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    みるく
    恋愛
    30代の女です。
    8歳年上の意中の男性と1日デートをしました。

    今までは同年代の男性が多かった為、デートでの割り勘には慣れていました。
    しかし今回は相手が8歳も年上なので、私がお金を出そうとしても断られてしまうのかな、と思っていました。
    相談していた友達にも「年上だから絶対払わせることはないよ」「逆にあまりしつこくお金を出そうとしない方がいいよ。年上男性のプライドもあるし。」と言われておりました。

    実際は、ほぼ割り勘でした。
    支払いの際、お金を出したら彼は普通に受け取りました。
    細かいお札が足りなかったので「今これしかないんだけど…」と出したら「それでいいよ」と。
    なので一応少し彼の方が多く出しています。

    私は、全額奢ってもらいたいという考えは決してありません。
    むしろ割り勘の方が気が楽です。
    最初から出してもらうと、次のデートも誘いにくくなるし…。
    ショックだったのは、彼は私に対して今後友達以上の関係になるつもりはないので割り勘だったのかなと思ってしまうのです。

    デートはどちらから誘ったのかも重要かと思いますが、その時はどちらからというわけではなく、話の流れで「行こう」という事になりました。

    そこで男性にお聞きします。
    もし、意中の年下女性とデートした場合、全額奢りますか?それとも意中の女性だとしても最初から全額奢ることはしないですか?
    友達程度に思っている女性なら年下でも割り勘にしますか?それとも友達でも年下なら奢りますか?

    人それぞれだと思うので、様々なご意見があると思いますが、どのような意見が多いのかお聞きしたいです。
    もちろん少数意見もお聞きしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1009043963

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    意中でなくても全額男が払います

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    imagine
     私だったら全額自分で払う覚悟です。ただ、意中の女性以外でも(例えば会社の同僚で食事に行った時)、同性同士でも相手が目下だった場合も、全額自分が払うつもりでいます。要するにエエカッコシイ(格好付けたがる。見栄っ張り)なんですね。
     決してお金持ちではないのですが、そのような場面で細かな事を言わずにサッと済ませてしまう、器の大きい男を演じたいんです。自己満足の世界ですね。

     ただし凄い信念を持って自分が払うと考えているわけでもないので、相手が割り勘を申し出たり、ある程度の負担をしたいという気持ちがあれば、その意を無碍に断るのも可哀相なのであっさりと受け入れます。

    トピ内ID:4376495146

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    統計に囚われないように

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    blank
    ひみこ
    デイトの割り勘についての(小町の)トピを見てもわかるように、男が奢って当然と思う女性も数多く存在しますから、いくら意中の女性相手でも、男性も様子を観る為に割り勘にししたのかもしれませんよ。

    それに、彼が誘ったわけでもなさそうだし、デイトという雰囲気でもなさそうですもんね。

    でも、どっちが払うとか、割り勘するのは友達の証拠だとか、年齢とか男性だからという事にはあまりこだわらず、トピ主さんがその彼の事を好きなら、積極的に御誘いして自分を知ってもらう機会を作ったほうがいいのではありませんか?

    トピ主さんの事は歳がはなれ過ぎていると思っているかもしれないし、たとえ、友達程度にしか思っていなくても、そのうち、トピ主さんの可愛さなり良さが分かって、惚れてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:6949088896

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    僕の場合

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    🍴
    剣心
    意中の女性(大概一回り以上は下)の場合、行楽・デート費用・飲食は全て僕が出しています。しかし行楽中にて、喫茶に含むような物に関しては彼女に任せます。彼女が主に計画してくれるような祝い事に関しては、任せておりますが。
    友人関係の方とは均等割り勘ではなく気持ち受け取る程度(例えば5千円なら千円~二千円程度)か食事を精算したら、喫茶を出してもらったりします。
    一個人の意見なので参考までに。

    トピ内ID:5763459731

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    ここで意見を聞いても…

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    blank
    はぁ
    いつものごとく女性的な文体の自称男性による「男がおごって当然」という
    意見だけが続くと思いますが…

    トピ主さんももう30代の方なのですよね
    20そこそこの未就労だったりそもそも給与の少ない年齢ではなくて

    率直な意見を書きます
    あなたはもう実年齢が年下でも男から見た「金銭的な面で庇護すべき年齢女性」
    の範疇には入っていません

    あなたがおっしゃるデートの間で男性側が差し出したお金を受け取るのは
    あなたをそういう面で対等な相手だと見ているという事ですよ

    トピ内ID:2688400398

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    私も気になるトピです‥。

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    blank
    はなはな
    わたしもそんな風に悩んでます。

    割り勘が嫌なんじゃないんですが、『奢られておいでよ~☆ホント気前がいいから!』という友人に言われた人と初めてのデートに行っても、割り勘だったりすると、「私は友達ステージ扱いなのかな?」と感じてしまいます。

    友達ステージならそれでもいいか‥という態度で居ますが、相手から来るメールとかは、なんか「あれ?友達ステージには違う?」というニュアンスだったりして、関係を掴みかねてたりしています。(現在進行形)

    はっきりとお付き合いをしているのではない段階でのデートなので、友達ステージなら友達ステージのままで構わないのですが、はっきり「わたしと付き合いたい気があるのか」が聞けないチキンな自分で困ります。

    トピ主さんの気持ちわかります!

    トピ内ID:3575402049

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    その年齢差だと男女逆でも割り勘は・・・

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    blank
    新米母
    お金の支払い方だけで判断せず、これから関係を築いていけば良いだけで、
    ショックを受けるまでも無いと思いますよ。

    30代既婚女性です。
    男性は40歳前後なのに独身なんですよね。
    それが如実に語っていると思うのは私だけでしょうか。
    遊び過ぎている人なら独身でエスコートもできるでしょう。

    でも女性に慣れていないからこそ、そういう対応なのでは。
    エスコート上手で、それなりの仕事をし、及第点のルックスであれば、
    もうとっくに結婚して中学生の子供がいても可笑しくない年齢です。

    某か「女性にとってガッカリなマイナス要因」があるからこそ
    同年代の女性(出産年齢に制限がある)よりハードルの低い
    40歳前後の男性で独身なのです。
    夫の周りの40代独身男性達を見ていたら、兄としてなら悪い人じゃ
    ないけれど、男性として友達を紹介して上げるのはNG、
    そういう印象をうけます。

    トピ主さんが受けた印象の「ガッカリ」がまさにそれでは。

    その年齢差なら男女逆でも割り勘に近い支払いは有り得ないでしょう。
    40歳前後でその対応は人として幼いでしょうね。

    トピ内ID:8406713763

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    30代男性、私の場合

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    blank
    サリュート
     年下女性とデートした場合ということですが、私の場合、単なる下心があれば奢ります。ただし、いつまでもは続けない。逆に言えば、平気で奢られるような女性とは結婚することはありえません。なぜなら、結婚して夫にたかる妻になる可能性が高いと考えられるため。

     ただ、相手が20代前半で収入が明らかに少ないと思われる時は下心があろうとなかろうとほぼ全額奢ります。相手が30代で社会人として一人前であれば、大人の女性として扱うべく、おおむね割り勘にする。この場合、儀礼からであって結婚への意識を持つかどうかは関係ない。

     結論。彼とまじめにお付き合いをしたいなら、「なぜ全額奢ってくれなかったのか」と勘ぐるべきではない。かといって、彼が結婚を意識するかどうかは、また別の問題です。

    トピ内ID:5257369125

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    気にしないこと

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    ノーベノレ賞
    20代前半ならおごります。給料も安いでしょうし。
    それ以降は相手の出方をみます。たかる気満々の場合、かなりのマイナス評価です。よほどのことがないと2回目も躊躇します。
    「己の欲せざるところ、人に施す勿れ」

    >ショックだったのは、彼は私に対して今後友達以上の関係になるつもりはないので割り勘だったのかなと思ってしまうのです。
    違います。意中の人だからこそ、対等でいたいと考える男性も多いです。

    友達なら割り勘は当然です。後輩なら全部とはいいませんが、多く出します。

    トピ内ID:5548024910

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    いろいろ

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    blank
    おとこ
     遊びだからこそすべては金で解決というスタンスの男もいますのでね。
     金でやれるなら、それほど男にとって簡単なことはないってことです。

    トピ内ID:4652434698

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    わかりますよ~

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    🐤
    姫子
    別に払いたくないわけじゃないけれど、出してくれるって事にその人の気持ちを絡めて考えてしまうから、モヤモヤするんですよね。

    でもね、あなたが彼のことを好きなら、それにはあまり神経を行かせないほうが良いと思います。お金を払うことに意味を持たせてる人もいれば、そうでない人もいると思うのです。もうそこは割り切って、自分の分は自分で払おうと思って、お付き合いされた方が負担のないお付き合いもできるし、モヤモヤしないですみますよ。

    トピ内ID:1950653964

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    年下と言ったって・・

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    blank
    宇宙ステーション
    トピ主さん30代、一人前の大人でしょ。学生じゃないんだから、奢ってもらうことを期待するなんて、もう止めようよ。

    女性は「男が奢って当たり前」「奢って欲しい」って言い続けるし、マスコミもそう喧伝しているけど、いつになったら、こういう風潮は改善されるんでしょうか。それなら、男性にも「女性は三歩下がって男に尽くして欲しい」「女性が家事をすべてするのが当たり前」って言わせて欲しいね。

    トピ内ID:5257369125

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    今判断する問題?

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    blank
    bug
    初デートだったのでしょう?

    トピ主さんにとっては「意中の人」でも彼にとってはまだ違うかもしれない。本当の恋愛に発展するまでの時間は人により様々です。

    最初のデートが割り勘だったかどうかで相手の真意を探ろうなんて、あまりにも早計です。
    もっと回数を重ねてきちんと言葉で語り合った上で確認した方が良いですよ。

    トピ内ID:6676259904

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    デートじゃないのでは?

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    blank
    れい
    何度読んでも、今回のトピ文でデートという気がしません。
    それなのに、男性が「いいよ、奢るよ」となるのでしょうか?
    付き合うも何もない異性の友人に下手に奢るとかすると、誤解を受けたら困ると思いませんか?

    友人ならどこ迄いっても割り勘です。
    仕事で関係のある、父親位年が上の男性でも、割り勘を通します。
    何回かに1回は「いいって」と奢っていただきますが、基本は「出します、出します」と割り勘です。

    プライドとか、主さんも、主さんのご友人の気持ちの方が判りません。
    主さんが好意を持ってない年上の男性でも奢ってくれるもの、と思うのでしょうか?

    10位年下の後輩とお茶した時、これ位いいやと奢る事ありますが、表面は遠慮しても、内心の「それが当たり前」の顔を見る時はイラッとしますよ。
    意外と判るんですよ。
    イラッの正体は「仕事も私の半人前で奢られるのはOKってお前何者かい」という感じです。
    金額的には大したものではないので、相手が「奢られるもの」とさえ思っていなければ全然OKなんですけどね。
    人って複雑です。

    トピ内ID:1138486200

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    私の場合は

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    blank
    タロー
    私の経験ですが結論からまとめると
    1、自分から誘った場合は全額払うのが基本としています、理由は相手の時間を拘束してお付き合いさせるのですから。
    2、意中の場合誘っても誘われても絶対に自分が払います割り勘はしません。
    3、友達の場合は女性から誘われた時は割り勘にします、誘ってくれたお礼を兼ねています。
    年下、年上は関係なくお付き合いを継続していますトラブルもなく楽しい交際を継続していますよ。

    トピ内ID:6788371804

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    割り勘ではなく割り切りましょう

    しおりをつける
    🐶
    カタガリ
    当方、40代の男です。
    妻とは35歳の時に結婚しましたが、デートの食事代は全て割り勘でお願いしました。
    (ガソリン代と高速代は全て私持ちでしたが。)
    結婚してから、妻に「デートのときは絶対結婚して欲しくて割り勘で我慢した。本当はおごって欲しかった。」と打ち明けられました。
    でも、結婚できたから良いですよね。

    失礼ですが、相手の方も、30代なら女性でもそれなりにお金があると思われているのではないですか?

    男性側からみると、「デート代を全て男に払わせる女性」は、とてもあつかましく思えます。

    確かに男には「女性にお金を払わせるなんて格好悪い」というプライドがあります。
    しかし、それは自分が気のある女性に対してです。
    はっきり言って、自分が強引に誘ったわけでもなく、それほど気の無い相手に対しては、全くプライドはありません。

    私の場合「妻の必死さがゴールインまで持ち込んだのかな。」と思いますが、今は子どもにも恵まれとても幸せです。

    トピ主さんも、割り切ってがんばりましょう。


    あ、ちなみに結婚してから妻は人柄が変わりました...

    トピ内ID:3286809731

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      一言で言うと

      しおりをつける
      blank
      やん
      金で愛情を測るな。

      ですね。まあ、質問に答えますと30を過ぎた女性が相手なら意中の女性だろうが基本割り勘で行きます。お互い大人なんです。相手の金銭をわざわざ負担する理由がありません。まあ払いたい人は払えばいいんじゃないでしょうか?
      私見としては、いい大人が食事に行っておごってもらおうと考えていること自体に引きます。奢りたい人が奢るのを受けるのは別にいいんですよ。ですが、奢ってもらいたいと思うのは浅ましい考えです。

      あと、年上で年が離れているという理由だけで奢るという概念は私にはありません。年上だろうが対等な関係なら割り勘です。

      トピ内ID:3789940865

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🐶
      たー
      私の場合ですが

      気になる人や付き合いたいと思う人は
      こちらから誘って必ず全額奢ります。


      女性友達と食事をこちらから誘う場合は
      少し多めに払って割り勘にします。


      気になっていた女性で食事は男が特に年上だったら
      奢るのが当然という女性とデートをして
      次から誘いませんでした。
      要は、どれだけ大切にしてくれるかの
      バロメータのようなものなんでしょう。

      しかし、お金の支払なんて本来は
      それほど重要ではないと思います。
      むしろお互いが貴重な時間を作って会うことの
      ほうがよっぽど重要です。

      そこに重要を置くことよりも
      次も誘ってくれるのか
      が重要なんじゃないかと思います。

      トピ内ID:1020538214

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      こんな男性もいるので・・・参考までに

      しおりをつける
      ドライソケット辛すぎ
      私は女ですが、私の実兄の話をします。
      結婚後、兄の奥さんである義理姉に聞いたのですが、
      宝くじ売り場で売り子として働いていた義理姉に兄が一目惚れし、
      何度もそこに通い詰めた後、兄から食事の誘いをしたそうです。
      兄から夕食に誘ったのですから当然、兄が支払うべきだと思うのですが
      何と!理系の研究畑で色恋とは縁遠かった兄なので、その初デートで
      会計の時にきっちりと1円単位まで割り勘にしたそうな。

      義理姉は「こんな男性は初めて!」と驚愕し、それがかえって新鮮に映ったらしく付き合うことにしたらしい。
      1円単位の割り勘は結婚直前まで続いたそうです。
      結婚するまでおごってもらった事は無いそうです。
      まぁ、当時は大学院生で貧乏だったせいもあるんでしょうけど。
      横ですが初めての兄からのクリスマスプレゼントは(頼んでもいない)ジンギスカン鍋だったとの事。

      こういう変わり種の男性も世の中にはいます。

      トピ内ID:9952695140

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      はぁさんに同意です。

      しおりをつける
      😀
      mayu
      私は女ですので、やはり奢られた方が好意があるように思います。また、8歳上なら、奢られるのだろうという期待は持ちます。

      しかし「はぁ」さんの言うように、みるくさんは経済的に自立した年齢ですし、ハタチの女性と8歳上の男性ならともかく・・・と思いました。

      私個人の意見としては、完全奢りは気が引けるので「細かいのある?」というパターンが一番スマートに感じます。

      男性としては気負ってデート、という感じではなかったんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2969144352

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      人それぞれだけど

      しおりをつける
      💍
      小百合ちゃん
      割り勘でも全額奢りでも、本命候補の場合も友達候補の場合もあると思うので、デート1回目(ですよね?)ではまだまだわかりません。

      それより彼の気持ちは、今後積極的に誘ってくるか?の方が大切です。
      話の流れでのデートで全額奢って貰うより、積極的に誘われて割り勘の方が、本命だと思われます。

      でも初回のデートで8歳も年上の男性で割り勘ってちょっとガッカリですよね。

      トピ内ID:8513337439

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      払いません。

      しおりをつける
      blank
      秀一
      「奢るからどっかに食べに行かない?」とか「遊びに行こう」と言って誘ったなら払いますが、
      話の流れで「行こう」ってことになっただけなら割り勘ですね。きっちりではなく大体の
      金額での話ですが。1600円ぐらいなら「600円出して」、2200円ぐらいなら
      「1000円だして」とか。
      10円単位や1円単位の割り勘は面倒だし、レジでそんなことしてたら他のお客さんに迷惑掛けるし。

      恋人でも全額負担はしませんね。彼女の財布として付き合っているのではないので。

      トピ内ID:5394813524

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      体験したことがありません

      しおりをつける
      blank
      匿名
      年上の男性と食事をして割り勘をしたことはありません。
      というか、奢られたことしかありません。
      割り勘にされたことも皆無です。

      年下の男性で割り勘はありますが、それも奢ると言われたけど相手が学生だったので無理矢理こちらが割り勘にしました。

      好意を持っていてもカップル同士の割り勘なら分かります。
      でも、初めてのデートで割り勘はかっこいいところを見せたい!っていう気持ちもない存在なのではないのでしょうか?

      辛口でごめんなさい。

      トピ内ID:5536216879

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      奢り派ですよね

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      blank
      はっきりとね
      『本当に』割り勘が嫌ではないのなら、ショックは受けないと思いますが…
      長々と書かれていますが、要約すれば「私のことが好きなら奢るべきではないのか」
      と言いたい訳ですよね。
      別にその考え方が悪いとはいいませんが、そのように意図をはっきり書いたら図々しく
      思われるとの自覚があるのなら、考え方を直しましょう。
      逆におかしくないと思うなら、率直にそう書けばいいのです。いくら婉曲的表現をしても
      言うことの本質は変わりません。
      「割り勘だったから友達?」というのは「好きだったら奢るよね?」と言っているのと
      同じです。

      トピ内ID:0977292991

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      結論づけることはできないと思います

      しおりをつける
      blank
      てる
      私個人で言えば、全て出します。
      が、例え収入が人より多いとしても可処分所得が多いとは
      限りません。
      その男性が年上だとしても余裕があるかどうかはなかなか
      わからないと思います。

      トピ主さんは30代ということですし、社会一般的に見れば
      立派な大人です。
      場合によってはおごることが失礼に当たると思われたかも
      知れません。

      あらゆるケースが考えられるので、ここで判断するのは
      あまり意味が無いように思えます。

      ただ、一定以上の可処分所得があり、8歳年下の女性に一定以上の
      好意を持っているとすれば殆どの男性はおごるかも知れませんね。

      トピ内ID:5440522075

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      最初は様子見

      しおりをつける
      blank
      ギレン
      彼女と言いたいところだけど、その確信が持てない場合は、対等な関係という事で割り勘にする場合が多いですよ。
      もちろん自分が熱心に誘って実現したデートであれば、最初であろうがなかろうが、こちらで払う事を前提としてデートに臨みます。
      お相手も、まだみるくさんを彼女と言って良いのか判断出来ていない可能性もあります。何回か誘ったり誘われたりデートしてみて、それからお相手がきっちり割り勘派なのか、あるいはみるくさんを彼女と思っていないのか、判断されては如何でしょうか。

      トピ内ID:6948625179

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        手に入れたい方が払う

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        blank
        ラナンキュラス
        30代既婚男性です。
        それを手に入れたいと思うほうが払うのではないかと思います。

        ・詳しく知りませんが医者(男性)との合コンでは女性のほうが合コンの料金が高いというのを見かけたことがあります。

        ・不動産で言うと、駅近くの物件は駅が遠い物件より高いです。

        ・オークションだって同じです。

        あなたを手に入れたいと思う男性であれば、全額もしくは半分以上その男性が支払うでしょう。ただしここからが今回の本題かも知れません。手に入れられないと分かったら出費が無駄になるので、手に入れられそうな時に払い始めると思うのです。

        私と妻の場合もそうでしたと言いたいところですが・・・妻と結婚を意識し始めた時から私が全額支払った気になっています。しかし実際は何度かに1度「私の分」と言ってお金を手渡してくれていました。私も妻も結婚を焦っていたので、お互い「手に入れたい」と思っていたのではないかと思います。
        参考になれば幸いです。

        トピ内ID:3993997589

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        男性も様子見するんですよ

        しおりをつける
        blank
        焼き鳥
        最初からおごられる気満々な女性ってのも結構いますから
        そういう感謝の気持ちもなくさも当然というのは付き合ってられないという男性もいます。

        だから別におごってもいいと思ってても敢えてそうしないというのはあると思いますよ
        逆にその後もメールの感じがいいなら主さんに好意を抱いているんじゃないでしょうか
        ただ普通におごらない人なのかもしれませんが

        もういい加減に奢られる事で男性を図るのはやめたほうがいいと思いますよ
        20代以下の人なんて平等教育を受けているわけです
        平等だと思っていれば男がおごることがおかしいんじゃないかと思ってもおかしくないですし
        実際増えてると思いますよそういう男性
        女性の意識も変わってきてるんじゃないですかね

        トピ内ID:3880793419

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        何が問題なのかさっぱりわかりません。

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        ラドンA
        「むしろ割り勘の方が気が楽」な本音を彼が察してくれたのでは?
        しかも「彼の方が多く出しています」よね。

        どんなやり取りになればあなたにとって理想だったのか教えてください。
        その理想は「むしろ割り勘の方が気が楽」とは矛盾しないのですか?

        トピ内ID:7504914263

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        夫に聞いてみました

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        blank
        40代です
        サンプルのひとつに使って下さい。
        40代の夫に聞いてみました。

        意中の人だった場合。「全額おごります」。
        友達だった場合。「うーん。8歳年下だということでおごるかな。
        でも例えば34歳とか具体的な年齢を考えると迷うかもしれない。
        30代だと自分より年収高い人もいるしね。」
        ということでした。

        他の方の意見も聞いてみたいです。

        トピ内ID:1977203221

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        そんな基準じゃロクな男捕まえられませんよ

        しおりをつける
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        女性ですがお邪魔します。
        割り勘だから友達としか思っていないとか、年齢がどうこうとか、考え方が幼稚過ぎて笑ってしまいます。
        タイトル通り、そんな基準じゃロクな男捕まえられませんよ。
        すぐに奢りたがる男性は優しいのではなく「ええ格好しい」なだけ。
        しかも「相手に良く見られたい」とか「相手の事を考えて」ではなく、単に「奢っている自分(の格好良さ)に酔っている」だけ。
        そういう男性と結婚したら将来(たとえ共働きでも)「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」と言われる可能性大ですよ。
        それから、女性がデートの時に相手の考え方を吟味するのと同様、男性側だって相手の女性を吟味しているということ理解していますか?
        あなたのお財布の出し方、男性があなたのお金を受け取った時のあなたの表情、それらからあなたの本心が垣間見えたハズ。
        あなたの考え方が相手と同じ感覚だったら、めでたくあなたは(その点では)彼に気に入られたことでしょうけれど・・・
        もっと男性を見る目を養っておかないと、将来ここで「こんなハズじゃなかったのに」などというタイトルで夫の愚痴を吐き出す妻になってしまいますよ。

        トピ内ID:2277215852

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        単純な話…

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        🐶
        メ・カパン・ダ
        それくらいの年齢層になると、「デート」などという表現は適さない大人の交際になるのではないでしょうか。
        不倫カップル以外では割り勘になるのがノーマルな感じがします。
        恋愛に発展するとしても割り勘のままで行くと思います。
        逆に言えば、割り勘だからといって恋愛にならないということはありません。
        お幸せに!

        トピ内ID:2616880636

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        私も気になります・・。

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        豆乳
        男性でなくてすみません。

        私もみるくさんのような同じ悩み?を持っています。

        私の場合はもともと部署が違う職場での顔見知り程度でしたが、でもお互いお酒好きが講じて飲みに行くことに。そのときはきっちり割り勘でした(私もおごられるのが苦手なタイプなのでそれで満足)。その後も割り勘飲みを1、2か月に一度くらいはしていましたが私が仕事をやめることになりました。それからも付き合いは変わらず、その時からお金を出す比率が彼7私3ぐらいになり始め、それから私がほとんど出させてくれなくなりました。誘うのは私からの方が多いと思います、だからますます気が引けてしまって。不器用ですが思いやりのある人柄にだんだん好意を寄せるようになってしまいました。付かず離れず、本当に2人で飲むだけ、飲み終わったあと時々手をつなぐいう微妙な関係です。やっぱり対等じゃない気がするんですよね(事情があって私が期間限定のフトコロ事情が悪くなったことを分かっている。今は改善しましたが)。ちなみに私も彼も30代独身です。

        これから何度かデートが続けばまた関係が変わるのではないのでしょうか?応援しています。

        トピ内ID:4251000852

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        あなたは売り物?

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        🐱
        uran
        30~40代の独身日本女性はどうして自分の価値をお金で決めたがるのですか?
        今の若い女性たちのほうがよっぽど自分というものを持ち、現代の不況でだれもがお金に苦労しているということを理解していますよ?

        もうトピ主さんが学生時代に過ごしてきた環境とは全く異なっているのですよ?新聞とか読んでませんか?

        未だにバブルが忘れられない高齢独身女性とか世間知らずの専業主婦じゃないんだから、相手の懐事情くらい察しましょうね。

        あともう既に出始めていますが、これからもたくさん出てくるであろうキーワードを晒しておきますね。また小町女性は笑いものですね。

        「男ですが」
        「同じ男として」
        「器が小さい」
        「俺は男だけど、俺が男だったら払うぜ」

        トピ内ID:4372629435

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        人それぞれですが。

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        😉
        ボン
        男性じゃなくてスミマセン。
        私もデート代で彼氏に気を遣ってしまいます。
        彼は年上で最初の頃、レジでお金を渡すとプライドを傷付けてしまうかもしれないと思い
        外で払おうと財布を出すと「僕はボンの為に喜んで払っている。僕の楽しみを取らないで」と言われてしまいした。
        初めてこんなことを言われましたが、こんな男性も中にはいます。ビックリです。
        以後私は一度も食事代は払ったことがありません。「ありがとう、ご馳走様」を感謝を込めて伝えています。
        それでも甘えきれない自分がいるので、会うたびに手作りのお菓子を渡しています。(甘党なのでとても喜んでもらえます。)
        男性によって違いはもちろんありますが、彼いわく好きな女性には払わせたくないそうです。
        トピさんの場合、彼は様子を見ているのかもしれないし、お付き合いしてから変わるかもせれません。
        今は会う時間を増やして徐々に様子を見ていくしかないのでは?
        頑張ってください!

        トピ内ID:6732033419

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        本当に意中?

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        えの
        30代ですよね。
        相手が8つも年上なのにというのはともかく20代前半ならまだしも30代で奢って欲しいとこだわる方もどうかと。

        >年上男性のプライド
        確かにある人にはありますが、無い人には無いです。
        今の50代以上の男性はプライドがあり年下には出させるわけにはいかない(男女関係なく会社の同僚相手でも)と思うようです。
        現在の40代、30代の男性は割勘派が半分以上だと思います。

        当方20代の頃はトピ主さんと同じで
        「奢ってもくれないような男とは付き合わん!!」
        と思っていたのでトピ主さんの気持ちは十分分かります。
        まあそれでも男が寄ってきたのは今思えば若さがあったからだと思います。
        でも30才になって収入が十分の今奢られるより自分で払ったほうが気を使わなくていいのでらくです。

        トピ主さん意中の男性と書いているのにそんなことでなぜ悩むのか理解できません。
        本当に意中の男性ならそんなことで悩まないと思いますけど。

        トピ内ID:1310035302

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        私の経験上

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        🐱
        ピータン
        奢ってくれないからと言って、あなたに興味がないとは言えないと思います。
        実際、私は好意を持って下さっている相手から誘われて、何度か飲みに行ったり食事に行ったりしてますが、一度も奢ってもらった事ありませんよ。

        お互い20代後半の大人だし、元々奢られるのあんまり好きじゃないので、これでいいと思ってますが。
        つまり、好きな相手だから必ず奢るっていう訳でもないんじゃないかと思います。

        トピ内ID:5985543574

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        私の場合

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        🐷
        KINGBUTLER
        良いトコロを見せようとして、
        “意中の”女性とデートした場合は全額奢ります。
        (相手の年齢にかかわらず)

        なので、
        割り勘にする→その男性にとってトピ主さんは意中の異性ではない
        というロジックが成立します。


        また、「年下に奢るべき」という考えについても、
        (同性・異性どちらであっても)『全額奢る』という対象になるのはせいぜい25歳(社会人2~3年目)くらいまでです。
        それ以降は割り勘です。
        (5000円の会計に対してこちらが3000円出す、等の考慮はしますが)

        いい歳をした大人が年上の先輩に奢ってもらう
        (例えば『40歳なのに45歳の先輩に全額奢ってもらう』)
        って恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:5831051610

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        払わなければいいのでは?

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        💍
        ミスコン好き
        一般論を論じていても相手の男性の気持ちなどわかるはずがありませんので…

        次回のデートでは男性に請求されるまでお財布は出さないでいたらどうでしょう?
        女性から割り勘を申し出るというのは、女性からの「私はお金のかからない女です」というプレゼンなので、そんなプレゼンしなければいいのです。
        奢ってまで会いたくないと男性が考えれば次回デートに誘われる事も無いので、相手の気持ちがわかりますでしょ?

        でも奢っていただいたら笑顔でお礼をいいましょうね。

        ちょっと気になるのですが、はたしてトピ主さまはデートに誘われたのですか?
        あんまりデートというニュアンスがトピ本文から伝わってこなかったので…

        トピ内ID:9276276817

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        基本おごりますが、、、

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        うん
         自分の場合、基本おごりますが、付き合う気がないのに又は付き合ってもいないのにおごってもらうのは、気が引けるという女性もいますので、支払い申し出の度合いによっては、受け取る場合もありますね。

         彼は、付き合う気まではないので、支払いを受け取ったのか?あなたからの支払いの申し出によって、脈がないと思い、受け取ったのか?最初からおごり、その気満々と思われるのを避けるために、受け取ったのか?、(上には、話しの流れでデートとしたと書いてあるけれど、)トピ主側が誘ったと彼には理解されているのかも? 、、実際はわかりません。

         いずれにしても、全く興味ない相手なら断るでしょうから、彼はトピ主に興味はあるんじゃないでしょうか?でも、彼かトピ主のどちらかが、次回のお誘いをしなければ、このまま終わりのような気がします。

         割り勘なんて、本当はどうでもいいんですよね?同世代のデートで慣れていると書いているぐらいですから。
         トピ主が気になっているのなら、次回のデートを誘えばいいだけです。
         天からチャンスは降ってきませんので、このまま終わりたくなければ、玉砕覚悟で誘いましょう。

        トピ内ID:0055136714

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        鶯さん へ

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        💍
        ミスコン好き
        鶯さんそこまで言い切ってしまうのはどうかと思いますよ

        >そんな基準じゃロクな男捕まえられませんよ。
        すぐに奢りたがる男性は優しいのではなく「ええ格好しい」なだけ。


        そうなんですか?
        私は「ええ格好しい」な男性好きです。
        好きな女性のを目の前にかっこう悪いよりずっといいじゃない?

        奢りたがる=「ええ格好しい」なだけと 結論づけるのは 極端すぎではないですか?
        奢ってくださる方の中には、優しい方や生活力のある方、生きる力のある方、いっぱいおられますよ。
        と、私は思います。

        トピ内ID:9276276817

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        経験がありません

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        🙂
        jasmine
        30代女性です。

        デートで奢られなかったことはありません。
        ましてや、8歳も年上なら、デートでなくても払ってもらうのが当然と思っていました。

        私ならその人は私に興味がないと判断し、他にいきます。

        トピ内ID:7880516112

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        ありえない

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        🐧
        セレブ妻
        お互い学生同士だったり、大人でも完全な友人関係だったりという以外は女性に払わせる(割り勘も)なんて私は考えられません。
        私は30代後半ですが、年代的にはそれが普通だったような気がします。
        男性が、自分の身の丈に合ったレストランへ連れて行き、食事をごちそうするのがいちばんスマートだと私は思います。
        それに対して、女性がいつも申し訳ないなあと思うならばお誕生日などにちょっとしたものをプレゼントしたり、レストランの後に行ったバーなどは支払う(私はそれも嫌だけど)などとすればよいのでは。
        いい年した男性が女性に対して半額を請求し(または受け取る)、その行為が恥ずかしくないのが不思議です。
        そういう男は、結婚後もケチケチしそうです。
        こういう考え方ってもう古いのかなあ??

        トピ内ID:4867714618

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        ミスコン好きさんへ

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        ご指名頂いたのでお返事を。(トピ主さん横失礼します)
        ミスコン好きさんが「ええ格好しい」な男性がお好きならご自由になさればよろしいのでは?
        ミスコン好きさんだけでなく、トピ主さんも「そんな男性が好み」だと仰るのなら、私にそれを止める権利はないわけですから。
        私が言いたかったのは、「トピ主さんの今の考え方(男性を見る目)ではロクでもない男を掴んでしまいますよ」ということです。

        それから、奢りたがる人の中に、優しい人・生活力のある人・生きる力のある人が沢山存在することくらい私も知っていますよ。
        でもそんな人達が皆「ええ格好しいじゃない」と何をもって言い切れるのでしょうか?
        優しくて「ええ格好しい」な人、生活力があって「ええ格好しい」な人、生きる力があって「ええ格好しい」な人、事実そんな人達もこの世には沢山存在していますよ。

        トピ内ID:7691755118

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        男性ですが必ずおごります

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        マドラー
        大手製造会社に勤めている男性です。
        男女雇用均等法だの男女平等だの言っておりますが実際には男性の方が女性より収入が多いのが現実です。
        職場のアラフォーの女性は頭も良く仕事をバリバリこなす魅力的な女性です。大卒の研究員で毎晩遅くまで残業をしております。そのご主人は女性と同期入社の人です。その女性の話では年収は同期なのにご主人の方が倍もあると言っていました。
        今回のトピ主さんの場合は彼氏は8歳も年上とのことですので、多分年収はトピ主さんの3倍位もらっているものと推定されます。(月収にはそこまで差はないでしょうがボーナスの桁が違うはずです。)
        私は残念ながら妻(となった女性)以外の女性と2人きりで飲食したことは少ないのですが、相手女性にお金を払わせたことはありません。また会社帰りに数人で飲みに行く場合、女性が混ざることが結構多くありましたが、この場合女性はタダで男性が割り勘が鉄則でした。
        今回のトピ主さんのデートが割り勘だったことは私にとっては???です。

        トピ内ID:5245079886

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        見事に・・・

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        ローバー
        男が奢るべき、自分も必ず奢られたと言うレスは、30代、それも後半の方の女性からですね。

        まさにこの年代は、男女ともバブルという今の厳しい経済環境から著しく乖離した桃源郷を連日連夜、満喫した方々ですよね。そして、私の知り合いにもいますが、その甘い蜜を忘れられない女性の一部は結婚できないまま、40代に突入しています。

        実感を込めていえば、意外と、厳しい現実を知っている20代女性の方が割り勘に違和感を持たないですね。やはり男性にとって30代女性と付き合うのはハードルが高いと言わざるを得ません。20代の方が気持ちよく奢れますね。

        トピ内ID:5257369125

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        セレブ妻さんへ

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        bug
        >こういう考えってもう古いのかなあ??

        今でもそういう考え(本能)の女性は水面下に沢山いると思いますよ。ただ口に出して言わないだけで(笑)。

        でも、「男が全部金を払うもの」が成り立つなら、「女は全部家事をするもの」も成り立っちゃうと思うのです。それは昨今の女性にとっては非常に都合の悪い論理ではありませんか?

        ただ、不況で財布の寂しい男性が増えているし、草食系男子なんていう極端に消費しない役立たずも増えてますから、物理的に金を出せない場合も多いのかもしれませんね。

        ちなみに、私は「相手の厚意を無碍に出来ない状況」以外は年齢に関係なく奢るタイプです。
        何故なら「好みの女性である貴女と一緒に過ごせる時間を与えてくれたお礼」だと思っている懲りない馬鹿男ですから(爆)。

        トピ内ID:6676259904

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        一言

        しおりをつける
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        スピナーベイト
        >こういう考え方ってもう古いのかなあ??

        古過ぎです。

        トピ内ID:1985366174

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        奢るのは嫌いでない

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        たろう
        奢ること自体は嫌いではありませんし、小さなお祝い事などで機会を作って支払いを持つことがちょくちょくあります。

        ですが、奢られなかったことを不満に思うようなあさましい人を自分の交友関係の輪にうっかり加えてしまわないように気をつけています。
        好意を持った相手でも、というより好意を持ったまだ親しくない相手だからこそ、むやみに奢ったりはしません。

        バブルの頃の浮かれた雰囲気にいまだに憧れる勘違い系と思われたくないなら、もしもうっかりさもしい根性が湧き上がってきてしまったとしても、奢られなかったことを根に持ってどこかでそれを表明したりする上品とは言い難いことは慎まれた方が良い相手に恵まれると思いますよ。

        トピ内ID:9427713666

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        ケースバイケースかな?

