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    人生修行中
    話題
     こんばんは。いつも拝見していろいろ勉強させてもらっています。今回質問させて頂きたいのは、お隣さんである男性が発した発言についてです。
     その発言と経緯です。まず、車で一時間ばかりの所に住まう実家の父母が私の家に遊びに来ました。家庭菜園を実父がしていますので、野菜を取りに2,3週に一度実家近くの畑へ行きます。実父母が私の家に来たのは4ヶ月ぶりです。電話連絡なども、家に行くときや来てくれる時だけで、実家との行き来は私の周りと比べても頻度は少ない方です。少ないながらも今までも行き来はありましたのに、今回に限って「実家のご両親がいらしてたのですか?いいと思いますよ、いいじゃないですか」と連発されてました。最初は普通に「久しぶりにゆっくり話せて嬉しかった」「元気そうだったのでホッとした」というようなことで返事をしていたのですが、ずっと「いいんですよ」と繰り返されたので、もしや実家依存の悪い嫁と思われているのかも、と疑心暗鬼にかられてしまいました。あまりしつこく言われるタイプの方ではないので、返って気になってしまったのかもしれません。
     そこで、私の邪推はこの際一瞬の気の迷いとして忘れることにして、どういうお考えのもとに発せられたのか推察・考察・または似たようながある方がいらしたら、そのような経験から助言していただきたいのです。これで特にお隣さんが嫌になったということもありません。ただ、どうしてこのような発言をなさったのか、考えても分からなかったので、今後の付き合いでどのような点を気にしたらよいのか考えるのに参考にしたいと考えています。文字数もあり情報が少なくて恐縮ですが、他の人が考えていることは必ずしも自分と同じではないはずなので、幅広くご意見を頂ければうれしいです。もちろん、私宛の辛口でも構いませんので、宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6694402179

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    的外れだったらごめんなさい。

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    🙂
    うさぎ
    単純に、
    年をとると、同じ事を何度も何度も言うようになりますけど、
    そういうのとは違うのでしょうか?

    私は今40代前半ですが、
    30代の頃より夫や子供に、

    『同じ事を何度も言っている』
    『さっきも聞いたよ』

    と、散々指摘されまくっています。

    トピ主さんとご近所さまの会話の内容は、
    悪い内容には取れないと私は思いますけど、
    あまり気にしない方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6138890548

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    男性発?嫁?トピ主さんは、既婚女性ってことでいいですか?

    しおりをつける
    皆目分からん
    お隣の、まして男性と、実家のことを話すぐらい親しくおつきあいしていかなければならないのですか?
    ふつう、奥さん同士なら世間話程度のおつきあいはあっても、お隣のご主人や独身の男性とは、あらぬ噂が立たないとも限らないので、挨拶程度で済ませるのが一般的ではないでしょうか。

    お隣の男性はおいくつぐらいで、家族構成は?
    お隣といっても、話し声が筒抜けの壁がくっついた集合住宅なのか、一軒家のお隣なのか。
    お隣同士になって、どれぐらい経つのか。
    お隣とはどれほど親しいのか(そんなに親しくなさそうにも感じますが、今後のおつきあいで悩むとは?)。
    ご実家との行き来の頻度が『私の周り』では少ないほう。『私の周り』にはそのお隣の男性も含まれているのですか?それとも単にあなたの友人の間では、ということ?
    なぜ、あなたのご実家との行き来をお隣の男性が知ったのか(声がうるさかったとか?)。
    そして、お隣の男性が繰り返し言った言葉『いいんですよ』。このニュアンスが全く伝わってきません。
    あなたが疑心暗鬼になったのなら、そのような意図で発言されたのでは?としか答えられません。
    ご主人はなんと言っているのでしょう?

    トピ内ID:9060649726

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    気にしない

    しおりをつける
    😉
    ぱんぷきん
    トピ主さん、考えすぎだと思います。

    多分、お隣さんはトピ主さんのお家が賑やかだったのを見て、
    あぁ、良いなぁ、と思ったのではないでしょうか?
    でも、口下手なので、上手に表現ができす、同じ事を何度も
    繰り返してしまったのではないかと思います。

    お隣さんはお幾つくらいの方でしょうか?
    私の父は70代ですが、認知症が進み、同じ事を何度も
    繰り返します。 

    父:「~~~、良いよね」
    私:「そうでしょ? 私もそう思うわ」
    父:「~~~、良いよね、う~ん・・・」
    私:「本当にね、良いわね」
      ---この先繰り返しーーー

    コミュニケーションの取り方は人それぞれなので、
    気にしなくて良いのじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:0875725405

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    うらやましいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆずジャム
    基本的に年寄り、まして男性は話題が貧しいとつくづく感じます。ご実家の両親が来られたこと、その両親がうらやましい・・のかも知れません。今断絶、疎遠、邪険にされてるお年寄りが、増えています。

