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    こんなにダメ男なのになかなか別れられないんです

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    rum
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    今つきあって10年になる彼氏(28才:私の1才年上)がいます。かなり気が合い一緒にいて楽しいし、優しいし、かわいいところもありますし、10年いますが全然飽きません。
    ただ、女性とお金にルーズな面があります。付き合って半年ほどで浮気が始まり、彼氏の家に知らない女がいたり、浮気相手から電話がかかってきたこともあります。誕生日、クリスマスも何回一緒に祝ったかな?ぐらいです。
    何回も別れようと思いましたが、結局は私のところに帰ってくるので毎回毎回『これが最後』と言って結局許してしまっていました。

    やっと女性問題が落ち着いたので昨年から同棲し始めましたが、彼がいきなり仕事をやめ、友達と遊び歩くようになりました。結婚に向けてお金を貯めないとと話し合っていたすぐ後だったし何の相談もなしだったので不安になり、毎日問い詰めてしまい、その度に友達のところに逃げ込まれ、話合いもできない状態でした。
    2ヶ月程で仕事はみつかり今はまじめにいっていますが、実は知り合いにお金を借りていたことがわかりました。(本人から聞いたのではなく人づてに・・・)金額ははっきりとはわかりませんが100万ぐらい。収入的には月々返していける額なのに返済もしていない様子。
    今回も何の相談も説明もなく、問い詰めても言い合いになるだけで詳しく教えてくれません。

    弱い面を見せたくないのかもしれませんが、お金のことは結婚を考えている私にも重要な問題です。
    そういう重要なことを一切相談されない虚しさと今までのことの積み重ねで昨日『本当に別れたい』と伝えたところです。
    彼はすごく投げやりになっていて、どうでもいいといった態度です。

    もう愛情も情もすてて分かれたほうがいいでしょうか?
    周りで2~3年付き合って結婚していく人を見ているとすごく不安になります。

    トピ内ID:2453123630

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    答えは出てるんじゃ

    しおりをつける
    🐤
    rererenore
    彼が好きでも幸せになれないってわかってるのであれば
    もう答えは出てるのだと思いますよ
    結婚したくてもこの彼では先が思いやられるって感じてるんですよね
    浮気も話ができないのも、コリゴリなんでしょう?
    幸せは二人が協力して作るものです
    もっといい人がたくさんいますよ

    トピ内ID:5538928043

    ...本文を表示

    幸せになりたいなら

    しおりをつける
    硝子
    恋人として楽しい人・遊んでいて楽しい人と結婚していい人とは違うんですよ。結婚は好きだという気持ちより信頼できる人・尊敬できる人と結婚することです。

    トピ主さんが自分の人生で幸せな結婚を考えているのなら、彼(ダメ男)とは結婚すべきではないし彼とすぐに別れるべきです。17歳から10年間も付き合っていたら腐れ縁になっているでしょうが。

    トピ主さんにはまだ50年以上の人生があります。これから幸せになれるかはその決断ができるかどうかです。できなければ幸せな人生はないです。

    トピ内ID:7589046131

    ...本文を表示

    やめて~

    しおりをつける
    😭
    頭痛が痛い。
    そのまま行くと、不幸道、お先真っ暗一直線だよ!

    でも、10年も一緒にいるのか…
    トピ主さん、あなたも好きなのね、苦労が。

    誠意なし、お金なし(借金ギャンブル絶対だめ)、そんな人と結婚して子供を育てていけると本気で思ってる?

    自分が書いた文章を、第三者の目で見れますか?他人のことのように、読んでみてください。
    どうですか?その人はそのままで幸せになれると思いますか?

    きつく書いてしまってごめんなさい。
    でもね、あなたが正しい道に行くには、今!!今、軌道修正するしかない。
    27歳なら、まだまだ出会いはあるから!

    このままその彼と結婚して子供ができたとしても、離婚よ。霊能者じゃなくても見えるのよ~。

    お願い。あなたのご両親のためにも、考えなおして。
    その人、ご両親に堂々と紹介できますか?

