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    週末のみマスオさんになれと求める妻と妻の両親

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    嫁が理解できん
    子供
    34歳男性です。妻は一つ年下で、2歳半の娘と生後1ヶ月の娘の四人家族です。結婚して5年です。妻は出産で実家に帰っています。妻の実家は車で15分の位置にあり、私の実家は車で二時間の場所にあります。3年前に一戸建ての新居を買いました。なぜ妻の実家の近くに買ったのか後悔しています。ローンももうすぐ終わりなので売ることも不可能ではないですが。

    妻は実家依存症で、結婚してから一人目の子が生まれるまでも、生まれてから二人目の子が生まれるまでも土日は妻の実家に行かなかったことはほぼありません。一人目が生まれてからは特にひどく、土曜の朝から日曜の夜まで実家に入り浸りです。つまり週末のみマスオさんになれ、ということです。ちなみに私の実家に行ったのは今まで5年で10回あるでしょうか?

    妻の親が共働きで、土日が休みのためそうなっているようです。私の休みも土日です。妻の理想の土日の過ごし方は、実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること!みたいです。毎日育児大変だから、そうして自分もたまには自分の時間が持ちたくて、私が少しでも自分の時間を持つのが不満みたいです。私はずっと妻の実家にいても、自分の部屋もないので座りにくい低いリビングのソファーでやる事もなく過ごすのは耐えられないので、子供が寝たら風呂の時間まで出かけます。

    妻はそれが許せないらしいです。平日は育児大変だから、という理由で、この子供のねた時間に私に新居の掃除や洗濯物の取り込み、草抜きを命じ、私はそれにしたがってきましたが、我慢も限界にきています。

    どうやったら妻は実家依存から抜け出せるんでしょうか?妻の親に「休みごとに来るな」と言って欲しいと言ったら、「そのぐらい我慢しろ。俺だって我慢したんだ。妻は育児が大変なんだ」と言われ、全く理解されませんでした。どうしていいか分かりません

    トピ内ID:9561054607

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    ここは、自分の主張を通すべき。

    しおりをつける
    おこめっち
    ・本文を拝見し、我が家に似ていると思いました。

    ・妻は家事がよくできず、同居後は衣食住の殆どを義理親がやってしまう状況でした。(私はそれが、ひどく不満だった)(尤も妻はフルタイムの勤めあり)姑が入院した際、料理を殆どできず、私も呆れ果てました。一人娘で幼少時から勉強に力を入れ、生活力を身に付けさせなかったのでしょうね。義理親は、孫の躾にも口出し。私と義理親との間で迷いがちだった長男は、意志の弱い人間になりました。

    ・さて本題。私はトピ主さんは持ち家で暮らすこと、頻繁に訪問しないことが大事だと思います。冷たく言えば、義理親のための人生ではないのですから。そりゃ週末賑やかファミリーもいいですが、奥さんの逃げ道になったら最悪。両親が揃っていれば、そのくらい計算するでしょう。

    ・でもはっきりと物言ってるのは良い。義理親を真似る必要もないのだから。言うべきは言い、適度な距離感を保つべき。そうあってこそ
    、自分の考える子育てもできますよ。

    トピ内ID:0810574940

    ...本文を表示

    同じ立場ですが

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    私も、二児の母で実家は車で20分ほどです。
    土日に朝から晩まで入り浸りって、それはちょっと考えられません。
    きっと、実家にいれば奥様が楽だからだと思いますけど
    もう、二児の母なんだからそんなに実家に頼らず、
    自分の家族を大事にするべきなのでは?と思いますが

    私のまわりにも、実家依存症が多いのが現実です。
    夫よりも、自分の親が大事。
    夫の両親はなるべく会いたくない。
    ってひと多いです。

    本来、自分の親を大事にしてほしいのなら、相手の親も
    大事にすべきだと思いますが。。。

    それと、奥さんのご両親にいっても無理だと思います。
    そういうご両親が育てた娘さんなんですから。。。

    辛口ですが、もう30も超えてるのに
    子供な奥さんだと思います。

    トピ内ID:8690842251

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🐴
    わんからっと
    毎週土日に妻の実家に帰るなんて異常だと思います。もう別世帯なのだから親離れしてトピ主さんの家庭を作るべきです。
    どういう家庭を築いていこうかという考えもなしに安易に結婚したツケが回ってきたのでは?
    奥さんも平日は育児が大変って言ってるけど自分のペースでできる育児より会社で働いてるトピ主さんの方がもっと大変だと思いますよ。育児と仕事を同列で考えて主張する奥さんも幼い発想だなと思います。
    小町で「私は嫁に来たんじゃない!」と絶叫している奥さんと同じように、「僕はマスオに来たんじゃない!」と言ってみましょう。

    トピ内ID:1543350437

    ...本文を表示

    今だけでも

    しおりをつける
    pookiki
    「平日は仕事に行き、週末は毎週妻の実家」
    では、やりたいこともできず、ストレスがたまりますよね。

    トピ主様が限界を感じる気持も、
    わかります。

    ただ、2歳半と生後1ヶ月のお子さんがいる暮らしは、かなり大変です。
    うちも、同じ間隔の子供がいるのでわかります。
    ハッキリ言って、どうにかなりそうでした。
    (どうにかなってたかも…)

