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    どうやら妻にとって私は敵みたいです。

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    正義の味方
    ひと
    初めまして30代前半妻子供ありの男です。
    タイトルの通りなのですがどうやら私は妻にとって敵認定されてしまったようです。
    ことの発端はよくある話で嫁姑問題です。
    うちの母はちょっと頑固なところがある上に先入観を持ってしまうタイプなので
    様々な問題に対して持論を展開しそれに妻が反発することがよくありました。
    とは言え基本的に妻の言っていることは至極真っ当ですし私も同じ意見ですからむしろ母の敵のことのほうが多いです。
    母からも「どっちの味方なの?」と聞かれましたが(笑

    しかし先月のことなんですが、家の母が旅行に行きましてその帰りお土産を持って家にやってきました。
    妻は日本酒が好きでしてよく旅行先であらゆる地酒を買っていくのですが、その話を何故か覚えていた母が
    割と高い地酒を妻への土産として買って来たのです。
    私はたぶんこの前ちょっと喧嘩したからご機嫌取りだろうと思っていましたし、事実そうなのだろうと思います。
    しかしその時機嫌が悪かったのかまだ前の喧嘩を引きずってるのか「いりません!」の一言と共に追い払ってしまいました。

    確かに母は空気が読めないとこもありますし息子の私でも苦笑いするしかないような言動もありますので
    妻が怒る理由はよく分かるのです、しかし母も自分が悪いと思っているからわざわざ妻の好物を買って来ている訳で取り付く島も無いほどの断り方だったのでさすがに
    「いくらなんでも怒りすぎだよ、顔を見たくなかったら俺が貰っとくしインターホンで帰ってくださいは無いと思う」などと嗜めると今度は私が怒られまして母の味方をするならあんたは敵だと言われてしまいました。

    嫁姑問題がややこしいのは分かりますから無理顔合わすこともさせてないですし、私は妻の実家にはよく呼ばれます。
    私は私の意見を言うべきではないのでしょうか?

    トピ内ID:1063756315

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    奥様が大人げないとは思いますが

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    DG
    嫁姑問題が起こるのは仕方が無いと思います。
    ただ、年上のお義母様のほうから和解に来たのを門前払いって言うのはさすがにやりすぎかなと・・・。
    私としてもトピ主さんと同意見ですね。

    しかし、それだけ奥様の心の傷が大きいとも考えられます。
    こういうときに正論をぶつけられても、奥様の心を傷つけるだけにしかならないかもしれません。
    とりあえずは嫁姑問題に触れずにそっとしておくほうが良いかも。

    トピ内ID:6239337151

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    フェアであろうとすると、妻は孤独になる

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    美波
    なぜなら、きっとトピ主さんのお父上は、全面的にお母上の味方なんですよね?
    それとも、お父上も・トピ主さんも、間でフェアであろうとし、2人して妻側に付く事がありますか?
    <お父上・お母上---トピ主さん・奥様>これが<お父上・お母上・トピ主さん----奥様>こうなるわけです。

    私の夫は姑から「どっちの味方なの?」なんて聞かれません
    なぜなら、結婚準備から全面的に私の味方である態度を貫いているため、キツイ答が返ってきそうです。
    そして、「どっちの味方なの?」と聞かれる人は、コッチの味方だという自信を持たせているということで
    姑が息子は私の味方!!と思っていたら、嫁に言いたい事言います。
    私の姑は自信が無いので、どんどん、図々しい行動は減っていきました
    姑は嫁に嫌われたって良いけど、息子に嫌われるのは嫌なので、止められるのは息子だけ
    その息子は間で、フェアにするき満々なので、息子を産み育てた姑は益々増徴する。

    フェアとか、トピ主さんの意見とかより、、、その結果、どうなるのか?どういう影響を及ぼすのか?考えないと
    ずーっと悪化して行くと思います。

    トピ内ID:6355279044

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    きつい奥さんですね。

    しおりをつける
    💢
    ハイコレステロール
    これまでに貴方のお母様と奥様の間にどのような摩擦があったのか知りませんが、ご相談のメールを読む限りでは、
    貴方の奥様には優しさがありませんね。
    たとえ喧嘩してても、仲直りしようと思ってお土産持って来られたのです。それを玄関先で追い帰すとは・・・・・
    まともな大人の対応ではありません。
    もし条件がイーブンであれば、譲歩するのは若い方、つまり奥様が譲歩するのが筋です。古いかもしれませんが
    それが人生の先輩に対する敬意です。
    奥様もいずれ姑の立場になるのです。夫としてきちんと意見してあげるべきです。

    トピ内ID:7544322499

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    えー大人気ない~

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    初心者
    奥さん大人気ないですよ~。相手が譲歩してくれてるのに。しかも大好きな地酒持参で。

    そこまで奥さんが怒る、この前のちょっとした喧嘩の原因は何でしょうか?

