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    怒鳴らずに育児って可能だと思いますか?

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    だめ母??
    子供
    2歳の双子育児中の主婦です。
    先日、夫と議論になり納得行かないままなのでこちらにトピを立ててみました。
    私は、子どもがどうしても言うことを聞かないときなど、たまに怒鳴ることがあります。
    それを夫に育児は怒鳴らなくても出来る。
    普通に言えばいい。
    親が怒鳴ると子どもも将来怒鳴るようになるなどと言われました。
    確かに怒鳴るのはよくないけど、親だって完璧ではないし、どうにもならない時もあると私が言っても、やめるべきと…。
    育児を手伝うといっても、たまに10分ぐらい遊ぶだけの夫に
    言われたくない。
    そうまで言うのなら私は3日ほど家を空けるので、一人で子どもたちの面倒を見てみれば?そうすれば双子を24時間一人で見るというのがどういうことなのか分かるからというと、アドバイスしただけなのに、そういう問題じゃないなどと、むっとされてしまいました。

    怒鳴るといっても、…しなさい!!、やめなさい!!など普段より少し大きな声で言ってるだけで、私にとっては常識の範囲なのに、
    ひどい母呼ばわりされたようで、すごく不愉快でした。

    怒鳴る、大きな声で叱るって絶対にしてはいけないことだと思いますか?
    実際にまったく怒鳴らずに子育てされている方はいますか?

    トピ内ID:9148801243

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    気迫は、必要だと思ってます。

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    うちのもも
    私は幼児(3歳くらいまで?)は、ペットのシツケとある意味一緒だと思ってます。
    簡潔な言葉と声のトーン(表情の違い)、何度も繰り返す注意で、良い事と悪い事を覚えていく物だと思っています。

    子供は「あっ、これは本当に駄目な事なんだな。ママがいつも違うぞ!」と認識して行動を改めたり、公園に行きいつも駄目だといわれていること(友達を押す・叩くとか)をやったとたんに「約束守れないから、今日は帰るよ」と強制退去、これを繰り返して次第にやらなくなる。
    言葉で諭すのではなく、ある程度行動(身体)で覚えさせることも必要だと思っています。
    諭す注意だけの方もいますが、年齢が低い程わからない子供が多いと思うんですよね・・。
    (特に危ない事した場合などは、その瞬間・現場で注意しないと駄目ですよね)。

    怒鳴る必要は無いかも知れませんが、ある程度の気迫(強さ)がないと、まだまだチンバンジーより知能が低い子供には、わからないと思います。

    ※表現に気分を害した方、すみません。

    とりあえずダンナさんに1日双子ちゃんを1人で見てもらっては、いかがですか?絶対に根をあげると思いますよ。

    トピ内ID:5568006012

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    こんにちは

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    🐤
    こっち
    トピ主さん、双子ちゃんの育児いつもお疲れ様です。それだけでもすごいよな~と思います。
    私はシングルマザーで息子が一人いますが、毎日大きな声をださないで平穏でいられるかというと、そんなの無理でして・・・。
    平日は息子は託児所(認可園では勤務時間がオーバーなため預かってもらえないので)なので怒鳴ることはほとんどありませんが、
    それでもたまに怒鳴ってしまいますし。
    ご主人は双子ちゃんたちと長時間一緒にいないから気持ちが分からないのかもしれませんね。
    (かといってトピ主さんもご主人に言ったように、一人で面倒みればわかるからやってみてっていうと、そういうことじゃない・・・と逃げるように反論するし)
    丸一日でも双子ちゃんの面倒をご主人一人でみてみればわかると思いますけどね。
    育児をされててほめられることがないのは精神的にきついですよね。
    トピ主さんは充分日々がんばってますよ。

    私が気をつけていることは、息子を叱る前に一息つく(深呼吸する)ことです。
    自分の気持ちに余裕がないと大声だすし怒鳴るし、その後は自己嫌悪にはまるので・・・。

