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    ななこ
    恋愛
    33歳、独身、女です。彼氏はいません。2月の半ばに出会い、気になっている男性がいます。

    彼は29歳です。これまでに、複数で飲む場で6回一緒になり、そこそこ会話をできる仲になり、つい先日連絡先も交換しました。言ってきたのは彼の方からです。他愛ないメールを少しだけ交信しあって間もなくして、また数人で飲み、帰りに方向が同じなのでタクシー相乗りして初めて二人で帰りました。二人の家の中間で降りたのですが、彼は私の自宅まで徒歩で送ると言ってくれました。

    私が部屋に入ってすぐに‘鍵がないから泊めて’とメールと電話がが来ました。‘泊めるのは難しいけど、何かあったらまた連絡して。’としか言えませんでした。気になっていた相手だからこそ、軽々しい流れにはしたくなかったのです。‘最後の最後でしつこくしちゃってごめんね。ゆっくりそばに居たかった’とメールが届きました。泊めるつもりはなかったのですぐには返事をしませんでしたが、正直、嬉しくて私からも数時間後に‘送ってくれてありがとう。私もゆっくり話がしたいので、約束していた食事に是非いきましょう’とメールを返した所、
    つづきます。

    トピ内ID:5698179638

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    断って正解

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    blank
    みかんのはな
    >気になっていた相手だからこそ、軽々しい流れにはしたくなかったのです

    よく考えてください、彼のほうはハッキリ「軽々しい流れ」にしたかったようですよ?
    トピ主さん、今は気になっている相手だから冷静に考えられないところもあると思うけど(だからこそ「軽々しい流れ」にもっていこうとされた直後でさえ「正直、嬉しくて」なんて舞い上がった反応になってしまうんでしょうけど)結局そういう風に軽く見られたということ、この彼はそういう風に平気で相手を軽く見る男性だということ、そのことに目をつぶっちゃだめだと思います。

    自分を安売りしないでくださいね。こんなの断って正解です。

    トピ内ID:7769498893

    ...本文を表示

    つづきです。

    しおりをつける
    ななこ
    1日くらい経って、‘酔っ払ってほんとごめん、結局ビジネスホテルに泊まった’と返事が来て、食事の約束については何も触れられていませんでした。何だか返事がつれない感じがして気になったのもあり、‘もう謝らなくていいよ。後からだけど、そう(泊めて)言った理由(そばに居たかった)が判り嬉しかったから。

    ところで、どこのビジネスホテル泊まったの?また来週飲み会参加するからよろしくね!’と返事をしたとろ、パッタリ返事がなくなりました。私としては、これから仲良くなっていきたいのですが、彼は引いてしまったのではないか?と思います。‘泊めて’を断った事、冷たかったのでしょうか?男性のプライドを傷つける態度だったのでしょうか?それとも、彼にとっては先々の進展は考えておらず、その日のノリで言ってしまっただけなのでしょうか?私の好意も伝わり重かったでしょうか?

    あちらから応答がない形でメールが途切れた今、私からもメールしづらいです。でも気になります。泊める事は抵抗ありましたが、彼がとても気になっていたので、断った事後悔まで出てきてしまいました。
    長文、失礼致しました。ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:5698179638

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    軽い男性

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    あわよくば、を狙う軽い男性だと思います。
    今ならまだ引き返せるんじゃないかな。

    私は、あまりおすすめできませんね。
    こういう男性は。

    ちゃんと順序を追って、礼儀正しくおつきあいしていったほうがいいです。
    この男性は、もっと楽な恋愛を望んでいるみたいですね。

    最初のうちの「アレ?」は、最後まで引きずりますよ。
    なぜなら、それが彼の本質だからです。

    あなたとはあわないと思うな~。
    辛口ごめんなさいね。

    トピ内ID:2702012834

    ...本文を表示

    断って正解に一票

    しおりをつける
    blank
    らら
    タクシーに相乗りして、中間地点で降りるという事からして
    いまいち度が高いです。
    ジェントルマンならお財布を無理してでも彼女を送り届け、さっと帰るべき。
    それもできずに 鍵が無いとメールする男。。そんな男があなたはいいのですか?
    もっといい男は世の中にたくさんいるので あなたがそこでつまづく事はないと断言します。

    トピ内ID:7302020056

    ...本文を表示

    続きがまだですが

    しおりをつける
    🎶
    レスさせてください。
    もしかしたら、その彼に試されたのかも・・・だからそのときは断って正解だったのかもしれませんね。

    続きがどういう展開なのかわかりませんが。

    トピ内ID:0305491939

    ...本文を表示

    様子見

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アタックしたが振られてしまった。
    トピ主からのメールは、会社での関係をこわさないための社交辞令として受け取っているのかもしれませんね。

    もう少し様子を見てみたらどうでしょうか?

    縁がないのならこれまでですが、彼にその気があるのならまた誘ってくると思いますよ。

    ただ相手から幼稚な印象を受けてしまいます。
    あなたに似合う男性に成長してくれるといいですね。

    トピ内ID:1118129503

    ...本文を表示

    断って正解

    しおりをつける
    blank
    シーク
    トピ主さんが泊めるのを断った後の彼の対応から、彼の真意は明らかです。
    トピ主さんと付き合いたくて夢中になっている最中なら、返信しないでほったらかしなんてないです。
    当日酔った勢いであわよくば、という下心だけで行動したんだと思います。あわよくば、、、の期待感に後押しされて、その瞬間は気持ちが盛り上がっていたのは間違いないでしょうけど。
    本当に彼があなたを大切に思うなら、ひとり暮らしの知り合い女性に「泊めて」なんて安易には言わないです。付き合いたい気持ちでいるなら、いきなり部屋に上がろうとしないで、帰り際に「次は二人だけで会いませんか」とか、「おつきあいしてもらえませんか」とか、もっと別のアプローチをするんじゃないのかなあ。
    トピ主さんが、「気になるから軽々しい流れにしたくなかった」って思うのと同じですよ。男性だって
    気になる女性には軽々しいことはしないものです。

    泊めなくて正解でした。
    そしてその後の彼のぞんざいな対応から、やっぱり泊めなくて正解だったと思います。
    彼のことはすっぱり諦めて次に行きましょう!

    トピ内ID:7730381707

    ...本文を表示

    へこたれやすい男かも

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    一回断られたぐらいで落ち込んだのか。それならば、うれしかった、軽い関係にはしたくなかった、まじめに付き合いたい、とはっきり伝えてみれば、自信を取り戻すかもしれません。

    もともと酔った勢いで、遊ぼうと軽い気持ちならば、去る者は追わずですね。あなたが傷つくだけです。

    彼は普段から、女性慣れしている感じですか?

    トピ内ID:8296873333

    ...本文を表示

    断って大正解!

    しおりをつける
    blank
    まりな
    トピ主さんの対応は賢明でしたよ!

