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    親に正式の話しをして欲しいという彼女

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    ccc
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    彼女とは同棲しています。結婚を前提です。
    相手のご両親とは面識があります。(何度か泊めていただきましたし、同棲するときも了承してもらうため挨拶に行きました)

    彼女は27歳です。性格も良く、真面目です。
    ただ、貯金が全くありません。派遣社員なので収入が少ないのは仕方ないと思っていますし、貯金がないことを不満に思っているのではなく、貯金できない生活を送っているということが不安です。

    家賃は折半ですがそれ以外の生活費は私が出しています。あとは、自分の使いたいように使っています。
    彼女は実家に帰る頻度が多く、また実家に車(車のローンと車庫代)があったり、生命保険に入っていたり、健康食品を付き合いで買っていたりしています。なので全く貯金できません。(外食や衣料品にお金は使いません)

    私としては、もう少し自分の収入に対する消費というものを考えて欲しいです。

    彼女には、もう少し節約できることがあるのでは?と言って家計簿つけてみたらと進言はしました。本人自体も無駄な出費が多いことに気付いています。
    なのになかなか改善の兆しがありません。
    まだ、婚約もしていないので彼女のお金の使い方や考え方に物言いできる立場ではありませんが結婚後を考えると不安です。

    こういう女性というのは、なかなか直らないのでしょうか?
    ちなみに同棲しているのでなんとかプラスマイナス0で済んでますが彼女が一人暮らしすれば確実にマイナスになります。(今の生活を続けた場合)

    トピ内ID:2697790468

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    きちんと話し合いを!

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    主婦
    自分が不安に思っている事、改善して欲しい事をきちんと伝えましょう。
    家計の管理は結婚生活においてとても重要です。
    納得せず結婚すれば後々必ず問題になります。

    話し合いで『私は家計管理が苦手だから、あなたが管理して毎月決まった生活費を渡してほしい』
    という流れになれば、それもアリだと思います。

    ちなみにうちの主人も有ればあるだけ使う人だったので、結婚前に話し合い私が管理する事で決まりました。
    お互い不満もなく順調に年間120万ほど貯金しています。

    男女が逆なパターンも良くあるようですよ。

    トピ内ID:5359925099

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    もっとお金を出させる

    しおりをつける
    🐤
    うらん
    彼女の収入がいくらかはわかりませんが、
    家賃以外の生活費も折半していいと思いますよ。

    彼女は同棲前は一人暮らしをしていたのでしょうか。
    それとも実家暮らしだったのでしょうか。
    一人暮らしをすればマイナスになるということは一人暮らしの経験がないのでしょうか。

    折半が難しいなら、少し少なめでもいいですからちゃんと払ってもらいましょう。
    そして、二人のお金を出し合って貯金しましょう。
    それも彼女の方は少し少なめでもいいと思います。
    まずお給料を生活費と二人の貯金に振り分けて、
    残ったお金を彼女の好きに使わせるといいと思います。

    生命保険などは結婚してから見直せばいいと思いますし
    車のローンはいつか終わりますよね。

    結婚したらトピ主さんが経理を担当して、
    二人の収入を合わせた中から彼女にお小遣いを渡すのがいいと思います。

    トピ内ID:1530967700

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    結婚を前提って、それは婚約じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    まぁ、素朴な疑問は置いておくとして。

    婚約すれば彼女の金銭感覚に物言いができるなら、
    婚約しましょう。

    そして、適切な指導をしてあげてください。

    彼女が心を入れ替えて貯金に励むようになるか、
    余計な指図すんな!と開き直るかは、あなた次第でしょう。

    で、100万円貯まったら親に挨拶にいきますよ、と
    言えばいいのではないですか?
    やはり、貯金には明確な目標があったほうがいいと思うし。

    トピ主さんのしらない貯金があるのかもしれません。
    独身時代の貯金を把握したがる人って、
    何が目当てなのだろうと思いますが。

    トピ内ID:5709770774

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    夫が家計を守る家庭も

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    blank
    ゆり
    知り合いや友人の中には、夫が家計を守っている家庭があります。

