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    突然のピンチに頼りなかったもうすぐ夫になる人について

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    😨
    はる
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    付き合って半年で、結婚を5月に控え、今年に入り妊娠がわかりました。今は5ヶ月終わりに入ったところです。

    でも、昨日起こった車の接触事故(結局は未遂)で、なんだか悶々としています。
    車が多い2車線の右を走っていて、右から左に入ろうとした時に後続の車と当たりそうになりました。
    危ないなと思ってはいたものの、そのまま走る彼に後ろの車の方が「止まれ!!」とクラクションを鳴らされ、近くのコンビニに停まりました。
    車に乗ったまま、窓越しに相手の車の人が「お前ケンカ売ってんのかぁ!?」て一方的にまくしたてる始末。
    彼がふてくされた様子で「見えなかったんで」と言うと、相手が余計怒り、外に出ろという状態に。「そんな言い方したら余計あかんやん。ちゃんと外に出て謝って来て!」というと、外へ出て行きました。
    彼の態度(ずっとだんまり)に相手の人が許してくれず、外では彼が一方的に責められている様子だったので、私は見ていられず外へ出て、「車、大丈夫でしたか?」と落ち着いてもらえる様に一生懸命謝りながら、話を聞いてもらえる状態にしてやっと会話が出来る様になり、最終的には「おっちゃんもごめんな。急な事やからカッとしてもーてごめんな。」とその上相手の車のミラーが少しこすれていたにも関わらず、
    「もうええねんええねん!でもあのまま走り去ったら”あて逃げ”やで。気つけや!」で済む事が出来ました。
    相手の車を見送った後から、彼はずっとだんまり状態。家に帰ってもずっとその状態のままでした。
    ごめんな、これからは気をつけるの一言もなし。
    私は妊婦であそこまで必死になったのに、自分は何も対応せず、何かあった時にああいう態度で生きていく人なのかと不安になりました。
    元々少し頼りないとこもありますが、私にはとても充分な人だと思ってました。
    でも何だかとても不安なんです…

    トピ内ID:0296857357

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    そういう時に

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    ふ~む
    本当の姿が見えると思います。
    年齢を書いていないので何とも言えませんが、まだお若いならこれからに期待も出来るかなぁ?
    でもそこそこ年齢を重ねているのなら、そうそう簡単には変わらないと思います。
    トピ主さんは妊娠もされてますし、簡単に「結婚止めたら?」とは言えません。
    そういう態度について不安に思う事を伝えて、よく話し合われた方がいいのでは?

    トピ内ID:2998728454

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    未遂って?

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    blank
    guga
    >車と当たりそうになりました

    >相手の車のミラーが少しこすれていた

    結局、接触したの?してなかったの?
    接触したならもちろん当て逃げですが、接触していなければ
    向こうのいいがかりですよ。

    まあ、どちらにせよそんな荒い運転をする彼の車には妊娠中は乗りたくないって
    はっきり言うことですね。

    トピ内ID:4635457200

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    正直な気持ち。

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    blank
    ネル
    ごめんなさい、正直に書かせてもらうと
    結婚を考え直すかも・・という出来事だと思います。
    彼が悪いのに謝りもせず逃げようとして
    挙句の果てにあなたが解決したのに
    なんの一言もないんですよね?
    だいたい、なんで謝らないのでしょう?
    相手の方が良い人でよかったですね・・。

    同じ頼りにならないでも
    まだ、パニックになってしまう人や
    助けて~と弱弱しくなってしまう人のほうがいいですね。
    自分が悪いときに悪いといえない人は
    たちが悪いです。
    子供には絶対見られたくない場面ですね。

    でも赤ちゃんがいるんですよね・・
    それだとやっぱり考え直す・・というのも
    難しいですよね。
    彼とは今回のことについて話し合いましたか?
    一度、あの時どうしてあのような態度をとったのか?
    私に対してどう思ってるのか?など
    突き詰めて話し合ったほうが良さそうです。
    それじゃないとモヤモヤが残りますよ。

    あとは、うまくやっていくなら
    あなたが今回のようにフォローしていく。
    これが一番だと思います。

    トピ内ID:8672408303

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    未遂ちゃうやん!