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        6R
        40歳男です。
        年齢差が8歳ですか、例えば、現在の当方では相手が32歳になりますが初対面では割り勘にします。
        逆に、30超えた女性におごるのは失礼かなと思います。
        例えば、30歳の時であいてが22歳ならおごるかな。

        まあ、この手のトピを立てると女性はおごってもらうのが優性になりますから、あまり参考にならないんでは?

        トピ内ID:4029590225

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        私の場合

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        🙂
        同じような年齢で年齢差で、デートと言うより、二人で、飲みにいきました。

        お互いどう思っているかわからないけどまあ嫌いじゃない感じで。

        その日はタクシー代にいたるまでほぼ割り勘、と いうのは、私が理由もないのに奢られるのが嫌だからでした

        二-三回そんな感じでそのうち付き合うようになりました。今はおごってくれますよ。申し訳ないからたまにお返ししますけど。


        彼は自立した人が良かったみたいなのでそういうところも見てたかもしれないです


        と、ひとつの例です…

        トピ内ID:4222585732

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        全部おごりました

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        🐶
        わんわん
        男です。私の場合はこちらから誘えば相手が年上でも収入が多くても全部出しましたね。大体は年下だったのですが。お見合いの時でもそうでした。そういう性格ですし、お金も不自由なく使えましたので。女性とデートするのは楽しかったので全部出すことは気にもなりませんでした。

        割り勘というのはかなりのケチか、ずっと対等な関係でいたいんでしょうね。対等というよりも、自分の意見を押し付けそうなイメージです。自分の考えが嫌いなら一緒にいたくない、という感じですね。

        ただし見栄を張って借金をしてでも奢る男性もいますし、女性を得るまで奢る男性もいるでしょう。こういう男性は釣ってしまえばあとはエサはあげません。そこはちゃんと見抜かないと後悔しますよ。
        あと、甘え過ぎず時々は出すそぶりは見せたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:9072966077

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        お食事は男性が払ったほうがかっこいいに決まってる

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        🐤
        sayuri
        外食は、男性が全部お支払いしたほうがかっこいいですよね。
        ただ、それだけ。
        料亭や三ツ星レストランならともかく、たいした額ではないではないですか。

        初めて会ったときにご馳走できない男性は(お友達とか、習い事の仲間なら別ですよ)単に「ケチなのね」(妙な対等意識を持っているか、ケチか、お金に不自由している)と思い、恋愛感情にはなりません。

        というか、年が上になればなるほど(30代後半)、お出かけする男性もそれなりの年齢になってきて、(20代~40代)ご馳走してくださいますけど。

        結婚相手ももちろんご馳走してくれます。お手洗いに行っている間にお会計しておくとか、スマートなことはできない素朴なタイプですが。他のところで私も出していますので、けっこうトントンだと思いますけどね。

        トピ内ID:4454840454

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        トピ主さん、心無い中傷は無視して!

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        🐧
        BURETT
        「デートなら男性が全額奢るべき」
        という意見が見られますが、無視してください。

        そう言っている人は、トピ主さんのことを
        『トピ主さんは奢られなかった=トピ主さんには魅力がない』
        と決め付けて、上から目線で見下ろして悦に入っているだけです。

        その程度の器の人の意見に目を奪われては駄目です。
        相手の男性も、何か考えが有ったのかもしれません。
        早急に結論を出すのは早いと思います。

        トピ内ID:9574705997

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        マイルールがある

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        🙂
        マイルール
        この手のトピは定期的に必ず出てきて、賛否両論それぞれ皆様の
        考え方があるもんだなあと感心します。
        エンドレスですで途中でいるも飽きてしまうんですが。

        自分の中の常識や願望でできてるルールにのっとって
        それと同じ人を探せば言い訳で・・・・。

        で、私の場合のマイルール。

        デートしてもお付き合いまでいってない人、男友達などは基本
        割り勘です。そこには公平さを求めたいんですよね、何となく。

        そして彼氏には常にごちそうしてもらいたいんです。
        甲斐性というか、気持ちと言うか、こちらの考えを汲んでもらう
        意味で、私は支払いません。
        無言で、私はこういう男性がすきなのです、こうであって欲しいのです、
        というアピールみたいなもんです。

        なので、今回のトピ主さんのような場合、私だったらきっちり割り勘ですね。
        他人行儀でありたいんです。

        トピ内ID:2914210378

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        けちくさっ

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        😝
        くらげ
        初回デートでワリカンってけちくさいにも程があります。
        何かにつけてケチ臭そうなので、私は遠慮します。

        女の私でも8才下の女性ならおごっちゃいますが?

        学生ならワリカンもほほえましいけど、いい大人が割り勘って・・・
        スマートでないのは確か。

        トピ内ID:1846969929

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        他のチェックポイントは

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        5円
        あの~~
        “おごってもらえなかった”意外に、彼の気持ちを推測するチェックポイントはないんですか?

        食べ物の好みはあった?
        トピ主さんの話を楽しそうに聞いてくれた?
        自分の話(趣味・仕事・映画・友人のこと・・・ なんでもいいけど)を楽しそうに語った?
        会話の最中に自分に視線を合わせてくれていた?
        二人の会話がかみ合って楽しい時間を過ごせた?
        食事の後に、あっさり別れるのは惜しくて、コーヒーでも? という流れは?
        歩いている時、歩調がピッタリあって嬉しかったとか。

        会話や表情や態度の端々に相手の気持ちがどうあるのかって、感じませんか?

        「デートは割り勘が当たり前」で交際してきたのなら、当然、他にバロメーターというかセンサが立つと思うんですけど。そういうのはないの?
        トピ主さんて、実はすっごく、「全奢りデート」に憧れている??

        トピ内ID:6076742352

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        ケチなだけかもしれないけど

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        抹茶
        割り勘を申し出るみるくさんの事を「気遣い出来る良い子だな」と思ってるかもしれませんよ。
        まぁ、ケチなだけかもしれませんが。

        どっちが費用を出すかとか、メールや携帯の回数で愛情を図る人が居ますね。
        確かに、それも基準としては良いのですけれど、相手の本質を見ないで基準に頼るのは良くないと思いますよ。
        相手がどういう人なのか、分った上で「割り勘のケチ野郎だった」とか思えば良いのです。

        別トピで37歳くらいの男性が、付き合って1ヶ月で分かれる事になり、デート代(3800円)を返せと女性に言ったというものが有りました。
        奢ったら良い人、という訳でもなさそうですよ~。

        トピ内ID:9870957623

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        男より

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        相手の状況にもよると思いますが・・・。
        特に恋愛感情のない同僚なら、割り勘で。
        恋愛感情があり、かつ年齢が8つ下で、同じ収入レベル・あるいは自分(男)の方が収入が上なら、間違いなくおごらなくては!と思います。
        相手が明らかに稼いでいる方なら、素直に割り勘で。

        でも最初のデートというか、告白とかはっきりしない・デートかどうかもはっきりしない状況で、相手が私の分は出しますと言えば、好意の有無にかかわらず、そういう女性なんだと思って素直に受け取る気もします。
        私は30代後半ですが、男の意見の一つとして書き込みます。

        トピ内ID:6919664869

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        男性全員に当てはまる絶対的な基準

        しおりをつける
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        えと
        なんてありません。

        意中の女性には奢る男性もいるでしょうし、
        意中の女性だろうと割勘にする男性もいるでしょう。
        年下の人に奢る男性もいるでしょうし、割勘にする男性もいるでしょう。
        女性に奢る人で「ケチ」な人もいるでしょうし
        女性と割勘する人でも「ケチ」ではない人もいます。
        デートという「非日常」では普段の行動様式は反映しないことの方が
        多いですし。デートでは「とても優しい男性」が結婚したらDVとかね。

        人によってバラバラですよ?

        女性も、割勘が好きな人もいれば奢られるのが好きな人もいますよね?
        奢られるのが負担に感じ好きではない女性と、奢られると大事にされて
        いるように感じて奢られるのが好きな人。

        女性もバラバラ、男性も当然バラバラ。
        「意中の女性には男性は奢る」というのはただのファンタジーです。
        思い込みです、幻想です。

        まぁでも奢る男性が好きなら「次へ行きましょう」

        ちょっと横ですが
        「俺なら奢るぜ!」
        とかいう意見に意味はあるのですかね?
        こういうレスを返す自称男性はこの40代の男性とは「別人」なのに。

        トピ内ID:1202856211

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        主さん、落ち込まないで

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        🐤
        アンブレイク
        主さんは、がっかり&寂しい気持ちになっただけですよね。

        主さんが必ずしも、オゴリ優先のような方ではなくて、相手も自分を好いていてくれるならば、年上の大人な男性が、自分には払わせるわけがないと推定したんですよね。

        その男性の考え方もあるんじゃないかな?

        私の知ってる男性でもいますよ。
        かなりお金持ちですが、「自分の食い扶持は自分で稼ぐべきだ」と、かなり年下の女の子(しかも自分が好意を持ってる)でも、割り勘だそうです。

        私は、事情があって(病気)、今は年収がすごぶる低いので、それを知ってるので、私といくときは(私とは同年代です)5回に3回はおごってくれます。

        なので、その人の考え方もあるんじゃないかな?

        だから、リベンジしてみたら?
        おごられる・おごられないで、ガックリきてるよか、前向きに会っていってみなよ。

        トピ内ID:2670023761

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        今流行りの

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        😨
        あな
        人ですかね?草食系男子てやつですよ。頼られたくない、優柔不断、少食、そして割り勘がいい。
        そんな男子が流行りらしいですよ。私は草食系なんて嫌いですし、正直若い男の子がそうなら納得ですが
        30も後半の男がそれなら
        「この人私には気が無いな」と判断しますね。ただ、婚活をしている友人いわく、お見合いで普通に割り勘にされて「気が無いんだな」と思ったら「気に入りました!次も会いたい」なんて男性もいるみたいです。一回だけのデートじゃトピ主さんへの気持ちは分かりませんよ。次に誘われるかどうか、でまた考えましょう

        トピ内ID:3969800857

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        女性側の品格が問われている場合もあります。

        しおりをつける
        🐱
        堀之内
        「女性がおごってもらって当たり前!な態度は、
         たいへん驕っていて、
         男性をお金を出す機械かなにかと勘違いしているように見え、
         たいへん不愉快だ。
         だから、絶対割勘だし、そもそも記念日でもなんでもないのに、
         たかが一緒に出かけただけで、
         どうして女性側の分まで全部支払う必要性があるのか。
         学生さんを誘ったのだったらまだしも、
         一般社会で働いている社会人の女性に対し、
         ある意味”あんた稼げてない”と
         こちらから恵んであげているようにも思える。
         奢るという行為は、
         ある意味、相手を侮辱している行為だと自分は思っている。」

         ・・・世の中には、難しく考える人もいます。
        奢る/奢らないで判断するより、その人の立ち居振る舞い、
        喋り方や会話の質で判断なさったらいかが?

         っていうか。
        奢ってくれないからそのヒトとは付き合わない
        ----まるで、そのヒトのお金にしか興味ないみたいで、
        私もあんまりこの考え方は好きではありません。

        トピ内ID:8381887820

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        奢られるか否かで判断するのはナンセンス!1

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        😢
        kiku
        私は30代前半女性です。
        年上男性が当たり前のようにご馳走してくれるのは、大学生~社会人1年目くらいまで…と、考えます。
        私が経験した中で衝撃的だったのは、大卒後社会人2年目の時の、40代前半の次長からの食事の誘い。
        「KIKUちゃん、何か仕事上で悩んでることあれば、食事しながら話聞くよ~。」との事だったので、気にかけてくださっているのだなぁと快く誘いに応じました。20歳以上年上で役職も上だし、上司が私を励ましたいという趣旨なのだから、なんとなくご馳走してもらえるのかな…なんて思ってました。が、食事が終わりレジに行く途中、上司はいつのまにかトイレへ姿をくらまし…。そのまま待っているのも格好が悪いので、先に私が会計を済ますと…。戻ってきた上司の衝撃の一言が!!「待たせたね。いくら足りなかった?」
        私は内心「足りなかった??はぁぁ??こういう場合は、会計いくらだった?と聞くだろ!?それで、立場上上司がかなり多めに出すんじゃ?百歩譲って、せめて半額は出すんじゃ?」

        トピ内ID:0333664503

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        人それぞれかと

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        フォトアルバム
        女性のレスですみません。

        主人は最初から全額出してくれました。ですが体育会系の人間なので年下には奢るものという習慣なので奢る=好きということではないようです。

        トピ内ID:5142989013

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        関係無い

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        🙂
        april
        40才男です。
        女性からの多くのレスに有る様な、「大切な人だから奢る。」「デートだから奢る。」というのは女性側からの一方的な思い込みです。相手とどういう関係だろうと奢る派の男性はほとんどのシチュエーションで奢りますし、割り勘派はほとんどのどんなときも基本割り勘です。友人達を学生の頃から見ていてもこれは変わりません。私は前者で、独身の頃から友人の彼女にも奢ります。いいか悪いかは別だと思いますがね。

        トピ内ID:8144045875

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        世代の違い

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        神尾
        >セレブ妻さん

        今の20代男性と30代以上の男性とでは、こういう支払いに関しての考え方に
        隔絶がありますね。世代が変わったのでしょう。
        今回の件は40代男性ということで当てはまらないでしょうが、今の若い男性は
        割り勘派というか、別会計(自分の分は自分で会計)派が8割に達していますし、
        結婚後の支出も共働きで別財布というのが主流です。
        彼らが社会の中枢に出ていくに従って、男性が奢る習慣は無くなっていくでしょうね。

        トピ内ID:6354278830

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        むしろ

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        豹子頭
        割り勘で良かったのでは?

        次のデートも誘い易いし、彼も自然体で無理がない付き合いに見えるけど。
        そんなデートを数回重ねていけば、時には彼がご馳走する時もあるだろうし
        逆にトピ主さんが、「たまには」というケースも出てくるでしょう。
        そういう事を気にしていると、大切な事を見落としてしまうと思います。

        男が奢る派でも割り勘派でも、正直どっちでもいいって事。
        そんな事に拘っている時点で、疲れちゃうと思うんだけどなぁ…

        トピ内ID:3478953550

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        おごりません。

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        しん
        40代既婚男性、自称、元モテモテです。

        私はおごりませんよ。
        お財布目当てに寄ってくる女性なんてロクなもんじゃないですから。

        割り勘にしたいのではなく、大人同士の対等な関係だったら、
        財布を出そうとする素振りぐらいは当然だと思います。

        他の方も書かれてますが、トピ主さんの思考は学生や社会人になりたての女の子
        なら兎も角30代の自立した女性の考えではないと思います。

        トピ内ID:8940059411

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        そりゃ男性が出すでしょ?

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        🐶
        ランナー888
        私は女として興味がある人とデートする時に男性が全部支払うのは当たり前だと思います(過去の経験からも、私の男友達に聞いても)そんなこと当たり前って言っています。割り勘ってまず彼女にしたい異性として認識されていない状態で性別女程度の扱いではないでしょうか? 意中の彼と書いてありますから、どちらとも無く行こうかって話しになってのデートだとありますが、彼には主さんの気持ちが丸見えだったのでは?自分に好意をもっている女性だから一度デートしてみるか?程度ののりではないでしょうか?彼の方も主さんに好意があるなら、8つも年上ならなおさら全額払って当たり前だと思います。年上としてのプライドも示さない程度の気持ちしか無いって事ではないでしょうか?
        私ならお金どうこうより、割り勘時点で女として見られていない存在なんだと思って次回はありませんね。もちろんお付き合いをはじめてから、付き合いがながくなれば、おごったりおごられたりは普通にあると思いますが、はじめから割り勘って所がね・・・大切にしたい存在と思われていなさすぎだと思うな。もちろんいつもおごられてなきゃとは思いませんが。

        トピ内ID:5981398199

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        私も彼も割り勘派ですが、それより違和感

        しおりをつける
        💄
        りんどー
        まず、相手の男性がトピ主さんを意中と思っているかは
        この内容だけでは判断できませんでした。


        トピ中盤に違和感がありましたが、私がおかしいんでしょうか。
        割り勘の方が気楽で、最初から出してもらうと次が誘いにくくなる。
        なら、今回割り勘でも問題ないはずなのに
        「彼は私にその気がないから割り勘だったのか、ショック」?

        割り勘の方が気楽でいいとは言うものの、
        結局「私を好きなら奢って当然、一応お金は出したけど受け取るなんておかしい」
        ということではないでしょうか。

        トピ内ID:3316625477

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        女性ですがいいですか?

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        🙂
        雪穂
        30代女性です。

        何度か男性とお食事をした中で、最初から割り勘だったこと。。ないです。。
        全ての男性(20人くらいかな)が必ず最初はごちそうしてくれます。
        2回目以降は様々ですけどね。

        何というか、「貴女と食事ができてうれしい」という気持ちが、「ごちそうさせて」という行為に繋がってる気がしますものね。

        私なら脈ないな~と落ち込みそうですが、デート自体は楽しかったんでしょうか?
        次のお約束は?
        それにもよりますよね。

        トピ内ID:9884658398

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        話を本筋に戻しまして

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        ポロン
        第?時ワリカン論争に発展しそうですが、トピ主さんの質問は、「男は意中の年下の女性との初デートでは、全額おごることが一般的か」ですよね。

        割り勘派、全額奢り派がどんなに相手側を罵りながら、論議をしようと、両者が混在することは、たしかなんだから、トピ主さんが相手の気持ちをはかりかねて、「脈なしかなあ」と悩むのは、あたりまえですよね。割り勘・奢り論争はこのあたりで引っ込めませんか?場外乱闘まで始まっているし、他でやってくださいね。

        さて、トピ主さんのケースですが、何人かの人が指摘するとおり、あまりデートっぽくないですよね。友達としてという感じです。

        1.友達だろうとなんだろうと、絶対に年下(男でも)と女には奢る
        2.意中の相手なら奢る、友達なら割り勘
        3.意中だろうと、友達だろうと割り勘

        トピ主さんの相手は、2か3ですよね。3であったらば無問題だけど、2であった場合、少しがっかりってとこかな。わたしは、2が多いと思うけど。男性の方々、割り勘論争は他ですることにして、トピ主さんの疑問にこたえてあげましょうよ。朝食はパンかご飯かという質問と同じと思って。

        トピ内ID:9042620021

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        男女で年収はそこまで違わない

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        そこは日本??
        倍とか三倍とか違うといっている方がいますがそこまで違いません。
        確かに、専業主婦やパートまで含めた平均をとれば何倍も男女差がありますが、
        同じ大手の会社の社員同期で、大卒でバリバリ働く系同士で男女差が2倍・・・??
        その会社、お役所に怒られますよ?

         とりあえず同じような会社で似たようなキャリアパスだったと仮定すると、8歳差、30代女性と40代男性の間で3倍違うというのも??です。日本の話ですか?

        トピ内ID:1203558786

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        その考え方は時代のせい?

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        赤黄色
        このトピを読んで、奢られなかった事がないと言ってらっしゃる方は失礼ですが年配の方なのかなという印象を受けました。

        バブル=お金がある→奢れるという図式が頭に浮かびます。


        私は付き合った彼は毎回奢ってくれる人も割り勘の人も両方いましたよ。


        今は不景気だから奢りたくても奢れない人もいるんじゃないですか?
        別に割り勘だから「自分に興味が無い」と決め付けなくていいんじゃないでしょうか?

        奢る奢らないを愛情のバロメーターにするなんて私には理解が出来ません。

        トピ内ID:5607842922

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        ローバーさんに同意

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        mimi
        私は奢られるの好きではありません。上司等の場合は立場もあるので、おごられたりしますが、絶対後日何らかの形でお返しします(甘いもの好きなら、チョコとか)。

        恋人に奢られたときは、後日奢り返したり、プレゼントします。
        年齢なんでしょうか?私は20代です。
        小町では一部のトピでは男女平等と声高に叫ぶ女性が多いのに、変ですね~。本当に女性ってわがままですよね。

        これでもお食事の誘いが多いのは、奢らなくていいからでしょうね。

        トピ内ID:2076904932

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        40歳ぐらいの人だと

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        30代男
        気がないのかも。

        自分と同年代か下の世代は割り勘で少し男大目が基本ですかね。
        少し考え方や身なりが若いイメージだったら後者も考えられますけど、その人年齢より若く見えます?

        トピ内ID:5569518539

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        私の場合ですが、、、

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        てんぷらりーにょ
        40代突入の自分の場合です。
        基本的には会計は先に全部済ませちゃう。できれば相手が手洗いとか行ってるうちに。で、払う意思が向こうにあったら形だけ(千円とか)貰うかも、というのが意中の相手のケースかな。友達でも思いっきり年下なら奢る場合も。
        どちらにしろ向こうが払うと言わないと取らないけど、友達でさすがに毎度毎度全額払いだとそもそも誘わなくなるかもです(笑)。
        ええ、単なるエエカッコシイです(爆)

        ま、初回ですからもう少し様子見ないと。締まりやさんなのか友達扱いなのかはもっとお付き合いして確認ですね。

        トピ内ID:2375391135

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        奢るか奢らないかにこだわるもん?

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        サーブ
        恋をして彼の行動に一喜一憂する時期は確かにありますが
        1度のデートの奢るか割り勘かで相手の真意を知ろうとするのは判断基準が狭すぎません?
        1度目はデートができたことを喜び
        楽しかったなら2度目のデートにつなげ3度4度とお付き合いを重ね、
        彼のさまざまな行動、言動を総合して判断して行くものではないですか?
        彼もトピ主さんの気持ちを探っている段階ではないですか?
        彼の気持ちに答えが出ているとは限らないでしょう。

        トピ内ID:8494326003

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        昭和以前の女

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        四万十川
        老人歴の長い男性からの愚見です。

        主さんの「三十代の女です」は或る程度サバを読んだ自己評価だと感じます。 三十一でも三十九でも三十代では有ります。 

        そこで主題ですが、管見では三十代は「おとな」です。 「おデイト」はせいぜい二十代まで。  

        三十越した女性が奢ってもらう、など余程自分に対する評価の低い人間、と思わざるをえません。 相手の男性が自発的に奢ると仰れば、其の場を繕うために一時的に奢ってもらうのも政治的判断として正しいでしょう。 然し、それは飽く迄も場を繕う為の「犠牲打」でしかありえません。 

        三十代に入れば、男も女もありません。 一社会人です。 キャリア人間です。 給料の高低・多少を持ち出す事自体卑怯です。 

        三十代になっても此の様な些細な事で迷っているとは、少々心もとない気が致します。 今の主さんから「おんな」と取れば、後に何か残るのものがあるのでしょうか。

        トピ内ID:3338274996

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        兄が同じ

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        🛳
        さる
        8歳下の女性と付き合い結婚しました。そのときデートはもちろんおごり?ときくと「基本割り勘」っていったので驚くと、兄は真剣に付き合うからこそ割り勘なんだといってました。年下のお姉ちゃんと遊ぶならおごるけど将来を考える相手だからこそ対等でしかも自分も貯金しなあかんということでした。
        私はせこいとそのとき思いましたが、そういう考えもあるみたいです。バブル時代に青春を送った者としては珍しいかもしれませんが、いまどきの若い人ならそういう考え方もあるのでないでしょうか。
        直球勝負できいてみたらどうでしょう?
        本気で付き合うのなら結構大事なことですよ

        トピ内ID:2593613742

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        ヤリイカさんへ

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        😉
        みやっこ
        >「男性ですが」必ずおごります
        >職場の「アラフォー」の女性は頭も良く仕事を「バリバリ」こなす「魅力的な女性」です

        男性はこんな言い方しません。いい加減に覚えましょうよ。全部女言葉です。

        ↑逆もいますよ。「女性ですが」と前置きして、奢る男性を非難してる人。だからどっちもどっちですよ。こういうトピは、男性が「女性ですが」と前置きし、女性が「男性ですが」と前置きして、お互いを批判しあうのが、もはや常套手段になって、もう誰もが見破ってます。

        男性だけに聞いてるトピで「女性ですが」、男性のみに聞いてるトピで「女性ですが」はアリですが、相手を特定してないのに、「男性ですが」「女性ですが」の前置きは、嘘がバレバレ。女性だけを責めるのではなく、どっちもどっちと思ってください。しかし、文体は嘘をつかないですね。ホントに!

        トピ内ID:6941301562

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        げんなり

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        またこの話
        いい年こいた大人の男女が奢れ、奢りたくない の、、、
        どっちでも良いよ。金払いであーだこーだ、みっともないと思いません?

        奢りたくないケチ男も、
        奢られたいとふんぞり返る厚かましい女も
        メンドクサイ。

        トピ内ID:4526393424

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        期待するからガッカリするんです

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        もも
        8歳も年上で常識的な男性なら奢ってくれるだろう、という気持ちは正直よく分かります。
        しかもトピ主さんはどうでもいい男性とデートしたのではなく、割り勘だったら尚更気持ちまではかってしまいますよね。

        月並みですが意中であっても友達ステージ止まりでも、
        年齢問わず奢る男性は奢るし、何があっても割り勘派も実際存在します。

        ただ、彼にとってトピ主さんが意中の女性で、身の丈に合った金額かちょっと見栄張る程度なら奢ることを負担に思わないですよ。

        その男性の全体の印象から、どんなタイプか少しでもは判断できませんか?

        トピ内ID:2116739061

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        価値観の違い

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        べびーみるく
        奢りがいいか、割り勘がいいか、という問題じゃなくて、単純にそこら辺の価値観が
        合わない組み合わせなのでは、と思います。

        お付き合いするにしろ、結婚するにしろ、そういうちょっとした金銭感覚が
        合わない者同士が付き合うと、結果的にお互いイライラしてしまってしっくり
        いかないのでは?デートするならお金を支払う場面て、大なり小なりありますものね。

        私の場合、主人と結婚した決め手は、「私が」「いいえ、ここは私が」みたいな腹の
        探り合いが最初からなかった点です。この人となら自然体でいられるなぁ、と。

        私たちの場合は、初回から食事代は主人が全額払ってくれまして、映画代や
        お茶代は私、のような感じで大体主人が7割、私が3割くらいの割合で支払ってました。

        そういう割合分担を、深く考えず自然に出来たので、その辺りの価値観がピッタリ合っていた
        のだなぁ、と。なので、「私に気がないのかしら?」「どういうつもりなのかしら?」
        と考えるよりは、価値観が違うのだなぁ、と思うのが良いのでは?

        それで、距離を置くか、価値観のすりあわせをしたいと思うかは、トピ主様次第です。

        トピ内ID:4548305840

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        割り勘派だけど

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        🍴
        割り勘派
        僅かばかりのお金のことを口に出す割り勘派の男性は敬遠します。
        自分の性分にあいません。

        トピ内ID:3091999270

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        バブルの女

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        けんと
        彼女ではなく誘ったのでもない関係

        「これ」と出されたお金を「いやいいよ」「でも」なんて形式的なやりとりをするのが面倒。
        オバサン集団のレジ前でのやりとりのよう。

        本当に落としたい女だと思ってるなら払う。誘われてないんだから今は意中の彼女のような立場ではない。
        今ほれてるのはトピ主さん。これから近づいて意中の彼女になって行くという手だってあるのに、相手がおごってくれないと嫌ですか?

        まさにバブル期の思考だと思いました。

        トピ内ID:8268776744

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        ほんと人それぞれですねー

        しおりをつける
        💰
        もうすぐ花嫁
        コメント見ても分かる通り、男も女も感覚は人それぞれ・・・なので、
        そこに気をかける必要はないと思いますよ。

        それより私だったら、一緒にいる時の空気は暖かいかな、彼楽しそうかな、こちらから誘ってみて反応はどうかな・・っていうことの方が気になります。
        意中の男性とデートなんて、これからが楽しい時なので、悩んでも仕方ないことで悩まず、明るく楽しく自分をアピールしましょう♪


        それにしても、奢りたがる男は皆モラハラになる・・・みたいなコメントには驚きます。。
        そんなわけないでしょ(笑)

        トピ内ID:7325476417

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        デートはおごらなきゃダメ?

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        まめしば
        今時、年上とデートだから奢って欲しいなんて言う女性いるんですね…。
        対等な付き合いはしたくないのでしょうか?
        年上だから経済的に余裕がある訳でもないと思います。

        30代なのですから、最初からそういう事を話し合っても良いと思います。
        30代でお姫様気分な人って痛いですね。

        トピ内ID:5940013077

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        スマートな支払ができるか否か

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        🐱
        のらこ
        私は、とっても厚かましい女です。
        だって、年上の男性には「おごってもらいたい」って思ってしまうから。

        年上だからお金持ってるから奢ってくれるだろう・奢って欲しいというお金云々の話じゃなくて、“支払いをスマートにできる”というのが自分の中では素敵な男性のスタンダードなんです。
        それに私の周りの年上の方のほとんどは、奢って下さるんですよ。恋愛感情の有無に関係なく。

        それが当たり前になってるから、さっと自分でお会計を済ませられない男性がいたとすると、正直ゲンナリしてしまいます。

        こう書いてはいますが、常に自分でも払う気満々ですよ。
        だから、自分のお財布も出すし「自分の分は払います」「私にも払わせて下さい」と言います。
        でもある程度年上の方はみな「いいのいいの。俺が払うから気にしないで」というようなことを言ってくださいます。

        恋愛感情抜きにしてもこれが私の日常なので、もし気になる男性がきっちり割り勘にしてきたら、男性としてはスマートではないと思ってしまうし、気がないのかなぁとは思ってしまいます。

        ちなみに私は30代前半です。

        トピ内ID:2184112733

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        年齢と立場によって

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        今時の20代はデートでもほぼ半々の割り勘だということはニュース等で知ってます。
        なので20代の男達からすれば、割り勘は当然なのでしょう。
        でも40代の僕からすれば、40代前後で独身であろうこの男は情けないと思ってしまいます。

        だから若い人達には申し訳ないけど、
        ちょっと40代の既婚男の感性で書かせてね。

        僕達の世代なら男がデートで多く出すのは当然なことなんだ。
        完全割り勘って主義の男も当時にもいたけれど、そういう男はもてない男って決まっていたんだよね。
        当然そういう男は男同士の間では何かとデートの仕方について陰ながら笑い話にされていたよ。

        40歳前後で8歳も年下とデートをして金をケチるくらいならスケベ心を出してデートしなければいいんだよ。

        でも男が既婚者だったり、男が失業寸前のような状況なのをトピ主さんが無理やりデートの約束を取り付けたというなら話は別だよ。

        トピ内ID:9293716626

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        奢りは拒否の女性もいる。

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        😢
        クララ
        30代を越えると女性もさまざまなようですよ。(30歳を越えたからというわけでもないと思いますが。)
        男性の友人(40歳)の話では、同僚の女性などにおごろうとしても「馬鹿にしないで!」と怒り出す女性もいるとか。
        30代で男性と同等にお仕事をされている方の中には、かなり強気なタイプの女性もいるようです。
        なので、デートで割り勘だった=気がない というわけではなく、逆に尊重してくれている場合もあるようですよ。
        その辺の彼の価値観も、もう少し過ごしてみないと分からないのではないでしょうか。(ケチなのか、愛情がないのか、尊重してくれているのか・・等。)
        今のところは「割り勘だった。」という事実があっただけだと思います。

        ちなみに私は30代の後半ぐらいです。

        トピ内ID:8457086388

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        やめとけ

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        パク
        女に金を出させる男なんてたかが器が知れとる。

        女と平気で割り勘する男っちゅうのは、基本は自分一人で全ての責任を被りたくない人間なんや。

        顔が良かろうと性格が良かろうと、もし結婚を意識してるならハッキリ言っとく。

        そんな男は、「やめとけ。」

        トピ内ID:5291815895

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        みるくさん、気楽にね!

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        おやじ
        みるくさん、こんにちは。

        こう言う少し性差にも係わるようなトピだと、本文もろくに読まずに決め付けたようなレスをする人も多くてね(苦笑)。

        まあ、あまり的外れなレスは過敏に受けとらないように。

        参考までに(もう昔の話ですが)、私はデードに掛かる費用は必ず自分で出してましたね。
        前から小町を見て、ああ、時代も変わっているのかなとも思ってはいましたが。

        20代後半の息子に聞いてみたら、基本的には自分が出すけど。
        俺、親父も知ってる通り、金ないときが多いからねって笑ってました。
        でも、今の時代は男性でも女性でも、結構シビアに考えてる人も多いよとも言ってましたね。

        みるくさん、その男性のことが気になっているんだよね。
        まだ一回目でしょ、あまり気を回さずにもう少しお付き合いしてみたら。

        デートは笑顔で楽しまなきゃ。

        トピ内ID:9638455327

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        希少派ですが

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        blank
        HIDE
        ポロンさん

        >1.友達だろうとなんだろうと、絶対に年下(男でも)と女には奢る
        >2.意中の相手なら奢る、友達なら割り勘
        >3.意中だろうと、友達だろうと割り勘

        私は上のどれにも当てはまらず
        >4.意中の相手(結婚を考えて真剣に付き合いたい相手)なら割り勘、友達なら奢り(たとえ人妻でも!)。
        というタイプです。こういうタイプもいますよ。

        奢りじゃなければ2回目はない、という女性とは僕も同感ですから、利害は一致しているわけです。

        今の妻には初デートもしっかり払ってもらいましたが、幸せいっぱいの満面の笑顔で次の約束をしましたよ。2回目からはときどきおごりました。

        トピ内ID:8505338498

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        過去に女性に払わせたこは無い

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        😀
        男性
        過去100回以上のデートで(相手の人は代わったとしても)過去1回も払わせたことはありません。歳に関係なく全部私が払いました。

        トピ内ID:7526966817

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        それは、相手にとってはタダの友達。

        しおりをつける
        🐧
        優翔
        意中の相手に、相手にされてない。
        それだけじゃないでしょうか。

        異性の友達、それ以上じゃない。
        寂しいですね。。。

        女扱いされてないんですよ、きっと。

        年下には「男としてのプライドだ」とか理由をつけられて奢られ。
        年上には「当たり前でしょ?」と言われます。

        年上で、年下女性にご馳走しないのは、女じゃない同性の友達レベルだからだと聞きました。

        もう少し頑張ってください。
        女なんだから、同性友達レベル脱出しましょう!!!

        トピ内ID:6635192260

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        トピ主です(1)

        しおりをつける
        😣
        みるく
        皆様、沢山のご意見本当に有難うございます。
        こんなに沢山のレスがつくとは思っていなかったので、戸惑ってしまい、登場が遅くなってしまいました。
        レスが多すぎて、全ての方にお返事できなくて申し訳ありません。

        厳しいご意見がとても多く、レスが増える度に恐怖を感じるようになってしまいましたが、全て読ませて頂いています。
        沢山の方が仰っている「30代の大人なんだから」との意見には、確かにそうだな…と思いました。
        私は31歳ですが、恋愛経験が豊富ではない為、すぐ周りの人に相談してしまいます。
        このことを話した3人には、割り勘だったことをかなり驚かれてしまったので自信がなくなってしまったのです。
        でもここでトピを立てて、「そういう人ばかりじゃないよ」という意見を聞いて自分を安心させたかったのでトピを立ててしまったと思います。
        なので本文にも書きましたが、私は「奢ってもらわなきゃ嫌」だなんて全く思っていません。
        奢られることを期待していたわけではなく、周りの人から聞いて、そういうものなのかな…と思い込んでしまっていたのはあります。

        続きます。

        トピ内ID:1009043963

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        彼女は年上ですが

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        🐴
        20代前半
        デートならすべて私が払います。
        それは年上年下関係なく彼女(または彼女にしたい相手)ならそうします。

        友達や同僚などの女性には割り勘です。
        ただお世話になったなどの理由がある場合はごちそうします。

        トピ内ID:6209173365

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        デート代の支払はあまり関係ないかな

        しおりをつける
        🙂
        マドレーヌ
        意中の女性でなくても女性にお金を払わせたくないっていう男性なら支払うと思うし、逆に意中の女性であっても割り勘にする男性はいますよ。あまり女性の扱いに慣れていないか、お金にシビアか…、そんな感じなんじゃないかなあ。年齢も関係ないと思うよ。高校生の男の子でも好きな女の子におごりたいって人はいると思うし!

