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    20歳のアメリカ人の義理の娘~

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    blank
    継母っ??
    話題
    40代前半です。義理の娘(もうすぐ21歳アメリカ人女)
    についての相談?愚痴?です。
    主人と結婚したのは11年前でその時に子供がいること
    は承知していましたし結婚の前にも後も3人(主人、私、娘)で食事を
    したりしていました。当時彼女は実の母親とその夫と同居。
    この娘がおととしから私たち夫婦の元に夏に2ヶ月滞在しています。
    私は彼女が滞在すること自体に問題を感じません。
    彼女の実の母親が4年前に離婚し別の男性のもとに行ったために当時高校生の
    彼女は追い出されました。今は主人の両親のもとアメリカで大学生をしています。

    教育費や生活は主人が負担しています。これについても私は何も問題はありません。
    ただ、滞在一ヶ月も自分の洋服の洗濯をしない。
    毎日朝の4時5時までコンピューター(私の)を使い何度もクラッシュさせたり
    夕方まで寝ている。
    本人希望の習い事をさせてもすぐやめる。
    自分の好きな菓子類のみ食べる。

    主人もみかねて上司との食事会などは、彼女を連れて行きません。
    私は彼女とは継母と娘といのではなく彼女の父親の妻とういう
    立場で接していています。(三人の間では了解済)
    そういう前提なので私は特にいつも生活態度を注意したり
    しません。はじをかくのは本人なんだしと思う反面、そういう自分がなんか継母?
    主人が何度生活態度を注意しても聞かないしまして私の言うことなど全く聞きません。

    彼女は実の母親に追い出されるとう言う辛い経験もしているのでいろいろな
    ことを多めにみてきましたが、私の家で生活するには少なくとも我が家のルールがあります。
    それをやんわり注意したことはありますが、それはいけないことなのでしょうか?(全く聞く耳もたずですが)
    それから本人が聞くいい注意の仕方はありますか?
    やはりこれはただの継母の愚痴でしょうか?はっ~

    トピ内ID:8871762476

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    典型的な

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    Dr. Phil
    アメリカギャルですね。
    彼女はブロークンファミリー問題児の王道走ってた感じですね。実母が男作って未成年の彼女を追い出す位ですからデイスシプリンや生活の基盤が全くないのでしょう。カレッジガールなら、お菓子を主食にしたり、明け方迄PC三昧というのは別に珍しくないと思います。

    私もそんな所在りましたし、其の年頃のアメリカ人の女友達もそんな感じでしたね。ただ、PCが貴方の所持物であり、それを壊しているなら話は別。キチンと言えばいいのです、"this is my personal domain"であると。ルールを伝えて従えないなら強行手段多いに結構。洗濯なんてしなくても彼女は死なないし、貴方が気に病むことではないと思います。最悪の事態は彼女がスメリーなスウェットシャツ着て男の子からデートに誘われないだけ。お菓子を食べ過ぎ太って流行りのスキニージーンズが無様に映るのも彼女ですし。(貴方が)ごみに埋もれても結構だけど、ガーベージゾーンは貴方の部屋だけにしてね!といいましょう。ついでに服の悪臭がこちらまで匂ってきたら、捨てるわね!といって。
    継母と言う立場をあえて取っていないのは正解だと思います。

    トピ内ID:8387280067

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    アメリカで21は大人です。

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    🐶
    HH
    在米22歳と20歳の子供がいます。以前一度だけですが、大変な過去を持つ精神的にとても疲れた20代の姪を夏2か月預かって同じ様な状況でした。

    継母の愚痴とは思いません。トピ主さん頑張っておられると思いますよ。
    アメリカでは21になれば大人です、大学生であろうが社会人であろうが自分に責任を持つべき年齢です。
    辛い過去をお持ちの義娘さん、それを考慮されての接し方だと思いますが、やはりその年齢で父親の家とはいえ自分の家でない所の暮らすにはマナーとルールをわきまえて貰うべきだと思います。
    御主人の考え方は分かりませんが、また同居が始まる前に、きちんとご主人と話あわれたら良いと思います。21歳ならそれこそアルバイトをするなりして、自分の生活費を出す位の厳しさが有っても良いと思います。約束ごとを守らなければ来てもらっては困ると言って良いと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1876108597

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    無視が一番

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    KOneko
    実の父親が意見しても聞かないのですから、何を言っても無駄です。ボーイフレンドを連れ込んだり、ドラッグをしたり、未婚の母というわけではないのですから、まだましな方では?2ヶ月我慢で終わり。PCとかは安物を買い与えたらどうですか?そのお嬢さん、経済的には恵まれてますね。ただ高校時代の経験から人間不信気味。我慢、我慢。。。

    トピ内ID:9960259585

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    あくまでフェアにいくのはどうでしょう?

