詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    たすけてください

    お気に入り追加
    レス363
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひかげ
    ひと
    助けて、といつも思っています。
    私は中学2年の女子です。インターネットで悩み相談のような事を探しているうちここを見つけました。
    私は大人ではないけど、ごめんなさい。

    2年前、姉が今の私と同じ学年の時、不登校になり、毎日家にいます。
    以来家の中では「学校」という言葉やそれを連想させるもの全ての話題が禁句です。
    テストでいい点を取っても、部活で頑張っても、誰も聞かないし言いません。
    私が中学生になると姉が意識しだしてピリピリし、親も敏感になりました。
    帰宅後、通学鞄や学校指定の靴は姉に見えないようにすぐしまわないと母に叱られます。
    前、風の強い日に通学用の傘を玄関にたてていたら母に「お姉ちゃんが見たら傷つくじゃないの」と怒られました。
    それなのに母は夕食の食卓で「うちには話題が何もない、寂しい家庭だね」とか言います。
    今日学校でこんな事があったよ、って普通に話せたらどんなにいいかと私も思います。
    でも姉は学校に行きたくても行けないで苦しんでいるんだし、私なりに無神経に傷つけないようにと一生懸命なつもりでした。
    その一方で、私が学校に行ってる間に私の部屋の日記や手紙を勝手に見る姉が嫌だし、時々陰険な意地悪をされ困り果てても、
    親は何についても「お姉ちゃんは今かわいそうなんだから我慢してあげて」といいます。

    学校では、一年生の頃は「不登校児の妹」として、部活では姉と同じクラスの先輩に陰口を言われていたのを知っています。
    図書室に行くと、図書委員の三年生に「お姉さんの荷物、たくさん残ってるから取りに来たら」とクスクス笑われたりしました。
    部活も図書室も私の逃げ場のような存在だったので悲しかった。
    「お姉ちゃんの不登校の事を面白がって学校でペラペラ喋ったらだめよ」とよく言っていた母には想像できない気持ちだろうと思います。
    つづきます

    トピ内ID:1424352117

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 85 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数363

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    心中お察し致します

    しおりをつける
    🐴
    前田慶次郎利益
    途中まででレスしていますが、申し訳ありません。
    あまり文才が無いので上手いことは言えませんが、気になったことだけを率直に書きます。

    家族がお姉さんを甘やかし過ぎです! 靴を隠すとか、学校の話は駄目とか、やり過ぎです。
    大変な状況なので、親の気持ちも分かりますが・・・。

    「たすけてください」とのことなので、ひかげさんにアドバイスです。
    勇気が必要だとは思いますが、ひかげさんは下記のことを親に言うべきだと思います。
     私だって辛いんだ!
     私だって親に愛されたいんだ!
     お姉ちゃんだけが子供じゃないんだ!

    出来ないと思ったら読んだことを忘れて下さい。
    でも、言わないといつまで経っても始まりませんよ。

    私がひかげさんの親なら、お姉さんは居なかったと思って生活するでしょう。
    そりゃ、不登校から脱する様に協力はしますが、別に学校だけが全てじゃないし、働くという手もあるし色々な手段がある筈です。
    「働かざるもの食うべからず」です、私はそんな人が大嫌いです。

    ひかげさん、今でも頑張っていると思いますが、頑張ってね。
    言わないと親も気付きませんよ!

    トピ内ID:4957150186

    ...本文を表示

    辛いですね・・・。

    しおりをつける
    🐶
    まっくす
    中2・・そんな多感な時に辛いですね。
    きっとご両親も、お姉さんの不登校という初めての体験に
    戸惑い一生懸命なんでしょうね。
    でも、同じ子供にそこまで気を遣わせてはいけないと私は思います。
    トピ主さんのとても貴重な時間を、そんな風に閉じ込めては
    いけないと思います。
    別の人生ですが同じ家庭内で起こった場合、やはり難しくなると思いますが
    ご両親にその気持ちを話されましたか?
    誰か信用できるご両親以外の大人、祖父母などからご両親に
    トピ主さんの気持ちを代弁してくれたり出来ませんか?
    トピ主さんの健全な学生生活を送る為にもご両親に気持ちをぶつけてみてください。
    一刻も早くトピ主さんが素直に笑える日が来ることを祈っています。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7840767888

    ...本文を表示

    よくがんばってますね

    しおりをつける
    はぁと
    大人じゃなくてもここで相談していいんですよ。
    中学2年でそれだけの重荷を背負わされては辛いと思います。
    でもきっとお母さんは「この子はしっかりしているから大丈夫。でも姉は心配」とお姉さんばかり気がかりになっているのでしょう。

    思い切ってお母さんにここに相談したままの気持ちを話してみませんか?
    言いづらいなら手紙でも。
    お母さんに我慢しろと言われるだけかもしれませんが、あなたがこういう気持ちでいて辛いということは、親にも知ってもらった方がいいと思います。

    私も別の理由ですが、同じぐらいの時に親が自分の気持ちを分かってくれなかったことがありました。今は大人になり家族から離れてほっとしています。もちろん家族が1つになるのが一番いいことですが、残念ながらそれができない家族もあるし、親に養われている間は家族の一員として我慢しなければならないこともあるかもしれません。
    でも、これが一生続くとは思わないで、希望を持ってくださいね。

    トピ内ID:7016688374

    ...本文を表示

    たすけてあげたいです。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    こんにちは。大人じゃなくても全然いいんですよ。
    気にしないで、どんどん相談したらいいと思います。

    そばにいたら、絶対に逃げ場になってあげたいです。
    でも、ここでもいいから自分の本当の気持ちを見失わなくて
    すむように逃げ場にしてくださいね!

    お母さんがとまどっているのもわかるし、
    お姉ちゃんのことも随分気遣っていて、大変ですね。

    私も母親ですが、あなたは本当にえらいし、頑張っていると思う。

    そして、文章もとても理路整然としていて、ものすごく
    しっかりしている印象を受けます。

    でも、私もみんなもそんなに強いわけじゃなくて、
    支えてくれる人がいて、自分の姿を見てくれる人がいて、
    そうして勇気をもらって毎日を生きているのだと思います。

    疲れちゃうよね・・。心が。

    学校の先生とかに悩みを相談できそうな人はいますか?
    匿名で電話相談窓口のようなところでもよいです。

    本当は直接会って、ゆっくり話を聞いてくれる人がいるだけで
    随分違うと思う。

    (続きます。ゴメンネ、長くて)

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    お父さんは?

    しおりをつける
    🐱
    ハルナ
    こちらが「つづきです」の前の文章ですね?

    お姉さんとお母さんの事しか書かれてないけど、お父さんは何をしているの?
    お母さんにとっては、あなたも大事な娘のはずです。
    お母さんと二人きりになって、今の正直な気持ちや辛さとかを話す時間は無いのですか?
    お母さんがあなたの事を『しっかりしてるから大丈夫』と勘違いしてるかもしれないので、自分はお姉さんにこんな事されて辛い、お母さんにこうして欲しいと言った方が良いですよ。

    また、学校の先生に相談に乗ってくれそうな先生がいれば良いのですが、いなければ児童相談所に相談する事も進めます。
    中2のあなたが我慢し続ける必要はありません。
    あなたにも幸せに生きる権利はあるのですから!

    トピ内ID:0481095736

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    どうしたら、状況が良くなるかな・・・。

    じっと耐えているのはつらいもんね。

    あなたにとっても、今、将来に向けて備える大事な時期で
    たくさんのエネルギーが必要だものね・・・。

    どうしてあげられるだろう?

    例えば、学校にスクールカウンセラーはいますか?
    相談できそうですか?

    それか、電話相談なら、↓まずは無料の相談室に
    電話してみてはどうだろう?
    http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~skc/link/hotline.htm

    自分が感じていることを一つ一つ声に出すだけで、
    驚くほど心が軽くなるよ。

    ご自身のこと、「ひかげ」なんて思わないでね。
    あなたは、たくさんの可能性を秘めている宝物です。

    うちの子も宝物だけど、あなたも、本当に宝物なんだよ。

    今はまだ自分に栄養が降り注ぐ場所にいないかもしれないけど、
    日々勉強したり、自分にいるものを少しずつ蓄えていくことで
    絶対「日向」にたどりつくから!!

    応援しているからね!
    自分を大事にしてください。
    今の自分も未来の自分も。

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    親以外に信頼できる大人はいますか?

    しおりをつける
    blank
    にんじんさん
    だれか学校の先生かカウンセラーがいいですよ。
    親戚でもいいですが、できれば他人がいいかな。
    秘密を守ってくれる人、あなたを守ってくれる人はいませんか?

    ここに書かれた状況は、とてもわかりやすく他人に伝わります。
    このまま、その人に相談してご覧なさい。

    あなたの親御さんの対応は間違っていると思います。
    お姉さんに対しても、もちろんあなたに対しても。

    あなたの「学校のこと聞いてほしい」「自分のこともお姉さん以上に気にかけてほしい(ということですよね)」という気持ちはまったく自然なことです。

    このままだとあなたもつぶれてしまいかねません。
    よく今までがんばってこられましたね。
    ひとりで我慢する必要はもうないんですよ。

    大人は子供を助ける義務があるんですよ。
    学校の先生なら、なおさら助けてくれるはずです。
    自分だけで悩みを抱え込まずに、しっかりとした身近な大人に相談しなさい。
    何か専門の方法があるはずです。

    あなたもカウンセリングを受けるといいかもしれません。
    聞いてもらうだけでもずいぶん楽になりますよ。

    トピ内ID:1274690523

    ...本文を表示

    つらいね…

    しおりをつける
    blank
    二児母
    お父さんはどんな気持ちかな?お母さんと同じ?

    親戚に誰か頼れる人はいないかな?

    あなたは中学二年なのにとても大人だと思います。
    しっかり現実を受け止めてもいます。
    頑張り過ぎはよくないから近くにいる信頼できる大人に相談しましょうよ。
    例えば、おばあ様の家から学校に通うのは無理かな?少し家族と離れるのもあなたのためだと思うのだけど…。つらい気持ちわかります。お母さんにもわかってほしいね。あなたがここまで傷ついていること…。
    近くにいたら助けてあげたい。

    トピ内ID:3024362292

    ...本文を表示

    そうそう。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    引き続き考えてました。
    レスが多すぎて、ゴメンネ。

    学校でいやな思いをした件は、不快でしたね。
    世の中にはいろんな人がいます。

    相手は面白半分だったんでしょうね。
    悔しかったね!

    それはそうと、お姉ちゃんの荷物は持って帰ったほうがいいかも。
    嫌味も言われなくなるのでは?

    その3年生は、お姉ちゃんの荷物、ちょっと邪魔だと思っているんでしょうね。

    社会人の考えかもしれないですが、不要なトラブルは避けるべき。
    言われなくて済むことはさっさと回避してみたら?
    すっきりしますよ。

    「そうでしたか。教えてくれてありがとうございます。
     近日中に持って帰ります。」

    みたいなオトナな対応をするとそれ以上言わないかもしれません。

    あと、お父さんの話がなかったけど、お父さんはどうですか?
    相談できそう?

    お父さんについても、差し支えない範囲で教えてね♪

    お父さんに相談できそうなら、お姉ちゃんの荷物の件、
    協力してもらうといいかも。

    負けないでね!!
    自分に自信を持って、考えすぎないようにね!

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    似てますね

    しおりをつける
    blank
    みや
    私も中学一年の時、年子の兄が不登校になったので気持ちはよく分かります。

    おまけにひとり親家庭でしたから、家事のほとんどは私の仕事でした。 おまけに親は兄しか見ないですし、田舎の祖母は『お前ら親子のせいだ(父と私)』と電話で罵られました。

    今でこそ 働くようになりましたが、五年も掛かり本当に辛かったです。

    最後は これ言ったら殺されるかもな・・・的な説得をし、ようやく応じました。・・・応じなければ家裁に行って、縁を切るつもりでした。


    ただ、ウチは本当に末期だったので、あなたは そこまでする必要はないですよ。

    私から言える事は・・・・・・学校とかカウンセリングとかありますか?

    なかったら、保健室に行き 話を聞いてもらう(話すだけで楽になりまし)

    市役所とかにも専門の相談所はあります。 行きにくいようでしたら、誰かに付き添ってもらって下さい。

    それと、あなたのお母さんは多分 精神的にまいっていると思います。

    続きます

    トピ内ID:7633402755

    ...本文を表示

    トピ主です、つづきです

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    母は姉が学校に行かなくなってから朝食を作らなくなり、台所を勝手に使うのも嫌がるので自分でご飯を炊くことも無理なので私は小6の時から朝ごはんなしで学校に行っています。
    中学になり部活の朝連が始まるとおなかが空いてたまらない。お小遣いの中で可能な分、たとえば練習試合のある時だけパンを買ったりしていました。
    そういうのも惨めに感じるし、学校でも家でも自分の居場所がないことが悲しいです。
    姉に対しては、同情といらだちの両方の気持ちを抱えています。
    可哀相だとも思うけれど、私が学校のある平日に母と二人で買い物に行き姉の分だけ服やCDを買ってもらって帰宅した私に「いいでしょ~」とみせられたりすると、家でいろいろ気を使っている自分が馬鹿らしく情けなく思えます。親に対しては、姉が心配なのはわかるけれど私にも辛いことがあることをたまには考えてみてほしいし、姉への細かい配慮を優先するあまりに家庭がぎくしゃくしているとは感じないかといいたいです。
    でもいえる空気じゃない。
    私だって我慢してる、でもつらい時もあるんだと叫びだしそうです。
    気を許せる場所がなくて本当に逃げたいです。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    スクールカウンセラー

    しおりをつける
    blank
    まろん
    学校にスクールカウンセラーはいませんか?私は妹が不登校でしたが、母に学校の話題を禁止されたりしませんでした。
    この状態を改善するためには家族ともにカウンセリングを受ける必要があると思います。一人でなやんでいると辛いですね。あなたは今の学校生活を精一杯楽しむ権利があります。スクールカウンセラーがいない場合も担任や保険医など信頼できる大人に相談してはどうでしょうか?

    トピ内ID:9386516872

    ...本文を表示

    えらいね。

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    まだ続きは読んでませんが・・
    お姉さんに対して、妹のひかげさんは気遣いのできる心優しい妹さんだね。
    学校でも色々言われたりしている様で、つらいね。学校でのことも本当はお母さんに相談できればいいけど、きっとお姉ちゃんのことで頭がいっぱいかもしれないから、学校でちゃんと話聞いてくれる先生がいたら相談してみたらどうかな?本音を話したら少しだけど、気持ちがラク?軽くなることもあるからね。いいアドバイスもらえるかもしれないし。
    家で日記見られたりは嫌だね、誰にもわからない所にしまっておいたらいいんじゃないかな?お姉ちゃんが早く元気になって学校の話なんかも笑いながら話せる日が来たらいいね。その日が来るまで、負けたらだめだよ!!頑張れ。

    トピ内ID:5847198344

    ...本文を表示

    一人で抱え込まないで

    しおりをつける
    blank
    グリーンペパー
    お姉さんの前であなたの気持ちを表現できない状況、とてもつらいことですね。
    そういう状況の中、あなたは家族の一員としてお姉さんに対して十分考えて行動していますが、あなたも子どもの一人としてケアしてもらう権利があるんです。
    お母様の家庭内の対応は、お姉さんだけに焦点をあてていて、あなたへの配慮が足りません。
    すぐにでもここで書き込んだあなたの苦しい気持ちを、ご両親に手紙にして渡してみてはどうですか?
    それと同時に、各学校には学校カウンセラーという人(常時ではないかも)がいるはずが、勇気を出して相談してみませんか?一番いいのは、まずは担任の先生なのですが、なかなか話しづらいのですね。でも一度だけ、ちょっと話をしてみませんか?

    とにかく、このネットの世界以外の実際の生活で、誰かにあなたの状況を知ってもらう必要があります。
    どうか、一人で抱え込まないでください。

    トピ内ID:3923104891

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    メガピンク
    つづきも読ませてもらいました。貴方の文章はとてもわかりやすくて気持ちが伝わってきました。つづきトピの立て方はちょっとまちがってますけどね。

    悩みは人に話せるくらいなら悩みではない。
    これ、本当ですよね。私も常々そう思います。本当に深刻な悩みは誰にも言えません。でも勇気をだしてここに投稿してくれたのだから少しでもちからになってあげたいです。なぜなら私の親戚にも同じように不登校で苦しんでいる家族があるからです。正確に言えば現在は不登校でなく「ひきこもり」です。もう同級生はとっくに社会で活躍したり結婚して母親になったりしている年齢です。
    今思えば不登校が始まったころもっと何とかすべきだったと家族は後悔しています。でもそのときはそれなりにすべきことはしましたが、ダメだったんです。

    今貴方に何かアドバイスしてあげられるとすれば、ここに投稿したように勇気をもって信用できる先生や友達に悩みを吐き出してください。そして貴方の学校生活を充実させて自分の居場所をきっちり作ってください。   つづきます

    トピ内ID:2373572043

    ...本文を表示

    他の大人の人に相談して

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    ひかげさん、辛い状況なのに、頑張っていてえらいと思うよ。
    それに、お姉さんのために我慢したり、気遣ってあげて、とっても優しい子なんだなって分かります。
    勝手に色々見られて嫌なのは当然だと思うし。

    多分、お母さんもどうしていいか分からないんだろうと思うの。
    ひかげさんも、そのまま今のお母さんに「私だって学校の話とか普通にしたい!」と言っても、すぐに解決する訳じゃないと分かってるから、言えずに苦しいんだよね。
    この状況、お父さんはどう言ってるのかな?

    学校に、カウンセラーはいませんか? 
    いなければ、信頼できる先生でもいい。
    それもいなければ、各都道府県に「児童相談所」という所があるから、そこへ電話してみてもいいかも。
    そういう、大人にあなたの状況を話してみて。
    この問題を解決するには、お姉さんだけでなく、お父さんお母さんにも変わってもらう必要があると思うの。

    あなただけが苦しむ必要はないの。
    このトピックスに書いたこと、あなたの気持ちを、そのまま大人に相談して、あなたの気持ちを分かってもらって、どうすれば皆が幸せに暮らせるのか、大人達が考えないといけないと思います。

    トピ内ID:1548782651

    ...本文を表示

    母の対応

    しおりをつける
    😠
    関係者
     大変ですね。でも頑張って、登校して、元気でやっているようで、偉いですね。高学年になれば、みんなはそんなこと気にしなくなってくると思うので、もうすぐですよ。楽しく学校へ行けると良いですね。

     続きを読む前ですみません。
     お母さんの対応は、ちょっと良くないですね。不登校の子供を大事にしすぎると言うことは、姉にしてみれば、登校しろという無言のプレッシャーになるのです。
     大事なのは、学校に行かないことなんか普通のことだ、叱るところは叱るよ!という態度で接するべきなのです。あなたと分け隔て無く。
     そして、あなたが休みたいとしても、普通に休ませると言う姿勢でいることが大切だと思います。
     学校の話をさせ無いだとかこのような態度は、姉に対し、罪悪感を生じさせることになります。
     あなただって、不登校になったって良いのだよ、と言う態度で接することが、姉の状況も、あなたの気持ちも軽くすることなのです。

    できれば、是非、このトピを見せてあげて欲しいと思います。
    では、またレスさせてもらいます。

    トピ内ID:6045797800

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    メガピンク
    どんな理由で不登校になったかわかりませんが、学校生活を垣間見ることも嫌だったくらいですからお姉さんも辛かったと思います、お母さんも・・・。
    ただ貴方がそれに引きずり込まれては堪えられませんよね。
    貴方は何も悪くないんだから。

    貴方はお姉さんには経験できない素敵な学校生活、友達をたくさん手に入れてください。そして家で居場所のない悔しさを味わったら、その優越感に浸ってやりすごしてください。

    本当はお姉さんが普通の生活ができ、普通の姉妹の関係が取り戻せたらいいのでしょうがその日を待っていたら貴方は押しつぶされそうになるでしょうから。

    新学期、新しいクラスはどうですか?貴方は何も悪くない、立派なやさしい女の子です、勉強も部活もがんばって。

    トピ内ID:2373572043

    ...本文を表示

    かわいそうです…

    しおりをつける
    blank
    かこ
    なんで貴女だけ犠牲にならないといけないの…とても可哀相です。
    耐える事は在りません。すでにこんなに気を遣っているのに。
    お姉さんが居ないところでご両親にご自分の気持ちを打ち明けてください。
    私もあなたたちの子供です、と。
    このままでは家庭崩壊するよ。
    お姉さんを恨んで傷つけたくなるかも知れません、私ならそうなる。

    トピ内ID:4123961666

    ...本文を表示

    外に助けを求めてください

    しおりをつける
    blank
    min
    ひかげさん、よく耐えてこられましたね。本当に大変でしたね。

    お母様とお姉様、同じ病で互いに依存している状況だと思います。お父様のお話が出て来ないところを見ると、やはり頼りにならない状況なのでしょうか?

    中学生とのこと、まだ先は長いですね。辛いですね。
    でもあなたならご自分の足で必ず立てます。歩いていけます。家を出て自立する日を目標に、今はご自分のことだけ考えて、毎日勉強がんばってください。それが何よりのあなたの力になります。

    お母さんは既にネグレクトに近いですね。朝ごはん代くらい、出してもらいましょう。それさえしないなら、親戚や先生など、他の大人に口を出してもらってもいいと思います。シリアルでもなんでも、とにかく食べてね。健康が第一ですから。

    あなたが自己主張を始めれば、毎日が戦いになると思います。それも辛いでしょうが、このままあなたが我慢するよりは、ずっとましです。言うべきことを言って、余計な気遣いはしないで、理不尽で不快なことを言われたらきっぱり無視して。

    とにかく、誰か相談できる大人を見つけてください。
    負けないで。応援しています。

    トピ内ID:8532240896

    ...本文を表示

    父親は何をやってる!!

    しおりをつける
    😡
    高2女の父親です。
    同じ年頃の娘(高1、中1)を持つ父親ですが、よくがんばってますね
    立派だと思います。またこれ以上無理する必要ないですよ。
    これは、完全に親(大人)の問題です。

    文章から察すると、ご両親に問題があるかと思われ
    これ以上、朝ごはん抜きや長女優先の生活を続けるのは
    よくないと思います。

    不登校のため学校の話題が禁句なのに、お姉さんは貴方の物を
    盗み見するのですよね。これは精神的ケアが必要なレベルだと思います。
    多分貴方のご両親含めてのケアが必要でしょう。

    是非、ご親戚を訪ねて転校を計画するか
    ご両親と納得行くまで話をさせることをお勧めします。
    文章から見る限り、貴方は立派です、これ以上がんばる必要など
    ありません。どうかご自身を大切にしてください。

    トピ内ID:2233844322

    ...本文を表示

    子供なのに大人の対応を求められている理不尽さ

    しおりをつける
    😢
    うり坊主
    天晴れです。
    あなたは「私は大人ではないけど」と書いておられますが、
    大人より大人な精神をお持ちですね。

    お姉さんはもちろん気の毒なじょうたいですので、
    姉妹として協力できることは協力してあげてください。

    ただ、我慢ができないとき、自分を殺してしまうときは、
    その想いを両親に伝えてあげてください。

    今のご両親は、お姉さんを傷つけたくない一心で、
    盲目的になっておられるのだと思います。
    あなたがこのまま自分を押し殺し続けて、
    最終的に壊れてしまったとき、
    きっとお母さんもお姉さんも深く後悔すると思います。

    自分のためにも、ご家族のためにも、
    率直な思いを伝えたほうがよろしいかと思います。
    それがとても精神力が必要な行為であることは、
    重々承知しておりますが。

    がんばれ!応援しております。

    トピ内ID:5773238089

    ...本文を表示

    辛いですね・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺねろーぷ
    トピを読んでいて、ひかげさんの張り裂けそうな気持ちが伝わってきます。
    私もみなさんと同じように、ひかげさんの気持ち&感情をご両親にぶつけた方がいいのでは思います。
    ひかげさんが行動を起こすことで、何かが変わります。
    勇気がいることだと思いますが、きっとご両親、お姉さん、ひかげさんのためにとって前に進むキッカケとなります。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:9402854847

    ...本文を表示

    頑張り屋さんのとぴさん

    しおりをつける
    🐤
    ぺぺ
    今まで色々と我慢してきたのネ…。
    こちらまでとても切なくなりました。

    中学生の大事な時期こそ、両親の愛が必要なときだと思います。
    多感な思春期の時期に、子供らしい生き方が出来ないのは息苦しいことですし、大人になったときにそのどんでん返しがくる分、心配になります。

    とぴさんは真面目で心のとても優しい女の子だと思います。こんなに可愛い
    娘がいたら、私はとても嬉しいと思いますヨ。

    でもね、姉のことばかりに目を向けて、あなたのことがおなざりになっているお母様の状態は絶対によくないことです。そしてずっと我慢し続けている貴女の精神状態は本当に良くないです。

    我慢しなくてもいいの。自分が不快に感じることは、たとえ家族でも、いえ家族だからこそ伝えるべきよ。はっきり”ノー”ということはとても大切なことです。そうでないと周りに振り回されてしまうから。

    お姉ちゃんが辛いからって、苦しんでいるからって、貴女も一緒に苦しむ必要はないの。貴女は彼女やお母さんのベビーシッターでも親でもないんだもの。一度しかない中学生活を心存分に楽しむ権利があると思うわよ。

    トピ内ID:7488964528

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐤
    ぺぺ
    お姉さんもお母さんもある意味で自己中心でワガママです。自分が辛いと相手のせいにするような人たちは、人間として未熟です。

    <「うちには話題が何もない、寂しい家庭だね」

    お母様のこのコメントがそれを物語っています。親は子供の幸せを作る義務があると思うのよ。お母さんはその義務を簡単に放棄しているだけ。
    心優しき貴女を傷つけてうっさん晴らしをしているようにしか私にはとれません。

    お姉さんやお母さんの問題を貴女がその代わりになって背負う必要はないのよ。これでは親と子の立場が逆です。こんなことをさせていることは酷なことです。

    「親だから」「お姉ちゃんだから」「家族だからって」といって言っていいこととやっていいことがあります。

    親だからといってお母さんを過大評価し、自分を過小評価しているときってないかしら?でもね、明らかにお母さんの行動は間違っていると思うのよ。


    貴女はとても心の優しい素敵なお嬢さんです。貴女には幸せになる権利があります。喜怒哀楽を表現する権利があります。

    トピ内ID:7488964528

    ...本文を表示

    つらいと叫んでいいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    29才のお姉さん
    よく頑張ってるね、えらいね、すごいね。
    そんなつらい状況を耐え抜いているあなたを、どうにかしてたすけてあげたいです。

    近所の女の子が、あなたと同じ状況でした。
    お兄さんが不登校、家庭内暴力。
    その子は家で友達と電話をしているだけでお兄さんに壁を蹴られ、
    中学、高校と進学するに従って、お兄さんに嫉妬され殴られました。
    その子の家から、よく殴られて叫ぶ声が聞こえました。
    その子はよく私の家に逃げ込んできました。
    今後悔しているのは、どうして助けてあげられなかったかということ。
    「うちにずっといればいいよ」と言ってあげられなかったこと。
    その子は中学の保健室でアルコール綿を吸っているのを先生に見つかり、
    そこから周囲の助けの手が入りました。
    進学校に進み、今は一流と呼ばれる大学で頑張っていますよ。

    近所の人は意外と見ていますよ。
    あなたは、つらいと叫ぶべきです。暴れたっていい。
    自分だってつらいんだということを、叫びましょう。
    絶対に自分だけで耐えちゃだめだよ。

    スクールカウンセラーに行ってみること、私もお勧めします。
    小町でも、もっともっと苦しみを吐き出して。
    苦しみを溜めないで。

    トピ内ID:4024520192

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐤
    ぺぺ
    心を割って話せる相手が近くにいますか?お父さん、祖父母、若しくは担任の先生でもいいです。大人で貴女の辛い今の気持ちを受け止めて理解してくれる人がいたら、今すぐに相談すべきヨ!

    今、一番助けを必要としているのは、お姉さんでもお母さんでもなく、
    ひかげちゃん自身です。

    もうこれまで頑張りすぎるほど頑張ってきたのよ。
    もうひかげちゃんが頑張る必要はないの。

    ひかげちゃんはあなた自身を一番にいたわってあげないとダメなのヨ。


    ひかげちゃんからひなたちゃんになってくれることを心から望んでいます。
    中学時代は人生でだった一度きりです。だから最高の時を過ごさなくて後悔してしまうと思うのよ。

    それに好きな男の子だって出来る年頃。友達と楽しくして、
    そして恋の1つもしながら、素敵な大人になれると思うわ。


    ひかげちゃん、心から応援しています。

    トピ内ID:7488964528

    ...本文を表示

    とんでもない家族!

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    ひかげさん、立派に生きていますね。
    今耐えているひかげさんに、後で揺り返しが来てしまうのではと心配です。

    お母さんは、逆にお姉さんを学校に戻れなくさせています。
    家にいれば皆が気を遣い、お菓子や服を買ってもらえ、いじわるな友達もいない、勉強もしなくていい。これでは行く気がおきません。
    でもこんな生活が続いて、もし大人になったら…一人では何もできない、誰とも話が合わない、お金を稼いで食べていくこともできない人間になってしまうでしょう。
    普通の親は、自分がいなくなっても子供が一人で生きていけるように厳しくしたり愛情をかけます。

    ひかげさんにしている行為も虐待だと思いますが、形は違えどお姉さんに対してもある種の虐待と言えると思います。
    まず相談所経由などでお父さんに家族の問題に向きあってもらいましょう。
    お父さんに許可を得、これ以上耐えずに傘も靴も話も出し、文句言われたら「私は必要ないと思う」とお母さんにやってもらいましょう。貴方の行動を止めることは誰にもできません。お姉さん宛の手紙を置くのもいいかも。良い意味で居心地の悪い家にするのです。
    応援しています。

    トピ内ID:2529770423

    ...本文を表示

    学校の誰かに相談を

    しおりをつける
    blank
    ちゃうちゃう
    とてもしっかりしたお嬢さんであるのが、文章からわかります。
    お母さまのほうがあなたに甘えていますね。
    そのお年ですべて受け入れて、背負っていらっしゃる。
    お辛いでしょうが、本当にご立派です。
    でももう背負いきれなくなってきていますね。

    私は、中学生が毎朝朝食抜きなんて許せないです。
    食事のしたくをせず、台所も使うななんて虐待です。
    おにぎり持たせるから、毎朝うちへ寄っていらっしゃいと言いたいです。

    学校のどなたか、たとえば保健室の先生に相談されてはいかがですか。
    体調不良を訴えて保健室へ行き、おなかがすいて気分が悪い、と言ってみては。
    不登校についても、一般の教諭より深い理解がある場合があります。
    力になってくれるかもしれません。

    児童福祉に実地に携わっている方からのレスがつくといいですね。
    状況が少しでもよくなることを祈っています。

    負けないで。無理しないで。あきらめなくていいんだよ~

    トピ内ID:2606276045

    ...本文を表示

    頑張っていますね

    しおりをつける
    硝子
    トピ主さんの気持ちがどんなにつらいか、よく解ります。私が何も手助けしてあげられないことが悲しいです。

    確かにお姉さんもつらいんです。そこへ入り込むと抜け出すまでに長い時間がかかります。自分の力では抜け出せないんです。周りの力が必要になってきますが、腫れ物に触るようにしていたのでは解決しませんね。ご両親がお姉さんを愛していることを伝え、良い策を考えなければなりません。

    一番つらいのはトピ主さんですね。中学2年でそこまで耐えているのは偉いです。でも自分の感情を押し殺すよりも、一度お母さんに心のつらさを打ち明けてはどうですか?お父さんにも。トピ主さんがつらい状態であることに気づけば、お姉さんにも変化があるかも知れません。自分のことで家族全員に迷惑をかけているのだと。お姉さんは周りは全員強い人間ばかりだと思っているんです。

    お母さんもトピ主さんを強い子供だと思っています。なので言われたお母さんはつらいでしょうが、子供を守るのが親の務めです。トピ主さんもお母さんの子供なんです。つらい時は甘えてもいいです。

    あとは学校の先生とか信頼できる大人の人に相談するといいでしょう。

    トピ内ID:8780559372

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ひかげ
    私の話を読んで一緒に考えてくれる人がいて、涙が出てきました。
    父親は、ほとんど母と同じです。
    たまに車の中で私と二人になると、「お姉ちゃんは話し相手がいないから、よく相手になってやって」とか「お姉ちゃんが訳もなく怒ったりしても、外に出られなくていらいらするのは仕方ないことなんだよ。避けないでもっと自分から話しかけてあげて」とかそういう話になります。昨日は「お姉ちゃんのことが憎らしいと思ってるのか」といきなり聞かれてびっくりしました。私が友達と電話で喋っているのを、自分の事を笑い話にしていると姉が勘違いして父に言いつけたみたいでした。
    私は返事できませんでした。
    母に言えないことを父に聞いてもらうのも無理です。
    姉より私をかまってほしいとは思いません。ただ普通でいい。
    姉を思えば、私の悩みなんか大した事じゃないと親は言います。
    何でも不登校と比べたら、学校に行けて進学もできるだけ私は贅沢です。
    だから文句を言える立場じゃないです。
    姉のせいで家が暗くなったなんて、思ったらだめなんです。
    でも毎日昼まで寝てる姉や、だから朝食を作らない母を嫌だと思ってしまいます。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    なるべく早く

    しおりをつける
    blank
    くま
    誰かに相談しましょう。

    本当に悩んでいるのはお姉さんではなくお母様だと思います。
    お母様がどこにも相談できず父親であるご主人も悩みは分かっていても余裕がないように感じられます。
    こういうときは子どもから言うよりも協力してくれる大人のほうがききめがありますよ。


    学校先生、保険の先生、部活の先生でも過去の担任でも好きな教科の先生でもいいです。または市役所などの窓口へ行って「家のことで相談があるんですけど」と担当の人に相談しましょう。誰でもいいんです。あなたにとって一番話しやすい大人でいいの。

    スクールカウンセラーという人がいます。家庭の悩みを学校と親と一緒に考えてくれる人です。名前は違っても同じ働きをする人が周りの大人の中にいると思いますので大人に話せば連れてきてくれるでしょう。

    もし、最初に話した大人の人が「あなたがこうだから」とか「それはしょうがないでしょ」みたいなあなたに何かを言うだけの解決にならない答えをしてもあきらめずに他の大人に話してください。「では先生とご両親にお話ししましょう」ならOK。あなたがするのはここまでで良いんですよ。

    トピ内ID:5600675698

    ...本文を表示

    大変だね、えらいねトピ主さん

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    知人に娘と病気の息子さんがいるお母さんがいて、ある日よくできた娘さんに
    「お母さんは弟が好きなんだ、私より、私の事も好きになって」
    とわんわん大泣きされたそうです、そんなつもりじゃなかったけど知人は娘さんが傷ついてるのに気付ける心の余裕がなかったみたい
    それから知人はだいぶ反省してました、どうしても辛かったらお母さんに言ってもいいと思いますよ?

    お母さんは朝食を作らなくなったという点が気になりました
    お母さんも心がちょっと疲れてるんじゃないかな?それでお母さんの言う事を我慢して聞きなさいという話じゃないです

    朝食がないとお腹がすくから、食パンを買い置きしておいてくれる?とお母さんにお願いしてはどうですか?
    きっとお母さんはトピ主さんがお腹をすかせているという想像ができなくなってるんだと思うから

    お母さんには、なるべく心配かけないようにって思ってるんだよね?
    でもそこまで頑張る必要ないよ
    お母さんには思いやりをもってサポートしてあげればいいと思うけど、私はお母さんに学校の話をするなと言われると私が否定されているようで悲しいんだって言ってもいいと思うよ

    トピ内ID:9155563366

    ...本文を表示

    相談して良かったと思えるように・・

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    貴方はとても優しい人ですね。お母さんを大切にしています。
    それでとても「良い子」なのだと思います。だってお姉さんと同じ状況になれば、楽になれるのにお母さんが困ると思ってそれが出来ないんですから。

    まずは、他の方も提案している通り、いのちの電話・学校の先生・保健室で話を聞いて貰って下さい。話を聞いてもらえるだけで、不思議なぐらい自分の気持ちがくっきりして、状況が変わる訳でもないのに軽くなります。

    そしてお母さんに手紙を書いて下さい。しゃべろうと思っても、言葉に詰まってきっと泣いてしまいますから。色々な人に自分の話を聞いて貰ってからのほうが、気持ちだけが先行してしまってお母さんをなじってしまうかもしれないですから。

    このままではお姉さんは一生家から出ないかもしれません。お母さんもこのまま一生続くのは考えられないよね?そう言って家族全員でカウンセリングを受けることが必要です。

    つづきます

    トピ内ID:0172355203

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    つづきです。

    お姉さんは、自分を守ることしか考えていません。
    学校に行かなくても怒られない。母親の愛情を一身に受けていられる。
    自分を傷つける他人に会うことがない。こんな幸せな環境は、他には無いですよね?お姉さんは学校生活を送る貴方に負けているというプライドよりも、その環境に居ることを選びました。天秤にかけて楽を取ったつもりになっています。
    自分が世間に取り残されて、戻ってみようかと思った時には戻れなくなっているとも知らずに。

    残念ながら中学生で一人暮らしは難しいですよね。
    高校を他県の寮があるような学校を選べないか、学校の先生に相談してみれませんか?もちろんこれはご両親を説得しなければならないですが。
    あなたが高校生になったら、お姉さんはもっと貴方を苦しめると思います。
    さすがに離れて暮らせば、お母さんは毎日電話をくれると思います。家族通話無料の携帯会社が多いですから。

    色んな選択肢があります。
    私は妹家庭内ヒキコモリで、もう8年も家族らしい会話がありません。もう慣れました。貴方がそんなことに慣れる前に、自分らしく居られるように祈っています。

    トピ内ID:5009134323

    ...本文を表示

    似てますね の続きです。

    しおりをつける
    blank
    みや
    酷かもしれませんが、 お母さんは精神的な余裕があまりないと思います。

    もし、相談もしくはたわいない話(学校での話等)家ではきっと無理でしょう。
    ので、休日とかにお母さんと2人で外出し(お姉さんは抜きで)、その時に胸の内を伝えて下さい。

    お姉さんがあなたにしている事。
    学校で言われた事。 自分も辛いと言う事。

    お姉さんの事は特に『自分が不幸(大変)だからといって、周りに迷惑かけてもいい 理由にはならない』と伝えて下さい。

    親が元気な内はいいです。
    親が年老いた時、亡くなった時に お姉さんが今の甘い環境の中にいたら、生きてはいけません。
    社会に復帰しにくくなります。

    時には 突き放す 事も必要です。
    助けがあると思うから、甘えるのでしょう(私の兄がそうでした)。

    あなたがお姉さんを背負う必要もないですし、我慢する必要もないです。

    そして 自分の胸の内を伝えて下さい。
    親に言わないと、いつまでも無神経な言葉に傷つけられます。

    あまり、がんばりすぎないで下さい。

    あなたは あなただけの事をやって下さい

    トピ内ID:7633402755

    ...本文を表示

    助けてあげたい!

    しおりをつける
    blank
    みどり
    でも、自分の心は自分で守らなければならないのです。
    ひかげさんの歳では重過ぎる事かもしれませんが、
    いつかは皆、そうなります。
    (お母様と、お姉様はそうならないかもしれませんが)

    私は、部活や友人に居場所を作って居ました。
    勿論、家庭内の事は言ってません。
    高校に入ってからは、バイト先に居場所を作ってました。
    バイト先では年上の方も多く、視野が広がりました。
    やはり、自分の世界って狭いんです。
    「そうか、自分を守る為に家を出て行って良いんだ」と思ったので、
    (それまでは家を捨てるみたいで後ろめたかったんです)
    20歳で、家は出ました。
    早く家を出たくて、進路も文系から理系に強引に変えました。
    就職するのに手に職(技術)を付けなくては!とも思ったのです。

    もうちょっとだけです。
    ひかげさんが、家を出る力を付けたら、
    その後の人生は、とても自由に感じられる事でしょう。
    近くに居たら、話を全部聞いてあげたい。
    頑張ってるね、辛いよねって、言ってあげたいです。

    トピ内ID:1770579516

    ...本文を表示

    もうがんばらないで

    しおりをつける
    blank
    reiko
    ひかげさん、がんばってますね。
    ひかげさんの文章はわかりやすくまとまっていて、聡明でやさしい方なのだなという印象を受けました。
    そんなひかげさんがもっともっとがんばって、心が折れてしまったらもったいないです。
    ひかげさんのご家庭の状況はもうご自分たちではどうにも解決できないところにきていると思います。
    第3者の力が必要なのではないでしょうか。
    お住まいの市町村の児童福祉センター/児童相談所をネットで探して相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3490989321

    ...本文を表示

    あなたは全く悪くありません

    しおりをつける
    🐧
    ぷよっぴー
    あなたの母親の態度は完全に間違っています。
    そして、父親は何をしているのでしょうか。

    これはあなた一人が頑張ってどうにかなる問題ではありませんし、
    我慢していても好転することはありません。
    とりあえず、両親は当てにならないので担任の先生や校長先生、
    他の大人を頼りましょう。

    トピ内ID:7006477865

    ...本文を表示

    ひかげちゃん 負けるな!

    しおりをつける
    🐧
    白ひつじ
    ひかげちゃん そういうときは自分の幸せな部分を見つけるのよ。

    五体満足、健康、寝泊りするおうちがある、お友達がいる 息ができる、目がみえる、においを感じられる。

    そのことに感謝するの。

    一番大事なのは自分の気持ちをお姉さんとお母さんに征服されないこと。

    お姉さんにこうされたとか。お母さんはなんにもしてくれないとかそういう考えをしないように修行するのよ。

    そしてコツコツ勉強をするの。

    虐めは決して悪いものではないの。

    虐めをどう感じるかなの。

    絶対、この人たちより幸せになってやる~と心の底から湧き水が沸騰して爆発するぐらいの力を人間に与えてくれるものなのよ。

    お姉さんとお母さんはほっておきましょ。

    ひかげちゃんにはひかげちゃんの人生がある。

    後ろばかり見て歩いていると転んじゃうでしょ。ひかげちゃんの将来を見据えてしっかり前を見て歩いていこうね。

    トピ内ID:2546658543

    ...本文を表示

    ひかげちゃんはえらいな

    しおりをつける
    blank
    りらくまお
    トピを読んだけどとても素直で真っ直ぐだ。自分の嫁さんが家族でかなり苦労した人でね。

    特にあなたと同じ年頃の頃は本当に辛い想いをしたんだと聞いた事がある。家族にめぐまれなかった彼女は日々独立する日を夢みて乗り切っていたようだ。あなたも今の生活の中から将来はこうなりたいという夢をしっかり育てて欲しい。負けないで欲しい。辛いからへこたれてしまい、いじけてしまう人間もいるけど、辛い環境の中でこそやさしい心を育める人もいっぱいいるんだよ。

    妻は家庭が辛かった時期は辛い事に目を向けようとせず、趣味や音楽を聴いたりして楽しい世界に逃避してたみたいでね。ひかげちゃんも辛い世界にずっと身をおかずに自分の世界に浸ってもいいんだよ。それが自分の心を守る事にもなる。

    昔はネットがなかったからもっと自分だけで耐えなければいけない状況が普通だったんだけど、今はこうやっていろんな大人からリアルタイムに励ましてもらえたりもするよね。こういうのも利用するのもいい、自分で工夫して自分を守って将来に夢を持って生きてください。なにもできなくてごめんな。朝ごはんは夜のごはんをおにぎりにしてみたりできる範囲で工夫してがんばれ。

    トピ内ID:8949249755

    ...本文を表示

    これ以上がんばらないで!

    しおりをつける
    blank
    えみりお
    ひかげさん、あなたは立派です。立派すぎる。
    読んでいて胸が締め付けられました。
    毎日よく頑張っていますね。でもね、中学生のあなたには、これ以上は荷が重すぎます。もっと自分を表現してもいいんです。子どもはそういうものです。お家の中で難しいのなら、学校のスクールカウンセラーの先生にでも、近所のおばさんにでも、お祖母さんや親戚の人にでも 『私はがんばってる』って叫んでいいんですよ。『抱きしめてほしい、話を聞いてほしい』って叫んでいいんです。
    よくこちらに投稿してくれました。ここにはあなたの味方がいます。たくさんの参考になる意見が出ています。よく読んで力にしてください。
    また何か吐き出したくなったら 来てください。

    あなたは愛されるべき人間です。『ひかげ』なんて言わないでください。

    トピ内ID:6959363660

    ...本文を表示

    助けてあげたい

    しおりをつける
    blank
    スーパーマン
    ひかげちゃん、よくここにあなたの心を書きましたね。
    こうやって顔は見えないけれど誰かに自分の心を知ってもらおうとすることはとても良いことです。

    お母さんはお姉さんのことで混乱して、正しい判断力がなくなっているのかもしれません。

    ワタシは10年以上海外にいて、どういう機関にあなたが相談すればいいかという的確なアドバイスはできません。
    でもここであなたを応援してくださる多くの人が、いろんなアドバイスをしてくださっていますね。それをみて、是非あなた自身の心をいたわってあげれるよう、何か行動を起こしてください。

    まだ中2の女の子がこんなに悩んでいるなんて、心が痛みます。
    でもあなたはきっと大丈夫です。
    幸せで生きがいを感じることのできる人生を歩んでいけると信じています。
    遠い空の下から、あなたが幸せをたくさん感じれるようにお祈りしています。

    トピ内ID:9064328847

    ...本文を表示

    お母さんに話したほうがいい

    しおりをつける
    😀
    ぴろこ
    ひかげさん、こんにちは。30代のぴろこです。
    私も姉妹の妹で、10代に同じ様な事がありました。

    姉が社会人になった頃、発作で倒れる持病を発病しました。
    当時、私は高校生で母にべったり。
    母と私が話をしていると、姉の発作が頻繁に起こるようになり、
    お医者様から「多分お母さんを取られた感情になり、ストレスで発作が起きる」と言われました。

    それ以来、私は母と話すことを避けるようになりました。
    母からも「お姉ちゃんは病気だから、ぴろこは我慢しなさい」と言われました。
    私も受験とか大変で母に相談したくても出来なかった…
    本当にツライ毎日でした。

    あれから数年。姉も私も結婚しましたが
    姉と母は仲良しで、私は母に相談事もしないままです…

    「今は我慢」って言われても、私はお母様に言うべきだと思う。
    大人になって沢山の人に出会って、自分で家庭を持っても
    やっぱり母親に助けて欲しい事はあります。
    ツライ!自分の気持ちも理解してて欲しい!って言わなきゃ!!
    私のような思いはして欲しくないです。
    どうか、勇気を出してお母様に今の率直な気持ちを話して下さい。

    トピ内ID:9730776441

    ...本文を表示

    何も出来ない自分がもどかしい

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    ひかげさん、本当に頑張っていますね。私にも同じ年頃の娘が二人います。あなたの置かれている状況を思うと涙が出そうです。

    あなたは本当に優しくて賢い娘さんですね。文章からそれがとてもよく伝わってきます。そんなあなたが今の環境でダメになってしまわないか、私はとても心配です。

    他の方のレスにもありましたが、あなたのお姉さんの抱える問題はあなたが背負うものではないのです。また、あなたに負担を背負わせているお母さんが間違っています。不登校になってしまったお姉さんを腫れ物のように扱い、あなたには全面的に我慢を強いるなんて、同じ母親として納得いきません。

    「お母さん、私のこともちゃんと見てよ!」と
    真剣に訴えてみてください。あなたのことを娘として愛しているならきっと考えてくれるはずです。

    それでもお母さんの心が変わらなければ、どうかお願いです。お父さん、先生やスクールカウンセラー、または信頼できる親戚の人に今のあなたの現状を相談してください。あなたはとてもしっかりしているようですがまだ子供です。周囲の大人の助けを借りてください。

    応援してるから!がんばって!