    トピ内ID:0555170140

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    似ています

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    🐷
    ちくわ
    我が家も、主人の前で子供を叱ると、主人は’子供を脅すな’と怒ります。子供に食事の用意をし、下の世話をし、抱きしめ、寝かしつけ、危険なこと・人に迷惑なことを叱り飛ばし、尚かつパートナーであるはずの人間から全否定されるなんて、母親ってなんて損な商売なんだろう、と思います。愛情があるから叱っているのに。
    ただ、もしかして立場を変えて、トピ主さんの目の前でご主人が子供をどなっていたら、子供をかばいたくなりませんか?私は多分、’せめてそんな言い方はやめてあげてよ’と、言いたくなると思います。とはいえ、わが子が社会に出られるようになるまで、親として譲れない躾があります。そこでせめて、私は声量より’声音’で叱るように心掛けています。

    2歳児の、しかも双子ちゃんの育児、本当に大変だと思います。想像しただけで頭が下がります。毎日の果てしなく思える戦い?の中、育児を否定されるなんて、辛いことですが、ご主人もまだ、総合的な育児力において、成長している最中なのだと思います。一度半日でも、御主人に子供たちを見てもらえる機会があるといいですね。トピ主さんの気分転換と、ご主人の父親力のために・・。

    トピ内ID:9637984161

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    正論だけど、ムリ!

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    🐱
    卯月
    ご主人の言っている事は正論です。正しいです。理想です。

    でもムリです。

    私にも2歳の娘が一人いますが、怒鳴ってしまうことはあります。まして双子で夫のサポートなしではどうしようもないと思います。

    私ならご主人に「ただの一度もミスをしないで仕事をしなさい。お金をもらってるのにミスするなんて最悪。あなた何年働いてるの?」くらいは言い返します。
    そしてこのGWに夫に双子をお任せして一人で旅行に行きます。もちろんご主人にも旅行に行くことを話した上でです。

    ちなみに我家の夫も協力的ではないですが、たまに子供を連れて外出してくれます。そして夫自身も子供にイライラすることがあるので、私が怒鳴ってしまった時には「ママはご飯を作ってるから邪魔しちゃダメだよ。パパと遊ぼうね。」などと言ってフォローしてくれます。怒鳴った私を叱ったことはただの一度もありません。だからこそ頑張れます。

    そろそろ本気で育児について話し合ったほうがいいですよ。夫婦二人いる意味もね。

    トピ内ID:8286277210

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    いつも不思議に思います

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    🐤
    10代 弟は1歳下
    幼稚園からはっきりと記憶がありますが、両親と祖母に怒鳴られたり、
    少し大きめの声で注意された事はありません。
    >2人を24時間1人でみるというのがどういうことなのか・・・
    どういう事なのですか?そんなに子供がいる事は凄い事なのですか?
    子供云々より、大人2人の関係が良くないからこのような問題?が起こるのではと思います。
    怒鳴らずに子育てという事で、関係ないと思いますが、
    大人同士の関係が良ければ、子供が成人するまでに1度か2度は訪れる色んな種類の問題も、一緒に乗り越えていけると思います。

    トピ内ID:0111410412

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    無理です。

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    💍
    JILL
    毎日、24時間の育児ご苦労様です。
    ましてや双子ちゃんなら大変さも倍ですよね。
    うちも幼児が一人おりますが、はちゃめちゃな一歳児(男児)には
    ほとほと手を焼いております。
    うちの主人も全く同じです。
    この間も同じ事で注意されたので、思わずレス致しました。
    主人の言っていることは理想論です。
    私だって子供を叱ったりしたくないです。
    時には怒鳴ったりしてしまうのも、躾の内ではないでしょうか?
    いい子になって欲しいから叱るのであって。
    母親だって人間ですし、ついイライラして怒鳴ってしまう事は誰だってあると思います。
    私も主人に言いましたよ、笑。
    「だったら貴方が代わりに育児してみたら?」って。

    トピ内ID:3724918489

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    無理無理無理無理。

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    よりこ
    双子ちゃんの育児、お疲れ様です。
    私も大きな声出しますよー。だって言うこと聞かないんだもん。特に、危険なことをした場合なんかは、咄嗟に出てしまいます。
    確かに、怒鳴るのはよくないのでしょう。でも、理想論だけでは育児はできませんよね、実際。
    年中、些細な事で怒鳴るのは問題ありですが、時には大きな声で叱る事も必要と私は思います。
    本当に、一度旦那さんに二人とも預けて出掛けてみては?
    私も、たまたま二人を置いて買い物に行ったとき、下の子が騒いだらしく、帰ってきたら夫がぐったりして「いつも大変なんだな…」と呟いてましたよ(笑)