    今の時期だけでも、ご実家とトピ主様に甘えるのを
    許してあげるのはダメですか?
    産後一か月では、体もまだ完全ではないと思いますし。
    心も結構ギリギリです。

    この時期、自分の気持ちの寄り添ってくれたかどうかって、
    妻にとっては結構重要です。

    今の大変な時期を乗り越えて
    少し余裕が出てくれば、
    奥様にもトピ主様の話を聞く余裕が出てくるのではないでしょうか。

    それからトピ主様にもやりたいことがあることや、
    家族の時間を大切にしたいことなど、お話してもいいのではないでしょうか。

    今は、そういう話をするのは、
    時期が悪いように思います。

    トピ内ID:0075895392

    ...本文を表示

    結婚て何でしょうね?

    しおりをつける
    blank
    MIYU
    ずいぶんなめられてますね。と言うかばかにされてますよね。
    結婚前は素敵な奥様だったのですか?
    奥様は働いた経験あるのかな?お金を稼ぐってどれほど大変なことか
    分かってらっしゃるのでしょうか?
    「僕達は4人家族なんだよ、二人で子ども育てていくんだよ」と
    今更ですが、言ってあげては?

    トピ内ID:4351566935

    ...本文を表示

    弱いよ~

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    こういう男性増えていますよね。
    どうしていいなりなんですか?
    どうして一緒に行くんですか?
    いやいやといいながら、実はそうでもないとか?
    わかりませんね~~~

    きっともう娘さん(二人だし、主さんにとっては最悪の展開が予想されます)はお母さんの言いなりでしょう?
    どうしてここまで奥さんに従い続けたのでしょうかね。

    主さん、本気で奥さんと奥さん家族と対峙する心意気がありますか?
    限界っていっても自分が動かなければ今の状況はまったく変わらないんですよ。
    どうして主さんの実家には行かないんですか?
    奥さんが嫌って言うから?
    あなたは嫌っていえないんですね?

    立場弱すぎ、性格も弱すぎ。
    悔しかったら決まりを作ればいいのでは?
    実家に帰るのは月一回。
    夫の実家も月一回。
    あとは疲れるから自宅でゆっくりする。
    公平にして当たり前なんですよ。
    しっかりしてくださいよ~

    トピ内ID:5901026709

    ...本文を表示

    予測できませんでしたか?

    しおりをつける
    blank
    てん
    奥さんの実家近くに家を購入した時点で、実家に入り浸りになるって予測出来ませんでしたか?

    最近、嫁の実家近くで住む方ってよく聞きます。
    何のために近くに住むかって、ジジババに頼れるからですよね。
    妻の実家近くに住む方のご主人はその事を承知なんだと思ってましたけど。

    居心地が悪いのは分かりますけど、だからって出掛けるのは感じ悪いですよ。

    私の場合、全く反対で、夫の実家に入り浸ってます。私が毎日夕御飯作ってますし。でも、子供の面倒を義両親がよく見てくれるので本当に助かってます。
    その代わり気はつかいますし、義母に小言をいわれては「(あんたは神経図太いから)気にしてないでしょ?」と言われる事に嫌気がして、最近では胃痛が…

    私は諦めてますが、トピ主さんも最初にそれを了承したんだからしょうがない。
    私も年に正月とお盆にしか帰らない(滞在4日くらい)ですが、滞在期間が長いと夫に文句言われます。
    私があーだこーだ言っても夫は「子供見てもらえて助かってるだろ?」と言われ、その一言で終わりです。
    でも、何もせず、自分の中でためてないで、自分の思ってる事をいうべきですよ。

    トピ内ID:8977175856

    ...本文を表示

    うちは逆。

    しおりをつける
    🐷
    デブ51歳
    うちは夫が実家依存症です。夫の両親も子離れしていません。

    うちの夫と夫親の理想の土日の過ごし方は、夫実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私が子供の面倒を見てなおかつジジババの話相手になり、そしてジジババ以上に夫家で家事をすること、なのです。

    夫の家は徒歩15分の距離、そして私の実家はひとり親で新幹線で2時間の距離です。
    夫の実家には年に100回以上訪問しているけれど、私の実家には
    5年で5回以下ですよ。

    姑が異常なほど過干渉で息子ラブ、そして嫁は人間以下の扱いをするので本当に嫌になっています。
    今までこんな婢のような扱いをされたことがなく、結婚を深く後悔しています。

    夫も常に舅姑側の人間なので、毎日がとても苦しいです。

    トピ主さんも離婚を考えたりしませんか?
    私は毎日そればっかりです。
    友達にも、結婚してから人相が変わったと言われるくらい不幸の塊です。

    トピ内ID:5951738147

    ...本文を表示

    トピ主さまが良いのなら

    しおりをつける
    blank
    yoko
    月1回は、4人で訪問する。
    月1回は、家族で家で過ごす。
    その他の週末は、トピ主さんは、家で1人で
    奥さんと子供2人は、妻実家に行かせる。
    なんてプランは、どうですか?
    1人で過ごすのが苦にならなければ
    どちらも満足できると思うのですが・・・