    トピ内ID:5118424362

    ...本文を表示

    親の言うこと全てが正しいわけではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    みりんカクテル
    ひかげさん、寂しい現実ですが両親も人間です、完璧な人はいません。
    両親の言うことに、従わなければならない。と、信じてしまいますよね。

    こちらの掲示板で書き込んでくださる皆さんの内容を信じてみてください。
    皆さんができることは、提案して心配して、あなたの幸せを願っています。
    ですが、今の状況を変えることに直接手伝えないのです。
    できるのは、ひかげさんの勇気と行動だけなのです。
    ひかげさんにとって、一番はなしやすい人を選んでください。
    保健師さん、担任の先生、児童相談所など。あなたの話を聞いてくれる人です。お姉ちゃんの妹としてではなく、あなたのことを聞いてくれる人です。

    あと、高校はできるなら寮のあるところへ行くなど考えてみては?
    お金に関して両親に負担がかかりますが、お姉ちゃんの為だから。とか、言って、お姉ちゃんを理由にすれば両親も考えてくれるかもしれません。

    家に居場所がないなんて、ゆっくり落ち着けないですね。
    息を殺して差しさわりのないことしか出来ないなんて若いあなたにとって
    つらいばかりです。

    最後に、

    泣いてもいいんですよ。

    トピ内ID:4271277560

    ...本文を表示

    続き読みました。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    お母さんはお姉ちゃんのことで、まいっちゃってるみたいですね。
    困ったことです・・・。

    お父さんはもしかしたらわかってくれるかもしれません。
    直接言うと、ちゃんと伝わらないことが多いので、
    手紙にして伝えることをお勧めします。

    あなたは文章力があるから、素直に書けばきっと伝わると思います。

    お父さんは、あなたからの発信がないのでとまどっているように
    見受けました。男性は、自分からズカズカ人の気持ちに
    踏み込んでこない人が多いので、あなたの苦しみに気付いてないと
    思います。

    一番、何を伝えたいのかよく整理してね♪

    おうちのことはとてもよく分かっている。
    でも、私も家族がみんなおねえちゃんのほうを向いてしまい、
    家に「私でいられる居場所がない」とか。

    お父さんと、たまに出かけて話を聞いてもらうといいかも。
    今のお姉ちゃんの状況で、お母さんと2人で出かけると
    やっかみを受けそうなので、お父さんと外で待ち合わせてみては?

    学校の話とか、ゆっくり聞いてもらうといい。

    いい方向に流れていくよう祈ってますね!!

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    あと・・・。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    (続いてみました)

    文句を言ってはだめなんです、は教えられたことと思うけど、
    それは自分の心を縛ってしまうよ。

    いやだと思う気持ち、それは押し殺しちゃだめです。

    どなたかが提案されていたように、親戚のうちに
    一時避難も視野に入れたらよいと思います。

    全寮制の中高一貫校も探してみましたが、金銭面が許すようなら
    そういう手もあるかもしれません。

    ただ、家族と溝ができてしまうのが心配なので、できれば
    あなたの気持ち、知ってもらった上でせめてお父さんには
    応援してもらえる状態で行きたいですね・・・。

    沢山の人が書かれていましたが、お姉ちゃん自身もこのままでは
    辛いだけですね・・・。心が砕けちゃってますよね。
    人の日記を盗み読むとか、病的です。

    お姉ちゃんとお母さんはカウンセラーの人にかかったほうが
    いいです。ただ、それを上手に提案するのはあなたには難しいと思います。

    なぜか人間は目下の者のアドバイスはあんまり聞いてくれない。。

    (続きます)

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    ツヅキデス

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    だれかお母さんに強制力のある(ふだんからお母さんが愚痴をこぼしたり
    アドバイスをもらっている)人に「お姉ちゃんのために」
    カウンセリングを受けてみることを勧めてもらうのが一番いいと思います。

    お父さんがわかってくれると随分状況は良くなると思います。


    ・・・お父さんも、あなたが思いのほかしっかりしていることを
    知れば、心強いと思います。わかってくれるといいね!!

    どうして親って自分の子供の成長にちゃんと気づけないんだろう(笑)

    あなたは家族の一員として、立派に一緒に問題を受け入れて、
    立ち向かっていくだけの賢さも、強さも持っているのにネ。

    家族が団結すれば、全然状況が違ってくるのに・・・。

    思春期の子供は、何を考えているのか親からはわかりにくいのかも
    しれません。ましてやお姉ちゃんのことであなたにかまえてない
    負い目も感じて(残念ながら逃げる方向みたいだけど)、
    あなたとどう付き合っていいのか、親も混乱しているかもね。

    あなたの朝ごはん、菓子パンでもいいからお金もらいましょう。
    まずはそこから!!

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    しつこくてゴメンネ。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    少し、私の話も書きます。

    もういい大人でお母さんですが、あなたくらいのときは
    やっぱりSOSが出せずに苦しんでました。

    大人になってから、親にその話をしたところ、
    父は「全然知らなかった・・・。ごめんな。」とのことでした。

    男の人って、声に出さないと見えないんだな
    (会社に行ってますからね。家族の問題も5割くらいしか認識してないかも)

    親戚の人も、優しそうだなと思っていた人はそのままやさしく、
    話を聞いてくれました。

    今のあなたなら、ちゃんと助けてくれる大人までたどりつける
    と思います。

    家族や親せきを巻き込んで、ちゃんと分かってもらい、
    それがかなわないなら、さらにその周囲の大人(スクールカウンセラー
    や保健の先生、担任の先生)、さらには児童相談所と
    自分を守るすべにつなげてください。

    大丈夫、ここにいるみんなと同じ。
    大人には信用できる人が多いですヨ。

    (でもごめん、ツヅキマス)

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    全面対決推奨。

    しおりをつける
    blank
    う~~~~む
    どうしたもんかな。思いつく方法として、祖父母が別の場所に住んでいるなら、そっちの地域に学校を変えるという手もあるかもしれない。相談できる大人は、まわりに誰もいないかな?教師、親戚。誰でもいいからそういう人を見つけたいね。

    中学生って言うのは義務教育である以上、できることに制限がついちゃうから、ひかげちゃんにアドバイスをしてもひかげちゃん一人では実現が難しいんだよね。だから、相談できる大人の人が誰か欲しい。

    それはそれとして、失礼承知で言わしてもらうけどその家族かなり変わってるね。日記を勝手に見るという行動は、正直、人としてどうかと思うし、他のことも、君に我慢を強いるのはおかしいと思う。家族と全面対決してその辺のところ言ってみたら?

    姉がかわいそうだと言われた時に、

    『じゃあ、私はかわいそうじゃないのか?姉が不登校になったからといって、なんでもかんでも我慢を強いられる私はどうなんだ?いつも姉の擁護ばかりして、私がどんな気持ちだったか分かる?別にわたしがお姉ちゃんを不登校にしたわけじゃないでしょ!!』

    ぐらい言ってみようか。
    応援してるよ。頑張って

    トピ内ID:6110475752

    ...本文を表示

    しつこくて、ゴメンネ2

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    お母さんのこと。

    お母さんは多分、お姉ちゃんのことを「こんな子に育ててしまった自分」にショックを受け、自己否定で一杯になっていると思います。

    自分を否定しだすと人間は朝起きられなくなります。

    お母さんはきっと、子育てが自分自身の一番の仕事であり、
    一所懸命やった仕事で、通知表で「1」をもらった気分です。

    だからプライドが許さず、外に相談したくない気持ちだと思います。

    でも、お姉ちゃんは本心では「こんな子(不登校の子)」と思われて
    お母さんと一緒にいては、いつまでも立ち直れないと思います。

    どなたかが言っているように、「ただ学校に行かないだけの
    普通の子」で、「ちょっと繊細だけど、すごくいい子」に
    ラベルを戻してあげなくては、お姉ちゃんは立ち直れません。

    お母さんも、お姉ちゃんのいいところに目を向け、誇りを取り戻せば
    元気になれます。

    お姉ちゃんは多分、ちょっとしたきっかけで心のエネルギーが
    切れただけの普通のいい子です。あなたもこんなにいい子だから。

    エネルギーが貯まれば、自分の心の向かうところに進んでいけるはず。

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    しつこくて、ゴメンネ3

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    お姉ちゃんのこと。

    お姉ちゃんは、自分のせいで家がこんなになっちゃったことに
    苦しんでるはず。

    お姉ちゃんも自己否定の塊です。

    そばにいるあなたは普通なので「両親は本当はあなただけいればいいんだ」
    位のひねくれ方をしていると思います。

    あなたに対しても「自分がかけている迷惑であなたに悪口を言われてないか」気になって隠れ見なんかをするんだと思います。

    また、あなたは同じ立場なので、自分が味わえない楽しみ(友人など)に
    嫉妬していると思います。

    でも、嫉妬している自分にものすごく苦しんでいると思います。

    お姉ちゃんも自分らしく前を向いていけるように
    応援したいです。

    学校に合わなかった位で、台無しにしなきゃいけないほど
    学校なんて大そうなもんじゃないです。

    人の心ってね、案外シンプルで大人でも子供でも、同じように
    遠くから見れば小さなことでクルクルします。
    ご家族だけじゃなくて皆そう。

    そのクルクルを整理すると前に進めます。
    プロの力を借りるのもテです。

    あなたとご家族に平和な日々が戻りますように。

    トピ内ID:1112974065

    ...本文を表示

    気にかかります

    しおりをつける
    🐤
    ぺぺ
    今、こうやってレスを書いている間にも、色んな人たちがひかげちゃんのことを想っているはずだと思います。(貴女を心から気にかけている人達がほらこんなに大勢いるでしょ?笑)

    私も年頃の男の子2人の母親なので、自分の娘のように気になっています。…直接力になってあげられないことがとても残念です。

    それに情況は違うのですが、私も両親から酷い仕打ちをされた経験があるので、どうしても人事に思えなくて…。

    これからの貴女の人生が幸せで充実したものになるためにも、お父さんにさえも相談できないようだったら、理解のある大人の方に相談すべきだと思います。

    肩に力を入れすぎるぐらいに入れて、小さな大人のように生きている貴女のことを考えるだけで、とても悲しい気持ちになってきます。

    勇気をだしてトピを立てたひかげちゃんだから、もう一度勇気を出して今度は相談にのってくれる人に自分の正直な気持ち伝えられるよネ?

    大丈夫よ。皆がひかげちゃんのこと応援しています。

    トピ内ID:7488964528

    ...本文を表示

    いいんだよ

    しおりをつける
    blank
    mika
    ひかげちゃん、あなたはまだ子供なのに気づかいの
    出来る素晴らしい人ですね。 
    あなたの投稿を読んで、涙が出ました。
    近くに住んでいたら、朝ごはんに私の家にお寄りなさいって言いたいです。
    頑張っているのね、って褒めてあげたいです。

    あなたはまだ中学2年生。自分の問題だけで、手一杯の年頃です。
    お姉さんの問題まで背負わないでいいのですよ。
    担任の先生、保健室の先生、スクールカウンセラーか誰でもいいです。
    話を聞いてもらってください。
    あなたの置かれている状況は、自分が思っている以上に助けが必要です。
    SOSを出してください。これは、わがままを言っているのとは違うのですよ。

    好きな音楽をいっぱい聴いてね。本を読んだり、興味のあることは
    どんどんしてね。お友達と楽しい時間を過ごしてね。

    トピ内ID:3608980942

    ...本文を表示

    まず2つ

    しおりをつける
    🐶
    2
    丁寧にお手紙と言う形でお母さんに気持ちを伝えてみてはどうですか?
    あとは第三者(信頼できる大人)に入ってもらい、家族を入れて話会うとかは?
    また思いつき次第レスします!

    トピ内ID:6918106256

    ...本文を表示

    わたしも同じ立場でした。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    わたしも姉妹で姉が中2の時不登校になりました。
    そして、わたしが中学生になってから姉や親がピリピリし始め、中2の時に親戚の家に無理やり置いて行かれました。

    近かったから会ってしまう事もあり、「お姉ちゃんの前に現れないで」とまで言われました。
    言った方は、自分達が可愛そうで何を言ってもいいと思っているんでしょうね。

    他の方も言っていますが、両親の態度は間違っています。

    うちは閉鎖的な家で、母親は奴隷・父親は無関心・姉は暴君になりました。
    見かねた親戚が2年かけて、姉を精神病院に強制入院させました。
    姉が引きこもってから20年くらい経ってました。

    大人になったから言える言葉ですが、必ず自分を理解してくれる人・受け入れてくれる人が居ます。
    わたしは、姉の手前ずっといい子でした。今から思うとバカみたいです。
    支えてくれる彼氏が出来、結婚をし、子どもが生まれ、わたしは段々強くなりました。

    トピ主さんが今出来る事は、進学をしてください。
    自立をするために親を利用してください。自分の将来を見据えてください。

    もし今逃げたいのなら、児童相談所を頼って。

    トピ内ID:4210492452

    ...本文を表示

    あなたは爆発しなくちゃいけないんだよ

    しおりをつける
    blank
    ぎろりん
    お父さんもお母さんもあなたに甘えてる。
    あなたが普通に話して理解してもらおうと思っても
    お父さんもお母さんも真剣に聞いちゃくれない。
    二人ともお姉さんのことで頭がいっぱいだからね。

    あなたがしなくちゃいけないことは
    「わたしも二人の子供なんだよ!」と叫んで
    二人にあなたの存在を思い出してもらうってこと。

    本当はそんなことしなくても
    お父さんとお母さんが自分達で気がつかなくちゃいけない。
    でも、二人とも初めての子供であるお姉さんが
    不登校になるっていう現実についていけていなくて
    パニックになっているんだと思う。

    パニックになってる人達に普通に話しても
    何も伝わらない。

    だから、あなたは爆発しなくちゃいけないよ。
    あなたが書いたようにそのまま、
    叫びだしたい気持ちをそのまま叫ぼう。

    「わたしだってお父さんとお母さんの子供なんだ!」
    「お父さんもお母さんも、お姉ちゃんだけが子供だって思ってるの?」

    爆発するのも、叫ぶのも、しんどいし辛いことだと思う。
    でも、自分を押し込めちゃいけない。
    押し込めたらあなたが壊れちゃう。
    それだけは絶対にダメなんだからね。

    トピ内ID:0942096162

    ...本文を表示

    もう頑張らないで!

    しおりをつける
    💡
    のりこ
    ひかげさんのレスを読んで、胸が痛くなりました。このトピをご両親に見せてあげたいです。

    ご両親に気持ちぶつけてもいいんですよ。親ですから。でも、出来ないから苦しんでいるんですよね。でも言わないと伝わらないこともあります。少しずつぶつけてみたらどうでしょうか?

    後、みなさんがおっしゃるように相談できる大人に相談して下さい。

    頑張らないとイケないこともあるけど、頑張りすぎもイケないよ!

    トピ内ID:1117797393

    ...本文を表示

    私も似ています。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    ひかげさん、はじめまして。たまと申します。
    昔の私と今のひかげさんがとても似ていると思ったのでレスいたしました。
    「不登校児」と「障害者」を置き換えるとあとはほとんど一緒です。
    私の場合は兄でした。
    私がひかげさんの言葉で一番共感したのは
    >姉に対しては、同情といらだちの両方の気持ちを抱えています。
    という、この気持ちです。
    幼い頃私も兄から陰湿なイジメを受け続けていました。
    当然その頃の私は兄を「加害者」と認識して憎んでいました。が、それは間違いだったのです。それに気付いたのは成人してから相当の時間が経ってからです。
    うちの家庭は父が兄を精神的に追い詰めていき、母はそれを見て見ぬ振りして容認している、そんな家でした。父が寵愛する健常者の私を兄は憎かったのでしょう。実は兄は「被害者」だったのです。
    私の父と母はハッキリ言っておかしな人達だったのです。
    他の方もおっしゃってるように私もトピの本文にひかげさんの「お父さん」が不在なのがかなり気になりました。
    大事なポイントは「なぜ、ひかげさんのお姉さんが不登校になったのか?」の
    本当の理由ではないかと思います。

    トピ内ID:1872365403

    ...本文を表示

    つらいよね。

    しおりをつける
    ちさと
    でも、ふだん言えないぶんまで、ここでなんでも吐き出して
    少しでもラクになってね。

    たまには我慢しないで、
    イライラしている文章になってしまっても、
    全然だいじょうぶだよ!!

    ハンドルネームを「ひかげ」に決めた
    あなたの寂しさやくやしさを思って
    なんとも言えない気持ちになりました。

    >だから文句を言える立場じゃないです。
    >姉のせいで家が暗くなったなんて、思ったらだめなんです。
    >でも毎日昼まで寝てる姉や、だから朝食を作らない母を嫌だと思ってしまいます。

    「だめ」なんて思わなくていいよ。
    「立場」なんて中学生は気にしなくていいんだよ!

    お姉さんも、ひかげさんも、
    同じだけ両親から愛される権利があるんだよ。

    ひかげさんがとてもいい子だから
    両親は、ひかげさんにもワガママや、甘えがあることを
    少し忘れてしまっているのかな・・・

    思い切って、両親に思っていることをぶつけてみるのも
    いいんじゃないかな。

    でも、まだもしそれができなくても
    小町でグチでもイライラでも寂しいって気持ちでも
    書いてみてね。

    トピ内ID:7245755344

    ...本文を表示

    必ず陽があたるから、自分を捨てないでね。

    しおりをつける
    blank
    どるちぇびーた
    中学2年の女の子が”ひかげ”と自分を呼ぶなんて・・・

    貴女の孤独を思うと胸が痛んでなりません
    私が親戚の1人なら貴女を直ぐに助けてあげたい

    他人の私でもこのトピを読んで貴女の置かれている立場の緊急性を感じるのですから
    貴女を直接知っている人たちに真実を突きつけたい。

    貴女の苦しみを周りも恐らくは薄っすらと感じているのでしょうが
    ”不登校児””不登校児を持つ親”の脆い心の壁の前に勇気が出ないのかも知れません
    それは、どんなに苦しくても辛くても淋しくても「独りで我慢」するクセがついた貴女もそうかも知れないね
    貴女が我慢しなきゃ、家族というチームも壊れてしまいそうで
    「助けて!」って声を出すことが出来ないんだよね。

    我がままいっぱいでも許される子供時代に、こんなに早く大人になってしまって・・・
    抱きしめて一緒に泣いてあげたいです。
    私もそんな子供時代だったから

    誰か「信頼」できる人を探して下さい
    出来たら近所のおばちゃんとか、保健室の先生とか。
    【人】は悲しいけど怖いから、初めは信頼できる女の人にしてね。

    トピ内ID:4784505222

    ...本文を表示

    同じような状況だったことがある

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私も姉が同じようなことがありました。お姉さんが不登校になった本当の原因を家族は知ってますか?原因を排除しないかぎり、その状況はずっと続くと思います。今の状況から推測すると、お姉さんは自分の考え方が悪くないと思っているはずです。お母さんはそれに気づかないんでしょうか?ただ現状から逃げてるだけです。私の家では、姉は、自分は悪くないと考えており、また両親も自分は悪くないと考えており、こんな状態から抜け出すのに、約5年かかりました。お母さんに言って、お姉さんを精神科とかカウンセリングにつれていって、他人と話す機会を設けて、不登校になった本当の理由を聞き出すべきです。そしてあなたは学校で周囲に何言われようとそういう人間はカスだと思って、放っておくべきです。(私は、周囲に何言われようと何も思わないようにしてました。正道を通していたら、応援してくれたり、助けてくてたりする友達は必ずいます。)お母さんやお父さんと面と向かってあなたの気持ちを言えない状況にあるのだったら、手紙にしてもいいのではないかと思います。逃げては解決は一生できません。厳しいことを言うようですが、乗り越えないと次はありません。

    トピ内ID:5411743074

    ...本文を表示

    切ないですね

    しおりをつける
    blank
    あなたも怒ってもいいのですよ
    泣いてもいいのですよ
    でも、出来ないんですよね

    朝食は、怒られても自分で作ってはどうですか?
    何か言われても、正論を言い返せばいいんです

    あなたの思っていること
    今まで我慢してきたことを
    学校で先輩からいやみを言われるつらさなど
    手紙でもいいから書いてはどうでしょうか

    あなたがしっかりしているから、ご両親も甘えているんだと思います
    誰か、頼りになる大人があなたの周りにいればいいのですけどね
    祖父母とか近くにいませんか?

    トピ内ID:7105045368

    ...本文を表示

    そんな家族にいいようにされちゃ駄目

    しおりをつける
    😍
    はな
    私も中2の娘がいます。なんだかひかげちゃんの投稿読んでいて可哀そうで泣けてきました。

    私も中学の頃、ものすごく辛くて悩んでいる事があって、でもひかげちゃんのように、自分ではそんな事誰にもいえないし、言っても無駄。ましてや家族にも絶対言えないしわかってもらえない、と信じてずっと苦しんでいました。

    あまりに辛くて生理が止まってしまいましたがそれも誰にも言えませんでした。いえそうな相手も思い浮かばなかったのです。ある日具合が悪くて初めて行った学校の保健室でふとしたきっかけで初めて話した保健の先生に全て話してしまいました。そうしたらそれまでずっと苦しんでいた数年間はどうしたの、という位気も安らかになってその先生の働きで全ての問題が解決しました。誰でもいいんです。

    話を聞いてくれる大人に思い切って全てを話してみてください。ひかげちゃんの人生、他の人の影響でめちゃくちゃにさせたままでは駄目だよ。負けないでね。応援しています。

    トピ内ID:7749708757

    ...本文を表示

    読んでると思い出す

    しおりをつける
    blank
    サップ
    姉妹は逆転していますけど、状況としては私も似ていました。
    妹が中学の時、不登校になりました。
    不登校で悩んでいるなら同情も出来るけど、すごくふてぶてしい。
    内弁慶。

    親は妹にかかりきりで相談事など出来ませんでした。
    おかげで見事に自己完結する人間になりました。
    出かける時も何も言わずに出て行き、ふらっと帰ってくるとか。
    進路は「○○受けるから」と事後報告

    周りがやんや言うのは、「私もあの妹には迷惑している」というような感じで流していました。

    自分の思ってることは親に正直に話した方がいいと思います。
    向かい合って言えないなら、手紙にしてみてください。
    書いていると自分の中でも色々整理できてきます。
    既にこのトピがその役目を果たしてくれてるかもしれませんね。
    とりあえず、このトピと皆さんのレスをプリントアウトして、
    親の目につくところ(且つ、姉には見られない場所)に置いておくというのはどうでしょうか。

    親御さんへ
    自分達(夫婦、姉)だけが大変なんだ~みたいな面しないで下さい。

    トピ内ID:0734741196

    ...本文を表示

    明るい将来へ

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    ずっとがんばってきたんだね。
    我慢してきたんだね。
    本当にえらい!!!
    よくがんばりました。

    ひかげちゃん、高校は全寮制の学校に通ったら?
    今から先生に相談して受験勉強がんばろうか。

    家族に恵まれないのは、あなたのせいじゃないよ。
    人生には、幼少期、青年期、中年期、壮年期、老年期、と様々な区分があります。
    あなたは今、青年期に突入したばかり。
    人生これからよ。

    いっぱい勉強して、心に優しさいっぱいためて、幸せな人生を送って欲しい。

    人生、独立してからの方が遥かに長い。
    今は苦しくても、その苦しさは、いつかきっと生かせるはず。

    もう少しよ。
    明るい将来をビジュアルで夢見てみて。
    その将来には何が必要か、冷静に判断してみよう。

    一足先、大人になろうね。
    あなたの人生、これからこれから!

    トピ内ID:6050343784

    ...本文を表示

    みなさん、

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    こんなにたくさん、ありがとうございます。
    今まで、親は姉以外の事は「それどころじゃない」という感じだったので自分の思ってる不満を言うのは親を困らせる事だと思ってました。

    もうずっと前のことですが、母が毎日帰ってきた私に「お姉ちゃんが」の話しかしないので、「お姉ちゃんの話ばっかりだね」とつい言った事がありました。
    学校の連絡事項の話をしたくてもなかなか母の話が終わらなかったからです。
    母は「家族なんだから全員でこの事を考えるのは当然じゃないの!」と怒りました。私も、わかります。私は関係ないからなんて思ったことはないし、
    その逆で深刻に影響を受けています。でも母は、私が学校や習い事先の友達に「うちのお姉ちゃんは学校行ってないんだよ~」というふうに言い触らしていないかと聞きます。
    私が姉のことをそんな風にふざけるなんて、どうしてそんな事できると思うんだろう。学校で先輩の目が気になって怯えていたのに。
    私は何も理解してないと思ってるのか、信じられない気持でした。
    それが今までで一番悲しかったことです。

    毎日帰りが遅い父も「お前が広い心で」という話しかしません。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    つづきです

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    はじめて人に一番悲しかった思い出を話しました。
    いくらでも書いてしまいそうです。人の暗い話を聞くのは疲れるのに、みなさん、ごめんなさい。
    そして、みなさんが書いてくださった事について、考えました。
    顔も知らないのに私にもできる事を考えて、実際に相談できる場所を教えて下さったり、親切で、まだ涙が出ます。
    学校の保健室の先生や、親戚の人に相談するのは、家の事情を外に喋って大ごとにしてしまうんじゃないかという怖さがあって、考えたことはあってもできませんでした。近所の目もあり肩身が狭い、あんたは成績がいいからこのままいい高校にいってよ、という事を母から言われている事を思うと人に言っては大変だと思っていました。でもそれが必要だとここで知りました。

    今朝、珍しく姉がトイレに起きていたので、身支度の音がうるさくて起しちゃったのかなと思い「ごめんね」と言おうとしたら、姉が先に「目ざわりなんだよ、死ねばいいのに」と言って部屋をバタン!と閉めました。
    ドキドキが止まらないまま学校に行きました。怖かったです。
    学校でもずっと考えてドキドキしていました。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    一番無神経なのは お姉さんでは?

    しおりをつける
    😨
    和希
    トピ主さんは今、とっても苦しんでいるんだね。
    自分がどんだけ 頑張っても 誰にも言えない。誰も褒めてくれない。
    そんなの悔しいよ!

    お姉さんが どういう理由で不登校になってしまったのかは分からないけど、ご両親は まるで腫れ物に触るような態度。本人が敏感になっているからって 学校に関わる一切を隠すなんて おかしい。甘やかしすぎだし、本人の為にはならない。ご両親もつらいんだろうけど、本当に我が子を愛しているなら そこはぶつかるべき。そして、あなたはここで語った気持ちを親にも姉にもぶつけたほうが良いと思う。あなたまで壊れてしまう前に。唯一の"光"なのだから。

    トピ内ID:4040945356

    ...本文を表示

    道はきっとあります。

    しおりをつける
    blank
    ぽっぽっぽ
    こんにちは。ひかげちゃんの文章はとてもわかりやすくて丁寧ですね。
    あなたはとても賢そう。努力しだいで将来は必ず開けると思います。
    けれどもまずは現状をどうするか考えなくちゃいけない。

    ご両親に直接話にくければ、お身内に相談できる人はいませんか?
    おじいちゃん、おばあちゃん、ご両親の兄弟さんなど。

    私の知り合いの娘さんがひかげちゃんとは状況は違うけれどご両親のことで悩んでいました。
    どうすることもできずに精神的に限界になってある事件を起こしてしまい、その娘さんの
    おじさん夫婦が間に入って、ご両親に娘さんの気持ちを話してあげたそうです。

    ここでみなさんにアドバイスしてもらったことを参考にして、今のあなたの環境の中で
    誰に相談したらいいか、考えてみてください。

    あなたの味方になってくれる人がここにたくさんいるように道は必ずあります。
    それまでがんばれ!というのは「酷」というものですが、あなたはその道を得るために
    闘わなくてはいけません。ここに書き込んだのも覚悟があってのことでしょうから。

    信頼できる人とその覚悟でのぞんでください。

    トピ内ID:1112952632

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    家族以外の大人に相談しなきゃ、でも私がそうしたって知ったら姉に今朝よりもっと怖いことを言われるんじゃないか、
    ドキドキして怖いです。
    父は前に「お姉ちゃんのことが憎いのか」と私に聞いたけれど、私は姉が私のことを憎らしいと思っていると本当はずっと思ってました。
    親の知らない、私へだけの姉の冷たい態度があったし、いらいらも私に対してだと思ってました。
    そういうのを「広い心でみてあげて」という親だから、姉が怖いといっても信じないと思います。

    私は本を読むのが好きで、読んでいるときは夢中です。読む本がなくなると親の本棚から読めそうな本をとって読みました。
    将来は作家になりたいとずっと思ってました。
    どんなに素晴らしいアイデアも思想も、表現しなければ存在しないのと同じ、という事を前に何かで読みました。
    私はこの言い方が嫌いだと思いました。したくても表現できない人がじっと自分の中にだけしまっている気持ちを代弁できるような作家になりたいです。
    それが私の夢です。
    でも、大人になるってすごく遠い先の事のように思えます。
    あとどれだけびくびくしながら毎日があるんだろうと思うと。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    お姉さんも被害者。

    しおりをつける
    blank
    とも
    「姉の不登校を面白がって話すな」と貴方のような人に向かって言う。
    人の気持を推し量ることができない毒親ですね。

    先にお姉さんの不登校があるんじゃないでしょう。
    貴方は憶えてないかも知れないけど
    それまでの不自然な子育てを経て、
    折れやすいお姉さんが出来上がってしまったのでしょう。

    自分だけが買ってもらったものを妹に自慢する、
    そんな矮小な人間になりたいと思いますか?。
    貴方はまともに育っている、書き込みを読めばわかります。
    それは幸運なことかも知れませんよ。

    独り立ちできるようになるまで頑張って。
    気が遠くなるようだろうけど、一日一日ずつ必ず近づいていますよ。

    トピ内ID:1820071037

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    😀
    29才のお姉さん
    お父さんはきっと家族で一丸となって、この事態を切り抜けようと思ってるんだね。
    でも、お父さんとお母さんは大人だけど、ひかげちゃんはそうじゃない。
    まだか弱い子供です。
    お父さんはそれを忘れてる。

    みんなひかげちゃんが、誰にも言えなくて苦しんでること知ってる。
    知ってる上で「でも、言っちゃえよ!」って言ってるんだよ。

    なぜかっていうとね、
    家族の中でひかげちゃんが一番正常な考えを持ってるから。
    お姉さんもお母さんもお父さんも、
    問題を隠して目を背けて異常な考えにとらわれてる。
    だから、今の状態が変だ、とわかっているひかげちゃんが、
    叫ぶことで、周りの人に向かって助けを呼ぶことで、
    家族みんなが救われるかもしれない。

    でもすごく勇気がいることだよね。
    いやならやらなくてもいい。

    でもひかげちゃんが、「つらい」と叫ぶのは、
    ひかげちゃんのワガママなんかじゃない。
    みんなのためにもなるんだよってこと、伝えたい。

    そしてひとりやふたりの大人に裏切られたり、信じて貰えなくても凹まないこと。
    この小町にもこんなにも応援してくれる人がいる。
    絶対助けてくれる人に出会えるよ。

    トピ内ID:4024520192

    ...本文を表示

    逃避する。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    私もひかげさんとまるで同じ境遇を数十年前に体験した者です。
    >私は大人ではないけど、ごめんなさい。
    とおっしゃってますが、この問題は大人になった時点でかなりの部分が解決できてしまいます。大人じゃないからこそ、誰かに相談なさっているんですよ。
    だから全然いいんです。
    私の場合、自立できる年齢になった時に家を出る事で問題から開放されました。
    おそらくひかげさんもご家族から離れる事ができれば問題も一先ずは解決するか?とは思うのですが、それまでにはまだまだ時間がかかりますよね・・
    それまでは、りらくまおさんもおっしゃっていましたが「趣味に没頭する(逃避する)」のが良いかと思います。部活でもなんでもいいと思います。
    >姉に対しては、同情といらだちの両方の気持ちを抱えています。
    あなたのこの言葉に私は泣くほど共感しました。
    いつかあなたが大人になってお姉さんの事を深く理解した時、もしかしたら
    いらだちや憎しみの感情は消えて愛情だけが残るかもしれません。
    私がそうでした。
    >姉のせいで家が暗くなったなんて、思ったらだめなんです。
    この気持ちも痛いほど良くわかります。

    トピ内ID:1872365403

    ...本文を表示

    同じような環境でした(その1)

    しおりをつける
    blank
    ひのこ
    ひかげさん、こんにちは。
    あなたと同世代の子供がいる母です。

    私も弟が荒れ、母親がかばいまくるなか育ちました。
    父親は力がなくオロオロし、母の言うままでしたね。

    今その彼も結婚し、子供を持つほど年を重ねましたが、
    本人も親たちもまだまだ同じ状況ですよ。

    今思えばですが、彼には発達や精神に重い障害があったんだと
    思いますが、母親はとにかく許すという慈悲の愛で
    立ち直らせようと思ったのでしょうね。
    私がどんなに迷惑をかけられ(DVあり)それを訴えても、
    私にも「温かく許す」ことを強く要求しましたから。

    数年前はそれで母と大喧嘩になりました。
    今は、冠婚葬祭などの最小限の義理は果たしていますが、
    いつも私の心には冷ややかな感情があります。
    でも大人ですから、表面では母にも彼にも
    にこやかに接していますが、正直仮面です。
    心を許す事はないでしょう。


    ひかげさん。
    皆さんが仰るとおり、親の対応は間違っていますよ。
    SOSを出すのが一番ですが、
    もしそれがうまくいかない場合、あなた自身で
    慎重に計画的に大人になっていきましょう。

    トピ内ID:1451757292

    ...本文を表示

    同じような環境でした(その2)

    しおりをつける
    blank
    ひのこ
    次に精神的な成長です。
    まだまだ親の助けが必要ななか、一人で
    必死で大人になろうとしているあなたは立派です。
    文章を拝見しても、本当に賢い中学2年生だと感じました。
    いい友達を得て、新聞や本をたくさん読みましょう。
    こういった掲示板の、さまざまな立場や状況で
    生きている、大人の意見を読むのもいいですね。

    情報を得て、理解する力をつける事は、
    曲がらず生きていく力になります。
    また、将来、学校を探したり進学や奨学金に関わる
    手続きが必要な時、親が頼りにならなくても、
    あなたの采配で未来を切り開いていくのに役立ちます。

    最後に生活の問題です。
    本当はこれが一番切実で、すぐになんとかしなければ
    ならない問題です。
    食事が用意されないまま、
    学校に行かなければならないなんて
    なんて悲しいことでしょう。
    同じ母親として、本当に憤りを感じます。
    お姉さんの問題はお姉さんにしか解決できず、
    あなたには何も関係ありません。
    作ってもらうのは期待せず、
    お金をもらえるようなんとか交渉しましょう。

    トピ内ID:1451757292

    ...本文を表示

    私も同じ環境でした(その3)

    しおりをつける
    blank
    ひのこ
    それが難しいなら、前日の晩、
    ご飯だけでも自分で炊いたり、
    ラップして冷凍しておいたりすれば、
    朝食だけは確保できます。
    家でのこまごまとした家事も、少しずつ、
    自分のことはできるように。

    あなたの文章を読んで、私も少女時代を思い出して、
    本当に胸が痛くなりました。
    日々つらい事でいっぱいだと思います。

    私の家も、皆悪い人たちではなく、皆それぞれ一生懸命だったのです。
    やり方は間違っていましたけれど。
    でもそんなゆがんだ家庭で、温かさや安らぎは感じませんでした。
    思春期の頃からずっとどこか冷めてて、特に母には
    心から寄り添うような感情はありませんでしたね。

    でもあなたには将来きっとすばらしい未来が待っています。
    私も、ぐれることなく勉強もそこそこに頑張り、
    よい旦那さんや子供に恵まれています。

    今はがんじがらめでしょうが、いつか開放される時がきます。
    その時にうんと幸せになれるように、心から応援しています。

    トピ内ID:1451757292

    ...本文を表示

    もう充分頑張ったよ

    しおりをつける
    blank
    けい
    ひかげさんはもう頑張りきれないところまできているのでしょう?
    だからこうして相談してきているのよね。
    でもこのままでは、あなた自身が壊れてしまうよ。
    たとえあなたが正しかったとしても、あなたからは親に一言も言えない状況なのだと思います。

    他の人も言っていますが、ここはやはりスクールカウンセラーの方か、そういう方がいなければ児童相談所でしょう。
    親に言うのは反対です。
    かえって逆上させることになったら大変です。
    電話では、家の中で誰に聞かれるとも限りません。
    児童相談所へ直接行って相談するのがベストでしょう。
    児童相談所はちょっとというなら、市役所または区役所等の保健福祉課の保健師さん。
    とてもよく話を聞いてもらえるはずです。
    学校帰りに行くのが難しいなら、保健室の先生に相談して、保健室の先生と学校の授業中に相談に行く方法もあると思います。
    それと、こんなことは言いたくないですが、お母さんに先に知られる事のないように。

    あなた1人で抱え込まないで。
    私を含め、あなたを応援している人はたくさんいます。
    この状況が少しでも良くなることを願っています。

    トピ内ID:5822949933

    ...本文を表示

    まず、出来る事を楽しみましょう。

    しおりをつける
    🎂
    クレア
    あなたの事を、本当に、心から心配しています。
    多くの人が言われている事と同様に、私もすぐに飛んで行って
    抱きしめてあげられたらどんなに良いかと思います。
    けれどこの場ではそれができませんので、
    せめて気持ちを伝えたくてレスをさせていただきました。

    近所に教会などがあれば牧師さんは怖い人ではないので
    相談してみても良いと思いますよ。

    今の状況を抜け出す為の素敵なアイディアを
    別の方が沢山書いてくださっているので、私は別の事を書きますね。

    表題のとおりですが、まず今できる事を楽しみましょう。
    お友達は居ますか?部活は楽しいですか?
    悲しみに捕らわれすぎてはいけません。
    お花がきれいだった、お友達と楽しいおしゃべりをした、
    楽しいことを小さな手帳など、持ち歩けるものに沢山書き集めて
    自分の周りの美しい、優しい、温かいものを見失わないように
    形に残しておきましょう。1人ぼっちで悲しみに沈んでしまいそうな時
    きっと自分を元気にしてくれると思います。

    悲しい時は泣いても良いのですよ。
    でも、1日に少しでも、良い事を考えて微笑む時間を持ちましょう。

    トピ内ID:3682327984

    ...本文を表示

    どうすればいいかもうわかりません

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    学校から帰って、疲れていてつい靴をしまうのを忘れました。母はいつもみたいにひそひそ声だけど強い感じで「しまいなさいっていってるでしょ!」
    と怒りました。今日は何でか父も早く帰っていて、「細心の注意を払わなきゃだめだっていってるだろうに」と怒りました。
    私は顔が熱くなって喉が震えて、朝姉に言われた事や今まで嫌だった事を言いました。何回もつっかえて泣きながらです。
    父は母に「お母さんが日頃ちゃんと見てないからだろう」と言い、母は「私だって一生懸命やってるじゃない!!」と言って顔を真っ赤にして口をあけて泣き出しました。
    目の前で言い合いが始まって私はそこに立っているだけなのをやめて部屋に行きました。母が泣く顔を見たら気持ち悪くなって、自分は泣きやみました。
    つづきます

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    同じようなことがありました

    しおりをつける
    blank
    yuu
    私も同じような姉がいました。お姉さんが不登校になった本当の理由がわからなければ、根本的には解決しないと思います。まずは、お姉さんの本当の理由を聞く為に、精神科かカウンセリングにいきましょう。恐らく、お姉さんは今、家族も誰も信頼していないはずですから、粘り強く対応しなければなりません。お姉さんが家族に不登校になった原因を言っていたとしても、それは多分表面上のことで根の部分は言ってないと思います。言ってたら直ってくるから。お姉さん自身もこのままではいけないことをわかりながら、家族に甘えているのでしょう。そして、姉自身の自分の考えが間違っていること、家族のみんなの考え方も間違っているということを気づいていかなければならないと思います。
    お母さんは、ただ逃げてるだけで解決しようとしてないと思います。
    私の場合、姉がこのような状態から抜け出すのに約5年かかりました。
    あなたの場合、板ばさみで大変だと思いますが、家族の誰かが行動しないと家族崩壊しかねないと思います。あなたもしっかり意見を言いましょう。言えないのなら、手紙にするのも方法です。一度、言いたいことを紙に書いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3260836874

    ...本文を表示

    私の言葉で助けられるなら

    しおりをつける
    ネズミ
    はじめまして、ネズミと申します。
    私は中学1年です。年代が近いので、
    心の助けになればうれしいです。

    もし会えるなら、どれだけあなたが苦しい思いをしているか、
    ひかげさんの家族に教えたいです。
    お姉さんは学校にいけなくて、家に逃げているんだと思います。
    おねえさんもつらいとおもいます。
    ですが、その家にさえ、
    居場所のないひかげさんのほうがよっぽど辛いと思います。

    私は小学生の頃、クラスに居場所のないときがありました。
    でも、そんなときにある子が私のことを気にかけてくれて、
    仲良くしてくれました。
    辛いことも、楽しいことも、たくさん聞いてくれました。
    ですから、悩みを相談してくできるお友達を見つけてください。
    相談するだけでも、だいぶ違うと思います。

    私はひかげさんの味方です!!
    あなたに何がわかる、と思われるかもしれません。
    ですが、私はひかげさんのたすけになりたいです。
    それと、がんばってください!!

    トピ内ID:0919165352

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    私は今は泣きやんで落ち着きました。
    家の真向かいと同じ通りに姉の同級生の家があって、その高校進学の季節にはどこの進学校に受かったとか、卒業式に着ていく服をどこで買うとか、
    お母さんたちのそういう話を聞くのが耐えられないと母は私の前でよく泣いていました。近所のお母さんたちには同情されてると言っていました。
    泣かれながら、私は正直、「だからって、私をお姉ちゃんの仇打ちの道具にしないでよ」
    と腹が立っていました。話の最後は必ず「あんたはいい高校に行ってよ」で終わるからです。
    私は確かに成績がいいけど、何か読むか勉強していれば自分の時間に集中できるし、勉強して成績が上がる事が唯一楽しいからで、高校受験は別に姉をバカにする人達の
    鼻をあかすためでも、親の悔しさを晴らすためでもないんだけど。そういうのとは切り離して、勉強でも他の事でもいいから、一度でも私を誇らしいと思ってくれた事ってあるのかな。
    ずっとそう思ってました。
    でもあんな顔で泣く母に言っても、通じないです。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ひかげさん頑張れ!毎日寝て起きるだけでも自由に近づいてるよ!

    しおりをつける
    😀
    ゆん
    14歳でこれだけの文章が書けるのなら、きっとご本人もとてもきちんとした方なのだと思います。

    今は辛いかもしれませんが、あと5年もすれば大学生になれます。
    奨学金を貰ってバイトして…一人暮らしは大変かもしれませんが、それに勝る自由が有ります。

    私も弟が荒れ、私を見てくれなかった家族を捨てるつもりで、大学から実家を出ました。
    私の弟は、社会人になった時、やっと落ち着きました。
    母は、弟と刺し違える覚悟でぶつかっていました。父は屑を見るような目でした。
    貴女のご両親は、私の父とは違う意味で毒親です。
    ご両親がお姉さんをダメにしています。

    ひかげさん。
    貴女ほど家族思いで優しくて頑張り屋さんで聡明な方って、なかなかいませんよ。
    貴女は絶対に幸せになります。
    今はそうでなかったとしても、将来貴女は幸せになりますよ!

    今は家と学校しか無い生活かもしれませんが、大学に入り社会に出たら、一気に世界が広がります。
    その時まで、いろいろ辛い事も多いかもしれませんが頑張って欲しいです。

    …あぁ。私は料理が下手だけど、貴女の為に朝ごはんを作ってあげたい(涙)

    トピ内ID:3041802557

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🐱
    弟がニート
    辛いのはお姉ちゃんだけじゃない!私だって辛いんだ!って親にはわかってほしいですよね。
    今トピ主さんは学生で、親の庇護下にあるから自分の意見もなかなか言えないと思います。
    本当に辛いと思います。
    でも高校生になったらまずバイトを始めて貯金から始めてみませんか?
    社会に触れることで『家』という小さい空間を認識して下さい。
    自分でお金を稼げることを知って下さい。
    大学に行く行かないにかかわらず、今のうちから『家を出る』覚悟を決めてください。
    自分で生きていくことを覚えれば、親も姉もちっぽけに感じられてくるはずです。
    変に自分を過小評価せず、これから自信をつけて頑張って下さい。

    弟がニートなのでこれまで家族とも色々ありましたが、私は就職~結婚を経て今幸せに暮らしています。
    実家には大型連休の度に1度顔を出すだけ。
    薄情だと言われるかもしれないけど、面倒な家はこんな程度の付き合いでいいんです。
    その分優しい主人の両親には最大限尽くしています。
    トピ主さんにもそのうちきっと居心地のいい場所ができます。
    人生を諦めないで頑張って下さい!

    トピ内ID:8095061432

    ...本文を表示

    信頼出来る大人と接触を!

    しおりをつける
    💡
    キイナ
    ひかげさん(この名前からもあなたのやり切れなさが察せられて胸が痛いです)
    あなたはもう十分に頑張ってきましたよ。よく今まで心も壊さずに、問題行動も起こさずに、辛い状況を生き抜いてきましたね。これ以上我慢すると本当に心が死んでしまいます。
    自立するにはまだ時期が早すぎるのでとにかく信頼出来る大人の人を探して相談しましょう。ご両親やお姉さんに直接言っても余計に傷を深める怖れが有るので、公的機関や専門家に相談するのが一番だと思います。みなさんおっしゃるように「児童相談所」「スクールカウンセラー」「人権ホットライン」などで調べてみて下さい。その際にまずはあなたの生活の安全を第一に守ってくれる事を確認して下さい。一か所が駄目でも必ずどこかで直接あなたに手を差し伸べられる立場の方がいらっしゃるはずです。
    まずはここに書かれたように分かりやすくあなたの状況を説明し、その上でどう言った対策が有効かを、複数の専門の大人達と話し合って、解決を図りましょう。

    トピ内ID:7714458068

    ...本文を表示

    信頼出来る大人 その2

    しおりをつける
    💡
    キイナ
    相談した事で状況が悪くなる事を心配されている様ですが、プロであるならば必ずあなたにとって不利な事はしません。もしも安易にご両親に抗議するなどの状況になりそうなら、また違ったところを探しましょう!初めは匿名で相談でも大丈夫ですよ。信頼に値すると思った時に自身の名前を名乗ればいいのですから。
    とにかくここに助けを求める正しい勇気をあなたは持てたのですから、大丈夫。もう一歩勇気を踏み出してみようよ。
    あなたはまだ14才で両親から守られるべき権利を持っているんですよ。不登校のお姉さんの犠牲になる義務は無いのですから。聡いあなたの事ですから分かっているんですよね。
    私も同じ年頃に状況は違いますが、自分の心を押し殺して家族の為にと我慢を続けていました。でも大人になってみれば、それを私に強いた家族・親戚がいかに理不尽であったかが分かるようになりました。
    環境を整えて、今までより楽しく本を読んで、あなたの進むべき道をしっかり歩いて行けるように、心から祈っています。
    誰か信頼出来る大人の人に一日でも早く巡り会えるよう。それだけを今頑張って!

