詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の余計な一言でいつも喧嘩になります

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    アル
    恋愛
    夫が原因で毎日のように喧嘩になります。
    私達は共働きで、私:土日休み、夫:日曜のみ休み、家事は全て私。
    土曜日は朝からマッサージしたり、夫が少しでも気持ちよく仕事に行けるようにしているつもりです。

    それなのに玄関先で「いつも俺だけがしんどい」とか「休みの人はいいよな」とか、嫌みっぽい事を言うんです。
    それを聞くと悔しくて「なんで気持ちよく送りだそうとしているのにそういう発言するの?私が毎日ラクしてるって事?」と怒ってしまいます。

    夫は「朝からうるさいな」とうんざり顔。
    「余計な一言がなかったら喧嘩にならない。私が優しくしてもいつもアダで返ってくる。悔しい。」と泣いてしまいました。

    いつも夫が余計な一言を言って私がそれに反応して喧嘩になります。
    私は傷付きやすく、人から怒られるのがすごく嫌なのでそうなならい為に完璧にしようとするタイプです。真面目で、冗談が通じない部分もあります。

    一方夫も夫の家族も冗談好きで、キツイ事も言うタイプ。私の家族は優しい口調で喧嘩もなく毎日平和でした。育った家庭環境があまりに違うのですが、どうしたら喧嘩が減るのでしょうか。

    トピ内ID:2832472165

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 4 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 27 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    ご主人はお仕事が忙しくてストレスが溜まっていらっしゃるのですね。
    他人事ながらご主人の心身を思いますと心が痛みます。
    ご主人は精神的に追い詰められているのではありませんか?
    普段から仕事を辞めたいとか転職したいとかおっしゃっていませんか?
    現状から逃げ出せないことに苛立ちを感じていらっしゃるように思います。

    >「いつも俺だけがしんどい」とか「休みの人はいいよな」とか、嫌みっぽい事を言うんです。
    今度これを言われたら「じゃあ仕事やめても良いよ。」と言って差し上げましょうよ。
    疲れているご主人に怒ってしまうだなんて、ご主人ますます追い詰められてしまうじゃないですか。
    ご主人がお気の毒です。
    トピ主さんも働いていらっしゃるのですから別に生活に困ることはないですよね。
    一度人生を見直す機会を与えてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:2272122103

    閉じる× 閉じる×

    似てます

    しおりをつける
    blank
    パーマン
    我が家と似てます。ただ、自営業で職場は一緒、私だけが子供が小さいので土曜休みです。


    家事、育児、町内会なども全部私です。


    うちも主人を初め義理家は物事ズバズバ、ハッキリ、言います。私の方は全員、やんわり言う人ばかりで、対照的です。

    元々、お付き合いの時から人が一番ドスン!と来る事を瞬時に言う人、嫌だなあと思ってましたが、曖昧なタイプからすれば羨ましい性格でもあり、言えない事を言ってくれるので助かる面もありました。


    が、日々の生活となると、何故、今この言葉?同じ事を言うにしてもタイミングや言い方で随分違うのに…と言うと(やんわり言う)

    自然に出るから分からないし、これでも押さえてる(もっと、真剣に言うなら酷く言い方する)コミュニケーションじゃん!
    付き合い長いし、分かるだろ?


    じゃ、付き合い長いんだから私が何を嫌がるか分かるでしょう。


    の繰り返しで16年です。
    上の子は私に似た性格、下の子供は主人似の性格…


    変わってはないですが、上記のやり取りは今後も我が家では続くと思います。


    解決策ではないのですが、お気持ちよくわかります

    トピ内ID:9151967296

    閉じる× 閉じる×

    家もそうですよ!