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    🙂
    りな
    今度、滞在する数週間前にハウスルールを明確に提示したらどうでしょうか?きっぱりと、「納得できないなら、来なくていいよ」と言っておく。何か問題があった時に初めてハウスルールだ!と言われても、「は?そんなの知るわけないでしょ」で終わるので、前もって嫌な事は事前に言っておいたらどうでしょう?そっちの方が向こうも罪の意識を確認できるでしょうし。
    >滞在一ヶ月も自分の洋服の洗濯をしない。
    >毎日朝の4時5時までコンピューター(私の)を使い何度もクラッシュさせたり
    >夕方まで寝ている。
    >本人希望の習い事をさせてもすぐやめる。
    >自分の好きな菓子類のみ食べる
    上記(これがハウスルールでしょうか?)に関してはクラッシュ以外は"父親の妻"であるトピ主が注意することではないと思います。滞在させている父親の責任だと思います。トピ主さんが友情を確立しているなら、"父親の妻&友達"としてアドバイスするならわかりますが。トピ主さんに甘えたくて来ているとは思いません。ご主人に心のよりどころを探しているかはわかりませんが、多分祖父母さんからの生活から息抜きしたくて来ているのでは?

    トピ内ID:3027480601

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    大人として扱おう

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    bigmama
    トピ主さん、21歳と言えば選挙権もあるしお酒も法的に飲める責任のある行動をしなければならない大人です。
    ましてアメリカでは高校卒業と同時に殆どの子が大学の寮やアパートなどで一人暮らしをしています。
    そういう環境で育った人間に対しては『継母』からの言葉ではなく、大人同士としてのリクエストとして
    お嬢さんに家のルールを話してみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんが考えていらっしゃるように、あなたは彼女の継母ではなく『お父さんの奥さん』でしかありません。
    夏休みの滞在はあくまでも『ゲスト』としてお父さんの家に住まわせてもらっているのです。

    彼女が洗濯をしなければ困るのは彼女本人ですから放って置きましょう。
    『洗濯は一切自分のものは自分でしてね、我が家の洗濯機が不便であればコインランドリーまで案内するわ』

    コンピューターを使ってもらいたくなければ
    『私のPCはどうか触らないでね。パーソナルなものだから。お父さんにラップトップを買ってもらうか
    自分で用意してね。ネットカフェまで案内しようか?』

    冷たく聴こえますか?アメリカでは至極当然の会話です。

    トピ内ID:8724550458

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    ルールをはっきり

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    はちまき
    >主人が何度生活態度を注意しても聞かないしまして私の言うことなど全く聞きません。

    父親がその役割を果たせないのが問題であり、トピ主さんの抱える問題ではないでしょう。

    >私の家で生活するには少なくとも我が家のルールがあります。それをやんわり注意したことはありますが、それはいけないことなのでしょうか?

    「いけないこと」ではありません。「やんわり」ではなく「はっきり」宣告しましょう。お金を払って泊まるところ(ユースホステルやB&Bなどの宿泊施設など)でも、通常どこもルールがあります。一般家庭なら尚更です。彼女が洗濯しないのなら、着替えがなくなるまで放っておきましょう。本人が困らなければ!代わりにやってあげたりはなさらないように。20歳はもう立派な大人ですから。

    何も言えない父親と優しいトピ主さんに甘え放題なのでしょうね。2ヶ月滞在は長いですね。せめて2週間くらいに減らしてもらうことは無理なのでしょうか。

    トピ内ID:3521270353

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    アメリカンキッズと私

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    ママハハ!
    私にも。2・人・ね!
    彼らの両親は彼らに十分に愛情を注いではいるものの離婚前から躾らしい躾をしておらず、最初は食事含め日常生活(玄関ドアを開けっ放し、トイレを流さないなど)が驚きの連続でしたよ!!でも彼らにとってはそれが幼い頃からの自然な事なんだと思い、彼らの両親のやり方だけを憎み?最初は出来るだけ仲良くなり、次にこちらの願いを伝え一つ何かできたら大袈裟に喜んでアリガトウと言うのを繰り返して今に至っています。こちらが喜ぶから本人達も気分がいいみたい。

