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    修業中
    仕事
    こんなトピを立てるなんて、自分でも心が狭いなあと思ってます。
    でも、皆さんのご意見をお聞かせください。

    これまで仕事上、様々なケースで他人に「奉仕」することが多々ありました。
    お役に立てるならと思い、自分の時間、知識、コネを提供しました。これも
    何かの縁だろうと思い、お金などは要求せず真摯にそのケースに取り組み、
    感謝もされました。
    しかし、そのおかげで仕事を得たり、得な思いをしているはずの人々は、私に
    何も得をもたらしてはくれません。見返りを求めるからダメなのだと言われそう
    ですが、それにしても何だか空しい気分になります。
    私を介して、何件も息の長い仕事や美味しいコネを得た人もいます。でも特別
    私に世話になったという感覚はなさそうで、ほぼ音信不通、年賀状さえ来ません。
    また何か私から美味しい案件をもらえるかも、と期待しているのが見え隠れする人も
    います。自分から何か情報を提供してくれる人は、ほとんどいません。
    他人へのいい行いはいつか自分に返ってくる、と言い聞かせ奮起していますが、
    いつも、ただ利用されただけのような気になります。

    世の中には、同じようにしていても、自分もどんどん縁を広げていける人が
    いますよね。そういうタイプの方達は、一体どうやっているのでしょうか?
    私のやり方は、間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:5404865580

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    まだまだ・・・・・

    しおりをつける
    💢
    ハイコレステロール
    心狭い・・・と言われても仕方ないでしょう。
    人に功徳を与え、おかげでその方には福が来た。いいことをしましたね。
    でも功徳を奉じた自分には何の見返りもなかった。
    見返りを期待して人に奉仕するのはまだまだ人間器が小さいのです。
    人の不幸は蜜の味・・・ではなく人の幸せは自分の喜び・・・と思える人間に
    私もなりたいと思います。

    トピ内ID:6380857787

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    貯金と一緒

    しおりをつける
    🐴
    あきら(男)
    見返りを求めたら奉仕じゃないです。

    それはさておいて、銀行の預金と一緒です。
    借りをつくってあるのでしたら、自身が困ったときに
    自ら救済を求めればいくらかは戻ってくるはずです。
    いざというときのために積み立てているとでも思いましょう。
    ただ、黙ってても利子がつく(向こうから何かある)と思うのは
    やめておいた方がいいです。

    少し気になったので一点だけ。
    仕事では、釣った魚を与えるのではなく、魚の釣り方を教えたほうが
    相手のためにもなり関係も長く持続するようになります。

    そういった対応がうまい人は自然と人脈も広がり続けます。

    トピ内ID:9631578602

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    私も是非知りたい

    しおりをつける
    blank
    U
    >世の中には、同じようにしていても、自分もどんどん縁を広げていける人が
    >いますよね。そういうタイプの方達は、一体どうやっているのでしょうか?

    私も是非知りたいですね。
    他の方のレスが楽しみです。

    私の場合、まず、相手を見ます。
    もちろん、仕事上での話しに限定します。

    特に何ももってない人なら、自分の時間が無駄になりますし、利用されてしまい、その後も何かとすぐに教えてほしいと言われるようになるので、教えません。
    自分で調べもせず努力もせずに、すぐに教えて!など情報を聞き出す人には近づかないようにしています。
    そういう人には「忙しいから」「調べたらわかるよ」等と言って断りします。
    見積書を出したこともあります。

    でも、すでに人脈が有り、やらしい言い方ですが、こちらにも何かをもたらしてくれそうな人柄であれば、教えることもあります。

    トピ主さんのやり方がいつか回りまわって功を奏すことはあるかも知れません。

    でも、私は即効性を求めてしまいます。
    利用されるのはイヤなので、仕事に関することではできないです。
    自分の時間を自分のために有効に使いたいと思ってしまうタイプです。

    トピ内ID:6777384693

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    利用しているのはどちらなのか?

