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    30歳独身女です。結婚に向けての活動について

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    😨
    みわりんご
    恋愛
    30歳みわりんごです。
    結婚をしたいとは思っていますが、現在彼もいません。恋愛に奥手で5年ほど彼もいなくて、男の人とはデートすることは、たまにあるのですが、好きになれなかったり、相手から去られたりと・・・今となって、ジリジリとこのままでは、いけないと焦りながら過ごしています。
    最近、お見合いパーティに通い始めました。なかなか素直な気持ちを表に出すことを今までしてこなかったせいか素直になることがとても難しく感じています。

    同じような思いを抱えている方や自分はこうやってくぐり抜けてきた方やいろんな意見を聞かせてください。

    トピ内ID:9506269364

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    むむむ

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    🐤
    お気持ち、わかります!私もそうでしたから!!
    大手結婚紹介所に入り、そこであまたの男性と知り合い、お付き合いしてみましたが、ダメなものはダメだし、無理なものは無理でした(笑)
    結局私は、大枚をはたいたにも関わらず、結婚紹介所の会員期限が来て、辞めざるを得なくなりました。将来の確約もまったくない状態で放りだされた感じです。ですが、友達の紹介で出逢いがあり、結婚しました。

    私個人的な意見ですが、恋愛と結婚は別物です。
    恋ならば「好き!」という気持ちがなければ発展しませんが、結婚ならば「嫌いじゃない」くらいが、ちょうどいいです。
    無理に素直になる必要なんかありません。無理すると長続きしませんし、疲れてしまいますから。自然体でいけばいいと思います。で、その自然体で付き合った人の中で「この人なら続きそうな気がする」と思った人を選べばいいと思いますよ。

    トピ内ID:3190960444

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    婚約者がいるのに合コンに誘ってくる人

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    🐧
    yuku
    「合コン一緒に行かない?彼氏に内緒で」
    と先輩のAさん言われて、(人数が足りなくて困っていた様で断りにくかったので)合コンに参加しました。
    私はもちろん浮気する気も全く無いので、婚約者である彼氏に事情を話して参加しました。
    強制的に彼氏がいることを内緒にされて(場を悪くしない為当然だけど)、番号交換までして(赤外線があるからメアドだけって出来ないんですよね…)その後お誘いもしつこくて大変な思いでした…。

    合コンした日から月日が経って、Aさんに彼氏が出来て、ある日「男友達とは飲みに行けない。彼に怒られちゃうもん」と言っていたのでちょっとビックリ。

    婚約者がいる私に合コンまで誘っておいて!!

    …グチでした。スミマセン。

    トピ内ID:6034140693

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    トピ主です!

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    😀
    みわりんご
    もうレスがないかと思い、諦めていました・・・レスをもらい、ありがたいです!
    なんだか構えすぎてしまい、少々疲れを感じていました。自然体で行けたら今よりスムーズに楽になりそうな気がします。
    同じような思いを抱えている方、今の気持ちをここで話しませんか?

    トピ内ID:9506269364

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私も同じです!

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    blank
    ムティ
    みわりんごさん、私も33歳の独身です。
    気がついたら周りの友人は殆ど既婚。今出産ラッシュです。
    私も色々やりました。出会い系、相談所、お見合いパーティー。
    でもね、思うんですけどやっぱりこれって「縁と運」なんじゃないかって。
    (正解は分かりませんけど)
    旅先で出会う人もいるし、ずーっと友人だったけど、いきなり結婚することになった、とか。最初は大嫌いだったのに、最後は一緒になっちゃった等。
    友人や周りの人達のエピソードを聞きましたが、やっぱり出会う人って
    決まっている様な気がします。
    だから、私は決めました。やみくもに出会いを求めるよりも、とにかく
    外見内面も最高に磨きながら毎日を過ごそう、って。
    それでも出会えなかったら、それが運命だと思って一人で生きていこうと
    思います。(パートナーは絶対欲しいんですけどね)
    私の知っている人で、結婚相手の希望を紙に書き出して2年後に
    殆ど理想にピッタリの人と出会って結婚したというケースもあります。
    彼女もかなり頑張って出会いを求めたそうです。
    前向きに行きましょ!