    基本は温かさが欲しいのでは。心の中はまだまだ子供、まずさりげなく寄り添って「私はあなたにいつも関心があるよ」を伝えてみては?こちらは「父親の妻」のままで十分、そのポジションから「むこうがテレビを見ている傍に座って寛ぐだけ」「誘ってアイスを一緒に食べるだけ」でも日々続けていくと、徐々~に心を開いてくれるかと。彼らはここに凄く敏感だと思います。一度心が繋がったら、向こうもこっちの気持ちを多少気にし出しませんか?

    PCの件はディレクトに言っていいです。私は大事な物は絶対に貸しません。車もパソコンもね。グッドラック!!

    トピ内ID:8821226486

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    自分が若かった頃

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    fezzo
    トピさん、自分の領域が侵されたと思う事で頭が精一杯で、娘さんの立場に立って、彼女がどう思っているかあまり考えていないように思います。自分が21歳の頃、親戚の家で生活せざるを得なくなるような状況におかれたらどう思い、どんな行動を取るか考えてみてもいいと思いますよ。

    私は海外生活の方が人生の3分の2。現在はオーストラリア。この国では大人でもアパート代が高くて親の下で生活する人は山ほどいます。ガールフレンドやボーイフレンドが泊り込むのは珍しくなく、又若い人だったら朝までコンピュータで大学の講義をダウンロードしたりするのは普通です。「他人の家で、例えば洗濯機などを使うのはいけない」と感じる人も中にはいますよ。

    一概に「洗濯もしない」と批判するのはどうかと思います。彼女も言いたい事を言えないとか、したい事も思うようにできないと悩んでいるかもしれないですよ。人それぞれ感覚も違えば、価値観も違います。自分の考えで彼女を見るのではなく、時には彼女なりに他人の家に住まなければいけない境遇を悲しんでいるかもしれませんよ。トピさん、少し思いやりの無い、一方的な人に思えます。

    トピ内ID:3399732491

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    相手の立場になってみる 1/5

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    😢
    冷めたティラミス
    10歳前後の時、主さんがお父さんと結婚、実の両親はそれ以前に離婚。
    そして、多感な17歳の時、実母が継父との離婚、新しい継父?と再々婚のため追い出され、
    以来、祖父母のところに住んでいる一人っ子、同じ頃から、父親と継母の家に夏休み二ヶ月いるわけですね。

    離婚の多い海外に私も住み、子供たちの心のケアが完璧になされてはなく、
    また子供たちは、分かれた両親の間を行き来するのが普通とされていますが、心から望んでしていません。
    祖父母たちも、心閉ざしている孫を持て余して、
    二ヶ月の夏休みという名目で父親のところに送ってきているのではないですか?

    たった二ヶ月滞在にくるわけですから、友人など周りにいるようには思えません、
    ならば、今の子は、遠くの友人や娯楽などに繋がるためにも、インターネットに頼ります。
    パソコンが不調になってしまったのは、不運です。
    好きな嗜好品をたくさん取るのは、子供から大人までそうです(笑)。
    洗濯も、初めにちゃんと洗濯機、干し方、乾燥機の使い方を教えました?
    知っているわかって当たり前というのは、年齢に関係なく一人暮らし経験者に限るようです。

    トピ内ID:9936986957

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    相手の立場になってみる 2/5

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    😢
    冷めたティラミス
    失礼ながら、家庭をたらいまわしにされている子にありがちな
    日常生活の基本が抜けている、ということもあるでしょう。
    短期間「望んできているのではない」「いなくてはいけない」だけのところで、
    人から薦められる習い事を熱心にする十代後半の子どものほうがいたら珍しいですね。

