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    義妹に収入相応の生活をしてもらうには

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    おり~ぶず
    ひと
    私は半年強前に結婚した30代前半の会社員です。
    第1子を出産予定で、産休後は育休取得の申請をしています。

    勤め先の状況は非常に厳しく、育休は取得できず
    退職となる可能性が高いと考えています。

    夫は30代後半の中小企業の会社役員ですが、
    年収は中堅企業の中堅社員位で、
    昇給もなく責任が重い分、不安定な仕事です。

    夫には私と同じ年の妹さん(義妹)がおり、
    私達の結婚前は兄(夫)と同居し、生活費全般は
    夫が出していたようです。
    私達の結婚を機に一人暮らしをしています。
    義妹は持病があるものの、一般事務派遣の仕事をしており、
    極端な無理をしなければ普通に働けるようです。

    問題は毎月の義妹への仕送りと義妹の生活内容です。

    現在の仕送額は大学生への仕送程度を送っています。
    義妹は、沢山もらって気が大きくなったのか、
    都心駅近の新築高家賃マンションに住み、車を持ち、
    食事はすべて外食、ブランド物のローンと、
    およそ一人暮らしの事務派遣の女性とはかけ離れた暮しを
    しています。

    私は結婚時、義妹が急に一人暮らしをすることになり、
    始めは何かと物入りで大変だからと、
    多めに仕送りを渡す事にしたのですが、
    いづれ自活してくれるだろうと思っていました。

    赤ちゃんが産まれたら、家族も増え、私の収入もなくなり、
    家計的にも夫の収入だけではとても仕送りはできません。

    ところが、夫がどうも、義妹に
    「家賃や車は面倒みるから」と約束してしまって
    いたようで、大変困っています。

    夫は貯金もなく、新婚旅行、出産関連費用など
    臨時的なものは全て私持ちです。

    もう直ぐ子供が産まれますし、これからのことが
    不安でパニックになりそうです。

    希望としては、夫に大黒柱としての自覚を持って
    もらいたいのと、義妹には自活をして欲しいです。

    私はどうするべきか、是非お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:7622251231

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    エエ~ありえない

    しおりをつける
    blank
    小鎌
    大黒柱としての自覚以前に、この男性(夫)結婚しちゃぁいかんでしょう。
    何ゆえに結婚しようと思ったのでしょう?
    妹を一生養っていくのなら、家庭などもってはいけないですよ。
    結婚前そんな話合いはしなかったのですか?

    トピ内ID:4503655550

    ...本文を表示

    親は?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    旦那さんのご両親は?

    旦那さんの収入から義妹への仕送りを引いた残りの金額を
    旦那さんはご存知ですか?
    その金額で子供を育て、自分たちが生活できるのかを
    どう思っているのか聞いてみたことありますか?

    あなたがこれから先、独身時代の貯金を使う必要は
    全くありません
    それはあなただけの貯金です
    結婚したなら、一人の収入であろうと二人の収入であろうと
    二人の生活費なんですから、その生活費の中で生活するんです

    足りなければ、当然旦那さんの小遣いを減らす
    朝食は納豆だけ、夕食は焼き魚だけ
    とか残ったお金ではこういう食事しかできない
    光熱費節約のため
    テレビもつけない、電気もひとつしかつけない

    それくらいしても義妹に仕送りを続けたいのなら
    しばらくトピ主さんはお子さんをつれて
    親元に戻られたらどうでしょうか?

    極論を言えば、妹を贅沢させるために家族を苦しめるのか
    妹に自立を促すのかを旦那さん自身に決めさせないと
    いけないかと思います

    そのうち、妹の結婚費用と何とかしたいって言い出すかもよ

    トピ内ID:1528227851

    ...本文を表示

    ご夫婦で話し合うしかないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    旦那さんは、たった1人の妹さんの面倒をみている、とても愛情深く家族思いの素晴らしい人です。
    きっと、新しく生まれてくる自分の子供達にも、大きな愛情をかけてくれると思います。
    だから、実際問題として経済的に立ち行かなくなるおそれがあることを、ちゃんと数字で示したらどうでしょうか。

    漠然とした不安をぶつけるのではなく、数字や統計的根拠を示すことをお勧めします。
    具体的には、月に夫婦二人で家計費が××円かかっていたけれど、家族一人増えると××円余分に必要になってくる。
    でも、この不況で私が退職すれば、月々××円の減収になる見通し。
    となると、収支決算が××円の赤字になる見通しなのよ、教育費の積み立ても出来ないし、どうしよう? とね。

    会社役員をやってる方ならば、そういう具体的な収支決算の数字を示されると、対策を考えるように思います。
    その上で、例えば「俺の小遣いゼロでもいいから、妹には少しでも仕送りを続けたい」と言われたら。
    快くOKしてあげたらどうでしょう? きっとあなたの株はウナギ上りだと思います。

    妹さんの生活ぶりに関しては、あなたはノータッチの方が賢明ですよ。

    トピ内ID:4220146573

    ...本文を表示

    事情があるのでは?