    彼はトピ主さんを送りついでにあわよくば…と計画。
    ところが、身持ちが堅いトピ主さんにガックリして、諦めたのではないでしょうか。

    「鍵がないから泊めてくれ」なんて、ボクちゃんいくつ?
    トピ主さんを大切にしよう、真剣なお付き合いを始めようと思う人の行動ではないでしょう。
    ビジネスホテルに泊まったのも本当かどうか。

    トピ主さんが逃して後悔するような男ではないです。
    というか、逃してラッキーでした。

    トピ内ID:2596716759

    ...本文を表示

    それは・・・・

    しおりをつける
    😑
    パンダ
    >後からだけど、そう(泊めて)言った理由(そばに居たかった)が判り嬉しかったから。

    この文は彼にメールした文章でよろしいでしょうか?
    彼氏候補として見ていますと間接的に伝えているようなものですよね。
    相手は遊びだったのではないでしょうか?
    流れで押せば体の関係をもてるかも!!て押してみたら断られた。
    後味悪いから謝ったら間接的に貴方に恋愛感情ありますとメールで言われた。本気で付き合うつもりが無い。。。
    ヤバイ、音信不通にして逃げ切ろう。と思ったのかなぁ。
    男のプライドを傷つけたというより下心を見透かされたのが恥ずかしかったのでは???

    断って大正解です!
    あのまま泊めていたら 都合のいい女にされていたかもしれない!
    トピ主さんにはもっと誠実な方がお似合いだと思います。

    次にいきましょう!!

    トピ内ID:0321709498

    ...本文を表示

    本性が早めに見えてよかった

    しおりをつける
    blank
    たぶん
    『鍵がない』これは嘘でしょう。
    そんな都合良く鍵なくしますか(笑)?
    ちょっとありえません…嘘が気持ち悪いです。
    他の女性にも同じ手を使っているんだと思います。

    連絡が来なくなったのは、『遊べない女性』と思ったからでは?
    また、時間が経てば平気な顔で連絡くるかもしれませんが、
    お断りした方が得策です。

    トピ内ID:9557849509

    ...本文を表示

    彼のことが好きなんですね

    しおりをつける
    硝子
    確実に言えることは「彼にはトピ主さんへの興味があった」ということです。
    ただし彼が本当にトピ主さんのことを好きなのか、また遊びの感覚でそうしたのかは分かりません。恐らくトピ主さんにも分からないでしょうし、会ってもいない私達にはなお分かりません。

    ただやはりその彼は軽い感じはします。トピ主さんのことが大事ならいきなり「泊めて」は言えないでしょう。『ゆっくりそばに居たかった』と言っても、部屋に泊めれば男女の仲になる可能性は大きいです。彼はそういう考えだったと思います。トピ主さんが(彼のことが好きで)遊びでもいいのでそういう関係になりたかったら今度からは気軽に動けばいいです。彼が遊びで言ったのならもう誘いはないかもしれませんが。

    彼は上手くいかなくてがっかりしているでしょうが、もしトピ主さんのことを真剣に思っているならそれで引き下がることはないでしょう。トピ主さんの対応で良かったと思います。また会うことがあれば、できれば彼のことがちゃんと分かるまでそういう態度でいた方がいいです。

    トピ内ID:4636924924

    ...本文を表示

    そんな男はだめですよ。

    しおりをつける
    blank
    だめだよ
    プライドを傷付けたとか、そんな話じゃないです。
    一晩だけ、あなたを求めたに過ぎません。
    その後なんて、彼の頭にはもともとなかったんですよ。

    鍵の話も嘘でしょう。
    全部本当であなたを好きなら、返事がパッタリ来ないわけないです。

    トピ主さん、33歳なのにまだまだ純粋な方ですね(嫌味じゃなく)。
    そんな男はいっぱいいます。
    簡単に部屋に入れなくて良かったですね。

    誠実な人、見つけてね!

    トピ内ID:1562963366

    ...本文を表示

    あったなぁそんなこと

    しおりをつける
    blank
    sakurasaku
    私も若かりし頃そんなことがありました。あー懐かしい。
    昔の同級生が久しぶりに会ったらとても格好良くなっていて
    その彼からちょっとモーションかけられて、私もその気があるふりをして
    じゃあ今度デートしようねって話になって。

    でも彼がデートの前に、夜中に急に会いたいって電話して来た時
    じらすような真似をしたんですよ。
    会ったらそのままホテルに行くような時間だったので。

    そしたら彼どうしたと思います?
    すぐに元カノとよりを戻し、元カノと二人で私をあざ笑いました。
    いやあ、あの時は勉強になりました。
    が!とぴ主さん!!「やっぱりあの時泊まってもらえば良かった」って
    話ではないんですよ。その逆です。

    そんなね、自分の都合だけ押しつけて相手の気持ちを推し量れない男は
    のしつけて誰かに差し上げたら良いんです。
    実際、彼はすぐに元カノにふられました。
    そのときは私があざ笑ってやりましたよ~。ほほほ。
    ちゃんと私の気持ちも聞いてくれる相手と、今は幸せです。

    ですから、とぴ主さんも今回はご縁がなかったなと思うだけで良いのでは。
    次行きましょう。次!!

    トピ内ID:3451572293

    ...本文を表示

    おーい、しっかりしろ

    しおりをつける
    blank
    りらくまお
    他のトピでも思うけど最近の30代で恋愛慣れしてない人の感性はどうなってんだ。

    彼氏でも無いのに泊めなかったのは冷たかったでしょうか?は?泊めないのが当たり前じゃないか。男ははっきりいってそんなシチェーションでほいほい男を家に上げる女なんか本命に考えられないし、まず好きならそんな事言いません。どうしてその男が冷たくなったのか本当にわからない?

    その男はなんとなく気がありそうなあんたといいことがしたくて酔いの流れで誘っただけなんだよ。そしたら断られたあげくになんだか返事がマジモードだからちょっと今後はやめておこうって思われたんだろうね。よくある事だよ。だいたい酔った時の言葉なんか真に受けてどうするよ。「ゆっくりそばに~」っていうのもかっこつけてるだけの言葉だよ。食事の返事が無くメールが途絶えたのがいい証拠。

    たぶんあなたが泊めていい仲になったとしても軽く見られて本命にはなれないだろうね。「大人同士が合意の上での事」でしかないよ。ななこさんもう大人なんだからしっかりしてくれよ。酔って男を家にあげるような女には春は来ないよ?そこから考え直そうな。

    トピ内ID:0719728630

    ...本文を表示

    嫌味に取られた?

