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    bee
    恋愛
    30代後半女性。

    少し前にとても落ち込んでいる私の前に彼(40代)が現れました。
    私の痛みを分かってくれるやさしい彼です。
    彼はある女性に振られた直後で落ち込んでいた為、口にこそ出さなくともお互いを慰め、お互いの存在で癒されてました。

    マメに連絡もくれ、デートもし、お互いのことを知るうちに
    私は彼に惹かれていくのを感じてました。

    でも、体の関係を求められた時、「まだあなたの中に他の人がいるので嫌」と断りました。彼は「それを言われると辛い」と。
    その前も電話で「完全に彼女のことを正直忘れたとは言えない、なので○○のことを好きだと今いったら嘘っぽくなる」と正直に話してました。
    そんな彼に対しても私は正直でありたかったし、彼のことを本気で好きになりかけてたし、大人の女としてのプライドを守ろうとしました。

    いつもなら来る家に着いたよとのメールがその夜はなく、なんとなく予感はしてましたが、翌日「beeがいうようにまだ俺の中には別の人がいる。そんな状態でbeeに会うのは申し訳ない。時間は掛かるが、完全に吹っ切れるまで会うのも連絡するのも控えようと思う。俺はbeeに甘えていた」とのメールが。
    そんな気もしていたものの、やはりショックで…。
    「勿論俺のことを忘れてしまってもかまわない」には堪えました。

    一緒に過ごした時間は甘く、楽しく癒されたものだっただけに今は辛いです。
    まだ連絡を絶ってから1週間ですが、彼の連絡を待っている自分がいます。
    分かってるんです、彼が戻ってこないことも。戻ってきても先のない恋愛だってことも。

    でもどうしても忘れられなくて…。彼と私の波長がとても合っていたように感じただけに辛くて。

    そうか私に叱咤激励をお願いします。また同じような経験をお持ちの方、
    お話聞かせていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4807315052

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    私が忘れさせてあげる

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    しな
    前の彼女を引きずっている人には
    「私がもっと幸せにしてあげる」と思って
    接してきました。

    だって忘れることなんて出来ないでしょ

    私だって元彼のことを全く心から追い出すなんて
    出来ないし。

    前の人より自分が「時間をかけて」ゆっくりでも
    大きな割合を占めていけばいい

    最初から自分が一番になりたいなんて思っていたら
    なかなか恋なんて出来ませんよ

    トピ内ID:2455133926

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    何がしたいんだか全く分かりません

    しおりをつける
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    ななみ
    彼が他の女性を思い続けてるなんて嫌、
    でも吹っ切るまで連絡くれないのは嫌、
    だけど自分のプライドが大事…って、すみませんが、
    一体どうして欲しいのか全く分かりません。
    「他の女性を思い続けたままアプローチを続けてほしい」
    ってことじゃないですよね?

    お互い独身で好意を持っているのに「先のない恋愛」と
    決めつけていることといい、全体的によくわかりません。
    彼がどうしてくれたら満足なんでしょう?

    トピ内ID:2775154499

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    男のプライドを傷つけないで

    しおりをつける
    😨
    40代既婚
    トピ主さんがどんな形の幸せを求めているのか分かりませんが、
    プライドで幸せを逃すタイプかなと感じます。

    お互いいい雰囲気で楽しかったら自然に大人の関係になるのが
    普通かなと。
    前の彼女を完全に忘れていないと感じたら、そこを指摘せずに
    やんわり断ればいいだけ。「もう少しお互いを理解してから」とかね。
    様子をみればいい。
    相手の傷に踏み込み、彼のプライドを傷つけていますよね。
    彼女を忘れるのは、新しい好きな人との楽しい充実した時間でしょう。
    完全に忘れるなんて何年もかかりますよ。
    誰だって、昔の恋愛を少しは引きずってます。

    でも、それだけで彼が引くなら、その程度の関係だったのでしょうね。

    30後半ってプライドだけは高く、素直さや相手への優しさがかけて
    自分を守るだけになっていませんか?
    そうすると、ますます幸せが遠のく気がします。
    そんなプライドいるのかな?自分をもっと好きにさせる!幸せになるという
    プライドの方が建設的だと思います。
    さりげないメールだしてみたら?男性はプライドが高いので、
    考え直すかは分からないけど。

    トピ内ID:9767357754

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    素直になって

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
     振られる自分を守るためのプライドなら、要らない、と思いませんか?
     恋に落ちる、なんて、あり得ないキセキだと思います。 かざらない、素直なbeeさんをさらけ出して、あたってくだけろ!!(砕けない方がいいけど)ですよ!!