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    ご主人のご両親はもう亡くなっているんですよね?

    ご主人が義妹さんの家賃等を払う約束をされたのは、ご自宅をご主人が親から
    相続なさって住んでいるとか(妹さんの名義も入っているとか)、会社役員
    というのはお義父様が設立された会社だとか、そういう事情があるから
    ではないですか?もしそうなら、話し合って落としどころを見つける必要が
    あります。

    まったく何の事情もないのなら、将来的には仕送りはやめていいでしょうが、
    やはり義妹さんと話し合う必要があるでしょうね。徐々に減らすとか
    少しまとまったお金を渡してやめるとか。ご主人が家賃等を助ける約束を
    したから高いマンションに住み始めたのでしょうから、すぐに仕送りを
    バッサリ切るのも難しいと思います。

    トピ内ID:2787678781

    ...本文を表示

    鬼嫁になって下さい

    しおりをつける
    😡
    はちみつ仕立て
    >夫は貯金もなく、新婚旅行、出産関連費用など
     臨時的なものは全て私持ちです。

    この時点でアウトです。あなたが出し過ぎ。
    普通は貯金の無い人とは結婚しません。
    お荷物義妹が居るのを分かってて、
    何故結婚に踏み切れたのか不思議です。

    夫はあなたが何とかすると思ってるのでは。
    義妹にいい顔するのも止められないでしょう。
    本当は結婚を機に仕送りを止めれば良かったですね。
    あなたが楽観的に甘い顔し過ぎましたね。

    子供が産まれたからといって、急に大黒柱の自覚は出ないし、
    義妹は生活レベルを落とせないでしょう。
    「ええかっこしいの夫」を選んだトピ主さんが頑張るしかない。
    現在の会社に残れなかったら、別の仕事を探すしかないです。

    そんなの馬鹿らしいですよね。
    トピ主さんも母親になるんですから、もっと強くなって下さい。
    はっきりご主人に経済状態を話して、仕送りを減らして貰って下さい。
    義妹にとって怖い義姉になればいいんです。

    トピ内ID:0849600189

    ...本文を表示

    数字で説明

    しおりをつける
    🐶
    muku
    男の人に訴えるなら数字で論理的に話し合いをしましょう。
    家計簿をみせる、今の貯蓄が0の事、こらから働けなくなる事等・・・。
    ご主人が会社役員とのことですが、こんな景気でいつハローワークの列に並ぶようになるとも限りません。
    義理の妹さんに渡すお金は先にお給料からご主人が抜き取るという事ですか?
    それを反対にして貰えませんか?
    家計費で必要な金額を出して請求し、それ以外のお金を渡して貰いましょう。
    おそらくそんなに無いはずですよね?
    それが自分達に出来る範囲だとご主人に悟って貰いましょう。
    何ならその高級マンションにはトピ主さん母子が済んで、ご主人には妹さんと住んで貰ってもいいんだ位の気持ちでいないと足下を見られますよ。
    子供は可愛いけど金喰い虫です。
    お母さん、頑張って下さいね。

    トピ内ID:6446144634

    ...本文を表示

    mukuさんに1票

    しおりをつける
    🍴
    あ~
    結婚したら、夫が育った家庭と自分たちの家庭は別物だと思っています。
    義理妹が生活に困っているなら多少のことは・・と思うかもしれませんが、贅沢してるんですよね?
    そんなお金があるなら赤ちゃんのために残しておかないと。

    それにしてもmokuさんのレスに爽快感をおぼえました!

    トピ内ID:7870343273

    ...本文を表示

    トピ主です。(説明追記と進展)

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    皆様ご意見有難うございます。muku様まで読ませて頂きました。

    夫の両親は既に亡くなっており、遺産や持ち家はありません。
    義妹の持病は治るものではなく、
    夫は「妹が頼れるのは俺しかいない。妹には将来の明るい展望がないのだから」
    と思っています。
    また、貯金の概念がなく、長く独身貴族だった為、
    当時「妹も家族も養っていける」と簡単に考えていたようです。

    先日私が入院が必要となり、入院費用と分娩費用で一時的に100万以上
    かかる事態となり、費用捻出手段を夫に問うたところ、
    「俺には貯金がないから、そっちから出して」
    の一言でした。そして妹さんにお金を渡しに行きました。
    ちなみに夫には「社長に頼んで会社の持ち株を現金化する」という最終手段はあります。

    私は怒り、昨日夫に今の問題と不満を話し、今後の家計がいかに大変か、
    家計簿と貯金計画を見せて、仕送りの減額を訴えました。

    夫は「妹に話してみる」との事です。

    その結果次第では、皆様の仰る通り、結婚には向かない人だった
    と考えて、シングルマザーとて頑張ろうかと思い始めています。

    もし宜しければ、引き続きご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:7622251231

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    怒るより泣くのは?