    しおりをつける
    🐱
    ノラちゃん
    こんにちは。

    家の夫もそんな感じですよ。
    本当に余計な一言にはらわたが煮えくり返る事もありました。
    そのたんびに夫の顔の見えないとこで一人ブツブツ文句を言ってる自分がいたんですよ。でも、そうしてると余計腹が立って来て一人悔し泣きもした事も有りました。
    でも、そんな感じの自分が馬鹿らしく思えちゃって今では一言余計な事を言われようが右の耳から左の耳に聞き流しまくってます。
    「あ~又余計な一言を言ってる、勝手に言ってなさい」と!
    でも言われた時はさすがに自分自身顔が引きつってるのがわかりますけど!
    気にしないのが1番なんですけど・・。
    朝から余計な一言で喧嘩しちゃうとその日1日が気分悪くなっちゃいませんか?貴方の旦那様が「休みの人はいいよなぁ~」って言ったのなら「そうよ、私は今日は休み、頑張ってお家の事しなきゃ!」ってそうは思って無くても言ってみたりも良いんじゃないかな!
    私はそんな感じで軽く流してますよ。ストレスを貯めないよう上手に交わす事が何よりです。

    トピ内ID:8512253733

    閉じる× 閉じる×

    二人いるから喧嘩になる

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    「余計な一言がなかったら」というのも事実でしょうが、
    余計な一言に反応しなくても喧嘩にはならないのではないでしょうか。
    難しいでしょうか?

    私も人の言う事に腹が立つし傷つきやすい方でしたので苦労しました。
    何でも真正面で受け止めてしまって、受け流すとかやりすごすとか出来ませんでした。
    言われた事に対して、いつでも自分の本音で返さないといけないような気がしていました。

    そして人に対して「あんな言い方しなくても」とか「こうしてくれたらいいのに」とか思っていました。

    その時はわからなかったけど周りが自分に合わせてくれたらいいのにと思っていたんですね。
    だけどそれって結局他人の言動に振り回されてるって事だったんだと気づきました。

    「アタマにくる一言へのとっさの対応術」という本をお勧めします。

    自分が自分の言う事をコントロールできる(こう書くと当たり前のようですが)というのは、爽快ですよ。
    相手がどんな余計な一言を言ってこようが、相手の思う壺にはまる事は少なくなりました。

    いつも頑張っていらっしゃるトピ主さんを応援してます。

    トピ内ID:9753954344

    閉じる× 閉じる×

    原因がわかりました。

    しおりをつける
    blank
    スルー
    冗談好きな夫が余計な一言を言うということですが、余計な一言にまともに対応されるのが喧嘩の原因だと思います。

    余計な一言は聞こえないふりで余裕を持ってスルーする。または冷たく無視する。

    喧嘩になりませんし、独り言を言う事でご主人の気も済むので、夫婦円満間違いありません。

    いつまでも仲良くお過ごしください。

    トピ内ID:0993288316

    閉じる× 閉じる×

    相手の喧嘩にのらない

    しおりをつける
    💋
    marimari
     なんで喧嘩になるかというと、相手がその喧嘩にのってくるからだと思うんです。一人では喧嘩はできませんから。そこで、「いつも俺だけがしんどい」と言われたら、「仕事でしんどいんだね。夜は何が食べたい?好きなもの用意して待ってるよ」とか、「休みの人はいいよな」と言われたら「へへ、そうでしょ」と返すか、「休みがなくて大変だね」と、理解を示してあげたら、喧嘩にはならないと思うよ。「私は傷つきやすい」なんて、言い訳しちゃだめです。「ちょっとやそっとでは傷つかない自分」になれるようにしてみてください。同じことを言われても、傷つく人もいれば、傷つかない人もいる。それは鈍感とかそういうのじゃなく、人間関係をうまくやっていくためのスキルなんじゃないかな。人の言葉にいちいち傷ついていたら、人生楽しくないです。「夫が原因」というけど、トピ主さんの出方次第で喧嘩にならないと思います。過剰に反応していたらトピ主さんの精神が持ちません。もっとゆったりどーんと構えていいんじゃないかな。

