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    子供ができたので結婚しました。約1年半ほど夫の実家で同居してました。その後、私が我慢できなくなり夫が私を守ってくれて別居に踏み切りました。
    それから10ヶ月、夫とうまくいってません。
    原因は私にあります。
    夫の実家から別居後、夫は仕事を転職しました。その、正社員の仕事の人間関係に悩んでいて、次の仕事(契約社員)を見つけてからの転職だったので私もOKしました。が、面接の時と話が全然違ったんです。ノルマありの営業で、1年契約の自動更新かと思ったら、営業成績が悪いとクビ・・・・
    その仕事を3週間でやめました。そしてそれから1ヵ月半は無職の状態で、2か月間ほど無給だったので私のパート代(8万円前後)と貯金から生活費を補っていました。

    そして、その次に、正社員で仕事を見つけることが出来たのですが、3ヶ月間は時給900円で保険もかけてもらえないと言うことで、(職安の募集には保険はかけてくれると書いてましたが)3ヶ月間がんばって仕事をし、4ヶ月目に入ったのですが、まだ試用期間です。
    なので、手取り16万前後から、保険の2万円ほど引くと、本当にギリギリで、国民年金は払えてない状況です。それではダメだと思った夫は、公務員試験を受け、先日合格通知をいただきました。本当にうれしかったです。
    そんな極貧生活だったので、私の方がピリピリし、「電気消して!!!」など、とてもぶっきらぼうに、気分屋みたいな口調で夫に接してきました。そして、先日、夫がストーブをつけっぱなしで仕事に行きました。

    なので、6時間もの間無人の部屋の中でストーブはつけっぱなし状態・・・・
    危ないうえにガス代がもったいないと言う気持ちが爆発して、仕事中の夫に「ストーブつけっぱなしやん!!!!!!何考えてるの!!!もったいない!!!」と一方的に言い、そしてすぐに私のほうから切りました。
    続きます・・・・・

    トピ内ID:2145199066

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    続きです

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    言い方が悪かったのは本当に自覚しています。普段から、言い方がきつかったり、態度が悪かったりしてました。
    私自身もパートをしており、パートですが9時から17時まで周に4日くらい(週に25時間前後くらい)働いてます。
    主人はシフトの仕事なので昼からの出勤もあったりしてました。なので、家事とかも子供を保育園に送っていくのとかも手伝って欲しく、よく「○○して!!」とかをきつく言ってました。
    収入が少ない上に夫の小遣いがケータイ代を含めて4万円です。色々と出費があるらしく、4万円でも足りないみたいです。ちょっとは節約してほい気持ちと、不安な気持ちと、毎日の生活に追われてていっぱいいっぱいだったので、自分のことしか考えてないのですが、夫に「お金がない!!」と言いすぎてしまいました。
    それが夫のプレッシャーとなって、そして、私に攻められると言うことで、精神的に参ってしまい、私と距離を置きたい、と言われました。子供には100%愛情があるけど、私には0かマイナスになってしまう。それに、せっかく受かった公務員も、子供のためにならがんばれるけど、お前の為にはがんばれないと言われました。

    トピ内ID:2145199066

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    続きです・・・2

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    私は本当に生活がつらくて、夫の公務員試験も、私の前では頑張ってるそぶりを見せてなかったので、「ちゃんと勉強してるの?」ときつく言ってしまったこと、私が金銭的にやっていけるかどうか不安だった時も、「俺の方がやしなっていかなあかんのに、そんなプレッシャーを感じさせてどうするん?そばにいて、励ましてくれたり、ただじっとそばについて支えてくれるだけでもよかったのに、お前は俺にプレッシャーを与えるようなことばかりする!!そんなに不安やったら同居してたらよかってん!!」等言われました。私自身も、やっていけるかが不安で、夫に励まして欲しかった面がありました。自分のことしか考えてなくて、その結果、距離を置きたいと言われました。
    私は子供もいるし、悪かったところは治すから、もう一度やり直したいと言いましたが、「俺はもう無理やから、そんな状態で一緒に暮らしてても、子供に悪影響が出る!」と言われました。

    トピ内ID:2145199066

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    続きです・・・・・3

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    私は何度もやり直したいと言いましたが、そのたびに言い合いがエスカレートする一方でした。
    「今は愛情が0でも、頑張って居心地の良い家庭を作るから!」など、なに言っても、無理だそうです。
    なので、離れよう・・・と言うことでとりあえず本人同士の間では合意になりました。
    私は本当にやり直したいし、子供のためにも夫のためにも頑張って尽くしたいと思います。今は家計が苦しいのでパートをフルで働いてますが、生活がもうすぐ安定するので、それを気に社宅に入る予定でしたし、私自身もパートを減らすかやめるつもりでした。
    私自身も家事、仕事、子育てを頑張ってやってるつもりでしたし、「何で私ばっかり我慢してがんばらんとあかんんの?」という思いでいっぱいでした。本当に自分のことしか考えてませんでした
    夫はいつも「かわいげがない」と私に言いましたが、やっとその意味が分かったような気がします。
    楽しい思い出もいっぱいあったし、子供が無邪気に「ぱーぱ」「まーま」と言ってきます。本当に心がえぐられる感じがして悲しいです。

    トピ内ID:2145199066

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    続きです・・・・4

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    CC
    夫と本当にやり直したいです。

    夫は私のことも大事と言ってくれてますし、子供のことは大好きで、できれば離れて暮らしたくないと言います。
    なので、会えば言い合いになってしまう現在なので、1ヶ月か2ヶ月か期間は分かりませんが、距離を置いて考えようと言うものです。
    しかし、夫の気持ちが変わらなかったら、離婚と言うことになるでしょう・・・・
    本当に後悔してます。
    ここ1ヶ月間の間に何で気づかなかったのだろうと悔やまれます。
    この場合はもう離婚と言うことになってしまうのでしょうか?同じような経験された方いらっしゃいますか?
    ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:2145199066

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    離婚してあげて

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    ステルス
    トピを読んでいるだけで、嫌と言うほど彼の苦しみを疑似体験できます。これはつらい。このような妻では、結婚生活は無理ですよ。精神的に破綻します。

    「ここ1ヶ月間の間に何で気づかなかったのだろうと悔やまれます」と仰っていますが、同居後半からトピ主さんがわーわー騒いで、彼を苦しめていたわけですから、1年近く彼は耐えていたわけでしょ。それを一ヶ月なんて、全然彼の苦しみを理解しようとしていないじゃない。立派なモラハラ、精神的DVです。お願いですから、彼を解放してあげて下さい。

    トピ内ID:5589876027

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    愛情を取り戻すには

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    悩みでいっぱいいっぱいなのはわかるんですが、失礼ながら、トピと続きのレスって、まとめれば半分以下の分量で書ける内容ですよね。勝手な想像ですが、ご主人にものを言うときにもこんな感で、くどくどと、しかも同じことを繰り返して言っているのではないかと思いました。
    そんな調子でいくら「悪いところは直す、やりなおしたい」といっても、ご主人をさらにうんざりさせるだけです。
    実際、
    >そのたびに言い合いがエスカレートする一方
    だったのでしょう?悪いところを全然直せないのを、自ら証明したようなものじゃないですか。

    せっかくわずかに残っている愛情の目盛りを、一生懸命マイナスにすることはないんじゃないですか。
    今はご主人が言うように距離を置いて、ひたすら感謝の心を伝えて(これまでちゃんとご主人に感謝してましたか?)
    会えるときには恋人だったころのように目いっぱい明るい顔で、ご主人が安らげるように心を配ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:8820294380

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    私も

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    ココア
    今同じような状況です。
    原因も同じで、子供もいまして、別居になりました。

    結果として、時間を置く、それしかないようです。

    何もしたくない精神状態ですが、
    一緒にいてもいなくても、一年後は平等にやってきます。
    その時の自分のことを考えると、落ち込んでばかりもいられません。

    幸い子供とは毎日一緒に居られますし、
    余裕がない時もありますが、笑顔に支えられることの方が多いです。

    ご主人のことはひとまず置いておいて、
    ご自身の成長と、子供の成長を大切にされてはどうでしょうか。

    どちらにしろ、今の自分では一緒に暮らしても喧嘩になるばかりで
    解決しません。

    喧嘩にならないもっと成長した自分になった時に、
    何らかの答えがでるのでは、と思います。

    主人からの自分への感情が(良い方に)変わる、
    もしくは成長した自分に合った主人以上の人に出会う、など。

    私は離婚しない方で考えています。
    離婚のことは一切考えないで下さい。
    離婚届不受理申請をしておけば、裁判しない限り離婚にはなりません。
    その上で、喧嘩の原因と対策を考えてください。

    トピ内ID:0406120845

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    少し冷却期間が必要かも知れないね…

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    🙂
    sazanami
    綴られた長い文章にトピ主さんの苦悩が率直に吐露されています。結婚されてお子様も授かり夫の実家を出てこれから子どもと三人の生活が始まると期待していた矢先にご主人の転職があり、それから歯車がうまく噛み合わなくなったということですね。文面からはご主人の仕事運が悪いということかも知れません。悪い人ではないですね。一生懸命働こうという気持ちを持ちながらもなかなか思ったようにいかないことで随分悩まれたのだろうと思います。なんとかあなたの期待に応えたいと思っていても上手くいかない。景気が悪い現在のこと、多分ご主人のように悩みを抱えている方は多いと思います。今、夫婦関係が冷え切っている原因も自分にあると自覚しておられます。おそらくご主人への期待がきつい言い方になったり冷たい態度になったのかも知れません。そんなあなたに辟易されご主人は離婚を切り出されたのでしょう。一つ提案ですが少しの間冷却期間をとられてはいかがでしょう。お二人には授かった可愛いお子さんがいます。お子さんにとっては大切なお父さんお母さんなのです。お子様のためにも良く話し合って見ましょう。絶対に別れてはなりません。ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:3377194975

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    私は離婚しました。

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    💰
    こぶた
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。
    私も結婚していた時、お金がなくて夫にきつい口調で注意したりしてしまっていました。
    夫は自営業で毎月の収入に差があり、それでも頑張って働いてくれてたのに、感謝の言葉どころか、
    「少ない」とか「もっと稼いできて」とか言ってしまい、夫は私との生活に疲れていったようです。
    結果、離婚したいと言われ、その時に猛反省しましたが、もう遅かったです。
    もう何を言っても無駄でした。言われるがままに離婚しました。

    後でわかったことですが、夫には他に女がいたようです。
    それがなかったら、こんなにすぐに離婚にはならなかったのかなと思いますが、でも私がお金のことをきつく言いすぎて心が離れていったのは
    確かなのでそれは今でも反省しています。

    離婚によって、すごくいろんなことを学びました。結婚したら夫に養ってもらうものという考えは180度変わり、次結婚するときは自分が相手をささえてあげられるくらいに
    なりたいと思っています。
    トピ主さん、頑張って下さい!!