    しおりをつける
    🐤
    らんだむ
    困った旦那さんですね。

    今の旦那さんにとっては、守ってやらなくてはいけない弱い者は「妹>妻」のような。トピ主さんはいざとなったら一人で頑張れると思っているから、より弱いと思う妹を支援しようとしているのかも。

    もしもトピ主さんが
    「100万円なんて大金、どこから工面したらいいのか私にはワカンナイ、入院するほど具合が悪くて不安でたまらない、あなた一緒にいて下さい」とメソメソ泣くような頼りない妻だったら「そっちから出して」なんて言わないのでは。

    私なら、弱くて守るべきもの「妻と子>妹」に旦那の意識を改革すべく、弱弱しい妻のふりをするかな。怒るよりむしろ、泣いて途方にくれたふりをするほうが、旦那さんのようなタイプには効きそうな気もします。

    とりあえず今はお体を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4901491515

    ...本文を表示

    ちょっと結婚生活は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    このまま、貯金もなしで 

    子供育てて、妹さんにも仕送り続けてゆくんですか?

    無理だと思いますよ。

    結婚前に何の話し合いもしなかったんですか?

    トピ内ID:1388579030

    ...本文を表示

    とにかく旦那さんに通帳とカードを預からせてもらうこと

    しおりをつける
    blank
    秀一
    妹さんも図々しいけど旦那さんもいい加減すぎると思います。このままだと貯金なんてできません。
    とにかく給料の振込がされる銀行の通帳とカードをあなたが管理すべきです。
    で、旦那さんには新規で銀行口座を開設してもらい、その口座に毎月旦那さんの小遣いと
    妹さんの仕送りのお金をあなたが振り込むようにしてもらってください。
    「足りない」と言えばいくらでもお金を出してくれるお兄さんがいる限り妹さんは自立は
    しない・できないと思います。生まれてくるお子さんや妻より妹さんの方が大事だと
    言うなら離婚するしかありませんね。不倫したわけではないので慰謝料はとれないでしょうが、
    養育費と多少の生活費は取れるはずです。

    トピ内ID:0459112032

    ...本文を表示

    え?!

    しおりをつける
    プロ野球
    >夫は「妹に話してみる」との事です。

    これは イカンでしょ~
    トピ主さんと夫さんで決めた結果を「妹に伝える」にしなきゃ。

    トピ主さんも「その結果次第」って何?
    順番間違っちゃダメだよ?

    トピ内ID:3295720416

    ...本文を表示

    事実を知ったのはいつか?

    しおりをつける
    blank
    おばけ
    >義妹の持病は治るものではなく、
    >夫は「妹が頼れるのは俺しかいない。妹には将来の明るい展望がないのだから」
    と思っています。
    >また、貯金の概念がなく、長く独身貴族だった為、
    >当時「妹も家族も養っていける」と簡単に考えていたようです。

    これらの事実を知っていて、トピ主さんはご主人と結婚を決め、子作りをしたんでしょうか?

    いざ子供を出産する段になって「義妹に自立して欲しい」とは自分勝手だと思いませんか?あなたと出会う前からご主人は妹さんの頼れる兄であろうとしていたんですよ。端からご主人というお兄さんを義妹さんから奪い取るつもりだったのかと疑ってしまいます。

    その証拠に『いづれ自活してくれるだろうと思っていました』は、ご主人との合意じゃないですよね?あなただけの希望だったんでしょ?

    私のお金って言うけど、新婚旅行も、出産も、あなたが望んでしたことではなかったのでしょうか?もし、ご主人に「私と結婚したら妹さんには半年で自立を促すことになるけど」と確認していたら、あなたと結婚しなかったのではないでしょうか?

    トピ主さんに女のズルさを感じました。

    トピ内ID:4226887532

    ...本文を表示

    破滅するのが分かっていて

    しおりをつける
    blank
    もっち
    このまま進めば、いつか破滅するのが分かっていて
    結婚生活を続けるのですか?
    30代で貯金の概念がないとか
    必要以上の仕送りをするとか(普通は自分の人生を見通して
    仕送り額を決めるはず)
    出産費用すらない!
    子供ってお金かかりますよ?
    これからあなたが働けなくなって
    貯金も食いつぶして
    一文無しになって
    どうして生活するんですか?
    あなたの実家に無心でもするんですか?