    トピ内ID:1536169041

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    私はもう諦めました

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    blank
    たろう
    好きな人には受け入れてもらえません。逆に全然好きになれない人から告白されたりラブレターを貰ったりします。
    好きになってくれた人とやっていこうと決意したことがありますが、結局気持がないことが相手にもわかるので酷い喧嘩をして別れてしまいました。
    そういう経験を何回かすると、どっちに進んでも駄目ということが段々わかってきます。結局、自分より魅力ある人の事を望んでも、相手も自分以上を望むのである程度のところでバランスしないと駄目なんですよね。僕にはそれが難しいということがよくわかりました。
    今は恋愛・結婚から完全に手を引いたおかげで気持ち的にはずいぶん楽になりましたね。よく女性に対する恨みがましい意見をネットで見かけますが、女性に恋愛感情を期待するからいけないのだと思います。そもそもそんな期待は当然の事ではないですしね。

    そういう人が結構多い(自分だけじゃない)のだと気づかせてくれた小町は意義ある掲示板だと思います。
    トピ主さんにとって有意義なレスじゃなくてすみません。

    トピ内ID:6800011440

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    共感します

    しおりをつける
    パピ子
    私も同じような状況です。
    ただ今30歳。4年前に、好きで好きで仕方なかった人にフラれ、気持ちを切り替えるのに時間がかかりました。その間、思いがけない男性に好意を持たれ、気持ちに応えられなかったこと数回。最近ようやくステキだと思える殿方が現れるも、全く脈ナシ。

    そんな事の繰り返しで、愛する人に愛されるなんて幸せはもう掴めないのではないか、この先ずっと独りで生きていく定めなのではないか等々、不安に駆られることもあります。

    でも、こればかりはどんなに考えたって、正しい答えなんて存在しないですよね。

    だから最近は、根拠なく落ち込むのはやめ、毎日の小さな楽しみや喜びに目を向けて、できるだけ明るい気分で過ごすよう心がけています。
    考えてみれば、幸せな結婚をした私の友人は皆、いつも笑顔のイメージで、実際朗らかな人達ですし。

    >だから私は決めました。(略…) というムティさんのレスにも同感です。

    その後お見合いパーティの成果はいかがですか?
    迷い、悩んだあの頃があったからこそ、この幸せがある、
    いつかそう思える日が来るように、お互い今できることを頑張りましょう!

    トピ内ID:2439973898

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    やはり覚悟かな 1

    しおりをつける
    🐷
    PPP
    こんにちは。

    みわりんごさんたちが生まれたころまでって、日本もまだ年齢がくれば結婚するものみたいな社会文化(?)がありましたからね。
    あまり悩まずに結婚に踏み込むことも出来たのでしょう。もちろん当時から仕事を選ぶ女性もいましたけど・・。
    今は女性の社会進出も進んで、かといって経済的には女性の生涯自立は難しい、シングルで出産育児なんてとても無理ですよね。
    欧米のいくつかの国みたいな訳には日本は当分ならないでしょう。

    ところで、みわりんごさんも会社勤めも結構長くなっていますよね。脳内回路、思考回路も生活条件で変化しているそうです。
    仕事優先、自分に関係ないことは考えない、感情を抑える。
    そうなんです、しらずしらず脳も男脳化、仕事脳化してしまっているのです。

    数年まえまでワクワクしたり、人間関係も新鮮だったり、感動もしたり出来てたでしょ。
    脳化学的にみると、人間何かの大切な選択を迫られたときって結構感情で選んでいるそうです。
    たとえば結婚の相手でも条件ばかり考えると迷っちゃいますよね。現代社会、結婚の条件も多岐に渡ってきてるし。