    しおりをつける
    blank
    ホーリー
    それはあなたが相手と対等な相互関・信頼関係
    を結んでいないからです。

    たとえば1つ

    相手と親密になろう、仲良く付き合ってもらおう
    という自分の寂しさから相手におもねっている場合。

    たとえば一つ

    全然見返りなんて求めてない、良い人。
    と相手に自分をそう思わせたい場合。
    そしてあなたを助けてあげているのという、相手に施しを
    与えることによって、その相手よりも優位に
    立ちたいと思っている場合。

    みんながみんな、貴方に感謝をしないような
    そういう態度を取っているのなら、
    貴方自身を見直した方が良いのでは?

    案外、自分の自己顕示欲を満足させる為に
    他人を利用しているのはあなたの方かもしれませんよ。

    そんなことはないと言う場合は、その手助けを止めてみれば
    良いのでは?

    止めて、なんの利害も発生させない付き合いをする友人たちが
    出来れば、それで十分なのではありませんか。

    トピ内ID:1021128958

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    一般論ですが

    しおりをつける
    blank
    小鎌
    自分というものを、しっかり持っていれば、空しいなんて事思わないですよ。
    いい人に見られたいとか、感謝してくれるはずとか、そんなこと
    思っていたら 表情に、態度に表れるものです。
    謙虚さとへりくだりは違いますよ。
    自分を殺してまで 人の奉仕するのは、かなり深い信仰心がないと難しいかも知れません。

    トピ内ID:3675417539

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    私も知りたい

    しおりをつける
    🐶
    スイーツ
    私もトピ主さんとよく似たタイプなので
    知りたいです!

    ただ、自尊心とか、トピ主さんが自分を大事にするという
    態度なんかに答えが隠れていそうな気がします。

    アメリカ人の友人に「あんたはドアマットだね」、
    と言われたことがあり、
    それいらい
    同様のことで、よく考えるようになりました。

    このトピ、注目させていただきます。

    横ですみませんでした

    トピ内ID:3649132589

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    どうすれば好まれるか

    しおりをつける
    blank
    ksys
    トピ主さんは、直接の見返りと言うよりも、人としての距離感を求めておられるように感じました。
    それを前提としますので、違ったらすみません。

    最近読んだ本に、面白いことが書かれていました。
    人間の心理として、自分が頼りにした相手よりも、自分を頼りにしてくれた相手に対するほうが、親近感が湧きやすいのだそうです。

    つまり、好きな人がいた時も、助けてあげるんじゃなくむしろ助けを求めろというのです。

    もちろん限度はあるでしょうけど、そういえば私はなんでこんな頼りない相手と…なんていう方もおられるのではないでしょうか。

    だとしたら、トピ主さんは頼られることで得た親近感と、相手方が頼ることで自分が得た感謝や尊敬とは全く異質なのだ、と考えても納得がいくのでは。学生だった自分と、当時一番尊敬していた教師と、一番心安かった教師で想像してみてもよいでしょう。

    とはいえ、恩は返ってこないのか、というのはまた別の話。
    仕事の関係で、10年以上間を置いてまた依頼が来たということもあります。

    時には、交換でも何でも、逆に頼りにしてみるのもよいのでは。

    トピ内ID:4949612470

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    仕事のサービスは最小限でまず相手をよく見るかな。

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    その仕事のサービスは最小限でもいいものですよね?それを過剰にサービスするからもあるでしょうし、相手はただのビジネス上のサービスとも取るからただのビジネスの人としか見てないと思います。もう少しクールにわりきってもいいかと思います。

    私は語学の教室に通っていて、外国人の先生とプライベートでも長い深いお付き合いしてますが、彼女にはなぜか”気が合うから”と好かれも、他の生徒はプライベートなしのビジネス上の最小限で深入りせずも情報はもらってるので、数ヶ月~数年相手見てえらぶしかないのではと思います。