    トピ内ID:7864681670

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩せずに自分の考えを伝えよう

    しおりをつける
    blank
    バランタイン
    うちの夫も、以前は余計な一言が多かったです。今はだいぶマシになりましたが。

    私の対処法は以下でした。
    言われた瞬間は黙ってやり過ごし、後で離れている時間にメールを送ります。いわく
    「なぜあのような余計な一言を付け加えずにはおられないのか(具体的にどの発言かを明示)。
    ああいう一言が相手の心を傷つけ、関係を壊すとなぜ気がつかないのか。」
    表現はいろいろでしたが、そういう趣旨のことと、自分の考えを切々と書きつづりました。古典的な手紙作戦ですね。
    夫は、たいていはメールを受け取った後に私と会った時に
    「朝はすみませんでした。君の考えはよく判りました。」と謝ってたので、効果はありました。

     ここに至るまでに、私も荒れ、何度も修羅場がありました。敵も、自分の余計な一言を
    発した後に待っているのは、おいしいご飯が食べられなくなり、家は汚くなり、
    何を話しかけても無視され、体力も気力も消耗する日々であるということをようやく学習したようで、
    今は静かで平和な毎日です(笑)。

    トピ内ID:3625134212

    閉じる× 閉じる×

    聞いていて情けない

    しおりをつける
    blank
    まろん
    わざわざ玄関まで行って送り出すのをやめてみたら? トピ主さんはせっかくのお休みなんだから、ご主人が出勤時には寝ていてもいいじゃないですか。喧嘩になってお互いが嫌な思いで過ごす時間を考えれば、そのほうがよっぽど建設的だと思います。うちの夫がもしそんなことを言ったら、「ひがむな!」とでも言い返しますかね...。

    物事を完璧にこなそうと思うのはトピ主さんの勝手なのですが、「怒られるのが嫌だから」という理由が気になります。共働きで家事をすべてやっているにも関わらず、ご主人から怒られるのを心配しておられるのだとしたら何か変。マッサージまでしててもらってるのに、それでも嫌味を言わないと出勤できないご主人はもっと変ですが。そんな性格は簡単には直らないでしょう。妻にいい休日を過ごして欲しいという気持ちよりも、妬みや嫉妬心のほうがずっと強いわけですから。

    究極の案として、ご主人にも土日がお休みの仕事を探してもらったら?

    トピ内ID:2357122374

    閉じる× 閉じる×

    余計なのは主さんも一緒ですよ

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    「こんなに優しくしてあげてるのに」と思うなら、マッサージとか止めちゃいましょうよ。
    「してあげてるのに」という意識があるから余計に腹も立つわけで。

    マッサージは主さんにとって休みの前日となる金曜の夜や日曜にじっくりしてあげて、朝はいつも通りでいいと思いますよ。
    「休みのやつはいいよな」って事実だし。「はいはい。私も家のこと頑張るから、いってらっしゃい。」と笑顔で送り出してあげたほうが旦那さんにとってはマッサージよりずっとありがたいのではないでしょうか?よりによって、朝から奥さんに泣かれるなんて・・
    旦那さん出勤前にどんよりですよ。

    「怒られないように完璧を目指す」より、相手が本当に望んでいることは何かを考えてみたほうがいいかもしれません。
    私だったら、土曜日は夕食に時間を掛けたスペシャルメニューを出したり、帰りに迎えに行って外食したり、「奥さんだけ土曜休みっていうのも悪くないな」と思わせる方法を考えますけどね。

    トピ内ID:0466328980

    閉じる× 閉じる×

    その場から去る

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    結婚して2年半。うちの夫も無神経なことやブラックジョークを言って、私をいやな気分にさせることがあります。以前は、反論したり指摘したりしていましたが、そうすると、「悪気はない」とか「過剰反応」とか言われ、口論になってしまうんですよね。

    私が実行して、とても効き目があるのは、「その場を立ち去る」ということです。言い返したり泣いて攻めたりしたいのをぐっと我慢して、物理的に距離を取るんです。その後は、好きな音楽を聴きながら本を読んだり、食器を洗ったりして、気分転換します。

    そうしていると、夫は「あれ、怒ったのかな?」と気になるみたいで、「お茶飲む?」とかいろいろ気遣ってくれます。自発的に反省するみたいで、謝ってくることもあります。(でもトンチンカンな理由を見つけ出してくることも。それでも、その頃には私も落ち着いているし、夫が私が急に去った原因をアレコレ考えている姿を想像して、つい笑ってしまいます)

    だまされたと思って1カ月ぐらい試してみてください!