    人の幸せな情景にほっとして何度も何度もよかったよかったと・・うなずく心理、と思います。

    あまり深か読みなさらず、軽く受け流すくらいでいいとおもいますが。

    トピ内ID:3068735557

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    トオリスガ~リ
    うらやましかった、ということは?
    お隣さんの状況がなにもかいてないので、全くの憶測ですが
    子どもがいても全然会ってないとか、
    あるいは子どもがいない、結婚もしていない人なら
    単純にうらやましいと思うこともあるんじゃないかと思いました。

    あるいは逆に、自分の子どもはいつも会いに来るのに
    トピ主さんの所は全然親と会っている気配がないので
    実はちょっと心配していたとか。

    どちらにしても、私だったらその後プライベートを詮索されるようなら
    こちらから距離を置きますが、そうでなければ聞き流します。

    トピ内ID:9754157907

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    男性発。。。って??

    しおりをつける
    🐱
    堀之内
     あれ、トピ主さんって奥さん(妻)で、女性なの?
    それとも奥さん(妻)で男性??

    「男性発」って、
    男性がトピ主である、っていう意味だと思っていましたが、
    おおよそその解釈で間違いないと思います。
    「男性の発言に対する意見を求めるトピを立てるカテゴリー」
    ではないと思います。
    紛らわしいので「ひと」とかのカテゴリーのほうが、
    よかったと思います。
    (でタイトルに、「ご近所さん(男性)の発言に疑問です。」とか、
    わかりやすいタイトルにするとか…)

    >野菜を取りに2,3週に一度実家近くの畑へ行きます。
    っていう事実を、ご近所さんが知らないなら、
    ボキャブラリが貧困なだけではないのですか?

    それとも、自分の嫁と比較した発言で他意は全くない、とかね。
    「いんですよ」
    という言葉遣いからして、ただ単に
    ボキャブラリが貧困なだけだと判断します。

    逆にもし、真意があるとしたら、
    どうしてご近所に上から発言されなきゃいけないのかな、
    私だったら腹が立つけど(苦笑)

    トピ内ID:0141992721

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    口癖とか?

    しおりをつける
    blank
    プリムラ
    まず念のためですが、これは男性発のカテゴリーですがトピ主さんは女性なんですよね?
    それとお隣の男性というのはおいくつぐらいの方でしょうか?
    トピ主さんより年上の方?
    それによって変わることも多いと思います。
    とりあえず想像で考えてみるとして
    お隣のかたは別に批判する気があるわけでなく
    うらやましいという気も含めてそういう話題だったのではないかと思います。
    そういう言い方の口癖ってこともあると思います。
    気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:2009793939

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    miko
    お隣さんの言葉に何の嫌味も含まれていないのに
    何をこだわっていらっしゃるのでしょう??

    その程度でいちいち気にしていたら今後 誰かに何かいわれるたびに
    『これってもしかして、こういう意味を含んでいっているの?』なんて
    どんどん気を回す、損なタイプになりますよ。

    というか、そういう人ならヘタに話しかけれないです…。

    人なんて、結構 他人のことにそれほど関心なく言葉を
    発することありますよ。
    気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:3406090610

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    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    お隣さんは、家庭事情を熟知しているほど、仲の良い方ではないのですよね。
    それなら気にするだけ時間の無駄。
    「いいじゃないですか」の二回目くらいで、「そうですね。じゃ、失礼しま~す」と切り上げちゃえばいいと思います。
    下手に長話して、モヤモヤが積もったら隣りで住むのが苦痛になるじゃないですか。
    特に仲良くなりたいのでなければ、社交辞令満載で無難に相手をしとけばいいんです。
    現代人の冷たい考え方かもしれませんが、私ならストレスの少ない道を選びますね。

    トピ内ID:5223385006

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    性善説に基づいた解釈をしてみますと

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主さんも気にしないとおっしゃるので、純粋に「良い意味での解釈」をしてみます。

    「いいんですよ、いいじゃないですか」
    ご両親が来訪するのは文字通り「良いこと」なんですから当然。
    むしろ、いらっしゃる頻度が少ないからこそ、「良かったですねぇ」と言いたかったのかも。
    「もっとおいでになるといいですね」という意味まで含まれていたかどうかは不明ですが。

    まあ、それにしても何回も言うのはちょっと変わってると思いますけど、気にするほどでもないと思います。
    あまりしつこくて嫌になったら「駐車スペースや騒音かなにか、お宅にご迷惑だったでしょうか?」とでも聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6593728900

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    ニュアンスの違い!?