    トピ内ID:9347581763

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    考え方次第

    しおりをつける
    🐤
    まさお
    利用されていると思ってしまったら、そうなのかも
    しれません。

    真摯に取り組んでいる姿は
    どこで誰が見ているかわかりません。

    種が蒔かれた土壌に、いつか芽が出て
    素敵な花が咲くことがあるかもしれません。

    損をしていると思えばそれまでですが
    芽が出る可能性が高い土壌は
    価値があると思います。

    トピ内ID:8264326750

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    コミュニケーションの問題では

    しおりをつける
    blank
    ゆきのん
    「奉仕」というのがよくわからないのですが、
    どなたかから「こういうことがしたい」などという希望を聞いて、
    それに対してトピ主が協力しているような状態でしょうか?
    だとしたら、トピ主は自分がやりたいこと、協力して欲しいことを、ちゃんと表明していますか?
    もし、協力を求められたわけでもないのにトピ主が自主的に働いた結果だとしたら、
    その方にはトピ主の労力が見えていないとか。

    お返ししようにも、欲しいものがわからなければ、トピ主に提供できないし。
    コミュニケーションができていないんじゃないかなぁという気がします。

    トピ内ID:9389944037

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    ひーちゃん
    五十才代の女性です。
    若い頃、私はとても現実的そして無駄なことが嫌いな人間でした。

    結婚して、夫が自分のことを差し置いて人のために尽くすようなことばかりしているのを見て、少し腹立たしく思っていました。
    ところが、夫の周りにはいつもステキな人がいっぱい集まってくるのです。
    夫が何かをすると、おいしいものを持ってきてくれたり、助けてくれたり・・・・。

    長い目でみていると、見返りを期待することなく人の幸せのために心から何かをさせてもらっていると、自然と自分も幸せになってくるものだと思います。
    いつの間にか私もそれをまねているうちに、人から温かい人柄ですねと言われるようになりました。

    きれいごとではなく、実践していくうちに自分に返ってきた幸福を実感することができるでしょう。
    (でもこれは得をするということではありません。けれども自分自身が幸せな気持ちになれたらそれでよいのではありませんか?)

    トピ内ID:9187902808

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    私じゃないのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    愚妻
    私はトピ主さんみたいに、一生懸命やってあげているつもりでも、報われないなあ~と感じています。

    けれど夫は人に奉仕し感謝され世界を広げて行っています。

    でも、その奉仕の仕方が尋常じゃないのです。「他人にそこまでしなくてもいいだろう~」と思う程、一生懸命、それこそ誠心誠意込めて、何事にも何人にも尽くします。ほんの数回会った人でも、頼まれれば決して断らず、自分の大親友みたいな扱いをします。決してへりくだってはいなくて、結構マイペースなんです。そして、私みたいに見返りなど、これっぽちも求めていません。

    そんな夫と長い間一緒にいますが、私はいまだ感化される事がありません。(見習ってはいるのですが、最後まで尽くしきれませんー)

    トピ内ID:5756432120

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    あくまでも仕事上

    しおりをつける
    blank
    KL
    ”仕事上の様々なケースでの他人への奉仕”、というのがよく理解できないのですが、してもらった当人達はトピ主さんが仕事上以上のものを提供していた、という認識がないのでは? 
    あくまでもトピ主さんの仕事だから、御礼やプライベートなお付合いは不適切、と考えているとか? 私の経験ですが、プライベートな人間関係でも、こちらが今後の親しい付き合いを期待して、とかのほんの些細な無邪気な下心を持っていても、下心には変わりなく、続く事はありません。友達に親切するのは当り前だし、自分が出来る事をしたい、と思うのが友達同士。
    友達になりたくて親切するのは先ず成功しない、と学びました。

    トピ内ID:5692943213

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    あなたの得たものは・・・

    しおりをつける
    blank
    あっちこっち
    助けた人からの信頼とあなたはいい人だというレッテル。

    あなたが人から良く思われたい、好かれたいという欲求が満たされる事。

    「天知る 地知る」

    娘との合い言葉です。悪事がばれるだけじゃなく、良い事だって天も地も知っているはずだという気持ちです。

    新しい情報を見つけて誰かに教えたくなる!そんな気持ちで日々を過ごしたら、カリカリしなくてもいいのかな。

    あなたの情報で他人の運命が左右されたなんて、すごいことじゃない!