    そこが重要だと思います。

    奥さんにとってよっぽど許せないことを言われたのでしょうか?
    それが解からないうちは、トピ主さんが意見を言えば言うほどこじれていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:5532368774

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    今までの細かい経緯がわからないと

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    😑
    菜っ葉
    今回のエピソードだけ聞けばまあ、奥さんがやり過ぎだと感じますが、こういう態度にまでなるにはそれだけの原因があったのでは?
    いきなり最初からインターホンで追い帰していたわけじゃないでしょ?

    実の息子のあなたから見てお母様が「ちょっと頑固で・・」という程度でも、他人の奥様からすればその何十倍も大きな負担を感じるものです。
    それに、お母様が「持論を展開」なさるのは何に対してですか?
    あなたと奥様の生活のやり方についてだとしたら、あなたがそこで「干渉するな」とお母様を退けなくてはいけませんよね。

    こうなる前に、なぜそこまで問題のあるお母様だと分かっていたなら、あなたがもっと盾になって奥様とお母様を接触させないよう距離をとるようにしなかったのですか?
    それが一番問題だし、あなたのするべき役目なんですよ。
    意見を言うべきかどうかなんていう、まるで他人事みたいに甘っちょろいレベルでフラフラ優柔不断な態度をしていたら夫失格では?

    トピ内ID:7346117745

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    個人的に

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    おばさんです
    子供ですね~。奥さんと貴方のお母さんが、です。(笑)

    子供の喧嘩に大人は出ていかない事。余計ややこしくなりますから。
    貴方が夫として息子として出ていく場合は大人の喧嘩(?)の時だけです。
    子供同士の喧嘩かどうかは判断できますね?

    トピ内ID:0259910720

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    下手くそなんですね

    しおりをつける
    🐧
    おもり
    >私は私の意見を言うべきではないのでしょうか?
    いや、言うべきですよ。ただし、その内容が問題だったのではないですか?

    今回の奥さんとお母さんのことの発端、これに尽きるのでは?
    その「前の喧嘩」とやらは、奥様には許しがたいものだった、
    それをお土産ごときでうやむやにするなんて許せん!ということなのでは?
    貰っちゃったら許したことになっちゃうから。
    顔も見たくないほど怒っている、その中核を夫は理解してくれていない、
    つまり、夫は敵!なのでしょう。

    嫁姑問題をややこしいまま、ほったらかしてるのはほとんどが夫です。
    あなたもそのようですから、まあ、奥さんには敵でしょうね。
    本気で仲直りしたい、とお母様が願っているのなら、お母様にとっても頼りない息子でしょう。
    あなたが奥さんの実家で、さほどに嫌な思いをしていないとしたら、
    それは奥さんがうまく仲介してくれているからですよ。
    夫がどんなに素晴らしかろうと、娘婿なんてよその男の子ですから。

    奥さんとお母さんが上手くいってない、ってことは、

    あなたの仲介が下手くそなんですよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:0332284485

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    すごい嫁ですね

    しおりをつける
    😑
    花*花
    嫁姑問題以前に、人としてすごい!
    二人の間に何があったのか、具体的に書いて無い
    ので、この文章だけで判断するのもどうかと思うけど、
    玄関払いは「凄過ぎ」です。
    ・・・そこまでされたら、お母様との仲は修復不可能では。

    トピ内ID:8427862205

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    キーワード見つけたよ

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    😠
    おやじ
    既婚者です。お互い苦労をしますなあ・・・御同輩。

