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    彼女は私にどうして欲しいのでしょうか?

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    ASS
    恋愛
    つまらないタイトルで申し訳ありません。
    彼女は、私と付き合って半年ですが

    ・付き合っていても他に好きな男性が出来る可能性はある。
    ・異性であってもルームシェアできる。
    (彼女自身、異性の友達には一切、性的な意識がないという考えから)


    といいます。私としては、それは正論であり得る話しだと思うけど、付き合っている相手にあえてなぜそんなこというのか理解できません。
    それを聞いた私としては正直、不快でした。

    私は大人の女ってことをアピールしたいのでしょうか?
    (自分で言っておきながら、大人の女の定義は私もわかりません)

    また、彼女は私からすればあまり根拠のないことをあたかも正論のように言ったり、思いつきの発言が多いように思います。

    たとえば

    ・女性の方が精神的に強い。
    (彼女の友人の女性は彼氏と別れて海外留学し、友人の男性はできなかったかららしいです)
    ・といいながら女性はなんだかんだ言って弱い生き物だから男が守るべき
    ・彼女の友人の彼は一人で海外旅行に行くので私(僕にも)にもそんな趣味を持って
     欲しい。
    (私は旅行の興味はありません。付き合っている女性と一緒に過ごすのが好きです)

    その他、辻褄が合わないことやそれを何で私に言うの?って言動が多いです。

    私は私なりに生きるしかない(当然、魅力的な人間になるよう努力は必要)のですが彼女はなぜあえてこのような発言をするのか理解に苦しみます。
    お互い30代です.


    読みにくい文章で申し訳ありません

    トピ内ID:1043858195

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    要するに賢くないのかなぁ。

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    ルームシェアという単語がでてきたので大学生ぐらいのつもりで読んでいたら「お互い30代です.」でコケました。
    18かそこらのコムスメが頭でっかちで喋っている印象ですね。
    上っ面で深い考察も経験の裏打ちもない言葉の羅列に思います。それをわざわざカレシに言ってくるのもなんて返せばいいのか戸惑うことばかりで、要するに賢明ではないですよね。

    あなたもそう若くもないのでもっと年相応の中身の女性とおつきあいするほうが時間の浪費がなくいいと思います。またこういう所を隠されてなくてラッキーだったということで。

    トピ内ID:0909812787

    ...本文を表示

    付き合ってるけど

    しおりをつける
    blank
    バウ
    愛情がわかないので、好きな人が出来たら分かれてしまうかもと
    事前に言うことで、そのときのトピさんへの負担を少しでも少なく
    してあげようという、思い遣り!?

    彼女は愛せないけど、一方的に振ることも出来ずにいるという
    苦しい立場なのかもしれません。

    トピ内ID:5017176068

    ...本文を表示

    つまらない女

    しおりをつける
    blank
    ikko
    その彼女のどこが好きで付き合っているのか
    トピの文章を読んでも推測できませんし
    私が受けた印象は「つまらない女」なんですけれども
    そうまで言われてトピ主さんは何故その彼女と付き合っているんです?


    「付き合っていても他に好きな男性が出来る可能性はある。」
    などということを、つきあっている相手の気持ちも考えずに
    平気で言える神経の持ち主には、
    「他に好きな女ができた」と言って去るのが一番だと思いますね。


    惰性で付き合っているなら時間が勿体無いと思います。
    彼女はウン億人の女性のうちの1人でしかないんですから。

    トピ内ID:3451113695

    ...本文を表示

    誰しも

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    人間誰しも 矛盾を抱えた生き物ってことだとおもいます

    それを あなたが 大きな心で包めるか 包めないか…ただそこに 尽きる

    トピ内ID:5849980336

    ...本文を表示

    オトナぶりたい年頃?