    トピ内ID:7714458068

    ...本文を表示

    同じような環境でした(抜けがありました)

    しおりをつける
    blank
    ひのこ
    ごめんなさい。
    長文のレスを書かせていただいたのですが、
    その1とその2の間に抜けている部分がありました。


    まず一番大切なのは進学です。
    ひかげさんが将来、楽しく幸せで豊かな生活を送れるための
    パスポートとして、できるだけレベルの高い学校に行きましょう。
    図書館や塾(自習室があるとなおいい)には通えますか?
    家にいないですむのがいいですね。
    寮がある進学高に進むのも検討してみてください。
    大学は家から遠い(できれば)国公立を目指しましょう。


    ひかげさんのその後のレスも読みました。
    顔は知らなくてもあなたを応援している人がたくさんいますね。
    それに、こんな状況でも、すばらしい夢をもって頑張っていること、
    本当になかなかできないことですよ。
    私の書いた内容は、もし今の状況が変わらなかった場合に、
    考えてもらえたらいいなという内容ですが、
    本当は、家族があなたの辛い気持ちに気づき、
    変わっていくことが出来れば一番ですよね。

    長々とごめんなさいね。応援してます。

    トピ内ID:1451757292

    ...本文を表示

    今を諦めないでね

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    ひかげちゃん、はじめまして。
    40代のおばちゃんです。

    ひかげちゃんにとって、一番話しやすい大人に相談してみませんか?
    一人だけで抱える問題ではない所まで来ていると思うのです。
    もちろん皆さんのアドバイスを参考にしながら、少しでも良い方法に改善していきませんか?

    「明けない夜はない」という言葉があります。
    ひかげちゃんにはまだこれから明るい未来が待っています。
    今が一番ツライかも知れませんが、どうか諦めないで下さいね。

    良い方向に展開することを心から祈っています!

    トピ内ID:9237220851

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    min
    レス読んで納得しました。文章力に感心していたのですが、やはり本がお好きだったのですね。だからこそ、このような家族に囲まれても、ここまで賢く素直に成長されたのでしょう。ひかげさん、あなた自身があなたを伸ばしたのですね。素晴らしいことです。自信を持ってください。

    夢もきっとかないます。これからも本がどんなときもあなたの味方になってくれます。学校のお勉強は、そんなあなたの興味や可能性を広げてくれるきっかけになります。どんな勉強も無駄ではない。必ず夢につながります。理数系の教科も、好奇心を持って、楽しんでみてください。毎日を充実させることが、何より辛さを忘れさせてくれると思います。

    お母様の反応、ああやはり、と思いました。最初から、ひかげさんのお母様は私の母に似ている、と思いました。おそらく助けを求めてもあなたを責めるだけだろうと…。

    お母様より、あなたの方が精神的に大人です。何を言っても激昂するだけです。あなたが自分より優れていることを感じ取るほど、あなたを傷つけ引きずり下ろそうとするでしょう。お姉さまが可愛いのは、お姉様が自分の庇護を必要とする存在だからです。続きます。

    トピ内ID:8532240896

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    min
    酷ですが、ご家族を助けようと思わない方がいい。自分で気づいて変えようとしなければ、お母様は決して変わらない。でも悲しいかな、このタイプの人は、自省とは縁のない人が多いのです。多分一生このままでしょう。
    むしろお姉様の方がお母様の影響を離れれば、この先変われるかもしれません。でもそれはあなたの役目ではない。他の大人からカウンセリングを勧めて説得してもらうのは一番です。あなたの言うことが正しければ正しいほど、お母様もお姉様もそれを聞こうとはしないでしょう。

    先のレスでも申しましたが、ご自分のことだけ考えてください。今の辛い体験は、必ずあなたの夢の糧になります。今の良さを失うことなく、いたずらに人間不信に陥ることなく、まっすぐ成長していってください。ひかげさんなら必ずできます。

    ひかげさんの巣晴らしい未来を信じています。繰り返しになりますが、皆さんおっしゃるように信頼できる相談相手を探してくださいね。そして辛いときは、それを構わずぶちまけて。

    いつかひかげさんの作品を読めることを楽しみにしています。私も本が大好きなので。待ってますよ。

    トピ内ID:8532240896

    ...本文を表示

    本題と外れますが

    しおりをつける
    blank
    もも
    ひかげさんの文章をよんで、すごく読みやすく、素直で、まわりの状況もひかげさんの気持ちもよくわかるし、感心しました。
    作家になりたいんですね、すごくいいとおもいます。とても中学二年生とか思えないくらいです。作家になりたいと言う文を読んでのなぐさめではありません。そうなのか、納得!と言う感じです。
    気持ちを吐き出す為の文でもなんでも沢山書くといいと思います。将来の為にも、自分の気持ちの安定や心の整理にもなると思います。
    この辛い気持ちややりきれない思いも、いつかきっとあなたが人の心に響く作品を書く糧になるはずだとおもいます。


    ところでご両親は、お姉さんについて外部に相談しているのでしょうか?誰にも知られたくない為に相談していないのだとしたら、結局は誰の為にもならないと思います。
    あなたもご両親も、お姉さんもみんな苦しんでいるし、助かる方法がわからないでいるのなら、外には、その問題に取り組んでいる専門家がいるはずなのでコンタクトを取ってみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:8270579001

    ...本文を表示

    よく頑張りましたね

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    ご両親にご自分の気持ちをぶつけたのですね、勇気がいったことでしょう、怖かったことでしょう、偉いです。よく頑張りましたね。

    実は親って子供が思っているよりずっとバカなんですよ。肝心な子供のこと、見失うことって結構あるんですよ。だからちゃんと気持ちをぶつけないとわかってもらえないことがあるんですよ。
    今はご両親も取り乱していると思うけど、落ち着いたらちゃんとひかげさんのこと考えてくれると信じています。

    言い争うご両親を見て怖かったと思うけど、夫婦喧嘩くらいどこにでもある話なのであまり気に病まないでね。

    トピ内ID:5118424362

    ...本文を表示

    何も出来ないけれど応援してます

    しおりをつける
    ひかげサポーター
    過酷な環境に育ったんですね。けれども そんな中でもあなたはとても思いやりに溢れた聡明なお子さんです。立派です。

    いや、そういう環境こそがあなたを より素晴らしい人にしたといっても良いのかもしれません。

    だからこそあなたは 劣等感で一杯のお姉さんの 妬みの対象になってしまうのでしょう。

    立派な親は世の中にそんなに多くいるものではないと思います。そんな親を憎むのではなく哀れんでやってください。

    そして反面教師にして あなたはあなたらしく生きてください。

    家の中や学校に立派な人がいないからといって 嘆かないでください。所詮狭い世界です。

    このネットの世界にも あなたを理解し、少しでも力になろうとしてくれる人が大勢いるように あなたがこれから生きて行く世界にも
    あなたの味方は沢山います。

    トピ内ID:4362908271

    ...本文を表示

    親の問題かも。

    しおりをつける
    🐱
    ゆっぴ
    ひかげさん、どうしてひかげさんは自分の事をひかげと言うの?

    ひかげさんはひかげなんかじゃなく、立派に太陽さんじゃないですか?
    まずは自分をひかげなんて言わないで。

    お姉さんの事は親の問題です。お姉さんもそこまでひどいのはもう立派な病気。
    立派に病人にしてしまったのは親です。そこに気がついてくださいね。

    ご飯の事、靴の事、貴女はどうぞ堂々としていていい。親が靴を隠せと言ったのなら
    もっている靴を全部並べて見せるくらいの事をしてみて下さい。

    ご飯はお母さんが何を言おうが自分の分を夜に取っておくくらいに
    して何としてもたくさんたくさん食べましょう。

    お姉さんにあわせる生活は毒でしかないです。

    何もかもぶち壊してやるくらいの気持ちでないといけませんよ。
    おとなしく親に従っていたらあなたは壊れてしまう・・・・・。

    児童相談所って知っていますか?
    最悪そこで保護してもらって下さい。

    ひかげさんの事、祈っていますよ。

    トピ内ID:9100267107

    ...本文を表示

    はじめまして

    しおりをつける
    blank
    ハラミ
    ひかげちゃん、つらい状況によく耐えてるね!
    最初のトピから一気に読んでしまって、胸が痛みました。

    おねえさんにひどい言葉をかけられて、辛かったでしょ?本当に怖かっただろうね。そんな言葉、他人に言われても傷つくのだから当然だよね。
    お姉さんは、きっと今の自分の事が大嫌いだと思うよ。なんとかしたい気持ちがあるのに、方法が分からずに常に気持ちがイライラして面白くないんだろうね。でも、弱いから家族の気遣いに甘えてしまって不満をぶつけたり、買ってもらった物を自慢して一瞬の喜びに浸ったりしてるんだと思うよ。
    でも、ずっとそれを続けても何にも解決しないし、ひかげちゃんもご両親もその状況に慣れるまで苦しむ事になってしまう。

    ご両親も、心の底からなんとかしたいと思っているよね。きっと、ひかげちゃんが両親に泣きながら話した事でお父さんと、お母さんも今まで張りつめていた気持ちが溢れちゃったんだろうね。会話を聞いてると、二人ともどうしたらいいのか分からなくて、みんながトンネルの中にいる感じがします。
    おねえさん本人も両親も方法が分からないのに、ひかげちゃん一人で解決なんてできないよね。
    つづきます

    トピ内ID:3326664086

    ...本文を表示

    負けないで!

    しおりをつける
    🐤
    20代主婦
    近所の目があるとか、周りからの評判?を気にするお母さんの気持ちもわかるけど、
    今はそれよりも、ひかげさんがとてもとても辛い思いをしているのだから、

    そちらの方が重要です。

    お姉さんに何か言われたら「その言葉で傷ついた!」と言いましょう!
    お姉さんも傷ついた経験があるでしょうから、わかるはずです。
    ハッと自分のしていることに気づくかもしれませんよ。

    自己主張は、声を大にして言いましょう!
    家族はかけがえの無い存在だけど、自分はもっとかけがえの無い存在です!
    大切にしてね!

    トピ内ID:0313179641

    ...本文を表示

    はじめまして…つづき

    しおりをつける
    blank
    ハラミ
    私のいとこも、もう8年も引きこもっていて出てきません。最初の数年は家庭内暴力が激しくて、大変だったみたい。

    家族の問題は、やっぱり親が立ち向かわなきゃいけないと思う。
    ひかげちゃんは、自分のことに集中しなくちゃ、今後に支障がでるからね。
    きっと、今ご両親は自分達だけで解決しようとしてるんだと思うけど、もう限界みたいだよね。
    方法がわからなくて、行き詰まってるようだし。
    まずはお父さんとお母さんが、専門家に相談するのがいいと思うよ。
    2人は追いつめられ過ぎて、そんな考えもないのかもしれないから。
    ひかげちゃんから、家族みんなが普通に過ごせる家にしたいって伝えて、ちゃんとそういう事に詳しい人に相談することを進めてあげてみたらどうかな?
    お父さん、お母さんのどちらか話しやすい方でもいいからね。
    そしたら少し変わる気がするよ。
    私のいとこの家族は、ご両親がたくさんの専門家や、たまたまあった近くの教会の牧師さんに相談して、引きこもりの状況は変わらないけど、暴力をふるう事もなくなって、兄弟もご両親も普通に過ごしています。
    また相談してきてね。ここの人達はみなさん、いいアドバイザーだね。

    トピ内ID:3326664086

    ...本文を表示

    二児母2

    しおりをつける
    blank
    二児母
    親に話したのですね…。
    不登校児に対して、親は毅然とした態度で接し、甘やかしは禁物です。
    お姉さんをフリースクールに通わせる方法もあります。
    今は腫れ物にさわるような接し方をし状況は悪くなりました。
    完全に家族が世間から孤立しています。第三者に入ってもらう時がきたのかもしれません。
    若いうちの苦労は将来必ず役に立ちます。私はそれを実感しています。
    人生無駄な事は一つもないからね。
    しっかりした心だけは持ち続けてね!

    トピ内ID:3024362292

    ...本文を表示

    がんばって言えたんですね。えらい

    しおりをつける
    blank
    ぎろりん
    それでいいんですよ。
    お父さんとお母さんにがんばって気持ちを言えたんですね。
    すごいです。偉い。

    お父さんとお母さんはあなたが今までずっと辛かったこと
    やっと気がついたんじゃないかな。
    お父さんとお母さんが言い合っても、ケンカしても
    あなたのせいじゃないです。

    お姉さんやあなたのせいじゃない。
    二人の夫婦として、親としての責任なんですから。

    二人が責任を押し付けあうのではなく
    手を取り合ってお姉さんの問題、家庭の問題に
    向き合っていけるかどうか。

    お父さんとお母さんが落ち着くまで
    しんどい日が続くと思います。
    でも、二人を信じてがんばってね。

    これからも言いたいことがあったら
    今回みたいに正直に二人に伝えましょう。

    お父さんもお母さんもお姉さんもあなたも
    みんな同じ家族なのだから、
    心の中の思いを伝えることを諦めず
    お互いに理解しようと努力し続ければ
    きっと必ずみんなで仲良くなれる日が来ます。

    トピ内ID:0942096162

    ...本文を表示

    ひかげさん、頑張って自分の気持ちが言えたのですね

    しおりをつける
    blank
    桜が大好き
    本当に偉かったですね。今までは、ひかげさんが聞き分けのよい子どもとして頑張っていたので、ひかげさんの犠牲の元にご家庭は成り立っていましたが、もう違います。何か大きな変化が起きなくても、ひかげさんが自分の気持ちを少しでも主張できたのは、とても大きいことです。本当によく頑張りましたね。お父さんはお母さんに責任をなすりつけ、お母さんは逆ギレして大泣き・・でしたか。泣きたいのは、ひかげさんの方ですよね。

    他の皆さんも書かれているように、ひかげさんには味方が必要です。ひかげさんの心や体がこわれないように、助けてくれる人が必要です。必ず秘密は守られますから、スクールカウンセラーに相談してみてください。人は、つらい気持ちをひとりきりで抱えては生きていけませんよ。とにかく気持ちを押し殺して生き続けるのは、後に悪影響がもたらされる危険性もあり、良くないことなので、表に出すか出さないかは別として、自分が感じる気持ちを大事にしましょうね。誰にも言えなかった暗い話、つらいこと、ここにどんどん書いてください。ここの人たちはみんな、ひかげさんの味方ですよ。心から応援しています。

    トピ内ID:2060531239

    ...本文を表示

    つらいね、泣きたいね

    しおりをつける
    モラン
    ひかげさん 大丈夫ですか。今、どうしていますか。
    何もしてあげられないけど、気休めにでもなればと思って、書きますね。

    私の妹もひきこもりでした。ひかげさんと似たような状況で、家にいるのがつらくなり、私はすでに社会人だったので家を出ました。その時は、家族と縁が切れても仕方がない、もう耐えられないと思っていました。家族それぞれが、それぞれの立場で苦しんでいる、この状況はいつまで続くんだろうと思っていた2年後、妹は病気で急死しました。仲直りしないまま死んでしまいました。あれから8年、私も人の痛みが少しは分かる人間になったのかな、と思います。

    人生、何がどうなるかわかりません。ひかげさんと、ひかげさんの家族の将来がどうなるか、誰にもわかりません。でも、いつか必ず状況は変化します。良い方向・悪い方向どちらに変化するかわかりませんが、その時に後悔しないよう、自分にできる精一杯のことをしましょう。そうすれば、助けてくれる人はきっといます。その証拠に、ここでは多くの人があなたを応援しています。
    私も今は、妹の思い出話を両親とすることができるようになりました。

    トピ内ID:1387612090

    ...本文を表示

    良く言いましたね。

    しおりをつける
    blank
    みや
    ご両親のケンカは悲しい事だと思いますが、良く伝えました。

    言わなきゃ、無神経な親の言動は続いてたと思います。

    ひかげさん お辛いなか大変だと思いますが、余力は残っていますか?

    もし 大丈夫なようでしたら、今日 保健かカウセリングの先生に行けますか?

    もし、行けたら一言『一緒に市のスクールカウンセラー(もしくは、相談所)に行ってもらえませんか?』 と、これが一番緊急性が伝わると思います。

    もし、これに抵抗ありましたら まず相談から・・・そして、その方達からご両親に カウセリングを進めてもらって下さい。

    悲しい事ですか、親は目下の人間(子供)の進言を耳に入れません。 追いつめられている時ほど。

    ご両親はきっと どうすればいいか、分からないのでしょう。 助けがほしい・・・聞いてほしい。 でも、行動に移す余裕は残ってないと思います。(だから と言って、あなたを傷つけていい理由にならないです)

    信頼できる大人から助言を・・・そして、カウセリングをしてもらって下さい。

    ご両親に必要なのは余裕(ゆとり)だと思います。



    作家の夢 素敵です。応援しています。

    トピ内ID:7633402755

    ...本文を表示

    それは虐待です

    しおりをつける
    blank
    mami
    児童相談所にいかれることを勧めます。人に知られて恥ずかしいとかいっている場合ではありません。あなたの家族は朝食をつくらない、無関心というネグレクトと精神的虐めをあなたにしています。心の傷をかかえたまま大人になっても、過去の我慢していた自分に苦しめられるだけです。

    何十年か経過して、今の状況がこんなこともあったねと家族で笑い話になっても、あなただけは笑うことができないですし、忘れられないでしょう。親は子どもにしたひどいことを都合よく忘れます。うちの母もそうでした。このまま我慢しても何にもいいことはないでしょう。ますます、ひどくなると思います。それに、もう家族内だけで片付けられる状況ではないです。

    第三者をはさんで解決しなければなりません。
    レスを見る限り文才もあり、自分の主張をはっきりつたえられるあなたです。相談してみてください。万が一、相談して親にきつく当たられたなら、その足で相談所にもう一度駆け込んで、あなたの状態を訴えてください。家族と離れて暮らすことも考えて、自分を守ってください。
    あなたと私がしっている間柄なら、「いい子ね。」って抱きしめてあげたいです。あなたの幸せを祈ります。

    トピ内ID:3300103164

    ...本文を表示

    あきらめないでね

    しおりをつける
    😉
    さわやか三組
    お姉さんに死ねばいいと言われるなんて、辛かったよね。
    ドキドキして当たり前。涙が出るのも当たり前。
    心があるんだから。
    ただ、心の病気が言わせてると少し割引して聞いたら少しは衝撃が小さいかな。

    言葉通り、自分が消えれば済むとは絶対思っちゃダメだよ。
    あなたの人生はあなた自身にかかってるからね。

    あなたが死んだところであなたの家族はたいして変われませんし、
    世の中も全く変わりません。
    失われるのはあなたの人生だけ。もったいないじゃん。



    解決できるように私、毎日祈ってるよ。

    トピ内ID:3308092732

    ...本文を表示

    明るい未来は必ずあるから

    しおりをつける
    三児の母
    ひかげさん、こんにちは。
    20代後半、三人の子持ちの主婦です。
    私があなたを知っている人間だったら、お姉さんとご両親に
    「甘ったれんな!」と怒鳴ってやりたいくらいです。

    残念ながら、親もただの人間です。
    いつも正しい言動で子供を導いてくれる絶対的な存在であって欲しいのに、
    現実はなかなかそうじゃないんですよね。
    あなたのほうが姉、両親より精神年齢が高いのでしょう。
    だからこそ、中学2年生がそれをして生きていくのは大変なことだと思うけど、
    あなたならできると思うから言います。

    あなたの芯にある強さ、信念、夢をどんな時でも持ち続けて下さい。
    親が、姉が、学校の先輩がどうであろうと
    自分の芯をブレずに保っていれば、必ず未来がひらけます。
    「人は人、自分は自分」こう思って生きるとスッと楽になります。

    終わらないトンネルはないし、明けない夜はありません。
    今は「ひかげ」と感じていても、必ずあなたに暖かい光が差す日が来るからね。

    読書がお好きなのですね。私も大好きです。
    よしもとばななさんの作品は読んだ事ありますか?
    ぜひおすすめします。きっとあなたの心に寄り添ってくれます。

    トピ内ID:8902189833

    ...本文を表示

    あなたの居場所

    しおりをつける
    🐱
    アスカ
    ご両親はお姉さんの事で一杯一杯で、今現在はひかげさんの気持ちを考えたり、守る事が出来ない状態だと思います。
    今の家にひかげさんが安心して毎日を過ごす場所が無いように感じたのですが、そうじゃないですか?
    家族の事を話すのが恥ずかしいとか、我慢しなくちゃいけないとか、そんな事を守っていたらひかげさんの心が壊れちゃうよ?

    早く外の大人に助けを求めて、今の家族と少し距離をおいた方が良いと思います。まだ、子供だからご両親と一緒にいたいと思うけど、今のご両親にはひかげさんを幸せに出来そうにないですから。
    距離をおいてる間に、ご両親はお姉さんの事に専念してもらって、ひかげさんは安心して勉強した方が良いと思います。

    我が家は、10年前に同居してる甥(当時中2)の家庭内暴力があり、約5年間とても辛い毎日を過ごしてました。数ヶ月で家族だけで解決するような事じゃ無いと思ったら、外に助けを求めるしか無いですよ。

    トピ内ID:0481095736

    ...本文を表示

    胸が切なくなってきます

    しおりをつける
    blank
    2度目です
    最新のスレも見ました。
    よく頑張って自分の気持ちを吐き出せましたね。えらかったですね!
    その後の親御さんの姿はあなたにとってつらくもあり、もしかしたら 冷めた感情が出たかも知れません。
    一度、あなたと親御さんで専門機関にカウンセリングには行けないものでしょうか。学校、近所の方…あなたが話が漏れてしまうかもしれないという恐怖を感じるのも分かります。ですが、医療機関は守秘義務というものがありますし、何よりもあなたにもご両親にも第三者として偏りないアドバイスをくれると思うのです。
    もう一度だけ勇気を出して、「このままじゃ 私の心も折れてしまう。家族として頑張るためにも一緒に話を聞いてもらいたい」と言えませんか?

    これまで十分に頑張ってこられましたよね。ここでしかサポートできないのが歯がゆいですが、みなさんあなたの味方です。

    トピ内ID:6959363660

    ...本文を表示

    抱きしめてあげたいです 1

    しおりをつける
    😭
    あかり
    「もう、いいんだよ」って言って抱きしめてあげたいです。
    私はいじめられた、という経験から
    同じ年頃に、ひかげさんとはまた違う、灰色の毎日を送っていました。

    でも、それでも不登校になるまでは落ちずに歯を食いしばって
    頑張って、学校に行きました。

    それは、思えば母が楽天家だったせいか、とも思います。
    そうでなければ、きっとひかげさんのお姉さんのように
    不登校になっていたか、とも思います。

    ひかげさんの家族は、やさしすぎるのですね。
    そして、臆病なのですね。

    お姉さんのこと、どうしたらいいか判らずに、戸惑っているみたいです。
    「お父さん」も「お母さん」も大人ですが、人間です。
    弱い部分も、強い部分も持っています。

    ひかげさん、お父さんとお母さんに怒鳴られて、怖かったですね。
    けれど、お父さんとお母さんもどうしたらいいか判らない中
    頑張って、無理しているのですよ。

    たぶん、身近にいるひかげさんは、分かっていることと思います。
    でも、怒鳴られるのは、理不尽ですよね。
    どうしたらいいか、分からなくて、悲しくなりますよね。

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    😭
    wann
    他の人も書いていましたが、もしこの小町をお母さんお父さんに見せれるなら見せてください。
    そしてお母さん、お父さんにとって辛いでしょうが、他の人も書いていますがお母さんとお姉さんと一緒に精神科に行って相談すべきです。

    精神科にまず二人が行くとお父さんやひかげさんも来るように言われたら行けば良いのです。お母さんも辛いかもしれませんが現実を考え行動せねばいけないと思います。
    学校のある日に買い物に行くよりよっぽど重要な事です。

    ひかげさんが学校に行ってるのは、当然かもしれないけどほめられる事です。靴を隠す等考えられません。私も予備校生の娘がいます。娘が大好きです。お母さんもひかげさんの事大好きだと思う。今は心の余裕がないのです。食事を作らないのは、疲れてる時仕方ないかもしれません。ひかげさんお金もらってパン買ってください。朝食の話は、がまんする必要ないです。
    ひかげさん私も中学の時いじめられ明けない未来は無いと思いました。私は転校した事で解決しました。どうかご両親に小町のいろいろな意見を見せて、頑張ってください。

    小町は投稿者が特定されない事もご両親に説明してください。良い方向に行く事を心から願ってます

    トピ内ID:9011528936

    ...本文を表示

    ステキな夢ですね。

    しおりをつける
    ひかげさんのつらい思いを、掲示板で拝見しているクリエイターの端くれです。

    >どんなに素晴らしいアイデアも思想も、表現しなければ存在しないのと同じ、という事を前に何かで読みました。
    >私はこの言い方が嫌いだと思いました。したくても表現できない人がじっと自分の中にだけしまっている気持ちを代弁できるような作家になりたいです。
    >それが私の夢です。

    この言葉に魅かれました。今は辛いでしょうが、学校を卒業し家を出れば
    ひかげさんは素敵な作家さんになれると思います。
    あなたが書いたこの言葉は、誰にでもかけることじゃありません。

    信頼できる大人の方に相談できればいいのですが・・・。
    なるべく家にいる時間を少なくし、逃げ場を見つけるよう心から祈っています。

    トピ内ID:0417062703

    ...本文を表示

    抱きしめてあげたいです 2

    しおりをつける
    😭
    あかり
    たぶん、お父さんとお母さんも、怒鳴ったあと
    そんな気持ちになるのです。

    両方が辛いですね。

    お姉さんだって辛いんだ、誰も責めることが出来ない。
    そうなると、誰の責任にも出来ない。

    こんな状況、どうしたらいいか判らないに決まってます。
    そう、家族の中だけで解決するのは「無理」なんです。

    お父さんもお母さんもそれを知らずに
    お姉さんが「自力でそのうち立ち上がるかも知れない」という
    本当に少ない可能性に賭けているのです。

    お父さんもお母さんもあなたも、幸せな家族でいたくて
    それにしがみついてしまっているのかもしれません。

    でも、しがみついても、引きずられて、辛くなってしまうだけで
    本当の、幸せな家族にはなれないのではないでしょうか。

    それを、面と向かって言ったりするのは、怖いと思います。
    辛い思いをするかもしれません。
    けれど、言わなければ、ずっと、このままなのです。

    お手紙でも、いいです。
    「お父さん、お母さん、お姉さんに怒鳴られて怖かった」
    「もう私たちでなんとかするのは無理だと思う」
    「専門のところに行こう?」

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    抱きしめてあげたいです 3

    しおりをつける
    😭
    あかり
    私は「誰も、無理しなくていいんだよ」って
    ひかげさんのお父さんとお母さんにも言ってあげたいです。

    「もう、十分頑張ったよ、みんな、だから専門のところに行こう」
    って、お父さんとお母さんの背中を押してあげてください。
    きっと誰かがそう言ってくれるのを待ってる気がします。

    ひかげさん、もうひと頑張りできますか?
    みなさん、見ていてくれます。
    勇気を出して、言ってみてください。
    画面ごしですが、精一杯応援します。

    最後に、もう少しだけ。
    「家族みんな誰も可哀そうなんかじゃない!みんな頑張ってるんだ!」
    という誇りを持って色々なことをやってみてください。

    そして全てを「簡単に考える」「少しずつでも前進をよろこぶ」
    という事を頭に置いてやってみてください。
    単純になってしまいますが
    「不登校なんて、学校行けるようになればいいだけなんだ!」とか
    「部屋から出られるなんて、お姉ちゃん頑張ってるんだね!」とか
    そうしていくうちに、少しずつ、暗い雰囲気もなくなって
    自然とピリピリしなくなって行きますよ。

    次で最後です・・・。

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    抱きしめてあげたいです 4

    しおりをつける
    😭
    あかり
    「将来は作家」素敵な夢ですね。
    絶対に叶えて、素敵な物語、読ませて下さいね。

    ひかげさん、今は辛いかもしれないですけれど
    大人になったら、沢山の幸せが待ってますよ。

    私も、いじめの毎日で昔すっごく辛かったですが
    今、生きててよかった、って思うほど幸せな毎日です。

    ひかげさんにも、絶対にこんな日が来ます。

    参考になるサイトをいくつか検索してみました↓
    (お住まいがわからないので関東前提で調べました・・・)
    「東京都ひきこもりサポートネット」
    http://www.hikikomori-tokyo.jp/
    「ファミリィ サポート・ルーム」
    http://j-f-c-a.org/index.php?catid=19&blogid=3

    相談は無料ですので、お電話だけでも
    ひかげさんがしてみても、いいかも知れませんね。

    長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂ければ幸いです。
    それでは、ひかげさんがひなたさんになる事を祈って・・・。

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    ひかげさん

    しおりをつける
    🛳
    caribe
    なんて寂しいHNなんでしょう。

    ご両親とうまく話しをして、全寮制の高校に進学することは可能でしょうか。とにかく家を出た方がいいと思います。

    これ以上あなたに傷ついてほしくありません。このまま何年も家にいたら、心が壊れてしまいます。そうなる前に、出て欲しいです。

    ご両親もその方が安心するのではないでしょうか。
    あと1年ちょっとの我慢だったら何とか持ちこたえる事ができますか?
    幼いあなたがこんな苦労しているなんて涙がでます。

    トピ内ID:1257286621

    ...本文を表示

    お住まいの地域の児童相談所に

    しおりをつける
    blank
    ケイトリン
    お住まいの地域の児童相談所に相談に行くのが良いと思います。

    お父様もお母様もあまりに身勝手で、分別がありません。
    両親は自分たちが信じたいことを信じたいように信じて少しでも楽になろうとしているのですね。でもそれは間違っています、ごまかしに過ぎません。誰にとっても不幸な結果しか招きません、まさに時間の無駄です。

    ご両親は、トピ主さんは何の心配も必要のない子だということにしておきたいから、それを頑ななまでに信じて、真実を見ようとしませんでした。トピ主さんがようやっと嗚咽しながらあなたの真実を教えてあげたのに、今度は互いに責任から逃げようと必死で、誠実に問題を直視しようという姿勢を持ち合わせませんね。

    第三者が適宜助言や助力なしにご両親にがこの問題を解決するには、その能力が決定的に欠けています。

    普通の両親のもとで普通に兄弟姉妹と平和に暮らせたならば、それは理想的なことですが、実際はごく幸運なケースでしかありません。大抵の親は歪で、兄弟姉妹は残酷です。トピ主さんには気持ちを強く持って児童相談所に足を進めてもらいたいです。ご自分を大切に、大事にしてね。

    トピ内ID:0002209959

    ...本文を表示

    よく我慢したね

    しおりをつける
    blank
    とまと
    ひかげちゃん、ひとりでずっと耐えてきたのですね。
    あなたも子供なのに本当に偉いです。

    最新のレスを見て、ひがげちゃんが家族の中で一番大人なのがわかります。

    お父さんもお母さんも、子供みたいです。

    冷静に聞いてくださいね。

    父母が取っている行動、靴を隠したり、学校の話は禁句、というのは何の解決にもなっていないですよね。
    ひかけちゃんも駄目になっちゃいそうなぐらいなんですよね。

    お母さんに訴えてください。
    こんなことを続けていたら私も駄目になってしまうよ、辛いよって。

    お母さんも辛いのだと泣かれるでしょうが、どうかまず、お母さんがカウンセリングに行って貰うよう説得してください。
    お父さんに協力して貰って、説得してください。

    私は、お姉さんのこと誰にも話してないし、お姉さんの同級生に虐められても耐えてきたこと、それでもお母さんに友達に話していると被害妄想をもたれていると、お父さんに訴えてください。

    お父さんをまず味方につけることが出来たら、糸口が見つかるかもしれません。
    本当に、頑張って、泣かないで!

    トピ内ID:3490674306

    ...本文を表示

    たすけてあげたいよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    ひかげちゃん、大丈夫ですか?
    一刻も早く担任の先生やスクールカウンセラーに相談しなさい。
    辛い状況ですね。お姉さんはおそらく自分は悲劇のヒロインだと思っているでしょう。
    そして、ご両親が今の状況を甘んじて受け入れているような対応をしているので、
    ますますつけ上がってしまうのだと思います。
    お姉さんは自分中心にしか物事を考えられないので、ひかげちゃんに暴言をはいてしまったんでしょうね。
    あなたは何にも悪くないですからね。よく我慢していますね。えらい。。。
    お姉さんを家族みんなで思いやることは大切ですが、限度があります。
    ひかげちゃんにはひかげちゃんの生活があって、人生があるのだからね。
    お姉さんの為に朝ごはんを犠牲にしたり、過度な神経を遣う必要はまったくありません。

    とにかく一刻も早く学校の担任の先生や、専門職員に相談することです。
    ひかげちゃんのご家族が良い方向に向かうように応援しています。

    トピ内ID:4457391661

    ...本文を表示

    親として

    しおりをつける
    😢
    ゆうき
    ひかげさんのご両親は未熟なのだと思いました。もちろん、私が成熟しているか?と言ったらそうではないのですが・・・。

    トピが上がってからずっと読ませて頂いていましたが、なかなか書き込めずにいました。
    やっとご両親に言えたのですね。それは良かった事と思いました。

    ひかげさんのお姉さんは、キツイ言い方ですけれど『甘ったれの我儘病』です。そうしてしまったのはご両親です。そして今のままでは、ひかげさん、貴女の心が壊れてしまいます。心が病気になってしまいます。

    学校の保健室は、良い休息場所にはなりませんか?実際に本当の事を話さなくても良いのです。保健室ではなくてもよいから気持ちを休めさせる場所を作りましょう。
    今現在のご両親の様子では、お姉さんを常態に戻しひかげさんの心のケアをする事は、難しいでしょう。
    『2人の娘の親である事』を自覚しない限りは。
    ただ、今回ひかげさんが初めて本心を言えた事をきっかけに、ご両親もいろいろと考え直し始めるかもしれませんね。
    娘達の幸せを願わない親はいないですから!

    続きます

    トピ内ID:2444075911

    ...本文を表示

    親として

    しおりをつける
    😢
    ゆうき
    続きです

    私の中3の息子が過去数回、不登校になりました。今では新しい中学へ通学しています。中1になった娘は息子が通っていた中学に入学しました。娘はこれからどんな思いをしながら通学してゆくかと思うとやり切れませんが・・・。きっと私は息子より娘に対し、『甘い』でしょう。でないと娘の心が壊れてしまうからです。
    これまでに、不登校以外に家庭の中の事にも多々問題があり(私が原因でありますが)学校の保健室・児童相談所など、様々な方や施設でお世話になりました。子供達は、私には話せない事や私自身への不満などを実際に話したり、ただ気持ちを落ち着かせる為に利用させてもらったりとしていました。
    ですから、なるべく早くご両親と関わりが持てて家族間の問題に詳しい『大人』に相談していきましょう。解決策は必ずあります。
    泣き崩れるお母さんの姿をみて、泣きたい気持ちが萎えてしまうほどだったのですね。ご両親の言い争いは見ていて余計に辛くなってしまいますよね。その事も『大人』に相談していきましょう。
    直接何もできないのが歯がゆいけれど、ひかげさんが笑顔を取り戻す日がくる事を祈り続けます。

    トピ内ID:2444075911

    ...本文を表示

    みんなが貴女を心配し、応援しているよ!

    しおりをつける
    😀
    そりゃ
    私も以前、お姉さんと同じく不登校の立場でした。
    確かに辛く、どん底で自殺も考えました。私の場合、父は無関心(と言うか、社会的ルールから外れたダメ娘と言うレッテル張り。)母は、不登校と言う事実は包み隠さずあちこちに触れ回り、私の預かり知らぬところで勝手に相談などしてました。
    正直な話、親は全くアテになりませんでした。
    不登校と言う、イレギュラーな事態に混乱しており、また自分達も経験がないので、どう対処していいのか分からないんでしょう。
    そして、お姉さんの気質。
    随分と攻撃的になっていますね…。家庭内暴力などはありませんか?
    父親も母親もお姉さんの『言いなり』(言葉が悪くてすいません)ですよね?
    お姉さんを怒らせたくない、世間体もある、そんなこんなで、賢くてしっかりもののひかげさんに甘えて、負担を強いているんですね。
    でも、それだと貴女の心身がいつか壊れてしまいます…。
    ここは皆さんのアドバイスどおり、スクールカウンセラー、学校の先生、地域の青少年相談センターなど、相談することをお勧めします。
    最初の一歩を踏み出すのは恐いけれど、大丈夫!彼らもプロですから!
    つづく

    トピ内ID:6122594536

    ...本文を表示

    みんなが貴女を心配し、応援しているよ!2

    しおりをつける
    😀
    そりゃ
    後…、トピからはズレてしまうのですが…、ひかげさんはここに携帯などから投稿しているのでしょうか?
    お姉さんが勝手に部屋に入り、物を見るとあったので、パソコンなどの履歴を見てしまったりしたら、ひかげさんへの攻撃が強くなってしまうかも…。
    朝お姉さんから受けた暴言も、かなり普通じゃありません。
    お姉さんは、きっと自尊心の高い人なんでしょうね。
    不登校と言う現実に苦しんでるのに、優秀な妹さんが普通に学校行っているのが気に食わないんでしょう。

    本当なら、辛いだろうけれど家族と離れるのが一番かもしれませんね。

    今はとても辛いから、こんな事を言っても更に辛くなるかもしれませんが…
    『若い時の苦労は買ってでもしろ』と言うのがあります。
    苦労した分、辛い思いをした分、プラスになるモノを得ることもあるんです。
    ひかげさんは既に、同世代よりも大人で優しい、そして優秀ですよね?
    そんなひかげさんには明るい未来が待っているはず!(私がそうでした)
    ひかげさん!応援しています!

    トピ内ID:6122594536

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    都会人
    くだらない悩みを平気で垂れ流している大人が多い中、こんなにしっかりした未成年が非常事態に陥って身動きできないなんて、世の中とは本当に残酷です。
    あなたはとてもよく頑張っていらっしゃる。

    抑えてきた気持ちを吐き出した今、このトピックをご家族に見せてもよいのではないかと思います。ここに書かれたあなたの本音を読んだら、ご両親もホッとする気がします。だってあなたは家族のことをちゃんと考えているから。周囲に言いふらしているんじゃないかなんて思っているご両親はそうではないことがわかってあなたに対してその点でつらくあたることは減るのでは?実際にご両親の性質を知っているわけではないので断言はできませんが…。
    そして家族全員で外に助けを求めましょう。ご両親の力では何もできないのですから、ここで訊いてもいい、インターネットというツールを最大限利用して抜け出す方法を探しましょう。

    全ての根源は姉ではなく、不登校の姉を可愛そうと庇いつつも心の底では恥だと思っているのであろうご両親です。学校なんて行かなくたってどうにでもなるということを教えず閉じ込めてしまったのですから。彼らにここで他者の考えを知ってもらおう!

    トピ内ID:0615249734

    ...本文を表示

    本来は

    しおりをつける
    blank
    うにまる
    ご両親だけで長女のことを受け止め、専門機関や病院、在籍している学校に指導を仰ぎながら対処していくべきものです。
    その上で、こんなひどい状況でも次女の心の負担がないように、のびのび育てるための方策を考えて生きるべき。普通のこども以上に心をくだいて育てるべき。
    でも今のところご両親には無理なご様子。本来あるべき家族の姿勢に近づくためには、まずあなたがぶちギレてみることです。思慮深いあなたなら、そのさじ加減もわかると思います。
    とにかく、ご両親に次女の危機がここまできてるんだと強く認識させること。ショック療法が必要です。
    すべてはそこから始まるはず。

    トピ内ID:3326385067

    ...本文を表示

    みんながいっぱいいっぱい

    しおりをつける
    🙂
    ひまり
    貴方を含め、家族全員がいっぱいいっぱいなのでしょう。
    だから誰もが他の人を労わる気持ちを持てない状態です。
    親に自分をありのままの自分を受け入れてもらうのが一番楽になると思いますが、今は無理だと思います。

    だとしたら次にどうやって自分自身を救うか。
    成績も良いとの事ですし、高校は寮生のところを選んだらどうでしょうか?
    家にいなければ、お姉さんに対する気遣いもいりませんよね。
    学校に関することも家庭で目にしなくなるし、ご両親にとってもいいことかもしれません。
    あなた自身、家から離れて誰も知らない学校に行くほうが幸せだとおもいませんか?
    逃げるが勝ち、という言葉もあります。
    逃げることに罪悪感を感じるなら、自分から切り捨てるという考えに変えてもいいです。

    昔、私自身いじめにあったことがあります。
    なぜ黙っていじめられていたのか・・・とつくづく思います。
    そんな人たち、こちらから切り捨ててやればよかった。
    そうすれば世界は広がって楽しくなっただろうに。
    つらい現状に黙って居続ける事は愚かだったと思います。
    あなたにも自分自身で切り開いてもらいたいです。

    トピ内ID:8343697378

    ...本文を表示

    進学塾講師をしてました

    しおりをつける
    必ず道はある
    ひかげさんと同じような家庭の生徒を担当した事があります。
    その子は寮のある高校へ進学しました。ご両親への説得は大学進学を考えて勉強に専念できる環境を整えてあげましょう、という方向で押しました。
    寮のある学校は幾つもあります。ネットでも検索できますから探してみてくださいね。
    学費以外に寮費がかかりますが
    「公立高校へ進学した場合はほぼ三年間予備校に通うのが一般的なのでその分の学費を考えればそう高くはない」という点と「頑張れば充分国立大学へ進学できます。私立大学との学費の差を考えて下さい」という利点を数字で出して説得しました。
    ひかげさん、学校に信頼できそうな先生はいませんか?もしくは塾に。
    相談してみてください。必ず明るい道があります。
    ひかげさんは立派によく頑張って偉いですよ。本当に偉い。
    学校や塾や図書館など、中学生が誰にも文句を言われない場所をうまく利用して家庭で過ごす時間を少なくしながら将来を信じて負けないでください。
    前述の寮生活を送った生徒は今年大学に入りました。

    トピ内ID:5030599589

    ...本文を表示

    高校は全寮制を選んでみては?

    しおりをつける
    blank
    yukko
    ひかげさん、本当に毎日大変でしたね。
    レスを読んでるだけで心が締め付けられる思いです。

    私の友達の場合ですが、兄の暴力と家族の非協力的な態度に愛想をつかし
    全寮制の高校に進んだ友達がいます。中2から猛勉強して
    奨学金の資格を得て今はバイトの収入だけで国立大学へ通っています。
    その子の場合は担任の先生に紹介され全寮制を決めたようです。

    今ひかげさんの年齢と両親の態度から察するに、一人で家族を
    改善させていくのは無理だと思います。
    ここまで頑張って来たのですから、これからはご自身の未来の為に
    一生懸命頑張ってください。

    トピ内ID:5179092541

    ...本文を表示

    ご家族で教育相談に。難しければひかげさんだけでも

    しおりをつける
    🐧
    転がる石は苔むさず
    まず、ひかげさんだけでも、教育相談に行かれてはいかがでしょうか。

    東京都だと
    http://www.e-sodan.metro.tokyo.jp/
    基本的には地域の教育委員会が運営しています。
    東京都以外の場合には、お住まいの地域の自治体と「教育相談」をネットで検索すれば電話番号がでてきます。まずは楽しいことや相談したいことは口に出して話したい。そういう欲求を晴らしてください。教育相談は電話で匿名でも受け付けます。

    私は不登校対応もする家庭教師ですが、ご両親の対応は間違っています。ひかげさんにはもちろん辛いことですが、お姉さまにも良くないと思います。
    学校であったストレスを忘れて、次の行動に移る意欲を養うために「登校刺激」(学校に行けと無理強いする)のは避けるのがセオリーですが、学校をにおわすものを何もかも隠して、不登校をなかったことにしたい、という対応は不適切です。ひかげさんもお姉さまも根本から存在を否定されています。

    親御さんがひかげさんの進学先を近所に自慢したい。私も馬鹿馬鹿しいことだと思います。寮のある高校に出るのも一手です。

    夢を叶えてください

    トピ内ID:9477862442

    ...本文を表示

    泣きました

    しおりをつける
    🐤
    mi-mama
    ひかげさんと同じ歳の男の子がいる母です。
    トピ、レスを読んで泣きました。
    我が子と同じ歳の、まだまだ子供のあなたが
    こんなに悩み、苦しんでいるなんて・・・
    今すぐ助けてあげたいです。

    ひかげさんのご家族、全員がカウンセリングを必要としています。
    ここに書いたこと、スクールカウンセラーに話せませんか?
    スクールカウンセラーならお姉さんのことも
    多少は御存じなのでは?

    このままではこの状態がいつまで続くかわからないし
    それでは、あなたが壊れてしまいます。
    他人である大人が、ご両親と話す機会が必要です。

    この状況を早く解決させるために
    一歩、踏み出してほしいです。

    トピ内ID:8277688625

    ...本文を表示

    気になって

    しおりをつける
    😭
    wann
    気になってもう一度レスします。
    どこにいるかわからないひかげさんですが、昨日もレスしたように中学時代いじめられていて、明けない未来は、ないとおもっていました。

    ひかげさんも明けない未来は、無いと言う事は決して無いのです。
    でもお母さん達に頑張ってもらって、昨日も書いた様に精神科に相談に行ってまずお姉さんの治療をする事です。精神科も合わなければ転院してもいいと思います。近くが嫌なら少し遠い所に行ってもいいのです。

    文章から察するとお姉さんは高校一年生の年齢ですね。
    中学は義務教育だからおそらく不登校でも卒業できてると思います。通信制でいいからお姉さんの高校を精神科の先生と相談しながらいってみるべきです。もし精神科が嫌なら通信制の高校だけでも行動してみてください。
    ひかげさんがご両親にレスを見せてると思い書きます。

    ご両親が行動しなければ不登校からひきこもりになってしまいます。そしてニートになってしまいます。お姉さんに気を使うばかりでなく行動を起こしてください。お姉さんも自分から行動できないだろうからご両親が頑張るのです。ひかげちゃんもお姉さんもご両親が幸せにしなくてはいけないのです。自分の子供です

    トピ内ID:9011528936

    ...本文を表示

    よく頑張りました。そして、あともうちょっとだけ頑張って!

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ひかげさん、あなたの文章、とても心に響いてきました。きっといい作家さんになれますよ。

    私からのアドバイスです。
    家族全員がそれぞれカウンセラーの先生に話を聞いてもらう必要があります。お姉さんだけの問題でなく、全員がそれを発端とした深い心の悩みを抱えているからです。あなた一人が相談するだけでは根本の解決にはなりません。カウンセラーの先生が、家族のこんがらがった気持ちを一人ひとりにあった方法で少しずつほどいてくれます。
    是非カウンセラーのこと、ご両親に提案してみてください。ご両親も誰にも相談できず苦しんでいらっしゃるはずです。

    そして、あなた自身について。
    あなたは聡明で、夢もある。だから今まで心が折れなかったのだろうと思います。今は出口の見えない辛い状況でも、あなたの未来までは誰も奪うことができません。あなたの夢も明るい未来も、あなた自身の努力で実現できるのです!このことを絶対に忘れないで。

    基本的人権として、人は個人として尊重され、幸福を追求する権利があります。誰に遠慮することもない、あなたは幸せな人生を求めていいのです。

    心から応援しています。

    トピ内ID:3693073385

    ...本文を表示

    あまりにひどいです。

    しおりをつける
    🐤
    トリ
    友達や学校には相談できないんですよね。
    だったらやはり児童相談所等の公的機関に行くべきです。
    そこで感情をブチまけて味方を作ってください。
    冷静になると逆に相手に伝わりません。

    ご両親はお姉さんを思っての行動でしょうが、やり方が間違いすぎています。そんなやり方では誰も幸せにはなりません。誰かが教えてあげるべきなのです。間違っていると。

    そのために児童相談所があります。何かしらの措置をとってくれるでしょう。怖いでしょうが前進です。勇気を出して救いを求めてください。

    あとひかげさんは聡明な女の子なので大丈夫とは思いますが、世の中には善人面して女の子を食い物にするような輩も存在します。注意してください。

    素人の意見でしたが、少しでもひかげさんの力になれたらと思いレスをしました。
    貴方は一人じゃないです。みなさん心から応援しています。
    早くひかげさんが幸せになるよう心から祈っています。

    トピ内ID:3110023522

    ...本文を表示

    辛いですね・・・(1)

    しおりをつける
    blank
    どら猫
    ご家庭の経済状態にもよるけれど。
    もし可能なら、進学高校へ行けという親の言葉をうまく利用して
    現在中学2年生とのこと、自宅通学できない寮のある高校を目指してみてはどうでしょうか。

    逃げることに罪悪感など感じてはいけません。
    自分の身を守るために、あと2年間必死で勉強して耐えることできますか?

