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    😢
    TAMA
    子供
    今年小学2年生になる息子がいます。

    子供が1歳になる前に離婚し、現在まで色々な人の協力の下、1人で子育てをしてきました。
    親族に男の子いない家系だった上に、離婚の原因が元夫の度重なる浮気と嘘だった為
    男の子をどうやって育てたらいいのかばかりを考えてきました。
    離婚の原因の事もあり、息子が怒られたくないが一心でつくちょっとした嘘(ごまかし)も元夫のようになるのではないかと、必要以上に怒ってしまいます。

    小町を知って、色々なトピを読んで色々な子育てがあることを改めて知りました。
    「男の子を育てる」ではなく、「息子(個人)を育てる」と思うことで、少しは戸惑いが軽減しましたが、
    今尚、自分の育児はエゴなのか?子供の為に、と思ってはいるけれど
    自分が楽になりたいだけで押し付けているのではないか?と不安です。
    「嘘をつくこと」「友達を傷つけること」は絶対NGということを前提に
    これくらいは許してあげなくちゃいけない、というルールが作れずにいます。
    (あれもこれも「だめ!」と言っているような気がします。)

    大きくなり、私に似た所がある息子をみると、それと同じだけ元夫にも似ているのではないかと怖くなり
    それを打ち消すように必要以上に厳しくしてしまっているのだとしたら、息子も不幸です。
    学童の先生からは「息子君は手がかからないよ、しっかりしてるから大丈夫」と言われると
    学校でも家でも頑張らなければならない息子がかわいそうに思えて苦しいです。なんとかそこから抜け出したくトピを立ち上げました。

    今まで出来て当たり前と思っていたことを褒めてあげたいと思います。
    してはいけない事をした時は、やはり叱っていこうと思います。(嘘・暴力)
    忘れ物や無くし物も多く困っていますが、(どこがしっかりしてるんだ~)
    2年生というと、まだまだこんな物なのでしょうか?

    トピ内ID:1960208459

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    パーフェクトは無い

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    どんな育て方をしても 又理想と思って子育てをしましても 結果は又違う物ですし TAMAさんは 
    充分ご立派な子育てをされてらっしゃると思いますよ

    矢張り基本は自立出来 人様に迷惑をかけない 私も 男 女の子供を一人づつ育てましたが 自立と
    云う点では充分納得出来るのですが 情緒 人との繋がり と言う点に後悔が有ります

    元御主人に似ないで欲しいと云うTAMAさんのお気持ち痛いほど分かりますし DNAと言うのは
    気になる所でしょう でも 真面目にお子さんの事を一生懸命考えてらっしゃる TAMAさんを
    裏切る事なんて無いですよ 文面から察しますと もう少し おおらかなお気持ちで子育てなさっては
    どうでしょう 物事は何でも表と裏が有り 絶対にいけないと言う事は 割合少ないような気がします

    どうぞ 自信を持って 楽しくお子さんと人生を歩いてらしてください
     

    トピ内ID:1683922574

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    トピ主です。補足です。

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    TAMA
    >してはいけない事をした時は、やはり叱っていこうと思います。(嘘・暴力)

    と書きましたが、叱る時はいつも、まず最初になんで嘘をついたのかを確認しています。が、結局は「怒られたくなかった」という理由なので「うわー!」っと怒ってしまうのです。
    怒らずに叱る、をしたいのですが、こと「嘘・暴力」のように人が関わってくる事については感情的になってしまう自分がいます。(暴力に関してはここ一年はそういった出来事はなくなりました)
    ですが、これからは「叱る」よう努力していきたいです。(←叱っていこうと思います。の意味)
    上手に「叱れる」か不安ですが・・。

    忘れ物や無くし物については、本人が困るまで黙って見守る方が良いのでしょうか。
    あんなに忘れ物しているのに、困っている様子がなくて戸惑います。
    (隣の席の子は迷惑しているんだろうなと申し訳ないです)
    でも、同じ位の子を持つ友達は「そんなもんだよ」と言ってくれますが、私が悩んでいるのを知っているからそう言ってくれるのかなと素直に受け止められませんでした。出来れば自分で気づいて欲しいです。どう接すればわかってもらえるのでしょうか・・

    トピ内ID:1960208459

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    子供のいない独身ですが

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    ピコ
    はじめまして。
    旦那さんの裏切りにたいして、まだ心が休まってらっしゃらないのですね。
    まずはご自身の気持ちを、安らかにすることが大切なように思います。