    何事も心の持ちようです。

    トピ内ID:6596304814

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    バランスが悪い関係は長続きしない

    しおりをつける
    blank
    桜が大好き
    「奉仕」と意味づけるなら、「自分がやりたくてやったこと」と考え、効果を期待しないのが一番です。でも、トピ主さんばかりがサービスする関係だったら、つい恨みがましい気持ちも出てきますよね。ただ、うまくやる人の真似はしない方がいいと思います。調整能力が高いだけでなく、その収支も冷静に考えていそうです。また、いつまでもそこに執着する弱さを持つ人、サービスし過ぎる人には向かないように思うのです。したたかさとでも言いましょうか。キャラにないことはしても仕方ありません。トピ主さんができることは、一足飛びではなく、まずは犠牲的にならない生き方を求めることだと思います。

    まず相手を選ぶことでしょうか。礼儀正しい(振る舞いだけではなく、相手の気持ちへの配慮など)人、有能で人望があって、見返りがなくても、繋がっているだけで自分のためになると思えるような人、こういう方を対象にするとか。そして、特に頼まれてもいないことまで、かいがいしくやってしまったり、「便利に使える人」に自分を貶めないことだと思います。気持ちが伴わないのに良い人ぶってしまう時は、本当にそれでいいのかを考え直してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8669440276

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      他人への奉仕をやめればいいだけ

      しおりをつける
      blank
      パーマン2号
      他人のためにせっせとやってあげても、その時は感謝されることはあっても
      その後の、自分にとってのメリットになることがなさ過ぎる
      という言い分のように思えるのですが。
      であれば、その「奉仕」をやめればいいだけのことでしょ。

      他人のために何かをしてやっても、結局自分が利用されているだけだと感じるのなら
      そんなことを続けていても不毛なだけですから
      今後は、自分が他人をうまく利用することを考えたらどうですか。

      それとも
      他人に利用される立場を、自分から好んで提供してやる理由が何かあるんですか?

      一度、そのトピ主さんが世話をしてやったつもりの相手に
      「例の件は、おれがみんなお膳立てをしてやったんだよな」と、恩着せがましく
      せまってみてはどうかな。
      えっ、こいつ何をトチ狂ったことを言ってんだ、という反応をされるかもしれない。
      要するに、相手はさほど恩義を感じていないのかも。
      そんなふうにつっこんでみれば、周囲の人間がトピ主さんを
      ホントはどう評価しているかが分かるかもね。

      トピ内ID:9179348973

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      人を見る術を身につける

      しおりをつける
      🐤
      あかね
      世の中には本人の利益の為だけに近づいてくる人もいます。
      そして自分の都合のいいように利用した後は感謝もせず去っていきます。
      そういう人に情報を流しても後味が悪いと思うのなら 情報は流すべきではありません。
      同じ業界ならさらにライバル視しているのに猫なで声で近づいてくる人は多いです。

      見分けられないのなら トピ主さんに情報を教えてくれる人のみにお礼の気持ちで同じ位の情報を渡す情報交換から始めるといいでしょう。
      コネに関してもコネをあげる分 初めからお金や物品を請求しておけば苦い思いをしないで済みます。
      してあげるという好意は自己満足でもあります。
      ただのお人好しにならない様に相手を見る術を身につけてください。

      トピ内ID:2690963952

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      他人に期待しない

      しおりをつける
      blank
      初夏の帽子
      まずは、相手を選ぶこと。

      他人に親切にするときは、見返りを求めるな、と言いますね。
      ですが、それを逆手にとって、本当の親切は見返りなど求めないものなのだから、人の親切は当たり前、感謝する必要も恩を感じる必要もなし、恨みがましいことを言う人の方が間違っている、と言って、親切をテイクばかりしてギブしない人は、ズルい上に図々しく、心の貧しい人。利用されるだけですから、そうとわかった時点で、さっさと見切るのが正解です。