    トピ内ID:1385822648

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    ご主人も相当身勝手ですよ・・・

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    🐤
    piyo
    トピ主さんが、たくさん反省していらっしゃるぐらいだから、キツイ言い方など、改善しなくてはいけない点があるのかもしれません。

    それを差し引いても、ご主人は、相当身勝手ではないですか?
    生活が安定する見通しが付いたら、妻を捨てるなんて。

    子供はどうするのでしょうか?
    まだ2歳ですよね。
    こういう時、子供は母親が引き取ると、当然のように思う男性が、多いようですが、ご主人は何と?
    ご主人は、安定した職を得て、人生のリスタートを切れるのに、妻と子供は、不安定な生活へ置き去りですか?

    ほんとに、身勝手。

    トピ内ID:9634154696

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    デキ婚の一番悪い面が出ましたね

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    らいてう
    同居の理由は義父母に子供の世話を見て貰うとか、または経済的な事でしょうか。
    お二人の生き方が定まっていない上に、乳幼児の世話、転職とストレスが増えるばかり。
    最初に子供有りきだから、そうそう逃げる訳にもいかない。
    子供が居るからお母さんはろくな働き手になれず、経済的不安は増し、また身体的疲労が愛情を冷ます。

    男性も女性も自分の仕事を含め、せめて今後の生き方の土台がしっかりしてから結婚し、二人の生活がある程度安定してから子供を設けていればこんな事にはならない。
    世の中の子供が出来てからの結婚、が余りいい結果にならないのは周知の事実なのに、何を今更やっているのか。

    主さんは子供と自分の生活を考えればスガリたい気分なんでしょうが、ご主人にそんな余裕はないでしょう。
    嫌なら逃げるというご主人も卑怯ですが、クタクタで非難も出来ませんね。

    ここ迄来たら、仕方ない。
    今から覚悟を決めて、取りあえず一人前の生活費を稼げる努力を、主さんはされたらどうでしょう。
    別居で少し頭が冷え、彼の負担が減ったらもしかして彼の気持ちは変わるかも。
    しかし、今のまま泣いてすがって子供と家で待っていても多分状況は同じだと思いますよ。

    トピ内ID:7475086903

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    第三者にお願いを

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    blank
    さら
    トピ主さん、おいくつか分かりませんが、頑張ってると思います。
    ご主人の仕事の不安定と子育てと、パートの仕事。
    イライラもしますし、ついあれこれ言ってしまう気持もわかります。

    お子さんの為にも別れないように進んで欲しいですね、
    それにご主人もトピ主さんの言動を少し慎めば分かってくれそうな感じにとらえましたが。

    お二人で話し合ってダメだったら、ご両親等、信頼ある方に話して
    第三者と話し合う事も方法ですよ。

    人間は若いときはついカーっとなったり、イライラしたり、するものです。
    年寄りの心の丸さは無いのは仕方の無い事!
    だから、ご主人と仲良くやっていく為に少しだけ過去を反省してみて、ご主人への言動を少し見直してやり直す事が
    できたらいいですね。
    そうやっていろんなことがあって夫婦は一緒に歳をとっていくのですよ。
    別れるなんてもったいないよ、

    がんばってね!

    トピ内ID:7698838739

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    旦那さんに対して辛口です。

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    😨
    yui
    やり直したいなら今は距離を置いて、復活の機会を伺うしかないですね。

    私は8:2で旦那さんの我がままが8、トピ主さんの至らなさ(とは正直思いませんが)が2だと思います。旦那さん無職で職探し以外しないくせに優しくしろとは贅沢な。それで生活に展望が開けた途端に強く出て「離婚したい」とはどういうつもり?と思いました。

    トピ主さんに家事・育児・仕事を「してもらった」という気持ちが無いのでしょうか。旦那さんが可愛げでお腹が膨れるなら良いですが(笑)、無職で再就職のメドも無いなら尻叩きたくもなりますよ。

    生活が安定して落ち着けば、旦那さんも思う所が変わるのではないでしょうか?私はトピ主さんがそんなに悪かったとは思いませんけどね・・・

    トピ内ID:5710781345

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    辛い時ほど本性が出るもの

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    💔
    流れ星
     やり直したいとの話し合いの中で、何故「言い合い」になるのか理解できません。
    その「話し合い」の中でもトピ主さんは、キツイ言い方をしたり、言い返したりしているのではないですか?
    「子供に悪影響」がでるほどに。
    心から反省し本当にやり直したいと願うのなら、「言い合い」にはならないと思うのですが・・・?
    元々の性格や気性は人間、そうそう変わるものではないと思うので、1ヶ月や2ヶ月の別居で
    ご主人の気持ちが元に戻りそうにはないように思えます。

    トピ内ID:0131070164

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    基本は離婚でしょ

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    blank
    こまちっこ
    いかなる理由があろうとも男性のDVが許されないように、
    やはりいかなる理由があろうとも女性のモラハラも許されないです。
    いわゆる加害者側は「悪いところは直すから許してほしい」と言いますが、
    被害者側からすれば「悪いところを直してから出直してほしい」と
    思うのではないですか?
    もちろん悪いところを直しきる前から許してくれる人もいるでしょうけど、
    それは被害者側が決めることであり、加害者が言う事ではないと思います。

    離婚になるのかどうかを考える前に、今すべき事は旦那さんへのモラハラ癖を
    完全に治す事です。
    それが出来ないのに「離婚したくない」と言うのであれば自分にかなり甘いです。

    トピ内ID:1889001176

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      調停の申し立てをしてください

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      🐱
      yann
      家庭裁判所だったと思いますが、夫婦同居の調停を
      申し立てたらいかがでしょうか。
      第三者が間に入っていろいろ話を聞いてくれますし、
      家族が円満になる方向へと導いてくれます。
      お二人だけでの話し合いですとどうしても感情的になりがちです。
      しかし第三者が間に入ることによりあなたの要望を認める形で
      話をまとめてくれるはずですので頑張ってみてください。

      トピ内ID:1070366926

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      暫く別居して

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      blank
      距離を置けば冷静になって良い結果が出るとでも思ってるんですか
      私はそうは思いませんよ
      結婚前には見えていなかった一面を見て幻滅なんてよくある事です
      それでも大抵はそれ以上の良いところをみつけてプラス面とマイナス面とを相殺するから
      離婚まではいかないんでしょうね
      あなたがやりなおしたいのなら
      諦めずになぜきつい言い方をしてしまったか
      どんな気持ちだったのかを根気よく説明して納得してもらうしかないでしょう
      別居は御主人の提案ですか
      安易に別居に応じてはかえって最悪な結果になりかねませんよ
      ここは一番、
      子供のためにもがんばって御主人を説得して
      離婚だけは避けたいとこですね

      別居の提案にだけは安易に応じてはいけませんよ

      トピ内ID:2927737707

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      なぜご主人の嫌がる方向に持っていく??

      しおりをつける
      🐷
      >私に攻められると言うことで、精神的に参ってしまい、私と距離を置きた
      >い、と言われました。

      ご主人が直してほしいと思っているのはただの一点でここだけじゃないですか。

      >私は何度もやり直したいと言いましたが、そのたびに言い合いがエスカレ
      >ートする一方でした。

      やり直したい⇒話は円満に
      が理想なのに

      やり直したい⇒エスカレート

      感情を表に出しすぎですよ。
      ご主人は話し合うたびにトピ主に対する愛情が無くなっていくのでしょう。

      ご主人を手に入れたかったら感情を抑える。
      抑えるのが無理なら別れる。

      熱くなっているようですから、一度距離を置くのもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:2164800655

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      覆水盆に返らず

      しおりをつける
      blank
      やん
      言い方は悪いですが、要は収入が少ない間は稼ぎの少なさに夫に当たり散らし、公務員試験に受かって安定した稼ぎが期待できるようになって離婚を言い出されたけど(せっかく夫が稼ぐようになったのに)離婚はしたくないということですね?

      生活苦しいと、心の余裕はなくなるのはわかりますからトピ主さんに同情する点はありますけど・・・
      生活が苦しい時みじめに思っているのは旦那さんの方が強いでしょうに、その間ずっと感情のままに当たり散らしたりプレッシャーをかけるような人と一緒にいたくないと思うのは当然ではないでしょうか?今更反省して謝罪しても許せるものではないでしょう。
      離婚やむなしと思います。

      あと、まさかと思いますが、この状況で旦那さんが浮気をしてるかもというレスがあったら、旦那さんの心情を理解できてない方なので無視した方が良いと思います。

      トピ内ID:1071124355

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      一応…

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      🐤
      まめ
      不適切なレスかもしれませんが、本当に離婚に至りそうなら確定する前にご主人に女性の影があるかは確認しておくことをお勧めします。

      ご主人のような妻の不行き届きを理由に離婚を迫り、慰謝料なしで離婚、でも実は旦那は不倫していてすぐ再婚、というケースを幾つか知っています。

      ご主人がそうだ、と断言するわけではありませんが、そういうパターンけっこう多いです。小町でもよく見ますし。

      トピ内ID:6523422219

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      トピ主さんだけが悪いとは思えない・・・

      しおりをつける
      🐤
      ぴん桜
      旦那さまって 怖い人だなって思いました。
      自分の生活のメドが立つと
      そういう風に家族を
      シャットアウトできるんだなって。

      だって、別れようと思えば
      今までだって別れられたはずなのに
      どうして このタイミングで?

