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    とろぴかる
    ひと
    こんにちは。
    現在お付き合いしている彼と彼のご両親との相談でやってきました。

    彼とは前々より将来一緒になろうと交際を続けており、ようやく7月ごろから同棲を始めようという話を少し前からしていました。
    そして、その彼のご両親というのが現在求職中(まだ年齢は50代半ばとお若いです)なのですが、前々から仕事を探していると言っておられる割には、お家にお邪魔するたびに、悠々自適な毎日を送られているのを目にするといった感じでした。

    そんな中、ついこの前彼がご両親に同棲の話をしたところ、「親が仕事探しで困ってるのに、親を助けるどころか、自分だけ彼女と住んで楽しい思いするのか!?」と口論になったらしいのです。とりあえず、しばらくムリそうだ、本当に申し訳ない、と彼から謝られてしまいました。

    今回の一件で私はその義理の両親に驚いてしまいました。一般的に、親というのは子供の幸せを願うものだと思っていたので。こんな私の考えは間違っていますか?真剣に付き合ってますし、お互い30過ぎてますし結婚もお互い切に願っています。このままじゃ結婚もダメとか言われそうで、彼共々悩んでいます。

    彼はしばらく様子を見て、それでも今までとなんら変わりがないようなら(仕事探しを真剣にするそぶりがなかったら)もう何を言われようが、家飛び出してやる!と言っております。何も彼にその言葉通りしてもらうとか期待をしているわけではないのですが(実の親子なので簡単に見捨てるとかできないでしょうし)でも、今まで何度もご飯に呼ばれたり、私も何か作ったりしたらおすそ分けをしたり、彼を交えて仲良くさせてもらっていただけに、本当にショックで。

    ちなみに、ご両親は早期退職された後、現在私と彼が永住しているこの異国の地にご両親の意思でやってこられました。
    みなさんはこのような義理の両親をどう思われますか??

    トピ内ID:6126418281

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    自分のことばかりの親もいます

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    🐱
    ねこ記念館
    小町にもよく出てくる『親というのは子供の幸せを願うもの』という考えは、あくまで良識のある人が親の場合です。トピ主さんもお分かりのように、世間にはワガママで自己中心な人も沢山おります。そういう人が親になると、必然的に子供<自分になり、子供が幸せになると返って嫉妬し、その邪魔をする親もいます。

    トピ主さんの彼のご両親の場合、元々の性格は分かりませんが、トピ主さんの彼を頼って異国に来られたのなら当然頼ってくるでしょう。それに、仕事を探すと仰っておりますが、異国で仕事が簡単に見つかるのでしょうか?言葉は大丈夫ですか?

    結婚すると大変になりそうです。距離を取ってがんばってください。余り寄りかかってきそうになったら、まず自分を守って下さい。その時に『彼の親だから、彼(と私)の幸せを一番に思うはず』とは考えないで下さいね。

    トピ内ID:4298927949

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    50代で異国の地で休職中?

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    blank
    甘栗
    50代で可能なのでしょうか?

    お住まいの国の事情・あなた方の経済状況・ご両親の腹づもりによると思いますが。

    ご両親は「同棲」に反対なのではないですか?
    若しくは、息子を頼りにして異国に赴いたためあなたとの生活を認めたくないのではないでしょうか。

    異国にお住まいとのことですので、これからの皆さんのビジョンによるところが大きいと思います。
    それからなんといっても彼の気持ちしだいというところがありますので、お二人で話し合われたら良いと思います。

    トピ内ID:5504585938

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    考えます

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    blank
    べべ
    結婚自体考えます。結婚したら今度は、金銭面でもずーっと義理両親を助けないと駄目になるでしょう?目に見えています。死ぬまで助ける事になっても良いなら結婚も考えますが・・・今結婚前の同棲の段階でも、その調子じゃ・・これから先も援助の覚悟が必要でしょう。

    トピ内ID:7033553674

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    素朴な疑問

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    blank
    まる子
    同じ疑問がつく気もしますが…

    ・30歳を超えた二人がなぜ「結婚」ではなく「同棲」を選ぶのか?
    ・結婚してないのに、彼のご両親を「義理の両親」と呼ぶ(記入)するのか?

