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    3人目をほしがる夫と拒む自分

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    子供が苦手
    子供
    はじめまして。私は27にて子供を二人もつ母親です。

    夫は3人目をほしがりますが、私はほしいとは思っていません。
    金銭的な理由もありますが、一番は私が母性にかけているからです。
    自分の子どもをかわいいと思えないのです。
    昔から小さな子供は苦手で、産んでも可愛いと思えないだろうと覚悟はしていましたが、実際産んでも可愛いとは思えませんでした。

    私は、これでも子供に申し訳ないと思っているからできるだけ優しく、愛情をもった母親だと思えるように演技しているだけで…
    なんで自分の子を可愛いと思えないのかと本当に苦しいです。
    夫にもその気持ちを何度も伝えているのですが、「育児疲れ」としか思っていないようです。
    一人目を作る前もその話はしましたが、「母親は愛情あふれるもの」と信じ切っている夫は、ただ私が怖がりすぎ?としか見ておらず、二人目のときは
    一人だけでは心もとないので、これで本当に最後、できることは自分がやるからと懇願されて押し切られてしまいました。
    そして今、「ほうら、可愛いだろう?大丈夫、3人目を…」といわれ、困っています。

    やはり、母性のない人間が結婚・出産すべきではなかったのでしょう。
    もう別の人と子供を作ってもらいたい。自分のような人間が親であってはならないと思い始めてきました。

    最初から産まなければよかったのだ、と思われたと思います。
    私もそう思います。自分が悪いです。
    お母さん、と慕ってくれている子供が不憫ではありますが、それでもいとしいとは思えないのです。

    子供の将来を考えて別の人が母親になるのが一番だと思うのですが。
    何を言っても、泣いて切実に訴えても「大丈夫?そんなこと言わないで。疲れちゃった?」というような事しか言ってもらえず。
    どう言えば、夫にわかってもらえるのでしょうか。

    トピ内ID:2154105515

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    大変な旦那さんですね。

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    みなこ
    何と申し上げたらよいのか、まだ考えがまとまっておりませんが、一つ言えることは、ご主人は自分のことしか考えていないということです。どれだけ訴えても妻であるあなたのことを全く理解しようとしない。これはさぞかしあなたにとって辛いことだと思います。話し合いが一番ですが、あまりに旦那様が分からず屋であるなら、「離婚」の二文字を出してみるとか、1人で家出してみるというのも一つの手かもしれません。
    私も子供がいますが、子供好きを自認しているにも関わらず、自分のしたいことを優先して放っておいたり、八つ当たりしたりのトンデモ母です(苦笑)。子供が苦手なのに申し訳なさから優しくしているトピ主さんは素晴らしいお母さんですよ。二人産んだら立派です!!どうかご主人が分かってくれますように・・・。

    トピ内ID:8845281739

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    駄目元でこう言ってみる

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    まつりだわっしょい
    「私が頑張って2人目を作ったのに、私の気持ちも理解しようとせずにそんなに3人目が欲しい、欲しい、ばかり言うのだったら、離婚して2人の面倒も見て!!」と、子供が居ない時に仰ってみてはどうでしょうか?
    元々子供を望まないのなら、夫婦である事じたいが不思議に思いますしね。
    そんなに子供好きなら2人くらい楽勝で育てられるでしょう。
    トピ主さんも子供に愛着心が無いのなら親権を放棄すれば良いだけですし。
    これなら子供を捨てた事にもなりませんし、新しい人生へ踏み込む事もできますし、色々と一石二鳥ではないでしょうか?

    トピ内ID:6662460805

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    違う視点から

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    🐤
    カエル
    違ったらすいません。
    夫婦の営みはありますか?