    トピ内ID:5321644805

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    双子育児おつかれさまです

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    ねぎとろ
    わかります! 怒鳴るのはよくないなんて、親ならばわかりますよね。自分の大事な子どもですもん。
    でもこちらも気持ちの余裕がない、特に夕方など、ついつい怒鳴ってしまいますよね~。
    公園でふたり全く反対方向に走られると、怒鳴る・叫んで呼び戻す以外の手段を思いつきません(汗。

    私も怒鳴ることはありましたが、最近は喉が疲れたこと、3歳過ぎてからは、理由を伝えて~だからダメだよ、と普通に伝えると理解して行動にうつしてくれるようになったので、あまり怒鳴らなくなりました。
    ま、でもイライラしてる時はつい怒鳴ってしまいますがね。

    親だって人間。
    相手が機嫌悪いときにこういう事をすると怒られるんだ、怒鳴られるんだ、と学ぶ人生勉強。
    と良い方向?に考えています。

    ダンナさまには、もうちょっと長い間子どもの面倒を見るようになると、お気持ちわかってもらえるのではないでしょうか。
    まずは10分から30分、1時間・・・ちょっとずつ長い時間見てもらうようにうまく仕向けましょう。

    トピ内ID:6389754466

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    むり!

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    あちゃあちゃ
    私も子どもが1人のときは、近所の2人お子さんがいる家から聞こえてくるお母さんの怒鳴り声に「なんで怒鳴らなきゃならないんだろう?」って思ってました。
    でも2人目が生まれたら分かりました。今(6歳娘と4歳息子)でもそうですが、1人のときは非常にいい子で一度言えば事足ります。2人いっしょだと、ムリです。子どもの性格にもよるのかな?なぜか分かりませんが聞きゃ~しません(笑)。
    できる人もいるのかもしれませんが、私の周りで複数お子さんがいる方は頻度に差こそあれ大声で叱ったりしているようですよ。
    でも怒鳴ってしまうのは自分の性格なんでしょうか・・・毎日のように私の大声がご近所に響き渡っています(恥)。ただ自分でもどうにもならなくて、というときもあるので、そんなときは自己嫌悪です。
    トピ主さんの言うように、だんな様に3日とはいかなくても丸1日でも双子ちゃんを見てもらったらほんとうにだんな様にも分かると思うんですけどね~。どうにかして実行できませんかね。あ~なんだか私まで悔しくなってきちゃいました。半日でもいいからだんな様に“育児”してもらえません?
    分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:6383291514

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    ダメ母ではないですよ

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    😀
    mike
    おっしゃるとおり ご主人に3日 代わってもらうと多少は変わりますよ
    我が家は一日もたなかったですけど
    そのせいか 育児の愚痴をよく聞いてくれます。

    怒鳴らない育児は可能だと思います。怒鳴るのは感情の問題ですから・・・
    叱る(言い聞かせる)のは必要だと思います 危険なこと、してはいけないことなど 言わないと理解できませんし
    言葉を理解できていない年齢の子でも 「だめよ」と言い聞かせていると 成長に伴い理解していくので

    家の子(4歳)は 私が感情的になって叱る(怒鳴る)と一緒に感情的になり なぜ怒られたか理解していなくても「ごめんなさい~」と泣きじゃくるので なるべく冷静に叱る(言い聞かせる)ようにしています。 
    只 色々なタイプのお子さんがいらっしゃると思うので 時には怒鳴ることもありと感じています。
    どんなお母さんでも 悩みながら一生懸命子育てしていると感じていますし 子育てに正解なんてないです

    トピ内ID:0454277155

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    怒鳴ったことはないけど…

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    匿名
    3歳の娘がいます。
    私は怒鳴ったことはありません。
    決して、娘はおとなしい方でもないし、いい子でもないです。
    でも私が大きな声を出す習慣がなかったので、出ないというか、
    ムカっとくることはあるけれど、声が出ないというか…。
    そのせいか、娘に甘く見られているとすごく思います。
    夫は結構怒鳴ります。
    何もそこまで…と思うこともありますけど、
    これでバランスが取れているのかな?と思います。

