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    友人から届いた絶縁メール

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    どるふぃん
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。

    高校時代からの友人Mが、ご主人の浮気(5年)で深く傷つきました。
    相手は、家族ぐるみで何年にも渡る付き合いがあったママ友だそうです。
    友人Mからのメールで、今回のことを知りました。
    しかし、ご主人とは10年以上お会いしたこともなく、ママ友は友人Mの交友範囲なので何も知りません。
    毎日のように友人Mからメールで報告があります。
    何とかご主人とやり直す方向へ進んでいるそうですが、メールの中で夫婦間や付き合っていたママ友との肉体関係の内容についていつも書かれているのが、読む側の私には苦痛です。
    そこで、他のことならまだしも、夫婦間のプライベートな内容は勘弁してほしいと返信したところ、絶縁メールが届いた次第です。

    小町を参考にアドバイスも考えてきました。
    一番悪いのはご主人であると指摘したら、かわいそうになったとご主人擁護のメールが届きます。
    メールばかりで、こちらから「とりあえず会って話そう」と提案しても断られてきました。
    何年か前に、他の友人の家庭の浮気相談を受けたこともありますが、私はカウンセラーでもない素人です。
    大変な状況であることは想像できますが、専門家に話した方がいいのでは?と思うくらい、友人の精神状態が不安定です。

    そんな時に「あなたに相談するのではなかった」「さようなら」と届いた絶縁メール。
    こっちも、もう疲れました。友人Mを放っておいていいでしょうか。
    別の同じく高校時代からの共通の友人に相談したいけれど、プライベートを勝手に話すことに気が引けます。

    トピ内ID:6512687839

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    悲劇のヒロイン

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    ピロティ
    ヒロインぶりたいんでしょ、放っておいていいと思います。

    まぁ、戻るのかもしれませんがまた同じことすると思いますよ、ご友人の旦那は。


    巻き込まれる前に、そのままサヨナラしたほうがストレス貯まらなくて良いんじゃないですかね。

    わたしならサヨナラです、そんな自己中な人。

    トピ内ID:9240603666

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    先手必須。ご友人へ遠まわしに相談を

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    アゲハ
    ご友人とはいえ、Mさんのものは重い相談であり、なおかつその内容ではトピ主さんをお気の毒に思います。ご友人はショックのためか、かなり自分本位な行動をとっており大変かとお察しします。

    まずは、トピ主さんのその共通の友人に「Mさんにプライベートな相談されて、私なりに誠実に話を聞いていたんだけれど、とても感情的になってるから伝わらないの。困ってしまって。なにかあったとき、話を聞いてもらえるかしら?」などと伝えたほうがいいと思います。
    というのも、ひとは、先に耳にした情報を強烈に覚えています。大袈裟で誇張された表現であれば、センセーショナルで尚更です。
    トピ主さんに対して悪い印象を【先入観】をもたれてしまってからでは遅いのです。正当性を認めてもらったとしても、不信感を完全に拭い去ることは難しいのです。
    Mさんに先手を打たれる前に、ご友人へ遠まわしに相談しておくことをおすすめします。

    トピ内ID:0937017226

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    疲れたんなら

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    🐤
    ほうっておいていいのか?って・・・絶縁メールがいいタイミングで届いてよかったのでは、と思いますが。
    相談受けるのに疲れたんですよね?
    ちょうど良かったんだと思いますが、それでもまだ相談されたいの?

    トピ内ID:0009830573

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    そっとしておこう

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    由美
    お友達の状況もわかりますが、あまりにもプライベートな内容を話されても困りますよね。
    どるふぃんさんのアドバイスも無視されるようですし・・・
    友達から絶縁メールが届いたのであれば、もうそっとしておいた方が良いと思います。
    別の共通の友人にも何も話さない方が良いです。
    それでまたこじれたら、友達も困りますよ。

    トピ内ID:6546574746

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    私も

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    さかな
    バトルしました。
    どうして2番目が授からないのかという相談が段々エスカレートしていき、昨晩は断られた、先月は、何回したのに今月はだめそうだとか心底どうでもよいと思い始めてしまいました。
    私は実際夫婦生活が皆無となりノイローゼのように悩んでいたのに、「そんなことより!」とまた話し始める。
    そんなことは夫婦で話して欲しいと頼んだらキレまくりましたよ。
    主人の会社まで、電話番号調べ暴言。
    絶縁して10年、たまにどうしてるかなとは思いますが後悔してませんよ