     まったく、女は1人でさえ取扱注意なのですが、2人となるとどうも。女性陣に怒られそうですので、この辺で。

     さて、タイトルの「キーワード見つけた」ですが、どこかというと
    >しかしその時機嫌が悪かったのか・・・・・
    これです。ここから解るのは、奥さんは、良く機嫌が悪いことがあるようですね。私にはこれが信じられないのです。夫婦喧嘩しているときだって、客が来れば別な顔になるし。夫は、機嫌が悪い理由がわかっています。
     私自身は、悩みがあったり、仕事がうまくいかなくても、家に機嫌悪さを持ち込みません。
     結局、奥さんは、トピ主さんが理由がわからないのに「機嫌が悪い」時がちょいちょいあると考えられますね。
     これじゃあちょっと気が休まりません。大人が、他人の前で機嫌が悪いって、どういう事なのでしょう。

    トピ主さんは奥さんを腫れ物を扱うようにしていませんか?妻も母も、怒鳴り回しなさい!じれったいなあもう。

    トピ内ID:9892771677

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    引きずった喧嘩の内容が...

    しおりをつける
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    vivi
    詳細が判らないので、何故そこまで奥さんが怒ったのかは判りませんが...
    お義母さんも、こちらに来ないで、自分の家に息子夫婦を招待すればよかったのに...
    でも、インターフォン越しに帰してしまうなんて、凄いですね。
    何か、余程の事が有ったのですか?
    そうで無いとしたら、奥さんも酷いです。
    何も言わず、トピ主さんも妻の実家に行くのを止めましょう。

    トピ内ID:0627294308

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    まだまだ若いわ

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    🐧
    織り姫
    私48歳ですけど実父亡くすまで(二年前)思いやる事に疎い自己中心人間でした。今の嫁姑問題も笑い話になるにはまだまだよ。旦那さんを敵扱いするとは余程腹立ち家族とは見てないんだね。愛した旦那さんを育て上げた方だしおだてて怒る人いないからね。自分が変わらないと無理。嫁の親と合わない話も多いね

    トピ内ID:2363585640

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    窓口になり、毅然とした対応を

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    ここ
    よほど奥様嫌になっているんですね。
    それは元々トピ主さんか寂然とした態度で、お母さんに対して対応していないから妻が戦う羽目になっているんですよ?
    人が生活しているのには、それぞれのペースと事情があります。
    当事者ではない人があれこれくちばしを突っ込んできて、その関係者であるトピ主さんが毅然とした態度をとらないから
    奥様が戦っているのでしょう。
    トピ主さん、もし奥様が働いているとして働いている会社の上司が、いつも生活に細かい事を口に出してきたりしたら、トピ主さん余計なお世話だって思いませんか?
    けれども他人ですし、奥様の働いている会社の方ですから、ハッキリ断るにも相当な事をされなればそこにまで行き着きませんよね。
    そして、そんな相当な事をされるようになると、奥様に対して
    「上司だろうが、家の事は関係ないだろう。いちいち口を出さないようにいってくれ」
    と思いませんか?
    奥様が口を出してくる上司をきちんとシャットアウト出来ていれば、トピ主さんの心労はなかったように、非常識な事を母親がしているのならば毅然とトピ主さんが対応しないから、トピ主さんも敵になるんですよ

    トピ内ID:6627825318

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    お母さん 可哀想だなぁーーー

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    🙂
    ちいこまま
     当方、舅、姑と夫と娘と同居していまして、いざこざは、大小数々ありますが、この場合はちょっとお母さん、気の毒だなぁーーーと思いました。
     ちなみにうちの夫も、私とお姑さんとの小ぜりあいには全くノータッチ!! 何を聞いても口を開きません。。。日ごろペチャクチャ喋ってるのにね。 黙ってるのが無難なのでしょうが、今回はちょっと人間としてどうかなぁって思っちゃいました。

    トピ内ID:2731845753

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    一事が万事の人

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    bug
    トピ主さん、大変ですね。お察し致します。

    奥さんは「揉めたことしか記憶に残らない」「嫌いになったら全て拒否」な人なんでしょうね。

    夫の母親を門前払い

    奥さんもお母さんと同様に頑固な人なのでしょう。

    人間の性格はそう簡単に変わりません。お母さんが全部悪いわけでも、奥さんが全部悪いわけでもないと思います。お互いにコミュニケーションスキルが低いだけだと思います。

    面倒くさいので奥さんにもお母さんにもトピ主さんの意見は言わずに、「触らぬ神に祟りなし」とするのが良いのでは?