    はっきり行って家庭がおかしいです。普通の状態ではないでし。
    ひかげさんが思ってること、感じてることは間違ってません。
    姉の為に妹の人格や存在を否定していいはずがありません。

    今の家庭にいたら悪循環です。

    弟がうつ病になり引きこもり状態になりました。
    似たような状態ですね。弟には買い与え、優遇
    弟が間違ったことをしても(お茶を投げつけられた)あのこは悪くない
    私の態度が悪いからだと
    母親自身も、そのような病的状況に世間から隔離した生活してたせいか、
    ご飯は作らない、掃除はしない・・・それでも母は苦労してるとのこと。

    本当は、母親がそのような状況でも、変わらず規則正しい生活を送ることが
    大切なことなのに・・・

    トピ内ID:2738498812

    ...本文を表示

    「助けて」と言ってみよう

    しおりをつける
    😀
    そよ風
    私も親から・・・同じような体験をしています。(40代既婚子供二人)

    皆さんが書き込まれているように、外部への相談が必要です。
    スクールカウンセラーも是非お願いしましょう。
    保健所へも行きましょう。
    親戚がいたら話しましょう。なるべく多数の理解してもらえそうな親戚に話しましょう。

    相談となると緊張して話せなかったり、悲しくなって泣くだけということも。
    綺麗な文章でなくても良いので、親に言われて悲しかった事や、傷ついたこと、納得いかない思いや怒り・・・全てを紙に書いておき、コピーして何部か用意を。
    (紙で読んでもらう方が、時間短縮して的確に理解してもらえます)
    あなたはまだ子供です。わがまま?と迷わずに、おもいっきり主張して書いて下さいね。

    大勢の外部の人に話して、いっぱい味方をつくるのです。
    私はこれらの方法で問題に取り組みました。
    専門科をはじめ、多くの人に助けてもらいました。
    今はとても幸せです。

    親から受けた深い悲しみは、絶対に早く解消した方が良いです。
    さぁ勇気を持って行動してみましょう。
    みんながあなたを応援していますよ。

    トピ内ID:2587708496

    ...本文を表示

    辛いですね・・・(2)

    しおりをつける
    blank
    どら猫
    結局私は家から逃げました
    幸い社会人で、お金をためてたので、
    それでも家を出るにあたって、散々言われましたが

    はじめて家を出て、普通の平穏な暮らしができました。

    両親が姉にたいして、そのようなお姫様扱いしていれば、
    姉はよけい、世間には戻れなくなります。
    そこを両親が気が付けばよいのですが、子供のひかげさんが言っても
    無駄かもしれません。

    祖父母が健在でしたら、1週間位滞在してもらい、
    外の人間に家庭の異様さを指摘させるのも手だと思いますが・・・

    「家を出たい」という本音はいわず
    「○○の進学校に行きたい」と言って逃げる計画を立ててみてはどうでしょうか。

    たとえ、親が希望する進学校にいけたとしても、
    姉は嫉妬心から荒れ狂うのは目に見えてます。

    「きっと家庭が良くなる」とか前向きな意見でなく申し訳ないけれど、
    家を出たあとも、我が家の異様さは変わらず、縁を切って連絡をとってません。

    子供って親に対して無力で発言権もないから・・・
    その場からうまく逃げることも一つの手段だとおもいます

    トピ内ID:2738498812

    ...本文を表示

    逃げる事はできますか?

    しおりをつける
    😑
    たいむ
    まず、今できること。
    できるだけ家にはいない方が良いです。今は公的な施設もけっこう遅く迄開いています。
    ボランティア等に参加したて外で時間を過ごしましょう。塾には入れませんか?

    お姉さんは確かにあなたの家族ですが、トピ主さんがその人生を背負う義務は有りません。
    家族と言えど、自分以外は【他人】です。何から何までわかり合うのは無理な事。

    それに、ご両親は気づいてないと思いますが、あなたがされている事は立派な虐待です。
    ネットが使えるのなら、いろんな機関に相談してみてください


    その環境では勉強もできないのではないでしょうか?受験勉強にも支障がでるのでは?
    お父さんやお母さんのご実家などにトピ主さんだけが移り住む事はできませんか?
    進学も全寮制を目指しましょう。

    反対されたら今迄の事を逆手にとって、
    「姉は私に死ねと言った。私は姉にとって邪魔な存在。姉に悪い。だから出て行く。」
    「私は姉にとって学校の靴。制服と同じ。目につく所から隠さないと。だから出て行く。」
    「私は姉に嫌われている。この家にいるだけで姉を苦しめる。この家にいない方が良い。だから出て行く。」と。
     

    トピ内ID:1933625208

    ...本文を表示

    辛いですね・・・(3)

    しおりをつける
    blank
    どら猫
    今、ひかげさんにとって絶対に大切なのは、
    どんなに学校が辛くても、中学を卒業し、高校までは卒業することです。

    今の家庭の現状が良くなればこしたことないですが・・・

    たとえ、自宅通学の高校になったとしても
    とにかく、せめて高校まで卒業すれば、何か仕事はつけます。
    (中卒でも仕事できますが、幅が狭くなるので・・・)

    自立できる手段をもってないと、
    間違って、ひかげさん自身までもが家にこもってしまうと
    永遠に家から出るチャンスを失うこととなってしまいます。

    親って、本当に毒親っているので・・・
    10年たっても変わらないことさえあるんです。

    今日明日や家庭が変わるよいアドバイスではないので
    申し訳ありません。

    ただ、そこから逃げることも間違いじゃないこと伝えたかったので・・・

    トピ内ID:2738498812

    ...本文を表示

    ほんとうに

    しおりをつける
    😭
    ふむふむ
    傷ついているんですね。まだ中学2年だというのに、こんなに戦っているなんて。顔が赤くなって、喉が詰まって、声が震えて、それでも一生懸命に自分の心を泣きながら訴えたヒカゲちゃん、あなたは偉いです。泣きました。あんまり可哀想で、意地らしくて。気の毒だけど、あなたのお母さんとお父さんはこの問題、解決法がわからないんですよ。お互いに責任のなすりあいをしているんですから。自分の両親がそういう問題解決には無力な人たちなんだという認識も子供であるあなたには辛いことでしょう。やはりここにはプロの目が必要だと思います。あなたはしっかりした子ですから、あなたから見て本当に信頼できる人(先生、スクールカウンセラーなど)に相談しましょう。あなたの家には相談者が必要です。

    トピ内ID:3986686292

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    じゅら
    中年の男です。
    ひかげちゃんの悩みとみなさんのレスを読んで、号泣が止まりません。

    ひかげちゃん、あなたの大事な家族を悪く言ってゴメン。
    でもあなたの家族の心の行き違いが、思いも寄らぬ不条理な仕打ちになってしまいましたね。
    でもあなたは人として最善の心の在り方を、どんな逆境の中でも忘れない人。
    客観的な視野を決して忘れない、優しい人。

    でもそれがまたあなたの心を苦しめているよね。
    家族への愛憎に揺れ動くあなたが、見えてくる。

    でもね、だめな時は遠慮せずにまた来ればいいよ。
    皆さんの言うように、あなたの真っすぐな気持をを意思表示していけば、
    必ずきっと周りの人の心を打ち、お母さんの心を揺り動かす事になれば、
    と思います。
    応援しているよ。

    トピ内ID:7644909993

    ...本文を表示

    明けない夜は無い

    しおりをつける
    🐧
    コラソン
    ひかげ様
    私も中学生の時、当時高校生だった姉が拒食症と不登校になりまして、家庭の中が殺伐としていたことがあります。今思い返せば、中学時代は一番生き辛さを感じており、一人で外国で暮らしたいとか、死にたいとか毎日考えていました。
    でも大丈夫です。時が解決してくれますよ。私も、私の家族も今は、平穏な毎日を過ごしています。私は今幸せを感じて生きており、死にたいとは思いません。いつか、暗いトンネルを抜けます。明けない夜は無いですよ。

    あなたは若いし、今は子供と大人のちょうど境目です。あと6年もすればあなたは成人します。あなたが自立した大人になれば、もっと自由を得ることができるようになります。親に対しての発言力も説得力もだんだんと身に付いてくるでしょう。あなたは強い大人になれますよ。その時が来るまで、自分を守りながら生き抜くということに専念してください。  
    ...長いので続きます。

    トピ内ID:6438131284

    ...本文を表示

    明けない夜は無い 続きです

    しおりをつける
    🐧
    コラソン
    続きです。

    我慢することも必要でしょう。でも時には自分の感情を親にぶつけてみるのも手です。朝ごはんは食べないといけません。母上の機嫌の良いときに、冷静にお願いしてみましょう。ダメだといわれたら、他の大人(学校の保健の先生が良いでしょう)に相談しましょう。難しいことですが、あなたのご両親やお姉さまを観察対象として眺めてみるように努力しましょう。ご両親はあなたが期待するほどには大人では無いことがわかります。先生だってあなたが期待するほどには大人では無い事もあります。
    お姉さまは、ここ最近、傷ついたのではなく、もっと子供の頃に傷ついているかもしれません。
    自分を守るためには、親との交渉も必要です。
    嫌な事は嫌だと主張してかまいません。ご両親は余裕が無いので、その場では感情的に返してくるかもしれませんが、一応、あなたの主張は耳に届いているのですから、何日か経ったら、冷静に話してみるのも良いかと思います。
    あなたは聡明な方です。きっと素晴らしい人生が開けるでしょう。応援しています。

    トピ内ID:6438131284

    ...本文を表示

    怒りの余り、泣きそうになりました。

    しおりをつける
    blank
    りんご飴
    凄い、偉い!良く頑張りましたね!

    立場は少し違いますが、昔、私は姉のサンドバッグでした。

    大人になって距離が出来て、私を肯定してくれる人が現れて、初めて生きていて良かったと思いました。

    もう少し大人になったら家を出た方がいいですね。
    側にいて、貴女の肩を抱いて、大丈夫、何も我慢しないで良いんだよって伝えたい…。

    どうか良い方向に進みますように。

    トピ内ID:8910284202

    ...本文を表示

    「ひなた」ちゃんに変わりなさい

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    いろいろな方たちが的確なアドヴァイスをお書きになっています。

    あなたは今から「ひなた」ちゃんに変わりなさい。

    あなたは成績が良い、勉強が好き、部活で頑張れる、作家になりたいという意志がある。これだけ将来への素晴らしいい可能性があるということだ。

    現在の体験は将来のあなたにとってマイナスばかりではないと思う。

    一流の作家たちはその多くが、壮絶な人生経験をして、それが作品創造力の養分になっているのだから。

    人間はみな弱いものを持っている、そのことをあなたはまだ早い時期に知ったということだ。

    大学へ入るまで頑張りぬこう。そして早く独り立ちしよう。

    きっと素敵な将来が待っているよ。

    トピ内ID:2900536932

    ...本文を表示

    相談するだけでもいいから、児童相談所へ・・・

    しおりをつける
    🐤
    まろん
    まだ中学2年生の女の子が、こんなに苦しんでいるなんて。あなたのせいでは無いのに。
    胸が苦しくなりました。

    ”ひかげ”なんかではありません。失礼ですが、ご家族がそうしているだけ。
    ひかげさんはもっと輝く太陽になるスキルも権利もあります。どうか家族のせいで自分を無駄にしないで下さい。
    学校の先生や保健の先生が、家族と近すぎて信用するのが怖いなら、児童相談所へ行きましょう。
    今の時代、児童相談所に行くのは恥ずかしい事でも変な事でもありません。
    話すのが怖いなら、文才がおありなのですから、文にして相談所の人にお渡しして。
    文にする事で思い出してしまって辛いなら、このトピのご自分で書いた部分をプリントアウトして。

    ご両親も勿論お姉さんも大変でしょうが、そのとばっちりをひかげさんが受けるのは不条理です。
    どうかひかげさん、ご自分だけで悩み込んでしまわないで下さい。家庭の悩みを抱えている子供は沢山いて、それを助けようとしている大人も沢山います。
    試しに話を聞いてもらうだけ、相談所に行ってみては如何でしょうか。

    皆応援しています。あなたは輝いていいんですよ。

    トピ内ID:1821271494

    ...本文を表示

    えらいよ。

    しおりをつける
    💡
    mira
    その御歳でそこまで考えているのですね、尊敬します。
    私が二十歳頃でもここまでシッカリしていなかったな・・・

    書かれている内容を読む限りでは失礼ながら、今のご両親は頼りにならない
    印象ですね。
    皆さんが書かれているように、第三者に相談するべきだと思います。
    このまま頑張りすぎるとあなた自身が壊れてしまいかねませんし、
    ご両親・お姉さんの為にもなるでしょう。

    あまりに良い方向に進むのが遅いようでしたら、
    中学2年生との事ですから
    少し後ろ向きな考えと取られるかもしれませんが、
    経済的に許されるなら、全寮制の高校に入学して家から出る事も一つの方法です。

    折角良い目標を持っているのですから是非その夢を実現してください。

    トピ内ID:5771900976

    ...本文を表示

    別の救難信号1

    しおりをつける
    blank
    投降者
    ここで書くことはお姉さんの状態についてよくわからないまま書くので、ひかげさんにはあてはまらないことかもしれませんので、よく考えてみてください。

    お姉さんの立場に立って考えて見ましょう。 お姉さんは学校に行きたくないこと以外は問題はないと仮定して書きますので、ほかに問題があればぜんぜん違った話になる可能性があります。 お姉さんだって馬鹿じゃないのだから、ひかげさんがきちんと学校に行っていることぐらい知っています。 そして友達もいて成績もいいことも知っているでしょう。 

    それなのにまるでひかげさんの学校生活がないかのような生活っておかしいですよね。 ひかげさんの学校生活の影が消えれば消えるほど、お姉さんはその影をよけい感じることでしょう。 自分は楽しむべき学校生活も送れないし、将来への希望なんかも持てません。 だからよけい自分が得られないすべてを持っている妹の存在に怒りを感じてしまうようになるのでしょう。 

    私がお姉さんならそのように考えてしまうと思いますよ。 ひかげさんは未来に向かって飛べるのに、自分は翼を広げることもできないと感じているのでしょう。

    トピ内ID:1859603616

    ...本文を表示

    ひかげさん、今日はどんな気持ちで過ごしているのか心配です

    しおりをつける
    blank
    あ~
    ひかげさん、ここの皆様同じように、わたしもあなたを抱きしめたい。
    私も中学高校と家庭に居場所がありませんでした。

    あなただって、ご両親からあなたが必要なだけの愛情をもらわなければならないし、それを求めるのが当然と思います。

    あなたはとても聡明で大人だと思います。それだけに私はあなたが不憫でなりません。

    お家の中だけでなく学校でも辛い過酷な毎日を生きているあなたが、図書室で本を選んでいる姿が目に浮かび涙が出てきます。

    あなたは自分や自分以外の人の痛みを十分に感じ、理解できるすごい人です。
    きっと近い将来、人を元気にできるような本を書くようになるだろうと想像します。

    ここの皆様のように世間にはあなたを愛おしいと感じ、あなたの置かれたその環境をなんとかしようと考える大人がいるはずです。

    胸が痛むことですが、あなたのいるその家庭は機能を失っています。風穴を開けないと窒息してしまうのではないかと本当に心配です。

    相談をする相手はここで皆様が教えてくださっているところがいいと思います。
    顔も見えない私ですがあなたのことが本当に気にかかります。

    トピ内ID:0229377601

    ...本文を表示

    別の救難信号2

    しおりをつける
    blank
    投降者
    もちろんひかげさんの責任ではなくて、ご両親の問題です。 親って馬鹿ですよね、問題ができたときに子供を守るために、五歳の時ならうまくいった方法が通用すると思ってしまうのですから。

    ひかげさんはもうお姉さんからの切り離しを考えて行動することもできます。 そしてもう一度お姉さんとの関係を修復することを試みることも、今なら可能だと思います。

    それはお姉さんを特別扱いしないことです。 ご両親抜きで、お姉さんに自分の本音をぶつけてあげて下さい。 本音にかなう事実はありません。 お姉さんに隠してする生活はおかしいと感じていること、お姉さんがときに怖く思うこと。 そしてお姉さんとどのような関係でいたいのかを、正直に話してみてはどうでしょうか。 学校の話しなどもなんでも話せられるような姉妹関係になれたらいいかもしれませんね。

    ご両親はひかげさんの抜け駆けを怒るかもしれませんが、無理な生活はいずれは崩壊します。 お姉さんと友達になれたらご両親だって考えを改めるかもしれません。

    詳しく状況を知らないでの勝手な意見ですので、よく考えてみてください。 ひかげさんならできるでしょうから。

    トピ内ID:1859603616

    ...本文を表示

    あなたを応援しています

    しおりをつける
    blank
    magu
    レスを読ませて頂くとあなたの感覚や感情はごく一般的で正しいと思います。年の割に大人でもう少し甘えてもいいくらいと思ったほどです。
    どうかご家族に何を言われても否定されても、自分を信じていて下さい。そして我慢しすぎないで下さい。
    現時点でも外の人に助けを求めてもいいくらいです。
    家庭の中だけではどうしようもないと思います。それは恥でもなんでもないですし、それを罪と感じないで下さい。

    私も似たような家庭で育ちましたが母親の愚痴や悲しみに付き合ったことは今では必要ないことだったと思います。
    適当に受け流すか距離を置いてください。
    愚痴がはじまったら「勉強するね」といって離れてください。
    親に認めてもらえなくてもあなたがあなたを認められるよう勉強なり進路なりを見つけて人生楽しんでください。
    居場所は家庭内だけじゃなく、他にも作れます。高校や大学はぜひ実家から離れる進路を選んでください。距離をおくことで幸せになれる関係もあります。
    あと不幸な家庭環境でも自分の事を信じてまっすぐ進んでいけば幸せになれます。生まれのことは悲観せずに忘れて楽しむことにエネルギーを使って下さいね。

    トピ内ID:5555178053

    ...本文を表示

    まず、一歩、外に。

    しおりをつける
    blank
    万年記憶喪失
    こんにちは、まだ小さいのに色々大変でしたね。随分と沢山の方がためになるアドバイスをされていますから、今更私がいうような事は何もないのですが、今の季節とても花がきれいな時期ですから晴れた日に景色のいい場所にでも行って、景色や花でも見て、しっかりと深呼吸してきましょう。あなたの未来は明るいです。まだまだこれからなんですから。

    まずね、トピのタイトルからして選択眼がありますよ。「たすけてください」。え? 一体何?って、まず目を引きますもの。これが「不登校の姉のせいで困ってます」というタイトルだったらきっと流し読みしてたと思います。でも、たとえこのトピタイトルだったとしても文章に惹かれる物がなければ、やっぱり流していたでしょうけどね。

    私も子ども時代色々辛いことがあって何度も家出や自殺を考えましたが、大人になり家を出て自分の力で生活するようになってからやっと、親だって一人の人間なんだ、馬鹿でもしかたがない事もあるんだと思えるようになりました。

    皆さんが書いてらっしゃるように、まずは親元から離れてみた方がいいですよ。まだ小さいあなたには辛い選択だとは思いますが、あなたならきっと大丈夫!

    トピ内ID:4022712158

    ...本文を表示

    主さんはとても聡明です(1)

    しおりをつける
    🙂
    ともみちゃん
    私も、主さんの年頃に、主さんのような思考回路を持っていたら、もっと早くに楽になれたのにと思います。主さん、偉いよ。

    状況は違えど、同じような立場、本来頼れる存在であるはずの親(特に未熟な母親)からの重圧による八方ふさがり状態でした。主さんの両親も、残念ながら子供が子供を産んだクチのようですね。成熟したご両親なら、前向きな措置を講じたでしょう。心身ともに健康な主さんを、全ての家庭の歪みのはけ口にするなんて、「親として」というよりは「人間として」、欠けているものがおありです。結論、そんな人間に振り回されることはありません。ただ「親」という冠を持っているだけの共同生活人と割り切りましょう。

    彼らを理解する必要はありませんが、自立するまでにまだまだ時間が必要なのも事実。彼らのようにならないように、今の間に力を蓄えることです。成績の良さと頭の良さは全く違うものです。勉強しましょう。それから、高校生になったらアルバイトをして、お金を稼ぐこと、社会の厳しさを学びましょう。(続きます)

    トピ内ID:2393390640

    ...本文を表示

    主さんはとても聡明です(2)

    しおりをつける
    🙂
    ともみちゃん
    私は、「尊敬できる立派な親の元で育ち、親の価値観と判断基準が全てで、それに反する人は異常である」と信じ込まされて、長い年月を無駄にしました。何かおかしいということは分かっても、自分が「考える」本当の意味を知らず、親から押し付けられた、私に取っては絶対容認できない、自分本来の価値観とは全く正反対の価値観に縛られて、歪んだ思考回路でただ動いていたということを理解できなかったのです。

    1回リセットして自分の考えを構築してみたら、自分という土台が全て崩れました。今はまだ継続修復中ですが、人生ってこの年でもやり直しがきくんだなと、生きることが楽しくなりました。その代わり、家族は捨てました。小学生レベルの見識しか持たず、それが世界の基準と長い間私を支配し続けた親を憎んでいますし、親と同じ価値観の妹と、これまでのように付き合うことはムリだから。

    人生の早い時期に親の未成熟を知ることは、決して不幸なことではありません。今は学校と家だけの小さな世界に住んでいるけれど、大人になればその世界だけにどっぷり浸ってはいられません。自分主体の人生を歩みましょう。

    私は、無条件に主さんの味方です。

    トピ内ID:2393390640

    ...本文を表示

    がんばったねがんばったねがんばったね

    しおりをつける
    blank
    ゆりか
    ひかげちゃん。今まで家族のためによくがんばったね。頑張りすぎたくらいです。
    これからは 自分のために 頑張りましょう。

    本当なら愛されて笑ってそろそろ反抗期という時期でしょうに、ご両親に大人と子供逆にされちゃったね。それって本当はとても不自然な事なんです。でも現実であったことは受け入れるしかないかな。でもここの沢山のレスを見て人から見ても変なんだってわかったよね。
    だから少しずつ変えましょう。
    本当は両親が変わってくれるといいんだけど人を変えるって難しいから、まず状況を話せる・心の中を話せる泣ける相手・場所をみつけよう。

    他の人のアドバイスを参考に第三者を見つけて下さい。その人達が介入してくれるといいんだけど、無理だった場合を考えて寮など家から出られる手段も調べておこう。留学という手もあるよね。

    両親やお姉ちゃんが変わってくれるのがベストだけど、それがひかげちゃんの心の成長に間に合うとは限らないから。


    それと夢は絶対手放さないで。大人になったとき自分というものを持っているために必ず必要だから。やりたいって思う心、なりたいって意志を失わないで。

    太陽になれますように。ぎゅう。

    トピ内ID:1759097033

    ...本文を表示

    家族は社会の最小形態

    しおりをつける
    23年前から応援
    23年前、ひかげちゃんと同じ立場にいた私です。
    いっぱい書きたい事があります。
    たすけてあげたいです。

    ひかげちゃんが泣きながら訴えたのは良かった事だと思います。
    お母さんも泣いちゃったけど、それも良かった事だと思います。
    お母さんが泣くのを見て気持ち悪くなったとの事ですが、
    これが現実ですよ。
    お母さんも、お父さんも、ひかげちゃんも、お姉さんも、
    家族で一緒に考えて、悩んで、話して、ぶつかって、泣いて、
    傷つきながらも一緒に乗り越えていかなければいけない問題なんですよ。
    人生は一度きりです。
    今、目の前にある問題は家族みんなが初めて体験する問題で、
    それが現実なんです。
    苦しみ、もがき、時には泣き叫ぶ事で、何かが動き出すはずです。
    逃げてしまったら大人になった時にツケがまわってきます。

    応援している皆さんの意見を役に立ててください。
    家族で変わる時が来ていますよ。

    鴨長明 
    行く川のながれは絶えずして、しかも本の水にあらず。よどみに浮ぶうたかたは、かつ消えかつ結びて久しくとどまることなし。世の中にある人とすみかと、またかくの如し。

    トピ内ID:0698587319

    ...本文を表示

    未来を信じて

    しおりをつける
    🐤
    きあ
    一人でここまで頑張ってきた、ひかげちゃん。
    できることなら助けてあげたい。
    ここで相談するまでどんなに苦しかったのだろう。
    胸を締め付けられるようね思いで今までの文章を読ませてもらいました。
    言葉をかけることしかできませんが、よく耐えてきたね。
    そして、なんて優しいコなんだろう。

    今は難しくとも高校卒業後、家を出ることは考えたりするのかな?
    それは決して悪いことではなく、自分の存在・可能性をなくさないための手段です。

    ひかげちゃんは勉強にも部活にも集中できている。
    その理由が何であれ、必ずそれらは糧となり将来の自分に戻ってきます。

    今は辛いかもしれないけれど、お姉さんの言葉や両親の態度に傷つくことがあっても、大丈夫。
    きっとあのとき頑張ってきて良かったと思える日が来るはずです。

    そのときまで今のひかげちゃんの優しい心、自分自身を大切にしていてください。

    辛くなって誰かに助けを求めることは恥ずかしいことではないよ。

    小町で辛さを吐き出すことも。
    あなたの後ろには顔は見えずともこんなにもたくさんの人が見守ってくれているのだから。

    トピ内ID:9684730953

    ...本文を表示

    胸が痛みます

    しおりをつける
    blank
    不登校児の母
    私は小5の娘と小3の息子の母です。娘は適応障害のため、昨年から不登校です。娘を無理やり登校させることは、溺れている人に泳げと言っているようなものと医師から言われ、娘が家にいることを仕方なく受け入れているというのが正直な心境です。

    不登校児とそうでない子両方を持つ母として、私の心は時にバラバラになって壊れてしまいそうになります。それは下の子に「お姉ちゃんはどうして毎日家にいるの?」「毎朝お姉ちゃんと一緒に学校に行きたいのに」と言われて返す言葉につまってしまったり、「僕だって学校に行きたくない時もあるのに、なんで僕は休ませてくれないの?」と言われると、心の中で「ごめんね」と言いながら息子には「行きなさい」と言わなくてはならない時、まだ3年生の小さな心の痛みを思うと、胸が苦しくなります。

    私は下の息子をよく抱きしめます。「毎日頑張ってるね」と褒めてあげます。

    ひかげさんは、うちの息子のような立場で一生懸命頑張っているのですね。私だったら、よく頑張ってるね、偉いよと言って抱きしめてあげたい。ひかげさんの心が壊れてしまう前にSOSを求めてください。

    トピ内ID:7971422970

    ...本文を表示

    ダメな大人ですね・・・でも世界は貴方を待っています

    しおりをつける
    blank
    snow
    家に来てもらいたいと思いました。
    せめて貴方に何にも気にせずに、自由に好きなだけ本を読んでもいい空間をあげられたら、と。

    貴方の年代ですと、大人の存在は大きいです。
    それなのに見本になれない大人が一番身近にいる親なのですから、これはやるせないし、腹も立つし、許すこともできなくて当然です。

    ご両親は本当に心が弱いんですね。苦難に正面から立ち向かうことができずに、見てみぬフリ、責任の擦り付け合いをしている。
    このままではお姉さんが社会に復帰することはありません。
    「引篭もり」は、親の甘やかしが原因の一つです。
    だから貴方のように、これ程辛い思いを抱えていても、環境が本当に許されないと感じていたらできません。

    貴方はどこかでその家族に見切りをつけなければいけません。
    中学生に、これは辛い決断だと思います。

    実は私も少し似た環境で育ちました。
    私は高校生のときに実現させました。費用がほとんどかからない制度のテストに合格して留学しました。
    夢も叶えました…というより夢と思っていた世界に生きています。

    世界は広い。
    このことは忘れないで下さい。

    トピ内ID:6801344836

    ...本文を表示

    助けたい。

    しおりをつける
    🙂
    紫外線
    辛い状況、よく今まで独りで頑張ってきたね。でももう独りじゃないよ。相談してくれて良かった。
    いつか必ず報われて幸せになる時がやってくる。それまでもう少し生きることにくじけないで。

    お母さんは不登校ということに過剰に反応しているね。
    お母さんの弱点はそこかな。

    もし良い効果があると思うなら、一度学校を数日連続で休んでみるのはどうだろうか。
    勉強は遅れてもあなたならきっと取り戻せる。親しい友達にだけ家庭の事情で休むことを伝え、
    ノートなど手配してもらって、その後携帯は一切連絡取れない状況にし、無気力を演技。

    1日目は母親はなんとも思わないかもしれない。
    2日目、3日目と続くうちに、母親は衝撃を受けあなた自身に向き合ってくれるかもしれない。

    母親の弱点、不登校という不安を逆手に取るのは良くないが、冷静ではない母親の心に
    メッセージを送る手段として、どうだろう。
    ただ、母親の心にどう響くかは確信が持てないから、胸を張ってお勧めできない。

    近くにいれば、そんなことさせずに母親に説得しに行くのに…。

    辛いことは一生続かない。希望を持って。

    トピ内ID:6031388401

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    不登校児の母
    不登校児の親からひかげさんへのアドバイスとして、地域の保健センターの
    保健師さんに相談してください。電話でもかまいません。身体面や精神面で一番親身になってくれるところは、やはり保健センターです。

    私もつぶれそうな心を保健師さん(私の居住地には「こころの健康センター」もあるので、二人の保健師)と定期的に面談し、なんとか平静を保っている
    状態です。

    娘はメンタルクリニックに通い治療を受けています。おそらく長期戦になるでしょう。私も本心を言うと娘に対して苛立ちと愛情と矛盾した感情を抱えています。幼稚園のころから登園を嫌がり手こずらされ続けてきましたから・・。でもいつか娘がトンネルを抜け出てくれると信じています。今私が親として二人の子供にできることは、できるだけ笑顔でいること・・・
    ひかげさんにも、きっと笑顔で過ごせる日が来るようにどうか必ず相談して下さいね。あなたのことを自分のこどもと同じような気持ちで想っている大人がここにいることを忘れないで。

    トピ内ID:7971422970

    ...本文を表示

    がまんしないで、はき出して!

    しおりをつける
    🙂
    中学教師
    ひかげさん、随分我慢して生活されてきたのですね。

    もし私の学校の生徒なら、何とかしてあげたいと思いました。
    あなたが、お姉様のためにそこまで我慢する必要はないと思います。

    お母様が朝食を作らないのも、ネグレクトに入ることでしょう。
    学校が信用できないなら、児童相談所に行きましょう。

    私の学校の校区には、自動養護施設があります。
    様々な理由で、親元から離れて暮らしています。

    本当は、どんなひどい親であっても、一緒に暮らしたいと思う
    のが普通ですが、離れた方がいいこともあります。

    もしくは、祖父母と一緒に暮らすとか、いろいろ方法はあるはずです。

    お母様のために、そこまで自分のことを抑える必要はないと思います。

    でも、今のお母様には、その余裕はないでしょう。
    大切なのは、あなたの人生であり、あなたの時間です。

    応援していますよ。
    一度、学校の先生に救いを求めてみてはいかがでしょうか?
    力になってくれそうな人、誰でもいいです。

    一人ぐらい、分かってくれる人がいるはずだと思います。

    それが無理なら、児童相談所へ!

    トピ内ID:0347318342

    ...本文を表示

    好きって言葉の力を試してみるとか。

    しおりをつける
    💡
    紫外線
    ひかげさん、もう一つ思い浮かんだ。
    夜、姉が自室に戻った後、こっそり寝る前に父と母の部屋に訪れて毎晩10分間でもお話してみては。
    お母さんが大好き、お父さんが大好き、だから寝る前の10分だけでも良いから
    お父さんとお母さんに話したい、と話してみてはどうだろうか。
    学校のことではなくても、趣味とかテレビの話でも最初の方は話して、
    そのうち慣れて来た頃に学校の話を少しずつ織り交ぜて話せるようになれるように試すとか…。

    あなたと話をするうちに両親は自分たちが間違った方向へ努力していることに
    気がついてくれると良いのだが…。

    母親に余裕がない時期だから通じないかもしれない。けれど比較的前向きに試せるかも。
    これで話を聞いてくれないなら別の方法を考えれば良いので、試しに言ってみるのはどうだろう。

    母親は一生懸命家族を守ってるつもりで間違った方向に向かって進んでいて、
    その方法が姉にもあなたにも悪影響を与えてる。早くそれに気づいてくれればと願っています。

    トピ内ID:6031388401

    ...本文を表示

    寮がある高校について

    しおりをつける
    🐧
    転がる石は苔むさず
    トピ主さん、寮がある高校と簡単に言ってごめんなさい。

    そういう「元不登校生」を中心に回る家族は、他の子供達にきちんと手をかけないことがあります。学費も出すべきものを出さない可能性がある、ということです。
    私は一種の虐待だと思います。
    ですが、お金のことだけは子供ではなんともできません。公立の教育機関をあたるしかないのです。

    残念ながら、寮のある高校で進学校はほとんどが中高一貫校か私立です。公立高校の寮がある学校は職業科が多いのです。私立もレベルの高い女子の私立は高校からの募集を行わないことが多い。あっても若干名です。

    「寮がある日本の中学校・高等学校の一覧 wiki」
    で調べてみてください。

    不本意かもしれませんが、国立か府立の高等専門学校ならば、寮が充実しています。親御さんも自慢できる進学先なので、お金を出してくれるかも。高専を卒業後に国公立大学に編入することができます。高専卒ならば手に職があるので、就職に困ることはなく、まれに文系の学部に編入する例もあります。

    まず家を出ましょう。それまでに心が壊れないように頼れる大人を見つけて下さい。

    トピ内ID:9477862442

    ...本文を表示

    人に相談してみて

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    長田百合子さんを知っていますか?
    HPを読んでみて下さい。

    ご両親は、姉を甘やかして、ますますひきこもりの
    状態を長引かせていますね。

    逆に、トピ主さんに、甘えて、苦しめている。

    ここに相談したように、専門家など、いろんな人に、
    相談しするといいと思います。

    苦しみを吐き出す場所もないといけないです。

    動かなければ、状態は変わりません。

    トピ内ID:5664640738

    ...本文を表示

    がんばったね

    しおりをつける
    blank
    RTDo
    だけど、無理をして、自分を壊してはいけないよ。
    体も壊れるし、心だって壊れる。
    だから、がまんが限界に来る前に、「助けてほしい」と言ってほしいし、みんなの力で助けられたらなぁと思う。
    不登校の理由を考えるよりもまず、現状の改善を考えるのが先だと考えます。
    2年経過した事を考えると、時薬は効かず、自身で立ち直る事は出来ず、わがままがひどくなっているのでしょう。
    父親が母親と貴方に任せ、母親は貴方に任せ、あなたの心が傷つき、壊れていく、そんな状況なのかな。
    このままでは、自分も壊れると話すのは、難しいですか
    お姉さんを除いた家族全員で、これからどうするのかを具体的に話し合った方が良いと思います。
    父親、母親、妹として、どうやって互いに助けあっていくのか、建設的な話をしないと。
    「何が駄目なのか」ではなく、「何をするのか」
    例) 母「しまいなさいっていってるでしょ!」:×
      母「しまい忘れてたら、私がしまっておくからね」:○
    互いに気疲れするのではなく、互いに気配りして、心の負担を減らせたら、少しは良くなるかな。

    トピ内ID:5926023414

    ...本文を表示

    胸が張り裂けそう

    しおりをつける
    blank
    ちょぴ
    今までこういう類のサイトに書き込んだこと一度もありません。
    けど、今回ばかりは黙っていられませんでした。

    その後はどうですか?
    少しは状況改善されましたか?
    あなたのことが心配でたまりません。

    文章を読んで、お姉さんもいっぱいいっぱいなのは伝わってきます。
    でも、どういう理由があれ、人に『死ねばいいのに』なんて絶対に口にしてはいけないことです。

    出来ることなら、すぐにでもあなたの元へ駆けつけたい。
    今、自分の無力さを痛感しています。

    トピ内ID:0912667287

    ...本文を表示

    きっといつか糧になる

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    本当に大変な毎日で辛いね・・・
    私も貴方と同じ年のころ、人生で一番家庭が暗く辛く
    毎日怯えていたよ。
    それこそ死にたいと思っていたし、学校も一人ぼっちで辛かった。
    今思い返しても中学生のあの時期が色んなことが
    絶対に一番しんどかったと断言できるくらい。

    でも、大人になった今、人生はもっと自由で素晴らしいということに
    気がつくことが出来たんだ。

    今は毎日幸せで感謝してるよ。
    あの頃の本当に辛い経験があったから大概の辛いことに
    耐えられる強い心が持てたように思う。

    転びもせずに順調に来た人は一つの挫折や辛い出来事で
    すぐにポキリと折れてしまうことがあるけれど
    (そういう人を大人になってから沢山見ました)
    辛い事を乗り越えた人はしぶとく、逞しく
    生きていけると思うの。

    トピ主さんもきっといつか同じように思えるよ。
    今はじっと耐え、将来の自由に向けて着々と準備をするんだよ。
    真面目に勉強し、経済力をつけ、家から自立するとき、
    本当の意味で自由になれると思うよ。

    トピ内ID:4734235730

    ...本文を表示

    自分を守ってください

    しおりをつける
    blank
    pon
    今の状態まずいね。両親があなたに甘えちゃってます。まだそんなの、受け止められる年齢ではないのに。

    子供の一人に問題が起きると、親がパニックになって、なんでもなかった子供のほうまで潰してしまうことってよくあるんですよ。
    お姉さんのことは、あなたとは関係ない。靴くらいで大騒ぎするほうがおかしい。あなたは不注意でも、思いやりのない人間でもありません。気持ちをしっかり持ってね。
    カウンセラーに相談するのもいいですが、ちょっと勇気がいるよね。相手がどんな人かもわからないし。

    とりあえず、あなたのことをよく知っていて、あなたが信頼できると思うおばあちゃん、おじいちゃん、あるいは親戚のおじさん、おばさんはいませんか? できれば近くに住んでいて、あなたの親にびしっと意見できる人がいいな。
    これは「緊急事態」です。上記のような人のところに一時避難=家出したっていい状況だと思う。

    真っ先にカウンセリングを受けるべきは親とお姉さんのほうだけど(ほんとにただの不登校なのか?)、それはあなたが心配してもしかたのないこと。まだ子供なんだから自分の生活を一番に考えていい。がんばれ。

    トピ内ID:1049647319

    ...本文を表示

    トピを読んで感じた事ですが…

    しおりをつける
    昭彦
    何故、お母さんはお姉さんを腫物に触る様にしてるのか?? 
    まずそこが疑問に感じました 
    家庭内で学校を匂わす物をお姉さんに見せないって…凄い徹底ぶりやね 何が原因でお姉さんは不登校になったのか分かりませんが…そこまでの徹底ぶりは逆にお姉さんを苦しめ追い込む事になってませんか?? 
    つまりお母さんの言う事やトピ主さんに学校関係の物を隠す様にするのは却ってお姉さんを傷付けてないですか?? 
     
    お母さんのお姉さんに対する気の遣い様はまさしく腫物に触る様な感じがします トピ主さんが学校に行っている間に部屋に入るのは何かの意図有っての行動と見て取れます とは…言え見知らぬ御家庭の内情に口を挟むのは気が引けますけど…お母さんやお姉さんと三人でよく話し合いをして下さい 

    不登校だからと言って家に閉じこもるのは精神衛生上よくありません 勿論学校に行く事だけが全てでもないんです 学校は長い人生の中でホンの僅かなステップの一つなんです 春の陽気に誘われて家族で散歩は如何ですか??

    トピ内ID:9617709493

    ...本文を表示

    一番つらかったこと。

    しおりをつける
    😢
    みな
    ひかげさんの一番つらかったこと読みました。

    なんとなくわかります!!!
    私の母も自分の感情を第一優先にしてしまう人で、また、自分ばっかり大変と思いこむ人です。
    まわりが見えていないのだと思います。母は自分の感情にまかして私の傷つくことを何度も言いました。
    母が嫌いだと何度も思いました。
    それでも、それでも、私は母に認めてもらいたいと強く思います。そのままの私を受け止めてもらいたいって。

    子供はなんてせつない生き物なんでしょう。
    そのままの私を愛して欲しい、どんなことをされてもこの思いを心からはぎ取ることはできませんでした。

    ひかげさんのお母様がひかげさんを見ていない。ほんとにつらいことだと思います。
    何もしてあげれない、アドバイスもできない自分がほんとにもどかしいです。
    ひかげさんをぎゅっと抱きしめたいです。そのままのあなたが大好きだよって。

    今は何を言おうとお母様に届かないのじゃないかと思います。
    家族の言葉には傷つかずにはいられないでしょう。
    それでも、私たちはひかげさんにこれ以上傷ついて欲しくない!!と強く思います。

    ひかげさんが心安らげる場所ができますように。

    トピ内ID:7306371500

    ...本文を表示

    優先順位をつけて考えてみると

    しおりをつける
    しろうとですが
    気になってずっと読んでいました。皆さんいろいろアドバイスされていますが、「ひかげさん自身」と「ご家族」の問題にわけて優先順位をつけて対応したほうがいいのでは?と思います。
    まず優先すべきは
    ・ひかげさん自身の心の安定を得ること
     だと思います。なんでも話せる誰か一人の大人をみつけて、話を聞いてもらい、アドバイスを得ることではないでしょうか。できれば保健の先生、スクールカウンセラーなど口が堅くて、進学のアドバイスを得られる人がいいと思います。そのうえで、何人かがオススメされていますが、
    ・全寮制の高校に入り、家族からひとまず距離をおくこと
     が必要だと思います。いまのひかげさんの立場、それからご家族の余裕のなさからすると、たとえば家族でカウンセリングを受けるといった問題の根本的解決をするのは今ではないような気がします。いまのひかげさんがそこまでの役割を担うのは酷ですし、逆に家族からますます孤立する恐れもあります。
     もし高校に入るまで長いというのであれば、夏休みなど「勉強のため」などと言って少しでも家族から離れられればいいのですが。陰ながら事態の好転をお祈りしています。

    トピ内ID:3837468178

    ...本文を表示

    未来のために

    しおりをつける
    blank
    えり
    悲しいです。
    今のお母さんやお父さんは、周りが見えてないし子供みたいです。あなたのほうがよっぽど大人。

    信用できるおじいさんやおばあさんはいますか?
    あなたはとても賢い方。だけど、まだ子供です。一人ではどうしようもなくて苦しいでしょうね。
    信用できる賢い大人が必要です。あなたを助けてくれるような大人が。ご両親にもアドバイスしてくれるような大人が。

    お母さんがしっかりしないと、お姉さんの性格もどんどん曲がっていくでしょう。私は、お姉さんを甘やかすだけじゃだめじゃないかと思います。

    なぜ、いちばん真面目に生きているあなたがとばっちりを受けなきゃいけないのか、腹が立っています。

    私も一生懸命考えて、何か思いついたらまたコメントしますので、どうか一人だとは思わないで。

    あなたの未来が輝くように、みんなで考えましょう。

    トピ内ID:4596987378

    ...本文を表示

    よくがんばったね!あと2年で自由です1

    しおりをつける
    😢
    不登校の姉
    不登校の妹を持つ姉です。
    姉妹が不登校になると、家族も不登校児を中心に動くようになるし、
    自分のことが2の次になると悲しいですよね。

    家は不登校の妹のことでぴりぴりしているし、
    学校も安らげる場所ではありませんでした。

    私はいじめられていたわけではないけど、高校でいい友達ができなくて、一人ぼっちでした。
    毎日図書館に逃げ込み、クラスではヘッドフォンと本で周りを遮断しようとしていました。

    そんなつらい学生生活でしたが、私まで不登校になったら負けだと思って、毎日カレンダーに卒業までの日数を書きながら耐えつづけました。
    在学中は何か前向きに努力したわけじゃないですが、耐えるだけでも終わることはあるんですよ。

    高校を出て進学してからは、友達や恋人に恵まれ、バイトで自由になるお金も増え、家庭のことなんてどうでもよくなりましたよ。

    ひかげさんは今中学2年生とのことですが、あと2年弱して、進学すればきっとすべてが変わります!
    学区を変えればひかげさんにお姉さんがいること自体誰も知らなくなるし、
    バイトもできるし、新しい人生が始まります。

    トピ内ID:7452701167

    ...本文を表示

    よくがんばったね!あと2年で自由です2

    しおりをつける
    😢
    不登校の姉
    私も進学してからは楽しい毎日を送り、希望の職種の会社に入りました。
    私の職種は、やりがいはあるものの、ストレスも多いのでうつ病になる人が
    多いです。
    休職=社会人の不登校になる人が5%くらいいます。
    でも辛かった学生時代を思い出せば、まったく辛くなんかなかったです。
    今は会社でも評価されいいお給料を貰い、いい夫と結婚してとても幸せです。

    どんな職種でも理不尽な待遇や、嫌な人は居ます。
    そんなときも、学生時代に辛い経験を乗り越えておけば、残りの人生がびっくりするくらい楽になるんですよ!

    ひかげさんはあと2年で学校が楽になるし、
    さらに3年して高校を出たら完全に自由です。
    そのときにいままでひかげに居た分、ひなたを明るく感じられるはず。
    負けないであと2年だけ耐えてください!

    トピ内ID:7452701167

    ...本文を表示

    お父さんが・・・

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    文を読んでいる限り頼りない感じを受けますね。

    ひかげさんはじめまして。私は三姉妹の子供達のママです。
    お姉さん心が段々病んできてしまっているのかもしれませんね

    私も中2の頃同じように引きこもってしまった経験があります
    やはり甘えからくる暴言ですね、ひかげさんに対する妬みなどいろんな感情の果て、あたってしまうのでしょう。

    後に思ったことは当時の私誰にも外から入ってきて欲しくは無かったけど
    心の底では人との関わりを持ちたかったです
    このまま生きていけるはずも無いわけだし
    正直十代の早い頃の方が取り戻しやすいですよね

    探せばお姉さんが行けるコミュニティの場があるはずです
    前にテレビで紹介されていましたし、勉強もしていましたね
    他の方もたくさん書いていると思うけど、信頼できる大人に相談するそれしかないような気がします。お母さんは世間体ばかり気にされているもの
    ひかげさん、今は辛いけど必ず抜け出せると思います。もう十分頑張ってるけど応援してますから。

    トピ内ID:3730674473

    ...本文を表示

    希望はある

    しおりをつける
    blank
    ひかげさんの発言全て読みました。初めまして、環と言います。
    かなり窮屈な環境の中でよく耐え頑張っていますね、もう充分ですよ。
    貴女の発言の中で、お父様とお母様の喧嘩の様子がありましたが、
    お父様と2人の時間を作り、ゆっくり話し合う事は可能ですか?
    今回の書き込みの件は言い合いになったようですが、落ち着いて話せばお父様はきっと理解してくれるような気がすると感じました。
    また、行政が行なっている市や区の相談窓口(各自治体により異なります)や児童相談所などに
    まずは相談されてはどうですか?これ以上貴女が苦しまないことを切に願います。

    トピ内ID:5665227594

    ...本文を表示

    ひなたちゃんへ

    しおりをつける
    マカロン
    こんにちは。
    私はあなたをひなたちゃんと呼んでも良いですか?あなたはとっても知的で心の優しい女の子です。今はお姉さんという雲に覆われて、あなたに光が注さないかもしれない。けれどもあなたには今、作家になりたいという夢がある。そしてあなたを応援したいと思っている人達がこんなに沢山います。

    今、あなたは土の中で眠っている種です。色んな経験を積んで、自立した一人の大人の女性になった時、きっと誰よりも素晴らしい花を咲かせるでしょう。未来を信じて、自分を信じていて下さい。ひなたちゃんの本、絶対買うからね!