    つづく

    トピ内ID:8944419324

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    つづき

    しおりをつける
    🐷
    PPP
    セレンディピティってご存知ですか。
    生活の中で、偶然に幸運を掴むことができる(力)のこと。

    ノーベル化学賞の田中さんは、実験の失敗・間違えを諦めず観察し続けることで新しい科学反応を発見し受賞につながりました。ノーベル賞受賞者にはそんな例えが沢山ある。

    セレンディピティ(力)がどのように何故おこるのか、脳化学の分野でも注目されているようです。
    もちろんまだ明快な答えはでていないようですが、考え方や物事の捉え方をポジティブに持っていくこと、
    ネガティブな考え捉え方では折角目の前を通る幸運を見逃してしまう。
    そして出来るだけ外(機会を多く)へ出ること自分の世界を広げること。

    しっかり自分の将来を見据えた「覚悟」を持つことも大切。
    くれぐれもネガティブ脳はダメです。

    積極的に自分なりに明るくイキイキと生きる。男性も魅力的に見ます。

    ご存知かもしれませんが、トピをご紹介します。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0424/236417.htm?o=0&p=3

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8944419324

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    弟も悩んでいましたが

    しおりをつける
    sakura
    うちの弟が2年前に、結婚しました。40代です。恋愛経験もあり、お見合いもしていましたが、縁がなかったのです。
    一時、結婚のことで真剣に悩んでいました。
    彼女と知り合ったのは、旅行のサークルでした。いろいろなところに参加してみてください。

    トピ内ID:5280682310

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    こればっかりは縁なので

    しおりをつける
    blank
    ほるた
    似たような経験があります。
    自分の場合、7年の結婚活動を経てようやく結婚にいたりました。

    その間、ぜんぜんうまくいかなくて...
    だから、結婚活動すればすぐ相手が見つかるとは限らないって
    ことだと思いますよ。

    でも、経験からいわせていただくなら、逆に結婚活動していなければ、
    今の結果(結婚)は絶対になかったと断言できます。

    ご自身おっしゃっているように、

    > なかなか素直な気持ちを表に出すことを今までしてこなかったせいか素直になることがとても難しく感じています。

    でしょ?「気持ちを表に出す」というのも要はスキルとか
    慣れの問題なんですよ。普段やってないのにここぞというとき
    いきなりできるものではないんだと思います。
    いつか意中の人が現れたときに備え、その「スキル」を磨き続けることは必須です。

    ともあれ、あせって結果を求めず、だからと言って諦めたりもせず、
    気長に人付き合いを「楽しむ」くらいの気持ちでいればいいのでは。

    前向きにがんばってくださいね。

    トピ内ID:6496658412

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    私は逆でした

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    blank
    くも
    あまり参考にならないかもしれませんが、私は自分は独身でいるんだろうと思って、30代になってからは、すっかり結婚とは無縁なつもりで、一人の老後への準備をしてきました。

    ところが、これで一人で大丈夫だろうとなったとたんに、モテ期がやってきて、結果的に30代半ばには結婚してました。

    いま思うと、自分では独身でいるつもりでも、機会あればと狙っていたのが、20代だったように思います。
    そういうことがなくなって、他の人の出現で自分の人生をどうこうしようと思わなくなって、良く言えばふっきれたのが、男の人からは「重さ」みたいなものを感じさせなくなって、良かったのかなぁと。

    素直になるのはいいことだと思いますが、「結婚したい」という気持ちだけを押し出していくのは、そのまま相手を遠くへ押しやってしまいかねません。
    誰だって、人に寄りかかられたくはないものです。相手があってこその結婚ですが、結婚相手に全てをかけるような姿勢は、依存しているように見られかねないので、要注意ですよ。

    トピ内ID:3767115054

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    就活より過酷だった結婚活動

    しおりをつける
    blank
    はな
    25歳から見合いをはじめ、32で結婚するまでかなりの苦労をしました。

    見合い(30回)の他にも、知人からの紹介、パーティー、合コン、ネット、散々活動しました。月二人くらいのペースです。

    まず、結婚活動は辛くて苦しいものだと考えていいと思います。出口が見えない活動ですし、期待感があるだけ落ち込みも激しいです。
    何故辛いのか活動中は謎だったのですが、最近気付きました。