    しおりをつける
    blank
    しな
    彼は鍵なんて失くしてないだろうし、
    ビジネスホテルにも泊まっていないと思います。

    でもそこは察してあげましょうよ~
    断られてバツが悪くて「どっかのホテルに泊まった」ことにして
    あげたら良かったのに、よりにもよって

    「どこのホテルに泊まったの?」なんて・・。

    彼は嘘の上に嘘を重ねるのが嫌になったんでしょう。

    でもトピ主さんはしっかりしていますね。

    私なら好きな彼なら泊めてしまいそう。ダメですね

    トピ内ID:2387753420

    ...本文を表示

    断って正解!遊ばれるところだったよ。

    しおりをつける
    blank
    もも
    かっこつけてビジネスホテルと言ったけどホントは漫画喫茶か別の女のところに行ったんじゃないですか?だから返事できないの。
    その男は、あなたが軽く遊べる女じゃない=本気モード なら、自分の目的と合わないからやめる事にしたんじゃないですか。

    トピ内ID:1386060490

    ...本文を表示

    断って正解だと思う。

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんは断った事を後悔しているようですが、私は断って正解だと思います。
    確かにトピ主さんが心配しているように、いいなって思っていた人なのに断った事で疎遠になってしまう。無いとは言えません。
    でも逆に、今回のこれで疎遠になってしまった場合って、単に彼はなし崩しに泊まろうと画策してただけだったとしか私は思えません。

    男の人が女性の一人暮らしに向かって「泊めて」って言うのって言う側も言われる側も「下心」を匂わせるのはお互い解ってると思う。
    それでもあえて「泊めて」と口にした。
    もし彼があなたに本心から好意を持っていた場合、好意を持っている相手に軽々しく泊めてと言って断られたとしたら
    「まだ早かったか!誤解を解かないと!」と慌てると思います。
    ただ好意は無いけど一晩過ごしたかっただけだった場合は「なんだダメだったか、ガード固いし次行こう」だと思います。
    そもそもそんな軽々しい流れ承知じゃないと「泊めて」なんて言えないし、本気で好きな子にはもう少し慎重に行くと思うんですけどね…。

    トピ内ID:0370245207

    ...本文を表示

    温度差がありそうです

    しおりをつける
    blank
    一時
    続きも読みました。
    ななこさんは彼と付き合いたいと思うほど好きなようですが、彼はまだそこまで気持ちが熟してないのでしょう。
    性的な好奇心と、心の関係が離れている所があるのが男性ですから。
    彼が泊めてといったのは、ななこさんが自分にある程度好意を持っていることをわかっていたからだろうと思います。
    拒否されたとしても、自分のことを変質者みたいに糾弾することはないだろうって自信があった。
    遊びのつもりとかそういう事ではなくても、ななこさんの事をまだ大好きだ、大事にしたい人だなどとは考えていない。
    だから、断られた後の関係に腰が引けてしまったのでしょうね。もっと軽かったら良かったなって。
    片思いでも他に好きな女性がいるとか、深い付き合いが面倒だという時期なのか。
    重いとかいう事ではなく、今は脈がほぼ無い状態。
    これでも性的関係は結べますが、それじゃ嫌なんでしょ?

    気になるなら、大人数での関係から育み直すと良いです。
    彼の「気持ち」を自分に向けられなければ、肉体関係になっても交際にはなかなか発展しませんよ。
    恋愛では、体から始まって気持ちを繋ぐような下克上は難しいです。
    断って正解です。

    トピ内ID:5479972144

    ...本文を表示

    断って当然

    しおりをつける
    🐤
    マナ子
    続きも読んだ上でレスします。
    知り合って数ヶ月、お互いに好意も確認せず今のところは飲み友達。
    この状況でいきなり「泊めて」はないでしょう~!!

    受け入れていたら、軽々しく遊べる用の女として認定されていたんじゃ??
    もし彼もトピ主さんのことが気になっていて仲を進展させたがっていたとしても、「軽々し」く応じるところを目の当たりにしたら引いたでしょう。

    男のプライドが・・・なんて心配している場合じゃありません。
    軽い誘い方されて、トピ主さんの女のプライドが軽んじられたようなものですよ。
    気をつけて下さい!!

    トピ内ID:1648699214

    ...本文を表示

    大正解です 後悔する必要はありません

    しおりをつける
    blank
    ojix
    送って行くとか鍵がないとか見え見えの作戦ですよ。
    彼からはあなたは単なる遊ぶ相手です。
    ビジネスホテルには泊まってはいません。
    後の態度より見ても彼は誠実とは思えません。

    断定してしまいましたが男の直感です。
    今後とも軽く見られないようにね。

    トピ内ID:9363211866

    ...本文を表示

    相手から連絡があるまで

    しおりをつける
    🙂
    男心
    放っておくのが一番かと。
    彼が連絡をしてこない理由として考えられるのは

    1、ただ単に忙しい。
    2、本当はビジネスホテルなど泊まってないのに「どこに泊まった?」と聞かれ、答えに困っている。
    (「鍵がない」と言うのも多分トピ主さん宅に泊まる口実です。突っ込まないであげましょう。)
    3、本気の恋愛をする気がないのでトピ主さんの気持ちを知って「重い」と思っている。

    など、ですね。
    いずれにしても相手が連絡をくれるまでこちらからは何もしないのが一番。
    男は追いかけると逃げます。
    もし放っておいて向こうから何も言ってこなければそれまでの人と潔くあきらめましょう。
    きっともっと良い人がいます。

    トピ内ID:8049447855

    ...本文を表示

    泊めたことがきっかけで

    しおりをつける
    名無し子
    付き合うことになったことがあります。
    以前、私も気になる人に「泊めて」と言われて、彼の終電もなくなってしまったため、仕方なく、でも一緒にいれるのが嬉しくて泊めたことがあります。結局一晩中話をしていました。もちろん、手を出されそうになった瞬間もありましたが、「まだそんな気になれない」とはっきり断ったら、わかってくれました。心の中では、流されてもいいかなぁ、と思い気持ちが数%はありましたが、逆に断ったことをきちんと受け止めてくれた彼に惹かれる気持ちが強くなりました。この晩のことがきっかけで付き合うことになりました。
    一部の友人には、泊めたこと自体を批判されましたが、お互いに大人なので何があっても人のせいにしない、ということさえ守れれば、自分の気持ちに素直に従うのが一番な気がします。嫌だったら断ればいいだけだし。
    しかし、大人だからこそ、時と場合によっては、付き合い出す勢いとして荒療治が必要なときもあるのかもしれません・・・

    トピ内ID:6150410201

    ...本文を表示

    たぶんビジネスホテルに泊まってない・・・

    しおりをつける
    🐱
    卯月
    彼はビジネスホテルには泊まってないと思います。
    だからあなたの質問に答えられないのです。

    男性一人が一晩過ごす方法などいくらでもあります。風俗関係、あるいは女友達の家など。どっちにしろあなたには言えない場所で一晩過ごしたのだと思いますよ。

    それから泊めなくて大正解ですから、それは絶対に後悔しないでください。
    飲み会で6回しか会ってない男性を泊めるほうが、後悔のもとです。

    友人の経験ですが、習い事で知り合った男性と大人の関係になりました。もちろん正式な恋人関係ではありません。そうしたら、その男性は習い事の他の方に彼女との関係を触れ回ったのです。友人はその習い事をやめました。

    性質の悪い人間がいますから、どうか慎重に彼をみてくださいね。

    トピ内ID:7347344120

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    ななこ
    たくさんのレスありがとうございます。まとめてのお返事になりますがお許しください。まず、いくつかご質問があったのでお答えします。「後からだけど、そう(泊めて)言った理由(一緒に居たかった)が判り嬉しかった」はカッコ内は除いて私が彼に送った文面です。

    やはり、この一文で私からの恋愛感情は伝わってますよね?だとしたら、その後の応答がないのは、彼にその気がないと理解すべきですね。
    それから、彼が普段から女性慣れしている感じか?という質問についてですが、女性慣れしているかは解りませんがモテるタイプだと思います。

    容姿だけで言うと一般的にイケメンと言われるでしょう。それから、職業柄(飲食店)もあるのかとても社交的です。みなさんのレスほぼ全員が断って正解!との意見なので、私の感覚や私にとっての‘普通’が間違っていなかったと再確認できました。