    奥さんは生活費(食費や雑費)として給与の中から月々決まった額を貰います。
    税金やローンの支払いがいくらか全く知らなかったり
    貯蓄の額も知らなかったりしますが、ご主人を信頼しているので
    特に何も思わないと言っていました。

    働いている奥さんの中には自分の給与も夫に渡している人もいます。
    2人の収入を合わせた中から食費を貰っているそうです。
    美容代や交際費は御互いに不公平にならないように
    調整しているそうです。
    全て管理してもらってるから楽だと言っています。

    相手の方ともっと話し合って打開策を見つけてください。

    トピ内ID:7482516349

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    婚約して、結婚資金の話をしてみるのは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきん粉
    私も、夫と婚約するまで、貯金はスズメの涙ほどしか
    ありませんでした…。趣味、習い事、旅行、洋服など、
    収入に見合わず、結構使っていたと思います。

    でも、彼と婚約⇒同棲、となってからは、結婚資金や
    将来への意識が変わりました。毎月のように買い足して
    いた洋服は、セール時期に1~2着程度。旅行はナシ。

    習い事(料理とダンス)だけは続け、趣味は夫と共通でし
    たので、一緒に楽しんでます。家計簿をつけましたが、
    途中から面倒になりました。夫の収入で生活し、私の収
    入は、もう全て夫に渡しました。ほぼ全額貯金・結婚式
    資金の足しとし、1年後に結婚式を挙げました。

    夫がいて良かったです。あれから1年ですが、とても幸
    せだし、贅沢したいとは思いません。妊娠中で、今はお
    小遣いもあまり必要ではありません。家族カードがある
    し、手持ちの現金が少なくなると、夫がその都度くれて
    いるので、困りせん。私が買うのは、食材か、夫に頼ま
    れたお遣いくらいです。ダメ妻ですみません…。

    家事や
    料理は好きですが、お金の細かい管理は苦手です。こん
    な妻もいます。夫に感謝でいっぱいです。

    トピ内ID:3944875543

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    でも一緒に生活しているし

    しおりをつける
    八重桜
    >婚約もしていないので彼女のお金の使い方や考え方に物言いできる立場ではありませんが
    婚約もしていないのに彼女が生活費を全てトピ主さんに負担させている事実についてはどう思っていますか?
    >結婚後を考えると不安です。
    この不安について話し合うべきです。このままの経済観念だったら結婚は難しい、同棲を解消しようくらいの勢いが必要かもしれません。
    >こういう女性というのは、なかなか直らないのでしょうか?
    治らない、とも言えますし、治す機会をトピ主さんが与えていない、とも言えるとおもいます。生活費の心配がない状態を作り出してあげているのですから。

    トピ内ID:8096422610

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    自分の給料は自分で管理する

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    私は夫婦の生活費のみの家計簿は付けていますが、自分の給料や資産の金額や管理の方法を夫に教えていませんし、それに口出しされるのは余計なお世話だと考えています。

    貴方は将来彼女に自分プラス彼女のお給料の管理をお願いしようとしているから不安なのではありませんか?先ず自分の給料は自分で管理し、他人は当てにせずに自分はしっかり貯蓄をすればよいと思います。

    文面からの印象では、この女性はきちんと自立し自己管理できるタイプではなく、おんぶされることを望んでいるのでしょう。貴方が将来ダブルインカム家計の恩恵を受けたいと考えているなら理想のパートナーではないようですね。このような方と一緒に生活するのなら、養う子供が一人増えたと考えた方がよいでしょう。

    人は本人が自覚しても変わる事は非常に難しいのです。私は基本的に人を変えるのは傲慢ですし、無理だし無駄な努力だと思います。自分の理想を追求するなら、自分を変えるか相手を代えるかが一番有効的です。