    トピ内ID:9317896437

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    保育士は怒鳴らない

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    🐶
    二立
     2歳の双子ですか。ギャングエージで大変でしょうね。お察し
    します。でも、育児は怒鳴らなくてもできると思います。保育園
    や幼稚園の先生は大きな声を出すこともあるでしょうが、怒鳴る
    ことはないと思います。怒鳴るような先生に預けたくはないです。

     うちの子供も、危険なこと(窓から物を投げ落とす。ガスや電気
    のスイッチをひねるなど)をしたとき、言って聞かせて、それでも
    やめないときは、お尻や手の甲など、パチンとたたくことはあ
    りました。言ってもわからないときは体罰が必要なときもあります。でも怒鳴る必要はないと思います。

     上の子はときどきお尻などを叩かれていましたが、下の子は
    それを見て事の善悪を覚えたのか、叩かれるようなことは
    まずしませんでした。したがって怒鳴るようなこともありません
    でした。

     怒鳴るのも体罰の一種ですが、ご主人からクレームがつくと
    いうのは、ちょっと度が過ぎているか、感情的になっているんで
    はないでしょうか。

    トピ内ID:4928764637

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    一人でも怒鳴ってます

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    😣
    りんご
    私も、言い聞かせる育児をするつもりでした・・・生まれる前までの理想は。

    でも、1歳半すぎくらいからはそれはもう毎日何かしら大声で『こら~!やめなさいぃぃぃ!』
    って。

    >どういう事なのですか?そんなに子供がいる事は凄い事なのですか?
    すごいことって意味で書いてあるわけじゃないでしょ。

    一人でも次々いたずらしたり、いろんな事に興味のある子供は悪気なさそうに悪さもします。
    ホントにずっと動く先々で。

    母親も人間です、積み重なればイライラもしますよ。
    それが2人分と思うと、想像できませんか?私は一人でも大変だと感じるので、二人でしかも同じ年齢じゃ、手のかかる時期はホントに厳しいですよ。

    いくら夫婦協力して育児といっても、旦那さんが仕事に行っている間は一人で見ることになりますから、うちはかなり育児協力ありですけど、昼間一人で育児している間にいっぱい起こってます。怒鳴ってます。

    でも、10分くらい遊び相手をする程度の人に育児のやり方を否定されるとそりゃ素直には聞けませんよね。
    お子さん2歳でしたら、親も2年目ですからまだまだいろんなやり方を自分なりにみつけていく段階だと思います。

    トピ内ID:1194144462

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    叱るのは良いが、怒鳴るのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    危険なときなど、とっさに声が大きくなってしまうことはあると思います。
    ただ、言うことを聞かせるために、怒鳴るのは、なるべく避けてあげて欲しいです。
    理想どおりにいかないのは分かりますが、他に方法がないか、できるだけ工夫してあげて欲しいのです。

    私は、怒鳴られるのと、抱きしめられるのと、いったりきたりで育ちました。
    全部拒否されるより、深く傷つきます。
    こんなに愛してくれる親が、こんなに怒鳴るなんて、私は悪い子なんだ、と。
    程度問題とは思いますが・・・。

    それに、大きな音声は一種の暴力。圧倒的に強い者が弱い者に怒鳴るなら、恐怖はなおさらです。
    大人だって、自分よりずっと強そうな人に怒鳴られたら、けっこう心臓縮みません?

    世話しない父親に言われたかねーよ、という気持ちは分かりますよ。

    トピ内ID:2924957573

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    よくあること

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    🐷
    私もよ
    怒鳴る=大きな声できつい口調で言うことなら、よくあることと思います。
    それが暴言や893みたいな言い方ならどうかな~と思いますが。
    もちろん大声を出さずに穏やか~に育児できれば一番いいですよね。
    だけどよくあることならば、それならむしろちょっときつく言いすぎたと思ったら、そのあとの子どもへのフォローが大事です。
    そして、少し親も反省しましょう。大人だから。
    そうそう、いいとこどりの夫に言われたくないですよね。その言い方はないでしょ~と言うことがあるかな。
    双子でしょ。2歳だと二人で騒ぎますよね~。大きな声を出さないと聞こえないときもあるでしょうね。一人でもそういうことはあるのだから分かります。そういう時はカウントダウンすると注目するかも。
    ちなみに保育士や幼稚園教諭は仕事ですから、職場では簡単には怒鳴りませんよ。
    自分の子どもとなれば違うこともありますよ~。親ですから。
    先生と呼ばれる人がプライベートでも職場と同じわけじゃないです。
    そして、ギャングエイジと言う言葉は2歳児には使いません。
    あしからず。

