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    3人目をほしがる夫と拒む自分

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    😑
    子供が苦手
    子供
    はじめまして。私は27にて子供を二人もつ母親です。

    夫は3人目をほしがりますが、私はほしいとは思っていません。
    金銭的な理由もありますが、一番は私が母性にかけているからです。
    自分の子どもをかわいいと思えないのです。
    昔から小さな子供は苦手で、産んでも可愛いと思えないだろうと覚悟はしていましたが、実際産んでも可愛いとは思えませんでした。

    私は、これでも子供に申し訳ないと思っているからできるだけ優しく、愛情をもった母親だと思えるように演技しているだけで…
    なんで自分の子を可愛いと思えないのかと本当に苦しいです。
    夫にもその気持ちを何度も伝えているのですが、「育児疲れ」としか思っていないようです。
    一人目を作る前もその話はしましたが、「母親は愛情あふれるもの」と信じ切っている夫は、ただ私が怖がりすぎ?としか見ておらず、二人目のときは
    一人だけでは心もとないので、これで本当に最後、できることは自分がやるからと懇願されて押し切られてしまいました。
    そして今、「ほうら、可愛いだろう?大丈夫、3人目を…」といわれ、困っています。

    やはり、母性のない人間が結婚・出産すべきではなかったのでしょう。
    もう別の人と子供を作ってもらいたい。自分のような人間が親であってはならないと思い始めてきました。

    最初から産まなければよかったのだ、と思われたと思います。
    私もそう思います。自分が悪いです。
    お母さん、と慕ってくれている子供が不憫ではありますが、それでもいとしいとは思えないのです。

    子供の将来を考えて別の人が母親になるのが一番だと思うのですが。
    何を言っても、泣いて切実に訴えても「大丈夫?そんなこと言わないで。疲れちゃった?」というような事しか言ってもらえず。
    どう言えば、夫にわかってもらえるのでしょうか。

    トピ内ID:2154105515

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    大変な旦那さんですね。

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    blank
    みなこ
    何と申し上げたらよいのか、まだ考えがまとまっておりませんが、一つ言えることは、ご主人は自分のことしか考えていないということです。どれだけ訴えても妻であるあなたのことを全く理解しようとしない。これはさぞかしあなたにとって辛いことだと思います。話し合いが一番ですが、あまりに旦那様が分からず屋であるなら、「離婚」の二文字を出してみるとか、1人で家出してみるというのも一つの手かもしれません。
    私も子供がいますが、子供好きを自認しているにも関わらず、自分のしたいことを優先して放っておいたり、八つ当たりしたりのトンデモ母です(苦笑)。子供が苦手なのに申し訳なさから優しくしているトピ主さんは素晴らしいお母さんですよ。二人産んだら立派です!!どうかご主人が分かってくれますように・・・。

    トピ内ID:8845281739

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    駄目元でこう言ってみる

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    まつりだわっしょい
    「私が頑張って2人目を作ったのに、私の気持ちも理解しようとせずにそんなに3人目が欲しい、欲しい、ばかり言うのだったら、離婚して2人の面倒も見て!!」と、子供が居ない時に仰ってみてはどうでしょうか?
    元々子供を望まないのなら、夫婦である事じたいが不思議に思いますしね。
    そんなに子供好きなら2人くらい楽勝で育てられるでしょう。
    トピ主さんも子供に愛着心が無いのなら親権を放棄すれば良いだけですし。
    これなら子供を捨てた事にもなりませんし、新しい人生へ踏み込む事もできますし、色々と一石二鳥ではないでしょうか?

    トピ内ID:6662460805

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    違う視点から

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    🐤
    カエル
    違ったらすいません。
    夫婦の営みはありますか?