    お母さんには「母さんが正しい」と言い、奥さんには「君が正しい」と言っておけば良いレベルかと思います。女性の多くは「中立=優柔不断」「善悪よりも共感」と考える様ですから。

    疲れるだけだから「風見鶏」を決め込みましょう(笑)。

    トピ内ID:1304516249

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    その話だけだと奥さんに非がありそうですね

    しおりをつける
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    wki
    そもそもの喧嘩の発端がわからないので断定はしませんが、挨拶されたら挨拶するのが人としての礼儀というもので、機嫌が悪いというだけで節度を忘れてしまうというのは人格を疑ってしまいます。

    どうしても非を認めないのであれば、奥様のご両親に相談されたらどうですか?
    妻の味方になってあげたいのですが、状況的に難しいのですが…と。

    トピ内ID:5526896479

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      誰も最後まで誰かの味方で居続ける事は出来ないわけですが。

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      プチタロウ
      結局トピ主さんは、奥様からお母様に対して歩み寄って欲しいと思っていらっしゃいますか?

      お母様・奥様それぞれに「あなたの気持ちもわかるけど、そこは上手くやってくれよ。」的になだめたりしてませんか。

      トピ主さんは自ら調停者の立場に立とうとしてませんか?

      奥様もお母様も調停人なんか必要としていません。
      トピ主さんには100%自分だけを支持してくれる弁護人になって欲しいんです。
      一度自分の味方になったら100%自分が悪い時でも、一生味方でいて欲しいんです。

      冷静にその時の状況を見て、ひょいと調停人の顔を出したりして欲しくないんです。
      それは奥様(お母様)からみたら裏切りなんです。

      納得できないでしょうけどね。理屈じゃないんですよ。

      今回の場合ですと、トピ主さんはちゃんと奥様の気持ちを察していらっしゃるわけですから、
      「見え透いた機嫌取りは、余計に腹立たしかったろうね。すまないね。」くらい言えばいいんです。
      それから「今度からこういう時は、黙って俺に代わってくれればいいよ。」です。

      間に立って、そっと上手くやるのはトピ主さんの役目です。

      トピ内ID:1245558615

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      黙るしかないかも

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      ももこ
      前の喧嘩ってどんなことだったんでしょう。
      そこまで突っぱねるってかなり不愉快なことだったんでしょうね。

      >母も自分が悪いと思っているからわざわざ妻の好物を買って来ている訳で

      そうなんでしょうねぇ。
      今までの嫁姑問題に何があったかわかりませんが、もうご機嫌もとれないほど、修復できないぐらい関係は悪化しているのですね。
      それに、お母さんの方が問題があるようですし、自分がまいた種ですから仕方ないのかもしれません。

      私がトピ主さんの立場なら、何も口出しせず傍観してるしかないような気がします。

      トピ内ID:7384952573

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      おかあさんはもしや

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      もも
      事前に連絡も無く訪問したということはありませんか?大抵の奥さんに取ってはそれは嫌だと思います。これで受け取ったらいきなりの訪問OKと勘違いされるとか、以前にもそういう事があったのにまた無視されたとか、そういう事情はありませんか?
      事前の連絡があっての訪問だとしたら、断ったのにいらしたのですか?それもどうかと思います。連絡があって、じゃあ来てくださいとなったのに急に前言撤回で追い返したのなら奥さんはおかしいです。
      トピ主さんと奥さんでは、今回の件に関する意識が違う可能性があります。奥さんに取っては「いきなりおしかけた(非常識な行為)」トピ主さんに取っては「仲直りのつもり(善意)」どうですか?お互い論点が違うのにどっちが正しいだの味方だの言ってると行き違ったまま関係が悪化しそう。

      もし私の推察があっていたなら、突然の訪問は今後やめてもらうと言う事をお母さんに言い、奥さんには、「それに気づかずにお土産の事ばかり言い立てて悪かった。連絡無しに来るのはやめるように言ったから。でも母さんにもやり方は失敗したけれど仲直りの気持ちはあったと言う事だけわかってくれないか?」とでもいうのはどうでしょう。

      トピ内ID:6989023387

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      何故理由を聞かない?

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      六花
      >しかしその時機嫌が悪かったのかまだ前の喧嘩を引きずってるのか

      これはトピ主さんの一方的な思い込みでしょ?
      どうして、奥さんがそんなに態度を取った理由を聞かないんですか?

      確かに、折角高価なお土産(しかも奥さんの好みを考えた上のもの)を持ってきて下さったお母さんをそんな風に追い返すのは、感心しません。
      ですが、そんな「感心できない態度」を、いい歳の大人、しかもトピ主さんが結婚に踏み切った相手が取るという事は、「よっぽどの理由」があるからでしょう。
      そうは思いませんか?