    トピ内ID:9059886445

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      無理ですよ~

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      ハム子
      子供一人ですが、怒鳴ってます。
      他の子供と比べると、多分聞き分けは良い方だと思います。
      だけど、それでも怒鳴らないと駄目な時、たくさんあります。
      私が良い親ではないのもありますが。

      トピ主さんの旦那さん、きっと大きな声をあげない方ではないですか?

      うちの旦那もそうです。
      優しいお父さんです。
      なので、私の言う事よりも、旦那の言う事は聞きません。
      大好きなお父さんですが、言い方が悪いですがなめられています。

      私が思うのは、旦那さんが優しいのであれば、トピ主さんは怖い存在でいいと思いますよ。
      うちもそうですし。
      旦那の両親も、お父さんが優しくお母さんが厳しい家でした。
      でも旦那も旦那の兄弟も、不良になったりすることはなく、すくすくと育ちましたよ。
      母親に懐かない、ということもなく。
      今でも家族仲が良いですし。

      旦那さんの意見は、そのまま聞き流してしまってみては?
      うちなら確実に右耳→左耳→ですね。
      だって本当に理想論ですし。そんなこと言われたら、やってられるか!って心で思いますよ。

      トピ内ID:4029993181

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      代わりに注意してもらうといいですよ

      しおりをつける
      🙂
      さ~くら
      ご主人は、怒鳴らずに双子ちゃんに言い聞かせることができるのでしょうか。
      どういった場面でトピ主さんが、大きな声を出されているのかわかりませんが、
      その大きな声を出さないといけなくなった時に、ご主人に「代わりに言ってよ」とお願いするといいです。
      きっと、怒鳴りたくなると思います。

      それと、~しなさい!ぐらいの強い口調での言い方なら、全然問題ないと思います。
      私はもっとすごい勢いで怒鳴っています(汗)

      トピ内ID:6791514019

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      今のうちにしっかりどなってください

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      猫飯
      2歳でお二人…
      いや、お疲れ様です
      「うちのもも」さんがおっしゃってるように
      3歳くらいまではきっちり怒るべきだと思いますよ

      大きな怒った声でちゃんと注意する
      こっちを向きもしなければ捕まえて睨みつける

      とても大事なことです

      危ないこと、我慢すること、好きにしていいこと
      判らないんですからお母さんが教えてください

      この時期にメリハリのない育て方をされると
      幼稚園に入るころになっても怒られることのできない子供になっちゃいます

      話せば判る子供にするためにこそ、今ががんばりどころです

      そうしないともっと大きくなってから
      怒鳴り飛ばさないと言うことに耳を貸さない子供になり
      怒鳴り散らす子供になってしまいます

      だめ母さんが今なさっているのはちゃんとした育児です
      自信を持ってくださいね

      トピ内ID:9562608529

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      怒鳴らないという枠は不要と思います

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      いんこ
      5歳の男の子の母親です。
      私の場合、注意段階>大きな声での注意段階>怒鳴るという感じです。怒鳴るの前段階はもちろん1回じゃないですよ。数回は必要です。子供ですから。
      子供にも「普通にやめなさいって言われている間にやめればいい。お母さんは1回や2回で怒ることはない。」と2歳くらいの言葉の意味がわかりかけてきたころからやってます。学校とか言ったら、絶対怒鳴る先生はいる訳だから、そういった社会に順応するには社会の縮図を家庭で行う必要があると思うからです。もちろん叱る理由もいうし、子供にも言わせて自覚させてます。