    よく考えたほうがいいです。
    とりあえず、妹さんとの話し合いですね。
    仕送りをやめるか3万程度に減らしてもらう。
    もっと家賃の低い家に移ってもらい
    家賃は自分のお給料から払ってもらう。
    (都内近郊で5~6万あれば十分アパートあります)
    また、毎月決まった額を貯金する。
    (彼のお給料が入る通帳から毎月引き落としになるよう
    あなたが手続きする)
    ひとつも譲れません!と伝え
    無理なようなら離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9287940573

    ...本文を表示

    楽観的に考えると・・。

    しおりをつける
    🐧
    ペネロペ
    今は妹が一番可愛い肉親。
    ご両親がいないからなおさら大事。

    でも、子どもが生まれたら妹の存在なんて
    ぶっ飛ぶほど、子どもが一番可愛い肉親。
    兄妹の絆なんてどこ吹く風ですよ。

    シングルマザーなんて言わないで、
    もうしばらく様子を見てはいかがですか?

    トピ内ID:0788825197

    ...本文を表示

    トピ主です。(経過と結婚時のこと)

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    皆様ご指摘有難う御座います。もっち様まで拝読しました。

    おばけ様のご指摘は、義妹から見れば私は結婚時点で既に「兄を奪った」存在です。
    義妹は生活の変更を強要され、兄に頼り難くなりますから。(普通は)
    はちみつ仕立て様の通り、今後も「鬼嫁」で行くしかないでしょう。

    結婚時、義妹には以下の3択がありました。

    1、都会で一人暮らし(義妹希望)
    2、祖母方の田舎に行く(食住付き。田舎の親戚、夫が主張)
    3、私達と同居(経済的合理性から私が主張。)

    3は私が将来2世帯住宅を入手するプランを言いましたが、
    夫が「そこまで面倒みれる保証はない」と反対。

    2は、義妹が隠居のようで嫌だ。都会で頑張るとのことで、
    当面は、一番大変な1に決定。
    夫は、義妹の健康上2が一番いいが、
    1に決めた以上、自分が面倒を見なければと思っています。

    思うに、1に決まった先が曖昧で、各人が違った認識で
    だったと思われます。
    皆様のご指摘通り、初めから支援と自立に関して明確にしていれば、
    義妹も違ったかも知れません。

    それでも義妹は甘え過で、30歳超の社会人として自立の努力をすべきと思いますが、如何でしょう。

    トピ内ID:7622251231

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。(進展)

    しおりをつける
    😉
    おり~ぶず
    皆様有難うございます。

    基本的に夫は匿名係様、ペネロペ様ご指摘の性格で、義妹は秀一様ご指摘の性格のようです。

    主人と義妹で話合いがあり、

    1、仕送りは減額。(額は半額)
    2、自活できるレベルの所に引越す。
    3、長期的には安定した仕事ができるよう、資格を取るor専門の経験を積む。

    主人の考えは
    ・面倒見るといっても、無駄なお金はない。
    ・このご時世、仕送不能になる時の事を考えて生活して欲しい。
    ・健康上、安定した仕事ができるように動く。

    私は今後皆様のご指摘を元に、
    ・給料は家計口座に。私が管理。
    ・生命・学資保険、教育費の加算等々、いかにお金がかかるかアピール。
    ・天引き型の貯蓄を始める。

    義妹は
    3、は乗り気だそうです。
    2、は義妹がどんな所を探してくるか一旦見守るそう。
    1、は「どうせそうするしかないんでしょ」と怒って帰ったとか。

    メールも来ないし義妹は私の事恨んでいると思うので、今後どう付き合ったらいいか悩みます。

    「引越しに40~50万はかかる」と親戚に話している様で、その請求が。。。
    私は築年数に拘らず、敷礼無の物件にして欲しいのですが、鬼過ぎでしょうか?

    トピ内ID:7622251231

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    引越し資金なんてね

    しおりをつける
    blank
    ランバラル24
    >「引越しに40~50万はかかる」と親戚に話している様で、その請求が。。。

    まさかその請求を全額持つわけではないですよね?
    一部ならまだしもそこまでする必要は無いですね

    ただ、敷礼無の物件にして欲しいのは分かりますが
    当人の生活拠点になるので強要はできないでしょう。

    地域によりますが、
    敷礼無物件は、敷礼有りの物件よりも
    管理責任の低い傾向があります。


    長い年月をそこで滞在してもらうには
    自身で決めさせたほうが
    後々言う事も出来ます。
    簡単に言えば、自身が決めたのだから
    相応の責任を取りなさいとね。

    敷礼無しは、厭くまで希望程度にしましょうね。

    最後に個人的に
    引越し資金は全額持つなどありえないですよ(笑)

    トピ内ID:2010528271

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🎶
    mika
    妹さんに仕送りするの 親なら分かるけど  辞めたらいいのに 一人で生きていきなさいといいましょう 

    トピ内ID:0928194782

    ...本文を表示

    引越しに50万?!