        トピ内ID:7789900008

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        バブル前後

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        blank
        かず
        バブル前後で考え方が変わるよねぇ

        トピ内ID:1258167294

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        トピ主です(2)

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        😣
        みるく
        「30代で大人なんだから対等に思っている」というご意見は、とても嬉しく感じました。
        相手にそう思われているんだったら良いなぁと思いました。
        確かに私は正社員で、この年齢の平均年収程度はもらっていますし、相手も大体わかっていると思います。

        デートではなかったのでは…というご意見も多かったのですが、もしかしたらそうなのかもしれません。
        私がかなりのDisney好きで、よく行っているという話をしたところ、「じゃああまり行ったことないから、今度案内してよ」という話の流れになって、TDSに行ったのですが…。
        ランチはカウンター式だったため当然別々に支払い、その他も勿論自分で支払いました。
        ディナーはテーブル式の少し高めのレストランだったので、今回言っていたのはディナーの話です。
        でも、確かにTDSのような場所では、奢る奢らないという雰囲気ではないのかもしれません。

        本当に様々なご意見有難うございました。
        反省しなければいけない点が多々ありました。
        沢山の方が仰るように、奢る奢らないということには、あまり拘らないようにします。

        トピ内ID:1009043963

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        奢ってもらって当たり前と思ってはいけない という考えでした

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        🐧
        サルサ
        トピにも何人かいらっしゃいますが
         奢ってもらって当たり前と思ってはいけないという考えでした。

         一人だけ割り勘の男性とつきあった事があるのですが、結婚相手としては見れませんでした。

         妊娠などで 子供ができて働けなくなる時を想像してしまうと
        不安で生理的にうけつけません 女性が持ってる本能だと思います
        (この男性は女性と子供を守れない?というような・・・)

        結婚活動でも最初から割り勘にする男性がいますが
        冷めます。

        最近では 奢ってもらって当たり前と思ってはいけないと
        考えるのをやめ
         割り勘する男性は私が結婚したい相手ではない
        と自分の方で割り切り すっきりしました。

         シンプルに同じ条件で いつも奢ってくれる人といつも割り勘の人どっちがいい?ときいたら大半の女性は奢ってくれる人を選ぶと思います

        トピ内ID:4345949564

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        2000円もらいます。

        しおりをつける
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        アマリリスの男
        40代前半の男です。
        この年になると気楽に飲みに行ける女性も30代以上になるので、全部奢るってのも気を遣います。そこそこ稼いでいる人もいますし。
        かと言って、完全に割り勘ってのも味気ないのでお店の支払いの多寡によらず大体2000円もらうことが多いですね。
        なんで2000円なんだ?と問い詰められると困るのですが。

        これは、後輩部下と行っても同じです。

        トピ内ID:1373242599

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        時代は変わっても

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        🙂
        miri
        女性はデート代を割り勘にする男性を嫌がるものです。男性は時代とともに変わったけど、女性の意識が変わるのはまだ時間がかかるのです。だからこういうトピが出ても平行線なのです。

        色んな番組で、「デート代を割り勘にする男性」を非難する女性は非常に多いです。横柄な女性ではなく、普通の女性でも嫌がってます。これが現実です。だから割り勘派の男性はやりにくいでしょうね。

        割り勘派の男性も「こういう時代だから、稼ぎが少ないのでデート代は割り勘にしてもらえる?」と正直に言った方が、むしろ好感が持てますよ。

        トピ内ID:8557986929

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        昔の私のよう

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        blank
        みんみん
        トピ主さんのお気持ちわかります。
        お金うんぬんじゃなく、お付き合いしたいと考えていた男性の、トピ主さんの理想から外れた一面を見てがっかりされているのですよね?

        でもどうか、結論を急がないで…
        あなたの理想にぴったり添う男性などこの世には存在しません。
        ですが、あなたの理想をはるかに超える素敵な一面を持った男性はきっといます。その方の事も、あなたはまだ何も知りません。

        たった一度のデートで、相手の気持ちや人間性をどんなに推し量っても、それはあなたの妄想でしかありません。

        せっかくの恋のチャンス、最低でも2ヶ月、途中どんなに嫌気のさす事があってもその方とお付き合いを続けてみて下さい。妄想でなく、リアルなその方自身をもっと知ってみてはどうでしょう?

        頑張って!

        トピ内ID:5008345473

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        30代男性です。

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        blank
        たろう
        金銭的にはおごっても割り勘でも良いんですが。

        最初から「おごって当然」みたいな女性は下品な感じがして嫌ですね。
        あんたはバブルのお立ち台でお尻振ってたのかよ、って感じです。

        同様に「おごって当然」って「自慢する」男性はお金でしか女性を引き付けられないって感じで、こっちも品性が感じられませんね。

        トピ内ID:8940059411

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        個人的な意見(男)

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        blank
        ロシツキ
        オレは、相手が自分の恋人なら全額払うのが当たり前な行動をします。
        または、恋人とその友達くらいまでなら、払う気満々です。

        ただ、女性といっても友達、先輩、後輩でしたら流れるまま(つまりは割り勘)ですね。

        トピ内ID:6043610015

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        理由が無ければ奢りません

        しおりをつける
        🙂
        tzz
        30代男性です。

        あくまで個人的なスタンスですが、私は理由が無ければ奢りませんね。
        理由があれば積極的に奢ります。

        いつも奢る男性って、野球に例えると「速球しか投げられないピッチャー」みたいで芸が無いなぁという印象です。
        逆に「男がいつも女性の分も払ってアタリマエ」と考えている女性も、あまり知性的な雰囲気を感じませんので苦手です。

        普段は奢らずにいて、小さいことでも相手の女性に何か嬉しいことがあった時に

        「お~良かったね。それじゃ今日はお祝いだからご馳走するよ」

        などと奢ったりするほうが一緒に嬉しいことを共有できた気がして楽しくないですか?少なくとも私はそういう方が楽しいです。

        ただ、きっちり割り勘ということもしないです。大概、自分の方が多く飲み食いしてますので、多めに払います。

        また、相手がそれなりに年下の女性でしたら給料少ないのかもと想像できますので奢ると思います。

        トピ内ID:0007114302

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        スマートじゃない

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        もも
        必ずしも、8歳年上で40代だったら奢るべきだとは思いませんが・・・

        女性に対して割り勘なのか奢りなのか、色々と心配させてしまう時点で、大人としてスマートじゃない、と思います。
        割り切れない後味悪い感じが、ダメじゃないですか?

        大人だったら、タイミングを見計らってその辺は気持ち良く済ませていただきたいですね。

        私だったらパスです。その男性。

        トピ内ID:8150923193

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        好意を感じる人はご馳走してくれましたが

        しおりをつける
        夫が一番ステキ
        トピ主さんのお話、私は頷けます。
        大昔の話になってしまいますが、学生同士でも相手から好意を感じる人と一緒にご飯とか行くと
        絶対にご馳走してくれました。
        逆に大人になっても、お互い様子見みたいな雰囲気の場合は、ふつうに割り勘ですね。

        「大人なのだから」とか「自分だって稼いでいるんでしょ」とかそういうことじゃなく、
        どなたかがおっしゃてる一つのチェックポイントだと私も思います。

        でもトピ主さんは、奢られるのが当たり前の女性じゃないことで好印象だったのでは?
        最初のデートは、もしかしたらまだ相手の男性の気持ちは盛り上がってなかったかもしれませんが、
        これから徐々に少しずつ信頼関係を深めていけば、奢る奢らないは関係なくなりますって!

        トピ内ID:0635164146

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        やめなよ~

        しおりをつける
        🐤
        piyo
        30過ぎて、女友達にそんな小さいこと相談するの。30代でなかなか縁につながらない独身女性の特徴だと思う、何でも女同士で話して一喜一憂して恋自体が進まないのって。

        女友達に話すより、彼と直接連絡をとってコミュニケーションを取ることに心を砕いた方が建設的だと思います。

        彼に幻滅するのも、自分の目と心で彼をちゃんと見て判断して、からの話だと思います。

        トピ内ID:4349506032

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        収入の差があるので....

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        🐶
        小熊猫
        当方30代の男です。

        男女の収入が同程度あればそれに応じた負担をして貰うつもりなのですが、現在私のお付き合いしている女性と私の収入に3倍程度の差があり、それを考慮するとデートの費用を負担してもらうのは余りに申し訳ないので、自分で全額持つことにしています。

        なお、彼女の名誉のために申し上げると、彼女はそれなりにちゃんと働いており、普通の収入はあるようです。時々私に小さなプレゼントをくれます。私はそれだけで有り難いと思っております。

        私は経済的に依存しようと思って寄ってくる女性は最初からお断りします。
        そのような女性は目玉が$マークになっており、お金の話ばかりするのですぐ分かります。

        トピ内ID:0171166485

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        やっぱり男としては

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        blank
        ニコニコ
        うーん。

        トピ主さんのお気持ちはわかりますが、男としてはやっぱり全額出さなくては、と思うものなんです。

        ただお気持ちとしておごられたくないというのはわかります。
        そういうときは感情的にならずに、今度はわたしが払うから、とソフトに言ってはいかがでしょう?

        トピ内ID:5095105609

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        意見真っ二つ

        しおりをつける
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        カフェオレ大好き
        私は相手の出方を見ます。相手に払わせようとしている場合、よっぽどのことがない限り2回目はないでしょう。どなたかも言ってましたが敬遠(四球)です。
        それじゃ恋愛できないとの意見もあるようですが、かまいません。それほど恋愛・結婚を重要視していませんので。
        今まで付き合ってきた女性とは、すべて割り勘で対等な関係でした。

        年上・好意を持った側・誘った側が払うという考えは理解できますが、女性がその立場の場合は女性がおごるのですか?
        割り勘派は自分で食べた分は自分で払うと、人として当たり前のことを言っているだけなのですがね。

        トピ主さんへ
        おごる派とおごらない派がいるのがわかりましたか?そして、おごらないことに正当な理由があることも。
        おごってくれる人がいいなら、そのような人を探せばよろしいかと。

        トピ内ID:9803222310

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        20代女です。

        しおりをつける
        🐤
        まみみ
        私は、今まで男性にあまり奢られたことがありません。特に、意中の方は3回もないと思います。今、10歳以上年上の彼がいますが、完全に自分のほうが稼いでいるので、ほぼ割り勘か、私が奢ることもあります。本音は、年上なんだからたまには奢ってほしい…と思っています。なのでトピ主さんの気持ちはわかります。
        でも、割り勘してても、トピ主さん的に意中の方が好きであれば、頑張ってアピールしてはいかがですか。考え方は十人十色ですから。気になさらずに頑張ってください。

        トピ内ID:1100124686

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        いいかっこしたい時

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        blank
        いるか
        私は女です。
        いい気分の時、いいカッコしたい時、こちらから誘ったときなどおごったりします。男の人にも、女の子にも。

        デートは、相手に口説かれてる最中は基本的に相手にお金を出してほしいです。(時間を割いて会ってあげてる気分)
        こういう段階で割り勘だったら引くかも。

        そのうち気分が乗ってきたらこちらも払う。自分のぶんだけ出す。もしくは「今日はご馳走します」と、自分もち。

        トピ主さんは相手が自分に気があるかどうかをこのトピで聞きたいだけなら、一般論をここで聞いてもわからないと思いますよ。

        自分はその人が好きなんでしょ?彼の行為を受け入れるしかないでしょう?

        トピ内ID:4271124867

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        彼と同世代の女性です

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        甘栗
        金銭感覚は様々ですから、
        彼があなたを友人以上として見ているのか否かは、食事の支払いではわからないと思います。

        私は恐らくは件の彼と同年代です。
        バブル真っ盛りの頃に20代を過ごしました。
        当時は何処かに出かけても自分の財布を出したことさえありません。
        デートといえば男性が支払うのが当然の風潮だったように記憶しています。
        しかし、気前良くおごってもらえる状況というのは本当はとても怖いことだと思います。
        食い逃げ、というのは非常にやりにくいものなのです。本来は。
        見返りを期待されたらどうしましょう?

        彼の真意がどこにあるにせよ、恋人未満の状態では金銭はしっかりしたほうが無難です。

        トピ内ID:0139330301

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        まぁ駆け引きだからね。。

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        まりも。
        男女の付き合いって駆け引きだから
        そいう事に疎い男性なら
        「これ」とお金を出したら受け取ってしまうかも。

        私ならわざとご馳走になって
        「次回は私にご馳走させてくださいね」っと次のデートを約束させる
        駆け引きに使いますけどね。

        10歳以上年下の子とデートしたとなんて
        支払おうとすると「かっこつけさせてくださいよ~」と
        テレながらご馳走してくれたことありますけど
        後で「割り勘ね」って封筒にお金いいれて渡しましたよ。
        そしたら「じゃあコレでまたデートしてください」って。

        そういう、恋の道具(駆け引き?)に出来ない人なのでは?

        トピ内ID:0421682771

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        奢るのは当たり前ではない

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        既婚A
        いろんな場合があるとは思いますが、私の場合は、相手が働いていてそれなりに対等な立場なら奢りません。 時代の流れで女性が男性と対等にあろうとする傾向がありますから(例えば家事や育児の面で夫も協力的であるべしと言う風潮)、男性である私の方も男だからと言う理由で格好を付けるべきではないと思うからです。私はある程度対等に付き合いたいと思う相手には奢ると言う行為は不必要であるばかりか、対等に付き合う事の妨げになると思っています。

        私の場合は相手が経済的に困っている場合、私と比べて収入が格段に低い場合にのみ奢ります。 それ以外は、意中の女性であろうが、友人であろうが、お金の面でも精神面でもできる限り対等に付き合いたいと思います。

        勿論女性が傷つき易いだとか、精神的に男性に守られたいという欲求があることは理解しているつもりなので、そういうサポートは心がけています。女性と男性では生物的に異なりますから全が対等というのは不自然でしょうが、デートでの支払いくらい割り勘で良いのでは?と思うわけです。因みに結婚直前まで妻は学生でしたから多くの場合私が奢るか、多少多めに支払いました。

        トピ内ID:6262793797

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        そこは気にしない

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        🙂
        割り勘派
        トピ主さんが割り勘が気にならないのなら、友達にそんなこと言われても気にしなければいいんですよ。それよりもトピ主さんがその男性と一緒にいて楽しいかどうかのほうが大事でしょう。気があるかどうか心配されてるくらいだから、きっとトピ主さんにとってすばらしい人だったんでしょうね。次のデートも楽しんでください。

        それにしても
        >完全割り勘って主義の男も当時にもいたけれど、そういう男はもてない男って決まっていたんだよね。当然そういう男は男同士の間では何かとデートの仕方について陰ながら笑い話にされていたよ。40歳前後で8歳も年下とデートをして金をケチるくらいならスケベ心を出してデートしなければいいんだよ。
        女性誌の男性の分析にはこんなこと書いてあるんですか?
        多くの大人の男性は他の男がもてるかどうか、どんなデートをしてるかなんて気にしませんよ。それにデートにくる男はスケベ心出しって、そんな思春期まっさかりみたいな40歳前後の男性なんてかなり少数派です。

        トピ内ID:4237036049

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        答えはもう出ているのでは。

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        🐶
        発言小町を通して女性の考え方を勉強しようとしている男です。

        トピ主さんのトピの中に、

        > むしろ割り勘の方が気が楽です。

        と書いてありますが、
        例の男性はあなたの心を見抜いているのではないですかね。

        トピ主さんは会話中にもそういう雰囲気をぷんぷん出したでしょう。

        「私は割り勘の方が気が楽」っていう雰囲気をね。

        なら、トピ主さんの心を理解してくれる
        相性のいい人なのではないでしょうか?
        なので、トピ主さんも意中にしているでしょう。

        トピ内ID:8598038772

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        割り勘・・

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        ゆん
        私は今まで年上の男性とデートして
        割り勘だったことがありません。
        別に払うべき、とか払わない男性はだめとか
        そんなこというつもりはありません。
        けど、40代独身と聞くと
        ケチなのかな?!お金に細かいのかな!?など
        勝手に想像してしまいます。
        もちろん、縁がなくて独身だった男性もいますが
        会社で40代で独身の男性は
        なにかしら癖がある人が多かったので・・
        ただ、しつこいようですが
        とても素敵な人で独身の方もいます!
        割り感かどうかは人それぞれの考えで
        彼にしかわからないと思いますよ。
        割り勘主義の人もいますし。
        これからデートしてみて、他の面も
        色々見てみてはどうでしょう?
        単に女慣れしてない人かもしれませんしね。
        がんばってくださいね!

        トピ内ID:1736097452

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        経験談

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        🐤
        かおりん
        夫と付き合っている時、私は同時に3人の男性と交際していました。
        と言っても「友達以上恋人未満」で、且つ全員にちゃんとそう伝え了承を得た上で、です。
        で、そのうちの2人が私より6歳年上のAと7歳年上のB。
        Aは基本割り勘、Bは私がいくら「自分の分は自分で払う」とか、「ここは私が」と言っても一切私にお金を出させずすべてBの奢り。
        AとBは顔見知りだったので、Bは散々Aにこう言っていたそうです。
        「6歳も年上なのに割り勘だなんてみっともない」とか、「恋人の座を争っているのにバカなヤツだ」とか、と。
        私の本音はと言うと「奢ってもらうと気を遣うので割り勘がいい」。
        もちろん判断基準はそれだけではなかったのですが、結局私はAと結婚。
        結婚後偶然Bの奥さんとなった人と知り合いになったのですが、Bはかなり亭主関白でお金に煩いそうです。
        他にも友人の旦那さんの話などを色々聞いていても、結婚前に女性によく奢っていた男性の方が結婚後冷たい(釣った魚に餌はやらない)ようです。
        どなたかが書かれていましたが、奢りたがる男性はモラハラになりやすいというのはあながち間違っていないみたいですよ。

        トピ内ID:9157357732

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        奢る・奢らない では判断できないとは思いますが

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        野蒜
        トピ主さんが募っておらるので、一応参考までに、私の経験を書きます。

        私の夫が彼だった頃は、私には1円も出させませんでしたが、彼女以外は割勘だったようです。
        夫は4歳年上で、付き合っていた当時の年収は私の倍程度でした。

        夫以前の元彼Aは女友達とも彼女とも基本的に割勘、誕生日とクリスマス、ホワイトデーはご馳走してくれました。
        私も彼の誕生日にはご馳走しましたし、クリスマスとバレンタインにはプレゼントをしました。
        Aと私は同い年で、収入は同じぐらいでした。

        私より一つ年下の、大学時代の元彼Bも基本は割勘と言うか、自分の食べたぶんを各自支払うかたちでしたが、
        バイト代が入った時は奢ってくれましたし、私もバイト代が入った時は奢ってました。

        参考にはならないと思いますが、高校時代の初彼(笑)は、部活が忙しくてバイトも出来ないのに、
        たまのデートでは、月々のお小遣いを貯めたお金から、デートの費用を(遠慮しても強引に)全額出してくれました。
        幼い見栄だったんでしょう。

        レスを書いていて懐かしい気持ちになりました。
        トピ主さんが彼とうまく行きますように。

        トピ内ID:9445992391

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        同性の後輩と一緒のときと同じ

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        割り勘派
        男性ですが、相手が学生だったら全額奢ります。20代前半だったら7割くらい持ちます。
        自分と同じくらいの年齢とキャリアで収入もかわらなそうだったら割り勘(ただし1000円単位で、細かいところは自分が払います)です。
        まあ、自分が大食いで割り勘だと不公平になりそうだったら別ですが、幸いにして食べる量も飲む量も多いほうではありませんので・・・

        要は男女の別なく年下に奢るのと同じ感覚です。たとえどうしてもお付き合いしたい女性だったとしても変わりません。
        相手が年上だったら…さすがに女性に奢られるのは嫌なので割り勘かなぁ
        (あ、でも学生時代に10歳年上の女性医師さんとご一緒したときは7割くらい払ってもらいましたが)

         どうしてもモテたかったらもっと気前よく奢るべきなのでしょうが、一定以上の年齢で男性に奢ってもらって喜ぶ女性って、失礼ながら社会人としてのプライドに欠け、依存心が強そうだと判断しています。私も男なので容姿がキュートな女性には惹かれるものはあるのですが、求めているのは可愛がる対象だけでなく、パートナーですので、割り勘で引かれてしまってもまあそれでいいかなと。

        トピ内ID:1203558786

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        時代かな

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        匿名
        男女平等なら、昔のように男性ばかりが頑張ることないですもん。

        これからは、女性が割り勘でも構わない位の男性を選べば済む事だとおもいます。

        男性はお金以外の魅力をつけないとね。
        女性は男性を当てに出来ないから、自分で稼がなきゃなりません。

        大変です。

        トピ内ID:6904150185

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        30男ですが

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        🐧
        lop
        少なくとも初めの数回のデートは奢ります。
        が、そんな事でネチネチ言うような女性は私ならパスです。
        そういう内面を彼に見抜かれて、試されてるのでは?

        大切な女性には奢ろうとおもっても、
        どうでもいい女性に奢ろうという気持ちは、自然には沸きませんね。
        (誰にでも奢る事をパターン化してる男もいるでしょうが)

        トピ内ID:5007208110

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        え?

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        horoho
        >>女性に対して割り勘なのか奢りなのか、色々と心配させてしまう

         食事に行って自分の食べた分を払うのは当たり前じゃないんですか?なんで、払わなければいけないのかなんて、わざわざ心配するんでしょうか?
         もしかして、いつも食い逃げでもしてるんですか?それなら支払いの心配するのも分からないではないですが。

        トピ内ID:3501066000

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        予算オーバー

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        😉
        fufufu
        想像していたよりお金が掛かったTDS
        予算オーバーして奢ることができなかったのかも・・・
        少し高めのディナーは彼には負担だったみたいですね。
        今頃 恥かいたってしょげているかも・・・
        最後までカジュアルメニューで終わらせたほうが良かったのかな

        トピ内ID:3969200200

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        ももさんに同意

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        なるこ
        トピ主さんはデートが終わった今も何かひっかかってるんですよね。割り勘、奢り、関係なしに。
        ももさんのおっしゃる「スマートじゃない」方だと。
        私もイヤですね。

        お金の感覚って大事じゃないですか。何事にも関わることだし。

        どちらが良い悪いではなく、相性が悪かったと思われては?

        トピ内ID:6937983923

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        奢られたい派だけど、奢る時もある

        しおりをつける
        🐱
        のらこ
        気になる質問を見つけたので、勝手にレスしちゃいます。

        >年上・好意を持った側・誘った側が払うという考えは理解できますが、女性がその立場の場合は女性がおごるのですか?

        奢られたい派の私ですが、自分が好意を持って誘った相手には当然奢るつもりで食事をします。
        まとめるとこんな感じです。

        ■年上の方であっても、好意を持った私の方が当然奢る
        ■年上の方からの誘いであっても、自分が好意を持っていれば当然割り勘
        ■年下の場合、よほど興味のない相手でない限りは、誘われたとしても自分が奢るor割り勘
        ■歳に関係なく、自分から積極的に誘ったのであれば当然奢る
        (※しかし実際には年上の方は皆奢ってくれます)

        こんな体験あり。
        ある時、意中の6歳上の方と食事した時(私が誘った)、彼が食事の最後の方にトイレに立つふりをして、お会計を済ませてしまったことがあります。
        どんだけスマートな男性なんだろうと、さらに惚れてしまいました。

        私の場合厚かましくも、もし気になって(気に入って)くれているのならば、男性には支払はスマートにして欲しいと思ってしまうのですよ。
        図々しい?

        トピ内ID:2184112733

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        本質を見て

        しおりをつける
        blank
        パンプキンパイ
        ここでいろんな意見が出ているように、奢る奢らないと好意とは必ずしもリンクしません。
        だからあとは、トピ主さんの価値観(割り勘のほうが楽、なんですよね?)を信じて、
        好意は彼と向き合って感じていってください。

        ちなみに、30代後半の私の経験では男女二人で初めて食事に行って割り勘はこれまで一度もないです。世代でしょうかね。
        でもね、一人だけすごく感じの悪い男性もいました。デート代はそれこそ地下鉄の切符も彼が出そうとするような
        人でしたが、お店も自分が行きたいところを選びメニューも自分が食べたい物をさっさと選ぶんですよ。
        お勘定のとき私も出そうとすると、「何してるの?!」と怒って頑なにお金を受け取らなかったです。
        奢ってくれたのにちっともうれしくなかったんですよね、、、
        その後徐々に女性に対して支配的なところ、DVなんじゃないかと思えることがチラチラ見えてきたので、お付き合いする前にフェードアウトしました。
        頑なにお金を受け取らず奢りたがりの男性も要注意です。

        こちらが払おうとしたら、少し受け取ってくれるくらいの人がバランス取れてていいと思うけど。

        トピ内ID:6058140443

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        笑わせないでよ(笑)

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        オメガマン
        ももさん

        >女性に対して割り勘なのか奢りなのか、色々と心配させてしまう時点で、大人としてスマートじゃない

        女性も男性に対して朝までOKなのか、色々と心配させてしまう時点で、大人としてスマートじゃない、ということでよろしいですか?
        反論は全てそっくりそのままお返しします。

        女性様の考えることは理解できませんね。「浅ましい」とか「卑しい」「恥」という概念がもうないのでしょうか。そういうことを平気で言える時点で、人としてどうかと思いますが。

        トピ内ID:0229182213

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        時間かけて!(経験者)

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン


        性急に決めず時間をかけて心を通わせてみてください。

        私の経験談、実話です。
        10歳年上、年収倍以上、社会的地位もある男性と恋愛結婚しました。
        当たり前のように「奢って(ごちそう)」くれる彼が頼もしく見え
        ました。その後結婚。彼の仕事でその土地を離れる予定があり、
        離れる数カ月前、事情で私の家に2人で住むことに。すると、その土地を離れてからボクたちの生活だと、生活費の全て支払いを拒否。新婚旅行も割り勘だと言う彼。もめました。「土地を離れた後は君にまかせる」と言っていた家計も彼が管理。驚いたことに小遣いもなし、もめたあげくにやっと渡されたカードで買い物をするが、すべて彼の管理下で、常に明細片手に詳細を求められました。
        「食わしてやってるのに」「離婚するぞ」というのが彼の口ぐせ。
        言うと経済的DV、精神的DV、そのうえ軽い肉体的DVもありました。
        その彼とは今別居中、もうすぐわずか2年で離婚します。

        「奢る」「奢らない」という視点でまず考えないほうがいいです。
        見た目スマートとか、年齢とか関係ない。よく見て考えて!

        トピ内ID:0127573634

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        割り勘派ですが

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        カフェオレ大好き
        おごらない男性を、スマートじゃない、やめとけ。次行こう。
        と、女性だけに選択肢があるような表現がありますが・・・

        おごらせる女性は、たかり根性丸出し、やめとけ。次行こう。
        という考えが存在することもお忘れなく。

        どちらが良い悪いではなく、どちらも「あり」だと思いますよ。

        トピ内ID:9803222310

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        うーーーん

        しおりをつける
        blank
        なでし子
        きっとそういう風に言われて育っちゃったのかな?
        女は男にお金を出させてこそよ、とか。
        あんまりいいお育ちとは言えないですよね…。
        スマートじゃないのはお金のことをネチネチといつまでも考えている方じゃないのかなあと思いました。

        トピ内ID:7858428195

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        恋愛に対してのアドバイスを

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        >女性誌の男性の分析にはこんなこと書いてあるんですか?

        ちょっと割り勘派さん。
        奢ることに肯定する奴は皆、「女とみなしてしまえ!」
        というのはあまりにも失礼だよ。

        それではトピ主に対して恋愛に対してのアドバイスにもならないじゃないですか。

        ちなみに僕は「外国人パブ通いをやめない夫」で
        はまった男としてレスをしたことがある。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0310/229240.htm

        悪いけど女じゃないんだよ。

        君!失礼すぎるよ。

        トピ内ID:9293716626

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        たぶん

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        ぷう~
        男と女は一生分かり合えないということで(笑)
        奢ったり奢られたりどっちでもいいんじゃないの?

        トピ内ID:1400674256

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        人によってそれぞれ

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        mimin
        だと思います。
        その人のスタンスによるから、奢ってもらう事と好きかどうかは関係ないと思います。

        ちなみに私は女性ですが、奢ってもらえない事ではなく、奢らない男性自体が嫌いです。
        別に「男性をお財布」だと思っているわけではないし、「奢ってもらって当然」とも思ってないです。
        単純にそういう性格の人がみみっちくて器の小さい人が多いので、嫌いなだけです。
        だから完璧割り勘よりも嫌いなのが「少し多めに出す」という行為です。
        少しのお金に拘っているところが一番みみっちくて嫌ですね。

        こういう事を言うと他の人のように反論が来るでしょうが本音ですし、そういう男性に色々言われても何とも思いません。

        トピ内ID:6985982087

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        おごりが当然という態度の女性はお断り、では?

        しおりをつける
        🙂
        おんせんず
        何度か経験がありますが、最初からまったく払う気がなくおごられて当然という態度の女性が時々いますが、正直引きます。
        バブル期ならそれもアリだったのかもしれませんが、いまの時代ワリカンとはいわないまでも多少なりとも払うふりぐらいするのが当然ではないでしょうか。

        おいくらですか?
        いえここは、ご馳走しますよ。
        いいんですか?ありがとうございます。

        そんなやりとりが男の自尊心を満たすのです。
        感謝もしない女性におごりたい男性は少ないのでは?
        男性側は正直多少のお金なんてどうでもいいんです。ただタカリのような女性はお断りですね。

        だからトピ主さんの態度は常識のある女性だといういい印象を与えていると思いますよ。

        トピ内ID:2667258369

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        割り勘がが気楽

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        💰
        Nyan
        恋愛の駆け引きとしては人それぞれで割り切れないものがあるんでしょうね。付き合う2人の間で一致してれば正解不正解関係ないかーとしか言えないですね。あーでも、付き合っているわけではないんでしたね。そうなると、更に複雑に考えてしまうのかな。
        私の個人的な考えは、奢り合うか割り勘がいいですね。付き合う前段階なら特に。奢ってくれない、私の事好きじゃないのかも…とか、自分の分出してるけど、実は奢って欲しかった…なんて、グズグズ考えるのがイヤで。
        一度、こんな事がありました。
        年下男性とデートした時、彼はランチも、入場券お土産も全て出してくれました。自分で払うよ、と言いましたが。今まで奢ってもらったので夕食は私がレジでさっさと全額支払った所「俺は奢られるのとか嫌やねん!」と、切れられました。なぜ、そこまで頑ななんだ?そして、私がなんで切れられるのか?納得いきませんでした。私が付き合いを断った時ショック受けてましたけど、これだけの事で切れる人、ってだけでもうダメでした。奢り、奢られの話が出るとこの事を思い出します。支払う側を不快にさせることは基本アウトでしょ。

        トピ内ID:3573952884

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        こんな人もいるんですね。

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        ぺんぎん
        >悪いけど女じゃないんだよ。

        だとしたら、女性雑誌に愚かな男としてサンプリングされるような
        恥ずかしい男性だという事ですね。

        まぁ、私はお金で女性の歓心を買おうとするような低レベルの
        男性はお勧めしませんね。

        トピ内ID:8940059411

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        のらこさん揚げ足を取るようで申し訳ないですが

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        😑
        デリバリー
        >■年上の方であっても、好意を持った私の方が当然奢る
        と好意を持った私が奢る言いながら

        >■年上の方からの誘いであっても、自分が好意を持っていれば当然割り勘
        なぜか好意を持っているにもかかわらず割り勘と言っている。

        そして
        >しかし実際には年上の方は皆奢ってくれます
        こんなオチまでつけている。つまり色々豪語しているが実際には奢ったことなどないと。


        さらに
        >■歳に関係なく、自分から積極的に誘ったのであれば当然奢る
        と言っているのにもかかわらず
        >ある時、意中の6歳上の方と食事した時(私が誘った)、彼が食事の最後の方に
        >トイレに立つふりをして、お会計を済ませてしまったことがあります。
        とまた奢ってもらっている。

        なぜ最初に今日は私が奢ると女性としてスマートな対応ができないのか。

        男性にばかりスマートさを要求していますが、ここに嬉々としてレスしている女性はスマートじゃない方ばかりですね。女性ももっとスマートになりましょうね。

        トピ内ID:2036883456

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        ご馳走してもらったときのお礼は?(横)

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        🐤
        kanako
        30歳女性です。
        みなさん、お付き合いする前にご馳走してもらったときのお礼って
        どうしていらっしゃいますか~?

        おいしかったです、ありがとうございます…などのお礼は
        丁寧にキッチリしております。

        でも、ご馳走されっぱなしに抵抗があり、いつも悩んでます。

        お付き合いしていればチョコチョコ還元(笑)するチャンスは
        多々あるんですけれどね。

        トピ内ID:7829555631

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        う~ん

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        🎂
        消え色pit
        しかしなぜ、奢らない人に対しての暴言を好む人がいるのでしょうね。
        奢らないこと自体は別に悪いことでもなんでもないのに。

        奢る奢らない、これ自体は個人の自由ですし、どう思うかも自由ですが、
        奢られなかった人が奢らなかった人を中傷することだけはとても醜いです。
        男女以前に、人として。
        理由はお分かりですよね。

        その思いは、日常生活ではもちろんのこと、ネットにおいても、
        表明して美しいものではないと思います。
        お気づきにならないかもしれませんが、自ら品格下げてますよ?

        トピ内ID:8410478808

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        他にも書いておられる方もいますが

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        貧乏暇なし
        何でもそうだと思いますが、昔は奢って当然というか女性の収入が一般的に低いのが
        当たり前だという状態でもあったので奢るというか支払いは男ということだったんだと思います。
        実際30年ぐらい前の女性が今の女性ほど贅沢してはいないでしょう。

        そういう状況下で世の女性の意見(雑誌とかネット)とかを見ると奢って当然という記述が多い訳です。
        しかしながら男性は必ず奢らなければならないと思っている人が大多数かというとそうでもない
        だとしたらあえて奢らないという選択肢はその女性の人となりを見極めるのに重要なポイントとなりえるんじゃないですか?

        正直気前がよければもてることが多いですから目的がそこにある男は無条件に奢ってくれることが多いです
        しかしちゃんと妻となる人を選ぶなら依存心が強い人は男にとってはしんどいことがおおいですから
        むしろ避けることも多いでしょう、付き合うなら美人派手系でもいいが結婚するなら
        価値観が近い方がいいとそう考えて女性を試している男性も多くなっているのかもしれませんね

        トピ内ID:3880793419

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        私はご免だけど

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        🐱
        pareru
        トピ主さんがデートしたくて実現したんでしょう?
        楽しかったですか?
        自分に好意があるからって、付き合ってやってる目線な男性なら相当セコイから止めれば。
        私の知る限り、その様な状況でも1回だけはご飯くらいご馳走する男性が多いです。

        普段から割り勘派の男性なのかも知れないし、しばらくお付き合いしないと分からないですよね。
        つまらなくてガッカリするか、良い所を見付けられるか。

        人畜無害な感じの同じ会社の40歳の男性(私より10万以上手取りが多い)とお付き合いした経験があるのですが、善い人だと思っていたけど善い人でも悪い人でもなくケチで気が利かない人だったです。
        一緒に食事するとちょっとしか食べないので小食な人だと思っていたら、無料のお菓子や私持ちの時はガツガツ食べるし、私が車を出した時は知らん顔なのに、自分が出した時はガソリン代や高速代の話題ばかり。
        お金を差し出すとそそくさと受け取るし、会計時に伝票を持たないから私が払うことに。
        「お互いデートを楽しめる生活水準ではないようですので・・」とお断りしました。
        今でも自分のどこが悪かったのか分からないみたいです。

        トピ内ID:3439682792

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        なんというか、ここは、

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        🐶
        メ・カパン・ダ
        うまくいっていないカップルの集うトピですか?
        みたいな雰囲気ですね。。。

        実際には皆さんその時々で思いやりのあるデートしているはずなのに(笑)
        奢ったり奢られたり割り勘にしたり、普通にやってると思いますけど。ね。

        トピ内ID:9965054140

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        やめとけ(2)

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        パク
        2度目のレスです。

        意外に「割り勘肯定派」って多いんやね。
        まあ女が割り勘でって話ならわかるけどな。

        男で割り勘肯定するヤツって、どう考えたってやっぱり「みみっちい」人間やで。
        「ちっちゃい」ってこと。

        オゴるならオゴる。ご馳走になるなら遠慮せずご馳走になる。

        女はそういうハッキリした態度というか潔さを男に求めてるんやと思うぞ。

        「おんせんず」さんがエエこと書いてはるわ。
        まったくその通りやと思う。

        女に対して。
        「割り勘する男は、やめとけ。」
        男に対して。
        「出してもらってお礼の一つも言わん女は、やめとけ」

        トピ内ID:5291815895

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        恋愛経験がないと人にアドバイスはできないよ

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        🐧
        芳雄
        >女性雑誌に愚かな男としてサンプリングされるような
        恥ずかしい男性だという事ですね。

        ああ、その通りだよ。

        >低レベルの男性

        パブ通いしたというのも人生経験のひとつなんだよ。
        僕の人生のほんの一コマの情報を提供しただけでどうして僕の全てを知ったかようなことを言うのかな?