    トピ内ID:4922349293

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    がんばって

    しおりをつける
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    みゆこ
    beeさんも彼も考える時間ができて良かったと思いますよ。前の人の気持ちが残ったまま始まってしまうよりも絶対に良かったと思います。ここからです。始まるのも、終わってしまうのも。好きな気持ちがあるなら、beeさんから会いたいと連絡してほしいです。

    前の人を超えれるように努力して、いつか自分だけを見てくれると信じて、はじめるべきだと思います。前の人のことをしらんぷりして始まってたとしてもきっといつか、離れる時期があったと思います。1度距離を置いたのは正解だと思います。この際大人の分別とか言ってないで、当たって砕けろです。beeさんの恋が一生の愛につながることをお祈りしています。

    トピ内ID:0552167966

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    大正解

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    トピ主さん大正解です。格好いいです。
    そこで関係を持っていたらズルズルの関係になるだけだったでしょう。

    同じような経験はありませんが、
    冷静に考えれば脈はないのに縋ってしまったことがありました。
    結局無駄でした。いまでは音信不通です。

    いまはお辛いかもしれませんが、行動自体は本当に大正解です!
    その男性が最後のご縁だった、なんて誰が言えますか?
    甘えるフリをして見せた男の狡さに毅然と対応できたトピ主さんですもの、
    もっと素敵な人が待っているはずですよ。

    トピ内ID:1665859876

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    トイ
    客観的に見ると、その彼はトピ主さんと体の関係が持てないとわかったのでこの関係を見限った、と取れます。

    「他の人への気持ちが消えたってことを私が確信できるまで、(体の関係は)もう少し待って」と言ってみなかったんでしょうか?上記のような疑いがなければ、彼は辛抱強く待ってくれたはずです。

    いきなりシビアなことを書いてしまいましたが、その可能性は100%ない!と言いきれるなら……とまず前置きしておきます。

    相手の人間性が信頼できるなら、相手の気持ちにこだわったりせず押しまくればいいと思います。大事なのは自分が相手を好きかどうかです。

    私の元彼は私に気持ちを残してるとかで後の彼女ともめてましたが、彼女の押しが強くて結局結婚しました。人づてに聞いたところでは仲良し夫婦で、子供も生まれて幸せそうですよ。

    トピ内ID:9532450032

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    トピ主さんは間違っていない。

    しおりをつける
    💍
    みかんまんじゅう
    トピ主さんは、正しいと思います。
    なんとなくで許してしまうと、都合のいい関係になったでしょう。
    それこそ彼の気持ちを聞くに聞けなくなったに違いありません。
    彼を失うことが怖くて、ますます聞けなくなるのです。

    >まだ連絡を絶ってから1週間ですが、彼の連絡を待っている自分がいます。
    分かってるんです、彼が戻ってこないことも。戻ってきても先のない恋愛だってことも。

    待つのはいいと思います。
    自分から連絡しなければ。
    が、なぜ、先がないのでしょうか?
    彼は独身ではないのですか?

