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    離婚寸前の友人、なんとか説得したい。

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    🐱
    お茶子
    ひと
    初めて投稿します。
    我が家と家族ぐるみで仲の良い夫婦がおります。息子と同じ月齢の満1歳の息子さんが一人おられます。昨年末から、友人夫の浮気や、それに端を発した不仲により、離婚が確定的になりそうです。

    説得したい内容は、現在離婚後の予定として、友人妻が我が家の近くへ引っ越して来ようとしているのを止めさせたい、ということです。

    来たいという希望は、ある程度どうにもならないとは感じております。
    ですが友人妻は、現在専業主婦、当座の充ては慰謝料のみ(貯蓄ゼロ)、手に職もないのです。

    しかし、彼女の実家は現在の住まいからは遠くない距離です。(電車等で1時間程度)

    それらの事情や、慣れない土地(我が家は、彼女の住まいを中心に実家と真逆)での生活…などの状況を踏まえると、私の近所での子育て/仕事/生活というのはリアリティがなく、かなり難しいように思えます。

    もちろん一番困ることとして、我が家に頼られる(多少はあっても良いと思いますが)ことです。
    我が家は互いの実家が遠い上自営業なので、かなり二人で支えあった状態で生活しています。また、元々友人夫が夫の先輩ということもあり、別れたとしても、夫と友人夫の関係は続きます。

    私としては、離婚を留めるのは難しいとして、彼女には実家を頼られた方が良い(現実は甘くないということを大義名分にして)、ということを巧く伝えたいのです。それに際しては、彼女は私の6歳上なので、かなり言葉を選ぶ必要もあると思います。
    ただ、夫も同じように考えており、夫からも彼女へのアドバイスは可能な状況です(ただし口下手なので、台詞はこちらが考える必要有)。

    私の父母も離婚してる事から、離婚後の生活設計や、サポートの少ない子育て厳しさは想像できます。
    小町の皆さんから的確な彼女への言葉を頂きたいです。お願い致します。

    トピ内ID:0778969319

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    難しい

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    ぷー
    要は
    ・離婚するのは勝手だけど、私たち夫婦に頼ってこないでね

    と言うのを円滑に分からせたい、と言うことですよね?

    どこに住もうと彼女の勝手なので
    トピ主さんがどうこう言えません。

    養育費だけでは食べていけないと思いますので
    彼女もバイトなりして働くと思います。

    その時に子供を預かったりしては
    ずるずる行きますので、最初にはっきりお断りしましょう

    もちろんお金もきっぱりお断りして。

    あとは・・何か問題が起こったときに考えたらいかがですか
    まだ離婚もされてないのですから。

    実家を頼っては?というのは他人から
    言われる筋合いはないので、言わない方が良いと思います

    トピ内ID:4583063513

    ...本文を表示

    甘い!!って言いたいね

    しおりをつける
    💍
    しゃんぷぅ
    つい先日主さまのような相談を受け、言った事は
    1.実家に育児のサポートが頼めるか
    2.資格なりとって仕事を先にみつける
    3.とりあえずの生活資金を貯める。100万以上
    4.保育園入園は可能か?先に仕事探しが優先
    5.住む所の確保
    これらをクリアすればなんとかなるでしょう。

    一番言いたいのは離婚するにも計画を立てて行うということですね。
    離婚は24時間受け付けできますから。

    トピ内ID:2676058991

    ...本文を表示

    どちらかにつくしかないですしね。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    離婚後、夫の方とはつきあいを維持する必要がある、という所がカギですね。
    うちは立場上、あなたより別れたダンナさん側寄りなのよ、だから離婚なさってからはあなたとは今までのようにはつきあえないわとはっきりさせてあげたらどうでしょうか。
    アテにしていたとしたらそれでやっと理解するのでは。
    そうでないと別れた夫婦双方とのつきあいでめんどくさい事になりますよね。
    突き放すことも大事かと思います。
    特に引越しなんてあなたをアテにしていて、済ませてしまってからそれをつきつけられたら向こうもぽやーっとしてたとは言え再度はお金もかかるし困るでしょう。また最初からアテにはしていず、単に立地が気に入ってそこを選んでいたとしたら、その言葉でハラもたつでしょうし縁が切れていいのでは。

    トピ内ID:5116260614

    ...本文を表示

    余計なお世話をしない。

    しおりをつける
    🐱
    risarisa
    結婚離婚など人様のプライバシーに割って入っても
    ろくなことがありません。
    いい大人なんですから、離婚の選択をすればそれを傍で見てるだけに
    しないと、あれこれ中に入ってもこじれれば逆恨みされる場合も
    多いんですよ?
    自分の家の近所に越してきて頼られるのがいやと書いてありますが
    頼られたらその時に毅然と断ればよろしいのではないでしょうか。
    貴女のご両親と彼女をひとくくりにして話しても
    人格や背景が違うのですから、意味がないと思いますよ?