    しおりをつける
    💍
    ののっし
    大人の振りしたいハタチそこそこのカップルかと思いました。

    彼女の言ってることは、中身が伴わない陳腐な台詞だと思います。
    人や雑誌の受け売りだけで、本人の経験談がひとつもでてこないでしょう。憧れてるんじゃないんですか? そういう自分にはできないことをやる人達に。
    子どもって、そういうものでしょう。

    で、トピ主さんは、そういう彼女の子どもっぽい発言に、自分の意見を言えないんですね。
    それはそれで情けない。

    「ぼくはそう思わない。なぜなら~」「ぼくはそういうのは嫌いだ。理由は~」「一人旅もいいけど、二人で旅行して楽しい経験重ねる方が嬉しい」って言えばいいだけなのに。

    彼女に話題振られても、自分の意見言えない男性には魅力を感じませんね。受け売りしか言えない彼女もつまらない女だけど。受け売りすら言えないトピ主さんも、どうなんでしょ? と思います。

    トピ内ID:8463592791

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    冬支度
    どうしてご自身で彼女に聞かないのでしょうか?
    彼女の考えは彼女にしかわからないのですから。

    トピ内ID:8633020606

    ...本文を表示

    そういうタイプは

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    必要以上に頭でっかちなことを言って相手を翻弄しようとする人は、独りぼっちになるのが異常に怖い人だと思います。

    この手のタイプは自分は勝手なことを言いながら、お付き合いする相手にはあれやこれやと厳しい要望を突きつけます。それでも私のことが好き!と言ってくれる人が私の王子様なの!と思っているのではないでしょうか。
    それくらい強い思いの人じゃないと私の相手は無理!と言いたいんです。
    まるでかぐや姫ですね。

    でも、そこに相手への思いやりは存在しません。目の前のあなたがどう感じているかなど、どれだけ言葉を尽くして伝えてもそれを聞き入れる余裕はありません。彼女の中では「なにもかも受け入れて求めてくれる男性」という夢の存在がある以上、それ以外の男性の言葉は言い訳にしか映らないのですから・・

    トピ主さんが、彼女のことを本気で愛していらっしゃるのであれば全力でぶつかるしかないと思いますが、彼女の夢を覚まさせるのは並大抵の努力では難しいと思います・・・

    トピ内ID:6811490078

    ...本文を表示

    そういう人知ってます。

    しおりをつける
    blank
    鴨ねぎ
    あまりお勧めしないタイプです・・
    特に結婚などはよーく考えられてから
    決めたほうがいいですよ。

    私の友達が同じような女性と付き合っていました。
    結婚しましたがうまくいってません。
    付き合ってるときはまだ我慢できたけど
    結婚となるとお互いの家族やいろいろな問題、
    家の購入、子供のこと・・など
    様々なことがあります。
    それなのにいっこうに変わらない女性・・
    もう心底疲れきってしまったそうです。
    自分にだけならいいけど
    子供にも「○○だから、英語を習うべき」などといって
    子供が嫌がるのに英語を習わせたり
    言ってることもかなり矛盾してるのですが
    全く聞く耳持たず。
    結局は思いつきで発言し、
    自分が損をするのは嫌ということらしいです。

    よく考えてね。

    トピ内ID:4115765775

    ...本文を表示

    真に受け過ぎ

    しおりをつける
    blank
    bug
    常に「真理はいずれか」「一貫性を持って」なんて考えながら話す人は少ないのではないかな。

    多くの人は普段は大して深く考えないで思いつきで喋っていると思います。(そうでない人には申し訳ありませんが)

    他人の言ってる事なんて(自分の言った事も)、一冊の本にすれば矛盾だらけですよ(笑)。

    何かのきっかけで明日の朝には違う事言うかもしれないんだし、その日の気分でコロコロ言う事が変わる場合もあるんだし、「生きるか死ぬか」なんて話題じゃなければ矛盾なんか楽しめる範囲です。

    イチイチ真に受けちゃダメだって。

    トピ内ID:1978112474

    ...本文を表示

    やめましょ

    しおりをつける
    blank
    みえ
    とっても分かりやすい文章ですよ。
    トピ主さんの優しい人柄を感じました。

    別に別れたいって相談じゃないのにごめんなさい。

    その女性、思い込みや我は強そうだけど「自分」を持ってらっしゃいますか?
    30代にしては幼い印象を受けました。
    もちろん、長所かもしれませんが、あなたに自分の好みや考えを押し付けようとしてるように感じます。

    お互いを尊重しあいながら、お付き合いできる方はたくさんいますよ。

    通りすがりの戯れ言でした。

    トピ内ID:6462411955

    ...本文を表示

    あなたがどうしたいかです

    しおりをつける
    blank
    あられ
    >彼女は私にどうして欲しいのでしょうか?

