私自身が再婚した母と養父に育てられました。

自分が産んだ子と、夫の連れ子、どっちが可愛いかといったら動物の本能として、わが子だと思います。
ですが、人間には「理性」があります。

あなたが「きつく当たってしまう」と自覚のある言動は、お子さんにとっては、あなたが思っている以上の衝撃だと思ってください。
自分の命綱を握っている養母の言動をどう自分の中で咀嚼するか、年齢が上がるにつれ連れ子は悩みます。それがまだできない低年齢のうちは、我侭に振舞ったりして「間合い」を本能ではかります。

あなたはその人生を自分で選べました。
でもお子さんは違います。
またあなたは、そのお子さんの数倍長く生きています。
オトナができないことをコドモに要求しても難しいです。
あなたが「ついつい実子と連れ子を比べる」なら、お子さんも同じです。
ああ、他の家のおかーさんはいいなぁと比べます。

まずはオトナが規範を示してください。
トピ主さんご夫婦が考える家族とは何か、親子とは何か、夫婦とは、きょうだいとは。
それが新たな「枠組み」をスタートさせたオトナの義務だと私は思います。

そんなの、再婚する前から分かっていたんじゃないでしょうか？
お互いに子連れで、それを乗り越えて一緒になることを選んだんじゃないですか？
大人の勝手な行動で（再婚）、子供が犠牲になったイイ例だと思います。
比較されている旦那さんの子供がカワイソウです。
子供は大人の顔色を伺ったり、考えていることが分かりますよ。
その子供さんはきっとトピ主さんの言動に何かしら
感じているんだと思います。

うまくやろうとか肩肘はらないで、
もう少し穏やかに接してあげられませんか？
あなたが変わればいいだけだと思います。

私も同じ状況なので、よくわかります！
おかしなことばかりするのでその都度叱ってみても、
まだ腹立ちが収まらないです。
きつく叱ったからと言って、自分の気持ちがすっきりするわけでもなく、
どす黒い感情にずっと支配されています。

子どもはは二人いるのに、一人だけにこうなります。
自分の親族や夫の親族は心配してくれるのですが、ホンネは言えません。
夫は、結局のところ子供の味方なので、私の味方とは思えなくなりました。

もう３年くらいこんな感じで、
最近は、いっそ宗教やカウンセリングのお世話になろうかと思っています。

ステップファミリーは初めはどんなに「大丈夫、うまくやっていける」と思っても、実際上手くやっていくのは本当に難しいです。
自分の子のためなら、どんなに愛情や時間、お金を費やしてもそれを嬉しく思うのが親ですが、継子相手だと、それを苦痛に感じ制限してしまいます。
でも継子の側からすると、「どうして無償の愛をくれないんだろう？どうして私のために時間を費やしてくれないんだろう？」と色んな手を使って
それらを引き出そうとします。それが我儘にうつるのでしょう。
ただ愛して欲しい、どんなことをしても受け入れて欲しいという心の叫びなのです。
きちんとした親子関係を結びたいのであれば、性根をすえて、真正面から継子と向き合い続けなければなりません。
真剣に叱り、真剣に褒めて、真剣に育てる覚悟が必要だと思います。
子供には上っ面な愛情はすぐ見破られてしまいますから。
ステップファミリーのＨＰもあると思いますから、見てみてください。
たくさんの人が悩んでますよ。
逆に「うまくいかなくて当たり前なんだ」というところから開き直って
スタートしたほうがいいかもしれませんね。

多分ここでどんなに諭されたって、あなたはそれを踏まえて再婚なさったのでしょうと批判されたって、どうにもならないと思います。
私も一時期よそのお子様をお預かりしましたが、だめでした。
手こそあげませんでしたが、とにかく可愛いとはどうしても思えなくて、ここまで母性がないものかと自分でびっくりしました（我が子は2人います）
たまたま母が来て、私と預かったお子様を離してくれましたが、このまま抱えていたらとゾッとします。
簡単な事ではないのです。再婚相手のお子様が一番被害者なのです。
味方は誰もいないのに。
私は自己嫌悪で未だに夢をみます。
その子だけ施設にとかは絶対辞めてください。どうしても愛情が持てないのなら、今の旦那様と別れてください。