    トピ内ID:9958822943

    ...本文を表示

    スクールカウンセラーに話しましょう。

    しおりをつける
    blank
    一母親
    今までよく頑張りましたね。でも、もうこれ以上、一人で頑張らなくていいんです。

    助けを求めてください。スクールカウンセラーでしたら、相談の内容をかってに誰かに漏らしたりすることはありません。だから、まずはスクールカウンセラーに相談してください。担任の先生に話すべきか、ご両親にどう対応すべきか、については、カウンセラーに相談して決めてください。

    親戚やその他、カウンセラーの資格のない方への相談は、慎重になった方がいいです。大人だからといって必ずしも正しい対応ができるとは限らないのは、ご両親の例をみても分かりますよね。

    お姉さんは気の毒ですが、あなたには何の責任もありません。ご両親も、大人ですから、自分の悩みは自分達で解決すべきです。そして、あなたがカウンセラーに相談したことをきっかけに、何かが起きたとしても、それはあなたのせいではありません。今、周囲が見えていないご両親は、ひょっとしたら不当にあなたを責めることがあるかもしれませんが、それはご両親の見当違いです。

    あなたは、幸せになっていいのです。幸せになってくださいね。

    トピ内ID:0258866522

    ...本文を表示

    親とは未熟な生き物なのです

    しおりをつける
    blank
    みかん
    まだ中学2年生なのに、とてもお辛い毎日なのですね。
    でも既に分かってると思いますが、親は完璧な人間ではありません。むしをひかげさんのご両親は人間としても未熟です。
    ひかげさん、親は選べないんですよ。
    また親は子供を平等に愛しません。ひかげさんを愛していないわけではないけど、全てはお姉さんを中心に回っているのです。

    高校を出るまで、自分を強く持って、家族を冷静に見つめて下さい。そして大学進学なり就職なりで早く家を出て下さい。
    大人になれば、きっと貴方を誰よりも大切に思ってくれる人に出会いますから。

    家族は全てではありません。肉親に向かって「死ねばいいのに」と平気で言える姉。それを「可哀想だから」と聞き流す親。
    精神的に病んでいる、と思います。

    トピ内ID:0476127251

    ...本文を表示

    この人に相談して!

    しおりをつける
    😡
    毒母の娘
    家の事情を知られなくないから身近なところに相談できないのですよね。
    「あなたの子供を加害者にしないために」と検索してください。
    家族カウンセリングをされてる中尾さんのブログです。
    誰よりもあなたのことをわかってくださると思います。
    ブログ内に投稿できるところがあると思います。
    個人的にやりとりできると思うので相談してください。
    中尾さんに家族カウンセリングしてもらえると良いと思うけど
    ひとつの身体で全国を飛び回ってる方なので。
    だけどあなたのSOSをすぐ受け止めてくださると思います。

    ほんとに、まだ子供なのに。頑張ってますよ!偉いよ。ひかげさん・・・
    読んでいて涙が出ました。 
    親やお姉さんを背負う人生を生きなくてもいいんだよ。
    今はまだ子供だから(精神的にはかなり大人だよね)親の元にいなくちゃいけないだろうけど
    自分を押し殺しすぎて壊れないようにね。あなたは悪くない!
    作家の夢が叶うことを祈っています。

    頑張りすぎず、たまにはご両親に甘えてね。ってか、ご両親がカウンセリング受けなきゃだめだね。

    トピ内ID:5361803192

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    ここにたくさん書いてくださった事を全部読んでます。
    全員に会ってありがとうございますと言いたいです。
    全寮制の高校の事は、父に言ったことがあります。
    友達のお兄さんが行っていて、それを聞いた時私もそういう所がいいと思ったからです。
    「全寮制なんて訳ありの子みたいでおかしい。スポーツが得意なわけでもないのに。
    学校が終わってからも他人と一緒に生活するんだぞ。おふろもトイレも食事も、
    人に気を使って大変だぞ。」と父は言いました。今とあんまり違わないな、と思いました。
    今でも家に帰ってからの方が気を遣うし、家族に気を遣う方が疲れると思います。
    でも父は、よく知らないのにそんな事を言って、という感じでした。
    父が反対なら母も反対でした。それからその話をしてないです。
    絶対だめです。父が言うなら。
    話しちゃいけない話が多すぎるのに「会話がない」と言う母に「じゃあ何を言えばいいの」と思います。
    桜の話は欠席した卒業式につながるからだめ。雨の日は部屋に体操服が干されるので天気の話もだめ。
    言いだした話が他の何に結びつくか考えなきゃだめです。
    なら寮の方がいいと思います

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    姉は何様?

    しおりをつける
    blank
    「ひかげ」じゃない!
    「目ざわりなんだよ、死ねばいいのに」まで読んで、ついに怒りが心頭に達しました。正直「あんた何様」と思いました。
    親が腫れ物みたいに扱っているため、もう自己中の権化みたいになってしまっていますね!
    トピ主さんが聡明で聞き分けの言い分、母親+姉の犠牲者にされて、ご自分で「ひかげ」なんてHNを使ってしまうような状況になっている…

    不登校になった理由は、いじめとか理不尽なものであったかもしれません。
    けれど親御さんがなさっているのは、そんなお姉さんを強くして社会に戻していくのと全く逆の方向です。どなたか経験者が書いていらっしゃいましたが、将来お姉さん独裁者、ご両親が僕なんて状況になりかねないと思います(そして独立し1人まともなトピ主さん)。そういう引きこもりの20・30台のテレビリポートを見ました。

    お母さんが泣き始めたらご自分が泣くのをやめてしまう…だからお母さんはあなたの大人ぶりに益々甘えられるのですね。一層泣き喚くような子供(=私)には、お母さんもそこまで自己中になれなかった。

    私も思ったことがうまく伝えられませんが、いつか、トピ主さんが「ひなた」なんてHNを使える日が来ますように

    トピ内ID:0816952081

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    私は国語が好きで一番得意です。次が英語です。
    小学校の時から読書感想文が校外のコンクールで選ばれて賞状をもらったりしました。
    文章を書くのが好きです。誰にも遠慮しないで思っていることを書けるから気持ちがいいです。
    小6の時、「家で大人に書いてもらってるんじゃないか、本に書いてある事を丸写ししてるんじゃないか」と
    男子に言われたことがありました。先生が、言い方を辞書で調べたり何回も下書きがしてある私の自習ノートをみんなの前で見せて怒ってくれました。
    私は学校で初めて泣きました。次の日は全校集会で校長先生に賞状をもらう日だったけど、その日は母に嘘をついて
    学校を休みました。電気スタンドに体温計の先をつけて、病院に行くほどじゃないくらいの温度にして熱がある事にしました。
    みんなの前で賞状をもらうのが恥ずかしくて嫌だったからです。
    私の得意なものがスポーツだったら、姉のいない私立の中学に行けたのかなと思います。
    私立の中学に行きたいと言った事もあったけれど、その時も父は、なんでわざわざ私立なのか、と言って反対でした。
    だから寮の高校がだめなのも、諦めます。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    判断

    しおりをつける
    blank
    i
    お姉さんは賢い人ですか?頭の良い人ですか?
    学校の勉強はどうでもいいです。人間として思考力のある人ですか?

    もしそうならば、本音で話した方がいい。
    お姉さんの苦しみに寄り添えるようになることは、作家としての能力につながるでしょう。声をあげたくてもあげることのできない人=お姉さん、かも。

    あなただって、学校がそんなに「正しい」と思っているわけではないでしょう?おそらく、家と同様に理不尽なことがたくさんあるのでしょう?お姉さんの気持ちも、わかる部分もあるでしょう?
    学校に行かない勇気も。

    ただ、お姉さんが賢い人ではないならば、
    トピ主さんは、あと4年間辛抱して、18歳のときに合法的に家を出ることだけを考えてください。

    居場所はね、自分で作ることができるよ。
    高校生になったら交換留学に行くこともできます。
    まずは、あと2年我慢して。そうすれば道が開けるから。

    そして・・・
    この前はよく頑張って、お父さんに訴えられましたね!
    次の機会に、お母さんが朝食を作らない件も、お父さんの前で言った方がいい。
    専業主婦としての義務を果たさない姿をみせることは、お姉さんにも良くないから。

    トピ内ID:8999107144

    ...本文を表示

    言い返し方のコツ

    しおりをつける
    💢
    山吹
    ひかげちゃん、本当にあなたは「太陽」だね。
    堂々としていていいんだよ。あなたは間違ってない。

    皆さんが言うように、外に助けを求めてください。
    現状維持をのぞむ家族からは、強い反発があるでしょう。
    隠してきた分だけ、責められるはずです。
    でもね。時はもう動き出した。前に進むしかないんだよ。

    家族から責められたときは、おなかにグッと力を入れて、
    声を張って堂々と言ってください。
    陰には陽で闘います。明るく・元気に・巻き込まれずに!

    「私は死にたくないよ、お姉ちゃん!」

    「お母さん、おなかがすいたよ!」

    「お父さん、家族中からつらく当たられてるのは私だよ!」

    「胸を張って学校に行きたいよ!」

    泣いているお母さんには、
    「お母さん、泣いても解決しないよ! 立ち上がるんだよ!」
    ほかの家族を責めるお父さんには、
    「お父さん、お父さんも家族なんだよ。他人事みたいにしないで!」
    いやみを言うお姉さんには
    「自分の問題を私にやつあたりしないで!」

    たくさんの人に相談して、お笑い番組観て、たっぷり声を出して
    笑ってね。応援してます。

    トピ内ID:8588594096

    ...本文を表示

    時はあなたの味方!

    しおりをつける
    blank
    アメリカのおばさん
    ひかげ様

    ひかげさん程大変ではなかったけど、姉が中心の家庭で育ち、今、五十代半ばです。こんなに長~く生きると良い事も悪い事も色々あったけど、中学のその頃が一番大変でした。あの家にはもう住んでいない、というだけでいまだに感じられる幸福感…。(でも、それでも同時に、あの頃が懐かしいのですが。)

    でもね、あともう少しだよ。長く見えると思いますが。今、時はあなたの味方!人一倍心の痛みの分かる、優しくて聡明なひかげさんの未来はこれからだから。もう少し。

    他の方のおっしゃるように、全寮制高校とか高校留学(アメリカの田舎とかだと返って日本より安く済んだりしたけど、以前は…)とか、さみしいけど、早めに家を出る道を探すのも良いと思いますが。こればかりは親御さんがオーケーしてくれないとだものね。でも、聞いて損は無いかと?!本当は、相談できる、頼りになる大人が傍に居ると一番良いのですが…。

    たすけられなくて、ほんとにごめんなさい。でも、こちらが、ひかげさんのひたむきさに実は助けられています。ひかげさんの書く文には何故かその位の「力」があるのですよね。巧く言えないけど。

    もう一息。

    トピ内ID:1545773489

    ...本文を表示

    家を出ましょう

    しおりをつける
    blank
    うみ
    家庭の内部を周りから立て直すのには時間が掛かります。それに、おそらく不登校というわかりやすい状況のお姉さんにまず周囲の注意は向く事と思います。あなたの状況は確実に問題があるのに見える事実が無いからです。相談して門前払いを受け傷つく事もあるかもしれません。
    状況が変化する事を待っているより、今中2なのでしたら高校から寮のある所に入学する事はどうでしょう?
    家庭の中で成長していく事は大切な事です。でもそれ程につらい状況なのでしたら家から出る方が早いし安全です。希望するような学校へ行くため勉強に専念し、つらい気持ちはいずれ訪れる新しい学校生活を思い浮かべ後1年頑張ってみて下さい。それは逃げる事ではありません。どのような家庭の人であっても寮がある学校へ入学を希望する事はあります。全く不自然ではありません。
    状況が変わった時、そのままおうちの中で押し潰されず自分の将来を手に入れた事で必ず自信を持てると思います。それからご家族との良好な関係を築いていってはどうでしょう?

    トピ内ID:5599596998

    ...本文を表示

    全寮制の学校とか、ないですか?

    しおりをつける
    🐷
    こっこ
    まだ中学生なのにとてもしっかりしていて、こんな劣悪な環境の中でも1人でがんばっていらして、とても胸が痛みました。

    全寮制の高校とかって、ないのでしょうか?
    先生に相談してみてはいかがでしょうか?(家庭内の事情を話さずとも、単に全寮制の高校を探してもらうだけでも)
    的はずれだったらごめんなさい。

    「いい高校に行って」が口癖のようですから、偏差値が高ければ大丈夫では?
    また、もし家を出ることを反対されたら今までのことを逆手に取って
    「靴や学校関係のものを隠さなければいけないのなら、私がこの家から出るのが一番いいと思う」
    と言って出て行ってしまっていいと思います。
    あなたが、こんな機能していない家庭の犠牲になる必要はどこにもないのですから。
    お姉さんもある意味毒親(トピ主さんのご両親なのにごめんなさい)の被害者かもしれません。
    でも、それはお姉さんとご両親の責任であって、トピ主さんが負うものではありません。

    おじいちゃんやおばあちゃん、その他頼りになりそうな親戚の方はいませんか?
    できることなら、うち(30代夫婦、子供なし)においで、と言ってあげたいです。

    トピ内ID:3867355963

    ...本文を表示

    あなたは悪くない こそこそ隠れなくていい

    しおりをつける
    🐱
    スイーツ
    ひかげちゃん あなたは悪くない

    「目ざわりなんだよ、死ねばいいのに」って今度いわれたら

    「私は消えないし、死なない 私は何も悪い事はしてない
     自分が辛いのを私のせいにしないで!」と言い返したらいい

    あなたがお姉さんとおかあさんの顔色をうかがって
    こそこそ隠れる必要はない

    あなたはお母さんとお姉さんとは違う あなたは賢い

    お母さんとお姉さんにこれ以上 不当な扱いを受けない為に
    ぶつかってでも自分の意見はいった方がいい

    あなたにも悲しい気持ちや怒りはあって当然
     広い心でみてあげてなどという
    あなた以外の人にとって都合のいい言葉に洗脳されなくていいんです
    これ以上我慢しなくていいんです

    トピ内ID:7973070612

    ...本文を表示

    アダルトチルドレン1

    しおりをつける
    😠
    のの
    苦しいですね。すごくその苦しさが伝わってきました。

    ひかげさんは、アダルトチルドレンという言葉をご存じですか?子ども時代に子どもらしく過ごすことができず、常に大人であることを求められてきた人たちのことです。親の、親としての役割が機能せず、子どもがそれをカバーする。たとえば母親がか弱い存在で、子どもがいつもその愚痴を聞くとか、慰める役をしたり、大きな家族の秘密があったり、子どもが持つには重すぎる荷物を背負わされている状態です。よく言われているのは、よくできる子、よい子、気の付く子ほど、家族の中でその役になってしまうということです。

    その子が頑張っているおかげで、一見家族はなんとか体面を保っていられます。中身は壊れかけているのにもかかわらず。家族を守るために、その子は重い心の荷を黙って飲み込むことになります。それは大人になってもとても苦しいものです。もし、十年後ひかげさんが家を離れられて、表面的に苦しみから解放されたとしても、心の荷というか生きづらさのようなものは残り続けると思います。続きます

    トピ内ID:9717001612

    ...本文を表示

    アダルトチルドレン2

    しおりをつける
    😠
    のの
    私もそうですが、アダルトチルドレンは大人になってからもとても苦しみます。体裁を保つために、家族の犠牲になったことは心のしこりとして残ります。いまでは年をとった両親を、私の友達とかが「親御さんもきっと大変だったんだよ」とか「広い心で許してあげなよ」というようなことを言うと、ものすごく腹が立ちます。私の気持ちもしらないで!と思います。

    あと、親との関係以外の場所でも、自分の意見を言うといけないような気がして何も言えないとか、人に気を遣いすぎるとか、ずっと自分の感情を押し殺してきたので今自分がどう感じているかよくわからない、などの問題を抱えていて、自由に人生を生きているという清々しさのようなものがありません。

    一番大事なのは、ひかげさんの人生です。
    ご両親の事情、お姉さんの事情の前に、やっぱりひかげさんが感じていることを一番大切にしてほしいと思います。そこを我慢しているとアダルトチルドレンの苦しさを抱え込むことになると思います。それはやっぱりこれから人生を生きていく人にたどってほしくない道です。
    つづきます

    トピ内ID:9717001612

    ...本文を表示

    アダルトチルドレン3

    しおりをつける
    😠
    のの
    カウンセリングを受けられることをお勧めします。それが家族の混乱を招くのを心配されているのは十分にわかります。でもひかげさんの心を殺してはいけないと思います。カウンセリングは秘密を守る義務があり、本人が望まなければ家族にカウンセリングを受けたことを知られることはありません。それに、もしも、知られてしまったとしても、私にはそれは家族にとって必要な嵐だと思います。(スクールカウンセラーか、一般のカウンセリングオフィスでも支払いの難しい人からお金は取らないというところもあります)

    そのことで、お姉さんの問題が解決するわけではありません。それは別の問題です。ただ、一番はお気持ちを外の誰かに話されて、ひかげさんの問題を他の人に共有してもらうこと。重い荷物を一緒に持ってもらうことです。

    つづきます

    トピ内ID:9717001612

    ...本文を表示

    アダルトチルドレン4

    しおりをつける
    😠
    のの
    あと、こんな風にここで相談されて、ご自身のお気持ちを文章で明確化されたり、たくさんのご意見を聞かれると、相談される前とは、気持ちの持ちようが少し変わられたと思います。そのことで微妙な変化を感じ取られたご両親やお姉さんから、攻撃と感じられるようなことが起こってくるかもしれません。でも、それも、きっときっと必要な、これまで避けてこられたのが不思議なぐらい健全な嵐なのだと思います。

    応援しています。どうぞ一番ご自分を大切に考えてください。

    トピ内ID:9717001612

    ...本文を表示

    大丈夫!自分を信じよう!

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    中学2年生って本当? 文章がとてもしっかり良く書けているからビックリしたんだけど、きっとあなたはとても頭が良い子なんだと思いました。これは想像だけど。。。もしかしたらお父さんとお母さんの間は、目に見えない何かひずみのようなものがあって、それが潜在的な原因となってお姉さんが不登校になってしまったような気がします。(あくまでも推測だけど)
    外からは理想的な立派な家族に見えても、その中で誰かはみ出し者的な人が居る場合、その人こそが実はその家の目に見えないゆがみやひずみを映し出している場合が多いと聞いたことがあります。多分、お父さんもお母さんもに大人になりきれていない、精神的には弱い部分が沢山ある人達のかもしれません。だからしっかりしたひかげちゃんに甘えたり、怒ったり、ひがんだりしているように思えます。生きているといろいろあるよね。でも生きてるって事は、そういう困難をひとつひとつ乗り越えていく所に意味があるんだよ。彼らの人生は彼らに任せて、とにかく自分の人生が幸せになるように、勉強していい友達を沢山作って、夢を持ってその夢が実現するよう自分を信じて頑張ってね。神様はちゃんと見てるよ。

    トピ内ID:7323955428

    ...本文を表示

    ご両親も、苦しんでいるのですよ

    しおりをつける
    blank
    孤独者
    ご両親も、とても苦しんでいるのだと思います。

    あなたがた一家に必要なのは、専門家の助言と手助けです。

    お母様は未熟な方ですが、娘達の現状と将来を案じていると思います。今は目前の大問題である姉娘に対応するのが精一杯なのです。不登校で将来不安な姉娘に、「貴方を大切に思っている」気持ちを示し、自分たちを信頼して心を開かせる事で一杯です。
    その状態が長引きすぎた為、姉娘に効果が無いこと、妹娘に酷い仕打ちとなってしまっていること、そして自分自身追い詰められていることにも気づいていないのかもしれません。
    お父様は何も出来ない自分を直視したくなくて現実逃避をしているのでしょう。

    「あんたはいい高校に行ってよ」
    この言葉、近所への対抗ではなく「あなたは普通に育ってね」=お姉ちゃんみたいならないで、の願望だと思います。貴方の事も愛していると思います。でも姉娘の問題が大きすぎて、どうにもできず、苦しんでいると思います。
    貴方の涙の訴えに、泣いて応えたお母様の涙の意味は、貴方への謝罪と、姉娘の心配と、自分自身を哀れんでのことではないでしょうか。

    (すみません、続きます)

    トピ内ID:9385614654

    ...本文を表示

    ご両親も、苦しんでいるのですよ-(続き)

    しおりをつける
    blank
    孤独者

    あなた方一家に必要なのは、専門家の助言と手助けです。

    近くに信頼できる大人はいませんか?
    学校の先生は?立場上では、担任の先生が一番だと思いますが、あなた自身が信頼できる先生なら、どなたでも良いと思います。
    是非、相談してください。ご両親に助言してもらいましょう。先生つながりで、専門のカウンセラーを紹介してくれるでしょうし、お姉さんのケースに合う教育カリキュラムを紹介してくれるかもしれません。
    お母様がかなりナーバスになっていて、他言を異常に警戒してることをきちんと説明すれば、それに合った対応をしてくれるでしょう。

    自分ひとりで抱え込まないで、周りに助けを求めましょう。

    トピ内ID:9790240821

    ...本文を表示

    でも、終ります。

    しおりをつける
    blank
    ちゃたろう
    本当に辛い状態だと思います。
    でも絶対に終りが来ます、だから負けないでください。

    お父さんは家庭に無関心そうですね、
    そんなお父様にお母様もきっと辛い思いをされてるのかも知れないですね。
    お姉さんが不登校になってる責任をお母さんが一人で責められてるとしたら、
    言動・行動はともかく、お母さんにも少し同情します。

    お姉さんはあなたが羨ましくて嫉妬してるだけです、だから彼女の言葉にあなたは悲しまないで、
    (上から目線で)彼女へ哀みの態度を貫いてください。

    後は、可能な限り、いろんな機関を探して、相談して改善の方法を探してください。
    すごいスピードで貴女は大人になることを求められている状況ですが、
    きっとひかげさんなら出来ると思います。

    トピ内ID:8241928912

    ...本文を表示

    あえて厳しく

    しおりをつける
    blank
    髭晩酌
    こんなに読んでいて辛いトピは初めてです。
    きっと、藁にもすがる思いでトピをたてたのでしょう。
    そんなあなたに、いえ、そんなあなただからこそあえて厳しい言葉をおくります。

    もうここまできたら戦いましょう。他のご家族と。
    ここにトピたてたことは、トピ主さんにとっては相談だったと思います。
    ただ、他のご家族はそうとってはくれないでしょう。
    ばれたら今以上に孤立することは目に見えています。
    そして、日記すら見ちゃうご家族に、いつまでもばれないとはかぎりません。

    日常の辛い思いをここで吐き出すことはとても必要なことです。
    ただ、吐き出して終わりでは進歩がありません。
    このトピだけでもいろいろな方法を皆様が挙げてくれています。
    ぜひ実施してみてください。

    あなた一人で戦うことはとても勇気がいると思います。
    しかし、トピ主さんならできると思います。
    今まで辛い思いをしてきて、それでも家族を想えるトピ主さんなら。
    ここに相談することで最初の1歩は踏み出しました。
    あとは耐えて前進してみてください。
    日常ではまだ孤立無援かもしれませんが、ここにはこれだけ多くの応援者と軍師がいます。

    トピ内ID:4244885524

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    読んでいないものがないか何回も見直して、全部、読みました。

    姉が学校に行かなくなった理由は、ひとつだけじゃないと思うし、本当の事は私はわかりません。
    部活の顧問の先生が厳しくて怖い、同じ部活の友達とケンカした、とかそういう話だと母は言ってました。
    私は直接姉に理由を聞くこともできなかったし、姉からも私に言うことはなかったです。だから私はいい妹じゃないんだと思います。
    親には話せないことでもきょうだい同士なら言えるんじゃないか、と親は期待していました。
    でも姉は私が何でも親に言ってしまうと思って何も言わなかったし、ほかのことでも話しかけてこなくなりました。
    私は毎日毎日重苦しくて、本当はうんざりしていました。だから私は優しくないし、いい妹じゃないと思います。
    親の話では、姉は幼稚園の時から先生が怖いと言って休むことがよくあったそうです。私は覚えてません。
    おじいちゃんとおばあちゃんは私が生まれる前に死んでしまっていません。母の方のおばあちゃんはいるけれど病院で入院しています。
    母は一人っ子で私は親戚の人をあんまり知りません。

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    つづき

    しおりをつける
    😢
    ひかげ
    だから私の家は今の家だけです。

    姉は、高校に行けないので大学を受けるために不登校児や高校中退の人が通う学校のような塾に行くはずでした。
    でもバスや駅で高校生になっている同級生に会うのが嫌で、一日で行けなくなりました。
    40万円をどぶに捨ててしまったと母は言ってました。だからお金がないし、私は遠くの学校へは行けないだろうと思います。
    私も高校生になったら、バスや駅でまた姉の同級生に会うんだろうなと思います。
    でも、私はその時は高校の制服を着ていると思います。姉には制服がありません。
    自分が行けたはずの高校の制服を着た同級生を見かけるのも、私服の自分を見られるのも、
    どんなに恥ずかしくて泣きたいだろうと思います。
    だからって、姉ができないことを姉より先にできる事をいつも責められているような気がします。
    他のことでも、何をやっても、罪悪感を感じます。
    何も悪いことをしてなくても、堂々とできません。
    私は、書いて、とてもすっきりしました。
    もうパソコンが使えなくなります。だからお礼が言いたいです。
    私は逃げたいと書いたけど、自殺する勇気はありません。ありがとう

    トピ内ID:1424352117

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    まず、お父さんに朝食代をお願いしてみましょう

    しおりをつける
    blank
    一母親
    今まで我慢に我慢を重ねてきたあなたですから、ご両親に何かをお願いしたり、訴えたりすることが、気持ちの上で難しくなっているのではないでしょうか。

    でも、まずは今日にでもお父さんに、「毎朝、パンと牛乳を買うお金をください」と頼んでみませんか?なぜお父さんか、というと、お母さんよりはまだまともな判断力が残っていそうだからです。

    重い相談はいきなり難しいだろうけど、このくらいなら、少し勇気をだせばいえますよね?パン代ぐらい、きっとお父さんのお小遣いから出してくれると思いますよ。「朝、食べないとおなかが空いて辛い」と言えるともっといいですね。ただ「お母さんが傷つくから、お母さんには内緒にして」と口止めしたほうがいいかもしれません。お母さんが聞くと、感情的になってしまいそうだから。

    少しずつでいいんです。親に頼るべきところは頼ってみませんか。

    普通の神経の親なら、育ち盛りの子供にこういわれれば、はっと何かに気づくはずなのですが。

    トピ内ID:0258866522

    ...本文を表示

    ピンチはチャンス 脱出した経験者より

    しおりをつける
    🙂
    希望の光
    ひかげさん、貴女もお姉さんと同じ状況なのですよ。お姉さんのほうが勇気で症状を出しておられる。これは貴女のご両親の育ち方が大きく影響していることなので、特にお母さんにカウンセリングを受けてもらってください。私は親の愛に恵まれず、厳しさの中で子供時代をすごしたので夫との愛もうまくはぐくめませんでした。子供には両親の不仲が一番つらいことです。家のなかで緊張するーびくびくしたり、はらはらしたり、不安になってももたれかかるところがない、お利巧でないと親が受け付けないそんな家庭でしんどかったです。親は子供はこうでないと、配偶者はこうでないといけない教になってはいけません。

    ありのままを受け止めることを勉強するのです。賢い女性が家の流れからいなくなったときに子供に不都合が表れるそうです。親は気に入らないことを口や態度に出すのは控えて、批判せず、まずは子供の言う事に耳を傾け、親が出来ること出来ないことをきっぱりと伝えながら、子供を包み込み安心させることです。私も子供の不登校がきっかけで過去を受け止め、癒されて、まともな親になる糸口をつかみました。愛で家族の心を大切に・・。

    トピ内ID:8595153207

    ...本文を表示

    まずは自分を受け止めて

    しおりをつける
    blank
    ガッコのセンセ
    不登校の生徒も虐待を受けた生徒もその保護者とも去年一年間関わりました。
    ひかげさん、辛いね。
    他のみなさんがおっしゃるように、貴女はとっても偉いよ。でも耐えられないよね。そんなの当たり前だよ。
    今辛いと思うのは闘っている証拠なんだから。逃げずにどうにかしたいと思うのは貴女がちゃんと闘っているってことだよ。どうか辛くても絶対に自分を否定しないでね。
    疲れたら休んでいいから、自分を受け止めて歩いて行こうね。
    ご両親もお姉さんもどうしたら良いかわからないまま、ずるずる、なんでしょう。
    お姉さんおうちのお手伝いとかしてるのかな?
    学校に行けなくてもやっぱり朝起きて洗濯物干すくらいしないと。甘やかして機嫌を取ってるだけじゃお姉さんも何もしようって気にならないよ。
    私がお姉さんの担任ならお母さんにそうお話しするんだけどな。
    ホントに今こうしてる間も貴女がどうしているかが気になります。

    トピ内ID:1319285582

    ...本文を表示

    トンネルの先には光があるから、、

    しおりをつける
    blank
    ウイステリア
    読んでいて、せつなくて胸がしめつけられるようです。
    まだまだ親に甘えたい年頃なのに、そんなに苦しい思いをしなくちゃならないなんて、毎日の生活が本当につらいことでしょう。

    ひかげさん、ここで助けを求めたことは正しかったのですよ。
    誰だって家族の愛情が必要なのに、あなたのことや学校の生活のことを無視し続けるような家庭に生活し、話したいことも話せずいつも息をつめていては、こころが病んでしまいます。

    そんな中で、部活にがんばったり、読書や学校の勉強に打ち込もうとしているあなたの姿は本当に素晴らしいと思う。たまに、何か言ったりする人がいても、あなたは何も悪いんじゃないんだから、堂々としていればいい。気にすることありません。

    多数の方たちが言っているように、相談できる大人のひとを見つけてください。もうすでに、誰かに相談していたらいいんですけれど。
    きっと力になってくれる人がいます。あきらめないで。
    この先には自由な楽しい日々が待っている、って信じて進んでください。

    わたしも、ひかげさんをぎゅうっと抱きしめてあげたいです。

    トピ内ID:6611961885

    ...本文を表示

    絶対に大丈夫です!

    しおりをつける
    あっこ
    あなたの歳で書ける文章なのか?と、トピ主さんの聡明さに驚いています。

    これまでよく頑張ってきてますね。人としての純粋さ、真面目さもひしひしと伝わってきます。

    これまで想像もしなかった言葉が、このトピックにはたくさん書き込まれている‥と感じていらっしゃるかもしれませんね。

    あなたは現実の、家族や学校という社会の中で必死に生きてこられたと思いますが、その世界を取り巻くもっと広い社会には、このような人達がいるという証拠となっていると思います。

    だからあなたは、大丈夫です。あなたが諦めずに頑張ろうとする限り、必ず支援してくれる人間が現れますし、あなたには幸せになる資格があると感じます。

    今ある環境が絶対でもないし、潰される必要なんて全くないですよ。ご両親は今、大変残念ですが、親として、お姉さんに対してもあなたに対しても、ご自身があるべき姿が見えなくなっていらっしゃると思います。

    あなたはまず、あなたを信じましょう。そして外に助けを求めましょう。今の経験は辛い時間かもしれませんが、あなたなら素晴らしい糧とする事ができますよ。

    応援しています!

    トピ内ID:8643485469

    ...本文を表示

    就職してしまうという道もあるよ

    しおりをつける
    blank
    miya
    私立もダメ、全寮制もダメ、何もかもあなたの望みは
    かなわないなら、進学せずに住み込みで雇ってもらえる会社に
    就職してしまうという手もあります。
    両親の元で生きていかなければいけないなんてことはないです。
    この家では自分がつぶされてしまう、そんなことになるくらいなら
    就職して、自分の力だけで生きることも、出来なくはないですよ。
    でもまずは、ぜひ相談所に行くとかなさってください。

    トピ内ID:9917252884

    ...本文を表示

    書き続けるために

    しおりをつける
    🐧
    書く人
    ちょっと、将来の話をしたいです。

    国語が一番得意、英語が二番とありました。
    言葉を操れることは、大変な武器になります。
    でも、その言葉を使って、何を表現していくか、が要ですね。

    今、将来を考えた時、得意科目から文系、文学部と思っていませんか?
    私は、今、もし頑張れるなら、社会科や理系科目にも力を入れて置く事をお薦めします。日本語や英語は表現する手段です。何を表現していきたいか、これからはそこに注目してください。どの方面に進んでも、言葉で表現できる人は一番強いです。

    例えば、小説家でも医師の方は沢山いますよね。最近ではチームバチスタの栄光の海堂尊さんがそうです。

    家族の状態は本当に大変だけど、外を見て、アンテナを高く立てて
    空高く飛び立てる準備をしてください。

    私も、うちに来る?と言いたい一人です。
    貴方のような子だったら、うちの子になってもらいたい。

    トピ内ID:6153035893

    ...本文を表示

    あきらめないで

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    ひかげさんの文章を読んでいると胸が痛くなります。
    とてもつらい現状なのですね。
    でもあきらめないで。
    あなたはすごい才能を持ってるじゃないですか。
    もしかしたら、今の体験が未来の肥やしになるのかも。
    今は先生や親戚、友人など、貴方の味方をしてくれる人を探してください。
    そして楽になってください。
    ひかげさんのこと、応援しています。

    トピ内ID:5856639689

    ...本文を表示

    いつでもこの場であなたの心情を吐露してください

    しおりをつける
    🐧
    ぺんた
    私は今、30代の女性です。
    うちの兄と状況が似ています。
    私も家の中では、息をひそめて生きていました。話題も選んで。誰にも相談できませんでした。だから、あなたの気持ちは良くわかります。

    今は何でも話せる結婚相手を見つけて本当に幸せです。いつか、苦しみは終わります。

    私の実家は一時期は地獄のようでしたが、最初に父と母、そしてやがて兄自身もカウンセリングに通うようになって、少しづつよくなっていきました。

    「まわりに姉のことをいいふらさないで」というお母さんは、お姉さんの状態をすなおに認められないのだと思います。お母さんは無意識にお姉さんのことを否定しています。そうじゃなくて、お姉さんはおかしいんだ、病気なのかも、プロの手を借りなきゃいけないかも、ということをまずお母さん、お父さんが認めることが大切です。
    あなたにがそのために両親を説得しなくてもいいです。あなたには重荷です。
    カウンセリングに通って、とあなたが言っても、親は「お姉ちゃんが病気だといいたいのか」「身内の恥を他人に話すなんてできない」というでしょう。親が自分で気づかねばならないんです。

    トピ内ID:6438373918

    ...本文を表示

    あなたには自分らしく生きる権利がある

    しおりをつける
    😢
    経験者
    ひかげさんは優しい子です。

    今あなたは、自分が頑張るのを止めたら家庭がもっと大変なことになってしまう、という思いで頑張らざるを得なくなってしまっている。
    なまじ高い能力があるばかりに、親もあなたに頼ってしまっている。

    気持ちをぶつけられたらどんなにいいか、でもそれはもっと親を苦しめることになる。
    そんな気持ちで今まで頑張ってきたんじゃないでしょうか。

    でも、それじゃあ辛いね。
    ましてや理解して欲しいのにしてもらえない状態はもっと苦しいね。

    あなたはあなたらしく生きる権利があるんです。
    頑張るのが止められないなら、せめて気持ちを吐き出せる場所がないと自分が壊れてしまう。

    実世界の人に相談するのは怖いかな?それならネットでもいい。

    あなたが感じた感情は全て正しいの。
    仕方ない、頑張らなきゃいけない?
    そんなことはないよ。自分の感情を押さえ込まなくていいんだよ。

    感情と抑えるより、向き合う方が辛いかもしれない。
    でも抑えたままでいるといつか壊れてしまわないかが心配です。

    トピ内ID:4718055792

    ...本文を表示

    駄々をこねてみてはどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    magu
    全寮制の高校の事ですがもう一度説得をチャレンジしてみませんか?
    一度ダメでも何度か試みてみることは、これからの人生で大きな武器になることだと思います。
    一回であきらめてはもったいないです。
    他人と一緒に生活できる機会は様々なことを学べるチャンスなんです。
    本もそうですが他のひとの考え方に生で触れられるというのは大事ですよね。大変なことは悪いことじゃないし苦労しても学んでみたい。
    よく知らないことだからよく知ってみたい。お願い!
    と真正面からぶつかって無理だったら奥の手です。

    「私はこの学校以外で勉強したくないし、行きたくない!」
    と大泣きしてください。
    それでも駄目だったら外の人に助けをぜひ求めてください。
    本当はすぐにでも相談してほしいところなんですけどね…。

    トピ内ID:5555178053

    ...本文を表示

    先を見て生きてください

    しおりをつける
    😣
    あなたの文章を読んで昔の自分を思い出しました。

    私は、兄の不登校と暴力で中学・高校時代はとても辛かったです。
    大学進学と同時に家を出ました。兄を見返してやりたくて勉強をしました。今は医学部の学生です。家を出て世界が変わりました。自分を誇らしく思うことができるようになったし、自分を認められるようになってきました。

    あなたも自分の力を信じて、今の辛い状況ではなく将来を考えて生きてください。

    なんだか他人事に思えず、ちょっと熱くなりました。
    自分を信じて。今の世界が全てではないから。今のちっぽけなものに足を引っ張られず生きてください。辛いことは、ここで吐き出せばいい。心にためずに、信用できる人に話すことです。がんばってね。応援してます。

    トピ内ID:2623884191

    ...本文を表示

    寮を完備している高校は?

    しおりをつける
    🐱
    らん
    ご両親が「全寮制はだめ」とのことでしたが、寮を完備している高校はいかがですか?自宅から通う子もいれば、寮から通う子もいるような学校です。

    知り合いが日本女子大の寮に高校から入り、名の知れた大学にも進学しました。
    http://www.jwu.ac.jp/hsc/h-campus/dormitory.html
    「学校生活Q&A」の項目に、
    Q.生徒はどんな地域から通学していますか?
    A.・・・通学可能圏内でも、寮生活で自分を磨こうと入寮する生徒もいます。
    と明記されています。

    「全寮制」に縛られず、「寮を完備している高校」をお探しになったらいかがでしょうか。お父様が思っていらっしゃる「訳あり」や「スポーツが得意」というしがらみから、少し逃れられると思います。

    また、それでもだめでしたら、他県に住んでいらっしゃるご親戚のお宅から通わせて頂くのはどうでしょう。もちろん、ご親戚にとって3年間は大きな負担になるかもしれませんが、事情が事情ですので理解してもらえるかもしれません。おじいちゃん、おばあちゃんはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3522888240

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    🐧
    だんぱ
    あなたが何しても人の気持ちは動かないし、変わらない。家族であっても同じです。
    あなたや親がどう尽くしても、お姉様は変わりません。お姉様自身が自分で変わろうとしない限りは。
    あなたの親があなたに強要している姉への態度は、お姉様が自分への愛情を自覚し、家族への感謝を呼び起こさせるような健全なものではないです。
    どんがらの中のねずみじゃないんだから、あなたも親のおかしな理論につきあって、無駄な事してちゃダメ。
    あなたはあなたで不健全な家族に振り回されずに、自分の必要な事を考えしなければ。お勉強大いに結構だし、信用できる友達を見つけ、気持ちを打ち明ければ大きな助けになるでしょう。あなたの親はそれをするな、とあなたに暗に告げているわけですから、もう一人の子供であるお姉様がおかしくなるのも、うなずける気はします。
    お姉さまの問題はあなたの問題でもあると思うし、お姉さまは同じ親を持ち、気持ちを共有できる、この世で唯一の人間である事も心の隅においておいて下さい。
    あなたの輝かしい未来をお祈りしてます。

    トピ内ID:5029117479

    ...本文を表示

    もっと大人に甘えていいんですよ

    しおりをつける
    IZUMI
    私は今30代ですが、中学の頃から兄の家庭内暴力がひどく
    トピ主さんと同じような環境で育ちました。

    きっとあなたは「中2にもなって、親を困らせてはいけない」「面倒なことを起こしてはいけない」
    「自分はいい子でいなければならない」と言い聞かせているのでしょう。

    でも大人から見れば、中学2年という年齢はまだまだ子供ですよ。
    もっと大人に甘えていいんです。あなたがまわりに訴えなければ伝わりません。
    親戚や先生にそれとなく、このトピを見てもらうことはできないでしょうか。
    周囲の大人が少しでも早くあなたを救ってくれますように、祈らずにはいられません。

    私は中学、高校の間、耐える毎日でした。
    家に帰っても楽しいことなど何もありませんでした。
    家を出ることだけを目標に、必死に勉強し、奨学金をもらって
    地方の国立大学に合格して、念願の一人暮らしを始めました。
    それから「人生ってこんなに楽しいんだ!」と気づきました。
    今はやりがいのある仕事に就き、やさしい夫と結婚して幸せです。
    ただ、子供を産むことは躊躇してしまう自分がいます。

    トピ内ID:0673936333

    ...本文を表示

    「いつか」は自分で切り開かないと来ないかも知れません

    しおりをつける
    blank
    kurage
    最新レスまで読みました。お父さんの「全寮制なんて訳ありの子みたいでおかしい」という発言。だってひかげさんの家庭は訳ありで、普通の人から見ればひかげさんは「訳ありの子」ですよ。

    何人かがアドバイスされてる「高校を卒業するまで我慢して待つ」という案ですが、私はひかげさんのご両親は大学進学にしても就職にしても、ひかげさんを実家から出させないと思います。
    ひかげさんは不安定で弱い人間が3人もいる家庭において唯一の強い人間であり支えです。姉の為に気を遣う分、ひかげさんに遠慮容赦なく要求することで両親は何とか安定しています。ひかげさんがいなくなったら、家族はバランスを失います。だからひかげさんが実家を出ることを許さないでしょう。

    ひかげさんが今出来ることは2つあります。ひとつは「姉のことで学校でいじめられるから学校に行くの、嫌」と言って姉と同じく不登校の引きこもりをするのです。これは両親、特に母親に強いダメージとショックを与えますが、ひかげさんにはあまりオススメしない手段ですが。
    もうひとつは、学校の信頼できる先生やいるのであればスクールカウンセラーに全てを告白して相談することです

    トピ内ID:6468065737

    ...本文を表示

    「いつか」は自分で切り開かないと来ないかも知れません2

    しおりをつける
    blank
    kurage
    学校側の人間に実情を知ってもらい、「成績優秀」という名目で全寮制の高校に推薦で入学させてもらうのです。
    学校側が「優秀な生徒しか行けない高校です」「ひかげさんは素晴らしい成績です」ということで、両親も許可してくれる可能性が高くなります。


    ひかげさん、ひとりで我慢する必要はないのです。両親も家族も絶対の存在ではありません。世の中には「毒親」という存在があり、あなたの両親はその「毒親」なのです。
    そして姉は毒親の影響を強く受けた人間です。もう修正は難しいでしょう。でもあなたはまだそれほど影響は受けていません。

    今のうちに行動を起こさないと、毒親の影響を受け、アダルトチルドレンや人を信用できない人間になってしまいます。

    パソコンができる環境であれば、「こども SOS」で検索して、自分の住んでいる地域の相談口に相談して下さい。

    トピ内ID:6468065737

    ...本文を表示

    それでも寮のある高校がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    「ひかげ」じゃない!
    再び出てきてしまいました

    お父様に却下されたとのことですが、それでもやはり寮のある学校の方がよほど快適な生活を送れると思います。
    プライバシーに多少欠けた生活も、今の会話内容すら制限されている不自由な生活に比べればよほど自由だと思います。共同生活を送る上で、社会的マナーも身につくでしょうし。

    学校の先生に「いかに寮のあるこの学校がよいか」「塾代がいらないから結局経済的」「モチベーションの高い学生同士で勉強に打ち込めて進学実績がよい」などと説得してもらって、寮のある学校に行っていただきたいです。

    本格的な進路相談は3年生になってからでしょうから、担任が持ち上がりでない限り今の担任の先生との相談はできないと思いますが…

    それにしてもご両親は、お姉さんをどのような大人にするおつもりなのでしょうか。このままでは本当に社会復帰できなくなってしまいます。
    私がお姉さんの親なら、高校進学が難しいなら、進○ゼミでもとって、「学校には行かなくてよいから毎月分の課題は全部やりなさい」とでも言います。そして高卒認定をとらせ、大学や短大に行かせ、ちゃんとした社会人になってほしいと思います。

    トピ内ID:0816952081

    ...本文を表示

    はずれたレスですが

    しおりをつける
    😍
    焼き鳥
    初めて中学生のトピック読ませていただきました。

    なんだか、すごくうらやましくて思わずレスです。
    中学生でパソコンできるなんて、時代を感じました。
    私の中学生時代はパソコンの気配も無かったので(悲)とてもうらやましく、
    感じました。

    文章もお上手ですね、
    話しはずれすぎてごめんなさいね。

    あなたなら、お姉さんの分まで大物になれるわ!
    がんばってよ~

    トピ内ID:4979270888

    ...本文を表示

    ご両親は弱すぎます

    しおりをつける
    blank
    どるちぇびーた
    そしてお姉さんも弱すぎます

    一部の方が親も姉も辛いのです、と書かれていますが
    そんなことは貴女は十分に解っているから家族の犠牲となっても我慢してるのよね
    レスを読んでいると、悲しいけど貴女のご両親は【親】になりきれていないのかも
    だとすると第三者が介入したからといって劇的に貴女の暮しが改善される可能性は低いかもしれません

    その時貴女がどうすればいいかを伝えます

    まず、心の中で親・姉を捨てなさい
    このままいけば貴女は大人になっても家族のエゴの犠牲になり続ける可能性があります
    だから自立できる道を今から探って進みなさい
    そして金銭的に親を利用しなさい
    勉強しなさい。部活やバイトで気を紛らわしなさい
    そして大学は遠くへ出なさい

    そして自由を手にしなさい

    その時に姉に嫉妬されようが親にまとわりつかれようが手を離す心の強さを
    これからの中・高校生活の中で育てて下さい。
    苦しみや孤独に負けなかった貴女は人の痛みの解る素晴らしい女性に成長するでしょう

    人を見る目を養いなさい
    甘い言葉を嗅ぎ分ける力をつけなさい

    必ず幸せになれます

    トピ内ID:4784505222

    ...本文を表示

    一人で抱えるのはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    ひー
    思っていることを全部吐き出してしまえないですか?
    今までずっと色々我慢して耐えてきたんです。
    これからも我慢し続ける必要はないと思います。
    トピ主さまも同じご両親の子供です。
    その辛い想いをご両親・お姉さまも知るべきです。
    それでも何も変わらないなら、怒られようが、嫌がらせされようが、学校の話や部活の話をお姉さまの前でしたらどうでしょう?
    荒療法すぎますか?

