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    恋愛
    子供ができたので結婚しました。約1年半ほど夫の実家で同居してました。その後、私が我慢できなくなり夫が私を守ってくれて別居に踏み切りました。
    それから10ヶ月、夫とうまくいってません。
    原因は私にあります。
    夫の実家から別居後、夫は仕事を転職しました。その、正社員の仕事の人間関係に悩んでいて、次の仕事(契約社員)を見つけてからの転職だったので私もOKしました。が、面接の時と話が全然違ったんです。ノルマありの営業で、1年契約の自動更新かと思ったら、営業成績が悪いとクビ・・・・
    その仕事を3週間でやめました。そしてそれから1ヵ月半は無職の状態で、2か月間ほど無給だったので私のパート代(8万円前後)と貯金から生活費を補っていました。

    そして、その次に、正社員で仕事を見つけることが出来たのですが、3ヶ月間は時給900円で保険もかけてもらえないと言うことで、(職安の募集には保険はかけてくれると書いてましたが)3ヶ月間がんばって仕事をし、4ヶ月目に入ったのですが、まだ試用期間です。
    なので、手取り16万前後から、保険の2万円ほど引くと、本当にギリギリで、国民年金は払えてない状況です。それではダメだと思った夫は、公務員試験を受け、先日合格通知をいただきました。本当にうれしかったです。
    そんな極貧生活だったので、私の方がピリピリし、「電気消して!!!」など、とてもぶっきらぼうに、気分屋みたいな口調で夫に接してきました。そして、先日、夫がストーブをつけっぱなしで仕事に行きました。

    なので、6時間もの間無人の部屋の中でストーブはつけっぱなし状態・・・・
    危ないうえにガス代がもったいないと言う気持ちが爆発して、仕事中の夫に「ストーブつけっぱなしやん!!!!!!何考えてるの!!!もったいない!!!」と一方的に言い、そしてすぐに私のほうから切りました。
    続きます・・・・・

    トピ内ID:2145199066

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    続きです

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    CC
    言い方が悪かったのは本当に自覚しています。普段から、言い方がきつかったり、態度が悪かったりしてました。
    私自身もパートをしており、パートですが9時から17時まで周に4日くらい(週に25時間前後くらい)働いてます。
    主人はシフトの仕事なので昼からの出勤もあったりしてました。なので、家事とかも子供を保育園に送っていくのとかも手伝って欲しく、よく「○○して!!」とかをきつく言ってました。
    収入が少ない上に夫の小遣いがケータイ代を含めて4万円です。色々と出費があるらしく、4万円でも足りないみたいです。ちょっとは節約してほい気持ちと、不安な気持ちと、毎日の生活に追われてていっぱいいっぱいだったので、自分のことしか考えてないのですが、夫に「お金がない!!」と言いすぎてしまいました。
    それが夫のプレッシャーとなって、そして、私に攻められると言うことで、精神的に参ってしまい、私と距離を置きたい、と言われました。子供には100%愛情があるけど、私には0かマイナスになってしまう。それに、せっかく受かった公務員も、子供のためにならがんばれるけど、お前の為にはがんばれないと言われました。

    トピ内ID:2145199066

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    続きです・・・2

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    CC
    私は本当に生活がつらくて、夫の公務員試験も、私の前では頑張ってるそぶりを見せてなかったので、「ちゃんと勉強してるの?」ときつく言ってしまったこと、私が金銭的にやっていけるかどうか不安だった時も、「俺の方がやしなっていかなあかんのに、そんなプレッシャーを感じさせてどうするん?そばにいて、励ましてくれたり、ただじっとそばについて支えてくれるだけでもよかったのに、お前は俺にプレッシャーを与えるようなことばかりする!!そんなに不安やったら同居してたらよかってん!!」等言われました。私自身も、やっていけるかが不安で、夫に励まして欲しかった面がありました。自分のことしか考えてなくて、その結果、距離を置きたいと言われました。
    私は子供もいるし、悪かったところは治すから、もう一度やり直したいと言いましたが、「俺はもう無理やから、そんな状態で一緒に暮らしてても、子供に悪影響が出る!」と言われました。