    >「勿論俺のことを忘れてしまってもかまわない」には堪えました。

    これは、そのときの感情でしかありません。
    言葉に振り回されないように!
    私は、しばらくすれば彼から連絡がある気がします。

    とにかく、トピ主さんは間違っていません。
    次は「私はつきあっている人としか関係を持たない。」
    と言えるといいですね。
    あやふやなのが、一番女性にとって不幸な恋愛にします。

    トピ内ID:3862835354

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    そのプライドが誤解のもとなのかも

    しおりをつける
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    monshato
    男女の異性の位置づけに対する認識について、次のような違
    いを感じています。

    女性から男性を見る場合、1番目の男性が特別な存在であり、
    2番目以降の男性の存在を意識することがないと思われます。

    一方、男性から女性を見る場合、1番目の女性が特別な存在
    であることは変わりませんが、次に2番目の特別でない女性
    の存在を意識しますし、3番目の特別でない女性の存在も意
    識します。これは、男女の認識の仕方の違いだと思われます。

    彼が「完全に彼女のことを正直忘れたとは言えない」という
    意味は、一番目に特別な女性である貴女が存在しているので
    あるが、2番目以降に特別で無くなったその彼女の影が残っ
    ている(これは多分一生消えない)と解釈されます。

    これは男性固有の異性に対する順番付けの構造なのでしょう。
    男性の中では、女性に対する順位が、変わることがあっても、
    2番目以降の存在は影として残ってしまいます。

    大切なことは、その彼の人生最後の女性となる方が、貴女で
    あることなんだと思います。逆にそれが、彼の人生の成就で
    あり、貴女の人生の成就であるような気がします。

    トピ内ID:1036666405

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    その結末でよかったのです。

    しおりをつける
    💡
    レオン
    体の関係を断られたからという理由でお別れなんて、
    最初から彼は遊びのつもりだったのですよ。

    だから、気持ちの確認をされたのが億劫になったのです。

    体の関係を持つ前に、お互いの好きという気持ちの確認は、必要最重要項目です。それを億劫に思う男性です。

    終わりになってよかったですよ。

    トピ内ID:2806443349

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    失いたくないなら行動しては?

    しおりをつける
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    受身は嫌い
    ややこしくてじれったいお二人ですね。

    前の彼女を心の中で想ってようが、彼を好きなら気にせず付き合えますけどね、私は。
    いい男なら、思い出に残る彼女の一人や二人ぐらい過去に居たっておかしくないと思うし。

    トピ主さんには「彼女の事など私が忘れさせてみせる!」という前向きさがない感じだし、彼もトピ主さんとデートしたり楽しく過ごしているくせに「忘れたとは言えない」って馬鹿正直な告白などしたりして…
    恋愛が始まっていた、と言うよりは、お互いの寂しさを埋め合っていただけの付き合いだったのでは?

    本気で彼の事が好きで失いたくないのなら、連絡を待ってないでトピ主さんから行動に出たらいいのに。
    「完全に吹っ切れるまで」なんて言われて待ってても、男性は過去の女性を美化して、いつまでも心の中で引きずるタイプが多いから、どれだけ待たされるか分かりませんよ。

    トピ内ID:4122911194

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    キツイけどこういうこともある

    しおりをつける
    ロッタ
    今回のことはこれ以上どうしようもないと思います。
    感情的にすぐに切り替えられないのは当然ですから時間は少し必要です。

    私もうんと若かった過去にはこういう状態の男性に振り回されたことがありました。
    でも正直言って、トピ主さんの今回のお相手は40代という成熟しているはずの年代の男性にしてはちょっと不安定で弱い面があるのか、自分の寂しさを愛していると確信できない女性にとりあえず埋めてもらおうとする幼稚さが、悪気はなくても深く考えることなしに相手を動揺させる(誤解させる)問題児としか思えないです。
    幸い、深い関係にはならなかったのでしょ?正解ですよ。

    お互いの感情のタイミングが合わないというのも、縁がないということだと思います。
    年齢ばかりが問題じゃないとしても、もう先が見えない、疲れる付き合いは嫌になる年代じゃありませんか?私がトピ主さんの年齢の頃にちょうどそう思ったことがあったので。

    でも一時でも甘い、癒されるひとときが持てたのなら、それで良しとしましょう。
    楽しい旅行に行ってきただけ、と思いましょう。

    これからもっと合う相手がまだ必ずいますから!