        既婚者だと書いただろう!
        僕はその後、歳相応の日本人の女性と普通に恋をして、その愛を成就させ、今でもとってもかわいいと思える妻もいるんだよ。

        ぺんぎんさんはトピ主さんにアドバイスをしたい為に書いてるとは到底思えないのだけど。単に人を批判たいだけなんだろ。

        少なくとも今の薄っぺらな人生観では他人にアドバイスなどできませんね。

        トピ内ID:9293716626

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        30代女性だと微妙なのかも

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        すもも
        30代後半独身です

        友人の紹介等で、5~8才くらい年上の方とお食事をしたりする
        機会が数回ありましたが、1回目のデート(というかお食事)では
        男性の方が若干多めに支払う、というのがスマートかな、というか
        お互いにバランスの良いやり方かなと感じています

        30代であれば、女性でも経済力のある方が多いと思います
        (もちろん人によります)
        逆にそういう人に、全くお金を出させないというのもやりすぎというか、
        場合によっては失礼(相手に心理負担を与えるという意味で)という
        見方もできると思うんですよね
        私自身、更に年上で社会的地位のある方とか、サラリーマンとは桁違いの収入の実業家みたいな方であれば、ありがたくご馳走になれるのですが、
        同じサラリーマンで数歳年上の方だったら、嬉しいというよりは
        申し訳ないと思ってしまいそうです
        一方で、自分が年上の立場だったら、収入高い(と思われる)分は
        多く払ってあげたいと思うので、この組み合わせなら6:4あるいは7:3位が適当なのではないかと思います

        トピ内ID:8653199748

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        えっと・・・

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        名もない草
        なんか決めつけてる方がいらっしゃいますけど…
        >男で割り勘肯定するヤツって、どう考えたってやっぱり「みみっちい」人間やで。
        では「ハッキリとした態度というか潔さで」割り勘を肯定するのはいい男になりますか?
        私は割り勘する男性が好みなので、「割り勘する男は、やめとけ。」なんて言われても困る。好みの問題なのにわかんないのかな。なんか親戚のオジサンに言われてるみたい 笑

        パクさんのことじゃないけど、
        自分の分を払わない人が、自分の分を払う人にむかって「みみっちい」だの「器が小さい」とかそのたぐいのことを言うのも人としてどうかと思うなぁ。


        みるくさんの場合は「割り勘の方が気楽」なのだから、このケースでは、パクさんにとって割り勘か奢りかが恋愛感情に直結しない・直結するというアドバイスをするほうが役に立つんじゃない?

        芳雄さんの恋愛アドバイスになってないというアドバイス?より割り勘派さんの具体的な心情の記載のほうがトピ主さんのタメになってると思うので、割り勘派さんに「今の薄っぺらな人生観」なんておっしゃる芳雄さんの方にこそ 君!失礼だよ! の言葉を贈りたいな。

        トピ内ID:0632652857

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        kanakoさんへ(横)

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        mimin
        奢ってもらった時のお礼、迷いますよね。

        その場で丁寧にお礼を言うのは勿論ですが、それが2回、3回と続くなら次回会った際には何か簡単なプレゼントをする事が多いですね。
        お酒や美味しいものなど基本的には消え物にします。
        あとは旅行時には必ずその土地のお土産やバレンタイン時期にはチョコも。
        チョコ以外は1人でも食べきれて2人でも食べられる位の量にします。

        それ位しかしてないのですが、そういう時のお礼は何が嬉しいんでしょうね?
        あまりアドバイスになってなくてすみません。

        トピ内ID:6985982087

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        割り勘派の男性にビックリ

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        京都のtoast
        割り勘派の男性は、本当にここでの発言と同じ事を実生活でも実践しているのでしょうか。
        私にはそんな度胸はありません。そんな事を実践したらどんな目にあうか小町を見ていれば判りそうなものですが。

        私は彼女とは奢ったり奢られたり、割り勘もしますし、レジで別々に支払いをする事もまとめて支払う事もあります。付き合う前からそんな感じでした。
        私は寧ろ彼女でない方々や会社の女性社員(先輩後輩共)、気心の知れていない方々に対して奢る事が殆どです。みかじめ料みたいなものです。

        トピ内ID:3871210974

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        横ですが

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        既婚男性
        芳雄さん

        感情的になっていらっしゃるようですが、
        あなたのパブ通いなんて誰も興味もありませんし、
        ここでパブ通いの自慢をしても薄っぺらい人生観を
        さらしだしてもみっともないだけですよ。

        同年代の男性がこんなのばっかりだと思われると
        恥ずかしいです。

        トピ内ID:7089051246

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        スマートな感じ(個人的)

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        もも
        以前に「スマートじゃない」とレスした”もも”と申します。

        単に、金銭関連については爽やかに済ませたいだけのことなのですよ。
        トピ主さんの場合、後味がなんとなく悪いということは、単純に価値観が合わないか、相性が悪いのだと思います。

        なお、トピ主さんの状況(追加レスを含む)だったら、私は彼の分も全額自分で払って、以降はフェードアウトで決定です。

        少なくとも私の場合は経済的にも充分自立してますし、TDLのディナー代程度は、取るに足らない金額です。
        また、(トピずれではありますが)慈善団体等への寄付も積極的に行っています。
        タカりと思われてしまったのは、見当違いかと。

        しかし、デートの口実なのか何なのか意図は不明ですが「案内してよ」と言っておきながら、ディナー程度のお礼をしない男性って何なのでしょう。
        理解に苦しみます。

        トピ内ID:8150923193

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        割り勘する男が好みって・・

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        パク
        別に人の好みにケチつける訳じゃないけど、割り勘ってそんなに楽かい?
        割り勘しない男よりも割り勘する男のほうがカッコ良く見えるってこと?

        たかがメシ代やないの。

        女性は出す振りだけで十分。

        ピっと相手に払わせて、相手の男を立ててやったほうがいいと思うよ。

        トピ内ID:5291815895

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        チョコ
        なんでデート代のおごりとかになるとムキになるのですかね。会社とかで上司が美味しいケーキを買ってきたら喜んで食べませんか?そこで「自分が食べた分の代金は支払います。」みないなこと言う人いるのかな。

        おごりって気持ちなんだと思います。それを嬉しいと思うことがなんであさましいって思われたりするのかな…。30代だからとか年齢も関係ないと思うけどね。

        トピ内ID:8891321573

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        これまでの意見をまとめると・・

        しおりをつける
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        中性子
        男性の収入が右肩上がりで安定して増えた時代は終焉。また男女同権社会が実現した。
         ↓
        男性は、女性が20代前半など格差がある場合は別として、デートでもおおむね対等な負担を望むようになった。
         ↓
        女性は「別に割り勘でもいいんだけど、好意があるなら奢るはず」「割り勘なんて男らしくない」と不満を募らせるようになった。
         ↓
        男性にとって女性と交際するハードルが高くなり、デートすら敬遠するようになった。
         ↓
        女性は「男性が恋愛に消極的になった」「草食系男子が増えた」と不満を募らせるように。積極的に婚活に励まないとなかなか結婚できなくなった。

        トピ内ID:5257369125

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        パクさん

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        たぁぼう
        割り勘しようが、男が払おうがどうでも良いですが。

        自分の考えを押し付けようとするパクさんの
        視野の狭さはいただけませんね。

        トピ内ID:7089051246

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        男も女もひとくくりにはできない!

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        トピ主さんの感性は決して間違いではないですよ。
        少なくとも年配者の男なら始めの頃のデートならまず男が出して当然と思う人も多いのですから、自分の感性を通しても大丈夫です。

        「男はこうだ」とか「女はこうだ」とかひとくくりにはできませんから。
        いろんな人間がいるから世の中楽しいのであって派閥というものができたりもするのです。

        それと既婚男性さん
        あなたは文章を読み間違えてますよ。
        私はパブ通いの自慢なんてひとつもしてませんよ。
        それも別トピの話題の20年前のほんの一時の話です。

        僕のことを女だと判断した人にがいたり、
        批判前提の勘違いな人がいたりしたのでレスしただけのことです。

        あなたが僕に対して薄っぺらい人生観と言おうとも
        僕は幸せな家族生活を送ってますから大丈夫です。

        トピ内ID:9293716626

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        私の中では

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        😨
        トロントストーン
        私は女性に奢る方なんですが、

        デート時の支払いに「スマートさ」を求めるのなら女性が「スマートさ」を発揮して全額支払えば宜
        しいのではないですか?
        何故、そうしない・そういう発想をしない女性ばかりなのですか?

        ところでデート時の支払いについて人にはいくつかのパターンが存在します。

        A:自分の分は勿論、相手の分も支払う人
        B:自分の分しか払わない人(つまり割り勘)
        C:自分の分は払わず、相手に払わせる人

        A>B>Cが多く支払っている順になると思いますが、小町ではCがBにケチ呼ばわり(酷い時は
        人間性まで貶める)しますね?
        私が思うにCはA、Bをケチ呼ばわり資格はないです。
        ケチ呼ばわりする資格があるのは A→B・C又は、B→Cです。

        私は他人をケチ呼ばわりした事はありませんが、Cでかつ「奢ってもらって当然」という考え方の人
        に対しては奢る気が失せるし、以後は疎遠になっていくと思います。

        トピ内ID:8759183223

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        ときどき本音トーク

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        垂直落下
        会計でお金を払おうとする女性とは長期的な視野に立ったおつきあいを考えます。

        しかし、会計でお財布すら出さずに男を立ててくれる女性には、
        短期間に別なところをたててもらってサヨナラですよね。

        一個人の意見です。

        トピ内ID:2658953101

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        割り勘はいやです

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        まり
        男なら俺がだすよ。とか、今度だしてねっって言ってスマートに支払いして欲しいです。

        そしたらわたしは半分より少なめをだします。

        割り勘だったら次のデートは考えます。

        小さなことだけど性格とか見えてくる気がする。

        ちょっと愛、冷めませんか?

        トピ内ID:5710300757

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        おごりは面倒

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        カフェオレ大好き
        >おごりって気持ちなんだと思います。それを嬉しいと思うことがなんであさましいって思われたりするのかな…。
        おごりを期待する気持ちとおごって当然とする気持ちがあさましいのです。
        逆にして男性が女性に「おごってもらってうれしいと思うこと」はあさましいと思いませんか?
        あなたの例えで言うと、上司がケーキ買ってこないかな、と当然のように思うことです。

        >会社とかで上司が美味しいケーキを買ってきたら喜んで食べませんか?
        そこに男女差はありません。女性上司が男性部下にケーキを買ってきても喜んで食べるでしょうね。

        >たかがメシ代やないの。
        たかがメシ代なんですから、自分の分は自分で払いましょう

        >ピっと相手に払わせて、相手の男を立ててやったほうがいいと思うよ
        女性の顔は立たなくていいのですか?

        トピ内ID:9803222310

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        女性は何故!奢られる事ばかり考えるのかな?

        しおりをつける
        😢
        不景気男
        この不景気に割り勘は当然だと思います!別に私も奢りますよ!
        ただ、タイプ、可愛いで確かに変わる時もありますが、この景気の悪い時期、なるべくなら割り勘にしたいと思います
        トピ主さんの事を友達以上の関係にはなりたくないなんて考えていないのでは?
        寧ろそんな事考えてもいないのに割り勘にしただけで、そのように思われるのは相手の方が解せないと思いますが?

        私にも31歳の彼女がいます(私は40歳)が初デートでは当たり前のように何もお金を出す仕草も無いしありがとうもありませんでした

        彼女の中では年上、収入が自分より上、男が金を出す、その他、の勝手な解釈があり散々でしたが暫く経ってからキッチリ言いましたけどね
        でも未だに自分はお金が無い!貯金も無い!と給料、ボーナス、使い道を聞いてれば絶対に貯金はあるはずなんですがね~(苦笑)
        って言うか31歳で20歳の女の子よりお金が無いの?
        私と結婚したら自分の為に一生懸命貯金をするんでしょうね(アハハハ)

        おっと!自分事になってしまいました!(汗)
        要するに奢る、奢らないでその人を勝手に判断するなと言う事です!

        トピ内ID:6144364141

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        下心のあるなし

        しおりをつける
        💄
        不良OL
        私の知人男性(43歳)の意見ですが。

        メシをおごるのは、意中とかどうかじゃない。下心のあるかないかだ、と。
        女性は男におごられたら「この男、下心アリ」と思え。(だから何度もタダメシに乗ったりしてはいけない。タダメシに付いてくる=下心了解の意と捉えるから)

        そういう彼の理屈だと、マジメに交際したい相手なら「無理におごったりせず、節度ある距離を保つ」し、それは「男がおごって当たり前」の女かどうかを見極めたいというのもあるのだそうです。

        そんな考えかたからしてみたら、おごられなかったのはむしろいいことだったのかもしれませんよ?

        私は、好きな男性からおごられたら下に見られているようでイヤですね。特に相手が年上ならなおさら。恋人としてなら対等にお付き合いしたいですもん。なんというか、私の背伸びを受け入れてほしいとも思うし。
        なので、今回のケースなら、私は「彼がいい感じの人でよかった」と思うと思います。

        トピ内ID:2609855479

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        要するにこういう事でしょ

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        500・300
        トロントストーンさんのレスはすごく分かりやすいんですけど
        なぜCがB非難するのかといえば、結局女性はデートをしてあげている側だからなんですよ

        今も昔もデートというのは大体の場合、男性が申し込んで女性がそれを受けるかどうかを決めてきました
        それでOKした場合は女性側からすればつまり
        男性に自分とのデートを「奢ってあげた」と思ってるんですよ
        「私はデートを奢ってあげるから、あなたはデート代を奢ってね」と
        それで釣り合いがとれていると女性達は多かれ少なかれ思っているんだと思いますよ

        それなのに割り勘にされた場合、女性は(デートを)奢り損だと感じ
        そしてなによりも自分の価値を安く見られたと思って
        それがあれだけ女性を怒らせて自分とデートさせてあげてるのに奢らない男性達を
        「ケチ」だの「みみっちい」だのと攻撃してるんだと思います

        けどそれって全然見当外れなんですよね
        最近の割り勘派は別に相手を軽く見てるから割り勘にしたいわけでもなくて
        逆に奢って当然という態度の女性の方が価値を低く見られ
        むしろ自分の食事代くらい自分でだそうとする女性の方がずっと魅力的なことに気づいていない

        トピ内ID:1307973407

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        わたしはイヤ、その男性

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        こわにちゃん
        初めてのデートで・・・しかもTDSで!? 割り勘なんてありえない。あなたの周りのひとの反応が正しいと思います。

        私なら「この人は私のことを女性と思っていないのだな」と判断して、「友人」ランクになります。友人ということなら割り勘が当たり前なので。

        だから他の方もおっしゃってますが「デート」ではなかったのでは。
        もしその男性がデートのつもりなんだったら・・・。そんなケチ男、世間知らずもほどがある。ふざけんな!って感じですねー。

        トピ内ID:1656228040

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        結果よりも過程

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        Kimika
        1デート代を全額払う・・・男のプライドが第一
         →亭主関白になる可能性大
        2デート代を全額払う・・・好きな人に尽くすのが好き
         →結婚しても優しい
        3デート代は割り勘・・・女性と対等な関係を好む
         →きっといつまでも対等
        4デート代は割り勘・・・奢るのは好きだが、対等でいたいという女性の意思を尊重
         →結婚しても女性の意志を尊重してくれる
        5デート代は割り勘・・・何があっても他人の分は払いたくない
         →協力して家庭を築けない
        6デート代を払わない・・・奢るのは好きだが、全額出したいという女性の意思を尊重
         →4に同じ
        7デート代を払わない・・・女性はATM
         →論外

        お金を払うか払わないかだけを見るより、相手が何故そうするかを考える方がずっと大事だと思います。
        私にとって好印象なのは246。自分のプライドを捨てても相手の意志を尊重できるって究極に優しいと思います。
        逆に避けたいのは157。1はいずれ自分の意見を言えなくなる可能性があります(亭主関白好きならいいかもしれません)。
        それぞれ見分けるのは難しいですが、結果は全く違いますから・・・。

        トピ内ID:6931845693

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        もう時代は変化してるのに・・・

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        😨
        ベッテル
        30代後半独身オトコです、最近は割り勘が増えて全部奢る事はほとんどなくなりました。

        大体「男性が女性に奢るべき」なんて

        ・先輩後輩の上下関係、男女の収入差と年功序列が歴然とあった
        ・いまほど男女の交流がなかった(合コンなど)
        ・そもそも独身女性OLは20代半ばまでがほとんど

        という過去の遺物です、いい加減現実を知りましょう

        自分で言えば昔は「ええ格好しい」で奢る事が多かったですが
        ・落ちない女への無駄遣い
        ・女性の方が高収入なり豊かな生活をしてる場合も多い
        ・割り勘にする分、数もこなせる
        ・生活が厳しくなった(これが一番かな)

        などから奢り派から割り勘派へと変わりました(苦笑)。
        負け惜しみでなく、それで女性からケチだと思われたり離れられても悔しくないしどうぞ、といった心境です。
        いい格好して奢って女性と付き合うよりは身の丈にあった人と付き合える方が心地良いんですわ。
        事実、今一番仲良くしてる女性とは最初から割り勘です。

        まあこういう男もいるという事で・・

        ところで芳雄さん、みっともないですよ。

        トピ内ID:7876104470

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        割り勘にこだわる男…

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        😠
        なるこ
        再レスです。
        スマートじゃないと言ったら割り勘主義の方が怒濤の反発…びっくりです。

        お金に汚いみたいな言いかたをする皆様、そこまで割り勘に執着するほうが余程お金に汚いような気がします。怖いです。

        私は、後輩と飲みに行ったり一人暮らししてる友達と食事したりするとき、自然に多めに出してますね。
        男性とデートに行くときは、その場の雰囲気にまかせます。多めに出したいって人もいますから。

        ももさんが叩かれてますが、お互いの気持ちを読んで支払いを済ませるって事がスマートにするってことじゃないですか?
        やたら割り勘にこだわったり、財布を出すのを待ってる人って、かなり気味悪いです。

        だいたい、割り勘主義なのに奢られるのが当然といった感覚の女性を誘ってしまうあなた方に閉口です。
        そういう女性って、少し話せば分かりますけどね…。

        トピ内ID:6937983923

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        奢らない男性が嫌い

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        mimin
        「みみっちくて器が小さい人が多いので」とレスしたものです。
        その後他の方のレスを読んで、色々と考えたのですが、どうやら前回のレスは自分の気持ちと若干ずれていたようです。

        正確には「こちらに男女間の好意を持っていて誘ったくせに奢る気持ちがない人は“みみっちくて器が小さい人”が多いので嫌い」でした。

        よく考えたら、男友達(お互いそういう好意は持っていない)とはどちらが誘おうが割り勘で当たり前ですし、こちらが片思いの男性を誘った場合は全額支払う気持ちで誘ってますしね。(全額支払わせて貰える事は無いですが、申し訳ないです。)
        500・300さんのレス前半部分の通り「誘われたから来てあげた」というスタンスなんでしょうね。

        ただ、上記の持論はそのままです。
        「対等でいたいから」という気持ちで好きな人に奢らない人の気持ちはわかりませんし、私の周りではそういう方は普通に会話をしていてもみみっちい方が多いですし、そういう方が言っても良い言い訳にしか聞こえません。
        だって好きな人には出来る事はしてあげたいって思いませんか?

        トピ内ID:6985982087

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        デリバリーさんへ

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        🐱
        のらこ
        自分のトピではないですが、指名があったのでこの場をお借りして少しお話させて下さい(トピ主様、申し訳ありません)。

        たった1回のみの食事で終わった男性には申し訳ないですが、そうでない方々、その後複数回食事に行ったり、お付き合いまで発展した方々については、私は「次は奢らせて下さいね!」と“会う口実”にしつつ、次回にお礼をしております。

        私は、ある意味そういう“割り勘”が好きであって、その場できっちり支払いを2等分するのは好みません。それは私の中では「スマートでない」行動です。

        これは好みの問題ですが、私としては“奢り奢られ”で互いのバランスを取ることが最良だと考えているのです。
        複数回食事する機会がなければ“食い逃げ”状態にはなりますが、(奢っていただくことが)お相手のご厚意と捉えさせていただいております。

        互いの好意(厚意)で成り立つ“奢り”があってもいいんじゃないかと思ってるんですよ。

        その時その時の互いの気持ちの盛上がり方や心遣いで、「今日は奢るよ!奢らせて」「御馳走さまです♪じゃあ、今度は私が!」

        そういうことじゃダメですか?

        トピ内ID:0349545813

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        なるこさん

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        🎂
        消え色pit
        おっしゃりたいこと、非常によくわかります。
        そういう時は気がつく女性がスマートに払うとスマートですよね。
        男性の方はスマートに女性に支払って貰いましょう。

        スマートでないと嫌な人は自分からスマートに振る舞えば、
        不満を持つことなく毎日をスマートに過ごせるかと思います。

        トピ内ID:8410478808

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        割り勘派の女性は、奢られたい派の女性から嫌われる

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        🐴
        うま
        トピ主さんは、割り勘にすることで対等に見られていたらうれしいと書いてあるのになぜ割り勘反対の女性は、トピ主さんの意中の男性を否定するのか不思議です。
        「割り切れない後味悪い感じがダメじゃないですか?」とか、ももさん個人の感想だったのに、
        次のレスではまるでトピ主さんが男性へそういう印象をもったように論理がすり替えられてるし、
        他のレスも、トピ主さんの彼に対する好意を全く無視して、割り勘にしたという一点だけで男性を非難してる。まるで、トピ主さんの恋愛がうまくいかないように願ってるみたいで怖いです。

        トピ内ID:8821449252

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        気持ちの問題はどこへ?

        しおりをつける
        🐤
        天使見習
        割り勘も勿論有りでしょう。
        けれど、自分にメリットがあれば払うけど…メリットがなければ払わない…まるでビジネスですね。
        相手を思いやる気持ちが、置き去りにされている様に感じます。
        気持ちの問題なのですが、単純に相手が喜ぶ顔を見たくないですか?(男女関係なく)
        割り勘が厭なのではなく、その奥に見え隠れする損得勘定が寂しいですね。

        トピ内ID:8735149595

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        おごるのが好きな人もいます

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        🙂
        チョコ
        そういう人がケーキを買ってきてくれたら嬉しい気分になるのですが。ケチな人には期待もしませんよ。安心してください。

        私も後輩と飲みに行ったら、多めに出すかおごったりします。そこで「自分の分は半額払います!」みたいなことを言われると正直、しらけます。そういう時は笑顔で「ありがとうございます。ごちそうさまでした」って言ってもらえたらこちらも嬉しい気分になります。

        だったらデートの時も男性に全額支払ったらどうですか?と言われてしまいそうですが、私の場合は男の人に甘えたい気持ちがあるので最初のデートの食事はごちそうしてもらえたらうれしいです。重い荷物を持ってもらえたら嬉しいし、レストランでソファー席を譲ってもらえるのも嬉しく感じます。
        あさましくてすみませんね。

        トピ内ID:8891321573

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        意識の微妙な違い

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        利尻
        たとえば、チョコさんが
        > おごりって気持ちなんだと思います。それを嬉しいと思うことがなんであさましいって思われたりするのかな

        と仰っていますが、「奢ってもらったときに、それを嬉しいと思うこと」を浅ましいとは、おそらく誰も言っていません。実際、奢ってくれるという好意・厚意を示されたときに、素直にそれを嬉しいと思い感謝するというのは、とてもよいことだと思います。

        問題は、「奢ってくれなかったときに、それを悲しいと思ったり、非難したりすること」で、これはもう明確に浅ましいです。相手が奢ってくれて当然という発想に根づくものであり、また相手に義務を課すことに他ならないからです。

        また、なるこさんから「お互いの気持ちを読んで支払いを済ませるのがスマート」と仰っていますが、このご意見自体はよいと思うのです。
        問題は、「自分が支払うことで」スマートにするのではなく、「相手が支払うことで」スマートにすることにのみ、意識が向いていることでしょう。
        そういう意識は、浅ましいとの誹りを免れません。

        この2点、意識の違いは微妙ですが、しかし決定的に違うわけです。

        トピ内ID:4039925256

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        大発見!

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        みらくる・けいん
        トピ主様は,お相手の方に好意を抱いており,
        その方の金銭の支払いと恋愛感情の有無について男性の意見を聞きたいという趣旨のトピですよね。

        だれが,あなた方の意中の男性がおごってくれたという昔話を聞きたがってるのでしょう?
        日本語で行きましょうよ!

        男性の意見を読んでみるとおごるおごらないと恋愛感情は必ずしもリンクしないようですね。
        また,30代女性の強敵である20代女性で割り勘(もしくは自己負担)に抵抗の無い女性はけっこういます。
        そのような女性は,若さ+しっかりとした金銭感覚をもっているような印象ですね。

        最後におごって貰いたい女性達に朗報です!

        このトピの男性が女性にお金を出させるなんて言語同断!と言い切る男性は宝塚風の関西弁が多いことを発見しました!

        意中の男性は関西方面にいると思います。

        トピ内ID:2306540572

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        奢るくらいなら1人で食事する。

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        捨助
        奢ってまでデートしたくないね。
        割り勘でもちょっと面倒だからやっぱり1人が一番。

        奢る派の男ってそこまでして女性と付き合うメリットは何だと思ってるの?

        トピ内ID:5151930804

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        男だと実証できれば僕はそれでいい

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        ベッテルさんあなたの割り勘主義はしっかりしてらっしゃる。
        あなたの生き様ですもの誰も何も言いませんよ。

        このトピでの問題はあなたも気づいていると思うけど、
        デートで男が女におごることへ肯定する男達の意見を封じ込めようとしたやり方をした人がいるところに問題があるのです。

        女へおごることに対して肯定する男は
        文体とかにいちゃもんをつけて「女ということにしてしまえ」、「自称男性ということにしてしまえ」というところにあるのです。

        この戦法を取っていれば、昔ながらの気質の男達は意見ができません。
        そうなればあとは割り勘派の男が気楽に意見を言える場所になりますからね。

        よく考えぬかれた意見封じ込め戦法です。

        トピ内ID:9293716626

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        気持ちは大切ですね

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        カフェオレ大好き
        私は割り勘派ですが、割り勘が納得できない方へ提案です。
        好意を持った側が払うというのはどうですか?当然、女性が誘ったら女性がおごるということで

        >相手を思いやる気持ちが、置き去りにされている様に感じます。気持ちの問題なのですが、単純に相手が喜ぶ顔を見たくないですか?(男女関係なく)
        >割り勘が厭なのではなく、その奥に見え隠れする損得勘定が寂しいですね。
        女性が男性におごるというケースも想定されているのならよろしいのですが・・・


        それと、後輩と恋人では条件が全く異なります。恋人とは対等で割り勘ですが、後輩にはおごりますよ。

        トピ内ID:9803222310

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        就職の面接と似たようなもの

        しおりをつける
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        仁井十
        最初のデートでは、意中の年下であろうと奢ることはありません。
        女性同様、男性もデート相手のことは観察しています。
        で、最初のデートの支払いは、相手の金銭感覚を知る手段として有効です。
        ここで奢って当たり前という態度の人には、
        その場は奢りますが、二度と誘いません。
        幸いなことに、今まで奢ることになった女性はいませんが。

        だた、一人だけ、かなり奢った女性がいましたね。
        デートの時、車を出してくれたので(笑)。
        ちなみに、割り勘の時でも必ず多めに出します。
        女性より多く飲み食いしてるので、これは当然です。


        要は、就職の面接と同じですよ。
        本当に必要としてる人には、試すために厳しいことを言い、
        どうでもいい人には、会社に悪い印象を持たれぬ様にやさしく対応し、
        いい気分のまま帰ってもらい、不採用通知を郵送する。

        お二人の年齢なら、結婚を前提とした付き合いになる可能性が高いでしょうから、
        金銭感覚を調べる意味で、割り勘してみたのでは?
        割り勘が気になるなら、次のデートではトピ主さんが奢ってみてはどうでしょう。
        彼の反応が見れると思います。

        トピ内ID:1887330107

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        ずっと会いたい人だから 1

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        ponpon
        私も出してもらいたいとか、あまり思わない方です。
        一緒に食事等々でかける男性は、彼氏、または少しぐらいは『いいな』って思っている人だし、
        だから1回だけじゃなく、その後も会いたいと思う人なので、1回のデートや食事で負担掛けたくない
        からです。

        (続きます)

        トピ内ID:4746146501

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        ずっと会いたい人だから 2

        しおりをつける
        ponpon
        (続き)
        自分に置き換えて考えたら、安い居酒屋でも2人でお酒も飲めば6~7千円はかかかってしまう事もザラ
        です。(←私の場合、好きな人と楽しく沢山お酒飲むのが大好きですので)
        だから、また来週末も会いたい!!!ってなれば、その次の週も6~7千円の負担をかけるわけです。
        すこしいいレストランに行けば、負担はもっと増えます。
        ・・・毎週外食ってわけじゃないにしても、相手の負担考えれば解ることだと思うのですが・・・
        なんか悪いなって思うし、会う度にだんだん負担が増える。
        だからもし1回目、どうしてもお金受け取らなかったら、次は私がご馳走します!!って言う、
        そうすると→次も会える♪
        割り勘派の人は、割り勘の理由に『相手の負担を考えれば・・・』も入っていると思うのですが
        どうでしょう?
        きっちり割り勘でなくてもいいとは思います。持ってるお金の種類(小銭が無いとか、1万円札しか
        無いとか、さまざまな理由)で、どっちかが端数分払ったり、千円.二千円多く払ったり、要は
        適当にお金を割って、お互いの負担を減らしてお付き合いしていけたらなぁと思うのです。

        (続きます)

        トピ内ID:4746146501

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        ずっと会いたい人だから 3

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        ponpon
        (続き、これが最後です)

        男友達とか、仕事絡みの男性等々、恋愛がらみ以外の異性との食事なら、なおさら割り勘だと
        当然思っていましたが、(恋愛がらみでなく、友人・お知り合いとしてお食事をするのだから、
        女友達と一緒でレジ別々、みたいな感じで支払い)・・・違うのかなぁ?

        もちろんお互いの特別な日(誕生日とか)はご馳走してもらうし、私も彼にご馳走する!
        お互いが嬉しいから。

        このほうが楽しくていいと思うんですけど・・・

        次も会いたいから、割り勘(相手の負担を減らして、気に入った人と長~くお付き合い)、この理由は
        けっこう解ってくれる人いるとおもうんですが・・・

        トピ主さん、初めの感情と違って、家に帰ってみて一日彼の事を思い出して、どうでしたか?
        結局その人のことあまり好きでは無かったのではないですか?

        それとも割り勘だけが頭に残って、それで本当に少しイヤになったの????
        もしそれなら、ちょっとビックリです・・・

        しかし、ミラクル・ケインさん、最高です。色んな意味で!
        おもしろすぎ。

        トピ内ID:4746146501

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        今更パクさんにお返事です・・・

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        名もない草
        >女性は出す振りだけで十分。ピっと相手に払わせて、相手の男を立ててやったほうがいいと思うよ。
        出すつもりもないのにお金を「出す振り」をするのはいやらしくて嫌だし、
        「たかがメシ代」で、「男を立ててもらった」と思う感覚の男性が嫌。
        女性であれば、自分のご飯代を払わせておいて「男を立てて」あげたと思う感覚が嫌。
        私は「デート代で男を立てる」という例ではこう感じます。

        「メシ代」で「男を立ててもらった」と思う男性は"女性なら~"と男女で色々役割を決めていそう。そして、自分のご飯代を自分で払わないで「男を立ててあげた」と思う女性なら、当然「女性なら家事は私の仕事。男性の3歩後ろをだまってついていく」をしなくちゃいけない(あくまでも私の経験・印象です、割勘する男性をみみっちいだの器が小さいという方の言い分と同じく)。



        トロントストーンさんのコメント以降にまだ「みみっちい」だの「ケチ」だのいう方は人としてどうなの・・・?トロントストーンさんのコメントを理解できないなら利尻さんのコメントを読めばわかると思うので、是非まだ奢らない男はみみっちい!と思う人に読んで欲しい。

        トピ内ID:0632652857

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        割り勘したことがありません

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        😀
        俺は男だ!
        会費制の飲み会を除き、割り勘をした経験がない40代男です。
        妻子もおり当然それなりの出費があるためとても裕福な生活では決してないことを自覚しております。

        まず過去レスを全て読んでみると、割り勘を実践しておられる男子諸君が相当数おられることに驚かされます。

        若い頃ほとんどの先輩方がそうでしたが、女性や後輩に対する気前の良い振舞いを見せられてきた私にはそれが至極当たり前の光景、また自分もそうなりたいしそうしなくてはいけないと思ってきました。
        確かに当時とは経済事情が変わったことは理解します。
        時代が変わったと言われればそれまでですが、ここは俺に払わせてくれ、いや俺に払わせろ、といった「男」の気概の良さはもはや失われてしまったのかと思うと寂しい気持ちは否めません。

        中には奢ってもらうことを期待する女性に対し浅ましいと非難する男など・・。
        女性が同性に対し「それは浅ましいよ」とたしなめるならまだしも、その言葉を男が言うべきではありません。
        どなたかが書いておられましたがそれこそ男としての器の底が覗き込むことなくすぐそこに見えるような気がします。

        トピ内ID:2816544417

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        是非教えて欲しい

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        しな
        なるこ様の「奢られて当然の女性は少し話したら分かる」

        例えばどのような話をしたら分かるのでしょう?

        ダイレクトに「割り勘派?」なんて聞いたら「スマート」とは
        程遠いですよね。

        具体的にどんな話をしたら分かるのか、
        もしもそれで分かるのでしたら、こんな無意味な
        論議をしなくても良くなります

        割り勘派は割り勘派と、奢られ派と奢り派で
        デートすればいいのですから。

        トピ内ID:5648408852

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        天使見習いさんに賛成!

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        🐤
        天使免許皆伝
        私の恋人は対等な関係を望んでいるので食事はまず割り勘、もしくは交互に支払ってますが、
        お互いのことは何よりも大切に思っています。割り勘だから、相手の喜ぶ顔を見たくないだとか、損得勘定が透けて見えるなんてひどい言いがかりです。奢ること/奢られることでしかお互いの思いを実感できないという方がよっぽど寂しくなりませんか?

