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    夫との金銭トラブル

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    😣
    かにかま
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    結婚式、新婚旅行のお金の負担額で夫と揉めています。式前に話し合っていたのですが、夫側のご祝儀が夫が想像していたよりも少なかったらしく、式、新婚旅行、全てが終わってから急に負担の仕方を変えると言い出しました。結果、夫はかなりの黒字、私は赤字となり、夫が私に払うように請求してきた金額の計算方法(私の負担分)が納得出来るものではなく、双方の両親を巻き込んだ話し合いとなりました。夫の両親は良い方で夫に「それはおかしい」と説教をし「それは息子にも出させます」と言って下さり、夫も自分の両親には「わかった。払う」と言っていたのですが、家で私と二人きりになると「なんでいちいち親にチクるんだ。俺は納得出来ない。これからお前は俺に食わせてもらう身だろう。金がないのならこれから働いて毎月俺に返せ」という調子です。どうも黒字を出して自分のポケットマネーにしたいようです

    私は決してお金を出したくないと思っているのではありません。夫が自分の負担額がご祝儀と貯金で足りないのなら、私がその分出すことも考えました。しかし、自分が黒字になるように計算方法をわざと変えて、その黒字分を自分だけのお小遣いにしようとしている姿に、またその言い方にもとてもショックを受けました。こんなことで揉めるのは嫌だったので夫の請求する金額を大人しく払えば丸く収まる…と思いましたが、せっかく皆にお祝いして頂いた結婚式、楽しかったはずの新婚旅行の思い出がめちゃくちゃになってしまった気分です。
    この先この人とやっていけるのか…とても不安になってしまいました。出来れば離婚はしたくありません。しかし今回の件で私は夫に対する尊敬や信頼の感情が薄れてしまいました。私は長期間の金銭がらみでの喧嘩に胃がおかしくなり、睡眠も取れなくなりましたが、夫はそう重く受け止めていないようで「大げさな」という感じです。何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8918298680

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    ため息でますね・・・(辛口)

    しおりをつける
    🐴
    KA
    よくそんなんで結婚決意しましたね!
    旦那器小さすぎです(笑いました)
    お二人の結婚式ですよ!
    ご両親まで巻き込むのですか? 恥ずかしくないですか?
    夫婦そろって子供じみてますね・・・

    自分達の身分相応(貯蓄・収入)の式・披露宴・新婚旅行にできなかった、しなかったのはあなたたち夫婦の認識の甘さでしょう!!

    旦那さんの考え方は早々かわらないでしょう!
    今は家庭の財布はトピさんが握ってるのですか?
    旦那は給与全てを家計に入れ、あなたと合意でこづかいなりを受け取っているのですか?

    決断するなら早い方がいいんじゃないでしょうか?
    苦労しますよトピさん

    トピ内ID:1190800544

    ...本文を表示

    やっていけない

    しおりをつける
    🐱
    ばぶちゃん
    あー、今から新しい人生のスタート。本当は楽しい時期なのになんで?

    金銭感覚の違いは怖いですよ。私の知り合いの離婚理由のNo.1です。

    もうご両親がきちんと諭してくださっているのだから、後はお二人で解決するのみですね。私だったらそんな感覚の人とはやっていけません。

    「これからお前はオレに食わせてもらう身だろう」って、彼は家事協力などしてくれそうな人ですか?
    「俺に返せ」って何を?トピ主さんの負担の方が大きいんですよね?

