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    週末のみマスオさんになれと求める妻と妻の両親

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    嫁が理解できん
    子供
    34歳男性です。妻は一つ年下で、2歳半の娘と生後1ヶ月の娘の四人家族です。結婚して5年です。妻は出産で実家に帰っています。妻の実家は車で15分の位置にあり、私の実家は車で二時間の場所にあります。3年前に一戸建ての新居を買いました。なぜ妻の実家の近くに買ったのか後悔しています。ローンももうすぐ終わりなので売ることも不可能ではないですが。

    妻は実家依存症で、結婚してから一人目の子が生まれるまでも、生まれてから二人目の子が生まれるまでも土日は妻の実家に行かなかったことはほぼありません。一人目が生まれてからは特にひどく、土曜の朝から日曜の夜まで実家に入り浸りです。つまり週末のみマスオさんになれ、ということです。ちなみに私の実家に行ったのは今まで5年で10回あるでしょうか?

    妻の親が共働きで、土日が休みのためそうなっているようです。私の休みも土日です。妻の理想の土日の過ごし方は、実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること!みたいです。毎日育児大変だから、そうして自分もたまには自分の時間が持ちたくて、私が少しでも自分の時間を持つのが不満みたいです。私はずっと妻の実家にいても、自分の部屋もないので座りにくい低いリビングのソファーでやる事もなく過ごすのは耐えられないので、子供が寝たら風呂の時間まで出かけます。

    妻はそれが許せないらしいです。平日は育児大変だから、という理由で、この子供のねた時間に私に新居の掃除や洗濯物の取り込み、草抜きを命じ、私はそれにしたがってきましたが、我慢も限界にきています。

    どうやったら妻は実家依存から抜け出せるんでしょうか?妻の親に「休みごとに来るな」と言って欲しいと言ったら、「そのぐらい我慢しろ。俺だって我慢したんだ。妻は育児が大変なんだ」と言われ、全く理解されませんでした。どうしていいか分かりません

    トピ内ID:9561054607

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    ここは、自分の主張を通すべき。

    しおりをつける
    おこめっち
    ・本文を拝見し、我が家に似ていると思いました。

    ・妻は家事がよくできず、同居後は衣食住の殆どを義理親がやってしまう状況でした。(私はそれが、ひどく不満だった)(尤も妻はフルタイムの勤めあり)姑が入院した際、料理を殆どできず、私も呆れ果てました。一人娘で幼少時から勉強に力を入れ、生活力を身に付けさせなかったのでしょうね。義理親は、孫の躾にも口出し。私と義理親との間で迷いがちだった長男は、意志の弱い人間になりました。

    ・さて本題。私はトピ主さんは持ち家で暮らすこと、頻繁に訪問しないことが大事だと思います。冷たく言えば、義理親のための人生ではないのですから。そりゃ週末賑やかファミリーもいいですが、奥さんの逃げ道になったら最悪。両親が揃っていれば、そのくらい計算するでしょう。

    ・でもはっきりと物言ってるのは良い。義理親を真似る必要もないのだから。言うべきは言い、適度な距離感を保つべき。そうあってこそ
    、自分の考える子育てもできますよ。

    トピ内ID:0810574940

    ...本文を表示

    同じ立場ですが

    しおりをつける
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    二児の母
    私も、二児の母で実家は車で20分ほどです。
    土日に朝から晩まで入り浸りって、それはちょっと考えられません。
    きっと、実家にいれば奥様が楽だからだと思いますけど
    もう、二児の母なんだからそんなに実家に頼らず、
    自分の家族を大事にするべきなのでは?と思いますが