        トピ内ID:5694379754

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        奢り派ですが

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        どるどる
        基本的に支払は自分持ちです。
        ですが、都合のいいときだけ男女平等を主張する女性が多く、正直辟易しています。

        脱・奢り派になりそうです。(泣)

        トピ内ID:4666587027

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        デートでの支払いって食事代だけじゃないですよ

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        💡
        サーカスの怪人
        あくまでボクの経験ですが、とは言え、当時世間では一般的だった様な気がしますが・・・

        中学生のデートと言えば、映画(ジョーズ)を見て、喫茶店で珈琲を飲む、映画入場料と喫茶店はボクの支払いでした。

        高校生になると映画(サタデー・ナイト・フィーバー)の後で、Pizzaを食べて、夏の夜の花火を楽しむ、ワンランク上のデート。出費も増えましたが、ボクの支払いでした。たまに彼女が手作りのお弁当を持ってくることもありましたが・・・

        大学に進むと「車」です。MAZDA XGにお気に入りのカセットを積込み、湘南か箱根を目指します。GAS、高速、食事代金はやっぱりボクの支払い。新横浜で休憩する費用も当然ですね。映画はランボーを主張するボクに対して、彼女は「アニーを指定席で」との強い要望です。勿論支払いはボクです。

        会社に入ると・・・

        と言う感じで、デートの支払いは常にボクが担当していました。
        たまに自動販売機で100円のCokeをご馳走して頂いたことはありますが・・・其の時「これで今日は割勘ね」と言っていた様な記憶が薄っすらとあります。

        妻にもいっぱい奢りましたよ。

        トピ内ID:3574475022

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        全額男が払う

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        菜月
        大学の時からずっと、デートのときは全て私が払っていました。
        ただ、東京に住んで20人程度のゼミのコンパは割り勘にさせられ、余り気分は乗りませんでしたが、「郷に入っては郷に従え」で、女がいるのに割り勘…。それを当たり前に思う男もいるのだなーと。

        年上の男性とのデートの場合、特に食事代について男が払って当たり前だと私は思います。今でも家族や奥さんとの食事は全て私の支払いです。生まれついてからそれが常識(九州男児です。)だと思っていますし、一生そうすると思います。

        都会の男はケチですから、女も権利を主張して割り勘を当たり前くらいに言うやつもいる。不思議です。ただ、一言「私も払います」という、気配りはあるとポイントアップです。(そう言われても私は絶対に払うのですが)その言葉を鵜呑みにして割り勘にするようなケチとはつき合わない方が良いですよ。

        トピ内ID:3070638219

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        男性陣にぜひとも聞きたい

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        東の太陽
        私は割り勘が面倒で、奢られるのは申し訳ないので全額私持ちにします。
        食事代といわず、映画代・ホテル代何から何まで私が出します。(特にホテル代はだしてもらうとかお金と体引き換えみたいだし)
        無論相手によってはかえることもあれど、原則自分が全て出します。

        でも時折いるんですよね。
        「男に恥をかかせるな」「女が財布を出すな」と割り勘すらさせてくれない殿方。
        正直なところ面倒です。
        「欲深い」とか女性にあーだこーだ言う前に、同じ男性としてこっちをまず何とかしてほしいです。
        こういう男性は、奢られたい女性と根底は同じですよね?何故そこは放置?こういう男性がいなければ奢られたい女性も激減しますよ。
        女性の奢られ意識は、それこそ男が始めたことのツケなのですから何とか自分達男でお尻拭いて下さい(奢れという意味ではないです)
        私は男女どちらが払っても当事者が納得していればそれで良いと思います。
        どうしてここにいる(自称)男性陣は嫁姑トピもそうだけれど、女をやたら一括りにするのでしょう?
        直前に違う意見の女性レスがあっても無視ですよね。そのあげく「女性はこうだ」迷惑極まりない。

        トピ内ID:3031626643

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        気持ちの問題パート2

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        天使見習
        損得勘定はメリット・デメリットを全面に出された時に対してのコメントです。「ただ単純に相手の喜ぶ顔が観たい」も奢る/奢られるだけのことに限らずです。
        私は、仕事以外でメリット・デメリットを持ち出す事を寂しく思います。

        トピ内ID:8735149595

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        誘った方が奢るかな。

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        😀
        しめそば
        男性ですが、性別以前に「自分の分は自分で払うのが大人なら当たり前」という前提があり「誘って相手の予定を狂わせた方が主に支払いを持つ」「相手があまりに自分より目下、半人前なら奢ってやる」等のバランス取りが伴う感じでしょうか。
        実際、同性の友人相手でもこちらの予定に合わせて貰う時は支払いも持ってしまいますし、学生相手でも奢ります。

        で、それを実際の男女交際に当てはめて「男性が払い続ける状況」というのがピンときません。気があるこちらから誘うなら前述通り支払う気満々です。しかし交際が続いてずっと相手から誘われない状況って体験ありません。相手から誘って来て観たい映画や行きたいお店も指定してきながら財布開く気無い態度を取られたら…正直気持ち悪いです。デート代なぞ大した額でもないしお金の面では気になりませんが人間性の領域で著しい不信感を憶えます。

        デートでない場合は、そもそも彼女以外の女性を1対1で食事に誘うなんて彼女に悪いですから、そういう状況を作りません。誘われても断ります。部下なら奢りますがそれは前述通り男性部下でも同じなので「女性相手だから奢る」という実感はありません。

        トピ内ID:9343668999

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        経済力も魅力の一つ

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        ユッキー
        おごる行為について、好意を持った相手に好きになってもらう手段としてはありだと思います。
        そして、それに魅力を感じる異性も存在します。
        ただ、それは男女関係ありません。女性がおごって経済力をアピールし、若い魅力的な男性と付き合えるような男女平等社会をめざしましょう。

        そして、魅力とは経済力だけではありません。容姿でも、家事でも、性格でも、若さでも、アピールする点としては何でもよろしいのです。
        何を重要視するかも人によって様々です。
        私自身は、別のアピールできる点がありますので割り勘派です。

        トピ内ID:5147340338

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        奢ったり奢られたり割り勘したり

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        みー
        年下の女の子とデイト(笑)するときは、私が全額払います。
        楽しく一緒に時間を過ごせ、幸せに思いつつご馳走します。
        男性が若い女子にご馳走するときはこんな気持ちかも、と思ったりします。
        まあ私は女性なので、下心はなくて、慕ってくれる女子がただ可愛くての事ですが。
        どうしても少し払いたいと言ってくれたら、食後にスタバでラテをご馳走してもらう感じです。
        やはり可愛く思っていると、ご馳走したくなっちゃう実感が。

        彼とデートでは、彼がほぼすべて払ってくれます。
        たまには私がご馳走したり、おうちご飯では彼の好物を腕によりをかけて作ります。


        今までにひとりだけ、誘われて食事に行ったら会計が8000円で、割り勘を私が申し出、その時私は千円札がなく5000円を差し出したら受けとり、ご機嫌で帰っていかれたケースがありました。
        簡単な割り算もできないか、よほどがめついか、いずれにせよ嫌です。

        なぜ交際を断られたか、まったくわからないようでした。
        割り勘ならいいんですが、10歳年下女性をはじめて食事に誘って、多く払わせてほくほく顔って…
        あれだけは心底驚きました。

        トピ内ID:4300776577

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        真実はいつだってシンプル

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        😀
        フェミニスト(男)
        経済的な負担もなく、お姫さま扱いしてもらえる、男からのおごりに気持ちよくならない女性は、私の経験上、ほとんどいません。

        割り勘派の男性のみなさま、「真実はいつだってシンプル」です・・・ 要は、初デートでおごれないような貧乏人やけちには、少なくとも、「いい女」はなびかないのです。「いい女」は、金のある男、あるいは、男性的な男にに持ってかれるのです。

        男に相手にされる「いい女」は、男が本気だとどんな行動を取るかを知ってます。金で動くような女は「いい女」ではないとかの反論がきそうですが、経済観念がしっかりしてて、男性依存ではない女で、もてるタイプの美人でも、初回くらいは、「男は見栄っ張りだからおごられてやろう」くらいに思ってるのです。


        閑話休題。
        トピ主さんのケースを診断すると、お相手の男性は、
        1女性なれしてない
        2貧乏
        3トピ主さんのことを「いい女」と思ってない
        のどれかです。
        上記1~3のどれかに該当するケースはお断りの場合は、次いきましょう。そうでないなら、自分の市場価値を含めて、しっかり考えて下さい。

        トピ内ID:3406684871

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        本題からズレてきてる

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        🐶
        マメ犬
        みなさんの普段のデートはどうでもいいのです。

        トピ主さんは、おそらく『一番最初のデートでの支払いは、お互いどう振舞うか』がききたいのだと思います。

        割勘だろうがずっと奢りだろうが、それは何回もデートを重ねて行き着くスタイルでしょう。それは各カップルがお互い都合のいいスタイルに行き着いた結果であって、他人の入り込む余地はありません。
        このトピ主さんは、そこまでの関係は聞いてないんじゃ?

        個人的には、一回目のデートは男性が支払いをした方がいいと思います。
        これはもう形式的な、お約束ってもんです。
        女性が「ではこの後のお茶は私が」という流れなら、たいていうまくいくかと。
        トピ主さんの場合、出鼻をくじかれたからがっかりですね。
        デートの仕方もわからない、気の利かない男性ですね。

        男女平等を恋愛に持ち込むなんて次元が違います。
        男には男の、女には女の良さがあります。役割が違うんです。
        男女平等は会社の中での話しです。

        トピ内ID:6747663155

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        ただのケチ

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        🙂
        ぷん
        な男です。
        好き嫌い問わず普通は男が払います。

        トピ内ID:5221565303

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        なるこです2

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        なるこ
        つづきです。

        このトピはデートでの話ですよね?デートするほどの関係ってことですよね?しかも男性がかなり年上なんですよね???

        全額支払っていただくなんてさすがに気が引けますが、前に書いた通り、後輩(男女関係なく)と飲みに行くときは「じゃあ○○円ね」とかレシートをもらって「あとで報告するね」と言って多めに出します。
        彼と食事するときもお互いの懐具合をみて「今日は私が」って感じです。

        割り勘派の皆様のレスを一気に読んだので、ちゃんとした答えになってないかもしれませんが、割り勘することって逆に女性から「次はないのかな?」って思われる危険性はないですか?(余計なお世話でしょうけど)
        「次回は私が」っていう機会を女性から奪っているような。
        またまたつづきます。長くてすみません。。。

        トピ内ID:6937983923

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        なるこです3

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        なるこ
        むかつきながら読んでらっしゃるんでしょう。お付き合いいただき感謝です。嫌味じゃなくて。
        というわけで、つづきです。

        何万円も多く払ったほうが…なんて言ってないですよ。千円、2千円でいいんです。その程度で女性から感謝されるならいいじゃないですか、って思うんです。
        もちろん、女性が割り勘希望ならそれでよいと思います。自ら率先して割り勘にこだわる必要はないのでは?どんなに割り勘希望の女性でも、きっとその程度なら気持ちよく「ありがとう」って受け入れますよ。

        もうひとつ「割り勘したくない女性を見分けるには」という質問がありましたね。

        割り勘派の男性のレスを読むに、会計時に割り勘をしなかったら次はないんですよね?
        女性とお付き合いする上で割り勘がそれほど大事な判断材料なら、彼女の言動でチェックできませんかね…ってこれは私が同姓だからでしょうか。

        普通に話していいと思いますよ。だってまだ付き合ってるわけじゃないし。
        女性だってデートで時間が拘束されるんです。割り勘するかどうか、その一点を確認するためのデートに時間とお金を拘束されるなんて御免です。
        つづきます。

        トピ内ID:6937983923

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        なるこです4

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        なるこ
        ふぅ~休日とはいえさすがに疲れてきました(笑)
        もっと要約すればよいのでしょうが、能力不足でご迷惑おかけします。
        つづきます。

        今思ったんですが、ネットで知り合ったとか、紹介で初めて会うデートなら分からないですよね。
        なら「割り勘しない女性は苦手なんですよね~」とさらっと様子を伺ってみたらどうですか?
        紹介なら、紹介者に相談するとか。
        だって、割り勘があなた方の一番の判断材料なんですから。
        全然変じゃないですよ。
        私の場合、働いていることが結構大事な判断材料なので「お仕事は何されてますか?」って普通に聞きますね。
        同じことです。
        お付き合いに前向きな女性なら喜んで割り勘に応じるでしょうし、私のようにそこにこだわる男性を小さく感じるタイプなら自ら退散してくれますよ。


        長々と失礼しました。本当に。
        あくまでこれは「割り勘にこだわる男性を苦手とする私の意見」ですので、こんなやつもいるんだな~程度でよろしくお願いします。私が全てではないですから。

        トピ内ID:6937983923

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        フェミニスト(男)さん

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        ひろし
         その話、どの雑誌に載ってたんですか?
         その雑誌の出た年月日見てください。
         昭和って書いてありませんか?

         私にとっての「いい女」そして今の嫁は、
         割り勘派でした。

        トピ内ID:6077987335

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        気持ちの問題だと言いますが

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        OH団子屋
        損得勘定なしに気持ちの問題ってのは気持ちとしては理解できますが
        そうやって気持ちの問題を前面に押し出して相手を非難する人間がいる以上
        理想論じゃないかと思いますよ。

        好きな人なら奢るだろう、損とか得とか考えないよね
        こういう風潮があるなら自分が損得で考えていなくても奢らない割り勘=損得で考えてると取られる
        結局相手に期待するものが得られなければ失望するのは当然なんですが
        それが奢られる方にも奢る方にもあるということに残念ながら奢られる女性の方々が気づいておられない
        奢るなら何らかの期待をしているんですよ、良い様に思って欲しいという気持ちもその一つ
        だけど逆に当たり前だと思われたら失望しますよね
        奢らず割り勘でもその後雰囲気がよければこの人はそういう人なんだと好感を持つかもしれません。

        割り勘云々以前に当たり前に感謝し基本人に頼らず
        普通に生きていればこんなことでもめるなんておかしいと思うと思うんですがね

        トピ内ID:6652372976

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        簡単な話なのだけど・・・

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        🎂
        消え色pit
        奢られなかった人が、奢らなかった人を罵らなければ荒れないのです。
        たったそれだけのことです。

        はっきりいって、割り勘も奢りも個人の考え方次第なのでどちらでもいいのです。
        しかし、奢りというのはあくまで奢る側の好意でしかないのですから、
        奢らないことは「悪」ではありません。
        なのに、そういった人に対して罵倒、中傷を繰り返す人がこの掲示板には多すぎるのです。

        人として特におかしい行動をしていないのに、口汚く貶められているわけですから、
        反論が相次ぐのは、ある意味必然でしょう。

        トピ内ID:8410478808

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        あくまで私個人の考えですが

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        otoko
        あくまで私個人の考え、行動ですが
        基本的には食事くらいは奢ります。
        ※もちろん、相手に「奢られて当然」という考えが見えれば
         二度と一緒に食事することはありません

        ただ、相手が30歳を越えていて収入のある方でしたら
        例え年齢が8歳離れていようとお金を出されれば応じます
        ※もちろん減額して、私の方がかなり多く払うようにします
        逆に出すそぶりも見せないなら、やはり二度と食事などしません。

        お互いいい歳ですし、まして付き合っていないならば、
        「双方負担して然るべき」という感覚を女性に持っていて欲しいです。

        思うに、支払うそぶりを見せない女性はそれこそ「気が無い」ってこと
        じゃないですか?男性よりも顕著だと思います。
        トピ主さまも、金払いで男性の感情を推し量るより
        自分から積極的に払うそぶりを出して、男性に気があることを
        アピールしてはいかがでしょう?

        またTDLは食事以外にも支払いが多いので
        支払いごとの奢りと割り勘の線引きが難しいです。
        ひとまとめにして「付き合っていない女性なら全て割り勘にする」
        のはそんなに珍しくないと思います。

        トピ内ID:1824551630

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        好意の判断までは出来ないかも

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        🐱
        ぐぴ
        トピ主さんが30代で8歳年上って事は、お相手は40代ですか。その年代の男性でしたら、「デートの支払いは自分がするもの」と思っている人が多そうです。私もその年代ですが、付き合った人から友人に至るまで、一緒に食事すると、男性は自分で払おうとする人が大半でした。8歳年下なのに払ってくれた、とても紳士な男性の友人もいましたが。

        では私はそれに対してどうしたかというと、「もう一軒行きましょう。今度は私に払わせて」と誘って、お酒やお茶の支払いをこちらがしていました。友人でも付き合った人でも、好意がある相手なら少しでも長く一緒にいたいとお互い思うので、その方法がとてもスムーズでスマートでした。その日、それ以上時間がなければ「次は私に奢らせて」と言って、会う約束が出来ましたし。

        1人だけ割り勘の男性とお付き合いしましたが、色々と寒くて続きませんでした。多分色んな感覚がズレていたんだと思います。

        トピ主さんは相手の気持ちを知りたいようですが、一度きりでは分りません。何度か会って様子を見られるとよいのでは。上記の通り「友人相手でも奢る」人が多い年代なので、ただの割勘派なのかもしれません。

        トピ内ID:3568985466

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        なるこ様

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        blank
        しな
        お返事ありがとうございました。

        長くてよく分かりませんでしたが、

        ・多く払って女性に感謝された方が良い
        ・割り勘にすると女性に誘われる機会が減る
        ・「割り勘しない女性は苦手」と最初に言う

        そう言う事ですね。私も女ですが
        男性は大変ですね

        トピ内ID:5648408852

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        意中の人なら何度もあって確かめたらいいじゃない

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        ken
        その点だけで、最初のデート?でおごらないなんてケチな男!と決め付けずに、何度かデートしたらいいじゃないですか。

        彼の行動全体で判断してください。
        友達の「こうあるべき」や掲示板の「男たるもの」に振り回されてもしょうがないと思います。

        トピ内ID:8268776744

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        なるこさんの仰る事わかります。1

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        トム荒谷
        特になるこさんのレスを読んで思ったのですが、恐らく「割り勘はセコイ」と仰る方々がイメージしている女性像・男性像と「奢り強要は浅ましい」と仰る方々がイメージしているそれとはギャップがあるのではないかと。

        前者のイメージは、少々背伸びしながら好きな女の子にカッコ付けてる男の子と、ちょっとはにかみながらも嬉しく思う女の子。
        後者のイメージは、正にバブル時代にあったお嬢様とアッシー君。

        かなりデフォルメしていますが恐らくそんなところではないでしょうか。前者が自身のイメージする男女を微笑ましく思っていたところに後者が自身のイメージ(+小町トピや自身の実体験)を元に前者を全否定するのですから、前者にとっては不快と不満でしかないでしょう。

        ですがトピをよく読めば判るのですが、実は後者は前者のイメージする状況そのものを否定しているわけではない。現に意中の人だった場合には全額奢ると仰る男性のレスも沢山あります。
        前者が後者のイメージする人物像をどうお考えかは今の所レスにはありませんが、少なくとも奢られれば感謝するといったレスは幾つもあります。

        トピ内ID:6872427887

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        なるこさんの仰る事わかります。2

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        blank
        トム荒谷
        私は、仮に割り勘であっても男性にケチだのみみっちいだの微塵も思わないのなら前者のイメージを決して悪いとは思いません。
        また「男の価値は諭吉の数で決まる」などと高飛車に言う女に同意する人は前者にも少ないと期待します。

        ですが残念ながら前者のイメージを裏返して「男は女に気遣いして当然」なんて極端な事を言う輩がいるのも事実で、それが後者の理論を補強してしまう結果になってしまっています。

        なるこさんのレスに「千円、2千円程度で女性から感謝されるならいいじゃないか」とありますが、実際に千円、2千円だと感謝どころか非難される事があるのも事実です。
        私は2000円の女(駄
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0608/091683.htm?o=0&p=1
        更にこのトピに賛同レスが幾つかある、つまり千円、2千円では感謝できない女性が少なくないという事です。

        このトピ内にも「ケチ」「みみっちい」「甲斐性」「器が小さい」といった単語が数多く並びます。これが現実です。

        トピ内ID:6872427887

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        撒き餌です

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        KUZU男
        とりあえず払っておけば、後でいい思いができるかも。。。って事です。

        そういう扱いをされる事が嫌いな、男女平等重視な女性が割り勘派なのだと思っていましたし、そういう方からの申し出を断るのは失礼かとも。

        レスを読んでみると、この撒き餌は結構効果があるのだなぁ、と再確認。

        今まで「いい思い」はほとんどなかったのですが、これからも微かな望みをかけて奢り派で頑張ります!

        トピ内ID:3760739473

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        保守的と言われるかもしれませんが

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        海外単身赴任中
        年上だろうが年下だろうが、こちらから誘おうが誘われようが、女性と二人で食事をして、喩え一部であっても先方に負担して貰うのは、非常に抵抗があります。レジ前には男性が立つものと信じていますが、今時流行らないんでしょうか?

        トピ内ID:4814250521

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        女性の気持ちにとやかく言うつもりはありません。

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        パク
        私の書き込みにレスくださった方へ。(特に女性の方へ)

        私は、女性が奢ってもらうことを期待しようがしまいが、また割り勘を望もうが、それはそれで構いませんし、そういった女性の気持ちに対して何ら異論を唱えるつもりはありません。
        私には女の気持ちは絶対わかりませんし、また相手がどうこうよりも自分がどうするべきかのほうが重要なので。

        あと、女性の「私にも払わせて」という申し出ならむしろその気持ちは有難いと思いますよ。
        ただし、「じゃあ、すぐそこにカフェがあるからそこでコーヒー奢ってよ」といって食事代は自分が全部払いますがね。

        相手の気持ちをないがしろにする言動はご法度ですが、少なくとも「ここは自分が」という気持ちが無くて一体なんのデートなんですか、と男に対して言いたいだけですよ。

        トピ主さんの質問の趣旨に「やめとけ」は少々端的でふさわしくない回答だったかも知れませんが、私にはそのお相手さんは少なくともそのような人に思えたのでね。

        「やめとけ」は、女性に対してと言うよりはむしろ同じ男に対しての苦言と捉えてもらって結構ですが。

        トピ内ID:5291815895

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        誰と戦っているのですか?

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        みらくる・けいん
        日本語推奨!
        トピ主様は女性で,デートで割り勘になった場合の男性の考え方や好意の有無を質問してますよね。

        なのに,「女性とお付き合いしたい場合,割り勘が良いでしょうか?おごった方が良いでしょうか?」
        という質問に対する答えばかりなのは何故?サッパリわかりません。

        男性に対するノウハウは女性には役に立たないですよね。

        男性から見ると食事の支払で女性をいろいろと知る一助になるし,
        お金を出そうとする態度は好印象な場合もあると言うことで良いのではないでしょうか?

        あと,おごって貰った体験ばかり書いている女性がいらっしゃいますが,
        いわゆる割り勘派の男性も現実に女性と食事した場合は多分おごっていると思います。
        おごった後の態度を評価していろいろ考えているんですよ。
        本当に割り勘にする男性は現実には殆どいませんよ,当たり前です。
        テストはこっそりと行われて,不合格通知は発送されません。

        男性も様々な総合判断をこっそりしてますので,トピ主様はお相手を良く見極めて頑張ってみてください。
        私はうまくいきそうな気がします。今後の関係次第ですけど。

        トピ内ID:2306540572

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        自分が8歳年上なら

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        けん
        相手が男でも最初はおごります。
        友達やそれ以上の関係になった場合は、男女問わず割り勘になる。
        おごりっぱなしじゃ長くは続かないからね・・・
        ただ、自分なら最初のデートくらいは奮発しますが、これも人それぞれなんでしょう。

        最初のデートでおごったかどうかだけではわかりません。
        上手く話をもっていって2回目のデートに臨んだほうが良いかと思います。

        トピ内ID:9995572661

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        ご指名のようなので

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        😀
        フェミニスト(男)
        雑誌等の知識ではありません。

        私は昭和52年生まれですが、女性にアプローチするようになったのは平成になってからです。

        私のレスにある「いい女」とは、性格がいいとか、付き合ってみるといいとか、結婚するならいいではなく、シンプルに男性からの誘いが多い女のことです。例えば、女性が30人いるクラスで一番男子に誘われる女のことです。あなたのいい女と合致してるかどうかはわかりません。

        こういう意味での「いい女」にも割り勘派はいることは知ってますよ。初回が割り勘かどうかをトピ主さんは問題にされてるわけです。言わば、お見合いのような場で、男が興味あった場合、女性にどう振舞うかの話です。リアルの自分は二回目、三回目で出せばいいわけです。

        普通、相手に興味があって、ぜひ手に入れたい女なら、男は見栄をはるものじゃないの? っていう問いに対する答えです。
        「おれは敢えて自然体で行きます」とか「草食系なので・・・」
        っていう回答自体が、ある意味で、その女性に対してお熱になれてない証拠なんです。

        トピ内ID:3406684871

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        想像してみた

        しおりをつける
        😀
        草食系
        男「支払いは済ませときました。ここは私が、、」
        女「そういう訳にもいきません。おいくらですか?」
        男「いや、ほんとに結構ですよ。」
        女「女性だからって馬鹿にしないでください!」
        男・・・

        たしかに大人の女性に全額おごりは失礼だったかな、
        よーし次は失敗しないぞ!

        男「支払いは済ませときました。」
        女「そういう訳にもいきません。おいくらですか?」
        男「じゃあ、 xxほどいただけますか?」
        女(そこは、断ってくれないと私から次のデート/店に誘えないじゃない!)
        男・・・

        そうか、一旦断って次のデート/店の約束するんだ。勉強になるなあ。

        男「じゃ、支払いは済ませときました。ここは私が、、」
        女「ごちそうさまでーす!」
        男「(あれ?)もう一軒、食後のコーヒーでも」
        女「いいですね、ごちそうになりまーす!」
        男「コーヒー代は君が、、」
        女「女性に払わせる気ですか?信じられない!」
        男・・・

        結論
        女性の理想のデートをするには、シナリオとリハーサルが必要

        トピ内ID:9657840347

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        デートと言う認識がない

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        キレンジャー
        お相手が『デート』と認識していない可能性を排除していませんか?
        単純に友達と遊びに行ったと言う認識の場合、通常は割り勘です。
        無理に奢ろうとすると下心を疑われかねません。相手が二十歳の小娘ならいざ知らず、30代の立派な女性なのですから。

        そんな訳で、まだまだ十分に脈有りだと思います。『デート』との認識がなくとも、少なくても嫌な相手とは思われていません。グイッと押せば落ちるんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:6948625179

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        小町は偏っています

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        🛳
        タックウィラ
        僕は30代の男性ですけど,基本的にはその時々に応じて全額払っているか,割り勘にしています.どっちかといっても半々ですし,折半にして次からデートを断られた事はないです.そんな事で次のデートを断るような女性はろくでもないですよ.

        小町は「男性は全額払うべきもの」っていう意見が多いですけど,実際にはそんな事を気にするよりも,もっと楽しく会話をする事のほうがデートは楽しいです.

        ただ,一円単位で折半する男性はちょっと後々面倒かもしれません(笑)

        トピ内ID:0818341882

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        おごりは心と体の換金行為

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        hiro
        当方男性ですが、
        デートの際の費用を全額負担、というのは非常に抵抗があるのですよね。
        突き詰めると、女性の心や体を金で買っているようで。

        おごられるのが当然、という方を何人も見てきましたが、
        そういう方を見るに、
        自分の心と体は換金できるもの、と判断しているのだな、
        と考える次第です。
        もしかしたら、そういう皆様は、面従腹背なのかもしれませんが、
        それはそれで付き合うに値しない人間かと思います。

        いずれのパターンにしろ、
        当方、そういう方はできればご遠慮したいですね。

        トピ内ID:4663590115

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        ジェネレーションギャップ

        しおりをつける
        🎶
        daki
        多くの人が言ってますが、40代50代の人が若かった頃は、男性が女性をリードし、デート代も当然(ここが大事)男性持ちでした。男性も割り勘にするなんて、男として情けないという意識を持ってたんです。

        その人たちが親になって、その娘たちに「デート代を割り勘にする男性はケチだから付き合うな」とマインドコントロールしてきた訳です。だから若い女性の多くはいまだに「デート代は男性が持つべき」という意識を拭い去れないのです。

        でも時代は変わり、女性の一部には男性と同じように稼ぐ人も出てきましたし、男性と対等でいたい女性もわずかですが増えてきてます。ですが、やはり女性の多くは「デート代は男性が払う方が理想」という意識を捨て切れていません。これが現実なのです。

        以上の現実を受け止めて、自分に合った女性を見つけて付き合えばいいのではないかと思います。お互いを貶し合うのは男女ともにみっともないですよ。そろそろ罵りあいは止めませんか?

        トピ内ID:8304265545

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        普通は男性が払うべきです

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        ダニエル
        20代男です。
        私はデートでは年下はもちろん年上の女性でも全て自分が支払ってます。ただし、あまりにも自分が払ってるのを、気にして今度はお礼のつもりで、「ここは私に払わせて」って言われたときは「ありがとう」と言って相手に出してもらうことはありますよ。
        いずれにせよ、デートにおいて割り勘はシャープじゃないし、(明らかに女性のほうが経済的に上とか)よほどの理由がないかぎり、彼が出すのが普通だと思います。

        トピ内ID:1711867273

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        色々な意見がありますね

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        💡
        てんぷらりーにょ
        何の結論にもなりませんが(笑)人それぞれですね。いろんな意見ありますけど、トピ主さんのお相手さんがどうなのかはこれから見ていくしか無いので、最初の一つの支払いであんまりへこまないように!

        横レスになりますが、otokoさんの「お金出す素振りも見せない女性の方が脈がない」と言うのは言われてみれば思い当たる節がありすぎて困ります(苦笑)。

        トピ内ID:2375391135

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        落ち着いてきましたが・・・

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        カフェオレ大好き
        割り勘派同士で、おごり主義同士でそれぞれ付き合えばよい。人それぞれ。という大前提があるのはわかります。
        わかりますが、それでは議論が盛り上がらないし、なにより面白くない。
        もっと意見をぶつけ合いましょうよ。

        おごる派は、
        「彼は全部出してくれる」「私は彼女に負担はさせません」
        といった(どうでもいい)個人の感想が多いですが、根拠を基にした説得力のある意見はありませんか?
        例えば、女性の魅力(若さ)は金銭との交換が可能である。など

        トピ内ID:9803222310

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        「その程度で」と言うのなら

        しおりをつける
        💢
        ジャスト本音
        >何万円も多く払ったほうが…なんて言ってないですよ。千円、2千円でいいんです。その程度で女性から感謝されるならいいじゃないですか、って思うんです。

        「その程度」の代物まで男にタカろうとするなんて、何て浅ましい女だ!
        と感じてしまう草食系男子でございます。
        (昨今では、草すら要らない「出家系男子」(女人禁制で何も困らない)になりつつある気も)

        トピ内ID:9343095844

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        なんだかなあ

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        💋
        muripo
        割り勘派の男性について、別に悪いとは思わないけど、今までのトピを見て思うのは、割り勘派の男性は、女性化して、女性と同じ次元で口論してるように思う。この姿勢が心が狭い原因の1つだと思うな。

        だったら女性はいいのか?何故男性だけ責められるんだって毎回反論されるけど、女性は昔からこういう生き物ですよ。今に始まったことじゃない。小町見ても、同じ女性として恥かしいと思う事だってあります。それに比べて男性はさっぱりしてるからいいなって思うこともあります。

        でも、割り勘トピで女性と本気でけんかしてる男性には、ちょっと幻滅。割り勘がいいとか悪いとかの問題より、女性と口論してる姿勢が、ちょっとね。小町見たら結婚したくなくなるって、男性の意見があるけど、それはお互い様じゃないかな?

        トピ内ID:7395983766

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        私が年上

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        tokumei
        私は30代でひとつ年下の彼がいます。
        デート代は彼が全て支払ってくれます。最初のデートから私は一円も払ったことがありません。

        過去に別の男性と食事に行って、お店を出た後に、自分の分のお金を渡そうとしたら、こちらを見ずに恥ずかしそうに受け取るか、辞退されるかどっちかだったので、そういう男性の姿を見たくないので、もう一切払わなくなりました。お金が欲しいなら堂々としてほしいです。

        20代の女性は割り勘に違和感をもたれないとの意見もありますが、それも分かります。私も20代前半ぐらいまでは、なぜ男性が奢る風潮なんだろう?と疑問に感じていた人間です。
        でも段々年を重ねるにつれ、男性は女性よりも同年齢でも経済力があるということを知るようになり、どうせ男性の方がたくさん飲食するし、割り勘なんてとんでもない、という気持ちに変わってしまいました。今の20代の女性も考えが変わる人が出てくるかもしれません。

        トピ内ID:6039822180

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        出家系男子より

        しおりをつける
        💢
        ジャスト本音
        >だったら女性はいいのか?何故男性だけ責められるんだって毎回反論されるけど、女性は昔からこういう生き物ですよ。今に始まったことじゃない。小町見ても、同じ女性として恥かしいと思う事だってあります。それに比べて男性はさっぱりしてるからいいなって思うこともあります。

        だから心穏やかになるために女性を避け、出家いたしております。

        >でも、割り勘トピで女性と本気でけんかしてる男性には、ちょっと幻滅。割り勘がいいとか悪いとかの問題より、女性と口論してる姿勢が、ちょっとね。小町見たら結婚したくなくなるって、男性の意見があるけど、それはお互い様じゃないかな?

        反論しないと、『男が奢るのが当然!』と決め付けられるからだけかと。お布施を強要する悪徳宗教のようなもので。
        そのような不心得者を、出家の立場からは容認できませんので反論してますが、そうでなければ単に見捨てるだけかと思います。

        トピ内ID:9343095844

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        浅ましい

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        😀
        はとむぎこ
        100年に一度と言われる不況の中でも、年収トピでは1000万プレイヤーがごろごろいる小町ですから、割り勘なんて言わずに、収入の少ない男性におごってあげてもいいと思うんですが、どうなんでしょうね。

        おごれとおっしゃる女性の方々は、彼氏が自分以外の女性や、同僚、友人、親戚、兄弟との付き合いの仲でもおごる主義でも文句は言わないんですよね?是非、ご意見を聞いてみたいものです。

        トピ内ID:9616237988

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        私も

        しおりをつける
        🛳
        ミルク
        割り勘男性に不快を感じるのは、デート代を割り勘にすることではなく、このトピで女性と言い争う様だと思います。それも「女性ですが」と変に前置きまでして、相手に反論して!(これはお互い様ですが)それさえなければ、割り勘でも気になりません。女性と同じ次元で言い争うのって、見てて格好悪いですよ。割り勘でも、男らしければ全く気になりませんよ。

        トピ内ID:6341697073

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        好きでなきゃディズニーなんて行かないよ!(&討論してる方へ)

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        🙂
        ひとこと言わせて
        あんなに時間体力お金…全て消耗する上に、究極のデートスポット。

        好きでもない相手と、誰が行きますか。

        彼はシャイでトピ主さんの出方を伺ってるだけかと。
        希望を持っていいと思いますよ!


        ~トピ主さんそっちのけで言い争ってる皆様~

        「割り勘派」男性は、今迄の人生において、奢りたくなる程魅力的(又はどうしても手に入れたい!と切望する相手)と思える人と、お近付きになる機会が無かったのですね。
        (要はどうでもいい人しか周りにいない)

        「奢れ!派」女性(というか自称男性?)は、今迄の人生において、上記の様に男性から思われた事が無かったのですね。

        ここで、どれだけ鼻息荒くして言い争おうが、御自分の環境は変わりませんよ。

        トピ内ID:5788405213

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        正すべきことは正さないと

        しおりをつける
        🐱
        wahoo
        >でも、割り勘トピで女性と本気でけんかしてる男性には、ちょっと幻滅。

        当たり前のことを言っているだけなのに「けんかしている」だの「必死になっている」だの言われても・・・・・。

        だまっていると容認とされるんでしょ?
        自分は白いものを持っているのに「あなたの持っているものは黒い」と言われて「いやいや、それは違いますよ」というと「幻滅」ですか?

        要は「口答えは許さない!」という俺様思考ですよね?

        自分の消費した分を他人に払わせようとする人が、自分の消費した分を自分で支払う人に向かって「ケチ」ということにどんな整合性があるのでしょうか?
        ここについては誰も答えることができませんよね?
        答える能力がありませんか?

        トピ内ID:7866130570

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        はとむぎこさんからの質問について

        しおりをつける
        🐤
        りんちょ
        トピ主様、当方は女で若干横気味のレスをお許しくださいね。

        ここまでの内容を面白おかしく拝見させていただいておりました。
        ちなみに私自身の立場は
        「年上の男性なら奢るくらいの気概を常に持っていて欲しい」派です。

        とはいっても、何が何でも毎回奢れ!と言ってる訳ではありません。
        お金は天下の回り物ですから、懐が豊かな日もあれば
        逆に寂しい日もあるでしょう。

        ですので、振る袖が無い日は正直に「今日はお金が無い」と
        言ってもらえれば、こちらも快く「では、私が」となります。

        語弊を恐れずに言うと、デート(男女一対一での食事等)での割り勘は
        お互い腹の探り合いのような気がして、
        「疑心暗鬼を生ず」につながるような気がします。

        で、タイトルにも触れた「はとむぎこさんからの質問」ですが
        私の場合、もちろん夫(彼氏)にはいかなる状況で、
        相手がどのような方でも、夫(彼氏)の方が年上、もしくは
        社会的地位が上であれば、奢る気概を持っていて欲しいですし、
        その際の軍資金が乏しいようであれば、
        私がそっと出してもよいと思ってます。

        トピ内ID:1519785991

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        世間ではね

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        💤
        君江
        男と女が言い争ってると、多くの人は「男の癖に!」「女相手に止めなさい」と言われるんです。だから、この論争も、男性にも言い分はあるでしょうが、いつまでもだらだら反論ばかりしてると、「割り勘派の男性って、ちっちゃいな」って思われますよ。

        そう思われたくないなら、反論ではなく、「収入が少ない」とか「自分は対等な付き合いをしたい」とか、誰もが納得するような理由だけを述べた方がいいですよ。それでケチをつける女性がいたら、その女性がみっともないだけ。そういう場合はどっちが悪いか、割り勘派の男性が必死に反論しなくても誰でも理解しますよ。

        トピ内ID:5436212409

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        都合が悪くなると「男のくせに」ですか?

        しおりをつける
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        カフェオレ大好き
        >女性と同じ次元で言い争うのって、見てて格好悪いですよ。
        女性とは対等な付き合いができると思っていたのですが、やはり無理なのでしょうか?
        それと、この発言は明らかに女性は男性の下のレベルであると認めるものですか。
        違いますよね。女性もプライドを持ってください。


        >「割り勘派」男性は、今迄の人生において、奢りたくなる程魅力的(又はどうしても手に入れたい!と切望する相手)と思える人と、お近付きになる機会が無かったのですね。
        (要はどうでもいい人しか周りにいない)
        男性だけしか想定できないのですか。おごりたくなるほど魅力的な男性は周りにいないのですね。


        >小町見ても、同じ女性として恥かしいと思う事だってあります。
        自分はそうならなければ良いのですよ。反面教師として改善すればよろしいのです。
        男性も恥ずかしい男性の行為を見て(俺はああならないようにしよう)と思っているはずです。

        トピ内ID:9803222310

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        はとむぎこ様へ

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        美和子
        はとむぎこ様へ.
        私は30代後半の既婚女性です.
        夫(同年代)が自分以外の女性と飲食するとき,原則としてお相手にご馳走して差し上げて欲しいと思います.お相手が割り勘を申し出られたとしても,1回はお断りして欲しいです.
        夫はその程度の自由になるお金は持っておりますし,陰で「ケチな男」と笑われるのは妻として辛いですもの.少々気の利かないところのある人ですので,「女性との飲食の席ではスマートに振舞ってね,お財布出させちゃダメよ」と言ってあります.(既婚男性ですから,今後女性とのお食事なんて滅多にないと思いますけれど.)
        ただし,お相手が男性の同僚,男性の友人であれば臨機応変な対応が望まれるでしょう.

        ところで,男性からのレスで「気のある女性にはご馳走する,そうでない女性には奢らない」との意見がありましたが,それは頂けないなあ.
        気のあるなしに関わらず,どの女性に対しても同じくスマートに振舞って欲しいと思います.美人でなくても,若くなくても女性は男性に優しく扱ってもらいたいのです.どの女性にも優しい男性は株が上がりますよ.
        と,上記のようにつねづね夫に言い聞かせております.