    しおりをつける
    🙂
    リラ
    『いいんですよ』ではなくて『いいですね(羨ましい)』と言いたかったんじゃないかな!?って思いました。

    その男性がおいくつなのか分からないので私の予想ですが、
    その男性が娘さんのいるような年齢の方だとしたら、トピ主さん親子の関係をみて『いいなぁ~』って思ったとか。

    ちょっとした言葉のニュアンスの取り違いかなと感じました。
    あまり気にしなくていいと思いますよ!

    トピ内ID:7472567693

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    情報が少ないので推察です

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    隣の男性は独身ですか?
    それなら「夫婦のところに妻の親が尋ねてくるのってまさに家庭って感じでいいなー」とか「夫婦で親孝行いいなー」とか
    妻帯者なら
    「うちは折り合いが悪いから遊びに来るなんていいなー」とか「うちは両親が遠いからそうそうこれない。いいなー」とか。
    じゃないですか?
    ただあんまり口がうまくなさそうな感じなのですらすらと説明もできず同じ言葉を繰り返しているように感じますが。
    「円満、円満」と得心していたんじゃないですかね。
    別にいやな顔してたわけじゃないでしょ。

    トピ内ID:9462862352

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    言葉の使い方を間違っているだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか陽気
    トピ主さんは、小町の新人さんでしょうか。
    タイトルは内容が分かるようなものにした方がいいですね。
    ここでは、みんなが意見を募っている訳ですから。
    もう少し読みやすいとなおありがたいです…。

    さて、隣の男性の年齢がわかりませんが、
    お年寄りは、時々言葉を端折ったりして話すことがあります。
     ご両親が健在でお幸せですね。
     遊びに来ていただいて良かったですね。
    のつもりかな。

    あるいは、人が増えてにぎやかになったので、
    何か迷惑でもかけていたとしたら、
     別に構いませんよ
    と言っている可能性もあるかもしれません。

    でも、多分、何の意味もない社交上の言葉と受け取っていてよいのではありませんか。

    トピ内ID:0288870256

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    文章から読み取るだけですが

    しおりをつける
    💄
    実際のお人柄はどうか分かりませんが、トピの投稿カテゴリーに対する配慮や投稿内容から、些か思い込み、思い違いが多く読解力、伝達能力が乏しいのではないかと思います。

    隣人男性が繰り返し同じことを言われたのは、もしかしたらトピ主さんのわかりくい話に辟易のことではないかなと推察されます。
    人によっては木で鼻をくくるような応対をしかねないところを丁寧に受け応えされていたお隣りさんは、大人でやさしい方なんでしょう。
    大切にお付き合いなさってください。

    トピ内ID:9287970163

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    ちょっと、意味が??

    しおりをつける
    blank
    わかんないし
    実家近くの畑に行く説明と、電話連絡の頻度がトピ文と何の関係があるのか全く分かりません。

    そして、お隣はなぜ主のお宅にご両親が来ている事が分かるんですか?どのような環境で(道でバッタリ会った、回覧板が回ってきたとか)そのような会話をする機会があったのか、主より年上なのか、そこを書いてくれないと話しがよく見えません。申し訳ないですが、いらぬ説明が多い気がします。

    お隣が主より年上と仮定して、「いいんですよ」と言ったのは、主の「久しぶりに~~、元気そうだったので~~」の話しを聞いて主がご両親を大事になさっている様子が伺えたと見えて「(あなたはそれで)いいんですよ」と言ったのかもしれません。考えは何通りでもあると思います。そして発した本人にしか本当の事は分かりません。

    そして今後の付き合い(?)は、いちいちこういった小さな会話に疑問を持たない事ですかね。私は逆に、どうして主がこんな事に引っ掛かるのか理解に苦しみます。
    あと、ここは「男性発」のトピです。主は嫁と書いてあるように女性ですよね?
    それからこういったトピ題は小町では良しとされていないんですが。

    トピ内ID:2533308853

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      ありがとうございました1

      しおりをつける
      blank
      人生修行中
       はじめに、レスを下さった皆様本当にありがとうございます。
       4月8日 21:44のうさぎ様のレスまで読ませていただきました。

       まず、堀ノ内様、皆目分からん様がご指摘の「男性発」カテゴリへの投稿の件です。
       この支離滅裂な質問にお答えくださった方には大変申し上げにくいのですが、投稿カテゴリを間違えてしまいました。申し訳ありませんでした。
       最初は生活のことかもしれないと考えていましたので、「話題」へ投稿しようかと思っていたのですが、堀ノ内様仰せのように「ひと」への投稿が妥当ですね。

       それと、お隣さんや私の情報など殆どなく、これもお答えしてくださった方へは非常に不可思議な印象を与えてしまって申し訳ありません。
       お隣さんもそうですが、私が住んでいるところは、昔からずっとここに住んでいる方々が多く、子供世代の方々は皆家を出られていて、平均年齢は70~80歳くらいのご夫婦ばかりです。家同士の行き来はあまりなく、会えば皆さんそれぞれがご挨拶するという感じです。仲が良くないといえば、そうかもしれませんが、会えば挨拶や立ち話を少々するという感じです。
      (続きます)