      家庭の経済面が不安定だと
      夫婦関係も不安定になりがちです。
      だから 今まで喧嘩も多かったように思えます。


      今後、結婚生活を続けるにしても
      今のお二人では ちょっと心配な気がします。
      ご主人は 「俺が正しい」と亭主関白ぶるでしょうし、
      トピ主さんは 「今までの自分が間違っていました」と
      何でもご主人の言うことを聞いてしまいそうで
      対等な関係を築けないような気がします。

      トピ内ID:8237093946

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      ご主人もね…

      しおりをつける
      blank
      パン
      夫婦の生活力が安定してないのにできちゃった婚ですか…
      ご夫婦共に、反省点が多いですね。
      最初、蓄えもないから同居することになってその時からご主人に
      責め立てるようなことばかり言ってませんか?
      生活に困るから離婚したくない、でもキツイ物言いは治せそうにないじゃ
      ご主人の気持ちは戻ってこないように思います。

      言い争ってる親の背中を見て育つ子供さんはもっと大変です。
      私の夫も同じような思いをして育ち、今でもトラウマですよ。
      できちゃって仕方なく結婚、生活に困るから不満はあっても離婚できない。
      そんな親の喧嘩ばかりな家庭って悲惨です…

      正直、トピ主さんは公務員に受かったご主人を逃がしたくない気持ちが強いように見えます。
      そういう気持ちがご主人に伝わっていれば、離婚は避けられないかもしれません。
      子供作る前にもっと将来のことを考えないと駄目だと考えさせられるトピですね。

      トピ内ID:9312280203

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      どっちにも問題はある

      しおりをつける
      blank
      kei
      ご主人も仕事についていろいろ悩んで一番辛い時期に、金を稼がないろくでなしのような扱いをされたら確かに厳しいでしょう。
      でも妻に負担をかけていたのも事実、その点をあまり理解してるようにも思えません。

      双方に思いやりがなかったと思います。

      ただ、そこまで言い合ってお互いを傷つけあった夫婦の仲が戻るものなのでしょうか。私には疑問に思います。
      夫婦でも言ってはいけない一線というのはあると思います。
      未だに「言い合いがエスカレートする」ならば夫婦の愛情に修復の余地はないように思えます。

      トピ内ID:6619228042

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      私はやりなおせました

      しおりをつける
      🙂
      けろぴ
      本当に今は辛いわね。同じようなことがわが夫婦にもありました。
      もう、15年も前です。

      心の中で男として家族を満足させてない責任に押しつぶされそうになっていた主人を益々追い込んだのは妻の私でした。
      そして、ある日離婚を言われびっくりして、謝りました。でも、もう愛せないとばかり言われ別居しました。

      そして、とうとう私も覚悟を決めて、養育費(5歳の息子1人)や慰謝料をもらうつもりで話し合いをしました。だって私は、確かに酷いことも言ったけど主人もパチンコいって何万円も負けたり、お酒に逃げたり、殴られたこともあったんです。私は子供を保育園に連れて行き朝から夜までずーーっと仕事。家事は全て私。私も辛くてみじめで不安だった。だからこんな男捨ててやろうと思ったんです。そして、きちんと責任のとれる男になって欲しかった。
      そして、半分離婚を覚悟しながら、電話で話し合い、励まし、愛してることを伝え続けました。主人の家族も随分私に協力してくれ、かたくなな主人の心をほぐしてくれました。
      続きます

      トピ内ID:8641003294

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      ながくてごめんね

      しおりをつける
      🙂
      けろぴ
      そして、半年後やっと心がほぐれ、もう一度やり直そうと言ってくれました。私の父に頭を下げに来てくれました。私の家族も主人の家族も心から喜びこれが、本当に結婚するということだと初めてわかりました。
      本当に若い2人で子供だった。

      ご主人が浮気してるとか、下種なことは考えないで。
      男としてあなたに文句ばかり言わせてる自分も今は辛いのだと思います。
      あなたは毅然として強く立派な態度で、ご主人に接してあげてください。
      ご主人の為に別れてあげても良いと思えるほど愛したとき、きっとやり直せますよ。あせらないで。
      私はあの経験があるから、主人と子供を守るためなら死ねます。

      トピ内ID:8641003294

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        有り難うございます

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        CC
        みなさん、色々なご意見有り難うございます。昨日私の両親と私と3人で話しあい、今日は夫の両親と私の3人で話しました。夫以外は「元の鞘にもどってほしい」と言う意見でした。
        夫は、心に弱い部分があって、それが原因で昔、大学を辞めました。今も、私がプレッシャーを与えてしまったことと、収入が少なくて何とかしないと行けないと言う夫の思いが夫の中でいっぱいになってしまって、その結果、私とは離れたい、と言う思いになったそうです。大学を辞めた時は、心の病気というか、バイトもできず、引きこもり状態のニートの状態だったのが、私と出会ったことでアルバイトをできるようになり、正社員の仕事ができるようになり、そして、結婚もでき、子供のでき・・・と言うように普通の生活ができるようになったそうです。心療内科の先生は、「この子は一生アルバイトのような仕事しかできないし、結婚もできない」と言われてただけに、義父母は「CCさんには本当に感謝している」と言われました。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        有り難うございます。続きです

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        CC
        そんな感じで、夫の両親と話し合いました。(夫と私を交えてしまうと、さらにヒートアップしてしまう可能性があったので・・・・)
        その結果、離婚なんていつでもできるんやから、お互いちょっと距離を置いて落ち着いて、週に1回から子供と3人で会って、徐々に慣らしていったら良いという結果に至りました。
        なので、夫も一人で家に放っておけないので夫の実家に、私も私の実家に帰ってきてる状態です。
        元の状態に戻れるかは分からないけど、頑張ればもしかしたら戻れる可能性の方が高い、と夫の両親は言ってくれました。

        別居状態がどのくらい続くかは分かりませんし、もしかしたら、最終的には離婚という形になるかもしれませんが、今はちょっと希望が見えてきた状態なので、良い方向へ向かえるように頑張っていきたいと思います。
        子供のためにも、絶対に夫と暮らしていきたいと思いますし、これからもそばにいたいと思っています。

        色々なご意見どうも有り難うございました。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        別居をしたら離婚になるのでは?

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        まつりだわっしょい
        ただでさえ心が離れている時に別居なんてしたら余計に悪化しますよ。
        確かに冷却期間を設ける事はお互いにとって良い判断だと思います。
        けれど、別居という長い期間を設けてまで考え込む必要はありますか?
        せいぜい1週間くらいで解決できる問題だと思います。
        少なくとも夫婦としてやっていきたいのなら、冷却期間は1週間くらいです。
        だって夫婦って長い期間同じ場所で同じ道を歩いていく訳ですから、転勤で単身赴任や何らかの事情が無い限り、1週間悩んでもほとぼりが冷めない夫婦はもはや夫婦としての機能を成り立たせる上で怪しくなりませんか?
        1週間も相手と不仲でも平気なんて、一緒に住んだって意味が無いですし。

        かといってトピ主さんに離婚はお勧めできません。
        トピの内容を見る限り、別居に転職で旦那さんは大きな転機を2度も間が空くことも無く変えた訳ですから、相当なストレスを招じたと思うからです。
        転職は旦那さんの勝手だとは思いますけど、それでもこんなに仕事運が悪いと鬱になっても仕方が無いです。
        公務員になれたのをキッカケで離婚したいのも怪しいです。
        何かの病気ではないでしょうか?

        トピ内ID:0132812516

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        離婚パターン

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        kei
        私の周りでも離婚する人がいますが・・・だいたい感情的な方はダメです。
        金銭的に苦しいと夫婦仲はもちろん悪くなりますが・・・。

        それでも物の言い方が悪い人は最悪な結果をもたらしてます。そして、旦那さんから離婚したいと思われがちです。もう後の祭り状態です。旦那さんのプライドがズタズタでずーと我慢してた気持ちがズタズタなんです。

        離婚したくないのに、どうしてそんなにズタズタに言っちゃうんですかね?相手を舐めてたんでは無いんですか?私も子供の件で夫婦仲が悪くなった時でも、そんな言い方はしなかったなぁ。どっちかと言うと私が泣いて泣いて訴えるパターンです。怒る時も可愛げのない怒り方は女性として損だし本当に取り返しのつかない事になりますよ!!

        今も旦那さんを攻めてるようでは離婚まっしぐらと私は思います。相手の気持ちが離れていってしまってるんですよ。
        「離婚したくない」じゃなくて「今までごめんなさい」じゃないのかな?

        トピ内ID:0233787843

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        旦那さんが酷過ぎる

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        💍
        小百合ちゃん
        生活が不安定の時には妻のパートでひもみたいに生活させて貰って、生活が安定したら離婚ってあんまりにも酷すぎますよね。

        出かける時にストーブを消し忘れるなんて一歩間違えば火事になって第三者も巻き込んでしまっていたかもしれない。それは怒って当たり前ですよ。そういった優しく諭す事では済まない様な些細な出来事の積み重ねで、トピ主さんも旦那さんに少し強い口調になったのでしょう。仕方のない事です。
        一番辛い無職時代に支えて貰った妻に対してこれからは慰労を労う時なのに、本当に冷酷な旦那さんですね。

        でもね、ここはグッと堪えて少し旦那さんに優しくしてみてはどうでしょうか?話し合いをすればどんどん悪い方にいってしまいますよね。だから話し合いも少し先のばして、今は1日1日何事もなく日々が過ぎるのを待つ。そしてお子さんを通してリラックスした会話出来ないかしら?それか暫くお子さんを連れてご実家に帰って距離を置いてみる。
        兎に角、可愛いお子さんもいらっしゃるのだから、離婚だけは避けましょう。

        トピ内ID:0134524581

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        とても似た状況でした。。

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        りな
        主人ががんばっているのに私も冷たい事を言ってしまったり、仕事の事で焦らしたり、、
        離婚を切り出されました。何を言っても離婚しか考えられないと言われていました。
        そのあと、しばらく人に相談に乗ってもらい(男性の方にのってもらうのが、主人の気持ちも分かるので特に良かったです)相手の非を責める前に自分の悪かったところ、彼がどれぐらいつらかったか、、というのをまず理解しました。
        話し合いは数回になりましたが、今迄言った事の無い(思ってはいましたが)感謝や、改めたいところ、夫婦で協力するということ、自分が出来る事、、など、たくさんはなしました。話べたなので、手紙に書いて目の前で読んでもらったり、、そのあと、どうしたいか、お互いがお互いにどうして欲しいか、、ということを話し合いました。
        結局簡単な事だったんです。『おもいやり』がいつのまにか掛けてしまってたんです。
        話はすべて正直に今で話さないとあとが無い、離婚も覚悟ではなしました。
        最終的に再スタート、としてがんばろう、と2人で決めました。
        一度ゆっくり考えて、気持ちを整理して素直な気持ちではなす機会を設けてみてください!!