    トピ内ID:9702013825

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    もちろん、

    しおりをつける
    🐱
    フェイ
    放っておくしかないと思います。

    別の友人に相談することは絶対いけません。
    秘密の守れない人は品位を落とします。

    トピ内ID:3089203099

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    ありがとうございます。

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    どるふぃん
    >ピロティさん
     最後のメールが届いてから、返信も放っています。
     今はこちらから連絡をとろうと思いません。
     サヨナラでもいいかとさえ思う気持ちになります。
     ありがとうございました。
     
    >アゲハさん
     なるほどです。「先手必勝」ですか・・・一つの案だと思いました。
     共通の友人に対してどう行動するか早めに決めます。
     ありがとうございました。

    >んさん
     はい。相談を受けることに疲れました。相談はもうお手上げです。
     ただ、友人Mは今までに感じたことがないくらい情緒不安定なのです。
     できれば専門家にカウンセリングを受けてもらえたらと思いました。
     ありがとうございました。

    >由美さん
     そっと・・・こちらからもフェードアウトしちゃおうかという気持ちです。
     共通の友人には、カウンセリングを受けてもらった方が良いのではと相談してみようかと考えていました。
     ありがとうございました。

    >さかなさん
     ご友人のことで大変な思いをされたのですね。
     今の私と重なるような貴重な経験談をありがとうございました。 
     

    トピ内ID:6512687839

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    困った友人ですね

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    あぶ8
    そんな面倒な人、私なら私から絶縁します。。
    他人のプライベイトなんて興味ないし、そんなつまらない話聞くほど時間も精神力もないです。。いくら友人だとしても、マナーは守ってもらいたいですよね。
    その話に巻き込まれる前に絶縁するのが良いと思います。。その友人に嫌われようが、トピ主さんは何も悪くないのですから。

    トピ内ID:5248421477

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    放っておいていいのでは…

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    SI
    これ以上Mさんに振り回されたら、トピ主さんの方が参ってしまいますよ。
    共通の友達には、Mさんの相談内容は伏せて、行き違いがあったこと、感情的になってしまっているのでしばらく距離を置く旨を伝えておいた方が良いかと思います。Mさんの悪口にならないように気をつけて。

    相談、と言いつつ、アドバイスをすると反論する人は結構います。
    要は、話を聞いて欲しい、愚痴を言いたいというタイプですね。
    この人はそのタイプだな、と思ったら、魔法の相槌は「そっかー、大変だね」「私は話を聞く事しかできないけど、頑張りすぎないでね」の二つです。表現や言い回しを変えれば、案外いけるものですよ。
    ちょっとドライすぎですかね…。

    トピ内ID:2456530979

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    私の体験かと思いました

    しおりをつける
    ゆき
    過去、同じような友人がいました。
    いろいろ相談されて、こちらが「参考までに」と客観的に意見を言うと、絶対に反論しました。で、最後には「ゆきは人生の最悪を経験したことが無いから、私の気持ちなんて解らないのよぉぉぉ!」と・・・私も爆発寸前になったころ、向こうから「絶縁」メールがきました。正直、良かった。私も疲れ果てましたから。トピ主様もストレスが溜まる前に、バイバイしたほうが良いと思います。伝え聞くところによると、彼女はその後も「私は可哀想なの!大変なの!ツライの!かばってちょうだい!」とあちこちで「悲劇のヒロイン」を演じていたそうな。
    他の方に相談なんて、もってのほかです。かかわらないことをおススメします。

    トピ内ID:4394019855

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    共通の友人に話す時は内容に注意して

    しおりをつける
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    ぬー
    成り行きを説明する程度なら良いと思いますが
    事細かに話すのはやめた方がいいでしょうね。

    疲れたのなら距離を置けばいいので
    絶縁メールがきて良かったではないですか。
    「わかりました。お元気でね」と
    さよならすればいいじゃないですか。

    世の中には人に頼られて相談されることに喜びを感じる人間がいます。

    トピさんがそのタイプではないのならもう放っておきましょう。

    トピ内ID:5282992395

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    はけ口じゃないもの

    しおりをつける
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    ラムネ
    トピ主さんは、その人のはけ口じゃないから、友人のその問題に深く関わったり、アドバイスする必要もありません。