    トピ内ID:2145199066

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    続きです・・・・・3

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    CC
    私は何度もやり直したいと言いましたが、そのたびに言い合いがエスカレートする一方でした。
    「今は愛情が0でも、頑張って居心地の良い家庭を作るから!」など、なに言っても、無理だそうです。
    なので、離れよう・・・と言うことでとりあえず本人同士の間では合意になりました。
    私は本当にやり直したいし、子供のためにも夫のためにも頑張って尽くしたいと思います。今は家計が苦しいのでパートをフルで働いてますが、生活がもうすぐ安定するので、それを気に社宅に入る予定でしたし、私自身もパートを減らすかやめるつもりでした。
    私自身も家事、仕事、子育てを頑張ってやってるつもりでしたし、「何で私ばっかり我慢してがんばらんとあかんんの?」という思いでいっぱいでした。本当に自分のことしか考えてませんでした
    夫はいつも「かわいげがない」と私に言いましたが、やっとその意味が分かったような気がします。
    楽しい思い出もいっぱいあったし、子供が無邪気に「ぱーぱ」「まーま」と言ってきます。本当に心がえぐられる感じがして悲しいです。

    トピ内ID:2145199066

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    続きです・・・・4

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    CC
    夫と本当にやり直したいです。

    夫は私のことも大事と言ってくれてますし、子供のことは大好きで、できれば離れて暮らしたくないと言います。
    なので、会えば言い合いになってしまう現在なので、1ヶ月か2ヶ月か期間は分かりませんが、距離を置いて考えようと言うものです。
    しかし、夫の気持ちが変わらなかったら、離婚と言うことになるでしょう・・・・
    本当に後悔してます。
    ここ1ヶ月間の間に何で気づかなかったのだろうと悔やまれます。
    この場合はもう離婚と言うことになってしまうのでしょうか?同じような経験された方いらっしゃいますか?
    ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:2145199066

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    離婚してあげて

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    ステルス
    トピを読んでいるだけで、嫌と言うほど彼の苦しみを疑似体験できます。これはつらい。このような妻では、結婚生活は無理ですよ。精神的に破綻します。

    「ここ1ヶ月間の間に何で気づかなかったのだろうと悔やまれます」と仰っていますが、同居後半からトピ主さんがわーわー騒いで、彼を苦しめていたわけですから、1年近く彼は耐えていたわけでしょ。それを一ヶ月なんて、全然彼の苦しみを理解しようとしていないじゃない。立派なモラハラ、精神的DVです。お願いですから、彼を解放してあげて下さい。

    トピ内ID:5589876027

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    愛情を取り戻すには

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    悩みでいっぱいいっぱいなのはわかるんですが、失礼ながら、トピと続きのレスって、まとめれば半分以下の分量で書ける内容ですよね。勝手な想像ですが、ご主人にものを言うときにもこんな感で、くどくどと、しかも同じことを繰り返して言っているのではないかと思いました。
    そんな調子でいくら「悪いところは直す、やりなおしたい」といっても、ご主人をさらにうんざりさせるだけです。
    実際、
    >そのたびに言い合いがエスカレートする一方
    だったのでしょう?悪いところを全然直せないのを、自ら証明したようなものじゃないですか。

    せっかくわずかに残っている愛情の目盛りを、一生懸命マイナスにすることはないんじゃないですか。
    今はご主人が言うように距離を置いて、ひたすら感謝の心を伝えて(これまでちゃんとご主人に感謝してましたか?)
    会えるときには恋人だったころのように目いっぱい明るい顔で、ご主人が安らげるように心を配ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:8820294380

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    私も

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    ココア
    今同じような状況です。
    原因も同じで、子供もいまして、別居になりました。

    結果として、時間を置く、それしかないようです。

    何もしたくない精神状態ですが、
    一緒にいてもいなくても、一年後は平等にやってきます。
    その時の自分のことを考えると、落ち込んでばかりもいられません。

    幸い子供とは毎日一緒に居られますし、
    余裕がない時もありますが、笑顔に支えられることの方が多いです。

    ご主人のことはひとまず置いておいて、
    ご自身の成長と、子供の成長を大切にされてはどうでしょうか。

    どちらにしろ、今の自分では一緒に暮らしても喧嘩になるばかりで
    解決しません。

    喧嘩にならないもっと成長した自分になった時に、
    何らかの答えがでるのでは、と思います。

    主人からの自分への感情が(良い方に)変わる、
    もしくは成長した自分に合った主人以上の人に出会う、など。

    私は離婚しない方で考えています。
    離婚のことは一切考えないで下さい。
    離婚届不受理申請をしておけば、裁判しない限り離婚にはなりません。
    その上で、喧嘩の原因と対策を考えてください。