    あとトピ主さまは頭のいい方だと思うので成績で奨学金がもらえる全寮制の高校を探してそこを目指すとか。
    また、祖父母を頼ることはできないんでしょうか?
    仮にご両親が反対しても地元から離れてしまっても、そこで暮らし・高校へ通うことがトピ主さまの心が休まるならいいと思います。

    トピ内ID:9758546486

    ...本文を表示

    姉に言ってみよう。

    しおりをつける
    blank
    う~~~~む
    文才があって、努力家なんだね。すごいと思う。でも、できることは嫉妬を呼ぶことになるんだ。でもきみがやっている事は間違っていないからこれからもがんばってください。

    話を少し前に戻すけど、報告をして親が口論になったのは、君が頑張っている事を両親が認めたと同時に、姉の方に非があることも認めたことになるはずだよ。だったら今度はお姉さんに直接言いたい事を言ってしまえばいい。前もすすめたけど全面対決すべきだよ。例えば

    『この前、死んでしまえばいいっていったけど、なんでお姉ちゃんにそんなこと言われなくちゃいけないの。勝手に虐められて、勝手に不登校になったくせに嫉妬するのもたいがいにして。』とか

    全面対決を推奨するのは、君がどこまでも大人しくしていることが姉を増長させることに繋がっていると思うから。仮に、君が大人しくしていてもお姉さんが立ち直ることはないと思うよ。それで両親がなんでそんなことを言ったんだ。と言って来たら、

    『いろいろ我慢して来たのに、死ねばいいのになんて言われるなんて耐えられない。いくらなんでもわたしはそこまでお人好しじゃない。』と言おう。がんばって!

    トピ内ID:6110475752

    ...本文を表示

    がんじがらめですね

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    そんな押さえ付けられた環境で、まだ14歳なのによく耐えてますね。あなたこそ心が折れてしまわないか、とても心配です。
    寮の件、決して諦めないでほしい。懇願してみてください。「全寮制の高校に行けないのなら、私は高校進学はしない。働きます」とまで言い切ってみるのです。どんな言い合いになっても、涙が出尽くしても、自分の思いのたけを吐き出してください。
    最終的に、わかってくれないはずがないです。だってあなただってあなたの両親の大事な大事な子供なのですから。

    トピ内ID:1956721487

    ...本文を表示

    自分を気遣ってあげて!

    しおりをつける
    🐱
    きみ
    親や姉と戦うのは,よくないと思います.彼らはおそらく考える力がないので,理解しないでしょう.
    いくら姉が嫌なことをしてきても,親がちゃんとしていなくても,彼らはひかげさんの大事な部分を取り去ることはできません.

    高校は公立で家から通うようにしてもいいと思います(学校は姉が関係しないので,今より過ごしやすいのでは?).で,なるべく嫌なものから逃れるために,学校での時間を長くするか,他の場所で過ごす.そこで,自分の将来に必要なことを,毎日少しずつ揃えていく.
    家族のことは,自分で考えられる範囲,できる範囲でやったらな,それで良しです.それ以上家族を気遣うのではなく,自分自身を気遣ってあげてください.彼らはあと何年かしたら関係なくできます.でも,自分は一緒です.
    自分に必要なやることを見失わないで,ひとつずつ進んで行きましょう.色々嫌な人間や環境は,今後たくさんありますし,その中で,どれだけ自分のやることをちゃんと出来るかはかなり大切です.
    嫌なことがあったら,今日進んだこと,楽しかったことを思い出して噛みしめてください.心が暖かくなって,自分に優しい気持ちをあげられます.

    トピ内ID:2845121116

    ...本文を表示

    受験が始まる前に、情報を集めましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ふー
     あなたの味方になってくれる先生はいませんか?もしもの時に、事情を知っていて泊めてくれる親戚はいませんか?お姉さんからの暴力はありませんか?怖がらせても可哀相だけど、今のご両親はあなたを助けてはくれません。同じような経験をしましたが、私が進学校に入学した途端嫉妬に狂う兄から暴力を受けるようになりました。自分の思い描く大人になりたくて「こんな人達の為に挫折はしない。」と踏ん張ってきました。今はあの時、やけにならなくて良かったと思っていますが「大人の意見を聞けば別の解決方法があったのかも。」と歪んでしまった今の物の見方に苦しんでいます。

     アンジェラ・アキさんの『手紙』という歌を知っていますか?素敵な歌詞です。具体的な解決方法ではないけれど、くじけそうな心を少しでも癒してくれます。誰にも言えない悩み・・・あなたの悩みは一人で抱えてはいけません。本当にあなたの将来を一緒に考えてくれる大人を見つけましょう。家族の為ではなく、あなたのことを考えてアドバイスしてくれる大人・・・応援しています。家の外で沢山笑って下さい。辛いと思うけれど、無邪気に笑いあえる友達がいれば笑って下さい。

    トピ内ID:8724188632

    ...本文を表示

    あと少し、頑張ってみて

    しおりをつける
    さすらい
    ひかげちゃん、大丈夫ですか?
    毎日、つらいでしょう。悲しいでしょう。
    近くにいるのなら、本当に助けてあげたいです。

    不登校って、している本人のことがクローズアップされますが
    その兄弟姉妹って、放っておかれるか、逆に虐待されて
    辛いっていうのが、実は誰にもわかってもらえないんですよね。

    私もそうでした。母には怒られ、不登校の兄には虐待され、
    唯一の救いの父は、病いに倒れ、頼ることもできませんでした。

    私の場合、早く家から独立することだけを考えました。
    うちはお金がなくて、高校で全寮制とはいかなかったので、
    大学では家を出ようと、勉強を頑張りました。

    実際には、父の病気なども重なって、
    毎日、家事全般をしながらの受験勉強で成績はかなり落ちましたけど
    なんとか希望の、家から遠く離れた大学に行くことができました。

    今は、ひかげちゃんの夢に近い文章を書くしています。(作家じゃないけどね)
    私も国語が得意でしたよ。

    毎日、毎日神様にお祈りしました。「早く私をこの家から出してください。
    自由にしてください」って。ひかげちゃんの夢がいつかかなうことを願っています。

    トピ内ID:4363217933

    ...本文を表示

    進学校の寮へ

    しおりをつける
    🎂
    元寮生→東京大学
    あなたの人生を掴むには、寮のある高校に進んで家を出るのがベスト。
    そのためにご両親を説得しなくてはなりません。父親は寮に偏見持ってるみたいですが、そこの説得を放棄するのはまだ早い。首都圏ならICU、近畿なら智弁学園といった有力進学校に寮があります。地方の進学校は寮持ってるのが普通。進学校で寮のある学校の資料を集めて見せてみてはいかがでしょう。母親はいい高校に固執しているみたいだから、父よりも説得しやすい。
    次に記念受験でも受けるだけ受けさせろと説得して、合格実績を作ってしまうのです。既成事実を作って、それを足がかりに奨学金でもローンでもかき集めて入学してしまおう。
    受験・入学の際の親向けの餌は、「東大(西だったら京大)へ行く(行きたいではなく)」です。実際、自由を得るため、生きるための手段として必死に受験勉強すれば入れる(経験者談)から嘘も方便じゃない。国立大学はまじめに努力する人にチャンスを与えるためにこそ存在するのです。また寮生活は受験勉強のために向いています。
    誰でも家を出る日が来ます。あなたはそれが早く来ただけのことです。今こそ人生を開くとき!

    トピ内ID:0750759558

    ...本文を表示

    将来の事を考えてもらいたいと思った。

    しおりをつける
    blank
    かげろう
     こんにちは。
     トピ主さんの投稿を読んでて、昔の私を思い出しました。

     私も家では「要らない子供」で、いつも姉中心に回っていました。私はまるで空気のような存在で、そこに座っているのにいないように扱われるのが普通でした。しかし、父親の機嫌が悪い時には「生贄」にされ、殴られ蹴られ寒い冬の中パジャマ一枚で外に出される事なども度々でした。そして家の中から姉と両親の楽しそうな笑い声が聞こえてくるたびに「私の本当の両親は外国にいて、いつか私を迎えに来てくれる。それまで頑張ろう」とよーく考えてやり過ごしたものでした(外国の両親はいなかったけど)。

     そんな私が言える事は、トピ主さんは進学しても良いと言われているんですよね?でしたら物凄く良い高校・大学に進学する事です。大学を出て自立しましょう。大卒という資格は良い大学であればあるほど将来困りません。そしてかなり強い資格も取得し、専門的な職業に就く事を考えましょう。

     

    トピ内ID:0327966460

    ...本文を表示

    少し、整理してみましょう 1

    しおりをつける
    あかり
    こんばんは、またレスします。
    色々ひかげさんも頑張って考えているみたいですね。
    拙いながら、またお手伝いさせて頂きます。

    レス全部読まれているのですね、ひかげさん、すごいです。
    私もなるべく全てのレスに目を通すようにしていますが
    頭がこんがらがって、訳がわからなくなりました。

    ひかげさんも、今同じ状態かと思いますので
    みなさんのレスで今、ひかげさんが出来ることを整理してみました。


    <今できること>

    1.児童相談所、カウンセリング、相談窓口などの専門的な所へ相談する。

    2.近くの信頼出来る大人(先生、親戚など)に相談する。

    3.両親を説得して、専門的な所へ相談する。
      (これが一番解決への近道です)

    4.少しだけ待って、全寮制の高校へ行く。(これはダメになりましたね)

    5.大人になるのを待って自立する。
      (自然解決するのを待つ)


    大体、これで全部でしょうか・・・抜けがあったらすみません。

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    少し、整理してみましょう 2

    しおりをつける
    あかり
    そして、ひかげさんにお話があります。
    少し、ひかげさんにはショックな話になるかもしれませんが、聞いてください。

    まず、小町は答えを出すのに時間がかかります。
    (レスの反映にも時間がかかりますし)
    だから、早急に答えを出したりするのには向いていません。

    次に、小町は「アドバイス」は出来ますが、具体的に「手助け」は出来ません。
    (連絡先の交換は小町で禁じられていますし)
    だから、最終的には「ひかげさんが決めて、ひかげさんが何かする」しか
    ひかげさん助かる手立てはありません。

    ですが、助かるまでの道を小町で探すことは出来ると思います。
    小町のみなさんは、ひかげさんの見方です。
    時間がかかってもよければ、一緒に答えを探しましょう。

    もし、早急に助かりたいのであれば、早く専門機関に連絡して
    お話をしてみてください。
    地域が違うところに連絡しても
    ひかげさんの地域の相談場所を紹介してくれると思います。
    そして、ひかげさんのご両親を説得してくれるはずです。

    その方が、きっと早く解決します。

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    少し、整理してみましょう 3

    しおりをつける
    あかり
    もし小町で、一緒に答えを探すことにするのでしたら
    ひかげさんのお手伝いをする為に幾つか質問に答えて頂けますか?

    <質問>

    1.ひかげさんが今、一番出来ると思うことは上にあげた中の何番ですか?

    2.(1の答えに対して)それは、どうしてですか?

    3.お父さんはどういう人ですか?好きですか?話は出来ますか?

    4.お母さんはどういう人ですか?好きですか?話は出来ますか?

    5.お姉さんはどういう人ですか?好きですか?話は出来ますか?

    質問に答えて頂けたら、もっと小町で具体的なアドバイスが出来ると思います。
    もし、専門のところに相談しても
    小町のみんなは、ひかげさんの見方ですよ。
    それだけは、忘れないで下さいね。

    それでは、お返事待っています。

    トピ内ID:5403685466

    ...本文を表示

    将来の事を考えてもらいたいと思った。2

    しおりをつける
    blank
    かげろう
    続きます。

     今、中学2年生なので大学4年まであと8年。長いと感じるかも知れないけどあっという間に過ぎていきます。両親が進学に対して積極的ならそれを使わない手はありません。

     私の両親は学費も私には出さないという事だったので、私は自力で進学しましたよ。それに比べればトピ主さんなんてラッキーです。ガンガン勉強していい大学に進んでください。

     あと今、両親に自分の気持ちをぶつける、というのはとても危険な行為なのではないか?と思うのです。一番辛いのは厳しいようだけどお姉さんなんじゃないかな?学校にも行けて成績も良い妹がすぐ側にいて、って結構キツイと思う。と、上目線で見てみれば?少しは世界観が変わるかも。トピ主さんのすべき事は家族の事じゃなくて将来の事だと思う。頑張って進学して就職してさっさと家を出ましょう。それまでたったの8年です。

     私も同じように生きてきたけど、家族への執着は消えません。だから頑張ってとか言えません。でも将来、どう生きるかは決められるんだから、損しない道を選んで欲しい。皆と違う意見だけどそういう意見もあるという事で。

      

    トピ内ID:0327966460

    ...本文を表示

    身近な大人に相談した方がいい

    しおりをつける
    blank
    一教員

    最初は怒り心頭になりながら、途中からは
    自分の生徒だったらどんな手だてをするか考えながら読ませてもらいました。

    ご両親が理解あるかたでしたら、カウンセリングをお勧めしますが
    自分には問題ないとお考えになりそうな感じもするので
    児童相談所を利用することになるのかな、と…

    しっかりしている子って、家の中でも家族中の甘えを受ける羽目になることがあるんですね。
    まだ中学生なのにそこまで要求するのか!?と思うような話を聞くこともあります。
    でも、あなたの家族の形はさすがに酷過ぎるし、
    あなたもよく堪えてきたと思います。本当に、辛かったでしょうね。

    お父さんやお母さんがどんな反応をするのかが気になってできなかったのでしょうが
    やはり、身近な大人に助けを求めるのが早いかもしれません。
    私があなたの担任だったら、やはりここまでの状況は教えて欲しい。
    異常な雰囲気を感じ取れても、「何もありません」と返されれば何もしてあげられないですから。

    せめて、楽しい学校生活を送ってください。いっぱい学校では笑って下さい。
    そしてちゃんと、相談して下さいね。

    トピ内ID:2202886195

    ...本文を表示

    ひかげちゃんの気持ち伝わるよ

    しおりをつける
    😭
    大好きだよ
    文章がとっても上手なのは、本をよく読んでるからなんですね。
    本当に今ひかげちゃんが、目の前で私に訴えてきているみたいな
    読んでいて涙ぽろり。。。

    こんなにいい子に育ったのって本人の努力と、今はひかげちゃんに辛くあたるご両親のおかげなんだよね。。。
    お姉ちゃんが不登校な状態で、ご両親はそればかり色々悩んでいるんだろうけど
    ひかげちゃんにも配慮してもらえたら、どんなに心が救われるだろう。
    そこまで気が回らないみたいで、今の状況では毎日家では辛いね。


    本当に大変だろうけど、元気出してください。

    ひかげちゃんの家族への気遣いとか、思いとか、わかったから、私は心から応援しています。
    辛くなったらまたここに書き込んだらみんながいるよ。

    将来ひかげちゃんの夢が叶って、未来は作家になってる様な気がします。

    辛いことや嫌な事って過ぎ去れば忘れられるかも。それは時間かかるかもしれないけれど。

    トピ内ID:8950002986

    ...本文を表示

    腹が立ちます

    しおりをつける
    😠
    雪見大福
    あなたがここまで素直にまっすぐ育ったのが不思議なくらいです。ホントにいい子だね。不登校の姉から見たら、聡明なあなたは嫉妬の対象なのでしょうね。だからって死ねばいいなどとぬかすなんて甘えすぎ!
    人って多かれ少なかれ、自分の言うことに反発しない人に対して態度が大きくなる傾向があると思うんです。なかなか言いにくいかもしれないけれど、これはあんまりだという言われ方をしたときは言い返したほうがいいと思います。お姉さんだけでなく、お父さんお母さんに対しても。
    私だって自我を持った一人の人間だ!と言うことをはっきりわからせてやらないとダメです。あなたはひかげちゃんじゃないよ、何も悪くない。堂々としていていいのよ。
    できることならあなたの代わりに私が家族にはっきり言ってやりたいくらいです!

    トピ内ID:8609267871

    ...本文を表示

    「ひかげ」だっていいじゃない

    しおりをつける
    blank
    min
    すみません、一部のレスに喧嘩を売っているわけではないのですが、「ひかげ」は悪いことじゃないと個人的には思います。

    影を知らないと見えてこないものもたくさんある。特に、作家を目指すなら、人や自分のマイナス面から逃げることはできません。ひかげさんは、ご自分や家族の負の面を見据えることのできる方だと思います。そして、作家としての目を持つと、そうした問題も、一種突き放して、高いところから見ることになると思います。それこそが自分を削って物語を生み出していくのに必要な才能です。

    だからひかげさん、今の自分を否定する必要はないよ。違う誰かになったりしなくていい。かけがえのない今のあなたを、大切にしてください。

    全寮制にはお父様が反対されているのですね。特に深い理由はなさそうなので、あなたの気持ちを理解してもらえばチャンスはあるかもしれません。お父様にとことん訴えてみて、それでも無理なら、仕方ないけど…たとえ駄目でも悲観しないでね。今の状況でも、きっと自分を守ることはできるから。高校卒業、そのときこそ家から出ましょう。

    それから、お姉様とお母様のことは、私ならなるべく避けます。

    トピ内ID:8532240896

    ...本文を表示

    自分のために強くなれ

    しおりをつける
    blank
    min
    彼女たちは、ひかげさんの努力を憎むでしょう。認めれば自分を否定することになるから。あなたの痛い場所を、自分たちの自尊心を保つために、攻撃するかもしれない。たとえば作家になるという夢や、容姿を笑ったりして。(私の母のように)

    そしてそれを、「あなたのため」と言います。お姉様はあなたを憎んでいる自覚があるだけましです。お母様は自分はよい母親だと思っている。自分の感情の捌け口にしているだけなのに、自分を正当化するための理由だけは、いくつでも見つけるのです。そして自分は正しいと思い込み続けます。
    そうしないと精神を保てないほど、弱いのだとも言えます。それが分かってて受け止められるならいい、でも中学生のひかげさんには無理です。それでいいんです。傷つくことのできる繊細な感受性も、今は大切だから。

    あと何年かして、ひかげさんがもっと強くゆるぎなくなったら、誰もひかげさんを傷つけることはできなくなる。でもそれまでは自分を守ってください。

    利己的になってください。作家は孤独かつある意味究極のエゴイストでなければなれません。
    家族の重圧をはねのけられるほどに、強くなってくださいね。

    トピ内ID:8532240896

    ...本文を表示

    一人でよく頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    ひかげさん、はじめまして。
    あなたの書き込み、全部読みました。

    環境は少し違いますが、私も大人に相談出来ない環境で育ちました。
    一番安らげる場所であるはずの家庭は辛い場所でした。
    学校でもいつも孤立して、先生から苛められたりもしました。

    そんな私でも今は優しい夫と義父母に恵まれ、平凡ですが幸せに暮らしています。
    あの頃はこんな日がくるなんて想像も出来ませんでした。

    ひかげさん、大げさな言い方かもしれませんが、どうか生き延びて下さい。
    生きてさえいれば、絶対に良い事が有ります。
    これからどのように歩めばあなたが幸せになれるのか、一緒に考えましょう。

    ひかげさんは唯一無二の存在です。
    どうかあなたが毎日感じること、思うこと、経験したことを、大切にして下さい。
    辛い記憶も、ひかげさんという美しい花を咲かせる為の肥やしになるでしょう。

    大丈夫です。何とかなりますよ。

    トピ内ID:6312128516

    ...本文を表示

    さて、どうしたもんかね

    しおりをつける
    blank
    コメット
    はっきり言って私より文面が旨い。

    話は変わるが、家庭の事情とかそういうのは置いておいて、とりあえず高校に進学しないことには先が無いです。高校にどうすればいけるかを考えた方が無難。親が寮は駄目だというなら仕方が無いですね、地元の高校に行くことを考えましょう。
     それと作家になることを希望と言うことですので、書いた作品を投稿してみましょう。賞を受賞できれば作家としての未来が開けます。しかし、聞いている限りでは、作家で食べていくのは難しいので、大学進学も視野にいれて動き、普通に働きにでることを考えておいた方がいいです。(もっと早期にどうにかしたいと言うのなら結婚して家を出ることですね)

     あと、高専は理系技術者養成所と言い換えてもいいので、貴方の進みたい進路から考えても選択肢にはなりません。止めておいた方が無難です。ガラが悪いし。

    姉への対処
    ニートやヒッキーは自分が危なくならないと出てきません。というわけで、姉が結婚できない年齢になるか、ご両親に何かしらの災厄が降りかかるまで改善しないでしょ。と言う訳で。現状貴方に出来ることはありません。普段通りのお付き合いでいいです。

    トピ内ID:1219838318

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    かのち
    こんにちは

    大丈夫ですか?
    読んでいて胸が苦しくなりました。
    中学生なのに、今、多感な時期なのに、こんなに色々考えて悩んで
    偉いです。

    私も小さいころから親(家は両親不仲で途中離婚しているので、ほとんど母親としか生活していないの)に弟ばかりをえこひいきされて
    とても辛い思いをしてきました。
    状況は違うけど、気持ちは分かります。
    全て私が悪くて我慢しろと。
    でも、大人になって分かることも沢山ありました。
    母も父との不仲できっと辛かったんだと。
    でも、許せない気持ちもあるけれど・・・・

    そんな中、救ってくれたのが、祖母や母の兄弟つまりおば達でした。

    ひかげさんには、お話出来る、おばあちゃまやおじいちゃま、おばさま
    など、いらっしゃいますか?
    もし、いらっしゃたら、お話するといいですよ。
    解決は難しくても、話を聞いてもらうだけで心が休まることもあります☆

    ひかげさんは大人になったらヒトの気持ちのわかるとても素敵な女性に
    なると思います。
    そう思って、今少しの辛抱です。

    また、悩んだらここへ書いてください。

    トピ内ID:1169216142

    ...本文を表示

    正直になっていいよ

    しおりをつける
    😀
    パンタロン
    自分が現在我慢してること
    居場所がない事
    だからこそ、全寮制へ行きたい事を親に話しましょう。

    「その方が姉中心に生活できて、お母さんたちも気を使わないでいいでしょう?」
    って言ってやりましょうよ!!!!

    お姉さんの言葉は暴言です
    いくら病気でも言っていい事と悪い事がある
    怒っていいんだよ。

    姉の事で
    学校で色々言われてること
    肩身が狭い事も
    そして朝ごはんもない事
    親に興奮しても泣いても声を荒げてもいいから言いましょう
    だから寮のある場所へ出ていきたいんだ、
    と。

    素直になろう!!

    姉がどうとか
    気を使うのはもっと大人の仕事ですし
    あなたは年下の妹です
    言っていいよ

    自立
    親離れの方向で
    良い友達をいっぱい作ろう

    それでも朝ごはんを作ってくれないのであれば
    朝ごはん代をもらうか
    台所を使わせてもらうか
    せめて
    トーストを焼けるよう安いトースターだけでも買ってもらおう
    成長期の子供に食事なしは辛すぎる

    トピ内ID:3861660141

    ...本文を表示

    自己投資をしっかりと。1

    しおりをつける
    🐤
    ヤンヤン
    ひかげさん、こんにちは。あなたがとても聡明で素敵な方だったので、思わずコメントを書きたくなりました。たくさんの方があなたの事を心配して、真剣にコメントを書いているのは、それだけあなたが魅力的だからですよ!

    家を出ることができるにせよ、無理にせよ、勉強をめいっぱいすることと、好きな事に真剣に取り組むことは辞めないでくださいね。学歴や、私はこれだったら人に負けないという特技は、将来、自分で生きていくために、とてもあなたを助けてくれますよ。

    残念ながら、親もかつてはあなたのように子供だった人で、ただあなたよりも年を取っているだけ。子供の方が賢かったり、大人だったりすることってあるんです。

    子供にとって親は絶対だし、尊敬したいし、愛して欲しいし、養ってもらわなくちゃいけないし、、、生活の中心に来ざる得ない存在ですよね。でも、残念ながら一生かかっても理解し合えない、愛し合えない、そんな親子関係もたくさんあるんですよ。聡明なあなたが社会に出て色んな人に出会ううちに、親のちっぽけさを実感することだと思います。

    トピ内ID:1429172386

    ...本文を表示

    自己投資をしっかりと。2

    しおりをつける
    blank
    ヤンヤン
    親はあなたが社会に出るまでの経済的援助をしてくれる人だと割り切って、自分の明るい将来の為の充電期間に充ててくださいね。家庭の外での交友関係を広げましょう。本を片っ端から読みましょう。新聞を読みましょう。英語もできるなら、今からNHKのラジオ英会話なんて始めてみたり。あなたの置かれている環境でできる限り教養を身につけましょう。

    利用できる機関、制度、大人はしっかりと利用しましょう。これだけしっかりしているあなたにカウンセリングはちょっと物足りないかも。(ご両親には必要ですが!)でも、具体的なサポートの方法をアドバイスしてくれるはずなので、できるだけ早く相談しましょう。
    あと、尊敬できる大人、目標となる大人を見つけること。

    とても知的でしっかりしていて、これだけの状況で人としてブレることなく、今まで、またこれから乗り越えていくあなたが大人になる頃には、あなたの魅力にたくさんの人が集まってきますよ!あと、あなたのことを愛してくれるひとにも沢山出会えます。

    残念だけど、家庭は諦めて外に求める方が良い事もありますよ。大人になって余裕ができた頃に、親と一人のヒトとして向き合えるはず。

    トピ内ID:1429172386

    ...本文を表示

    ちゃんと言わなきゃ

    しおりをつける
    🐧
    えっと
    堂々としていればいいと思う。
    靴だって隠さなくていい。
    こそこそ家の中を動かなくていい。
    お母さんが泣きわめいてもいい。
    貴方は貴方、間違ってはいないのだから ちゃんと堂々としていていいんだよ。
    お姉さんが何故学校へ行けなくなったのかはわかりませんが(私の見落とし?)お姉さんの今後と、今は 両親とお姉さん本人が考える事。
    かわいそうかわいそうと 外に出さない親も悪い。
    両親が苦しむのは当たり前 我が子なんだから。
    親の仕事を 貴方に押し付けるのはおかしいでしょ。

    トピ内ID:2181449443

    ...本文を表示

    ちゃんと言わなきゃ 2

    しおりをつける
    🐧
    えっと
    貴方も胸の中にしまわず 吐き出してもいいよ。
    「お母さんだってお父さんだって靴を出しっぱなしでしょ。別にいいでしょ。」
    「お姉ちゃんが学校へ行かないのは私が悪いわけじゃない。」
    「私だっておねえちゃんのせいでいじめにあっている。」
    「私も学校へ行かなきゃいいの。」などなど
    ちゃんと言わなきゃお母さんは解らない。
    修羅場になってしまったら、交番・警察に行けばいいんです。
    そして第三者を交えて話し合いをする。
    折れる必要はない、納得してから帰るんですよ。納得できなかったら帰りたくない!と、ちゃんといわないとダメですよ。そうすれば警察の方でしっかり専門機関を探してくれます。
    今頑張らないと、この先も闇です。
    ファイトです。

    トピ内ID:2181449443

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    マカロン
    パソコンが使えなくなるとの事。もしかして両親にこのトピを見られてしまって取り上げられてしまったって事でしょうか?

    ひなたちゃんは携帯は持っていますか?そしてパケ・ホーダイだったら、月額300円で小町を続ける事が出来ます。 

    ひなたちゃんの事がとっても心配です。 

    でも、辛く悲しくなった時、ここで応援している皆を思い出してほしい。ひなたちゃんは決して一人じゃないって事、忘れないでほしい。

    トピ内ID:9958822943

    ...本文を表示

    気持ちを言葉や手紙にして伝えよう

    しおりをつける
    blank
    ねむいりす
    朝ごはんを作らなくなったお母さん、だいぶ精神的にお母さんも疲れているんでしょうね。
    わかってあげてとはいいません。
    母親はもっとしっかりしなければならないです。姉のほかにあなたと言う子供がいるのにないがしろにしてはいけない。
    でもお母さんは気づけずにいます。
    いえる状況にあるならお父さんお母さんにあなたの気持ちを伝えて。
    手紙でも、メールでも。
    おじいちゃんやおばあさん、他にはおじさんや叔母さんでも、言いやすい人に聞いてもらうとよいです。
    身近に居なければ学校の先生にいえたら、いいかもしれないですが、無理なら区や都道府県にも子供の悩みに答える窓口があるはずです。
    うちにも子供が居ますが、2~3年前から増えたと思いますがたまに、「子供悩み相談」などの電話番号や投書用紙など持って帰ってきます。
    そういったものに電話や手紙など、あなたのやりやすい方法で相談をしてみて。
    大人は、いつも子供を助けたいと思ってます。
    その中でも子供達の悩みを解決したい、子供達を理解し助けたいと思っている人が電話や手紙の対応をしてくれます。
    このままではあなたまで暗くなってしまうし、あなたが心配です。

    トピ内ID:0873305908

    ...本文を表示

    もう見てないかな。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    パソコン、お友達にちょっと借りてでも見てくれることを祈って書きます。

    ご両親とのこと、ずいぶん辛い戦いでしたね。
    私も経験がありますが、人間は顔を見て話すとそんな戦いになります。
    ここにレスしている人の何人かも経験しています。
    だから、驚かなくていいです。

    やさしい心、冷たい心、全部持っていて人間です。
    あなたがやさしい気持がでてこないから冷たいと思うのは変です。
    親と妹では、思い入れが違いますから。今のそのあなたの感受性が
    そのままで一番大切なものです。

    ひなたさんは冷静ですね。いい頭脳を持っている。
    でも、心が傷ついていることには変わりないと思います。
    どんなに論理武装しても、守れないもの、それが心だから。

    お父さん、残念でしたね。責任転嫁とは逃げてしまいましたね。
    会社人間なのかな・・・。もちょっと期待してたんですが。

    (つづきます)

    トピ内ID:3632007297

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    スクールカウンセラーやプロの人は、あなたがいいというまで
    秘密は守ってくれるはず。話す前にきちんと念を押してください。

    こんな家族でも自分にはかけがえがないので、居場所をなくすことは
    したくないと。絆をひきちぎることは、専門家ならしないと思います。

    ので、安心して相談してください。
    無料相談室でも、最寄はどこに助けを求められるか
    情報を持っています。

    とりあえず、妹も苦しんでいることがご両親に伝わってよかったですね!!


    人はお互いに支えられて生きています。
    一人では生きていけないです。

    あなたは今、自分ではまだ大丈夫と思っていますが、
    他の人が言うように後で絶対揺り戻しが来ます
    (経験済だから断定します)。

    友達にはちゃんと見せられていますか?自分のこと。
    人が信じられなくなる前に、ちゃんと助けを求めてください。

    小さな勇気ですが、今のあなたには絶対に必要です!!
    担任でなくても、信じられそうな先生に。

    身近なところに声をかけてください。

    あなたの夢がかないますように!(いい夢ですね♪)

    トピ内ID:3632007297

    ...本文を表示

    適切なアドバイスはできないけど

    しおりをつける
    blank
    ひー
    逃げてもいいんです。
    でも自殺は絶対しちゃダメです。

    トピ内ID:3027934305

    ...本文を表示

    あぁ、そうだ。

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    言い忘れました。
    今の家族は確かにあなたの家族です。

    でもあなたはあとちょっとすると、
    もう一つ家族を作ることを忘れないでくださいね!

    その時、あなたは今の家族にしがみついていなくても
    ホンモノの信じられる家族を持てるはず。

    あなたが捧げた気持ちがすべて戻ってきてくれる
    安心できる場所が、そのうちあなたの手に入ります。

    ごめんね、昔の自分を見ているようでどうしても伝えたかった。

    私も小説が好きで、図書委員だったし小説家になろうと
    思っていました。その世界は人を自由に豊かにしてくれるね。

    その力はいつか必ず役に立つから。

    この辺は大人の言葉も信じてね♪
    大人は昔の子供です(笑)。

    あなたの悲しみが早く癒されて、
    きれいな桜を一緒に楽しめる誰かに(彼氏?子ども?家族だね♪)
    めぐりあえますように。

    お話だと、あなたのお話の次のページはとても美しいよ。

    いつかあなたの本を手にとって、喜べますように♪
    あなたはいつの間にか私には大事な人です。
    幸せを祈っています。

    苦しい時はいつでもここに書いてね。

    トピ内ID:3632007297

    ...本文を表示

    心を癒す

    しおりをつける
    天使ママ
    ひなたさん、こんにちは(「ひかげ」さんなんて、書くだけで涙が出そうになるので、他の方も書かれていましたが「ひなた」さんと呼ばせてくださいね)。

    ひなたさんの文章、素直でわかりやすくて本当に素晴らしいですね。ひなたさんが置かれている状況が手に取るように伝わってきます。それだけに、みんな本当に何とかしてあげたくて、一生懸命ひなたさんのことを考えたりレスしたりしているのだと思います。

    ひなたさんが立ち向かわれていることとは少し異なりますが、わたしは幼い息子をある日突然亡くして、身も心も引き裂かれそうな思いをしたことがあります。そのときに知ったのですが、どんなに辛いことでも、それはその人が乗り越えられる力を持っているからこそ与えられる、ということです。絶対に乗り越えられないような試練は与えられないそうなんです。

    ひなたさん、ここは勇気を出して、家族みんなで外に助けを求めるときだと思います。世間体とかそんなことより、家族みんなが幸せに生きていけるようまずはみんなの心を癒すことが必要だと思います。

    (続きます)

    トピ内ID:8939082815

    ...本文を表示

    心を癒す 2

    しおりをつける
    天使ママ
    たとえば、「いのちの村(木の花ファミリー)」http://www.lifevillage.net/welcome
    のような、自然の中で土と触れ合いながらあるがままの私たちを受け入れてくれるところで、夏休みなどを利用して家族でしばらく暮らしてみるとか。ここは、元気いっぱいの人たちだけでなく、さまざまな心の病を持っている人たちの滞在も受け入れているようです。

    不登校の子どもを持つ親のグループにお母様が参加して、悩みを分かち合うだけでもかなり心が安らぐと思うのですが、それにはお母様を説得できるおとなの協力が必要ですね。

    国語の先生でも英語の先生でも、どなたかひなたさんが悩みを打ち明けられる方はいませんか? ひなたさんのご家族みんな、人の目を気にしている場合ではありません。どうか外に助けを求めてください。お願いします。

    ひなたさんの未来がきらきら輝くものでありますように。

    トピ内ID:8939082815

    ...本文を表示

    神経質になりすぎているような気が・・・

    しおりをつける
    🐧
    しえるりん
    します、お母さんも不登校のお姉さんも。
    それに巻き込まれたひかげさんは、頑張ってますね。

    まずはスクールカウンセラーや保健室の先生に相談したり、青少年相談室に相談してみる事です。
    特に青少年相談室は学校を統括する教育委員会がやっている場合が多いので、ひかげさんの親や学校に「しっかりしろよ!」と言える場合があり、親の反省、学校の対応を促すには、効果があると思います。

    私が見る限り、ひかげさんもお姉さんも、あるがままの自分を親に受け入れてもらっていない気がします。「こうあるべき」を我流で押し付ける親は多く、必要な事を、子供に分かるよう教えられる親は少ないです。でも、子供を育てつつ、親として成長させて頂く。

    これが本当の親の道。個性はそれぞれですが。

    私は、同じ中2の息子を持つ母親ですが、ひかげさんのお母さんも、少し甘えてますね。病の子供に、当たらず障らず、腫物を触るようにしか接する事が出来ないなんて、親として最低です。ひかげさんも一応反抗期頃なのですから、お母さんに、自分が言うべきと信じる事は、お母さんに押さえつけられても言える人になってください。

    トピ内ID:0459224808

    ...本文を表示

    友達に言えませんか?

    しおりをつける
    🐤
    moimoi
    文才のある、とても優秀な、そしてまだ中学生のあなたが日々こんなにつらい思いをしているなんて、、、何か力になりたくてレスしています。

    私はもう30を超えましたが、とても仲の良い親友から数年前、兄弟が何年もひきこもっているという話を聞きました。
    ひかげさんほどではありませんが、家族にとても気を使っていてつらいと泣きながらしてくれました。
    聞いていた私も、何年も友達でいながらどうしてそんなつらい状況っていうことをもっと早く気づいてあげられなかったんだろうと泣きながら話を聞きました。

    正直、友達という間柄ではただ話を聞くだけで、家族の中にまで入っていくことはできません。
    けれどその友達は、私に話すことで心が軽くなったと言ってくれました。
    それからは、彼女がつらいときにその話になるけど、あとは何も変わらない関係です。
    時々煮詰まってないかな?と一緒に出かけたりします。
    気晴らしの場になればなと思うのです。

    ひかげさんも心を許せる友達に相談してみてはいかがですか。
    きっと友達はひかげさんの力になってくれると思います。

    どうかがんばってください、応援しています。

    トピ内ID:3111135472

    ...本文を表示

    叫ぶんだ!

    しおりをつける
    blank
    ポロ
    ひかげさん、第三者に叫んでみてください。
    お母さんがおかしい!と。

    ラジオで電話相談などがありますよね。
    子供の不登校を相談する親がよくいますが、聞いていると親自身が原因ではないか?と思うことが再三です。
    勿論、第一の原因が仮に学校であったにしても、それを解決できない親が不登校にしていると思うのです。

    ひかげさんの相談を読んでも、お姉さんの不登校は第一の原因が何かあったにしても、不登校のままにしてしまっているのはお母さんではないか?とさえ思います。

    これは、ひかげさん一人では解決不能です。
    お姉さんの不登校も、お母さんの考えも、ひかげさんの辛さも、何も解決しません。

    多分お母さんは世間体を気にしてお姉さんの不登校を隠そうとしていると思います。
    誰でも良いとは言いませんが、お母さんが隠そうとしている人に、相談するのが一番の解決策です。
    言う勇気あるかな?

    トピ内ID:7270043055

    ...本文を表示

    私は作家になれたよ!

    しおりをつける
    🙂
    新人作家
    ひかげさんの「作家になりたい」という文章を読んで出てきてしまいました。

    実は、私も実家にいる時はずっと心の安らぎがありませんでした。
    妹が問題児だったので、親の関心はすべてそっちへ。
    妹が3を取ったら大祝い、私が5をとったら「この前より少ないわね」と一言だけ。
    妹は毎日のように泣き叫び、母はわめき、耳をふさいで受験勉強しました。
    妹がダメなのは私のせいだと言われたこともありました。
    でも私もずっと学校でいじめられてた。

    苦しくて苦しくて、毎日深夜に外を歩きました。
    休日は図書館に行って本を読みました。
    同じだよ。
    私も感想文コンクールで賞をもらったよ。
    子供が書いてるなんて信じられない!と言われたよ。
    国語と英語が得意だよ。
    作家に、ずっとなりたかったよ。

    それでどうなったか。
    じゃーん! 私は文学賞をとって作家になれました。
    今も家族とは仲良くないけれど、会うと苦しいけど、でも幸せです。

    なれるよ。ひかげちゃんもなれるよ。絶対なれるよ。

    まずは何か物語を書いてみない?
    (つづく)

    トピ内ID:4024520192

    ...本文を表示

    つづき2

    しおりをつける
    🙂
    新人作家
    (続きです)

    家の人に見られるのがまずいなら、
    匿名でブログ(非公開)をつくってその上で書いてもいい。
    (パスワードかけて見られないようにしてね)

    パソコンが使えないならノートに書いて
    学校の引き出しに入れとけばいい。
    肌身離さず持ち歩いてもいい。

    書くのは何でもいいよ。
    楽しい話でも、ファンタジーでも。
    今の自分のつらい思いを書いてもいいんだよ。
    こんな話書いても誰も読まないと思うかもしれないけど、
    でもいつかそれが話の種になるはず。

    夏目漱石も、志賀直哉も、幸せな家庭じゃなかった。
    でも、そういう人の作品は強いよ。

    ひかげさんの文章、とてもいいと思います。
    簡潔で無駄がないけど、状況がすごくよく伝わってくる。
    だからみんなこんなに惹きつけられているんだよ。
    新人作家の私が言ってもあれだけど、
    才能は充分にあると思います。

    「新人賞」や「文学賞」というキーワードで検索してみてください。
    どうすれば応募できるか考えてみて。

    家族の中のことはもう頑張らなくていい。
    でも作家修業は頑張れ! 死ぬ気で頑張れ!

    私もこれからが勝負、頑張ります。一緒にがんばろ!

    トピ内ID:4024520192

    ...本文を表示

    祈っています

    しおりをつける
    😨
    ネズミの母
    ひかげちゃん、もうここには来られないのですか?

    ひかげちゃんの最後のレスを読んで、たまらず泣いてしまいました。
    トピがたってからずっとあなたのことが頭から離れずにいました。

    私にも中学生の娘がいます。まだまだ子供です。
    だからあなたが小さい心を痛めていることを思うと、たまらなくなります。
    一番小さいあなたに甘えてしまっていて、それに気づいていないご両親には腹立たしい思いがします。

    たくさんの人が(お気に入りの数を見てみてください)あなたのことを心配しています。
    そしてみんな、きっとあなたを助けたいと思っていると思います。
    でも実際には何も出来ず、もどかしく悔しい。
    祈ることしか出来ず、悔しいです。

    ひかげちゃん、お願いです。
    どうか、どうか勇気を出して周りの大人を信じて助けを求めてください。
    学校や地域でも、きっと気にかけている大人がいるはずです。

    今のまま、あきらめてしまうとあなたの心が本当に壊れてしまいそうです。
    あなたならきっと出来ると思います。どうか希望を捨てないでください。

    トピ内ID:0086047303

    ...本文を表示

    見てるかな?

    しおりをつける
    🐶
    まき
    パソコンが使えなくなる。とのことなので見てるかわかりませんが。
    私の友達は、ある工場で寮に入り高校に行っていましたよ。4年かかりますけど。そういうところを探してみてはどうですか?親に反対されたら「おうちを助けたい。」と「私がいたらお姉ちゃんが、苦しむ」など言ってみては?どうですか?


    ひかげさんの幸せ祈ってます。

    トピ内ID:1117797393

    ...本文を表示

    ☆具体的なアドバイス☆

    しおりをつける
    blank
    ふぉるて
    はじめまして。ひかげさん 
    (まだパソコンが使えるといいのですが)

    私の年子の娘二人が転校をきっかけに一時期不登校になり
    児童相談所に相談した男性です。

    ひかげさんの文章を読んでると本当に心が痛くなります。

    あなたの気持ちは多分
    お姉さんの事、ご両親の接し方で
    つらくて悲しいと思ってるけど

    あなたが他の人に変な形で相談してしまうと

    今の家族関係が壊れてしまうとか
    あなたが攻められてしまうとか感じてませんか?

    そう思うのは当然です

    ただ あなたがこのままのがまんし続けるのは
    あなたの将来とあなたの家族が不幸になってしまいます。

    多分、ご両親は難しいと思うので あなたが
    電話でもいいので児童相談所に相談してください。

    相談内容は秘密にしてくれますし、あなたの
    家庭を壊すような事はしません。

    ネットで 児童相談所 そしてあなたが住んでる市町村を
    入力すれば 電話番号、住所が出ます。

    家から電話できなければ公衆電話や封書(封筒に入れた手紙)
    で 相談内容を書いて送れば相談にのってくれます 

    娘がお世話になっている児童相談所の人は
    暖かくて優しいお姉さんですよ。

    トピ内ID:5516911020

    ...本文を表示

    お願いです(緊急)

    しおりをつける
    💡
    キイナ
    色々な方が色々な意見を述べていらっしゃいますが、
    今一番大切な事はひかげさん本人が、実際の生活の中で信頼出来る専門家に、
    自分から相談すると言う事ではないでしょうか?