    息子は、二週間に一度、父親の新家庭に滞在しに行きますが、
    5年目になって、そこに自分の居場所、こもれる部屋ができて安心できるようになってから、
    心も安定していけるようになりました。
    最初の休みなど、柱に取りすがって、「パパのところになど行きたくない」と泣いて困ったものです。
    友人が父宅近くになく、やはり、パソコンに向かっている時間が長いと元旦と話をしたばかりです。
    未成年の場合、決して、本人たちが望まなくてもそう薦める(取り決める)
    大人たちの勝手な思惑が優先してあるのです。

    主さんは、彼女に「もう20歳」対等の大人としてあれ、と期待しておられる。
    ですが、相手は「20歳といえど」主さんのところに「(父の)子供」として来ているわけです。
    実家、親の前では年齢関係なく子供に返るものです。

    トピ内ID:9936986957

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    相手の立場になってみる 3/4

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    😢
    冷めたティラミス
    将来振り返ったとき、彼女にとって「うち」ってどこでしょう?
    慣れたころ、継父との家庭を捨て、彼女を捨て実母は去り、
    年取った祖父母のうちでそこの家庭の何十年来の昔ながらのルールはある、
    父親と継母のうちでそこのルールを守れと暗黙に言われてるのだとしたならば、
    どこがルールもなしにくつろげる「うち」でしょう?

    実子でも、親の思うがままに家でも外でも振舞う子供がいるのでしょうか?
    ありえません、それなら、親の小言などなくなりますよ(笑)。

    特に若い子が親の言うことを意図的に聞かないときは、
    「親がリスペクトされないとき」とか、「家族の一員として愛されてないとき」です。


    >私は彼女とは継母と娘といのではなく彼女の父親の妻(三人の間では了解済)

    なるほど「あなたは、夫の娘であるけれど、私には他人なの。」と彼女に宣言、了承させたのですよね。 
    だから主さんおつらいのでしょう。
    「家族」でなく「他人」を自分の家にいれて暮らすことほど窮屈で辛いものはありません。
    でも彼女も逆にそうでしょう。
    「家族」でなく「他人」の家に暮らすのです。

    トピ内ID:9936986957

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    相手の立場になってみる 4/4

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    😢
    冷めたティラミス
    それは、子にすれば、愛するつもりはない、と宣言されたのと同じです。

    そう言われてうれしい子どもがいると思いますか?
    その子どもは、いくつになろうとも父を、その妻に
    どういう感情を持つと思いますか?

    娘さんは、近いうちにたぶん、祖父母や別れた親からの干渉もなくなりますし、
    応じる義務もなくなります。 
    祖父母の下から、無理にでも自立して巣立つと思います。
    自分の居場所を探して。
    そうしたならば、娘さんも来なくなり、主さんの悩みも減ることでしょう。
    それを待つのも目先の解決のひとつ。

    が、本当の根本的解決は、
    主さんが、
    女性として、
    いまどきの若い子をおおらかな愛で見守り、
    見返りを求めずに与えきりに愛して、
    そして「継母と子」と向かいあい、なりきることができて、
    ありのままの彼女を受け止める。

    そんな主さんを彼女が受け入れられたならば、
    そのときにあるような気がします。

    そして、その努力は、
    必ずご主人との絆をも深くしてくれることと思います。

    それこそ、
    和のあるパッチワークファミリーとして形がなせたとき、です。

    トピ内ID:9936986957

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    トピ主です1

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    blank
    継母っ??
    トピ主です。

    レスをくれた全てのみなさん本当にありがとうございます。

    トピには文字制限もあり全て書ききれない、ましてや人間同士の関係を限られた字数で書くのは本当に大変なことで、それなの私のトピに深く考えさせられるレスを下さって本当にありがとうございます。
    字数の制限があり書ききれなかった部分を補足させて下さい。
    自分でも義理の娘との心の微妙なやり取りをトピにしたので(実際は洗濯やコンピューターも問題のように書きましたがっ)私たち夫婦を知り、娘にも会ったことのあるお友達にトピをお知らせしました。彼女も読んでいると思うと自分に都合の良い言い訳だけとかも書くことはしたくないからです。
    (彼女にも良く意見を聞きますから)
    まず、私と主人は今現在、東南アジアに主人の仕事の都合で暮らしています。また私自身もここへ来る前は一人で渡米し、学生、結婚、仕事を通じて在米14年ほどです。
    また義理の娘側から彼女がミドルスクールのときにはっきり父と相談したけれどあなたは私の母ではないから友達として(父の妻として)これからは付き合って生きたいと言われました。
    続きます。

