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    子供の性格。気にしなくてよい?

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    はるな
    子供
    4月から幼稚園に入園した娘がいます。
    娘はおっとり、という訳ではありませんがいつもマイペースです。

    公園や児童館、幼稚園(始まったばかりですが)などで、いつも相手に押されたり蹴られたりします。
    それで転んだりしても、痛い思いをしなければちょっと呆然として、あとは気にしていないようです。
    痛かったりすると泣いたりはします。

    だけど押し倒されたから、やり返すとかは全くしません。

    やられたらやり返せ。
    という考えではありませんが、たとえ本人が気にしていないようでも、転ばされたりしてもあまりにもやられっぱなしに不安を覚えます。

    私自身が「嫌だからやめて」と言えない子供でした。
    そしてイジメをよく受けていました。
    一言「やめて」と言ったから、イジメが終わるわけありませんが、ただこのままだと言い返せない、やられっぱなしな子供になるのではないかと悩んでいます。
    自分が小さい頃はどんな子供だったのかは良く分からないのですが、今の娘を見ていると、物事を深く考えない部分とか咄嗟に反撃に出ない所とか、娘の性格が昔の自分に良く似ているので、余計に心配になります。
    子供の頃のイジメで本当に辛い思いを重ねたので・・・そして今でもトラウマになっています。
    この悲しい思いを娘にはして欲しくありません。

    娘は3歳です。
    まだまだ気にする必要はないでしょうか?
    もし、やられた事を気にするようになった場合、どう娘に教えるのが良いのでしょうか?

    トピ内ID:1924667228

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    自分は言えなかったのに?

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    😨
    なな
    お嬢さんがやられっぱなしでは気が気じゃありませんよね。
    それがご心配なのは良く分ります。
    でも、それはトピ主さんがトラウマだといういじめと
    同じ種類のものでしょうか?
    叩かれたら痛い、突き飛ばされたら辛い、それをお嬢さんは
    いま学んでいるのではないでしょうか。
    もちろんものには限度がありますからエスカレートする「暴力」なら
    トピ主さんが守ってくれるのは大事なことだと思いますが
    子供が学ぶ道の小さな小石を取り除くことより
    小さな小石にへこたれない歩き方を教えるのも大切な事だと思います。

    それに小さな頃ご自分が言えなかったことを娘さんが言うことで
    自分の人生をやり直すことは出来ません。
    娘さんは小さな頃のトピ主さんではありません。
    悲しい傷を克服して人の妻となり、母となったトピ主自身の強さを信じ
    お嬢さんを信じて忍耐して見守ってあげてください。

    トピ内ID:6887688657

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    横ですが、ななさんへ

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    さんやか
    横ですが、ななさんへ

    >それに小さな頃ご自分が言えなかったことを娘さんが言うことで
    自分の人生をやり直すことは出来ません。

    別にトピ主さんは自分の過去をやり直す為に、娘さんに言い返せとは言ってませんよ。

    トピ主さんは、
    >この悲しい思いを娘にはして欲しくありません。

    という親心で心配してるんでしょう?

    トピ主さん、心配はとてもよく分ります。
    でもやっぱり、その子供によって言い返せる子と、そうでない子がいます。
    言い返すことが出来ない、戦う事ができない子に、
    『頑張って立ち向かえ』とか『言い返せ』とか言っても、本人にプレッシャーが掛かり、
    益々ストレスが多くなります。
    『危ないと思ったら逃げろ』、『意地悪な子とは無理に一緒に遊ばなくてもいいんだよ』、『何か嫌な事があったら教えてね』くらいに言っておいて、暫く様子を見るしかないと思います。

    トピ内ID:1553853482

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    パパとママは安全基地に

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    おかあさんはたいへん
    子どもがやられちゃうと、ママ自身も傷ついちゃうんですよね。お気持ちはとってもわかります。

    「嫌だからやめて」を言えるようになるためには、まずお子さんがパパやママは嫌だった事をなんでも聞いてくれてなぐさめてくれる、いっしょに対策を考えてくれる、と思ってもらえているかどうかが鍵だと思います。

    そのためにも、お子さんがお友だちにやられちゃってる場面を見たらそばによって「だいじょうぶ?」「嫌だった?」と気持ちを引き出してあげたり、子どもが感じているもやもやに「悔しかったね」「残念だったね」「悲しかったね」と名前をつけてあげるといいのではないでしょうか。次に同じことがあったらどうしようか、と作戦会議をするのもいいですね。

    間違っても「やり返して来い!」とか「そんなんだからダメなのよ」といわないであげてくださいね。自尊心が損なわれるばかりで、いいことは一つもありません。

    内向的でおとなしいお子さんは、幼児期であっても思慮深くて全体を見渡す広い視野を持っていることも多いです。お子さんの美点を認めつつ、苦手なところを伸ばす工夫をされていくといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2442771137

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    まだまだ。

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    とらお
    5歳を筆頭に3人姉弟の父、30代半ばです。
    はるなさんは、よく自制されていると思います。

    大概、いじめられた経験がある親御さんほど
    攻撃的に「やられたら、やり返せ!」と
    ご自身の内気な性質に似た
    おとなしいこどもさんたちに無理を言う方が多い中で、
    はるなさんは一歩引いて、
    まず、ご自身の経験から来る思いを踏まえた上で、
    どのように対応すべきか、熟慮されてます。

    4月に入園されて、現在で数か月。
    お子さんはまだまだ、
    これまでのお母さんとの1対1の社会から
    幼稚園という少し広がった社会に
    一歩を踏み出しただけにすぎません。

    やられっぱなしに映る出来事も、
    3歳という年齢を考慮しても、まだまだ
    「どのように対処・表現していいかを勉強中」の範疇だと思います。
    また相手方も、故意に特定の相手を狙った攻撃ではなく、
    自分のほしいモノを取りに行く
    最短ルート上にいる障害物(娘さん)を押しのけた程度の認識ですから、
    これもまだまだ「勉強中」の範囲と思って良いでしょう。

    トピ内ID:8401901815

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    そして。

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    とらお
    >もし、やられた事を気にするようになった場合、
    には、最もシンプルでストレートな方法で対処するのはいかがでしょう?

    きっと、まだまだ細かい状況分析は出来ません。
    押し倒されれば「押し倒さないで」
    蹴られれば「蹴らないで」
    キチンと相手の正面に立って伝えよう、と教え、
    相手方がそれを受け入れるか入れないかに関らず、
    伝えるコトができたなら、まず娘さんを誉めてあげてください。
    そして、
    『自分の意見を伝えるコトは悪いコトではない』
    という基本を理解させ、
    そこから相手方の理解を得る表現方法を磨くのはどうでしょう?

    それと、もうひとつ、
    必ずしも毎回、真正面から立ち向かう必要はありません。
    『角が立たないように回避する』
    そういった大人的手法を少しずつ学ぶのもまた、
    公園や幼稚園や児童館なんだ、ともお考えください。

    イジメられた経験を持つはるなさんだからこそ、
    強く負けない娘さんに育てた!ってのも素敵ですが、
    はるなさんだからこそ、
    しなやかで折れにくい心を持つ娘さんに育てた、
    って方がより魅力的です。
    真正面から立ち向かうだけでなく、
    時にはうまく逃げるコトもきっと大事ですよ。

    トピ内ID:8401901815

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