    トピ内ID:0406120845

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    少し冷却期間が必要かも知れないね…

    しおりをつける
    🙂
    sazanami
    綴られた長い文章にトピ主さんの苦悩が率直に吐露されています。結婚されてお子様も授かり夫の実家を出てこれから子どもと三人の生活が始まると期待していた矢先にご主人の転職があり、それから歯車がうまく噛み合わなくなったということですね。文面からはご主人の仕事運が悪いということかも知れません。悪い人ではないですね。一生懸命働こうという気持ちを持ちながらもなかなか思ったようにいかないことで随分悩まれたのだろうと思います。なんとかあなたの期待に応えたいと思っていても上手くいかない。景気が悪い現在のこと、多分ご主人のように悩みを抱えている方は多いと思います。今、夫婦関係が冷え切っている原因も自分にあると自覚しておられます。おそらくご主人への期待がきつい言い方になったり冷たい態度になったのかも知れません。そんなあなたに辟易されご主人は離婚を切り出されたのでしょう。一つ提案ですが少しの間冷却期間をとられてはいかがでしょう。お二人には授かった可愛いお子さんがいます。お子さんにとっては大切なお父さんお母さんなのです。お子様のためにも良く話し合って見ましょう。絶対に別れてはなりません。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3377194975

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    私は離婚しました。

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    💰
    こぶた
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    私も結婚していた時、お金がなくて夫にきつい口調で注意したりしてしまっていました。
    夫は自営業で毎月の収入に差があり、それでも頑張って働いてくれてたのに、感謝の言葉どころか、
    「少ない」とか「もっと稼いできて」とか言ってしまい、夫は私との生活に疲れていったようです。
    結果、離婚したいと言われ、その時に猛反省しましたが、もう遅かったです。
    もう何を言っても無駄でした。言われるがままに離婚しました。

    後でわかったことですが、夫には他に女がいたようです。
    それがなかったら、こんなにすぐに離婚にはならなかったのかなと思いますが、でも私がお金のことをきつく言いすぎて心が離れていったのは
    確かなのでそれは今でも反省しています。

    離婚によって、すごくいろんなことを学びました。結婚したら夫に養ってもらうものという考えは180度変わり、次結婚するときは自分が相手をささえてあげられるくらいに
    なりたいと思っています。
    トピ主さん、頑張って下さい!!

    トピ内ID:1385822648

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    ご主人も相当身勝手ですよ・・・

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    🐤
    piyo
    トピ主さんが、たくさん反省していらっしゃるぐらいだから、キツイ言い方など、改善しなくてはいけない点があるのかもしれません。

    それを差し引いても、ご主人は、相当身勝手ではないですか?
    生活が安定する見通しが付いたら、妻を捨てるなんて。

    子供はどうするのでしょうか?
    まだ2歳ですよね。
    こういう時、子供は母親が引き取ると、当然のように思う男性が、多いようですが、ご主人は何と?
    ご主人は、安定した職を得て、人生のリスタートを切れるのに、妻と子供は、不安定な生活へ置き去りですか?

    ほんとに、身勝手。

    トピ内ID:9634154696

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    デキ婚の一番悪い面が出ましたね

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    らいてう
    同居の理由は義父母に子供の世話を見て貰うとか、または経済的な事でしょうか。
    お二人の生き方が定まっていない上に、乳幼児の世話、転職とストレスが増えるばかり。
    最初に子供有りきだから、そうそう逃げる訳にもいかない。
    子供が居るからお母さんはろくな働き手になれず、経済的不安は増し、また身体的疲労が愛情を冷ます。

    男性も女性も自分の仕事を含め、せめて今後の生き方の土台がしっかりしてから結婚し、二人の生活がある程度安定してから子供を設けていればこんな事にはならない。
    世の中の子供が出来てからの結婚、が余りいい結果にならないのは周知の事実なのに、何を今更やっているのか。

    主さんは子供と自分の生活を考えればスガリたい気分なんでしょうが、ご主人にそんな余裕はないでしょう。
    嫌なら逃げるというご主人も卑怯ですが、クタクタで非難も出来ませんね。