    いやいやいやいや、そうじゃなくて。

    そんな理解のできない、訳のわからない事をほざく彼女と付き合い続けたいのですか?

    トピ内ID:5683588867

    ...本文を表示

    彼女の長所は?

    しおりをつける
    🛳
    どどーん
    彼女のこと好きですか?
    どこが魅力なんですか?
    その事が全く伝わってこないトピ本文ですね。
    お互いあまり好きじゃないのではないですか?
    彼女の真意を追究するほど興味あるのだろうか。
    そうでもないなら次行ってはどうですか。
    30過ぎてつまらない恋愛するのは疲れるだけ。
    参考セリフ「俺たち合わないね。」「人間変わらないよ。」

    トピ内ID:0317240200

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    nya
    君はそんな話を何故僕に言うの?
    君は何をわかってもらいたいの?
    君は何に同調して欲しいの?

    て、聞いてみました?

    その質問の冒頭には、恋人に話すような話題じゃ無いと思うから、気分良くないんだけど、

    というものを付けてみること。

    あなたの捨てられるかもしれないわけ?とあせるような顔を見て優越感に浸っている、と
    確信持てたら、さっさと別れればいいと思います。
    頭の良し悪しはわからないけれど、あまり思いやりは無いと思いますねー。

    トピ内ID:9449209862

    ...本文を表示

    私も賢くない女性だと思います。

    しおりをつける
    四つ葉
    そのような考え方って、20歳位なのかなぁと思ったら、30代ですか。
    思いきり、「貴方はキープ君よ。」言っているような。

    ただ言える事は、トピ主さんの事は彼氏未満なのでしょうね。
    だから、期待しないように釘を刺しているみたい。

    そこまで言われて、普通に付き合っていけますか?

    他人がこれを理解できるか出来ないかと言うよりも、トピ主さんは『どう感じたのか』では?

    トピ主さんも割り切って付き合いながら、他に結婚相手を探していってみてはいかがですか。

    トピ内ID:7337183160

    ...本文を表示

    十代の女の子かと思いました

    しおりをつける
    blank
    つるつるブレイン
    他の方も仰っていますが、三十路の大人の発言とは思えません。
    背伸びしたい年頃の「女の子」が「大人の女」ぶりたくて、
    あちこちから寄せ集めた信憑性の怪しい情報で作った戯言、という印象です。
    なんとまぁ空疎な言葉の羅列であることか。

    彼女は年齢の割に世間知らずでいらっしゃるのでしょうか?
    トピ主さん、疲れませんか?うんざりなさいませんか?
    精神的にかなり幼い彼女を、よくお守していらっしゃるなぁ、と感心しました。

    彼女は「大人のかっこいい女」のつもりなのでしょう。
    そしてトピ主さんにも「“彼女のレベルに見合う”大人の男」になって貰い、
    周りに「クールなカップル(笑)」として認識されたいんですよ。
    本気の「ごっこ遊び」です。自己陶酔しているのです。
    自分の言葉がトピ主さんを不快にさせようが悲しませようが、どうでも良いのです。

    それに付き合うも付き合わないも、トピ主さんの自由です。
    私なら付き合いきれませんけど。

    トピ内ID:5439303215

    ...本文を表示

    あー友人♂が

    しおりをつける
    blank
    aaa
    そういう人と結婚したばかりで離婚しそうになってますよ。
    「毎日の耐えられない…」って愚痴がきます。

    皆止めたんですけどね…
    親族に押し切られたなどと結婚にフトドキな理由を言っていたので自業自得ですが。

    見た目はわりとキレイな方でしたけど、
    トピ主様の彼女と同じ発言が多かったです。

    まー他人からみたら、歳もいってるのにイタイ自己完結な方なのですけどね。

    こういう人って人のアドバイスなどは、あまり聞かないと思いますけど(言うと泣いて反論)、トピ主様の彼女はそこまで酷くないのかな?