    しおりをつける
    blank
    百日紅
    それはまた大きく出ましたね(笑)
    それには、引越し費用+敷金礼金も含まれるということなのですね?
    敷金礼金無し物件は、このごろだったらいくらでもありますし、お金を出すのが
    決まっているなら物件の選定等に口を挟んでもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3529730029

    ...本文を表示

    やはり、敷金礼金有りの方がいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    二度目です。良かったですね、旦那様が解って下さって。
    やはり減額して、いずれは自立路線となりましたか、旦那様は頭の回転の速い方ですね。

    ところで、妹さんは若いお嬢さんでしょう、これからの生活を考えると、初期投資費用はケチらない方がいいですよ。
    敷金礼金無しということは、どんな人でもその物件に入れるということです。
    隣の人が犯罪者であったり、痴漢だったりという事も、十分あり得ますよね?
    危惧かもしれませんが「家の安全性は費用に比例する」のが通常です。
    へんにケチったせいで、妙な犯罪に巻き込まれたりしたら気の毒ですし。
    とにかく、これからの家計を整えるために、妹さんにも気持ちよく協力してもらいましょう。
    ゴージャスでなくていいから、安全性重視の物件を見つけてあげて下さい。

    トピ内ID:4220146573

    ...本文を表示

    それはちょっと・・

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    >私は築年数に拘らず、敷礼無の物件にして欲しいのですが、鬼過ぎでしょうか?
    はい、それはちょっと鬼だと思いました。
    引っ越し先は長年住んで貰わなくてはいけないですよね。今後義妹さんが失業したり病気が再発したり何が起こるかわかりませんよ。もしも1ケ月家賃が支払えなかった場合強制退去になる様な物件は絶対に避けるべきです。敷礼無しの物件はその分家賃に上乗せされていたりするので、長い目でみると損です。
    まだ30代前半の女性ですよ。トピ主さんにとっては天敵かもしれませんが、キチント吟味して安心な大家さんや管理会社と契約なさって下さい。

    トピ内ID:0502588048

    ...本文を表示

    トピ主です。(引っ越し)

    しおりをつける
    😉
    おり~ぶず
    皆様ご意見ありがとうございます。

    引っ越しについては、皆様ご指摘通り、セキュリティの問題が重要ですね。

    基本は自立してもらうのが目的ですから、ランバラル24様の通り、
    できるだけ義妹が節約・貯金をして、自力である程度何とかするよう
    持っていかないとと思います。
    (義妹には今まであんなに仕送りを貰っていて、全く貯金が無い事を反省して貰いたいですし、
    今後も臨時の事態に備えて自分でも貯金するという習慣をつけて欲しいので。)

    とはいえ安全性は大事ですし、もし必要なら、貸すけど返してもらうなどの形での
    支援がいいかなと思いました。
    (私もある程度物件の目星は付けていますが、「自分が住んでもいいな」と思えるような、
    安全性のある手頃物件は、百日紅様の通り結構沢山ありました。)

    なぜここまで鬼対応かというと、、、

    義妹は末っ子ということもあり、「甘えられるところに甘えて生きるのが賢い生き方」
    といった価値観(?)で、
    (「お義姉さんももっと甘えたら?」的な事を言われたり、
    「貰っただけ使ってまた貰わないと損」みたいなお金の使い方なので。。。)

    続きます。

    トピ内ID:7622251231

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。(義妹はどう思うだろうか?)

    しおりをつける
    😉
    おり~ぶず
    続きです。

    ご両親が亡くなられ、病気もあってと、本来なら普通の人よりしっかりしそうなものですが、
    恐らくその価値観のせいで、病気以前に
    「贅沢」というよりは、同世代の女性に比して経済感覚がずれて、
    (何時無くなるか分からない派遣の仕事で長期のブランド物ローンを組んだり、不動産屋にカモられたり、包丁は5年以上握ったことないなど)、
    世間で生き難くなったと思います。

    私は、夫のように、病気だからと言って「義妹に明るい未来が無い」事はないと思っています。
    このサイトでも持病と向き合いながら幸せな家庭を持たれている方がおられます。
    ただ、義妹の現感覚は、本人の可能性を狭めると思います。