    名無し子さんの様に、泊めた事がきっかけで付き合った…という流れそれは、きっと男性側も本気だったのでしょうね。つづきます…

    トピ内ID:5698179638

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    ななこ
    つづきです。
    皆さんのレスを読んで今回、私が取った対応については正しかったと自信が持てました。

    確かに、逆の立場で考えると、今回私が考えた様に「大切な人だからこそ、軽々しい流れにはしたくない」と男性も同じく考えますよね。私が、オッケーをする様な軽い女性像に彼の中で映っていたのでしょうか。来週以降、また大勢で会う機会は複数回決まってますので、今後は様子を見てみようと思っています。そして、やはり気持ちが変わらなければ「嬉しかった事、あの時は軽い関係にしたくなかったから断った事、まじめに付き合いたい」をきちんと自分から伝えようと思います。

    話はずれますが、30歳前後の男女の関係として、女性側からしっかりとした気持ちを伝えられた時、男性としてはどうなんでしょう?あまり、年齢の事は気にせず生きてきましたが、もうすぐまた一つ歳を取るので、最近になって気になり始めてしまいました。

    トピ内ID:5698179638

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    男から見て

    しおりをつける
    blank
    R4
    その人は軽すぎます!
    軽い男は言葉も上手く女性の気を引くコツなども持ち合わせているので第一印象は良いと思いますが、いきなり女性の家に「泊めてくれ」なんて普通は言いません。

    その手の男は誰にでも同じ事を言ってますから冷静になって見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:9183116765

    ...本文を表示

    私は泊めました-

    しおりをつける
    blank
    はるな
    男性は好きでもない女性の家に泊まる訳ないと信じていたし、私自身、好きな人と二人きりで朝まで一緒にいられるなんて、嬉しかったから。この夜をきっかけに付き合い始めましたが、このトピで皆さんがレスしている通りでした。女性の家に簡単に泊まろうとする男は、彼女がいたって、他の女性の家に泊まるんです。要は、遊ぶんです。いい加減な奴です。私もトピ主さんのように賢かったら、無駄に傷つくこともなかったなと思います。

    トピ内ID:6816471309

    ...本文を表示

    忘れることです

    しおりをつける
    🙂
    sazanami
    トピ主さんの相談に対して多くの人がトピさんの相談事を重く受け止めてアドバイスをしています。そのことの意味を重く浮けとめていただきたいと思います。気になっていた相手だったかも知れませんが「泊めて」と言われて泊めなかったのは正解だったと思います。相手は飲んだ勢いであなたの体か欲しかっただけです。
    その場の成り行きで関係を結んでしまい、子供ができてからの結婚でいずれ後悔するのは目に見えています。断って正解でした。今33歳とか。良い相手を見つけてください。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3229194423

    ...本文を表示

    「この女はイケそう」と思われただけ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼に気があるのがバレているから、軽く見られたのでしょう。
    ”家まで入れるかも”と。

    そこでトピ主さんに断られたからそれで終わり。
    それだけのことなんだと思います。悪いけど。

    二人きりで会ったこともないのに、いきなり泊めては変でしょ?
    そういう彼なのです。
    期待をするとしんどい目にあうと思いますよ。

    トピ内ID:2677479226

    ...本文を表示

    ななこさん残念でしたね

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    遊んでもらえなくて。
    彼はあなたと一夜限りの関係を持ちたかったのです。
    ななこさんもその事にうすうす気が付いておられたのでしょうが
    何も無くて残念でしたね。
    ほかにも男性はたくさんいるのですから次に行きましょう。

    トピ内ID:5100055615

    ...本文を表示

    かわいい(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    **satch
    本当に鍵を失くしたと信じてる?
    本当にゆっくりそばに居たかったという言葉を信じてる?

    だとしたら可愛いなぁ(苦笑)

    本当に鍵を失くしていたらもっと必死に慌てるでしょうし
    本当にそばにいたいだけならそんな事を理由にする必要もなかった。

    意味解りますか?


    いい大人相手にその先の事はあえて書きませんけれど
    恋をするのは良い事だけど周りが見えなくなってしまわないように。

    男のプライド?好意が伝わり重い?
    都合のいい女になりたいですか?

    もっと自分を大事に。
    そしてご自分こそ‘プライド’を持って下さいませね。

    トピ内ID:6728953533

    ...本文を表示

    何を悩んでいるのかわからない

    しおりをつける
    blank
    教員
    彼は「一発ヤらせてくれ」と言い、トピ主さんはそれを断った。ただそれだけのことですよ。
    何を悩む必要があるのか。

    ・泊まれるホテル等が見つからない
    ・タクシーを呼ぼうにもケータイの電源が切れている
    ・ホテル代もタクシー代も持ち合わせていない(自宅に戻っても現金がない)
    ・外は極寒でヘタすりゃ死ぬ

    これだけ揃って初めて女を頼る必然性があると言えるのでは?
    それでも
    「タクシー代を貸してもらえないだろうか」
    くらいの言葉が先に出るでしょうね。

    最初にも書きましたが、「泊めて欲しい」=「ヤらせて欲しい」ですよ。直接言われていれば心おきなく断ったでしょ?

    トピ内ID:7790623921

    ...本文を表示

    そういうずる賢い男に会った事あります

    しおりをつける
    😑
    遊びですよ
    ららさんもおっしゃってたように、タクシーの中間地点で止めておきながら自分も降りて送るなんておかしいでしょ
    トピ主さんの家でタクシーを止めると自分が不自然ではなく一緒に車を降りるのが難しいからです

    「鍵を忘れた」というのも口実ですね
    「終電なくなった」という嘘をつかれた事あります(2人ほどいたわ)
    さっさと自宅に帰ったと思いますよ

    後で出したメールのやりとりですが
    もちろん彼は最初からトピ主さんが自分に気があると見込んでるしわかってると思いますが
    とりあえず遊べるかもしれない可能性を残したいだけのフォローメールですよ

    だって肝心なトピ主さんの告白メールに返事してないじゃないですか
    現時点で関係を深く発展させたくないんです
    恋人になるのが目的じゃないから

    次回会う?
    その時にそのメールを遊ぶための小道具として使われちゃいますよ~

    「この間のメール嬉しかった、今夜こそ君のそばにいたい」
    とかなんとか
    「愛してる」とか「好きだよ」とか平気で口に出しますからねえ、この手のイケメンかつ誠実そうな仮面をかぶるのが上手な男って

    次行きましょうよ

    トピ内ID:9107774150

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    あーあ・・・(二度目です)

    しおりをつける
    blank
    みかんのはな
    >気持ちが変わらなければ・・・きちんと自分から伝えようと思います。
    >30歳前後の男女の関係として、女性側からしっかりとした気持ちを伝えられた時、男性としてはどうなんでしょう?

    あ~あ、やっぱまだどこかで期待してるんだ。どうしたっていい人じゃないかって思いたいんだ。

    私たちのレス、ほとんど異口同音でしょ?でもトピ主さんやっぱ舞い上がってて、肝心のメッセージが伝わってない感じですね。客観的に見て思いっきり「都合のいい女予備軍」ですよ、今のあなた。だってね、最初の

    >冷たかった?男性のプライドを傷つける態度?・・・私の好意も伝わり重かった?

