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    さくらかもめ
    恋愛
    結婚相手の理想。私は多すぎでしょうか。

    1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
    2,一緒に大笑いができること。
    3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
    4,お酒を飲み過ぎないこと。
    5,心身共に健康であること。
    6,経済的に安定していること。


    欲を言えば、

    1,いびきがうるさくないこと。
    2,甘ったれず、成長するということに前向きな人。


    結婚活動をして3年。
    これに当てはまる人がいないんです。(欲を言えばの部分は入れずに)
    活動をする前にこれまでつき合った人たちとは家の事情で結婚できませんでした。

    年齢は+10歳まで考慮に入れています。私は34歳。


    そりゃ、本当は、臭くない人とか、仕事の出来る人とか、挙げたらキリもないけれど。20歳の頃のように、高い理想を掲げるのは不相応だということも分かりました。


    この3年、作為的に出会う人を恋愛のように好きになるのは無理だけど、いいところを探しつつ温かい心でいられるようにはなりました。(最初は欠点ばかり探見てしまい、うまくいくはずがなかったのですが。)
    なかなか「いいかな。いいかも。」という人に出会えないものですね。

    こんな私、客観的に見て、結婚できそうもないですか?

    それと、男性の視点から「34歳でもこんな人となら結婚を考えたい。」というご意見があれば教えてください。

    自分でももっともっと努力していきたい。
    魅力ある女性に少しでも近づきたいのです。


    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6832843284

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    条件だけではうまくいかない

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    blank
    mia
    そんなにムリな条件ではないとは思いますが、
    条件だけで探しているんだなぁと思いました。
    その中でも順位を決めてみて、「これだけは絶対に
    外せない!」というのを決めてみては?と思いました。

    私は既婚ですが、夫には友達の紹介で知り合いました。
    正直、初めて会った時の感想は良くなく、「いい人なのかも
    しれないけど、生理的にムリかも・・・」というかんじでした。
    でも、二人で一度会った時の気遣いなどに惹かれ
    会ううちに「生理的にムリかも」って思ったことなど
    忘れていくくらいでしたし、今ではもうそんなことは
    もちろん思いません。(笑)
    自分の中の基準なんていい加減なものなのでは?
    いくら条件に当てはまっても合わない人もいるだろうし、
    条件から外れても心引かれる人もでてくるかもしれません。
    あまり条件にこだわりすぎるのもどうかと思います。
    もっと気持ちに正直に素直な気持ちで人を見て欲しいと
    思います。

    トピ内ID:2115530232

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    がんばってください。

    しおりをつける
    🐱
    白豆
    揚げている条件はどれもまっとうなものですし、欲張りすぎているとも思いませんし、客観的に聞いて配偶者に求めるものとしておかしくありません。
    しいて言うと「安定している経済」のラインを年収1千万とかに設定してなければですが。

    また、当然あなたのほうもその条件を満たしている事が前提だとは思います。

    でもそれらの条件、特に1から3なんて、当てはまる人なのかはしばらくおつきあいをしないとわかりませんよね?プロフィールに書いてあるものでもないですし。
    おつきあいに至らずに切り捨てているのならもったいないですし、おつきあいか、最低でもお話をしてみた結果、「どうもちがう」のならよりたくさんの人に出会って確率を上げるしかないとは思います。
    私もあなたと同じような条件で、300人ぐらいの方とお話程度はしました。中にたった一人だけ、「ああ、この人いいなぁ」って人が居ました。それが今の夫です。彼の条件はほかの人が聞いたらそんなに羨ましがられるようなものではないと思います。
    でも私のニーズにはどこもここもぴったりなんです。こればかりは自分の目でカンで探すしかないですよね。
    きっと居ますよ。探し出して!

    トピ内ID:1910854198

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    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私は大丈夫と思いますが、
    5の経済的な安定は、人によって思っているレベルがかなり違うと思うので、
    例えば年収いくら以上とか具体的な条件があるなら補足をお願いします。

    トピ内ID:7386817830

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    残念

    しおりをつける
    😡
    tokumei
    理想たかすぎるんじゃないでしょうか?

    34歳のあなたに、そんな好条件のお相手は困難だと思います。
    25歳以下のお嬢様でもあるまいし。

    現実をみましょう!

    トピ内ID:4960144423

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    微妙です・・・

    しおりをつける
    🙂
    mai
    うーん、6の条件が案外ネックかも。

    6の条件が満たされている(大企業とか公務員とかですよね?)男性で、1・3・4・5の条件が満たされている男性は、20代半ばでほとんど先約済みになってしまうと思うんです。

    なので、6の条件を
    「運が悪ければ職を失う可能性もあり、収入は平均よりやや少なめだが、まじめに働いている。妻も一生パート程度の収入を得て家計をフォローする必要はある」

    にすれば、可能性は広がりそうなのですが、どうでしょう。

    もしくは6の条件をそのままにして、1・5あたりを妥協するかでしょうか。

    トピ内ID:9526291729

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    5と6、あと欲の2がキツいかな

    しおりをつける
    blank
    イケメンエリート男性
    30代半ばの独身サラリーマンです。

    (5)は一見、当たり前のように見えますが、条件として出されちゃうと「え?夫婦って、健やかな時も病める時も、じゃないの? 病気したら、オレ、捨てられちゃうの?」と思っちゃいますね。

    (6)も然り。経済的安定が、どの程度を指しているか分かりませんし。
    大企業がリストラする時代、自分の職すらどうなるか分かりません。いざとなったら、収入が4分の1の仕事でも食っていく覚悟と自信はありますが、現状の恵まれた生活が当たり前のように続くと思っている伴侶を養うつもりはありません。
    そもそも、トピ主さん自身が、経済的に自立してらっしゃるのでしょうか。自分より上の収入を相手に求めているとしたら、いかがなもんかと思います。

    欲の(2)も引っ掛かります。
    女性がこういう時に使う「成長」って、女性の思い通りになる、という意味だったりするので。(例えば、夫が、恩師に誘われ収入激減のベンチャーに転職する、なんて時に無条件で応援できます?)

    あと、これまで結婚に至らなかった「家の事情」も気になります。
    結婚の近道は、ご自身が、全ての条件を完璧に満たすことだと思います。

    トピ内ID:8084247990

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    まいは
    条件として挙げている内容は妥当だとは思いますが
    程度の問題もあるのではないですか?
    1~6の条件を満たす男性なんていっぱいいると思いますが・・・・

    たとえば6の経済的な安定と一言で言っても
    程度がありますよね。
    どの程度の安定がほしいのか。
    中小企業は論外、公務員か大企業
    となればなかなかいないかもしれません。

    トピ内ID:3725328533

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    ポイントは6ですね

    しおりをつける
    blank
    きはだまぐろ
    たぶん。
    経済的に安定しているとは、年収どのぐらいをさしておられるのでしょうか?
    私ほぼ、トピ主さんと同年代ですが、同級生の友人夫は会社員をしており、年収280万円位だそうです。月給20万円×12+賞与年間40万円。
    とりあえず手に職つけてらっしゃるのでリストラはなさそうですが、これをトピ主さんは安定していると思えますか?
    友人は夫の収入で生活費に足りない分は私が稼ぐ!と努力しております。
    夫婦力を合わせて安定させるお気持ちがあるかどうかで安定の有り様も変わってくるように思います。
    トピ主さんの安定の基準が知りたいです。

    なお、いびきは慣れますよ。
    私、最初の1ヶ月不眠でしたが、今はちょっとやそっとでは起きなくなりました。
    ただ、ある程度「好き」な相手のいびきでないとやはり苦痛かも。

    トピ内ID:3186929869

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    ギブアンドテイクですよ

    しおりをつける
    🎶
    くまのじょう
    結婚は理想だけじゃできません。

    6+2の理想を掲げているあなたはいま、
    それに答えられるだけの魅力がありますか?

    理想に考えられている世代を想定すると
    おそらく理想とされる最低限度のことは

    1相手はきれいでいてほしい
    2家事も育児も仕事もちゃんとこなせる
    3結婚相手の友人や家族とも仲良くできる
    でしょう。

    欲を言えば
    1金銭感覚がズレていない
    2自分の我が強くない

    でしょうか?

    どうしても人間って年をとるごとに欲がでてきますもの。

    トピ内ID:9508302745

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    😨
    天真爛漫
    最近の30代半ばぐらいの女性で結婚できないって悩んでいる女性が多いみたいだけど、何となく分かったような気がします…。

    あなたの理想の結婚にたどり着くまで、かなりの時間が費やされると思いますが、挫けずに頑張って下さい…。

    トピ内ID:3460412877

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    しごくまっとうな条件

    しおりをつける
    🐱
    popo
    その条件に当てはまらないような人とは結婚しないほうが幸せな人生を歩めるような気もします。

    トピ内ID:8326696924

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    私の視点

    しおりをつける
    blank
    朱鷺
    一見すると普通の要望のようですが、よくよく考えると
    1と2は落とし穴かもしれないですね。
    両方とも受け付ける幅が広いひとと狭いひとがいますから。

    3~6だけであれば当てはまるひとは多いと思うので
    1と2のハードルが高いのかもしれないです。

    例えば38歳独身男性の私でも1~6が当てはまれば
    「結婚を考えたい」ですが、実際に1と2がピッタリ
    当てはまるかどうかは難しく感じています。

    トピ内ID:9850322553

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    安定というのが難しいのでは

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    blank
    ヴェネ
    それらの条件を全て満たす人は滅多にいないんじゃないかなと思ってしまいます。
    条件が全部揃ってる人って大体既婚者な気がします。

    特に6番の「経済的に安定していること」って、今の世の中だと難しくないですか?
    公務員やよっぽどの大企業じゃないと安定しているとは言えなそうですし。
    あまり条件ばかりこだわらずに自分に合う人を見つけた方が良いんじゃ無いでしょうか。
    小さい会社でもいいから普通に働いていて、トピ主さんのことを大事にしてくれる人を選ばれると良いと思います。

    トピ内ID:6096518589

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    妥協できる点

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    🙂
    テリヤキガール
    1、生理的に受け付けられる→そうですね

    2、一緒に大笑いできる→結婚前は猫かぶっていたりでなかなか素を出し合えないかもしれなけど、結婚後はだんだん本性が出てくるし、同じテレビ見たり何だりで変わってくる。それに同じことでいつも大笑いできる、そんなにピッタリ相性のいい夫婦って少ないかもしれません。

    3、周囲から極端に嫌われている人→これは嫌ですね。

    4、お酒 5、健康→これは結婚前は誰しも思うでしょう。もし結婚後病
    気になってしまっても受け入れられるようになります。

    6、経済的に安定→これは賛否両論出ると思いますが、私はこだわっていいと思います。

    あと男性で一人暮らしなら臭くなってしまう人もいますが、結婚後トピ主さんが毎日洗濯してあげてお風呂にいれてあげればあっという間に解決することです。いびきは病的にうるさければ(無呼吸症候群等)医者に行けば解決できます。
    結婚すると自分の考えが変わる可能性があります。仕事の出来る夫より家庭的な夫の方が魅力を感じることも。

    、、、と、結婚前に言われてもピンとこないんですよね~。分かります。

    トピ内ID:3071668280

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    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    ピーチパイ
    トピ主さんよりちょっと年上独身女性です。
    去年結婚情報サイトを利用してパートナーを見つけました。
    ちなみにトピ主さんが挙げている条件6個、私のパートナーは当てはまりますよ。
    ものすごく非常識な条件を挙げているとは思わないです。

    あとはトピ主さんのお眼鏡にかなった男性が、トピ主さんを気に入るかどうか次第だと思いますよ。

    トピ内ID:2992420237

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      結婚できると思いますが

      しおりをつける
      ZZ
      どの程度のレベルを考えていらっしゃるのでしょうか?

      特に経済的安定と生理的に受け入れるという項目ですね。

      トピ内ID:6990265619

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      けっきょくは好みの問題かと

      しおりをつける
      🙂
      かな
      1~6のうち、どこが当てはまらなくてダメだったケースが多いでしょうか?
      1か2(個人的な好みの部分)だったりしませんか?
      3~6がダメな人が、そんなにたくさんいるとは考えにくいので。。。

      もし、1か2の問題なら、きっとトピ主さんのストライクゾーンが狭いんだと思います。
      1はどうしようもないので、2については、1がクリアしていればOKということにしてはどうですか?
      それだったら、34歳という年齢なんてぜんぜん関係なく、結婚できると思いますよ~。

      トピ内ID:4763950789

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      多くないと思う

      しおりをつける
      🎶
      ダメ人間
      どころか、私もほとんど同じです。トピ主さんの理想。
      当てはまる人、いませんかね?どの世界にも普通によくいるタイプだと思いますが。知人の紹介で早10年のダンナも、今のところ1~6に当てはまってますが、別に特別ナイスガイでもない(笑)、ごくごく普通の人です。

      考えられるのは、
      1・生理的に受け付けられるゾーンが狭い、
      2・笑いのツボが狭い、または広くて相手にも同じ広さを求めている、
      3以下「極端」「飲みすぎ」「健康」「安定」の基準が高い、等々。いかがですか?

      でもその基準は人それぞれですから、無理に妥協して後悔する必要もないと思います。もしも1~6の中で、何か特定の番号にひっかかる人が多いのであれば、そこを見直してみてもいいかとは思いますが。

      トピ内ID:1889257904

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      予想

      しおりをつける
      🐧
      ペン吉
      希望の条件に合致したお相手がいないとのことですけど、気になったのは、

      >6,経済的に安定していること。

      ですね。「経済的に安定している」とは年収のことでしょうか?それとも雇用形態??
      恐らく年収だと思うのですが、800万以上とか非常に高い基準を設定されていたりすると、そりゃいないよね・・・となると思います。

      大体、1~5の基準を満たしていて年収の高い男性なんて、そうそう残ってないと思いますけど。。。
      年収が5~600万以上という条件ならいそうですが。

      全ては6の条件如何な気がします。

      トピ内ID:8835409339

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      本音で

      しおりをつける
      blank
      アナキン
      33歳既婚男性ですが、仮に私が独身だったとして。

      申し訳ありませんが、34歳という時点で結婚はありません。
      誤解しないでほしいのは、「若くないから」ではありません。子供を望むからです。仮に結婚して35~36歳での出産も不可能ではないでしょうが、2人以上を健康的に、となると難しいからです。

      >自分でももっともっと努力していきたい。
      >魅力ある女性に少しでも近づきたいのです。

      結婚出来る出来ないは別にして、魅力ある女性に近づくのはいいことだと思います。ただし、小町でよく言われる「自分磨き」はやめましょう。ただの趣味、娯楽です。魅力が増すどころか、無駄に自己評価だけ高くなり、もれなく浪費癖までついてくる悪癖です。男性にとっては、結婚相手としてマイナス要因にしかなりません。
      女性誌に書かれている「自分へのご褒美」なんかも、自分を甘やかすことの正当化ですので、真に受けないように。

      トピ内ID:3469437616

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      男性からの意見

      しおりをつける
      blank
      うーん
      結婚相手足りうる女性の条件

      ・私が好きになった人であること
      ・一緒に居たいと思えること

      結婚相手として遠慮したいと思う女性の条件

      ・相手の経済状態を気にする人
      ・自立できていない人

      私はコレで結婚しました。結婚して見えて来た嫌な面も多いです。
      なので「結婚=我慢」だと考えています。
      数多の先人達もそのように申しております。

      以上、ご参考まで

      トピ内ID:5780292573

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      自分ばかり

      しおりをつける
      blank
      zakk
      理想全然高くないですよ。

      ただ結婚って、自分だけがするのではなく、相手も貴方とするものです。

      自分の理想を掲げるのと同時に、自分は相手に何を与えることができるのか、並べてみてください。

      貴方が相手に望むように、相手も貴方に望みを持ちます。

      自分より相手のことを考える。
      結婚ってそういうものですよ。

      欲しいものを並べるよりも、自分が出来るこを増やしていく。

      それだけで人は惹かれるもんです。

      それは料理かもしれないし、絶え間ない笑顔かも。
      会話することかもしれないし、美しさかも。
      相手を立てることかもしれないし、コントロールすることかも。

      自分より相手のことを考える。すごく大事です。

      トピ内ID:2821899229

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      男性だって回答しようがないですよー

      しおりをつける
      雨ですね
      トピ主様、自分の長所や短所、書いていらっしゃらないのですから。

      トピ内ID:9590287612

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      主観的すぎて・・・

      しおりをつける
      🙂
      今夜が山田
      理想が主観的すぎてよく分かりません。
      1と3はどのレベルまでなら大丈夫なのでしょうか?
      6はどのくらいの年収でしょうか?