    もしあまりないなら
    誘いにくい旦那さまが
    「子供がほしいから」としか
    誘えくなってる事はないですか?
    まだまだ若い男性にはあり得る話です。

    トピ内ID:9584199115

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    言ってわからないなら黙って実行

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    🐱
    くろねこ
    旦那さんに隠れてピルを飲むのはダメですか?
    できなければ、旦那さんもそのうち諦めますよ。出産育児の負担は
    なんだかんだ言っても女性のほうが大きいです。
    選択権は女性にあると思いますよ。

    無理はしないで、現在いるふたりのお子さんに愛情注いでくださいね

    トピ内ID:1115758607

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    トピ主です

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    blank
    子供が苦手
    回答をくださった方、ありがとうございます。
    実際の夫との会話は、こんな感じです。

    母親失格であるので離婚し親権を手放したい
    その場合はきちんと慰謝料も、養育費も出すと言った時
    →「母親失格だなんて。ちゃんと二人の子供はまともに育っているし、現にお前になついている。そんな風に思うことない。離婚なんて絶対にしない」

    そもそも一人だけ、という約束。
    →「それでも二人も産んでくれたし、もう何人でも変わらないだろ」

    どちらの出産も命がけ(最初の子供は仮死→蘇生、二人目の時は出産時に私が出血多量で意識喪失)で産んでるんだよ、私の体の負担も考えて
    →「大丈夫!」

    これ以上は私の精神的に限界、無理
    →「疲れてるんだな、よしよし」

    それでもほしいのなら、別の人と作って
    →「何言ってるの?!君との子供がほしいんだ」

    以上の会話を延々とループし、それだけで疲労してしまいます。
    離婚、の話も出しているのです…。
    夫婦の営みはあります。言わないと避妊しようとしませんが。また、主人とは年が離れていて若くありません…
    ピルは、過去の病歴により飲めません。

    トピ内ID:2154105515

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

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    子供が苦手
    また、夫婦である意味なんかない、と言われましたが私もそう思います。
    夫のことを愛していますが、子供にまともに愛情を注げない人間が母親であることにわれながら疑問を持たずにいられないのです。

    異常だという自覚はあります。病気ならば治るだろうかと精神科、カウンセリングなどを受けたこともありましたが、薬を飲んでも治るはずもなく、またカウンセリングでも夫と同じようなことを言われ、どうしようもない気持ちになりました。

    母親は子供を愛して当然である。
    それができない自分が、苦痛でたまりません。
    自殺も考えましたが、残された側の迷惑を考えたらできませんでした。
    子供がかわいそうだと思います。でも、それだけ。
    可哀そうだというそぶりを見せず、かりそめの愛情を注いでいてもいつかは気が付いてしまうものだと思います。

    そのとき、傷が少しでも浅くなるよう、親としてできることは何か…と考えると、頭がぐるぐるとなってしまい、わけがわからなくなっていまいます。
    いまキーボードを打っているこのときも、自分でも支離滅裂な内容に頭を抱えています。

    すいません…

    トピ内ID:2154105515

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    かわいそう

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    望まれなかった子
    あなたの子供達がかわいそう。
    読んでいてこんなに頭にきたトピは初めてです。

    昔、私が母に言われた言葉が忘れられません、『あんたを産むつもりがなかった』この言葉がずっと心から離れません。
    私は母が大嫌いです、恨んでいます。

    あなたがどう思おうと二人の子供はこの世の中に生まれています。生きているんです。
    あなたが母親ですよ。
    お願いだからあなたのその本当の気持ちは絶対に子供達に感じさせないで下さい。
    お願いだから、抱きしめてあげて、愛してあげて下さい。

    傷がつくと生きていくのがしんどいんです。
    不幸な子供達をこれ以上増やさないで!