        トピ内ID:8971561835

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        カフェオレ大好きさんへ

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        女は嫌だよ
        そうやって、執拗に反論するから、割り勘することよりも、割り勘派の男性は粘着的な性格が多いのかって思われてしまうのですよ。男性にだけちゃんとしろと言いたいのかと言い返してますが、女性は他の人も言ってるように、井戸端会議で人の悪口を言って、ストレス発散する生き物ですから、せめて男性にはそうでないことを期待してるんです。

        だから、こういうトピで男女が言い合いになってると、男性に失望するんです。割り勘派の男性に失望ではなく、女性と言い争ってることが情けないって皆さんが思ってるんですから、同じ次元で争うのは私も止めた方がいいと思いますよ。言わせたい人には言わせておけ!これが男性の本来の姿だと思うのですが、いかがですか?

        トピ内ID:7737980257

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        草食男子の性格?

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        🛳
        大波小波
        最近の男性は、女性と同じような性格になったんじゃないの?だから小町でも、女性と同じような性格の男性が増えてるよね。今までは人を悪く言うのは女性だけだと思ってたけど、最近は男性も同じだと思う。

        男性が奢る時代から、割り勘の時代になりつつあると同時に、今までの男らしさが失われて、女性化したような気がする。男は黙って静観って人がいなくなっちゃうと寂しいな。

        小町見ると、男性も女性も、お互いに失望して、そして更に晩婚化が進み、少子化が深刻化しちゃうんだろうね。

        トピ内ID:0424797492

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        形振り構わぬというのはこの事ですね。

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        すごいわ
        >女性と同じ次元で言い争うのって、見てて格好悪いですよ。
        >割り勘でも、男らしければ全く気になりませんよ。
        >「年上の男性なら奢るくらいの気概を常に持っていて欲しい」
        >「男の癖に!」「女相手に止めなさい」

        男女逆ならセクハラですよ?
        自分達の都合が悪くなったら、セクハラしてでも黙らせたいって事ですか?

        >割り勘トピで女性と本気でけんかしてる男性には、ちょっと幻滅。
        >割り勘がいいとか悪いとかの問題より、女性と口論してる姿勢が、ちょっとね。

        喧嘩などしていないと思いますけど?
        何方かも仰った様に間違った事を間違いであると指摘しているだけなのではないですか?

        それに貴女が幻滅しようがしまいが関係ない事ですよ。
        貴女の価値観が絶対的なものでもないのだし。

        しかし、このトピを読んで思ったのが、割り勘男性が奢られ女性を

        『社会的責任のある人間』としてどうか?

        と言っているのに対し、奢られ女性は割り勘男性を

        『男』としてどうか?

        という風に性別で判断する事で返って視野の狭さを露呈してしまっているところが面白いです。

        トピ内ID:1663952333

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        ちっちゃい男ですみません。貴女が魅力ないもので。。。

        しおりをつける
        🐶
        カタガリ
        >「割り勘派の男性って、ちっちゃいな」って思われますよ。
        はい、思っていただいて結構です。
        男も「魅力のない女性」、「自分の好みでもない女性」に投資する程、おおらかでないもんで。。。

        >そう思われたくないなら、反論ではなく、「収入が少ない」とか
        >「自分は対等な付き合いをしたい」とか、
        >誰もが納得するような理由だけを述べた方がいいですよ。
        そう思われるのなら、どうぞ「収入が多い」男性とお付き合いしてください。
        その前に、貴女がその男性にお付き合いしてもらえるような「対等な女性」かどうかよく考えてからにしましょうね。

        あ~、むなしい論争。

        トピ内ID:3286809731

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        思うこと

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        びすこ
        >同じ女性として恥かしいと思う事だってあります。それに比べて男性はさっぱりしてるからいいなって思うこともあります。

        つまり、さっぱりしている男性の方が、心が狭い女性にとっては都合が良いということですか?あなたも、あなたが恥ずかしいと思う女性の範疇にしっかり入っていますね。

        >私も20代前半ぐらいまでは、なぜ男性が奢る風潮なんだろう?と疑問に感じていた人間です。でも段々年を重ねるにつれ、男性は女性よりも同年齢でも経済力があるということを知るようになり、どうせ男性の方がたくさん飲食するし、割り勘なんてとんでもない、という気持ちに変わってしまいました。

        経済力の違い、飲食する量の違い、これは確かにあるでしょう。だから全くの半々という割り勘なんてとんでもないという気持ちはわかります。だからといって、なぜ一足飛びに「一銭も出さない」になるのかが不可思議です。一円も稼げない、一口も食べていないわけではないでしょうに。割り勘論の方であっても、ほとんどの方が負担率には傾斜を付けてますよ。

        あなたは、年を経るうちに何かが厚くなられたのではないかと推察します。

        トピ内ID:0825687696

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        状況によります

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        🙂
        Nekono
         奢る奢らないは状況によります。
        自分から誘ったら奢ります。

         同僚と単に飲みに行くときや普通に昼食、晩の食事を取るときは
        基本的に割り勘です。二次会に何となく行くときもそうかな・・。

         一日デートの状況がわからないので何ともいえないのですが
        私的基準からすれば、まだ、職場の仲間として遊びに行ったという
        ことなのではないでしょうか?

         しかし、嫌いな人とは出かけませんから、勝負はこれからかと思います。fight!

         幸運を祈ります。

        トピ内ID:1878702929

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        そうですね

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        😀
        よりどりみどり
        小町を見れば、女性がどれだけ醜いか分かるけど、割り勘トピを見ると、男性もどれだけ醜いか分かるような気がする。私が知ってる男性像って、女性相手に、いつまでも口論し続けない人だから。たとえ、相手が悪くても、1度びしっと言えばそれで終わり。そんな人間が世の女性たちの理想像。

        男性たちが、小町の女性にがっくりだったら、女性たちも割り勘トピの男性にがっくりですよ。小町って男も女も醜態をさらすところなんだね。私は割り勘派の男性より理屈っぽい男性の方が嫌。理屈っぽい男性は嫌われるよ。

        トピ内ID:7874758473

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        私は

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        😨
        メロン
        付き合っていた彼氏からは、割り勘なんて言われたことがないし。

        年上の男性で、相談した席でも、その男性の支払いでした。

        年上で自分よりも明らかに収入(役職、自営業社長とか)の上の方にはご馳走になります。

        年の近い彼氏との付き合いにおいては、8割彼氏の支払いで、私はお茶するとき等の支払いしかしたことがありません。


        トピ主さんは、彼から大切な人と思われていないような気がします。

        トピ内ID:2043280024

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        ちょっと横だけど

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        むー太郎
        割り勘には2種類あります。

        A.合計金額を人数で割る方法
        B.実際に飲み食いした比率で割る方法

        Aは多人数の飲み会等でよく行われるやり方ですので、デートでは奢られるのみの方でもご存知の方も多いでしょう。

        Bは主に少人数での場合に行われるやり方です。
        割り勘デートでは、こちらで割るのが通常です。
        「男性の方が多く飲み食いしているのに」は筋違いです。

        互いに『自分が飲食したと納得できる金額』を支払うのは、当たり前だ。
        そう言っているのです。
        そんな社会人であれば当然のことを「したくない」なんて言う人は『ケチ』『浅ましい』と言われるのは仕方がない事でしょう?


        a)相手が飲み食いした分を支払いたくない(割り勘派)
        を「ケチ」「損得勘定でしか考えていない」と言うならば

        b)自分が飲み食いした分を支払いたくない(奢ってもらって当然派)
        は、その上をいく「ケチ」であり「損得勘定でしか考えていない」人ですよ。


        そうそう、私は割り勘派ではありません。
        「誘った方が奢れば良い」と思っております。

        トピ内ID:4680109883

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        トピ主さん、横ごめんなさい!

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        🙂
        ひとこと言わせて
        なにやら質問があったので、横失礼しますね。

        字数の関係もありまして書けませんでしたが、私が言っていた例はごく恋愛初期の段階のでのお話です。

        お付き合いまで至れば(それだけ魅力的と思えたから)、割り勘は普通ですし自分も奢りますよ!!

        もちろん、奢られた時でも自分で払うつもりでいましたし、お互い恋愛感情がない男友達とは当然割り勘です。

        奢られないからといって、怒ったりムキになったりしません。

        ただ自分の経験上、自分を熱烈に好いてくれる方及び女性慣れしてる(モテる)方は皆サラっと奢ってくれていたので、自分が熱心になる相手に対しては奢ろうと思うのでは?と。
        その感覚がないという事は、「魅力的or手に入れたいと切望する相手」に今迄出会った事がないのかな~と思ったまでです。

        …でも私の方から猛烈に好きになってたら、初回から自分が奢っていたののかもしれませんね。
        向こうから好かれて付き合った事しかないので、その辺は経験不足で考えが及びませんでした。

        そう思うと男性限定で「奢る」という考えは、偏っていたのかもしれませんね。
        失礼しました。

        トピ内ID:5788405213

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        小町の意見が多数派とは言い切れません

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        もぐよ
        読売は所謂右寄り系だから保守的な(?)コメントをされる女性が多いのでしょうか? ここでの過半数の意見が世間一般の過半数と一致しているとは限りませんし、価値観は個々で違うので、ここでは「こういう意見もある」程度に流し読みするのが良いかと思います。

        相手の女性に対して結婚の可能性も考慮する程真剣なお付き合いを考えている男性の中には、相手への失礼に当たらぬ様先ずは一定の距離を保って様子を窺いながらのお付き合いをしようと考える方は結構いらっしゃると思います。 女性に良く思われたいという意識の強い男性の多くは躊躇せず「男は奢るべき」と仰るかもしれませんが、それを嫌悪する女性が多いのも事実かと思います(私もその一人です)。 先ずは対等の「割り勘」は真面目で非常に交換が持てます。 一生の相手はじっくり選びたいですし、焦る必要が無い男性なら、様子をみながらの進展を望んでいらっしゃるのかもしれませんよ。 

        男性は女性に奢るべき」「割り勘でOK」といった考え方の違いは育ってきた環境の違いによるのかなと思っています。 どちらが正しい、といった回答は無いと思います。

        トピ内ID:0054257145

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        君江さんの仰るとおりであって欲しかったのですが

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        はらにだ
        >誰もが納得するような理由だけを述べた方がいいですよ。それでケチをつける女性がいたら、その女性がみっともないだけ。そういう場合はどっちが悪いか、割り勘派の男性が必死に反論しなくても誰でも理解しますよ。

        例えばこのトピでも、初期には理由だけを述べた男性からのレスが幾らか付いていますが、それにケチを付けたレスや、「そうだそうだ」と加勢するレスが、とても「一部」とは言えない数で付いています。申し訳ありませんが「その女性がみっともないだけ」にはなっていない現実と「どっちが悪いか」を理解できていない人が大半という事実を直視すべきだと思います。

        しかし「男の癖に」という言葉は便利な言葉ですね。自分の意見を言わないと「男の癖に」。意見を言うと「男の癖に」。反論すると「男の癖に」。まるでジャイアンの「のび太の癖に生意気だ」と同じですね。

        ところで話は逸れますが、割り勘派の中にもレジに2人で立つのはスマートじゃないと仰る方々が大半の様ですが、何故レジに2人で立つ事がスマートじゃないのでしょうか?
        各々が自分の支払い分を1円単位まできっちり払うのが最もスマートだと私は思うのですが。

        トピ内ID:6748520016

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        私は嫌

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        🐱
        pareru
        実際深い付き合いになるならない関係なく、男性と初めて二人きりで出掛けた場合、会計時に男性が支払ってくれなかった事はないですね。
        年下でも社会人ならば大概の男性はプライド持ってます。
        私も社会人だからと割り勘、別会計、お財布取り出しても実際お金渡すなんて真似はちょっと・・。
        交代でご馳走すればいい。
        年上ならまず間違いなく、こちらも割り勘を申し出ても断られます。

        それが出来ないのは、出来ない何らかの事情が男性にあるからです。
        その事情は様々でしょうが、少しお付き合いをすれば理由が分かるかと思います。

        ですから、経験上、トピ主さんの意中の人は私はお付き合いする事にならない男性です。
        でもそれを判断するのは他人の私ではなく、トピ主さん自身ですが。

        トピ内ID:3439682792

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        大波小波さんに同感

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        50代既婚男性
        色々意見はありますが。
        トピの趣旨にもどれば、数回目のデートまでなら男が支払うのではと思いますが。
        少なくともカウンターの前に立つまでに女性に対し意思をはっきり伝えるべきでしょうね。
        男としてその方がスマートです。

        それより、ちょっと疑問なのですが。
        なにから何まで完全に、男女平等を訴える男性っていますね。

         性別 = 男性と女性の別
         性差 = 男女の性格や性能の差
         ジェンダー = 文化的社会的性別

        これだけの要素だけ考えても「完全に男女平等」と考えているのかな?

        「男女が違いを認め合い、お互いに尊重し支え合う」

        男女平等の大前提だと思いますが。
        いかがですか?

        トピ内ID:9638455327

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        う~む

        しおりをつける
        🐶
        しつこいなぁ
        主に金銭面で対等であれ!!仰る様ですが、
        執拗な持論には従え!ですか?
        自らの正しさの追求と確認は、同様の感覚を持った女性と分かち合えばいいことでは?

        トピ内ID:8735149595

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        いい得て妙!

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        とおりすがり
        >しかし、このトピを読んで思ったのが、割り勘男性が奢られ女性を
        『社会的責任のある人間』としてどうか?

        と言っているのに対し、奢られ女性は割り勘男性を

        『男』としてどうか?

        という風に性別で判断する事で返って視野の狭さを露呈してしまっているところが面白いです。


        あー確かに!ほんとそうですね!!
        でも性別で判断する=視野の狭さなのかな~??
        女性ならではの視点、だと私は思うのですが、それを“視野が狭い”ととらえるならそれもありなのかな。。。
        もともと男性は大局的に物事を見る、女性は目先のことにとらわれがち、みたいな性差があるみたいですよね。突き詰めれば脳の作り、とかホルモンの作用、に行き着くんじゃないかな?

        トピ内ID:6458173267

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        奢る派です

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        😀
        ハザードマン
        33歳独身男です。

        20代の可愛くて綺麗な女性には喜んで奢ることにしています。特に下心がなくてもです。基本的に私から誘うからというのもあります。楽しい時間を過ごすことに出費は惜しみません。

        最近は30代(つまり同年代)の女性から食事に誘われることが多々あります。ですが、いろいろ理由をつけては断ります。割り勘なんていやですし、奢って貰えないのに一緒に食事する理由はないですから。私が奢りますからご一緒に食事して下さいと言われればお供します。当然です。

        男女に限らず、奢るのが基本ですよ。

        トピ内ID:0853183020

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        日にち経ってるから状況に変化があったかもしれんけど

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        決算進行は辛いっすよ
        話があさっての方向へ行ってしまっているようですけど、
        トピ主さんはまだ見てはるんかなぁ・・・。

        私は、意中であってもなくても、女性や年下(こっちは男含む)相手なら
        基本全額、そうでなくても懐の許す限り出すようにしています。
        見栄っ張りなもんで。

        ついでに、その時・その後の相手らの反応を見て、飲食中に見えてきた
        そやつらの性格を確認させてもらってます。
        これは計算じゃなく、透けて見えるってやつですわ。
        透けて見えるのは、割り勘でも同じ。
        金を出す動作やその時の言葉などに表れます。
        誰でも無意識のうちに見ていることですけどね。

        ただ、トピ主さんにとっては、その彼がどうなのか、が問題なのですよね?
        だったら、ここでアンケートとって
        「じゃあ、あの人はもしかしたら・・・」
        とモヤモヤしても、回答者さんらのやり取りを逐一読んでも、
        何も進展しないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4853053648

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        日にち経ってるから状況に変化があったかもしれんけど(続き)

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        決算進行は辛いっすよ
        女心と秋の空なんて言いますけどね、
        男心も不変不動ってことはないんですよ。
        デートでいい印象を持っても、その後接点が何もなければ、
        無意識のうちにただの知り合いにランク落ちさせてしまうものです。
        あるいは、今は友達関係以上になる気がなくても、
        その後で印象が変わることもあります。

        その彼も、トピ主さんの割り勘の申し出のときに、無意識のうちに
        トピ主さんに対する何らかの印象を得ていたことでしょう。
        でも、その印象はトピ主さん次第で今後変わるものです。

        トピ主さんの場合は、相手のことを意識してしまっている以上、
        自然体で接するなんてどだい無理と思います。
        肩に力が入ってしまうのは仕方ないから、それはそれ、
        モヤモヤしてる暇があったら動いてみてください。
        ちょうどゴールデンウィークに入りましたから、誘ってみてはいかが?

        トピ主さんはブレーキの利きのいいタイプでしょうから、
        も少しアクセルを吹かしていいと思いますよ。

        トピ内ID:4853053648

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        どこまでも「女性が悪口言うのは是」なんですね・・・

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        ドンキ
        >執拗に反論するから、割り勘することよりも、割り勘派の男性は粘着的な性格が多いのかって思われてしまうのですよ。
        >女性は他の人も言ってるように、井戸端会議で人の悪口を言って、ストレス発散する生き物ですから、せめて男性にはそうでないことを期待してるんです。

        男性にはストレス発散する権利、間違ったことに対して反論する権利さえも無いのでしょうか?女性がそういう生き物なのは否定しませんが、ここでの女性の主張の身勝手さ・偏見の強さは井戸端会議の愚痴レベルを超えてますよ。

        >割り勘派の男性に失望ではなく、女性と言い争ってることが情けないって皆さんが思ってるんですから、同じ次元で争うのは私も止めた方がいいと思いますよ。言わせたい人には言わせておけ!これが男性の本来の姿だと思うのですが、いかがですか?

        正当な、的を射た反論さえも男性が主張するのは許されないのでしょうか?言いたい人に好き勝手に言わせていたら、それこそ「男性は奢るべき」「割り勘派の男性はダメ」で女性の意見は一致するでしょう。男性からの意見を見て、女性の偏った考えを改めて欲しいのですが、それはいけませんか?

        トピ内ID:6612124631

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        連投&トピ主さんと無関係な話でごめんね

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        決算進行は辛いっすよ
        それと、今の流れに少しだけ。

        一般的に男は議論好き、女は井戸端会議好きですから、
        男と女がやり取りしても、話の噛み合わないことがあるのは
        当然のことっしょ。

        私は男だから、女性の思考回路をちゃんとは分かってない一方で、
        男性の思考回路は何となく分かる。

        だから、あえて男どもへ。

        女には言わせておけばええねん。
        女は言い合いで勝った負けたとか思ってないから。
        思う女も中にゃいるけど、そういうタイプには短い言葉で
        直球を1球投げ込んでおけばやがて理解しはるから。

        女はおもろいこと考えよるなあ、と面白がっていればよろし。

        トピ内ID:4853053648

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        よりどりみどりさんに同感です。

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        四つ葉
        そもそもこのトピでレスをしている男性て、大きく2種にくっきり分かれているみたいですね。

        『自分は女性に奢ります。』と、あくまで自分の意見のみレスしている誠実な男性。

        片や、やたら“>”(貼付)で反論及び批判しまくりの、多分女性と食事に行った事が無いであろう男性。
        私も持論ばかり語るフェミ男は嫌ですね。

        ちなみに、誘われる事が多い私は、奢られてばかりです。
        但し、相手がもともと気になる素敵な人なら、半分出すか次回は私が奢ります。

        トピ内ID:9400438852

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        割り勘主義なら

        しおりをつける
        🙂
        チョコ
        友達会計にすれば良くないですか?

        レジで別会計にするとか居酒屋さんだったらテーブルでお金を出しあうとか。かっこつけて二人分レジで支払うから良くないのですよ。

        仮に二人分出してしまって、女性がお財布も出さなければ「財布も出さないのですか?」とか「6千円だったから3千円ちょうだい」って言えばいいと思いますけど。

        トピ内ID:8891321573

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        結局こうなる

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        🐶
        もみじうどん
        >理屈っぽい男性の方が嫌。理屈っぽい男性は嫌われるよ。

        自分達が勝手に議論を放棄しておいてそれはないでしょう。
        それに議論の途中で感情的になって話し合いも出来なくなる様な人に嫌われてもダメージはありませんからどうぞご心配なく。
        今までの流れは

        トピ主さんが問題提起
        →奢られ女性が意見
        →男性が反論
        →上記を繰り返す内、奢られ女性が論理的反論ができなくなる(正当性がないのだから当然ですが)
        →反論できないが男性に負けたくないので感情的に攻撃
        →更に男性が論理的反論
        →普段のトピでは差別だと断ずる「性差」を持ち出して本来の問題とは無関係な事で攻撃←今ココ

        >小町って男も女も醜態をさらすところなんだね。

        いえ、上記でも分かるように醜態を晒しているのは奢られ女性の方。
        でも、女性だけが醜態をさらす事は認めたくないので男性も醜態を晒している事にしたいだけ。

        トピ内ID:5454637339

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        割り勘派の男性の欠点

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        💍
        ルンカ
        ●いつまでもしつこく反論する
        ●奢る男性を悪く言う

        この2点です。反論したい気持ちは分かるけど、奢って貰って当然とか割り勘派の男性はケチと言ってる女性相手に、いつまでもネチネチ攻撃するのは、みっともないですよ。

        男性は昔から我慢を強いられてるから、大変でしょうが、これからも男らしくあってください。少なくとも醜い心の女性相手に、口論をするのは止めましょうよ。同じ次元に見られますよ。それと奢る男性を悪く言うと、心の醜い女性と変わらないことをお忘れなく。

        トピ内ID:8370789047

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        すごいね

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        😀
        yuiko
        このトピ見たら、男性も女性も似た者同士だって分かるね。割り勘派の男性を貶す,奢って貰って当然女と、奢る男性を貶す,割り勘派の男って、同じ次元じゃない?笑ってしまいました。お互いに嫌ってるんだから、付き合わなければいいだけじゃん。相手の恋人貶しはもういい加減にしたら?

        トピ内ID:0468074735

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        女性と同次元で論じる男性を「みっともない」という女性の皆さん

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        ハンペン
        論理的に勝てないと感情論で封殺できると思っているんですか。みっともない、小さい、というなら、始めから女性は男性より劣っていると認めるんですね。だから女性の頭はこの程度、となりますよ。自立した女性に失礼では。

        そのような女性は男女平等を主張しないでください。男性は優れていると認めているので、男性には逆らわず、社会的成功は男性の役割と心得て、男性優位社会を受け入れなさい。

        他トピでもありますが、男性の奢りが当然の社会は圧倒的に男性優位であり、女性の人権は無視が当然なんです。可哀相な弱き女性は、劣っているが故に自立出来るはずなく、男性の方針の範囲で保護すべき義務や美徳があるから奢られて当然なんです。だから逆の北欧諸国では、男性が奢ろうとすると怒る女性もいて、男性の奢り当然は前近代の体制のものなんです。

        刹那的にいいとこ取りだけを狙い、自己消費分さえ払わない人間として劣ったタカリ女性には、どうあがいても、割り勘を主張して自己消費分をきちんと払う男性や、自己消費分をきちんと払う女性を批判する資格はありません。

        そう思いますが、相手が傲慢女性でないなら、私は奢りますけどね。

        トピ内ID:0162878144

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        決算進行は辛いっすよさん、偉い!

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        コッペパン
        そうなんですよね。既婚男性の話を聞いても、「けんかしても女房に勝たして、自分はとりあえず負ける」って良く聞きますよ。女性は神様から腕力を奪われたから、口が達者になったんだから、口で勝たせておけばいいんです。でもみんなどっちが悪いかちゃんとジャッジしてます。

        割り勘派の男性たち、君たちが反論すればするほど、自分の醜態を露呈してることに気付け!男は黙ってスルーだよ。小町で女と張り合うな!少なくとも多くの女性は「割り勘派の男性はケチ」と思ってることが分かっただけでもいいじゃないか。そういう考えを持ってない女性を探せばいいんだから。

        トピ内ID:1856400894

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        まったく・・・

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        キミ麻呂
        割り勘男性って、しつこい人が多いですね。自立してる女性は割り勘女性でしょ? 割り勘派の男性が競い合ってるのは、奢られ派の女性なんだから、割り勘派の女性は今関係ないでしょうに。それと奢る派男性も関係ないでしょ。いいですか? 割り勘派の女性と奢る派の男性は無関係ですよ。

        今応戦してるのは、奢られ派の女性と割り勘派の男性だけですよ。そして中立な人たちが、この口論を見て、割り勘派の男性に「男がいつまでも言い合いすんな」とアドバイスしてるんですよ。なんでそこで「自立した女性に失礼」になんの?

        ここで、割り勘派の男性に失礼なことを言ってる女性と奢る派に失礼なことを言ってる男性は、同じ罪を犯してるんです。反省してください。そして、いつまでも女性(自立してる女性は除外ですよ。)相手に屁理屈で反論するのは止めましょうよ。同じ男性からも諭されてるじゃないですか。負けるが勝ちって言葉知らないの?

        トピ内ID:4078826568

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        すごい

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        😠
        安田
        女性と口げんかして、いつまでも平行線なら、大抵の男性は諦めるでしょ?過去のトピを思い出しても、割り勘派の男性は決して諦めないで、女性が土下座するまで追い詰めるような性格の人が多いですね。そういう人が割り勘をするの?

        トピ内ID:4521289173

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        男女の前に人として

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        ショウ
        「自分のことは人に頼らず自分でやる」
        これは男女関係なく大人の人にとって当たり前のことです。
        もちろん、相手が好意を示して「しましょうか?」との提案があれば、それを受けるのもよろしいでしょう。
        しかし、相手の好意を期待したり、してくれないからといって非難するのは止めましょう。
        自分の価値を貶めるだけです。

        50代既婚男性さんへ
        性差があるのは理解しています。男性にはどうやっても妊娠出産は不可能です。
        妊娠中の妻は収入面など夫に頼り切ってかまわないと思います。それがあるべき姿でしょう。
        しかし、自分の食べた分は自分で払う、これは性差以前の問題です。

        トピ内ID:7324337103

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        割り勘でしょう

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        🐱
        瑞希
        だって自分が食べた分は大人なら自分で払うものいくら年上だって家族じゃないし家族なら払ってもらうこともあるけど赤の他人に払ってもらう義理は無いでしょう

        トピ内ID:0660822735

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        なんだかな

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        😍
        ミズキ
        割り勘派の男性の意見を読むと、皆さんも言ってるように、理屈っぽい人が多い。きっちり計算するから、神経質になるのかな?奢る派の男性は割りと大らかな人が多いのは、みみっちい計算をしないから?

        私は奢る派の男性と割り勘派の男性と、両方付き合った事ありますが、奢る派の男性はやっぱり大らかでした。割り勘派の男性は理屈っぽかったです。あくまでも私の経験上ですが。でもここのトピを見るとあながち間違ってないなと思います。

        割り勘派の男性が嫌いとかではなくて、理屈っぽい男性が苦手です。女性の多くはそう思ってます。こういうトピが立つ度に、割り勘派の男性の印象がどんどん悪くなってるので、早くそのことに気付いて下さい。

        トピ内ID:7993173744

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        考えすぎると、どんなデートも退屈になるよ。

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        奢られ上手。
        ■独身のとき

        ・同僚でも上司でも異性とのサシ飲みであれば、8割を出してくれるか全額おごりでした。

        ・明らかにモーションかけてる(死語?)男性との場合、私は財布も出しませんでした。

        ・酒好きなのでおごりを確約できれば嫌われている部長にでも平気で着いていきました。


        ■結婚してから

        ・既婚男性同僚(2つ上)とサシで飲んだ時は、1軒目は彼のおごり、2軒目は私が気持ち大目に払いました。

        ・独身男性同僚(3つ下)に何度も誘われた時は「ご馳走してくださるの?」と言うと「もちろん!」と。
         結局、実現しないまま私は会社を辞めましたが。

        とにかく酒を飲んでいるときの私はこの上のなく幸福そうな顔をしており(普段はツンツン)
        店のチョイスから酒から料理からすべてを褒めまくるので(酔うとルンルン)
        男性は色恋の有り無しに関わらず「奢り甲斐がある女」だと思うそうです。

        奢ろうが奢られようが、互いに気持ちいい時間が過ごせればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:9844756996

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        というか・・・

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        😨
        ベッテル
        そもそも食事にしろ何にしろ大人同士ならば、年齢,職業,収入,地位ましてや性別に関係なく、本人が支払うもんですよ。
        ごくごく当たり前で当然の事で物事の基準ではないですか?

        奢るとか奢らないとかはあくまで奢る人の厚意や考えで
        その判断基準に相手は男性か女性、上司か部下か、デートか、誘ったか、収入は多い方がなどいろいろな条件が加味されるだけなんです。

        ですからどこまで行っても原理原則は最初の通りです。
        なので、奢られ派と割り勘派はどっちもどっちという視点そのものが中立でも客観的でもなんでもない事をまず理解して頂きたいです。

        ちなみに私も割り勘と言ってもほとんどの場合は多目に出しますが、なぜ奢らないかといえば、無い袖はふれないのが現状なのと異性に対する視点が変わったのだと思います。

        あと、40代とか50代とかの男らしさを強調される方々
        あなた方がそう考え実行されるのは構いませんが、
        例えば独身女性に家事育児は女の仕事、オレはその分外で稼いでるのだからと通用する世の中ですか?
        現在の状況や環境は変化してるという事を認識してもらえればありがたいです。

        トピ内ID:7876104470

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        これからどうしたいんでしょうか?

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        Kanako
        トピ主さんの質問が「女性におごるかおごらないか」なので、それで場がエキサイトしてしまっていますが、本当にトピ主さんが知りたいのはそこじゃないですよね。

        要するに気になる男性とデートに出かけたものの、相手の反応がイマイチだったために、今度どうなるのか(どうするのか)不安・・・ってことじゃないでしょうか。
        もしその男性と初デートでいい感じになってたら、割り勘だったとしても気にならなかったと思うんですが、違いますか?

        確かに何とも思ってない女性とディズニーには行かないとは思うんですが・・・
        トピ主さんのレスの内容だけでは、相手の男性が女性慣れしてないのか、話しているうちにトピ主さんとは合わないと感じて予防線を張ったのか、どちらか判断がつきかねます。

        トピ主さんがこの男性と今後お付き合いしたいと思わないのでしたら放置しとけばいいと思いますが、気になっていてどうにか発展させたいと思っているなら、自分から動かないといけないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0735186025

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        基本はオゴります

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        ガバチョ
        オゴってもいいと思える女性としかデートしたくないし、
        レジに二人で並ぶのもなんか好きでは無いので出口付近で待ってもらいます。
        テーブル会計するような店だと余計スマートに見せたい欲もありますし。

        他にも、ここで付いてるレスのように
        後でケチだのなんだのと言われるのも楽しくないですよね。

        あと、給料前などで懐具合が寂しい時は、
        無理してデートする必要もないので、予算オーバーもありませんし。

        ただ稀に「いつも出して貰ってるからここは私が払うよ」
        とオゴられることはあります。
        そういうのは気を使って貰えてるようで嬉しいですよ。

        トピ内ID:2118588604

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        盛り上がっているようで何よりです

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        マルピー
        もうやめたら、という意見がありますが放っておいてください。好きでやっているのですから。
        しつこく意見をぶつけ合いたいのです。

        「この根拠をもとにして私はこう主張する」「それは違う、こうだからこうではないか」
        これが議論・話し合いです。そしてそれを望んでいるのです。
        多様な意見を聞くことができるのも大きな収穫です。
        たとえ説得できなくても、相手がどのように考えているかを知ることができます。

        おごり派の方へ
        細かいことを言うな、しつこい、と論点をずらすのではなく
        これこれこういう理由で男性はおごるべきだ
        と堂々と主張してください。

        >女性と口げんかして、いつまでも平行線なら、大抵の男性は諦めるでしょ?
        そのケースは「こいつとは話が通じない、ダメだ」と諦めているのですが

        トピ内ID:8631229482

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        1日デートですよね

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        🐴
        秋人
        昼の部で奢っているとかプレゼントがあって、最後に「これからもよろしく」みたいな感じで割り勘だったのかも。
        それと流れで入った店ってのも割り勘ポイント高いですね。
        ちゃんと予約した店で年下なら奢りかな。

        トピ内ID:1292567421

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        和平は敵とするもの

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        ハルマゲドン
        僕は割り勘派です。

        ただ、それはそれ。奢りたい、奢られたい人達に文句を言う筋合いは無いので、
        「あー そうなんですか~」と内心、舌だしながら笑ってその場を立ち去ることにしてます。

        所詮、水掛け論になりますよ。

        もういいじゃないですか。わかりあえないのですし、その必要もありません。
        一方の考えに従う必要も無いし、従わせる必要もありません。

        住む世界も恐らく混じりあいません。
        実際、僕は奢る奢らないで困った経験はありません。
        僕の周りの総べての女性が割り勘派です。
        奢らないことで詰問されたことも無いですし、
        それで離れていった人もいませんでした。うまいことできてます。

        ね、手打ちにしましょう。

        トピ内ID:4526393424

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        雑感

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        連休
        ルンカさん、安田さん。

        ちょっと違うかもしれない。
        割り勘派の中でも特に女性を攻撃対象にするタイプって。
        デートなんかしない(出来ない)んじゃない?
        一緒にしちゃうと割り勘派の人に失礼かも。


        決算進行は辛いっすよ 様

         おっしゃる通りと思います。

        トピ内ID:1826060835

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        お付き合いで

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        🐶
        さかな
        自分が食べた物は自分で、は正論だけど
        こと男女間ではまた違う気がしますね。
        お付き合いにおいて男性はレストランで固い椅子に座り、女性を奥に座らせたり
        歩道の奧を歩かせたり重たい荷物持ってくれたり
        なのにご飯代だけ対等?
        割り勘派の方は全てを対等にするんでしょうか?
        もしそうなら、男性も手料理作ったり掃除してくれたりするのかな

        トピ内ID:3969800857

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        反論も許さない女性様なんて

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        🐶
        miku
        理論でかなわなくなったからって、「どっちもどっち」ややってもいないこと(奢る男性を蔑む、口論しているなど)をでっちあげて正論をかわそうとしている人は卑怯者だと思います。

        このような人は、だれのレスでどのような文章でそれが書かれているかをまったく示さず、ほとんど妄想と感情のみでレスするもんだから、本当に無様。
        だから色々な掲示板で小町住人が笑われるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0389530750

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        ニッポン男児

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        😠
        おやじじ
         ニッポン男児たるもの、心は「武士は喰わねど高楊枝」です。(笑)
        早い話がやせ我慢。恋人同士時代、家ではインスタントラーメンでしのいでも、彼女にはレストランでおごりました。今の妻ですが。
         男って、「ええかこしい」なのです。かわいいのです。だからありがたく、おごってもらってください。
         それだけ彼女の気を引こうと一生懸命なのですよ。彼は、トピ主さんにその気がないのか、見栄も意気地もないのかどちらかです。
         良い格好をしない、する気のない、男なんてなんの価値もありません。男からこれをとったら、女に勝てるものは何もありませんから。

        トピ内ID:8298448221

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        価値観が違うからわかりあえない

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        mimin
        「男性」だから奢れと言ってるわけでもないです。
        でも、自分が誘った時は奢るべきではないかと思うのです。
        それも「お金がない」という理由なら許せるけど、それを「対等でいたいから」という自分に都合の良い事をいうからどうかと思うのです。
        だって誘った方と誘われた方はすでに気持ちの時点で対等ではないでしょ?
        明らかに誘った方の気持ちが大きいんですから、来てくれた相手にはありがとうの気持ちで奢らないといけないと思うのです。
        男女関係なく。
        それが出来ない人はみみっちくて器が小さいと私は思うのです。
        ただ私は女性で男性の経験しかありませんので、男性に対しての発言になるだけです。

        割り勘の男性も良いところはあります。誠実で真面目な方が多いです。そして内面も外見もモテ度も「フツー」の人が多い。
        奢り派の男性はピンキリです。
        私はモテるので、奢り派の中のとても良い男性だけを選びます。価値観の違うフツーの男性を選ぶ必要がないので。
        そうやってお互い価値観の同じ方を選べば良いでしょう?

        カタガリさん、会った事ない相手を魅力がないと言いきってますが、間違っても誘わないでね(笑)

        トピ内ID:6985982087

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        レスさほど読んでませんが・・・。

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        社会人男
        意中の男性にデートでおごられたいと思う女性って、
        妻に家事してもらいたい夫の心境と似てるでしょうから、
        おごられ派の女性がいても、そんなに驚かないですね。

        だいぶ前に、別トピでも同じようなこと言いましたけど、
        「家事分担」とか、盛んに男女平等を主張する女性が増えれば、
        「デート代割り勘」を主張する男性も、今後増えるのかもしれません。

        個人的には、恋愛や結婚のような事柄について、
        男女の権利義務、あまり堅苦しく考える必要ないと思います。

        トピ内ID:2697322421

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        割り勘派女性ですが…

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        🐷
        こいけや
        今、お付き合いしている人とデート代は割り勘です。
        それは相手に負担をかけたくないし、彼と一緒に過ごすことに対して自分がお金を出すだけの価値があると思っているからです。

        割り勘も奢りも個人の価値観であり、万人に押し付けることではないと思います。何故女性が…、男性が…となってしまうのでしょう?

        ちなみに私は割り勘派ですが、ハンペンさんみたいな人はお断りです。
        どんな相手であろうと蔑むような思考は人間としてどうかと思います。

        そもそもトピ主さんへの回答からそれてしまいましたが、初回の「割り勘」や「奢り」という情報だけで好意を図ろうという考えに無理があります。
        付き合ってみたいな、と思える人ならとりあえず今の関係を続けてみては?

