいのか?と言い出したらキリがないからです。

        それが分かってらっしゃるのに、
        なぜ自分が正しいことを前提にするのでしょう?

        自分の正しさだけを相手に受け入れさせようというする態度が
        一番のネックなのだと思います。

        自分が正しいという信念は、双方同じなんだから、
        できるもんなら、(相手にそれを望むのなら)
        自分がまず相手の論理を受け入れてみたらどうでしょう。

        そういう姿勢がいちばん、相手の思考態度にも柔軟性を与えると、
        オンナの私は強く思います。

        トピ内ID:6579737306

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        む、難しい…

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        トピ主さん、
        >私の言っていることが「正しい」と言う前提でお願いします。
        >とにかくできない理由ではなく、してもらえる方法を教えて下さい。
        >トピ主を皆様が尊敬する人または印象のいい人に置き換えてレスして下さい。
        なんか、条件がどんどん上がっていって、すごく難しいんですが(笑)

        例えば、尊敬する人が正論を言うのであれば、自分の意に反してもその場で跳ね返すような言い方を人格的に問題ない女性(←コレもトピ主さんの前提条件ですよね?)はしないと思うんです。

        やはり、信頼されてないか、正論じゃない(もしくは正論過ぎてお話にならない)か、もう結論がでてるのに話し続けている、のどれかじゃないかと思うんですが…。

        ちなみに、トピ主さんもご存知かも知れませんが正論って、みんな思いついてないから言わないんじゃないんですよ。
        みんな知ってるから、いちいち言わないんです。

        あともうひとつ。「正論」「正論」ってばっかり言ってる人って、あんまり尊敬されません。

        いっそ、トピ主さんの経験したリアルな例を出したら、みんなレスしやすいんじゃないのかな?

        トピ内ID:8820780800

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        納得しない理由は何?

        しおりをつける
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        みなみ
        >「出席をしなければならない理由」ではなく
        >「しきたりAは価値のあるもので、出席したほうが良い」
        >ということを分かってもらうには、
        >に訂正させて下さい。

        「しきたりAは価値のあるもので、出席したほうが良い」について妻にも分かるように丁寧に説明すればいいだけでは?(でもAがわざわざ納得させなければならないほど大切なものなら、夫だけでもAに出席すればいいのにと余計なことを思ってしまいます)

        妻が納得しない理由は何なのでしょう?

        トピ内ID:3120755463

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        あら、意外にシンプルでは?

        しおりをつける
        blank
        nya
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは●●●だから出席できたほうが良かったんだけどね。
        妻:私はそうは思えない。

        夫:どうして?

        と聞いてみればいいのでは。

        トピ内ID:2778570099

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        うり様に確認したいことがあります。
        尊敬する人が正しいことを言ったとしても、感情的に認められなければ幻滅し距離を置く
        ということですね。

        泰然自若様のご提案ですが、それぞれで回答は変わらないのでしょうか?
        女性が男性に認められたいとき
        男性が女性に認められたいとき
        女性が女性に認められたいとき
        男性が男性に認められたいとき
        それぞれ違った回答のような気がするのですが・・・。

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        シンプルイズベスト

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        🎶
        リラクマ子
         30代女性。人はそれぞれに価値観や考え方が違うので、相手にも同じ答えを期待するのは無理なんじゃないですか? その違いを何とか我慢したり許して、一緒に生きていくしかありません。 好みの問題かもしれないけど、トピ主さんみたいな文章は苦手です。難解で偉そうで・・・。自分の意見は言ってもいい。けど、いくら矯正しようとしても、他人の考えを変えることは難しい事です。

        トピ内ID:3797824316

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        知り合いにいました。

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        knitwit
        どうしても自分の期待する答えを言わせたい人(幸い、今は交流はありません)。いらいらするので、

        「言って欲しい答えがあるんなら、先に紙に書いておいてくれ。読み上げるから」

        と言ったことがあります。トピ主さんの奥さんも同じ気持ちでしょう。

        トピ内ID:7181837342

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        普段の言動こそが説得力の一番の力

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        横着者
        ようやくトピの主文が出てきましたな
        つまり
        「このしきたりがとても重要だと妻に思ってもらいたい」
        ということだと解釈してよろしいかな?

        妻がしきたりを重要視しない原因は
        ・夫がアッサリしきたりの出席を止めたから
        ・父親にきちんと理由を説明して納得させるのではなく「上手く言っておく」と誤魔化すかのようなことを言ったから 上手く言えばすっぽかしてもOKな行事との印象を与えた
        ・大事だと言うわりには 事前の日程調整がお粗末だから

        ようするに トピ主自身のそのしきたりとやらに対する普段の姿勢に説得力が無いのですよ

        借金を何度も踏み倒した人間が 必ず返すからと言っても誰も信用しないのと同様ですな
        しきたりとう歴史の積み重ねがあるものを たかだか数時間数日だけの口先で説得しようと思う姿勢をなんとかすべきでしょうな
        積み重ねをすっ飛ばして妻に分からせようと横着しなさんな

        トピ内ID:2914276497

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        トピ主さんの例を言い換えると

        しおりをつける
        blank
        あや
        トピ主さんの話は、たとえばですが

        ・ブドウが好きではなく、その味が美味しいとは思っていない妻がイチゴを買おうと言う。

        ・夫が「僕もイチゴを買うことに賛成だけど、ホントはブドウも美味しいよね」と言う。

        ・そうかしら?美味しいとは思えないわ。


        この流れの最後を

        ・そうね、今回はイチゴを買うけど、ブドウも美味しいわよね。

        に変えたい。

        と言っているのと同じでは?


        夫にとって価値がある=妻にとっても価値がある

        という図式は必ずしも成り立ちません。

        あなたがいくら「本当に価値があるんだ」と思ってもそれは主観ですから、相手にあなたの言うことが正しいと納得してもらうのは無理ではないでしょうか。

        これが
        2つの解を持つ方程式か何かで

        ・妻「解答は3ね」
        ・夫「そうだね、解答は3だけど、他に-3も解答だよね」
        ・妻「そう?そうは思わないんだけど」
        ・夫「○○で××だから-3も解になるんだよ」
        ・妻「あら、ホントだわ」

        という風に、正しい理由を並べれば納得してもらうことが可能ですが。

        トピ内ID:9407978013

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        基本

        しおりをつける
        blank
        5円
        コミュニケーションの基本は、相手を受け入れることだと思います。

        トピ主さんは、彼女の言葉が自分の思い通りでないとイヤなんですね?
        思い通りの言葉を引き出す方法を知りたい。

        すごく不思議なんですが、男性に対してはそれが100%できるんでしょうか?

        主:僕は、@@だと思うんだよね
        友:ふーん。俺は違う意見だけどね。

        はあり得ないの?

        「あなたの気持ちは分かるけど」の一言がいつも欲しいんですか?
        トピ主さんにそういったら、「分かるなら、賛同してよ」とたたみかけられそうで怖いわ。

        トピ内ID:4348501224

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        ●だから、の部分を奥さんも、同感する内容に変えれば?

        しおりをつける
        blank
        んー
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは●だから出席できたほうが良かったんだけどね。
        妻:私はそうは思えない。

        の●のところを、奥さんも「そう思う内容」に変えればいいんじゃないでしょうか?

        例えば、法事を大事に思わない奥さんであれば、
        ●に「法事だから」が入っていても、
        なんで法事が大事なのかな?私はそうは思わないな、ということになるのでは?

        「久しぶりだから」が入っていても、
        別に久しぶりだから行かなきゃいけないって思ってなければ、
        同意はしないだろうし。

        「長男だから」でも、長男は行ったほうがいいと思っていない奥さんであれば、
        そうね、って返事にはならないのでは?

        女:なんで私の言う通りにしないのよ!
        男:なんで俺が言うとおりにしなきゃいけないんだ?
        女:私こと愛してないの?!
        男:だからなんで、愛してたら言うとおりにしなきゃいけないんだよ?
        女:世の中そういうもんでしょっ!
        男:俺はそうは思わない。

        って感じに近いです。

        説得出来ないのは、「正しく」ないからだと思います。

        トピ内ID:9736746222

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        YESと言わせる

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        🙂
        jyumoku
        でもAは●●●だから出席できたほうが良かったんだけどね。

        のところを

        「君は」信じなくてもいいけど、Aは大事だと「私は」信じているから、Aに出席できたほうが「私は」よかったんだけど

        といえば、妻は信じていない、YES。私は大事だと信じている、YES。だから出席したかったと私は思っている、YES。

        で、妻も、「そうね」、と言えるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0061897327

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        言葉の使いかただけの問題に思える。

        しおりをつける
        blank
        ロナルド
        >妻:私はそうは思えない。
        >妻:そうね。それは分かるんだけど。残念ね。

        簡単に補足してしまうと、
        >妻:(あなたは、そう思っているのね。だけど)私はそうは思えない。
        >妻:そうね。それは分かる(私はそこまでと思っていないけどあなたにとっては大事なことなのでしょう。)んだけど。残念ね。

        これだと、妻はどちらも同じ事を考えていることになります。ただ、夫にかける言葉が自分の意見・気持ちを
        前面に出した物なのか、夫の意見・気持ちを理解していることを前面に出しているかだけの違いです。

        なので、この例えを読む限りでは「”そうは思わない”なんて、そういう言われ方をすると、自分の気持ちが
        ないがしろにされてようで傷つくので、せめて”言いたいことはわかるよ”くらいの言葉をかけてくれないか。」と
        お願いして、今後一つ一つ「こういう言い方は自分は嫌だから、やめて欲しい」と気長に伝えていけば如何ですか?
        というコメントになるのですが・・・。

