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    ちょっと避けられてるな。。と思ったらどうしますか?

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    サン
    ひと
    人間関係でご相談です。

    仲良くなり始めたぐらいのとき(会って数回ぐらいです)
    でも、なんだか避けられているな。。と感じる時
    自分のいけない点、しゃべりすぎたかな、とか、あそこでこうすればよかったかな、
    こういう言葉は使わなければよかったかな、とか態度などいろいろ考え反省したりしますが、
    それでも、うじうじしてたら自分がまいってしまうので

    今、そのひととは波長があわないんだなと

    納得できるように割り切る様にしてしまいます。

    小町の皆さんは、人間関係で、あの人からちょっと避けられているな、と感じる時
    どういう気持ちの切り替え、もしくは自分を見つめ直したりしていますか?

    ご参考までにご意見お聞きできたらと思っております。

    宜しくお願い致します

    ちなみに私の場合は、相手が自分でネガティブな性格でとおっしゃる人と夫婦仲があまりうまくいってない方から避けられているようだなと感じております。(お二人とも実際お会いしてお茶したのは2回3回ぐらいです)
    私自身は夫婦仲も良好で、昔かなりのネガティブ思考でしたがうつ病を煩って回復した後、できるだけ
    前向きに、楽しく人生過ごしていきたいなという性格に変わりました。
    なので、一人の方に私ネガティブな性格なんです。と言われた時も気持ちが共感でき、その他いろいろ話が意気投合して5時間ぐらい話してしまいましたが、それっきりです。

    あのとき、何か傷つけた言葉や態度をしてしまったのだろうか、と考えてしまいます。

    トピ内ID:0873008044

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    縁がなかったと割り切るのが一番

    しおりをつける
    🙂
    夜桜
    トピ主さんがきちんとご自分を振り返ったり相手に対しても理解しようとする方であるのが文章から分かります。
    あとはあちらの問題です。

    私も基本的には人と出会って会話するのは好きですが、自分がどんなに気を遣ったつもりでも思わぬところで相手を不快にさせていたり、逆にある人の言葉がどうしても心に引っ掛かり、私から離れたくなったこともあります。

    それでもやっぱり訳もわからず自分が距離を置かれるとショックだし「なぜ?」と理由を色々考えちゃいますね。普通の反応です。
    こちらが悪いのなら謝りたいし、状況によっては話そうと一応働きかけることもあるけどほとんどは追及しません。
    黙って離れるというのが相手の出した答えだから。

    この世にはいろんな性格の、いろんな都合の人がいますから、何かあった時には自分も一度は考えてみる姿勢は大事ですが、もしかしたら相手の考えがおかしいのかもしれないし、生理的な相性の問題、または下らない理由(妬み、被害妄想、単に気分屋とか)しかない場合も実際多いのです。
    そっとしておくのがベストです。
    悶々とする時は、身体を動かすなり元気が出る本でも読みましょう!

    トピ内ID:1335180730

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    大丈夫 類は友を呼びます。

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    例えば、悲しいことがあった人に、励まそうとして明るい音楽を聴かせることは
    逆効果だ(周りはこんなに明るいのに自分だけが悲しい世界にいる、とますます沈む)
    と何かで読んだ記憶があります。
    相手の心境に同調してあげることが一番の慰めになるらしいのです。

    トピ主さんは前向きに楽しく過ごそうとしているタイプで
    相手の方が元々ネガティブだとすれば相反するものなので多少拒否反応があって
    当たり前かなと思います。
    一時は、話すと楽しかったりしてもそれがいつもそうだとなると、やはり
    一緒にいることが疲れるのかな~と思います。
    夫婦仲があまりうまく行っていない方もしかりです。

    トピ主さんが、その時のことを振り返ってみて非常識なことはしていないと
    判断できたら、無理にご自分を変える必要はないと思います。

    トピ主さんとタイプが似ている方と自然と仲良くなれると思いますよ。

    トピ内ID:4190267560

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    そのままです

    しおりをつける
    🐴
    そよ風
     人によって対応はいろいろだと思いますが、こちらで想像していても本心はわかりません。なにが原因と聞かれても言葉では表現できないこともあるのだろうし。

     自分とはなんとなく合わないなと判断されたのではないでしょうか。

    言葉を選びすぎると会話ってできません。自衛本能の強い人って人の話ばかり聞いて自分から話さないですよね。ご自分からお話される人はいいなと思います。

    トピ内ID:8128797917

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    相手の問題だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    イカ太朗
     私の経験上では避ける人のタイプは2種類ある、と思う。
    ・自分のほうが精神レベルが上だから話がかみ合わないからやむなく疎遠にする人。
    ・自分が一番で自分しかみえてないから他人の感情に鈍感、他人に気をつかわせるような人。

    前者は距離の置き方が上手で世間話程度はそつなくこなすが、後者は頑固で思いあがっていて、空気よめないので避けている自覚もなし。

    なので、トピ主さんの性格や言動ではなくその人の資質では?

    避けるようなことをする人は、自分の今の生活に不満な所があるからだと思うし、コミュニケーション不足なだけだと思う。
    仕事上であからさまに避ける行動をするような人は子供っぽいのだと思う。
    結局、他人の心に共感をもてない人は他人の良い面しか認められないので、少し違うことしただけで、キャパに限界を感じて、拒絶反応をするのだと思う。
    要するに人生経験が乏しいため、許す心が持てないのだと思う。
    頑なに守りに入る人は自分の立場を守るのに必死らしいので、傍からみると、避けられてるなと周囲の人がへこんでしまうのではないかな? 

    トピ内ID:4749854519

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    トピ主です

    しおりをつける
    サン
    レスありがとうございます。

    そうですか、やはり、ここは縁がなかったと思うように
    気持ちを切り替える方が良いかもしれないですね。
    それでも、ふとした時に
    あの人(等)は私のどこが嫌だったんだろう、
    そういう部分直していきたいな。と悩んでしまうのですが
    直接、わたしと会ってどこがちょっと嫌だなと思いましたか?
    なんて聞く事もできないので
    前を向いて私は私で歩いて生きたいと思います。

    ただ、やはり会ってはじめ3,4回ぐらいまでは
    相手がどういうひとかわかるためにも(分かり合うためにも)
    あまりいろいろでしゃばらないようにしようと思いました。
    人の話をずっと聞く姿勢でいけたらいいなとおもいます。

    トピ内ID:7145016922

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    >あの人(等)は私のどこが嫌だったんだろう、
    >そういう部分直していきたいな。と悩んでしまうのですが

    これは無理ですよ。
    合う、合わないってある程度、本能みたいな部分で誰でも感じるものだし
    十人十色ですから、AさんにはAさんの好みの人柄で、BさんにはBさんに
    合うように・・ってご自分をその都度変える必要が出てきます。

    そんなことを考えるよりも、トピ主さんと趣味や考えを共有できたり、疲れずに
    お付き合いできる人との交際を楽しんだ方がトピ主さんのためだと思います。

    トピ内ID:4190267560

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