        私の場合も初デートは割り勘でしたが、付き合い始めて3か月たったクリスマスには豪華ディナーを奢ってもらいました。普段割り勘だった分、すごく嬉しかったですよ!同額ぐらいのクリスマスプレゼントを渡したので金額的には差はなかったと思いますが、「奢る」という行為に「愛されてるかも?」とは感じちゃいます(照)

        トピ主さんも頑張ってくださいね☆

        トピ内ID:5873024925

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        いつものように

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        blank
        えと
        トピ主様を不在のまま場外乱闘になってますね。

        ちょっと横ですが、このトピを「昇進に際し女性差別がある」と
        主張する女性に紹介すれば納得してもらえるような気がします。

        女性の大半に「管理職の適正はない」ということを。

        トピ内ID:1202856211

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        うちの夫は割り勘派だった

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        良妻賢母
        30代半ばで結婚して6年になります。
        うちの夫は当初から割り勘派でした。
        もし私がしらばっくれれば奢ってくれたかもしhれませんが、「払います」といえば必ず受け取る人でした。そのほうが私は気楽でしたし、毎回厳密に割っていた訳ではありませんが、ほぼ半々だと思います。

        同じ会社なので年収はよくよく知っていますが、二人とも1千万ちょっとで彼のほうが若干多い状況でした。年齢が私のほうが2つ上だから「割り勘」だったのかもしれません。


        私は過去お付き合いした人もすべて割り勘派で、それを不思議に思ったこともないので「必ず奢ります」という男性もいるんだ!とちょっとびっくりしています。そういう方は奥様が「専業主婦」でOKなのでしょうか?それとも結婚するなら「共稼ぎでなくては」になるのでしょうか。


        ちなみに割り勘派の夫でしたが、私には専業主婦になることを望み、私は現在生活全般を奢ってもらっているような状態であります(笑)。

        トピ内ID:5228956782

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        相変わらずの疑問

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        🐱
        korn
        自分の考えや間違いを正すときに、昆虫並みの脳を持つ方々にもわかりやすく説明しようとするとどうしても理屈っぽく感じるかもしれません。
        だってそうしないと理解してもらえないでしょ?
        何回同じことを言っても理解してもらえず、帰ってくるのは感情的なレスと理由のない中傷。それに切り札と思っているのはわからないけど「そんなんじゃモテませんよ?」「私は苦手です。」
        これで何も言わないと「やはり私の言うことは正しかったんだ!」ってなるでしょ?
        間違いを正すと「理屈っぽい」。
        結局どうやっても自分の意見を修正されたり反論されたりするとヒステリーになる。
        なんでこんなに理解力がないのですか?感情が先走って理解しようとしないのか、理解する能力が欠けているのかどちらでしょう?

        誰一人答えてくれませんが、

        「何故自分の消費した分を他人に支払わせる依存人間が、自分の消費分を
        支払う人間に人の器を語ったり、ケチ呼ばわりできるのですか?」

        「何故支払い云々のときだけ男らしさを持ち出すのですか?」

        この疑問が残っています。
        これも答える能力がないのですか?

        トピ内ID:8740851701

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        割り勘派でも基本は奢りますよ

        しおりをつける
        blank
        OH団子屋
        私考え方としては割り勘ですが、結局奢ることが多いです。
        そういう男性多いんじゃないですかね。
        ただ割り勘男性がみみっちぃとか理屈っぽいとか言われている方に申し上げますが
        割り勘派の人の大半は隠れ割り勘派だと思いますよ。ご飯食べているときの態度や
        注文する際の気遣いこちらの立場を考慮して動ける方は例え奢りであっても男性は好印象を持つでしょう。

        で何でこんなに奢るのが当然という態度の女性に敵意を持つ男性が多いのかっていうのを良く考えて欲しいんですが
        上に書いてある気遣いや相手の状況なんかを思いもしないで奢られるのが当然と思っている女性が多いからなんですよ。
        例え経済的に余裕があったとしても相手のことを気遣うことをしない人に奢った後気分がいいはずがありませんよね?
        それに割り勘派とは言ってもそれは経済状況や相手の立場によって変え常に割り勘だと言う人は少ないです。

        少なくともここで「器が小さい」「みみっちぃ」「理屈っぽい」等と現実や相手のことを考慮せず
        本来の原則も無視しして感情論で男性を叩く女性の方がよっぽどみみっちぃと思いますよ。

        トピ内ID:6652372976

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        ケースバイケースですけど(再度横ごめんなさい!)

        しおりをつける
        🙂
        ひとこと言わせて
        何を言おうが奢れ派女性の考えは変わりません。

        お金云々ではなく「奢られる=男性から大切にされる=自己存在価値確認」という事だから(多分)。

        前回申しましたが私自身も払うつもりですし、付き合いに至れば&単なる男友達とは割り勘。
        割り勘でも怒りませんし、その辺はわきまえて居るつもりです。
        あくまで厚意、強要する物ではないですから。

        …でも、奢って貰えたら素直に嬉しい。

        この辺が女性の(一部例外除く)本音、いや、揺るぎない事実。(納得いかなくとも)

        それを踏まえて女性と接して頂ければ御自分も生き易くするなるかと。

        対女性の潤滑油、単純な対人スキルの一種とでも御理解頂ければ。(既に御存知の方も多いでしょう)

        どう思われようが構わなければポリシーを貫いてください。

        もちろん、どうでもいい女性にまで無理に奢れとは言いません。

        女性側もその男性から見てどうでもいいという事実を理解しましょう。
        (怒るのは恐らく「大切に扱われなかった」事に対して)

        …まだ納得行かない方はホストかヒモを目指してみては如何?
        割り勘でも大喜びされますよ!
        (それなりの容姿話術テクニックを要しますが)

        トピ内ID:5788405213

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        すさんでる!

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        防人
        割り勘が良いか悪いかは別として、割り勘派の男性は、ケチと言われたくらいで、復讐がすごすぎる!そこまで言うか?そこまで執拗に食い下がるもんか?粘着質すぎると、みんなに言われてるが、本当にその通りだな。

        その上、「何故奢るのかその根拠を示せ」?何言ってるんだ?常に理由がないと行動できないのか?そこには愛があるんだよ。奢る男性に嫉妬する余り、奢る男性を中傷しすぎなんだよ。そんな性格を露呈するから、まともな割り勘派の男性も悪く思われてるんだ。迷惑だ!

        割り勘派の男性全てが、こんな性格ではない!理解して欲しい。

        トピ内ID:8906321063

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        感想

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        ジャーマンパスタ
        今まで読んできましたが、所謂「割り勘派」の方々が仰りたいのは

        「奢られる側が奢る側の人格を貶めてはいけない」

        これに尽きるのだと思いますけど、女性からは未だに

        >デートなんかしない(出来ない)んじゃない?
        >良い格好をしない、する気のない、男なんてなんの価値もありません。
        >男からこれをとったら、女に勝てるものは何もありませんから。

        こんな中傷意見が続いています。残念な事です。

        価値観は人それぞれなんだから奢る人、割り勘の人、奢られる人でいいじゃないですか。
        ただ、自分と価値観の異なる人を否定する事は止めませんか?
        でなければ、こんなに荒れない筈ですよ。

        トピ内ID:1932020839

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        さかなさんに賛成!

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        🙂
        エスプレソ
        手料理、掃除、洗濯、アイロンがけもちろんしますよ。お弁当も作ります。
        家事はもともと好きだったから楽しんでやってるし、恋人も僕が料理や洗濯したりしてるのを見るのが好きだと言ってくれます。
        本当は掃除や洗濯に比べて料理は苦手なのですが、
        作った料理を美味しいって食べてくれるとてもうれしいですね。
        失敗したときには、もうちょっと薄味で!火を通し過ぎ!と、コメントをくれるので次に作るときの参考にしてます。
        重い荷物などは、男女の体格差があるので男性なら当然気遣うべきでしょうが、
        収入に関してはほぼ対等なので奢る/奢られるの必要は無いと考えています(私も彼女も)。
        二人で負担するので一方だけが負担するよりも高めのデートもできますよ。
        私もさかなさんと同じく、割り勘、でも家事など旧来の女性の仕事は女性の仕事のままというのは間違ってるとおもいます。

        トピ内ID:8378004243

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        目を覚ましたら?

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        🐶
        割り勘派女性です
        割り勘派の男性が、何故ここまで批判されてるか、まで分かってない人がいますが、割り勘が悪いと言ってるのではなく、割り勘が正しくて、奢る男性も奢られる女性も最低だと言ってることや、人類全員が割り勘にすべきだと強要してることです。これで分からなければもう駄目だ、こりゃ!

        トピ内ID:4177259032

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        ありえない、か・・・。

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        nayus
        >独身時代からデートの時割り勘なんて有り得ないと思っていました。。男性って奢るのおしい相手とはつきあわないものだと。偏見なのかな。。


        つまり男が支払うのが当たり前。払わないのは男ではない。
        故に、自分の消費したものを他人に支払わせて平気な人間。そこに感謝はない。本人の中では当たり前の行為だから。
        「独身時代から」ということなので、結婚しても「デート」しているのでしょう。夫と出歩くのに通常「デート」とは言いませんから、まあ「そういう人」なのでしょうね。

        「ありえない」とまで言うのであれば、割り勘完全否定、他人の消費分を支払わない人、支払う能力がない人の人格を誹謗中傷。人の事情を認めるほどの器がないだけなのに、なんでえらそうなのでしょう。

        なんかいろんな感覚が麻痺してそうな人ですね。他人の懐事情を考慮できない感覚の鈍い人ってことで納得できました。

        トピ内ID:1117379797

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        本音を言えば・・

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        あやん
        トピ主さんの意図からずれてしまってごめんなさい。

        20代後半女ですが、本音を云えば、奢ってもらえるとやっぱり嬉しいです。あ、この人私といて楽しんでくれたのかな?って思うから。(例え、勘違いでも)
        ただ現実的に、どうしても出してしまいますね・・「ありがとう」よりも「申し訳ない」って思いが先に立ってしまって、結局後から後悔してしまうからです。

        特に恋人の場合、例えば1回のデートで2人で1万円かかるとして・・それを奢ってもらったら、月にせいぜい3回くらいが限度ですよね。でも私が半分出す事で、月に6回デートできる。なら絶対、後者の方が良いです。
        今の彼氏は年下だけど毎回出してくれようとする人です。その気持ちには胸がいっぱいになるのですが(笑)、やっぱり出しますね。もしくはお昼を奢ってもらったら、夜は私が買い物してご飯作るとか。

        友人の中には彼氏(同い年、同程度の収入)に本当にすべて出してもらっている子も居ます。しかもファミレスは嫌なようで、毎回きちんとしたレストラン、旅行や新幹線代まで。
        これには、羨ましいというより唖然とします。友人には悪いけど、かなり引いています。

        トピ内ID:9486618203

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        つづきです。

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        あやん
        (つづき)
        勿論、本人達が何年もそれで続いているのだから、外野が何思おうと関係ないとは思います。
        だけど、それって相手の負担を何も考えていない。
        本当に(贅沢する事ではなく)彼自身の事が好きなら、絶対に出したくなると思うんです。相手がかなり収入が上とかではない限り。
        結婚したら、デートじゃなく日常が待ってるわけですから、どうなるんだろうと生温かく見てます。(性格悪いですね.笑)

        ところで初回デートに関して、相手が年上だろうが、お金持ってそうだろうが、「意地でも奢ってもらわない」場合。
        これは、その人との次のデートを考えられない場合です。こういう時は、絶対に受け取ってもらいます。とにかく借りを作りたくない一心なので。

        逆に素直に奢ってもらう時は、その人と次も逢いたい、借りを返すあてがあると思う場合です。

        ところで・・こちらで何度かレスされている「割り勘派」の男性は、リアルでも女性と奢る奢らないで議論されたりするんでしょうか?

        私は男友達と「奢りについて」議論したことがないので、現実でもこんな言い合いってあるのかな?とふと気になりました。

        トピ内ID:9486618203

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        バブルって

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        🐤
        もん
        いつの時代だよ!とつっこみをいれたくなりました。
        もうバブルがはじけて何十年たちますか?

        そろそろ、その価値観とやらを次の世代に渡して、引退をして頂きたいと思います。
        政治家と一緒で上が詰まっていると柔軟で時代にあった政策がとれないのです。
        引き際が肝心ですよ!!

        トピ内ID:2268544982

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        まずは人間を鍛えて

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        💤
        mayumi
        割り勘派の男性って、奢りたい男性に奢るなと言い、奢られ派の女性全員を罵り、そのくせ、自分たちは奢る派男性を貶して、奢られ女性に強烈な嫌味を言ったりして。そんなあなたたちが「自分で食べた分は自分で払う」と言ったって、説得力ないです。まずは人間を大きく鍛えなおして下さい。ちなみに石0軍団がお勧めです。あそこなら、みみっちいことを気にしなくなります。真の男ばかりですから。

        トピ内ID:6285250613

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        荒れてるので結論

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        😀
        私も割り勘派
        割り勘派の男性は今までどおり、割り勘派を貫き通してください。でも決して人に勧めたり、強要してはいけません。自分がいいと思ったら自分だけでやって下さい。奢られ女性からケチと言われても、相手にせず、スルーできるように、なって下さい。そうすれば今後このようなトピが立っても荒れません。荒れる原因は割り勘派男性の介入だからです。以上。

        トピ内ID:6079368037

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        どこに?

        しおりをつける
        🙂
        は?
        >奢る男性に嫉妬する余り、奢る男性を中傷しすぎなんだよ。
        どこに奢る派男性を中傷するレスがあるんだ?
        むしろ、奢る派男性が割り勘派をケチだ器が小さいとか中傷してるだろ。
        男性が奢るということをまるで常識のように他人に押し付けるのはどうかと思うぞ。
        男性は日本語も読めないと思われて迷惑だから君こそ勘弁してくれ.

        トピ内ID:5102463094

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        防人さんへ

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        ひろし
         それなんていうプロレスラーのマイクパフォーマンスですか?力道山とかそのあたりですか?あなたはあなたの道を行ってください。せっかく頭の固い女性と感情論以外で話し合いができるんですから良い事じゃないですか。面と向かって言うとヒステリックに逃げられるんですから。
         
         その道を行けば分かるさ!ありがとーーーーー!

         

        トピ内ID:6077987335

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        結局

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        😉
        麒麟
        世の多くの女性は、奢る派男性を理想とし、世の男性の多くは、収入が下がってきて、本音は割り勘にして欲しいと思ってる。このギャップはいつまで経ってもなくならないだろう。でも収入が下がってもええかっこしいの男性もまだまだいるので、世の女性は、奢る派の男性がやっぱり好きなんですわ。だって実際、割り勘男性より、奢る男性の方が女性から見たら魅力的なんですから。まずはこれをつべこべ言わずに認めましょう。

        トピ内ID:4200204180

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        ジャーマンパスタさんへ

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        バチカン
        >>デートなんかしない(出来ない)んじゃない?
        >良い格好をしない、する気のない、男なんてなんの価値もありません。
        >男からこれをとったら、女に勝てるものは何もありませんから。

        これ以上に、割り勘派の男性も言い返してます。それに罪のない奢る派男性のことも悪く言ってます。やられたら、やり返してるのです。これが多くの人から反感を買ってるのです。やられてやり返すと同じ次元に落ちるということと、自分の考えを強要しすぎなのが、非難の矛先なのですよ。良く読みましょう。

        トピ内ID:4970913540

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        引用お願いします

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        新婚@3か月
        なんか奢ると仰っている男性を貶めるとかいう発言が突然増えていますが、具体的にどのレスなのでしょうか?
        自分にはさっぱりわかりません。
        奢られたらうれしい、奢らない男はダメとか言う女性をあさましいというレスはすぐに見つけられるのですが。

        もしかすると、バブル時代の前時代的な20年も前はこうだったと言う方にたいしてなのかな?

        引用の方よろしくお願いしますね。

        トピ内ID:9005772453

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        mayumiさんに賛成

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        雲隠れ
        ここで何度でも反論してくる、割勘派の男性の小ささに幻滅しました。ああ言えばこう言う、男らしくない、やられたらやり返す、嫌味のオンパレードなどなど。これが男ですか?女と同じじゃないですか!こんなことしてるから、割勘派の男性は小さいって言われるんですよ。

        これじゃあ、表で井戸端会議してる時に、自分の悪口聞いた途端、家から飛び出して、みんなを土下座させて、何時間も説教してるようなもの。聞いてもスルーできないなんて恥かしくないですか?ここまで反論するようなこと?

        トピ内ID:1572717647

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        新婚@3か月さんへ

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        🙂
        iika
        最初の方のレスにありますよ。過去にも、割勘派の男性は、奢る男性のことを悪く言ってました。要するに、奢られて当然の女性と変わらない発言をしてるのです。

        トピ内ID:7560828150

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        もう止めましょう

        しおりをつける
        😀
        私もずっと割勘派
        奢られて当然女性から、割勘派の男性がバカにされ、憤りを覚える気持ちは理解できます。でも割勘派の男性の復讐は、それ以上に酷いですよ。だからどっちもどっちだと皆さんから指摘されてるんですから、もう止めましょうよ。

        男性は、女性に比べて不利だし、損してることも確かにあります。レディースデイとやらがある限り、女性を大切にする風習はなくなりませんし、男女平等も本当の意味では成立しません。

        アメリカでは、レディーファーストがしっかり実行されてますし、韓国ではデート代の割り勘なんて恥かしいとすら言われてます。日本だけで話し合っても結論は出ませんし、詰まる所、自分と同じ価値観の相手を探すしかないと思います。ですから、他人の彼女に悪口を言われたからといって、こっちも悪口を言い返すのでは、品位が失われますよ。

        トピ内ID:9812926275

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        誰に言い訳してるの?

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        😑
        ゆっきー
        女性は奢られて当然だと思う人の発言って何か言い訳がましく感じます。
        「自分ががめついんじゃなくて、彼が勝手に出す、男が出すのが一般的だから、
        金額で愛情を図ってる」とか、自己の正当性を証明しようとか、
        自分だけ良い子になろうと言い逃れしようとしている気配がアリアリです。

        全額出してる彼は「厚意(好意)でお金を出してる」と言うだけで、
        別に義務とか常識とかで出してるのではないと思いますよ。
        それに、あくまで「2人の間限定のルール」です。
        他人にとやかく言われる筋合いが無いのと同時に、他人に押し付けるものでもありません。

        せっかくの彼の厚意(好意)を、「彼が勝手に出してる、それが一般的だから、彼の愛情を図ってる」
        など失礼にも程がありますよ。そんなに内心後ろめたいならばお金出せば良いんじゃないですか?

        「お金は出したくないけど悪く思われるのも嫌、だから他人に責任転嫁」って子供ですか?

        トピ内ID:9654260047

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        中傷文

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        500・300
        割り勘派 「あさましい」「常識がない」「甘えてる」 

        くらいですけど

        奢り派  「ケチ」「みみっちい」「小さい」「モテない」「粘着」
        ってぼろぼろ出てきますよ? 下品なのはどちらですか

        自分割り勘派ですけど結論は「人それぞれ」でいいと思います
        女性の奢ってもらえるとうれしい、大事にされたいっていう気持ちも分かります
        だから あやん さんのような意見だったら自分だって尊重しますよ
        だけど女性が割り勘派の男性に言う「ケチ」は「人それぞれ」じゃあ無いですよね
        自分の意見に合わない人間を侮辱して認めていませんよね
        じゃあそこまで言うなら反論しようって事で、こうしてレスをしているんですよ
        別に世の女性すべてに割り勘にしろだなんて言いません


        そもそもここは意見交換の場ですよね
        それを意見に反論もしないで、「いつまでもしつこい、だから駄目だ」
        なんて言う人には、初めから何かをいう資格なんてありません

        トピ内ID:1307973407

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        奢り派男性の一意見

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        昼休み中
        割り勘推進派男性の皆様、お疲れ様です。

        貴方達の主張が理にかなっている事は、このトピックの誰もが認めている事でしょう。将棋で言うなら最早、詰みの段階です。感情論を排した論理だけの話ですが・・・。

        奢られ派女性の皆様もご苦労様でした。
        恐らくはその主張は未来永劫変わることは無いのでしょう。でも、それで良いと思いますよ。

        このトピックを読んでよく分かるのは、隠れ奢られ派の女性は大多数だという事です。
        あと、私は奢り派の男性なのですが、割り勘派の男性は同性に対する中傷はしていないと思います。ただ持論を展開しているだけです。やや執拗ですが・・・。

        で、奢り派男性の私は割と高額所得者なのですが、奢られ派女性が潜在的にも多いという現在の状況で満足です。割り勘派男性が頑張ってくれたおかげで、ご飯を奢る程度の事で女性が今以上に感謝して下さるのなら、まあ有り難い事です。
        この考え方が褒められたものでは無い事くらいは分かっておりますので、実社会では自分の評価を下げる様なバカな発言は決してしませんけどね。

        トピ内ID:3615728938

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        奢ってもらうためには何でもやるぞ!

        しおりをつける
        😉
        アンライバルト
        >割り勘派の男性って、奢りたい男性に奢るなと言い、奢られ派の女性全員を
        >罵り、そのくせ、自分たちは奢る派男性を貶して、奢られ女性に強烈な嫌味
        >を言ったりして。

        ↑そんなレスありませんよ。いつもの妄想ですか?


        >ちなみに石0軍団がお勧めです。あそこなら、みみっちいことを気に
        >しなくなります。真の男ばかりですから。

        ↑某アイドルを妊○させて捨てた軍団ですね。なるほどそれが真の男ですね。参考になります。



        >ここで何度でも反論してくる、割勘派の男性の小ささに幻滅しました。
        >ああ言えばこう言う、男らしくない、やられたらやり返す、嫌味のオンパレードなどなど。
        >これが男ですか?女と同じじゃないですか!こんなことしてるから、
        >割勘派の男性は小さいって言われるんですよ。

        ↑結局奢って欲しいだけですよね。

        トピ内ID:0251084539

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        まるで・・・

        しおりをつける
        🐶
        unimg
        >荒れる原因は割り勘派男性の介入だからです。以上。


        最初に誹謗中傷しておいて、反論されたら「原因はお前だ!」ですか。
        そして最後は「お前らは魅力ない!」と中傷で〆。
        どこか近くて遠い国の国民みたいなこと言い出すんですね。
        個人的にはそんな人は人間の屑だと思いますが、そんなこというとまたヒステリー起こすので秘密にしておきますね。

        トピ内ID:2634740619

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        私の場合

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        🙂
        yasuko
        彼は「男は女を守るもんだ」という考えの人だから、歩く時も車道側には彼が必ず歩きますし、夜は家まで送ってくれますし、デート代は必ず私の分は受け取らず、支払ってくれます。だから彼は奢る男性で、私は奢られる女性です。なので中傷するのは止めて欲しいと思います。上手くいってますから、心配しないで下さい。それに私たちは割勘派のカップルを決して中傷しません。上手くいってるカップルだったらいいじゃないですか。駄目なんですか?

        トピ内ID:9579467235

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        まあでも実際

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        blank
        普通のサラリーマン
        結婚したくない男性と、結婚したいのにできない女性が増えてるってのは、こういうズレも原因の一つなんでしょうね、と思います。

        トピ内ID:9489234064

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        男らしさと女らしさ

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        オメガマン
        >ああ言えばこう言う、男らしくない、やられたらやり返す、嫌味のオンパレードなどなど。これが男ですか?

        女性が幼稚な感情論でキーキー騒ぐしか出来ないから、男性は理論と理屈をもって、このトピを成り立たせているのですよ。女にはそれすら出来ないんだから、男性に感謝すべきでは?

        あなたの言う「男らしさ」が何なのか到底理解できませんが、これで男性が「また懲りずに奇天烈なこと言ってるよ。女は馬鹿だなぁ」と傍観していたら、ますます勘違いした女性が現実で通じるはずもない頓珍感情論を「アタクシの意見こそ正論ザマス」と信じ込み、恥をかくだけです。

        せっかく意見の交換が出来る場なのに、女性の感情論で埋め立て、ゴミ捨て場にするには勿体ないと思いませんか?女同士、傷の舐め合いするだけで満足ならどうでもいいですけどね。

        反論する男性を「男らしくない」と感じるのですね。私から見れば、あなた方は非常に女らしいです。理論で敵わなくなると感情論や悪口で応戦。まるで小学校低学年の喧嘩で、女子供とはよく言ったものです。
        「恥ずかしい」なんて概念が最初からないのでしょうね。

        トピ内ID:0229182213

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        疑問なのですが

        しおりをつける
        blank
        黒部
        このトピにある「批判」は……
        ・奢らない男性に対して:「小さい男」「ケチ」等々。
        ・奢らない男性に対して「小さい男」「ケチ」等々を言う女性に対して:浅ましい

        であり、奢る男性に対しての批判も、割り勘デートをする女性に対しても、しない(奢られなければデートしない)女性に対しても、特段の批判は見当たりません。もし見落としていましたら、該当箇所を具体的に指摘していただけるとありがたいです。

        そもそも、一方が奢るのはただの好意(または下心)であり、それを受け入れるのも受け入れないのも、他方の自由であるのは当然です。
        奢られないなら行かないというのも自由であり、奢られなかった場合に「価値観が違う」と言って別れるのも、これまた自由です。

        問題なのは、自分の分は自分で払うという社会人としてごく当たり前の事態になったときに、奢るという好意を示さなかった相手方に対し「小さい男」「ケチ」などという行為であり、これが問題なのは男女変わりません。

        ……という指摘があるだけだと思うのですが、何故奢る派奢らない派という区別になっているのか、正直理解に苦しみます。そういう記述があるようには思えないのですが。

        トピ内ID:8781077795

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        わたしは

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        もう
        ショックを受ける事は無いと思います。

        「割り勘」か「奢り」かの結果だけで相手の気持ちを推し量ろうとするのは誤りだと思います。
        トピ主さんは「奢ってもらうのが当たり前!」「割り勘なんて器が小さい!」と言う価値観では無いようですので、お相手と相容れない性格でも無いでしょうし、今後積極的に誘ってくれるかどうかが重要だと思います。

        斯く言うわたしは隠れ割り勘派です、ほとんど奢ってます。
        そして相手の様子を観察して「値踏み」します(性格悪いですね)。
        大体 それなりの収入や社会的地位のある女性だったら、即「ごちそうさまでした☆」なんて引きますし、「わたしも出しますよ」と言われてもポーズだけなのか本気で言っているのか解りますしね(笑)
        わたしの(狭い範囲ではありますが)周りの男性はこんな感じ。
        まぁ割り勘を申し出る男性は真面目と言うか正直というか…

        あと蛇足になりますが、割り勘派の方は言い回しが少々嫌味っぽくなってますが、基本的に一方的な侮蔑の言葉に反論されてるだけに思えるんですけど…割り勘を強要したりましてや奢り派の男性を攻撃してる様には見えません。

        トピ内ID:8766463602

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        割勘派ですが、一言

        しおりをつける
        🎶
        ユミン
        私は割勘派の男性は別に何とも思わないし、付き合ったこともあります。でもここの割勘派の男性はパスですね。自分は自分と思って、自分のやってることが正しければ、何を言われても堂々としてる方が、男らしいと思います。ケチとか言われた程度で、スルーせず、ずっと噛み付いてると、余計小さいって言われますよ。

        トピ内ID:9298420370

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        反論を許さないファシスト

        しおりをつける
        🐱
        niron
        >奢られ女性からケチと言われても、相手にせず、スルーできるように、なっ
        >て下さい。そうすれば今後このようなトピが立っても荒れません。荒れる原
        >因は割り勘派男性の介入だからです。以上。

        文句言わずだまって従え、ということですか?

        「私は変な理屈を言ってお前を蔑んでるが(いや理屈にさえなっていないが)文句言うなよ。そうすれば丸く収まるから。」

        って言われて「ああそうですか」となりますかね?
        すぐ論破されるような低脳なことばかり言うから、すぐ反論されて色々な掲示板で笑われるんですよ。

        トピ内ID:0167387539

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        別トピ立てたほうが…

        しおりをつける
        こゆき
        本来のトピ主さんの欲しい答えがないレスが多いですね。
        そんなに「奢れ!」「割り勘!」の議論を展開したいのでしたらそのテーマで別トピ立てませんか?

        女性が幼稚な感情論でキーキー騒ぐしか出来ないから、男性は理論と理屈をもって、このトピを成り立たせているのですよ。女にはそれすら出来ないんだから、男性に感謝すべきでは?>>できれば理論と理屈だけではなく、理性も加えて女性全体に不快感を与える文章を控えてください。

        トピ内ID:2592407793

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        「尊敬出来る存在」であって欲しい(そしてトピ主さんへ)

        しおりをつける
        🙂
        ひとこと言わせて
        女性はよく、理想の男性って「尊敬出来る人」って言いますよね?

        男性全般において、「尊敬出来る存在」であって欲しいと心の底で願ってるのです。

        …だからムキになって(冷静なつもりでも女性からはそう見える)反論している姿を見ると、ガッカリしちゃうんです…。

        ネットによって、本来女性が隠していた狡猾さが露になってしまった事が原因なんでしょうけどね…。
        ごめんなさい。

        なかなか難しいですね。

        …ところでトピ主さん、怖くて出てこれないでしょう、ホントにごめんなさい。
        あまりに盛り上がってるもんで何度も出てきてしまいました。

        その後彼とはどうですか…?
        GW中、二度目のデートしてるかな?
        上手く行く事を願ってます。

        トピ内ID:5788405213

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        ユミンさんに賛成です

        しおりをつける
        🙂
        あきたこまち
        私も割勘派の1人ですが、このトピでずっと反論している割勘派の男性には、興ざめです。自分が正しいと思って割り勘を貫けばいいだけじゃないですか?批判されてもほっとけばいいと思いますよ。ほってけなくて、同じ次元になって言い争ってるから、みっともないって言われてるんですよ。

        他の人が、どっちが正しいか分かるって言ってるんだから、もういい加減批判しあうのは止めたらどうですか?この言い合いほど情けないものはないと思います。ましてや女相手にいつまでもどこまでも食い下がる様は、本当に男としての勝ちを下げまくってますよ。

        それと某アイドルはもう亡くなったのですから、そんな話は広げない方がいいですよ。それこそみっともない!

        トピ内ID:7316079044

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        あの・・・

        しおりをつける
        🍴
        くみ
        割り勘派の男性に、忠告してる人たちって、奢って貰って当然女性ではないですよ。よく読めば分かりますよ。奢って貰って当然女性と勘違いして、割り勘派の男性が反論してますが、

        奢って貰って当然女性相手に、口論するのは止めた方がいい。割り勘の行為より、こっちの方がみっともない

        ↑皆さん、こう言ってますけど?だから、奢って貰って当然女性相手をスルーして、割り勘派男性に忠告してる人に対して、ああ言えばこう言う態度を改めた方がいいですよ。あなたたちに忠告してる人って、割勘派の女性か奢って貰って当然とは思ってない女性たちだけのような気がしますよ。つまり、あたなたちが標的にしてる女性ではないのですよ。

        割り勘派の男性を非難してるのではなく、奢って貰って当然女性にいつまでも振り回されないで、さっと退散しましょうよ。後、割り勘派の男性のレスも結構きついし、言ってはいけないことを言ってますよ。石0軍団と某アイドルのことも、ここで言う必要があるでしょうか?人としてどうかなと思いました。

        トピ内ID:7203638608

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        まだ分かってない

        しおりをつける
        🙂
        みんな仲良くね
        あのね、割り勘男性をを非難してるのは、奢って貰って当然女で、まさにあなたたちを貶した人たちです。でも、そんな女相手に争っても、結論は出ないし、いつまでも平行線ですよ。だから無視して耐えなさいと忠告してるのです。

        でもその忠告を聞き入れないで、奢って貰って当然女と同じレベルかそれ以上の批判をずっと繰り返してるから、その行為を「みっともない」「女相手に恥かしい」「人間が小さい」と言われたのです。割り勘の行為ではなく、批判を繰り返してる行為ですよ。この違い分かりませんか?

        同じ割り勘女性たちも、やりすぎだと言ってるじゃないですか。又同じ割勘派の男性も情けないと言ってるじゃないですか。いつまで続けるつもりですか?このゴールデンウィークを楽しんで、このトピのことを忘れたら?

        誰だって自分のことを悪く言われたら腹が立ちますよ。でも、目には目とまでは行きません。それは相手と同じ次元に落ちたくないからです。相手と同じように、罵れば、結局は「どっちもどっち」「五十歩百歩」と言われるんですよ。どっちかが賢くなるとしたら、それは男性の方です。女性の思考回路に合わせては駄目!

        トピ内ID:8431640420

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        まったく・・・

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        😑
        みどりんこん
        このトピの男も女も低次元。女は昔からだけど、男までも同じになったとは、嘆かわしい。

        自分の価値観を認めるまで押し付ける割り勘派男性諸君、人は人を変えられないことを知らないの?相手が変わるまで、ずっと諭し続けるつもりですか?今までの自分の人生の中で、自分の価値観を認めなかった人に、同じように諭し続けたのですか?それで全員従いましたか?だとしたら経験が浅い。

        私は同居を経験しましたが、舅と姑に何度注意しても、2,3分後には同じことの繰り返し。(認知症ではないです)その生活を1年続けて、人を変えることは出来ないと悟りました。割り勘派の男性諸君も、早くそのことに気付きなさい。

        トピ内ID:2776522702

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        ユミンさんと同じです

        しおりをつける
        blank
        kako
        悪く言われたぐらいで、同じ次元に落ちて恥かしいと思わないのかな?男性は女性からリスペクトされる対象なんですよ。女性は自分たちの嫌な面を知ってます。だからせめて男性にはそういう部分を見せて欲しくないんです。

        でもこのトピを見ると、女性相手に必死に口論してるから、悲しいです。結局は、男性と女性って同じなんでしょうか?

        とにかく、早く割り勘派の男性は、このトピから出て行ったほうがいいですよ。ここにずっといたら、皆さんが言ってるように、割り勘派の男性の価値を下げますよ。自分たちは言われたから言い返してるだけなんでしょうが、端から見ると、駄目女相手に必死に食らい付いて、同じ次元で言い合いしてるようにしか見えません。あまりにもぶざまです。

        トピ内ID:1385319143

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        割り勘なのになぜ多く飲み食いする?

        しおりをつける
        🙂
        チョコ
        その分多めに払うと言うと思いますが、そうでない場合(きっちり割り勘)の時もありますからね。多く払う場合もホントにその分多いのか怪しいものです。

        友達と飲みに行ったらお互い相手のペースに合わせます。もう一杯飲みたいなと思っても相手が「お冷でいい」って言ったら私もお冷にします。割り勘だから。

        男だからという理由で割り勘なのに多く食べたり飲んだりするのはルール違反ですよ。

        トピ内ID:8891321573

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        初レスです

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        😉
        歯抜けばば
        ずっとロムしてましたが、言いたいことがあります。割り勘派の男性の怒りも十分理解できますが、自分の常識を相手に強要することは間違ってると思います。それがたとえ世間の常識であったとしても、他人に説教してまで、教え込むのはいかがなものでしょうか?

        奢って貰って当然と思ってる女性は、それなりの人とお付き合いして、楽しんでます。それでいいじゃないですか。割り勘派の男性たちも、今付き合ってる女性に不満がなければそれでいいじゃないですか。それでも他のカップルたちにお説教したいですか?カップルがそれぞれ成立してるんなら、それでいいと思いますよ。

        後は、悪く言われても、スルーできる精神力を身につけて下さい。小町では女性どうして言い合いをしてる光景を良く見ます。でもあまりいい光景ではありません。たとえ、片方が正当なことを言ってても、1度だけ言えばそれでいいと思います。何度も何度も相手が分かるまで説教する光景も同じです。1度言って理解してもらえなければ、それで終わった方がスマートですよ。そのことだけを分かって、もうこんな醜い争いは終了した方がいいと思います。

        以上です。

        トピ内ID:8266084402

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        血気盛んなんですよ

        しおりをつける
        🎂
        ルンルン
        割り勘派の男性って、まだ独身でしょうから、血気盛んで、誰かと争いたい年齢なんですよ。ある程度の年齢になれば、女性相手に口論なんかしませんよ。いつかその時が来るでしょう。今は何を言っても、いい争いがしたいから、静観しましょう。いつか分かる時が来ますから。今は何を言っても無理です。若さ故に、エネルギーが溜まりまくってるんですよ。

        トピ内ID:2621489811

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        「奢って当然派」がここまで酷いとはね

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        うわわわ
        >ああ言えばこう言う、男らしくない、やられたらやり返す、
        >嫌味のオンパレードなどなど。これが男ですか?女と同じじゃないですか!
        >こんなことしてるから、割勘派の男性は小さいって言われるんですよ。

        >聞いてもスルーできないなんて恥かしくないですか?
        >ここまで反論するようなこと?