    トピ内ID:8967396746

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    なかなか良くならないですよ

    しおりをつける
    😑
    おやじ
     このような金銭感覚は、なかなかトピ主さんの思うようには改善しないと思います。
     私たち夫婦は金銭感覚が似ていますが、家計簿をつけたり管理するのは妻です。まったく心配しないで、全所得を渡し、確実に貯金しています。
     給与が上がっても、小遣いはほとんど変わりませんが、冠婚葬祭などの必要経費は別ですので、十分です。
     まあ、たぶんこれは性格というか性質というか、躾の中で備わったものだと思いますので、トピ主さんの場合は、あなたが、管理し、彼女に小遣いをあげるようにしないと、改善されないと思いますよ。

    トピ内ID:2831218965

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    その人の性格。

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    blank
    ぴよぴより@
    男性でも無駄遣いが多い人っていますよね?
    女性だからというのは関係なく、その人の性格なのではないでしょうか?

    でも、一つ注意は結婚後、そういう方に家計を任せては絶対に駄目だということです。昔は家計は女性…とかいうのが暗黙のルールっぽくありましたが、家計は得意な方がやるべきなので、今月は食費○円内でやってなど決まったお金を渡す方がよいと思います。

    でも結婚の話がでてるんなら、口をだしてもいいんじゃないかなぁ?
    そういうところが不安だと言った方がいいのでは?結婚してからじゃ安心しきって余計に努力しようとか思わなくなるような気が…

    ちなみに、保険は高い保険に入ってない限り、良いことだと思います。逆に入ってない方がどうするのかな~と思ってしまいますが…彼女が嫌でなければ一度2人で彼女の給料の使い方についてみっちり話してはどうでしょうか?

    トピ内ID:9213811307

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    で?だから結婚は~ということ?

    しおりをつける
    🐶
    なつ
    だったらそのまま、彼女に言えばいいのでは??

    結婚はお互いにとって、一大イベントですから。同棲も親御さんに報告するなど、トピ主さんはしっかりしてる方のようですし、彼女は安心し甘えてる部分が多少なりともあるでしょうね。

    喧嘩ごしではダメですよ。あくまで前向きな話として、話し合われてみてはいかがでしょうか?

    余談ですが~彼女擁護の意見が集まるのかなぁ。小町にありがちな傾向ですから(笑)ちなみに私は女性ですよ(笑)

    トピ内ID:6849815853

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    彼女さんタイプです

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    🐷
    さくら
    私も彼女さんと似た感じです…主人は、しっかり貯蓄をし、将来かかるお金を考え様々してます。


    そんな2人が結婚。
    結果、全て家計管理は主人です。私は週単位で主に食費を貰ってます。

    私自身、1千円あれば1千円使うタイプなので、お前には無理!と初めに言われましたが、そのとうりなので全部、主人がやってます。

    お二人が良ければ、それで良いと思いますよ。
    なんだか、改善策じゃなく、すみません。

    トピ内ID:3735826530

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    うーん、話し合いを。

    しおりをつける
    🙂
    うん
     既婚男です。話し合いをするべきですよ。
    結婚前に、妥協できない点はしっかり相手に伝えて、なおらない相手なら、
    結婚まで考えるべきではありません。無理しても失敗するだけです。

    彼女が一体いくら稼いで、いくら使用しているのかわかりませんが、
    結婚前にこのぐらいの額の貯金がないと、結婚はむずかしいと宣言
    してみたらいかがでしょうか?