      トピ内ID:2944688596

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      いい人に出会えますように

      しおりをつける
      🐤
      ichigo
      理想はごく普通だと思います。じっくり出会いを待ってみては
      どうでしょう。

      トピ主さんも、そのようなお相手の理想の女性に
      なるように磨きをかけて頑張りましょう。

      料理上手な奥さん、私が心がけていることの
      一つです。

      結婚年数が長いですが、妻の座に胡坐をかいては
      いられません。

      お互いに頑張りましょうね。

      トピ内ID:2461446207

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        自分磨きは危険

        しおりをつける
        😉
        cherry
        活動をがんばっていますね。
        トピ主さんの理想は自然に異性に求める事の範囲内かなと思います。


        こちらの勝手な予想ですが、
        1,の段階で殆どアウトなのでは?
        見回してみても、生理的に受け付けられる男性ってすごく少ないですもの。

        5,の心身ともに健康は、少し難しいかもしれません。
        身体はかろうじて大丈夫でも、
        この時代に心が健康な人はあまりいません。
        トピ主さんの優しさと癒しで、お相手の心の健康を取り戻すっていう手もあります。

        自分磨きはほどほどにね。理想ばかりが高くなります。
        男性が求める女性の魅力と女性の考える魅力は根本から違います。
        肌の白さやスタイルはそこそこでいいんです。
        趣味のお教室なんて男性は興味ありません。

        自分より若い肉体、癒し系の可愛げのある雰囲気、優しい笑顔、経済観念があること、料理や家事が上手又はそれなり出来ること。
        親族に顔向けが出来るごく一般的な女性であること。

        20~30代の若手と飲んでいる時に話して得た情報です。
        参考にして頂けたら幸いです。

        トピ内ID:4032418500

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        「生理的に受け付けられる」ってえらくファジーですが

        しおりをつける
        🐴
        外こもり
        >生理的に受け付けられる

        避けられる要素としてよく挙げられる「デブ、ハゲ、チビ」
        が入っていればいるほど結婚への可能性は高まるでしょう

        トピ内ID:8985901607

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        条件に振り回されてるみたい

        しおりをつける
        blank
        マダムM
        1~6は全て満たしていなければいけないのですか?

        1や5はともかく、2とかどうでもいいと思うんですけど。
        ていうか、こういう条件をリストアップして念頭に置いているってすごいなーと思いました。

        もっと人を全体的にというか包括的に見てもいいのでは?

        トピ内ID:2900668605

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        2と5くらいで我慢すべし

        しおりをつける
        blank
        コイン大杉
        34にもなって贅沢だと思います。
        2と5だけで良いんじゃないでしょうか。

        相手にも選ぶ権利はありますから。

        トピ内ID:0364051129

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        私の方が問題ありかも?

        しおりをつける
        blank
        匿名で
        私の彼は、1.2.3.5は簡単にクリアです。
        4は私もお酒好きだからお互いに注意。
        問題は6。安定してはいるけれど、レベルに不足があります。
        世に言う平均年収よりはずっといいと思うのですが。

        欲の1.歯ぎしりをたまにしますが、気になりません。
        頬をさすってあげると止まるので可愛いです。
        欲の2.常に上を目指して努力を怠らない尊敬できる人です。

        しかし、結婚に踏み切れません。

        1は好みの問題、6はレベルの問題であって、
        全然無理な条件ではないと思います!
        要はマッチングの問題です。

        トピ内ID:6974799900

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        みなさんありがとうございました。

        しおりをつける
        🐧
        さくらかもめ
        ホッとするご意見、そして厳しいご意見も受け止めようと思います。

        私の考える成長というのは、主に内面の成長です。
        今まで許せなかったことを許せるようになるとか、自分と対極の人の立場にもなって考えることができるとか、「こういう人間になりたい」という目標を持って頑張ることです。私はもっと日本的で上品な女性になりたいので、おばあさんになっても努力していきたい、そう思っています。


        若いつもりで相手に望まず、年だからといって全てを諦めず。
        心を丁度いいところに持ってお見合いができたらと思うのですが、なかなかそうはいきませんね。

        とにかく今は、料理のレパートリーを増やし、毎日の小さなことに楽しんでいます。奇麗だとか可愛いと言われるにもそろそろ限界。お洒落や身だしなみも気をつけていかないと・・・

        仕事を頑張ることは両親が反対していますが、辞めたりしてはかえって縁遠くなりそうですね。

        頑張ろう。

        結婚したいみなさん、頑張りましょうね。

        トピ内ID:6832843284

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自分で出した条件は、自分もクリアできてます?

        しおりをつける
        blank
        三十路独身男
        1と6は程度問題で、案外ネックになると思いますが、まあ全体にまっとうな条件かなと思います。
        で、ご自分では1~6、欲の1~2をクリアされてます?
        特に6と欲の2。
        自分のことを棚に上げている場合は途端に「図々しい」になっちゃいますので。

        私だったら、別に結婚相手の収入や勤務先は気にしません。私一人の収入で家族を養えますし、働けない身体にならない限りそれだけの経済基盤を維持できる自信がありますから。でも、例えば「年収600万以上の男でないと」という女性が年収600万未満だったらお断りしますし、「一流企業勤務の男でないと」という女性が一流企業勤務(もちろん総合職)でなければやはりお断りします。
        他人に厳しく自分に甘いタイプと一緒になると苦労するのが目に見えてますからね。

        あと、私は子供はいらないので相手の年齢は気にしませんが、ぜひ子供が欲しい男性なら34歳という年齢はちょっと厳しいように思います。
        「(想像上の)子供のいる家庭」を上回る幸せな家庭像を提示できれば挽回できると思いますけど。

        なんにせよ、結婚活動をするなら「私と一緒になればこんなに幸せになれる」という提案が必須だと思います。

        トピ内ID:9230056155

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        そういうの、大事です。

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        ずぼら
        大卒・600万円以上・次男・身長175cm以上・30~40歳・同居不可とか
        条件だけを並べ立てている女よりは全然いいですよ!

        共同生活を送る上で「2」は「6」よりも重要だったりします。
        多少不安定でも逆境を楽しめたりネタに換えられるユーモアがあれば
        人生は自分次第でどうにでもなりますからね。

        私は31歳で結婚しましたが夫はその条件完全クリアしてます(下戸なので「4」は除外)。
        目に見える条件は平均以下だと思いますけど楽しく暮らしていますよ。

        トピ内ID:7499570466

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        どうして出会えないのかなぁ?

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        💍
        ろーざ
        書かれている条件だけなら、問題なさげですけどねぇ。
        (皆さんも仰ってるけど、6.にどれくらい求めてるか?かなぁ)

        31歳から34歳まで活動して出会えないなら、違う方法を考えるべき
        でしょう。
        最近は結婚にむけての活動が流行で、年頃の女性が沢山頑張ってますし、
        来年は35歳、更に厳しくなることが予想されますしね。

        ・もっと沢山の人に会う努力をする。
        ・ハードルをもう少し下げる。(大笑いしない寡黙な人もいいかもよ?)

        あとは、魅力ある女性かぁ・・・
        自立してて、小奇麗で、健康で、安定した収入があって、男性の心が
        判る。
        そんな人になれば、モテモテだと思いますよ。

        まずは、自分の市場価値を知るべきかもしれませんね。

        トピ内ID:0990629990

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        こういう女性って

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        なお
        1~6程度でしたら、心の中で条件を設定するのは構わないと思いますが、それを声にして男性に言ってたりすると引きますね。多くの女性は最低限の条件であって、それを満たしてそうな男性を見つけると、もっと条件を高くしたがりますから。

        なんとなくですが、「この人は私の条件に達していない」というように男性を見下して優越感に浸っているような気がします。

        年齢的にあまり選り好みできる身分で無いことも弁えてください。
        お姫様気分でいられる年齢はとっくに過ぎてますからね。

        トピ内ID:9494704086

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        ぱっと見て

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        やん
        一見大して高い条件ではないように見えますが、なかなか曲者な条件もありますね。特に1、2、5、6とかね。
        1は貴方のハードルによって高くも低くもできますね。面食いで美形以外は生理的に受け付けられないならハードルは高すぎですし、太っている人や禿を受け付けないのなら条件厳しいでしょう。貴方の結婚対象年齢的にもね。
        2は笑いの感性は人によってかなり違いますから意外と条件厳しいこともあり得ます。
        5は、40代あたりから結構厳しかったりしますね。男女に言えることですけど。
        6もまた貴方のハードル次第ですね。これが一番曲者です。

        確実に言えるのは、結婚にむけての活動をして3年で条件に合う男性に一度も出会っていないのなら貴方のハードルは高すぎるんですよ。
        あ、ちょっと言いなおしますと34歳の貴方を結婚相手として許容範囲と考える男性の方々の層に対する貴方のハードルが高すぎるです。

        まあ、条件ではなく、もっと人柄を見てはどうですか?

        トピ内ID:1022459685

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        1と2以外は

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        🐤
        みみ
        条件を満たす人は、周りに沢山います。
        でも、1と2は相手云々ではなく、トピ主さん次第ですよね。
        そして、ここで引っ掛かって結婚できない女性が山ほどいます。


        私は、三十代独身ですが結婚準備中の彼がいます。
        1以外はあまり気にした事はなかったのですが、彼はトピ主さんの挙げる条件をほぼ満たしています。
        わざわざ条件にあげなくても、無意識に選んでいる事なのかもしれないですね。

        因みに彼が私に興味を持った理由が「派手でやる気なさそうだったから」なので、どんな女性が魅力的かというのも、相手次第です。

        トピ内ID:0764129802

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        意外に近くにいるもんですがね~。

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        匿名
        うんうん、分かります。
        私の周りの独身30代女性は全く同じことを言いますので

        ところで、その程度(失礼!)の方なら意外と近くにいませんか?
        私は既婚30代WMですが、私から見たら同期の独身男性はその条件はほぼ満たしています。(これは主観ではなく、既婚女性の意見は同じです。)
        小奇麗で、年収は700万(これで足りませんか?もしかしてこれがネックか??)は硬く、ユーモアがあり、仕事の人間関係も良好、酒はほどほどで、健康、30代独身男子、いますよ。

        ある時、結婚願望が強く、トピ主さんと同じような条件をお相手に求めている同僚に「会社にたくさんいるじゃん。例えば出世頭の○○くんは? 仕事もできるし性格も良い。結構仲いいじゃん。どお?」とアドバイスしたことがありますが、周囲の独身男性は全員ダメなんだそうです。

        結局、条件をあげ連ねて、それを満たしている男性が隣にいても、ダメなんですよね。

        当たり前です。結婚って、条件で決められるものではありませんので。

        トピ主さまにも、条件を吹っ飛ばすくらいお似合いの方が現れることを切に願います。

        幸せな妻より♪

        トピ内ID:8876619521

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        大丈夫、正直な主さんには必ず幸せが待ってます

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        6、経済的に安定して
        理想を持つ事はいいことです。
        でもそれは、あまりに他力本願ではないでしょうか?

        相手に求める条件って、何でしょうね・・?

        結婚とは、お互いの条件が合った男女がするものではないと思います。
        もしそうだとしたら、結婚後にその条件が失われたら「離婚」になるのでしょうか?

        もちろん、主さんが「必要十分条件」と言っているのではないと思います。
        理想はあくまで理想…ですよね。

        でも、あまりに正直に理想を考え過ぎて損していませんか?
        あまり自分の理想に固執しては、単に自分の可能性を狭くしているだけのようにも思います。

        結婚って、その理想が、仕事とか勉強とかみたいに
        「自分ひとりで成し遂げられるもの」ではないから・・

        どこかの牧師さんみたいな言葉で申し訳ありませんが、
        苦労や苦難に直面した時、いかに夫婦で(家族で)力を合わせる事ができるか・・だと思います。


        最後に本音を言うと、

        「今現在成功した人」を探すのは難しいけど、
        「将来を信じられる人」を探すのはできると思います。

        相手を信じること(信じられること)って、何より大切です。

        そして自分が求める以上に、
        相手に与えましょう。

        トピ内ID:4592451260

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        人を見る目

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        こぱとん
        結婚する相手って、そんな条件だけで決められるものですかね?

        ちなみに私もトピ主さん程ではないにしろ、煙草吸わない人、イビキかかない人、臭くない人。って条件がありました。

        彼(今の夫)は全てNG。

        でも結婚しました。
        そんな条件以上に惹かれる所があり、私にとってたった一人の存在になってくれたから。
        何か問題があっても、お互いに相手を尊重し、話し合いができたからです。

        結婚後、夫は煙草を止め、そのおかげで健康になり体臭もイビキもなくなりました。

        紙に書き出せるような条件だけで人を判断していては、どんな条件であろうと厳しいものになるし、
        たとえ条件に全て当てはまる人がいたとしても、それであなたが絶対に幸せになれるとも限らないと思います。

        人間は工業製品じゃないですから。

        トピ内ID:7330141528

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        そういう見方するうちはとうていムリ。

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        🐱
        みゅうねこ
        もし、相手の男性がいちいち君のこれはいいけど、あれが気に入らないとトピ主さんの事ズケズケ言ってきたら、どう思いますか?

        私が男性でもうざいと思うし、独身の男性に品定めされてもうざいです。

        夫と外国人、日本人の男友達と見てきましたが、私は色気ないのと男気質のおかげで彼らとはおばさんのようにお付き合いして、世話したり、されたりしました。夫はそれこそ女が全く目つけて来ないタイプですがそこらの男性より気が利いて、器用です。彼等からはもちろん37過ぎても(当時)品定めされた事はなかったです。

        一度、色恋抜いて、ただの友達から男性とおばさんのように付き合いしてみて、彼等を人としてよく見てみる事です。

        それと、お見合いは恋愛より難しいので、出来れば女がとうてい目つけて来ない地味な人でも良い人はいます。

        トピ内ID:9241511960

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        ごめんなさい。難しいのではないでしょうか

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        猫飯
        未婚男子です
        さくらかもめさんの年齢条件ぎりぎり(笑)

        お書きになっている条件に
        「贅沢」と言う方もいるようですが
        しごくまっとうなことばかり、と感じます

        手をつないだりスキンシップしたくない
        そんな人と一緒になんかいられないでしょう
        女性なのに臭いのを我慢できるなんてむしろ尊敬です


        そんな条件であるにもかかわらず、「ん!」と言う方がいない

        と言うことは
        ここにお書になっている条件が具体的にはすごくシビア
        なのではないですか
        34なんて人間性と女性としての魅力がベストバランスではないですか
        本当にこの条件で見つからないなら
        レスのタイトルどおり、難しいでしょうね

        ちなみに
        自分の望みは(20代から)
        一緒にいることが嫌じゃない、と言ってくださる方です
        「いい感じかもー」と思ってしまう方は、とてもたくさんいます

        でも全敗です
        こんな奴のいうことですので辛口でも勘弁してやってくださいね

        さくらかもめさんに素敵な出会いがありますように

        トピ内ID:6418033225

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        見合市場では多過ぎるけど、恋愛市場では少ないくらい。

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        🙂
        リネン
        タイトルの通りだとおもいます。
        このままお見合い市場で頑張るなら、条件の内容に幅を持たせる(または減らす)ほうが、いいかな?年齢もお見合いデータ上では、やや不利かな?(ごめんなさいね)
        しかし、恋愛市場で、データではなくトピ主自身の魅力で勝負する気があるならば、条件はもっと具体的にしていくべし!
        何十項目も揚げるのです。相手を具体的に想像出来れば、それに近い人に会えるものなので。
        騙されたと思って、やってみて下さい。
        トピ主さんよりずっと歳がいっている時点で、わたしはこれで夫に出会い、同棲、結婚。可愛い子供にも恵まれましたよ!
        明るく気持ちで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5336471673

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        出会う相手を理想に当てはめていたらそりゃ難しいですよ

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        レイニーカフェ
        まず

        1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
        2,一緒に大笑いができること。

        これって要は「好き」って意味ですよ。

        トピ主さんは「一目で好きになれる彼」を探していらっしゃるわけで、その上で、

        3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
        4,お酒を飲み過ぎないこと。
        5,心身共に健康であること。
        6,経済的に安定していること。

        これらの条件をつけているわけです。34歳で。そりゃ難しいですよ。

        条件重視で行くのなら、5と6くらいにとどめるべきです。付き合っていくうちに相手の良さが見えてきたら、一緒に笑うことも手をつなぎたくなることもあるでしょう

        そんなのは嫌だ、初めからキスしたくなるようなトキメク相手じゃなきゃダメ~と思うのならば、惚れるとか、恋する相手を直感重視で探すべきで、その場合は条件なんて一旦忘れましょうよ。。というか、普通みんなそんな感じですよ。普通に好きになった人と普通に付き合えば、それなりに全てカバーされていますから

        始めに理想とか条件とか言ってるから、たぶん話が難しくなるんだと思いますよ。。

        トピ内ID:1755773119

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        いびきは許せるけど、喫煙だけは絶対嫌

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        みーちゃん
        いびきは仕方がないかなと思います。
        私は喫煙だけは絶対嫌ですね。
        これからずっと一緒にいるのに、我慢できない事を耐えるのは無理です。
        でも同じように男性からも条件が出ているはずで、それに私が合格しているとは思えません。

        トピ内ID:1798441729

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        トピ主さんの条件

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        toniaki
        最低条件じゃないでしょうか。
        結婚って、一生一緒にいるわけだし。

        ただし、生理的にうけつけないって
        人によって範囲が違うので、
        どの程度なのか気になりますが。

        あとは、トピ主さんについての情報が少ないので何とも・・・
        同じ34歳でも、容姿のレベル等で変わってくると思いますし。

        人って好きになったら、条件云々とかどうでもよくなったり
        するものだと思うので、すごく綺麗な人だったら
        34歳でもモテモテだったりします。

        結婚相談所とかは年齢でくぎられたりするものだと思うので、
        もし自分に自信があるのなら、自然な出会いをおすすめします。

        トピ内ID:9934373489

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        簡単簡単!

        しおりをつける
        🙂
        ぐみ
        私も同い年の独身女性です。
        トピ主さん、すごいです。
        私は、「好きになった人=好きな人」なので、毎回好きになるタイプが読めません(笑)

        でも友達曰く、見た目は違っても雰囲気は似ているそうなので、意識してなくとも何らかこだわっているのでしょう。

        その程度で十分ですよ~。
        わざわざ箇条書きにしなくても、いざという時は脳が自然に反応しますから(笑)

        私としては、一番目の「生理的に~」ってのに全て集約されてるように思います。
        それ以外の項目も、要は生理的にあうあわないの問題だからです。
        箇条書き、ひとつで済みます。

        シンプルになったところで、お互い結婚にむけての活動がんばりましょうね!

