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    彼の元カノに会いたいと言われています

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    みかん缶詰
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    私がバイトをしている会社のAさんから、彼の元カノが私と1度会いたいと言っていると聞きました。Aさんは彼と元カノの大学時代の後輩です。
    彼と元カノは1年程前に別れていて、私は付き合って半年です。

    元カノは現在婚活中?らしく、他の友人から彼が新しい彼女(私)と結婚を考えているらしいと聞き、自分の時は結婚話がでなかったので今の彼女と何が違うのか今後の婚活の為に私と会って違いを知りたいそうです。
    もう彼の事は好きではないが、完全にふっきる為にも会いたいそうです。


    私は元彼の彼女に会いたいと思わないし、婚活の事もよくわかりませんが、私と彼の間に結婚の話は出ていません(私はまだ学生です)


    Aさんが話を濁していたそうですが、元カノが会う度に言うので困っているようです(Aさんは仕事で週1は元カノに会わなければならない)


    Aさんは後輩という立場で強く断れないからできるなら会って欲しい。
    元カノから彼には内緒にしていると言われているから、彼にも言わないでと言われています。


    元カノに会うのは断っていますが、言わないでと言われたので彼には話していません。
    彼に話した方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:2600783515

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    とりあえずお断りの意思表示を

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    ぼんち
    Aさんのためにも、あなたのほうから手紙などお目にかからない方法で直接「会う気はありませんので今後Aさんにもそのような話はしないでください」と伝えてはいかがでしょうか。

    完全に吹っ切るため、ということはまだ100%吹っ切れてないって言ってるようなものだし。何より相手の婚活のために会う必要性が感じられないですよね。

    元彼女さんに「結婚はタイミングだから」とスパッと言って差し上げたいですね。

    トピ内ID:5295886037

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    そうだなぁ

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    ねむいちょうちょ
    彼とあなたの2人セットでなら会ってもよいと言ってみたら?
    元彼女がなんというかわかりませんが
    彼が会う必要ないと言うでしょうね。万一彼が「じゃああってみるか」となったら、しっかり見せ付けてやればいいかな。で、きちんとそのあなたと自分の違いについて元彼女に質問させてみればいい。

    彼と一緒では会えないなら「彼抜きであう意味がわからないし彼には今回のことは内緒にできないので話す」べきだし
    彼女がそれでも会いたいと言うなら「彼に聞いてみたら彼が会わなくてよい(会いたくない)と言ってるから」といって断る。

    後輩は所詮近しい人ではない(どちらかと言えば元彼女より)の人なのであなたが色々心配する必要はないのでは。

    トピ内ID:9861347271

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    そんな人、いるんですねー!

    しおりをつける
    🐴
    チヨコ
    驚きです。
    就職活動中の学生さんが、OB・OG訪問するような感覚なのでしょうか…
    きっと特殊な感覚の持ち主なのでしょうね。
    元カノさんには会わない方が賢明かと思います。

    更に、
    「お会いできませんが、その代わり彼氏には内緒にします。」
    という大人な対応がよろしいのでは。

    暗に、
    『しつこく会おうとするなら彼氏に言うからね!!』
    と示すこともできますし。

    トピ内ID:4190331048

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    会わなくていい

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    😠
    レゴ
    会う必要ないでしょ。
    婚活は口実で、やっかみと興味本位な気持ちで
    会いたいと言ってると思うな。

    彼に話してもいいじゃん。
    むしろ話した方がいい。
    主さんにとっては赤の他人の
    自分本位な元カノに義理立てして黙っている事ないよ。

    トピ内ID:9181912646

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    話さないようが良いかも

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    😠
    ネコ太郎
    元カノさんは、ちょっと変わった女性なのでしょうかね。
    元彼の今彼女がどんな人なのかが気になる、って何となく私も判りますが
    だからと言って後輩を通じて会ってみようとは思いませんね…。

    トピ主さんは、今のまま断り続けていれば良いと思います。
    元彼女サイドの強引さに押されて嫌々会っても、良いことは全く無い
    でしょうから。

    でも彼に言うかどうかは…私は、言わないほうが無難だと思います。
    なぜなら、トピ主さんの告げ口がキッカケになって、彼と元彼女が
    連絡を取るようになってしまう可能性もあるからです。
    それに、例え元彼女の事であっても、トピ主さんの口から非難・悪口
    めいた言葉が出れば、それだけでも失望されるかもしれないので。