    お友達の立場にたてば、きっと誰かに聞いて欲しいかったんだと思います。途中まで話してしまった手前、友人が絶縁?メールを送ったのもわかります。相談するべきではなかったというのも本音でしょうね。

    もしその友人にトピ主さんがなにかお話するのでしたら、同じような悩みを持っているサイトを紹介するとか、専門家を紹介するのが精一杯だと思います。
    「わたしでは力になれないけれど、○○だったら友達のためになるかと思う、友達の状況がよくなるように応援しているからね」
    とメールして、あとはそのままにしてはと思います。

    トピ内ID:6157038738

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    疲れたなら

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    💄
    あなたが疲れたなら、Mさんから絶縁されたのをそのまま受けて以後連絡があれば応えるという程度で良いのではないでしょうか。
    Mさんの精神状態が普通でないのは、よく理解できます。
    そこをあなたの精神まで疲れさせて回復するのに手を貸すか否かはあなたが判断するしかないと思います。
    『自分の身を削ってまで友情を取る』か『身を削らない程度の友情を保つ』かを考える必要がありますね。
    これはあなたとMさんの今までの関係で答は出るのではないでしょうか。

    トピ内ID:9071194552

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    そこまでのご縁

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    🐤
    性的なあられもない話を聞かされるのは、生臭くて、いやですよね。
    人によってはそういう話も冷静に聞ける人もいるし、人間としては正当な悩みとしてむしろ関心を傾ける人もいますが・・・。

    ところでトピ主さんは、ご自分が苦しい時や困った時、その友人に依存してどっぷり寄りかかって助けてもらったことはないのですか?
    もしそういう経験があったとすれば、その友人からすると、自分はあんなに尽くして助けてあげたのに、苦しい時に助けてくれない人だったんだ、という恨みになるかもしれません。そのあたりはこの文面からはよく分かりません。
    結局は二人の関係のことですから、この掲示板や共通の友人に、トピ主さんの一方的な言い分(錯乱した友人から迷惑を受けたあげく絶縁された)を話して、「それはひどい」「切って当然」とトピ主さんを正当化する意見をたくさん集めたとしても、あまり意味のないことではないでしょうか?

    いずれにせよ、他人に助けてもらうような依存的な友人関係はよくないですね。絶縁されたのは後味悪いでしょうが、結局そこまでのご縁だったんです。「絶縁されて良かった」くらいで、前を向いていってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8616430206

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    ほっとくべき

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    ちゃらん
     私も友人から、たいそうセンセーショナルな出来事を相談されました。
     約3年に渡って。
     でもある時、あちらから縁を切ってきました。
     あまりにもいろいろ話し過ぎて、私に会うのが嫌になったのでしょうね。

     それから何年もして、お子さんが弁護士になったという電話をしてきました。でもまたそれきりです。

     お子さんの成功を私に伝えることで、プライドを立て直したかったのかもしれません。

     あまりにも赤裸々に自分の内情を話しすぎると、いつしかその吐き出した言葉とともに相談相手もゴミ箱行きです。

     友人とはいえ、節度なく何でも話しすぎてはいけないと思います。
     どこかでセーブして、プロの力を借りる等するべきです。
     
     もうほっといていいと思いますよ。

     

    トピ内ID:1240768620

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      追記です。

      しおりをつける
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      どるふぃん
      たくさんのレスをいただき嬉しく思います。
      友人Mを放っておくという自分の決断は正しいのかどうか、不安に思いながら立てたトピです。
      いろいろなご意見を大切に受け止めています。

      少しですが、友人達との関係を説明します。

      友人M:高校3年生の頃に共通の友人Tの仲の良いクラスメートとして紹介される。
      私達3人で遊びに行ったり、結婚式にも招待されました。
          結婚後は半年に一度会えば良い方でしたが、ここ1年は3~4ヶ月に一度ペースで二人でランチしています。
          専業主婦。

      共通の友人T:高校1年生からの悪友。部活が同じで、お互いの実家も行き来があります。
             一緒に泣いたり笑ったり思い出いっぱい。二人で旅行する間柄。
             正社員で忙しいママ。

      私どるふぃん:パート主婦。

      この度のMとのやり取りの中で思い出したことがあります。
      Mは、小学校・中学校・大学時代の友達を「切った」と話していたことがあります。
      相談できる人は限られているのではと思いました。  