        トピ内ID:6691625716

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        私も同じ条件を掲げてました

        しおりをつける
        🎶
        Ren
        もうすぐ結婚の34歳です。
        お見合い経験はないのですが、彼を初めて見たとき1、でした。友達付合いをしていくうちに彼の人間性が解ってきて1はなくなりました。告白されて付き合うことに。結婚を考えてと言われた時は6経済的に~が少し引っかかるかな?と思いましたが私も資格持ってて働いていたので結婚を決めました。しかし、世の中どうなるか解りませんね。彼の仕事振りが評価され収入が上がりました。
        結婚が決まり一緒に住み始めてからいびきがすごい事に気になりましたがいつの間にか気にせず眠れるようになりました。
        トピ主さんの理想は付き合ってみなければ解らないものがありますよね。もしかして、お見合いに向いていないんじゃないでしょうか?生理的に~って付き合っていけば変わって来ること結構ありますよ。もう少しゆるくしてはどうでしょう?

        トピ内ID:0738064205

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        数学的に考えよう

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        焼き石
        トピ主さんの条件がどのぐらい多すぎるのかは、トピ主さん自身が
        どのぐらいハードルを高くしてるかによります。
        ですが、定量的に考えてみましょう。

        >1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。

        例えば電車の中で同年代の男性を見たとして、「この人と親しく
        なったとしてキスができるか」と考えたときに、あてはまる人は
        かなり少ないはずです。
        ここではかなり甘めに見て5%としておきます。

        >2,一緒に大笑いができること。

        トピ主さんの性格にもよりますが、仮に20%としておきます。

        >3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
        >4,お酒を飲み過ぎないこと。

        これはそれぞれ80%としておきます。

        >5,心身共に健康であること。

        これを条件に挙げる時点で、50%としておきます。

        >6,経済的に安定していること。

        女性が結婚相手に望む年収を得ている独身男性は5%といわれてますので、
        さらに安定を加味して3%としておきます。

        これらの条件が直交しているとすると、掛け算すると約0.01%となります。

        トピ内ID:9121606542

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        34歳の彼女と結婚しました

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        wmw
        私38歳 嫁34歳で結婚しました。嫁さんからお付き合いしましょう 結婚しましょうとはっきり言われました。別にわたしがその言葉を言えなかったわけではなく、先にいわれてしまったということです。出会って3ヶ月と早かったためです。よっぽど私のことを信頼できたのか、それとも慎重さが足りない人なのか、本人に もっと俺のこと知ってからのほうが失敗ないんちがう?と言いました。

        そうしている時 転居を伴う転勤辞令。彼女とは結婚するつもりだったので、私が一緒に行って結婚してくれる?と言い結婚となりました。
        だめもとで女性からでもプロポーズ全然OKだと思います。だめなら次の人を探せるじゃないですか。一人とうまくいかなくても世の中良い人たくさんいますよ。前にむかってガンガン探さなければ。

        トピ内ID:1596908741

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        条件も言い方次第

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        boobee
        他の方がおっしゃっているように、もっと具体的な条件が書かれていないと、妥当なのか、高望なのかの判断は難しいと思います。

        たとえば、トピ主様が挙げていらっしゃる条件も次のように言いかえることができます。そうすると、かなりの高条件になってしまいます。

        1.そこそこイケメンで清潔感がある。ちび、デブ、ハゲは不可。
        23.朗らかで性格がよく、みなに受け入れられる。
        4.悪癖なし。
        5.心身ともに問題なし。
        6.公務員、大企業勤務、資産家など、経済的に安定したかた。


        要は言い方次第です。

        もしかすると、高望をしていらっしゃるかもしれません。
        また、34歳+10歳の男性となると、デブ、ハゲ率は高まってきます。若い時にはあった清潔感もなくなってきます。(お互い様ですが)
        私と夫は20代で結婚し、今、夫の年齢は34歳+10歳の範囲にありますが、今初めて夫に出会ったとして結婚したいと思うかといえば、まずそういうことはあり得なさそうです。その年齢で、上記の条件を満たすとすれば、若い時にはかなりモテたはずで、すでに売約済みである確率が高そうですね。

        トピ内ID:6963700642

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        恋を求める限りできません。

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        🙂
        新嫁
        周囲に「理想が高いんじゃないのか」とか「そんな贅沢言ってると」とか言われてるんでしょうか。
        私もいろいろと結婚できないということで悩みました。

        とぴ主さんの条件は何も贅沢ではありません。
        ただ、それプラス「好感の持てる人」「気に入った人」という条件は入れてませんか?
        条件の2番が近いかもしれません。
        そんな人は、結婚活動では皆無ですよ。
        条件のみで結婚というなら、この条件にはまる人はいたはずです。

        私は「好感の持てる人」だけを求めて4年結婚活動し、それが無理なのだと気がついて条件のみで結婚を決めました。
        とぴ主さんの条件の、2番を除く条件をすべて満たしています。
        でも好きじゃありません。
        毎日イライラ、先が真っ暗だと思って過ごしてきましたが
        半年経つと慣れてくるものです。
        最近は何とも思わなくなりましたよ。

        もう一度自分を見つめなおして下さい。
        「恋愛延長上の結婚がしたい」=「好感を持てる人との結婚」なのか。
        「感情を伴わない結婚」=全くの「条件のみ結婚」でもよいのか。

        トピ内ID:2486256725

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        どういう家庭を築きたいか

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        eee
        丁度友人が似たような状況で悩んでます。でも理想ばかり言ってて(行動もしてるけど)もう少し自分を冷静にみてから考えていくといいのになあと思います。まあ理想が高いということは向上心があるということなのかもしれないけど、玉の輿狙いじゃなくてもっと妥協しながら堅実にね。自分もそう考えるように相手も同じように見てるんだからねと。

        結婚は自分がどういう家庭を持ちたいかが大事だと思うので、それに合う価値観を持った人(自分もね)であればいいんじゃないかと思います。同じ金銭感覚(もしくは自分よりしっかりした人とか)、丁寧な物腰言葉使い(子供の教育に大事かなと)、穏やかで誠実な人(心落ち着く家庭)。

        あと魅力ある女性とは笑顔と優しさ思いやりのある仕草や言葉遣い、それから会話の聞き上手になる事、清潔で好感度の高いおしゃれを心がけることかなぁ。

        結婚相手探しは優しい心と笑顔、暖かい目で見つめて多少の欠点は(常識内で)妥協して許してあげて、しかし頭の中ではすばやく冷静な目をもって見極める事(無駄な時間をとらない)が大事です。

        トピ内ID:0861928064

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        けっこうキツイ意見が多いですが

        しおりをつける
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        あられ
        普通といいますか、当たり前の条件ですよね?どうしてこんなに叩かれるんですか?
        別に、高収入やイケメン、年下を求めているわけでもないのに。プラス10歳を視野に入れているだけ、トピ主さんは、きちんと現実を見ていると思います。私なんて、三十路前にもかかわらず、10歳上の男性は全く対象外です。トピ主さんを見習いたいくらいです。
        トピ主さん、がんばってくださいね。

        トピ内ID:2862991595

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        全て

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        二人暮らし
        20代夫婦です。
        夫は1~6,欲を言えばの全てあてはまります。

        3,4,6なんかはどの程度を基準にするのか人それぞれですが
        私の夫は6に関しては同世代よりは上です。
        それ以外って夫婦であるために普通なことではないですか?

        相手に対して、条件や理想を挙げるのもいいですが
        ご自身も同じように評価されるということを
        忘れない方がいいとおもいます。

        トピ内ID:2119128387

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        条件設定は自由

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        🐤
        DMC
        条件設定するのは当人の自由です。
        でも、それは相手(男)の側にも言えること。。
        その条件に当てはまる男性がトピ主を選ぶかな??

        はっきり言って選ばないと思いますよ。
        「この人と結婚したら依存されそう」な雰囲気が言葉の節々に漂ってますから。

        トピ内ID:8358608448

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        朱鷺さんと同感

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        wki
        欲の2つも含めて考えたところ当てはまる条件の人はたくさんいます。

        しかし1と2に関しては相手の条件というより、トピ主さん自身の問題なので
        もしかしたらそこが高いハードルになっているのかもしれませんね。

        因みに妻は、引き笑いと小さなくしゃみが許せないみたいです。

        トピ内ID:0613550235

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        気持ちがわかる!

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        🐤
        ひろみ
        1~6ってトピ主さんがそうだから同じ条件を持つ男性を探しているのではないですか?
        私の場合は1~6に「7,煙草を吸わない」「8,本をよく読む」「9,同じ職場、職種はイヤ」が加わります。

        自分にとっては当然のことなのに、これをクリアできてる男性がすごく少ないことに30に入って気が付きました(笑)
        31歳で親戚中から「妥協しなよ」など言われたので、『誰が妥協して生涯を共にする男と結婚なんかするか!』と思い、ネットの出会いサイト(YAHOO)で探しました。
        20人くらいに実際会いましたが、やはり条件が揃っていない人とは気分が盛り上がらず…でも、最後にこちらから声をかけた人は私の理想そのもので「いるじゃーん!」と人生初めてのアタックをかけました(笑)
        身長が低く、イマドキの草食系で頼りないところはあるけど、そこは条件にはないし私が引っ張ればいい、もちろん男性を立てるように自分でも十分配慮しています(3歩下がって…というヤツ)。
        自分が選んだ男性なので、彼のためならなんでもする!くらいの気持ちでいます。

        条件以外のところは目をつぶるってことで、あきらめずに頑張れ!に一票☆

        トピ内ID:4072490740

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        求めすぎだと思います

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        😑
        MM
        この理想1~6は定義が曖昧なので、結局は全てに通じますね

        簡単にまとめると
        かっこよくてハゲでもデブでもチビでもなくて、面白くて、いいヤツで、問題が少なくて、見た目も心もさわやかでお金持ちで老後も安心

        結局「コレだけしか求めていない」と言いつつ全て求めているんだと思います
        こんな誰もが結婚したくなる人が余っている訳が無いし、これを満たしても新しいチェックポイントを追加するようになりますよ
        長男だからとか同居だからとか


        例えば仕事を探す時に
        ・いやな思いをしない
        ・健康的な環境で、きつくない
        ・将来が安心
        という仕事を求めて
        ・自分は努力するつもりがある
        という人を会社が雇いますか?


        さらに「既に条件を満たしている事」を求めるならそれはもっと無謀です
        相手のアラなんて探そうと思えばいくらでも出てきます

        共有の価値観で人生を共に送るのが結婚生活ではないでしょうか?
        最初から出来上がったものを求めたって、そんなに都合よく誰かの前に転がって来ませんよ

        チェックポイント方式なら1点主義(経済条件のみとか)にして、あと何ポイントプラスしているかで選ぶのが良いと思います

        トピ内ID:3886591887

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        私の友達の名言

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        目からウロコ
        まだ見ぬ相手に対してあれこれ条件をつけているから結婚できない。

        そう言ってました。
        具体的にこの人とは結婚どうかな~って思った時に考えればいいことだと思いますが。
        生身の人間を目の前にして、さてどうだろうか?ってところまでもって行くのが結婚への近道だと思います。
        理想の相手にも自分が選ばれるようにがんばってくださいね。

        トピ内ID:4044612697

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        いいと思うけど

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        CUEちゃん
        特に厳しい条件ではないと思いますが
        トピ主さんが、本当に大事にしたいこと が見えてきませんね。
        相手に何を求めているんでしょうか?

        自己分析はできていますか?

        結婚できない、と言っている独身のかた、ほとんどが凄く魅力的です。
        でもね、共通してるのは、頭もいいのに、
        自分をわかっていないということ。

        自分の欠点をすごく小さく、良い点を大きく見てるって感じです。

        年を重ねれば人間ガンコになっていきます。みんなそう。
        でも、それすら認めていない人が多い。
        私は人の言うこと聞けるわよ。ってみんな言います。
        でも、聞ける人なんてほぼ見たことありませんよ。私も含めて♪

        一度、ご自分の冷静な分析をしてみてください。
        そして、欠点もよく見据えたうえで、相手がそれを許容できる人か
        どうか見極めて、その上で自分も好きになれそうか考えてもいいのでは。

        条件優先で結婚したいなら、まずは自己分析が必須だと思います。

        トピ内ID:8511509341

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        すみません。正直な感想です 1

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        桜吹雪
        私は既婚なので、既婚者からの話は聞きたくないかもしれませんが・・・

        この手の話よく聞くので、正直な感想を書かせて頂きます。
        ぶっちゃけ、条件に当てはまるような人は、もうとっくに誰かと結婚してます。
        魅力のある女性男性なら、周りがほっとかないと思います。
        条件をいくつもあげる人は、婚期が遅い人が多いです。

        20代10代の時を思い出して下さい。
        相手が大好きな人なら、目を瞑れる条件結構ないですか?
        条件の3,4と欲の1は、好きな人なら目を瞑れちゃう部分だと思います。

        私もデブとハゲだけは絶対にイヤ!と思ってましたが、
        夫は結婚後着々と太っていきました・・・(涙)
        イビキも激しいし、寝相も悪いしおならもぶーぶーと・・(笑)
        だからって、嫌いになったりしません。それでも大好きです。
        なので、好きになってしまえば、条件は減るんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5765046124

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        すみません。正直な感想です 2

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        桜吹雪
        つづきです。

        6は結構厳しい気がします。30代超えてる人を選ぶ男性は、
        相手にも収入を期待してる人が多いです。
        ちなみに家の旦那は、結婚した時派遣社員でした。
        そこから嘱託、正社員とステップアップしていき、年収は当時と比べて3倍以上に。

        イキナリ経済的な安定を望む条件で絞っちゃうと、
        いまの不景気ではそもそも平均収入者自体も少ない気がしますので、難しい気がします。
        なので、共働き年収でこのくらい~、という収入の絞り方ではどうでしょうか?


        結論:条件は2~3つに絞った方がいいと思います。
        あまりいくつも自分に枷かけちゃうと、もしかしたらこの人いいかも~をハネちゃうかもしれません。
        あまり条件ばかり見ず、もうちょっと緩やかな探し方をされたらいかがでしょうか。
        条件から漏れてた人で「オッ」と思う方が居たかもしれませんよ。

        トピ内ID:5765046124

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        頭で考えすぎのような気が

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        🙂
        ちょこ
        私のまわりで35歳前後で結婚した人は数人いますが、
        もっと「結婚」に対しておおらかだったような気がしますね。。

        一緒に大笑いなんて、そうそうあるシチュエーションではないけど、
        長くいればあるかもしれないし、経済的に安定って言ったって程度問題だし、、、。

        男性なんて、いくつになっても甘ったれですよ。
        私は甘えさせてナンボだと思ってます。外で頑張ってる分、甘えればいいさ~。と。
        でも、こちらが疲れて甘えたい時は先制攻撃ですけどね。
        ただ、それと成長意欲は別では?
        「もー、仕事嫌だー。食べさせてー」って甘え方は、嫌ですが。


        いきなり「結婚相手としてどうなの?」って厳しい目で見ていては、
        条件と違う!と粗もでてきてしまうでしょうし、条件自体も増えてしまうのではないでしょうか。

        トピ内ID:0893453198

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        皆さんの話聞いてます?

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        今回は匿名で
        30の独身女です。

        条件一つ一つは、厳しくは無いと思います。2~5番は生活する上で必要な部分だと思うので。
        皆さんが言う様に1番と6番がネックなのかなと想像しました。

        私の周りは、2~5番までクリアした上で、生理的に受け入れる事が出来る、堅実な男性は結構います。

        3年たっても条件に合う方がいないと言うのが信じられないのです。
        生理的に嫌は、どこまでのレベルなのか、安定の基準が厳しいのか、一度考えたみたらいかがでしょうか?


        又、気になったのは、トピ主さんのお返事に1と6の詳細では無く、何故か欲の2の説明をされた事です。

        レスを読み返すと、大体の方が6番の条件について質問されてます。
        その説明をしないで、トンチンカンな返信をしてる気がしました。
        厳しい事を多く言われてると思いますが、そこから目を背けないで、ご自分の問題点やご自分の魅力を見つめ直していけば、結婚に結び付く出会いが見つかるかと思います。

        応援してます。頑張って下さい

        トピ内ID:7371813037

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        トピ主さんしだいの条件。

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        😀
        ぼよよ
        1,2,6はトピ主さんがどのレベルにハードルを設定しているかによりますね。

        1はイケメンという意味でないことはわかります。こればっかりは相性や好みの問題ですよね。面食いですか?

        2も笑いのツボが同じでないといけない。そこが難しい。

        6については、何が「安定した収入がある」ことなのか。正社員として働いている(ハードル低い)、公務員や大企業で働いている(かなり絞られる)、医者や薬剤師など食いっぱぐれない仕事(倍率高すぎ)。どのあたりを「安定した収入がある」に含めますか?

        1,2が難しいんですよね~。恋愛でも2の違いによって別れたりするから、お見合いで2がある人を見つけようと思うと至難の技では?