        トピ内ID:1645041650

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        理論武装せずに心で話す

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        匿名でお願いします
        相手に理解してもらうには、
        ・相手の意見をしっかり聞き、理解し、受け止めること
        ・相手の立場になってものを言うこと
        ・一般論で話さず、あくまで「自分の意見」として発言すること
        この3つが重要かと思います。

        「なぜ理解を示さないのか」と言う方向から考えてみると
        光明が見えてくると思います。
         1.理解を示すと不利になると思っている
         2.心から理解できない
        1の場合、問題は信頼されていないことです。
        何故だろうか。こちらの発言が意図と違う意味に解釈されてしまったか、
        一人で結論を出して思い込んだか?しっかり話し合いましょう。
        2であれば、相手にとってわかりやすい例に変え説明するといいです。
         大事なしきたり→相手が重要視しているマナーや習慣など

        どちらの場合も、理解できないのが間違っている。と思って話すのではなく、
        出ない事を否定するわけではないが、今回は出ないがこちらも大事だと自分は思う。
        自分の考えを理解して欲しい。理解されないと自分は悲しい。
        のように自分を強調する話し方がいいと思います。
        これは私が実際に夫に対して使った話し方です。

        トピ内ID:7226220980

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        やっぱり分かりにくい

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        まり
        AやBや●●●が何なのか具体的にかかないと
        せっかく箇条書きに情報を整理しても
        相手にまったく伝わりませんよ。
        記号の部分は重要な情報だと思うのですが。
        ここに何が入るかによって答えはいくらでも変わります。

        せめて「私はそうは思えない」と言わせてしまった
        ●●●の部分がなければ何とも言えません。

        肝心なことを伝え忘れることありませんか?

        トピ内ID:1895925046

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        正しいって、何?

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        るいるい
        私は頭が悪いので、主さんのお話は、ちんぷんかんぷんです。
        どうして正しいって思ってもらわなきゃ気が済まないんですか?
        どうして尊敬する相手に置き換えなきゃいけないんでしょうか?

        方法を聞かれているのは理解できるのですが、奥様がどんな方なのか全く知らないので、正解なんて無いような気がしますよ?
        もし、いい方法が出たところで、それを相手が女性だというだけで
        誰にでも使うんでしょうか?
        そもそも、ご自分の奥様なのに何故人に聞くのですか?貴方の家族なのに。
        自分で考えるのがめんどくさいんですか?

        例題も???です。
        この場合、理解を求めるのはお義父様の方では?
        奥様に相談して、主さんがどちらに出席すべきか判断を求めないのは何故?

        やっぱりよくわかりません。
        正解がない事を延々と聞いている・・・ヒマだなぁとしか思えません。

        何にせよ、理解というものは信頼がないと成立しません。
        そこに男女の区切りはありません。
        人は気持ちと行動が伴ってこそ、相手を尊重し、信頼する・・・。
        まぁ、結局は日頃の行い次第だと私は思いますけどね。

        トピ内ID:0356630267

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        本当に正しいことを言う

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        🙂
        真理の探求
         本当に正しいこと、つまりそれが男女関係なく、日本人でなくても、老いても若くても、万人にとって共通であれば、どんなに感情的な人間でも納得できるでしょう。

         人は水が無くては生きていけない。
         夜と朝は交互に来る。

         に、感情的になって納得できない人がいるでしょうか?

         しきたりは大切だから。
        →そのしきたりは本当に大切? 戦国時代から、平安時代から、縄文時代から続いていたしきたり? それをしないと誰か死ぬ?

         正しいから納得してもらうのではなく、自分の希望をうまく相手に受け入れてもらう努力をしたほうが早いと思いますよ。


        夫:親はずっと大切にしてきたしきたりだから、できれば参加してあげたかったけっど、今回はしかたないよね。
        妻:そうね。それは分かるんだけど。でも出席はできそうにないね。

        トピ内ID:4911105100

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        その例の場合

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        カモン
        正しいとか男女差とか、そういうものを持ち出すのが間違いです。

        奥さんがなんでそう思うのかを聞き出すほうが、奥さんを納得させる第一歩だと思うけど?

        どんな例を出しても、たぶん同じかな~と思いますよ。

        相手を納得させたかったら、相手の感情に寄り添ってみる、相手の意見を聞いてみる。子供相手なら親の意向を押し付ければ済むけれど、相手は大人よ。その手間を惜しむから、正しいだの男女差だのと言う不毛な場に迷い込むんだと思うけど?

        そもそも、家の「大事なしきたり」なんて、第三者から見ればつまらないくだらないものだったりするんですよ。もしそのしきたりを「正しいこと」と規定するなら、それ自体が間違っています。

        トピ内ID:7876055317

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        くどい

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        しん
        当方、40歳既婚男性です。

        あなたの文章はダラダラ長いだけで、さっぱり要領を得ません。
        プレゼンテーションとしては0点です。
        これじゃ、女性に納得してもらう事はできませんよ。

        トピ内ID:4704770900

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        さのすけ様のご指摘にお答え致します。
        >なんか、条件がどんどん上がっていって、すごく難しいんですが
        そうですね。私が問うていない箇所のレスが多いのでその部分を排除しようと条件を加えた結果です。
        「方法を教えて下さい」という問いに「性格を直せ」と言われたら
        「じゃあ性格は良いことにして方法を教えて下さい」または
        「本当に性格が悪いのなら性格が直ったという体で、方法を教えて下さい」
        と訊くのは間違っていますでしょうか?

        松ぼっくり様の疑問にお答え致します。
        >それが分かってらっしゃるのに、
        >なぜ自分が正しいことを前提にするのでしょう?
        前提にしなければ
        「あなたが言っていることが間違っているから受け入れないんだよ」
        というレスが延々続くと感じたからです。

        みなみ様の疑問にお答え致します。
        >でもAがわざわざ納得させなければならないほど大切なものなら、夫だけでもAに出席すればいいのにと余計なことを思ってしまいます
        夫がAに出席すれば妻に不満が残ります。
        そのことについてのレスを排除するためです。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        行事Aへの価値観の違いです

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        みみずく
        単純な事です。なぜ、しきたりAに対して女の人が「そんなのどうでもいい」と応えているのかというと、その女性にとってしきたりAの価値は、その程度でしかないからです。
        「そんなのどうでもいい」というのは、女性に限らず、男性にもありえます。
        この場合根本的に、しきたりAを大切だと思っているのは男性だけであり、女性にとってしきたりAは行事Bには全く並ぶ事のない、大切な事柄ではありません。
        ですから、どうでもいいのです。
        それは大切な行事だったけれど、今回は子供の行事のほうが大切よね、という回答を得たいのならば、その行事が理論的にどのように大切であるのか説明しなければ通じないでしょう
        しかし、しきたりという性質上、精神的な決まりごとであり、何故その様な事をしなくてはいけないのかうまく説明できない事も多いのではないでしょうか?
        そのしきたりに従わなければ、生命に支障があるわけでもなければ、日常生活そのしきたりに助けてもらっている訳でもないとなれば
        大切な日常の子供の行事が優先されるのも当たり前ですし、価値もわからないしきたりなんてどうでもよいでしょう
        要は、その物事への価値観です

        トピ内ID:9076055518

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        これまでは人格に問題が無い人を前提にしてきましたが、
        疑問に思ったことがありますのでお伺いします。
        たとえ低人格の人が言っていることでも正しいことは正しいと言って欲しいです。
        少なくとも
        「あなたのことは認めたくない、でもあなたの言っていることは正しい」
        と言ってもらうにはどういう方法がありますか?

        女性の方に質問です。
        貴女の嫌いな人に対して「****だけど、あなたの言っていることは正しい」
        と言ってあげられる条件を教えてください。
        (****の部分は回答者様の自由で構いません)

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        まず同意から入ってみる。1

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        らどん
        「正しい」かどうかは…その例だと、どちらも正しいのではないでしょうか。
        妻にとっては「しきたりが子供の用事より大事ではない」のが「正しい」のです。

        「正しい」かどうかではなく、それはお互いの価値観の相違では?
        何人かがおっしゃるように、「お互い相手の価値観には同感できる」と認め合うことが重要だと思います…。

        妻に「それはわかるんだけど」と言ってもらうためには
        夫が「君がBを選ぶのはわかるけど」とまず言わないといけないのでは?
        意見を認めてるかどうかは、口にしないとわかりません。
        (また、女性はまず共感を示した後でないと話し合いもかたくなになります)

        つーかその最後に「君がAに行くって言ったらAに行けるのに。自分はAに行きたいのに君のせいで行けない」みたいな言い方って、イヤミっぽくて誰だってムカッとするでしょうよー。

        すみません、会話例に続きます。

        トピ内ID:7254703429

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        迷走してますね。

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        🐤
        choco
        皆さまが
        「説得するならテクニックを」
        「相手が納得しやすい演出を」
        「納得できる説明を」
        と度々アドバイスされているにもかかわらず
        あまり参考にされていないご様子。

        ならばいっそ、頼み込んでみてはいかがですか?
        「たのむから、『そうね、それは分かるけど云々…』と言ってくれ!」と。

        それで主さまの機嫌が良くなるなら安いもん、と奥さまが思ってくれたら
        次からもそう言ってくれるかもしれませんよ。
        もちろん上辺だけの言葉ですが、無理やり言わせている言葉に心を求めてはいけません。


        knitwitさまのレスにある
        「言って欲しい答えがあるんなら、先に紙に書いておいてくれ。読み上げるから」
        とまさに同じことですね。

        トピ内ID:0309945900

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        まず同意から入ってみる2

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        らどん
        続き。

        だいたい男は理屈、俯瞰的に物事を見ますが、女は大概「自分に共感してくれるか」が一番重要。
        (ここが一部の男性にとっては、自分の価値観と違うので女は馬鹿・感情的・甘えているように見える…)

        なので、自分の意見を聞いてもらうには、女性にはとにかくまず最初に!共感を示します。
        最初でないと、段々頑なになります。
        わかってなくてごめん。と謝ってしまうのもいい手だと思います。(頑なさをリセットできるかも)
        相手の意見を最初に認めるのは、「負け」と思って曲げられない人も多いですが、「いい結果を作る(最後に勝つ、または着地点を見つける)」のにはいい手だと思います。単に方法です。
        それから、自分の意見への共感を促します。

        また女性に限らず、人間は相手が共感したり謝ると、気持ちがくだけて話しやすくなります。
        更に最初に折れることで「相手に悪いな、相手の意見を聞いてみよう」といもう貸しの気持ちをもたせます。
        これは客商売やクレーマー対処、詐欺師なんかがよく使う手じゃないでしょうか。

        夫婦の話し合いなら、「相手の価値観を認める」のはフリでなく本当に腹に落としてわかった上で。

        トピ内ID:7254703429

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        奥様はプログラムされたロボットじゃない

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        みっち
        奥様のことを自分の意に沿うようにプログラムしたいってことですね。

        手塚治虫の漫画に出てきたアンドロイドを思い出しました。
        そのロボットは首筋のボタンを押すと、
        主人の思い通りの受け答えをしてくれるんですよね。

        人間である奥様を矯正しようなどと目論むよりも
        そういうロボットが開発されるのを待ったほうが早いんじゃないですか?