      トピ内ID:6694402179

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます2

      しおりをつける
      blank
      人生修行中
       家は、家の中にいれば音が洩れることは全くないのですが、中庭があり、そこでなされる会話はお隣さんに丸聞こえだと思います。実父母がきたときに母と中庭でしていた会話は多分聞いてらっしゃったようです。お隣さんとの会話の端に母としていた会話内容と同じことが出てきましたので。

       私たちは夫の祖父から譲り受けてこの地に住んでおり、夫もこの地や近隣の方も大事に思っているようなのと、祖父の時からの家の付き合いもあるので、余程ご近所さんと険悪になったりしそうな出来事以外は相談しにくいです(妻の私にはうまく馴染んで地域に溶け込んで欲しいと考えているようです)。 やはりこの地で育った、お隣さんと同年代の義父母とも仲良くしていますが、これもまた夫同様相談しにくいです。
       お隣さんは世話好きで、男性ながら噂好きでもあります。でも、私がここへ来てからはいろいろ教えてくれたり、やはり会えば大分年下の私たちにあちらからも挨拶もしてくれますから、私としては多少「あれ?」と思うことがあってもあんまり嫌いだとは思わないのです。
      (続きます) 
       

      トピ内ID:6694402179

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます3

      しおりをつける
      blank
      人生修行中
       ご指摘のあった「いいんです」のニュアンスですが、恥ずかしながら、話している私にもそれがわからなかったんですね。それで質問すれば、意見がいただけるかと思った次第です。お隣さんの、私の実家との行き来に対する「いいんですよ」と何度も仰せになった意図が汲めればいいなと、思って安易に質問してしまいました。すみません。

       私が鈍感なのかもしれませんけれど、何度も言われるので、「あれ?実の親が来ることに対して何で『いいんです』ってこんなに何度も言われるんだろう?」と話の途中で思い、「もしかして私が実家と頻繁に行き来していると認識されてて、それをあまりよく思われていないのか?」と自分の中で疑問に思ったこともきっかけの一つです。

       私が焦ってしまって(夫が帰ってきそうだったので)滅茶苦茶な状態で質問内容を上げてしまったので、レスを下さった方始め、読んでくださった方には本当に申し訳なく思っています。
      (続きます) 

      トピ内ID:8304960758

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      ありがとうございます4

      しおりをつける
      blank
      人生修行中
       私の実家との行き来の頻度についてですが、私の周りとは、狭いですが、そのお隣の男性のお子さん然り、他のご近所さんの娘さん然り、私の友達している大体の帰省回数や時期などを含めてです(私の友達は皆実家近くに住んでいることもあり、週に一度~最低でも月に一度は実家に帰るという人が多いのです)。野菜を取りに行っていることは、おすそわけしてますので、ご存知です。
       
       もし実家との行き来をあまりよく思われてないなら、実父母に来て貰う事は控え、会いたいときはこちらから行くことにするということもできるだろうと思いました。お隣を気にしてこちらの行動をセーブするのはおかしいと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、ご近所さんは皆さんお年を召してますし、気になりだすとずっと気になって仕方ないということもあると思います(私もそのタイプかもしれません)。皆さんからすれば、私だけが新参者ですし、ずっとここに住んでるもの同士、あまり刺激しないようにするのもマナーかなと思ったのです(実際、お隣さんはいろんなことが気になって仕方ないようで、その方の奥さんはたまにぼやいています)。
      (続きます) 

      トピ内ID:6694402179

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます5

      しおりをつける
      blank
      人生修行中
       会話が貧しく、何度も繰り返すというのは、気づきませんでした。仰せの方ありがとうございます。
       普段はそんな感じに受けとれないくらい、活動的で若々しい方なのですね。思いもよりませんでした。ただ、お話しをしたのが一月くらいぶりなので、ご年齢もあり、そのような癖が出てきたのかもしれませんね。それも頭に入れておきます。
       また、うらやましいというご意見ですが、娘さんがいらっしゃるという話は聞いたことがありますので、もしかしたらそうかもしれません。これもまた気をつける材料になります。ありがとうございます。
       
       80歳には見えない程若々しいご夫婦で、夫婦お二人でいろんな所へお出かけになって現在を楽しんでいらっしゃるようなので、そういうことには微塵も気づきませんでした。


      気にしないでと仰せの方、ありがとうございます。
      気にしない、それが一番ですよね。
      それも忘れてしまうくらい昨日は動揺してしました。
      皆様、ありがとうございました。

      間違えてしまったので、早めに下げさせていただきます。
      すみません。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6694402179

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