    トピ内ID:2573818606

    閉じる× 閉じる×

    家庭内文化

    しおりをつける
    💡
    アリギリス
    アルさん、辛いですよね。

    異なる環境で育ってきた二人が結婚。
    大なり小なり起きる問題ですよ。

    二人で新しい家庭を築かれていくのですから、
    「二人なりの家庭内文化」も育てていかなくてはいけません。

    お互いのご実家の悪しき習慣は引きづがず断ち切る。
    良い習慣を生かしながら新たに築き、子供たちへ残す。

    ご主人にはまだ甘えもあるのでしょう。
    アルさんを「家庭と言う生活の規範」を作り上げていく大切な
    パートナーとして見てもらえるようになれば、
    もっと良い関係が気付けていけると思います。

    今はアルさんが一歩さがって、二人の明るい家庭の未来を思い浮かべ
    毎日の生活の中に「ポジティブさ」を少しづつでも育てて行く。

    ご主人の冗談やきつい言い方などは出来るだけサラッと受け流し
    上手にアルさんの気持ちも伝える努力を欠かさない。
    この時代ご主人の仕事環境も大変と思います。
    ご主人も仕事面での将来設計にも夢がもてる時代ではないですよね。
    出勤時の愚痴もそんなことかも・・。

    二人の家庭の明るい「未来予想図」を、少しづつ。
    頑張って!

    トピ内ID:2232534544

    閉じる× 閉じる×

    先手を打つ

    しおりをつける
    💰
    時計
    悔しい気持ち分かります。
    自分以外はみんな楽勝で、自分だけが大変と思い込む自意識過剰なタイプなんでしょうね。

    ここは、悔しい気持ちはぐっとこらえて、
    旦那がいやみを言う前に「いつも大変ね。あなたが頑張っているから会社の人も助かっていると思うわ」と褒めてあげてください。
    たぶん旦那も会社で認められていないと思っているのでしょう。
    その裏返しがあなたに余計な言葉を言わせているのだと思います。

    それでもやまないようなら、
    一度本当に嫌だと言ってみてはいかがでしょうか。
    相手が嫌な顔をしても真剣に。

    文章を読む限り、あなたの方が大変だと思います。
    それに結婚生活は相手を思いやる気持ちが無ければ続きません。
    あなたへの感謝の言葉さえないのでしたら、
    いつか別れたいと思うようにさえなりますよ。
    長い結婚生活の正念場です。

    トピ内ID:6400290239

    閉じる× 閉じる×

    うちも!

    しおりをつける
    🙂
    新米主婦
    同じです!朝、玄関先で同じような事を言われますよ。
    『俺は1日仕事だけど、○○(私の名前)は、これから二度寝するんでしょ。』とか、『毎日お休みだね。』とか言いますよ。
    確かに一瞬、なぬ!?(二度寝なんてしないし)って感じます。でも、『おかげさまで、毎日幸せだよ~。いつもありがとう。』とか、『今日は、何が食べたいの?作ってやるね。ちゅー。』みたいな感じで、明るく送り出してます。
    真面目に受け取らない。真面目に返さない。これで、喧嘩が減りますように。