    ご家族の事よりもまず、14才の少女としての、安全で安心出来る環境をなんとか作る事です。
    不登校や家族の問題に対して、感情で立ち向かってもかえって危険な場合が多々有るのです。
    ひかげさんが自分の心を強く持つ事はもちろん大切ですが、
    朝食も食べられないような環境から、実際に生活圏を共にする専門家(児童相談員・カウンセラー・保健師さんなど)が、具体的な対策を立てられるように繋げる事です。

    ここをご覧の専門家の方がいらっしゃったら、具体的な対策等の書き込みを切に願います。
    このままでは彼女の精神的・肉体的健康や、生活環境が悪化するのではないかと気が気では有りません。

    ひかげさんの最後の書き込みからとても危険を感じています。
    もしも、まだこれを読める状態であるならば、
    とにかく勇気を振り絞って、お住まいの保健所や児童相談所にコンタクトをすぐにとって下さい!!
    思春期の過酷な状況は大人になっても苦しさが続く場合が多いのです。

    トピ内ID:7714458068

    ...本文を表示

    世界は広いよ

    しおりをつける
    blank
    kawausosan
    もうパソコンを見れなくなっているのでしょうか・・・なにかのきっかけで読んでくれる事を期待して初めてコメントします

    中学生ぐらいで家族に当たられると今は未来に光が見えないと思います
    しかし高校→大学、社会人となれば世界が広がります
    今はとても辛いと思いますが、自分の好きな読書や文章を書いて少しでもストレスの解消となるような事をしましょう
    自殺をする勇気がないと書いてありましたが勇気じゃないですよ
    そんな事を考えるぐらいなら別のところで勇気を出しましょう

    体にだけは気をつけてくださいね

    トピ内ID:0028848702

    ...本文を表示

    天は自ら助くる者を助く

    しおりをつける
    blank
    ぴょぴょ
    ざっとレスに目を通すと、家族のことはあきらめる方が、
    あなたにとっては精神的に楽なのではないかと思います。
    とても悲しいことだけれど、家族とは、自分が傷つかないように、
    自分が損をしないように距離を置いて、現実的に、賢い大人になる努力をしましょう。
    あなたは1人でしばらく生きなくてはならないかもしれません。
    苦しいかもしれませんが、あなたには成功者になれる才能も人格も備わってます。
    人の傷みも分かります。素敵な大人になってください。
    家族以外に頼れる人やお手本を探して下さい。
    辛いことを言われた時は、静かに、憐れみをもって聞いてあげればいいのです。

    あなたが作家になることを心から応援します。
    ですが、可能な限り稼げる、現実的な仕事に一度就いて、キャリアを磨かれることをお薦めします。
    あなたには支えがないので、食いっぱぐれないように生きなくてはなりません。

    色々な人がいることを忘れないで下さい。
    あなたの家族のような弱い人々もいれば、あなたを心から支えてくれる人もいます。
    あなたの弱みにつけこむ人も必ずいます。
    見定めて人付き合いを大切にして、成功して下さい。

    幸がありますように。

    トピ内ID:9317299562

    ...本文を表示

    法テラスへ相談

    しおりをつける
    blank
    すももももも
    最新レス(もしかして最後のレス?)に
    パソコンが使えなくなるとあって心配しています。
    もう小町は見ていないのでしょうか。

    ひかげさんの場合、何よりも誰かに相談することが大事な一歩だと思います。
    なかなか身近に相談する相手がいないようなので、
    法テラス(ほうてらす)という相談窓口にまずは連絡してみてはどうですか?
    法律の関わるトラブルの相談窓口のように名前からは見えますが、
    法律が関わらない悩みであっても、
    一番最初の相談窓口にはなってくれます。
    法テラスが解決してくれるわけではありませんが、
    そこから適切な窓口を必ず紹介してくれます。
    ここを見てください↓
    http://www.houterasu.or.jp/kids_page/houterasutowa_kaitou3.html
    ひよりさんや家族の秘密が守られる形で必ず相談できるはずです。
    勇気を持って、ダメで元々の気持ちで相談してみてください。

    ひよりさんはとても文章が上手です。
    必ず小説家になってください。なれますから!
    私も読書が大好きなので、楽しみにまっていますからね。

    トピ内ID:2825759730

    ...本文を表示

    毒母の娘さんの書かれているブログへ

    しおりをつける
    🐶
    namie
    ひかげさん、毒母の娘さんのレスに書かれているブログに
    行ってみてはどうですか。

    もう我慢しないでほしいです。
    「たすけてください」のタイトルから
    ひかげさんの心の悲痛さが伝わってきます。

    助けを求めることは親や姉への裏切りでは
    ありません。

    自分の心を守る手立てです。

    トピ内ID:8137852981

    ...本文を表示

    希望を捨てないで

    しおりをつける
    😠
    ネコ太郎
    ずっと読んでいて、胸が苦しくなってしまいました。
    トピ主さん、まだ中学生なのに本当によく頑張ってきましたね。
    ご両親とお姉さんは、お互いを鎖のように縛り付けている事に
    気付かず、まだ10代半ばのトピ主さんまで苦しめている…。
    お姉様だけでなく、ご家族皆が病んでいるのかも…。
    でも、貴女までが我慢する必要なんてないんです。

    トピ主さんは学力に優れ、語学の素質に恵まれているのですね。
    是非、そのスキルを磨いて大学まで進学し、1年でも早く自立されるのが
    ベストかと思います。
    そこまでには長い年月が掛かりますが、
    「良い学校に行け」というご両親の意思は、良い意味で利用するべきです。
    きっと社会に出た時、貴女の才能は貴女を助けてくれるでしょう。

    それに児童相談所は決して、貴女の事を見放したりはしませんよ。
    守秘義務というものがありますから、トピ主さんのご相談は家族にも秘密に
    してくれます。

    大丈夫、味方は沢山いるからね。。

    トピ内ID:8122755748

    ...本文を表示

    食事をきちんと

    しおりをつける
    その昔はわたしも

    うちの問題は逃げられないだけにつらいですね。わたしもその頃は、家庭と学校がまっ二つに分かれていたのを思い出します。

    考えることはいろいろあるにせよ、とりあえず朝食は食べないと! 体を壊しますよ。晩ご飯はきちんと食べてますよね? 晩ご飯の残りをおむすびにするとか、朝あっためて食べるとか、何とか工夫して朝食をとってください。夜にごはんだけ多めに作ってもらえば、目玉焼きでも何でも簡単に作って食べられるでしょ? お母さんは手一杯なんですよ。自分でできるところから変えていきましょうよ。

    全寮制の高校のこと、徹底的に調べて、メリットをしっかりアピールしましょう。自宅から通えば自立するまで5年。長いですよ。
    共同生活はいい経験になります。その他にもメリットはあると思います。学校の先生から話していただけるといいですね。でもそのためにはしっかり勉強することが第一条件ですよ。今のあなたにとって、勉強は自由になるための武器なんです。

    わたしも実家を出る日を心待ちにしていました。今ふりかかっている出来事は、あなたの人間性に幅をもたせ、将来の糧になります。それを信じて乗り切ってくださいね。

    トピ内ID:9527892385

    ...本文を表示

    ご両親が間違っています

    しおりをつける
    💍
    珊瑚
    学生時代は楽しまなくてはいけないのに、表現すら許されないなんて、毎日が辛いですよね。

    ひかげちゃんのご両親は、お姉ちゃんを腫れ物のように扱ったために、2年間を無駄にしてしまったんです。不登校になったらすぐに、受け入れてもらえる他所の中学校を探して通わせるか、フリースクールに通うよう、応援すべきだったんです。

    中3になった同い年とは2年間のブランクがあり、知識の差がありますから、今から他所の中学校の3年生になることは再びお姉ちゃんを苦しめてしまうでしょうから、難しいでしょう。

    今の段階では、フリースクールが望ましいです。社会人になろうと思ったら、中卒程度の知識は必要です。特に漢字が読めないと、職場で恥をかいてしまいます。

    高校生に入れる年齢に達したら、定時制高校があるので、希望者には何歳からでも受け入れてもらえます。公立高校を中退して、定時制高校に入った人もいます。ただし、中卒までの知識がどうしても必要になりますが。

    以前、テレビ番組で、不登校だったけど大検に受かった男性がいました。

    自分で道を開く決心さえあれば、何とかなるものなんです。

    トピ内ID:8249527242

    ...本文を表示

    ひかげさん、具体的なアドバイスがたくさん

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    聞けて良かったですね。いつかまたパソコンを開け
    小町を訪れることができることを期待して……。

    体にだけは充分気をつけて、健康でいられるように
    と願っています。

    ずっと、張りつめた糸のようなこころ模様でいると
    体にも気づかぬうちに変調が訪れます。ヨガでもゆ
    る体操でも真向法でも、なんでもいいですから。
    一日の終わりに、体をリセットできる時間を作って
    くださいね。

    体を良い状態に持っていくことで、こころの健康も
    保たれますから。

    いつか小説家に、という夢を現実のものにする為に
    書くこと、ひたすらに。今のこの苦しい思いを昇華
    するためにも、書きまくってください。
    きっといつか、こころが解放される瞬間が来ます。

    自分を信じてね。

    トピ内ID:0734011761

    ...本文を表示

    ここの名前を知っているなら。トピヌシは、そのうち見るでしょ

    しおりをつける
    blank
    コメット
    ご飯のことについて言っていませんでした。
    お腹がすきますよね。ということでご飯を炊きましょう。ご飯さえあれば結構なんとかなります。夜中のうちにおにぎりにでもしておくといいです。高校は、給食が無いので弁当を作るか購買で買うことになります。とにかくご飯代だけはもらってください。
    それが駄目なら家にある米を炊いておにぎりにするのがいいです。

    トピ内ID:1219838318

    ...本文を表示

    Cat Street

    しおりをつける
    🐤
    『Cat Street』というドラマを見たことがありますか。
    NHKテレビは2008年8月に上映されたドラマです。
    トピサンはその中の主人公の妹の境遇と同じで、かわいそうだと思いました。

    トピ内ID:2492119914

    ...本文を表示

    東大or京大に行きたいという&相談できそうなところ

    しおりをつける
    🐧
    転がる石は苔むさず
    全国の児童相談所の一覧。

    http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/index.html
    右端に電話番号があり、匿名で相談できます。

    お住まいの自治体の教育委員会に電話をして、教育相談を受ける。
    どちらも無料かつ匿名で相談可能です。

    元寮生→東京大学 さんのアドバイスは親御さんを説得しやすい。東大or京大に行きたいから、記念受験でもいいから、寮のある進学校を受験させてもらうのはいいですね。

    ネットで探ると公立で関東だと
    【茨城県】
    茗渓学園高校
    常総学院高校
    【千葉県】
    国立木更津高専
    志学館高等部
    【東京都】
    創価高校
    【神奈川県】
    桐蔭学園高校

    私立みたいですが、
    【京都府】
    立命館宇治高校

    大抵の親御さんは本当の学校のよしあしを知りません。有名大学付属なら私学も分かりやすくて可能かも。

    【広島県】
    広島県立広島中・高等学校

    【長野】
    佐久長聖中学校・高等学校

    北海道の藤女子高等学校、静岡の不二清心は説得しやすい進学先です。

    トピ内ID:9477862442

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😢
    fumiko
    私ね、母が病気がちで、更に姉も病気がちで。いつも二人が苦しんでて。
    病気で苦しんでいる本人が一番苦しいのだからと、気持ちを切り替えてきたけれど、寂しかったな。二人は、結構、差別を受ける病気でね。元気な私は申し訳ないような気分だったし、更に他人からそのことに触れられることはつらかった。でも、誰にも言えなかった。
    更にね、更に、私は頑張りやでね、目立つ存在でね。必要以上にいろいろなこと言われた。
    でも、今となっては、それら全てが今の私を作ってくれたのだって分かります。偉大でも、また特別に劣っているわけでもない今の私の日常。これを、私は欲しかったのです。私は、あの当時の環境を与て貰えたから、この平穏にこよない幸せを感じられる。一事が万事。
    現実と向き合える「ひかげ」さんは最初の一歩を踏み出しています。頑張って!頑張って!自分の現実から逃げなければ、絶対に未来を掴めます。頑張ってね。

    トピ内ID:2966924058

    ...本文を表示

    もし、読んでくれたら・・

    しおりをつける
    🐧
    派遣社員
    沢山の人達から、いっぱいアドバイスがあったけど・・・最終的に、子供も、大人も、人生は当事者本人のもので、人生経験はすべて(過去を振り返ると不本意にせよ)結果「自分で選んだ」ことになってしまいます。

    私も中学高校と苦しかった。状況は違ったけど(ご飯は食べさせてもらえたけど)お金がない、と私立はNG,遠い学校もNG,専門学校もNG、大学もNG,言われるがままに就職したけど、後悔しかない、でも時すでに遅し。後で「あの時こうだったから」「(実際はこうだったけど)ああしておけばよかった」など心は揺れる、ぶれる、時間がたつと、真実は何だったのかわからなくさえなる。「今」できることを「今」確実に道を間違えないで、進まないとこの先の長い人生で何かの拍子に踏み外してしまったとき、本当に戻れなくなるかもしれない(お姉さんは概ねなりつつある)だから高校、大学までは絶対に出てほしいと思う。

    夢が叶えばいいけど、最悪かなわなかったときに学歴は強いから。全寮制無理なら普通の高校、大学通って、でもバイトは絶対したほうがいい。お金は何より役に立ちます。大人になるほどお金で解決できることが増えます。世界も広がるし。頑張って

    トピ内ID:5896043122

    ...本文を表示

    よくがんばってきたね

    しおりをつける
    blank
    さくら
     よくここまで、がんばってきたね。あなたのせいではないのに、こんなとてつもない荷物を抱えてがんばっているあなたをおばさんも応援したい。
    みなさんが書いてあるとおり、スクールカウンセラーや児童相談所などに連絡するほかに(これらのアドバイスは絶対やってみる価値があるよ)、もし、あなたの住んでいる地域が学校の通学地域をある理由のために変更することができるところだったらそういうことを申請することもできるんだよ。
     あと、ばかな先輩は学校の教師に相談できないかなあ。かえってあぶなくなっちゃうかなあ。やっぱりスクールカウンセラーが一番いいかなあ。いじめがひどくなったら警察に言う手もあるんだよ。
    大人になっても意地悪なばかはいっぱいいるから、毅然としようね。大人になるためのいいステップだと思おうよ。

     あと、お父さんや親戚の方に助けてくれそうな人いますか?
    おばさんも、中学生のころ家族のことでたくさん悩みがありました。けれど、いつか解決できる日がくるからね。
    そして、ここにまず勇気をもって投稿できたことは、この苦しみから抜け出す最初のステップだよ。


     

    トピ内ID:0103367545

    ...本文を表示

    みんな優しいね

    しおりをつける
    🙂
    浪人

    みんな、本当に優しいね。
    関係ない私まで嬉しくなるようなレスがいっぱいで、その優しさには感謝せにゃいかんね。

    まだ、ちょっと難しいかもしれないけど、「自分が・・」じゃなくて「お母さんも大変なんだ」「お姉ちゃんも大変なんだ」って強く思えるようになって欲しいな。トピ主さんも辛いだろうけど。

    いっても、お母さんの事好きでしょ?
    ご両親だって、表現が不器用で且つ、教育が上手ではないかもしれないけど、トピさんの事を愛していると思うよ。

    つづく・・

    トピ内ID:4519130728

    ...本文を表示

    みんな優しいね2

    しおりをつける
    😀
    浪人
    (つづき)

    ちょっと大きな話だけど「欲しくば、与えよ」って言葉が人生の指針になると思うよ。本当はご家族全員に「欲しくば与えよ」を教えてあげたいけど。

    愛がほしければ、人を愛する。笑いたければ、笑わせる。幸せになりたかったら、幸せにする。楽しみたければ、楽しませる。

    悪口やら陰口の対極で、素晴らしい思考でしょ。


    「五木寛之」の受け売りだけど。(作家さんね)


    いづれにしても、トピ主さんが想像できないほど世界って広いよ。今は世界が狭く感じて辛いだろうけど、ビックリするほど興味深いモノもあるし、色んな人もいる。楽しく明るい未来は、自分次第でやってくるのね。しかも100%の確率で。

    無理にでも笑いながら、ほどほどに頑張っちゃてね。

    トピ内ID:4519130728

    ...本文を表示

    パソコン、もう出来ないの

    しおりをつける
    😭
    大好きだよ
    どうしたの、何かあったのかな。心配だよ。。。

    今朝目が覚めてから、ひかげちゃんの事1番に思い出したよ。
    洗濯干してる時も今日も大丈夫かな 今日も朝ごはん食べてないからお腹空くんだろうなとか。

    いま最後のレス見て本当にびっくりしたよ。もうここに来れなくなったの、なんで。。。

    辛くっても今を大切に過ごして、勉強は大切だから今の調子で無事に大学まで進んでいけます様に祈ってます。
    それから就職してからでも作家の道だとか色々選択肢が増えるもんね。
    社会人になったら自立して、ひとり暮らしでもいいし。
    その頃には家庭の環境にもよい変化があるかもしれないし。
    色々な事が、今よりもよい方向に考えられるとおもうよ。

    ここで心の内を話して、ひかげちゃんの心がスッキリしたみたいで、それが何より良かったです。

    ひかげちゃんの文章を読んだみんなは顔も知らない同士だけれど、みんな応援しているよ。
    みんなのレスがひかげちゃんに届きます様に。。。!
    大好きだよ。

    トピ内ID:8950002986

    ...本文を表示

    こういうところもあるよ

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    おばさん、読んでいて涙が出ました。
    お母さん、ひどいよって思うよね。でも、お母さんの心も健康でないのかもしれないね。

    他の人たちもレスしているけれど、「児童相談所」というお役所があります。そこに電話をするのもいいと思いますが、全国的に活動している団体で、こういうところもあります。学校にカウンセラーの人がいなかったり、お役所に電話をかけにくいなと思っているのだったら、まず、こういうところに相談してみるのもいいかなと思います。

    チャイルドライン http://www.childline.or.jp/

    あなたの文章はとても読みやすくて、その書き方、内容の両方から賢さが伝わりました。
    どなたかも書いていましたが、勉強することはあなたの武器になるし、未来を拓く糧になるので、いろいろつらいと思うけれど、学ぶことをやめないでください。
    家族と距離をおく必要もあるのかもしれない。高校から親元を離れる選択についてもいろいろ調べて、ご両親へ説得することもあきらめないで。

    もし本を読むのが好きだったら、「老師と少年」(新潮社 南直哉)を読んでみてください。

    トピ内ID:2431774452

    ...本文を表示

    人生は山あれば谷ありです

    しおりをつける
    blank
    いそみ
    大変な毎日ですね。でもあなたは、通学できる幸せがあります。姉さんには通学できない不幸せがあります。人生は、超えなければならない峠のようなものが幾度となく訪れるものです。姉さんのことをよく理解して、家族そろって、姉さんが正常に戻るまで、帰宅後は、家族みんなで、姉さんの一日のことを聴くようにしましょう。そして姉さんを、家族みんなで、愛の輪で囲みましょう。あなたの学校でのことなどは、それからでも遅くはありません。皆でがんばれば、必ず、姉さんは元の姉さんの戻るときが来ると思います。そして、愉しく過ごせる家庭に、戻しましょうね。風の神と、太陽の神というイソップ物語がありますが、姉さんを皆で太陽の神で包みましょうね。きっと姉さんは、やさしく、愉しく過ごせるときが来ますよ。そのときがくることを信じて、がんばりましょう。

    トピ内ID:3718813119

    ...本文を表示

    本来であればお姉さまが

    しおりをつける
    blank
    めえ
    寮や共同生活を送るフリースクールやそういった活動をしている場に
    「家族と離れて」入ることが理想的なのですが。。。
    ひかげさんの状況を見る限り、ご両親も正しい対処ができていないなら、
    いち早く家族カウンセリングが必要です。

    お姉さまも一人遠く離れて知らない人と一から人間関係を構築する勇気を持てば、元同級生などと会わずにすみます。

    私の知人の家族も不登校で親御さんは自分を責め、子供は甘え、悪循環に陥っていましたが、今は子供が遠方で寮?に入り改善しているようなのです。

    お姉さまが学校に行きたくないのは、こればかりは仕方ないとして、でも自分の家に居るだけではこの先何も変わらないという事に気づいて欲しいですね。。
    進学もせず、仕事もせず、いつまでも親元で守ってもらえるわけないという事くらいわかる年齢だと思います。
    外に出る勇気を与えてあげるのは、まず家族だと思います。

    そのとき、ひかげさんが少しでも自分らしくなれるように心から祈っています。
    ひかげさん、小説家という夢を持ち、勉学に励むことは何にも変えがたい宝になります。
    教養は人を強くします。
    応援しかできませんが頑張ってください。

    トピ内ID:6764086279

    ...本文を表示

    もしかすると・・

    しおりをつける
    blank
    コステロ
    中学2年でこういう状況はたしかに辛いと思います。
    貴方のご両親に対しての非難も多いようですが、両親共に姉側に立つというのは合点が
    いきません。
    おそらくお姉様は心の病なのではないでしょうか?
    鬱病・統合失調・パニック障害等々・・
    そうなると、ちょっと話は違ってきますね。
    ご両親のお姉様への配慮も何となく理解できます。
    もしかすると貴方の知らない事があるのかも知れません。
    ご両親は他人に身内の精神障害を悟られたくないために、そうしているのかも知れません。
    心の病は簡単に治るものではない事と家族は大きな負担を強いられます。
    でも時間をかければ治す事は可能です。
    誰が悪いわけでもありません。
    ここでご両親を悪者にしても何の意味もないと私は考えます。
    いずれにせよ貴方の気持ちを整理する上でも、ご両親にお聞きになってみては
    どうでしょうか?

    トピ内ID:0269578839

    ...本文を表示

    私には大した事は言えないけども。

    しおりをつける
    😢
    最強の雑魚
    トピ主さんの心中お察し致します。

    たすけてほしい・・・との事ですが。
    残念ながら
    ここに書き込んでいる方々では助けてあげる事はできません。
    経験談やアドバイス等はできますが・・・
    具体的に助けるという事はできないし、やっては行けない行為として記載されてます。

    ただ、これだけの多くの人がアナタを助けたいと思っている事は忘れないで生きて行くといいかもしれないです。
    まだアナタは子供です。
    親(大人)の保護無しで生きていくにはキツ過ぎる年齢です。
    これからもっともっと辛い思いをすると思います。
    「死にたい」と思う事すらあると思います。

    ですが、そのたびにこのトピの事を思い出してみてください。
    アナタはこんなにもたくさんの人に愛されているんだと。

    願わくば
    このトピに書き込んだ方々の愛を一筋の光明として。
    強く、強く、生きて行っていただければと思います。

    もう見れないかもしれないけども
    私も数年後、アナタと一緒にこの社会で仕事するのを楽しみに生きていこうと思います。

    決して諦めずに行けばいつか道は開けます。

    トピ内ID:4476344224

    ...本文を表示

    2児の父です(40代)

    しおりをつける
    🛳
    FUJI
    一気に読みました。

    ご両親やお姉さんを非難しているレスもあるけど、ひかげちゃんはけっしてみんなが嫌いなんじゃないとおじさんは思います。だからご両親を訴えるような相談には躊躇されたはずです。
    ただ、普通の家族になりたい。そのために協力するし努力も我慢もするけど、もう限界、なんでしょう。

    すごいレスの数です。
    ひかげちゃんにはこんなに味方がいます。いざとなれば具体的にどこに相談すればよいかもみんなが教えてくれました。
    それが分かっただけでも投稿してよかったね。

    おじさんは、頑張れ、とは言わない。でも、10年後の自分、20年後の自分を夢見て行こう。
    大丈夫です。こんないい子を世間の人は絶対、放っておきません。

    もし小町を見せた結果ご両親にパソコンを取り上げられたとしても、許してあげてください。ご両親は正論でも耳の痛いレスや的外れと感じてしまうレスの嵐に耐えられる状態ではないと思います。とても悲しいことだけど。

    ひかげちゃんにみんなのレスが全部届きますように。
    またひかげちゃんがここに戻ってこられますように。

    トピ内ID:6275269183

    ...本文を表示

    このレスを打っている事をあるいは親に見つかってしまったのかも

    しおりをつける
    😢
    がんばって
    しれませんね。
    ひかげさんの近くに親切な大人が居る事を切に願います。

    これだけの経験をしたら、きっといい作家さんになれると思います。

    ただそうなる前に、悲劇的な事にならない事だけを切に願っています。

    トピ内ID:2474874650

    ...本文を表示

    艱難汝を玉にす

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴ
    あなたは家族の事を思いやれる優しい子ですね

    亡くなった祖母が私にくれた言葉をあなたに贈ります
    「艱難汝を玉にす」
    人生においての辛い事・苦しい事は、あなたという人間を輝かせるためのものなのだよ
    という意味です

    神様は、乗り越えられない試練を与える事はないそうですよ
    どんなに辛くてもそれがいつかあなたの血となり肉となるはずです

    あなたは今、家族の事で辛い目にあっていますが、それがなければそれほどたくさんの本を読んだでしょうか?勉強を一生懸命頑張ったでしょうか?そして小説家になりたいという夢を持つ事ができたでしょうか?。

    まだ若く自立する事もかなわないだろうけど、10年先を見据えて今出来る事は必ずあるはずです。
    親兄弟と家族として一つ屋根の下で暮らすのもあと数年。
    それまでにどうしたらなりたい自分になれるのか。
    進みたい道に進むためにどうしたらよいのか?
    奨学金と言う手もあります。いったん就職すると言う手もあります。
    苦しい事を糧にして今出来る事を考えましょう。
    それでもどうしても苦しければ小町に吐き出しなさい。
    ひかげちゃん頑張れ!

    トピ内ID:4253428226

    ...本文を表示

    いつか読んでもらえればいいな。

    しおりをつける
    blank
    おうえんしてます
    今日も仕事中ずっとひかげちゃんのことを思っていました。ここ最近毎日です。ひかげちゃんは勇気があると思います。(ご両親にがんばって訴えたことやここで悩みを相談したことなど)勇気を出すのはとても大変ですよね。でも、その小さな勇気ひとつひとつが人生を変えていくチャンスにもなると思います。

    自分を表現できる場がないのはつらいことでしょう。今の気持ちを日記に書いたら気持ちの整理がついたり、ストレス発散になると思います。アンネフランクという女の子知っていますか?恐怖にさらされ自己表現が難しい、戦時中日記にいろんなことを書いて成長していきました。日記におうちではタブーとなっている季節の話題、学校のことを書いていくといいと思います。

    あと、小説を書いてみたり。何かに集中することで、気がまぎれていいかもしれません。

    もし、もっとひなたちゃんが大きくなって心の準備ができたら、その日記や小説を出版社へ持っていってもいいかなって思います。

    トピ内ID:4684903726

    ...本文を表示

    皆さんのアドバイスを大切に!

    しおりをつける
    秋茄子
    ここに書き込んで、そして励ましのレスで、貴女は正常な世界を知りつつありますね。いいことです。

    でも、ここで和んでいるだけじゃ、貴女の根底に植えつけられた両親からの呪縛や暗示から開放されません。
    皆さんが再三アドバイスしているように、「ネットではなく、実際に会って相談できる大人(専門家等)」に話しましょう。

    貴女の未来のために、早めにインナーマザー(あなたを責め続ける心の中のお母さん)の呪縛から開放されなくてはいけません。
    遅ければ遅いほど、心の開放は難しくなります。

    これは貴女だけのためでもありません。家族のためでもあります。
    貴女の両親がやってることは、誰のためにもなりません。
    家族全員で落ちてゆくだけです。
    貴女の我慢が長ければ長いほど、家族はそれが当たり前になって貴女に無理を言い続けます。
    貴女の我慢が長ければ長いほど、将来もっと広い世界を見たときに、家族を憎んで憎んで許せなくなるという、最も悲しい感情に悩み続ける可能性が大きくなるのです。

    まずは、貴女から救われましょう!

    トピ内ID:6604638672

    ...本文を表示

    公約数のあまり

    しおりをつける
    blank
    投降者
    学校とは最大公約数の子供がより効率よく学べるようにデザインされています。 ですから、なかにはその最大公約数のためのシステムが合わない子供が出てきます。 それらの子供の救済もきちんとできればいいのですが、現実にはそう細かいところにまで目はいきません。

    お姉さんはただそのシステムに合わなかっただけなのに、家族はお姉さんを問題児にしてしまっているように感じます。 どうして学校が好きじゃなきゃいけないのですか、学校にいきたくないと感じるのはそれほど悪いことなのでしょうか。 

    ご両親のお姉さんへの対応は、お姉さんをよけいに追い詰めてます。 家族がお姉さんの気持ちをサポートしなければ、いったい誰がしてくれるのですか。 家族がお姉さんを恥ずかしいと思っているのなら、お姉さんをありのままに受け入れてくれる人はいないことになってしまいます。

    ひかげさんはご両親と同じようにお姉さんを恥ずかしく思うことをやめられますか。 お姉さんをありのままに受け入れて、それでもうまくいかないのなら、別の覚悟をすることもできるでしょう。 ひかげさん同様、お姉さんも苦しんでいるんだと思います。

    トピ内ID:1859603616

    ...本文を表示

    大人過ぎるよ

    しおりをつける
    blank
    ももっち
    ひかげちゃん以外の家族に腹が立って仕方ありません。
    そりゃ、お姉さんは何か辛い目にあって学校に行けなくなったのは可哀想だし、無理に行けとは言えません。
    だからと言って!ひかげちゃんに無理を強いるのは絶対駄目です。
    こんな不健康な家族ありません。
    両親は間違ってますよ。お姉さんを心配するのは分かるけど、可哀想がって守るだけじゃ何もならないし、何よりもひかげちゃんに我慢させてどうする!?
    ひかげちゃんもね…もっと子供らしかったら我儘、というか当然の権利をぶちまけていられるんだろうけど、周りの事を考えれる大人な子供だから、自分で抱え込んじゃってるんだね。
    これは、性格的な事だから難しいかもしれないけど、時には甘える事も大切だよ。
    私もひかげちゃんみたいに、子供の頃から自分を抑える事をしてて辛かったし、そのまま大人になってしまったから、今でも中々本心を出せない人になっちゃった。
    もし、人に打ち明けられないなら、好きな文章にでもして、少しでも心が落ち着くといいね。

    トピ内ID:0158740032

    ...本文を表示

    似た環境で育ちました。

    しおりをつける
    blank
    momo
    ひかげさん、あなたのトピ読んで、そしてあなたの「ひかげ」というハンドルネームを見て
    泣きたくなりました。

    ほぼ同じ環境で育った30代・女です。
    これを書きながら、手が震えてきました。

    子供の頃から姉はワガママで、親の顔色を伺って
    私はいい子でいなければならない、と思って生きてきました。
    不登校もあり、両親は姉の事で頭が一杯でした。
    早く自由になりたくて地方の高校へ入学し、家を出ました。
    そのお金を出してくれた事に関しては、親に感謝しています。

    大学入試の頃に、ある一件で「私には『親』はいないんだな」と実感して
    一人で大泣きし、その後は『親』に親らしい愛情を求めることなく
    ただの近い存在の大人として普通に接し、何も望まずスッキリと生きてきました。

    が、大学卒業後、実家の近くに戻ってきてから家族との交流が復活し、
    コトある事に「お姉ちゃんも頑張ってるから。ちょっとずつ変わってきてるから。」と
    言われ続け、
    私は20代半ばにもなってとうとう
    「私はいつまでお姉ちゃんの陰になってればいいの?」と親にぶつけてしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:9674684246

    ...本文を表示

    似た環境で育ちました。(続きです)

    しおりをつける
    blank
    momo
    親はその時は泣いて詫びますが、ケロっと忘れてまた今まで通りです。

    一度は『親』のことを『近い存在の大人』として諦めたのに
    やっぱり近くにいすぎると、今でも時々苦しくなります。

    ひかげさん、中学2年ということで、経済的にも親に相談するしかないのですが、
    心療内科に行きたいという相談を親にできませんか?
    お姉ちゃんを傷つけたくないけど、私も壊れそうだ、と言えませんか?
    家だとご両親がお姉ちゃんに気を遣ってしまうだろうから
    個室のあるような店とかで話せませんか?
    学校の先生に間に入って貰うのは無理ですか?

    それと、全寮制などの高校に進学できませんか?
    もし高校で自宅をでれることになったなら、その後安易に家族の交流は避けた方が無難です。
    お姉ちゃんが「あなたにも辛い思いをさせてゴメンね」と言えるくらい
    元気になったなら別ですが。

    私と同じ年頃に同じ様な苦しみをもっているあなたが心配です。
    今の状況だと、親の心をひかげさんに向けるより、自分の精神状態を安定させる事の方が優先だと思います。
    親もただの人間で気付けないこともあるから。

    トピ内ID:9674684246

    ...本文を表示

    絶望を超えて,体験談

    しおりをつける
    blank
    ピンチヒッター
    30代半ば女です.15歳頃に弟二人が不登校になりました.彼らの言い分は「自分達がこうなったのは変な田舎へ引っ越したせいだ」一点張り.20年以上経ってもそのままで,ニートです.反吐が出ます.だんだん言動もおかしくなり,風呂をのぞいたり,暴力をほのめかしたり,気持ち悪く不安でした.本当に,生活すべてが制限されますよね.家を出たかったけど,母の病気や経済的な理由で大学も自宅通学でした.いつまで弟達に邪魔されるんだろう,って絶望的でした.

    でも,大学を出て専門職についた今,仕事と家事,育児で忙しいけどそれなりに幸せです.
    ひかげさんが周りの大人に相談することをご両親が嫌がるそうですが,それはご両親の世間体とお姉さんへの偏愛からです.罪悪感など無用です.家族と離れたほうが絶対にいい.全寮制の高校とか,奨学金とか,偏差値が高い県外の大学とか,真剣に考えましょう.作家の夢は素敵ですが,手堅い専門職についてから気長に目指しては?自立には経済力が不可欠です.私も本当は絵描きになりたかったけど,自活できる専門職を選びました.

    以上,実話.参考になれば幸いです.ひかげさん,頑張って下さい.

    トピ内ID:8586164526

    ...本文を表示

    かなりのレス数になるとこういうこともあるんです

    しおりをつける
    😭
    かわいそうです!
    よく読んでいないままのレス、読んでいてもひかげさんの言いたいことを誤解したレスが
    ここまできても出てきていてちょっとかわいそうです。
    ひがけさんは真摯に全部レスを読んでいたのです。
    自分ばかりじゃなくお姉さんや親の気持ちも思いやろうとかはまるで話を読んでないし、
    ひかげさんがお姉さんを恥じているという方もいますが、どこを読んだらそう思うのでしょう?
    そういう子が、大検塾(省略失礼)に通いきれなかったお姉さんがどう辛かったか考えるでしょうか?
    ひかげさんが目にすることがあっても、気にしないでいいですよ。
    あなたは数々の的確な、そして具体的なアドバイスをきちんと読み取っているはずです。
    相談できる窓口もわかりましたね。
    もしかしたら実行していてという理由ならいいのですが、
    なぜパソコンが使えないのか、無事なのか、私も心配でならない。
    あなたの発言を読み返しながら、最後のレスはキイナさんと同じく胸騒ぎがします。
    思い残しのないように、あふれ出る悲しみを断片的に書き綴ったのではないですよね?
    あなたは相談してくれたのですよね?
    状況を打開し、戻ってきてと祈ります

    トピ内ID:4076762656

    ...本文を表示

    全寮制の高校へ

    しおりをつける
    blank
    もりっち
    読んでいて涙が出てきました。
    最初はがんばれって思ったけど
    もうじゅうぶんがんばってきたんですよね。
    これ以上どうしろっていうのでしょうか?

    やはり家から離れるのが一番だと思います。
    全寮制の高校へ入れませんか?
    ご両親にこう話すんです。
    「私が近くにいることで姉が苦しむ。これから
    高校大学と進む予定だけどそれを見て姉が苦しむのが
    辛いので、家を出るのがいいと思う。
    全寮制の高校へ入っていいか?」と。
    高校3年たったら、今度は実家から離れた大学へ進学、
    その後就職すれば自力で生きていけます。

    トピ内ID:8092489414

    ...本文を表示

    苦しくても時間が

    しおりをつける
    blank
    昔は少女
    趣味のイベントで知り合った女性が、ある意味あなたのお姉さんのような人でした。彼女は20代半ばで自傷癖、自殺未遂癖があり、イベント会場で面倒見が良く人の良い知人(私ではない)ができてからは家族は同行しなくなりましたが、それまでは一週間母親も東京に滞在してました。

    彼女は精神科に通い入退院を繰り返し、時たま処方された薬を一気飲みして自殺を図ることを繰り返し、時にイベント会場でも大量に薬を飲み意識朦朧となり救急車で運ばれたりと、そんな様子でした。

    そんな彼女には妹さんがいて、妹さんはアメリカの大学に留学していました。親として姉一人に手をかけざるを得ず妹さんを遠くに出したのだと思います。

    家族に金銭的にも精神的にも妹さんのことも考える余裕があったと思うので、あなたの場合とは違うけれど、あと数年経ち条件を整えることができれば、この妹さんのように家族とお姉さんから離れて自分の為に生きることも不可能ではないです。

    これ以上頑張れとは言いません。皆さんが教えてくれた公共機関に相談したら良いです。そしてあと数年経ったら自分の人生の為に広い世界に飛び立てる強い人になって下さい。

    トピ内ID:1759548412

    ...本文を表示

    また見られると良いのですが。

    しおりをつける
    💤
    ミミ
    ひかげさんが朝食抜きである事、お母さん自身どのように考えているのかな?
    自分で用意すればいいと思っているのかな?
    用意してあげられなくて、申し訳ないと思っていそうですか?
    朝ごはんがどうしてないの?と一度も聞いた事がないのでしょうか?
    お母さんはお姉さんの事で疲れてしまって、心が折れて病気になってるかもしれません。
    お父さんも同じく、ひかげさんが朝食を食べられない事に疑問を感じないなら
    お母さんの心の病に引きずられて、正常な判断が難しいのかもしれません。
    家族みんなが心の風邪をひかげさんに甘える事でバランスを取ってるのかも。
    もしそうなら、家族の中で解決するのはとても難しいと思います。
    担任の先生にスクールカウンセラーなど心の病気に詳しい人に相談させてもらいましょう。
    包み隠さず全部話して。
    たとえ勉強ができなくても、悪い子でも、ただこの世に生まれてくれて今生きていてくれるそれだけで
    もっともっと愛される権利があなたにはあるのに。
    お母さん自身がカウンセリングを受ける事も
    全寮制の学校に行く事も第三者から説得してもらう方が良いと思います。

    トピ内ID:9845347482

    ...本文を表示

    涙。

    しおりをつける
    😢
    りんご
    読んでいて胸が苦しくなるくらい辛かったです。
    近くに居たらぎゅってしてあげたい。
    私はひかげちゃんとはちょっと環境が違ったけど
    親に甘えられず、そのまんまの自分を愛してもらえなかった
    いい子で居なきゃいけなかった・・・っていうのは
    同じで。
    大人になっても満たされなかった子供時代の時間に
    苦しむ事があるよ。
    でも、今は大事にしてくれるだんなさんがいて幸せに暮らしてるよ。
    ひかげちゃんもいつか、今の苦しい思いを埋めてくれる
    愛しい時間穏やかな時間が待ってるから安心して
    いいからね。
    とりあえず育ち盛りのひかげちゃんが朝ご飯抜きって言うのは
    よくないから
    食べるものはしっかり食べてね。
    我慢ばかりしてると潰れちゃうから
    周りの人に頼るんだよ。
    あなたの幸せを遠くから祈ってる人
    たくさんいるからね。

    トピ内ID:8246344452

    ...本文を表示

    さようなら。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    三度目です。
    私もこれで最後にします。

    私が心配だったのは
    1・親に本音をぶつけた結果、絶望を目の当たりにしてしまう。
    2・我慢を続けた結果、心が壊れてしまう。
    の2パターンでした。
    私が体験したのは2でした。
    ひかげさんは1を選んだんですね。
    私が母親に本音をぶつけたのはずいぶん年をとってからでした。
    その頃もう父親の方は他界してました。
    私の母親もひかげさんのお母様と同じく自己弁護だけを繰り返し、
    ただ泣き喚くだけの滑稽さでした。

    >それが今までで一番悲しかったことです。
    私も親に
    「学校で兄が障害者だ、なんて面白がって言いふらすんじゃないぞ!」
    と言われましたよ・・トコトンですね。。。

    ひかげさんは作家さんになりたいとの事で、、頑張って下さいね。
    小町ではもうさよならですが、またいつか再会できればいいなと思います。
    それと私はあなたの「ひかげ」という名前が大好きです。
    ではまたいつか、お元気で・・・さようなら。

    トピ内ID:1872365403

    ...本文を表示

    あなたは立派よ

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    とてもよくやっているとおもいます。我慢しなくていいのです。
    大人に助けを求めて下さい。かならず助けの手はあります。

    トピ内ID:8458217996

    ...本文を表示

    あなたは作家になるのに

    しおりをつける
    blank
    ジマイマ
    大人になるのを待つ必要はないように思われます。
    インターネットを利用できなくなるのは残念ですが
    紙と鉛筆があれば書くことはできますね。
    読みに読み、書きに書いてください。

    トピ内ID:9522903397

    ...本文を表示

    だいじょうぶ!!

    しおりをつける
    🐧
    なべなべ
    もう十分頑張ってきたのだから、これ以上は頑張らなくっていいと思います。

    このままでは、あなたがつぶれてしまう可能性があるので
    問題が解決することをそっと願いつつ、学校生活を思いっきり!!楽しんでください。
    途中で同級生の子をうらやましくなったら、今、真摯に家族の問題に向き合ってる自分を誇りに思いましょう。
    ひとつ提案があります。
    日頃から自分の感情を正直に素直に紙に書きなぐってみたらどうでしょうか?

    気持ちがすっとしたら、お母さんに手紙を書きます。
    1.自分がどれだけ家族を思い我慢しているのか
    2.問題解決を願っている気持ち
    3.我慢しながらも、自分にも居心地よく生活する権利があるということ
    4.食事を作れないなら、きちんと食事代をだしてもらいたいこと
    5.つらいのは、お母さんや、お姉さんだけではないんだよという気持ち
    いま、お母さんはお姉さんしか見えていないだけで、あなたをどうでもいいとは思っていないはずです。お母さんがあなたに我慢させ続けた結果、あなたまで学校が楽しくない・・気づいたときには遅いです。あなたが今頑張ることは学校で楽しくすることです。

    トピ内ID:7600461122

    ...本文を表示

    今の気持ちを正直に

    しおりをつける
    🐶
    ぼん太くん
    ずっと我慢してたんだね。今までよく頑張ったね。

    今ここで思い切って話した事をご両親にも話してみて。
    辛い気持を我慢せずに正直に話してみて。
    涙が出るなら我慢せずに泣きながらでも全てを聞いてもらって、今後家族みんなが幸せになる方法を話し合ったほうがいいと思いますよ。
    きっと、ご両親も今のままでいいとは思ってないはず。

    勇気を出して!

    トピ内ID:7824511870

    ...本文を表示

    ICレコーダーありますか

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ひかげさん
    あなたは、何も悪くありません。
    だから、まず、頼れる人にそのことを伝えてください。
    レスでありましたが、学校とか先生とかが頼りにならなければ、児童相談所とか無料の法律相談とか、とにかく大人を頼ってください。

    ただし、相談するときは、可能であれば、記録したものを持ち込んだ方がいいと思います。
    当事者でないと、その場に居合わせないと、つらさ、言われた内容を信じてもらえないことが多くあります。そして、うまく説明できないこともあります。
    その場でメモとか取れないと思いますので、ポケットにICレコーダーか何かを入れて、常に携帯して、その場その場でどんなことを言われたのかを録音して下さい。バックアップはパソコンとか複数取って下さい。
    隠しどりはいけないことではありません。どういう状態なのかを他の人に分かってもらうには、その内容をそのまま知ってもらうことが必要です。

    ひかげさん
    ここから先は、大人の仕事です。
    あなたの生活を未来をかける話ではありません。

    トピ内ID:4169571800

    ...本文を表示

    応援してますよ。

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    ずっと気になっていました。うちの子はトピ主さんより一つ下。
    だから読むたび、胸が痛くなります。

    うちの姉も一時荒れていて、私は寝ても覚めても母を気遣い、いい子でいることに必死でした。
    母は腫れ物に触るように姉を扱い、陰で悪口ばかり言っていました。父は家に寄り付かず、悪いことを全て母のせいにしていました。

    誰もが被害者だと思い込んでいた。そして、相手を思いやることなど出来ないような状態でした。
    原因は祖父母の横暴さ、両親の不仲だったのですが、大人は誰もそんな風には微塵も思っていなかったですよ。

    トピ主さんがすべきこと、何人かの方も仰ってますが大人のみかたを見つけることです。
    不登校児や引きこもりを助けるNPOに連絡してみてください。家族のサポートをしてくれるところもあります。

    私は部活の先生に話を聞いてもらい救われました。
    いつも辛いことを悟られまいと明るく振舞っていました。
    初めて胸のうちを明かして、泣いた時は辛かったけど、光がさした感じがしました。

    今は姉とも親友のようです。
    一日も早く、トピ主さんが日陰から出られますように。

    トピ内ID:7128610429

    ...本文を表示

    お姉さん

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    以前のレスにもありましたが、お姉さんが ひかげさんを陥れようとする言動は 何らかの心理的な問題がある為ですよね。以前 他人を陥れることを何とも思わない人たちの話が書かれている「良心を持たない人たち」という本を読んだのですが、お姉さんはその症状に似てるなと思い、書き込ませていただきました。

    トラウマ専門の心理博士・セラピストが25年間のカウンセリングで、患者の多くは「良心を持たない人」によって苦しめられている事実に気がつき 傷つけられた人の為に書いた本のようです。少しは気持ちが楽になるかもしれません。もしよかったら 読んでみてください。

    トピ内ID:7188673225

    ...本文を表示

    魅力的な文章です

    しおりをつける
    blank
    どる
    離れて暮らしている同じ年の娘に姿を重ねました。

    事情があって家族はばらばらに住んでい、る母親だった人間です。

    ひかげさんの文章は魅力的だと感じました。
    願いを現実にしてほしいなと思います。

    トピ内ID:7579006818

    ...本文を表示

    あなたは良く我慢してるよ

    しおりをつける
    blank
    色々な生い立ち
    沢山我慢しているのですね誉めて欲しい私をもっと見てほしいと思うのは当然の欲求です。ストレートに怒ってぶつけてください。お姉さんだけが悩んでるわけじゃないんだよって!我慢せずに思いをつたえて欲しい。駄目ならまた相談!沢山沢山我慢してるんだね。だからいい相談場所にたどり着けたんだと思うよ。

    トピ内ID:2100398195

    ...本文を表示

    勉強に頑張ってください。

    しおりをつける
    blank
    たくや
    お姉さんのことは回復するのを祈るとして貴女は勉強が出来そうです。一生懸命頑張って目標の高校、出来れば地区で一番難しい高校~目標意識を持つことが大切です。そうすれば、その高校に入れます。周りの友達のレベルも上がります。高校で次の目標~東大に入るでもいいです。その目標に、まっしぐらに頑張ってください。東大が終点ではありません。

    そこで、またトップを取り~そう、上手くいくものでもないでしょうが、そのぐらいのつもりで我が道をいく、貴女は頑張ってください。それが多分、お姉さんにも良い影響を及ぼすと思います。貴女は一生懸命頑張って良い高校に入り~良い高校には人格的にも良い友達が多いものです。東大なり京大~一人暮らしが出来る大学に入ってください。約5年で一人暮らしです。

    高い目標を持つこと、お姉ちゃんどころではありません。それが、きっと姉にも良い影響を与えると信じたいです。貴女は我が道を行くで頑張ってください。

    トピ内ID:0085342275

    ...本文を表示

    純粋でかえって心配

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    >したくても表現できない人がじっと自分の中にだけしまっている気持ちを代弁できるような作家になりたいです。
    この言葉、印象的でした。がんばってください。

    ところで、キッチンが使えなくても、朝食は前日に何か自分で準備できませんか?
    私は中学生の頃は自分でお弁当作ってました。
    (とはいえ、キッチンを使わせてくれない親ではなかったから、状況が違うとは思いますが。)

    家で息を潜めているくらいなら、外に飛び出して欲しい。

    純粋すぎて、中学生にしては少し幼い印象。
    その純粋さが、はかなさにも感じられて心配です・・・。

    トピ内ID:4603750366

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    🐤
    にこに
    ひかげさんは今インターネットにいろいろな事を告白されていますね。これをぜひ現実の世界で告白してみませんか?

    ひかげさんがインターネットでお話をしてくれているので、ここにいる人たちはいろいろなアドバイスをすることができています。しかし、インターネットで助けを求めている以上、インターネット越しにしか助けられません。インターネット越しの支援には限りがあります。

    現実の世界で困ったことが起きていて助けてほしいのであれば、ひかげさんが現実の世界で助けを求めなければいけません。世界には様々な支援システムが整っています。が、そのほとんどが、黙っている人に対しての支援ができません。ひかげさんが声を上げない状態だと、ひかげさんの体と心が極限まで傷ついたときにのみにしか支援できません。

    ひかげさんが「困った!」とはっきり言わない限り助けてくれる人はきません。ただ、まず声を上げればだれかが相談に乗ってくれます。インターネットと同じように現実でも支援者はいます。
    どうか、助けを求める勇気が出ることを祈っています。

    トピ内ID:1032410507

    ...本文を表示

    続 こんにちは

    しおりをつける
    blank
    にこに
    相談場所↓

    児童相談所 http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/
    電話 http://www.jsccp-center.jp/counselling.html#teirei-tel
    相談所 http://www.jsccp2.jp/

    私はカウンセラーの卵です。なのである程度内情が分かります。
    カウンセリングには「こうしなければならない」というものはありません。
    だから相手がスクールカウンセラーであれ相談員であれ、最初は家族のことを話さなくてもかまいません。一言も話さずに帰ってきても大丈夫です。
    信頼できる人だと分かるまで、話をしなくてかまいません。カウンセラーだって、見ず知らずの他人に自分をさらけ出すことは難しいということを知っています。中学生が大人を怖がるのも当たり前だと思っています。
    まず信頼できる人を探してみるために行動してみてもらえませんか?合わないカウンセラーがいれば他の人にうつっちゃってもいいと思います。
    とにかく、助けを求めてもらえないと支援者は動けないので、できるだけ助けを求めてください。

    トピ内ID:1032410507

    ...本文を表示

    もう見てないかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    きゃん
    パソコン出来る環境なくなるってあったけど
    どうしても書き込みたくて。

    もう頑張ったらいかんよ。
    子供が親甘やかしたらいかん。
    自分が我慢して平和ならっていう風に考えちゃ駄目。
    一見賢いやり方に見えるけど、
    先送りした問題は大きくなってかえってくる。
    それはあなたにかもしれないし、家族にかもしれないけど。

    いい子じゃなくていいんだよ。

    トピ内ID:5216164086

    ...本文を表示

    なんだか20年前の自分のようです

    しおりをつける
    blank
    mame-chan
    私が中2の時、兄はいじめが原因で不登校、のちに高校を中退。長男を重んじる田舎の家庭でしたので、両親は兄の人生を軌道修正しようと必死の日々。家での会話はなく、父は「妹としてお兄ちゃんを立てろ」、兄は私に「死ね!」と言い続けました。高校時代は帰宅時間を遅くし、部活と勉強に明け暮れました。成績が自分にとって誇りでした。

    しかし、「長男の進学が決まらないのに、女のお前に受験させられない」。結果として理解者だった担任の説得もあり、兄も中退者受入れ高校を経て大学へ、私も受験を許可され、初めて親元を離れました。あれから20年。兄は家庭内暴力の末、親と絶縁。

    私はさらに親元を離れ、現在は海外に就職し、夫と暮らしています。10代の時に親に無視された痛みは今も消えません。ただ、この年になって当時の家族の苦しみが理解できるようにはなっています。10代の子供が頼れるはずの大人に頼れない。とても辛い状況だと思いますが、いつか必ず朝が来ます。苦しい時は友人に頼りなさい。あなたはあなたです。

    自分を信じ、卑屈にならず、自分が誇れることを続けなさい。親はほめずとも、認めてくれる人とチャンスが必ずやってきます。

    トピ内ID:6498858733

    ...本文を表示

    両親は絶対的な存在ではない。

    しおりをつける
    🐷
    はにゃぷ
    ご両親、お姉さんを家族という枠組みを取り除いて一人の人間として考えてみて下さい。
    それぞれに良いところ、悪いところ、得意・不得意なことがあります。
    また、生れながらにして精神的に弱い人はいます。

    あなたが今すべきことは、自分の将来について真剣に考えることです。
    大人になって自立するために、今何が必要ですか?
    人生には、年齢に関わらず勝負をかけなければならない時が必ずあります。
    本当に望むことがあるのなら、父親を説得するくらいの論理を組み立ててみて下さい。
    努力家でこれほどの文章が書けるあなたならきっとできるはずです。

    今現在の経験は、将来、あなた自身に大きな深みをもたせてくれるでしょう。
    今はとてもつらいでしょうが、、状況は必ず変わります。
    みな歳をとり、そして老いて、世代が変わります。
    あなたが家族と暮らせるのも、あとほんの数年のことでしょう。
    将来家を出て、家族と距離を置いてみると、意外とうまく付き合えるようになったりしますよ。

    八方塞がりという言葉がありますが、実は上を見上げるとぽっかりと青空が見えることをご存知ですか?
    発想の転換、今まで見ていなかった点に目を向けてみて!