      言われてみると2歳くらいはよく怒鳴ってました(笑)。今は言葉の意味もわかってきたから、段々減ってます。

      私はこうやってきて、悪くはなかったと子供の現在を見て思います。

      保育園の先生は確かにあまり怒鳴りません。でも先生達は時間が決まってますし、仕事で専念できるのと、家事しながら、睡眠も妨げられながら、とは訳が違うと私は思います。

      トピ内ID:7991757578

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      三人育てましたができるようになりました

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      🐤
      まんまる
      一人目は産後の親のサポートもなく、転勤したてで友達もいなく、元夫は私が電話で友達と話すのも腹が立つタイプで(もちろんひとりでお出かけなどできない)、かなり追い詰められた状況での子育てでした。

      えーえー怒鳴りました。
      怒鳴って手っ取り早くわからせようとしていたんだと思います。
      すぐに離婚して、怒鳴ることはかなり減りましたが、感情的に怒っていたと思います。

      縁があって10年後に再婚。信じられないことに、年子を産みました。

      一番上に比べてやることが多すぎるし、二人同時に甘えてくるし、子育ては自体は上の子の時より大変でやせ細りました。

      でも、ほぼ怒鳴りません。

      もちろん危ないことをしたら年齢に応じて大きな声で注意を喚起&危険であることを知らせます。
      兄弟げんかや意地悪のやりあいをするときも、駄々をこねるときも、怒鳴って黙らせることはほとんどありません。

      文字数が制限で詳しく書けないのですが、二人目三人目でやっと穏やかな子育てをしています。
      わがままではないと思います。
      そよのお母さんからは「よくしつけられているね。厳しくしているの?」と言われます。

      トピ内ID:3703756795

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      先生とお母さんは違う

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      blank
      元子供教室の先生
      いや、無理だと思いますよ。
      我を忘れてヒステリックになるのはどうかと思いますけど、
      いつもより大きめの声で「やめなさい!」と言うくらい、言えばいいと思います。

      ちゃんと愛されている子供は、親と言うものが無条件の愛を注いでくれることを本能的に知っています。
      だから時に「今、お母さんはすごく怒っている」という表現は必要になると思います。
      2歳児ですからね、動物的反応を利用するのは間違いではないですよ。
      言って聞かせて聞き分け良く、というほど、感情をコントロールできません。
      ただし、可愛がる時は手放しに可愛がること。
      そうしていれば、怒鳴られようとも親の中に温かな袋があることを、忘れはしません。

      対して、先生という他人が、親のようなよどみない愛を注いでくれるわけではない。
      これも本能的に子供達は知っています。先生の温かな袋が、自分だけのものではないことも。
      だから、先生の静かな怒り、説得は子供に通用するのです。
      逆に怒鳴り散らしては、子供は冷たさを感じ、引いてしまいます。
      ちなみに…さほどに接していないお父さんだと、子供の中で先生に近い人になっています。

      トピ内ID:5829033234

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      4歳までは怒鳴らなかった

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      ひなか
      トピ主さん子育てお疲れ様です。

      5歳と10ヶ月の娘がいます。怒鳴らず、叩かず子育てしようと決めて頑張ってきました。
      4歳までは実践できました。でもそれ以降は口が達者で生意気で怒鳴っちゃうこともあります。

      トピ主さんは双子でダンナさんの協力もないとのこと。イライラしてしまうでしょうね。
      怒る前に一度深呼吸してから怒って下さい。(と言われましたがすごく怒ってる時はそんな余裕ない…)
      保育士の友人はやんちゃな男の子2人を怒鳴らずに上手に諭してます。しなさい!ではなくこうするといいね~とか、やめなさい!ではなくこうするとこうなるからダメなんだよ。という感じ。なぜダメなのか説明してるんです。すごいな~私もそうありたいな~と思ってはいますがなかなか出来ません。でも出来るだけ怒鳴らないように努力してます。怒鳴った後は子供が萎縮して私に気を使うんです。
      トピ主さんも大変でしょうが気持ちを楽~に子育てして下さいね。今度は「私も余裕がない。怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう。子供のためと思うなら育児に協力して」とご主人に甘えてみては?夫婦仲良く子育てが子供にとって一番ですよ。

      トピ内ID:4713416139

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      それができりゃ苦労しないですよね

      しおりをつける
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      みっち
      そりゃ、「怒鳴らずに育児」できればわたしだってやりたいです。
      怒りたくないですし、怒られて泣く我が子も見たくない。
      できればさけたいですけど、「絶対にしてはいけない」
      というものじゃないと思います。

      「そういう問題じゃない」というトピ主旦那様。
      ずるいなぁ。
      トピ主さんが怒鳴らずに育児できる状態になるには
      旦那様の協力が必要だと思いますけどね。

      トピ主さん、三連休とかGWに
      本当に実行しちゃったら?
      旦那様は怒鳴らずに育児できるんでしょ?
      じゃあ、それを証明してもらっちゃいましょうよ!