    ただ、?と思うこともあって、生命保険(若い頃から契約していれ
    ば、安い)は、これから必要でしょうし、これは無駄とは違うという気
    がします(高額な保険は必要ないでしょう)。
     車は、トピ主が所有しているならば、その一台を乗っていいから、
    実家の車は処分するなど、現実的な提案をしましょう。

     ただ、外食・衣料費がかからないのなら、あまり極端な無駄をしている
    ようにも思えないのですが、この記載だけだとわからないです。
     お金の使い方は、人それぞれの考え方があるので、トピ主さんやお相手が
    一方的に正しい、又は間違っているはないと思われますので、落としどころ
    を見つけて、話し合いをするとよいと思います。
     

    トピ内ID:6092663634

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    現状では難しい

    しおりをつける
    blank
    どらむーん
    彼女の生活改善は、おそらく今は無理でしょう。
    なぜならトピ主さんは彼氏なだけですので、基本的に彼女の生活費に口を出す資格がないからです。
    それこそ進言するのがせいぜいでしょう。
    これが婚約者や夫となるとなれば話しは別です。
    より家計に踏み込んで強く発言できるし、するべきでしょう。

    彼女が親に正式の話しをして欲しいというのは「結婚してくれ」ということでしょうか?
    だとしたらあなたが不満に思っているこの点を直してもらえるように言ってみたらどうでしょうか。
    「話しをするのはそれからだ」とでも言って。
    今度は資格がありますし。

    トピ内ID:6792594642

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    同棲を解消すれば

    しおりをつける
    blank
    sasa
    今のような金銭感覚では、彼女は同棲しないと暮らせないのですよね。
    でも、お金の使い方を改めようとはしない。
    では、仕方ないですから、まず同棲を解消しましょう。
    そうしなければ、彼女は危機感を持ちませんから、ずるずる今の金銭感覚で生活を続けますよ。

    第一、実家に車を置いておくなら、車はいらないでしょう。
    処分するように提案したらどうですか。
    お金がないのにローンがある車は不経済なだけです。
    彼女が受け入れないなら、同棲解消すると言いましょう。

    結婚前提であっても、確実に結婚してもよいという人でなければ、同棲すべきではありません。

    正式に親に話すまえに、まず金銭感覚を直さなければ結婚出来ないし、同棲も解消しますとはっきり言いましょう。

    トピ内ID:3994164156

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    彼女にハッキリ話したら?

    しおりをつける
    😡
    ここは厳しく!!
    ここに書いたことをそのまま彼女に話したら??

    君の金銭感覚は結婚するにあたって不安要素だから結婚に踏み切れない。
    彼女の給料がいくらかは知りませんが家賃を折半して残りの給料の半分か三分の一を貯金に回して貯金する努力と少ないお金でやりくりすることに慣れてもらわないと僕の収入だけを生活費に当てるのは腑に落ちない。

    実行に移してくれないと同棲も解消するし結婚も白紙にすると真剣に話してみては?彼女が泣こうが喚こうが貴方がこのまま結婚するのが不安なら正直に話すべきです。

    結婚しても家計管理はCCCさんが管理したほうがいいかもしれません。。

    トピ内ID:1216744419

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      家計管理は当初トピ主がする

      しおりをつける
      🙂
      あじさい
      のではいかがですか?
      彼女の問題点は、
      お金の管理がいまひとつである以外なさそうですし、
      トピ主が2人の給料をとりあえず管理し、
      徐々に彼女を教育していくというのもありだと思います。
      本人も自覚がある様なので、
      提案を受け入れてくれるのではないでしょうか。
      彼女にはきまった家計費を渡し、
      まずそれ以内でやりくりする事を学んで頂いて、
      少しずつ権限を委譲していけば大丈夫ですよ。

      トピ内ID:6111233079

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      !!!!!

      しおりをつける
      🙂
      ちいまま
       わ、私の結婚前の話をされてるのかと思いましたーーー。。。当方40歳は越しましたが、どうも金銭の管理が出来ません。 オホホホーー あればあるだけ使っちゃいます。なので、私の場合は、私自身の給料や預金の管理運用は4歳年下の、しっかりモノの夫に任せています。 私は現金は最小限持ち、買い物はクレジットカードで行っています(もちろん時々夫からダメ出しを食らいます) cccさんは将来 彼女と正式に婚姻されるおつもりなのですから、金銭の管理はcccさんがなさったらよろしい。 それを条件に結婚のお話をおすすめになられてはいかがですか? どうぞお幸せに!!! 
       