        でも、決して理想が高いとは思いません。だって、それらが合わないと、これから何年も一緒に暮らしていけませんよ~。

        トピ内ID:0059044187

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        どうでしょう…

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        妻8年目
        私は結婚する相手の条件は暴力をふるわない人!だけでした。
        経済的な事は共働きで解決できるし、生理的にうけつけない人とは結婚の話にはならないですし…。
        親が喜んでくれる相手だったら間違いないと思いますよ。
        8年も生活すると、結婚前とはまったく違う人物にも感じますが(笑)子供たちにも優しいので良い夫だと思います。

        トピ内ID:4146220254

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        そんな人いないと思いますよ。

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        hiro
        1 清潔な人ということですね。
        2 面白い人ということですね。
        3 世渡りがそこそこうまい人ということですね。
        4 下戸あるいは適度に酒をたしなむ人ということですね。
        5 五体満足の人ということですね。
        6 お金を持っている人ということですね。

        上の条件を全て満たす人、となると、極めて数は少ないです。各項の確率が50%と仮定しても、全てを具備する人は計算上1%前後です。では何人と会えば当たりか、といいますと、1/100の当たりを引くためには、300回程度引かなければならないので、300人と会う必要があります。
        ただ、当たりの人が、同様の条件を相手に求めるかもしれません。ここまで相手に高みを求めるトピ主殿ですから、さぞかし素敵な方と想像しますが、それでも相手が見つからないのが不思議でなりません。

        …まぁ、相手の条件は厳しいが、肝心の本人の中身が伴わない人、という、妄想の世界で生きている方もたまに居ますが、トピ主殿は違いますよね?

        最後に。本当に結婚したいなら、条件を絞りましょう。
        多くて3つが限界でしょうね。6つも条件を提示して、
        相手がまともに応じてくれると思うのが間違いです。

        トピ内ID:2770013927

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        知り合ってから変わった。

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        🙂
        ジェス
        今の夫は1から3までカバーしていました。知り合ったあとで4から6をカバーしました。奥さんのバックアップがあるとご主人もがんばるものでは?まぁひとによるのでしょうが。

        ちなみに一人目の夫は1-6までカバーしていましたがうまくいきませんでした。

        ということで本当に人によるのでしょうね。

        私の主人は日本人ではないのでこれまた当てはまらないのかな?

        トピ内ID:8299095354

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        受けが良くなるように言い方を変えてるだけですね。

        しおりをつける
        💰
        時計
        トピ主さんはよく言えば賢いと言いますか、
        悪く言えばあざといと言いますか・・・。

        それにしても、耳障りの良い言葉ばかり選びましたね。
        確かにイケメンとも金持ちとも言っていませんね。
        性格的にもこだわっていない様に見せています。

        でも、自分では分かっているんでしょう?
        それらの言葉の裏にある狭い感情を。
        ひとつひとつ反論されないような巧妙な書き方ですが、
        当てはめられる側は容易にわかりますよ。

        トピ内ID:3062221698

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        意外と2が難しいのかも?

        しおりをつける
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        ちょっと言わせて
        自由恋愛ならば、付き合う前に笑いのツボや一緒にいて楽しいかなど自然とわかる事ですよね。
        でもお見合いで初対面~2、3回会ったぐらいでは、お互いなかなか素の自分は出せないだろうし、突っ込んだ内面的な相性って解りづらいんじゃないかな?って思います。

        ひょっとして一回会って会話が盛り上がらないから切り捨てて次!みたいな感じなのかな…と思いました。
        第一印象はぶっきらぼうだけど、親しくなってみると面白い人って割といますよね?
        焦るあまりに、そういう人を見落としてるのかもしれないですよ!

        トピ内ID:3543667350

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        確かに。

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        🐤
        はなこ
        私も今気づけばそんな条件をさらっと見てきたような気がします。

        私の経験からで恐縮ですが、どれも1年くらいは付き合わないとわからない感じです。特に4・5・6番目の条件は、なかなか一目ではわからないと思います。彼女の前で飲むお酒の量と普段のお酒の量が一致しているかなんてわからない。今、一流企業でも仕事がいやになって勝手にやめちゃう性格では困る。。というように。

        男友達を作ってみて、男友達からアドバイスをもらうっていうのはいかがでしょうか?そして、いいアドバイスを取り入れつつ、どういう男性が自分としっくり来るか研究するのもありだと思います。

        トピ内ID:7980199724

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        とりあえず

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        🙂
        30歳既婚♂
        人間を物件とかモノを選ぶように考える女性は願い下げです。

        トピ内ID:6864075294

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        「こんな私」ってどんな人?

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        blank
        アジェンダ2009
        タイトルで「こんな私じゃ結婚できない?」と質問しておきながら、年齢以外はどんな女性か書いてません。
        それなのに客観的に見て私結婚出来ますか?と問われても、、、、、

        あなたが自分を客観的に見てどんな女性なのかを挙げていただかないと、それぞれの回答者の経験と想像から
        個人的意見は述べられても、トピ主さんが本当に求める客観的な意見は引っ張り出せないのでは?

        トピ内ID:2992420237

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        「人には添うて見よ」

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        💔
        夫は落第ね
        提示された条件はそこそこ常識の範囲だと思いました。

        ただもう少し考え方を柔軟にした方がいいと思います。
        初めは生理的に無理と思っても、会ううちに慣れたり気にならなくなったり、逆に好感を持ったりすることも多いですよ。
        周りを見てごらん。
        絶対無理!なカップルばかりでしょう(笑)

        さらにお相手が40代の可能性があるので、5は条件からはずした方がいいです。
        心身ともに健康な40代以上はとてもとても少ないと思います。
        むしろ健康を過信している方が危険。
        無病息災ではなく、一病持って健康管理ができているほうが、
        自分にも他人にも優しくなれると思うのです。

        でも、条件に人を当てはめるのは良くないです。
        好きになったらあばたもえくぼですから。
        素敵な恋をしてください。

        トピ内ID:4434774675

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        人は物じゃない

        しおりをつける
        🐱
        セルフサービス
        条件の厳しさ云々ではなく、

        車とか物を買うような感覚で、自分に合う人の条件を箇条書きにする感覚ってどうかと思います。

        相手は物ではないんです。人なんです。心が通ってなんぼの付き合いになるんです。心が通えば完璧でなくても、お互い許し合えるものだと思うのですが・・

        一緒に大笑いってなんですか?

        大笑いっていう定義を自分の中で決めてしまった時点で大笑いから程遠いところへいってしまうような・・

        あなたの書かれてるなりたい自分のイメージもメディアの受け入れな気がします。なんか女性誌を読んでる気分になります。

        トピ内ID:7688210082

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        条件を出すということは

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        あなた自身がその条件をクリアしている必要があります。

        なのに、料理のレパートリーを増やし、身だしなみに気をつけるんですか?
        ものすごく違和感ありますよ。

        自分がクリアできていないことを条件とするのは、おこがましいということを、大人の女性なら理解すべきです。

        トピ内ID:8217651344

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        人間でオスならいい

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        好きより尊敬
        とでも?たった6個の条件もゼイタクなの?きびいなー皆さん

        好きになったならトピさんだって、オールオッケーになりますよ。もちろん。
        結婚したいほど好きなひとが出来ないんでしょうね、つまりは

        一旦、結婚を忘れたらいいんじゃなーい
        結婚という名の「憑きもの」になってるよ、大丈夫かい
        背後にお化けいたら誰も寄ってこないよ

        条件って課題は相手じゃなくて自分に向けようよ
        架空の彼の理想に条件に、あなた合っているかなあ

        ワタシの友達、もういいや結婚、って
        2千万のマンション買ったコ、大きい犬飼ったコ、
        赤アウディ買ったコ、天蓋付のクイーンベッド買ったコ、
        海外旅行に貯金ゼロにしたコ、、ええ?!って勢いでその後結婚しましたよ

        自分の幸せについて真面目に、自分に目を向けてみてはどうだろう

        相手が現れても、現れなくても時間が過ぎるならばやっぱり、
        女性として充実してほうがいいでしょうに

        トピ内ID:3808635913

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        私の夫も条件に合わないですよ

        しおりをつける
        blank
        ぱこ
        24歳で結婚した私の夫はその条件に合いませんね
        現在夫28歳

        1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
          →○ 良く道でかっこいいといわれます(私もそう思っています)
         
        2,一緒に大笑いができること。
          →○ 大笑いも微笑みもまいにちあります


        3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
          →○ 幼馴染なので子供の頃から好かれる人です

        4,お酒を飲み過ぎないこと。
          →○ 毎日缶ビール1本

        5,心身共に健康であること。
          →× 子供の頃からの持病があります。毎日薬を飲んでます 

        6,経済的に安定していること。
          →× 絶対の安定はありませんが、年齢で言えば多い方です

        6はその分自分ががんばって働けばいいだけのことだと思います

        自分ががんばればいいことは相手に求めません

        なぜ結婚するか、何を求めているのか次第ではないでしょうか??

        条件を上げるうちは結婚は難しいかもしれませんね
        結婚するときは、そんなこと、私は考えなかったです

        トピ内ID:7774425836

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        たくさんのお返事ありがとうございました。

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        🐧
        さくらかもめ
        レスの比率から、やはり客観的に見ると私のような人間は結婚対象としては難しいということがよく分かりました。

        ただ「結婚してしまいたい」という思いだけならばこんな人ならいいなという気持は努力次第変えていけると思いますが、その先のことを思うと、ついぞ慎重になってしまいます

        恋愛とお見合いでは、心の状況はずいぶんと違うもので、私自身も多少無理をしているのは実感としてあります。もっと自然に好きになれたらどんなに楽だろうとも思います。


        私が掲げた「条件」は、感覚的なものであり、絶対何が何でもこうでなければ・・・というほどのものではありません。幅はあります。

        また、私自身は全てクリアしています。料理はファミレスにあるメニューならだいたい作れます。仕事は専門職です。

        先日、男友達に「ねぇ、私って何がいけないのかな?」と聞いてみたところ、「なんでもそこそこいいんだけど、執着心がないんじゃない?」と言われました。

        今、紹介されている人が糖尿病で悩んでいたのですが、皆様の様々なご意見を参考によく考えて決めたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6832843284

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        難しいですね・・・

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        💄
        りんどー
        トピ主さんの理想は、至極真っ当。
        真っ当ではありますが、
        30~40代の脂ののった働き盛りに
        こんな素敵な男性が全体の何パーセントいて、
        そのうち何パーセントが運よくフリーなのでしょう。
        更にそのうち何パーセントが、結婚したいと思ってくれるか・・・。

        そんな素敵なのに彼女がいないケースの方が珍しいと思います。
        そう考えるとかなり厳しい気がします。

        トピ内ID:0242137228

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        理想が高いんですね

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        💔
        まめしば
        >これに当てはまる人がいないんです。(欲を言えばの部分は入れずに)
        該当者がいないって、どれれくらいのサンプル数ですか?
        1は、見た目の印象でしょうね。
        2は、少なくとも友人関係にならないと分からないですよね?
        3は、同じ職場やサークルなどのメンバーじゃないと分からないのでは?
        4は、同僚、友人以上じゃないと分からなくないですか?
        5は、精神的に病気だったり、先天性の病気は親しくならないと聞けませんよ。
        6は、公務員ですか…?

        欲を言えばの1は、恋人にならないと分からなくないですか?
        2は、長い付き合いでも分からない気がしますが…。

        個人的に付き合ってみないと分からない条件もあるので…
        理想の相手を見付けるのは至難の業かと思います。

        自分がどういうタイプなのか分析する方が、相性の良い人を探す近道だと思います。
        理想の相手が見つかっても、相手の家族などに苦しめられている人もいますよ。

        トピ内ID:1700920598

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        こんなトピ立てたら叩かれるだけじゃん!

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        blank
        ぶひ
        トピ主さん、あなたバカ正直すぎ…

        人間、どうしてもダメな人っていますよ。
        でも人前では抑えます。こらえます。理性を働かせるって言うんですかね。

        あなたがズラズラ述べた箇条書きは、みな1番目に集約できます。
        だって、要はどれをとってもあなたにとって「生理的にダメな人」ってことですよね?

        「生理的にダメな人」はどんなに素晴らしく人間ができている人にもいますから叩かれませんよ。

        トピ内ID:6691625716

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        条件で考えてマイナスしていくからできない

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        🙂
        雪穂
        タイトル通り、条件を決めて、あの人はこの点がだめ、この人はこの点がだめとマイナスしていくから結婚できないんだと思います。

        1.と2.がクリアできていて、かつ「借金のない人」ならいいのでは。。?

        ちなみにうちの夫は、結婚当時(28歳)で年収300万円台でしたよ。
        今は約2倍になりましたが。。。

        どれだけ経済的に安定していても、渋チンだったり、多趣味で自分のことばかりに使う人だったら、結局同じで、しかも不満ばかりが募ると思います。
        例えば年収1000万円でも、家計に入れてくれるお金が500万円だったら、結局は年収500万円の人と同じってことです。

        うちの夫は、多趣味でなく、家計も私に任せてくれ、子供も可愛がってくれる満点な夫だと思ってます。

        トピ内ID:6975949065

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        魅力ある女性

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        🙂
        miki
        あなたの条件はおかしくもないと思います。6はどの程度かしら?

        でも正直言えば34歳なら、あなたの条件より、相手があなたが良い!と思う方が私にはクリアしないといけない高いハードルと思います。男性と女性では、魅力的も違う気がするしそのあたりのリサーチも大切かと。

        トピ内ID:4791879594

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        考え方をもっとシンプルに

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        🐶
        明日は予防接種の日
        トピと追加分のみ読みました

        同じ女として難しいような気がします
        何故かというと

        男性をみる眼が、減点法だからです

        減点法で男性を100点満点からみて
        あっ!!これが駄目-10点、あれが駄目-20点では
        気が付けばすぐにマイナスです
        あぁもうマイナスじゃん、なんか嫌だなぁと思うようになります
        200点満点、いや300点満点からはじめても
        無理でしょうね


        加算法に変えるべきです
        ゼロから始めましょう
        ここ好きだな+10点、へぇいいじゃん+10点、という具合です
        気が付けば自分にとって花丸100点満点の
        ステキな男性が側にいます

        どうでしょうか?

        騙されたと思ってやってみてください
        そしてもっと肩の力を抜いて婚活して下さい

        男性の皆様、点数なんぞ付けて申し訳ありません

        トピ内ID:8659996140

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        ここは寛容な方が多いのですね

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        🐷
        幸恵
        今までいろんな人に告白しましたが断られてばかりです。

        1,生理的に受け付けられない容姿。
        2,一緒に大笑いはできません、心に壁があります。
        3,周囲から極端に嫌われています。友達もいません。
        4,お酒を飲み過ぎます。記憶がなかったり暴れます。
        5,心身共に不健康です。
        6,経済的に不安定です。養ってください。

        こんな私(女性)でも付き合ってもらえますか?

        トピ内ID:4072490740

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        トピ主さんの条件でいいと思います

        しおりをつける
        😀
        明るい婚活生活
        挙げた条件はいずれも最低限にして妥当なもので、私も無意識にそんなフィルターをかけているとは思うのですが、
         >結婚活動をして3年。
          これに当てはまる人がいないんです。
        とはちょっとびっくりです。

        お探しなさっている場所を再検討してみてはいかがでしょう?
        素敵だと思う友人に相手を紹介してもらう場を設けてもらうようお願いしてみるとか。合コンのような一過性のものではなくて、お花見やバーベキュー、DVD鑑賞会といったイベントを継続的に楽しめるグループのほうがいいと思います。

        お仕事を頑張って自分磨きにも努力なさっているトピ主さんには好感が持てました。あとは人を探す行動力およびセンスと、一人の人をじっくりと観察する忍耐、あとは運の問題のような気がします。

        トピ内ID:3207134115

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        もう嫌っ!

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        💋
        みなみ
        わたしの友人があなたと同じようなことばかり言っています。
        そう、CUEちゃんさんの仰っているような女性です。
        正直、条件を挙げて「あーでもない。こーでもない」という彼女を
        優しい気持ちで見れなくなっています。

        ここで厳しい意見を述べられる方も多いように、
        やはりその条件先行型の感覚自体が他人からは少し嫌悪感を持たれるものでは?
        はっきり言って「アナタ一体どんだけの人間!」ですよ。
        最新レスを拝見しましたが、
        失礼ながら、なにか根本的な部分がズレているような。

        ごめんなさい。失礼が過ぎましたね。
        友人への苛立ちをここで発散してしまいました。
        わたしも「アナタ一体どんだけの人間!」ですね。

        純粋に最後の恋を探してみては?
        条件すべてアウトでも幸せ感じるかも知れませんよ。
        あ、でも深くなってからマイナス点に気付いていくというリスクを回避したいのでしたら、もう恋はあきらめられたら? 向いていません。

        トピ内ID:0285377852

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        条件は別に変じゃないです。

        しおりをつける
        のぶ
        条件は、1~6と後の2つも含めて、別に普通だと思いますよ。
        結婚して何年か経って妻とそんな話をしましたが、「うわ~、お互いさりげないフリして、ものすごくチェックしてたんだなあ!」って笑い合いました。

        条件よりも、結婚とか付き合いって相対的なものですから…。トピ主さん次第です。

        これはもう客観的に自分を見詰める訓練をするしかないですよね。
        なるべく率直に意見を言ってくれる人に聞くとか。(グサッときても恨んじゃダメですよ)

        「数打ちゃ~」に嫌悪感を示す人がいるけど、お見合いでも出会い系でも相談所でも紹介でも、何でもいいので数をこなしてください。
        出会い系にも拒否感を示す人がいますが、ナンセンスです。お見合いも相談所も一緒です。
        数十人は出会う覚悟をして、どんどん行動してください。途中、くじけそういなりますが、たった一人と巡り会えたら良いのですから。

        それと、毎日寝る前に、素敵な人と出会って幸せな家庭を築いている自分を具体的にイメージし続けてください。本当に続ければ、2ヶ月くらいで目に見えて変化が生じます。
        結婚も恋愛も就職も、自分という商品の営業ですよ!