      ちなみに、ウチの夫は半日で根を上げて
      「みっちが日頃どんなに大変なのかよくわかった。
      無理を言ってごめん。いつもありがとう。」
      と言ってもらえましたよ。

      それからはわたしのやり方には文句は言ってきませんし、
      わたしも夫が協力的になって、子供に怒ることが
      減りました。

      男性は頭で考えた正論を突き通すのが好きな人が多いから、
      その正論が現実では通用しないってことを身をもって
      体験しないと、なかなか理解するのが難しいのだと思います。

      トピ内ID:0552170037

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      10代 弟は1歳下さんのコメント 深いですね

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      🐤
      2歳児母
      私も人間ができていないので、時々怒鳴ります。子供も、調子に乗りすぎたりしている時に、止めてほしいみたいな所もあるらしく、怒鳴られるとビクッとしておとなしくなったりしてそれも可愛い。それから、言い聞かせたりすると神妙になったりして。。。2歳って、そういう経験も積んで行く年頃かな、と思います。

      ところで、私も身に覚えがあるんですが、10代 弟は1歳下さんのコメント「子供云々より、大人2人の関係が良くないからこのような問題?が起こるのではと思います。」身につまされます。自分がキーキー育児と家事をしている時に、夫がのんびり自分のペースで動いているといらいらして、子供を怒鳴る回数が増えたりして。八つ当たりで、それは本当にいけないと思います。

      ダンナさまをなんとかしないといけません。ましてや、双子なのにたまに10分ぐらい遊ぶだけ!!甘やかしすぎです。3日といきなり無理言わずに、1時間でいいから少しずつ面倒見てもらいましょう。そして、本当にダンナさまのやり方で参考になる事があれば、謙虚に見習う事も大事かと思いますよ。一人でがんばりすぎないで!!

      トピ内ID:9851817420

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      トピ主です

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      だめ母??
      ほとんどの方に無理、と言っていただけて、ほっとしてます。
      無理ですよね、大きな声を出さずに育児なんて
      私も出産前には子育てに関して夢や理想がありましたが、やはり理想と現実は違うと実感。
      子育ても2年目、たまに大きな声を出すぐらいどうってことないと開き直るように。
      それ以上に子どもたちと楽しいことも沢山しているので、親子関係は良好です。
      でも普段、子どもたちとしっかり関わってない夫には分からないんですよね。
      自分は怒鳴ったことないなんてえらそうに言うし…。
      私だって子どもたちと10分遊ぶだけなら、いつも優しい母になれるって…
      二立さんのレスにありましたが、保育士は怒鳴らない。そうですよね。でも仕事で一日決まった時間だけクラスを見るのと、自分の子を毎日24時間見るのとでは、精神的にかなり違うのでは…
      あと、私は子どもを叩いたことはまだありません。怒鳴る必要はないが体罰は必要と言う意見に、少し違和感を覚えました。

      10代さん、問題は夫との関係、鋭い指摘でした。
      子どもの頃怒鳴られたことがないのですね。
      怒鳴らずに育児が可能な方もいらっしゃるということで
      わたしは未熟なんだなと思います。

      トピ内ID:9148801243

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        可能だと思います!