      トピ内ID:1396899417

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      ならば家計簿をつけてもらう

      しおりをつける
      blank
      Blue
      「ご両親にご挨拶に行きたいが、今の貯金も出来ない生活では
      結婚後、ましてや子供が出来た時の生活が成り立たない。
      家計簿をつけて、月々の貯金が出来るようになり
      ある程度(100万とか目標を立ててみても可)貯まったら、ご挨拶行くよ!」
      と言ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:7339486501

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      貯蓄は出来ないではなくするもの

      しおりをつける
      🐱
      nao
      結婚したらということで、二人で家計のシミュレーションを
      してみてはいかがですか。

      二人で仕事を続けていく場合の家計費について
      家賃を始め、光熱費や食費等の予算を立てていきましょう。

      車のローン等々はあと何年ほど残っているのでしょう。
      貯蓄もしていかなくてはいけません。

      具体的に数字が出た上で、彼女に協力できるか
      確認してみましょう。

      収入が多い、少ないに関わらず
      貯めようという気持ちがあれば、金額の大小は
      別として、お金は貯まっていくものです。

      貯蓄が出来ないではなく出来るように
      していかなくては夫婦共倒れです。

      トピ内ID:7606666221

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      条件をつける

      しおりをつける
      blank
      みちる
      挨拶に行きなさい!と無責任なレスがつきそうですが
      きちんと話し合ってからにしたほうがいいと思います。
      私の友人が同じパターンで、とても苦労してます。
      経済観念というのはとても大切ですよ。

      私も結婚前に派遣社員として働いていましたが
      貯金していました。(都内で一人暮らしでした)
      コンビニに行くのを減らすとか
      お昼にお弁当(毎日は大変なので週2ー3)作って
      月に1~2万は浮きました。
      また、家計簿は必須だと思います。
      無駄な出費がひとめで分かりますよ!

      彼女に条件出してみてはどうですか?
      「100万円貯まったら挨拶に行くよ!」とか
      「自分も同時に貯金するからがんばろう」とか。
      私はまた違う友人にそのようにアドバイスし、
      お相手は文句ひとつ言わずに見事貯めてくれたそうですよ。

      トピ内ID:1964648855

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      私もそんな彼女でした

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      うーん、耳が痛いです。私も同じように貯金のできない彼女でした。彼は節約家。
      同棲し始めた時に、「結婚費用を貯めるために」と月5万円ずつ入れるようになり、
      婚約した時か結婚してからか忘れましたが、お小遣いは月5万円にすることにしました。
      それから主人から家計簿ソフトを紹介され、
      はじめは私も「えーこんなの絶対無理だよーー、あり得ない」と拒否感丸出しだったのですが、
      つけ始めてみると楽しくなって、あれからもう6年続いています。
      パソコンを触るのが好きだったからなのかな~。
      今はお金のことについては私の方が詳しく、FPの資格を取ろうと勉強しています。
      夫の教育のおかげで私も節約家になりました。
      こんな例もあるので頑張って教育を続けてみてください。

      トピ内ID:1480435761

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      あなたが管理するのがいい

      しおりをつける
      💰
      Ree
      結婚するに当たって条件を付けてはどうでしょうか。
      2人の収入はトピ主さんが管理するんです。彼女はお小遣い制。それ以上は余程のことが無い限り渡さない。←こういう生活になるけどいいのか?と。
      お小遣いは手取りの一割って言いますが、おそらく彼女の収入ではかなりきつくなるので額については良く話し合う事が大事ですね。
      お幸せに。

      トピ内ID:9620941425

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      よく話し合いを

      しおりをつける
      5月の花嫁
      彼女:専業主婦で養ってもらいたい
      トピ主さん:共稼ぎでがんばっていきたい

      という、根本的な結婚観の違いがあったりしませんか?