    ここ迄来たら、仕方ない。
    今から覚悟を決めて、取りあえず一人前の生活費を稼げる努力を、主さんはされたらどうでしょう。
    別居で少し頭が冷え、彼の負担が減ったらもしかして彼の気持ちは変わるかも。
    しかし、今のまま泣いてすがって子供と家で待っていても多分状況は同じだと思いますよ。

    トピ内ID:7475086903

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    第三者にお願いを

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    さら
    トピ主さん、おいくつか分かりませんが、頑張ってると思います。
    ご主人の仕事の不安定と子育てと、パートの仕事。
    イライラもしますし、ついあれこれ言ってしまう気持もわかります。

    お子さんの為にも別れないように進んで欲しいですね、
    それにご主人もトピ主さんの言動を少し慎めば分かってくれそうな感じにとらえましたが。

    お二人で話し合ってダメだったら、ご両親等、信頼ある方に話して
    第三者と話し合う事も方法ですよ。

    人間は若いときはついカーっとなったり、イライラしたり、するものです。
    年寄りの心の丸さは無いのは仕方の無い事!
    だから、ご主人と仲良くやっていく為に少しだけ過去を反省してみて、ご主人への言動を少し見直してやり直す事が
    できたらいいですね。
    そうやっていろんなことがあって夫婦は一緒に歳をとっていくのですよ。
    別れるなんてもったいないよ、

    がんばってね!

    トピ内ID:7698838739

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    旦那さんに対して辛口です。

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    😨
    yui
    やり直したいなら今は距離を置いて、復活の機会を伺うしかないですね。

    私は8:2で旦那さんの我がままが8、トピ主さんの至らなさ(とは正直思いませんが)が2だと思います。旦那さん無職で職探し以外しないくせに優しくしろとは贅沢な。それで生活に展望が開けた途端に強く出て「離婚したい」とはどういうつもり?と思いました。

    トピ主さんに家事・育児・仕事を「してもらった」という気持ちが無いのでしょうか。旦那さんが可愛げでお腹が膨れるなら良いですが(笑)、無職で再就職のメドも無いなら尻叩きたくもなりますよ。

    生活が安定して落ち着けば、旦那さんも思う所が変わるのではないでしょうか?私はトピ主さんがそんなに悪かったとは思いませんけどね・・・

    トピ内ID:5710781345

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    辛い時ほど本性が出るもの

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    💔
    流れ星
     やり直したいとの話し合いの中で、何故「言い合い」になるのか理解できません。
    その「話し合い」の中でもトピ主さんは、キツイ言い方をしたり、言い返したりしているのではないですか?
    「子供に悪影響」がでるほどに。
    心から反省し本当にやり直したいと願うのなら、「言い合い」にはならないと思うのですが・・・?
    元々の性格や気性は人間、そうそう変わるものではないと思うので、1ヶ月や2ヶ月の別居で
    ご主人の気持ちが元に戻りそうにはないように思えます。

    トピ内ID:0131070164

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    基本は離婚でしょ

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    こまちっこ
    いかなる理由があろうとも男性のDVが許されないように、
    やはりいかなる理由があろうとも女性のモラハラも許されないです。
    いわゆる加害者側は「悪いところは直すから許してほしい」と言いますが、
    被害者側からすれば「悪いところを直してから出直してほしい」と
    思うのではないですか?
    もちろん悪いところを直しきる前から許してくれる人もいるでしょうけど、
    それは被害者側が決めることであり、加害者が言う事ではないと思います。

    離婚になるのかどうかを考える前に、今すべき事は旦那さんへのモラハラ癖を
    完全に治す事です。
    それが出来ないのに「離婚したくない」と言うのであれば自分にかなり甘いです。

    トピ内ID:1889001176

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      調停の申し立てをしてください

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      🐱
      yann
      家庭裁判所だったと思いますが、夫婦同居の調停を
      申し立てたらいかがでしょうか。
      第三者が間に入っていろいろ話を聞いてくれますし、
      家族が円満になる方向へと導いてくれます。
      お二人だけでの話し合いですとどうしても感情的になりがちです。
      しかし第三者が間に入ることによりあなたの要望を認める形で
      話をまとめてくれるはずですので頑張ってみてください。

      トピ内ID:1070366926

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      暫く別居して

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      距離を置けば冷静になって良い結果が出るとでも思ってるんですか
      私はそうは思いませんよ
      結婚前には見えていなかった一面を見て幻滅なんてよくある事です
      それでも大抵はそれ以上の良いところをみつけてプラス面とマイナス面とを相殺するから
      離婚まではいかないんでしょうね
      あなたがやりなおしたいのなら
      諦めずになぜきつい言い方をしてしまったか
      どんな気持ちだったのかを根気よく説明して納得してもらうしかないでしょう
      別居は御主人の提案ですか
      安易に別居に応じてはかえって最悪な結果になりかねませんよ
      ここは一番、
      子供のためにもがんばって御主人を説得して
      離婚だけは避けたいとこですね

      別居の提案にだけは安易に応じてはいけませんよ

      トピ内ID:2927737707

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      なぜご主人の嫌がる方向に持っていく??