    奥さんに行くなと言っても、もめるでしょうし
    毎週では、トピ主さんは嫌だろうし
    変則的なプランが、良いのではと。

    トピ内ID:1006351291

    ...本文を表示

    奥さんが依存しすぎ

    しおりをつける
    😑
    オストアンデル
    奥さんは実家で楽ができる。
    奥さんの両親は孫とふれあいができ、トピ主さんが育児をしてくれればいいとこ取りで楽ができる。

    確かに平日に2歳半の娘と生後1ヶ月の娘がいれば大変でしょう。
    でも、もし譲歩するなら下の子が1歳くらいになるまででしょうか。
    その頃には上の子も幼稚園なりの入園だと思いますし、1歳になれば寝不足の解消は無理でしょうが授乳はなくなっているはず。

    でも、奥さんの主張の"平日大変"というならトピ主さんだって"平日は仕事をして"います。
    トピ主さんの休みはいつとればいいのか・・・

    ここは自分の思っていることをガツンと本人に言ってやってもいいと思います。
    確かに理想ですよ。
    でも奥さんの主張は自分ばっかり楽ができる案だと思います。

    もし実家に入り浸りたいのなら、週末の一週は妻実家へ・下の子がある程度大きくなったらもう一週は夫実家へ(遠方だったらすみません)・残りは自宅でと提案してはいかがでしょうか。
    平日の日中に実家に行くのはかまわないが、自分にも強制するのはNGだと伝え、逆の立場(義理の実家に滞在)を強制されたらどうか考えてもらって下さい。

    トピ内ID:8154005989

    ...本文を表示

    今だけは許して?

    しおりをつける
    blank
    時代は分かってる
    うっわー。
    そんなだったら子供なんて産まなきゃ良かったのに。
    当たり前に両親が近くにそろっていて甘えられる人ばっかりじゃないでしょうに・・・。
    この時期が妻にとって重要ですって?
    それはあなたのような甘えたちゃんだけのことでしょう。
    幼児のいる家庭がみんなそうだとは思われたくないですね。
    育児なんてえらいもんでも何でもないですよ。
    はっきり言ってトピ主さんのところは異常です。
    第三者に入ってもらって白黒つける方がよろしいかと思います。
    奥様やその実家の人間が自分たちこそ正しいと思っているのなら
    そうやって現実をさらすことだって何の苦も恥もないでしょうから
    ぜひはっきりさせて下さいませ。

    トピ内ID:7213682035

    ...本文を表示

    妻と夫を逆にした相談、よく見掛けますよね

    しおりをつける
    blank
    どっちもどっち
    で、この手の相談にいつも思うことなんですが、
    どうしていやなことを「嫌だ」と言えないんでしょうか?

    トピ主さんには離婚されたら困るような弱みでもあるんでしょうか?
    どうして言いなりになるんでしょうか?

    まだ、女性はかつての家制度のしきたりを背負って逃れられないこと
    もあるでしょうが、トピ主さんは男性ですよね?!?

    なのにどうして自己主張できないの???

    >私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること!みたいです。毎日育児大変だから、そうして自分もたまには自分の時間が持ちたくて、私が少しでも自分の時間を持つのが不満みたいです。

    ところで↑は当然ではないでしょうか?奥様が2歳半の子と生まれたばかりの赤ちゃんを育児しているときに自分の時間を持ちたくて、と企む夫って・・・甘いですよ。あなたは父親なんだからジジババ以上に育児するの、当たり前ですよ!その自覚のないトピ主さんもお子ちゃまですよね。

    ご夫婦、お似合いです。夫は妻に甘え、妻は両親に甘える構図ですね。

    トピ内ID:1826724494

    ...本文を表示

    別の話かな?

    しおりをつける
    🐧
    さる旦那の妻
    奥さまは専業でしょうか?
    仮に専業主婦さんでも、お子さんが小さいようですし、週末の家事育児を手伝って、その分、奥さんに息抜きの時間を少し作ってあげたり、お子さんたちの昼寝の時間などに二人でのんびりした時間を過ごすのは、妻としてありがたいし、この先の長い人生、円満の秘訣かと思います。
    でも、それは自宅での話でしょう。
    毎週、妻の実家で家事を手伝うというのは、別の話ではないかと思います。
    嫁が理解できんさんが、自宅だと、まったく手伝ってくれないというのなら、妻にも言い分があるでしょうが。

    トピ内ID:6615004624

    ...本文を表示

    こんな奥さん、同じ母親として嫌だ。

    しおりをつける
    blank
    目と歯
    時代は分かってるさんに同意です。

    確かに二歳半の生後一ヶ月の子供たち、大変でしょうね。だけど、そんな人沢山いますよ。別に甘えちゃ
    いけないわけじゃないけど、家族であるトピ主さんの意思を無視して、実家に入りびたりっておかしい
    です。この時期、自分の気持ちに寄り添ってくれなかったって…それ以前から、トピ主さんに寄り添って
    いないのは奥さんのほうですよね。それこそ日頃の態度で、トピ主さんの気持ちだって変わるはずです。