    トピ内ID:5472442772

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩ばかりじゃ辛いですよね

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    トピ主様、仕事をしながら家事を全てこなされているのですね。その上旦那様にマッサージをしてあげているなんて、なかなか出来ることじゃないです。私も新婚の頃はトピ主様と同じような状況で、身も心も疲れているせいか、いつもどこかイライラしていました。そして私もトピ主様のように傷つきやすい人でした。傷つきやすいから相手には特にデリカシーや優しさを求めてしまうんすよね。意地悪な発言は嫌ですよね(笑)分かります!喧嘩を避けるために私が実行したのは、こんな方法です。まず、夫を変えようとすることにはさっさと見切りをつけるんです。主人とは言え、他人の性格は変えられません。そこで、仕方なく傷つきやすい自分を変えてみることにしました。「嫌な事を言われて傷ついたり怒ったりするのは
    自分が自分の心をコントロールできないせい」とよく唱えるようにしました。実際、精神的に健康で成熟した大人は人から嫌なことを言われてもどーんと構えてるじゃないですか。他人の言葉にいちいちイライラするのは、相手が悪いわけじゃなく、自分の心が未熟なせいだと、思い切って認めました。トピ主様と旦那様が幸せになれますように。

    トピ内ID:3722608709

    閉じる× 閉じる×

    自分に言われたと思わない

    しおりをつける
    blank
    かーるもちん
    私からすれば、朝から愚痴を言って仕事に行くような夫は情けないし、朝から反応して喧嘩する妻も気持が狭い。どっちもどっち。ごめんなさいね。

    夫はそんな情けない愚痴は言わないなぁ。自分の仕事ぶりが世間と比べてどんなにハードでも酷くても言いません。「あいつらより俺の方がよっぽど必死に仕事してる」って自負にしています。男ならそれくらいであってほしい。そんな夫でも、たまに無愛想で無下になる時があります。そんな言い方は冷たい…と一見思いそうだけど、私は「今、仕事で大事な局面になっているんな」と思います。余計なことは言いません。その問題が一段落すると、夫は普段の様子に戻ります。夫が仕事の話をしてくれる時は、「そうね、そういう人っているよね。」とか夫の苦労や大変さに沿う相槌を打ちます。すると、「そうなんだよ!」って夫婦の会話がスムーズにいきます。結婚16年喧嘩したことありません。

    とにかく、「自分に言われた」と思わないこと。ご主人の発言が自分への嫌味と取るから無用な喧嘩になるのです。誰かよそのことを指していると取り、「そうね、週休二日の男の人より大変よね。」と同意してあげれば良いのです。

    トピ内ID:6612379215

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      歩み寄り

      しおりをつける
      💰
      ナイ
       あまりにも違う家庭環境ならば、逆に新鮮でいいのでは?
      確かに朝からウダウダ言う夫もおかしいですが、朝から鬱陶しがられるトピ主さんも日頃のコミュニュケーション不足にも関わらず、
      芝居クサイ態度で朝の見送りするからですよ。爽やかにいってらっしゃーい~と言わないと。いつも機嫌の良い夫なんていないし。
      もう男の人はスーツに着替えた時点で仕事モードになるのですから、いろいろ期待しちゃダメですよ。
      もし、いいよな~オマエは的な態度とられたら、おかげさまで、と心の中で感謝してればいいのですよ。
      いちいち夫が拗ねたのを受け止めていたらやってられないと思いますよ。
      夫が帰ってきたら、いいな男は据え膳上げ膳でいいわね~と笑いながらガツンと言ってやればいいのよ。
      その場で反撃しようと思うから感情論になるのです。
      もう少し賢くなって、夫が油断していて機嫌良いときにイヤミの一つでもつぶやいてストレス発散したら?
      何も言い合えない、議論もできない夫婦も変だから。穏やかで平和な家族というのは、遠慮してるか、父がパワハラ気味か、無関心家族くらいでは?本当に全員が気が合う家族もいるだろうけど。
       