      しおりをつける
      🐷
      >私に攻められると言うことで、精神的に参ってしまい、私と距離を置きた
      >い、と言われました。

      ご主人が直してほしいと思っているのはただの一点でここだけじゃないですか。

      >私は何度もやり直したいと言いましたが、そのたびに言い合いがエスカレ
      >ートする一方でした。

      やり直したい⇒話は円満に
      が理想なのに

      やり直したい⇒エスカレート

      感情を表に出しすぎですよ。
      ご主人は話し合うたびにトピ主に対する愛情が無くなっていくのでしょう。

      ご主人を手に入れたかったら感情を抑える。
      抑えるのが無理なら別れる。

      熱くなっているようですから、一度距離を置くのもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:2164800655

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      覆水盆に返らず

      しおりをつける
      blank
      やん
      言い方は悪いですが、要は収入が少ない間は稼ぎの少なさに夫に当たり散らし、公務員試験に受かって安定した稼ぎが期待できるようになって離婚を言い出されたけど(せっかく夫が稼ぐようになったのに)離婚はしたくないということですね?

      生活苦しいと、心の余裕はなくなるのはわかりますからトピ主さんに同情する点はありますけど・・・
      生活が苦しい時みじめに思っているのは旦那さんの方が強いでしょうに、その間ずっと感情のままに当たり散らしたりプレッシャーをかけるような人と一緒にいたくないと思うのは当然ではないでしょうか?今更反省して謝罪しても許せるものではないでしょう。
      離婚やむなしと思います。

      あと、まさかと思いますが、この状況で旦那さんが浮気をしてるかもというレスがあったら、旦那さんの心情を理解できてない方なので無視した方が良いと思います。

      トピ内ID:1071124355

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      一応…

      しおりをつける
      🐤
      まめ
      不適切なレスかもしれませんが、本当に離婚に至りそうなら確定する前にご主人に女性の影があるかは確認しておくことをお勧めします。

      ご主人のような妻の不行き届きを理由に離婚を迫り、慰謝料なしで離婚、でも実は旦那は不倫していてすぐ再婚、というケースを幾つか知っています。

      ご主人がそうだ、と断言するわけではありませんが、そういうパターンけっこう多いです。小町でもよく見ますし。

      トピ内ID:6523422219

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      トピ主さんだけが悪いとは思えない・・・

      しおりをつける
      🐤
      ぴん桜
      旦那さまって 怖い人だなって思いました。
      自分の生活のメドが立つと
      そういう風に家族を
      シャットアウトできるんだなって。

      だって、別れようと思えば
      今までだって別れられたはずなのに
      どうして このタイミングで?

      家庭の経済面が不安定だと
      夫婦関係も不安定になりがちです。
      だから 今まで喧嘩も多かったように思えます。


      今後、結婚生活を続けるにしても
      今のお二人では ちょっと心配な気がします。
      ご主人は 「俺が正しい」と亭主関白ぶるでしょうし、
      トピ主さんは 「今までの自分が間違っていました」と
      何でもご主人の言うことを聞いてしまいそうで
      対等な関係を築けないような気がします。

      トピ内ID:8237093946

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      ご主人もね…

      しおりをつける
      blank
      パン
      夫婦の生活力が安定してないのにできちゃった婚ですか…
      ご夫婦共に、反省点が多いですね。
      最初、蓄えもないから同居することになってその時からご主人に
      責め立てるようなことばかり言ってませんか?
      生活に困るから離婚したくない、でもキツイ物言いは治せそうにないじゃ
      ご主人の気持ちは戻ってこないように思います。

      言い争ってる親の背中を見て育つ子供さんはもっと大変です。
      私の夫も同じような思いをして育ち、今でもトラウマですよ。
      できちゃって仕方なく結婚、生活に困るから不満はあっても離婚できない。
      そんな親の喧嘩ばかりな家庭って悲惨です…