    でもね、トピ主さん。一人目からそんな状態だったのなら、何で二人目を生む前に考えなかったん
    でしょうか。妻の実家近辺に家を建てて、一人目から入り浸っていたのなら、二人目の時だって
    当然そうなることはわかってたでしょう。まあ今さら言っても仕方ないことですが、とりあえずガツン
    と言えばいいんですよ。産後一ヶ月だから何をしても許されるわけじゃないです。家族を支えるために
    仕事を頑張ってるんですから、もっと堂々としてください。

    トピ内ID:8240746084

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    はなチャン
    私も産前・産後と自分の実家に旦那と世話になりました。
    両親が孫を可愛がってくれるから土日頻繁に泊まりにも行ってました。


    実際自分の周りにも、土日は(どちらかの)実家に泊まりがけで行く、って家族は沢山いますよ。

    だから別に異常な事でもないと思いますし、実家依存でもないと思います。

    でも夫婦の考え方とか価値観が合わなければ、苦痛でしかないですものね。


    トピ主様の気持ちがいっぱいいっぱいになる前に、産後の肥立ちが落ち着いた時期を見計らって、一度お話された方がいいですね。

    トピ内ID:2415755550

    ...本文を表示

    悪妻ですね

    しおりをつける
    blank
    ユッキー
    小町を読んでいれば、義理の両親との付き合いが大変な事はみなさんお分かりのことでしょう。それは、男性も女性も同じことなのです。

    さて、解決策ですが
    妻だけ妻実家に帰ってもらうわけにはいかないのでしょうか?
    毎週は異常ですので、2週に1回くらいに減らしてもらう。
    一人の週末は新居でゆっくりと過ごす。家事は最低限でよろしいでしょう。

    トピ内ID:2446747490

    ...本文を表示

    自分で取捨選択すれば?

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    嫌なものは嫌と言い、きちんと受け入れられるものだけ受け入れればいいのでは?

    「ああ、この人言えばどうせやってくれるわ」って思われているからこうなるんであって、「そうではありませんよ。何かやって欲しければ、きちんと相手の意向を考慮しなさい」と分からせなければ始まらないでしょう。

    なんだかんだ言っても従っているのは自分の意思ですからね。
    自分で従っておいて何言っているんだかっていうのが感想でもありますが。

    トピ内ID:6777031078

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    休日は、四六時中子供に振りまわされる平日とは気分を変えたい、休日くらい洗濯の取りこみのようなマンネリ家事から解放されたい、という奥様の気持ちはよくわかりますが、夫に負担をかけすぎですよね。
    上にもありましたが、実家の訪問回数を調整するよう、奥様にしっかり主張されたらいいと思います。夫が行かないと言えば、大の大人に縄かけて引きずって行くことはできないんですから。
    月に2~3回は母子で実家を訪れ、あとの1~2回は4人で自宅で過ごして子供はパパとしっかり遊んでもらう。夫が実家を訪れるのは2~3ヶ月に一度で十分では。

    それから実家で子供が甘やかされると、後々の修正が大変です(経験あり)。そのことも考え、よく話し合ってくださいね。がんばって!

    トピ内ID:2973972663

    ...本文を表示

    上のお子さんとの交流を

    しおりをつける
    💡
    サワディ
    トピ主さんお気の毒です。
    土日どっぷり実家で過ごすことが却って自宅での平日の家事育児を大変にしていると思います。
    でも奥様には説明しても理解する気も受け入れる気もないと思われます。
    奥様がご実家で週末を過ごしたいならそうしてもらって、あなたは上のお子さんと自宅で過ごされては?
    「君が実家に行くなら、僕も実家に行ってくるね」と言ってご自分の実家に行くもよし、
    親子スイミングやリトミックなどの予定を入れてしまうのです。あくまで「上の子の為」を理由にして。
    出産後1か月ですと、夫婦お互いストレスがたまる時期なので一緒にいる時間は少ない方がいいと思うんです。

    >どうやったら妻は実家依存から抜け出せるんでしょうか?
    ごめんなさい。私は実家があまり好きではないので何もアドバイスできません。実家依存を辞めることは
    奥様の考えを根底から覆すような事かも。奥様と義父母VSトピ主の大戦争になりかねません。
    ご結婚の時のお仲人さんやお互いをよく知る先輩など奥様が素直に話を聞ける第3者いませんか?

    トピ内ID:3906812870

    ...本文を表示

    同じだけ夫の実家に行くようにすれば?