    トピ内ID:5803664442

    ...本文を表示

    こういう男は結婚しても絶対治りません。

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    トピック主さんは若いから、こういう男の悪者ぶりが普通の人より面白く、魅力もあり、だから他の女もほっとかないと映るのかもですが、少しずつ歳取ると、いくら顔がよくても、”こいつ”女、女”といつまでもチョロチョロしてアホちゃうか?””金ぐらいまともに貯めとけ!””私はこいつと同レベルか!”と相手のやる事なす事が安っぽくうざくなって来ます。
    この前某女優と離婚したお笑いの方も独身からの女癖が治らなかったのも証明してるでしょ?

    同棲はさっさと解消しましょう。相手がフラフラ戻って泣き落としてもこういう人はまたします。

    正直、永く付き合った意地で結婚して、子供がいても、こういう男は絶対治らないので余計自分のクビしめるし、バツついて子持ちとなると、更に苦労します。それならさっさと別れて一から賢い人探す方が早いです。賢く先まで見る女になりましょう。また、同じような相手が寄り付かないように男見る目と自分磨きましょう。

    トピ内ID:1932420748

    ...本文を表示

    お金は生活の基盤です

    しおりをつける
    💢
    かえるぱん
    私も以前3年間大好きな彼と同棲してました。彼は女にはルーズでは無かったのですが、お金にルーズでした。生活費は折半でというきまりだったのに何時に間にか私が全て払っている状態に…。いろいろあったのですが最終的にお金のことが原因で喧嘩をするようになり私が出て行きました。人づてに聞いた話ですが私と別れた後彼は消費者金融から借金をして自己破産。(当時彼23歳)今私は他の人と結婚をして幸せに暮らしていますが、あの時の生活の厳しさを思い出すと…辛かったなぁ。金銭感覚が同じでない人とは一緒に暮らしていけませんよ。

    トピ内ID:3529691127

    ...本文を表示

    得を積んでる?

    しおりをつける
    blank
    らいか
    主さんが彼に対する愛情はトピを読めば判ります。
    別れる、別れないより今は人生で「得を積んでる」時だと割り切ればいいのではないでしょうか?

    そう考えると、彼が主さんに相談も説明もしなく、問い詰めても詳しく教えてくれないのは、非常に思いやりのある男性だと思います。
    甘え声を出して、100万を引き出されてご覧なさい。
    悲惨なだめんずとして名を馳せるだけです。
    主さんは望んでる様ですが。

    彼と付き合うのは楽しいのですから、結婚等馬鹿な事は考えず、楽しめばどうでしょう。
    いつかは飽きます。
    そうしたら別れたらいいでしょう。

    人生に無駄な経験はありません。
    得を積めばそれに見合う幸せも受けられます。
    どうぞガンバってください。

    トピ内ID:6884663563

    ...本文を表示

    自分で決めよう

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    まず自分がどうしたいかはっきり決める事です。

    その彼とどうしても結婚したいなら、トピ主さんの方からプロポーズして、とりあえず結婚をしたらどうですか?そうやって暮らしていけているんだし、届出をするにはお金なんてかかりませんよ。結婚式や子供は、貯金が出来てから考えればいいじゃないですか?

    彼が結婚はしたくないというならー
    1)それでも一緒にいる・・・・・結婚だけが恋愛の最終目的ではありませんし、いくらダメ男でも、それほど相性の良い相手はそうそういないと思いますよ。

    2)別れる・・・・その彼と一緒に居る限り、結婚相手はみつかりませんから、同棲解消してトピ主さんが100%独身になる以外方法はありません。

    トピ主さんの人生は彼次第ではありませんよ。あなた次第なんですよ。あなたがその彼と結婚したいのか、結婚できなくとも一緒にいたいのか、結婚出来ないなら別れたいのか・・・・よく考えてね!