    トピ内ID:3355558017

    ...本文を表示

    どこかの誰かの言葉

    しおりをつける
    🐷
    本、物語、ドラマ、友人の体験などで入れた知識の羅列ですね。
    そういう場面に登場する人を「カッコイイ」などと思って自分もなりきっているつもりでしょう。

    いかにも「自分」をもっているような言い方ですが、トピを読む限り、自分の実体験は何一つなさそうです。

    実体験のない信条なんてありません。

    トピ内ID:0285664317

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    blank
    としこ
    人間、矛盾があって当然。
    機械じゃないから。
    本人の中ではつじつまもあってるかもしれません。
    なぜ無茶をいうのか。それはトピ主さんを試しているのか、ちょっと抜けてる女性なのかだと思います。

    彼女も子どもっぽいけどトピ主さんも少し寂しいですよ。
    こういうことは身近な友人に相談することですもん。
    お互い様かもしれません。

    トピ内ID:8906523938

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    他人の気持ちなんて、24時間1ヶ月間考えたってわかりません。

    それより、そんな彼女とトピ主さんがどうしたいかですよ。

    彼女が同じ事を他の男性に言っても、その男性はトピ主さんとは違った反応をすると思いますから、<ASSさん自身はどう感じたか>を元に、付き合いの方向を決めていけばいいと思います。

    トピ内ID:5820692096

    ...本文を表示

    彼女の言い分を分析してみました

    しおりをつける
    blank
    どん
    「彼女は私にどうして欲しいのでしょうか?」に対する回答です。

    ・女性の方が精神的に強い。
    (彼女の友人の女性は彼氏と別れて海外留学し、友人の男性はできなかったかららしいです)
    ・といいながら女性はなんだかんだ言って弱い生き物だから男が守るべき
    ・彼女の友人の彼は一人で海外旅行に行くので私(僕にも)にもそんな趣味を持って
     欲しい。
    (私は旅行の興味はありません。付き合っている女性と一緒に過ごすのが好きです)

    「あなたが私より精神的に弱いのが不満なのよ。私の彼氏であるあなたは、私より強くあるべきよ。彼女にベタベタするだけの男なんてつまんないし物足りないし、一人で行動できないなんて弱い証拠だわ。一人で海外旅行できるくらいの強さをもってよ」、です。
    で、今後改善が見られないようなら、「他の男性に心変わりするかもよ」と言っているのです。

    要するに、あなたは、彼女の理想のタイプじゃないのです。
    というか、彼女は「追いかけるのが好き」なタイプなのです。
    「隣の芝生」を羨ましがるタイプでもあります。

    取りあえず、彼女さんを甘やかすのをやめて、距離を取ってみてはどうですか?

    トピ内ID:0318641476

    ...本文を表示

    どこがいいの?

    しおりをつける
    blank
    miko
    正直、面倒くさい女性だし、全然つまらなそうなお付き合いですね。

    …どうして欲しい 云々より、このまま付き合い、続けるんですか?って
    聞きたいです。

    彼女にとってもあなたは理想の相手ではないのでは?
    女性とまったり部屋にいるのが好きなタイプの男性ではなく、
    どんどん外の世界の話をしてくれるような、
    行動的な男性、自分が追いかけたくなるような男性を
    望んでいるような…。

    きっとトピ主さん、そのうち疲れちゃいますよ。
    “あんたの理想ばかりに合わせてられないよ。
     僕は僕で、このままの僕が嫌なら別れよう”
    …って。

    トピ内ID:7518919334

    ...本文を表示

    自分語りは自己紹介

    しおりをつける
    blank
    んー
    彼女は自分に自信が無いタイプではないかと思います。
    でも、自分では自分に自信があると勘違いしている。

    そして寂しがりや。
    自分を理解して(そして肯定もして)欲しいから、
    一生懸命言葉を尽くして、自分を説明する。

    そういう人って自分語りが多い気がします。

    自分の性格や考え方を、とにかく人に言葉で説明したい。
    そして、そうなんだね、と理解されたい。
    そして、その考え方共感する、その通りだね、と肯定されたい。

    肯定してくれない人とは早めに疎遠になりたい。
    (傷つきたくないから)
    なんじゃないかなあ、と思います。

    早め早めに自己開示することで、
    あとあと「そんな人だとは思わなかった」
    と言われることを避けているんじゃないかと。

    早く自分を知ってもらい、出来れば肯定して欲しい、
    肯定出来ない人には用は無いから、私の世界からいなくなって欲しい、
    ってことの表れではないでしょうか?