＞自分にも子供がいるので　ついつい比べたり

夫側のお子さんがお気の毒です。
トピ主さんの思い通りにならないからと、実子と差別されているわけですよね。

理性的になれないなら、お互い実子を引き取って、二つの家庭に別れた方が夫側の子にとっては幸せですよ。

再婚同士の現在の家庭は、夫が主に収入を得るために外で働き、トピ主さんが家庭にいる方が多いのですよね？
だとしたら、夫側の子どもはかばってくれる実親といる時間が少なく、しかも継母は自分の子の方を可愛がり差別する最悪の環境です。

夫の子が可哀そうですから、トピ主さんが公平に子供たちと接することができないなら、離婚してください。

このままだと、両方の子供たちに深い心の傷が残りますよ。
トピ主さんも、人として心苦しいでしょ。
子連れ同士で再婚するなら、自分の子より相手の子を可愛がるぐらいでちょうどいいのではありませんか。
再婚にあたっての、覚悟と努力が足りませんね。

３０代前半の女性です。
現在中学２年生の長男が４歳の時に今の主人と再婚しました。
主人は初婚です。
血がつながっていないのが不思議なくらい、顔も性格も似てきました。
現在４歳の次男がいますが、「自分でもびっくりするくらいに対等に愛せてる。万が一比べたりするのが怖くて９年も間があいてしまったけど、こんなならもっと早く作ればよかったな。どっちが可愛いとか特別とか、そういう感情はまったくわいてこない。自分の息子だって感覚しかない」と言います。
でも、もし逆の立場になったら、私は対等に愛せる自信がありません。
なので、主人のことは本当に尊敬しています。
あなたは悶々とした感情があるようですが、ご主人はあなたの子供にたいしてどういう感情を持っているのでしょう。
ご主人も言わないだけで比べているかもしれません。
子供を不幸にする再婚は、幸せだと思えません。
もし主人があなたのような感情を持っていたとしたら、間違いなく離婚しています。
ご主人側のお子さん、年齢がわかりませんが、器の小さい継母にそのうち愛想をつかす時が来るでしょう。

貴方は、大人でしょ？
離婚すれば、嫌いな子とも別れることが出来るじゃないですか。
離婚すれば、その子の継母を止めることが出来るじゃないですか。
ご自分で働いて、大好きな実子と幸せに暮せるじゃないですか。

子供には選択肢はないのです。
自分を愛してくれない継母の子供をやめる事が出来ないのです。
自分だって実母に甘えたかった。実母に愛されて育てられたかった。
愛情あふれる母娘に、どんなに憧れているか。

それなのに、自分は母親の愛情をもらえない上に、
実子を可愛がる母の姿を、見せ付けられて生きているのです。

何故ですか？
何故、その子供は、そんな酷い目にあわなくてはならないのですか？

お願いです。
離婚してあげてください。

ウチの長女の時と似てます。
私は初婚で女房はバツイチ、詳細には書けないけど、最初は実父のほうにいて、実父が、バツイチ子連れと再婚したんですが・・・

何をしても怒られる、言った通りにしても因縁つけて怒られる、自分だけ習い事もさせてくれない・・・

結局私達と一緒に暮らすようになるまでが大変。

もうそこまで行ってたらどうにもならないでしょう。
あなたが頭でわかってたって、対応される子供にとっては虐待ですよ。

実母と暮らすのが一番でしょうけど、できないなら、全寮制学校とか、離れることを考えたほうがいいのではないでしょうか。

とにかく子供にとっては毎日針のムシロですよ。
長女は学校行ってるときだけが平和だったって言ってました。

初めは「うまくやっていける」「愛せる」と思って再婚されたのだと思います。でも感情が言うことを聞いてくれないのですね。

では想像してみてください。
もしあなたの元夫がお子さんを引き取り、その再婚相手からお子さんが辛く当たられていることを。
辛いですよね？今まさにあなたのご主人は、その辛い立場にいるのです。
でもご主人はあなたの実子を可愛がってくれているのでしょう？有難い事ですね。
私はいいことも悪いことも「自分でしたことは必ず自分に返ってくる」と肝に銘じています。

以前「子供を引き取りたい」というトピがありました。血の繋がらないお子さんを引き取り、溢れるばかりの愛情で育てているトピ主のさわこさんとご主人。
とても素敵なご夫婦と、とても素直でやさしい息子さんが「血」を超えて本当のご家族になられるトピです。もう読まれているかもしれませんが、もう一度読まれてはいかがかと思います。きっとやさしい気持ちになれると思うのです。

トピ主さんご家族が早く本当の家族になれますように。
そしてお子さんたちが幸せになれますように。