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    blank
    MT命
    ミラーがこすれてるんですよね。当て逃げ未遂っていうか逃げ切れなかっただけですよね。でもなんにしてもだんまりはまずいです。以前にも配偶者が都合の悪いときにだんまりになっちゃうというトピがありましたね。私はそんな人はいやだな。頼りないというのではなく怖い。

    トピ内ID:3196108161

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    似てる

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    プレーリー
    彼は僕に似ています。
    困ったときはだんまり。
    頼りないかもしれませんがトピ主さんが引っ張って行けばいいと思います。

    彼はおそらく嘘をついたりごまかしたりできない人だと思います。
    浮気をすることもないでしょう。
    そのかわり頼りない。

    頼りなさは年を重ねれば克服できますが
    誠実さは後天的に得られるものではありません。

    トピ内ID:9034040394

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    私も実は・・・

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    🐤
    さゆり
    もしかしたらトピ主さんに対して、交際歴が浅いからとかきついレスもあるかもしれませんが・・・

    私もいまちょうど、ちょっとしたことをきっかけに話し合いをしたところ、婚約者が頼りなく見えて・・・同じように悩んでいます 涙

    こういう、非日常の場面でのとっさの対応に本質が現れますよね・・・大事な場面を収められないんだ・・・取り乱すんだ・・・問題解決能力ないんだ・・・って。

    でも、トピ主さん自体がものすごくしっかりしてますよね!よくその場を収めて相手からそこまでの言葉を引き出しましたね。尊敬します。

    きっと彼氏さんには他では優れたところがたくさんあるのでしょうから、、、口答えして喧嘩になったり、泣き出したりしなかっただけでも良しとしたいところです・・・(って、自分にも言い聞かせています・・・)。お互い補完しあえればいいのではないか、と、人様のことなら思えるというか・・・

    我々はまだ仮予約の段階なので、婚姻届と式は延期しようと思っています。そのことで彼が怒るなら、同棲解消もやむないかな・・・と思っています・・・
    ごめんなさい支離滅裂で。

    トピ内ID:5961018505

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    頼りない男は駄目

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    blank
    ミナミ
    肝心な時に守ってくれないような夫では、この先が不安ですね。なぜ結婚より先に子供を作ったんですか?

    トピ内ID:5756770401

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    でもね、子供もいるし結婚をやめる事は無理なんでしょう?

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    読ませて頂いて「よくない傾向だなあ・・」と思いました
    離婚した元夫にDVを受けていましたが
    そういえば私も緊急の時にしっかり立ち回る事ができ、元夫はあうあうするばかりで対応できないという事が何度かあり
    その結果私に嫉妬したんですって(言われて唖然)

    それも私を殴る事に繋がってたらしいんですよ、口の立たない分手が出たんでしょう

    何もせずに対応というか、どう対応すればいいのかわからないんでしょうね、その方
    その方がDVに走るかどうかは全くわかりません
    ただ、妊婦の妻が場を納めた事に屈辱的だと思ったから「ごめんな、これからは気をつける」の一言はなかったんじゃないでしょうか?
    「そんな言い方したら余計あかんやん。ちゃんと外に出て謝って来て!」と言われても多分プライド傷ついただけで反省には繋がってないと思うし・・

    トピ主さんは今後こういう場面になったら気をつけて対応した方がいいかもしれません
    「ちゃんと外に出て謝ろうか、私も一緒に謝るからね」
    みたいなお母さん対応?で相手の行動を指図するのではなく、さりげなく促すとかしか思いつきませんが