    トピ内ID:8871762476

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    トピ主2

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    blank
    継母っ??
    それはどんな母親であれ(当時の夫以外を家に連れ込んだりを彼女は目の当たりにしていました)実の母を思って生きたいという彼女の意思であると本人から伝えられそれは私も彼女ならそうしただろうと思いました。私自身も14年のアメリカ生活を通し、たくさんの友達がアメリカ人と結婚したり離婚したりしているのを目の当たりに見てきたので、それが義理の娘の子どもの立場として選んだ結論ならいいと同意しています。そしていつも思ったのは大人の自分勝手で子供が結局は犠牲になっているという現実。なのでできるだけ彼女の意思を尊重していこうということ。自分に置き換えてみれば自分も継母や実の母親がいつも変える彼氏と住むのは死ぬほどいやだから。彼女にいろいろな意味で多めにいたというのは彼女がどうしたいか、とりあえず、全てかなわないにしても一応主人と一緒に意見を聞いてきました。時には主人と娘だけのほうが話やすいだろうと、二人だけの食事や時間も尊重してきました。彼女は本当に生活面での常識が私側からみればかけていると思うけど、実の母から追い出されたときもうちに来て号泣しても頑張る彼女の姿は本当に心がたくましいと感じました。つづき

    トピ内ID:1863693014

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    トピ主です。3

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    blank
    継母っ??
    去年の夏くらいからうちに来ては好きな人がいると私に話したり、結婚したいと話していました。

    ただ、どの程度本気かもわからないし、私や主人に本心はいいません。でも私の目の前で避妊用のピルを飲んでいたりしたので、相手も27歳の方ということで私のなかではしばらく一緒に暮らしていなかった義理の娘が「そうか、そんな年頃か?」と思う反面、私自身もアメリカ生活のなかからみたアメリカ人の20歳の(一般的で、まあ人それぞれ違いますが)生活習慣を期待というか?大人としての行動を期待していたわけです。みなさんのトピを読んで思ったのはそれは私の彼女の心に対する配慮が足りなかったなと思います。

    彼女の心の何かが欠如していることに気づいてあげられなかったんだと思います。私のなかでの不満は矛盾でもありました。結婚したいって言っている彼女が?私は洗濯の仕方はもちろん教えました。が、「えーそんなの知ってるよ~」と彼女から回答。私は「コンピューターは私のだから少なくとも自分の映像などをダウンロードしてクラッシュさせないでねメールのチェックはいいよ」もちろんそのときの返事は何度も主人にも私にも「はい」です。つづき

    トピ内ID:8871762476

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      トピ主4

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      blank
      継母っ??
      でも全く同じ失敗を続けます。
      そして、特定のサラダが食べたいというのでそれを準備すると急に食べたくないとテーブルのものをフォークでつつき「食べたくなーーい」と子供のように言って見たり。

      本人がイタリアンが食べたいいうから本人の選んだレストランに連れて行くと今度は「やっぱりやだーと一人だけ外のスタバを買ってきたり」それは理解不明で、主人が注意すると泣きわめく始末。(でも学生生活は普段は本当に普通の子のようです)でもこれも皆さんの意見を読んでいるとなんとなく?わかった気がします。

      精神的に疲れている彼女がもしかして父親の愛情を試しているのかと?本人は夏はうちへ来たいと言うからもちろん「You are always welcome」といってあげるけど、やはり心のよりどころがないから苦しいのかなってレス読んで初めて気がつきました。心の矛盾ややりきれなさがそのようなものが「はい」といいながら全く違う行動をするのかな~と?ただ、本人は結婚すると意気込んでいたので、一般の大人の期待を勝手にしていました。
      私は彼女が好きですでもレスでもありましたが、つづき