    トピ内ID:9747848974

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    多分むりかと……。

    しおりをつける
    😢
    雨の中の一人
    旦那さんにわかってもらう方法は、多分無理だと思います。
    というのも、私もほとんど同じ立場の人間だからです。違いは、私は二人目まで産めなかったと言うところですが。

    子供が苦手さんよりも、私たち夫婦はだいぶ年齢が上なので、そういう意味でリミットが近づいていますが、まだまだお若いので、あと十年もこんな状態なのは辛いですよね。

    子供を置いて離婚という話は実際我が家では出ましたが、慕ってくれる子供を見ていると、産んだ以上、親の責任は取りたいので、それは出来ないと思いました。現状維持なら何とかできますし、大切な子供であることは間違いなのですから。

    これはもう、時間に任せるか(拒み続けるか)、強制的に離れるか(離婚)以外は難しいように思います。

    ごめんなさい。実体験として、解決方法はないんじゃないかな、と思いました。他にいい案が出るといいですね。

    トピ内ID:8016775670

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    全く別の視点から

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    😨
    こだぬき
    全く別の視点からご主人に諦めてもらう方法として、今後3人お子さんがいた場合の、家計のシミュレーションをして、それをご主人に突きつけてはどうでしょうか?

    私は2児の母ですが、夫婦揃って3人目を産むつもりはありません。今の経済状況や今後かかる教育費、私達夫婦の老後に備えての貯金、税金などの公的負担は上がるがは年金はほとんどもらえないであろう今後の社会情勢などを考えたら、冷静に考えて我が家の家計では無理だと思ったからです。我が家の収入はごく普通の水準ですし、特にハイレベルな教育を望んでいるわけではなくても、それでも2人がギリギリかなあ。。。という感じ。主人はお子さんが欲しいというけれど、経済的な裏づけは大丈夫なのでしょうか?現実を突きつけられたら、「とにかくなんでもいいから産んで~」的なことは言っていられないのではないでしょうか。

    それから失礼ながら、3人目を産むかどうかより、今いるお子さん達との関係やトピ主さんの心の問題のほうが、実は重要な気がします。カウンセリングなどを検討されてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8088974782

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    望まれなかった子さん

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    blank
    子供が苦手
    の、レスを読みました。
    お怒り、もっともだと思います。

    私も、自分の心のうちは誰にも話すべきではないし、絶対に子供にも感じさせないようにと強く誓っています。本来、夫にも話さず墓まで持って行ったほうがよかったのかもしれません。
    子供に話が聞こえないよう、就寝中でも気を使って会話しています。
    子供達を毎日抱きしめて、大好きだと言っています。
    自分も親である以上は責任は感じています。

    不幸な子供を増やすべきではない。その通りです。
    自分でもわかっているから、夫にも自分の気持ちを理解してほしいのです。
    しかし帰ってくる答えは、いつも「大丈夫だから3人目も作っちゃおうよ」。
    これ以上はいつか気持が爆発してしまいそうで、怖くて仕方がないのです。
    結局二人も作っておいて、なんて身勝手な言い分だと思われるでしょう。
    愛するって、何でしょうか。

    望まれなかった子さんだったら、どうしてほしかったですか。
    抱きしめて、毎日大好きといって、くたくたになるまで遊んで、眠りに落ちるまで添い寝する。
    気持は嘘でもこのまま今の生活を続けているのが、一番だと思いますか…?

    トピ内ID:2154105515

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    つまり、

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    💡
    さのすけ
    ご主人はトピ主さんの話を聞いていません。
    セールスマンと一緒です。

    「値段が高いわ。」
    「ローンが組めますよ♪」
    「でも、何年も払い続けるのは…。」
    「1日缶コーヒーを1本我慢するだけで、こんなに素晴らしいものが手に入るんですよ♪」

    って感じです。
    反論すればするほど、揚げ足を取られるだけです。

    よって、トピ主さんもご主人の話を聞かないことをオススメします。

    「そうね、3人目ね…、子ども達もまだ小さいし、5年たったら考えましょう。」
    翌年も、その翌年も「5年たったら」で。
    32歳になって、「下の子ももう5歳だから、そろそろ…」と言われても、「そうね~、あと5年たったらね~。」

    最初に約束を反故にしたのはご主人なんですよね?
    トピ主さんだけがご主人との約束を守るいわれはないと思います。

    ちなみに、ご主人はどうしてそこまでお子さんが欲しいんですか?
    子どもが苦手なトピ主さんも納得の理由なんですか?