    トピ内ID:7753391801

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    事故未遂ではなくて、当て逃げ未遂

    しおりをつける
    😀
    ブラックベリー
    接触事故ではなくて未遂とのことですが、

    > 車のミラーが少しこすれていた

    立派な事故です。
    もし我が家の車に同じ事をされたら、とにかく警察には届けます。

    相手の方が怒鳴らなかったら、そのまま逃げたということでしょうか?
    当て逃げですよ。

    もしかしたら、車のキズぐらい、と言う感覚かもしれませんが、
    高価な車を大切に乗っている人にとっては、キズを付けられるなんて
    とんでもないです。

    トピ内ID:4684438572

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    よくわかります。

    しおりをつける
    😝
    カメキチ
    「ふてくされ」と「だんまり」若い男でこういうタイプよくいますよ。
    自分に非があろうが怒られるという行為に我慢ができないのか
    怖くて硬直してしまうのかわかりませんがよくいるタイプですね
    会社にもこのタイプの後輩がいますが仕事の事で注意してもふてくされ顔で
    うなずくだけでほんとにわかってるのか?と思ってしまいます。
    でも、今回は短気だけどさっぱりしたおっちゃんが相手でよかったと
    思いますがもっとタチの悪い相手だったら相手の機嫌をさらに悪くさせないように
    平謝りしたり等の状況に応じた立ち回りができないと心配ですよね
    トピ主さんが彼を何とか教育してみましょう。

    トピ内ID:8158629588

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    かなり怖い

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    トピ主様。
    これは不安というより怖いレベルです。

    車の運転は性格が現れるとよく言います。

    当て逃げ同然で謝罪もしない。
    おそらく本人は自分に責任はない。
    混んでるからお互い様との考えでしょうか。

    私ならつきあいを見直すレベルです。
    よくよく考えることではないでしょうか。

    トピ内ID:2355624679

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    よく人柄が分からないうちに妊娠するなんて

    しおりをつける
    blank
    laru
    >付き合って半年で、結婚を5月に控え、今年に入り妊娠がわかりました。今は5ヶ月終わりに入ったところです

    付き合って半年で妊娠五カ月の終わりって・・・こうなっても仕方ない典型ですね。

    よく人柄を見極めてから、妊娠されるべきでしたね。

    今から不安になっても、どうしようもないと思います。

    トピ内ID:3675509754

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    あ~私ならダメです

    しおりをつける
    😠
    まり
    日頃からですが、そういう時こそ、人としての本質がでると思ってるので。
    妊婦のあなたが場を収めようとしてるのに‥信じられないです。

    妊娠5ヶ月ですか‥もっと早ければ結婚を考え直しては?と言いたいところですが。。
    よくよく、今回の事は話し合われた方がよいと思います。問題が起こった時こそ、真価が問われるものです。

    トピ内ID:3440591378

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    お似合いの2人?

    しおりをつける
    blank
    roar
    >元々少し頼りないとこもありますが、私にはとても充分な人だと思ってました。

    こうあるので、以前から何となく気になっていたのだろうと思います。
    それがこのケースであからさまになったということでしょう。

    彼にすれば、仕舞ったと思って気が動転していたのかも知れないし、
    罵倒され続けたおかげで、結果的に相手も気が済んだのかも知れません。

    考えようによっては、お2人で互いに補い合っている、
    お似合いのペアとも言えるような気がします。

    そう思えたら大丈夫だし、もしどうしてもそう思えなければ、
    来月の結婚をキャンセルして延期する(これも大変ですが)とか、
    考え直した方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:2999156544

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    不安ですね…

    しおりをつける
    blank
    むぎこ
    私だったら、結婚しません。
    でも、赤ちゃんが居るんですよね…。
    そんな夫を上手くサポートする妻、として頑張るという事になるのではないでしょうか。
    夫婦足して丁度良い、という感じで。

    トピ内ID:5820996115

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      頼りないというより。

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      ブルータス
      普段の彼が分からないので想像になります。

      彼は頼りないというより、プライドが高いのではないですか?
      自分は悪くない、何であんな奴に怒られんだと思っていたり。
      もしそうでしたら、頼りない人よりやっかいかも。