    恋愛は、いつどのように転がるか分からないものです。
    どうぞ慎重にね。

    トピ内ID:2116248200

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    すぐに彼に話すこと

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    Aも元カノも非常識
    元カノは何を考えているのか???
    (元彼を忘れられないと言うか、結婚するなら元彼だわって妄想入っていると言うか、ストーカー気味になっているだけだと思いますけどね)(今カノが消えればヨリを戻せると思っているとか)(ゴシップ週刊誌並みの好奇心だとか)←私の妄想ですが。

    >他の友人から彼が新しい彼女(私)と結婚を考えているらしいと聞き
    >私と彼の間に結婚の話は出ていません(私はまだ学生です)

    その「他の友人」をここに連れて来ーい!
    たぶん架空の人物でしょうね。

    >Aさんは後輩という立場で強く断れないからできるなら会って欲しい。
    Aさんは自分で断るべき。
    トピ主もAさんにキッパリ断るべき。
    そっちの先輩後輩の関係なんて知ったこっちゃないです。

    >元カノから彼には内緒にしていると言われているから、彼にも言わないでと言われています。

    内緒も何も、元カノは彼に話す機会はないでしょう。

    あなたは彼に隠し事をする理由は無い。
    元カノの言いなりになる理由も無い。
    彼には今すぐに話しましょう。

    なんだか心配なので経過報告お願いします。

    トピ内ID:5901340409

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    やめなさい。

    しおりをつける
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    みちる
    会わないほうがいいと思います。
    きっと彼に未練があるのでしょう・・。
    それにしても普通は、「今の彼女に会いたい」なんて
    言わないですよ。
    ちょっとおかしいですよね。
    関わらないほうがいいですよ。

    彼に相談してみたら?

    トピ内ID:5331738680

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    突っぱねる

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    彼に相談して、スッパリ言っていただきましょうよ。

    もしくは、完全無視。

    だって、元彼女がスッキリするために(しないかもしれない)、なぜトピ主さんが時間と手間をさいてあげたりしないといけないの??

    そんなしめっぽい思考の女性だと、自分よりトピ主さんが綺麗とか優れていると思われ、嫉妬から嫌がらせされるかもしれないし。

    迷惑をこうむる可能性があるのですから、「何で私が時間割かないといけないのよ」と堂々とつっぱねればいいと思います。

    迷惑な女性がいるものですね~。

    トピ内ID:8426159231

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    会う必要無し!なぜ元彼女に会わなきゃいけないのさ~

    しおりをつける
    🐶
    とみ
    会いたいのは元彼女の都合であって、会わない理由はトピ主さんの都合。
    Aさんは断れなかったから、あってほしいというのはAさんの都合。

    結果は、トピ主さんが会いたくないのに、会う必要は全くありません。

    Aさんだって、元彼女がトピ主さんに会うのはおかしい事だと感じているはずです。

    ただ後輩ということもあって、断れなかっただけ。
    そんなのトピ主さんには関係ありません。

    だって考えてみて下さいよ~別れた側は会って理由を聞いてすっきりするかもしれないけど、元彼女に会ってしまったトピ主さんの後々の気持ちを・・

    常識的に考えれば、普通元彼女に会いたくないですからね。
    十分断る理由になります。
    というか、普通は断ります。

    元彼女がトピ主さんの友人ならともかく、知らないのに何で元彼女のこれからの人生の為に、トピ主さんが嫌な思いをしないといけないのですか~

    別れた理由は元彼女と元彼の問題で、トピ主さんには関係ありません

    会ってしまったら、あの元彼女とああして・・こうしてたのか・・
    とかいらない事を考えてしいかねません。

    迷う必要は無しです!