    トピ内ID:0640860154

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    家族ぐるみで仲良くしていた割には、離婚してお金がない状態で近くに引っ越して来られたら頼られそうで迷惑・・・と思っているようで、冷たい方ですね。

    住む場所は彼女が決めることですから、嫌ならお付き合いを控えればいいだけですし。

    頼られるのが嫌なら、相談にのってあげて親切なふりをしなければよいんですよ。

    トピ内ID:0978980966

    ...本文を表示

    トピ主さんが凛としていれば大丈夫です。

    しおりをつける
    🐤
    ふくろん
    元々は旦那さま同士を介して知り合ったのですから
    離婚を機に奥さま同士が距離を置いても
    なんら不思議じゃないです。

    今後も旦那さま同士の関係が続くなら
    奥さま同士は関係を絶った方が
    お付き合いし易いと思いますよ。

    トピ主さんの書き込みから
    お友達の奥さまは考えが幼い印象が読み取れましたが、
    いくら助けを求められても
    トピ主さんが拒否をすれば そこまでだと思います。
    お互いに生活もありますし
    身内でもないのにアレコレ世話を焼く必要もないです。

    お友達は 今、離婚のことで頭がいっぱいです。
    そんな中、トピ主さんが上手く進言したところで
    耳に入っているかわかりません。
    生活が厳しくなれば お友達だって自分で考えるでしょうし、
    友達の人生だもの あまり口を出さない方がいいと思いますよ。
    口を出すから頼られてしまうこともありますし、
    今は 静観していましょう。

    トピ内ID:5122343154

    ...本文を表示

    どこに住んでもいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ゆみみん
    どこに住むか、どうして説得しようとするんです?
    わたしなら、こういうだけですよ。

    「悪いけど、うちでは力になってあげられないから」

    隣に住んでいたって、手助けしなければいいんです。
    自分たちだって、精一杯やってるんですから。
    兄弟親戚ならまだしも、他人なんでしょ?
    頼ってくるほうがどうかしてますし、手助けする義理もないです。
    人情として、手伝う位はありかも知れませんが。

    とにかく、どこに住もうと「うちも大変で、とても手助けはできないからね」と伝えることです。冷たいと言われようと。
    角を立てずに収めたいと思うなら、なおさら先にいっておくべきだと思います。

    トピ内ID:4246850685

    ...本文を表示

    現実は甘くない、は通用しない

    しおりをつける
    blank
    ぼんち
    まず、「大変なことがたくさんある状況の時に、お子さんが小さいしご実家が近いほうが絶対にいいと思うけど・・なぜここ(主家近所)がいいと思うの?」と聞いてみた上で、
    「気持ちとしては出来るだけ手助けしたいとは思うけど、我が家も自営で本当に大変だから・・してあげられることって少ないと思う」ときっぱり伝えたほうがいいと思います。

    自営だから雇ってくれないか、とか働くことになったから子供を預かってくれないか、とか、困ったついでに色々お願いされる可能性がありますよ。断るにもこっちにだって罪悪感が出てきちゃいますしね・・・

    多分現実は甘くない、と伝えてもその現実を見るまで彼女は納得しないと思います。(自分は充分厳しい現実を見ている、と思っているでしょうから、実際直面していない人に言われても納得しない)
    「うちは手助け出来る状態にない」ということをきちんと伝えた方がいいと思いますよ。それでもそこがいい、というならもう、来てもらった上で過度に頼られた時にお断りするしかないですよね。

    トピ内ID:9850363866

    ...本文を表示

    言葉を選ぶ必要は・・・

    しおりをつける
    🐱
    辛口
    言葉を選ぶ必要は無いと思います。
    おそらくトピ主さんの予測どうろ友人妻は離婚後、あなた方夫婦に頼るために引っ越してくると思います。トピ主妻は専業主婦なら保育園代わりに使われることでしょう。休日も疲れたから預かって等です。

    トピ主さんがいくら母子家庭で育っていようとこの場合は実家を頼るのが一番いいです。
    友人妻に貴方の家庭をめちゃくちゃにされていいんですか?
    しっかりと線引きしないと!親しき仲にも礼儀ありです!!
    奥様の心が壊れてしまいますよ?
    トピ主夫婦がおかしくなる前に友人妻にはっきり言うべきです。
    奥さんと考えをまとめてからトピ主さんから言う形でいいと思います。
    最初が肝心です。キツク言い過ぎたかなくらいがちょうどいいと思います。

    「なぜ、うちの近くに引っ越してくるのか?離婚後、うちの妻に子供を預けるつもりでいるなら今の段階で、お断りさせていただく頼られてもこちらにも生活がありお子さんは預かれません。」
    友人妻が助けて欲しいとかこっちは大変なんだと言ってきたら
    「ご実家に身を寄せればいいことでしょう?」と言って突き放さないと!!

    トピ内ID:4473093948

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦に頼る気マンマン!

    しおりをつける
    😑
    さえ
    本気で離婚したいのならもっと考えて離婚すると思います。ましてや,子どもがいるなら,トピ主さんのおっしゃるように実家があるなら,そこで生活の立て直しから新生活を始めるべきだと思いますよ。
    トピ主さんの側へ来たいのは,あきらかに離婚を甘く考えて今まで通り楽しく支えてもらいたいからだと思います。
    まずはトピ主さんが「一人で生活するのは大変だけど、頑張ってね。私たち夫婦は何もお手伝いできないけど」と,折に触れてキッパリと伝えることだと思います。
    お友だちを助けたい,でもそれはあくまで本人がメインで動いてどうにもならない部分ですよね。最初から頼る気マンマンではちょっと…。
    第三者の客観的な意見です。冷たいかも知れませんが、しばらくトピ主さん夫婦は彼女に関わらない方が良いですよ。電話やメールがあっても「不景気なので忙しくって」と相手にしないことです。
    なまじ、話を聞いてあげたり新居のお手伝いをしてあげたりすると、どんどん頼ってきますよ。
    本当に友達なら、厳しいことを態度やアドバイスで示してあげることも大切なのではないでしょうか?

    トピ内ID:9763711620

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