      トピ内ID:5991088022

      閉じる× 閉じる×

      感謝する気持ち、もったいないと思う気持ち

      しおりをつける
      😍
      しのたん
      トピ主さん、私と似てます。。。
      主人は、とっても頭の回転が速い人で、口では勝った事がありません。しかも、トピ主さんのご主人と一緒で、「一言多い!」のです!
      結婚した当初は主婦だったので、「いいね~しのたんは。のんびりできて・・・俺今から仕事なのにいいね~」としょっちゅう言われました。帰ってからも、「今日はどんだけごろごろしたの?」と聞かれ・・・
      いらいらしましたよ。。。自分が怠け者って言われてるみたいで。。
      でも、考え方を変えたら、すっきりしました。
      「この人が私のために働いてくれてるから、私はこんなにゆっくりできるんだ。。ありがたいなぁ」と。
      自然に、「いつもお疲れ様、ほんとにありがとう」といえるようになり、主人の言葉も気にならなくなりました。
      喧嘩も少なくなったかも?

      そして、最近↓のトピを発見し、さらに主人への思いやりが深くなり、めったなことでむかついたりしなくなりました。

      「ろっくがつのあるひ おっとのおおじまん(愚駄)」
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0604/187305.htm?g=04
      これお勧めです!ほんわかしますよ。

      トピ内ID:5100425403

      閉じる× 閉じる×

      旦那さん、かっこ悪い

      しおりをつける
      blank
      ほほ
      我が家も私週休2日、夫週休1日。家事はお互い休日は何かすると決めてるので私6夫4くらいの割合です。
      まず、自分で決めた仕事が週休1日なのは誰のせいでもありませんし、妻が週休2日なのは妻がそういう会社に就職したからです。
      自分が週休1日だからって週休2日の妻に文句言うなんて格好悪い。
      私の夫は私より遅く帰っても私より休みが少なくても「男のほうが体力あるから」と料理も洗濯もしますよ。

      私がトピ主さんの立場だったらこう言います。たった1日休みが多いだけで家事を全部引き受けてる。プラスマイナスではマイナスだ。どうにかしてくれ。

      実際は、そんな格好悪いこと言う旦那さんは恥ずかしいのでかかわりたくない。無視してその場から立ち去ります。

      自分の仕事の休日数に不満があるなら転職先を探して転職したら?と思います。それもできず妻に不満を言うなんて格好悪すぎ。ケンカする価値も無い。

      トピ内ID:7712060980

      閉じる× 閉じる×

      「本当、大変ね、土曜日まで」と言ってみる

      しおりをつける
      💋
      嘆き
      トピ主さんも家事全部引き受けてるんだから大変ですよね。土曜の朝は気を使ってるのに、彼の一言で喧嘩になってしまって、余計に疲れてしまいますよね。ものはためしで、土曜の朝に彼が「休みの人はいいよな」なんていったときには、「本当にそうね、休めない人は大変ね」と言ってみてはいかがですか?

      お二人ともに疲れがたまってるみたいだなあ。お疲れさまです。

      トピ内ID:2667064676

      閉じる× 閉じる×

      大人もグズるんですよ

      しおりをつける
      🐧
      ろんろん
      子供のグズリとおんなじなんですよ、玄関での一言っていうのは。
      夫だと思うと腹が立つけど、子供とか高齢者だと思ったらまともに相手はしないでしょ?
      いますぐ、「夫もグズルことがあるんだ」と認識を持ってください。
      そうすれば、グズリにイラっとすることも減ると思いますよ。

      トピ内ID:4476735807

      閉じる× 閉じる×

      お互いに余計な一言を言っている

      しおりをつける
      🐤
      フーコ
      トピ主さんと同じく共働き妻のフーコです。
      夫の休みは日曜だけ、私の休みは土曜だけ。
      家事は、平日は早く帰った方がやって、土曜日は私が大物(シーツの洗濯や食材の買出しなど)を片付ける という感じです。

      土曜日は毎週のように「フーコは休みでいいよな~」とか、「日曜しか休みないから疲れがとれない・・」とか言われますよ。

      そういう時は「ホント、私だけ休みでごめんね。今日も一日怪我しないように気をつけて行って来てね」と笑顔で返すと、嫌味を言った自分が少し恥ずかしくなるようで「うん、頑張ってきます」と出かけて行きますよ。