    しおりをつける
    blank
    美波
    トピ主さんは、真面目に相手にしすぎなのでは?
    私の夫なら、草抜きを命じたら、出て行って、草抜きせずに好きなことをしてると思います。
    だんだん奥さんへの愛情が薄れませんか?本当に危険だと思うんです。この当たりの話し合いは?
    奥さん、捨てられても良いのかな???と、とても不思議

    育児は夫婦が頑張った方が良いですけど、家族を作っていくには義父母は邪魔だと思います
    いつまでも頼ってられないですからね。
    祖父母がやらないことは、トピ主さんがやる事になると思います。
    もっと積極的に育児に関わりたいって事で良いですよね?やらないのに、頼るな、は難しいですから。
    トピ主さんが夫として父として足りないと言われているようなものです
    馬鹿にするな!と頑張ってください。
    父に比べると夫は頼りなく見えますけど、妻だって姑より出来ない事が多いですからね。お互い様です。
    お互いに、相手を容赦しあって協力し合って家族を作ると絆も生まれる

    その親にして、その子有なので、、、義父母は当てにならないですよね
    普通の親なら、婿さんが何も言って来なくても、娘を怒ります。

    トピ内ID:9380066046

    ...本文を表示

    時代は分かってるさん

    しおりをつける
    blank
    さらら
    きつーい。

    でも同感です。

    育児の大変さばかり主張して、夫の家族を養わなきゃならないプレッシャーや毎日会社勤めすることの大変さを想像できない妻って多いですね。

    トピ内ID:4028931155

    ...本文を表示

    自分に正直に

    しおりをつける
    blank
    ありす
    たぶん、奥様に心変わりを期待するのはムズカシイと思います。

    親離れ・子離れできてない家族?

    いまさら言っても仕方ないんですが、この点はご結婚前に重要視すべきポイントだったと思います。

    一戸建てが実にモッタイナイ。

    さて、諸事情を抱えながらも、自分に正直に生きてみては。

    トピ内ID:7054606576

    ...本文を表示

    女側の親のいうこと

    しおりをつける
    🐶
    ここな
    主人の従姉妹がトピ主さんの奥様のような感じです。
    義母からみると姪に当たるのですが姪の旦那さんのことを義母は「姪に家事子育てを任せてられるから楽なもんだよ。」
    と言っていました。
    「仕事に打ち込めて幸せ(なはず)だ。」とも言っていました。

    私もそれを聞いてその旦那さんの本当の気持ちはどうなんだろうと思っていました。
    その従姉妹もお盆お正月GWも女側の実家(車で15分)に帰省で旦那実家(車で4時間くらい)には帰った話はめったに聞きません。

    トピ内ID:5398004004

    ...本文を表示

    不満ならやめればいいのに

    しおりをつける
    blank
    へんなマスオさん
    う~ん。
    我慢の限界ならいやだから行かない、やらないって言えばいいのに、と思うのですが、やさしい?から奥様に対して強いこと言えないんでしょうか~?
     
    でも、現在は出産後すぐでたいへんなので、奥さんは実家に入り浸りでもいいんじゃないでしょうか。
     
    トピ主さんがどれだけお子さんとうまくやっているかによりますが、上のお子さんとふたりで自宅で過ごすことはできますか?
    土日はお子さんと二人で過ごすのはどうでしょう。
    奥さんと下の子は実家で。
     
    奥さんに家の草むしりや家事を頼まれたら、
    「子どもが一緒だからできない。育児はたいへん。」
    と言い張る。
     
    なので、本当に子どもと過ごさなければならないので、ひとりにはなれませんし、ゆっくりもできないかもしれないし、子どもを見てなくちゃいけない責任も果たさなくてはいけません。
     
    でも実家ではなく、新居で、パパと子どもがふたりで楽しくやっている様子を見たら、だんだん実家へは行かなくなると思います。

    トピ内ID:8911953844

    ...本文を表示

    トピ夫です(補足します)離婚を望むわけではないですが

    しおりをつける
    😢
    嫁が理解できん
    トピ夫です。一日足らずで20以上のレス、ありがとうございます。
    文字数の都合で色々書けなかったので書きます。
    1年半ほど前から私は一時間半かけて200キロほどの距離を毎日新幹線通勤しています。
    引っ越して社宅に入るという選択肢もあったのですが、嫁が断固拒否したことと持ち家があること、ぎりぎり通える範囲ということで通っています。
    そんなわけで上の子に関して言うと平日は帰ってくると子供は寝ている、という状況でした。
    色々あって子供と過ごす時間が少なすぎて、上の子をうまく寝かしつけられません。
    子供と遊ぶのは好きで、泣かれても苦にならないので、二人で一日過ごすのも出来ると思います。
    今現在、下の子供が生まれて一ヶ月なので、嫁が実家に帰ってのんびりしているのは納得しています。
    ちなみに嫁も二人目が生まれるまでは働いていて、土曜も仕事でした。
    嫁や嫁の両親によると今の生活を5年間続けるつもりだそうで、私はあと一年でも続けるなら離婚するというのは決めていて、嫁や嫁の両親にも伝えています。
    嫁の実家では、私が行かない事が=父親の自覚が足りない、子供がかわいくない となるようです。