    トピ内ID:2938864339

    ...本文を表示

    ののっし様へ

    しおりをつける
    ASS
    私は彼女に対してすべて自分の考えを伝えていますよ。
    (1)付き合っていても他に好きな男性が出来る可能性はある。

    可能性はあると思う。そんなこと誰でもわかってることだし、相手を不安にさせるだけなので言わない方がよい。また、現時点で他の相手を詮索してるなら別れてからして欲しい。

    (2)異性であってもルームシェアできる。

    君が遊びにきても私の家に女友達がずっといれば、いい気分しないでしょ?彼氏がいるのにそんな事言って何の意味があるの?

    (3)女性の方が精神的に強い。

    性別を根拠に精神的強さの傾向は証明できないと思うけど

    (4)女性はなんだかんだ言って弱い生き物だから男が守るべき

    愛していれば、強い弱い関係なく、当然守るよ。

    (5)彼女の友人の彼は一人で海外旅行に行くので私(僕にも)にもそんな趣味を持って欲しい。

    君と付き合う前は、週末は毎週テニスに行ってたし、写真を撮ったりするのが趣味。でも付き合う人ができればその人との時間を優先したいという考え。

    上記のような感じで回答はしています。

    トピ内ID:1043858195

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    あなたがものをはっきり言わないからではないでしょうか?
    タイトル通り、率直に質問してみることをオススメします。口に出して伝えなければ、付き合いが浅い時期って、コミュニケーションがなによりも大切ですから。貴方が彼女を好きならば、なおさらです。もしかしたら好かれているという充実感を彼女は感じてないのかもしれませんね(考え方が幼いことは確かですが)

    好意を伝える努力をしてますか?
    旅行を一人で行って欲しいと言われた時、それも良いかもしれないけれど、どうせなら君と一緒に旅行したい。好きな人と一緒の旅行は楽しいからね。君はどう?そう口に出して言わずに、あー無理だなーと表情にだしてるのではないでしょうか?

    ルームシェァの話も、それは貴方に止めてもらいたかったのではないかなあと。
    それか一緒に住もうよと言って欲しかったのかもしれませんね。他の男に君の寝起き姿なんて見られたくない!・・・とかを言って欲しかったのかな?

    まめな意見交換はたいせつです。自分の常識が実は相手にとっての常識とは違うからです。常に確認するくせをつければ、彼女も安心するのではないかなあと。

    トピ内ID:3240702916

    ...本文を表示

    自分の考えを曲げない女性

    しおりをつける
    辛子
    文章を読んでさっと感じたことは、彼女は相当なわがままだということですね。自分の思い込みで自分がやりたいようにやる。その思い込みは正しいと思っている。自分のほうが優れていると思っている。そして(だから)自分のやり方を他人に言われて直したくない。そんな女性のようです。

    「どうして欲しい」に答えるなら、彼女は「トピ主さんにすべて自分の言いなりになって欲しい」ということですよ。「それができないなら付き合えない」とも言っているようです。

    トピ内ID:5396212973

    ...本文を表示

    素直に受け取れば

    しおりをつける
    blank
    まんた
    トピさんに対し愛情がそんなに沸かない
    いつか別れがくることを彼女さん自身が悟っている
    縁がなかったと思って別れるのが宜しいかと、
    結婚してから別れるほうが辛いでしょ
    結婚応じてくれないかもしれませんが・・

    トピ内ID:9333838836

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    blank
    ナソナル
    トピ主さんの気を引きたいだけかと思いましたが…。

    それとも、強気発言の裏にある可愛げを見てほしいんですかね。
    もしくは、トピ主さんの返事を聞いて愛情確認をしたいとか?
    よく分かりませんが、寂しがり屋なのかもしれないですね。

    トピ内ID:9093246485

    ...本文を表示

    誰にでもそういう時期はある

    しおりをつける
    blank
    こぼり
    聞きかじりを自分の考えのように話してみたり。
    「四角四面のモラルより個性を大事にする、視野の広いワタシ」に酔ってみたり。
    他人を批評するのは好きだけど、自分を客観視はできなかったり。

    誰でもそういう時期を多少なりとも経て、大人になるんですよね。
    普通は高校生ぐらいまでに卒業するんですけど、たまに症状引きずったまま大人になった人に出会います。ほぼ確実に地雷原です。そして治りません。彼女もその一人と思われます。