    トピ内ID:5474771924

    ...本文を表示

    所詮は同レベルってことでしょ

    しおりをつける
    blank
    ライラ
    あなたが恋愛の価値観を「人として尊敬できるか」より
    「一緒にいて楽しい」ほうに重きを置く人間だから10年も続いたんでしょ。
    なんやかや言っても同レベルなんですよ。
    あなたが人としてのレベルを上げない限りその男とは離れられないし、
    離れても次の男はまた同じような人間ですよ。
    でもまあ、いいんじゃないでしょうか。
    自分と釣り合わない人と付き合えてもあなたが疲れるか、
    他の素敵な女性の元に去られるだけですからね。
    今この瞬間の楽しさを満喫するのも人生ですよ。

    トピ内ID:8991921603

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    我が家の息子の事か!って思うほど同じです

    うちのバカ息子も、あなたの彼と同じでした
    6年付き合った人に、金銭面でも精神面でも、散々迷惑を掛けて
    親の私も何度尻拭いをしてきた事か・・・

    結果このままでは、彼女の将来までダメにしてしまうと思い別れた方がいいと説得して
    離れてもらいました

    その後ようやく色んな事に気づいた息子は、時間は掛かりましたが借金を返済し
    結婚して子供も居ますが、あの別れがなかったら立ち直って居なかったと思います
    あまりに、その彼女に依存し、甘えていたのだと思います

    あなたの彼もそうなんじゃないのかなって思います
    10年の付き合いは長いですよね、愛を超えて情になつてしまつたんですね
    もぅ、離れたほうがいいですよ、あなたの為にも彼の為にも
    多分あなたがそばに居たんでは、この状況は何も変わらないと思いますよ

    トピ内ID:6645270905

    ...本文を表示

    痛い程…

    しおりをつける
    blank
    クー
    貴方の気持ち 痛い程 解ります…
    彼はあなたに完全に甘えてます。
    アイツなら許してくれるだろう…ってね。

    実際 貴方は許してますよね…。
    貴方自身 今度こそ 今度こそを繰り返し10年経ったのですね。
    私の彼も同じです。 年齢は全然違うのですが 女関係(出会い系や飲み屋)や借金(友達からの70万円を踏み倒してる)

    仕事も落ち着かず 理由付けては辞めて…
    性格も二重人格…
    人からは「最低 最悪な男」と…
    なのに 別れられない私がいる。

    尚且つ 過去には暴力もありました。
    貴方も彼と何が良くて一緒にいるのか解らないんですよね。
    10年いれば情と慣れ そして一番は 新たな自分の生活(彼がいない)への不安じゃないかと思います。

    限界というのは 無限なんです。 もう限界と思っても 一緒にいる事が出来るのは限界ではないんです。
    貴方が彼以外の人を好きになるか 何気ない事で嘘みたいに吹っ切れるか…

    それを待ってもいいのでは…
    余り力になれる話ではなくてすみません…。

    トピ内ID:4964245201

    ...本文を表示

    論外

    しおりをつける
    😨
    金狼
    失礼ですが、アドバイスするまでもないと思います。浮気、借金…あまりにも酷すぎます。論外です。

    他人に意見を求めるまでもないです。ご自分で考えれば、わかることですから…。

    トピ内ID:1842409959

    ...本文を表示

    ダメ男「だから」別れられない

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    人間というのは不思議なもので、ダメ男 だ か ら 別かれられないというタイプの女性というのは、居るのだそうです。

    「この人は私が居ないとだめなの」とか「本当の彼は優しいのよ」と、時に思ってしまったりしませんか?もしそうだとすると、正に「ダメ男だから別れられない」タイプに該当するようです。

    トピ内ID:2431445766

    ...本文を表示

    もっとイイ男なんていーっぱい、いるのにねぇ。

    しおりをつける
    🐧
    suica
    時間も労力も
    何もかもがもったいない・・・。

    トピ内ID:9877696424

    ...本文を表示

    では、やってみる?

    しおりをつける
    😠
    ネコ太郎
    彼の事が好きなんですね、トピ主さんは。
    ○○な子ほど可愛いって諺を思い出します。
    思い切って、彼と結婚してみてはいかがでしょう?
    浮気・借金全て許す覚悟でね。
    もちろん生活費を稼ぐのは、妻であるトピ主さん。
    子供が生まれてもそれは変わりません。
    なぜならば、貴女と付き合ってる限り彼のダメな本質が変わる事は無い
    からです。
    彼が手元にいる事だけで幸せならば、無理に別れる必要は無いと思います。
    その代わり、彼が引き起こす諸々のトラブルに関して、貴女は一切の責任
    を負う必要が生じます。
    …トピ主さんにそれを引き受ける度量があるのなら、そんな結婚生活
    も「アリ」なのでは?