      まぁ、トピ主さんも馬鹿じゃないでしょうから、それくらいはわかってるはずですよね。
      わかってて、それをしない。
      そこに自分では到底解決できないような、実におぞましい問題が存在することが、薄々わかってるからでしょう(そんなもんを直視したら「僕が困る」だけですからね)。

      「妻の味方」を自認したいのであれば、何で奥さんがそんなキレ方をしたのか、ちゃんと理由を聞き、ちゃんと奥さんと向き合うことです。
      それが出来ないなら、「妻の味方」どころか、「夫」を名乗る資格もありませんよ。

      トピ内ID:1443286113

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      今の姿勢で良いと思う

      しおりをつける
      🙂
      じゃこ
      心中お察し致します。お疲れ様です。
      トピ主さんは母親サイドでも妻サイドでもなく、また事なかれ
      主義でもなく、真っ当な意見の方に味方するという筋の通った
      方なんですね。
      「夫はどんな時でも妻の味方であるべき」と強弁する女性を
      時々見かけるのですが(自分が姑の立場になったらこの意見は
      どう変化するのでしょうか)奥さんもこのタイプなのでしょうか。

      しかし私はトピ主さんは今の姿勢を貫くべきだと思います。
      既にしているかもしれませんが、「自分はこういう考えによって
      こういう立場をとる、だからどちらかに一方的に味方する事は
      しない」と、ご自分の立場を相手に明確にしておくと良いのでは
      ないでしょうか。
      いっそ何も言わずに係わらない方が楽なのかもしれませんが、
      夫がその姿勢で居た為にダメになってしまう夫婦もいますからね・・・

      お土産の件に関しては、もう少し時間がたてば奥さんも
      自分の大人気なさに気付くのではありませんか。
      あるいは気付いているけど意固地になっているのかもしれません。

      トピ内ID:7541077865

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      しょうがないですね・・・

      しおりをつける
      blank
      ひかり
      出来れば妻の味方になってあげて欲しいですね・・・
      味方になった上で、あとから諭すように、妻の悪かった部分を
      怒らないで話し合う。

      「私は妻の実家にはよく呼ばれます」とおっしゃってますが、
      妻の親に、トピ主さんは、大事にされてないですか?
      されてないなら仕方ないですが、もし、大事にされているなら、
      妻にも同じようにトピ主さんの親に大事にされるといいですね。

      トピ内ID:2106987206

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      肝心の「問題」が不透明

      しおりをつける
      blank
      臨月主婦
       「帰れ事件」までにはどういう経緯があったのでしょう。また「様々な問題」とは?そこが肝心だと思います。「嫁姑問題」といっても「お嫁さんが悪く捉えすぎ」という事もあれば、「夫の親が悪い」という事もあります。ですから奥様が神経質なだけなのか、お母様が奥様に対して配慮のない事をしたのか分からず、お書きになっている事だけでは何とも言えません。

       もしかしたら奥様はあなたのお母様から傷つく事を言われ、絶縁を覚悟で「帰って!」と仰ったのかもしれません。いい大人が配偶者の親に向かって「帰って!」なんて余程の事がなければ言いません。お母様はそれを自覚していて「本当に申し訳なかった。仲直りしたい」という気持ちがあり、わざわざ奥様の好物をお持ちになったのかもしれません。その意味ではお母様のほうに歩み寄りの気持ちがあった事になります。

       具体的に今までどんな事があったのか教えて頂けないでしょうか。私も嫁なので奥様の味方になって差し上げたいのですが、如何せん情報が少ないので何とも申し上げられません。事と次第によってはお母様の肩を持つかもしれません。トピ主さんの追加レスをお願い致します。

       

      トピ内ID:4556526480

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      「敵」認定されるわけ

      しおりをつける
      blank
      ホーリー
      「どうやら妻にとって私は敵みたいです。」

      このタイトルといい、文章中の端々にも
      あなたが他人事にしか思っていないうえに、
      俺はうまくやれてるのに~という
      「自分自慢」が見えてますけど?

      他人から見ていかに幼稚でつまらない事であろうと
      本人は苦しいし、真剣なんです。

      それを一番理解して、きちんと対応しなくちゃいけない
      あなたが、そんな幼稚なことを言ってるから
      「敵」に認定されてるんですよ。

      俺の自尊心は守れても、俺の家庭は崩壊しちゃうかも
      しれないんだから、もっと大人の対応で頑張りましょう。

      トピ内ID:0360432197

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      キズは深い、かも?