    私のまわりにも、実家依存症が多いのが現実です。
    夫よりも、自分の親が大事。
    夫の両親はなるべく会いたくない。
    ってひと多いです。

    本来、自分の親を大事にしてほしいのなら、相手の親も
    大事にすべきだと思いますが。。。

    それと、奥さんのご両親にいっても無理だと思います。
    そういうご両親が育てた娘さんなんですから。。。

    辛口ですが、もう30も超えてるのに
    子供な奥さんだと思います。

    トピ内ID:8690842251

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🐴
    わんからっと
    毎週土日に妻の実家に帰るなんて異常だと思います。もう別世帯なのだから親離れしてトピ主さんの家庭を作るべきです。
    どういう家庭を築いていこうかという考えもなしに安易に結婚したツケが回ってきたのでは?
    奥さんも平日は育児が大変って言ってるけど自分のペースでできる育児より会社で働いてるトピ主さんの方がもっと大変だと思いますよ。育児と仕事を同列で考えて主張する奥さんも幼い発想だなと思います。
    小町で「私は嫁に来たんじゃない!」と絶叫している奥さんと同じように、「僕はマスオに来たんじゃない!」と言ってみましょう。

    トピ内ID:1543350437

    ...本文を表示

    今だけでも

    しおりをつける
    pookiki
    「平日は仕事に行き、週末は毎週妻の実家」
    では、やりたいこともできず、ストレスがたまりますよね。

    トピ主様が限界を感じる気持も、
    わかります。

    ただ、2歳半と生後1ヶ月のお子さんがいる暮らしは、かなり大変です。
    うちも、同じ間隔の子供がいるのでわかります。
    ハッキリ言って、どうにかなりそうでした。
    (どうにかなってたかも…)

    今の時期だけでも、ご実家とトピ主様に甘えるのを
    許してあげるのはダメですか?
    産後一か月では、体もまだ完全ではないと思いますし。
    心も結構ギリギリです。

    この時期、自分の気持ちの寄り添ってくれたかどうかって、
    妻にとっては結構重要です。

    今の大変な時期を乗り越えて
    少し余裕が出てくれば、
    奥様にもトピ主様の話を聞く余裕が出てくるのではないでしょうか。

    それからトピ主様にもやりたいことがあることや、
    家族の時間を大切にしたいことなど、お話してもいいのではないでしょうか。

    今は、そういう話をするのは、
    時期が悪いように思います。

    トピ内ID:0075895392

    ...本文を表示

    結婚て何でしょうね?

    しおりをつける
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    MIYU
    ずいぶんなめられてますね。と言うかばかにされてますよね。
    結婚前は素敵な奥様だったのですか?
    奥様は働いた経験あるのかな?お金を稼ぐってどれほど大変なことか
    分かってらっしゃるのでしょうか?
    「僕達は4人家族なんだよ、二人で子ども育てていくんだよ」と
    今更ですが、言ってあげては?

    トピ内ID:4351566935

    ...本文を表示

    弱いよ~

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    こういう男性増えていますよね。
    どうしていいなりなんですか?
    どうして一緒に行くんですか?
    いやいやといいながら、実はそうでもないとか?
    わかりませんね~~~

    きっともう娘さん(二人だし、主さんにとっては最悪の展開が予想されます)はお母さんの言いなりでしょう?
    どうしてここまで奥さんに従い続けたのでしょうかね。

    主さん、本気で奥さんと奥さん家族と対峙する心意気がありますか?
    限界っていっても自分が動かなければ今の状況はまったく変わらないんですよ。
    どうして主さんの実家には行かないんですか?
    奥さんが嫌って言うから?
    あなたは嫌っていえないんですね?

    立場弱すぎ、性格も弱すぎ。
    悔しかったら決まりを作ればいいのでは?
    実家に帰るのは月一回。
    夫の実家も月一回。
    あとは疲れるから自宅でゆっくりする。
    公平にして当たり前なんですよ。
    しっかりしてくださいよ~

    トピ内ID:5901026709

    ...本文を表示

    予測できませんでしたか?

    しおりをつける
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    てん
    奥さんの実家近くに家を購入した時点で、実家に入り浸りになるって予測出来ませんでしたか?