      正直、トピ主さんは公務員に受かったご主人を逃がしたくない気持ちが強いように見えます。
      そういう気持ちがご主人に伝わっていれば、離婚は避けられないかもしれません。
      子供作る前にもっと将来のことを考えないと駄目だと考えさせられるトピですね。

      トピ内ID:9312280203

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      どっちにも問題はある

      しおりをつける
      blank
      kei
      ご主人も仕事についていろいろ悩んで一番辛い時期に、金を稼がないろくでなしのような扱いをされたら確かに厳しいでしょう。
      でも妻に負担をかけていたのも事実、その点をあまり理解してるようにも思えません。

      双方に思いやりがなかったと思います。

      ただ、そこまで言い合ってお互いを傷つけあった夫婦の仲が戻るものなのでしょうか。私には疑問に思います。
      夫婦でも言ってはいけない一線というのはあると思います。
      未だに「言い合いがエスカレートする」ならば夫婦の愛情に修復の余地はないように思えます。

      トピ内ID:6619228042

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      私はやりなおせました

      しおりをつける
      🙂
      けろぴ
      本当に今は辛いわね。同じようなことがわが夫婦にもありました。
      もう、15年も前です。

      心の中で男として家族を満足させてない責任に押しつぶされそうになっていた主人を益々追い込んだのは妻の私でした。
      そして、ある日離婚を言われびっくりして、謝りました。でも、もう愛せないとばかり言われ別居しました。

      そして、とうとう私も覚悟を決めて、養育費(5歳の息子1人)や慰謝料をもらうつもりで話し合いをしました。だって私は、確かに酷いことも言ったけど主人もパチンコいって何万円も負けたり、お酒に逃げたり、殴られたこともあったんです。私は子供を保育園に連れて行き朝から夜までずーーっと仕事。家事は全て私。私も辛くてみじめで不安だった。だからこんな男捨ててやろうと思ったんです。そして、きちんと責任のとれる男になって欲しかった。
      そして、半分離婚を覚悟しながら、電話で話し合い、励まし、愛してることを伝え続けました。主人の家族も随分私に協力してくれ、かたくなな主人の心をほぐしてくれました。
      続きます

      トピ内ID:8641003294

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      ながくてごめんね

      しおりをつける
      🙂
      けろぴ
      そして、半年後やっと心がほぐれ、もう一度やり直そうと言ってくれました。私の父に頭を下げに来てくれました。私の家族も主人の家族も心から喜びこれが、本当に結婚するということだと初めてわかりました。
      本当に若い2人で子供だった。

      ご主人が浮気してるとか、下種なことは考えないで。
      男としてあなたに文句ばかり言わせてる自分も今は辛いのだと思います。
      あなたは毅然として強く立派な態度で、ご主人に接してあげてください。
      ご主人の為に別れてあげても良いと思えるほど愛したとき、きっとやり直せますよ。あせらないで。
      私はあの経験があるから、主人と子供を守るためなら死ねます。

      トピ内ID:8641003294

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        有り難うございます

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        CC
        みなさん、色々なご意見有り難うございます。昨日私の両親と私と3人で話しあい、今日は夫の両親と私の3人で話しました。夫以外は「元の鞘にもどってほしい」と言う意見でした。
        夫は、心に弱い部分があって、それが原因で昔、大学を辞めました。今も、私がプレッシャーを与えてしまったことと、収入が少なくて何とかしないと行けないと言う夫の思いが夫の中でいっぱいになってしまって、その結果、私とは離れたい、と言う思いになったそうです。大学を辞めた時は、心の病気というか、バイトもできず、引きこもり状態のニートの状態だったのが、私と出会ったことでアルバイトをできるようになり、正社員の仕事ができるようになり、そして、結婚もでき、子供のでき・・・と言うように普通の生活ができるようになったそうです。心療内科の先生は、「この子は一生アルバイトのような仕事しかできないし、結婚もできない」と言われてただけに、義父母は「CCさんには本当に感謝している」と言われました。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        有り難うございます。続きです