    そして彼女、「わざと嫌われるようなことを言おう」なんて考えてないと思います。むしろ、「私いまいいこと言った!ほめて!」と待っているんじゃないでしょうか。いやー、友人でも、無理。
    あと辻褄が合わないことを平気で言う人は、たいてい自分に激甘です。ご注意を。

    トピ内ID:4136036228

    ...本文を表示

    キャラ設定中

    しおりをつける
    blank
    大納言
    おそらく とぴ主さんに対して自分はこんな女というキャラ設定をしているのでしょう。
    おそらく 本当の彼女は言っているような女性ではないのだと思います。
    むしろ本当の自分と正反対のなりたいタイプを自分にかぶせているのでしょう。
    必死なんだと思います。
    何に対して必必死なのかはわかりませんけれど・・・

    トピ内ID:9401917245

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    星星
    >彼女の友人の彼は一人で海外旅行に行くので私(僕にも)にもそんな趣味を持って欲しい。(私は旅行に興味はありません。付き合っている女性と一緒に過ごすのが好きです)

    この彼女の発言だけは、なんとなく言いたいことが解るっていうかなあんというか・・・。もしかして、トピ主さんと距離が欲しいのかなーと。トピ主さんが彼女さんにべったりしすぎていると彼女は感じているのでは?

    他に関しては・・・わからん。

    一つ思ったのは、トピ主さんのことをあまり好きじゃないのかも。
    それかトピ主さんをもっと理想に近づけたいのかな?

    彼女は影響を受けやすいタイプってことありませんか?
    読んだ本、見た映画やドラマ、友達とその彼氏に影響を受けて、「ワイルドな男性って素敵!」「ざっくばらんな人がいい」とか理想の男性についてのイメージがコロコロ変わるから、支離滅裂な発言が多いのでは?

    ようは精神年齢が低いのかな?夢見る少女ってか恋に恋する女性なのかな。彼女は意外と恋愛経験少ないんじゃないですか?

    トピ内ID:1262770189

    ...本文を表示

    年下から失礼いたします

    しおりをつける
    blank
    ニィ
    私は27才ですが、彼女さん大変幼く感じます。

    なんで自分の大事な彼が、他人の男と一緒がいいのでしょうか、そして自立した良い女ぶりたいんでしょうか?


    理解できないです…

    トピ内ID:6705815789

    ...本文を表示

    理想の押し付け

    しおりをつける
    blank
    パール
    自分の事は差し置いて、彼女の中にある「理想の彼氏」像に
    トピ主さんを当てはめたいのかなって気がしました

    が、どなたかもおっしゃっているように、恋愛経験の少なそうな彼女
    その為男の人に望むものが、雑誌かなんかの受け売りみたいで
    地に足がつかないような物ばかりになっている気がします
    まだ少女気分が抜けない、恋に恋する夢子さんなんだと思います
    なかなか彼氏が出来なくて、理想ばかり膨らんじゃったんでしょう

    本当はもっと格好よくて、ライフスタイルも雑誌から抜け出たような
    男性と付き合いたかったけど、現実はトピ主さんしか付き合えなかった
    だから少しでも理想に近づけたい・・・

    彼女に限らず女性・男性問わず、モテなかった人にありがちな行動です

    トピ内ID:3696279229

    ...本文を表示

    その発言をしてくる状況

    しおりをつける
    🐱
    ちろにゃん
    彼女がそういう発言をしてくる状況がいまいちつかめないので(本当になんの脈絡もなくいきなり言ってくるのか、多少なりとも関連性のある話の流れでそういう発言が出るのか)難しいんですが…

    一番簡単なのは正直に「何でそれを自分に言うのか分からない。話されても正直反応に困る」とそれとなく伝えてみるのが良いのでは…
    彼女からすれば単なる話題作り的な発言だったのかもしれないし、とにかく聞いてみるのがお互いのためにも一番良いような気がします。

    トピ内ID:8830112514

    ...本文を表示

    相手をコントロールしようとするタイプ?