      しおりをつける
      blank
      ありす
      奥様はよっぽど我慢がならなかったのでしょうか。

      主さんが意見する・しないを云々する以前に、
      もっと根っこのほうにある問題を取り出さないと、
      何の解決にもならない気がします。

      大マジで家族会議開いてみては。

      トピ内ID:1387904987

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      失礼ですが

      しおりをつける
      🐱
      さいころ
      あなたの文章を読んでると、

      >妻の言っていることは至極真っ当ですし、私も同じ意見ですからむしろ 母の敵のことが多いです。

      と奥さんを擁護されてるようですが、本当は自分の母親を弁護し、妻を非難する気持ちでいっぱいなような雰囲気がプンプンします。
      自分は妻の実家には行くのに妻は自分の母を拒絶するのは不公平ではないか、というのが本音でしょう。

      奥さんには最初のボタンの掛け違えで、お母さんや、味方してくれなかった貴方に腹のたつ割り切れない思いがあるのでしょう。

      今もって口先だけで味方と言ってくれても「騙されるもんか!」
      と思って敵対するのです。

      トピ内ID:0717448835

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        奥様とうまくいきたいなら

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        草々
        正義の味方さんのおっしゃることは正しいと思います。
        折角お土産を持って来てくれた人に対して、いかなる理由があろうとも追い返すのはちょっと・・・ですよね。

        でも女の人は、正しいことより「共感すること」を求める人が多いです。
        自分の感情に対して「わかるよ」と言ってもらえることが大事。

        なので、奥様とうまくやっていきたいなら、とりあえず自分の意見は胸の中にしまっておく方が良いでしょう。

        奥様が良識のある人間でしたら、夫が何も言わなくても、過日の自分の行動はひどかったな・・・と反省し、自分で何らかの対処をするでしょう。

        お母様には「自分は妻の味方」と公言しても、縁が切れたり憎まれたりはまずありえません。普通の母親でしたらどんな息子でもかわいいです。でも、奥様に対して「自分は母の味方」という態度を1度でもとったら、溝は根深いですよ。

        奥様とお母様の間で何があっても、奥様には常に「君の味方」という姿勢を崩さないこと。そして奥様の話は「そうだね、わかるよ」と聞き、間違っても「君のここが悪い」「母のここが悪い」など火種をまかないようにすることが大事だと思います。

        トピ内ID:6801561925

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        これだけでは解かりません

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        🐤
        うーん
        題通りです。奥様相当ご立腹なされてますよね。最後の喧嘩の内容だけでも良いので
        教えてもらわないと、判断しようにもはんだんできません。

        トピ内ID:4148774552

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        様子見

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        ひとごと
        投稿の中身から判断すれば、奥様の取られた態度は大変悪いですね。

        でも、前から喧嘩ばかりしている関係なら、お互い様(どっちもどっち)の部分もあるのでは?
        それは奥様とお母様の関係で、トピ主さんにはうかがい知らぬ世界なのかも。
        猛女vs猛女の関係かもしれないし・・・。
        それだと普通の人間が間に絡むと大変な事になりそう。

        様子を見て判断されては?

        トピ内ID:5773278602

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        そのまえのケンカの内容によりますね

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        🐱
        とらりん
        トピ文だけ読むと、奥さんが大人げない、となりそうですが、なんせ小町では想像もつかないような非常識な出来事も多いですからね。

        インターホン越しで帰してしまうなんて、よっぽどのことがあったのでしょうか?何があったのか教えてください。

        トピ内ID:6919279712

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        それはひどい

        しおりをつける
        😠
        ずきんチャン
        奥様酷すぎます
        私も30代前半の嫁ですがトピ主さんの奥様の言動は考えられません。

        確かに嫁姑問題は大変なんだろう、とは思いますが人として奥様の取った言動は酷すぎます。
        大人げないですね。

        逆の立場だったらどう思うのでしょうね。
        自分の親を夫がインターホンのみで追い返す。
        奥様は平気なんですかね? 

        トピ主さんも奥様の顔色伺うのではなく、余りにも非常識な言動をきつく言ったら如何ですか?
        良識を持った大人とは思えない言動してますよ奥様。

        トピ内ID:4353290919

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