      見返りを求めない親切は得難いもの
      人を利用目的で利用すれば信頼を一瞬で失い、人が離れていってしまうこわさ
      タダより高いものはない

      これらを知っている人は、ギブアンドテイクの感覚を持っています。でも、そういう人は滅多に人に頼りません。

      人に奉仕しながら縁を広げていける事なんて、「なくて当たり前」と思った方がいいのでは?

      他人に期待するよりも、自分がいい仕事をすることで自分の信用を上げ、自力で縁を呼びこむほうがいいと思います。

      トピ内ID:2175859083

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      私も損なタイプなのでなんかわかる

      しおりをつける
      💔
      マカロン
      トピの内容が抽象的なので背景は見えてこないのですが、なんとなく気持ちはわかります。

      世の中には、1親切にしただけで10の見返りがある人もいれば、ちょっと困った顔をしただけで助けてもらえる人もいます。

      私は、OA機器の紙つまりを直すのが得意なんですけど、いいように使われるだけでキャリアアップにもならないし、手や爪や服が汚れます。

      1度親切で他部署の分までやると、次からはやって当然、忙しくて断ると嫌われます。

      ちょっとの親切で『性格のいい人』に思われる人
      ちょっとの成功で『仕事の出来る人』と思われる人
      本当は気が強いくせに『守ってあげたい』と思わせる人

      私も秘訣が知りたいです。

      トピ内ID:1129320589

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      自戒をこめて

      しおりをつける
      blank
      でん
      質問に対する直接的な答えになっていないので
      申し訳ないのですが、
      私が心がけていることは、
      「人にしてあげたことを忘れる」
      「人にしてもらったことを心に留めておく」
      です。

      出典を忘れてしまったのですが、以前

      人は、自分が売った恩は忘れないが、
      自分が人から貰った恩は忘れがちだ、
      だからその逆ぐらいでちょうど釣り合いがとれる、

      というようなことを読んではっとさせられたことがあります。
      私は心の狭い人間なので、なかなかそんな境地には辿り着けませんが
      「してあげた」ことは自己満足のため、と思いにこだわらないようにしています。

      トピ主さん、これまで誰かに助けられたことはないですか?
      その誰かに、十分に恩を返せたと思いますか?

      1対1の関係で、ギブ&テイクの釣り合いを考えると疲れますよ。
      今は違う意味で使われがちですが
      「情けは人の為ならず」
      って、本来そういうことだと私は思ってます。

      トピ内ID:3449292506

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      ギブ&テイク

      しおりをつける
      🙂
      オリーブ
      私はギブ&テイクの関係は嫌いじゃないですよ。

      相手のためを思って協力する事も多々ありますし、
      反対に助けてもらうことも多いです。

      それは相手を仕事のパートナーとして信頼する事にも
      繋がりますね。

      私は、人を見て行動しています。

      自分の得を一番に考えて擦り寄ってくる人も
      いますので、そういう人とは関わらないよう、
      持ってくる仕事を請けないよう気をつけています。

      それこそいいように利用されるだけですから。

      昔それに長けた同僚がいて、とても不快な思いをしました。
      相手がパートだったので、根回ししてクビにしてもらいましたよ。

      自分の事だけ考えて相手を利用しようとすると
      結局自分の首を絞めていることになります。

      私はお陰様、お互い様という謙虚な気持ちを知らない人には
      冷たいです。

      でも相手に対して思いやりのある誠実な人とは一緒に仕事を
      していきたいと考えますので、役に立つならと動きます。
      人ってそんなもんじゃないかな。

      トピ内ID:1778547600

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      どちらかと言えば嫌がられてのでは(辛口)