        トピ内ID:3108632929

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        好きなところを一つ探し出す!

        しおりをつける
        🐷
        それじゃあねえ、、、
        既婚女性なので、レスする立場にないのかもしれませんが、、、、、、、条件一つ一つは至極まともなものなのはわかりますが、そういう風に冷静に並べ立てる時点で、難しいと思います。特に1なんかは、当たり前じゃないですか!生理的に受け付けない人と結婚するわけないでしょ?戦前じゃあるまいし、、、見合いとはいえ、相手を選んで納得して望んで結婚しようとされてるんですよね?どこか、一つでいいんです、、相手の方でとっても好きなところを探してください。顔のパーツでもいいです。目、鼻、手、口、腕、お尻、別にハンサムである必要はないし、顔全体が好みである必要もありません。声、しゃべり方、学歴、職業、出身地、年収、スポーツに詳しい、車の運転が上手、政治に詳しい、パソコンに詳しいとか、、なんかしら好きなところを見つければ、それでOKです。あなたが相手の方を純粋に好きになれば、相手の方もあなたを好きになってくる可能性がどんどん高まります。理想の条件うんぬんじゃないですよ、男女の関係って、、結婚だってそんなに変わらないですよ。がんばってください!

        トピ内ID:4975039207

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        恋愛をしたい人は結婚できないんだって。

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        さこ
        相手が糖尿病だったら考えちゃうな。先天性のものじゃなかったら生活習慣のせいだし。
        いくら病める時もっていっても慎重になりますよね。
        軽視できない病気で、進行すれば障害者手帳一級交付の可能性をはらんでいるのだから。

        家の事情で結婚できない、の部分がちょっと気になりますねぇ。

        あと、うちの会社の部署は9割男性で100人ぐらいいますが
        生理的に受け付けない人なんて、ほんの数人ですよ。
        平均年齢30代前半だからかな?私のハードルが低すぎるのかな?
        トピさんの気持ちのもちようが高潔すぎるんじゃないのかなー。

        ところで私の夫はもじゃもじゃです。
        もう、胸毛で小鳥が飼えるぐらいで職場でもネタにされるぐらいです。
        友人だった時は正直あのもじゃっぷりが気持ち悪いとまで思ってたんですが
        付き合いだしたら全然なんともなくなりました(笑)
        むしろないとなんか物足りない。

        あと夫と一緒に大笑いはあんまりしたことないです。趣味違いすぎるので。
        お互い「あの映画は面白かった」なんていって意見が一致したためしがありません。
        でも、楽しいですよ。穏やかなのもいいものです。

        トピ内ID:8801175629

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        意外と2が難しい・・・

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        とくめい
        別に高望みじゃないと思います

        6が難しいという方が多いいですが
        私は意外と2が難しいと思います
        トピ主さんくらいの年齢の時に、結婚相談所に入っていましたが
        2を満たす人にお会いしたことないです
        多分、ユーモアがあって女性慣れしてて、年収もそこそこ
        なんて人はとっくに結婚しているんでしょうね
        2以外を満たす人なら相談所にいっぱいいますよ。

        トピ内ID:7159096352

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        許容度を広げる

        しおりをつける
        🐧
        yuー
        そんなにたくさんの条件をつけたら無理ですよ。
        平たく言って「高収入の抱かれたい男」がそうそう余ってるはずありません。いても選ばれるかどうか?

        ところであなたは6つとも満たしてるんですよね?
        良い家庭環境の愛されるような女なんですか?
        もし違うなら求めすぎです。6つのうち1つか2つに絞るべきです。

        短所のない人間などどこにもいません。どこか一つは欠ける部分があると思います。
        ハンサムだけど派遣社員で金銭にルーズとか、高収入だけど禿げてるとか。

        短所を許してあげれる女になることです。
        そうすれば可能性は上がります。

        夫は高収入ですが、太ってます。でもいい人なので幸せです。一緒にいて楽しいです。
        「手もつなげない」がどの基準なのかわかりませんが相手もそう思うかもしれませんよ。

        お互い様です。等価交換の原理です。年をとるほど女性は価値が下がっていくでしょう。例外はあるでしょうがそれにしがみついても後悔するだけの気がします。

        トピ内ID:0381391331

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        沢山条件ありますね

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        😀
        maruko
        私は23歳で結婚しました。
        結婚した理由は、とにかく一緒に生きていきたい、この人に毎日手料理を作ってあげたいって思ったことです。

        あなたの結婚の条件を見て、なんだかな~~って思いました。

        条件とかあげて結婚ってするものですか?

        生活が苦しければ、私も一緒になって働いてます。
        何も相手にばかり頼りません。

        大体そういう人が現れたら条件なんて関係なくなると思います。

        トピ内ID:5110864958

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        条件で選ぶのですか

        しおりをつける
        🎶
        きみ
        好きになって 毎日一緒にいたいから 結婚するのでないのですか?好きな人の子供を生みたいと思いませんか 愛し合った人と身も心も結ばれたら 嬉しくて涙が出ますよ 仕事探してる気分でないのですか?

        トピ内ID:3476634140

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        好きな人となら

        しおりをつける
        😠
        さくらんぼ
        いびきがうるさくても多少臭くても許容できますよ!相手の人柄に惚れ込めるか、ではないでしょうか?お互いにね。

        トピ内ID:4030747683

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        男からの視点

        しおりをつける
        🐴
        30代
        >34歳でもこんな人となら結婚を考えたい。

        歳は関係ないです。
        好きになれた人なら
        ただ結婚は子供を作る為にしたいとか考えているひととは結婚したくないですね。

        すでに結婚している34歳ならともかく
        34歳で今から結婚したい女性と聞くと
        なんとなく子供を急いでいるような感じがし
        早く作ろうと強要されそうなイメージが湧きます。
        子供が欲しくない訳ではないけれど
        子供は急いで!とかいうのは正直だるいです。
        出来れば自然にまかせたい

        トピ主さんの条件を見ると多い方だとは思います。
        +10歳もいらない条件かと
        なぜなら上を探すほど普通の男というのは難しくなってくる気がしますから

        私の場合は心の休まる女性であればということだけ願っています。
        お互い、良い方に巡り逢えるといいですね。

        トピ内ID:5302463034

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        ファミレス・・・?

        しおりをつける
        😀
        美咲
        にあるメニューって、よっぽど料理苦手じゃない限り普通に出来ませんか?

        『私自身はすべてクリアしています』?

        普通に20代女性であなたと同等の条件を持つ人は沢山いると思いますよ。

        あと、私って何がいけないのかなってゆうのもモテなくて条件ゴリ押しの年配女性に多い言葉ですね・・・。
        焦らずその世間知らずな感じを理解してくれる人との出会いを待たれては・・・・。

        トピ内ID:1682814209

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        条件にとらわれすぎないでね

        しおりをつける
        どうでしょう
        私の未婚の友達も同じような事を言っております。

        いつも条件ばかり言っておりますが
        私はどれだけ相手の事が好きかどうか
        それが一番だと思います。

        どなたかも言っておられますが、「病める時も健やかなる時も」と
        皆の前で誓いますよね。
        相手がどういう状態になっても、相手を好きな気持ちがあれば
        だいたいの事は乗り越えられると思います。
        収入が安定してなくても、相手を好きな気持ちがあれば
        自然と「私が働けばいい」と思えるはずです。
        健康な人でも、いつどうなるか分かりません。
        だけど相手を思いやる気持ちがあれば
        この人の手となり足となりと思えるはずです。

        頭の中で条件を考えるのも悪い事ではありませんが
        恋愛や結婚は心が大事です。

        トピ主さんは今まで結婚していない理由は何だと思いますか?
        それを書いて頂かないと、こんな私と言われても私達はいいアドバイスはできませんよ。

        トピ内ID:3470601830

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        できないかも

        しおりをつける
        blank
        KOTO
        >こんな私、客観的に見て、結婚できそうもないですか?

        できないでしょうね。
        条件を箇条書きするような「自分が選んでる気満々」な態度では、いい人は相手にしてくれないでしょう。
        いままでも、これからも。

        トピ内ID:7614157733

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        別に構わないと

        しおりをつける
        🐤
        うにゅ
        思いますよ。誰でも良いというわけにはいきませんからね。

        やはり、自分なりの譲れないところと言うものはあって当然のことと思います。

        ただ、人柄は重視してくださいね。

        長い人生、結婚後も何があるかわかりません。一緒に乗り切っていける人を。

        良い方にめぐり合えると良いですね。

        トピ内ID:4261855384

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        自分磨きは本当に危険

        しおりをつける
        🐱
        neko
        他の人の意見とかぶりますが、「自分磨き」に走るのは絶対やめた方がいいと思います。若さと見かけに執着する30代女性を男性は好みません。完璧なメイクと服より、人あたりのいい雰囲気が出てる女性の方がチャンスが多いと思います。

        30代でモテる女性は、男性を条件で判断しない、どんな男性にでも優しい人です。好みの男性だと目の色が変わり、好みでなければ見下すタイプの女性は綺麗でもモテません。男性の観察力をナメてはいけません。平凡な男性に好かれる人は、ハイスペックな男性にも好かれます。

        周りにいる「論外」「条件外」と思っている男性から好かれる努力をしてみてはどうでしょう?その人たちに好かれれば、それを見ている人からも好かれ、あなたにいい人を紹介してくれる味方が増えます。

        知り合いに素敵な独身がいても「この子にはつりあわないな」と判断したら、頼まれても決してその人を紹介しようとしないものです。紹介される人が自分が周囲から釣り合うと思われている相手です。

        トピ内ID:4633042555

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        30代半ばからは

        しおりをつける
        🐱
        うーさん
        本当に結婚したいのならば条件とかいっている場合ではありません。
        自ら出会いを求めて行動的になり、来るもの拒まず(軽くなれというわけでなく)近寄る物から選ぶ方が早いと思います。

        そして誘ってくる男性が自分とつりあわないとか勘違いしない。
        私はこれだけの実績(学歴、収入、今までのモテ度、ルックス)があるのよ!と過去の栄光を引きずらない。

        男は絶対無理と思う女性は避けるもの。
        誘ってくる男性が今の自分と同等だと思うこと。

        女性にとって年齢は本当に残酷なものです。
        30前後にとてもモテていた友人も35歳になりぱったりと誘いもなくなりました。
        どうでもいいような条件は考えないで34歳でも独身男性に誘われるのを目標にしないとどんどん年をとりますよ。

        トピ内ID:1155667233

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        大丈夫です。

        しおりをつける
        希望の星
        トピ主さんは現在34歳との事ですが、貴女さえ日々努力してご自分を磨いていらっしゃるのなら、いくつになっても全然大丈夫だと思います。例え50代、60代になってもです。

        日本人って本当に年齢にこだわりますよね。確かに出産にはある程度のタイムリミットがありますが、結婚生活そのものにはあまり関係ないのではないでしょうか?

        トピ主さんが見た目も中身も、魅力的な女性であり続けるなら、運は必ず開けるとご自分に自信を持って下さい。出来れば自立した女性として、ある程度の収入又は財産があれば、それも自信に繋がります。勿論それだけではなく、経験や友達、貴女の中の向上心や優しさもすべて財産だと思います。

        好条件の人と結婚したいのは、貴女だけでなくほぼすべての人が思うことで、決しておかしい事でも厚かましい事でもありません。ただあまりに相手の方の条件を固めてしまうと、逆にチャンスを逃してしまう事もあるのではないでしょうか?条件を挙げてもいいけど、まず自己投資です。

        最後にイビキですが、これは気にしないで。大好きな人の高イビキは、私の横で安心して眠ってるわ~と、むしろ可愛いものです。

        トピ内ID:3363979886

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        やっぱり人の話を聞いて無い気がします

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名
        二度目です

        トピ主さんの返信を読みました。
        やっぱり皆さんの質問と微妙にずれてますね。

        貴方が言いたいのは、私はみかけも悪くなくて、専門職だから収入にも困って無い。
        だから私にふさわしい方と結婚したいけど、そんな人が現われない。(ここは想像ですが、収入はそれなりの方)で合ってます?

        メール文章なのに主観的な表現が多くて、わかりづらしです。

        ご自分で条件に幅があると言ってましたが、前も申し上げた様に、3年活動して条件に合致した方がいないって事は、そもそも条件が厳しいんでしょうね

        プラス日頃のコミュニケーションが成立してるかどうかも考えた方が良いかもですね

        トピ内ID:7371813037

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        条件が多すぎて

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        あらら
        どれが一番重要なのか、ご自身でも分からなくなっているのではないでしょうか。それとも順番は優先順位ですか。

        不動産を選ぶ時も同じで、他者の評価はどうでもよいので、
        必ず自分にとっての重要ポイントを三つにしぼって、
        さらにその三つにも優先順位をつけましょう。

        私だったらトピ主さんの掲げた6つのうち、
        6経済的安定や社会的地位だけで決めます。
        経済的安定や社会的地位は、30代から40代の人間にとっては努力の結果でもあり、運でもあり、いわばその人自身となるからです。
        経済的に依存したいからではありません。その人が20代から十数年かけて得てきたもので判断したいということです。

        それがOKなら、あとはすべて目をつむります。
        5の心身ともに健康かどうかは、きちんとした収入を得られているか、それなりの仕事をしているかをみれば、許容範囲に入ってくるでしょうし、4もこれまで問題を起こしていないのであれば、大丈夫でしょう。おなじく3に該当する人はきちんと仕事ができないはずです。公務員であっても極端に出世が遅いなど、問題として既にあらわれてきているはずです。
        1と2は気にせず大丈夫。笑顔は伝染します!

        トピ内ID:5956567136

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        34歳はあとがない

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        😉
        五色豆
        トピ主さん、34歳ってぎりぎりだと思います。
        かくいう私も34歳、今年の冬の家族会議で両親と祖父母に「お前、いい加減に落ち着け。今年は34歳、結婚市場で売れる最後の歳だ。自覚しろ」とさんざん言われました。
        もう、後には引けない!と思って、年明けから頑張って、やっと婚約までこぎつけました。
        結婚って条件とか言える二十代は強気でもいいと思いますが、35歳でそんなこと言ってたらまずいかも。。
        だって結婚紹介所の、お相手に求める年齢って30-34歳ってカテゴリで区切られますもの。
        この次は35-40歳ですよ。これはなかなか、厳しい。

        おたがい頑張りましょう!

        トピ内ID:2898381326

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        なんかわかる気がする、、、、

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        ピーチパイ
        レス拝見しました。

        >「なんでもそこそこいいんだけど、執着心がないんじゃない?」

        ここに大事なことが集約されている気がしました。
        数回会って表面的な印象だけで自己判断し、早々に見切っているのではないでしょうか?

        6つの条件を満たす男性はいるんですよ。例えば私の相方は全部満たしてますが、それがわかるまで
        知り合ってから3か月以上はかかってますね。デートを繰り返し週に数回1時間以上電話でおしゃべりし
        ついでに喧嘩もした上で。キスしてもいいって思えるまでも知り合って3か月です。

        「この人!」と思える相手は初対面でビビ!っと感じるはず、と思ってるのであれば
        一旦それを忘れてみてはいかがでしょう。

        糖尿病をお持ちの方とのお付き合いを悩んでいるようですが、彼を受け止めきれるかどうか不安な気持ちも
        素直に伝えて、二人でどういう会話をするかでその後がぜんぜん変わると思うんですよね。
        結婚相手選びはスペックをチェックして家電を選ぶのとはわけが違います。
        交流しながら選び選ばれていくものだと思います。スペックチェックよりもココロの交流を大切にしてくださいね。

        トピ内ID:2992420237

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        ごく普通の条件だと思いますよ

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        🙂
        なると
        うちは「いびき」以外は当てはまってます。
        1,男が女に求めるように女だって男の人の容姿って気になりますよね。
        だって第一印象ですから。
        2,これは同じ空気を持てる人って事でしょうか?
        そうしたら自然に3番も付いてきますよね
        4と5は自分の体を気遣える人なら両方同じ事じゃないでしょうか?

        6,これは生活していく上で重要かもしれません。どんなに共稼ぎで頑張るとなっても、いざとなったら女の人は男の人の稼ぎに負ける時もありますし。
        子供も欲しいですもんね。

        私もよく淡泊と言われましたよ。でも、私の場合は同じ職場の人だけはどーしても嫌だったので、男の人を男として見ていませんでした。
        そうしたら男嫌いの噂が(笑)
        私も遅くに結婚しましたが、最後の決め手は「同じ空気を持てる人」でしたね。
        そうしたら自然に相手に対して優しくなれたし、可愛い自分で居たいと思いました。おばちゃんの年になってたのに…

        一番の近道は人を好きになる事だと思います。いきなり条件からだと自分もギスギスしちゃいますよ~

        トピ内ID:7230166511

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        条件、ていうのやめません?

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        りら
        何人かの方が書いてますけど、ほんと、まず“条件”って考え方がおかしいって、こういう質問みるたび思います。
        今までの人生で、4,5人は素敵だな~と思う人にあいましたけど、条件で考えたことなんか、まったくなかったな~

        私もすでに既婚なので言われたくないかもしれませんが、けっこう合コンとかもしましたけど、最初付き合い始めたり、素敵と思うのに、条件なんて考えたこともないです…

        多分、そんなこと考えなくても、生理的にキモくて、嫌われ者で、笑いのツボが違って、不健康そう…とかだったら、当たり前ですけど1度目のデートに行こうとも思わないですから。
        逆にこんな当たり前のことを、条件ととらえるその思考法がやっぱりよくないのでは?