    トピ内ID:7391274263

    ...本文を表示

    読んでいらっしゃいますように

    しおりをつける
    blank
    えんぴつnz
    私はあなたの親の世代です。
    他の方々のレスも本当に素晴らしいアドバイスばかり、どうかネットカフェでも学校のパソコンででも読んでいらっしゃることを祈っています。

    私の親友があなたに似ているので、書きます。
    彼女も子どもの頃からゴハンももらえず、よく両親に殴られ、近くのおばさんの家に逃げて行ってはゴハンを食べさせてもらったそうです。
    女は勉強する必要がない、車の免許もいらないという考えの親の元で育ち、弟だけがすべて優遇を受けて来たそうで、親の言うまま商業高校に入ったそうですが、途中で家を出たそうです。
    親からの暴力のことは,あの頃はまだネグレクトという考え方がなかった時代、学校にも親戚にも信じてもらえず、とても苦しんだそうです。

    それからは、アルバイトで稼ぎながら、安くて安全な住む所をさがし、好きなデザインを勉強する専門学校へ行って,グラフィックデザイナーになりました。
    彼女の家族親戚は、慶応へ行くような優秀かつお金持ちです。
    私は、この友人と20代で知り合い、その聡明さと人間性にふれ、どれだけ彼女から学んでいるかわかりません。あなたの将来を見ているようで、書きたくなりました。

    トピ内ID:5508525950

    ...本文を表示

    まず先生

    しおりをつける
    🙂
    ひょん
    一番信頼できる先生が学校にいらしたら、
    「絶対内緒にしてください。両親に知られると大変なことになるのです」と
    はっきり言ってから全部話してください。
    あなた一人で抱えられる問題ではないと思われます。
    先生に話したよ、とか、そんなことはご両親に言わなくていいのです。
    養護教諭でもいいです。担任でもいいです。学年主任でもいいです。
    誰か頼れそうな先生にすべて話しましょう。

    ご両親が状況を隠そうとしていらっしゃるかぎり、残念ながらお姉さんの状況も改善は無理です。
    でも、それをご両親が受け止めるには、かなりの勇気がいるのです。
    あなたはまず自分の心を守ることを考えましょう。

    先生たちはその地域でどこの機関を使えば効果的か必ず考えてくださいます。必要ならスクールカウンセラーも呼んで下さいます。
    頼れる大人はたくさんいます。忘れないで。あなたは一人ではないのですよ。

    トピ内ID:7428505929

    ...本文を表示

    ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    おうえんしてます
    先日、自分を表現できないぶん日記を書けばいいと提案した者です。

    ごめんなさい!最初の投稿にひかげちゃん書いてましたね。日記書いてるって…。お姉さんが、勝手に部屋へ入ってひかげちゃんの日記を見てるって。

    よく読まなくてごめんね。

    トピ内ID:4684903726

    ...本文を表示

    家から出る準備をしましょう!!

    しおりをつける
    😢
    りんご
    あなたを、、抱きしめてあげたいです。
    お家へ、おいで。朝ごはんも、あなたの為に作ってあげたい。
    その、地獄のような家から、救い出してあげたい。

    あと、4年間我慢できませんか?
    4年間、たくさん勉強するんです。
    将来自分の選択肢を増やすために。
    親の鼻をあかすためでもいい、県外の遠くの有名大学へ進学するために。
    その家から、逃げ出す為の正当な理由を作るんです。

    親はわかってなんかくれません。
    私の親もそうだったから、ひかげさんの気持ちすごくよくわかる。

    私も全寮制の高校を希望しましたが、かないませんでした。
    大学進学をきっかけに家を出て、それから私の人生はバラ色です。
    なんて狭い世界で生きてきたんだろうと。

    今の夫と出会い、2人の子供にも恵まれ、とても幸せに生活しています。
    自分が親になると、なんて理不尽な親のもとで暮らしていたんだろうと未だに胸が痛くなります。

    あなたは、、必ず幸せになれるから!!!
    大丈夫だから!!!!
    自殺なんて、、絶対しないで。
    あなたを、愛してくれる人は、これから出会うんだよ。

    トピ内ID:1704604222

    ...本文を表示

    あなたはあなたらしく。

    しおりをつける
    blank
    maa
    私も、似たような環境で育ちました。
    3年後、家を出たとき、解放感でいっぱいでした。
    もう、気を遣わなくていい。楽しかった。
    あなたも、もうすぐ解放されるときがきます。
    でも、そのときまで待つこともないかもしれない。
    やりたいことをやりたいようにやっていいんです。
    あなたはあなたらしく。

    仲良くしたい友だちと仲良くしていいんです。
    お姉さんが聞いたら嫉妬される?なんて考える必要がない。
    お母さんも、お姉さんも、仲良くしたい人を見つけたらいいんです。

    でも表立って対立なんてしなくていいから。
    心で違うことを考えていることは悪いことじゃないから。

    世の中は顔で笑って心で泣いている人はいっぱいいて、
    ホントは泣きたいときにいないたらいいのに、自分ができないからって
    人にもそれを押し付けていることがたくさんあります。

    あなたは、それに巻き込まれなくてもいい。
    少しだけ巻き込まれても、あなた自身を責めなくていい。
    自分を責めないで、巻き込まれたところから、あなたらしさへ戻ろうとしたらいい。

    あなたは、あなたらしいからすばらしいんだよ。

    トピ内ID:9472203043

    ...本文を表示

    頑張りすぎないで。

    しおりをつける
    blank
    ぷにぷに
    ひかげちゃん。元気ですか? ここをまたいつかあなたが見る事を願って書き込みます。
    多くの方が書いているように、あなたにとって一番必要な事は自分の力をつける事です。
    できるだけ良い高校、大学に進み、社会に飛び出す力を蓄える事です。
    それには勉学が必須ですが、これ以降の言葉を心に留めておいて下さい。

    御両親やお姉さんの事を色々考えると、脳の許容量がパンクします。
    あなたを悩ませ、苦しめているのは「彼らに自分はどう接するとよいのか」ですよね?
    彼らの言葉や態度に対し、自分はどんな言葉や行動で応えればよいのか分からず、苦しんでいますよね?
    勉強に使う脳の働きは、「授業・教科書・参考書などの言葉や文字を、どう理解し答えを導くか」です。
    つまり勉強は、今のあなたが最も疲弊している事と同じ脳の動きを必要とするのです。
    ですので、これから先、彼らの事が心を占め続けると、勉強の成果が思うように上がらない時も出てくるのです。
    ひかげちゃん。自分の事だけを考えて。難しいけど、できるだけ彼らに振り回されないで。一時的に成績が振るわなくても、絶対に脱却できるから自分の力を信じてね。

    トピ内ID:2815617179

    ...本文を表示

    同じような境遇出来ています。

    しおりをつける
    😉
    ななこ
    もうレスできないというか、パソコンが見られないのかな・・・
    とりあえず書きます。
    私は46歳です。同じような境遇で姉をもちます。

    全て、私のほうが上手くいって姉が下みたいになってしまい、父も、母も、姉をガラスの割れ物のように扱いました。姉は、被害妄想が強く、親は、世間体を気にする そんな家族がこれに陥るのかと思います。

    私は、就職も出来たけれど結婚も、子供も 親は、それを姉の前でよろこんで見せるなといいました。姉は、暴言で私にいつもうぬぼれるなとか、死ねとか言いました。
    親子の縁が切れない限り続くのかなと思います。
    遠くに逃げたい気持ちでいつも暮らしています。姉から嫉妬の嫌がらせがもうずっと続いています。
    だからトピさんのことよく解ります。
    全ては、親の責任だと思います。
    あなたは悪くない 前を向いていかないと、そんなことに足を引っぱられていてはいけない、私は、ここ 最近 親の電話にも出ていません。
    親は、今でも、姉のことを不憫だ、お前はいい お前はいい思いをしているんだからといいます。
    私の過去からの我慢を何一つ理解していないです。

    トピ内ID:3491474653

    ...本文を表示

    良く頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    情報屋
    でももうがまんしないでいいのですよ。
    学校のことも隠す必要はないし、親が朝ごはん作らなくてもあなたが食べるために台所に入って作ることはしていいのですよ。親に制止されてもそれはあなたの権利なのです。

    ご家族の状態を文章から拝見しますと、
    ★お母さん→もう限界。本音で相談できるところが無い。

    ★お姉さん→不登校の打開策がわからない。とりあえず今のまま。

    ★あなた→朝ごはん無し。台所使用禁止。学校関連の事柄は隠すよう強制されている。

    このような状況を家庭機能不全といいます。
    対策としては家族全員で精神科にかかりカウンセリングや家庭調整のための家族介入をしてもらうこと。または児童相談所に相談すること。話の内容は法律的守秘義務があるので他にもれることはありません。

    身内に相談すると言いくるめられることもあるのでお勧めしません。
    外部の第3者に相談し介入して現在の状況を打開してもらうのが1番です。
    相談先の調べる方法はネットか役所の相談窓口か保健所か児童相談所でわかると思います。

    一刻も早く現状が打開されることを願っています。

    トピ内ID:4610592620

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    ぴっぷ
    君は、たくさん我慢をしているね。私も、ちょっと違うけど、似たような経験者です…お母さんは、一度、お姉さんと向き合わないといけない。たとえ手が出たとしとも、ケンカになっても…お姉さんの気持ちを吐き出す状況を作らないと、解決は難しいよね。

    トピ内ID:6502271547

    ...本文を表示

    ひかげさんへ

    しおりをつける
    😀
    ココロ
    小説を書くのは、自分の心を削る作業になることもあります。

    たぶん今、これまでにないくらい自分のことを誰かに話して、
    ひかげさんの心に「ちょっと話しすぎた」という戸惑いが生まれていませんか。

    文章を真面目に書きすぎると、
    そんな戸惑うような気持ちにぶつかることが多いです。
    でもだからって、「誰かに見られることを前提にした日記」みたいに
    心を開放しきれないで、本音もいない文章は楽しくない。
    楽しくないことを書いてると、書くこと自体が楽しくなくなる。

    だから、これは提案なんですけど
    最初に書いてみる小説は、ひかげさんの夢についてのお話にしませんか。

    表現できない人の代弁者になるなら、
    さらにもう一歩進んで、そんな人たちのための未来を描いてみませんか。

    自分が今夢見る最高のストーリーを作ってみちゃいましょう。
    誰かと恋愛する物語
    誰かを救う物語
    カッコいい男の子がカッコよく活躍する冒険物語
    現実から異世界に飛び立つファンタジー物語

    「書く」ことは「作り出す」こと。「生きる」ことそのもの。
    誰が見ても幸せになれる「夢」を作り出せたら、
    きっと、ひかげさんの未来も見えてくると思います。

    トピ内ID:7308417019

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    ココロ
    夢を書いてみて、と先ほど書きました。

    でも本当は私は、「夢」という言葉が嫌いです。
    というよりは「夢がないとダメ」「夢があればなんでもできる」、
    そんな、世間一般でいうような「夢」の使い方が嫌いなんです。

    現実を見ないようにするための方便や、免罪符にされしまう、
    そんな「夢」の使い方は、とても悲しくなってきます。
    現実に目をそむけるだけの夢なんて、空っぽでなにもない妄想と同じです。
    寝ているときに見る夢となんにも変わらない。

    現実を見続けて疲れてしまった人が、
    ふたたび現実に目を向ける力を取り戻すことができる。
    それが、本当にステキな「夢」なんだと思っています。

    本当にステキな夢っていうのは、
    本当にステキな「物語」でもあって、
    きっとそれは、「語る」ことで他の誰かにも力を与えられるもの。

    だから最初は、自分が元気になれる夢を書いてみてほしいんです。
    それは絶対に、他のたくさんの人たちを元気にする作品になるはずですから。

    そんな夢を、ぜひ書いてみてください。

    トピ内ID:7308417019

    ...本文を表示

    えらいよ

    しおりをつける
    😢
    Nyan
    まだ中学生なのにどれだけ頑張ってるのかを思うと泣けてきます。
    頑張らなくていいと言いたいけど、そんな環境ではないんですものね。でも、絶対報われる日がきます。
    私も小説を書いたり話を作ったりする事が好きで、よくノートとペンだけで部屋に篭ってました。私の場合はひかげさんのような事情は無くて、勉強嫌いの単なる現実逃避だったんですけど。想像して書くだけで楽しいですよ。家で出来ないなら図書館とか学校の図書室でも篭って書いていけばひかげさんの楽しい世界が広がると思います。
    いつかは大人になって自立できる日がやって来るんです。家族と出来るだけ離れていくように心理的負担が軽く済む様に過ごしていってください。応援してます。

    トピ内ID:7405759189

    ...本文を表示

    まずは笑顔の練習を!

    しおりをつける
    きりん
    ひかげちゃん、まだ見ているかな?
    すごくがんばってるね。読んでいて涙が出ました。
    私には5ヶ月の娘がいます。彼女の無垢な笑顔を見て思いついたこと、おせっかいだけど聞いてください。

    娘は誰も何も疑わずにいつもニコニコしています。けど、ひかげちゃんは顔色を見たり、気を遣ったりと大人な対応を強いられるせいで、自然と顔が曇っちゃっているのではないでしょうか?がんばっているあなたにこれ以上「がんばれ」と言うのは気が引けますが、あえて笑顔を作るようにがんばってください。まずは鏡を見て練習してください。最初は恥ずかしかったり、笑える心境じゃないでしょう。でも、笑顔は本当に人を惹きつけます。内面も大事ですが、まずは外見がきっかけになります。内面がとても素敵なあなたが笑顔を身につければ怖いものなしです。
    鏡に向かうときは作り笑いでもいい。鏡の自分に向かって「かわいいね、素敵な笑顔だね」って言ってあげてください。本で読んだ楽しい場面を思い出すのもオススメです。カッコイイ男子とデートしてるのを妄想するのもいいカモ。あなたの周りが素敵な人だらけになるといいなと思います。

    トピ内ID:7243696059

    ...本文を表示

    「笑顔を…」のつづき

    しおりをつける
    きりん
    あなたの心の叫びにこんなに多くの人が応えてくれていますね。
    みなさんの意見は信じていいですよ。だってネットは本音が書けるのが特色なのですから。逆に他のトピでは汚い言い回しだって載ってるのに、このトピでは本気で皆さんがあなたを応援しています。

    それから、もし見ていたら…
    ひかげちゃんのお姉さんへ
    あなたも苦しんだでしょうけど、甘ったれるのもいいかげんにしなさい。
    昼過ぎまで寝てるなら、新しい服だって要らないでしょうよ。

    ひかげちゃんのご両親へ
    学校のハナシはするなとか強要してるけど、あなた方のしていることは、ひかげちゃんにも「不登校になれ」と言っている様なものですよ。ひかげちゃんが有名校に通うようになったら「駅のトイレで制服を着替えなさい」とでも言うのですか?ひかげちゃんは頭のいい子です。あなた方の目の届かないよう、いっそ留学でもさせてあげてください。

    トピ内ID:7243696059

    ...本文を表示

    お祈りしております

    しおりをつける
    🐤
    pipopipo
    本当に大変な苦労をなされていますね。
    酷な話ですが、ご両親に訴えても、あまりいい展開にはなりません。
    多分ご両親はあなたの立場になって理解するということができないからです。ですから、公的な相談所をお勧めします。

    お母様は被害者意識の強い、そして誰かのせいにして自分の心の平安を保つような方だと思います。そしてそれはお姉さまも同じ。

    あなたに無理強いをして平気な顔をしている。子供に辛い思いをさせてることにも気づかず、自分だってがんばってるのに!というお母様は、かわいそうですが生き方を間違ってます。


    まだ大人になるまで数年あります、それまで大変でしょうが、
    少し家族とは距離を置いて、お姉さまが憎しみを表しても怯えることはありません。謝る事もありません。お姉さまにこれ以上勘違いさせてはいけません。お姉さまは不登校になりかわいそうかもしれませんがそれは、あなたのせいではありませんから。

    自分らしく生きるために今は相談所なりに助けを請い、乗り切ってください。

    あなたの残りの人生が幸福でありますように
    あなたは素晴しい人です

    トピ内ID:9770894303

    ...本文を表示

    いつか小町をみれることを祈りつつ

    しおりをつける
    😝
    中2娘の父
    まだ未成年だから行動するにも何らか制限がかかるし(レスされてた通り)影響考え怖くて公的機関なんか行けないですよね?
    何度か「諦めます」と書いてましたが・・両親もひかげさんには聞く耳もたないようなので、諦めるんじゃなくて、別の方法でも自分の進学や目標(作家?)へのプランを考えればいい。という意識で過ごして。ちょっと難しいかな。。
    とにかく 高校の制服がどうのとか一切 姉さんに気使うことなんてなく、両親も姉も周りは雑音としてほっときゃいいんです。

    それでもし両親が何か言ってきたら、「(姉さんのため)言いたいことも言っちゃいけないんでしょ?言いたいのに相談にものってくれないじゃん!!!」と激しく言い返しちゃえ。

    事なかれ主義のご両親も、甘ったれ姉さんに「ひかげは ごく普通なだけだ。妬むんなら頑張れ。家族一丸で協力するから」くらい言えばいいのにね。ま、言えないんでしょうが。

    ところで、表現、要点、臨場感など大人でもこんな立派に書けるのは珍しいくらいで・・
    いつか本みつけたら絶対買うから!著者名は”ひかげ”か”ひなた” で!

    トピ内ID:3955932718

    ...本文を表示

    夢に向かって前進してください

    しおりをつける
    🐤
    yume
    大変な状況で生活していますね。ひかげちゃんの心を想うと辛いだろうと思います。

    ただ、ひかげちゃんには素晴らしい夢がありますね。
    今は30代ですが、自分が中学生だった頃にはっきりとした夢はありませんでした。好きなことがあるひかげちゃんはとにかくその夢に向かって前進してください。

    高校は学校の担任ではない先生に相談してみてはどうでしょうか。成績が良いなら学費免除や特待生で全くお金のかからない私立高校もありそうですが。ただ情報を集めるのは大変ですが、今頑張れば将来は明るいはずです。

    夢を持ってる人は強いと思います。ひかげちゃんの歳で不可能な事はありません。勉強で努力した事は必ず自分にかえってきますし、絶対に役立つものです。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6285588429

    ...本文を表示

    一刻も早く

    しおりをつける
    🐤
    福祉系の学生
    もう、泣くとか話し合うとかそういう段階ではないと思います。
    すぐに何とかしないと、ひかげちゃんが、壊れてしまう。

    学校に信頼できるスクールカウンセラーは居ませんか?
    担任の先生や保健室の先生は信頼できますか?
    それらの人がダメなら、住んでいるところの以下のところを当たってみてください。
    パソコンでネットも使えるようなので、市役所のホームページなどから
    割と簡単に探せると思います。
    ・児童相談所(ここがベスト)
    ・福祉事務所
    ・保健所
    ・子育て相談の看板が出ているような保育所
    ・市役所や区役所などの相談窓口
    ・その他、子育てとか児童とかそういうタイトルのついている相談機関
     (ちょっとずれてるなーと思っても、とりあえずとっかかりにはなると思います)
    ただ、そういうところの窓口の人が、みんな的確な対処をしてくれるとは限りません。
    ダメだと思ったら、他を当たってみるくらいの覚悟で。

    とにかく、壊れる前に、プロの手を借りて、
    ひかげちゃんだけでなく、お姉ちゃんもご両親も、早く解決しないと。

    トピ内ID:9573245319

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    😨
    もも
    ずっとロムしていましたが、トピ主さんからのレスがないので心配です。
    ご家族にこのサイトが見つかって叱られているのではないかと…。
    大丈夫なことを祈っています。

    トピ内ID:8200557659

    ...本文を表示

    どうしてますか?

    しおりをつける
    🐱
    atsukowin
    ひかげちゃんはえらいです。
    よく頑張りました。
    私の母が涙をためて、ひかげちゃんの心身を案じておりました。
    不登校の子を腫れ物にさわるように扱ってしまうのはよけいにぞうちょうさせるだけで、間違っているそうです。
    もう一方の兄弟を犠牲にするのはとんでもないとも、
    一刻も早く、好きな先生でもいい、まわりの信頼できる人に相談するんですよ。

    トピ内ID:6497082184

    ...本文を表示

    ひかげちゃん帰ってこないねえ。

    しおりをつける
    🛳
    FUJI
    日曜日には友達のパソコンでも借りて、ちょっと帰ってきてくれるかな、ってちょっと期待してたんだけど。

    元気でやってますか?

    トピ内ID:9458006102

    ...本文を表示

    みんなのメッセージが届きますように

    しおりをつける
    blank
    ホットココア
    ひかげさん、パソコンを使えてても使えなくても、みんなのメッセージがひかげさんの心に届くよう祈っています。

    とても辛い今の気持ちを、無理やり押さえ込んで大人にならないでほしいと思います。
    辛くても、今吐き出して、清算することが大切です。

    私は、飲み込んで、押さえ込んだまま大人になりました。当時はネットなんてものはなく、
    世間体を非常に気にする両親は、世間に対してはどのように振舞えばいいかをよくよくわきまえていたので、
    私がまわりの人から理解され、助けられる可能性はまったくないように感じていました。
    だから、私は、諦めて、飲み込んだまま、表面は何事もないかのようにして生きてきました。

    でも、飲み込んだ辛さは、完全に消えてしまうことはありませんでした。
    繰り返し繰り返し、戻ってきては私を苦しめました。
    それに気付いた今は、苦しさを吐き出してしまうことがいかに大切かわかります。

    だから、ひかげさんには、今吐き出してしまって、幸せになってほしい。

    ひかげさんの人生が幸多きものになりますように。

    トピ内ID:0653808076

    ...本文を表示

    ひかげちゃんが心配です。

    しおりをつける
    あっちゃん
    ひかげちゃん元気にしてますか?心配しています。きみがここに書きこむ事ができなくても みんなで応援し続けます。

    トピ内ID:3506828596

    ...本文を表示

    サバイバル!

    しおりをつける
    藻羽
    ひかげさんが近くの相談相手を見いだしていますように、勇気をふり絞って先生とか児童相談窓口などで助けを求めていますように。

    ひかりさんの書く言葉が携える、ひとの心を揺さぶる力、裡にみなぎる強さ、健気な生命力が、どうか希望を繋げてくれますように。書くことの魂にひびく歓びを心の深いどこかで、もう知っていますように。今もうすでに、こんなに純粋に輝く人格をそなえた人として精一杯生きているんだもの。それが、あなたが何よりの宝なんです。あなた自身はもちろん、あなたの家族にとってもね。

    今は長い忍従の時。ものすごい試練だよね。でも希望を捨てないで。今人一倍苦労して心を痛めている分、それはあなたの人格と才能の一層の滋養となって、いつかきっと報われるときが来る。必ずね。

    ひかげさん、あなたの思慮深く素直で優しい心根、ここで応援やお祈りしている皆さんにしっかり届いてます。ずっと祈っています。工夫して心をたくましくして、朝ご飯、ひとりでもちゃっちゃと食べようね。文句言われても、腹が減っては戦はできませぬ、とでも言って無視しちゃっていいから。勉強、頑張ってね。ひかげさんの著書、楽しみに待っていますよ。

    トピ内ID:5428376219

    ...本文を表示

    めげるな!

    しおりをつける
    🐤
    hamachan
    ひかげさん、辛いですね。
    今中学2年生?だったらあと4年もすれば大学で、そういう目標に持って行けば一人暮らしが出来るじゃないですか?
    自分でアルバイトして大学卒業して就職すれば家に帰らなくて良いし。
    自立することを考えましょう。
    4年なんてひかげさんには長いでしょうが、人生にとってはあっという間です。

    トピ内ID:0254221868

    ...本文を表示

    お祈りしています

    しおりをつける
    2人の娘の父親
    ひかげさん、ずーっと、あなたの事がとても気になり、レスを書きます。見られるていることを願いつつ。
    つらいよね。まだ、中2じゃ、相談になんか行けないよね。
    でも、あなたがあきらめなければ何とかなる。
    あなたの将来に明るい光が差しますように。
    活発な女性に成長しますように。
    友達に囲まれて楽しい青春を過ごせますように。
    がんばっては言わない。自分に悔いがないように過ごせますように
    心からお祈りしています。

    トピ内ID:9293638791

    ...本文を表示

    冬の時代

    しおりをつける
    💰
    ふにゃふにゃ
     親戚がいらっしゃらないのですか。それも大変辛いですね。実は「民法」という法律がありまして、「養子縁組」という制度があります。15歳になれば、自分と「養親」(養子縁組制度で親になる人です)の了解のもとに、「家庭裁判所」の許可をもらって、養子縁組ができるのです。手続自体はそれほど難しくはありません。詳しくは、「法テラス」などを通して聞かれるとよろしいでしょう。
     養子縁組をすると、実家から抜け出て、養親と一緒に暮らせます。これだけで心と体の平穏にはずいぶんと役に立つのではないかな、と考えていました。
     ところが、親戚がいらっしゃらないということで、養親になれそうな人がいない。そうすると、この制度も使えない…。
     提案はしてみたものの画餅にすぎず、申し訳ない。

     人生は四季が巡るようなものである、とどこかできいたことがあります。きっとあなたは冬の時代からスタートしたのでしょう。
     しかし、冬来たりなば春遠からじ、といいます。そして、春になれば陽のあたり方も変わり、ひかげもひなたになります。
     私はいつかあなたの作品を読みたいです。それまで、どうぞ無理をなさらずご自愛ください。 

    トピ内ID:0506593883

    ...本文を表示

    ひかげちゃん

    しおりをつける
    😀
    あ~
    あなたはパソコンを使えなくなると書いていましたが、それでもあなたが又、ここで、あなたの思いを打ち明けているのでは、と思い、このトピを度々見ています。
    あなたに機会があってこれを見る時があればと思っています。
    どんな状況でも、好転する瞬間が来ます。
    それまで、負けないでください。

    トピ内ID:0229377601

    ...本文を表示

    ひかげちゃん、今、あなたはどうしてますか?

    しおりをつける
    blank
    ぷにぷに
    ひかげちゃん お元気ですか?
    あなたの事が心配で、気になって、本当は毎日何か言葉をかけたい思いです
    でも、小町はレスが500近くになると投稿ストップになるので、覗くだけにしています
    ご飯、ちゃんと食べてますか? 短時間でも夜ぐっすり眠れていますか?
    食事と睡眠。これが不足すると身体だけでなく心に大きな負担を招きます
    あなたに降りかかっている、家族からの圧迫。並大抵の精神力では、太刀打ちできないほど過酷で大変な日々だと思っています

    ひかげちゃん
    相談相手、見つかりましたか?
    生徒は、自分達を評価する側の人間(教師など)に悩みを打ち明けるのを躊躇う、と聞いた事があります
    もし、あなたもそうだったら、保健室の先生に話してみたら?
    養護教員は、身体の怪我や病気だけでなく、心の問題にも詳しいし
    あなたの現状を救済する為に必要な、相談機関の仲介もしてくれるはずです

    残念ながら、今の御両親にはあなたの苦脳を理解できないと思います
    ひかげちゃん あなたの心を護る為には、ある程度の生活環境が必須です
    精神論で乗り切れる問題ではない、と思います
    SOSを発信して下さい

    トピ内ID:2815617179

    ...本文を表示

    解決するかどうかは本人次第

    しおりをつける
    😑
    りりか
    元彼のいとこが不登校です。
    元彼がよく説得に行きました。
    なんとか高校にあがったものの、登校しないので、強硬手段に出ました。
    「家で飯食って部屋篭ってネトゲしてるだけのお前に社会の為に何が造れる?う○こだけだろ」
    「このう○こ製造機が!!う○こばっかり作ってないで学校行けや!!」
    と罵ったそう。
    そして嫌がるいとこの首根っこつかまえて外に放り出し泣きじゃくって逃げようとするいとこを地面に押し倒し

    「逃亡ご苦労さん。さあ学校行こうか。」
    と言ったそうです。

    結局、世間体を気にするおじいさんに止められ家に入りいとこは退学する事にしたそうです。

    その後、大検を取るのを頑張ると言ったそうですが
    「願書は?資料は?まだだよね、期限も過ぎてるね、じゃあ無理だよね」
    とさらに追い詰めたそうです。

    元彼が言うには「不登校は家から放り出さないと直らない」だそうです。
    親がいちいち「気持ちを労わる」ことをしていると為にならないし直らないそうです。

    元彼の行動はあまりに極端だと思いますが、「直すしかない」背水の陣の状況にしないと
    なおらないと私も思います。

    トピ内ID:6815472362

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    りりか
    そのお姉ちゃんの不登校の原因などは、可哀相ではあるかもしれませんが
    だからと言って、不登校を理由に妹であるひかげちゃんがさげすまれる筋合いはありません。

    不満は、親に言っても意味がありません。
    親の対応に問題はあれ、元々の原因は「お姉ちゃん」ですから。

    勇気が必要かもしれませんが
    この状況を作っている張本人であるお姉ちゃんに直談判がいいかと思います。
    不登校が直るかどうかは別として、今問題なのは不登校が直るかどうかではなく
    ひかげちゃんが置かれている環境なので。

    姉妹なんだからひどくたって構わない。
    「お姉ちゃんが不登校なせいで、みんなが気を使って私に矛先がやってくる。」
    「お姉ちゃんが不登校だからって、話するのも気を使わなきゃならないなんておかしい。」
    「お姉ちゃんのとばっちりを食わさないで。」
    「自分の問題なのに周りに押し付けて悩ませる厄介者なんか辞めて、さっさと自分で解決しろ」
    などなど、物を「いいでしょ~」なんて自慢するような勘違い姉に、自分の立場を分からせるような、
    ショックの一つくらい与える言葉が必要かと思います。

    トピ内ID:6815472362

    ...本文を表示

    続き2

    しおりをつける
    😑
    りりか
    お姉ちゃんは、悩んでいるふりしてますが、見ている限りだとたいして悩んでないと思われます。
    努力もしないで美味しいとこだけ持って行くダメ人間です。
    不登校だからって特別扱いは不要です。
    人である以上きちんと今やるべきことをし、いつかは社会に出て社会に貢献しなければなりません。

    親に必要以上に迷惑だけかけ何も努力をしない者が、家族の関係を壊す資格はありません。

    もう一度言います
    お姉ちゃんは、この状況をいいように使っているだけです。
    お姉ちゃんだけ物を買ってもらえる、それを自慢する、ひかげちゃんがさげすまれるのに悪びれもしない。
    自分が悲しむような発言は誰もしない。

    これがいい証拠でしょう。

    完全に自分中心に世界がまわっていると思っているでしょう。

    可愛そうな状況にある人に優しくするという人間の習性が悪用されている例だと私は認識します。

    不登校になったなら、いつまでも自分かわいそうなんてくだらない事言ってないで立場をわきまえ、解決の為に辛くても努力する。
    当然の事(努力)をしないのなら、家で一番さげすまれるべきはお姉ちゃんだと思います。

    トピ内ID:6815472362

    ...本文を表示

    暑中お見舞いです。

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    1学期が終わり夏休みになりましたね。お元気ですか?
    その後、お姉さんやご両親のご様子はいかがでしょうか。
    最初からずっとロムってましたが、初めてレスします。
    書き込み出来なくても、読む機会はあるかなと思いましたので。
    ずっと心配してます。特に今、夏休みになってしまいましたからね。
    朝ごはん、ちゃんと食べられるようになりましたか?
    家に居辛かったら、図書館や公民館、体育館のロビーなどを利用して暑さをしのいで下さい。
    でも日が暮れたら、どんなにつらくても家には帰って下さいね。
    夏の夜は深いので、どんな危険が潜んでいるかわかりません。
    な~んて聡明なひかげさんのこと、重々ご承知のこととは思いますが。
    幸いなことにひかげさんのご趣味は物書きでいらっしゃるので、この夏のすべての体験、感情を文章に残しましょう。
    どんなに気持ちが沈むことがあっても、書くことだけはあきらめないで。
    きっと将来の力になりますから。
    そしてそんなこんなしている内に、あっという間に2学期が始まってしまいますよ。
    応援してます。身体に、心に気を付けて、この夏を乗り切って下さいね。

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示

    涙が止まりません

    しおりをつける
    😭
    みいmama
    私にも子供がいます。高校1年生です。自分の子に照らし合わせて読んでいたら涙が止まらなくなってしまい、今もまだ泣けちゃいます。
    本当によく我慢して頑張っていますね。
    助けてあげたいのに、ここで励ますことしかできないのが
    本当に、本当に残念でなりません。ごめんね・・・
    誰か周りに助けを求められる人はいませんか?祖父母や親戚には話せないですか?
    まだまだこれから大事なときです。これ以上苦しまないように何とか切り抜ける方法を考えてみてください。

    トピ内ID:1565706556

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?(長文ですみません…)

    しおりをつける
    🐤
    ここ
    いつかこのサイトをまた見られることを願い、レスします。
    ひかげさん、中学校ではもう夏休みに入り、ますますご自宅での時間が長くなってしまうのではと心配しています。
    部活動には行けていますか?
    図書館等、公共の施設を出来るだけ利用して、外の空気を吸って下さい。
    ご自分を責めるのはやめましょう。
    貴方は優しい方です。
    ひかげさんの姉・ご両親こそ人間として問題あるのです。
    正直、ひかげさんのような聡明な娘さんが育ったのは奇跡としかいいようがないかと。
    こんな風にレスすることしかできませんが、皆さん同様、私もひかげさんのことを大切に思っています。
    近所に住んでいるなら、私の部屋に住まわせたいくらいです。
    もうかなりがんばっている方に言うのも酷かもしれませんが、ご両親と戦って下さい。
    全寮制の高校にぜひ行って下さい。
    これ以上耐える必要はないのです。
    あきらめず、お父さんにどれだけ貴方がこの家にいて辛いかを伝えてください。
    手紙を書くのも良いと思います。
    ともかく、これからますます暑くなってきますから、体には気をつけて。
    よければまたお気持ち書き込んで下さいね。

    トピ内ID:9172449210

    ...本文を表示

    夏休みも残り1週間

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    こんにちは。
    夏休みも残り1週間になりましたが、充実した夏を過ごせましたか?
    中学2年の2学期というとそろそろ進路指導が始まると思うので、再び出しゃばってみました。
    どなたかが書かれていますが、私も家を出るなら高校進学を機に寮に入られるのが良いのではと思います。
    お父様にご相談された時に良い反応が得られなかったようですが、漠然と寮のある学校へ行きたいとお話しても「?」と思われるだけだと思います。
    一度寮のある学校を調べて見ませんか?
    いろいろと特殊なカリキュラムを実践している高校があります。
    酪農、農業、陶芸、航空関連、船舶関連等。
    その中でひかげさんが興味を持てそうなものを探して、その分野を学びたいからこの学校へ進学させて欲しいという筋書きで持っていけば、ご両親もお話を聞き易いのではないでしょうか。
    学校の先生にご家庭の事は相談できなくとも、進路のことは相談しますよね。
    「寮」を前提とするのではなく、特定分野の「特殊なカリキュラム」というアプローチでの話であれば、先生にも相談し易くないですか?
    浅はかな提案かもしれませんが、ご参考ということで。
    応援してます。

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示

    2学期は学校行事が目白押しですね。

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    今日近所の中学校で運動会があってとても賑やかでしたので、ひかげさんの事を思い出してまたまた出張ってしまいました。
    お元気にお過ごしでいらっしゃいますか。
    朝錬や練習試合と書かれているので、ひかげさんは運動部に所属されていらっしゃるのかな。
    だったら運動会は楽勝行事ですね。
    部活とは違う競技種目やダンスとか、練習の成果を披露されるのでしょうか。
    中学2年生の運動会は人生一度っきりです。思いっきり楽しんでくださいね。
    そしてその経験はまたまた文章に残しておきましょう。
    後日その時とは違う視点で追体験してみると、かなり面白いものですよ。
    そうそうお姉様が盗み見る日記についてですが、裏帳簿ならぬ裏日記なんていかがでしょう。
    表の日記はお姉様用、裏のそれはひかげさんの気持ちそのままを書くんです。
    もちろんひかげさんの影の部分もどんどん書いていいんです。
    影を持たない人間などいませんからね。
    そして毎日授業用のノートと一緒に持ち歩けば、少なくともお姉様には見ることは出来ないでしょう。日記を2冊書くのは大変ですが。。。
    ひかげさんの心が楽しく感じる日々を過ごせますように。

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示

    誰も悪い人なんていないよ

    しおりをつける
    🙂
    陽は昇る
    お姉様が故意に不登校をしていなければ、ここに登場する人に悪い人は一人もいません。
    家族を思うがゆえだったり、自分を必死に守ろうと頑張っている人たちばかり。
    トピ主様はだれも悪くないのに自分一人が問題にしようとしていることに罪悪感を覚えるから誰にも相談できなくて苦しんでいるんでしょうね。すごくわかります。

    私は、自分を守る手段は母の好きな人の悪口を言うことと母に同調すること、母が喜ぶ学校の成績をあげることで母の笑顔を引き出そうとしていました。
    ですが、大人になった今、心の病と闘うことになってしまいました。
    病気ではないですが、アダルトチルドレンという社会的問題を抱え、それについてくるように心の病が現れました。

    私もトピ主様のように中学生時代に掲示板でもいいから誰かに相談できればよかった。
    トピ主様が自分や家族を認めてあげられる手助けになるレスがたくさんついていますね。

    中々難しいことだけれど、親は人生の先輩だけれど何歳になっても間違えをおかすことがあることを認めてあげることや、自分は自分と思える思考回路にするお手伝いをカウンセラーさんはしてくれます。

    続きます

    トピ内ID:8904174287

    ...本文を表示

    誰も悪い人なんていないよ2

    しおりをつける
    blank
    陽は昇る
    カウンセラーさんが答えをくれるのではなく、考え方を整理して自分で考えられるようなお手伝いをしてくれるのです。

    でも、料金がかかることだし、いきなりご両親に相談したら怒られかねないし。
    祖父母に相談しても、両親から怒られてトピ主様が余計に悩むかもしれない。
    だから、保健室や担任の先生、無料の電話相談がまずはいいかもしれませんね。
    多分相談するのは同年代じゃなく大人がいいですよ。

    家族みんなが向き合えるような日がくるといいですね。

    気になったのですが、レスしていらっしゃる皆様へ
    トピ主様のご両親やお姉様の批判は止めません?
    自分で「うちの親むかつく」とは簡単に言えたりするけど、
    人から「お前の親って嫌な人だな」って言われると嫌な気持ちになると思うので。トピ主様は家族を愛しているから。
    全ての方ではないのですが、気になったのでレスさせて頂きました。

    あっ、間違いをおかすことがあると認めることと嫌な人間だと思うことはイコールではないですよ。
    友人でもある部分は嫌だけど、こういういいところがあるから友達として好きってあるじゃないですか。
    そういう感覚です。

    トピ内ID:8904174287

    ...本文を表示

    メリークリスマス!

    しおりをつける
    あんじぇら
    ひかげちゃん、その後どう過ごされていますか?
    あなたの事が気にかかったままでお気に入りから外す事が出来ないでいます。

    どうか元気でいてくださいね。

    今日はクリスマスです。
    あなたにいいことが一杯ありますように・・・

    メリークリスマス!

    トピ内ID:0907410113

    ...本文を表示

    Merry Christmas♪

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    クリスマスですね。
    楽しいイベントとして迎えることが出来ているでしょうか。
    ご両親にちゃんとプレゼントをおねだりすることが出来たでしょうか。
    せめてイベントの時ぐらいは、ご両親がひかげさんにも関心を向けて下さるように願っています。
    さて、頑張っているひかげさんへ私からもプレゼントを。
    といっても掲示板で何が贈れるか無い知恵を絞ってみましたが、こんな感じのものしか思い付かず。。。
    “Bridge Over Troubled Water(明日に架ける橋)” という題名の歌をお贈りしたいと思います。
    Simon and Garfunkelというデュオの作品ですが、70年にはグラミーで3部門制覇したほどのメジャーな曲なので、少し調べていただければレンタルとかで聞いていただくことが出来ると思います。うまくすれば図書館にもあるかもしれません。
    この歌が発表された時代はベトナム戦争の真最中、米国では暗黒時代に差した光明ともなった曲でした。そして9.11同時多発テロの直後にも、再び人々に希望を与えた曲です。
    ひかげさんが少しでも明るい道へ進めることを祈っています。

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示

    元気ですか?

    しおりをつける
    blank
    ダイエット中
    気になっています。
    元気?大丈夫?って、ひかげさんの隣で聞いてくれる人はいますか?
    自分さえ我慢すれば・・・。と、考えてしまうかもしれません。

    心配してますよ。
    何か辛かったときはまた、ここに書き込んでくださいね。
    あなたを大切に思っている人は、ここにたくさんいるので、勇気、そして、自分は生まれてきて良かったんだと、たくさん感じてください。
     

    トピ内ID:6991450514

    ...本文を表示

    あけましておめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あるおばさん
    あけましておめでとう!
    ひかげちゃん、いかがお過ごしですか?

    あなたのトピを最近拝見いたしました。
    中学2年生とは思えない、よくまとまった文章をお書きですね。
    あなたの国語力の高さがうかがえます。

    私はあなたのお母様より年上です。
    私も姉が「引きこもり」であなたと同じような中学・高校時代を過ごしました。
    私の姉の場合、家出して高校を中退、
    専門学校へ進みましたがここも1カ月余りで辞め、
    その後は自宅に引きこもって家庭内暴力を働き始めました。
    母はあちこちの専門家に助けを求めて飛び回りましたが結局解決せず、
    多くの出来事があった後、姉は火事で亡くなりました。

    あなたが進学すればお姉様の焦りは高まります。
    心の深いところではお姉様も何とかしたいと切望しています。
    故にお姉様はあなたに辛く当るでしょう。
    ご自身が夢見た高校受験であり、学生生活、大学受験でしょうから。

    お姉様の人生はご自身が切り拓くしかありません。
    あなたの人生も然りですが、今は大人の助力が必要です。
    信頼できる先生に助けを求めなさい!
    あなたの大事な人生、守りたい!!

    トピ内ID:4827131135

    ...本文を表示

    あけましておめでとうございます。

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    新しい年がやってまいりました!

    今年は3年生ですね。
    ひかげさんにとって大事な年です。
    ご家族との関係が少しでも良い方向に進み、
    ひかげさんが今後の進路への準備に集中できることを祈っています。

    余計なお世話かもしれませんが、
    今年の初詣はひかげさんのこともお祈りして来ますね。

    頑張って!

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示

    可哀想に…

    しおりをつける
    blank
    まどか
    その気持ち凄く良く分かります
    私は今大学3年で高校生の弟がいます
    彼は中1から不登校になりました。不登校になりたてのころは母が異常に気を使いすぎていて、あなたのお家のような状態でした。
    しかしそんな環境私の弟にもあなたのお姉さんにも居心地が良い訳がありません。
    私たち家族が学んだ事は私たちが弟の不登校を気にせず、自分の生活を全うするということです。家族の一員として今まで通り接すれば良いのです。まだ弟は不登校ですが少しずつ回復しているように思えます。

    しかし一番辛いのはお母さんなのだと思います。
    お母さんが泣き言を言いたい時はただ黙って聞いてあげてください。きっと状況が回復すると信じています。お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:1976698730

    ...本文を表示

    ♪ハッピー バレンタイン♪

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    ひかげさん、毎日寒い日が続いていますがお元気にお過ごしでしょうか。
    ご両親、お姉様のご様子はいかがですか。
    今日はバレンタインでしたね。
    同じクラスの女の子とかと、好きな男の子の話題で盛り上がったりしましたか。
    まだご家庭の様子が変わっていないようでしたら、家でそういったことを話題にすることは出来ないでしょうし、ひかげさんご自身もこんなことを考える余裕もないかもしれませんが、せっかくのバレンタインですから気になる男の子のことを考えてみるのもいいかもしれませんね。
    中学2年だからこそ想うこと、中学2年でなくては想えないこともありますから。
    今の気持ちを大切に。

    今ご家庭でのひかげさんの立場が孤独であっても、世界はとても広いのですからひかげさんのことを一番大切に考えてくれる人は必ずいます。
    誰かを愛おしく思う温かい気持ちを諦めないで欲しい。
    寒い冬でも心は温かく過ごされることを願っています。

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示

    春休みですね。

    しおりをつける
    エヴァンゼリン
    こんばんは、ひかげさん。
    ご家族のご様子は、その後いかがでしょうか。

    先週から春休みに入りましたね。
    4月からは3年生ですから、学校でももうお姉様のことを知る人たちも少なくなって、他人の言葉を気にする必要もなくなるのでは。
    学校が少しは息が付ける場になるといいのですが。

    もう春だというのにまだまだ寒い日が続いています。
    私は最寄の駅から自宅まで15分ぐらい桜並木を通りますが、手先がかじかむような寒さだというのに五分は花開いていましたよ。
    どんなに寒くても春は来るし、時が来れば必ず花は開くのだなって、なんだかじんわりとしました。
    ひかげさんにも時さえ来れば必ず春が訪れますから、花咲く時期がやってきますから、それまでけして諦めずに毎日を過ごして下さいね。

    新学期まで後1週間でしょうか。
    満開の桜に迎えられて、新しい学年が始められることを祈っています。

    トピ内ID:5584291916

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0