        トピ内ID:9067009448

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        横着者様へお願いがあります。
        >そのしきたりとやらに対する普段の姿勢に説得力が無いのですよ
        それでは、その夫のしきたりAに対する姿勢に普段から説得力があったと仮定してお答え下さい。

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        内容を理解させるんではなく・・・。

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        匿名
        当方女性。既婚・子持ち・産休中。
        夫婦で意見が食い違うこともありますが、我が家はこんな感じで対応しています。


        ☆大事なしきたり:A、子どもの大切なイベント:B
        ・義父にAには出席できるのか訊かれている。

        妻:その日はBがあるから出席できないんだけど、あなたはどうするの?
        夫:僕もBに出席するよ。
        妻:お義父さんには何て言おう?
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でも、父はAに来て欲しことは理解しておこうね。
        妻:そうね。お義父さんはAに来て欲しいみたいだったね。そのことは分かったわ。

        イエスと言わせるのは「あなたの意見と違う意見があることを分かってね」くらい(どっちが正しいではなく、違う意見の存在を知ってもらうだけ)でいいんじゃないでしょうか?
        別に違う意見の内容を理解させなくても、人間関係円滑に行くでしょ?
        あと、言い方としては、あなた(妻)だけが一方的に分かってねじゃなくて、一緒(夫婦)に分かろうね。がポイントです。

        内容まで理解させるのは、性別に関係なく傲慢だと思います。
        特に善悪・優劣がつきにくいものに関してはね。

        トピ内ID:0499674093

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        めざせ会社の星

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        大阪の人
        先日放送していたNHKの
        「めざせ会社の星」という番組で
        トーク術を特集していました。

        実例を出しつつとてもわかりやすくまとめてあったので
        オンデマンドか何かで見られてみてはいかが?

        ところで、トピ主さんの問答は男女関わらず
        私の現在の住居に近い商店街(大阪)の
        おっちゃん、おばちゃん、おにいちゃん、おねえちゃん達には
        ほぼ100%の確率で受け入れてもらえません。
        行動が決まったのだから、その後の納得は必要ありませんから。
        しかし私が長らく住んでいたおとなりの京都では
        トピ主さんのようなまどろっこしいことを言う人も結構いました。
        こういう、「地域性」「職業性」等でもトーク術や
        導き出すべき答えは違ってきます。

        男女でくくっても答えは出ませんよ。

        トピ内ID:4122609318

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        それでは…

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        💡
        さのすけ
        『女性に納得してもらおう』とするから、大変なんです。

        例えば、
        妻:その日はBがあるから出席できないんだけど、あなたはどうするの?
        夫:Bに行きたいけど…、大事なしきたりだから迷ってる。
        妻:Aが大事なのはわかるし、私も参加した方がいいと思うけど、Bは○○(子ども)にとっても大切なイベントなのよ。父親がいて欲しいわ。なんとかならない?
        夫:そうだね。親父には俺から話しておくよ。

        つまり、トピ主さんが女性に説得してもらえばいいんです。
        これなら、人格者の彼女はあならたにBにきてもらうために、あなたの意見も受け入れつつBに誘うという事をやってくれると思います。

        どうぞ、彼女に納得させてもらってください♪

        トピ内ID:8820780800

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        答え:

        しおりをつける
        🙂
        ハナコ
        >私の言っていることが正しいという前提でお願いしています。
        >そして「意地でも認めてやるもんか!」のようなケースも排除して下さい。
        >トピ主を皆様が尊敬する人または印象の良い人に置き換えてレスして下さい。
        >それでは、その夫のしきたりAに対する姿勢に普段から説得力があったと仮定してお答え下さい。

        ああ、そこまで条件が揃うなら賛成しちゃうと思います。
        なのでさっさと実践してください。

        ただ、個人的には:
        ・当初の質問内容が抽象的で意味不明
        ・ジェンダーにとらわれている節があり頑固な印象
        ・自分にとって興味のあるレスにしか返答しない
        ・レスに対してさらに畳み掛けるように質問を改変する
        という態度からして、トピ主さんの「正しい」と信じておられることが本当に正しいのかはなはだ疑問ですし、たとえそうだとしても尊敬できない人の仰ることは意地でも認めたくありません。こういう場合は相手(あなたではない方)に問題があるので諦めてくださいね。

        くれぐれも、「納得」をお求めになるあまり暴力やモラルハラスメントの道に走りませぬよう・・・。

        トピ内ID:3553780742

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        すごいなぁ

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        🐤
        ムーニー
        皆さん、ちゃんとトピ主さんの書きたいことを理解してレスをされていて、
        何度読んでもさっぱり分からなかったので感心してしまいました。

        トピ主さんは「では○○という仮定でお答え下さい」と何度か書かれていますが
        ○○であれば、険悪な雰囲気にならずに一般的な会話として終わるんではないでしょうか。

        4/12のレスに関して言えば、
        夫が、妻のB出席(A欠席)を自然に認め、自分もB出席(A欠席)をすると言った時点で
        イベントの重要度はA<Bなのだと認識すると思います。
        なのに「Aに出席した方がいい」と言われると
        君はBではなくAに出た方ががいいのに、と言外にあるようで、
        私はBに出るから、Aが重要ならばあなただけでもAに出ては?と思います。
        子供の大事なイベントBをないがしろにされているようにも感じるかもしれません。
        具体的なイベント名が出ないので分かりませんが。

        というわけで私は「でもAは云々」は
        相手をあまり良い気分にさせない台詞だと思います。
        「こういうわけでAは大事なイベントなんだよ」と
        相手に「わかりやすく」説明するのも重要だと思います。

        トピ内ID:6873316063

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        もしもし?

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        blank
        38歳既婚男性
        「あなたのことは認めたくない、でもあなたの言っていることは正しい」
        って言って欲しいとそのまま言えば?
        同じアドバイスの方もいらっしゃるでしょ?それが方法の一つです。

        あなたの言うことを聞いてくれるかどうかまで制御できませんよ?
        前提条件増やしても何も変わりませんから。
        早く気付けばなによりです。

        何を差別化したいのかがわかりませんが、少なくともあなたの言ってる事
        は男も女も関係ありません。

        トピ内ID:5247662546

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        すっきり

        しおりをつける
        blank
        nya
        この

        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは●●●だから出席できたほうが良かったんだけどね。

        の部分に対して、私自身、もやもやする違和感がどこにあるのか分かっていなかったのですが、
        大阪の人のレスですっきりしました。

        >行動が決まったのだから、その後の納得は必要ありません

        だからトピ主さんの求める答えは無理。

        なので出来ることとしたら、

        でもAは●●●だから出席できたほうが良いと思うな。
        だから今度Bのようなイベントとかち合わなかったらAに出席しようね。

        かな。

        そうしたら、

        そうね。今度はそうしましょうね、となれるかな。

        絶対にあなたの求める答えにたどり着かないといけない意図が不明です。

        どうでもいい、というのは、決定済みのことがらにそれ以上の何かを付加
        することがどうでもいいのであって、Aのイベントの大切さ自体を否定した
        わけではないのでは。

        トピ内ID:2778570099

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        そもそも、しきたりっていうのがね・・・

        しおりをつける
        🐧
        まゆこ
        何だか条件つきすぎでややこしくなっているので、
        答えられることだけ。

        >女性の方に質問です。
        >貴女の嫌いな人に対して「****だけど、あなたの言っていることは正しい」
        と言ってあげられる条件を教えてください。

        ひとつは自分と同意見のときです。
        もうひとつは、その意見が利己的でなく、少しでも巻き込んでしまうすべての人が利益を受けることができること。
        誰ひとりとして傷ついたり、悲しい思いをしないこと。無理がないこと。

        ところで、自分の実家の「しきたり」が正しい、と認めさせるということは、つまり自分の実家の人達という「数」に頼んだ卑怯な方法に思えますが、どうでしょうか。悪くいえば、多勢に無勢、に見えます。
        私には、自分の身内の価値感を守るため妻の洗脳方法が知りたい、っていう姿勢が、すでに「正しい」とは思えないのです。
        「しきたり」っていうと信仰・宗教がらみのように思えたので、
        「洗脳」という言葉を使わせていただきました。
         本当にしきたりが「正しい」ことなら、それはどんな宗教のどんな方でも、説得される前に「正しい」とすぐ分かるでしょう。

        いかがでしょうか?