    今は夫の家計感覚をもっと鍛えて、義妹の分も見てもらって、
    義妹には自立の努力をしてもらい、それでも体調や経済的に問題が起こったら、
    家族皆で支えあってやっていきたいと思っています。
    (長期の場合は同居か生活保護か田舎かです。)

    もし義妹が、私がこのような考えである事を知ったら、どう思うでしょう?
    やはり独善的で勝手な女だと思われるでしょうか。
    もし義妹側の思いの想像ができる方、是非意見伺いたいです。

    トピ内ID:7622251231

    ...本文を表示
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    ありえないよ

    しおりをつける
    💢
    さくら
    >都心駅近の新築高家賃マンションに住み、車を持ち、食事はすべて外食、ブランド物のローン

    自分のお金でやってくださいと言ってください。
    旦那さんのその行動は義親さんはご存じなのかな?
    知らないなら言って、悩んでますもありかも(関係にもよるけど)

    旦那さんのその行動は納得いかないでしょう。
    怒っていいと思いますよ。

    トピ内ID:9582295572

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    余計でしたらごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    あき
    トピとずれてしまうので、余計なお世話でしたら、すみません。

    ご両親がすでに他界とのことですが、ご両親がごく普通の方でしたら、他界後、預貯金や生命保険、不動産が財産として残ると思うのですが、それらのものは一体どうなっているのでしょう。
    トピ主さんのご家庭で臨時出費はトピ主さんが負担していたら、ご主人にも義妹さんにも、ほとんどなかったということなるのでしょうか。

    それはトピ主さんが関与するものではないのかもしれませんが、義妹さんに危機感があまりにもない様子を聞くと、お金に困らないと思えるようなものがあったのかな、と思いました。

    赤ちゃんのうちは、さほど気にならないかもしれませんが、幼稚園に行きだすあたりから、教育費というのはずっしりきます。
    義妹さんに仕送りするくらいなら、こどもにさせてやりたいことが絶対に出てきます。妹とお子さんを天秤にかけるようなことも出てくるかもしれませんから、早めに義妹さんの自立を促すことが必要ですよね。

    トピ内ID:5650713338

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    えっ減額だけ?

    しおりをつける
    blank
    みさ
    甘いです。今後一切仕送りはやめましょう。旦那さんは自分の小遣い以外お金を自由に出来ないようにトピ主さんがお金を管理しましょう。義妹さんかなり腹立たしいです。

    トピ内ID:5591489309

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    借金持ちの男と結婚したようなものですね

    しおりをつける
    blank
    義妹
    >もし義妹が、私がこのような考えである事を知ったら、どう思うでしょう?
    >やはり独善的で勝手な女だと思われるでしょうか。
    >もし義妹側の思いの想像ができる方、是非意見伺いたいです。

    そりゃそうですよね。
    妹からすると、兄の奥さんって他人だし、関係ないじゃないですか。
    義姉が義妹のことを身内として心配するわけないし、ただ、兄の収入をひとり占めしたいだけでしょ、って思うだけですよね。愛情関係も何もないし、それしかないじゃないですか。

    だから、義姉から説教されると反発したくなるだけですよ。
    導く役目はご主人にお任せした方がいいと思います。
    義姉の立場で自立を促しても、財産争いと同じように、余計な争いを産む結果になりますよ。

    兄が愛情を持って、妹のためを思って自立を促す兄弟間の自然なやりとりをさせてあげないと進展は望めませんし、トピ主さんじゃなくて、ご主人が妹の自立に対して本気にならないと絶対無理ですよ。

    ここでトピ主さんひとりが焦って強行突破すると、逆に義妹さんにご主人を引っ張られてしまうかもしれないですよね。もっと時間をかけて進めた方がいいのでは?

    トピ内ID:0277111953

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    事前に確認しなかったのでしょうか

    しおりをつける
    🍴
    黒豆
    貯金もない妹を養ってる男性とよく結婚して子供まで作りましたね。 子どもができてからの結婚ですか?
    もしそうでしたらあなたも計画性のない人ですから旦那さん義妹を責められないですね。

    旦那さんの考えは妹の面倒は見るけど妻には自分の事は自分で解決して欲しいという事なんでしょうね。
    何十年と家族として過ごしてきた人達なのですからちょっとやそっとで関係が変わるとは思えません。

    にしても贅沢な妹ですよね。完全自立は難しくてもフルタイムで働いている以上仕送りはかなり減額すべきじゃないでしょうか。
    義妹は限りある財源をどう使うかを身につけなければなりません。
    自活できない人間がどうして車を持てるのか不思議でなりません。