        トピ内ID:6181676757

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        トピ主さんのお気持ちもわかります。

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        やまめ
        ご主人に、暴言を吐いてしまったお気持ちも、わかります。
        つらいことばかりで、精神的に余裕がなかったのですよね。
        でも、その言葉が配偶者には心にぐさりときて、もう取り返せない事態になり、またあわててみえる。
        難しいけれど、ここは、将来あるので、よく考えて行動しないと、
        また、このような事態になる可能性はあります。
        そんな繰り返しもいいと思えないです。
        公務員試験に合格しても、これからは、まだわからないですよ。うまくゆかないかも。

        トピ内ID:0792898215

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        復縁は難しいと思いますよ。

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        ピンク・ジャージ
        人生っていい時もあれば悪い時もあります。人生が上手くいかない時期の過ごし方で、夫婦関係が壊れてしまう夫婦と絆がさらに深まる夫婦にわかれてしまうのです。悪い時期に夫婦関係が壊れてしまうと修復は非常に難しいです。

        夫婦で乗り越えなければいけなかった障害を、貴女はご主人と一緒に乗り越えようとせずご主人一人で戦わせた。ご主人は人生の一番辛い時期に一番の味方であって欲しかった貴女から辛い言葉浴びせられ、ひどい態度で対応されていたのです。ご主人は貴女とやり直したとしても、もっと大きな障害が目の前にあらわれた時、貴女とは乗り越えて行けないと思ったのでしょう。

        今は心が乱れて決心がつかないかもしれませんが、まだ恐らくお若いのでしょうから新しい人生を考えられてはいかがですか?

        以下、キリスト教式での言葉ですがとても良い言葉なので心に留めておかれることをお勧めいたします。

        「その健やかなる時も、病める時も、喜びの時も、悲しみの時も、富める時も、貧しい時も、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすこと」

        一番辛い時期に助け合うのが夫婦ですよ。

        トピ内ID:4469433865

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        女関係は?

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        匿名希望
        確認したほうがいいかな?と思うのが女性関係
        他のトピでも見かけますが、夫が離婚を言い出すときにはたいてい
        お前といると疲れる、だから離婚してくれ
        といいつつ実は女がいたりするパターン

        きちんと調べたほうがいいですよ

        トピ内ID:8921543649

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        あなたが無責任

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        puc
        ご主人が無職の間、あなたは何をしていたんですか?
        お子さんも1歳を超えたらあなただってフルで働けるでしょう?
        何か正社員の仕事を探しましたか?
        ご主人が良い仕事を見つけたら、あなたは仕事をやめて
        もっと楽をしようというのですか?

        あなたはご主人が一番苦しいときに、ご主人にすべて責任を押し付けて
        自分の理想通りに働かないご主人を罵倒し続けたのですよ。
        そんな自分勝手な妻は必要ないですよ。

        なぜこのタイミングで、とか言う人がいますが、
        単にムチ打たれるのがやんだ瞬間、馬車馬がおのれの立場に気付いて
        逃げ出しただけでしょう。

        あなたはまず働きなさい。
        公務員に成り立てでは楽に暮らせるほど給料は出ないでしょう。
        パートではなくご主人と同じほど稼いで共同で家計を維持する気概をもちなさい。
        正社員として働く苦しさを身をもって味わいなさい。
        子供を理由にしてはだめですよ。
        同じだけ働く代わりに、同じだけ家事や子育てをしてもらいなさい。
        そうする以外にご主人の心をもどす方法はないでしょう。

        トピ内ID:5592268765

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        自分なら無理

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        バディ・ガイ
        相手が苦しい時にその苦しみを理解しようともせず、プレッシャーをかけたり自分の不満ばかり感情的に押し付ける人とは一緒にいたくありません。こんなの誰だって同じでしょうが。

        ご主人はそれがトピ主の本性であると確信したのでしょう。実際、それが本性だと思います。なので、今更反省されても無意味です。いくら反省しても謝罪されても、上辺だけの取り繕いにしか見えません。

        女性は冷却期間を置くことで離婚は免れると都合良く考えている人が多いようですが、これも全く無意味だと思います。その程度で変わるなら男性は最初から離婚など口に出しませんよ。
        女性は女性が加害者のモラハラをやたらと軽視しますが、それは女性だけ。男性は誰も軽視してくれません。結果がこれです。いい加減学習してください。

        トピ内ID:0955579569

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        人は失ってから気付くものです

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        🐷
        ぱるぱる
        「もっと早く気付ければ…」そんなの誰にだってあるでしょ。

        トピ主さん、落ち込んでる場合ではないです。
        この冷却期間に変わらなきゃホントに全てを失います。
        私は人は簡単には変われないと思ってるけど、とても時間が掛かるだけで変わっていくことはできるものです。

        お話を聞いてると、旦那さんにはとても辛い日々だったのだと感じました。
        キツい言い方ですと、「よくもった方」ではないでしょうか。

        ただ、旦那さんは公務員になって安定した自分に自信がついてる模様ですね。
        変わっていく努力をしてるところをちゃんと見せないと復縁は難しいかもしれません。
        今が踏ん張り所ではないでしょうか。

        トピ内ID:2369812522

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        仕方ない

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        😠
        みつばち
        離婚したくない気持ちはわかりますが、旦那さんが離婚したい気持ちもわかります。

        もし今後も崖っぷちの生活が来た時にあなたが同じような態度になると考えたら私も怖いかも。

        でも私も女だから同じような状況でイライラしない訳がないと思います。

        だから旦那さんがあなたの頑張りを認めず自分の辛さだけを全面に押し出し、早々離婚だとはよく言えたもんだなとも思います。ありがとうの言葉もなかったのでしょうか?奥様の支えがあってこその合格じゃないのでしょう?

        私なら離婚受けてやりますが!ただ子供のこと考えると確かにつらいですよね。

        トピ内ID:9904247561

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        きつい言い方ですか・・

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        🐴
        むく
        ご主人にはそもそもCCさんと結婚する気はあったのですか?
        子供が出来て義父母との同居。
        それも我慢が出来ずにご主人は親との関係が悪くなっても別居を選んだ。
        でも、それも我慢が出来ずに責めた。
        ご主人は親の所にも戻れず、家にも寛ぎを見いだせずって・・・。
        この結婚はこんなに犠牲を払ってこれかよって思うでしょうね。
        自分にだって違う人生があったはずだと・・・。
        相手が違えば親とも仲良く出来て、もっと楽しい結婚生活が出来たのではと・・。
        私はあなたの子供を産んだんだから丸抱えしてよ、親より私達を選んでも当たり前じゃなのって思っていませんでしたか?
        やはり時間と距離をおきながらも、時々可愛い盛りのお子さんを連れながらご主人の実家やご主人を訪ねる。
        あの人も大人になったと思わせ、子供もいるしもう一度と思わせる人間になれますか?
        下げたくない頭も下げるという覚悟がありますか?

        トピ内ID:7996645470

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        お互い様・・・・かな

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        😨
        mm
        普通の結婚でも、始めは大変なモノです。
        いわゆる「新婚時代」を飛ばして、いきなりの夫婦生活に育児が加わったのですから、
        ケンカが多くて当然なのですが・・・

        それでも、夫さんは貴方を選び、同居から別居に踏み切ったのです。
        それは妻子が大事だからという他にならない。
        なのに、そんな夫さんに感謝すべきでしょう。

        ただ、せっかく別居になった途端、うまくいかない・・・
        何だかですねえ・・・
        夫さんに思いやりや優しさが感じられない。
        余裕がないのは、分かりますが。

        でも、別居するのは危険です。
        今のタイミングで離婚とは、なんだか・・・?
        そこの所を考える必要がありそうです。
        あ、もちろんトピ主さんも夫に対する態度を反省する必要もありますが。

        トピ内ID:3665850572

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        別居するなら、養育は彼で

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        ねむいちょうちょ
        あなたも悪いと思いますが彼だって自分勝手です。
        彼は当然離婚したらあなたが子を引き取って自分が一人身になると思っているはずです。
        男はその方が自由です。たとえ養育費を払う約束をしても、実際払われるかわからないし毎日子供を抱えて大変な思いをするのはあなたです。
        子供は彼に見てもらう形で別居などしてください。
        どれだけ、働きながら子供を育てるのが大変か知るべきです。

        子供に愛情100%の彼ですから安心して彼に見てもらいましょう。

        その間にあなたはきちんとした正社員の仕事を見つけましょう。
        距離を置くなら、育児の大変さは彼にやってもらうべきです。

        トピ内ID:8513207768

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        反省してるなら黙ったら?

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        かぼす
        トピ主さんと結婚する方は皆 その口撃にストレスを感じいずれは離婚したいと言われると思います。
        夫を叱咤激励して上手く行く夫婦もいますが、トピ主さんの夫さんは心がデリケートみたいだから突き過ぎたら壊れてしまいますよ。

        あなたはまだまだ反省が足りませんね。本当に反省しているの? 何故会うと言い合いになってエスカレートするのですか?

        あなたは今まで散々夫を言葉の暴力でいじめてきたのですよ。今は相手の言い分を充分聞いてあげる時です。
        あなたが反論すればするほど、離婚が近くなります。夫を馬鹿にしてきたツケを今払っているのです。 

        今後は今回の経験を生かして良い妻、母、女性に脱皮して下さいませ。

        トピ内ID:8635563661

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        やはり・・・

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        🐱
        ねこのすけ
        最初のトピを読んだ時、旦那さんが私の知り合いの男性に似ている、と感じました。
        二度目のトピ(レス)を見て「あぁやっぱり」と思いました。

        その男性も精神的にとても弱い部分があり、問題が起こるとじっとして問題が過ぎるのを待つか、他の誰かに解決してもらうのを待つかでした。
        けどプライドだけは山のように高い。男友達からも「あいつは無さそうでものすごく高い」と言われていました。

        ただ男には女にないプライドがあり、そのプライドを傷付けると厄介なんです。プライドの大小は人それぞれですが、上手くいってない時ほど虚勢を張る場合もある。そうした男性のプライドは女性には理解しにくい部分なのだと思います。
        「褒める」「失敗しても責めない」「命令しないお願いする」「やってくれたら少し大げさに喜ぶ」「悩みや問題を抱えているようでも余計な手出しはしない。あなたなら自分の力で解決できる力量が十分ある、と信じる」
        今度会った時、旦那さんをそう言う風に接してみて下さい。

        ただ仕事は強いストレス、プレッシャーが掛かります。心の病が再発しないように、旦那さんも変わらないとならないでしょう。

        トピ内ID:5882574899

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        ご主人を擁護する人は

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        鬼嫁ちゃん
        収入不安定で無職の期間があり、妻のパート代と貯蓄で生活していた頃でさえ「小遣い月4万」使ってたことはどう説明するのでしょう?トピ主さんの言い方も余程きつかったんだろうけど、この部分が違えば(「子供いて大変だし月1万でいいよ」という人なら)少しはマシだった可能性もあるのでは?