    トピ内ID:0174214112

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    まずは「お疲れ様」と言ってあげたい。

    しおりをつける
    😢
    カリントウ
    トピ主さんよく頑張りましたね。旦那様のことを愛していること、そして子供たちに対してもちゃんと向き合って頑張っていらっしゃることが分かります。あまりに頑張り過ぎていらっしゃって、読んでいて泣きそうでした。私も形は違いますが、精神的なもので不安の塊になりながら子育てしております。

    旦那様の回答ですが、「母親失格だなんて~」と「君との子供~」はともかく残りは完全に解ってませんね。約束違反は言うまでもなく、お子様二人とも大変な状態で出産となっているのに、現在元気だというところしか見えていない。そしてトピ主さんの言う「限界」の意味を、わざと取り違えて論点ずらそうなんてもっての他です。
    精神科医も色々ですから理解して貰い難いかもしれません。でもそれ以上に、いっそ産婦人科で「避妊の相談」を前向きにしてみては如何でしょうか?ピルが飲めない&自分は欲しくないし二度の出産どちらも大変だった等、相談してもいいレベルだと思います。
    どうかトピ主さんの言う「限界」が正しく理解して、出来れば旦那様にも説明して貰えるお医者様が見つかりますように。

    トピ内ID:4539927527

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    ドクターストップをかけてもらう

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    🐱
    こねこ
    >どちらの出産も命がけ(最初の子供は仮死→蘇生、二人目の時は出産時に私が出血多量で意識喪失)

    この部分を拝見して、身体的・体力的にも3人目はつらいのではないかと感じます。信頼できる医師に事情を話し理解していただいたうえで、ご主人と一緒に受診し、これ以上の妊娠出産はだめと医師からご主人に伝えていただくのはいかがでしょうか?

    私も長年子供を欲しいと思わず、高齢出産して子供が一人おりますが、産後ひどいうつ病になってしまいました。子供に対する気持ちは極端に変わってしまいます。うつ病の薬を飲み続けているので、次の妊娠は望めないと夫に伝えてあります。

    また別の視点からですが、お子様を保育園に預けてお仕事をはじめてみられてはいかがですか?(すぐには無理なら、一時保育を利用して自由時間を過ごしてみてください)。
    新しい世界に接することで、複数あるまた別の人生の扉が開き視点が広がり、現状を保ったままで、お気持ちが楽になるかもしれません。

    トピ内ID:7971143102

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    トピ主です

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    子供が苦手
    雨の中の一人さんからこねこさんのレスまで読みました。
    同じ様な思いを抱えている方からや、客観的な意見、
    どれもありがたく読ませて頂いています。

    経済的に厳しいという現実を説明する
    のらりくらりとかわす
    離婚、働きに出る等、一時的にでも距離を置く
    体の状態、ピル以外の避妊方法を産婦人科医に相談してみる

    今すぐにでもできるのは産婦人科への相談ですね。さっそく明日行ってみます。
    私も3人目を無事に生める保証はなくむしろ危険だと思っていますので。

    また子供を夫が望む理由ですが、実は一人目出産までは夫も子供嫌いでした。
    主人の親戚に事故や病気が重なり分家の跡取りがついえてしまう。
    本家の跡取りすら全滅という状態になり、「お前だけでも子供を」と親戚全員に懇願され、夫の年齢も40近く、嫌いとか言える場合ではなくなり
    「年齢もあるし一人は…」という流れでの子づくりでした。
    出産後夫は、子供嫌いから逆転、大の子供好きに。
    ですから夫が子供を望む理由は「可愛すぎて」と殆どですが
    「分家を引き継げる人間」を必要としている事情もあります。

    トピ内ID:2154105515

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    辛いですね

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    blank
    ロキ
    私も子供は苦手です。産んだことがないので自分の子供に対する愛情はわかりませんが、トピ主さんは立派な母親です。子供が苦手でも愛情を注ごうと毎日頑張ってますもん。あまり自分を責めないでください。