    にトドメを刺すように、今回のレスでは

    >・・・男性としてはどうなんでしょう?

    でしょ?
    自分はどう考えどう感じるかが全然でてこなくて、一貫して「男にどう見られるか、どう思われるか」ばかり気にしてるじゃないですか。
    こういうのって行動や態度にモロに出ます。物欲しげに見える。だから人から尊重されず軽く見られがちなんです。
    30も過ぎてあまりにも自分がなさ過ぎ、プライドなさ過ぎ。
    しっかりしましょうよ。それが彼がどうとかよりもっと大事です。

    トピ内ID:9913501630

    ...本文を表示

    スキなら

    しおりをつける
    🐤
    sissy boy
    あなたは本当に彼の事が好きみたいですね。
    なら、いっその事、告白してみたらいかがですか?

    ここであれこれ悩まないで、次の飲み会に期待するなんて

    あれから彼からは連絡すらないんでしょ。
    なら、あなたのこと好きなわけないじゃない?
    そのくらい分かるでしょ。
    好きな女に、失礼なことしたら、本気ならすぐに連絡がきますよ。
    っていうか、あなたに嬉しいって言われたら、あなたが好きなら即レス、即会いじゃん。

    鍵はなくしてないと思う。
    一緒にいたいなんて、よく言う男の言葉。

    29歳の男が、33歳のオネエさんに、少し遊んでもらいたかっただけの話。

    トピ内ID:3820158715

    ...本文を表示

    「まじめにお付き合い」なんてこの人にはムリ

    しおりをつける
    blank
    みか
    あ~、トピ主さん。
    この次みんなで集まった時、本気で「まじめにお付き合いしたい」って彼に言う気なんですか?
    こういうタイプの男性はね。遊ぶのに都合のいい女性を次から次へと食い放題なんですよ。
    本気で誰かと付き合おうなんて考えない人なんですよ。
    そういうタイプの人だってこと、すぐに見極められないと、ダメです。
    世の中には、もっとちゃんとした誠実な男性がたくさんいますので、そういう人に告白してください。
    トピ主さん、こういうワルいタイプの男に惹かれるなんて、ウブ過ぎです。

    トピ内ID:0503117244

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    そうとう遊んでいる男性とみた・・・

    しおりをつける
    😠
    タルジャ
    いやぁ・・・その人凄いですね。
    トピを見て、失敗した時の去り方・引き際が手馴れていると思いました。


    例えば”一緒にいたかった”なんて、いいわけで差しさわりのない理由ですよね。その後連絡がない・・・。知り合いだったら、失敗した後の一番差しさわりのないフォローでしょう。

    もし上手くいって部屋に入られたら、そのまま関係を続かせるのでしょうね。もしくは雰囲気によってはその場限り。
    客観的にみて、あまりにも彼の行動がわかりすぎて・・・。

    私が男で知り合いと遊びたいと思うなら、同じ行動をとったでしょうね。
    恐らく、同じことされた友達が他にいると思います。

    飲み友達であれば、もう会うことはないと思います。・・・というか、その男性が会わないようにしますね。自然消滅をねらうはずためです。

    トピ内ID:4075281167

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ななこ
    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。当事者なので、きちんと相手(彼)を冷静な視点で見れていない…、恋愛感情により悪い部分を判断できていない…と改めて感じる事ができました。
    その後の経過ですが、昨日の晩に、その彼からメールがありました。いつもの仲間の一部で集まるけど、来ないのか?という内容でした。行けなくもなかったのですが急だったのもあり、断わりました。その後は何往復かメールで他愛ない内容の会話(全く恋愛の要素はない)をして終わりました。
    今回、色々考えるところがあって断ったのですが、みなさんからのレスのおかげだと思っています。(それがなかったら、私は次の日が休みという事もあり、とりあえず行っていたかもしれません)会うと、冷静な判断が鈍るので、ゆっくり自分の在り方含め考えたいと思いました。

    トピ内ID:5698179638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分をしっかりもって!

    しおりをつける
    blank
    シーク
    みかんのはなさんと同じく、トピ主さんには自分の立ち位置しっかりしてほしいです。

    >30歳前後の男女の関係として、女性側からしっかりとした気持ちを伝えられた時、
    男性としてはどうなんでしょう?

    実年齢と経験値&精神年齢はリンクしません。
    10代だろうと50代だろうと女性を不安にさせない
    誠実な振る舞いが出来る人も出来ない人もいます。
    出会うたびにご自身でその人を見極めていくしかないです。

    自分に対して軽々しい振る舞いをされたくなければ、
    雑な扱いをされたくなければ、自分をちゃんと持ってないとダメなんですよ。
    一緒に遊びに行ったりご飯に行ったりしてもいいし、好きの気持ちを伝えてもいいけど
    付き合おうの言葉がないうちは、ノリで軽々しく恋人同志っぽいことはしないことです。

    30歳前後で、それなりに恋愛経験も重ねてるからこそ
    なんとなく流されるのではなく、ケジメが大事と思います。
    「大人同士の合意のもと」だの「付き合うとは言ってない」だの「実は彼女がいる」だの
    後出しで言いわけはいくらでも出来ますから。

    トピ内ID:7730381707

    ...本文を表示

    悪い男もいるから…

    しおりをつける
    🙂
    マイコ
    「カギが無いから泊めて」の意味がわかりません。
    カギが無いとは、どこかに落としたのかどこかに忘れたのか?
    ビジネスホテルに泊まった次の日の朝どうやって家に入ったのか?

    彼の事をどれだけ知ってます?
    彼は一人暮らしなのか家族と同居なのか。
    彼は独身なのか既婚なのか。
    彼は付き合ってる特定の女性がいるのかいないのか。
    彼の自宅の固定電話の番号は?
    「家の方向が同じ」「中間地点で降りた」って事は自宅は知ってるんですよね?
    どこでお知り合いになったんでしょうか?友人の紹介?
    飲み会ってネットのオフ会とかじゃないですよね?
    彼との連絡手段は携帯と携帯メールのみって事は無いですよね?
    彼の本名もちゃんと知ってますよね?

    悪い男にひっかからないようにね。世の中にはヒモで一生暮らす男もいますから。
    女の名義で借金して自分はパチンコ三昧。常に寄生先を探してる男がいますよ。
    30過ぎて恋愛慣れしてない純情で真面目で勤勉で責任感が強く従順で気弱で優しく
    恋愛願望があり押しに弱い女性を狙うのかな。トピ主さんと彼がそうとは思いませんけど…
    仕事柄そういう状況に陥った女性にお会いする事がありますので心配です。

    トピ内ID:9728657887

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    彼は「なかった事」にしてほしい

    しおりをつける
    blank
    nao
    彼は軽く誘っただけなのに、予想外に重たい(真剣な)返事されて「ええ~(困)」って気分だろうなぁって思いました。
    あなたの好意はもうとっくに彼には伝わってて、彼はそれを承知の上で「あわよくば」を狙ってただけですよ。「ゆっくり側に居たかった」そんな甘いメールを送ったのは、ただ単に状況に酔ってたのと、諦めきれない(甘い事でも言えば逆転サヨナラあるかも?って期待)気持ちで送っただけだと思います。でもあなたからの返事はすぐには来なかった。すっかり諦めて、酔いも熱が冷めた頃に送られてきたあなたの真剣なお返事を見て彼は「なんか真剣?酔った勢いで言ったクサイセリフを本気で受け止められて恥ずかしい!」って気持ちだった思います。
    だから「酔っ払ってほんとごめん」ってメールをしたんです、意味は「酔った上で言った事だからなかった事にして、本気にしないでね」ですよ。それなのにトピ主さんたら全然わかってなくて「嬉しかった」なんて乙女な返事。彼は「全然察してないしなんか勘違いされてるよー!」って焦った事でしょう。あの夜の事は決して蒸し返さず、涼しい顔で「なかった事」にするが大人の女の対応だと思います

    トピ内ID:9252710105

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    もっといい男性と出会えますよ!