    トピ内ID:0498424044

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さん、まだまだ甘いですよ・・。
    最初が肝心です。
    途中で減額なんてやりにくいと思いますよ?
    最初から低く設定することをお勧めします。
    あとは、義妹さんが借金をしたときのことを
    考えておいたほうがよさそうですね。
    将来性のない仕事をしているのに
    軽い気持ちでローンを組むぐらいですから・・。
    肩代わりするなんてことのないように
    お兄さんからしっかり言ってもらって下さい。
    「借金だけはするな!金は払えないぞ」ってね。

    しっかりしてください。

    トピ内ID:9287940573

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    トピ主です。(兎に角早く車は処分して、引っ越して欲しい)

    しおりをつける
    😉
    おり~ぶず
    皆様のご意見を聞いて、いずれ仕送無しの期間を作った方がいいと思いました。

    年数回の病院通いに40分の電車も面倒で「車が必要」と主張する
    位ですから、「無いものは無い」という環境でないと自立不可能でしょう。

    義妹様の通り、残念ですが今後子供優先の私とは仲良くはできないですよね。

    夫が「病気で可哀想」と「30歳超で異常」が区別できず、
    叱る親もおらず、遺産もないのに甘やかしてきたツケなので、
    夫にも責任はあるのですが。。。

    義妹には今まで自分を支えてくれた兄への感謝と、兄の幸せを考えた事はあるのか?
    と問いたいです。
    それさえあれば、放っていても勝手に自立すると思いますが。。。

    夫は今までの責任も感じて、最近、仕事他で益々無理をしている様で、
    夫自身も健康面は強くなく、私は凄く心配で、
    これ以上夫に負荷を掛けるのも問題です。

    私も夫も安心して生活するには、
    義妹が働けなくなる事態を考えると、自立を気長に待つ気にはなれず、
    直に車は処分して、さっさと引っ越して欲しいです。
    後は生活保護等何とかなると思いますので。

    私からでも話を進めるいい知恵はないでしょうか?

    トピ内ID:7622251231

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ちょっと横ですが…

    しおりをつける
    😣
    ららら~
    義妹さんの持病ですが、ご心配ですね。
    いつ頃発病のどのような病気なの解りませんが、持病だからと将来の夢を持てないというのは…。
    我が家の長男ですが、今4歳。2歳で発病し、今は毎日6回位注射をしています。病気の為に食事も制限があります。完治することは今の医療では不可能です。
    でも、たかが4歳でも、現状を理解して、夢もって生きていますよ。親としては、将来自活できる生活力をつけることを目標に、療育しています。性格的にも、他人に優しく、独立心をもっています。
    持病を盾に肉親から甘い汁を吸うのは、どうなのでしょうか?私の場合は常識的には私達親が先に死に、子供が残ると言う事を基本に、子供に生きることの大切さ、人間としての強さを教えているつもりです。ご主人も一時の優しさのみでなく、妹さんに対して、将来永続的な物の考えをされるようになると良いと思います。

    トピ内ID:3901867994

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    トピ主です。(辛いこともあるでしょうが頑張って欲しい)

    しおりをつける
    😉
    おり~ぶず
    ららら~様
    書き込みありがとうございます。
    毎日6回の注射は大人でも厳しいこと。息子さんはとても偉いですね!!
    きっと、我慢強く、人の痛みの解る大きな方にご成長されると思います。

    本当に仰る通りと思います。

    義妹の発病はご両親が他界されてからで、周りも対応が解らないまま、
    何でも「病気だから」で来てしまったのだと思いますが、
    もしご両親が生きておられたら、ららら~様と同じ事を考えられたのではないでしょうか。

    それに、病気は未解明の事が多く、夫や赤ちゃんにも無関係ではなく、私にも
    覚悟が必要と思っています。

    このサイトの「病気の悲しみ by カナ」を読むに付け、
    義妹も、いつ悪化するのかという不安の中、他人には解らない辛さに耐えているのかと思うと、
    私のする事にいつも複雑な気持ちを覚えます。