      正式な挨拶の前に、結婚観、経済観をよくすり合わせたほうがよろしいかと思います。

      トピ内ID:6099399602

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      良かったですね

      しおりをつける
      😀
      カバ
      結婚前にお金にだらしない人とわかって良かったじゃないですか。

      家計のやりくりはトピ主さんがやるか、分かれるか、どちらかを選択してもらえばよいのでは?

      人は25歳過ぎたら「性格が変わる」とかないですよ。

      トピ内ID:0762221363

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      彼女はそれほど結婚したくないのでは?

      しおりをつける
      blank
      まる
      彼女「親に正式の話しをして欲しいの」
      貴方「今のままでは難しい。君がちゃんと無駄遣いしなくなったら話を進めよう」

      こう言えばいいのではないでしょうか。
      彼女にしても
      浪費>>あなたのの結婚
      という価値観です。
      浪費を抑えてまで結婚したいという情熱はないと思います。
      棚からぼたもち方式で結婚できるならするけど がんばってまではしたくないのではないでしょうか。

      トピ内ID:6709884667

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        同棲を解消したら?

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
         結婚を前提に同棲を始めたのであれば、二人の間で婚約が成立しているということになるのではありませんか?

         それを、今は不安だから、と結婚の話を避けようとするのはどうなんでしょうか。
        彼女と彼女のご両親にしてみたら「煮え切らない男」と思われませんか?

         きちんと彼女と話し合って、お金の使い方を期限付きで様子を見た上に結婚するかどうかを決めたいとか、しばらく様子を見たいから同棲を解消するとか、彼女と話し合ってみたら?

         お金はあるだけ使っちゃうタイプの人は、無ければ(ご主人が管理しているとかで無駄使いが出来ない等)無いで過ごせる人もいれば、とにかく使えないとストレスがたまっちゃうとか、いろいろあるのでは。

        トピ内ID:2966358725

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        親に正式の話をする前に…

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        blank
        mami
        ちゃんとお話したほうがいいですね。
        結婚資金として毎月何万ためていこう!みたいな目標があると
        家計簿つけるのも楽しいかもしれません。

        または渡す金額を決めておいてその中でやりくりしてもらってはいかがでしょうか?
        食費は何万、生活費は何万とか封筒にわけて預けておくとか。
        もしくは彼女さんに買い物をした際にはレシートや領収書をもらって
        cccさんが家計簿をつけてみるのもありかもしれません。

        あとはまだ結婚前なんですから家賃以外も彼女さんと折半してもいいのでは?と感じました。その分をあなたが貯金しておくとか。
        やっぱり自分のお金から出さないと危機感を感じられなくて
        節約の必要性をあまり考えられないかもしれません。

        二人でよく話し合って歩み寄れるといいですね。
        まったく直らなければ結婚は考え直したほうが良いと思います。

        トピ内ID:2077202256

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        期限

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        blank
        キウイ
        金銭感覚を変えてもらわないととても結婚できないと正直に告げて、期限を決めて2人で変える努力をしてみては。
        結婚前提で同棲しているんだから、彼女のお金の使い道に口を出す権利もあると思います。それが嫌なら彼女の方で出て行くだろうし。
        それか、金銭感覚はそのままでもずっと一緒にいたい相手かどうか、よく考えるいい機会かも。

        トピ内ID:5031448681

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        ショック療法?

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        blank
        imagine
         本文中には書かれていませんでしたが、このような状況にもかかわらず彼女は「親に結婚話を正式にして欲しがっている」ということなのでしょうか?

         彼女に金銭感覚を身につけて欲しいということなら、同棲解消も一つの方法でしょう。家計としてはトピ主さんがいるからこそ成り立っているのでしょうから、一人もしくは実家暮らしをさせて経済観念を再考させるきっかけにしても良いかと思います。

         あるいは結婚を機にどちらかの実家に同居して経済面での負担を和らげる提案をする。彼女の実家では彼女自身が居心地良いでしょうから、ここはトピ主さんの実家に完全同居を提案し、嫌なら金銭感覚を見直さないとだめだというきっかけにする。

        トピ内ID:3912303241

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