    どうして旦那さんはトピ主さんの気持ちを理解してくれないのか、どうしてそんなに子供を欲しがるのか、トピ主さんの体は心配じゃないのか。読んでいて泣きそうになりました。トピ主さんは子供を産む道具でも、子育てロボットでもありません。私ならキレます。
    これ以上話しあっても旦那さんが変わらないなら距離を置いてもいいと思います。
    どうかこれ以上自分を追い詰めないでくださいね。

    トピ内ID:8426861695

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      ほどほど

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      🙂
      マンボウ
      孤軍奮闘されているように感じました。カウンセラーもトピ主さんの気持ちを汲んでくれなかったのですね。私もカウンセラーという職に就いています。トピ主さんが相談したカウンセラーは、カウンセラー失格だと思います。なぜなら、「やっぱり分かってもらえなかった」と余計相談にみえた方に失望を与えてしまっているからです。トピ主さんは、カウンセラーの言ったことが正しくて自分が間違っているなんて気にしなくて大丈夫です。気持ちを楽にして、自分で自分を追い詰めないで(それが簡単にできたら苦労しませんよね。

      ところで、“good enough”という言葉を聞いたことがあるでしょうか?子育てするお母さんの姿勢のことを指しています。意味は、“ほどほど”になります。よく、「子どもに愛情を注がないといけない」「母親は母性があって当然」なんて言われたりします。でも、子育てに「~ねばならない」というものは必要ありません。ほどほどで大丈夫です。なぜなら、子育ては母親が一方的に子どもに与えるのではなく、子どももまた母親に与えるからです。子どもには、母親の母性を引き出す力もあります。どうでしょうか?少しは肩の力が抜けました?

      トピ内ID:3631333633

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      おつらいですね

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      blank
      ファイン
      私も、あなたと同じで子供が苦手です・・・。
      自分が末っ子、従兄弟達のなかでも1番下で育ってきて、
      小さな子とふれあう機会がなかったのもあるかもしれません。

      「誰しもが子供であれば愛おしいと思う」をふりかざしている、
      母親と子供自身が近くにくれば、鬱陶しいとさえ思ってしまいます。
      子犬はとても愛おしい・可愛いと思うのですが・・・。

      それでも、私も昨年結婚をしました。
      子供についてはまだ決めていませんが、迷いがあります。
      周りは「絶対、自分の子供であれば可愛く思えるから」と断言するのですが、
      そうとは限らないのだと、今、感慨深く読ませていただきました。

      以前生理不順で産婦人科へ通っていて、そこで知ったのですが、
      ピル以外にも女性以外の避妊方法があったと思います。
      婦人科で相談されると、可能だと思います。

      頑張っておられること、大変だと思います。
      愛しいと思えないものは・・・どうしようもないですよね。
      そう思えないことが辛くても。
      私も一緒です・・・。

      トピ内ID:3266701854

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      おすすめは。。。

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      🙂
      ゆき
       私も、子供を持つつもりがないので、ピルを飲んでいます。 産婦人科で、最初だけ診察がありますが、それ以降は窓口で処方してくれます。
       ピルってもしかしたら、昔のイメージで、太る、とか、肌が荒れるとか、気分が悪いとか、癌になるとか、間違った知識をお持ちかもしれません。
       もしその場合には、Dr北村の著作などで誤解を解いてください。 誰かの考えを一朝一夕に変えるのは無理です。  自衛なさってください。
       

      トピ内ID:8752458635

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      同じ母親として

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      😨
      子ども大好き母
      我が子を愛せない、かわいいと思えない…私には理解できません。ごめんなさい。今は子どもでも時期に大人になります。その時に楽しく付き合いができる関係、よき理解者になってくれる人物になるかもしれませんよね?
      もし父親が「子どもに愛情がわかないから3人目いらない。」と言ったらかなり引くし冷たい発言ですよね。私だったら理解できません。多分旦那さんも理解するのは難しいと思います。もしかしたら旦那さんが本当に望んでいるのは3人目というより、あなたの心からの「子どもって本当にかわいいね。」という台詞ではないでしょうか。