    自分と向き合う作業そのもの(他人に評価されること)がキツいことと、あわない相手との長時間の対面は女性にとってかなりのストレスだということです。

    私の場合、とにかく腹がたって仕方がなかったのです。相手の欠点うんぬんより、本能的な何かかもしれません。正直、一般社会で出会えないことにコンプレックスがありました。もっと、大学(勉強)、会社、趣味を充実させていたら、自然に出会えたと思います。容姿がたいしたことないのも、一因かな。

    今の夫に出会ったら、一瞬で苦労は吹き飛びました。念じて努力すれば、必ず叶います。

    トピ内ID:4519430558

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みわりんご
    パピ子さん
    私は、つい先日31歳になりました・・・
    お見合いパーティは、月1回程通っていますが、なかなかコレだと思う方が今のところいません。
    時々。休憩を取りつつ、通う予定です!
    また、何かありましたら報告させて頂きます。

    PPPさん
    PPPさんのおっしゃる通り、仕事優先と共に自分の感情をかなり抑えていると自分でも感じていました。
    また、「自分に関係ないことは考えない」では、自分にも余裕がなくなっている自分に気付きました。
    今は、どの方向に生きていってよいのか分からず、かなり手探りの状態だと思っています。
    そんな私も笑顔だけは、絶やさないように心掛けています。
    無理せず、自分の信じる道を歩めるよう頑張ります。

    このトピをお気に入りにいれてある皆様、皆様の思いをここで話して前へ進みましょう!!
    私は、ここに投稿して頂いた皆様から、力をもらってまた明日元気に過ごせるような気がします。
    今の私は、なかなか自分の素直な気持ちを話すことがなかった為、発言小町には感謝しています!

    トピ内ID:9506269364

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    恋愛と結婚は別

    しおりをつける
    😢
    都会女
    恋愛と結婚は別ですよ。

    どちらがしたいですか?

    将来設計が合って,お互いの将来に期待・応援し合える人なら必然的に限られてきますよ。

    私の周囲では恋愛と結婚を同一視した人ほど離婚率が高いです。
    (離婚した夫婦ばかりではありませんが)

    「今」しか見えていないんじゃないですか?

    トピ内ID:3960392087

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    男の婚活はもっとつらいですよ

    しおりをつける
    🙂
    非モテ・恋愛敗者
    私も婚活五年以上の不惑の男です。
    婚活について、女性陣からお辛い意見が多いですが、男の方が辛いですよ、ホント。
    だって、デート費用はすべてこっちもちですよ。
    特に不惑近くになると、デート相手も一回り下とか多くなるし、給料だってこちらの半分もないかなあと推測すると、財布を取り出すデート相手を制止して、いや、支払いは僕に任せて、とついつい言っちゃいます。
    で、翌日結婚相談所の職員の方から電話が入り、先方からお断りが入りましたと。
    私の場合、お金を節約するために、自治体が主催している結婚相談所のみを利用していますが、それでもデート代の出費は同じです。
    また結婚相談所を利用している男は非モテ男というひけ目もありますよ、やっぱり。
    小町の相談読んでると、夫の浮気で悩む女性が多いけど、結婚相談所を利用している私のような男なら、そんな心配ないのになあと思ってしまいますね(苦笑)。
    世の中うまくいかないものです。

    トピ内ID:3881982832

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      同い年です~

      しおりをつける
      🙂
      ライム
      同い年です。状況も似ています。
      しばらく彼氏もいないのですが、周りからはいないのが謎だと言われます。
      でも理由を考えても辛くなるだけなので、そういった話題はのらりくらりとかわしています。(笑)
      でも本音ではちゃんと相手がほしいと思っているんです。