      私の父は、プライドの塊でした。
      高学歴大企業に入社、仕事も出来てエリート。
      なので自分が他人から攻められたり、間違いを指摘されたり、人に謝るのが大嫌いな人でした。

      父を見ていて、プライドの高い人は、出世を望めません。
      謝ることをしないから。
      可愛げが無いので、上司からたたかれる。

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      その代わり、同乗者の私に「お前がトロトロしているから」と八つ当たり。
      小学生だった私は、私のせいなんだと、かなり落ち込みました。
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      お前は決して悪くない。」と謝りましたよ。

      そうではなくて、本当にビビッて、何も言えずに黙っていて、
      家に帰ってもおびえていたのでしょうか。
      どちらにしても、その彼大丈夫ですか? 

      トピ内ID:2991220631

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      それは不安ですね・・・

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      🐤
      もんたぎゅう
      つきあって半年で結婚を決意され、今妊娠5ヶ月とのこと・・・。

      せめて妊娠していなければ結婚は先送りにできたでしょうに。

      でも、あなたが彼の頼りなさを補えるようですから
      大丈夫じゃないですか?

      トピ内ID:5584144435

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      結婚も出産も決めたのなら

      しおりをつける
      blank
      ばなじうむ
      覚悟を決めましょう。

      彼は「良き応対」100点満点中10点くらいだったということですね。
      (相手にキレてこちらから喧嘩をしかけたのではないので0点ではないかと)
      今回の件では、幸いトピ主さんがいたおかげでまるくおさまった。
      結果的に二人で80点くらい、としませんか?

      うちも夫は頼りない系で社交性も私の方があります。
      逆に私が適当なところを夫が尻拭いして助かる面も。
      たいていのことは、夫婦のうちどちらかができたらなんとかなりますよ。

      あと、頼りになる人って自発的とか先天的なものではなく、周りから頼られるうちに自然にできあがるのだと思います。
      このまま真性の頼りないご主人になっちゃうか、小さいことから頼られ慣れてもらって、いつか頼りがいのある夫・父になるかは、ひょっとしてトピ主さんの腕次第かもしれないですよ。

      そこまで責任持てないよ~自分のことは自分でなんとかしてくれ~と新婚当時はキレたり喧嘩もしましたけどね(笑)。

      ともあれ無事でよかったですね。
      お体を大事になさってくださいね。

      トピ内ID:5744486930

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      でも、妊婦なんですよね。。?

      しおりをつける
      タマ
      いくら頼りなくて危機管理能力がなくても、もう子供も生まれるし、どうしようもないんじゃないでしょうか。
      いまさら破談にもできないでしょうし。

      義母がそういう人でした。
      頼りなく、問題を起こして回る義父の尻拭いをして回る人でしたよ。
      義父の代わりにお店に平身低頭して謝ったり、そんな感じ。
      肝心の義父はふて腐れていました。

      トピ主さんもそうなるしかないんじゃないかな。
      そういうことがあるから、妊娠の「順序」って大事なんだな~って思いますね。

      トピ内ID:4321624692

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      大変でしたね

      しおりをつける
      😨
      ぶひぶひ
      妊婦さんなのに、大変でしたね。
      相手の車のミラーをこすっていたのなら、れっきとした接触事故です。未遂ではありませんよ。
      そのまま逃げていればそのおっちゃんの言うとおり「当て逃げ」です。
      今回、まだ相手が良心的な人だったからその程度で済んだのだと思います。
      少し頼りないご主人のようですから、この件については一度きちんと話をされた方がいいのではないかと思います。

      トピ内ID:6029254184

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      んん?? それで??

      しおりをつける
      blank
      **satch
      「不安なんです。」

      …だからどうしたのですか?
      相談ではなく愚痴を聞いて欲しいだけですか?
      それとも何かどうかして欲しい事でもありますか?
      その将来の旦那さんが元々少し頼りない事などわかっていたのですよね。
      でも結婚前に子供を作らない努力はせずに(もししていても足りなかった?)結婚目前しかも妊娠5ヶ月になって急に不安?