        まずは出合ったら、お互いなんとなくいい雰囲気を感じられて、話があうことが全てでは?それなしに、他の条件あげても何の意味もないですよね。
        とっても話があっていいな~と思ったあとはじめて、あまりに貧乏だとか、あまりに酒を飲みすぎるからどうしよう…とかいう順番だと思うんですけど。

        トピ内ID:3935490147

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        恋愛向きだ、これゃ。

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        紹介できる男性が数人います。
        みな30代前半で、条件も性格もとても良いです。

        でも、主さんには紹介したくありません。

        初めは『私も努力したい』だったのに、最新のレスでは『私の条件は完璧です』って…
        人間、本質は隠せませんよね。

        だったらあなたの魅力で結婚したらいいじゃないですか。

        私は27で普通に結婚したので大したアドバイスも出来ませんが、トピ主さんは恋人を作ったほうが結婚に近いのではないかな~と思いました。

        でもお子さん欲しいなら焦らないとですよね…

        トピ内ID:6917944888

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        条件を考えてみました

        しおりをつける
        🐱
        うーさん
        私は30代後半主婦です。
        友達の多くは同じ世代の主婦です。
        30代前半の独身女性も数人います。
        やはり色々と自分に合った条件を考えている女性が多いです。


        主婦達に今振り合えって『旦那さん』とはどういう人がいいかと話させると
        1.健康
        2.普通に毎日働くことができる人

        です。

        他に色々言わせればきりがないですがこの2つが大事です。
        後から出てくる問題は自分でクリアしないといけない年齢なのです。

        トピ内ID:1155667233

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        採点方式

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        アキ
        条件だけ聞くと「ふーん」というか、普通のような気がします。
        でも人を好きになる時って「ここがダメ」という100点からのマイナス採点じゃなくて
        「この人って、ここが素敵!」と0点からのプラス採点のほうがいいんじゃないでしょうか。
        結婚相手だから、失敗したくないから、結婚につながらない恋愛なんていまさら時間の無駄だから!
        ということなのかもしれませんし私はそういうお付き合いは否定しませんが
        人をマイナス採点していると楽しくないんじゃないかなあと思います。
        0点からいいところを足していったら100点になった人!というふうに考え方を変えたらいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6456041772

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        「私自身は全てクリアしています。」って・・・(笑)

        しおりをつける
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        あのねのれ
        主さんの掲げた条件3~6は、自分でも判断できますが
        (3は微妙。嫌われてるのに自覚の無い人って居るから)、
        条件1、2は、相手に聞かなきゃ分からないじゃないですか。

        万人に対して、条件1、2をクリアしてるという自信は、どこから出てくるの?

        そういうとこじゃないの?売れ残った訳。

        トピ内ID:5174437490

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        小町のみなさんの意見、聞いてますか?

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        😒
        匿名希望
        トピ主さん、皆さんの意見聞いてますか?ズレてますよ~

        専門職ですか・・だから何が言いたいのですか?
        男性は女性のキャリア等、あまり気にしない方が多いと思いますよ。
        勿論、キャリアのある人が好み っていう男性もいるかもしれませんが。
        そっちの方が少ないと思います。

        本当に結婚したかったら、あれこれ条件言ってる場合じゃないと思いますけど。
        貴方の条件が結果を物語っていると思うのですが、違いますかね?

        トピ内ID:7011429467

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        誰も突っ込まないので私が書きます

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        朝日
        トピ主さんがトピの文で書いている、
        1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
        2,一緒に大笑いができること。
        3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
        (以下略)
        について、レスで、
        >また、私自身は全てクリアしています。
        とありますが、その根拠は何なのでしょうか?
        トピ主さんの顔や仕草が生理的に合わない人、笑いのツボが全く違う人、
        トピ主さんという人間を嫌っている人もいるかもしれませんよ?

        また、ファミレスのメニューを普通に作れる人は世の中に大勢います。
        この程度で「私は料理が得意」とアピールできると考えているのでしょうか?

        「私のどこがいけないのか、ご意見ください」と謙虚に聞きたい的な
        書き方をしてますが、トピ主さんの本音は
        「私自身には全く問題はないのに、どうして結婚できないの?」って
        ことですよね?その上で「あなたは間違ってない」「挙げている条件は厳しくない」
        って言って欲しいみたいですね。

        その考え方を改めない限り、34歳のトピ主さんに良縁は巡ってこないと思います。

        トピ内ID:5267318115

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        その糖尿病の人は

        しおりをつける
        🐶
        ワン
        トピさん条件の「健康」にそぐわないだけで、他はクリアなんでしょうか?
        だったらもう少しお付き合いしてみてもいいんじゃないですか?

        何か非常に結婚を急いでいるとか、時間がないなら別ですが、そうでなければ「もう一度会ってもいい」と思えば次回をお約束、「もう二度と、隣に座るのも嫌だ」とまで思うならお断り、くらいでもよいのでは?

        糖尿病は程度にもよりますが、日々の健康管理は確かに大変です。旦那様が食事制限などになる場合は、お医者様の話を聞くのに「奥様もぜひ連れてきて下さい」と言われるほどです(奥様が患者の場合は、奥様だけでOKなのにね(笑))。
        何度も会って、「糖尿病以外はどこもイヤなところがないんだけど」と心底思えたら、その人とはきっと(お互いの努力次第で)いい家庭を築ける可能性が高いと思いますよ。そうした日々を2人で送っていればそのうち、糖尿病の苦労も「当たり前の日常」の1つになるんじゃないでしょうか。
        (もちろんパーキンソン症や合併症など、大事になる可能性だってなくはないですよ。でもそこまで考えていたら、誰とも結婚できません)

        トピ内ID:1889257904

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        あらあら・・・

        しおりをつける
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        KSR
        そんなアナタはどう?どれだけの人間だと云うの?婚活?何をどれだけやってきたの?
        結局、自分の「市場価値」と云うものを吟味すら出来ていないだけじゃないかしら?

        トピ内ID:7641563991

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        基本的な考え方が…

        しおりをつける
        😨
        みる
        もうすでに何人か同じ意見をかかれている方がいらっしゃいますが
        条件から人を好きになろうとするのはやめた方がいいかと。
        もしくは条件をしぼるとか…

        「好きになった人がタイプ」ではいけませんか?
        なんだかこういうのすご~く疲れませんか?
        この投稿読んだだけで、あぁ~、むり。と思いました…すみません。

        トピ主さま、もしかしたら恋愛未経験ですか?

        トピ内ID:6632099055

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        ずいぶん否定的なレスばかり

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        HANOI
        「条件」に対して過剰反応している人たちは、何でこんなに否定的なの?と思っちゃいます。

        条件って悪いの?
        私は条件で考えてすごく自分に合う人に出会えたけど?
        上手くいく人もいるんだから全否定はないでしょ。
        トピ主さんを実際知っているわけでもないのに勝手に人物像作ってるし。

        「条件なんて関係ない!」
        そんなフィーリングのみで一緒になって、ここ(小町)に愚痴りにきてる人いっぱいいるけど、そういうのは目に入ってないのかな?
        条件なんてあろうがなかろうが失敗するときは失敗するでしょ。
        なんで条件つけるのだけが悪いって言えるの?

        あと、トピ主さんの人格まで否定している人いるけど、その方がすごく醜い行為ってわかってないのかな?
        「だからあんたは結婚できない」的発言って失礼だと思う。
        この言葉、日常でも言うの?
        掲示板だから、匿名だから人を傷つけても良いわけではないんだよ?

        自分が条件付けないで良い人と結ばれたんなら、自分の幸せな経験談だけ書き込めば?

        上から目線じゃなくて、同じ目の高さで自分の幸せを教えて下さい。

        トピ内ID:0803557769

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        トピ主さん、そんなにおかしなこと言っていないと思いますが

        しおりをつける
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        ESC
        絶対条件でないし幅もあるということなので、その程度なら誰でも持つ条件だと思います。
        でも、断ったり断られたりではなく、「いいかも」と思える方に会えないのでしたら、幅も狭いのかもしれませんね。

        また、トピ主さんが自分自身のこと(客観的かどうか分かりませんが)を書いたのは、男性の条件に対して自分はどうなの?と聞く方がおられたので書いたのだと思います。
        別に、自分はこんなにすごいのに、という意味でいきなり書いたのではないのでは、、。

        女性のキャリアはあまり意味がないという意見もありましたが、ここでフリーターですと言えば、30超えてそんな身で条件つけるなんて、とさらに言われるが小町の常でしょう。
        ちゃんと仕事と生活(料理とか)が出来ている人は、出来ない人より男性からは良い印象だと思います。

        後は、トピ主さんの人柄と、お相手との相性です。
        「好きになった人が理想」と言えるよう、男性の色々な面を見て欲しいなと思います。
        私も結婚は35歳でした。
        相手は、笑いのツボも違うし友達もあまりにいなさそうですが、良いところも一杯あります。

        応援しています。

        トピ内ID:0228309797

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        がんばってください

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        🙂
        よこっち
        某婚活ブログの人も同じような感じでした。
        結婚への活動でなやんでいる30代の女性はだいたい同じような感じです。
        条件をどうのこうのいっている時点で見つからないと思います。

        大切なのは自分を知ることです。
        そして相手を知ることです。

        トピ主さんはとても真面目ですね。ちょっと肩の力を抜いてみてはどうでしょうか?
        結婚生活や人生は成功の連続ではないのですよ?
        失敗していいじゃないですか。

        人間欠点はあります。長所もあります。
        全てひっくるめて相手を認めること。
        これができるようになったときに、いい人に出会えると思います。

        トピ内ID:8038008597

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        私は40代です

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        ひとこぶらくだ
        ので、「婚活」なるものを知らないのかもしれませんが。。

        やはり皆様の言われる様に「条件」を提示する事は気になります。

        それに1~4に関しては、条件として必要なのかしら?て思う程度です。5は大事だと思います。これから一緒に人生歩む方なので。。
        6に関しては、安定って今の状況で安定で良いのですか?現状では、収入の安定を約束される職業って少ないでしょう。。

        カチカチコチコチの「条件」より、「健康で気の会う方。。」程度のスタンスでも、貴女の今挙げられてる条件も含まれてると思いますよ。もっと広範囲になりますし広範囲になると気の会う人も見つけやすいと思いますが。。

        女性の方でも、1容姿は自分が受け入れられる程度である事 2一緒に大笑い出来ること 3周囲から極端に嫌われてないこと 4自分の事にお金を遣いすぎないこと 5心身共に健康であること 6料理、掃除、洗濯、家事全般人並み以上にできること

        という条件はどうでしょうか。。。すべてにあてはまります?これ以外の他の自分の良い所を見て欲しいと思いませんか。。

        条件を見事クリアする男性に魅力は無いよ。。

        トピ内ID:8833277308

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        してほしい

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        blank
        ホロロ
        トピ主さんの条件は、厳しくないような気がします。探しているのに、年収も学歴も容姿にも、いっさい触れていないからです。

        生理的に嫌でない人は、嫌でない範囲に個人差があるので、難しそうですが、もっともです。
        健康な人も、もっともです。
        ストーカーされ、その後に付き合った人で、ある時ぜん息であることを知り、自分の無力さを痛感しながら三年考えて別れを選んだことがあります。
        好きになる前だったら、もっと生産的なことに、考える時間を使えます。

        探しているというのは、見つからないから探している訳で、見つかるとも限らないわけですが、私にもトピ主さんにも幸せの青い鳥が早く見つかることを祈ります。

        トピ内ID:6189125512

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        1ぜんぜん贅沢じゃないです

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        🙂
        結婚できた女
        皆さんだいぶ辛口ですが、これくらいは最低条件だと思います。
        私も主さんと同じように結婚活動を始めたとき、絶対に譲れない条件をリストアップしました。
        主さんとほとんど同じ条件+以下の2つです。
        それに自分と夫を当てはめてみました。

        1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
         夫○ 自分○
        2,一緒に大笑いができること。
         お互い△
        3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
         お互い△
        4,お酒を飲み過ぎないこと。
         夫○ 自分○
        5,心身共に健康であること。
         夫○ 自分△(働ける程度の持病数個あり)
        6,経済的に安定していること。
         夫○ 自分○
        7,煙草をすわないこと。
         夫×→○ 自分○
        8,将来子供が欲しいこと
         夫○ 自分○

        特に煙草をすわないことは絶対条件だったのに、意外と喫煙する人も多く悔しい思いをしていました。
        でも絶対に譲れないことだったので、いつもアピールし続けていたところ、禁煙してくれました。
        譲れない条件があればはっきり主張していいと思います。

        トピ内ID:4988943450

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        2ぜんぜん贅沢じゃないです・・・が!

        しおりをつける
        🙂
        結婚できた女
        でも今考えると、7の条件は最初の出会いの時点では満たされていなかったわけです。
        そういう風に、お互い譲り合って満たされる条件ってないですか?

        ほかの方もいっていますが、
        6,経済的に安定していること。
        が満たされている時点で、
        3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
        4,お酒を飲み過ぎないこと。
        5,心身共に健康であること。
        この3つの条件はほとんど含まれるのではないでしょうか。

        また、
        2,一緒に大笑いができること。
        この条件は
        1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
        さえ満たされていれば妥協できるのでは?

        私は見た目がタイプじゃないと夜の生活が辛いので1には妥協しないほうがいいと思いましたが、趣味はお互い許せる範囲なら別でもいいと思いました。

        1と6さえ大丈夫なら、あとはお互いの努力でそのほかもクリアしていく。
        こんな風に考えれば広がると思いますよ!

        でも1の条件が実は一番難しかったりしますから、たくさんの人とあってピンとくる相手を見つけてください。
        きっとネットよりパーティー向きだと思います。

        トピ内ID:4988943450

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        いったん休止は?

        しおりをつける
        blank
        ポロン
        ちょっと悪いスパイラルに陥っているんではないですか?

        ここに集う女性方は、非常に心が広くて許容範囲が太平洋より広いようなので、あまり参考にならないですよ。

        1.生理的に受けつけなくて
        2.常にどよ~んとしていて笑うことなどないのに、人が不幸になった話を聞くと、嬉しそうに笑う
        3,周囲から蛇蝎ごとく嫌われている
        4,大酒飲みで、酒についての事件を数回起こしている。懲りずに継続中。
        5,持病が複数ある
        6.無職

        この中の1つか2つあるだけでも許容できるなんて、信じがたい(驚!
        わたしは、1つでも絶対にダメです。

        トピ主さんがあげる6つの条件に当てはまる人に会えないのなら、今はちょっと悪い時期。年齢で少し心配なのかもしれませんが、ちょっと休止してみましょう。間違っても妥協して、上記6つのどれかに当てはまる人なぞ選んではいけません(5だけは、考慮の余地あり)。別に独身でもいいじゃないですか。

        トピ内ID:4078588117

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        ごく普通の条件

        しおりをつける
        riri
        トピ主さんの挙げられたのは、ごく普通の条件ですよね。

        とりあえず、多くの人に出会えるよう、ネットお見合いをしたり、大勢の場にでることをオススメします。

        あなたの年齢にとらわれず、自信を持ってくださいね。

        私もあなたぐらいの時に、「この年で結婚できますか…?」というようなことを(今考えると愚問ですね)ネットに書き込んだことがありますが、年だから無理とかひどい言われようでしたよ。
        でも、すぐ結婚できました。条件は全て満たし(それ以上)、性格もぴったりの人です。

        ネットでは、トピ主さんのことは文章でしか把握できません。
        レスする人はその人の環境でしか判断することが出来ません。
        トピ主さんがどんなに素敵な人だとしてもね。

        だから、自信を失わないでくださいね。
        そして謙虚さも忘れず、希望を持ってね。

        トピ内ID:2843929934

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        1,2は「条件」とは言わないでしょ

        しおりをつける
        💍
        主婦6年生
        >1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
        >2,一緒に大笑いができること。

        これは「相性」であって、客観的に計れる「条件」ではないですよね。
        (だからトピ主さんが「私自身はすべてクリアしている」と断言できないと指摘されているわけです) それは理解されていますか?

        とくに難しいのは「2,一緒に大笑いができること。」ではないでしょうか。
        どのような婚活をされているのか分かりませんが、知り合って間もない人と「大笑い」する場面てあまりないですよね。合コンの場で「にぎやかし」としてお愛想的「大笑い」はあるとしても。

        トピ主さんから大笑いできるような話題、場面を作っていますか?
        相手に笑わせてほしい、あるいは、(自然に)大笑いする場面に遭遇したい、などと考えいるのでしたら、お互いに笑いあうのは難しいですよね多分。
        「私が大笑いさせちゃう!それで笑ってくれる人」と「条件」を変えてみませんか。

        トピ内ID:4511757119

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        もう、いいじゃないですか・・・・・・・

        しおりをつける
        💍
        ろーざ
        2度目です。

        トピ主様は、ここで人からアドバイスを貰おうなんて、思っておられない
        ようなので、もうこれ以上
        『この条件では結婚できないよ』
        とか、
        『高望みだ』『後がない』
        なんて、言ったって無駄ですよ。

        トピ主様は(自称)完璧だし、自分につりあう王子様を探して
        いらっしゃる。
        それでうまく行くかも知れないし、そうでないかもしれない。
        それだけのことです。

        何故皆さんが、それほどまでにムキになって反論するのか、よく
        判りません・・・条件で相手を決める、という価値観がご自分たちには
        何か都合が悪いんですかね??
        自分が条件に目を瞑って結婚したのに・・・、とか?