    もしあまりないなら
    誘いにくい旦那さまが
    「子供がほしいから」としか
    誘えくなってる事はないですか?
    まだまだ若い男性にはあり得る話です。

    トピ内ID:9584199115

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    言ってわからないなら黙って実行

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    🐱
    くろねこ
    旦那さんに隠れてピルを飲むのはダメですか?
    できなければ、旦那さんもそのうち諦めますよ。出産育児の負担は
    なんだかんだ言っても女性のほうが大きいです。
    選択権は女性にあると思いますよ。

    無理はしないで、現在いるふたりのお子さんに愛情注いでくださいね

    トピ内ID:1115758607

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    トピ主です

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    blank
    子供が苦手
    回答をくださった方、ありがとうございます。
    実際の夫との会話は、こんな感じです。

    母親失格であるので離婚し親権を手放したい
    その場合はきちんと慰謝料も、養育費も出すと言った時
    →「母親失格だなんて。ちゃんと二人の子供はまともに育っているし、現にお前になついている。そんな風に思うことない。離婚なんて絶対にしない」

    そもそも一人だけ、という約束。
    →「それでも二人も産んでくれたし、もう何人でも変わらないだろ」

    どちらの出産も命がけ(最初の子供は仮死→蘇生、二人目の時は出産時に私が出血多量で意識喪失)で産んでるんだよ、私の体の負担も考えて
    →「大丈夫!」

    これ以上は私の精神的に限界、無理
    →「疲れてるんだな、よしよし」

    それでもほしいのなら、別の人と作って
    →「何言ってるの?!君との子供がほしいんだ」

    以上の会話を延々とループし、それだけで疲労してしまいます。
    離婚、の話も出しているのです…。
    夫婦の営みはあります。言わないと避妊しようとしませんが。また、主人とは年が離れていて若くありません…
    ピルは、過去の病歴により飲めません。

    トピ内ID:2154105515

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

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    blank
    子供が苦手
    また、夫婦である意味なんかない、と言われましたが私もそう思います。
    夫のことを愛していますが、子供にまともに愛情を注げない人間が母親であることにわれながら疑問を持たずにいられないのです。

    異常だという自覚はあります。病気ならば治るだろうかと精神科、カウンセリングなどを受けたこともありましたが、薬を飲んでも治るはずもなく、またカウンセリングでも夫と同じようなことを言われ、どうしようもない気持ちになりました。

    母親は子供を愛して当然である。
    それができない自分が、苦痛でたまりません。
    自殺も考えましたが、残された側の迷惑を考えたらできませんでした。
    子供がかわいそうだと思います。でも、それだけ。
    可哀そうだというそぶりを見せず、かりそめの愛情を注いでいてもいつかは気が付いてしまうものだと思います。

    そのとき、傷が少しでも浅くなるよう、親としてできることは何か…と考えると、頭がぐるぐるとなってしまい、わけがわからなくなっていまいます。
    いまキーボードを打っているこのときも、自分でも支離滅裂な内容に頭を抱えています。

    すいません…

    トピ内ID:2154105515

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    かわいそう

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    望まれなかった子
    あなたの子供達がかわいそう。
    読んでいてこんなに頭にきたトピは初めてです。

    昔、私が母に言われた言葉が忘れられません、『あんたを産むつもりがなかった』この言葉がずっと心から離れません。
    私は母が大嫌いです、恨んでいます。

    あなたがどう思おうと二人の子供はこの世の中に生まれています。生きているんです。
    あなたが母親ですよ。
    お願いだからあなたのその本当の気持ちは絶対に子供達に感じさせないで下さい。
    お願いだから、抱きしめてあげて、愛してあげて下さい。

    傷がつくと生きていくのがしんどいんです。
    不幸な子供達をこれ以上増やさないで!