        仕事や収入のことは相手や社会情勢もあるので百歩譲って仕方ないとしても、お小遣いのコントロールができない人って結局自分に甘いだけなんじゃないですか?稼いでこないのに病院代など以外で「色々物入りなんだ!」と言われては妻だって余分な小言も言いたくなるでしょう。

        それとも世のご主人は、立場逆ならニコニコと4万渡せるのでしょうか?妻に言われてパート主夫。家事育児のメインは自分。収入は殆ど家計に入れている。なのに大黒柱のはずの妻は職を転々とし、就職を急かせば「プレッシャーをかけた」と不機嫌になる。それでも「女は色々物入りなの」と小遣いはきっちり4万持って行く。それが認められるのなら、世の中には寛大な夫が多いんですね。

        トピ内ID:1115294067

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        そんなにトピ主が悪いのでしょうか

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        😑
        ペン太郎
        トピ主さんを叩いてる方が結構いらっしゃいますが、
        そんなにトピ主さんはひどいですか?

        ご主人が無給の間はトピ主さんが一家の大黒柱だったわけですよね?
        パート、家事、子育てを大黒柱としてやってきたわけですよ。

        トピ主さんのパートの収入しかないわけですから、
        そりゃあ不安にもなりますよ。
        言い方は悪かったかもしれません。
        お金がないとご主人に言い過ぎたかもしれません。
        でも実際にお金がなかったわけですし、その間にご主人のお小遣い(4万)は頑張ってますよ。
        逆に4万は多いとも思えますが・・・。

        ご主人の公務員合格はめでたい事ですが、
        今までトピ主さんに支えてもらってたのに
        ご主人は自立していけるようになったら離婚ってのもひどい話です。

        トピ主さんをモラハラというご意見もありますが、
        トピ主さんの頑張りも認めてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:2785812247

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        正社員の仕事を見つけましょう。

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        🐶
        やんやん
        トピ主さんの追加レスを読んで、厳しいかなと思いました。
        精神的に弱い彼と、窮地の時に相手を責めるだけで
        自分でなんとかしようという気概のないトピ主さん。
        相性よくないと思います。

        そもそも、彼が転職する原因となったのは
        トピ主さんが同居解消を言い出したからですよね?
        その責任をトピ主さんはもっとしっかりと感じて
        行動に移すべきでした。

        行動というのは、正社員でしっかり働くことです。

        お金がないのに、なぜ週4日しか働かなかったのですか?
        また、彼が公務員試験に合格したからって、
        なぜパートの仕事をやめようとしているの?

        彼は精神的に弱い人なんですよね?
        公務員の仕事だからって、そこの人間関係が楽かどうかはわかりません。

        先を見据えて、彼がもしダメだった時に、
        トピ主さんが支えてあげるくらいの気概をもってください。
        彼に、安心して仕事に行ってね。
        もしダメでも私が支えるからねって、
        そう言ってあげられる女性じゃないと
        彼との結婚生活は無理なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3418039426

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        ねむいちょうちょさんに賛成

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        みりん
        ご主人のほうが仕事が安定してるなら子供は旦那様のご実家で見てもらう方がよいと思います。

        >夫は、心に弱い部分があって、それが原因で昔、大学を辞めました。
        実家で何でもやってもらえて甘えられる環境に慣れさせると逆にこのご主人の場合なおさら危険では?
        また妻と子供の面倒をみなければならない生活に戻れるのかしら?
        別居したら理由をつけそのまま、もしくは離婚話を持ってきそうな気がします。

        せっかく楽になったのにあのしんどい生活に戻りたくないって思うご主人じゃなければいいのですが・・・。

        義父母もトピ主さんが公務員まで支えてきたのは知ってるんですよね。

        義父母も別居で見守るのではなく、息子に実家に帰る事は許さない、父親として家庭を持った責任があると頑張りなさいと突き離してほしいとこですね。
        息子に甘いから離婚話に発展してもいつまでも妻子の味方してくれるとも限りません。

        子供はご主人の元に育ててもらうほうが離婚しない確率は数段に上りますよ。
        義父母もご主人も育児に疲れてすぐにトピ主さんにHELPを出してくるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:4052780263

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        無理でしょう

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        🐤
        さくら
        書き方などをみているだけで無理だと思います。そんなに長々と書く内容じゃないです。
        それにパートしたくないみたいですが今のご時世じゃ仕事があるだけましです。
        あなたがモラハラしているようにも見えます。
        別れてあげてください、旦那さんがお気の毒です。あなたは精神的に自立すべきです。
        甘えてばかりで我が儘ですよ、子供過ぎます。

        トピ内ID:0534502811

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        辛い思いをしましたね

        しおりをつける
        🎶
        リラクマ子
         経済的な苦しさは、人間を変えてしまいます。トピ主さんが酷い事を次々に言ってしまったのはその為です。旦那さんは相当に傷ついてしまったようですが、それはお互い様だった筈です。 自分も苦しんだことを、旦那さんにも伝えてみてください。冷却期間を置いて、何とか元に戻れたらいいですね。その時は、トピ主さんも働いて、だんなさん1人に負担がかからないようにしたほうがいいと思います。頑張って!

        トピ内ID:5198045207

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        私も鬼嫁ちゃんさんに同意

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        およよ
        トピ主さんの言い方が…とかモラハラだ…とかいう意見がありますが、果たしてこの場合そうでしょうか。
        私にはそにうは思えないのですが。

        ブラックな企業に次々にひっかかり、ほんの数ヶ月あまりしか勤めずすぐやめる。
        シフト制の仕事で十分手があいているという間も育児を手伝おうとはしない。
        自分のわずかなパート収入と貯金を切り崩して生活する毎日。
        夫の生活態度がだらしなく、自らの生活を省みず月4万円のお小遣いを要求(しかも足りないとさえ言う)。

        この苦境で更に聖母のように夫を見守り続けるなんて事、出来るでしょうか?
        せめてこのどこかに、夫なりの優しさや気遣い(育児を積極的にやる、小遣いを節約するなど)が見えていたとしたら、トピ主さんも救いを見出せて怒鳴りちらす事もあまり無かったように思うのですが。

        私は夫の心の弱さが一番の原因だと思います。

        トピ内ID:2466179113

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        正社員になる

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        うーん
        ご主人はトピ主さん達を養っていかなければならないプレッシャーに苦しんでいるのですから、そのプレッシャーを軽減するためにはトピ主さんが正社員になるのが一番ですよ。
        いざという時は、トピ主が夫を養ってやる位の気概がないと、このご主人とは難しいのでは?トピ主さんは、ご主人の就職を機にパートをお辞めになる予定だったようですが、トピ主さんがおっしゃるように精神的に弱いご主人に妻と子どもを丸抱えして貰おうという考えが甘かったんですよ。
        トピ主さんが専業主婦希望だったのなら結婚自体間違いだったと思います。でも、すでにお子さんもいる、ご主人とこの先も家族でありたいならば、ご主人の負担を軽くする方法を考える必要がありますよ。頑張れ。

        トピ内ID:0864555558

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        同じく鬼嫁ちゃんさんに同意

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        😀
        どるどる
        その通り。
        悪いのはすべてご主人です。

        さっさと離婚しましょう。

        トピ内ID:4301487772

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        問題は単純

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        bug
        トピ主さんの書き込みは部分的に前後関係が明確でないので、「公務員試験に受かった途端離婚を言い出したのはズルイ」といは安易に言えないと思います。

        >言い方が悪かったのは本当に自覚しています。

        「悪かったのは」ではなく「悪かった」のです。

        「やり直したい」「わかったよ、頑張ろう」なんて簡単には片付かないと思います。ご主人はもうトピ主さんに対して戦々恐々たる思いしか無いのではありませんか?既にトラウマになってしまって、生理的にトピ主さんを受け入れられなくなっているのかもしれません。
        理屈では頑張ろうと思っても心が受け付けないのかもしれません。

        ご主人の心の氷が溶けるには、今まで言葉でご主人を苦しめ続けたのと同じ時間がかかるかもしれません。
        「やり直したい」と言葉で訴えるのではなく、実践して相手が受け入れてくれるのを待つ以外に方法は無いと思います。

        「言わせる方が悪い」という論理がよく展開されますが、「そこまでしたら終わりになる」という自制心が必要であることを無視し、それをも受け入れさせようとする意見が多すぎると思います。

        トピ内ID:9572122863

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        もう見てないかもしれませんが

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        耳かき
        今まできつくあたっていたのに、公務員になったとたん手のひら返すのって、第三者から見るとお金目的に見えるんですが気のせいですか?

        トピ内ID:3534276283

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        色々なご意見有り難うございます。

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        CC
        私を養護して下さる方、そうでない方も色々なご意見有り難うございます。主人の話では主人の周りは皆「奥さんが悪い」「家計が苦しくても苦しいことを夫に言ってプレッシャーを与えてはダメ」など言ってるようで、私が悪いようにしか今まで言われてなかったので、ちょっと救われたような気がします。
        夫の件ですが、義父母曰く、心の病気までは行きませんが、そのような状態らしいんですよね・・・・1年前に義父母から言われたんですが、その時は「病気じゃない」という夫の意見を信じてしまいました。が、今の状態を考えると100%義父母の言うことが正しいんですよね・・・

        私は26歳、夫も26歳です。この年齢を考えると、子持ちなのでちょっと厳しいと思いますが、正社員の仕事はあると思いますし、夫が平等に家事も子育ても手伝ってくれるのなら、私は外で働きたいと言う性格なんですよね。ですが、夫は妻は家にいて、夫が外で働いて稼いでくる、が基本の考え方なんですよね。なので、パートにしても正社員にしても働いても良いけど、家事も手伝うけど、そんなに男女平等にされたら困る、とは以前から言ってました。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        強気なご主人様

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        🐱
        koko
        公務員に受かった!頑張ったご主人も支えた奥さんも立派だと思います。
        ですが、ご主人は、それと同時にそこに至るまでの過程、苦労、感謝は全て消滅したのでしょうね。

        人生生まれ変わったような、ご主人の気持もわかりますけど、このように感情の起伏の激しい人間と暮らすのはこれからも苦労が堪えないことが目に見えてますね・・・。

        生活は苦しいでしょうが、されるがまま、いわれるがままするしかないのでは無いでしょうか・・・。

        トピ内ID:3728427932

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        色々なご意見有り難うございます2

        しおりをつける
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        CC
        なので、家事を平等にしてもらうというのはおそらく無理だと思うんですよね。
        モラハラという意見は私自身、真摯に受け止めております。私の父にもけっこう言われました・・・・・これは本当に直していかなければならないと思っております。
        別居したら、そのまま離婚になるのでは?と言う意見もありましたが、それは分かりません。とりあえず、今は自分のことで精一杯なので、自分のことしか考えられないようです。これは義父母に頼るしかありません。夫は人が人の悪口を言ってるのを聞くのもけっこう疲れてしまうタイプです。私なんかが聞いたら、絶対に聞き流す物も、直球で受け止めてしまって、勝手にしんどくなってます・・・・性格だから仕方がないと思っています。
        浮気はおそらくないと思います。自分が独身の時に浮気を何回もされてかなり傷ついてますし、自分でも絶対にしないと言っていたので、それを信じています。裏切られたら、私の気持ちも変わるとは思いますが・・・・
        こんな人を選んでしまったのは私ですし、私の運命だと思います。なるようになるしかない!と言うのが私の今の気持ちです。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        私も鬼嫁ちゃんに同感

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        さらら
        そんな親の自覚も責任感もない男、離婚しちゃった方がトピ主さんも楽なんじゃないの?
        ご主人、自分がダメダメなくせに批判されるのは嫌いなんですね~。
        大人になる日は来るのかしら?
        トピ主さん、それまで我慢するんですか?