    しおりをつける
    ccc
    私は男ですが彼女の言い分は、自分(彼女)とトピ主様の関係をどうこうしたいというものではなく、トピ主様を変えたい(こんな風になってほしい)と思っていることをそのまま口に出していらっしゃるだけと思います。

    はっきり言って、幼すぎますね。こんなありふれた論理構成で誰かを変えようなんて甘すぎます。

    トピ内ID:1415227982

    ...本文を表示

    30代で付き合って半年

    しおりをつける
    🐤
    You
    1)他に好きな男性が~
    は、単刀直入に言ってしまうと
    トピ主さんに夢中にはなれないと言うことですよね。

    2)ルームシェア
    は、気の置けない間柄で、トピ主さんに
    若さをアピールしたいのかもしれません。
    でも、トピ主さんを相手としてどう、と言う感覚は無いと思います。

    私には、1、2の考えに正否はないと思うし
    なぜ「大人の女~」になるのかが分かりません。

    3)女性の方が精神的に~ 4)女性は弱い生き物~
    話の流れが有るか?何かの例をはしょって言わなかったか?
    いずれにしても局所論で話したことだと思います。
    この2つ(3、4)を一般論として話す(捉える)のであれば
    普段から異性に対して複雑なものが有るタイプと思います。
    ま、言い方により一般論でそのくらい話しても良いと思いますが。

    5)友達の彼の旅行
    は、彼女の嗜好の問題を正直に言ってるので
    お互いに検討の余地を持たせてるだけ。

    2~4)は、痴話話にしか見えず、大切なのは1)と5)だけだと思います。
    続きます。

    トピ内ID:1480783517

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    You
    1)は相手への気持ちに自信がてなかったら、正直な言葉です。
    また、相手のことがが分からなければ
    5)のようなことを言うこともあるかもしれませんが
    こればかりは二人の相性です。

    2度目のトピ主さんのレスで、
    彼女にとても正直に一つ一つ答えており
    それ以上何もすることは無いと思います。
    彼女は幸せ者です。

    30代で付き合って半年だったら
    本当のことを言えば、お互い後がない年代です。
    分からないところを、擦り合わせるぐらいで丁度良いと思います。
    彼女が自分に対してもトピ主さんに対しても、
    問いかけを始めたのだから、
    お互い言葉尻を取って勝手に終わりにして欲しくないですね。
    相手へ思いやりを持って、駆け引きする、話し合う
    相手の良い面も考え合わせるなどの余地を与えて欲しいです。

    トピ主さんに下記2点の傾向があるなら、別れるしかない気もしますが。
    ・彼女の言った3)4)ような発言は、ものすごく気になる
    ・自分からなら良いが、相手から見切りをつけられるのは耐えられない

    彼女は恋愛に関して「のみ」幼いように思えます。

    トピ内ID:1480783517

    ...本文を表示

    私の彼も同じこと言います!!

    しおりをつける
    blank
    しずく
    「未来のことは誰にもわからないから、ずっと好きだとは約束できない」
    「心変りは仕方ないから、他に気になる人が出来ても引き留めない」

    私の彼も上記のようなことを言います。
    ASSさんと同じように、私も正論だと思うんですが、
    ほんと、「そんなことなんでわざわざ言うの?」って話ですよね。

    「そんなことを言われたら悲しい」
    「好きという言葉も今だけという感じがしてさみしい」と伝えたところ、
    「俺は人より現実的に物事を考えているだけ」という返事でした。

    彼女さんも同じではないですか?

    「他の人とはちょっと違う考え方の自分」に酔っているのだと思います。

    私はもう疲れて別れようかと思ってます。。

    トピ内ID:4056743437

    ...本文を表示

    彼女は何も考えてないと思います

    しおりをつける
    blank
    バンジー急須
    どこかで聞きかじったクールな科白を言う自分に陶酔してるだけ。
    それでトピ主さんがどんな気持ちになるかなんて興味なし。
    せいぜい自分はトピ主さんの目に、
    さぞかしイイ女に映っているに違いないと思い込んでるだけでしょう。
    悪意は無いけど想像力も思い遣りも無い、自己愛過剰なタイプです。
    余計なお世話でしょうが、生涯の伴侶にはお勧めしません。

    トピ内ID:6271006058

    ...本文を表示

    ikkosさんに1票

    しおりをつける
    blank
    あ~
    つまらない上、あなたの優しさの上に胡坐をかいてる印象です。

    もっと普通の女性と付き合ったらいいのに。

    トピ内ID:0976538697

    ...本文を表示

    しずく様へ

    しおりをつける
    ASS
    人より現実的に見ているのではなく、人は当たり前すぎてあえて、口に出さないだけだと思います。



    (暗黙の了解+言ったところで相手が喜ぶわけでないので自分にメリットがない)