    トピ内ID:4409359231

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    まじめかな

    しおりをつける
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    かノン
    とてもマジメな方という印象です。

    40代でどのような恋愛歴のある人男性かわかりませんが、落ち着く場所がなく、あちこちの女性を渡り歩いている、恋愛が好きの男性だったのでは、と思います。
    体の関係は男性は軽いのりだった、でもトピ主さんがプラウドゆえに断ったのが破局の原因かなと思います。前の彼女がその男性に住み着いているのかな、とも思います。

    一緒に過ごした時間が楽しかったのは、自分とおなじ仲間と思い込んでしまったから。
    たぶん波長は合っていなかったと思います。それにその男性のこと実は知らないことだらけ、もすごいやり手だったかもしれません。
    だから、マジメなトピ主さんへの思いやりとして、忘れていいからって言葉を残したようにも、、、。

    とても落ち込んでいたトピ主さんの目がくらんでいたところに現れた男性ですから、がんかりしないでください。

    前向きで充実しているときに出会える男性のほうが良い関係のなれると思います。しばらくは心を休めて、それからトピ主さんの生活をもっと明るくして、ポジティブに過ごしてくださいね。

    トピ内ID:2976714105

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    なんだろう・・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    その男性の心の中には違う人がいるのに、別の人と関係をもててしまう(別の人と肉体関係を持とうとして言い寄る=別の人の体を求める)という人なんですね・・・・・・。

    こういう男性は、他でどこでも似たような事していると思いますよ。
    ずい分とあっさりと去っていかれたようですしね。
    次なるターゲットに向かわれているのでしょう。

    そんな男性のメールなど待たずに、トピ主さんも次ぎいきましょうよ!
    次こそは、尻軽男を捕まえないようね!!

    トピ内ID:2806443349

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    同じ経験はありませんが、

    しおりをつける
    blank
    ひー
    悩んでいるなら当たって砕けたらどうでしょう?
    腹を割って話をしたことってありますか?
    電話やメールじゃ伝わらないし、トピ主さまも相手の方も面と向かった会話から逃げている気がします。
    あなたの思いをありのままぶつけてみる。
    その結果、相手が戻って来なくても、トピ主さまは前に進めるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7878344369

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      正解はない

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      陰陽
      彼の中のあなたの割合をどのくらい多く出来るかがポイント。
      積極的に会って捕まえるか、会わずにプライドを守るかの違い。

      あなた次第。

      トピ内ID:4562590327

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      今更だけど・・・・

      しおりをつける
      blank
      bug
      トピ主さん、断り方が直球(不器用)過ぎます。

      「相手の心にまだ別の女性がいるから嫌」と思っていても、その男性が自分にとって大切な人になるだろうと考えているのなら、「まだ知り合ったばかりだからダメ♪」と可愛く断れば良いのです。

      「二人の関係を大事にしたいの。だからもっとお互いをよく知ってから・・」というニュアンスで言えば、「自分との関係に真剣で前向きなんだな」と相手の男性が捉えてくれるはずです。(そう捉えてくれない男性は身体目当てなだけとも考えられるし)

      逆にトピ主さんの様にストレートに自分の心情を語ってしまうと、彼自身がまだ吹っ切れていないどうしようもない部分を指摘されたと感じ、トピ主さんの彼の様なネガティブな反応になってしまうのです。

      今更とも思いますが、可能性はまだ残っていると思います。
      ご自身のプライドが最優先なら仕方がありませんが、そうでなければ前述した様な形でもう一度前向きな気持ちを伝えてみたら如何でしょうか。

      トピ内ID:8432271172

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      主さんが彼女の存在を忘れさせる存在になり得たのに…

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      ゆうか
      幸せの青い鳥を見逃してしまった様なトピですね。
      そんな事相手から言われたら、男性は引いてしまうでしょう。

      一緒に永く居て、同じ体験を共有し、微笑みあって居る今の主さんとの時間が彼に浸透し、前の彼女さんの姿が段々彼の記憶の底に沈んでいく筈だったでしょうに。
      主さんの様に潔癖だったら、お互い最初の恋同士じゃないと付き合えないでしょう。

      この世で何が一番大事か判っているなら、つまらない自分のプライドを捨て、今からでも彼にすがり付くでしょうね。
      そしてもしこの恋が短命に終わっても、失うものなんかないんですよ。
      素敵な時間を過ごしたといういい思い出しか残らない。
      本当にプライドがあるなら、そういう発想ができる筈。