    しおりをつける
    がんばって。
    トピ主さんはしっかりした誠実な方です。
    男性とのおつきあいも、いい加減ではなく、結婚も視野に入れて考える方ですよね?
    だったらなおさら、トピの男性なんか袖にして、トピ主さんに負けないくらい誠実な方との出会いにかけるべき。
    トピ主さんのことを本当に大切に思う(=結婚も視野に入れている)男性なら、泊めては有り得ないでしょう。

    私事で恐縮ですが、独身時代はいろいろとおつきあいしました。
    最終的に夫として選んだ男(結婚して10年です)は、私のことを大切に思うからと、もっと一緒にいたくても(つまりそういうことをしたくても我慢して)早く私を帰宅させるような、そんな人でした。
    もっと一緒にいたいからと大胆な行動に出る男性よりも、よっぽど男性的に魅力を感じました。
    私の実家に挨拶に来た時も、2時間ほど食事しただけで私を実家に送り届け、自分はビジネスホテルで寝ました。
    この出来事(当時は遠距離恋愛だったので、両親も私が深夜に帰宅すると思っていた)は、両親にとってもかなりポイントが高かった模様です。

    素敵な出会いがありますように♪

    トピ内ID:0874649674

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    遊び人です

    しおりをつける
    blank
    タロー
    泊めていたら当然トピ主さんの身体が目的でしたから断って良かったですね、しかし未練が残ってるのでしたら一度試し確認してから結論をだしたら良いですね、方法は彼の誘いを何回か断ってそれでも交際を求められたらお互いの両親に紹介してから泊まりはOKとと言ってその後は彼の返事の内容で対応して下さい結果は自己責任ですよ、私も遊ぶ目的で一人暮らしの女性と交際の手口にいろいろ考え実行しました。

    トピ内ID:6717662111

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    正論が正しいくない時もある

    しおりをつける
    🐷
    トピ主の判断が正しいという客観的な意見で占められていますが、本当にそれでよかったのか。

    気になっていた男性と仲良くなりたいのは自然なこと。

    いつもの会も断ったということで、結果的にその男性とは少し距離を置いてしまう形になりそうですよね。

    その男性もトピ主のことを気になっていているからメールアドレスの交換も申し出て、いつもの飲み会の誘いがあるわけで、トピ主が一歩引いた状態になってしまえば相手も構えるだろうし、踏み込もうとしたところ断られた次のアクションは本当に試金石だと思うんですね。

    その飲み会も断ってしまうとなると、男性はトピ主の感情を「自分には興味が無い」と思ってしまいますよ。

    男性ってこんなものじゃないですか?別に遊んでないですよ。むしろ気にになっている相手だからこそ深い中を望むのは当然のことです。

    失礼千万で申しますが、トピ主も30代。10代、20代じゃないんだから・・・。

    気になっている男性からのアプローチに構えてしまって距離を置いた。
    これが現状です。

    本当にそれでいいんですかね。。。

    トピ内ID:6581540444

    ...本文を表示

    とりあえずよかった・・・

    しおりをつける
    blank
    ろっこ
    こちらのトピック読んでから、トピ主さんがどうするのかすごく気になってました。
    なんだか、自分の若い頃見ているようで・・・

    人のことなら冷静になれるけど、自分に起こった事を客観的にみるのは
    すごく難しいですよね。
    相手が、ちょっといいなと思っている男性だったら、なおさらです。
    でも、よくぞ持ちこたえたと思います。

    今後、この男性と一緒に呑んだり、グループで遊んだりすることもあったとしても、あなたが節度ある対応をしていれば、相手もそれに合わせるしかないので、失礼な形で手を出すことはできません。
    どうぞ、これからも自分自身を大切に。
    素敵な恋愛をしてくださいね。

    トピ内ID:5650106349

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    私もありました

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    趣味を通して知り合って、遊びに出掛けた男性に同じようなことをされかけました。トピ主さんと違うのは、私は彼を何とも思っていなかったのと、断ったら相手が逆切れして脅し的な言葉をかけてきたので、警察関係の知人に相談したくらいですかね。まあその後は電話などは拒否して一切連絡しませんでしたが。またどうせどこかで女性を物色してるだろうし。
    気になる人にそのような事をされて、うまく切り替えできないとは思いますが、そういう軽い男性と早いうちにわかってかえって良かったと思いますよ。もしそのままやりとりがあればもっと辛いこともあったかもしれないし。

    トピ内ID:8222115478

    ...本文を表示

    う~ん 相当遊んでるか…どうかは分かりませんが…

    しおりをつける
    💋
    昭彦
    トピ主さんと仲の良い男性との間柄を大切にしたいなら絶対部屋に入れるべきではないね 都合の良い女性になるのだけは避けて下さい トピ主さんの身体と気持ちを大事にして下さい その男性を部屋に入れるのは恋愛としての気持ちが確固たるものになってからにして下さい

    トピ内ID:8318237405

    ...本文を表示

    何だか今日、イケそうな気がする~

    しおりをつける
    😑
    mayu
    って思われたんでしょうね・・・安売りしなくて正解です。しかし、好きなら尚更利用されそうに思えます。
    例え付き合うことになったとしても、酒のノリで女を誘うような男、という事実は忘れない方がいいですよ。

    トピ内ID:7119765321

    ...本文を表示

    「軽い男」なのは明らかですが

    しおりをつける
    🐱
    mako
    12日のレスまで読みました。

    トピ主さんの好きな人が「軽い男」だっていうのは明らかですが、
    その上で好きなら仕方ないのかもしれません。
    今後彼があなたを本気で好きになる可能性だって、無いとは言えません。
    (今の時点では明らかに違いますが。)

    とにかく、相手は「軽い男」なので注意が必要です。

    トピ主さんは軽い女じゃない事をしっかりアピールして下さい。
    好きな女性じゃなくても「使えそう」だと思ったら
    平気で気のあるフリをできる人だっています。
    「都合のいい女」にだけはならないように!