    でもトピ主さん、ここでこういうご相談を載せたらどんなレスが
    つくかは、ご想像がつきますよね。
    小町の住人の助言を聞き入れられるのなら、貴女は幸せになれると
    思いますよ。
    もし、彼とすっぱり別れられる自信が無いのなら…彼の全てを受け入れる
    勇気が必要でしょうね。

    トピ内ID:5900531448

    ...本文を表示

    私の友達にもいるいる!

    しおりをつける
    blank
    ダメ男は最低
    「私に惚れられてるから」??「可哀そう」??だの
    結婚する事態から皆から反対されていたのにその後は案の定で更にひどい状態なのに一向に別れません!

    つーか彼女が更に、駄目男にしているんだけどなぁ・・・
    頑固な子なんで人の助言は全然聞かないけど、愚痴だけは良くこぼす
    だったらねー別れればって思うが彼女の方が嫌みたいです(笑)
    世間体がなんて言ってるけど惚れまくってるんだろうなぁ、でもそれを言うと怒るんですよ(呆)良く分からない女だなぁ

    口がうまくて人懐っこい所が良いみたい

    プータロー、病気、借金・・・ですが浮気はないんです(不細工だから関係ないとは思いますが)多分、浮気しても謝られたら許しちゃう子です・・・

    今まで出会った事ない凄すぎる男です!

    この先どうなるんだか・・・

    トピ内ID:8804493646

    ...本文を表示

    経験不足の不幸ずき

    しおりをつける
    blank
    甘栗
    失礼ながら、他の男性とお付き合いした経験が少ないのではないでしょうか?

    >かなり気が合い一緒にいて楽しいし、優しいし、かわいいところもありますし、10年いますが全然飽きません。
    その程度の人は世の中に掃いて捨てるほどいます。恐らく世界中の男性の9割ぐらいが10年も付き合えばこういう対象になります。


    >女性とお金にルーズな面があります
    世の中の離婚や夫婦不和の原因のほとんどがこの二つです。

    不幸好き、といわれたことはありませんか?
    不幸があなたを好きなのではなく、
    「あなたが不幸が好き」なのです。
    あなたのような人が私の周囲にもいます。
    結婚もせずに浮気や借金を繰り返す男に執着し「彼じゃないとだめなの」って。
    一生不幸でいろよ、この不幸女、と思います。

    幸せになりたいのなら、今しか別れるチャンスがないでしょう?
    27歳ですよね。
    人生で今この一瞬が一番若いのですよ。無駄に過ごしてはいけません。

    この度は、あなたが苦言を聞きたいように感じましたので敢えて辛辣に書きました。がんばってください。

    トピ内ID:1696301624

    ...本文を表示

    同じ世界の人

    しおりをつける
    🙂
    ロードオブザリング
    彼以上の人から、つきあおうっていわれたら別れるでしょう。彼だって、本当にトピ主さんよりずっとイイ女がいたら、夢中になって、戻ってきませんよ。

    でも、トピ主さんたちはお互い、自分は努力してなくても、許してくれるような人が好きなんですよ。

    10年の馴れ合いを切るには、トピ主さん自身が、ときめくような恋愛をするしかないです。

    結局、素敵な人を振り向かせるような実力がトピ主さんにないだけでしょ。居心地のよさなんか感じてる場合じゃないと思うけど、どーうしても別れられないなら、それもひとつ答えかもよ?