    トピ内ID:7017593115

    ...本文を表示

    結論は出ているようで

    しおりをつける
    blank
    とん
    >私はあと一年でも続けるなら離婚する

    と結論がついているなら、レスは要らないような気がしますが。

    一応、状況が似たところで離婚した経験者として言えることは、「決断するのに1年は要らないだろう」という事です。三ヶ月で十分です。「家族とは何か」の定義がトピ主さんと奥さん一家では異なるのです。奥さん一家にとって「結婚」は、トピ主さんが奥さん一家に加わることであって、自分たちは何も変わる気がない。子供の誕生は、「新しい家族が増える」。でも、トピ主さんは違う。「新しい家族を作ったはず」だ。それに、トピ主さんの実家が一切無視されている。母娘の関係が近すぎて、家族が分離できないんです。

    本来家族において「父性」が分離を担当しますが、「母性」が強すぎると分離に失敗し、新しい家族が「母性」の支配下に置かれます。トピ主さんはその状態で、「全面降伏」か「離婚」の選択しかない状態と思えます。

    健闘を祈ります。人生は離婚ごときで終わりませんから。

    トピ内ID:3747033410

    ...本文を表示

    離婚するなら、若いうちに

    しおりをつける
    blank
    さざえ
    知人の息子さんが トピ主さんに似た妻を持ちと義両親に好い様にマスオさんにされてしまいました。

    結婚後、いつも義両親の過干渉があり自分の家でも寛げなかったようです。

    上司の勧めるお見合いで結婚されたようですが、一度義両親の干渉を遠慮して欲しいとお願いしたら、逆切れされ マスオさんとして生きる道を選んだそうです。

    今、彼は50代半ばを過ぎていますが 今でも妻は実家と三人の娘が一番で専業主婦なのに夫の収入で近くに住む実家の親に毎日食事を作り持って行きます。

    夫は優先順位が一番下で、「男は働いて妻子を養うべきである。贅沢をさせない男は甲斐性が無い」と言われ何でも妻の言いなりです。

    彼は出世していて収入も多いのに(知人が資産家なので)今でも度々嫁の贅沢好みの為に援助させられるそうですが、嫁からはお礼の言葉は全くないそうです。

    今となってはもう遅いが 若い時に離婚させれば良かったと知人夫妻は嘆いています。

    離婚はお子さんの為にはお勧めしませんが、するなら若い時にして自分と価値観の合う女性と幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:7389612881

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    決めているのなら・・

    しおりをつける
    🐶
    muku
    それで良いと思います。
    親戚で一人娘が孫を連れて出戻った時に家族が増えて戻ってきて良かったという話がありました。
    でも、両親の一人が亡くなりまた年金生活となった今では孫の学費で大変だと言ってます。
    奥様の実家もずっと娘のまま可愛い可愛いで手元に置いていて良いのかを考えさせるよう話をして下さい。
    孫が可愛いといってもずっとミルクで育つ訳もなく、孫娘達から父親を奪っていいのか嫁に出すまで援助できるのかを考え、娘を諭すのが親の務めだと思うのですが・・・。
    そんな親娘ならこんな問題にはならないですよね。

    トピ内ID:3226619949

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    うちの妹みたい……

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    sweetcake
    妹(30)は結婚9年目、三児(8、5、3才)の母ですが、いまだに実家入りびたり。
    車で5分ほどのところに住み、土日はもちろん祝日も、母親が在宅している限り、絶対来ます。
    土曜昼~日曜夜、子供たちが入浴&歯磨きを済ませるまで、ず~~~っといます。
    もちろん、実家にいる間は茶碗一つ洗いませんし、子供の世話は全て実母にやってもらって、お風呂にも入れません。
    帰り際にはありったけの食材や頂き物のお菓子、残り物のおかずまで、もらえるものは全てもらって帰ります。
    その上、実両親は共働きのため、翌月曜の昼間にも来て、洗濯(と言ってもほとんど自分の子供の服)と掃除機をかけるだけで一回一万円もの小遣いをせしめています。

    旦那さんは来たり来なかったり(不定休のため。でも休みでも来ないときも)。

    実両親は孫可愛さにいつでも大歓迎です。
    机、ランドセル、ピアノ、おもちゃ、ゲーム、服、文房具、な~~~んでも買ってもらってます。

    恥ずかしくないのかな?とか思いますけど、旦那さんの稼ぎが少なく、不甲斐ないんで、仕方ないと思っているみたいですよ。

    こんな嫁よりマシでしょう?

    トピ内ID:2424700742

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    絶句

    しおりをつける
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    てる
    すごい奥様&ご実家ですね。

    かくいう私(妻)も自分の実家に居を構えてますが、
    残業や出張の時にお願いするくらいで、土日は出入りしませんよ~
    何か届け物があれば10分ほど寄る程度。

    普段ひとりで小さい2人を育児して疲れるのはわかるけど、
    それなら平日のどこかでご実家なり一時保育などに預けて
    奥様もストレス発散すれば、すむことではないのかしら???
    トピ主さんが仕事がお休みの日に、家の仕事や育児をほぼ一人でしろと言うなら
    「土日は俺が子育てぜんぶするから、お前が朝から晩まで外で働け」
    くらい、言ってやってくださいよー。

    >嫁の実家では、私が行かない事が=父親の自覚が足りない、子供がかわいくない となるようです。

    不思議な思考回路をお持ちですね。

    >実家に私を含めて家族全員で入り浸って、そこで私がジジババ以上に育児をし、家事の手伝いまですること!

