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    チゲ鍋
    恋愛
    俺は26で働きながら学校に通い来年卒業して就職です。好きな人は派遣業の27の1コ上です。
    知り合って間もないですが告白しました、時間が欲しいと言われました。 けど他にも理由が在って 
    結婚しようとしてた元彼は誰かの保証人になり親にも反対されて別れたみたいです。 相手の親は母一人で育てたらしくお金で苦労する様な相手は却下みたいです。  だから、早く結婚して親に楽させたいみたいです。 親が気に入った相手と好きでも無いのにお付き合いした事もあるみたいです。 その気持ちで結婚を視野に入れてるみたいです。 恋愛じゃなく結婚がしたいみたいです。そうゆう気持ちでいるの判ってて告白しました。 半端な気持ちで付き合うつもりは無いです。
    親を大事にする気持ちは判ります。 自分も育ててくれた親は大切です。 だけど、だけど焦りや親や体裁で結婚して子供に結婚理由を胸張っていえるんでしょうか? 俺は養子なんですけどそれ知った時に本当にショックでした。 だから本当に好きな人とは結婚出来ない何て言葉信じません。俺は貧乏じゃ無いけど来年1からスタートする将来が不安みたい。  今は彼女の答え待ちです。 これは理想論なの?

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    ろけっとん
    既婚者です。恋愛と結婚は違います。

    恋愛は「幻想」ですが結婚は「現実」です。
    簡単に言えば、好きなだけでは結婚生活はできません。でも、好きじゃなきゃできないのも結婚生活。つまり好きであることが大前提ではあるけれど、それなりの生活力はもちろん必要ですし、お互いに乗り越えていかなきゃいけないことも山程あります。
    トビ主さんは現在はまだ学生ですよね。来年、初めて就職するわけですよね?

    同じ女性として彼女の不安は少し分かるかな。特に女性は結婚したらガラっと人生が変わりますよね。妊娠出産なんてしたら尚更です。そういうことも視野に入れるとやはり男性を見る目が厳しくなるのは当たり前です。それは彼女の親御さんも同じだと思います。

    あと、初めての結婚ですし彼女は親に祝福されたいのではないかな?誰だって親から反対なんてされたら嫌ですよね。それでもよっぽど好きだったら別ですけど。彼女が時間が必要だと言うなら待ってあげてください。焦って結婚する必要はありませんよ。

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    親の期待があっても

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    みさき
    最後に決めるのは子供です。

    彼女はトピ主さんとの結婚に迷いがあり、
    踏み切れないだけかも、お母様を盾に。

    何が幸せと決めるのも彼女ですからね。

    親が親がと言っても、彼女からお母様を説得する
    くらいの意思、情熱を感じますか?
    両親に反対されても結婚する人も現実に
    いっぱいいるんですよ。
    (すすめているのではありません)
    その位の気持ちがないと乗り越えられないかも。

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    私の場合。 『恋愛=結婚』

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    三毛猫
    ...でした。どの恋愛もです。

    付き合っていくうちに、相手の経済観念や合わない価値観で冷めて別れる事もありました。

    そうして、今の夫と恋愛して結婚しました。
    夫の何もかもが大好きですよ! 色々と感謝もしています。

    でも、人によっての基準は様々でしょうから、『顔』だったり『収入』と言う人もいるでしょうね。
    ただその為に、何かを妥協すると言う事は私には絶対無理ですが。

    私の同級生にも、『顔』で付き合う子がいました。
    ただ、私はタイプじゃありませんでしたけど・・、当たり前ですが。

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    ろけっとんさん

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    きびだんご
    >好きなだけでは結婚生活はできません。でも、好きじゃなきゃできないのも結婚生活。つまり好きであることが大前提ではあるけれど、それなりの生活力はもちろん必要ですし、お互いに乗り越えていかなきゃいけないことも山程あります。

    これ、ぐっときました。

    私も、同感です。
    好きである事が前提だけれど、それだけでクリアできない問題も結婚生活には多くあり、下手したらそれらの問題は、好きであるという感情までも奪いかねない。

    だったら、好きであり、且つ生活力もある人を選びたいし、相手にそういう条件を望みたい。

    高望みじゃなくても、最低限でいいから。

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    違います。

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    neko
    本当に好きな人とは結婚出来ない。

    ここには「今」という言葉が抜けています。
    結婚はなかなかどうして「好き」でなければ続けられません。
    「今」、「本当に好き」と思っているひとには結婚相手として及第点をつけられないでいるだけです。