    ご両親が働かないのは資産がある程度あり「切羽詰まるほど働かなくても…」と、早期リタイア組なのかな…と勝手に思いました。

    トピ内ID:1049563889

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    そういう親もいる

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    blank
    あどら
    心中お察しします。
    本来親は、子供をサポートしても足を引っ張るものではないと
    思います。
    しかし悲しいけれど、彼の親のような人はそんな考えを
    咎められることも無くその年齢まできてしまっているので、
    価値観を改めるのは無理です。

    問題なのは、彼が親に同棲を反対されたことで「無理だ」と
    思ってしまっていること。
    トピの内容を言われた際に、喧嘩してでもしっかり向き合える
    親子関係で、説得のためにあれこれ行動を起こす彼なら問題ないでしょう。
    お見受けするに、口では親を悪く言いつつも最後には折れて
    親の考えに取り込まれているので、頼りない感は否めませんね。
    わかってもらえないなら家を飛び出すなんて子供じゃあるまいし、
    実際飛び出したら今度はトピ主さんが悪者にされます。
    「息子をたぶらかした」ってね。
    失礼ですが、彼はそこまで考えていないでしょう。
    脅すわけじゃないけれど、息子を追っかけて海外移住まで
    している親となると、相当手強いですよ。

    それを踏まえて、親と距離を置ける彼なのかどうか。
    まだまだ見極めが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:3487418920

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    本当に30代の方ですか?

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    🙂
    キャンディ
     タイトルに「義理の両親」とありますが結婚はおろか婚約もしていないのだからその呼び方は間違っています。言うなら「彼のご両親」です。今から「義理の両親」なんて言っていたら「早速嫁気取り?」と笑われますよ。

    >一般的に、親というのは子供の幸せを願うものだと思っていたので。

     30過ぎの息子とその彼女の結婚を願う親はいても、同棲を願う親は一般的にはあまりいないと思います。私が親でも「その歳で同棲するくらいなら結婚しなさい。30過ぎて同棲なんてだらしない」と言います。

    >真剣に付き合って・・・結婚もダメとか言われそうで、彼共々悩んでいます。

     あなた達がやろうとしている事は「夫婦ごっこ」です。真剣なら双方の両親に結婚の許しを乞うなど現実的な行動に出るもの。なのに同棲?何が「真剣に付き合っている」ですか。おままごとをする事しか考えていない子供にはどこの親も反対します。子供の幸せを願うのと同棲を許可するのとは全く別問題です。派手に勘違いしているようですね。

     あなたに彼のご両親を悪く言う資格はありません。まずはそのあまりに幼稚で低レベルな思考回路を何とかすべきです。

    トピ内ID:3056843206

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    異国の地なのですよね…?

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    blank
    豹子頭
    それならば、ワガママと言うよりは漠然とした不安感なのでしょう。
    自分の息子が家を離れれば、夫婦二人ぼっちなのですから。

    求職中といっても、語学等の面で問題はないのでしょうか?
    勿論、義父母の意思で来たのだから自業自得ですが
    息子がいるから来たという側面はあると思います。

    彼も彼で、ばか正直にトピ主さんに口論の内容を言う事ないんですよ。
    自分の親に毅然とした態度を取りたいなら、その場で何を言おうと
    トピ主さんと住む。と明言すれば良かったのです。
    その上で、息子としてできる事をすれば良いのだから。

    親の肩を持つ訳ではないですが、状況的には子供の幸せだけを願うには
    厳しい立場なのだと思います。異国の地では。

    お二人が真剣にお付き合いをしているのであれば
    同棲を経ずして、結婚→同居という事は無理なのでしょうか?
    元々、同居の予定は無かったのですか?
    もしくは、思い切ってご帰国してもらう事はできないのでしょうかね?

    トピ内ID:0813106672

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    たぶん 先に言えよという後出しがあると思う

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    blank
    まりも
    ●悠々自適

    本当に悠々自適かどうか分からない
    単なる息子のGFに家計の事情を赤裸々にするはずもない
    客の前で貧乏を晒すほど落ちぶれてもいないのかもしれない

    ●彼の言葉をうのみにしない

    彼の家庭内の経済状況は彼らに任せる
    一方的な言い分だけをうのみにするのは危険

    結婚もしていないのに よしんば結婚したとしてもあちらの経済事情に口出しも首出しもしないこと。
    自分たちがどうしても被るであろうことだけを彼と打ち合わせしましょう。

    こういう問題ってどの国に住んでいるかによって全然話は違ってくるので 国の事情も語らず義両親を批判してほしそうな内容の場合たいてい 大きな後出しがありそうですね。

    トピ内ID:7782075881

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    ずっこけ

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    >ご両親は早期退職された後、現在私と彼が永住しているこの異国の地にご両親の意思でやってこられました

    これ、冒頭に書くべき情報ですよ。
    ご両親は悠々自適な毎日を送ってらっしゃるんですよね?
    というか、そのために早々とリタイアされたんでしょ?
    これが日本にいるというなら話は変わってきますが
    そもそも真剣に職探しをしなければならないほどお金に困ってらっしゃるんですか?