      それはただのマリッジブルーとマタニティブルーのダブル攻撃なだけですよ。

      結婚前、妊娠期には誰にもどうする事も出来ない【ブルー】で一括りにされてしまう期間があります。
      みんな通り過ぎる誰にも止められない突然襲って来るモノなのです。

      でもここでこれはブルーだと割り切って嫌な気分になった時はゆっくりお茶をしたり音楽を聞いたりお散歩したりと自分を落ち着かせて乗り切って下さいませね。

      お二人はバランスのいいカップルだと思いますよ。
      これからも彼を支えて楽しいマタニティライフと婚前準備に励んで下さいませね。

      お大事に♪そしてお幸せに♪

      トピ内ID:7107591370

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      彼だからあなたなんだけど

      しおりをつける
      🐧
      ゆず香
      彼の欠点を補えるのがあなただと思いました。
      妊娠もしているし、いないよりましなら予定通り結婚されては。
      ただ間延びしてしまわないうちに話し合いはあなたが満足する答えが出るまで話し合ってほしいです。

      トピ内ID:0174013896

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      役割分担

      しおりをつける
      😀
      そーすけ
      妊婦さんに対して冷たいようですが、妊娠してしまったのならしょうがないのではないでしょうか。シングルで育てていく自信はありますか?というか、そのまま結婚されたほうがよほどいいと思います。

      頼りないという不満は理解できますが、結果的にはオッチャンにいちゃもんをつけられつつトピ主さんの応対でうまくその場をしのいだわけですよね。彼にとってはトピ主さんは救いの女神みたいなもんです。なんだかんだ言って、割れ鍋に綴じ蓋ってやつなんですよ(例えが悪くてすみません)。

      頼りない彼とわかっていて子供まで作ってしまったのだから、もう腹を括るしかありません。役割はすでに決まってるんです。彼が頼る側、トピ主さんが頼られる側。当面はそれでいきましょう。

      期待はしないほうがいいですが、ある日突然彼がスーパーヒーローになる場面だって訪れるかもしれませんよ。

      トピ内ID:5251405867

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      怖かったですね

      しおりをつける
      blank
      えのきしめじ
      不安になる気持ちわかります。
      車がぶつかりそうになっただけでもヒヤヒヤするのに、相手に怒鳴られて怖かったですね。

      今回丸く収まったのはトピ主さんの対応が良かったからだと思いますよ。

      彼にはトラブル解決の力が足りない、むしろゼロに近いのでしょうね。
      しかも、おじさんへの対応だけでなく、運転にも彼の性格が出ている気がします。
      相手や周りのことをあまり考えられない人かもしれないですね。

      今後もトラブル対応はトピ主さんがやるしかないと思います。運転もあまりさせない方がいいのかも。せめて今回のことを反省材料として安全運転を二人のテーマにして下さい。

      トピ主さんの彼へのモヤモヤですが、
      今回のことで彼の苦手とする分野がわかったと考えてはどうでしょうか?

      夫婦になる、しかも子どもも作ったのなら、
      相手のいい所を見て、足りない所はフォローしていく覚悟が今必要なんだと思います。

      夫婦ってお互い足りない所を補い合って成り立つんだ思います。

      相手を責める気持ちは持たない方がいいですよ。

      お体大切にして元気な赤ちゃんを産んで下さいね!
      お幸せに!!