    トピ内ID:9672118828

    ...本文を表示

    難しいとは思うけど・・

    しおりをつける
    🐱
    ソマリ
    こんにちは。
    ずばり、幸せになりたいのなら、その彼とは
    別れたほうがいいと思います。
    28歳は立派な大人です。その年で女房子供を
    養っている人はたくさんいます。

    その彼は「最後は許してくれる」とトピ主さんに
    甘えていると思います。
    女性にモテるようなので、魅力のある男性なのだと
    思いますが、女性のみならずお金にルーズな人と
    結婚してしまったら生活が破綻してしまいます。
    結婚は生活です。「この人が好き」というトキメキ
    だけではやっていけません。

    10年もの付き合いで難しいとは思うけど、とにかく
    一度突き放したほうがいいと思います。
    とにかくその彼、28歳の割りには幼すぎです。甘いです。

    トピ内ID:0358141598

    ...本文を表示

    みなさんありがとうござます

    しおりをつける
    🐶
    rum
    本当に皆さんの意見が参考になりました。
    ありがとうございます。

    このままではダメだと本当に思うようになり、情もなくなりつつあります。
    また、許してしまいそうになったらみなさんの意見を呼んで、ダメダメ!と思うようにしています。

    彼にも本気で別れたいと伝え、その後の様子を伺ってみましが、金銭面でやっぱりこれといった変化はありません。いやな事から逃げているのか・・・?


    ただ少しだけ心配なことがありますので、ご意見をお願いします。

    ダメ男と別れたという意見をいくつか頂きましたが、その後の彼の事は気にならないものでしょうか?
    今まで母親かのように接してきたので、どうなるのか少し心配です。

    トピ内ID:2453123630

    ...本文を表示

    母親ですか?

    しおりをつける
    🐱
    リンダ
     >今まで母親のように接してきた
     
     これがそもそも間違いですよ。母親じゃなく、都合のいい女だけです。
    トピ主さん、あなた自身も、ルーズな性格で、お互いに共依存しているだけです。

     気があって、楽しいし優しいからというだけで、何も残っていませんよ。
    残ったのは借金・浮気したことだけです。今に、そんな彼なら暴力でますよ。
     
     だって、あなたは母親でもなく、浮気相手の一人ですしね。別れて未練であっても、いいじゃないですか。今の現状より、ずっとマシです。新しい人生、歩むべきです

     

    トピ内ID:3782324069

    ...本文を表示

    大丈夫、彼のことは別次元として考えていけます

    しおりをつける
    🐱
    ビビアンリー
    ダメ男ってほんとに基本は似てるんですね。
    私もずるずる関係を断ち切れないでいる人がいました。理由はrumさんと同じで、気も合うし優しいしいろいろ共通点もあったので、憎めなくて彼のダメなところは目をつぶっていたんです。
    浮気相手の人と修羅場みたいなこともあったし、貸したお金はなかなか返してくれないしという状況でした。
    ある日、自分の心の中で、将来がない彼とは心を切り離す決心をしました。それからは彼とはお友達ということにしましたが、やはり一緒にいて楽しいので頻繁に会ってはいました。
    彼のことはそれからも母親みたいに接してしまいましたが、新しい彼が出来て以来、ダメ彼に対する気持ちはすぐ忘れてしまいましたよ。
    ダメな彼とは今は良い友達です。

    トピ内ID:7491132696

    ...本文を表示

    別れましょう。

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    そして気にしてはいけません。
    幸せになりたかったら。

    別れて後、何かの拍子に思い出すときはあるでしょう。

    でも、そこで引き戻されていたのでは、前に進めませんよ。

    きっと新しい彼氏が出来たら思い出すことも殆どなくなると思います。

    思い出したところで過去のことです。割りきったほうが良いですよ。

    お母さん役は、本当の母親に任せておきましょう。
    別れたらもう、関係ないんですから。

    トピ内ID:8570019324

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    まりも
    私もダメ男と付き合っていた経験がありますよ。
    主さんの気持ち分かります。いくら愛情は冷めてきてはいても、
    長年一緒にいると相手が生活の一部になってしまうし、なかなか切れませんよね。。
    しかしそんな人と、結婚なんてとんでもないし、すぐ別れるべきだと思います。

    私の場合4年間でしたが本当に振り回され、
    何度も何度も別れ話をして、その度に謝られて許してしまい、ずるずると。。
    しかし本当にその彼との将来が全く明るくないと気づいていたので
    徐々に距離をとるようにし、なんとか別れる事ができました。

    別れたその後の彼についてですが、主さんが新しい恋をしたら、
    キレイさっぱり忘れてしまいますよ。私はそうでした。
    あんなダメな男だったのに、好きで好きで別れられなかったのに、、、!!
    新しい彼ができてからは、なんだってあんな男好きだったんだろうと思いました。w

    ちなみにその新しい彼だった人は今の夫です。
    ダメ男と結婚しなくて良かったアと思います。
    10年もおつきあいされて、別れるのは心が痛むと思いますが、ここは厳しく、
    己の幸せに向かって頑張って!