        トピ内ID:3048568203

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        はぁ…

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        トピ主さんの仰る前提が全て正しいなら、奥様だって、認めておられますよ。
        説得力がある=相手は認める。
        相手が認めない=説得力が不足。
        そういうものですから。

        トピ主さんこそ、取り入れるかどうかはともかく、正しいレスはお認めになっては如何でしょう?
        奥様より、むしろ正論を認められないのはトピ主さんに見えて仕方ありません。

        私から見ると、トピ主さんのあげておられる例文は、どう見てもトピ主さんにとってしか正しくないので、これを正しいと言えというのは、正しさを認めさせることではなく、奥様に嘘をつかせることです。
        「自分にとって正しい」が、「万人にとって正しい」と同じじゃないことを学ばれる良い機会だと思います。

        トピ内ID:9461693587

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        セリフだけ言ってもらえばok?同感して欲しいのかな?

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        blank
        ははは
        >「あなたの言っていることは正しい」
        >と言ってもらうにはどういう方法がありますか?

        方法は2つ。
        ひとつは「正しいこと」を言うこと。
        正しいことを言っていれば、正しいと言ってもらえます。

         水素の元素記号はHだね?→正しいよ。

        言ってもらえないということは、正しくはないということです。

        もうひとつは、表面的に言葉だけもらえればokなのであれば、
        このセリフを言って、と頼む。
        この場合、その台本を実行してあげるメリットが彼女にも必要ですね。
        このセリフ言ってくれたら、○○してあげる、とか交換条件。


        そもそも、個人で考えが異なること(正しい正しくないと言えないこと)について、
        お互いが自分の意見を言っているだけで、
        意見が違うから、同意してもらえないんですよ。

         肉は美味しいよね?私はそうは思わない。
         そう思う、と言わせるにはどうしたら?
         肉は美味しいと仮定してお願いします。

        これでは、議論になりません。
        つまり「仮定」が間違っている、ということです。

        トピ内ID:0829795534

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        求めすぎ?

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        blank
        はっさく
        20代後半女性です。
        トピ主さん、めんどくさいです…
        相手の反応を求めすぎると疲れませんか?
        例では「行事Bに行く」と言う事で意見の一致をみたので良しとした方が気持ちが楽になると思います。
        どうしても「行事Aも大切だ」と言って欲しかったら、後日なにげなく会話をすると良いかも知れませんね。しつこいと思われない程度に。


        >貴女の嫌いな人に対して「****だけど、あなたの言っていることは正しい」
        >と言ってあげられる条件を教えてください。

        トピ主さんのこの質問には、「そんな条件はない」としか答えられないですね。
        私は嫌いな人とは接触しないようにします。
        嫌いな人が正しい事をして、その事について意見を求められても「そうですか」「了解です」等の反応しかしません。

        トピ主さんは不毛な問答をしているように思います…

        トピ内ID:2062516547

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        まだやっとんの?

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        blank
        pastorale
        しつこか男やねー。
        テクとか状況とかそんなん二の次の話で、トピ主さんに圧倒的に足りてないのは相手の言葉(正しいとか間違ってるとかじゃなく)に対する尊重の気持ちだけだよ。
        それを押して自分の気持ちをわかってほしいなら、そこもお願いするしかないやん。

        というか周りの意見尊重しないのなんて、これまでのトピ主さんのコメントにも顕著に現れてるやん。
        自分から相談しといてこれなんだから、言いたい事なんか何が何でも押し通すしか能ないやろうもんって。

        トピ内ID:0802263197

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        少し違うかもしれません

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        うり
        >尊敬する人が正しいことを言ったとしても、感情的に認められなければ幻滅し距離を置く
        ということですね。

        感情的に認められなければ=幻滅ではなく
        相手の感情や心情、置かれている状況を理解しようとせず正論をぶつけてくる相手
        というところにがっかりするということですね。
        空気を読めないといいますか。

        正しいことを言って下さる人には耳をかたむけ感謝します。
        意見は嬉しいですがそれをその場ですぐに賛成できるかは本人の自由ではないですか?
        それを受け入れる準備が整っていない状態なのに
        自分の正しさを主張してその場で認めさせようと
        他人の意見も尊重できないひとは付き合ってて疲れます。

        あとは正論は分かってるけどそれを聞きたくない状況で言われると
        人は反発すると思いますよ。

        言うタイミングや言い方にも問題があるかもしれませんが
        あなたがどのように具体的に言っているのかさっぱり分かりませんので
        記号で伏せずに何を言ったかを詳しく書いていただけないでしょうか?
        今度はこちらの質問にも答えて下さいね。

        トピ内ID:7950487359

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。お世話になっております。トピ主です。

        さのすけ様。

        ・他人に認めてもらいたいことがある。
        ・原因は良く分からないが認めてもらえない。
        というときは
        ・相手に「認められないこと」を納得させてもらう。
        ・さすれば相手は私を納得させる過程で自ずと私を認めてしまうことになる。

        ということですね。

        素晴らしいです。
        とても参考になりました。

        度重なるご回答、ありがとうございました。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。お世話になっております。トピ主です。 

        3番目のレスにも書きましたが、こちらを利用させて戴くのは初めてです。

        そこでいくつかお伺いしたいのですが

        ・良回答・ベストアンサーなどの決め方
        ・良くある質問・F&Qなどのコーナー

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主さんからのご指名がありましたので

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        横着者
        >普段から説得力があったと仮定

        説得力があるのに妻がそれに肯定的にならないとすれば 妻側にもそれなりのしきたりAに対する批判的な意見があるからでしょう。
        ならば その批判の内容をまず聞き出して一つ一つ理解することからはじめるべきでしょうな。
        相手を説得するために必要なのは「相手の意見をまず理解する」こと。
        妻はどういう点でそのしきたりが大事だと思えないのか?
        しきたりのどの部分が大事だと思えないのか。
        そして 何を基準にして大事と思えないのか。
        この基準は大事でしょう。
        子供の行事よりも大事に思えないだけか どんな行事よりも大事に思えないのか。
        そもそもトピ主はどの程度そのAが大事だと考えているのか。
        大事さのレベルも重要な要素でしょう。

        ですが 普段から説得力があったのならいまさら説得する必要などこの世のどこにもないと思いますがね。

        トピ内ID:6933496033

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        育った場所が違うから。

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        🐧
        hoー
        >男と女が揉めるのは、たいてい利害と感情の調整が上手くいっていないとき
        >私の言っていることが「正しい」という前提


        あなたにとって正しいことが相手にとっても常に正しいとは限らないです。
        まずはそのことにあなた自身が気づくことです。

        男女関係ないです。相手が外国人だと仮定すればわかりやすいでしょうか?
        生まれ育った環境が違うから「考え方」「価値観」が違うってだけです。

        あとは現実的に双方が譲り合って現実的な落としどころを見つけるしかないです。
        でも、どうしても嫌なものは嫌と言う権利は誰にでもあると思いますよ。(あなたにも)

        例えば「自分が育った所ではトイレの後は手で拭くんだ!だからあなたもそうすべきだ」と敬愛するタモリさんに言われても「そうですか、あなたの地域ではそうなのでしょう。あなたがそうされるのを悪い、正しくないとは言いません。でも、私にはどうしてもそうすることは出来ません」としか言えません。

        それをねじ伏せれば「強要」となりますね。

        トピ内ID:4923284182

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。
        うり様の質問にお答え致します。
        >本人の自由ではないですか?
        はい。自由です。強制はしておりません。言って戴きたいだけです。
        >記号で伏せずに何を言ったかを詳しく書いていただけないでしょうか?
        この部分が私が知りたいことなのですが・・・?

        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは●●●だから出席できたほうが良かったんだけどね。
        妻:私はそうは思えない。
        というのを
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。でもAは★★★だから出席できたほうが良かったんだけどね。
        妻:そうね。それは分かるんだけど。残念ね。
        と言ってもらう方法を教えて下さい。

        とあるのですから
        こういう方法が良いんじゃない?と回答して戴くのも良いのですが、
        別な回答例として
        私なら
        ●●●:昔からそう
        ★★★:命の尊さを実感できるもの
        と言ってもらえれば「そうね」と言えると思います。
        のように回答して戴く方法もあります。
        何れにしても伏字の部分は私が知りたいこと、若しくは回答者様の主観によるもので私が決めるものではありません。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        仔羊さん。迷走しすぎ

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        🐱
        にゃんず
        私の質問にお答えくださりありがとうございました。

        トピさんはまだ何も解決してないのに先に先にと急ぎすぎです。
        こんなときはシンプルにいきましょう。

        「尊敬すべき人格」の夫の「普遍的正義である」はずのこだわりを「人格的に問題のない」妻に説明するが妻は同じ価値観を持つにいたらない。

        なぜか?(最初のトピ文より)
        女性が理不尽な存在だから。
        利己的だから。

        どなたかも書いてたけど、なぜあなたは妻から「どうでもいい」と言われたとき「どうしてそう思うのか?」と聞かないのですか。
        「対話」というものは一方が一方に説明して、納得するだけのものではありません。
        「どうして」「どうして」「どうして」「どうして」のお互いの積み重ねが双方の矛盾や誤りをあぶりだし、ときにはより高い次元の信頼と結論を導き出すこともあります。

        もちろんそのためには互いに信頼しあい尊敬しあうことが前提です。
        そして元の理屈にもどって、そのような人格者であるはずの夫がなぜ「人格的問題のない」に妻を納得させられないのか。

        「対話」と「説得」の違いにについてよく考えてください。

        トピ内ID:2119086000

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        オススメしておいてナンなんですが…

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        方法ややり方も大事ですが、テクニックを模索するより、
        >・原因は良く分からないが認めてもらえない。
        というときは、この『原因』を模索したほうが、彼女さんとより建設的な関係になれると思いますよ…。

        トピ内ID:8820780800

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        やはり情報が足りないかな

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        うり
        レスありがとうございました。
        ですが残念なことに具体的にAやBが何であるか、また妻がどんな女性のタイプかの情報がないとどういう言葉を投げかけるべきか私にはさっぱりです。
        女性といってもひとくくりにはできないので対応も様々です。
        それぞれに何を代入するかで回答はいくらでも変わってきます。
        例えですが曖昧な条件のX、Y、W、をもとにX-Y×W=Zで
        Zは何かきちんとした答えを出すことは無理だと感じます。

        一つ言えることはといったら他の人もおっしゃられていますが
        「どうでもいい」と言われたらどうしてそう思うか聞いてみる
        きちんとコミュニケーションをとってみるということですね。
        それで相手が受け入れやすいアプローチの探してみて聞きたい言葉を引き出すしかありません。

        もしくはもともと「そうね。それは分かるんだけど。残念ね。」と言ってくれるタイプの人とお付き合いしたほうが早いかもしれません。
        そうすればいくらでも言っていただけるかと。

        トピ内ID:7950487359

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        では、教えてください

        しおりをつける
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        みなみ
        >>記号で伏せずに何を言ったかを詳しく書いていただけないでしょうか?
        >この部分が私が知りたいことなのですが・・・?