      大学時代の女友達との集まりに、行きづらくなってきたのが辛いですね。半数は結婚していて、残りも一応彼氏はいるので、一度正直に彼氏がいないと言ったところ、「本気で思い描いていないから実現しないんじゃないの?」とか散々ダメ出しされてしまって辛くなりました…
      残念ですが次からはしばらく欠席しようかななんて思っているところです。

      普段の私は極めて前向きに振る舞っていますよ。だいたいいつもそうしていられるのですが、やはり膿が溜まっているのか、長期連休明けにメンタルを崩す傾向にあり、昨日は一人涙してしまいました。(その前は正月休み明け)

      みわりんごさんは、パーティに行くなど努力されていますね。
      私は頑張ろうとするほど辛くなってしまうので、特にそういった活動はしていませんが。。

      とにかくお互い前向きに毎日を過ごしましょうね。

      トピ内ID:9284128800

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      みわりんご
      皆さんのレスを読ませていただきました。
      なんだか私は必死になっている反面、いざとなるとしり込みしてしまいます。
      思い描きすぎなのかもしれません。

      はなさん
      >念じて努力すれば、必ず叶います。
        元気が出ます、ありがとうございます。

      ライムさん
      >頑張ろうとするほど辛くなってしまうので・・・
       私も、お見合いパーティに行くことは、いろいろな人と話さなければなれず、辛く思うこともありますが、
      家でじっとしていても何も始まらないので、ライムさんも体調が整えば、
      新しい出会いに向けて行かれてもいいかもしれません。
      パーティ後、どっと疲れる日もあれば、時々素敵な人がいることもあるので、ダメなことばかりではありません。

      皆様、お返事ありがとうございます。

      トピ内ID:9506269364

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      同じです!

      しおりをつける
      😀
      なるる
      私も30歳独身です!去年は最後の20代でコンパに行きまくっていました。でも、見つからなかったです・・。
      だから、今は、休止中。そんなに好きになれない人と結婚するくらいなら、ひとりの方が楽なのかもって☆まぁ
      みなさんの経験のように、力抜いてる時のほうが素敵な人に出会える気がします!一緒にがんばりましょう!

      トピ内ID:1053194330

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      とぴ主です・・・

      しおりをつける
      😣
      みわりんご
      先月、お見合いパーティでカップルになったのです。6つ下の男の人だったのですが、
      1度デートした時に一緒にいることが苦痛で、何度か会ってみないと相手のことは分からないからと思いつつも、
      どうしても相手のことが好きになれず、次のデートはお断りしました。
      高望みしているのか、なぜダメだったのか、いろいろ考えました。
      正直、疲れがたまっています。
      また、元気になったら頑張ろうと思います。

      トピ内ID:9506269364

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      婚活経験者です

      しおりをつける
      blank
      婚活プチ疲れ
      トピ主さまのお気持ちすごくわかります!
      婚活って、ゴールの見えない長距離マラソンのようなんですよね。
      >元気になったら頑張ろうと思います
      というのは正解だと思います!心身ともにベストな状態のときの方が、自然に笑顔になれますし。

      一緒にいて苦痛な人っていますよね。でもそれは、文字通り「相性が悪かった」んであって、どっちが悪いとかないと思います。
      断った・断られたでいちいち深く考え込むより、自分を楽しい気持ちにもっていく方がいいですよ!
      あと、あまり「結婚相手を見極めよう」「恋愛しよう」と構えずに、人と人との出会いを楽しむくらいの気持ちの方がラクですし、自分も自然体になれると思います☆

      あともう一つ、横ですが、非モテ・恋愛敗者さんへ。

      デート代、割り勘でいいんじゃないでしょうか?私の婚活のときも、初デートは割り勘おごり半々位でした。初めは確かに、えっ、コーヒー1杯づつでも割り勘?と思ったことがありましたが、この人たちもいっぱい女性に会ってるのだから、全ておごりじゃ大変だろうなと思うようになりました。ちなみに今度結婚する彼も、初デートは当然のように割り勘でした。

      トピ内ID:0347535974

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