      愛情がないといいきるトピ主さんに悲しい気分になります。3人目がどうの、より今いるお子様たちに心からの愛情を注げる日がくることを祈っています。

      トピ内ID:0548296234

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      しんどいですね

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      blank
      くまろん
      自分の気持ちを押し付けるだけで、理解しようとする素振りすら見せない旦那様にイライラします。

      聞いてくれないなら実力行使しかないような気がしますが、もう一度だけ旦那様にお手紙で訴えてみてはいかがでしょうか。
      「私の気持ちを理解してくれないのが辛い。それに身体的に三人目はリスクが高いのに、根拠もなく出産を強要されることに対して命の危機すら感じます。これ以上聞き入れていただけないなら、別居や手術による避妊も視野に入れます。どうか私の気持ちを聞き入れてほしい」
      と、訴える方法はどうでしょう。


      それでもダメなら本当に実力行使でしょうか…

      トピ内ID:2876142422

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      自信を持って!

      しおりをつける
      🐱
      やまねこ
      一児の母親です。読んでいてあまりのお気の毒さに涙が出そうになりました。
      私は子供を愛していますが、愛していてさえ育児は大変なものです。ましてや2人いらっしゃってご自分の気持ちを悟られないよう神経をすり減らし…。さぞやお辛いでしょう。ご主人の希望に悩まれるあたりからも優しい方なんだと思います。
      どうかご自分を責めすぎませんように。皆さんの言うとおりご主人の言うことはのらりくらりかわして、耐えきれないときにはきっぱり「子供を無事に産めるのが当たり前と思わないで、今まで私の何を見ていたの?」とだけ言いましょう。…私から言わせて頂くと、トピ主さんなどよりずっとご主人がお子さんに対して無責任。怒りがわきます。
      また、ここでトピ主さんを責める方。自分が理解できないというだけで努力して悩み苦しむ人をあしざまに言うのはいかがでしょう。
      人にはそれぞれ事情もあればその人ならではの感情もあります。自分に覚えのあるケースだけを当てはめて批判するのは的外れなのでは?

      トピ内ID:8862189420

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      理解してもらおうと思わない

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      blank
      淡々
      ご主人とのやり取りを読んで、わかってもらうのは難しいと感じました。
      これ以上話し合っても、余計に疲れるだけではないでしょうか。

      悲しいことですが、理解してもらうことは諦め、
      女性側でできる避妊法を実施するしかないと思います。

      望まない妊娠を避けること、
      今いるお子さんを一生懸命に育てること、
      それだけで十分だと思います。

      どうかご自分を責めず、お身体を大切にしてください。

      トピ内ID:3084724565

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      母体が危険ですね、3人目は。

      しおりをつける
      🐷
      Leah
      母性がないのはトピ主さんの心の中の深い問題かも知れません。カウンセリングなり本を読むのがいいかも。でもトピの本題とは外れるので。

      ご主人自分勝手な人ですね。実はトピ主さんのこと何も考えてない。自分のしたいことを要求してるだけ。それは気がついたほうが良いですよ。二人すでに産んだことと3人目産むかどうかって事は、まったく別問題。何人でも同じなんて、ひどい言い方です。産む方の身になれって言いたい。

      出産が実際そんなに大変だったんなら、子供好きでも3人目は躊躇するでしょう。これが理由第一。お医者さんからストップかけてもらうのも良いでしょう。
      内緒で避妊するという手もあると思います。やりたくない手ではありますが。ピル以外にも避妊方法はあると思います。主さんが避妊手術を受けるのもありでしょう。今後一切子供が欲しくないなら。

      きっぱり過去の難産を理由に3人目は産めないそれを受け入れられないなら離婚、あるいは夫婦生活を一切拒否と厳しい態度で臨んだほうがいいでしょう。下手に母性に欠けてるからと言ってしまったので何とかなると思われてるんでしょう。もっと毅然と拒否して下さい。