        >私なら
        >●●●:昔からそう
        >★★★:命の尊さを実感できるもの
        >と言ってもらえれば「そうね」と言えると思います。
        >のように回答して戴く方法もあります。

        では、しきたりA・子供の行事B・それぞれの人間関係・妻が納得しない理由について「例」ではなく『現実にあったことを具体的に細かく』書いてください。

        それらが分からないのに「昔からそう」「命の尊さを実感できるもの」なんて現実的で具体的な回答はしたくても出来ません。

        でもずいぶん前から妻が「そんなのどうでもいい」という気持ちは理解できていますけれどね。

        トピ内ID:0631341000

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        なぜ聞かないのかなー。

        しおりをつける
        😀
        ぼよよ
        「そんなのどうでもいい」っていう奥さんの答えには「なんで?」とか「そんなのって?」とか聞き返すといいんですよね。

        「そんなのどうでもいい」がこの場合、行事がどうでもいいという意味か、行動が決まった後にそんな話はどうでもいいという意味なのかをはっきりさせないと、トピ主さんの言う「納得させる」ってことにつながらないと思います。

        相手が何に引っかかっているか、何に納得いってないかが解からなければ、的を得た答えや話、例文を伝えられないと思います。

        ディベートの際も自分の主張だけ言い合っていては議論が進みませんよね。相手の主張や反対意見を聞き、それら一つ一つをクリアにして初めて、相手が納得できるのではないでしょうか?

        自分がペラペラしゃべるだけでは納得に繋がらないと思います。相手の主張を聞いてからの主張のほうが効果があります。

        トピ内ID:2993257694

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        すばらしいテクも使う人の技量が無ければ無いも同じ

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        もずくスープ
        伏字の部分には
        あなた自身が何故そのしきたりを大事に思うのか等
        あなたの主張が入れば言いだけ。
        小学生でもわかることです。

        それを他人に教えてほしいと思うということは
        あなた自身にそのしきたり自体を大事と思う心がない
        又はあなたの気持ちではない事を相手に伝えようとしているわけで
        イコール相手に嘘を言うのと同じ事となるので、
        ここで何を教えてもらってそれをそのまんま伝えても
        相手を納得させるのは不可能です。

        「言い方のテクニック」というのはもちろんありますので
        皆さん、このトピ中に沢山レスコメントされています。
        ひとつでもきちんと実行してみれば、何かしらの進展はあるはずです。

        しかしどんなにすばらしいテクニックも、
        それを使う技量が使う本人になければ行使できないわけで
        教えてチャン状態の今のトピ主さんでは
        ここで何を教わっても無駄でしょう。
        さのすけさんへのレスもピントずれてますし。

        トピ主さんは同年齢の人々に比べ、対人スキルが低すぎなのでは?と思います。
        だから今回のような疑問が出るのかと。

        トピ内ID:8953895072

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        ハナコ様。

        >ああ、そこまで条件が揃うなら賛成しちゃうと思います。
        私もそう思います。
        しかし、中には私が考えもつかないような理由で認めない人もいるのではないか?
        という思いがあり皆様のお知恵をお借りしています。
        ですから私の考えつく理由は排除して戴きその上で認めない理由があるのなら
        ご教授戴きたかったのです。

        >・自分にとって興味のあるレスにしか返答しない
        上記のような理由から既知のものに関してはリアクションが薄くなってしまったことをお詫び致します。
        「そんなことは知ってるよ」とも言えませんし・・・。
        また、皆様から多くのご意見を頂戴致しましたので、その全てに返答させて戴くのは物理的にも不可能でした。
        改めてお詫び致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        みなみ様。

        「しきたり」の例は
        2009年4月09日 20:18 のnya様のレスをヒントに
        2009年4月10日 14:14 につくったもので、架空のものです。
        また、私に結婚歴はありません。
        ですから
        >現実にあったことを具体的に細かく
        と言われましてもご希望に添えることはありません。

        幾度もご回答戴き、ありがとうございました。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        では架空の例でもいいですよ

        しおりをつける
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        みなみ
        >2009年4月09日 20:18 のnya様のレスをヒントに
        >2009年4月10日 14:14 につくったもので、架空のものです。
        >また、私に結婚歴はありません。
        >ですから
        >>現実にあったことを具体的に細かく
        >と言われましてもご希望に添えることはありません。

        そうですか。
        では『架空の例』を細かく設定して教えてください。
        例はひとつでなくてもいいですよ。分かりやすく例1・・・、例2・・・、としてもらえると伝わりやすいと思います。そうすれば●●●や★★★を考えてあげますよ。

        トピ内ID:1790978247

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        ああ・・・

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        🐤
        choco
        ようやく分かりました。
        すべて『仮定の話』なんですね?

        『仮定の女性』を説得するやり方をここで聞いて意味ありますか?

        人間は千差万別ですよ。

        百聞は一見にしかず。
        実践から学んでください。

        トピ内ID:0309945900

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        無茶だよ!トピ主さん!!

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        しきたりAがなにかわからなかったら、●●●も★★★も答えられないよ?
        夫の祖父の33回忌なのか、夫の父の新盆なのかでも違ってくるし。

        たとえば、底辺が●センチで高さが★センチの三角形の面積を教えてださいってトピ主さんは言ってるんだよ?数字で答えられると思う?

        トピ内ID:8820780800

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        みなみ様、レスありがとうございます。

        それでは私が設定すべき項目を列挙して下さい。

        但、嫁と姑のシチュエーションは避けた方が無難なようです。
        nya様のレスをヒントにつくった例のときも「姑」に引っ掛かった方がいましたので
        少しでも柔らかくするために義母を義父に変えた経緯がありました。

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        さのすけ様。

        ごめんなさい。
        いじめられ過ぎて変なふうになっちゃいました。
        反省。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        感情的な女性に利く魔法の言葉

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        ココア
        >貴女の嫌いな人に対して「****だけど、あなたの言っていることは正しい」と言ってあげられる条件

        いくらフェアな道理であっても、自分のことを棚にあげて語る人物を素直に認めるのは難しいですね。
        「普段からその事柄に対し、一貫した正しい言動をとっていると認められる人物」であることが私の条件です。

        但し、トピ主さんの仰るシチュエーションでは不可能かと。

        相手の意見を感情的に受け入れない人(自分の不利益になる、意地になっているなど理由は様々でしょうが)というのは、すでに聞く耳持たない状態ってことでしょう?
        そういう人って、「正しいと言いたくないから言わない」だけではないですか?

        そういう「フェアな道理が通用しない女性」を想定するなら、トピ主さんの提示した条件内では、絶対トピ主さんの意見は認められないと思います。

        トピ主さんが何を聞きたいのかイマイチ理解できませんが、「正しいことを正しい認めようとしない感情的な女性に、自分のことを正しいと認めてもらう言い方」に限定するなら、そんな魔法のような言葉は存在しないと思いますよ。

        トピ内ID:1871467313

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        ご自分でどうぞ

        しおりをつける
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        みなみ
        >みなみ様、レスありがとうございます。
        >それでは私が設定すべき項目を列挙して下さい。

        私には納得させたい女性はいませんので、出来ません。

        トピ内ID:2160006548

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        こんなのではだめですか?

        しおりをつける
        愛情一本
        夫:それは大丈夫、僕が上手く話しておくから。
        でもAは★★★(だ)から出席できたほうが良かったんだけどね。

        妻:そうね。それは分かるんだけど。残念ね。


        ★★★:僕にとって、本当はとても大切にしてきたことだった

        トピ内ID:7883102616

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        飽きた

        しおりをつける
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        たろう
        脳内嫁の妄想ばっかりしてないで、現実の女性と話してみては?
        このままじゃ、一生独身ですよ。

        トピ内ID:4704770900

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        もうおやめになったら・・

        しおりをつける
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        こけっこ
        トピ主さん、どんな意見もあなたが受け入れようという努力をしないかぎり生きてこないのですよ。
        あなたが本気で知りたいと願っているのなら、沢山のレスひとつひとつを「理解しよう」とし、「受け入れる」努力をすることが必要なんです。
        それをしないかぎり、答えなど出ません。

        人に意見を聞くのであれば、いただいた意見はきちんと受け止める。これは人として当然のマナーですよ。皆さんはあなたからの質問を理解しようと努力し、それを元にレスをしてくださっています。あなたはどうですか?
        皆さんからのレスを理解しようと努めましたか?