    ジジババ以上に育児をするなら、なんで実家にみんなで行かなきゃいけないの~。
    わけがわかりません。
    奥さまの理想は、「トピ主さんにイヤガラセをすること」なんですかね?
    変なの。

    トピ内ID:6889384485

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    見方を変えると。

    しおりをつける
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    同年齢です。
    二歳と一ヶ月の子供さんがいて、産まれる前まで奥様は仕事もしていた。土曜日も。
    社宅に入ったら、奥様の職場へのアクセスは?義両親様も共稼ぎという事は子供は保育園?引っ越しに伴いすぐに次の保育園に入れるような状況?
    草取りや洗濯物の取り込みは奥様だけがやる事?夫婦の家ですよね?
    トピ主様は言われなくても気がつく方ですか?
    もしそうなら奥様は何もおっしゃらない事も考えられます。

    別れるとか別れない前にお互いに自立する事が必要な気がします。自分自身の事が自分でできていますか?全てやってもらって当たり前ではないと思います。今まで思いやり、察しながら協力してこられました?
    結婚直後から毎週末入り浸るのは確かにどうかと思いますが、離婚への期限をつけるよりも改善策を夫婦二人で話しあう事が必要ではないでしょうか?
    トピ主様自身の都合でしか話されていないような気もします。

    トピ内ID:6784442381

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    私の義兄のようです

    しおりをつける
    💔
    お気の毒に
    夫の姉が奥さまのような状態です。
    義兄(夫の姉の夫)は子供が生まれる度に義理の実家に一緒に里帰りさせられて、その度3か月も新幹線通勤していました。
    始発で行って最終で帰っていたそうです。
    駅までは30分自転車です。
    海外に出張があった際にも、成田空港の近くに家があるにもかかわらず、5時間以上かかる義理の実家から行かされ、帰国した時も義理の実家まで帰って来させられていました。
    本当に気の毒だと思います。
    義兄は優しくとてもいい人なのです。

    義理の両親は、義兄が義理の実家に来るのが当たり前だと思っていて、多少の不便はあるのだろうが、義兄くんも結局来るのだから(人がいいのでニコニコして来ざるを得ないだけなんです)イヤな気持ちを抱いているはずがない、という考えです。
    義兄にも直接、『ここに来りゃ子供たちもみんないて楽しいだろう?なぁ?』なんてことをのんきに聞いていて、気が弱くてお人好しの義兄は『はい。お義父さんお義母さんのお陰ですよ』などと笑顔で答えています。

    義理の実家に行ってしまうから、向こう側の都合の良いように解釈されて、つらい気持ちが伝わらないのです。
    行くのを止めましょう。

    トピ内ID:1079895801

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    一生これが続くんですよ・・・

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    私がかつて同居嫁だったころ、小姑がほぼトピ主奥様と同じ状態でした。
    ていうか、平日も実家から出勤して実家へ帰ってくるし(笑)

    自分や子供の生活用品も当たり前に実家に置きっぱなしで、散らかし放題でした。義姉の私にただ飯作らせて、風呂まで沸かさせて、洗濯までさせて当然という顔で・・・今思い出しても殺意がわいてきます。

    こんな人間と一生付き合っていくのは耐えられない、と思い、離婚しました。夫は「お前が家族になろうとしないのが悪い」と、全く私の味方にはなってくれなかったので。

    辛いかもしれないけど、自分の人生をもう一度考えてみては?

    あと、このトピ奥様に読ませたらどうですか?
    自分たちがどれほど非常識なのか少しはわかるかも。

    トピ内ID:1708708585

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    似てる

    しおりをつける
    🙂
    junkun
    うわー。以前のうちとそっくりです。
    うちもまったく同じでした。ただ、私は断固としてそれを拒否しました。
    妻の両親にも直接言われましたけど、お断りしますって言いました。
    それを求めるなら離婚するとも言いました。
    おかげで妻とはよく喧嘩しましたよ。(何でうちの両親を悲しませるの!だって?)でも、子供は私の気持ちをわかっていてくれましたよ。(5歳の息子)
    今は、仕事を変えて(34歳で転職しました。)まったくどちらの実家からも
    距離のあるところに住んでいるので、(家も買ってましたけど、賃貸に出しました。いずれは売却するつもり。)家族3人でなんとかやってます。

    最近、こういう理由で男性から離婚するケースが増えているみたいですよ。
    我慢なさらず、意思を伝えるべきです。喧嘩になって一時的には不便が生じるかもしれませんが、
    絶対にそのほうがよい。こういう嫁は一生直りませんから。
    離婚するなら、まずそこまでしてからでもよいと思います。がんばってなー。