      幸せになるのも逃がすのも自分次第。
      涙の向こうに幸せを見つけるのも人生だと思うのですが。

      トピ内ID:0909738430

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      私も近い状況です

      しおりをつける
      🙂
      もんち
      私も相手がバツイチで、元奥さんが忘れられなくてという話を先日聞いたばかりです。

      私が若ければ諦めたでしょうが、ことし40歳を迎える大人なので、その人を受け止める心の余裕はありますし、好きな気持ちを諦めたくないので、そこで身を引きませんでした。

      体の関係はありませんが、もし関係したとして、元奥さんと比べられて
      「やっぱり違う。」とか思われるかもしれないし、逆に一歩関係を深めた方が良いのかと迷いますが、幸せな感じが想像できないので、今は先に進むつもりはありません。

      私との関係をどうするか、彼の決意を聞くために会って話す約束をしていますが、答えを催促せず、一緒にいて楽しい時間を作るつもりてす。彼にはまだ時間が必要ですから。

      けじめをつけたい気持ちも分かりますが、それで後悔しませんか?相手のためにすべきことはしましたか?自分のためにも。

      でもbeeさんがまだ本気で好きになってないのなら、諦めるのも難しくないのでは?

      自分はどうしたいのか、正直な気持ちを相手にもう一度話してみてはいかがですか?

      トピ内ID:8006331998

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      やめたほうがいいよ

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      彼はトピ主さんの手に負える相手ではないですよ…。かなり女性に慣れている感じがします。

      彼がどうしてもトピ主さんのことを手放したくなかったらそういうセリフにはならないと思うし。むしろそう言われることでトピ主さんの方が追いかけたいぐらいじゃないですか。
      あとはやっぱりきちんとした告白もなしに体の関係に持っていこうというのがずるいなって思います。そこはきちんとした男性の方がいいですよ!

      トピ内ID:6490165112

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      皆様ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      bee
      皆様、この度は私事で多くのコメントありがとうございました。
      どのコメントも真摯に受け止めました。

      私自身では気付かなかったことや気持ちや考え方も皆様からのお言葉で悟ることもあり、また共感して下さった方々には勇気を頂きました。

      昨夜、彼と話しました。

      彼は私の立場や気持ちをよく理解してくれており、まだ未練のあるうちに私に会うのに戸惑いを感じているようです。
      でも今の私はまだ何も失うものがないと思ったら素直に彼に話すことが出来ました。以前の私なら絶対にしなかった行為です。人生を豊かに楽しく過ごしたい、それが間違ってたとしても、少し遠回りだとしてもそれはそれでいいんだと。何もしないでいるよりはいいではないかと。


      続きます。

      トピ内ID:4104398800

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      bee
      彼からはすぐに私に甘えさせてもらうよとは言えないが少し考えさせてくれと言われました。とにかく自分のけじめの問題だと。
      が、今の私は先週1週間メソメソしてたのとは違って何故だかすっきりした気持ちでいます。きっと素直に彼と話せたからだと思います。それは皆様のお陰です。

      彼の心の中の別の人は今はまだ大きい存在だとしても、忘れる助けはしたい。それよりも一緒に楽しく過ごしたい。私にとっては全てこれからです。

      何が正しい答えなのか分かりません。でも自分自身に素直であることは大事なことであり、それが答えなのかも知れません。

      彼とこの先どうなったとしても気持ちを伝え、理解しあえたことはよかったです。そして私自身、少し前に進めた気がします。


      皆様本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4104398800

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      いい歳なんだし

      しおりをつける
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      なこ
      お互いいい歳で過去がない方が不思議です。
      彼女いない歴40年の男性に魅力がありますか?
      数々の恋愛を経験して大人になった訳です。
      成り行きまかせの恋愛もいいのでは?
      男性に否定的なレスが多くびっくりしてます。
      出逢いもそうある年齢ではないですよね?
      プライドってなんでしょう…。
      すぐに電話して今思っている事を素直に話せばいいだけだと思います。

      トピ内ID:9432405896

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