      トピ内ID:8871762476

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      トピ主です5

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      継母っ??
      >見返りを求めずに与えきりに愛して、
      >そして「継母と子」と向かいあい、なりきることができて、
      >ありのままの彼女を受け止める。いまどきの若い子をおおらかな愛で見守り、
      >見返りを求めずに与えきりに愛して、
      >そして「継母と子」と向かいあい、なりきることができて、
      >ありのままの彼女を受け止める。
      ここにレスを下さった上記の文は考えさせられますよね。でも一点の曇りもなく「継母と子」と向かい合いは私にはまだできません。そんなにできた人間じゃないとつくづく思わされます。人を受け入れ愛することそれが一点の曇りもなくできていたら、このトピは立てませんでした。私はそれだけの人間だったんです。(レスをくれた冷えたティラミスさん私はすねて回答してるんじゃなくて本音ですよ~。)
      本当にこころから自分の子供を守るように命をすてても愛せるか!と問われたら正直わからないです。そこまで、の心の介入は彼女からも主人からも彼女の母親からもはっきり断られています。また、断られていないにしてもきっと自分はそれだけの人間かも…全てをすてて愛してあげるほど自分はできた人間ではないです。つづき

      トピ内ID:8871762476

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です6

      しおりをつける
      blank
      継母っ??
      彼女がもう少し若い頃はTRYしたこともありますが、彼女からはっきり「you are not raising me, you don’t tell me what to do!」とはっきり言われました。心の問題以外では二人で買い物に行ったり、お茶に行ったりで自分ではそれが精一杯の関係でした。なぜ、注意したことができなかったのか?しかも結婚を考えるほどなら私は大人だと勝手に期待した彼女の心には計り知れないなにか家族関係からくる精神の矛盾があり、注意されてもできない、または反抗して父親の愛を試してみたかったのかな~と?それを踏まえて今年の夏は彼女と向き合って見ます。

      Konekoさんありがとうございます。お友達とも主人ともこの環境で本当にドラック、妊娠に走らなかったと、ありがとう娘よ!よく話しました。

      HHさんありがとうございます。そうです。21歳は(年齢だけで判断してはいけないけど)アメリカでは大体大人扱いです。でも同じような姪さんをあずかっていらっしゃったと言うことで経験を分けてくれて頑張ってくださいって書いてくれてありがとうございます。うれしかったです。
      つづき

      トピ内ID:8871762476

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      トピ主です。最後

      しおりをつける
      blank
      継母っ??
      りなさんありがとうございます。その通りだと思います。主人に心のよりどころを求めていると思います。この夏はもっとその部分を考慮して付き合ってみます。
      冷めたティラミスさん、5回にも分けてレスをありがとうございます。ちょっと辛口に聞こえる部分もありますが、(笑)そのなかからも考えさせられることは多かったです。ただ
      >>人から薦められる習い事を熱心にする十代後半の子どものほうがいたら珍しいですね。
      トピ文にも載せておりますが、本人が自分で希望で自分で願った習い事のをさせておりましたが?
      >>なるほど「あなたは、夫の娘であるけれど、私には他人なの。」と彼女に宣言、了承させたのですよね。 
      だから主さんおつらいのでしょう。
      書き方がつたなくそうのように断定したように思われてしまったようですがミドルスクールの時、娘からの申し出です。
      それ以外ではに息子さんの例を書かれていましたが、うちも娘が小学校の頃に類似はありました。そのような経験をわけて下さってありがとうございます。
      すべての回答を下さったみなさんありがとうございます。

      トピ内ID:8871762476

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      根本的原因は実親子関係

      しおりをつける
      blank
      >が、本当の根本的解決は、
      主さんが、女性として、
      いまどきの若い子をおおらかな愛で見守り、
      見返りを求めずに与えきりに愛して、
      そして「継母と子」と向かいあい、なりきることができて、
      ありのままの彼女を受け止める。

      根本的解決のカギは実親子関係にあるのでは?
      上記の事は理想としては理解できますが、娘さんはもう成人。
      本当の根本的解決は実父母と娘の3人が向き合う事
      向き合うべきだった事のような気が私はします。
      実親子3人がお互いに向き合い受け止める事が出来ず
      祖父母に丸投げ(人任せ)した結果が成人した義理娘さんでしょう?
      実親が出来なかった(しなかった)事をやれというのは祖父母にも継母にも無理ですよ。
      実親が娘との関係を見直し(親子でお互いを)躾け直さない限り、
      継母さんのモヤモヤは消えないと思います。
      案外、継母さんの本当の悩みは義理娘より夫と前妻の義理娘への歯がゆい
      態度にあるのでは?