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        💡
        さのすけ
        ただ、私にはムリですが(笑)

        いろんなタイプがあると思います。
        お母さんも、おおらかな人とか、大きな声を出す習慣のない人とか。
        子どもも、聞きわけがいい子とか、兄弟がいない子とか(一人なら、比較的時間をかけてあげられる)、弟妹(上に兄姉がいるとなにかと学習する)だとか。
        もちろん、兄弟がいない子でも弟妹でも(兄姉がしっかりしていると、逆に年齢的なヤンチャが目立って)、怒鳴られる事もあるでしょう。

        相性もあると思います。
        ヤンチャでも、おおらかなお母さんなら怒鳴らないだろうし。

        これは、ほんとにもう、人それぞれの気質としか言い様がないと思います。

        ただ、母親(女性)は子どもの声や行動に敏感です。
        対して、男性(父親)は女性の声や行動に反応します。

        子どもが騒いでて「こんなにうるさいのに!」とトピ主さんが思ってても、ご主人は結構平気でテレビ見てたりしません?
        で、トピ主さんが怒鳴ると、途端に「おまえの方がうるさい!」みたいな。

        男女(母親と男性)で、音の聞こえる領域が違うのかも?(←根拠のない思いつきですが)

        トピ内ID:5022751613

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        同志がここにもいるよ~

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        私もだめ母??
        猫飯さんのレス、涙出そうですわ~。

        うちの上の子、2~3才までどんだけ大声で叱ったか。
        時にははたいたことも。
        5才の今でも、あんまりナメたマネしたらパチン!です。

        今の時代、親以外、誰が親身に叱ってくれます?

        うちの子は外で頑張っているから、家では思いっきり甘えさせてあげてますっていう人もいます。
        愛情をかけるっていう意味ではいいことだと思うんですが、
        よその人がしつけてくれてるからいいや、だったら、それは間違いですよね。

        双子ちゃんだと今、大変な時期ですよね。
        外野から怖いママって言われたって何だって、お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:6067591488

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        怒鳴られない子がどう育つのか?

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        にゃあくま
        知りたいですね。あまり変わらない気がしますが・・・

        経験上ひとつだけ知っているのは、「怒鳴られないで育った子供」は、大人を小ばかにするってことです。対等かそれ以下だとなぜか思っているようです。。。

        怒鳴るとは、大声で叱ることですから(辞書でもそうですよ)、
        「私はどならないけど、大声で叱る」とおっしゃる方は、怒鳴っているのです。

        怒鳴り続けるのは異常なことなので別次元ですが、多かれ少なかれ誰しもがやっていることのようですよ。
        でもそれを良しとせず「あ~あ怒鳴ってしまった・・」と反省するのなら、わが子に愛していることを後からでもきちんと言葉と態度で伝えましょうよ。
        怒ってばかりのお母さん。でも本当は愛しているがゆえなのだと。
        お母さんだって人間。真剣勝負だからこその「怒鳴り」ですものね。

        「たまに怒鳴る」方が、子供にはよく効きます。

        (24時間一緒でないのに、「保育士は怒鳴らないですよ」、ちょと話がずれているなと思いました。)

        トピ内ID:2410451871

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        本当に

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        🐤
        ゆみこ
        本当にだんなさまに3日間くらい育児を丸投げしてほしいです。
        そうすることで初めてだんなさまは自分の限界を知ることでしょう。
        理想論なんて誰でも語れます。
        だんなさまに現実がどんなに大変か思い知って欲しいです。
        そのときにだんなさまが何と言うか・・・聞いてみたいですね。

        トピ内ID:3631423711

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        絶対不可能!!

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        ひなママ
        中1の長男と小4長女の母です。
        少なくとも私にはできません。
        大声で怒る(怒鳴ってる?)、口やかましく注意する。
        それってやはり母親だからだと思います。
        子どもが小さかったころ、「母親(あなた)が育児に関わる1日の時間は?」という問いに、「24時間」と答えたことがあります。
        それに付随して、父親(主人)に対しての問いもありましたが、どう考えても「10分」にしかならない。

        算数の宿題をなかなか理解できなかった長男に対し主人は、テーブルを叩き、大声を出し、火がついた様に怒ったことがあります。
        止めれば、「うるさい、お前は黙ってろ!」となり、最後に子どもはお漏らしをしてしまったことがあります。
        そんな主人に、「車が子どもの靴で汚れている。お前はそんな躾もできないのか。」といわれた瞬間、主人への完璧に愛情はなくなりました。

        子どもに良いことではありませんが、私は精神的に母子家庭とあきらめ、母親業をしています。
        ひとり親家庭で、大変な思いをしている方には申し訳ない表現ですが・・・

        トピ内ID:6190455603

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