        このようなトピックをたてるからには、実生活でなにか気になった事例があったのでしょう?まさかなにもないのに適当に思いついてこのようなトピをたてたわけではありませんよね?
        あなたが的確なレスを欲するのであれば、あなたが実生活で気になったその事柄で質問すればよいのです。

        そろそろ、皆さんからの意見に立て板をしてはねかえすのはやめませんか?
        自分が知りたいことを的確に伝える努力をしてください。

        トピ内ID:3104045833

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        なにがしたいのがわかりませんが。

        しおりをつける
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        unco
        まったくもって、何を求めてるのかが、わかりません。
        人に依存しても結局は自分でやらないと意味がないですよ。
        それともパラノイアか何かですか?

        トピ内ID:5005415104

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        これだけのレスがすべて無駄骨・・・

        しおりをつける
        😑
        ジョニー歌麿
        冒頭から混乱したあげく、やっと具体例が出て、夫婦間の悩みかと思えば結婚していないとな…?

        勝手な推測ですが、トピ主さんには意中の女性がいて(相手の意向はともかく)、彼女はあまり論理的な女性ではない。
        そういう女性と所帯を持って、なにかトラブルに直面した時、論ではなく説得できて相手にも「あなたが正しい」と言わせる方法を知りたかったと…、そういうことだったのかな?

        だとすれば、まず会話がかみ合わないから無理でしょう。
        それ以前に惚れさせることができるかどうかも疑わしい。

        辛抱強く的確なレスを返していた皆様、しみじみお疲れ様でした。
        トピ主さんだけは楽しまれたようなので無駄ではなかったかもしれませんね。

        トピ内ID:3005757119

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        一つだけ方法はある。

        しおりをつける
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        tata
        ずばり、男が女性に屈服すること。
        正しいかどうかは意味がない。
        私の結論に向けて妥協してね。
        でもそれは二人で話し合ったことだからねってことだ。

        救いようのないほどわがままな相手と
        本当に付き合いたいなら方法はそれしかない。

        ま、一人のほうがいいけどね。

        トピ内ID:5904427035

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        正しさはむしろピントはずれでしょ

        しおりをつける
        😉
        良子
        トピの初めから矛盾というか・・・
        トピ主さんは、初めから、女性は「正しい」かどうかで納得する生き物ではない、という話をしてらしたんじゃないんですか?

        そうだと思います。

        女性を納得させるには、結局は「情」に訴えるのが早道なのです。

        我が家は夫婦揃って理論派ですが、最終的に折り合うのはいつも「情」ですよ。

        1対1の関係では、「正しさ」は対等で、折り合えませんから、
        お互いの思いやりで調整するしかないのです。

        つまり、例で言えば
        ★★★は、
        僕にとってはこちらも結構大切で、
        もし出席できたらかなり嬉しいし、君にもほんと感謝なんだけどね★

        とか。
        あくまでも自分の「心情」と「二人の関係」だけが焦点です。
        「正しさ」は焦点じゃないです。

        トピ内ID:1561402132

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        実戦をつみなされ

        しおりをつける
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        横着者
        つまり、どんな女性(大多数の女性と置き換えもいい)が相手でも 自分の意見や理屈に従わせるテクニックが知りたい、ということですな。
        気持はわかりますよ。
        だからこそ世の中にはハウツー本があふれている。
        それだけの需要があるからということですな。
        ハウツー本もでたらめではありませんよ。
        ただ 世の中にはいろんなハプニングや要素があるので その要素に合わせて臨機応変に応用するしかありません。
        そして 応用するには まず自分の得意な戦法や自分の特性を知り 一番良いと思われる方法を見つけるしかないでしょう。
        あと ターゲットとなる女性の傾向分析ですな。

        想像上の女性でシミュレーションもいいですが 所詮自分の頭の中で作り出した女性なので ワンパターン化してあまり効果ないでしょう。
        まずは 多くの女性と「会話」してみることです。
        習うより慣れろです。

        トピ内ID:6933496033

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        さのすけ様。

        ごめんなさい。
        やはり、私にとってこのしきたりAの内容はどうでもよく
        内容に拘らず認めてもらう方法が知りたかったようです。

        たろう様。

        年頃にはまだ数年ありますので、ゆっくり探します。
        お心遣い、傷み入ります。

        こけっこ様。

        >実生活でなにか気になった事例があったのでしょう?
        そうですが詳細を記憶しておりません。
        逐一ツッコまれてもお答えできませんので二の足を踏んでおります。
        ただ一つ言えることはそのとき「認めてもらう」ことを諦めさせられるだけの「何か」を感じた
        ということです。
        その「何か」は誤解されるのを覚悟で言えば「男の脳・女の脳」ではないか?ということです。
        >そろそろ、皆さんからの意見に立て板をしてはねかえすのはやめませんか?
        受け入れて、参考にさせて戴いております。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        結論が先にあって理由はあとからくっつけられる

        しおりをつける
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        knitwit
        >ただ一つ言えることはそのとき「認めてもらう」ことを諦めさせられるだけの「何か」を感じたということです。
        >その「何か」は誤解されるのを覚悟で言えば「男の脳・女の脳」ではないか?ということです。

        直観的に結論を思い浮かべ、都合の良い根拠を選別して後からくっつける作業をなさっていた訳ですね。これはいわゆる知識人でも普通の人でも誰もが意識せずに日常的にしていることです。

        ただ「男の脳・女の脳」よりはるかに重要な問題として、トピ主さんには、外部からの情報に対する理解力(あるいは理解したいという意欲)と自分の意思を伝達する技術が、普通の人に較べて低いという現実を真摯に受け止めて欲しいと思います。日常的に周囲の人間を疲弊させていませんか?

        真剣に探せば、発言小町にベスト・アンサーやFAQがないことは、人にきくまでもなく分かったはずです。

        トピ内ID:7181837342

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        条件について

        しおりをつける
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        moge
        女性です

        >意見は違うが「正しい」と認めることができる条件

        主張している内容が
        一般論、書物の受け売り、友人知人の体験や意見から推察しただけではなく
        自身が実際に経験して得てきた現実的知識から導き出されたものであること

        でしょうか。
        現実を伴わない知識だけで構築された言葉や誘導は見抜かれます。

        「そんなことは言われなくてもわかっている」ことで申し訳ありませんが
        やはり実際に女性相手に経験を積み
        そのような状況になった場合どう対処しようとするのか
        自分の話し方の癖なども知る必要があると思います。

        トピ主さんが求める具体例や具体的な言葉を挙げられなくて申し訳ありません。
        何か少しでも参考になれば幸いです。

        トピ内ID:3242043526

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        いやいや、そんなに気になっていることなら

        しおりをつける
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        第三者A
        その時の出来事、全部忘れてるってことはないでしょう?(笑)

        >「男の脳・女の脳」ではないか?

        女の子を説得できず、モヤモヤしていた所に、トピ冒頭の文献が目に止まったわけですね。
        自分のプライドを守る為にも、その説に飛びつきたいお気持ちは良く分かりますが、それではその女の子に失礼ですよ。

        本当にその女の子の脳のせいかどうかは、やはり実際の事例を出さないと判断できないと思います。

        トピ主さんは「自分は正しく落ち度がない」ことを前提に話されていますが、「実はトピ主さんが正しいと思っているだけ」という可能性もありますからね。

        このトピのやり取りで分かりますが、トピ主さんは「相手が何を言いたいのか理解する能力」や「自分の言いたいことを伝える能力」がまだ低いようなので、その可能性はかなり高いと睨んでいます。

        詳細を記憶していないということですが、大まかな内容は覚えているでしょう?
        それも書けないというのは、第三者にトピ主さんの言い分を「正しい」と言ってもらえる自信がない・・・と思われても仕方ないですね。

        トピ内ID:7530351854

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        knitwit様。

        >真剣に探せば、発言小町にベスト・アンサーやFAQがないことは、人にきくまでもなく分かったはずです。
        「探しても見つからない」からといって「存在しない」とは思えません。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        は?なんて??

        しおりをつける
        😒
        んまっんっん
        何か理屈っぽくて何が言いたいのか分からない。文章の中に「~だからです。」だから「~なのです。」と断言してるのは、何か小説にでも出てきた人物について語っているのですか?

        現実見てますか?現実には、女性も男性も色んな人がいますよ。女性はこうだとか、男性はこうだとか一概に言うことは不可能です。あなたに付き合ってる女性がいて、その特定の女性について書いているなら別ですが、「女性は」とひとくくりに考えるのは止めて下さい。

        あなたのような理屈っぽい人ほど、男女関わらず生身の人間を納得させるのは難しいのでは?もっと色んな経験(実体験)を積んで、説得力のある話が出来るように、人生勉強をして行って下さい。机に向かってするのではなく。私含め女性は、あまり理屈っぽい事言われると「ウルサイ!!」これで終わりです。「そうだね」なんて言える雰囲気ではなくなります。

        女性にはとにかく優しく、そして褒める!それもしないであれこれ理屈でねじ伏せようとするなんて言語道断。女性を「納得させる」よりもまず、「振り向かせられる」ように頑張って下さい。

        トピ内ID:8565055163

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        なんだか懐かしい

        しおりをつける
        🐱
        うぃふ
        30代後半女ですが、こういう話が大好きな7歳年下の男性がいたので懐かしくなりました。
        テクニックとしては、
        「あのさ、あんまり聞きたくない話かもしれないけど実は●●●って雰囲気があってね。出席できないのはわかってるけど今後のこともあるしわかっておいてくれるかな。ごめんね。」
        と言ってくれれば、「そうね。ありがとう、私のために言ってくれたのね。ほかのところで頑張るわ☆」
        ・・・なんてなっちゃったりすると思います。