      トピ内ID:6512687839

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます。

      しおりをつける
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      どるふぃん
      >フェイさん。あぶ8さん。SIさん。ゆきさん。ぬーさん。ラムネさん。紅さん。卵さん。ちゃらんさん。

      いろいろな角度からのご意見をありがとうございます。
      何度も何度も読み返しています。
      まとめてのレスになることをお許し下さいね。

      結局は、私自身もどなたかの力がなければ前へ進めないのかと反省しました。
      そんな中で、自分はどうしたいのか。見えてきました。


      すみません。続きます。

      トピ内ID:6512687839

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      どう行動するか決めました。1

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      どるふぃん
      続きが遅くなりました。

      友人Mへは、何もしません。こちらからメールも何もしません。
      これから先、向こうから連絡があるかもしれません。その時は冷静に対応します。
      共通の友人Tには、何も話しません。

      共通の友人Tは、年度変わりということで仕事に家庭に多忙ですが、ゴールデンウィークに会う予定です。恒例ともいえる約束です。
      きっと「Mと会っているの?」「Mはどうしている?」と聞かれるでしょう。
      TとMは生活ペースが違うらしく、最近は連絡をとっていないとどちらからも聞いたことがあります。
      聞かれた場合は、誠実に接した結果、こちらの気持ちが伝わらずMから絶縁メールが届いたことを話します。
      ただ、内容については一切伝えません。そんなわけでMとは会っていないし、今後の付き合いはわからないと話します。
      Tから何も聞かれなければ話題にしません。

      Mの精神状態については気がかりですが、家族がいます。他人の私が口を挟むことによって混乱しないよう、何も行動しません。
      専門家への相談についても口を挟まないようにします。


      続きます。

      トピ内ID:6512687839

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      どう行動するか決めました。2

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      どるふぃん
      少し前から、悶々とした気持ちを拭えませんでしたが、小町で相談してよかったと思います。

      この度の友人Mだけではなく、数は多くありませんが、大なり小なり相談を受ければ出来る範囲で誠実な姿勢で向かい合ってきました。
      素人ですし、やはり限界があります。
      「こういうのがネットに掲載されていたよ。」「専門機関があるよ。」という風に話してきたこともあります。
      ただ、今回のMに対しては「ああいえばこう言う」感じで反論され、露骨な話ばかりでかえって引いてしまいました。
      Mに対しては、依存するような相談はしてきませんでした。今回、なぜ私にプライベート全開なのかは不思議でした。

      友人だからと親身になっても、いろいろな人がいると実感しました。
      そこで、自分がお手上げになったからといって他の友人にも助けを求めるのは、一度立ち止まって考えることだと反省しました。
      今後、この度の延長で複雑な展開が待っていたとしても、冷静に判断していきます。
      小町の皆さんのお返事が私自身を冷静にして下さいました。
      感謝の気持ちでいっぱいです。本当に有難うございました。

      トピ内ID:6520774659

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      トピ主様が心の整理をされたそのご様子に

      しおりをつける
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      今頃失礼します
      苦悩されたにも関わらず共通のご友人には相談、他言しないとする冷静な判断に共感です。
      なぜこちらが絶縁されないといけないのか、なぜ絶縁の決定権があちらなのか腑に落ちないで悶々と納得できず過ごした時間に私も苦しんでいた一人でした。トピ主様と同じ様な夫婦間のトラブルからせきららなありとあらゆるプライベートの問題にまつわる感情的な垂れ流しを受けていたからです。
      結末はトピ主様と同様、同じグチに疲れたと本音を言うとすぐに絶縁メール+着信拒否までされて終わり。あれほど親身になり長時間聞いてあげた返信してきた私の時間を返して欲しくなるほどの悔しい最後逆ギレ扱いでした。
      結果的に居なくなり厄介払いできたとさえ思えば自身楽になれるのですが絶縁をあちらからされた不甲斐なさ不愉快さを引きずり未だ立ち直れていないのが現状です。
      共通友人には何も言えません。彼女は私にゴミ箱役を与えただけのようなので。その同じ不愉快を共通友人へ丸投げしたら同レベルになると思うので言わないと決めてます。なので共通友人に会うのさえ苦しくて避けているしだいです。
      トピ内容がまるで私の苦悩を見るようで参加させて頂きました。

      トピ内ID:4885061676

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