    最近、嫁の実家近くで住む方ってよく聞きます。
    何のために近くに住むかって、ジジババに頼れるからですよね。
    妻の実家近くに住む方のご主人はその事を承知なんだと思ってましたけど。

    居心地が悪いのは分かりますけど、だからって出掛けるのは感じ悪いですよ。

    私の場合、全く反対で、夫の実家に入り浸ってます。私が毎日夕御飯作ってますし。でも、子供の面倒を義両親がよく見てくれるので本当に助かってます。
    その代わり気はつかいますし、義母に小言をいわれては「(あんたは神経図太いから)気にしてないでしょ?」と言われる事に嫌気がして、最近では胃痛が…

    私は諦めてますが、トピ主さんも最初にそれを了承したんだからしょうがない。
    私も年に正月とお盆にしか帰らない(滞在4日くらい)ですが、滞在期間が長いと夫に文句言われます。
    私があーだこーだ言っても夫は「子供見てもらえて助かってるだろ?」と言われ、その一言で終わりです。
    でも、何もせず、自分の中でためてないで、自分の思ってる事をいうべきですよ。

    トピ内ID:8977175856

    ...本文を表示

    うちは逆。

    しおりをつける
    🐷
    デブ51歳
    うちは夫が実家依存症です。夫の両親も子離れしていません。

    うちの夫と夫親の理想の土日の過ごし方は、夫実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私が子供の面倒を見てなおかつジジババの話相手になり、そしてジジババ以上に夫家で家事をすること、なのです。

    夫の家は徒歩15分の距離、そして私の実家はひとり親で新幹線で2時間の距離です。
    夫の実家には年に100回以上訪問しているけれど、私の実家には
    5年で5回以下ですよ。

    姑が異常なほど過干渉で息子ラブ、そして嫁は人間以下の扱いをするので本当に嫌になっています。
    今までこんな婢のような扱いをされたことがなく、結婚を深く後悔しています。

    夫も常に舅姑側の人間なので、毎日がとても苦しいです。

    トピ主さんも離婚を考えたりしませんか?
    私は毎日そればっかりです。
    友達にも、結婚してから人相が変わったと言われるくらい不幸の塊です。

    トピ内ID:5951738147

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    トピ主さまが良いのなら

    しおりをつける
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    yoko
    月1回は、4人で訪問する。
    月1回は、家族で家で過ごす。
    その他の週末は、トピ主さんは、家で1人で
    奥さんと子供2人は、妻実家に行かせる。
    なんてプランは、どうですか?
    1人で過ごすのが苦にならなければ
    どちらも満足できると思うのですが・・・

    奥さんに行くなと言っても、もめるでしょうし
    毎週では、トピ主さんは嫌だろうし
    変則的なプランが、良いのではと。

    トピ内ID:1006351291

    ...本文を表示

    奥さんが依存しすぎ

    しおりをつける
    😑
    オストアンデル
    奥さんは実家で楽ができる。
    奥さんの両親は孫とふれあいができ、トピ主さんが育児をしてくれればいいとこ取りで楽ができる。

    確かに平日に2歳半の娘と生後1ヶ月の娘がいれば大変でしょう。
    でも、もし譲歩するなら下の子が1歳くらいになるまででしょうか。
    その頃には上の子も幼稚園なりの入園だと思いますし、1歳になれば寝不足の解消は無理でしょうが授乳はなくなっているはず。

    でも、奥さんの主張の"平日大変"というならトピ主さんだって"平日は仕事をして"います。
    トピ主さんの休みはいつとればいいのか・・・

    ここは自分の思っていることをガツンと本人に言ってやってもいいと思います。
    確かに理想ですよ。
    でも奥さんの主張は自分ばっかり楽ができる案だと思います。

    もし実家に入り浸りたいのなら、週末の一週は妻実家へ・下の子がある程度大きくなったらもう一週は夫実家へ(遠方だったらすみません)・残りは自宅でと提案してはいかがでしょうか。
    平日の日中に実家に行くのはかまわないが、自分にも強制するのはNGだと伝え、逆の立場(義理の実家に滞在)を強制されたらどうか考えてもらって下さい。

    トピ内ID:8154005989

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