      今後はなるべく長期で泊めず、自立を促すようにしましょう。
      年頃の娘さんが近い将来、結婚して夫や子の為に洗濯だけでも
      三日に一度はするよう祈っています。

      トピ内ID:7442980405

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      三人で話し合いをしてルールの確認をする

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      ryu
      >それをやんわり注意したことはありますが、それはいけないことなのでしょうか?(全く聞く耳もたずですが

      トピ主夫婦の家に滞在するなら、夫の娘であろうと21歳の大人の女性ですから、トピ主夫婦の家のルールに従うのが当然です。

      自分の洗濯もしないというのは、トピ主か他の誰かに洗濯させているのですか?
      それも、ルールとして自分の洗濯物は自分で洗濯しなさいと、洗濯機の使い方を教えたらどうですか。

      まず、守ってほしい事柄を書き出し、ご主人を交えて三人で話し合いましょう。
      一家の主婦はトピ主さんですから、家での滞在のルールに従えないのなら、出て行って貰ってもいいと思います。

      彼女はトピ主さんを、継母や父親の妻というより友人という位置づけですよね?
      だったら、ドライに考えたらどうでしょうか。
      他所の家に滞在させてもらうなら、その家のルールに従うのが当然のこと、従えないなら出て行くしかないということです。

      育ち方、躾のされ方に問題があっても、21歳にもなったら、自分でも考えられます。
      トピ主さんは迎合する必要はなく、自分たちの生活方法に従ってもらいましょう。

      トピ内ID:3955925161

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      トピ主

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      継母っ??
      レスを下さった虎さんにどうしてもお礼を...

      私も気づかなかった気持ちの要約が虎さんのレスの中にあった
      ように思います。

      私の整理のつかないもやもやした気持ちの
      不満はきっと義理の娘がなぜ「はい」といってできないのか?でした。
      だから彼女の問題の本質を理解してあげることを遅らせていました。

      でも彼女は社会的にももう大人、そして彼女が18歳になる前はアメリカ社会独特の親権、心の親権、経済的親権と分けられた法で
      決められていててそれ以上介入が許されない矛盾。(これは州や家庭により
      ことなりますが)
      それらが、自分の立ち居地を家族の中で探せないままだったのでしょう。

      >案外、継母さんの本当の悩みは義理娘より夫と前妻の義理娘への歯がゆい
      >態度にあるのでは?

      の虎さんのレスを読んで的を得てるな~(自分でも理解できなかった心のわだかまり)と思いました。

      これからも彼女を大人として扱うことに
      変わりはないけど、後は彼女が将来結婚し、彼女自身が幸せな家族を作れるための女性になれるように彼女の心を理解し尊重して見守るだけです。

      トピ内ID:8871762476

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      子供がいるということ1

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      🐴
      rupp
      複雑なんですよね。
      他人じゃない、でも家族でもない。

      血が繋がらない事を乗り越えて、家族となる覚悟をお互いに持てる状況だと話は別ですけどね。
      相手が成人してからでないと、子供のいる方との結婚はトラブルになる事が多いです。

      ポイントとなるのは、肉親の愛情と人間性、でしょうか。

      私も複雑な家庭環境で育ちました。状況的にはこのお嬢さんと近いかもしれません。
      ただ、私は肉親の愛情をしっかりと感じて育ちました。
      それは私の両親はもちろん、周囲の大人達の人間性によるものだと思っています。

      私の両親は親になった覚悟と責任を最後まで捨てませんでした。
      親である立場より個人の自由を優先させようとはしませんでした。
      だから私は平穏な家庭で育ったかのように成長できたのだと思います。

      そのお嬢さんは心に大きな穴が空いているのでしょうね。
      年齢は大人でも精神的には子供のままかもしれません。

      トピ内ID:6456691280

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      子供がいるということ2

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      🐴
      rupp
      >私の母ではないから友達として(父の妻として)これからは付き合って生きたいと言われました。

      本音であり、強がりでもある、と思います。矛盾していますけれど。
      親から見捨てられたような思い、他人を受け入れなければならない現実、頼れない不安、寂しさ。
      いろいろ交錯したのではないでしょうか。

      トピ主さんに親になれ、と言うのではありません。
      家族になるのも難しいでしょうね。

      姪っ子だと思うのはどうでしょう?
      そういった愛情を持つことは難しいですか?