        トピ内ID:2625882220

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        私の場合の答え

        しおりをつける
        blank
        そんば
        と、言うかトピ主さんのような人とじっくりお話がしたいです

        質問の答えですが、個人的に気に入ったのであやさんの例文を引用させていただきますね

        ”・ブドウが好きではなく、その味が美味しいとは思っていない妻がイチゴを買おうと言う。
         ・夫が「僕もイチゴを買うことに賛成だけど、ホントはブドウも美味しいよね」と言う。
         ・「そうかしら?美味しいとは思えないわ。」
        この流れの最後を
         ・そうね、今回はイチゴを買うけど、ブドウも美味しいわよね。
        に変えたい。”

        上記を紙に書いて相手に渡す



        続きます

        トピ内ID:3030169967

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        私の場合の答え 続き

        しおりをつける
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        そんば
        っと言うか渡されて一緒に考えたいです

        「だってブドウって酸っぱいじゃない?」とか「じゃぁ美味しいブドウを探してみようか」とか「イチゴと両方買って食べ比べてみようか」とか楽しい意見の交換をして、自分達なりにこうしたら「・そうね、今回はイチゴを買うけど、ブドウも美味しいわよね。」に辿り着けるのか考えたいです
        その2人なりの答えがあると思うので、違う人に同じ答えを言ってもらいたい時も、その2人の組み合わせなりの答えの辿り着き方があると思うので、やはり話し合って色々アイデアを出していけば良いんじゃないですか?
        男女の違いは関係なく、その2人の組み合わせによる=やり方・答えは無限だと思います

        ただ、「話合う」や「考えてみる」余地が無いっと思われたらそれまでですね
        相手の言動をこちらが操作はできませんから

        トピ内ID:3030169967

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        もう一度よく考えてみてください

        しおりをつける
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        こけっこ
        男性がいつも困惑する「女性特有の感情的な部分」のことをさしていらっしゃるのだと思いますが、ではなぜ「感情的にさせたのか」について、トピ主さんに意識していただきたかったのです。

        だってあなたは相手を納得させたかったのですよね?
        相手が感情的な人であれば、感情を煽るような言い方は控えるのが賢い方法です。
        あなたもそのへんはわかっていらしてそのように発言なさったのだと思いますが、このトピでのあなたの返答を見ていると、「対話する姿勢がない」という印象を受けます。それこそあなたが例に出した女性のように。
        対話する姿勢が感じられない相手に対して、「感情的になりやすい女性が感情的にならずにいられるか?」ということです。

        余程なにか問題でもないかぎり、人との対話は合わせ鏡のようなものだと思います。それは男女問わず・・です。
        自分が相手を尊重した対話をしていれば、相手もそれにこたえようとしてくれるものです。私があなたに申し上げた「相手の意見を理解しようと努力する、受け入れる」ということ、もう一度よく考えてみてください。
        言葉だけにとらわれていては、理解することは難しいと思います。

        トピ内ID:3104045833

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        そこが千差万別

        しおりをつける
        🐧
        恋のたまご
        トピを読んでいて、正直「めんどくさい奴だな~。相手を理解しようって
        気がない人だな」と感情の部分で思いました。

        トピ主さん、あなたが伏字にしたところそこが相手を感情的にさせるか
        どうかのミソの部分です。

        そこに何を当てはめれば「納得してもらえるか」なんて、答えはないと
        思いますよ。

        たとえ尊敬している人に言われていても、伏字の内容によっては
        触れていはいけない「心」に触れてしまうことがあるでしょう?
        その伏字によってもう尊敬できない人になることもあるわけで・・・。

        伏字の部分は、相手の「逆鱗」に触れない言葉をもってくるのが「納得」を
        してもらえる方法だと思いますが、連想させるだけで拒絶してしまうことも
        あります。

        トピ主さんの「こういう状況だとします」の例ではとても足りない
        核の部分なんです。その伏字。

        色々な場面での「納得してもらう」方法を模索していらっしゃるのだと
        思いますが、「あなたが尊敬している人」とかそういう前提だけでは
        あなたの質問への答えは成立しません。
        だから「信頼関係」という心のつながりが人には必要なのでは?

        トピ内ID:7147225106

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        結局

        しおりをつける
        blank
        siraisi
        タイトル「女性に納得してもらうには? 」
        結局のトコロ、いったい何を納得してもらいたいのでしょうか?
        その脳内女性に。

        トピ内ID:4160009427

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        おそらく

        しおりをつける
        🐶
        その前に人間だよ
        トピ主さん、こんにちは。
        私の性別は女性です。でもその前に人間です。
        女性を納得させたいようですが、
        トピ主さんは、自分の言ってることを男性からも納得されてますか?
        言いたいことの趣旨が全く分かりませんよ。

        男女の違いでモノを処理したいのでしたら
        男性は分からなくても「イエス!」って言う人が多いが
        女性は納得がいかないと食い下がる人が多い
        と心得てください。

        そして人に納得してもらうためには
        ・簡潔に伝える
        ・相手の受け取りやすい言葉で伝える
        これが基本ではないでしょうか?

        また、話の内容によって理由やその趣旨にいたる経緯を話さなければいけないときもありますが、
        ・まず趣旨や結論を伝える
        ・納得されない部分だけ補足として付け足す
        これで良いと思います。

        なんだかトピを見ていて
        話のくどいオジサンが、新聞だか新書だかを読んで「なるほど」って思ったので他の人に意見を求めてみたが、どうも自分の納得できる返事が来ない…っていうのを想像してしまいました(笑)

        トピ主さんが何に迷えているのか分かりませんが
        頑張って納得させてくださいね!!

        トピ内ID:3945660895

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        トピ主さんに代わって?、私の経験談から例を・・・1

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        hana
        トピ主さんに対しては、アイタタ・・・感でいっぱいですが、
        トピ本文の<始>~<終>までの部分に対しては、
        私も昔似たことを感じたことがあったので書きます。

        女性Aから、あるイベントに参加したいんだけどどう思う?という相談を受けました。
        私は、Aはそのイベントへの参加資格が無いことを、前にAから聞かされていたので、
        参加資格ないんだから、どう思うも何も、参加出来ないんじゃないか?
        と、答えました。
        (参加資格=小学生のイベントに、高校生が出たいと相談してきた状態と思って下さい)

        そしたらAは大激怒して私を罵倒。何言ってんの?そのイベントは私に相応しいんだよ!と。

        私は彼女のその考え方に非常に驚き、且つ失望し悲しみました。

        Aは結局、イベントへの参加をやめましたが、
        周りの人間には「hanaが【Aが参加するとhanaが不利になるからやめて】って泣く泣く諦めさせられた」
        というようなことを言っていたと、数ヵ月後に共通の知り合いから聞き、さらに驚愕したのでした。

        もう言葉もないくらい、私はいろいろな意味でガックリ・・・でした。

        続きます。

        トピ内ID:4338823482

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        続きです。

        しおりをつける
        blank
        hana
        彼女が周りの人間には、本当のこと(参加資格がない事実)は伏せて、
        嘘までついて、私をおとしめる噂を流していたことで、
        彼女の中でも、自分が不正をしようとしていたことは判っていたのだと思います。

        でも、彼女の気持ちの中では、
        「参加資格を決めたのは、イベント主催者の勝手。
         本当は私はそのイベントに相応しい。
         だから私も参加出来てしかるべき。
         それに同意しないhanaは間違っている。」っていうのが、
        彼女の考える「正しい」だったのでしょう。

        私のほうは逆に「参加資格が無いから無理じゃないか?」と言えば、
        それが「正しい」から、
        彼女が簡単に「そうだね」と言うと思っていたのでした。

        こんな人が世の中にいるとは思ってもいなかったので、
        そのときは本当に本当に呆れたし、ビックリしたり、虚脱しました。

        でも、今思えば、
        私が「正しい」のに同意させられなかったのではなく、
        価値観の違いなんだろうなあ、と思います。

        彼女の中では、彼女のほうが「正し」かったのでしょう。

        とても嫌な経験でしたが、貴重な経験になりました。

        トピ内ID:4338823482

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        トピ主さんが一番恐れているのは、

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        knitwit
        「男の脳・女の脳」の違いよりも「トピ主脳・一般脳」の違いの方が、意思疎通の大きな障害になっているという現実じゃないですか?

        これをトピ主さんが認識できれば、「女性に納得してもらう」道は開けるでしょう。

        しかし、その現実を受けいれたくないがために、敢えて問題の原因を「男の脳・女の脳」の違いに決めつけることに執着しておられるように見えます。

        トピ内ID:2894357805

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        トピ主です

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        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        その前に人間だよ様。

        >話のくどいオジサンが、新聞だか新書だかを読んで「なるほど」って思ったので他の人に意見を求めてみたが、どうも自分の納得できる返事が来ない…っていうのを想像してしまいました(笑)
        今後の参考までに、これだと何か問題があるのでしょうか?
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        伏字部分は思いつきませんが

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        🐤
        ムーニー
        別の方への問いかけですが、
        >>話のくどいオジサンが、新聞だか新書だかを読んで「なるほど」って思ったので他の人に意見を求めてみたが、
        >どうも自分の納得できる返事が来ない…っていうのを想像してしまいました(笑)
        >今後の参考までに、これだと何か問題があるのでしょうか?

        これで起きる問題点は、例えば次のようなことです。

        「自分が納得できないところは、自分なりに『こういうことかな?』とも考えずに
        相手に『どういうことか明確に説明せよ』と即投げ返しているような、
        そんな印象を受けるんだよね」
        「なんだか頑なな感じ」
        「面倒くさい人だな」
        と相手に思われ、人付き合いに支障が出るかと思われます。

        仕事面でも
        「悪い人じゃないんだけどさー、一緒に仕事しにくいよね」
        なんて言われる可能性も出てくるのでは?


