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    義妹に収入相応の生活をしてもらうには

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    😨
    おり~ぶず
    ひと
    私は半年強前に結婚した30代前半の会社員です。
    第1子を出産予定で、産休後は育休取得の申請をしています。

    勤め先の状況は非常に厳しく、育休は取得できず
    退職となる可能性が高いと考えています。

    夫は30代後半の中小企業の会社役員ですが、
    年収は中堅企業の中堅社員位で、
    昇給もなく責任が重い分、不安定な仕事です。

    夫には私と同じ年の妹さん(義妹)がおり、
    私達の結婚前は兄(夫)と同居し、生活費全般は
    夫が出していたようです。
    私達の結婚を機に一人暮らしをしています。
    義妹は持病があるものの、一般事務派遣の仕事をしており、
    極端な無理をしなければ普通に働けるようです。

    問題は毎月の義妹への仕送りと義妹の生活内容です。

    現在の仕送額は大学生への仕送程度を送っています。
    義妹は、沢山もらって気が大きくなったのか、
    都心駅近の新築高家賃マンションに住み、車を持ち、
    食事はすべて外食、ブランド物のローンと、
    およそ一人暮らしの事務派遣の女性とはかけ離れた暮しを
    しています。

    私は結婚時、義妹が急に一人暮らしをすることになり、
    始めは何かと物入りで大変だからと、
    多めに仕送りを渡す事にしたのですが、
    いづれ自活してくれるだろうと思っていました。

    赤ちゃんが産まれたら、家族も増え、私の収入もなくなり、
    家計的にも夫の収入だけではとても仕送りはできません。

    ところが、夫がどうも、義妹に
    「家賃や車は面倒みるから」と約束してしまって
    いたようで、大変困っています。

    夫は貯金もなく、新婚旅行、出産関連費用など
    臨時的なものは全て私持ちです。

    もう直ぐ子供が産まれますし、これからのことが
    不安でパニックになりそうです。

    希望としては、夫に大黒柱としての自覚を持って
    もらいたいのと、義妹には自活をして欲しいです。

    私はどうするべきか、是非お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:7622251231

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    エエ~ありえない

    しおりをつける
    blank
    小鎌
    大黒柱としての自覚以前に、この男性(夫)結婚しちゃぁいかんでしょう。
    何ゆえに結婚しようと思ったのでしょう?
    妹を一生養っていくのなら、家庭などもってはいけないですよ。
    結婚前そんな話合いはしなかったのですか?

    トピ内ID:4503655550

    ...本文を表示

    親は?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    旦那さんのご両親は?

    旦那さんの収入から義妹への仕送りを引いた残りの金額を
    旦那さんはご存知ですか?
    その金額で子供を育て、自分たちが生活できるのかを
    どう思っているのか聞いてみたことありますか?

    あなたがこれから先、独身時代の貯金を使う必要は
    全くありません
    それはあなただけの貯金です
    結婚したなら、一人の収入であろうと二人の収入であろうと
    二人の生活費なんですから、その生活費の中で生活するんです

    足りなければ、当然旦那さんの小遣いを減らす
    朝食は納豆だけ、夕食は焼き魚だけ
    とか残ったお金ではこういう食事しかできない
    光熱費節約のため
    テレビもつけない、電気もひとつしかつけない

    それくらいしても義妹に仕送りを続けたいのなら
    しばらくトピ主さんはお子さんをつれて
    親元に戻られたらどうでしょうか?

    極論を言えば、妹を贅沢させるために家族を苦しめるのか
    妹に自立を促すのかを旦那さん自身に決めさせないと
    いけないかと思います

    そのうち、妹の結婚費用と何とかしたいって言い出すかもよ

    トピ内ID:1528227851

    ...本文を表示

    ご夫婦で話し合うしかないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    旦那さんは、たった1人の妹さんの面倒をみている、とても愛情深く家族思いの素晴らしい人です。
    きっと、新しく生まれてくる自分の子供達にも、大きな愛情をかけてくれると思います。
    だから、実際問題として経済的に立ち行かなくなるおそれがあることを、ちゃんと数字で示したらどうでしょうか。

    漠然とした不安をぶつけるのではなく、数字や統計的根拠を示すことをお勧めします。
    具体的には、月に夫婦二人で家計費が××円かかっていたけれど、家族一人増えると××円余分に必要になってくる。
    でも、この不況で私が退職すれば、月々××円の減収になる見通し。
    となると、収支決算が××円の赤字になる見通しなのよ、教育費の積み立ても出来ないし、どうしよう? とね。

    会社役員をやってる方ならば、そういう具体的な収支決算の数字を示されると、対策を考えるように思います。
    その上で、例えば「俺の小遣いゼロでもいいから、妹には少しでも仕送りを続けたい」と言われたら。
    快くOKしてあげたらどうでしょう? きっとあなたの株はウナギ上りだと思います。

    妹さんの生活ぶりに関しては、あなたはノータッチの方が賢明ですよ。

    トピ内ID:4220146573

    ...本文を表示

    事情があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    ご主人のご両親はもう亡くなっているんですよね?