        私なら家事の指示だけでなく、お小遣いもカットですね。
        きつく言われるのが嫌なら言われないだけの行動をすればいいのに、幼稚すぎます。
        自業自得なのに、何でもモラハラと決めつけるのはやめてほしいわ。

        トピ内ID:9677001407

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        ご主人が悪いよ。

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        ちょっと、ちょっと!
        無職だったり、すぐ仕事辞めたり、
        それで月4万円の小遣いは減らせない?
        ストーブつけっぱなしで反省しない?

        ふざけんな!って思いますよ。
        トピ主さんじゃなくてもきつい言い方しますよ。

        そもそも、家族を守っていくという自覚があったのかな?
        トピ主さんを母親代わりにして、守ってもらってただけじゃない。
        それが公務員になって、自分ひとりでもやっていけると安心したのか、
        それまで頑張って家族を支えてきたトピ主さんを切ろうとするんでしょ?

        モラハラとか、そう言ってトピ主さんのせいにしてるだけ。
        自分の非を認めない最低な男ですよ。

        慰謝料一杯貰って別れた方がいい。こんな男。

        トピ内ID:8981832166

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        法的にどうか?

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        BDT
        夫とトピ主の心情的な面は、他の皆様にお任せします。

        一応、弁護士に一通り相談をしてみることを勧めます。
        私は専門家ではありませんが、
        「妻または妻の実家からの援助を受けて高収入資格職についた夫が
         安定した途端に妻を捨てた」
        ケースで、妻実家から受けた援助の分の金額を返せ、という判決が出た話を聞いたことがあります。

        また、夫君が公務員なら、養育費と慰謝料(離婚したがってるのは夫側です。トピ主様が
        精神的に追い詰めたと言うことについて、夫君が証拠をお持ちでなければ有責は夫側です)は、
        給料天引きの手続きが取れるのでは?
        もっともこれをやると夫君の職場での信頼は著しく落ちるでしょうし、
        転職で逃げられた場合が大変らしいですが。
        公務員なりたての夫君には逃げる先はありませんので、いけるのではないでしょうか。

        そこまでやるかどうかはともかく、シビアに子供の幸せを考えたら、
        最低、別居するにも婚姻費用の取り決めは文書で残した方がいいですよ。

        辛い、苦しいと妻ごと子供を捨てて逃げようとする失格親父が多いのは嘆かわしいことです。
        お子さんを守って下さい。

        トピ内ID:8499110838

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        似た状況を打開しました

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        いおり
        CCさん、初めまして。

        ちょうど1年ほど前、似たような状況にありました。
        こちらも今2歳の子供がおります。

        育児休職からの復帰後、仕事・育児・家事に追われ主人が帰宅するころには子供とともに就寝、
        また経済的・精神的な余裕のなさから主人に対して何かと細かい点を指摘してしまっていました。

        こちらも何とか生活を支えたい一心で過ごしていましたが、そうした対応が続き主人には負担になってしまっていたようです。

        「冷めた」「一緒に暮らすのは無理」とも言われましたが、それでも主人と一緒にいたいという思いがあって努力をした結果
        平穏なとても暖かい関係に戻ることができました。

        「子供のために」という気持ちではなく、
        心から主人が好きで、この人とずっと人生を歩んでいきたい
        という思いから行動しました。

        主な内容ですが、
        1.主人の出勤・帰宅時には必ず笑顔で見送り&出迎え
        2.主人の好物を作って、食事時には必ず隣に座っている(すきあらば晩酌を)
        3.仕事や家事への協力については(どんなささいなことでも)感謝の気持ちを伝える
        などです。

        続きます

        トピ内ID:4470036524

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        似た状況を打開しました 2

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        いおり
        CCさんのご主人は、同居の解消時にもCCさんを守り同居を解消してくださり
        また、CCさんとの生活を安定させるために公務員試験にも挑戦されたんですよね。
        (しかも合格!並大抵の努力ではないはずですよ)

        ご主人は、CCさんのことが大切だからこれらのことをしてくださったのだと思います。
        それがとても嬉しかったこと、感謝しているということを改めてお伝えしてください。
        手紙でも、言葉でも 伝わると思いいます。

        またそれほどまでに想われていた事実があるということに自信を持ってください。

        きっと大丈夫です。応援しています。

        トピ内ID:4470036524

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        疑問だけど

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        パンダ
        なんだかご主人のご両親とタッグ?を組むというか、ずいぶん感謝されているようだけど、
        それでも別居を強行したのは何故なのかな?
        別居したことで、ご主人が結局ダメになったってことはないのでしょうか。

        トピ内ID:5828715323

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        旦那様がひどい。

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        みるみる
        トピ主さんのモラハラだとか、見守ってやれとか言ってる人はご自身がそのような状況になっても、優しく見守り続ける事が出来るのでしょうか。
        出来るのだとしたらすごいですね。
        私なら無理です。
        お金は無い、子供はいる、それをわかっていて4万円のお小遣いで足りないと言うご主人。
        家庭があるのに、頑張って働こうというところが見えないご主人。
        そりゃ小言の一つや二つ言いたくなりますね。
        トピ主さんに正社員になれば良かったと簡単に言う方。
        子供がいるトピ主さんを簡単に雇ってくれる会社がありますか?
        トピ主さんがどこでも通用する資格でも持ってるとか、何か経験を持っているなら違うかもしれないですが、そんな人ごく一部ですよね。
        パートで頑張って、家事育児もしながら毎日不安になりながら生活してたであろうトピ主さんが加害者だとは到底思えません。
        公務員という安定を掴んだ途端に今まで支えてくれた妻を捨てようとしているご主人のほうがよっぽど冷酷です。
        辛いと思いますが、お子さんをご主人のほうに預けてはどうでしょうか?
        少しは家庭があるという自覚を持つかもしれません。

        トピ内ID:5512412113

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        💡
        離婚回避歴有り
         わたしも、夫に突然「離婚してください」と言われたことがあります。
        それまで大変だった会社から、条件等で、恵まれた会社に転職した途端でした。なのでトピ主さんの気持ちがよくわかる気がして、何かアドバイスできないかと思い、このトピックをすべて読んでいたら・・・。

        > こんな人を選んでしまったのは私ですし、私の運命だと思います。
        > なるようになるしかない!と言うのが私の今の気持ちです。

         だったらなぜ小町に投稿?

         ご主人があなたについていけないように、わたしもあなたについていけません。なるようになるといいですね。

        トピ内ID:7380638580

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        アドバイス

        しおりをつける
        blank
        aa
        わたし(男)の妹が主さんと同じような状況になって別居していたとき、わたしが妹にアドバイスしてのはただ一言、
        「やさしくしてやれ」です。男なんてものはバカだから、ヘラヘラ、ニコニコしながら、やさしくしてやるとノコノコと妻の元に戻ってきたりするものだと思いますよ。妹はアドバイスが効いたのかどうかわかりませんが、その後無事に元のさやに戻りました。

        トピ内ID:4516703848

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        少し時間をおいて良い方向へ

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        🐧
        モコモコ
        子育てもしながら家計を預かる者からすれば、本当に不安定な日々トピ主様がご主人へ愚痴る気持ちは大いにわかります。
        今となっては、その激烈な言い回しに反省してやり直したいという思いが、叩かれたご主人の折れた気持ちに、受け止めてもらえないのがとても残念です。
        今はお二人、時間と距離を置かれてみたら、お互い何が必要かが見えてくるのではないでしょうか。
        トピ主様の気持が離れているのでしたら無理でしょうが、そうではないのですから、ご主人も離れてはじめて見えるものがあるのでは。
        ご主人は、ちょっと甘ちゃんかな、それでもついていくというトピ主様を大事にしないと、ご主人の妻から受けた口撃のつらさもわかりますが、自分の不甲斐なさを妻の口撃のせいにして逃げに思います。
        きっと時間を置かれて、お互い振り返ってみれば、トピ主様もご主人を大切にされて、かえってうまくいくのではないですか。
        ご主人の気持ちが、妻と子供を繋ぎ止めることを祈りまして
        トピ主様のやり直したい気持ちを応援したいです。
        がんばって!!