      週休1日と週休2日って体力的にも精神的にかなり違うと思うんです。
      だから私は週休1日で頑張ってくれてる夫を心から尊敬しています。
      毎日「今日もお仕事お疲れ様」って言い合ってますし、土曜日は私が「今日も疲れたでしょう~」って言ったら「うん疲れた。けど家事を色々やっててくれてありがとう」って返してくれます。

      お互いに尊敬の気持ちを持ち合うのが夫婦生活の秘訣ですね。

      トピ内ID:1149725623

      閉じる× 閉じる×

      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      くも
      確かにご主人も、普通に出て行けばいいのに、気分悪そうに出て行くのは、良くないと思います。
      でも、土曜出勤なのは事実ですし、ご主人は誰かにグチを言いたいのでしょうから、それをいちいち「自分に対するイヤミだ」と思うトピ主さんも、悪く取りすぎだと思いました。

      ご主人はトピ主さん以外には、誰にもあたる場所がないので、トピ主さんに甘えているのです。
      それを「非難」だと思って言い返したりせず「そうだね、おつかれさま」とか「がんばって」とか、適当にいなして送り出してあげればいいだけではないでしょうか。

      少なくとも、トピ主さんの反応は「気持ちよく送りだそうとしてる」ようには見えません。
      傷つきやすく冗談が通じにくいタイプとのことなので、そういうことを理解して、ご主人も言えばいいのにとも思います。
      でも、出かけようとしている人に怒ったり泣いたりするというのは、「私はこんなにしてるのに」と言っても、九仞の功を一簣に虧くようなもので、ケンカは一方的にご主人が悪いとは言えないんじゃないかなと思いました。
      少なくとも、トピ主さんがそこで言い返さなければ、ケンカにならないわけですしね。

      トピ内ID:0009979047

      閉じる× 閉じる×

      甘えてるんですねー

      しおりをつける
      🐴
      カリンちゃん
      子供のグズりと同じという意見に同意。

      「ボクだって本当はお休みしたいんだー」
      「アルちゃんなんかよりボクのがずっと大変なんだから!」

      と甘えてるわけですね。疲れていて心に余裕が無い、
      つまり自分本位な思考になっている点では幼児と同じかと。

      難しいでしょうが、まともにぶつかってないで
      その場は流し、普段から暖かい言葉をかけるようにしては
      いかがでしょう。ご主人も馬鹿じゃないでしょうから、
      自分のそういう言動を内心後悔しているかもしれませんし。

      「そんな心にもない事言ってるんじゃねえよ」
      という反応で返されたら、そこはどうしましょうね。
      甘えるのも程ほどにせい、と切り捨てるしかありませんかね。

      トピ内ID:2136894658

      閉じる× 閉じる×

      アサーティブトレーニングをしてみては?

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      夫=「ネッチー」タイプ
      妻=「ドッカン」タイプ

      ・・・お互い、気持ちよく気持ちを伝え合うのが
      苦手なのかもしれませんね。

      いろいろと気持ちよく自己表現する方法が研究されて
      ますので、一度「アサーティブトレーニング」で
      検索をかけてみてください。

      トピ内ID:5454986670

      閉じる× 閉じる×

      前向き攻撃

      しおりをつける
      blank
      美波
      >玄関先で「いつも俺だけがしんどい」とか「休みの人はいいよな」とか
      言われたら
      「帰ってきたら、マッサージしてあげるからさぁ。頑張って♪」と送り出しちゃう
      だって、すぐ出かけるんでしょ?マッサージもしてあげるんでしょ?
      朝から、恩を売っておきましょう。きっと休みが羨ましいんですよ。