    トピ内ID:2312127787

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    こんな話もあります

    しおりをつける
    🙂
    うー
    皆さんの仰るのが当たっていると思うんですが、こんな例外もあるということで、お話します。

    私が、ある男性とつきあい始めた頃。その元彼女から、私の携帯に電話がかかってきたことがあります。開口一番「xさん(彼の名)そこにいますか?」だったので、元彼女だと分かり、咄嗟に、「番号、お間違えですよ」と誤魔化し切りました。そして、彼にそのことを告げました。彼の話では、元彼女のうちに荷物を引き取りに行った際、彼女が彼の携帯を盗み見したのだろう、彼女が自分に未練があり、ほとんどストーカーみたいになっていて困っている、今後連絡が来ても無視してくれと言いました。それからはかかってきませんでしたが。

    そして1年後、彼に浮気されました。ネットで多数の女性と連絡を取っていた模様。そして間もなく、共通の友人を通じて、元彼女と知り合ったのですが、彼女曰く、「彼は女にだらしなく、性病をもらってきたこともある。しかも、あなたとつき合い出してからも、しつこく連絡を取られていた。だから、どうしても、それをあなたに告げたかった」と。聴いておけば良かった…と思いました。

    まあ、こういうこともあります、ということで。

    トピ内ID:2053593087

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    会う必要無いですよ。

    しおりをつける
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    さち
    「私と彼の間に結婚の話は出ていません」
    Aさんにはっきりそう言って「なので参考にはなりませんし遠慮させてください。」と毅然と言えば大丈夫じゃないですか?

    『会いたい』というのは相手からの要望であって、それを答えるか答えないかの回答権はトピ主さんにあるんじゃないですか?
    Aさんが後輩であるから断れないって言うのはAさんの都合なだけです。
    それを叶えないとならないくらい、あなたはAさんには上下関係があるのでしょうか?
    友人であるならば、元カノと会いたくないという友人をムリヤリ会わせるような事しません。

    まぁそれでもどうしてもと言うのであれば「彼と一緒であればok」と言う条件で。
    彼氏に内緒?!知らないよそんなそっちの都合。
    会って欲しいって無駄な時間使わせるくせに、会う条件まで相手に合わせる必要無い。
    むしろ「彼氏に内緒で」って今もそんな打診を受けている事を内緒にしてやる義理すら無いくらいだと思う。

    会って彼氏のいやな部分やギクシャクする可能性を吹き込まれる事はあっても、今後彼とラブラブになるようなネタを得られる事は無いので会う必要は無い。

    トピ内ID:8912468455

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    危ない!危ない!

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    komachi
    元カノ、ふん切れてないんですよね!
    彼に元カノの思いを教えてどうするの?
    『彼女に会ってみたい』って
    自分に自信がないと言わないよね?
    彼との連絡のきっかけを作ってあげるようなもの。
    危ないと思うな。

    トピ内ID:8992941550

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    暴言吐かれるかもよ

    しおりをつける
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    パトリシア
    かつて付き合ってた人の中には
    元彼・モトカノの今の相手に会って
    ムカついたからか暴言吐いたり付き合ってるときの話を
    わざわざしてきてやきもちを焼かせる人がいますよ。
    本人は興味半分であったとしても嫉妬に火がつき
    モトカノ自身制御不能になったら傷つくのはあなたです。

    会う必要ないと言うより会わないほうが良いと思います。

    どうしても会わなくちゃいけないなら第三者を連れて行ったほうが良いです。

    なんでこんなこと書くか?経験談です。
    いらぬ喧嘩の火種になりました。

    トピ内ID:1268626632

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    同じようになってしまいますが

    しおりをつける
    💄
    みそじ女子
    とても気になりますね。
    1、結婚話なんて全然出ていませんし、
    2、元カノさんと私は知り合いでもありませんから、
    3、約束を求められたり(口止め)
    4、2人でお会いすることは考えられません
    とでも伝えて頂いてはどうでしょうか?
    いい執着心ではないみたいだし、品定めされるなんて怖いですよね。
    結婚話を聞いたなんてウソっぽいし。間に入っている年下の人も迷惑ですよね。
    直接の知り合いなら、どういう人?と聞いてみてもいいかもしれませんね。
    逆にその人もトピ主さんのことをそれなりに良く言ってくれてるから興味を持ったかもしれませんが。

    トピ内ID:1292522357

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    会う必要なし

    しおりをつける
    blank
    パボ
    あまりにしつこいようなら彼に言ってもいいと思います。
    Aさんは後輩だから強く断れないって言うのもおかしな話です。
    だって、Aさんがトピ主さんを元カノを会わせる権限を持ってる訳じゃないんですから。
    Aさんは元カノにトピ主さんに何度か話してみたんだけど、断られたって素直に言えばいいだけですから。

    しかし、何でトピ主さんと彼の間に結婚話が出た事になってるんでしょうね?