    トピ内ID:5080196907

    ...本文を表示

    別の女性とつきあうと治るかも

    しおりをつける
    blank
    ほう
    トピ主さんと別れる事により、彼も考え、甘やかさない女性とつきあって治る事もあるかもしれない。
    母のようなトピ主さんがそばにいる事で、彼にとってもいい事はひとつもない。

    お互いがお互いをダメにする関係なのでしょう。

    トピ内ID:1507227298

    ...本文を表示

    ちょっと共依存ぽい?

    しおりをつける
    😨
    あまりり

    私も同じような彼と最近別れました。

    トピ主さんと同じように、一緒にいて、楽しい、可愛い、おしゃれな男子。
    女癖は悪くありませんでしたが、金銭面、酒癖が非常に悪くて、特に酒癖には何度も泣かされました。
    何度も話し合って、5回に1回くらいはすごく真剣に私の話を聞くので、それに免じて4年ほど一緒に居ましたが、同じ事の繰り返し。33歳になって、ふと気がつきました。「わたし、何やってんだろ??」悪循環でぐるぐる同じ所を回っているだけ。同じ事の繰り返し。

    断言します!相手は、その時その瞬間の快楽しか考えていないのです。トピ主さんの彼もきっとそうだと思います。この価値観の違いは、年を取れば取るほど、キツくなりますよ。20代の頃はまだ学びの時間だけど、早く気がつくに越した事はないです!一応、30代前半で目が覚めてよかったとは思っているものの、やはり、もっと若くしてこうしてアドバイスをもらいたかった(苦笑)!トピ主さん、ラッキーですよ!!私も母親みたいな気持ちになりました。10代の息子を持ったら、こういう感じなのかしら?と思います。でも相手は立派な大人。「何もしない」が彼らに一番必要な事です。

    トピ内ID:8787045600

    ...本文を表示

    自分を大事にしてくださいね

    しおりをつける
    😭
    min
    あなたの彼のような男性と付き合った経験があります。
    あんな男はほかにいない!と思っていましたが、そうでもないんですね。

    楽しいだけの男性と、人生を共にするのは難しいと思います。
    誠実な男性との生活は、面白みには欠けるかもしれませんが、安心感があっていいものですよ。

    彼と別れた後、彼のことを心配する必要なんかありません。
    彼はあなたの心配なんかしませんよ。
    自分が楽しければそれでいい人です。

    最初は寂しくてつらいかもしれませんね。
    でも、自分の決断は正しかったんだと胸を張って生きてください。

    誠実な人はいます。
    そういう人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:6356426378

    ...本文を表示

    これならどうですか?

    しおりをつける
    🐷
    ぱるぱる
    自分の娘の彼がトピ主さんの彼だったら、どうですか?

    「そんな男、早く別れてしまいなさい!!」って母親のトピ主さんは言いますよね?

    情が沸くとどんなダメ男でも別れられない気持ち痛いほどわかりますけど(経験あり)、ここは鬼になって「今後彼がどうなろうが知らんこっちゃない!!」って気持ちで頑張って下さい!

    トピ内ID:2378713514

    ...本文を表示

    目には目を 歯には歯を

    しおりをつける
    🐴
    戒教徒
    >女性とお金にルーズな面があります。

    トピ主さんも、男とお金にルーズになればいいんです。

    ドンドン他の男と遊びましょう。
    浪費と借金もしましょう。

    そうすれば気にならなくなります。

    相手を変えようったって無理です。自分が変わるしかありません。

    それが嫌なら「別れる」。

    グズグズ言いながらも続くというのは、相性がいいんですから、別れるのはもったいないですね。
    やはり、自分が変わるしかありません。

    トピ内ID:3933354514

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