      トピ内ID:4155872703

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      人として駄目だと思います

      しおりをつける
      blank
      さとー
      ミラーが少しこすれたのであれば運転手は気付きます。
      ですので、相手に言われるまでもなく停車して相手の謝罪すべきです。

      それを

      > 彼がふてくされた様子で「見えなかったんで」

      とは!
      論外な対応です。
      まず最初に謝罪すべき。

      今回の対応は人として駄目なレベルだと思います。
      今後も似たようなケースでは同様の対応になるでしょう。

      その年齢ではもう直らない可能性が高いです。
      後はトピ主さんがそれを許容できるかできないかの問題です。

      トピ内ID:8133508757

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        🐱
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        夫として尊敬し、一生連れ添って生きていく事が出来ますか?
        生まれてくる子供の親として、見本になる生き方をしてくれる人ですか?
        よく話し合った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7303050321

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        大丈夫ですよ

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        blank
        とくめい子ちゃん
        何故かというと、そういう頼りない人にはしっかりした(あなた)というパートナーと一緒になる可能性が高いからです。

        まぁ、まれにしっかり者同士・頼りない者同士がくっついて喧嘩してダメになる場合もありますが(笑)逆に似た者同士、互いに気持ちを理解し合い、乗り切る場合もありますからねぇ。
        いざという時に「頼りたい」と思う気持ちはわかりますが、我が家の場合は役割分担として「金銭面」は夫、「他人との交渉(親含む)」は私が担当してます。一緒に暮らせば、向き・不向きがお互いにあることがあたりまえだと思うようになったし、ならば得意分野で個別対応しようじゃないか、と決めました。


        今回の車の1件は、彼にとっては頼りなさ丸出しの散々な結果で終わったことでしょう。だんまり状態を続けてる彼のふがいなさは、彼自身が一番よくわかっているのではないでしょうか。
        そういう人にはチャンスを与えて下さい。あなたも彼と縁あって結婚する相手なんですから、一度の彼の失態で判断するのはどうかと思いますよ。

        今後似たような件が起きた時、今よりも少し冷静に対応できる彼になっているよう、陰ながら祈っています。

        トピ内ID:8381187701

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        謝れない男?

        しおりをつける
        blank
        CON
        頼りない事は確かですね。
        怒ってる相手を妊婦に対応させて、相手の怒りがトピ主さんに向かわなくてよかった。
        ただ、頼りないだけならトピ主さんがかなりしっかりしてるようなのでフォローできるとしても「自分が悪いと思っても謝らない」性格ならば問題でしょう。
        悪い時でも謝らず我をはる、相手に悪いところを転嫁するような点はありませんか?

        そういう性格は必ずつきあってる時にも見えているはずです。

        トピ内ID:6967737947

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        頼りになったけど

        しおりをつける
        🙂
        ビオラ
        同じように事故を起こしました。

        信号待ちで、ブレーキがゆるんで前の車に「コツン」と。

        大きな黒い車から出てきた男性。あきらかに怒り顔。

        ああ、やっちゃった。

        彼はどうするだろうと助手席で見ていたら
        「話しつけるから出てくるな」と
        私を車に残したまま、前に行って話していました。

        結局、念のため相手の家族全員に病院受診いってもらい
        警察に行きました。

        私よりかなり年下の彼ですが、頼もしかった。
        信頼度増しました。

        それと、どなたかが書いてましたけど、頼りなかったら
        浮気しないってどんな解釈?
        私の彼は頼りがいもあるし、浮気もしませんよ。

        トピ主さん、
        今回はいてもたってもいられなくて出ていってテキパキ
        処理したようですが、彼にしっかりしてほしかったら、
        知らん顔しましょう。全て彼に任せましょう。
        そうしないと同じようなことになるだけですよ。

        トピ内ID:8501129343

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        頼りなかった、とは違うのでは?

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        とむ
        自分がした事について言及されるとだんまり決め込む人、でしょ。
        そういう性格って付き合っている時に判ると思うんだけどな…。

        喧嘩しても謝らないとか、暫く音信不通になるとか。
        話し合いも出来ないとかありませんでした?
        それに当て逃げしようとするなんて、責任感も低い。

        お子さんが授かったのはおめでとうございます。
        でも今後の子育てでも逃げそうですね。
        忙しいやらなんやらと。

        でももう後戻りはできないでしょ?
        子供作る前に考えましょうよ。
        遅そ過ぎ。

        トピ内ID:6295131443

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