    それでも、義妹ももう十年弱病気と付き合っているのですから、
    何とかここで頑張って、自分の足で立って前に進んで欲しいです。

    夫も「手に職」と言っていますし、そこは見守るしかないですが、
    義妹も積極的に取り組んでくれたらと思います。

    色んな意味で「病気に負けない」で欲しいですね。

    トピ内ID:7622251231

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。(一応落ち着きました。)その1

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    皆様、ご意見等ありがとうございました。

    あれから半年以上経ちましたが、すったもんだの末、
    義妹の件はようやく一応の落ち着きを取り戻しました。

    義妹は新しい所に引っ越し、仕送りは打ち切って、
    夫も保証人にはなっていないと言っております。

    「一応」とは、縁が完全に切れる訳ではないので、
    色々と心配は残ります。

    ここに至るまで色々ありましたので、もしご参考に
    なりましたらと思い、書かせていただきます。

    まず、最近確信できたのですが、義妹には自分の都合のいいように言いくるめる、虚言癖があるという事です。

    「家賃や車は面倒みるから」とは義妹から義姉を通して聞いたのですが、夫は、そもそもそんな約束はしていないというのです。

    私も夫も、結婚当時、義妹の前勤務先が給料不払いで倒産?して困っているというので、
    一人暮らしプラス新しい勤め先で落ち着くまでは何かと入用と思い、仕送りを決めたのですが、
    夫は「当面」のみということきちんと言い、
    義妹がスチュワーデスが済むようなマンションに住んだことについて、第一声「ア○ちゃうか」と言いました。

    続きます。

    トピ内ID:7622251231

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。(一応落ち着きました。)その2

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    1の続きです。

    また、去年の今頃義妹と田舎に挨拶に行った際、義妹の勤め先が決まり、働いているというので、詳しく聞きましたが、その時新築マンションに引っ越し、シックハウス症候群?で夜眠れないと言いました。

    新築なんて家賃が高いだけなのに、なんでワザワザ?と聞くと、飼い猫がいられる物件はどうしてもそこしかなかったというのです。

    私はペット可物件も星の数ほどある地域なのにおかしいなと思いましたが、「仕事がきつくて体に負担」というので、その時はもう少し様子を見ようと思いました。

    ところが、最近仕送りを打ち切る期限になっても義妹が引っ越さないので、聞くと、「脱毛症になって、引っ越しのことなんて考えられない!」
    というのです。

    私はゴネているのかと思い、ペット可物件を沢山持つ、仲介手数料も安い不動産屋で予算内の物件を見つくろい、義妹に紹介すると、ペット可物件はそっちのけで、
    広い部屋とかの予算外物件を漁るではないですか!

    不動産屋によれば、義妹の住んでいた物件は特に管理が厳しい注意物件で、ペットなどとんでもないというのです。

    この件でも義妹は私に嘘を付いていました。

    続きます。

    トピ内ID:7622251231

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。(一応落ち着きました。)その3

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    2の続きです。

    更に、不動産屋さんと一緒に物件を見て回った後、これに申込むと言って、事務所に戻ろうとすると、
    「ライブに行かないといけない」といって、途中でトンズラし、その数日後勝手に物件をキャンセルし、不動産屋に「二度と電話してくるな」とまで言ったそうです。

    ライブに行く元気があるなら引っ越しはできるし、義姉の「引っ越ししなくて良い」という甘い言葉に義妹がのっかっていました。

    虚言癖の義妹と知っていればお金を渡す際も、もっと厳しく臨んだと思いますので、相手を知らずに甘い事をしてしまった私も反省しなければと思います。

    そして、第二の問題は子育ての先輩と思っていた義姉についてです。

    義姉は故あって生活保護による幼児との母子家庭ですが、義妹のこととなると、

    「可哀そうな子だから」「今までも大切に育てられた子だから」「そのうち結婚でもすればいいのにね」
    といって、夫が義妹の生活を支えるのは当たり前で、
    でも自分は生活保護を切られる等の理由で同居や金銭的な支援はしません。

    そして、義妹に甘い事を言って、結局自立を阻害していたように思います。

    続きます。

    トピ内ID:7622251231

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    トピ主です。(一応落ち着きました。)その4

    しおりをつける
    😨
    おり~ぶず
    長文すみません。3から更に続きます。愚痴っぽくなって申し訳ありません。

    夫・義姉共に言える事ですが、義妹を甘やかす事が本当に義妹の為でしょうか?

    義妹は脱毛症が酷くなりましたが、私の親は「自業自得」と言っていますし、私も嘘を付かれた側としては、「反省すれば毛が生えてくるんじゃない?」と思う時もあります。(今まで口先三寸で周りから甘い汁を引き出せたのにそれが出来なくなってショック?)

    飼い猫も結局は私達家族が引き取りました。

    義妹はまだ懲りずに、
    20万円を田舎に借り、その範囲内で引っ越すとの事だったのに、結局倍近い額を請求したようで、そのお金を返せるような物件を選んではいないようです。

    また、車も持ったままで、税金は?保険は入っているのか?心配です。

    最後に、義妹が他の人より体に負荷を感じながら、頑張って仕事をしているのは事実です。

    持病も可哀そうです。

    が、その代償を周りにタカる事で癒していては、精神的な進歩がありません。

    私は早く、子供に、「義妹は持病もあるのに自立してお仕事もして、すごく偉いね」と言える日が来て欲しいです。

    長々とありがとうございました。

    トピ内ID:7622251231

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