    トピ内ID:4209986096

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    実家>トピ主、な奥様

    しおりをつける
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    まりあ
    はっきり言います。奥様は変わりません。
    夫であるトピ主様より実家の方が大事な奥様。離婚をちらつかせても「子供の親権は私だし、実家に住んでパパとママがいればいいわ。子供がいれば養育費も貰えるわね♪」なんて思うだけでしょうね。

    最近は時代なのか、親離れ子離れ出来ない夫婦が増えてきたようです。夫であれ妻であれ。
    結婚したら親とは別所帯。子供が産まれたら「自分たちが父親母親」である、という自覚がない人が増えたのでしょうか。
    子育てに「自分の親の協力が不可欠」というのも精神的に自立していない証拠です。障害がある子供ならともかく、健常児を夫婦だけで育てられない、というのは、正直、母親として不適格なのではないかと思います。

    子供を2人も産んでも、「自分は実家では娘」だという感覚が抜けない奥様。
    奥様は「母親」の比重よりも「娘」の比重の方が高そうですね。だから実家にいたいのです。「娘」でいたいから。
    奥様が変わることは皆無に近いと思います。
    (精神的に)子供が子供を産んだのです。

    トピ内ID:9864387398

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    トピ主です。とりあえず一緒に行くのを月一にします

    しおりをつける
    😢
    嫁が理解できん
    トピ主です。
    皆さんレスありがとうございます。
    私は子供と接するのが好きです。
    遊んだり抱っこしているとかなり幸せを感じます。

    土日に嫁の実家に入り浸って子育てする、嫁や嫁の両親の望むような父親には私はなれません。
    (何回話を聞いても想像すら出来ないです)

    皆さんのおっしゃるとおり、一緒に実家に行く回数をとりあえず月1回にすることに決め、厳かに嫁に宣言しました。
    本当は話し合いがしたいのですが、人の意見を冷静に聞けない嫁なので、話し合いが出来ないのが不満ですが。
    「私達のことどうでもいいんだって」といつものように娘に言ってましたが、今回はひるみません。
    GWの過ごし方が今後の生活の試金石になりそうです。
    あとは嫁が実家に行きたければ行って良い、と伝えてあります。
    さすがに入り浸る回数は減らそうと思っているみたいです。

    私は年収1000万、安定した会社に勤めていますが転勤はあります。
    今以上に遠くに転勤になったら、その時に通うか単身赴任するか家族で社宅を借りて引っ越すか考えます。
    家族で引っ越すのが一番親離れに効果的と思います。

    トピ内ID:7433849500

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    休日ゆっくりできるといいですね

    しおりをつける
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    hiro
    奥さんいばってるし、大変大変って、家事や子育てが大変なのは自分だけじゃないし・・・。私の知人で奥さんが実家依存の方がいます。(ほぼ毎週実家)旦那さんが、一緒に泊まらない時は、片道3時間の距離を奥さんと子供を実家まで送っていって、また翌日迎えに行くそうです。奥さんに「実家に行きたければ行けばけど、自分で運転して帰れ」と言っても「泊まらないならせめて送り迎えぐらいして!」と言われ、機嫌が悪くなるそうです。

    電車で帰れない距離でもないし、自分で運転できない道でもないし・・・単に自分の楽しか考えてないのだと思います。ホントいろんな人がいますね。奥さんそんなに実家に行きたいのなら、ほんと自分だけ帰ればいいし、普段トピ主さんは、毎日仕事して、家事や育児に協力しているのに、週末、奥さんの実家に行ってまで、手伝わないと気に食わないという奥さんが信じられないし、旦那さんを立てる気持ちは全くなく、そこまで負担をかけて、妻として、女としてプライドはないのかな?と思ってしまいます。

    奥さんの母親も実家依存だったのかもしれませんね。実家に行く回数を減らして、いい方向に行くことを願ってます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1771714165

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
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    嫁が理解出来ん
    皆さん、大変遅くなりましたがご意見ありがとうございました。
    (家のパソコンではなぜかエラーが出て「確認する」ボタンが出なくなって更新できなくなったため、外で投稿します)
    「月に一回しか行かない」宣言の後、年中行事等何だかんだで月に1回と言いつつ月に2回ぐらいは嫁の実家に行ったりしますが、
    嫁も休日を家族(夫婦と子供2人)で過ごす事に慣れてきたようで、実家入り浸りの時よりも私にも自分の境遇にも不満を持っていないようです。
    たまに嫁が1人で実家に行ったりもしますが、喧嘩する回数も減り、たまに買い物や遊びに出かけたりも出来るようになりました。
    自分の家にいれば元々食器洗いや草抜き、水やりなど苦にならないので当然のようにやっています。
    子供を風呂に入れるのも、子供と話をするのも、散歩するのも、遊んだり抱っこするのもやっぱり楽しみです。

    嫁に挨拶をしたら顔を見ずにですが返事をするところまで来ました。
    (反抗期の子供と接している気分だったりしますが・・)
    しばらく今の感じで生活を続けていけばいいかな、と思っています。

    やっぱり我慢できない事は頑として主張すべきですね!

    トピ内ID:5910865343

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