    そして月並みですが、息子さんは元旦那さんのDNAも受け継いでいるかもしれませんが、貴方のDNAも受け継いでいます。
    価値観とは人との関係で学んでいくものであり、かならずしもDNAが全てを左右するものではないと思います。
    息子さんを元旦那さんに重ね合わせて見ているようですが、自分のDNAが勝っている!あんな男と同じように育つはずが無いと、おおらかに見てあげて欲しいなと思います。

    子育てに関わったことのない若輩者なので、どう育てれば良いのかという提案が出来ませんが些細なことで叱ってしまうならば、同じだけ愛している、大好きだ、と言ってあげてください。抱きしめてあげてください。息子さんは貴方しか居ないのです。

    息子さんと一緒に、頑張って下さい。

    トピ内ID:1834027459

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    がんばってください

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    りりぃ
    こんにちは。
    私は結婚もしていませんし、子どももいません。
    ただ、私はひとり親家庭で育ってきました。父親のことは記憶にもないし、何一つ知りません。
    元夫の方に似ていることが嫌かもしれませんが、それはやはり仕方のないことだと思います。その人がどんな人間だろうと、息子さんの父親であることには変わりないのですから。その部分にこだわりすぎて、息子さんに厳しくしすぎるのは、息子さんもTAMAさんも辛くなってしまいますよ。
    私も、あまり母親に似ていないので、きっと父親似なんだろうと思って、自分のことが嫌いになったことがあります。母は、私を通して、嫌いで別れた人間の面影を見てしまっているのではないか、そうやって母を苦しめているのではないかと悩んだことがあります。

    忘れ物や無くし物をしないことが、しっかりしているということではないと思います。学童の先生が、手がかからないとかしっかりしていると言ってくださるのは、きっとTAMAさんのみえないところで頑張っている証拠ですよ。大変だとは思いますが、TAMAさんが120%の愛情を注いであげることが必要不可欠ですよ!!がんばって!!

    トピ内ID:7782251706

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

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    TAMA
    桜さん、ピコさん、りりぃさん、励ましのレスありがとうございました。

    <桜さん>
    元主人に似て欲しくないという、自分勝手な感情をご理解いただけたこと、
    とても救われました。ありがとうございます。
    「絶対にいけないと言う事は割合少ないような気がします」
    そうですよね、本当にそうなんだと思います。
    それなのにいちいち気にして叱ってしまう(怒ってしまう)自分の心の狭さが情けなくなってきます。
    「おおらかな気持ちで」を念頭におき、息子と向かい合えるよう頑張りたいと思います。
    桜さんが言うように、楽しく息子と生きていきたくて選んだ道。
    現状から抜けられるかどうかは私次第なのかもしれません。頑張ります。
    有難うございました。

    トピ内ID:1960208459

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございました。2

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    TAMA
    <ピコさん>
    子育てに関わっていない方からのレスは、子育てに苦戦していた私にはとても大切な物を思い出させてくれるものでした。
    離婚してだいぶ経つので、裏切られた事を今更理由にするのも悔しいのですが、
    一瞬でも頭をよぎってしまう事は否めません。
    忘れた頃にふと蘇って来る猜疑心・・というか、疑心暗鬼になっていたあの頃の自分がまだ自分の中にいる。
    それを思い出させる出来事が耐えられないのかもしれません・・。
    「自分のDNAが勝っている!」という一言、胸に来ました。本当にありがとうございます。
    なんでそう思えなかったのか、ピコさんのレスを見て目が覚めた思いです。
    息子には私しかいない、という言葉も思わない日はありませんでしたが、
    それが「責任」にしかつながらず苦しかったのですが、
    ピコさんのいうように、それを「愛情表現」につなげていけるよう頑張りたいと思います。
    子供を産む前に思い描いていた本当の意味で強くて優しいお母さん、ピコさんのレスで思い出すことができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1960208459