      帰ってきたらマッサージしながら、どんな家事をやっていたか
      ネチネチではなく、軽く明るく話す。「私、頑張ったんだ~♪」
      言わないと分からないこともあるので、頑張ってる事は言った方が良いですよ。
      >人から怒られるのがすごく嫌なのでそうなならい為に完璧にしようとする
      頑張ってるだけじゃ分からないんですよね
      でも頑張ったからって、怒られないとは限らない
      怒られるなら、やらなきゃ良かったーーー!と思ったら、やらないで手を抜いてみるのも手です
      実際、やらなくても良かったか、、、自分が嫌だから、やりたいか。色々分かります。

      関係を変えたかったら、自分が良い方に変るのが手っ取り早いです

      トピ内ID:5958918644

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        未熟者

        しおりをつける
        🎶
        良トピ
        横ですが、みなさんのご意見、とっても参考になります。
        私なんかからすると、同じように働いて家事もあるのに、たかだか1日の休みでイヤミ言われるなんて、割に合わないわっとしか思えないけど、皆さんはそう思っても、きちんと流して、マイナスの発言をプラスの関係に活かすよう役立たせている。
        頭が下がります。

        トピ内ID:4013587715

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は自己評価高すぎ

        しおりをつける
        ありえなす
        トピ主と夫は似たもの同士です。
        そのことを自覚したら、対処方法もわかるのではないですか?

        相手ばかりが悪い、と思っていては、喧嘩はなくなりません。
        だって、原因を把握しなければ、対処方法が見つけられません。

        トピ主は自分を傷つきやすいと思ってるようですが、
        その反面、他人(夫)の傷には無関心のようですので、
        そこら辺を省みて、対処方法を模索してみましょう。

        トピ内ID:4565267630

        閉じる× 閉じる×

        同じ土俵にたたない

        しおりをつける
        🐶
        ネロ
        週1のお休み。
        これはキツいです。

        もちろん、トピ主さんは家事もやっておられますし、トピ主さん「も」大変。

        でも、旦那さんは、その「トピ主さんも」の部分に気付けないくらい疲労しているのでは?

        「これだけやってあげてる」
        「それなのに、あだで返された」

        気持ちは分かります。
        でも、そこをぐっとこらえて、笑顔で冗談返しできたらいいですね。

        「あなたばっかり頑張らせちゃって、ごめんね~!!!」と言ったら、きっと
        旦那さんは自分で反省してくれますよ。

        で、お詫びのケーキくらい買ってきてくれるかもしれません。

        まずは、自分を変えること。

        自分が変わると、相手も変わります。
        これ本当です。

        もう少しだけ、頑張ってみてください。
        応援してます。

        トピ内ID:0844678224

        閉じる× 閉じる×

        一言多いよねぇ

        しおりをつける
        blank
        5円
        トピ主さんも。
        余計な一言に、+αで返すからお互いいらいらするんですよ。
        そういうのは、スポンジのように柔らかく受け止めてしまえばいいんです。

        愚痴はハイハイと受け止めて、
        「美味しい夕飯用意して待ってるね」「夫ちゃんの好物つくっておくよ」と、帰宅が楽しみになるようなコメントで送り出してあげればいいのに。
        土曜日の夕飯が楽しみになるように、平日はあまり旦那の好物を並べない作戦もありですよ(笑)

        あと、朝からマッサージは逆効果じゃありませんか?
        私は鍼灸や整体が好きで通ってますが、「今日は、身体がだるくなるかもしれませんよ」と言われます。身体の緊張や張りがほどけると、くたぁ~ってなるんですよね。
        朝イチで整体に行った日は、何もやる気しなくて1日中ぐーたらしちゃいますよ。
        その状態で働くのは、辛いです。
        マッサージしてあげたいのなら、夜の方がいいと思います。

        トピ内ID:2356795345

        閉じる× 閉じる×

        夫ではなく、一言多い彼氏です

        しおりをつける
        🐶
        犬好きにゃんこ
        彼氏のいつもの、要らぬ一言で・・・ 

        泣いちゃいました。慌てて「ごめん、ごめん、冗談やん」

        って ご機嫌取ってました。

        付き合って10年目中年カップルですが、なにか?!

        トピ内ID:8598816553

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  37
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0