    あなたと別れてしまったあとでは、ちゃんと及第点をつけられる人を先に捜してその中で本当に好きになれる人と結婚なさることでしょう。
    なかなか縁に恵まれないうちに、あなたが十分及第点に達っすればあなたが結婚相手になるかもしれません。

    結婚は好きなだけでは続けられないんですもの。

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    同じとは言えないかな

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    未婚ですが
    恋愛は好きなだけで出来ますが、結婚は一生の「現実」であり「生活」です。
    私は好きじゃない相手とは結婚出来ないですが、ただ好きなだけでも結婚できないです。
    生活が苦しくなったら、私が頑張って働いて一緒に乗り越えていこう!と思っても、女性は妊娠したらそれまでのように働け無いですし。
    結婚したら辞めなければいけない会社すらあります。
    新しい職を探しても、小さな子どもがいると、急に熱を出したとかで休まれる可能性を考えて、敬遠される事もあります。
    子どもを望まなければまた違ってきますが。
    貴方はこれから就職して、社会人として結婚への準備を着実に進めて下さい。
    もしかしたら彼女は結婚を焦っているのかもしれませんが、まだまだこれからです、頑張って下さい。
    満たされた人生がおくれるよう、応援してます。

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    下手なたとえですが

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    sarara
    まったく別ではないけれど、まったく一緒でもありません。数学などの説明で、円が二つあってその一部が重なっている図があったと思います。片方だけに当てはまるものと、両方が重なっている所とどちらもあるのです。文章だとわかりにくいかもしれませんが、恋愛だけ、結婚だけ、恋愛と結婚の両方、どちらでもない、の4つに分けて考える事もできると思います。どちらでもない、は円の外です。人と人とが出会ったら、円の中のどこかに入るのです。途中でも変わる事もあります。そして恋愛と結婚が重なった部分に当てはまる場合もあるし、結婚だけの部分に当てはまる場合もあるのです。トピ主さんのお話の場合は、恋愛のみの部分に入っていたように思えます。私は何度か恋愛もしましたし、今は既婚者ですが、人と人とが出会って関係を深めていく時には、恋愛と結婚がまったく別ではなかったと思っています。一部重なっている、そんなイメ─ジです。

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    理想と現実の狭間で

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    けんけん
    チゲ鍋さんこんにちは。僕は既婚して子供が2人の30歳です。
    彼女は強く安定した将来を希望し、できればお金持ちと結婚して自分も親も苦労しない将来が欲しいんですよね。チゲ鍋さんはまだ自分自身の将来に不安定な要素があるから彼女もチゲ鍋さんも「結婚前提なお付き合い」ができないんですよね。
    僕の意見としては自分が幸せじゃなければ他人を幸せにはできないということです。好きじゃない人と結婚して安定を得てもいつかその不満が爆発しますよ。心の中に少しでも「親のために」なんて思っていたらなおさらです。僕は彼女のことは全く知らないのではっきりと助言できないですけど彼女は親を口実にして貴方の申し出を断ろうとして逃げ道は作っていませんか?付き合っていく上で最低限のお金は必要ですが重要なのは気持ちの持ちようということです。お金持ちの100万円の賭けも貧乏な人の100円の賭けも、面白さにかわりはありません。    つづく

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    つづきです

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    けんけん
    つづき    金持ちにも貧乏人にも苦労はありますし楽しさがあります、全ては気持ちの持ちようでお金なんか糞食らえですよ。僕はチゲ鍋さんの彼女がお母さんを理由に断ろうとしていないなら絶対に「好き」という気持ちを大切にしたほうが良いと思います。チゲ鍋さんの将来なんかどうにでもなりますよ。世の中にもっと大変な人は沢山います、でもみんな生きているんですから。不安要素に2人で飛び込めないくらいなら「結婚」なんか無理です。僕は「結婚」というのはお付き合いの最終段階だと思います。付き合ってお互いを知り合って相手の不満も良い所も受け入れてやっと結婚です。初めから結婚結婚と焦ってするのはおかしな話しです。結婚は人生のゴールではなくてスタートですよ。頑張ってくださいね。

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    実生活であるか否かの差。

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    たか
    恋愛と結婚とは、全く違います。
    もちろん恋愛の延長上で結婚される方はたくさんいます。
    が、それは、結婚してからの現実を見据えて、そのまま結婚しても大丈夫だろうと言うその時点での最低限の確信があっての事だと思います。

    来年1からのスタートでいらっしゃるトピ主さんに例えば貯蓄はどのくらいあるのでしょうか。
    女性も27歳になれば、結婚すると出産も早い時期に視野に入るでしょう。
    出産費用は、出産後に彼女が退職又は、一時的にも離職した場合、十分に生活出来るだけの生活力はあるのでしょうか?