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        CC
        そんな感じで、夫の両親と話し合いました。(夫と私を交えてしまうと、さらにヒートアップしてしまう可能性があったので・・・・)
        その結果、離婚なんていつでもできるんやから、お互いちょっと距離を置いて落ち着いて、週に1回から子供と3人で会って、徐々に慣らしていったら良いという結果に至りました。
        なので、夫も一人で家に放っておけないので夫の実家に、私も私の実家に帰ってきてる状態です。
        元の状態に戻れるかは分からないけど、頑張ればもしかしたら戻れる可能性の方が高い、と夫の両親は言ってくれました。

        別居状態がどのくらい続くかは分かりませんし、もしかしたら、最終的には離婚という形になるかもしれませんが、今はちょっと希望が見えてきた状態なので、良い方向へ向かえるように頑張っていきたいと思います。
        子供のためにも、絶対に夫と暮らしていきたいと思いますし、これからもそばにいたいと思っています。

        色々なご意見どうも有り難うございました。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        別居をしたら離婚になるのでは?

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        まつりだわっしょい
        ただでさえ心が離れている時に別居なんてしたら余計に悪化しますよ。
        確かに冷却期間を設ける事はお互いにとって良い判断だと思います。
        けれど、別居という長い期間を設けてまで考え込む必要はありますか?
        せいぜい1週間くらいで解決できる問題だと思います。
        少なくとも夫婦としてやっていきたいのなら、冷却期間は1週間くらいです。
        だって夫婦って長い期間同じ場所で同じ道を歩いていく訳ですから、転勤で単身赴任や何らかの事情が無い限り、1週間悩んでもほとぼりが冷めない夫婦はもはや夫婦としての機能を成り立たせる上で怪しくなりませんか?
        1週間も相手と不仲でも平気なんて、一緒に住んだって意味が無いですし。

        かといってトピ主さんに離婚はお勧めできません。
        トピの内容を見る限り、別居に転職で旦那さんは大きな転機を2度も間が空くことも無く変えた訳ですから、相当なストレスを招じたと思うからです。
        転職は旦那さんの勝手だとは思いますけど、それでもこんなに仕事運が悪いと鬱になっても仕方が無いです。
        公務員になれたのをキッカケで離婚したいのも怪しいです。
        何かの病気ではないでしょうか?

        トピ内ID:0132812516

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        離婚パターン

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        kei
        私の周りでも離婚する人がいますが・・・だいたい感情的な方はダメです。
        金銭的に苦しいと夫婦仲はもちろん悪くなりますが・・・。

        それでも物の言い方が悪い人は最悪な結果をもたらしてます。そして、旦那さんから離婚したいと思われがちです。もう後の祭り状態です。旦那さんのプライドがズタズタでずーと我慢してた気持ちがズタズタなんです。

        離婚したくないのに、どうしてそんなにズタズタに言っちゃうんですかね?相手を舐めてたんでは無いんですか?私も子供の件で夫婦仲が悪くなった時でも、そんな言い方はしなかったなぁ。どっちかと言うと私が泣いて泣いて訴えるパターンです。怒る時も可愛げのない怒り方は女性として損だし本当に取り返しのつかない事になりますよ!!

        今も旦那さんを攻めてるようでは離婚まっしぐらと私は思います。相手の気持ちが離れていってしまってるんですよ。
        「離婚したくない」じゃなくて「今までごめんなさい」じゃないのかな?

        トピ内ID:0233787843

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        旦那さんが酷過ぎる

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        💍
        小百合ちゃん
        生活が不安定の時には妻のパートでひもみたいに生活させて貰って、生活が安定したら離婚ってあんまりにも酷すぎますよね。

        出かける時にストーブを消し忘れるなんて一歩間違えば火事になって第三者も巻き込んでしまっていたかもしれない。それは怒って当たり前ですよ。そういった優しく諭す事では済まない様な些細な出来事の積み重ねで、トピ主さんも旦那さんに少し強い口調になったのでしょう。仕方のない事です。
        一番辛い無職時代に支えて貰った妻に対してこれからは慰労を労う時なのに、本当に冷酷な旦那さんですね。

        でもね、ここはグッと堪えて少し旦那さんに優しくしてみてはどうでしょうか?話し合いをすればどんどん悪い方にいってしまいますよね。だから話し合いも少し先のばして、今は1日1日何事もなく日々が過ぎるのを待つ。そしてお子さんを通してリラックスした会話出来ないかしら?それか暫くお子さんを連れてご実家に帰って距離を置いてみる。
        兎に角、可愛いお子さんもいらっしゃるのだから、離婚だけは避けましょう。

        トピ内ID:0134524581

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