      しおりをつける
      😑
      中間管理職
      本文を読んだだけの感想ですので、的外れかもしれません。
      しかしながら、文章の持つ感じとその後の結果をみると、
      一生懸命してあげた人から、逆に嫌がられているのではと思ってしまいます。
      多分、相手からすると、してあげているという上から目線を感じるのでは、
      実際はいかがでしょうか。
      そのような状況ではことが片付けば、あまり関わりたくないと思います。
      「情けは人のためならず」、回りまわってゆくもので、
      常に、1対1で精算することに固執されないように。

      トピ内ID:8929529917

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      心狭くないですよ~

      しおりをつける
      🐤
      くみがや
      立場も境遇も異なるので失礼なのですが
      トピ主さんのおっしゃりたい事
      なんとなくわかります。

      奉仕した分が戻ってきたらもうけもんですよね。
      人間以外ならやった分が返ってくる事があるかもしれないんですが
      そうは上手くいかない。

      私も利用されてるだけだな~って虚しく思うことがあります。
      まぁ自分に返してもらうだけの何かがないんだろうな
      その人にとって魅力や価値がないんだなと
      納得するようにしてます。

      でも自分自身も親切にしてもらって
      それを充分に返せてないな~って反省する事が多いんです。
      親切にしてくれた人は自分で何でも出来てしまうから
      私が出る幕がない・・・というか。
      それでも感謝の気持ちだけは忘れないようにしてます。
      あとは負担にならない程度の好物をサクっとプレゼントしたり。

      このトピで色々な方の投稿を読んで
      とても勉強になりました。

      トピ内ID:6027391693

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      陰日向なく動く

      しおりをつける
      ふむ
      人が見てるからとか、こうしたら見返りが・・という気持ちではなくて、自分がまっとうでいる為にはどういった行動をとるべきかという基準に動いた方がいいと思います。
      見返りがあるだろうからしてあげる、ではなくて、手を貸したほうがいいと思うから手を貸すというスタンスです。

      この説明ではわかりにくいかもしれませんが、見返りがあろうが無かろうが、手を貸したほうがいいと思う時には私は手を貸します。
      人が見ている時でも見ていない時でも判断は変わりません。(見てるからちゃんとしておくとか、見てないから手を抜くということはありません)
      一方、手を貸すべきじゃないことにおせっかいはしません。

      とっても古い言い方ですが、誰も見てなくても自分が見ているんです。
      そういう気持ちで動いたらどうですか?
      私はそういうスタンスで行動していますが、相手から見返りがあろうが無かろうが自分が納得するからいいと思えます。
      疲れている時は「なんだかな~」とトピ主さんと同じことを一瞬思ったりします。
      でも、トータルで見るととても恵まれているのでそういう小さい見返りは気になりません。

      トピ内ID:1011185592

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      私の場合は。

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      私も過去に同じように思ったことがありました。
      利用されたくないと思い、それかららなるべく勇気を出して断るようにしました。
      うした結果、電話やメールが激減しました。
      なぜ!?と、色々考えた結果、

      ・「やってあげようか」的な恩着せがましく、態度や言葉などに表れている。
      ・助けてもらっているが、不快な思いもする。
      ・それほどすごく困っているわけではない。
      ・自分が10苦労していても、2とか3しか相手は得るものがない。

      ということでしょうか・・。

      マックの「ハッピーセット」みたいな存在でしょうか。
      「おまけ」が当たり前で、もらえるなら断らないし、おまけの無いハッピーセットなんてアリエナイでしょう。
      おまけが有ることがその人の個性になってしまってはいけないと思いました。
      自分に自信がなく、自身に魅力が無いからだと気づきました。

      今は最初からおまけを期待されることなく、お互いの趣味などで盛り上がったりして、普通に交流あります。
      もちろん相手がすごく困っていて、自分が役に立てる場合は動きますが。
      「お世話させて頂く」という気持ちで・・・。

      トピ内ID:1725532653

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