    トピ内ID:2339442341

    ...本文を表示

    お互い困っちゃいますね。

    しおりをつける
    blank
    しずく
    人より現実的に見ているのではなく、
    人は当たり前すぎてあえて口に出さないだけ。

    ASSさんがおっしゃること、まったくもってその通りだと思います。

    たぶん、彼にはその先があるんだと思います。想像ですけど。

    普通の人は「そんなことわかっている」と口では言いながら、
    つい「ずっと一緒にいよう」とか約束しちゃうけど、俺は違うよ。
    俺はその時の気持ちで考えを変えるような男じゃないよ。

    とでも言いたいんだと思うんです。

    書いてて笑っちゃった(笑)

    どっちにしろ、自分は人とは違うって感じが出したいんだと思います。

    彼女さんも同じような感じなのかなと思いました。

    トピ内ID:4056743437

    ...本文を表示

    ふむ。

    しおりをつける
    blank
    豹子頭
    結構彼女について辛口なコメントが多いですが
    (私も字面で考えると面倒臭い女性だな…と思います)

    あえて、違った見方でコメントしてみると
    お付き合いして半年との事ですが、かなりトピ主さんがご執心って事は
    ないですか?まぁ、それは得てして自分では気付かない事ですが。

    彼女としては、半年間を過ごしてきて、少し自分に対する依存が
    大き過ぎやしないかと思われたのかも?
    そうすると、「他に好きな男性ができるかも」「異性でもルームシェア」と
    いう言動が、少し突き放したい気持ちの表れに感じられます。

    特に30代との事ですので、お互いにある程度の人間形成ができており
    彼女は一人の時間を大切にされる人なのかもしれません。
    勿論、彼であるトピ主さんと一緒に過ごす時間も大事だと思います。

    穿った見方かもしれませんが、これからもお付き合いを続けたいなら
    相手の気持ちを考えてみましょう。
    別にトピ主さんに執着が無く、未練もないのなら別れる選択肢もありですが。

    よく考えてみてくださいね!

    トピ内ID:0077433890

    ...本文を表示

    豹子頭様へ

    しおりをつける
    😝
    ASS
    その視点でも考えてみましたが
    彼女の人間形成がなされているなら
    あえて私に言う必要もない事柄のような気がしています。

    距離を置きたいなら、距離を置きたいといえば良いだけの話しです。

    人間形成がされているということは、人には人の価値観が存在するということぐらいは自明のはずです。また、明らかに常識的なことをわざわざ相手を不快にさせてまで言うのか?と私は考えてしまいました。

    他に好きな男性ができるかもやルームシェアの件については、後日訂正と謝罪がありました。

    トピ内ID:1043858195

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    豹子頭
    名入りのレスを頂いたので、もう一度。

    皆さんとは違ったレスを書いたのは、私の天邪鬼的な考えからです。
    これにお気を悪くされたのなら謝ります。すみません。

    確かにトピ主さんが仰る通り、人間形成ができていれば
    相手に不快な思いをさせるような言動は慎みますね…
    そこが彼女の浅薄な発言だったのでしょう。(後に訂正が入ったとの事ですし)

    ただ、言葉の表現は難しく、「距離を置きたい」と言うと
    かなり強い意味に取られませんか?受けたトピ主さんも「何故?」と
    思うのではないでしょうか。彼女の想いは分かりませんが
    それを上手く表現したつもりの「他に~」「ルームシェア~」という
    発言だったのかな?と思った次第です。つまりはトピ主さんとの関係を
    壊すことなく微妙な距離を取りたい。(字面にすると我侭ですね…)

    男女の関係は難しい。ですが、こういう考え方の違い等が
    分かってくると、幾分か前に進める事もあるのかな?と思います。

    トピ内ID:0077433890

    ...本文を表示

    豹子頭様です

    しおりをつける
    😝
    ASS
    たびたびありがとうございます。

    ルームシェアーも他の男性を好きになる発言も撤回したので
    私と距離を取りたいという言葉の裏にある真意というのはないと
    思います。

    彼女の発言撤回は、彼氏を不快にしてまでごく当たり前の事をわざわざ言ったことに対する謝罪です。

    トピ内ID:2339442341

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