      トピ内ID:6894254108

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      提案

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      blank
      とまと
      いくつか提案させて下さい。
      ご主人は子供の面倒をどのくらい見られていますか?
      それほど可愛いと思われているのならご主人に定期的に任せてみてはどうでしょうか。
      週末のどちらかの日を丸一日とかでです。
      これは一石二鳥で、トピ主さんは少しお休みされて、ご主人は子育てを体験される。

      それから、愛するという感情や概念の為に自分をそこまで追い込む事はないと思います。
      子供を育てるということはまず責任ですよね。それをしっかりされているご自分をまず評価してあげて下さい。子供を愛しているという親は確かにたくさんいますが、殆どの方が自己愛とエゴのすれすれの感情を愛と表現されていると思います。愛って難しいですよね。もしかして、お子さんがもう少し大きくなって人格がもっと出て来た時に、愛を感じる事もあるかもしれませんよ。

      私は30代半ばで、子供を望みながらまだ恵まれていないものです。
      子供は基本的に好きですが、自分の子を愛するというのはきっととても大変な事だろうと思っています。

      私だったら自分が子供を望んでいないのに避妊なしで求められたら拒否します。

      トピ内ID:8038087725

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      トピ主さんへ

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      望まれなかった子
      前回少し感情的になってしまいレスをしてしまった事お詫びします。

      その後のトピ読ませて頂きました。あなたがとても苦悩されている事、そして子供達の為に努力をされている事伝わってきました。

      あなたは私の母とは違います。父とは不仲でいつも怒鳴り合いの喧嘩、父は母を殴り母は泣き叫ぶ、母の怒りの矛先は私に…、父のいない時に殴る蹴るの暴行。そして母から言われました、『お父さんと離婚したいけどあんたがいるからできないんだ』と

      あなたから言われた『どうしてほしかったですか』
      ずっと考えてました。
      私は、毎日抱きしめて大好きと言ってくれなくても、くたくたになるまで遊んでくれなくても、添い寝をしてくれなくてもいい、ただ母には幸せでいてほしかった。 笑顔でいてほしかったと思います。

      私は母親なら当然母性があるとは思っていません。私の母のような人もいるし、あなたのような母もいる。
      私なら絶対にあなたのような母がよかった。

      あなたの『主人を愛している』の言葉とご主人はあなたと子供達を愛している事に安心しました。

      私の思いばかり書いてしまいあなたの悩みの答えには全然なっていなくてごめんなさい。


      トピ内ID:9747848974

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        産んじゃいました

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        🎂
        リッチストロベリー
        トピ主さんと共通点があります。うちは主人が長男で上の二人が女の子、どうしても男の子をあきらめきれずに3人目、と粘られて7年前に産みました。女の子でしたが。

        私も腰痛がひどく、経済的なことも心配で2人がよかったんです。そんなに難産ではなかったけど。思い出せば3人目を望まれてた頃は本当に気が重かったです。何度も私の気持ちを伝えたけど最後は押し切られてしまいました。自分が弱かったから。言い争うのが嫌い、もめるぐらいなら我慢しちゃう性格だったのですね。「産んでさえくれたら自分が育てるから。」というところもトピ主さん所と似てますね。だから、なんと言えば分かってもらえるか、答えられません。ただ、応援してます。

        でも産んでみて、上の二人を必死で育てたときから7年経ってたのでかわいさや子育ての楽しさが分かりました。せっかく苦労して産んだのだから思いっきり楽しんじゃおう、という気持ちで今は過ごしています。私も母性がそんなに強くなくて自分が可愛い人間なので、修行のため3人も子どもを与えられたのかなあと思ってみたり。最後は授かり物かもしれませんね。いずれにしても心身お大事に。

        トピ内ID:4316810792

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        同じです…

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        😢
        minato
        子供が苦手さん、まるで私が投稿したみたい。