    その辺もおかしいし、キチンと断ってるのにしつこく、しかも彼に内緒を強要しながら言ってくるのはおかしいと思うので会わなくて正解だと思います。

    トピ内ID:5696129844

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      善人ですね。

      しおりをつける
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      なんだなんだ
      こんなことで悩むなんて。
      この元カノは邪悪か、自己中か、ただのアホです。
      私だったら、義務がなくて自分に必要のないことはしません。
      昼寝でもしてたほうがマシ。
      相談料か日当名目で、100万くらい前払い請求すると、もうしつこく言ってこないと思いますよ。
      後輩に気遣うことないですよ、自分の人間関係を大事にしたいばかりにくだらないことの伝達役になったのですから、トピ主さんの「会わない」という回答をそのまま先輩である元カノに伝えれば良いのです。
      会わない理由も付ける必要はありません。会わない理由を言わなきゃいけない義務もないからです。しかも、彼には内緒にして?アホか。私なら、こんなこと言われたら、むしろ口止めされたことも含めて彼に言いますよ。

      トピ内ID:4938016645

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      彼の性格にもよるけど

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      🐶
      うわ
      知人の男性、女性から声をかけられて付き合いはじめるタイプだったものだから、別れ話をしたら、私からあなたを盗る女は誰?と次の彼女を襲いかねない勢いだったとか。元カノさんには会わないで正解。
      元カノさんに絡まれて困るのはAさんの問題。
      あなたが困っているのはAさんに絡まれること。
      彼も先輩でAさんに強くでれそうだから、相談して良いと思います。

      トピ内ID:6872853000

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      変な考え方…

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      blank
      なぞ
      彼を中心とした貴女と元カノの違いを、別の男性に適用できるとは思えないんですが…。友達でもない人に、完全にふっ切るために利用されることもおかしな話ですしね。
      上記の事を理由に、Aさん伝いにお断りしてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1016209086

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      元カノさん、変な女ですね。

      しおりをつける
      blank
      かたぎり
      私がAさんの立場なら、
      「そんなこと言ってるから結婚できないんですよ…」
      と言ってやりたいですね…。(私おばさんかな~)

      ところで彼にはちゃんと話すべきですよ。
      もちろん「内緒って言われたんだけどね」ということなど、詳細に。

      私ならこれって「怖い」…そんな自分の気持ちも彼に打ち明けますね。
      (だって怖くありません?)

      トピ内ID:8085147835

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      悩むこと自体、なぜ??

      しおりをつける
      blank
      **satch
      で、なんで悩むの?
      何か不都合でも??

      迷惑。
      ただこれだけでしょ。

      私には関係ありません。
      それでいいでしょ。

      Aさんが弱っちぃから断れないのはAさんの理由であって
      トピ主さんには関係のないこと。
      突っぱねる事が出来ないからと悩むのは何故?
      彼に話した方がいいかどうか?
      人に相談してどうするの?
      【あ・な・た・の】彼でしょ?
      なんで他人に二人の関係まで相談??

      今二人の関係事態不安定なの?

      もっと自信を持って付き合いましょう。

      関係ない事に巻き込まれないよう意思を持って。


      ここに書かれている事自体、悩むような事ではないですよ。

      トピ内ID:2577616173

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      Aさんと仲良しだから?

      しおりをつける
      🐧
      flyer
      きっぱり言えないのでしょうか?
      そういう時はですね、「あのー、私がその元カノと会うとしてなにかメリットがあるんでしょうか?だって『私』の時間をさいてわざわざ会うということはなにか成果がないと。私の時間はただの無駄になるだけですよね。損するだけだから嫌なんです。」
      というのです。
      とにかくAさんは今元カノがうるさくてトピ主さんさえ「うん」といえば自分は逃れられることだけ考えているんでしょう。
      「私が言ったこと、元カノにそのまんま伝えて下さい」
      といいましょう。
      この言葉で自分がゴリ押しに加担していることに気づいてくれるといいんですが。
      大体Aさんが「言葉を濁すから」元カノがしつこいんでは?

      これでなにか別の手段に出てきたら「彼に『相談』しますから」と突っぱねるのです。
      Aさんもトピ主さんも元カノのゴリ押しに従う理由は全然ないんですから、悩むことなんてないんです。
      無視、無視。

      トピ内ID:5527995737

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