    もう一度、夫婦のあり方など話し合うべきかもしれませんね。

    トピ内ID:4710387623

    ...本文を表示

    なんだかなあ・・・

    しおりをつける
    🐷
    ハマリン
    よそ様のご主人にキツイこと言っちゃいますが、お金に汚い人、小さい男だなという印象です。ご自分が凄くみっともないことをしたり、言ったりしてる自覚があるんでしょうか?ご祝儀が少なかったのは、自分がそれなりの付き合いしかしてこなかったからですよ。何を期待してたんでしょうか?
    早くも食わせてやってるなんて言葉を使うのも気になるけど・・・離婚を簡単には進めませんが、ご主人に自分のしてることと一家の大黒柱になった立場をしっかり認識してもらいましょう。今後の長い結婚生活でことあるごとに夫婦間がお金のことでもめるなんて異常ですよ。今は一歩も譲れない覚悟で頑張ってください。

    トピ内ID:1425682402

    ...本文を表示

    そんなセコイ人嫌だ

    しおりをつける
    blank
    ぺこりんこ
    もう一度義理のご両親にチクッてやりましょう。(ご主人風)
    「お前が働いて返せ」
    と言われたことなどもすべて話して。

    正直、こんなセコイ人を信頼して愛し続けるのって難しいですね。
    私には無理です。

    トピ内ID:5755201995

    ...本文を表示

    苦い思い出・・・

    しおりをつける
    💍
    ののっし
    >>こんなことで揉めるのは嫌だったので夫の請求する金額を大人しく払えば丸く収まる…

    私も同じように考えて、夫に対して譲ったことがあります。
    結果、8年後の離婚になりました。
    それだけが原因ではないけれど、「ここにこの人の人間性が現れていたな」と思います。

    私も尊敬も信頼もなくし、子どもをつくらないように注意して生活していました。

    「前は俺に食わせてもらう身だろう。金がないのならこれから働いて毎月俺に返せ」ですか・・・
    彼をこの先50年間愛せますか?

    トピ内ID:5650488096

    ...本文を表示

    同じサイフなのに

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    夫婦になったのだから同じサイフなのに?と思いますが、
    どういう計算方法(割合)なの?
    今は自分の親族側は自分で、が一般的
    最初から全額を参加人数で割り、お互いがお互いの人数分払う。
    これなら問題は出てこないと思うのですが…。

    トピ内ID:3839602958

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    これからお前は俺に食わせてもらう身だろう

    じゃ、何のために結婚するんだって私なら言い返しちゃいます

    計算方法をどうやって変えたのかわからないけど
    両方の親まで巻き込んでるのに払うのが嫌ってせこすぎる

    たぶん、何をするにもこんな感じですよ
    あれが買いたい、これが買いたいでもお金がない
    お前はオレが食わせてやってるんだ、だから今月は化粧品なんて買うな
    その金でオレ様が○○を買うんだ
    とか
    家を買ったら
    オレ様の稼ぎで買った家だ。一番広い部屋はオレ様だけの部屋だ
    って言いそう

    最初の計算方法にもどさせてそっちが足りないんだよって事を
    きっぱり言わなきゃ。
    ここで引いちゃったらずっと続くかもしれないですよ
    がんばれ!!

    トピ内ID:2241549835

    ...本文を表示

    お金のことはきっちりと。

    しおりをつける
    blank
    mia
    どのような計算をされたのかは分かりませんが、
    「夫側のご祝儀」と書かれていますが、ご祝儀は
    「二人のもの」なのでは?
    (全費用-全てのご祝儀)÷2=それぞれの負担分
    とすればいいと思います。

    旦那さん側のご祝儀が思っていたより少なかったからと
    後から計算方法を変えるのは良くないですね。
    お金のことなので、しっかり納得できるよう解決してください。
    大事なことなので、納得できないままうやむやにしてしまうと
    引きずると思います。

    トピ内ID:1047203890

    ...本文を表示

    教えてください。

    しおりをつける
    blank
    yoko
    ご主人の求めている負担の内訳を教えていただかないと
    意見が言えません。

    トピ内ID:0612540438

    ...本文を表示

    一番いい時に・・・

    しおりをつける
    🙂
    jasmine
    その頃ってまだお互いのアラが見えずに楽しい時期のはずです。
    そんな時に・・・

    私の友達に相談されたのなら、今後はもっとひどくなるはずだから、
    離婚という事も視野に入れて、じっくり話し合ったらと言います。

    金銭感覚の合わないってすごく辛いですよ。

    トピ内ID:6495180681

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