    そして、トピ主さんの相談。
    まず結婚してないんだから「義理」の両親ではないでしょ。
    そして真剣な交際をしているというなら、どうして同棲?
    将来的にも結婚は考えていないというならまだしも
    将来一緒になろうと考えているなら、同棲などせず結婚されればいいと思いますが。

    >自分だけ彼女と住んで楽しい思いするのか
    いくら50代半ばといえども、「同棲」に対していい印象を持たない親は多いですよ。
    それがこの言葉に表れてるような気がします。

    トピ内ID:4028568926

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    本当に居るんです、そういう親

    しおりをつける
    あめ
    つい先日別れた彼のご両親、特にお母さんが自分の言い出した事は絶対に曲げず、子供の人生は自分の物と思っている人でした。

    異国ではありませんがご両親は田舎の家を売って、「あんたに頼るつもりは一切ないから」と都会の息子の近くに住みだしました。ところが数ヶ月もすると家を売ったお金ではこれからの生活が不安、一緒に住んでほしいと彼に申し出、「あんたは親の面倒を見る義務があるのよ」と一言。

    家探しの時も自分の都合だけを考え、駅の近くのマンションじゃなきゃ嫌だと、もう少し様子を見ようよという意見も聞かず、築20年の小さなマンションを4000万円で購入、その半分近くのローンは彼が払っていく事になりました。一人暮らしだった彼は、4.5畳の部屋へと移っていきました。(1年後の今はもっと広い物件が3200万で売り出されています。)

    トピ内ID:7583094529

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    続きです

    しおりをつける
    あめ
    最初は私との結婚話に特に反対してはいませんでしたが、時間が経つにつれ「私は孫が見たい」と言い出しました。(私は彼より年上で彼は42歳です。もちろんその気持ちは理解できます)ところが「お見合いして、相手があんたの事を気に入ったらそのまま結婚しろ、あんたは選んでいる余裕なんかない。奥さんなんてどうでもいい、離婚になっても良いから子供を作れ」なんだそうです。

    いくら彼が、この先私以上の女性に出会う事はないだろう、とても大切な人なんだと説明しても、「だったら縁を切る、家を出て行け」と言ってきました。

    まあ、最後に私は捨てられちゃったんですけど、ご両親は節約して生活するどころか、お父さんはゴルフ三昧。生活費だけで月25万ほど使っているそうです。当然将来は同居で介護はお嫁さんになるでしょう。そんな条件でも私は彼の事が大好きで結婚したいと思っていましたが、今はお別れして良かったのだと自分を言い聞かせてます。

    何だか自分の愚痴になってしまいましたが、子供の幸せより自分を優先させる親は存在します。彼の場合、親離れできていないのも問題だったのですが、トピ主さんも良く考えた方がよいですよ。

    トピ内ID:7583094529

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    トピ主です。

    しおりをつける
    とろぴかる
    レスを下さった方、ありがとうございました。
    頂いたコメントを何度も読ませていただいています。

    異国の地ということで、勿論言葉の面でも大変だと思います。今まで海外生活の経験もなかったご両親ですし、事実私自身も今の語学力に至るまでは本当に長い道のりで、アクセントなんてなかなか取れませんし、いまだに苦労しています。
    となると、必然的に日本語環境での仕事となるわけで、私も以前に彼に頼まれて、日本人の知人に仕事の空きがないか、聞いてまわったことがありました。でもお父様は腰を昔悪くされたこともあり、なかなか仕事が見つからなく今に至ります。
    早期退職されて来られてるようです。多分それ相応の蓄えあってこちらに来られたと思うのですが、仕事見つけなきゃ、と聞く割にはお父様は週2くらいでゴルフに行かれているらしく、お家にお邪魔する度にお母様から「今日は○○に行ってきたのよ」とか「何処何処でバーベキューをしてた」と聞くことが多いです。彼自身も理解できないと言ってました。
    あと、隣町で仕事をされている彼のお兄さんのことも「アイツは親の面倒も見ずにフラフラしてる」と彼に言ってるとのことです。

    トピ内ID:6126418281

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    とろぴかる
    なので、私の目からすると、ご両親はご自身の希望でここに来られたのに、そうやってお兄さんのことを悪く言ったりとあまりにも子供達におんぶに抱っこ、というか、そういうふうに見えてしまうのです。やはり、どなたかが仰っていたように、息子を頼ってきた、というスタンスであったのなら仕方ないのかもしれませんが・・・。