    結婚とは、現実の生活なんです。
    いくら愛があっても、お金がなくちゃ成り立たない部分も、悲しいけれどあるのです。
    お金がないと、しなくても良い喧嘩もしちゃうんです。

    女性なら、誰しも愛し愛されながら結婚したいと望んでいると思います。
    その彼女の誰も知らない秘められた願望を現実に出来るのも、きっとあなたかもしれません。
    簡単には行かないかも知れませんが、頑張ってくださいね。

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    貴女の好きな人が、

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    葉書き
    親(お母さん)を大切にしたいと思っている人なら、その気持ちは変わらないんじゃないかな? 女手一人で育ててくれたなら、なおさら、楽させてあげたいという気持ち、分かります。 お母さん想いの素敵な方じゃないですか?
    結婚は、そんなに簡単なものじゃないですよ。貴方がまだ、しっかりしていないように見えて、やんわりと断っているのか、もしくは、見極めているのかも知れません。

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    ・・・(1)

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    おやじ
    う~ん、何を悩んでいるのかイマイチよく分かりません。

    >けど他にも理由が在って結婚しようとしてた元彼は誰かの保証人になり親にも反対されて別れたみたいです。相手の親は母一人で育てたらしくお金で苦労する様な相手は却下みたいです。

    どういう苦労をされたのか詳しいことが分かりませんが、本当に大きな苦労を背負った人は「この苦労を取り除いてほしい」という以前に、「もうこれ以上の苦労は背負いたくない」と考えるものです。このロジックはあらゆる場面で表れますので、その点をよく理解しておかないと感情がぶつかるケースが多くなるでしょう。また、このロジックを理屈や説得で覆すことは決して良い結果を生みませんのでご注意を。

    トピ内ID:

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    ・・・(2)

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    おやじ
    でも、もっと根本的な問題として

    >お金で苦労する様な相手は却下みたいです。

    ということなら、トピ主さんがお金で苦労させない人間になればいいのではないでしょうか? 自分の気持ちを形にして見せるにはどうしたらいいのか、こんなにはっきりしているのに、なぜその努力をしないのでしょうか? 相手の考え方を変えさせるよりも、自分が変わることのほうがずっと簡単です。その程度の苦労ができない人と結婚して果たして幸せになれるのか、不安を感じるのは当然のことでしょう。

    トピ主さんの書き込みからは、自分の気持ちを受け入れてもらいたいという一方的な思いしか伝わってきません。でも、相手の気持ちを受け止めた上でそれに対して自分が何をできるかということを考えるのが愛情ではないでしょうか?

    彼女の悩みは「好きだけれど、結婚してよいのかどうか?」ではなく、「本当にトピ主さんのことが好きかどうか?」ということのような気もします。

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    恋愛と結婚は違うけど・・・

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    みよ
    結婚に恋愛と違う条件はあります。ないという人もいると思うけど、あるという人のほうが多いのではないかな。条件がある場合でも、それが本人の価値観なのか、家族の意見なのかによっても話は分かれますよね。

    私にとっては、恋愛と結婚は別です。たとえば、借金ある人やフリーターの人とは結婚できない。恋愛なら別ですね。この人と一生、何が起こっても歩んでいけるか?というのが重要なところです。本当に好きな人と結婚したいという思いはあります。ちなみに今付き合ってる人はすごく好きだし、私が考える結婚の条件もクリアしているので結婚もしたいと思う。

    でもそういう価値観は人によって違います。今の彼女がそういう考えであれば、それを受け止めてあげるしかないですね。逆に、好きな人と結婚する!という考えの女性もいますよ。トビ主さんも結婚というものについて、よく考えられた方がいいかも。

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    お見合い結婚だって条件から

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    サイダー
    と考えると、そんな結婚は世の中にいくらでもある
    ちなみに、義両親と、義姉夫婦が見合い結婚だが
    恋愛結婚の人と何が違うのだろう???というほど
    普通に幸せほのぼのなんですよねぇ。。。
    だから、条件から入ってもアリなんだと思いました。
    もちろん自身ではないから、本心まで分からないけど。

    恋愛しても、すっごい生活成り立たないような人が
    大好きだったら、結婚は難しいかもしれないけど
    大好きになる人が結婚できそうな人ならイコール
    それに、結婚に求めることも千差万別だし
    なにより、何を幸せに感じるかが違いすぎるから
    この質問って難しいですよねぇ

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      別でしょうね。

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      中年バット
      ちょっと意地悪く書いてみますが・・・

      トピ主さんに質問です。
      結婚と恋愛が違うと思わない、のであれば、結婚にこだわらず恋愛関係の維持でいいのではないですか?