      トピ主さんのせいではなくても、彼女の生い立ちは普通に考えて可哀相だと思います。
      親戚として愛情と厳しさを持って接する事は可能だと思います。

      他人じゃないけど家族じゃない、注意したいのに注意できない、注意できないのに追い出せない。
      そこはトピ主さんの家でもありますからね。今の状況はいけませんね。
      何より、彼女の為になりません。

      トピ内ID:6456691280

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      子供がいるということ3

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      🐴
      rupp
      その昔、私が間違った事をした時は周囲の大人達が叱ってくれました。
      「私の親じゃないでしょ!余計なお世話よ!」と思った事は一度もありません。
      私がいけなかったし、他の子がしても彼らは叱っていたと思えたからです。

      彼を愛していますよね?彼は彼女を愛していますか?
      彼の愛する娘が将来不幸な人生を歩まないように、愛情をもって注意してあげてもいいのではないでしょうか。
      まずは、彼とよく話し合ってみては如何でしょう。

      >人から薦められる習い事を熱心にする十代後半の子どものほうがいたら珍しいですね。
      >>トピ文にも載せておりますが、本人が自分で希望で自分で願った習い事のをさせておりましたが?

      熟読してレスする事は礼儀ですが、時には見落とす事もあります。
      この方のレスは中傷めいたものではありませんでした。
      気に障ったのだとしても、このような返しは良くないと思います。

      トピ内ID:6456691280

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        思うに

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        🐴
        rupp
        彼女の心に届かないのは、彼女の為の注意じゃないからではないでしょうか。
        自分が不快なだけだから、自分の為の注意だから。
        彼女の為の注意じゃないから、遠慮してしまうのではないでしょうか。

        かつて私に注意してくれた人達は「注意なんてしたら嫌われるかも」という躊躇はありませんでした。
        とてもストレート。いけないことはいけない。

        愛している人に「恥かくのは本人なんだしー」とは考えません。
        難しいですね、綺麗ごとじゃありませんものね。

        愛に飢えた子は偽善に敏感です。
        自分がどう感じているのかよく考えて、ご主人とも話し合って。
        その後、彼女と腹を割って話してみては?
        取り繕わずに。

        トピ内ID:6456691280

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        うちも

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        blank
        BM
        小学校低学年のステップがいます。うちの娘の母親も色々と問題のある人で、娘も母親からは注意されないことも、うちでは夫からも私からも注意されます。でも、私も娘の母親を否定して取って代わろうとしているわけでもなく、大人として子どもに注意したりルールを守らせているだけです。ティーンになって反抗したりしても、私の夫なら娘がいい年をしてルールが守れないなら滞在不可とするかもしれません。お嬢さんとご主人の関係はどうでしょうか?うちは関係が良好かつ「ダディが本気で怒ったら怖い」と娘が思っているので、注意されたらきちんと聞き分けます。

        お嬢さんは自分でも気づかずに問題行動を起こすことでトピ主さんご夫妻の愛情を試しているのだと思います(私は元々子どもの心理が専門で、親に虐待されたり見捨てられた子どもがこういう行動をよく取るのを見てきました)。お嬢さんに「あなたのことを諦めない」「いつも気にかけている」というメッセージを送り続けて欲しいですが、どうでしょうか。
        とはいえ、まずはお父様であるご主人に頑張って欲しいですよね。

        トピ内ID:8191091776

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        特にひどいわけでは・・・。

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        🎶
        ヒコちゃん
        滞米3年、現在20歳と16歳の子の母です。読んで思いました。で、特に驚きませんでした。なぜかというと、基本的にアメリカでは、親の躾というより、個人の考え方を尊重します。子どもの友達が遊びに来たとき、目が点になることが、山ほどありました。(たとえば、冷蔵庫を勝手に開けるとか)毎日山ほどです。みんな勝手なんです。初めは気にしないようにしていました。でもこんなことでめげてたら、いかんと思い、気になることは、言うようにしました。遠慮はいりません。だって、この家のルールなんですから・・・。大丈夫、彼女は聞いてくれますよ。気がつかないだけです。はっきり言っても平気です。日本人よりさっぱりしていて気持ちがいいですよ!!!娘は昼夜が逆転しています。(休みの時)

        トピ内ID:5642759178

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