        ちなみに私は39歳で、自分の条件ピッタリの人と、今年再婚します
        けどねぇ。

        トピ内ID:0990629990

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        例えば

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        blank
        婚活で結婚しました
        トピ主さんの条件を見ていると、本当に結婚にむけての活動を頑張っている人なんだなあと思います。
        私は結婚にむけての活動で結婚しました。ですので男女とも「生理的に受け付けられること。手を繋げてキスもできること」という条件に当てはまる人が意外といない事に、まずびっくりでした。
        (男性の方もそう思っていただろうけど)

        最低限の条件は必要ですが、トピ主さんの条件、もう少し整理し直した方がいいと思いました。

        トピ主さんは全てを満たしていると断言しました。でも残念ながら、「成長するということに
        前向きな人」で、30代の同じく仕事バリバリの女性を望む人が、まず何人いるかが微妙です。
        ある程度以上お金を稼げることと、いわゆる「生理的に受け付けられる人」は、まずなかなか
        両立しません。両立したとしても20代の女性を望むのが関の山。ここからまず覚悟した方が
        いいでしょう。

        逆に、トピ主さんほどの条件の人になら、最低限の収入があって、生理的に受け付けられる顔で、
        頑張って仕事している人なんてどうでしょう?と思います。

        勝手な一人の意見として、まあ聞き流してください。

        トピ内ID:1141973732

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        高望みかどうかは相対的なもの

        しおりをつける
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        カリン
        世間的にあるレベル以上を「高望み」というのではありません。お互いの魅力と社会的ステータスのバランスで決まるものです。ですからトピ主さんと全く同じ条件で問題なく結婚できる人もいれば、それでもハードルが高すぎる人もいます。結局のところ人によって答えは変わってしまうわけです。
        ですから匿名の掲示板でトピ主さんのことを知らない人たちがいくら批難をしても殆ど意味がないことですし、トピ主さんが「やっぱり私は高望みじゃない」と思ったとしても、男性にとってはどうでもいいことでしょうね。
        一般的に言えば、人は自分の価値を高めに設定することが普通で、なかなか客観的に自分を見ることはできないものです。ただ、そこで妥協しても幸せにはなれないかもしれません。場合によっては独りの人生の方がましということも十分あり得ます。トピ主さんにとっての幸せは何か(そしてそれは手に入れられそうか)自分で冷静に考えてみるしかないのではないですか?その上でやっぱりこの条件は外せないと思えば、うまくいくかどうかを悩むことは無くなるでしょう。

        トピ内ID:8153132217

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        カンチガイも甚だしい

        しおりをつける
        🐧
        るり
        >「条件」に対して何でこんなに否定的なの?

        >条件って悪いの?私は条件で考えてすごく自分に合う人に出会えたけど?
        上手くいく人もいるんだから全否定はないでしょ。

        誰も否定してないです。ただ、主さんは条件をたくさん掲げて34まで来てしまった。

        つまりその歳まで「出会えなかった」訳です。だから、一つ二つくらい条件を”緩めたほうが”出会いの可能性が広がるよ、とアドバイスしてるのです。そんなに上から目線とも思いませんが。

        逆にあなたが条件満たした相手と結婚できたからといってすべての女性がそういう相手と結婚できるわけではないことくらいお分かりでしょう。

        なぜならそんな人間の絶対数が少ないからです。年収統計の中央値は462万円、300万以下が30%です(厚生労働省)大半の女性はどうあがいても主さんの言う理想の相手と結婚できないでしょう。

        「こんな条件当たり前」とおっしゃる皆様方、それではどうしてトピ主が理想の相手と結婚できないのでしょうか?主さんが理想の相手と『必ず結婚できる方法』を是非伝授してあげてください。個人の自慢話が何の役に立つでしょうか?

        トピ内ID:0381391331

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        横でごめんなさい

        しおりをつける
        🐷
        HANOI
        >>主さんが理想の相手と『必ず結婚できる方法』を是非伝授してあげてください。個人の自慢話が何の役に立つでしょうか?

        条件ゆるめて妥協すれば確かに必ず「結婚」はできますね。
        幸せかどうかは別として。

        じゃあ、個人の話をひとつ。
        条件で探しましたが「この人!」って思えた人は条件以上でした。
        私には勿体無いくらい。運が良かったんでしょうね。
        でもその人に会えるまで3か月で70人近くの人とメールをしたり実際に会いました。会った人は1~2個条件はずれもいましたし、条件が合う人もいました…が、夫に出会うまで「付き合いたい」と思える人はいませんでした。
        座して待つよりは積極的に条件が合う人を探すことで夫に会えたのだと思います。
        33歳まで大学院や仕事で恋愛なんて目もくれなかったけど、結婚活動3か月で出会えました。きっと、このタイミングが私にとって最良だったんでしょうね。

        ところでこれ自慢なの??
        『条件つけてると「絶対」結婚できない』ような書き方(レス)に対して『条件ありで出会えて幸せな人もいる』っていいたいのですが。
        レス書く人たちも加算方式でいきましょうよ。

        トピ内ID:4072490740

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        結婚できますよ

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        きゆみ
        気持ちすごくわかります。私も30過ぎから焦りました。
        トピさんの条件はいたって普通です。でも30過ぎて独身の普通の人ってなかなかいないんです。知り合いのおじさんにどういう人がいいのか聞かれ「腹で出ない人」と言ったら難しいなと言われました。一つしか条件言ってないのに。でも条件言うのはいいと思います。私も腹でてない人がいいといいつづけていたら紹介して貰え結婚できましたよ。
        むしろ条件をアピールして紹介してもらって下さい!ちなみに主人は男ばかりの職場で出会いが無かったようです。

        トピ内ID:3497816524

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        各項目が「並み以上ならOK」でも項目数増えると狭き門に

        しおりをつける
        😀
        しめそば
        トピ主さんが挙げる数々の条件は「平均点クリアしていればいい」程度のおつもりなのでしょうけど、数多くの項目が全て平均点クリアって実は相当に狭き門です。
        年収の様に算術平均値と最頻値が著しく異なるものは無論、等しいものであっても平均はあくまで平均、平均以上や平均以下が多数集まった結果の統計値でしかありません。

        顔の各部寸法の平均をとると無難な美形になるという話があります。高過ぎず低過ぎず広すぎず狭すぎない鼻は美形…といった塩梅です。
        鼻なり目なり各部のみに着目すれば平均的な人は多いのでしょう。しかし、全てが平均にピッタリ合致する美形男女がどれだけいるかと言うと…少数派であることは間違い無いでしょう。そういうことです。

        条件各項目が曖昧なのも本当に妥当な条件か解らず気になります。(経済的安定のレベルなんて人によって大違いでしょうし。)
        しかしそれ以前に、条件として掲げる項目数が多い時点で了見狭そうな印象です。どんな条件であれ項目数はせいぜい2~3程度じゃないですかね。
        「趣味があって健康で年齢があまりにかけ離れてない方」とか「学歴収入がしっかりしている方」とか。

        トピ内ID:8480972852

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        男友達から選んだら?

        しおりをつける
        rio
        独身時代、条件のつりあう人と何回かカジュアル見合いをしましたが、
        「好き」という感情まで盛り上がれず・・・。

        気づいたら、男友達と恋愛していました。
        ルックス的には全然好みじゃなかったんですが、性格がすごくツボにはまったんです。
        性格って、長い付き合いじゃないとなかなかわからない面があるんですよね。

        男「友達」という点で、価値観があって、生理的な嫌悪感がない相手なわけですから、
        既存の男友達を活用したり、男友達を増やす活動をすれば、
        恋愛候補が底上げされるのではないでしょうか?
        一から新しい人と知り合って、条件から恋愛感情を盛り上げるより絶対に早いと思います。
        それに、婚活では34歳という出産年齢ギリギリの歳はマイナス要素ですが、
        恋愛ではほとんど関係ありません。
        ぜひ男友達を活用して、幸せを見つけてほしいです。

        トピ内ID:1280245412

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        自分を知るって難しい・・・

        しおりをつける
        blank
        MIWA
        カリンさんのレス、ごもっともです。
        「人は自分の価値を高めに設定することが普通で、なかなか客観的に自分を見ることはできないものです。」
        そうですよね。
        けれど自分の価値を正しく認識するって、そもそもどうしたら可能なのでしょうね?
        親しい人に尋ねてみたところで正直な答えが返ってくるとも思えないし、親兄弟では逆に客観的な判断が下せないような気がするし。。

        トピ主さんも男友達に尋ねたようですが、
        お友達の回答は、本音は別にあって当たり障りの無い言葉を選んだような気がしてなりません(意地悪で言ってるんじゃないですよ)。

        こういう掲示板も、率直な意見をもらえるところは良い面かもしれないですが、トピ主さんを知らない訳ですからあくまでも一般論ですし。。

        例えば、お見合いをして断るときには「あなたのこういうところが(自分にとっては)NGだった」みたいなものをアンケート形式で(事務的な項目にして淡々と)回答しなくてはいけないとか。お見合い相手の率直な意見を聞けるサービス、だめでしょうかね。。。
        (お見合いに限定されますけどね)

        トピ内ID:5408363621

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        好きな人に出会ってないだけ

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        めぐ
        34歳独身女性です。「婚活」という言葉を聞くたびに違和感があります。結婚って目指すものじゃないと思っています。
        昔のお見合いのような結婚でよければ社会的条件だけで選んで結婚することも可能ですが、トピ主さんのように人柄条件まで上乗せするとなかなか難しいのでは?
        人柄が大切というなら、長年付き合ってみなければわからないこともあるのではないでしょうか?

        トピの文を読んでいる限り、本当に好きな人に出会えてないだけのような印象を持ちました。

        焦って結婚にやっきになっているときって、なかなかいい相手に巡り合えなかったりするものです。

        私はあなたと同年齢ですが結婚願望が少なく、気の合う人がいれば付き合ってもいいかな、という程度の気持ちで付き合い始めた7歳年下の男性と付き合って2年。トピ主さんの掲げた条件のようにぴったり気が合うことを知り、今は結婚前提に付き合ってます。
        ただし、経済的安定は条件外です。相手がクビになったら私が養うぐらいのつもりでいます。

        トピ内ID:1236130030

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        私が 思いますに…

        しおりをつける
        🐷
        さえこ
        主さんの理想がどうこうより、主さん自身が魅力的か?どうかに尽きると思います。

        私が今まで見た女性の中で、彼氏が出来ない・もしくは 結婚出来ない人達は 自分を客観的に見ず、相手に高い理想を掲げます。
        いわゆる万人に認められる男性には彼女か妻はいる!

        やはり今まで 出会いが無いという事は、理想が高過ぎると思った方が良いです。
        主さんが黙ってても 男性が並ぶ位の魅力をお持ちだとしても、自分の理想ピッタリとはいかないものです。

        出会いを大切にして下さいね。。。

        トピ内ID:8398706996

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        良い出会いがあればいいですね

        しおりをつける
        blank
        いいね
        条件だされてますが、選ぶ方も条件で選びます。
        私は37歳ですが、すべてあなたの望む条件がそろってるとしましょう。

        34歳のあなたには、私はこれを望みます。
        もちろん、あなたのことを愛し大切にします。
        主婦でも、働くのも自由です。

        1.最低2人は子供を産める。結婚したらすぐに子作りしてくれる。
        2.一般的な教養があり、私と価値観があう(あわせてくれる、議論できる)。
        3.私が事故や病気になっても、献身的に看病してくれる。
        4.私の両親と同居してもかまわないし、仲良くやっていける。もちろん親戚とも
        5.ゴキブリや虫くらい嫌でも、目的のためならつかんでもいい。

        欲を言えば、
        1.口うるさくないこと。
        2.料理や生活に向上心をもってくれる。

        どうでしょうか、私と結婚してくれますか?
        1.はさすがに授かりものと考えてますが。

        意地悪ぽくかきましたが、これが男性の理想です。

        いつも、笑顔でいて下さい。
        笑顔が一番の化粧です。笑顔の人には、必ず幸せが来ますので、それを信じて生活して下さい。
        さくらかもめさんが幸せになれますように。

        トピ内ID:5556597468

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        自分を見てるよう・・・

        しおりをつける
        blank
        春爛漫
        条件わかります。
        自分では最低限だと思ってますよね?
        私もそんなようなものです。そして周りからは「そんなこと言ってたら一生無理」と言われてます。

        でもわかってますよね。
        「結婚」という枠で考えてしまうからダメなんですよね。
        だって人を好きになる時は気づいたら「好きだなぁ」と思えてますもん。

        お互い、もう少し楽にいけるときっと条件にピッタリの人がいるはずですよ。
        頑張りましょうね!

        トピ内ID:7220448365

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        ふざけんな!!おまえ!!

        しおりをつける
        blank
        ころん

        あなたが何故結婚できないのか
        自分でわからないのですか?

        あなたは生まれてくる時代が悪かったんです。

        もう少し遅く生まれてこれば
        「自分の好きなように、顔、身長、体重、声をカスタマイズ出来て
        一緒に大笑いしてくれる機能を付けてもらって、
        周囲からも好かれて、飲酒量調節機能も付いて
        当然健康的で、仕事もできて、経済的に安定していて
        いびきもかかず、甘えることもなく、自身の機能拡張システムが
        付いて、匂いはきつくなくて、当然、
        人間が通常備わってる生殖機能、その他
        基本的な機能一式ついてるアンドロイド」
        の生産もできていたかもしれないですね


        別に、あなたは人間でなくてもいいでしょう?


        あなたは、アンドロイドかロボットで十分です。

        人間と言うものは欠陥の多い生き物ですからね。

        トピ内ID:8053385227

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        しめそばさんの理屈を数値表現

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        😑
        フリーアドレス♂
        簡単な算数です。

        さくらかもめさんの条件1~6、つまり6項目のうち、全項目について平均値を満たす男性が、如何に少ないかを数字で見てみましょう。当然ですが、すべての項目について「同様に確からしい」ことを前提とします。


        1)まず、平均ですから出逢いの確率として1項目あたり、1/2(=50%)なら異存はないでしょう。

        2)つぎに、各項目を満たす、ということですのでかけ算をしますと6項目ですから6乗になります。つまり、

        (1/2)×(1/2)×(1/2)×(1/2)×(1/2)×(1/2)=1/(2^6)

        =1/64

        欲を言うと、さらに(1/2)×(1/2)なので
        =1/256

        つまり、1/250と概算したとして、1,000人に4人の割合しか、条件を満たす理想の相手がいないことになります。

        欲を言わず1/64で見積もるとしても、0.0156…つまり、100人に2人未満の割合でしか、相手がいないことになります。

        現実は厳しいかもしれませんね。

        トピ内ID:3202744177

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        条件を設定すること自体がおかしい

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        blank
        MM
        「条件」というのがそもそも間違いなのでは?

        結婚後の収入とかどうこうっていうのは、夫婦で作り上げていく部分が非常に大きいので、最初から条件をクリアしている相手を見つけるのは無理だと思います。たぶんそれは「結婚」という行為に対してあまりに無責任です。

        もしそういう人がいるとすれば、もうとっくに結婚してます。

        好きだから結婚して、二人で頑張って条件を一緒にクリアしていくのではないでしょうか?

        「執着心が薄い」というのは、臆病であることの裏返しです。

        恋愛に臆病にならず、「条件をクリアしている人を探す」のではなく、「長い時間をかけても、一緒に条件をクリアしていこうと思えるかもしれない好きな人」を探すべきでは?

        「若くないから失敗できない」という考え方も、かえって結婚を遠ざけることになります。

        例えば「年下の20代で収入はうんと低い」というような相手でも、根本的な問題が無い限り、好きになって二人で努力していけばなんとかなります。というか、なんとかしていく決意が無ければ結婚は無理ではないでしょうか。

        もっとストレートに、色々考えずに「好き」かどうかで判断していいと思います。

        トピ内ID:5388241746

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        心で感じてください

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        blank
        ほのか
        二十代前半頃、自分のレベルを省みず、あれこれ条件つけて選んでいました。あり得ない高望みでホントに今から思うと恥ずかしいです。

        二十代半ばで出会った夫は、いわゆる婚活で敬遠される条件を複数備えてますが(長男であるとか)、でも大好きですよ。結婚も条件についての迷いはありませんでした。はじめて本当に自分がついていきたいと思った相手です。

        ちなみに笑いのツボは全然合わないし、人当たり悪いので好き嫌いはバッサリ別れます(これはお互い様なので)、しかしキスしたり手を繋ぐのは全く抵抗ないです。お酒はもう少し控えてくれたらありがたいですが(笑)経済的にはこのご時世、仕事して食べていければありがたいし、私も働いているので、セレブではないけど、慎ましくやっていけるならいいです。健康的には、まあお互い軽い持病はありますけど、生活に支障はありませんので。

        トピ内ID:6384436536

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        ころんさん言い過ぎです

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        blank
        う~ん
        なんて下品な言い方のタイトルですか。ものには言い方があります。そんな言われ方をしたら傷つくと思いませんか?
        あなたの結婚相手は人間でなくていい、未来のロボットで十分だなんて皮肉にもほどがある。
        自分の理想を持っていけませんか?トピ主さんは、そんなにハチャメチャな理想を掲げてるとは思いませんが。
        確かに全部揃ってる人はなかなかいません。ピッタリの人と出会うのはなかなか難しいです。だけどひとつでも「この人のこういうところいいな」と惹かれ好きになれば、その人そのものが理想になるのです。少しくらいの欠点があっても気にならなくなる。そんなものですよ、トピ主さん。
        頭で考え過ぎずに、構え過ぎずに、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4766257480

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        推測

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        blank
        ユリウス
        勝手な推測が混じっていますが…。
        トピ主様は社会的によりランクアップすることを求めて結婚を望んでいる。
        独り者の私から、素敵で安定した人と並んで立つ私へ。
        実は生物的な繁殖期のピークをを迎えていない。

        見合い結婚しました、互いに魅かれるところがあって…と思いましたが、
        結婚後、18年も経ってみると双方が「営巣期」だったという要素が大きいような気がします。
        るんです。

        トピ内ID:2052345628

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        そういう時は男でなく他の女を見ましょう。

        しおりをつける
        🐧
        うひょ
        条件だけをみれば無理な条件だと思いません。
        ですが、注目すべきは3年間の結婚活動です。
        うまくいく女性は数ヶ月でうまくいく訳ですから
        成績面ではかなりひどい成績だと思いません?