        トピ内ID:6111678332

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        旦那さんも身勝手、でも復縁は難しいかも

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        🐧
        まろ
        きっと旦那さんの今の気持ちは
        「俺が無職の時は辛くあたっていたくせに、
        公務員になった途端態度を変えて擦り寄ってくるのか、
        結局俺のことを愛しているのではなく、利用したいだけなんだな」
        というものでしょう。
        でも一方、旦那さんのほうも同じ事をしようとしてるんですけどね。
        彼は今、公務員試験に合格して気が大きくなっているのだと思います。
        正直、口うるさい妻とこの先も生活を続けるよりも、
        新しいアパートを借りて「独身の公務員男性」としてスタートを切って
        久しぶりに恋愛なんかもして・・という方向に夢を膨らませていると思います。
        そちらの生活に魅力を感じている限り、復縁には首を縦に振らないでしょう。
        彼だって十分に利己的です。
        仮に、トピ主さんが「子供の養育はあなたがしてください」と言っても
        恐らく彼はウンとは言わないでしょう。
        今までの生活を脱ぎ捨てて自由になりたいのですから。
        ゆくゆく離婚することになったとして、養育費だけはきちんと貰えるよう算段しておくことをお勧めします。

        トピ内ID:7375285986

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        どっちも我慢が足りない

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        🐱
        まめとら
        義理実家を出たのはあなたのためよね。
        守ってくれたのよね。
        それと同時に転職。今の時代、あなたの旦那さんのように「契約と違う!」というのはざら。

        よく見ると無職で無給なのって、2ヶ月ほどですよね。。。
        2ヶ月を過ごすほどの貯金もないままに子供作って、ご主人もあなたも無計画。

        うちは、人間関係に疲れた旦那が泣きながら辞めたいと言い出し、2年間定職につけませんでした。
        その間に「もったいない」はたくさん言いましたが、給料が持って帰れないことを責めたことはないです。
        もちろん、すべて私のパートや他の収入で子供3人と5人でやってきました。
        職を見つけた今でも、私の方が総合収入は多いです。
        しかし、1度も給料面に口出しをしたことはありません。
        小遣い(弁当代なども含めて)は5~6万持って行きましたよ。
        それも文句はいいませんでした。内心は腹立ててましたが。

        夫婦でも「言ってはいけないこと」があります。
        ご主人と離婚をして、慰謝料もらえとかありますが、離婚原因は奥様ですよね。

        相手の置かれている立場、言われてどう思うのか、考えてみたら?

        トピ内ID:5971669807

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        やり直せても、また苦労しそう・・・

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        momo
        夫が公務員です。トピ主さんの旦那様のように弱い方では、公務員になっても続かないんじゃないか?と思いました。

        実際、夫の職場でも心を病んで休職や退職される方が結構いるそうです。このご時世、公務員は激務な上に世間からの風当たりもきついです。「税金で食べさせてやってる」と上から目線で高飛車な物言いをされ、理不尽な要求で怒鳴り込まれることも多々。職種にもよりますが、収入もかなり少ないですよ。職場の方はほとんどが共働きです。

        旦那様は、トピさんにフルタイムで働かれるのは嫌なんですよね。やり直したとしても、厳しいんじゃないかなぁ・・・。トピ主さんにも頼れる実家があるようですし離婚も視野に入れて、とりあえずご自分の職探しをされた方が良いように思います。

        トピ内ID:8779469983

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        病について理解を

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        blank
        今さらなレスで申し訳ございません。
        旦那様のご両親がおっしゃる「心の病のようなもの」の内容について、一度詳しい内容をかつての主治医の方にお聞きしてみてはいかがでしょうか。

         病気の方には、その症状に合った接し方が必要です。適切に対処しないと、不毛な会話を繰り返し、お互い疲れきってしまいます。

         私もかつて、友人の心の病を認める事ができず、無駄に自分と友人を疲れさせてしまったことがありますので、気になって書き込ませていただきました。

        トピ内ID:5758618364

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        ご主人が悪い、でも

        しおりをつける
        😭
        tomo
        お辛い状況ですね。。
        どちらが悪いときかれるとご主人が悪いと思います。

        ここでトピ主さんを責めている人は、
        トピ主さんのご主人と同じ状況で耳が痛い男性、
        または奥さんに責められてうんざりしている
        男性だけじゃないですか?

        基本働かざるもの食うべからずですよ。
        家事も子育てもし、パートで働き家計を支える妻が
        無職の夫にイライラしないほうがおかしい。

        モラハラ、DVって、「甲斐性なし」とか
        「使えない」とかそういうことを
        言われたら初めて騒いでください。
        トピ主さんの発言程度で離婚していたら
        ご主人は一生独身でいるしかない。

        でもね、確かに心の病とつきあうのは大変ですね。
        ご主人はたぶんトピ主さんが自分に与えるプレッシャーに
        耐えられない状況なだけで、
        働き出したり自信が付けばまた変わるんじゃないですか?

        どっちにしろ弱っているときは冷静な判断はできないし。

        共に苦しんできたのだから、
        共に乗り越えられるかもしれない。
        あとは思いやりを持って接するだけです。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9191970344

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        やめときな

        しおりをつける
        🐤
        ウグイス嬢
        あなたには悪いけど、終わってるよ、

        当初の文面から、十分に伝わってくるほど、自分勝手で、生活と子供を建前に、いろんな人の知恵または同情をかっているあなたを見ると、同情する余地が全くありません。

        世の中に、嫁の居ない、いい男がゴロゴロ居ますので、さっさと乗り換えて、今の主人を楽にさせてあげてください。

        そして、今の旦那に感謝の言葉を忘れずにね、

        トピ内ID:2069763698

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        子供は夫婦を繋ぐ道具ですか?

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        ももんが
        ま、子どもができてから結婚する人って、将来の計画性のない人が多いので、分かりきった結論かな、と。
        妻の仕事に関する価値観だって全然一致してないし。

        一度離れてしまった人の心はもう戻りません。トピ主さんは子供を盾にしていますが、子供は夫婦を繋ぐ道具ではありません。

        やっと安定した公務員になったご主人を手放すのが嫌なだけでしょ?
        ご主人にも問題はありますが、貴女の勝手でご主人の実家から別居したことがそもそもの始まりですよね?
        身から出た錆、ってことわざ、知ってます?

        妻が我侭で自分勝手になったら、家庭は崩壊するだけなのです。
        貴女が辛い時にご主人だって辛かった。なのに貴女は支えるどころか、罵り追い詰めたんですよ。

        しかも後出してご主人の心の病気のことを出してる。
        トピ主さんって、ちょっと自分勝手で我侭な印象を受けました。
        妻としては失格だったけど、母親としてはどうなのかな?

        トピ内ID:9620478403

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        難しいです

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        はにぃ
        私はバツいち、2人の娘(高校生、中学生)の母です。
        女性は男性を言葉で追い込んでしまう所があるそうです。ここまでは我慢できるけれどこれ以上は我慢できないという所まで言ってしまう様です。
        一度離れた心は戻れないと思います。後の祭りです。最後に大事な事に気づくものです。

        トピ内ID:2049497276

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        修復は不可能。このまま離婚の可能性大。

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        かもめ・みどり
        ここ小町では、トピ主さん支持の方が多くいらっしゃいますが、現実世界では、

        >主人の周りは皆「奥さんが悪い」「家計が苦しくても苦しいことを夫に言ってプレッシャーを与えてはダメ」など言ってるようで、私が悪いようにしか今まで言われてなかった

        という状況に変わりありません。おそらくご主人はその周りにいる人達の意見を参考にこれからの事を考えるでしょう。

        トピ主さんが、悔い改めて心を入れ替える決意があることをまずご主人の周りの人達にもわかって頂く必要があるのではないかと思います。

        トピ内ID:0352601110

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        落ち着いて、よく考えましょう

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        🐧
        ちった
        いくらご主人が「離婚」と騒いでも、あなたが判を押すか、調停で合意するか、裁判で決着をつけない限り、離婚は成立しません。
        離婚したくないのだったら「もう少し考える時間をちょうだい」などとのらりくらりかわしながら、関係修復・寛げる家庭づくりに努めるのがよろしいかと思います。

        詳しくは言えませんが、私も同じような状況で、例えば
        「おかえりなさーい、あらー○○ちゃん(子供の名前)、パパが帰ってきたら、急に元気になっちゃってー」など、多少オーバーに演技します。
        主人の好物を作り、好きなおやつを用意します。
        私も働いているんで疲れているんですけど、家事は率先してやるようにしています。
        「私も働いているのに!」という言葉は呑み込みます。
        今、自分にとって、一番何が大事か、その大事なものを守るためだったら(私の場合家族四人の暮らし)、どんなことだってできる。
        自分のポリシーだって曲げられる、そう思っています。

        でもここまでくるには、抗うつ剤と安定剤のお世話になりました。

        トピ内ID:6727852884

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        無職無職って…

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        とくめい
        >基本働かざるもの食うべからずですよ。
        >家事も子育てもし、パートで働き家計を支える妻が
        >無職の夫にイライラしないほうがおかしい。

        いやこの旦那さん、別にずっと無職だった訳ではないでしょう。
        ろくに就活もせずだらだら生活を送っているニートと
        本人なりに就職活動を頑張ったり今後の事を考えているこの旦那さんを
        同じように考えるのはあまりに酷です。

        トピ内ID:4548731108

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        お尋ねします

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        CC
        「離婚になっても仕方がない」「旦那がかわいそう」とおっしゃられる人にお聞きしたいです。

        もし、
        夫が無職で自分がパートをしている、それもけっこういっぱいいっぱいに働いてる
        子供の面倒を見るのも家事も8割~9割は自分がしなければならない
        夫は就活はしてるけど仕事が合わないから辞めたり、私には嘘をついて勝手に休む
        自分の収入の4分の1のお小遣いを持っていく
        内緒でカードローンを使ってたりもする
        いつになったら働いてくれるかわからないし、貯金も底をついてくる
        双方の親は「アルバイトしながらでも就活は出来るんやし、子供がいるんやから、ちょっとでも働いて当然!」と言う考えなので相談できない
        と言う状況があるとすれば、妻としてはどういう気持ちで夫を支えたらいいんでしょうか?

        ぜひ意見を聞かせてください。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        支える必要はない

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        😒
        ととろん
        別に支えろなんて思いません。
        そういう夫なら別れればいいだけです。
        トピ主さんだって支えたいとは思っていないんでしょう?

        「こういう夫だから」モラハラしても当然と言う意識がある様にしか見えないから
        トピ主さん自身が非難を受けるのではないですか?