    目安としては・・・

    今後二人だけのデートがあるとしたら、
    初めてのデートは必ず「昼間」に。
    本当に好きな女性となら、
    出不精な人でも初デートくらい喜んでアウトドアしてくれるでしょう。

    それを渋るようなら、本命じゃないって事です。

    トピ内ID:1299655585

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    たぶん
    彼がまた連絡くれたのは
    『自分に好意がある、押せば今度こそイケそうな女』
    と格付けされているからです。

    私の友達に彼に似た人がいます。
    30歳独身、容姿端麗、有名大学卒、有名企業勤務、
    社交性もあって、女性にやさしい。
    でも、学生時代から常に数人の女性と付き合ってますね、
    女性との距離の取り方(付かず離れす)も非常に上手いです。

    でも、好きな気持ちを止められないなら、
    結婚を意識したまじめな付き合いがしたいと
    嘘でも、はっきりと言った方がよいですよ。(『結婚』がポイントです)

    それで彼が『付き合うと重い女』と感じたなら
    今後お誘いはないでしょう。

    『好きです』など受け取り方によって誤摩化せる告白は
    止めた方がいいです。

    しかし、『鍵をなくした』と嘘をつく時点で
    『外見だけが取り柄のつまらない男』と思って冷めますけど…。
    (2人が真面目に付き合っていたなら可愛い嘘ですけど)

    トピ内ID:9557849509

    ...本文を表示

    本当は気付いているんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    もも
    わずかな可能性を信じたいトピ主さん。
    あなたはとても素直で、誠実で人に対して疑う気持ちがとても少ない方です。

    相手の男性は客観的&直感的に思うに、遊べればいいと軽い気持ちだったのではないかと。
    どこのビジネスホテルに泊まったのか、聞いてしまったのは何とも・・・。鍵の紛失やホテルが嘘だと本当に分からなかったんですか?

    そんな男性のためにあれこれ悩むのが勿体ないですよ。

    トピ内ID:0631973776

    ...本文を表示

    分かるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    よしよし
    30過ぎて自ら動けなくなってしまう気持ち、すごく分かります。
    私もいいなぁと思っても歳(35、泣)が気になって最近全然恋愛してません。
    親も友達も本気で諦めだしました(笑)
    八方塞がりとはこのことか!って感じですよ。

    でもこのままだと何も変わらずおばあさんです。
    最近、あっという間に年月が過ぎていきます。。。

    かなり横になってますが、お互いもう捨てるものはないのだから、当たって砕けろ精神でプライド捨てて頑張りませんか?

    勝手に勇気もらいました(笑)
    ありがとう、トピ主さん!

    トピ内ID:8025322038

    ...本文を表示

    ほんとに軽い遊び人?

    しおりをつける
    blank
    なこ
    思いきって泊めれば良かったのに…と思うのは私だけでしょうか。
    遊ばれて傷ついてもいいじゃないですか。
    彼なりに本気だった場合、次は誘いづらいと思います。私は軽い女になりたくない!安い女じゃない!なんて本当に真面目な方なんでしょうけど。少しは隙も見せておかないと。
    本音は自分に自信がなかったから泊める事が出来なかったって事はないですか?

    トピ内ID:7902658168

    ...本文を表示

    軽い行動をとってしまったけど

    しおりをつける
    🙂
    田舎嫁
    そんなに軽い男で遊び人というわけじゃないと思います。

    トピ主さんと意気投合して、感じの良い女性だと好意を抱いたように感じます。
    そこに酔った勢いを加えて一気に進展させようと気持ちが大きくなったのではないでしょうか。
    不器用というか、過去にもそれで成功して交際できていたのかも知れません。

    でも泊めるのを断ったことで、トピ主さんに対しては誠実に接しなければと思ったかも知れないですよ。
    現に飲みの誘いは来ているわけですし、他愛ないやりとりも続いているのですから、
    もし昼休みに外出出来る職場でしたら、今度は昼食にでも誘ってみてはどうですか?

    鍵が無いというのは私も嘘だと思います。ホテルに泊まったというのも嘘。
    だから、どこに泊まったか聞かれて困ったから、ほとぼりがさめるような頃まで返信が無かったんです。

    トピ主さんがリードできるなら、可愛い男性だと思いますよ。

    トピ内ID:5245347535

    ...本文を表示

    そんな人いやだ

    しおりをつける
    blank
    ぱっぽ
    いい年して「鍵がない」なんて見え透いたウソを言うなんて(10代じゃあるまいし・・・)あほかと思います。
    どうせならもっとハッキリと言えばいいのに。双方大人なんだし。
    付き合ってもあまりよくなさそうな気がしますが。

    トピ内ID:3957093072

    ...本文を表示

    まあ、まあ、

    しおりをつける
    blank
    納豆ごはん
    最初のデートで、飲みに行った夜に私のマンション(一人暮らし)になだれこんできて、数年後に私の夫になった人がいます。当時私は30歳、夫は28歳。社会人になってから「好きですつきあってください」的なことを言ったり言われたりしたことがなく、口に出さずともお互いの気持ちに気付いておつきあいが始まったことが多かったので、そのときも特に泊めることに抵抗はなかったです。30歳で安売り大バーゲンを開始した時期でもあったし。

    20歳そこそこの小娘が、初回のデートでいきなりは感心しませんが、33歳のいい大人だし、避妊さえ気をつければ、お互いの責任でいいんじゃないですかね?緩すぎ?でも体の相性だって大事だし、気になってる異性なら思い切りも必要な場合もあるかと。相手の男性に「酔った勢いでどうこうしてやろう」ってスケベ心がミエミエならイヤですけれど。お相手の素性は確かなのでしょう?お泊りを拒否られても、その後ご機嫌伺いのメールは来たようですよね、強心臓の持ち主かトピ主さんに気があるか、どっちかでは?

    いずれにしろ、冷静になられるということで、賢い女性とお見受けします。しっかり見極めてください!

    トピ内ID:7489354347

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    ななこ
    いくつかの疑問を感じられている方が多いようなので、お答えします。説明不足ですみません。出会ったきっかけは、ネットのオフ会ではなく、共通の知人を介して知り合い、偶然が重なって(お互いの職場同士と自宅同士がそれぞれ目と鼻先くらい近かった事が発覚し)、何度か会う機会もあり…という流れを経て、今ではメールもたまにする友人です。その後、短期間に共通の友人も増えたので頻繁に集まっています。なので、携帯番号、メアド、自宅、職場を知り合っている状態です。

    実は、昨日彼も含め5人という人数で会いました。夕食を食べに出かけたのです。帰り、最寄り駅まで彼が一緒に歩いてくれて、そこで‘また、来週ね’と別れました。ちなみに、彼は職場近くに引っ越しをしたので、今月は自宅が2つあり、主な生活は引っ越し先でし始めた様です。なので、今後は帰り同じ方向ではありません。引っ越しについては聞いてましたが、あまり詳しい事は知りませんでした。あの日も家は2つあったと思います。

    また、来週会う予定があるので引っ越しの事などは話聞けます。昨日は、前回の‘泊めて’についてはお互いいっさ触れなく普通に接して楽しく過ごせました。

    トピ内ID:5698179638

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そんな悪い男性に思えないんですけど

    しおりをつける
    😍
    ぴんた
    男性に対して否定的な意見も多いですが、そんなに悪いかなぁ?この男性。
    何度も友達同士で飲みにいってそこそこ安心できる人だから家まで送ってもらったんですよね。
    トピ主さんが「嬉しい」って思った気持ち、大事にしてもいいと思いますよ。
    こういう勢いがないと一歩踏み出せない男性もいますよ。
    女も然り。
    その日に出逢った人でもないんだろうし、お互い良い大人なんだし、タイミングを逃さないことも重要かなぁと思います。