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございます。3

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    TAMA
    <りりぃさん>
    りりぃさんのレスは、とっても励まされたけど、私からもりりぃさんに言いたいことがあります。
    お母さんは決して、りりぃさんの存在に苦しんだことはないと思います。
    何も知らないくせに、勝手な事を言いますが許してください。
    私は元主人の事は許せません。今でも。
    でも、息子がいるのは彼のおかげなんだと思うと、それに関しては感謝しなくちゃいけないと思います。
    とてもドロドロとした感情の中に存在する、唯一の救いが息子です。
    りりぃさんも、そういう存在なのだと思うのです。
    「悩んでいた事があります」と文章が過去形だったので、ほっとしましたが
    りりぃさんの文章の向こうに息子の気持ちを見た気がします。
    とても反省しました。息子に伝えなきゃいけない事は、そんなことじゃなかったのに。
    もっと「大切だ」という気持ちを伝えていってあげたいと思いました。
    勝手にトラウマを引きずって、ずっと息子の存在に甘えていたのだと思います。
    りりぃさん、レスをくれてありがとうございました。
    息子の側からの、とても貴重な意見でした。ありがとうございます。

    トピ内ID:1960208459

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    男の子、悩むよね

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    まーま
    私も女系の家の育ちです。
    現在、小学生の男女がいます。
    男子と女子では、乳児の時から全然違います。
    娘との付き合いは頭を使わず、
    空気で気持ちが繋がっていると感じます。
    父と子のキャッチボールと同じ感じです。
    息子は可愛さたくさんですが、ことある毎に大変悩みます。
    主人に聞くと「えっ?そうなの!」ばかり。
    ママが男の子に戸惑うのも当然です。
    幼児期より、小学生になって理解に苦しむ事が多々あります。

    男の子というより、個人を育てる
    →そういう場面と、そうでない場面があります。
     何でも「個人」で片づけずに「男」も意識した方が良いです。
     高学年では、自我やホルモンが急速に発達します。

    夫に似ている?
    →男の子は父の「態度」「言動」を学びます。
     心配無用です。

    忘れ物→忘れて困るのも学び。

    育児が終わっている美容師さんが、私の身近な先生です。
    女性ですが、人生の先輩、他人なのでアドバイスが偏らない。
    抱えずに、地域の方などで相談できる男性とも、
    母子共にコミュニケーションが出来たらいいですね。







     

    トピ内ID:1896547967

    ...本文を表示

    ありがとうございます。4

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    TAMA
    <まーまさん>
    そうなんですよね。男の子は父の態度や行動を学ぶ。
    そうなることが怖くて離婚に踏み切ったのに、忘れてました。
    現在、似ている、と思う事はほとんど有りません。が、私に似てきている=夫にも似てくるのでは・・という先々の不安がありました。
    でも、DNAに関しては、下で頂いたレスを胸に気にしないようにしていこうと思っています。

    まーまさんがおっしゃるっている「忘れて困るのも学び」。本当にそうなんです。自分で困ればいいと、本当に思っているのですが・・・
    全く困った様子がないのです。(周りの子は困ってると思います)
    今のレベルでなんとか困って欲しいのですが、これ以上のレベルで初めて気づく(困る)頃には取り返しのつかない事になっているのではないかと不安になります。
    が、仕方ないですね。私も腹をすえるしかなさそうです。なるべく口を出さず、やらせてみます。
    男の子はやはり「大人の男」で心を許せる人が必要なのかもしれません。
    寂しい事ですが、そういうコミニュケーションが取れる環境を作ってあげるよう頑張ってみます。
    とても参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1960208459

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    大丈夫!!

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    😢
    クララ
    TAMAさま、私のように子供がいない者が生意気なことを言うのをお許しください。
    まず、離婚されてお子様をお一人で育てていらっしゃるTAMAさまに尊敬の気持ちすら浮かびます。
    どれだけの決意と、努力があることか。
    そして、このトピやお返事を見ていると、本当に一生懸命自分を見つめようとしていたり、息子さんを
    育てようとしている様子が伝わってきて、涙があふれます。

    何と言ったらよいのか言葉が見つかりませんが、きっとそんな思いで精一杯育てられている姿をしっかり
    息子さんは見ていると思います。
    まだまだ息子さんもいろいろなことを理解していないとは思いますが、DNAより、TAMAさんが手塩
    にかけて育てられているのですから、もっとご自分を信じて、と同時に息子さんの未来を信じてあげて欲
    しいと感じました。
    ちなみに私は、小学校高学年でも忘れ物の女王さまでした。でも大人の今は、誰もそんなこと信じてくれません。

    本当に子供もいない私が書くのは恐縮しています。
    ただただ応援したい気持ちです。

    トピ内ID:6891312773

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