        他のDV系トピを見ていただければわかると思いますが、
        例え妻側にひどい理由があろうとも、夫がDVやモラハラを働けば
        「離婚すべき」「夫が悪い」となります。
        このトピでも同じ事が起こっているだけの事です。

        と言うか、「こんなに酷い夫をどうやって支えろと言うのですか」
        なんて言うなら何でさっさと離婚しなかったのですか?
        言っている事がどんどん矛盾しているような気がするのですが。

        トピ内ID:4364156240

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        逆切れしても時間は戻せない

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        ありえなす
        「お尋ねします」って言われてもねぇ。
        いまさらそんなことを聞いてどうするの?
        そのときに戻って、ここで聞いた答えのように振舞うことは出来ないでしょう。

        トピ主さんが最初のほうで書かれている通り
        「普段から、言い方がきつかったり、態度が悪かったりしてました。」
        これが全てじゃないですか?
        元々気持ちの弱い夫に、強くなれと言い続け
        鞭を持ってコントロールしていたつもりだったのに
        いきなり牙をむかれて慌ててしまってる様にしか見えません。

        トピ主さんが大変だったのは理解できますが、
        「お尋ねします」のレスの中に、夫の苦悩を汲んだ言葉がひとつもないところに
        夫婦の亀裂が垣間見えるような気がしました。

        一緒に住むにしろ、離れて暮らすにしろ、
        トピ主さんと夫双方に相手を愛し、庇い、包み込む広さを持たなければ
        事態は好転しないと思いますよ。

        夫の悪口だけを聞きたいと言うなら、もう先は見えています。

        トピ内ID:6629601618

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        復縁の秘訣

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        🐱
        にゃにゃ
        我が家も同じでした。
        同じようにお金が底を尽きたとき、同様な感じで
        夫にプレッシャーをかけすぎた私は愛想をつかされ
        「子供のためなら頑張るが、君のためには頑張れない」
        と言われてしまったことがありました。
        その時の私と来たら、やはり、逆切れ。。。
        私だけが悪いの?あなただって・・・
        そんな私が復縁してもらえたのは、きっと
        『好き好き愛してるごめんなさい』ということを
        強烈に伝えた結果なのかなと思います。
        私は、夫が好きだし、1歳半の子もいるし、
        どうしても離婚したくなくて、
        それをストレートに明るく伝え続けました。
        朝はキスで起こし、そっと脇に滑り込み、子供も巻き込み添い寝。
        キスとハグで送り出し、帰宅前には部屋をピカピカに磨き上げ、
        お風呂をためて、好物を1品は用意しました。
        冷たくされてもジメジメせず、ただひたすら明るく「好き」攻撃。
        そしたらある日、朝、起こすときに、添い寝してキスしたら
        ぎゅっと抱きしめられました。
        涙が出るほど嬉しかったです。
        今もお金は無いけど、上記の事を自分なりに頑張り仲良くやっています。
        可愛げ、頑張りましょうよ。

        トピ内ID:5386022668

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        別れましょう

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        kei
        なるほど、だから後悔しているといいながらも、未だに言い合いになるのですね。
        そんな風に思っているのならば、別れてはいかがでしょう。
        お互い相手に対して愛情のかけらもなく、それを相手に言葉でぶつける夫婦ですね。
        夫婦ともに、相手がそうなってしかたのない要素があります。

        では、なぜ別れないんでしょう。

        追加レスを読むと公務員になったから今更手放せないとしか思えません。

        トピ内ID:6619228042

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        CCさん、大変だね

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        インド洋
        子供いて、仕事もして、
        大変な事です。

        「きつい言い方」って
        人間だもん、そんなに完璧ないつも穏やかな生活なんて無理。
        夫婦だからこそ、きつい言い方したって分かり合えるんじゃないかな!
        ちょっと言い方悪かったなら、「ごめんね、言いすぎた」って言ったら、
        ご主人はわかってあげなければなりませんよ。

        ご主人は子供はかわいがってるのよね?
        じゃあ、そのかわいい子供が一番望む事は何ですか?
        両親が仲良くいてくれることです。
        子供は両親がいて、安心して成長できるのです。
        男性はいくつになっても子供っぽいところあるから。
        もう一度CCさんの説得で頑張って、
        どうにかやり直せるといいんだけど。

        トピ内ID:5444611324

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        ご主人の気持ちが戻ってくるでしょうか?

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        パン
        擁護してくれる人たちばかりではない現実に腹立たしい思い、という感じでしょうか。
        そこまでご主人の悪い点を挙げて憤慨されてるなら、尚の事離婚する方向に向かうと思います。
        公務員に受かったから手放したくない、これからは少しは楽をして生きたいということなら同情はできません。
        子供が出来てからの結婚をして貴方のように後悔している人を多数見てきました。
        お子さんに夫婦の酷い状態を見せ続けていくぐらいなら、貴方自身も母親としてどうするべきか答えは出てくるのではありませんか?
        ご主人の気持ちが貴方に戻ってくると思えますか?

        >子供には100%愛情があるけど、私には0かマイナスになってしまう。
        貴方の発言を見ていると、マイナスがどんどん進行していくように思えます。
        やり直したいのは、生活に困るからが大半の理由ならご主人も貴方とやり直しても
        また延々と同じ事を繰り返すだろうと思っているのではないですか?

        トピ内ID:9312280203

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        彼を自由にしないこと

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        はは
        子どものためなら頑張れるんですよね。
        でしたら子どもを託しましょう。

        義父母と話し合い保育園に子どもを預け、
        子育てと家事をしながら独立させるのです。
        「助けが必要なら私を呼んでね」と言えばすぐにヘルプがかかりますよ。

        離婚と言われたときに「だったら貴方が育ててね」と
        家を出てみれば良かったのに。

        結局自由な独身に戻りたかっただけですよ。

        今の収入が月16万ですか?
        公務員だったらボーナスもありますよね。
        でしたら離婚に応じるなら月15万の契約をしましょう。
        子どものためなら頑張れるんでしょう?

        ファイト!

        トピ内ID:7793973304

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        >インド洋様

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        ピンク・ジャージ
        >夫婦だからこそ、きつい言い方したって分かり合えるんじゃないかな!

        二度目のレスですが申し訳ありません。
        私はこのご意見には反対です。

        夫婦だから、きつい言葉で関係が壊れてしまうんだと思いますよ。

        夫婦は一番近い「他人」です。
        親子喧嘩や兄弟喧嘩できつい言葉を言っても後を引かないのは愛情プラス血のつながりがあるからです。今回のように、夫婦喧嘩が行き過ぎて夫婦関係が壊れてしまうのは、元々、血のつながらない赤の他人だからですよ。血のつながりがないのですから愛情が無くなってしまえば何も残りません。

        夫婦だからきつい言葉の一つ位許して欲しいという甘えがある限り、トピ主さん夫婦は上手くいかないと思います。夫婦だからこそ、きつい言葉を使ってはいけないのですよ。親しき仲に「こそ」礼儀が必要なんです。絶対に言ってはいけない一言ってあると思います。

        トピ主さんには、夫婦というのは一番近い「他人」だということを再認識されることをお勧めします。

        トピ内ID:4469433865

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        ととろんさんに賛成

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        ジャスミン
        支えなくても別れればいいのでは?

        定職になかなか付けず生活が大変だったことも
        解かります。しかし、そんなだんなさんを選んで
        結婚してしまったのも自分です。だんなに稼ぎが
        無ければ自分が働くしかない。夫婦にはそういう義務が
        あるんです。

         もしこれが男女逆だったとして(というかフツーの
        夫婦というか男が働き女が無職)働かない妻に対して生活が苦しい
        からと言って、事細かに当り散らす夫は少ないでしょう?
        これをしたら、妻はたぶん養ってやってるみたいな替わりに
        精神的な虐待(いわゆるDV)を受けた!って言うんですよ。

         夫が職を得たと言ってもどういう種類かわかりませんが、
        公務員です。公務員と言っても、、、うまくいけば安定という点
        では、安定だけは確保できるかもしれませんが、別に高給というわけでは
        ないですが、、、

         なんだかトピ主さんの文章からはだんなさんに対する愛情は
        感じられないのに、公務員になっただんなさんに執着する心理
        というか意図が理解できないというか不純なものに思えます。

        トピ内ID:8426128293

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        有り難うございます

        しおりをつける
        blank
        CC
        色々なご意見有り難うございます。
        夫と別居して1週間が経ちました。
        この一週間、色々なことを考えましたし、義母や義妹と色んな話しをしましたが、私の今の気持ちは「離婚になった方が良いかな・・・・」という気持ちが6割です。

        子供も最近パパの写真を見ても「ぱぱ」と言わなくなりました。
        子供のことを考えても、定期的に面会はしても離婚して縁を切って、私自身が社会に出て自分の力で子供を養った方が、いつ、夫が「仕事辞めたい」といいだすかびくびくしながら生活するよりはいいかなと言う考えです。
        もちろん、子供にとっては両親が仲良しでいてくれる方が良いに決まってるので、そうなれるのならそうなりたいのですが、義母とのやりとりで義母に私の悪口をあることないこと全部言ってます。そんなん言う前に私に言ってくれたらいいのに、と言うことばっかりです。
        例えば、仕事してるから料理が手抜きになった、夫婦関係が全くなかった(本当はたくさんありました)など・・・・・
        聞いててショックというか、冷めてきたというか・・・・・・

        また、経過報告させてもらいます。

        トピ内ID:2145199066

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        愛情が感じられないのに、なぜ離婚したくないのか

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        blank
        40代
        トピ主さんの質問に答えるなら、普通の妻ならそのような状態にならない努力をするので、答えようがないです。

        まず、結婚後の生活を考えず出来婚なんてしません。
        親との同居が嫌だったら、最初から二人で生活していける経済力を二人で身につけてから結婚しますし、どちらかが1年ほど無収入状態でも生活できる基盤を作ってから結婚してますから。

        私はトピ主さんに質問したいですよ。
        あなたから出てくる夫の情報っていいものが全然ないのに、なぜそんなにつまらない男性と離婚したくないのかと。
        それほど酷い夫なら、離婚して欲しいと言われたら渡りにに船でしょう。
        覆水盆に返らずって言葉、夫が成功した後によりを戻そうとした妻に対して夫が示したことからできた言葉だったはず。

        トピ文からトピ主さんがご主人を養ったのって数か月のことでしょ。
        短い期間すら支えるではなく暴言を吐いた妻が、どうしていまさら離婚に応じないのかってご主人は思っているんじゃないかしら。

        トピ内ID:5373956390

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        経過報告なんていらない

        しおりをつける
        blank
        もういい
        いつまで欠席裁判を続けるつもりですか?
        あなた、最初の長文と現在の文章のトーンが
        違ってきていることに気付いてます?

        あとの方になって擁護レスが増えてきたもんで
        気が大きくなっているんだろうけど、
        その「気分屋」なところがあなたの致命的欠点です。
        ご主人だけじゃなく、あなたも相当に心が弱いね。
        脊髄ばかりじゃなく、脳ミソも使って下さい。

        だいたいねー、「情報の後出し」は御法度でしょ?
        たかだか2~3行で済むような内容をダラダラ書き連ねた挙句、
        ここへ来て「隠された衝撃の真実」が出て来るってどういう了見よ?

        おバカなオコチャマ夫婦のレポートなんて不要。
        PCいじってるヒマがあるなら仕事しなさい!

        トピ内ID:0863948371

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