    同棲するなら結婚すれば、ということですが、この国では一般的に彼や彼女ができると一緒に住むのが一般的なこともあり(家賃・生活費を助け合うという意味で)、あと結婚する前に同棲しておいたほうがいいかなという考えもお互いあったため、結婚前提の同棲をしようという話になっていました。
    でも皆さんの「同棲」することにマイナスなイメージを持つ親もいるとご意見いただけて(少し驚いたのですが)参考になりました。彼のご両親もそう思っておられるのかもしれません。

    まだ私の両親にはこの話(同棲を反対されたということ)をしていないのですが、何と言われるかと思うと今からすこし気が重いです・・・。

    トピ内ID:6126418281

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    同棲に反対してるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    同棲するんだったら結婚しろ
    って事言ってるんじゃないですか?

    結婚を前提にするんだったら30過ぎてるのにどうしてわざわざ
    同棲するの?

    トピ内ID:1010417026

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    口で言っていることと考えていることが違う

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    blank
    こあら
    おそらく彼のご両親はどちらかの息子を頼ろうという下心があって来られたのだと思います。元々は働く気があったのかもしれませんが、実際行ってみるとなかなか難しそう。兄の方は親を見る気はないが、弟は一緒に住んでいて今は楽しく過ごせている。このまま楽しく過ごしたいので同棲されると自分達夫婦が経済的に困る。ということではないかと思います。

    うちの姑がまさしく口で言っていることと考えていることが違うタイプです。
    我々は「同居は絶対なし」の条件で結婚したにもかかわらず、新婚旅行から帰ってくると我々の新居に居座っていました。言いわけしていましたが"あわよくば同居"の魂胆が見え見えでした。その後、「あの子は昔から私と同居してくれるといっていたから」と義弟の家へ行きましたが、自分の思い通りにいかず帰りました。義弟夫婦は義母が同居目的で来ていたということを知らされていませんでした。

    このように他の人の意図や子供の幸せ、約束など無視して自分の楽な道を無理矢理通そうとする親は存在します。今の私ならばトラブルの匂いがプンプンするので結婚は考えなおしますが。結婚前同棲してしっかり彼を観察して下さい。

    トピ内ID:0915017279

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      本当に足手まといの親ですね

      しおりをつける
      blank
      クラウン
      「みなさんはこのような義理の両親をどう思われますか??」ということなので。
      以前流行した「老後は海外で」というのにノせられちゃった?
      今は上手くいっているように見えますが、健康を害したり、誰かの介護が必要になったら日本に帰国することと思います。
      実際問題として現地での事務的な手続き等も自分では出来なくて、現地の言葉が出来る日本人にお使いを頼んだりしていませんか?息子さんが現地語がペラペラで遜色ないなら問題はありませんが、単なる知人で語学の堪能な人なんかを頼ると経済的な犯罪に巻き込まれたりしますよ…

      トピ主さん達もおかしい。とても日本人的な中途半端さがあります。
      同棲に反対されたからってなぜあきらめるの?大人なのに。
      今までの同居は仕方がないにしても、彼は家を出るべきじゃないの?それが個人主義じゃないの?
      現地人が同棲しているといって現地の風に染まるなら、なぜ親の反対など気にする?

      それと、結婚するまでは「彼」の親は「義理の両親」ではありません。
      馴れ馴れしく「お父さん」なんて呼んでいませんか?案外それがイヤなのかも知れませんよ…?
      同棲する位なら結婚したら?

      トピ内ID:4573869354

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      国によって違うと思いますが…

      しおりをつける
      🐤
      わらびー
       彼のご両親が仕事を探すというのは、口で言っているだけで無理だと思った方がいいでしょうね。若くて技術がある日本人だって海外で仕事を探すのが難しいのではありませんか? ましてやその土地の言葉に明るくなく、狭い日本社会の中では…少し考えればトピ主さんにも分かりそうなものなのに、とちょっと不思議でした。

       また、国によって違うと思いますが、リタイヤメントビザで来られているなら仕事は出来るのですか?

       身近に頼れる子供がいる国でのんびりしようと来ているんだと思います。彼の両親が元気なうちはおそらく生活を当てにされると思いますが、健康を害するなど高齢になってきたらおそらく日本に帰るとは思います。 だって彼も日本にいるように両親の介護を手伝えないでしょう?

       元気で生活を頼りにされる間、健康を害して日本に帰るまでの間、いろいろ起こる可能性はありますが、それはそれとして考えられるようなら彼と一緒にいてもいいのじゃないですか。

      トピ内ID:9359093788

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