        こういう時は他の女を見ましょうよ。
        男でなく結婚活動うまくいく女性を。

        例えばお見合いパーティ形式の場で
        男性に対して好印象を与えてる女をまずチェックしましょう。

        それとあなたが、条件に出した

        「1.生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること」

        この条件に当てはまる見た目合格点の男性はどういう女に目を向けてるかも
        しっかりチェックしましょう。

        そこから自己改革を進めましょうよ。
        他の女を参考にしましょう。

        うまくいく女はうまくいくのですから。
        自分の悪い成績は成績のいい女と比較して克服していきましょう。

        トピ内ID:7526993777

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        考えてみてください。

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        トピ主さんの結婚相手の理想は、

        『1,生理的に受け付けられること。手も繋げてキスもできること。
        2,一緒に大笑いができること。
        3,周囲から極端に嫌われている人でないこと。
        4,お酒を飲み過ぎないこと。
        5,心身共に健康であること。
        6,経済的に安定していること。

        欲を言えば、

        1,いびきがうるさくないこと。
        2,甘ったれず、成長するということに前向きな人。』

        ・・・でしたよね。
        じゃあ、全部を満たす人がいて結婚したとしましょう。
        でもね、10年後、20年後、30年後、そしてその後も、
        あなたの夫となる人はこれらの条件を満たし続けて
        くれるでしょうか? 保証はありませんよね。

        それならなぜ、結婚する瞬間「まで」の条件がそんなに
        大事なのでしょうか。相手も人間です。時と共に変わります。
        相手に色々求める気持ちは分かりますが、それぞれの
        条件を100%レベルで満たす人の出現を待つというのは
        非現実的かなと思いますね。

        トピ内ID:1074517811

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        そなもん

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        そなもん
        そりゃあなたの望む条件に当てはまる人は
        他の人にとっても十分クリアできるレベルでしょうし
        そうそう残ってやいませんよ。

        6以外
        どれも特に条件らしい条件ではないと思いますが。
        逆にそれらに目をつぶって結婚したら
        後々後悔と、別れが待っていそうな条件ばかり。

        ただ「6」がね。
        同じ「経済的安定」でも
        20そこそこの小娘がのたまうと
        34歳のトピ主がいうのとでは
        全く重みが違うので
        身構えちゃいますね。

        ただ「経済的安定」とだけ言われると
        特に他が条件らしい条件でもないので
        逆にむちゃくちゃ理想が高いんじゃないか?
        と倦厭してしまいますね。

        どういう意味での安定なのでしょうか?
        最低限、東証二部上場企業とか?
        年収?
        正社員か非正社員かという事でしょうか?

        トピ内ID:3460530870

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        意外と欲の2が問題なのかも

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        😀
        ベッテル
        私も30代独身ですが、トピ主さんとは結婚したいと思わないですね
        (決して文章が不快だから反発するという事ではないですよ)

        というのが続きのレスで、特に内面の成長などを語っておられますが、それって主観的な事だし人それぞれ違うからなんです。

        条件を出す事は自分が相手に何を求めてるのかわかりやすいから僕は悪くないと思います。

        しかし2回目のレスではもう不機嫌になられてちゃんと相手の問いかけに答えようとせずシャットアウトしようとする、つまり自分が不快になれば相手を理解しようとせず拒絶する。
        これってご自分では気が付いてないようですがこれって結構自分勝手でわがままなんですよ。

        これがトピ主さんの悪い所ではないでしょうか?
        今、紹介されてる糖尿病の方とのお付き合いもトピ主さんが一応考えてるのなら、私達の意見よりもまず本人とお話ししてもっと相手を理解する事が大切かと思いますよ。

        男友達の「執着心がない」っていうのも裏を返せば、あなたが相手に与えるパワーがないって事ですよ。
        まだまだ頑張れると思いますよ、もう一度出てこられて皆さんの質問に答えたらいかがですか?

        トピ内ID:2283312774

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        ころんさんは何様!?

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        言いすぎ
        ころんさんのレスはあまりにもひどいですね。
        こんなに汚い言葉を見ず知らずのトピ主さんにかけるなんて
        ころんさんの教養の低さを露呈していて、とても見苦しい発言です。
        あなたは、そこまで言うほど立派な人間なのかもう一度よく考えてください。「おまえ」なんて汚い言葉を不特定多数が閲覧する小町で使わないでいただきたい。

        トピ主さん、ころんさんの発言を気にすることはないですよ。
        この人は精神的に幼稚すぎるだけです。

        さて、私もトピ主さんの掲げている条件はそんなに高くないような気がしますよ。ただ、経済的なものより、感覚のほうを大事にしたほうが可能性は広がると思います(笑いのツボがあうとか)。

        トピ内ID:5760736742

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        年齢が高くてその条件をクリアする人は逆に少ない

        しおりをつける
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        ただ今雨降り中
        トピ主さんのあげている条件はごくごく普通だと思います。ただ結婚活動を3年しても、あてはまる人がいないんですね。条件2と欲の2がネックのような気がします。

        「一緒に大笑いできること」こういう快活な男性は男女共に好かれますし、他力ではなく自力で結婚すると思うので、結婚活動市場ではなかなか出会えないのではないでしょうか。

        また「甘ったれず、前向きな人」こういう人もそうです。前向きな人が、いい年になって結婚活動するでしょうか?

        なので、結婚活動するなら「一緒に大笑いできる前向きな人」は条件からはずしたほうがいいと思います。プラス10歳まで考えているそうですが、この条件を40代婚活男性がクリアするとは思えません。それなら、あまり笑わずおとなしいが思慮深いところが魅力とか、少し後ろ向きだが褒めると伸びるというところを探したほうがいいと思います。

        それが譲れない条件であれば、トピ主さんの魅力でもっと若い男性と恋愛で結婚するべきだと思います。

        トピ内ID:7072253015

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        結婚相談所へGO

        しおりをつける
        🐷
        とんちんかん
        少なくとも、2以外の男性を選り分けてご紹介してくれますよ。


        ただ、自分なら「年齢が!」「結婚ありき!」「目的は結婚!」な女性はお断りします。
        確かに、結婚には条件は出てきますが、全てが結婚の為、出会いの前提が「結婚」って…
        なんだか「パーツ扱い」されてる気がします。

        自分の事を「好き」「この『人』と一緒にいたい」と思ってくれる人との1つの結果が
        『結婚』になるのだと思いますけどね。

        トピ内ID:7509231658

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        実績で考えれば、結婚は不可能かと

        しおりをつける
        💢
        ジャスト本音
        >結婚活動をして3年。
        >これに当てはまる人がいないんです。(欲を言えばの部分は入れずに)
        >活動をする前にこれまでつき合った人たちとは家の事情で結婚できませんでした。

        四の五の理屈を並べる以前に、出している条件で『3年間』結婚相手が見つからなかったという事実を考慮すれば、結論は容易に出るかと思います。

        で、3年も時間が経っているとなると、男性から見た場合の『貴女の持っている』条件(ステータス)もかなり悪化しているわけですから、そのままでは尚更難しいかと。『3年間結婚相手を探して見つけられない=相当な高望みをしている、隠れた相当の悪材料がある』と男性側が判断する可能性も少なからずありますし。

        トピ内ID:3629419591

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        気になるんですが

        しおりをつける
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        いい
        既に何人もの方が指摘されていますけど、特に条件の6とかは曖昧で高くも低くも出来ますよね?
        何で具体的にどのくらいって提示されないんでしょうね?
        あなたが求める男性の年収の基準がどのくらいかで対象となる男性が数値的にどの程度になるのか大体分かります。高望みかそうでないのかもある程度見えてきます。

        トピ内ID:1199775462

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        条件??

        しおりをつける
        🐷
        kenken
        どうも視点がズレてる気がします。

        私は結婚して16年経つアラフォー男ですが、
        あなたの選び方は○○○でない人を選ぶ「消去法」だと思います。
        みんながするから、親のために、そんなに結婚ってしなきゃいけないのでしょうか。
        もっと原点に返って欲しいです。
        好きな人、一緒に居たいと思える人とするのが結婚です。

        出会えなければ仕方ないよ! ぐらいの気構えが必要では?
        確かに出してる条件は高くはないけど、
        しかしそれだけの人と結婚して
        「何が楽しいのかな??」というのが正直な感想です。
        そうじゃなくて、むしろ「こんな欠点もあるけど、やっぱりこの人」
        という人を見つけることが大切じゃないですか?
        消去法じゃない、積極的に好きになれる人を探しましょうよ。

        トピ内ID:0670281191

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        統計的には

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        🙂
        アンライバルト
        女性の生涯未婚率は約6%だそうです。逆に言えば結婚経験のある人は94%です。つまりほとんどの女性は結婚ができるのです。結婚しないと決めている人もいるでしょうから結婚したいのにできないというのは非常に稀な人です。ほっといても結婚できる確率のほうが圧倒的に高いので焦る必要はないと思います。

        トピ内ID:2153456855

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        統計的にはできない気がします

        しおりをつける
        blank
        飛行帽
        女性の生涯未婚率は6%なので
        6つの条件が人並み(平均以上)の男性 or 女性は
        (1/2)^6 = 1/64 = 1.56%です

        つまり、男性の1.56%を追いかけていると
        女性の6%になってしまう可能性が高いです

        トピ内ID:0677279249

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        その分析はおかしい

        しおりをつける
        blank
        数学屋
        >女性の生涯未婚率は約6%だそうです。

        生涯未婚率は、「50歳で未婚である人の割合」と定義されています。
        2000年の女性の生涯未婚率は5.8%でしたので、おそらくこのあたりの
        データを持ってきたのだと思いますが、

        >つまりほとんどの女性は結婚ができるのです。
        >結婚しないと決めている人もいるでしょうから結婚したいのに
        >できないというのは非常に稀な人です。

        ここまでは(2000年の時点では)正しいです。

        >ほっといても結婚できる確率のほうが圧倒的に高いので焦る必要はないと思います。

        これは分析がおかしいです。
        トピ主さんは34歳とのこと。
        2000年の50~54歳の未婚率は5.3%です。
        1980年の30~34歳の未婚率は9.1%ですから、
        1980年に30~34歳で未婚だった人はその後20年で過半数が結婚しない
        ままです。
        1980年とは社会状況が違いますからこの結果がそのままあてはまるとは
        いえませんが、
        「現在34歳で未婚であるトピ主さんが50歳時点で未婚である確率」は
        6%よりずっと高いはずです。

        トピ内ID:6517432281

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        そんなトピ主さんにお勧め!

        しおりをつける
        😑
        フリーアドレス♂
        発言小町でお勧めのトピは?のトピでも紹介したトピがあります。

        こんな私でも結婚できました!
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0424/236417.htm?o=0&p=1

        こういった結婚を考えることは、ありませんか?

        トピ内ID:3202744177

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        ちょっとくどいかな

        しおりをつける
        blank
        あき
        >魅力ある女性に少しでも近づきたいのです。
        特に結婚の話をしている時に出てくる内容ではないと思うのですが、しかもご相手の話ですよね。

        成長と言うのは個人で考える物なので、他の人に強要するのもどうかなぁという気がします。

        僕が考えるのもご友人と同じで執着が無いというのが一番の理由だと思います。
        あっさりした人というのはとかく欲が無い(風に見える)ので、いまいち共に歩むイメージを持ちにくいんですよね。

        トピ内ID:2671191860

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        数学屋さんへ

        しおりをつける
        アンライバルト
        仰るとおりです。するどいですね。
        まあそれでもトピ主さんが結婚できる確率はまだ50%程度はあるのですから諦める必要もないかと思います。

        トピ内ID:2153456855

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        どうせ条件つけるんだったら(提案)

        しおりをつける
        blank
        たらこ

        私が思うこと

        「こんな私じゃ結婚できない?」

        っという考え方を直さないと
        良い人に出会ったとしてもその出会い、
        無駄にしてしまいますよ。もったいないですよ。

        それと、どうせ条件をつけるんだったら
        最低限の条件じゃなくて、もっといい条件つけましょうよ!
        (条件つけるつけないは個人の自由)


        もし、条件つけたとしたら・・・(条件=目標)

        その条件の人が、(結婚したい!)と思う女性に
        なればいいんですよ☆

        プラス思考の人の周りには自然に人が集まります。

        まずは、自信を取り戻しましょう!

        トピ内ID:2493545784

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        条件があっても結婚できる人はいる

        しおりをつける
        blank
        コメット

        条件があっても結婚できる人はいるよ。
        だから条件に対して何か言うつもりは無い。

        だが、向こうも条件があるであろうことを忘れないほうがいい。

        トピ内ID:2198623444

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        男性が女性に同様の条件を出したら...(笑)

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        男性、それほど稼ぎはありません。

        可愛くって、朗らかな女性希望。背が自分より高いのはX。体重も平均並である事。周り(親)と上手くやっていける女性。何事も節度のある方。心身共に健康である人。とにかく若い人希望!

        欲を言えば、
        1.小言をいわない。
        2.自立していて、自分に厳しい人。

        これに当てはまる人がいません...。

        そりゃ、本当は、キレイな人とか、介護出来る人とか、挙げたらキリがないのですが、身分不相応だという事もわかりました。(オイオイ。汗)

        そりゃ、いないでしょう!目を覚ましましょう!
        これを読んだだけで、出会う前に萎縮してしまいます。
        私なんか、とってもぉー、と思うでしょう!?というより、どういう神経してるんだ?と不気味に思います。

        生理的&経済面は理解できますが...。

        パートナーはパートナーであり、父親でも、あなたの保護者でもありません。

        2人で努力して築き上げていくものだと思いますよ。それが、結婚だと思います。

        トピ内ID:9468777865

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        話は変わりますが

        しおりをつける
        blank
        オヤジ
        私は「家の事情で」という部分が気になりました。
        これはトピ主さん側の家庭事情ですか? それとも相手側?

        批判を浴びている「条件」については、妥協できるんですよね?
        それでも上手く行かないのは、この部分に原因があるのかもしれません。

        あと、トピ主さんが批判を浴びている大きな理由は、
        条件が厳しすぎるからではないと思いますよ。
        (目立つ部分なので、言及が多くなるのは仕方がない)

        それよりも、「こんな私じゃ」と題名に書いてあるにもかかわらず、
        ご自身についての説明があまりにアッサリしているのと、
        回答者からの質問をスルーしてしまっているからだと思います。

        これでは「都合が悪くなると、すぐに逃げる女」
        と思われても仕方がありません。

        誰だって幸せになりたいですから、理想を持つのは自然なことです。
        ただ、「得ること」より「与えること」を先に考えられる人の方が
        魅力的に見えるのも、同様に自然なことだと思います。

        まずは近くにいる人(婿さん候補でなく)をどれだけ大切にできるか。
        そこから始めた方が、案外早いかもしれません。

        トピ内ID:3706364675

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        いいかなって思う人の判断

        しおりをつける
        🐶
        ma-mi
        婚活大変そうですね。
        「いいかな。いいかも。」という人に出会えなかったとありますが、その判断はどの辺りで付けているのでしょうか?
        3年間でどれくらいの人に出会ったのかはわかりませんが、なかなか出会えないというくらいですから、2,3人ということではありませんよね?

        もし、出会った方々が「理想に合わない」と出会った日や数回デートしたくらいで判断をつけているのなら、「理想」に合う人がいないのではなく「理想」と合うか確かめる努力をしていないのでは?と思います。

        理想を持つことは悪いことではないと思いますが、トピ主さんが理想としているものをキチンと判断するには、一人一人とかなり深くお付き合いしなければ分からないはずではないでしょうか?

        周囲から極端に嫌われていないこと、お酒を飲みすぎないこと、健康であること、など「本人の申告」以外で確かめるには、時間がかかることだと思いますが。

        そして、結婚ってトピ主さんが「理想」とあげていることの逆が出来るかにかかってきますよ。
        一緒に大泣きできるか、病気のときも支えあえるか、一緒に家計を考えられるか。

        トピ内ID:8416428281

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        条件は

        しおりをつける
        シュークリーム
        できれば、ひとつに絞ったほうがいいです。
        酒(タバコ)、女(浮気)、ギャンブル、借金、暴力。
        どれも遭遇したくないでしょうが、あえて云うなら、どれを一番避けたいですか。一つだけなら受け入れ枠も増えるはず。また、一つであっても一事が万事で相手のことがよく解ったりするもんです。

        トピ内ID:5203704221

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