    ご主人が義妹さんの家賃等を払う約束をされたのは、ご自宅をご主人が親から
    相続なさって住んでいるとか(妹さんの名義も入っているとか)、会社役員
    というのはお義父様が設立された会社だとか、そういう事情があるから
    ではないですか?もしそうなら、話し合って落としどころを見つける必要が
    あります。

    まったく何の事情もないのなら、将来的には仕送りはやめていいでしょうが、
    やはり義妹さんと話し合う必要があるでしょうね。徐々に減らすとか
    少しまとまったお金を渡してやめるとか。ご主人が家賃等を助ける約束を
    したから高いマンションに住み始めたのでしょうから、すぐに仕送りを
    バッサリ切るのも難しいと思います。

    トピ内ID:2787678781

    ...本文を表示

    鬼嫁になって下さい

    しおりをつける
    😡
    はちみつ仕立て
    >夫は貯金もなく、新婚旅行、出産関連費用など
     臨時的なものは全て私持ちです。

    この時点でアウトです。あなたが出し過ぎ。
    普通は貯金の無い人とは結婚しません。
    お荷物義妹が居るのを分かってて、
    何故結婚に踏み切れたのか不思議です。

    夫はあなたが何とかすると思ってるのでは。
    義妹にいい顔するのも止められないでしょう。
    本当は結婚を機に仕送りを止めれば良かったですね。
    あなたが楽観的に甘い顔し過ぎましたね。

    子供が産まれたからといって、急に大黒柱の自覚は出ないし、
    義妹は生活レベルを落とせないでしょう。
    「ええかっこしいの夫」を選んだトピ主さんが頑張るしかない。
    現在の会社に残れなかったら、別の仕事を探すしかないです。

    そんなの馬鹿らしいですよね。
    トピ主さんも母親になるんですから、もっと強くなって下さい。
    はっきりご主人に経済状態を話して、仕送りを減らして貰って下さい。
    義妹にとって怖い義姉になればいいんです。

    トピ内ID:0849600189

    ...本文を表示

    数字で説明

    しおりをつける
    🐶
    muku
    男の人に訴えるなら数字で論理的に話し合いをしましょう。
    家計簿をみせる、今の貯蓄が0の事、こらから働けなくなる事等・・・。
    ご主人が会社役員とのことですが、こんな景気でいつハローワークの列に並ぶようになるとも限りません。
    義理の妹さんに渡すお金は先にお給料からご主人が抜き取るという事ですか?
    それを反対にして貰えませんか?
    家計費で必要な金額を出して請求し、それ以外のお金を渡して貰いましょう。
    おそらくそんなに無いはずですよね?
    それが自分達に出来る範囲だとご主人に悟って貰いましょう。
    何ならその高級マンションにはトピ主さん母子が済んで、ご主人には妹さんと住んで貰ってもいいんだ位の気持ちでいないと足下を見られますよ。
    子供は可愛いけど金喰い虫です。
    お母さん、頑張って下さいね。

    トピ内ID:6446144634

    ...本文を表示

    mukuさんに1票

    しおりをつける
    🍴
    あ~
    結婚したら、夫が育った家庭と自分たちの家庭は別物だと思っています。
    義理妹が生活に困っているなら多少のことは・・と思うかもしれませんが、贅沢してるんですよね?
    そんなお金があるなら赤ちゃんのために残しておかないと。

    それにしてもmokuさんのレスに爽快感をおぼえました!

    トピ内ID:7870343273

    ...本文を表示

    トピ主です。(説明追記と進展)

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    皆様ご意見有難うございます。muku様まで読ませて頂きました。

    夫の両親は既に亡くなっており、遺産や持ち家はありません。
    義妹の持病は治るものではなく、
    夫は「妹が頼れるのは俺しかいない。妹には将来の明るい展望がないのだから」
    と思っています。
    また、貯金の概念がなく、長く独身貴族だった為、
    当時「妹も家族も養っていける」と簡単に考えていたようです。

    先日私が入院が必要となり、入院費用と分娩費用で一時的に100万以上
    かかる事態となり、費用捻出手段を夫に問うたところ、
    「俺には貯金がないから、そっちから出して」
    の一言でした。そして妹さんにお金を渡しに行きました。
    ちなみに夫には「社長に頼んで会社の持ち株を現金化する」という最終手段はあります。

    私は怒り、昨日夫に今の問題と不満を話し、今後の家計がいかに大変か、
    家計簿と貯金計画を見せて、仕送りの減額を訴えました。

    夫は「妹に話してみる」との事です。

    その結果次第では、皆様の仰る通り、結婚には向かない人だった
    と考えて、シングルマザーとて頑張ろうかと思い始めています。

    もし宜しければ、引き続きご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7622251231

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    怒るより泣くのは?

    しおりをつける
    🐤
    らんだむ
    困った旦那さんですね。

    今の旦那さんにとっては、守ってやらなくてはいけない弱い者は「妹>妻」のような。トピ主さんはいざとなったら一人で頑張れると思っているから、より弱いと思う妹を支援しようとしているのかも。

    もしもトピ主さんが
    「100万円なんて大金、どこから工面したらいいのか私にはワカンナイ、入院するほど具合が悪くて不安でたまらない、あなた一緒にいて下さい」とメソメソ泣くような頼りない妻だったら「そっちから出して」なんて言わないのでは。

    私なら、弱くて守るべきもの「妻と子>妹」に旦那の意識を改革すべく、弱弱しい妻のふりをするかな。怒るよりむしろ、泣いて途方にくれたふりをするほうが、旦那さんのようなタイプには効きそうな気もします。

    とりあえず今はお体を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4901491515

    ...本文を表示

    ちょっと結婚生活は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    このまま、貯金もなしで 

    子供育てて、妹さんにも仕送り続けてゆくんですか?

    無理だと思いますよ。

    結婚前に何の話し合いもしなかったんですか?

    トピ内ID:1388579030

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