      そう思えないのであれば、トピ主さん自身が恋愛と結婚は同じとは思っていない、ということの証明です。

      実際問題、結婚と恋愛がまったく同じものであるなら、結婚なんて制度は必要ないではありませんか?
      でしょ?

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      結婚以前に・・・

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      う~ん
      トピ主さんの文章を読むと26歳というより、高校生くらいの男の子が書いたように思えるのは、まだ学生だからかしら。この文章を相手の親御さんが読まれたら、とても娘の結婚相手にと望まれないように思いました。結婚より、まず社会に出て働いて、本当の大人の男になって欲しいですね。結婚を語るのはそれからでしょう。

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      違うでしょう

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      ジェシカ
      字からしたって、全然違いますよね…?

      極端に偏った書き方をしてみますけれど。
      結婚とはつまり、『家族』になるという事ですよ。
      チゲ鍋様が養子になったのと同じ事。
      違うのは、その間柄に子供が作れるか、否かだけ。

      もしチゲ鍋様が「可愛いから養子にする」「嫌いだから養父母を取り替える」という事に簡単になったら、どうしますか?
      そういうお手軽なものではないでしょう?『家族』なんですもの…
      「好きだから結婚する」とは簡単にいかない事を、ご自身の立場に置き換えて考えてみてはいかがでしょう?

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      旅行と移住

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      ボンクラ野郎
      恋愛は、ある土地への「旅行」。
      結婚は、そのある土地への「移住」。
      その違いは非日常と日常。
      ハワイもパリも沖縄も北海道も
      旅行する分にはすべてエキサイティングで
      少々の困難やアクシデントも楽しさの内。
      しかし、それでどうしても気に入って
      いざその土地に住むとなると
      事情は微妙に異なってきます。
      観光客気分のままでは日常生活が破綻します。
      でも、そこが運命の土地と決め移住したなら
      旅行では味わえなかった深い喜びもある筈です。

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      違うと思う

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      めぐ
      よく「恋愛はベストフレンドと、結婚はベストパートナーと」って聞きます。初めて聞いた時はよく分かりませんでしたが、結婚した今、すごくよく分かります。上手く説明できないけど、ベストフレンドとベストパートナーって、似ているようで実は全く違うものです。ベストフレンドがベストパートナーになれれば全く問題ないのですが、上手く移行できない事も少なくない。
      「結婚」は両家の繋がりも生まれますし、何より「現実の生活」があるわけです。これが恋愛とは大きな違いでしょう。理想や綺麗事だけじゃ済まないんですよね、結婚って。

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      イコールではない

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      ちょり
      たとえば100人の異性がいたとします。
      そのうち10人とは恋愛関係になれるとします。
      しかし、その10人が全てよい結婚相手とは限りません。そのうちの何人かでしょうね。
      恋愛できる人は世の中にたくさんいる。そのなかで結婚しても幸せになれる人を探すのですよ。
      なかなかうまくはいきませんがね。

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      キツイ事言うけどさ

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      モノポライザー
      「恋愛と結婚は違うの?」なんて聞いてる時点で経験の浅さ・認識の甘さを感じてしまうけどね。
      既出のレスにもあるけど、社会に出てもっと勉強し、色んな事を経験してからにした方がいいよ。他人の人生、背負い込むだけの器量がまだないでしょ。

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      幸せに生きるために必要なもの

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      さばパン
      人間として幸せに生きて行くために必要なものは、
      1 生活して行くのに最低限必要なお金
      2 愛のある人間関係
      の2つです。

      1 がなければ命そのものがなくなってしまいます。2 がなければ肉体は生きながら心は死んでいるようなものです。

      1 については普通に生きている人間ならば大半の人は確保できるものと思いますので議論するまでもないと思います。

      トピ主さんは結婚したら普通の会社員なのですよね。1 は満たしていると思いますからあとは相手の気持ちがどうかということですよね。

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      違う

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      にょにょにょ
       ・結婚は相手が、家族であり、安心感を求める。もちろん経済力や愛情や性格も同じくらい重要。

       ・恋愛で一番に来るのは、刺激。安心感なんていらないかわりに、どきどきがほしい。

       若い頃は、恋愛=結婚だったけど、歳をとるにつれて、恋愛と結婚は別になってきた。

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      目に見えないけど成熟する物

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      コマチナ
      他人同士は恋愛
      結婚したら愛情
      時間が経って熟成したら・・・???
      まだ道半ばの私にはわからない
      でもきっと苦楽と言うスパイスが効いた
      味わい深い夫婦になれる

      と良いな

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