        そもそも「女性を男性と同格に」と長年主張してきているのは他でもない女性です。女性が筋の通らない主張しているから論理で諌めてるだけでは?こんな主張だから「奢って当然派」の女性は浅ましい、非常識と言われるんですよ。いくら感情論で論破しようとしても無理です。「聞いてもスルー」と言ってますが、女性が男性の正論や常識的なことをケチ、小さい、甲斐性なしと悪口のオンパレードで評しているのをスルーしろと?反論してほしくなければ、男性が女性に奢ることを強要する、義務と主張するのを止めるのが先じゃないですか?

        昼休み中さんの言うとおり、女性は奢られ派(隠れも含む)が結局大多数なんですね。他人にお金を出させて当然、自分のお金は自分のためだけに使うのが当然。これなら男性が女性を敬遠しだすのも当然ですね。

        トピ内ID:0898048817

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        徹底的に

        しおりをつける
        😢
        憂鬱
        言われたら、徹底的に言い返して、反論する。これが割り勘派男性の共通の性格?誰か一人でも「もうほっときな」という意見はないの?数人ほどいましたが、その忠告にも耳を貸さず、相手が降参するまで追い詰める、すごい男性たちを見て、さびしいなと思いました。

        誰か賢い男性の方々、割り勘派の男性を諭して止めてあげて下さい。

        トピ内ID:2801696391

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        反論を許さないんじゃなく

        しおりをつける
        blank
        鼻毛ちょろり
        反論しすぎってことですよ。1回言って駄目なら、どうしてスルーできないのですか。あなたたちにアドバイスしてる人は、悪口言われても、スルーするか、1度ビシっと反論してそれで終われって、言ってるんですよ。ここまで反論し続ける意味があるんですか?

        1度冷静になって、自分たちのレスを読み直してください。立派なレスばかりですか?人に、常識とは何かを教えるような人のレスとは思えないものも多いですよ。揚げ足取りや嫌味な文章が多くないですか?常識を教えたいのなら、そこから正すべきでは?

        トピ内ID:8368173149

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        もういい加減にしましょう

        しおりをつける
        blank
        ルミネエ
        割り勘派の男性が、どうしてここまで批判されるか、理由を言います

        ●奢って貰って当然女性から貶された→これには同情できます。でもそんな人間をあなたたちは低俗のように言ってるじゃないですか。だったらなんでそんな人間相手に言い合うのですか?普通は相手になんかしませんよ。ましてや女性です。男性と女性が言い合っても、平行線のままです。こういう場合は男性が引かないと終わりません。結婚すればみんなそうやってます。

        ●常識を教えてる?→自分で食べた分は自分で払う。確かにこれが常識でしょう。でもケースバイケースな時もあるんです。何が何でもその枠にはめるのは無理があります。女性はか弱いから守るんだという男性も少なくないんです。そういう男性が奢って貰って当然女性とくっついて仲良くやってれば、あなたたちがとやかく言わなくてもいいのです。自分の価値観を人に押し付けてはいけません

        ●言われたから言い返す→気持ちは理解できます。でもあなたたちも相当ひどいことを言ってます。そうなるとどっちもどっちと言われても仕方ないのです。「言わせたいヤツには言わせとけ」という気持ちにはなれませんか?

        トピ内ID:2201291872

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        雲隠れさん

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        びすこ
        >表で井戸端会議してる時に、自分の悪口聞いた途端、家から飛び出して、みんなを土下座させて、何時間も説教してるようなもの。聞いてもスルーできないなんて恥かしくないですか?

        前提が違うでしょ。男性もいる議論の場で、女性に都合の良いことばかり叫んでいる状況です。気に入らない意見でも最後まで聞いてその発言内容に反論するのが男女を問わない大人の姿です。相手のターンも我慢できない恥ずかしくありませんか?
        反論が嫌なら海に向かって「ずっとわたしのターン」とでも叫んでいてください。

        それにしても、割り勘派男性を非難するレスは、
        「女性は小さい(レベルが低い)のだから、器の大きい(レベルの高い)男性はだまって聞き入れてあげるのが当然。女性を対等にみて議論しようとする男性は女性と同レベルで小さいからダメだ」と言うことですね。
        良識ある女性の皆さん、「女性はレベルが低い」と公言されて何とも思いませんか?しかもその意識を男性が持つべきと言うのですよ。
        男性からそう言われても何とも思いませんか?「女性なんてレベルが低いから、ちょっと奢ってやればすぐにおとなしくなるよ」と。

        トピ内ID:0825687696

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        侮辱しているのは

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        blank
        びすこ
        割り勘派女性ですさん
        >割り勘が正しくて、奢る男性も奢られる女性も最低だと言ってることや、人類全員が割り勘にすべきだと強要してることです

        確かにそれはけしからん意見ですね。おっしゃるとおりです。
        ところで、どこに「奢る男性は最低」「人類全体が割り勘にすべき」という意見がありましたか?(具体的に誰の意見ですか?)
        新婚@3か月さんが書かれたように、探してもみつかりませんでした。
        「奢られて当然」「奢らない男性はケチ」という女性を批判したものはありましたけどね。

        ララミさん
        >そんな好意をもたれたことない女性に謝りますー気分害してすいませんね。ひがみは怖いわ。

        割り勘男性が奢り男性を侮辱している書き込みは確認できませんでしたが、割り勘女性を侮辱している奢られ女性の書き込みは、またまた確認できましたね。いやはや。

        トピ内ID:0825687696

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        割り勘派女性ですが

        しおりをつける
        🙂
        川の流れ
        奢られ女性から、罵倒を浴びせられて、割り勘派の男性が抗議した所までは理解できます。でもそれ以降、抗議を続ける必要はないと思います。必死に抗議する余り、言ってはいけないことや不謹慎な内容まで書かれて、正直、奢られ女性より、落ちるところまで落ちてます。そうなると、割り勘派の男性の立場がどんどん悪くなっていきますよ。

        それに抗議してる人はみんな、屁理屈ばかりの内容、揚げ足取ったり、嫌味で返したり、酷すぎます。いくら発端が正当でも、ここまでだと行きすぎ、やりすぎになってしまいますよ。忠告してる人も、割り勘派の男性のレスの内容がエスカレートしてるから、「止めなさい」「どっちもどっちになってる」「こういうこと言うから小さいって言われるんです」と言ってるんですから、誰か一人でも目を覚まして「もう、そろそろ終わりにしよう」と、割り勘派の男性からの忠告があってもいいのにって思いました。

        とにかく、ネットは怖いです。顔が見えないから、言いたい事を言って相手を傷つけます。でも、それに反論してばかりだと成長しません。ここはまるで某掲示板と同じような流れになってます。もう止めませんか。

        トピ内ID:5467748424

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        申し訳ないけど

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        🙂
        yukkabo
        割り勘派の男性の意見を読むと、子供を作らない人に対して「作りなさい」「女に生まれたからには子供を産むのが使命でしょう」「子供がいないと孤独死になるよ」と、どこかのトピで必ず出てくる、超お節介な人たちと似ているように思います。そしてそんなトピも子供のいる人といない人が延々と口論して終わりです。

        女性って、まだまだデート代は男性が持つっていう意識の人が多いです。親からマインドコントロールされてる人や、友人が「私の彼はデート代を全部払うのよ」と言うと、まだ彼氏のいない人はデート代は男性が払うんだと思い込んだりするのです。

        某番組にも、男性が大好きなアイドルや女優さんたちが「デート代を割り勘にする男性は問題外ね」と言ってました。でも皆さん性格のいい人ばかりです。ただ、そのように思い込んで生きてきた人たちや、実際に割り勘する男性と付き合ったことがないだけ。その縮図がこのトピです。

        今後もこのようなトピが立ったら、「割り勘にする男性は嫌だな」という意見は絶対出ます。でもその都度反論しないで、もうこのあたりで女性の意識を理解しましょう。それを理解して割り勘派の女性を探しましょう。

        トピ内ID:5642820725

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        これさえ理解してくれれば・・・

        しおりをつける
        🐱
        ザッハートルテ
        結局、奢って欲しいという意見と奢らない人への中傷はやめないけど、
        それに対しての意見反論はお断り、といういつもの流れに落ち着きそうですね、悲しいけど。

        ・自分の消費した分を自分で払う人は、自分の消費した分を自分で払わない人よりケチetcではない
        ・よって、奢らない人(割り勘ではなく、自分の消費した分を自分で払う人)を奢ってもらいたい人が
         中傷するのは人間として恥ずかしい
        ・なので、おごりを期待する前に、まず自分の分は自分で払うことを原則として覚えましょう

        男女論以前に、これだけを理解してくれればそれでいいのですけどね。

        トピ内ID:5435223204

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        仕方ないと思います

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        😍
        ますだあかだ
        私の周囲でも「割り勘にする男性って、細かいし、ケチ」てみんな言ってますよ。この考えを変えることはできないんじゃないかしら。いえ、変える必要はないと思います。自分のポリシーを通せばいいだけの話ですから。

        例えば彼女が出来て、最初のデートで食事した時に、彼女が支払う気配がなければ、自分がとりあえず支払う。その後、お店を出ても支払わなければ、即別れたらよろしいかと。その繰り返しで、お店でさっと自分の分を支払う女性を時間をかけて探した方がいいんじゃないでしょうか?

        世の中の女性たちの意識に幻滅しないで、増えつつある、割り勘派の女性を探せば、ここで割り勘派の男性を中傷する女性を、相手にしなくてもいいし、する必要もないでしょう。反論ばかりしてると、自分は割り勘派だけど、彼女が奢って貰って当然女性だから、ここで日頃のストレスを発散してると思われますよ。

        いつまでも相手にして、どこまでも反論するから、「しつこい」って怒られるんですよ。それにどんどん反論の内容が、酷くなってますよ。奢って貰って当然女性の中傷より、酷くなってますよ。

        トピ内ID:9333466917

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        前提がおかしい

        しおりをつける
        😑
        むささび
        奢られ当然女を批判する=「割り勘男性」という流れですが、はたしてそうでしょうか?
        レスをざっと読みましたが、「自分は割り勘男だが、女に奢るなんてあり得ない」という
        感情的なレスは殆どありませんでしたよ。

        むしろ「普段は全奢りまたは多めに出している男性」の方が一言言いたいのではないでしょうか
        怒りのポイントは「男の厚意を当然と思うなんて男をバカにするな」って所だと思います。

        「女と張り合うなんて男の癖に低俗」にとか「男性は尊敬される存在であるべき」という意見がありますが
        それは正しいと思います。でもだからと言って、女性は低俗のままでもいい、とか男性だけが尊敬されなくては
        いけないと言う事ではないと思います。
        ここの女性を見てると「常に女性は悪くないという前提」で話をしている気がするのです。
        その結論にもって行く為に、女性の悪いところも全て男性に責任転嫁して事を納めてる気がします

        だから「女性の悪い部分は「悪」じゃない。それを受け入れられない男が悪いだけ」的な意見が出るのではないでしょうか

        トピ内ID:8381567725

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        このトピの謎

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        blank
        エンパイア
        ・お金を「出さない側」が「出す側」を「ケチ」と罵る。
        ・一番スルー出来ていない人が「1回言って駄目ならスルーしろ」と言い出す。
        ・誰か一人、ありもしないレスをさもあるかのように言うと、確認もしないで便乗する人が大勢現れる。でもどこにもそんなレスがない。
        ・誰か一人、議論を放棄して「反論の仕方が気に入らない」と言うと、他のレスも一斉に同じ内容に。結果男性批判側全員が議論を捨てて中傷に走る。
        ・男性を批判するためなら、女性すらもコケにする。死なばもろとも。

        ・女性の意見から導き出される結論
        「奢られたい女は器が小さく低次元なので、男は相手にするべきではない」

        だそうです。割り勘派男性の意見が正しかったと認めらました。

        まあ、議論するまでもなく、現実を直視できれば最初から分かってたことですけどね(笑)

        トピ内ID:5586739529

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        びすこさんへ

        しおりをつける
        🐶
        マリモ
        >すぐに奢りたがる男性は優しいのではなく「ええ格好しい」なだけ。
        しかも「相手に良く見られたい」とか「相手の事を考えて」ではなく、単に「奢っている自分(の格好良さ)に酔っている」だけ。
        そういう男性と結婚したら将来(たとえ共働きでも)「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」と言われる可能性大ですよ。

        3ページ目の鳥系のハンドルネームの方のレスにこう書いてます。「ええ格好しい」までは容認できますが、後半の内容は、勝手な憶測なので、この方他の人から批判されてます。

        びすこさんは、人に自分の常識を押し付けるのが間違ってると思ってるのなら、割り勘派男性に、そのことだけは注意されたらいかがですか?

        私も割り勘派女性ですが、奢って貰って当然女性が私たちを侮辱しても、全く相手にしません。それは同じ次元に落ちたくないからなんです。女の私たちでもそれが出来てるのに、何故割り勘派の男性には出来ないのか首を傾げてます。他の人も言ってますが、「言わせたいヤツには言わせとけ」って何故思えないのか不思議です。

        でも、周囲には奢って貰って当然女性が多いのは事実です。

        トピ内ID:9046876210

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        ルンルンさんの言う通りかも

        しおりをつける
        😀
        はるみおばさん
        うちの夫(50歳)にこのトピを見せたら、「この割り勘派の男性は、きっと若い男性だろ。ある程度の年齢になると女性を相手にしなくなる。」って言ってました。ちょっと複雑ですが。

        結婚後も、良くしゃべる女房の話は殆ど聞かない夫が多いのは周知の事実。けんかしても、とりあえず女房に勝たせておけば平和だそうです。でも若い時は、相手が降参するまで張り合うエネルギーがあるんだそうです。ただ、性格上エネルギーがあってもその行為が恥かしいのでできないだけだとか。

        この割り勘トピに毎回登場する割り勘派の男性は、皆さん似た性格です。エネルギーが有り余って、誰かと口論したい年齢なんだと思います。結婚したら、「昔は若かったな」と思い出すんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:4956135093

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        えっと

        しおりをつける
        🙂
        オレは女私は男
        トピ主さんのトピ内容とは違う方向に行ってしまいましたけど、このようなトピは、まず女性から「割り勘派の男性ってケチ」というような意見が出て、それを見た割り勘派の男性が必要以上に猛攻撃して、最終的には、男性の猛攻撃が勢いを増して収拾がつかなくなるといったパターンで終わります。

        もう何回同じようなトピが出たでしょうか?割り勘派の男性たちの学習能力のなさに失望しています。今までも現在も「割り勘派の男性を嫌う女性がまだまだ根強く残ってる」ことを、どうして理解してないのでしょうか?理解したなら、同じようなトピが立てば、決してロムしないと思いますよ。

        つまり、割り勘派の男性は、お節介人間なんです。どうしても世間の女性に、自分で払った分は自分で払うという、自分達が言う常識を、相手が降参するまでマインドコントロールしたいだけ。参ったと言うまで説教し続けたいだけ。疲れませんか?

        世の中の女性がどう思ってるか分かっただけでいいじゃないですか。悲しいけど、これが現実だって認めたらいいんですよ。そうすれば楽になれますよ。貶されたらスルーすればいいんだから。

        トピ内ID:8133991968

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        これです

        しおりをつける
        🐶
        asami
        最初の方(2ページ目)の鶯さんのレスが、奢る男性を中傷してますね。これは駄目でしょう。過去のトピにも、このような意見が良く出てました。奢る男性を、立派だと発言すると、こういうレスを割り勘派の男性がしてましたよ。

        思うんですが、私がもし割り勘派の男性ならこんな反論はしません。余計性格まで小さいって思われるから。逆に性格が良いって思わせたいから
        「ケチって言われると辛いけど、自分は収入が少ないんで割り勘にするしかないんです。でも僕の彼女は僕についてきてくれてます。彼女に感謝してます。」

        なんていうレスが沢山あれば、同情どころか、なんて正直なピュアな男性なんだろうって思うし、奢られ派の女性もキュンってきますよ。反撃するより、割り勘派の男性ってこんなに素敵なんだってアピールした方がよっぽど効果があるのに!もっと賢くなりましょうよ。次回からはこの作戦に切り替えた方がいいですよ。

        トピ内ID:8875501188

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        私が割り勘男性を説得しましょう!

        しおりをつける
        😀
        ベッテル
        割り勘男性諸君のみんな、きっとこうなんだよ。

        一般的に女性は男性に比べて損得勘定にシビアだし、男性に「守ってほしい」という気持ちもあるんです。
        何より奢ってもらえればタダですから嬉しいのは当然だよね。

        だから、割り勘主義の女性でも奢ってもらうのは構わないという「隠れ奢り派」が多数なのです。
        つまり多くの女性は無意識も含めて奢り派の男性を脅かす割り勘思考はその存在が邪魔なのですよ、中立でもなんでもありません
        割り勘男性は既得権益(デート代は男もち)を脅かす敵なのです。
        「みっともない、どっちもどっち」でなく「(割り勘は)アンタだけにしときなよ」が心の声なんですね(笑)

        だからminminさんみたいに男女関係なくとか誘った方がとかとにかく理由をつけまくってなんとか死守しようとしてるのです
        (だって友達やグループつきあいでそんな事(誘った方が奢る)してるかい?)
        自称割り勘派の女性達は「お互い仲良く」「平和に」と諌めてるのでなく「奢られる場を減らすな」という主張なんですね。

        トピ内ID:7876104470

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        私は

        しおりをつける
        🙂
        わるさ
        殆ど男性がお金を受け取らない、そんな人としかおつきあいしてないので、次に好きな人が出来て、「じゃあ、君2千円ね。」って言われると正直引きます。でもそれは慣れてないだけで、罪ではないということを理解してください。ケチとは思いませんが、心の中で「今までの彼はお金を出しても受け取らなかったのにな。」と思うでしょう。そして比較するかもしれません。

        最初に付き合う男性によって、割り勘派の女性になるか、奢られ派の女性になるか決まるような気がします。まだまだ奢る派の男性は、私の周りには多いので、割り勘派の男性に慣れるには、もう少し時間が必要です。

        でもちょっと言わせて下さい。割り勘派の男性の皆さん、レスの内容がどんどんエスカレートしていってないですか?芸能人のスキャンダルまで暴露するなんて、大人気ないですよ。割り勘する男性よりも、正直、性格の悪さに閉口しました。

        トピ内ID:8645921914

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        あらあら読解力なさすぎ

        しおりをつける
        五月雨
        今、割り勘派の男性を諭してる人は、奢って貰って当然女性ですか?よく読めば中立な立場の人間だというのは分かりますよ。その人たちは、割り勘するのはケチではないけど、奢って貰って当然女性に、自分の価値観を押しつけたり、人の揚げ足を取ったりすること自体が、男としてどうなのよって忠告してるだけでしょう。

        びすこさんがやっと理解してますが、びすこさんは、それでもまだ「奢って貰って当然女性は割り勘派の女性も貶してる」なんて最後に嫌味を言ってますが、割り勘派の女性は、割り勘派の男性みたいに、いちいち反論してますか?割り勘派の女性の方がよっぽど賢いじゃないですか。見習うべきです。

        トピ内ID:8036292711

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        笑える

        しおりをつける
        😠
        妻籠宿
        奢って貰って当然女性が最低だとかなんだとか言って、そういう女性をいつまでも相手にしてる割り勘派の男性って一体・・・

        ちなみに私は割り勘派の女性ですが、最低な人間をいつまでも相手にする割り勘派の男性には幻滅です。引き際がスマートな人が理想ですから。

        トピ内ID:3433692661

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        私見ですが、

        しおりをつける
        💡
        トロントストーン
        確かに割り勘派男性の意見にはちょっと・・・と思うところはありますね。(昆虫並みの知能とか)
        ですから、そういう人達を批判するのは分かりますが、一方でその尻馬に乗って割り勘派男性
        を貶める奢られ派と思われる女性の意見もありますね。

        折角鎮火されようとしているのにこれでは元の木阿弥です。
        これ以上、割り勘派男性からの意見が読むに堪えないというのであれば、良識を持つ女性自身
        がそういう奢られ派女性を窘めては如何でしょうか?
        自浄作用に期待します。

        トピ内ID:8759183223

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        ザッハートルテさん

        しおりをつける
        🐱
        眉毛がない女
        そうではないですよ。
        ●割り勘派の男性は割り勘派の女性と付き合えばいい
        ●奢る男性は奢られるのが好きな女性と付き合えばいい

        結局これに尽きるんです。だから、奢られるのが好きな女性から、割り勘の男性が貶されても、スルーするべきなんです。反論してはいけない、反論することさえも許されないとか言ってるのではなくて、単に「ほっておけ!」と言ってるだけですよ。

        そして、1番重要なのは、自分の価値観を人に押し付けてはいけないことです。人は人、自分は自分。人を変えることは至難の業ですから、自分の意見は1度言うだけ十分なのです。何度も何度も同じことを繰り返して、常識を強要しても、時間の無駄です。それを割り勘派の男性に悟って欲しいのです。

        トピ内ID:7453782578

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        ザッハートルテさんへ

        しおりをつける
        小早川
        >奢って欲しいという意見と奢らない人への中傷はやめないけど

        だから、中傷ではなくて、忠告でしょうに。皆さん忠告の中に「反論する気持ちは理解できるけど、やりすぎ」って言ってるじゃないですか。言いすぎになってることに、割り勘派の男性早く気付くべきですよ。後半は、ある芸能人のスキャンダルまで暴露してますよね。これでも言い過ぎではないですか?反省するべきだと思いますけどね。

        トピ内ID:2983545713

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        最後に一言!

        しおりをつける
        🐧
        芳雄
        このトピの初めのほうで、「デートでは男がおごるものという認識が年配者の男には高い」と書いたら、小町の割り勘派の男達から「そんな意見は女の意見だ」と決め付けられた男です。

        いつの間にかトピ主をそっちのけで「割り勘派男VSおごられ女」になってしまったようですが、さらっと見ていて不毛の論争となってますね。

        ただデートでおごる男の意見としましては、割り勘男が増えること自体は悪くないです。
        その分、おごる男のほうに何かと優位になりますからね。

        男同士では弱肉強食ですから。

        でも女性からしたら割り勘派の男が増えることは淋しく感じるでしょうね。

        トピ内ID:9293716626

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        びすこさんへ

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        😀
        私もずっと割り勘
        最初の方の、鶯さんのレスに

        >すぐに奢りたがる男性は優しいのではなく「ええ格好しい」なだけ。
        しかも「相手に良く見られたい」とか「相手の事を考えて」ではなく、単に「奢っている自分(の格好良さ)に酔っている」だけ。
        そういう男性と結婚したら将来(たとえ共働きでも)「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」と言われる可能性大ですよ。

        と、あります。割り勘トピによくある「男性ですが」「女性ですが」の前置きが丁寧にしてあり、男性とバレバレです。推測で奢る男性をここまで悪く言ってはいけません。

        トピ内ID:5698317029

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        とても参考になりました

        しおりをつける
        😑
        南条くん
        割り勘男性が奢られ当然女性を攻撃し続けるするのは「ねちっこい」「最低」
        まあそうだと思います。
        で、なんで女性たちはいまだ「しつこく」「ねちっこく」割り勘男性を攻撃し続けるんですか?

        このトピを読んで、「同じ事なのに女性は良いけど男はダメ」
        「女性は常に悪くない」「男に責任転嫁する為なら自らを貶めるのも厭わない」
        というのが女性の考え方の基本であることが良く解りました。

        女性心理を勉強する上で非常に参考になりました、ありがとうございました!

        トピ内ID:4135482252

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        同じ次元に落ちてる?

        しおりをつける
        blank
        dok
        同じ次元に落ちて低レベルの罵詈雑言というのは良くないと思いますが、スルーの必要は無いと思います。徹底的に反論すべきと思います。あくまでも上品に、そしてしつこく。

        割り勘派の男性のレスも確かに一部に低レベルのものが見られますが、全体的にみると皆さんが言われるほど酷いものではないと思います。

        自分は実際には奢る事も多いですが、隠れ割り勘派です。
        自分の分をさっと出す自立した女性に魅力を感じます。

        トピ内ID:4500884094

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        意味がわかりません

        しおりをつける
        🐱
        ザッハートルテ
        いくつかレスをいただきましたが、○○派というくくりがまず意味がわかりません。
        私は奢るべきとも割り勘にするべきとも言っていませんよ?

        意見が対立した際の落としどころを提案しているわけです。
        意見が思いっきり対立する組み合わせはといいますと、

        自分の分を自分で払う人×自分の分を自分で払う人 ○
        奢る人×自分の分を自分で払う人 ○
        奢る人×奢る人 ○
        奢る人×奢られたい人 ○
        自分の分を自分で払う人×奢られたい人 ×
        奢られたい人×奢られたい人 ×

        となりますね。
        支払いで揉めるパターンというのは、多くの場合「奢られたい人」が混じったときなのです。
        いわゆるトラブルメーカーですね。
        トラブルメーカーが混じったとき、どう対処するか。
        私なら、中立である(これが中立ですよ?)自分の分を自分で払うを提案します。

        トピ内ID:5435223204

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        私の個人的な想像ですが

        しおりをつける
        杉下無教
        50代男ですが。

        割り勘過激派な方(たち)って、きっと極々一部の方なんですよ。
        反応する言葉や、文体、質問の仕方もとても良く似ておられる。
        私の気のせいかも知れません。何かと細かなことが気になる性分なもので。

        過激なレスには反応しないほうが、よろしいかと。

        HNは自由なのですから。

        トピ内ID:1826060835

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        ここのところの傾向

        しおりをつける
        blank
        ku
        割り勘派の男性に論理的に攻められて、言い返せなくなった「自称割り勘派女性(実はおごられたい派女性)」が、感情論に訴えて無茶を言っているようにしか見えません。
        なんだかもう逆に笑えてきます。

        男性の非婚化や草食化の原因が、非常にわかりやすい形で現れているトピですね。
        大変ほほえましい。

        割り勘派男性のみなさん、どんどん周囲の男性にこのトピを見るように推奨しましょうよ。
        もうそろそろ、こちらが引き出したかった女性の本音はほとんど出尽くした感があります。
        もう十分でしょう。
        あとは、なるべく多くの未婚男性や若い男性にこれを読んでもらえば、私たちの目的は達成されます。
        トピ主さん、お見事でした。
        本当に、秀逸なトピを立ててくれたトピ主さんに多謝。

        トピ内ID:5715499223

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        ええ?!

        しおりをつける
        💡
        トロントストーン
        >すぐに奢りたがる男性は優しいのではなく「ええ格好しい」なだけ。
        >しかも「相手に良く見られたい」とか「相手の事を考えて」ではなく、単に「奢っている自分(の格好良さ)に酔っている」だけ。
        >そういう男性と結婚したら将来(たとえ共働きでも)「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」と言われる可能性大ですよ。

        これ、中傷だったんですか!

        「ええ格好しい」についても「自分(の格好良さ)に酔っている」についても部分的には自分自身あると思います。
        ただ、「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」については自分は言わないなと思っただけで特に侮辱されたとは思わなかったんですけど。

        それにその後の鶯さんのレスを読むと奢り男性を中傷する意図ではないと思われるのですが・・・
        何か無理に「割り勘男性が奢る男性を中傷したレス」を仕立てあげようとしてませんか?

        トピ内ID:8759183223

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        男対女にはならなかったね

        しおりをつける
        💰
        小兵
        割り勘過激派か。
        なるほどね。
        世間一般的な男達とはちょっと違うよね。

        ずっと読んでて小町の女性達が賢いと思ったことがひとつあります。

        それは小町の割り勘派の男と世間一般的な男を区別してレスしてることです。
        小町の割り勘派の男達は本当は”男対女”の形で言い争いたかったのだと思うよ。
        もし、その手に引っかかって小町の女性たちは「男達は…」とひとまとめにして発言していたらもっと収集がつかなくなったと思います。

        小町の割り勘派の男は”男の中でも一部の男”とくっきり分けられたことが勝負の行方の明暗を分けたね。

        トピ内ID:7612416383

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        割り勘トピが荒れる理由

        しおりをつける
        🐷
        けんかはやめて
        奢り当然派も絶対割り勘派も自分が「せこい」と思われたくないから必要以上に相手を責めますよね。

        絶対割り勘派が「せこい」理由
        一部だと思うのですが、自分が明らかに多く飲み食いしたのに「割り勘」と自分から言い出すからです。
        割り勘そのものがセコイと言う人は、世間ではそれほど多くないと思いますよ。

        奢り当然派が「せこい」理由
        言うまでもなく「自分で出した分くらい出しなよ」
        でも、上司のお供のときは私も奢り当然派です。気を遣いますし、何より収入が違いますから。
        その代わり、気分よく帰っていただくために心砕きます。(お色気なし)

        奢り当然派には2種類いると思います。「たかり体質ゆえ」か「私と時間を過ごしているのだからその対価として」
        見極めが必要かと思います。いずれにしても、絶対割り勘派はおつきあいしたくない人種でしょうけど。

        絶対割り勘派>
        割り勘と言うなら自分が飲み食いした分は必ず払いましょう。

        奢り当然派>
        一緒に過ごすことへの対価を求めるような相手の誘いに応じるのはやめましょう。

        自分と違う考えを受け入れられないあたりもセコさ満載です。

        トピ内ID:9501546936

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        トロンストーンさんへ

        しおりをつける
        🙂
        imori
        >そういう男性と結婚したら将来(たとえ共働きでも)「誰のお陰で暮らせていると思っているんだ!」と言われる可能性大ですよ。


        立派な中傷ですよ。どんな人間かわからないのに、推測で将来像まで語ってるじゃないですか。もっともあなたたち割り勘派の男性からしたら、こんなの中傷のうちに入らないのでしょうね。だって、あなたたちょの中傷は、芸能人のスキャンダルを暴露するまでに至ってるんですから。この暴露で、割り勘派の男性の小ささが決定的になりました。残念です。

        ちなみに私も割り勘派ですが、どうせ奢られ派女性と勝手に決められるんでしょう。但し、「女ですが」と前置きするのは、必ず男性だと覚えておきましょう。小町の多くは女性です。「女ですが」と前置きする人はいません。このようなトピでは「私は割り勘派女性ですが」「私は奢られ派女性ですが」と前置きすることはあります。

        トピ内ID:9421733468

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        本音が出た!

        しおりをつける
        blank
        美子ミラクル
        >スルーの必要は無いと思います。徹底的に反論すべきと思います。あくまでも上品に、そしてしつこく。

        怖いですね。これが割り勘派の男性の正体ですよ。私も某アイドルのことを皆さんの前で言ったのは、言いすぎだと思います。人間の品格の問題です。

        トピ内ID:2391447011

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        あれ?

        しおりをつける
        🙂
        気付いてしまった
        >同じ次元に落ちて低レベルの罵詈雑言というのは良くないと思いますが、スルーの必要は無いと思います。徹底的に反論すべきと思います。あくまでも上品に、そしてしつこく。

        >割り勘派のみなさん、どんどん周囲の男性にこのトピを見るように推奨しましょうよ。

        なんか同一人物ではないですか?2人とも性格悪すぎです。割り勘派の男性全員が性格悪いとは決して思ってませんが、このトピの割り勘男性は、本当にみんな同じ性格ですね。どなたかが言ってますが、みんな同じ性格ではなく、みんな同じ人ではないかしら?

        私の彼は割り勘男性ですが、このトピの割り勘男性にかなり失望してます。必死になりすぎて、自分の愚かさが見えなくなってるとも言ってます。相当嘆いてますよ。でも、彼には「ほぼ、同一人物だから安心して」と伝えておきます。

        トピ内ID:8288424732

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        女性の皆さん、危険ですよ

        しおりをつける
        💰
        お金は大事
        こういうトピに訪れる割り勘派の男性が、どこから来てるか分かってますか?某巨大掲示板ですよ。あそこで、こういうトピが出るたびに「やっつけに行こうぜ」と号令が出るんですよ。そんな男性を相手にしても勝てません。彼らはまともではないんです。早く気付いて、退散した方がいいですよ。芸能人のスキャンダルもあの掲示板では有名です。だから彼らは知ってるんですよ。

        トピ内ID:4229763103

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        割り勘派男性の負け!

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        😉
        ちゃんこ鍋
        芸能界の暴露話やdokさんkuさんのレスが、証明してます。ここまで来るとやりすぎと言うより、神経を疑います。でもこんな割り勘派の男性ばかりではありませんから、安心してください。この人たちは、同じ割り勘派の男性から見ても酷いと言われてる人たちです。そして粘着質な人たちです。(みんな粘着質なんておかしいですね)

        ちなみに、一部のまともな意見の男性たちは、対象ではないですからね。いくら貶されても、貶し返したら同じこと。相手にしないで、人を貶さないで主張をしてる人は立派です。

        トピ内ID:1321347912

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        酷いですね

        しおりをつける
        😉
        ポッカレモン
        割り勘派の男性たち、完全に暴走してますね。特にdokさんとkuさんは、自分のレスを読んで恥かしくないのですか?そう言えば過去の割り勘トピも「割り勘派の男性たち、このトピを広めて、奢られ女性を非難するよう、呼びかけましょう」と言ってる人がいました。

        他の人も言ってるように、いつまでもここに居続ける割り勘派の男性って、同じ性格、同じ内容の文章ですね。もしかするとみんな同一人物なのかと疑わざるを得ません。こんなに執着心が強くて、スルーせずに反論しまくると豪語できる男性が、こんなに居るとは思えないからです。

        毎回このようなトピを見て思うのは、女性よりも男性の方が、ねちっこくて、人を攻撃するのが好きなんだなということです。もちろんここの割り勘派の男性だけであって欲しいです。  

        今もレスをチェックして、反論材料を考えて、人のレスの揚げ足取りをしようとしてるのでしょうね。ぞっとします。

        トピ内ID:5605506073

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        杉下無教さん、するどい

        しおりをつける
        💡
        若葉
        私もそのように感じてました。似た性格、似た文体、屁理屈、嫌味、揚げ足取りなどなど。みんな同じですね。たぶん、みんな同一人物か、2,3人がたまたま同じしつこい理屈っぽい性格なのかもしれません。

        女性の皆さんは、もう割り勘派の男性が異常だと気付いて、相手にしない方がいいと思います。こういう人たちを相手にすると延々と、反論してきますよ。普通の人が相手に出来る人間ではありません。つまり0チャンネルの人たちだと思います。

        トピ内ID:7490609525

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        つまり

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        割り勘派の男性は、みんな割り勘派になれ!と言いたいのでしょう。一体おいくつの方たちでしょうか?人生経験があまりないかと思います。多くの人が言ってるように、人は人、自分は自分です。人を変えることは出来ないのです。変えるなら、自分の家族や彼女を変えて下さい。

        それから鶯さんのレスはしっかり中傷してますよ。奢る男性全員がそうであるかのような文章です。中にはそういう人もいるでしょうが、割り勘派の男性の中にもそういう人がいるかもしれません。憶測で物を言うのは良くないです。

        トピ内ID:0418916682

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        笑っちゃいますね。

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        あげ
        奢られ女性の主張に対して反論すると、器が小さいんですか。
        笑っちゃいますね。

        こんな構図ですね。

        奢る男性→「俺は奢るよ。なぜならそれが男だからさ」(という従来の主張)
        奢られ女性→「女なんだから、当然、なぜならそれが女だからさ」(という従来の主張)
        割り勘派→「自分の分くらい、自分できちんと払おうよ。男女同権でしょ?経済格差も縮小しているのだし」

        割り勘男性の主張に対し、何故納得できる反論がないのでしょうか?
        納得できる反論ができないから、「貶めている」とかって意味不明の主張しか出てこないと考えられます。
        まるでヒステリーですね。

        奢ること自体はやぶさかではありませんが、やはり相手を選びたいと思います。

        追伸
        年齢によって、奢り率は相当変化する(そして、結婚率と恋人いる率)と思いますが、
        ご存知の方いらっしゃいますか。

        トピ内ID:8497068686

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        割り勘派の男性って

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        通りすがりの女
        ここの割り勘派の男性ってやっぱり人間が小さいですね。奢る男性を貶し、芸能人の過去を暴き、周囲にこのトピを教えようとか、そんなこと普通のまともな神経の男性は言いませんよ。たとえ顔が見えない掲示板でも、そんなことは言えません。日頃から言い慣れてる人なら言えるでしょう。

        最初は、同情していたのに、今は割り勘派の男性の書き込みの内容の方が酷すぎてます。これでは、割り勘派の男性が自ら「私たちは人間が小さいです。」って露呈してるようなもんです。それを分かってないのは割り勘派の男性だけですよ。反論するのが愉快でしょうがないように見えますよ。虐めがそんなに楽しいですか?

        トピ内ID:6421673144

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        人から聞いて

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        😝
        オモニ
        人からこのトピを聞いて覗きに来ました。全部は目を通してませんが、割り勘派の男性の書き込み内容が、いきすぎという意見に、私も賛成です。後半が特にひどいです。これでは、割り勘派の男性が、細かいという意見が、あながち間違ってないと言えると思いますよ。

        でも、恥かしくないですか?って質問してる人がいますけど、恥かしくないからこうやって反論を繰り返してるんじゃないでしょうか?自分の意見を聞き入れるまで、どんな手段を使ってでも服従させようとしてるしか思えないですね。今までの人生においても、自分と違う価値観の人間を、とことん説教して、服従させてきたのでしょうか?だとすれば、この人たちは、今後の人生で苦労して、現実に直面するのでしょうね。

        トピ内ID:3490195082

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