        トピ主さんのレスは、つっけんどんというか、
        他人の意見、アドバイスや質問を払いのけるような印象がある。
        相手の意見を自分なりに考えてみようという雰囲気、あまり感じません。
        そんな風に思っていたのは私だけでしょうか。

        トピ内ID:6873316063

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        解不能

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        blank
        むー太郎
        前提条件が間違っているので、解はありません。

        ・相手が、「自分の主張」通りの行動を取らなくても構わない

        この時点で、「自分の主張」は「正しく」ありません。
        最終的に却下される、と言う結論で構わない事が「正しい」筈がありません。


        > 妻:そんなのどうでもいい。
        > を
        > 妻:そうね。それは分かるんだけど。
        > にしてもらいたい
        既出ですが、そうお願いすれば良い。
        「君が本当にそう思っていようがいなかろうが、あっさり却下されると傷つく。せめて『それは分かるんだけど』と言って欲しい」とね。


        私みたいな嫌な男ですと、「そのお願いの意図するところは理解した。だが、断るッ!!」と返答をしますが、「人格に問題が無い女性」であれば、その願いは聞き入れてくれます。
        というか、その願いを聞き入れない女性は(いや、男性でも)人格に問題が有ります。

        人格に問題が無ければ聞き入れるし、聞き入れなければ人格に問題が有るのです。
        他の誰が何と言おうと、神のお告げで否定されようと、これは「正しい事」です!!

        「正しい」ことは、それ位の意志と覚悟を持って言って下さい。
        それが無いから伝わらんのです。

        トピ内ID:1836778274

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        えええええええええええ

        しおりをつける
        🐤
        pastorale
        まだやってるの!? 笑
        ところで「男性の論理を女性に納得させることはできないのでしょうか?」という最初の問いの答えは出ましたか?

        因みに私は男ですが、私の論理は女性の方にも納得してもらえるみたいですよ。
        つまり「これだけ言っても理解が示されないのはトピ主さん自身に問題があるからじゃないか」という論理です。
        信じられないのであれば、試しにレスされている女性の方に聞いてみてください。

        トピ内ID:0802263197

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        結論から言うと

        しおりをつける
        😑
        縁側の猫
        トピ主さんの言っている内容での説得は無理です。
        なぜならそれは、相手の"価値観"をくつがえす内容だからです。

        例えのケースで言えば、
        説得して彼女にそのしきたりに参加してもらうことはできても、
        そのしきたりの重要さを"心から"認めてもらうのは一朝一夕には無理。
        できるのは"あなたが"それを大事にしていることを判ってもらうところまでです。

        あなたの意見が正しかろうが何だろうが、他人の心の中まで左右しようとするのが間違ってます。

        それとも彼女に「それは(あなたにとって)重要なのね、判るわ」っていちいち言ってもらわなくちゃ嫌ですか? 甘えてますね。


        わかりやすく、逆の例を。

        彼女はデートでTDRに行きたい。あなたは人混みが嫌でTDRもあまり好きではない。でもあなたは「彼女が楽しいなら」と、内心気が重くてもTDRに同行します。
        この時、彼女が「TDRはこんなに素晴らしいのに!あなたも"心から"楽しまなくちゃ!」って不満を言ったらどうですか?

        あなたの「説得」はこれと同じです。彼女は、あなたがTDRに同行してくれただけでよしとすべきなのです。

        トピ内ID:8302350173

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        トピ本文に答えあるじゃないですか

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        30代女性
        ここであなたがしていることが
        「普遍的な道理に照らし合わせて、どのようなことが正しいのか?」を探す行為じゃないんですか?

        あなたの言う正しいと主張することが本文にある
        「みなが納得するようなフェアな道理」であるならば、その問いの答えも

        『どのようにすれば、結果として個別具体的な誰がどれだけ得し、損するのか?」「どのようにすれば、結果として、個別具体的な誰がどれだけ感情的に気分が良くなるのか?」という個別具体的なことだけに、全意識を集中すれば良いのです。』と書いてありますね。そして

        『そういう、いかにも女性的な人間関係の調整には自信がない、どうしても女性に男性の論理における道理にかなったやり方をしてもらいたい男性は、利害調整にできるだけ多くの第三者を巻き込むようにするしかありません。
        』と書いてあります。

        女性でももしあなたの言うことが普遍的に正しいことなら正しいと言いますよ。
        普遍的に正しくないから言わないんです。
        私がもしあなたと話す機会があれば多分こう言いますね。
        「あなたの価値観ではそれは正しいんでしょうけど(笑)」

        トピ内ID:6749864279

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        結局、最初のトピにある引用文のような女性は極少数で、大多数の女性はこのような女性がいることで迷惑している
        ということですね。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        むしろそれは…

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        ねばなっとう
        >結局、最初のトピにある引用文のような女性は極少数で、大多数の女性はこのような女性がいることで迷惑している

        というよりも、そのように思いこんでいる男性がいることで迷惑している男女がいる、と言いたい人が多いんじゃないかしら。

        トピ内ID:7642407039

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        だからなんでそうズレてるの

        しおりをつける
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        アリシア
        >結局、最初のトピにある引用文のような女性は極少数で、大多数の女性はこのような女性がいることで迷惑している
        ということですね。

        誰もそんなこと言ってません。
        トピ主さんのような方に、「女性」というくくりで一緒くたにされるのが迷惑なんです。

        トピ内ID:6054378440

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        このトピで「上から目線」と言われたケースがよくありました。

        1.「ただ目線が上からであって実際は上ではないのだから構わないのではないか」
          要するに「大事なのは内容であって目線ではない」というのは問題がありますか?
        2.上から目線ではないのに勝手にそう認識するのは何故ですか?
          (私としては言葉は選らんだつもりです)
        3.2のように誤解されたらどのような対処法がありますか?

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        「正論を言うヤツは嫌われる」

        しおりをつける
        😑
        むぎみそ
        って、ある大学で数学を教えている先生(男)が言ってました。

        このトピ、たまにに開くと何を議論してるんだかわからなくなってる。
        ずれてたらごめんね。

        トピ内ID:1213763408

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        ふむ・・・

        しおりをつける
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        匿名でお願いします
        以下は例外もある一般論としてお聞き下さい。

        男性は事実を客観視し、論理的に解釈して解決に導こうとする傾向があります。
        それに対し女性は個々人の感情を大事にし、共感を元にして解決しようとする傾向があります。
        そんな男性から見て女性は「客観視せず感情論ばかり言う。バカじゃないのか」
        女性から見て男性は「感情を置き去りにして理想論ばかり。自分だけが正しいと思っている
        (ここが上から目線に見られる原因)。バカじゃないのか」
        となるわけですね。

        客観視できるのは当然長所ですが、
        個々人の感情を念頭に置くことが出来ないのであれば人間関係で支障を来します。
        例え内容が正しくても解決に導けないのでは意味がない。過程に問題があるということです。
        自分にとって正しい考えと違うものでも正しいのでは、と常に認識する事が「上から目線」に
        ならないためのポイントです。
        感情論ばかり言う女はバカである、と考える人の方がバカである、と個人的には考えます。

        男性論女性論のようになってしまいましたが、
        お互いがお互いの長所を理解し、生かす事ができれば一番いいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7226220980

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        こらこらっ

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        pastorale
        >このトピで「上から目線」と言われたケースがよくありました。

        話題変えるなら別のトピ立ち上げなよ。


        >大多数の女性はこのような女性がいることで迷惑しているということですね。

        いいえ。トピ主さんが「自分は正しい事を言っているのになんでみんなわかってくれないのか」と思い込んでいることに困惑しているのです。

        トピ内ID:0802263197

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        上から目線について

        しおりをつける
        blank
        まめ
        表題について思うこと。
        横だと感じたら、スルーしてください。
        自分がいくら上から目線では無いと言っても、相手にそう感じさせてしまったら、『上から目線』です。
        自分はこう言ったつもりだ、何で伝わらないんだ、といくら仰っても、自己主張ばかりで相手の立場に立って考える事ができないのなら、何も解決しないのではないでしょうか。
        もちろん、話の中身も大事です。ですが、みんな感情のある人間です。上から目線で物を言われて、気分は良いのでしょうか。気持ちの問題なのだと思います。

        大事なのは、こう言ったつもりだけど、何で伝わらないんだろう。と自分を振り返る事じゃないでしょうか。伝え方に問題があるのでは?と。
        自分のモノサシがしっかりし過ぎて、周りが見えていないような印象を受けました。正しい正しくないよりも、もっと人の気持ちや思いを感じる事が必要なのではないでしょうか。

        ずれていたらすみません。

        トピ内ID:6648927083

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        納得させることは可能です

        しおりをつける
        🐷
        ゆのみ
        何故「”女性”を納得させる方法」なのですか?
        「相手を納得させる方法」ではないのでしょうか?
        男性って誰ですか?女性って誰ですか?

        トピ内ID:5661142230

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        むー太郎さんの

        しおりをつける
        blank
        うぃふ
        レスを見てまた書き込みします。
        そーなんですよ、いくら「正しい」ことを言われても、
        「で?」と言われないためには、
        何故この人はそれを力説して(くれて)いるのか、その背景が相手に伝わったらいいんじゃないでしょうか?

        ディベートと違って普段の人間同士の会話には、何かしら意図がありますよね。
        職場の後輩なら、成長させてやりたいとか、仕事をいい結果にしたいとか
        女性なら、気に入られたいとか
        愚痴なら、できたら同調して欲しいとか
        飲み会の場なら、楽しみたいからとか
        相手の立場を良くする為に聞き苦しいだろうことも敢えて言うとか

        「正しい」ことって、話す人の意思に色付けされて、
        魅力のある言葉になるんだと思います。

        魅力があればどんな女性でも?食いついちゃうんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2625882220

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        迷える仔山羊
        皆様、レスありがとうございます。トピ主です。

        慇懃無礼ということですね。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:9782310807

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        トピ主です
        皆様、レスありがとうございました。

        これでトピを締めさせて戴きます。

        このレス後に投稿して戴きましたレスにも必ず目を通します。

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:9782310807

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