        私も2子おり、母性をあまり感じていませんでした…出来るだけいい母親のふりをして、第1子を可愛がるふりをし続けました。苦しみながら…
        でも子供は育てたように育つのでしょう…出来るだけいい母親を演じた結果か、小学校にあがるころには本当にいい子に第1子は育ちました。子供が苦手さん、自信をお持ちになってよろしいですよ。
        第2子は手抜きをし始めたので、この先どう育つかわかりませんが…第2子の方が不憫です。

        主人が第3子を望み、反論したところでのらりくらりかわすのも同じです。私も平気で「よそで作ったら?」と言いますし。第2子出産後私には持病があり、もし出産しても子供は即管理入院だそうです…それでも第3子をと言うのです…主人には、「万が一出来たら、私は絶対おろす」と言って抵抗しています。

        私の思っている事、言っている事は、人間として最低だと思います。分かっています。
        でも嘘も付き続ければ真実になる…長子で思ったことです…中途半端な育児をされている方より、絶対いい子に育ちますって。そうなった時、お子さんへの気持ちが変わると思います…。

        トピ内ID:4476537740

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        人によって色々ですし

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        うちの母も子供嫌い
        >子供大好き母さん

        トピ主さんは頑張ってるようですし、
        お子さんもちゃんと愛情を感じてるようです。
        辛いのはトピ主さんなんですから、
        「私だったら理解できない」か言わないであげたらいいのに。

        母親が全員私のように100%子供が大好きで当然というのも
        極端な考えだと思いますよ。世の中には虐待母だっているんだし。

        赤の他人であるトピ主さんに「悲しい気分になる」なんて、
        お子さんには愛情を注げる立派なお母さんなんでしょうけど、
        一人の人間としては誉められた態度ではないような。

        トピ主さん
        私の母(65)は先日「本当は子供は好きじゃない」と暴露しました。
        そうじゃないかなとは思ってはいましたが(笑)
        娘にも100%の愛情は持ってなかったようです。
        でも、私に人生を与えてくれ、育ててくれたことだけでも
        幸せだと思っています。
        こんな例もありますから大丈夫!

        レスを拝見する限り、ご自分の体を労わるのが最優先だと思います
        ので、命の危険を前に出して、
        実両親やご家族にも説得協力して貰ってはどうでしょう?

        トピ内ID:9613551509

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        辛いですね

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        トピ主さんのレスも読みましたが、ご主人は自己中ですね。
        全くトピ主さんの話を聞こうとしてないじゃないですか!
        出産時も大変なことになっているのに・・・
        何が「大丈夫!」なんだろう。
        妻へ思いやりも全くない言葉ですね。

        心の中で子供を愛せない自分がいるけれども、きちんと子供にわからないように子供と向き合っている努力。
        苦痛ですよね。

        カウンセリングは相性の問題もあるし、ご主人と同じようなことを言われたのであればそのカウンセラーはよくないと思います。
        別のところに行って話を聞いてもらった方が良いです。
        2件目だめなら、3件目です。
        もしかしたら、子供が苦手の原因がわかるかも知れませんし、考えが変わるかも知れません。

        トピ内ID:4988699820

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        えらくむかつきました!

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        😨
        mm
        いえ、トピ主さんでなく、夫さんに対してなのです。

        <本家の跡取りすら全滅という状態になり、「お前だけでも子供を」と親戚全員に懇願され、夫の年齢も40近く、嫌いとか言える場合ではなくなり

        そのような理由では、子を幸せにするとは思えない・・・
        親戚らに懇願されたと言っても、金銭的な援助とかは受けられるんですかね?
        (大学卒業まで、学費を出してくれるなら、考えもしますが)
        しかも、トピ主さんの健康問題すらも配慮がない。

        でも、どのような理由であれ、この世を産み出した2人のお子様には、罪はないし、今後の人生を歩む為にも、まだまだトピ主さん夫婦の加護が必要ですから・・・
        それに、お子様も、いつまでも子供のままじゃないんですよ。
        どんどん成長しますし、子供というより、同じ人間同士として、接していけばよろしいかと。

        トピ内ID:5698004820

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