    …ここまで読んで自分の意見が少数派なのにびっくりしました。

    トピ内ID:0405684717

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    ななこ
    その後、だいぶ経ちましたが、何回かその彼とは会う機会(複数人です。)があったり、たまに他愛のないメールをやり取りしたり、当初‘泊めて’と言ってきた時よりはずっと相手の事を知る事ができている中で今に至っています。

    実現はしていませんが、「前に言ってたご飯食べに行こう」等と個人的な誘いもありました。少数派の意見を書いてくださった方が言う様に、彼は軽い男性とか遊び人と言う訳でもなかったかもしれません。

    ただ、それは今ここまでの繋がりが更にできた結果そう思えるのであって、あの時点では、自分自身判断がつかなかったのは事実です。この小町で頂いた意見、とても参考になりました。自分なりの結論は、まず‘どちらにせよ、あの段階で“泊める”という行動を取らなくて良かった’と言う事と、少数派意見の方がおっしゃる様に‘きっかけとして、そういう思い切った行動を取る人もいる、という考え方も持ってみよう’と思えた事です。結果的に、今現在、楽しく交流を持ち続けているので、‘泊めて’と言った時の彼の考えは、仲良くなっていく中で、私自身で判断していこうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5698179638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    良かったですね!

    しおりをつける
    🙂
    ポンポコ
    ななこさん、彼との関係がブツ切れにならなくて私までホッとしています。
    あの時彼は誰でも良かったわけではなくて、ななこさんの家だけが良かったんですよ、きっと。
    今後、良いお付き合いに発展することを祈っています。
    またの報告を心待ちにしています。

    トピ内ID:8684737139

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ナミコ
    鍵なくしちゃったー、とめて、って言われたら
    「うちには泊められないけど、鍵やさんがこれる朝まで大変だろうから、ファミレスとかで付き合おうか?」とか
    きっかけ作りにしちゃうかも。
    話していて悪くない人なら、関係も近くなるだろうし・・・。

    そんなにすごーくガチガチには拒否しないけど・・・、私は脇が甘いのか?笑

    トピ内ID:1432970386

    ...本文を表示

    勢いに流されないようにね

    しおりをつける
    blank
    コッティー
    その男性には、彼女などはいませんか?その辺は絶対に明確にして
    おいたほうがいいと思います。それに泊まる以前には、お互いの気持ちを
    はっきりさせてないと遊ばれる恐れもあると思います。

    昔、酔った帰り道で明らかに自分に好意を持ってる同僚女性に「泊まっていい?」と言って
    泊まり、何度か関係を持ってた男性がいました。泊めて欲しい=男性も自分に好意をと
    女性は受け止めてしまったようです。結論から言えば、男性は婚約者もいましたし
    その同僚女性の事は全くの遊びでした。女性は男性に彼女はいるのか聞いてたみたいですが、
    女友達はいる、とか適当なこと言ってたようです。なので事実が分かった時、
    その同僚女性はかなりショックだったと思います。きちんと真剣に付き合いたいとか
    確認せずに曖昧にしてた事が災いの元だったのではと思います。

    それとやはり、酔った勢いで調子のいい事を言ってくる男性は用心に越した事
    ないように思いますね。他女性の前でも酔いに任せてしまう可能性もありますし。
    様子を見ながら頑張ってください~。

    トピ内ID:6103469777

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    聞いてください!

    しおりをつける
    ななこ
    その男性。つい先日、同じ飲み仲間の中の別な女性(しかも私と仲の良い友人です)にも‘家に行きたい’とか言ったらしく、その子はあっさり了解し、関係を持った事がわかりました。その後、「付き合う」と言った流れの事ではないらしいです。ちなみに、その友人には私に「泊めて」と言って未遂で終わった過去があった事は話していませんでしたし、今も話してません。
    その子も、多少の好意は持っていたからこその流れだったみたいです。

    その子と関係を持った後も、彼は私に対してご飯の誘いをしてきたりしてました。もちろん行ってませんけど。私のあの時の判断は間違いなかった事と、その彼の事一気に嫌いになりました。応援のレスも頂いていたのに、こんな結末。正式な告白もないのに、親密になろうとする男性には慎重になる必要が大なのでしょうね。
    あぁ。がっかりでした。ありがとうございました。

    トピ内ID:5698179638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    それはどーかなー

    しおりをつける
    blank
    ちょっとまってね
    >正式な告白もないのに、親密になろうとする男性には慎重になる必要が大なのでしょうね。

    どういうのが正式な告白かはわかりませんが、
    「本気で好き。付き合いたい。結婚も考えてる」
    と言いながらも、実は体目的の男もいますよ。
    あとは、
    「”泊めて”って言うと拒否られるけど、
    ”付き合って、恋人になって”って言うと大抵の女性はOKする」
    ってなコトを言ってた男も居ました。

    告白されても油断しちゃダメですよ。

    トピ内ID:8683426776

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    断って良かったでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    リュー
    ねっ、断って正解だったでしょ?
    断れたトピ主さんは、本当に良かったですね。

    そういう男っているんですよ。感じよく振る舞っているのは、あわよくば女を抱けるからであって、食虫植物の甘い蜜みたいなもんです。その偽の優しさを見破り、人間性のいい加減さとか、都合の良さを見抜けるようになりたいものですね。

    そんな男もいるということで一つ良い勉強になりましたね。
    でも、そんな男ばかりじゃないと信じて、前を向いて行きましょう。

    トピ内ID:9648255369

    ...本文を表示

    やっぱ酔ったいきおいは

    しおりをつける
    😨
    やだやだ
    やだな、その男性。

    元々、軽いヤツなんだね。いつも女性の気をひくこと言いません?

    酔って、いい寄るとか。
    変な言い訳とか(鍵失くしたウンヌン)。
    あいまいでいい加減なのはやっぱりダメですね。

    でも、トピ主さんも33歳だから、見分けられるようにした方がいいと
    思います。男性の本質を。

    トピ内ID:7302779074

    ...本文を表示

    予想通りでしたか

    しおりをつける
    😑
    遊びですよ
    どう考えてもおかしいよって行動を皆が忠告してたのに
    すべてにトピ主さんが都合よくとらえて目をつぶりその後の彼との良好な関係を書きはじめていらしたので
    これは一度痛い目にあわないとわからないのかもしれない…と静観してましたら
    餌食にかかる前に気づかれたようで安心しました

    今後も、ちょっとおかしいな??と思う行動をとる男性には気をつけるようになさって下さい

    トピ内ID:9107774150

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    ななこ
    今回は、ホントにいい経験をしたと今さらながら感じています。やはり、第3者である皆さまが見えていて、そして当事者の私は見えていない(プラスに捉えていた)部分あったと感じています。自分が第3者となり、友人がその男性に同じ事を言われ、それを受け入れた結果を見て、皆さんがアドバイス・意見してくださった内容を深く理解しました。今後は、この経験を生かして良い恋愛をできる様に成長したいと思います。

    トピ内ID:5698179638

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