    トピ内ID:9747848974

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    多分むりかと……。

    しおりをつける
    😢
    雨の中の一人
    旦那さんにわかってもらう方法は、多分無理だと思います。
    というのも、私もほとんど同じ立場の人間だからです。違いは、私は二人目まで産めなかったと言うところですが。

    子供が苦手さんよりも、私たち夫婦はだいぶ年齢が上なので、そういう意味でリミットが近づいていますが、まだまだお若いので、あと十年もこんな状態なのは辛いですよね。

    子供を置いて離婚という話は実際我が家では出ましたが、慕ってくれる子供を見ていると、産んだ以上、親の責任は取りたいので、それは出来ないと思いました。現状維持なら何とかできますし、大切な子供であることは間違いなのですから。

    これはもう、時間に任せるか(拒み続けるか)、強制的に離れるか(離婚)以外は難しいように思います。

    ごめんなさい。実体験として、解決方法はないんじゃないかな、と思いました。他にいい案が出るといいですね。

    トピ内ID:8016775670

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    全く別の視点から

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    😨
    こだぬき
    全く別の視点からご主人に諦めてもらう方法として、今後3人お子さんがいた場合の、家計のシミュレーションをして、それをご主人に突きつけてはどうでしょうか?

    私は2児の母ですが、夫婦揃って3人目を産むつもりはありません。今の経済状況や今後かかる教育費、私達夫婦の老後に備えての貯金、税金などの公的負担は上がるがは年金はほとんどもらえないであろう今後の社会情勢などを考えたら、冷静に考えて我が家の家計では無理だと思ったからです。我が家の収入はごく普通の水準ですし、特にハイレベルな教育を望んでいるわけではなくても、それでも2人がギリギリかなあ。。。という感じ。主人はお子さんが欲しいというけれど、経済的な裏づけは大丈夫なのでしょうか?現実を突きつけられたら、「とにかくなんでもいいから産んで~」的なことは言っていられないのではないでしょうか。

    それから失礼ながら、3人目を産むかどうかより、今いるお子さん達との関係やトピ主さんの心の問題のほうが、実は重要な気がします。カウンセリングなどを検討されてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8088974782

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    望まれなかった子さん

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    blank
    子供が苦手
    の、レスを読みました。
    お怒り、もっともだと思います。

    私も、自分の心のうちは誰にも話すべきではないし、絶対に子供にも感じさせないようにと強く誓っています。本来、夫にも話さず墓まで持って行ったほうがよかったのかもしれません。
    子供に話が聞こえないよう、就寝中でも気を使って会話しています。
    子供達を毎日抱きしめて、大好きだと言っています。
    自分も親である以上は責任は感じています。

    不幸な子供を増やすべきではない。その通りです。
    自分でもわかっているから、夫にも自分の気持ちを理解してほしいのです。
    しかし帰ってくる答えは、いつも「大丈夫だから3人目も作っちゃおうよ」。
    これ以上はいつか気持が爆発してしまいそうで、怖くて仕方がないのです。
    結局二人も作っておいて、なんて身勝手な言い分だと思われるでしょう。
    愛するって、何でしょうか。

    望まれなかった子さんだったら、どうしてほしかったですか。
    抱きしめて、毎日大好きといって、くたくたになるまで遊んで、眠りに落ちるまで添い寝する。
    気持は嘘でもこのまま今の生活を続けているのが、一番だと思いますか…?

    トピ内ID:2154105515

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    つまり、

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    💡
    さのすけ
    ご主人はトピ主さんの話を聞いていません。
    セールスマンと一緒です。

    「値段が高いわ。」
    「ローンが組めますよ♪」
    「でも、何年も払い続けるのは…。」
    「1日缶コーヒーを1本我慢するだけで、こんなに素晴らしいものが手に入るんですよ♪」

    って感じです。
    反論すればするほど、揚げ足を取られるだけです。

    よって、トピ主さんもご主人の話を聞かないことをオススメします。

    「そうね、3人目ね…、子ども達もまだ小さいし、5年たったら考えましょう。」
    翌年も、その翌年も「5年たったら」で。
    32歳になって、「下の子ももう5歳だから、そろそろ…」と言われても、「そうね~、あと5年たったらね~。」

    最初に約束を反故にしたのはご主人なんですよね?
    トピ主さんだけがご主人との約束を守るいわれはないと思います。

    ちなみに、ご主人はどうしてそこまでお子さんが欲しいんですか?
    子どもが苦手なトピ主さんも納得の理由なんですか?

    トピ内ID:0174214112

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    まずは「お疲れ様」と言ってあげたい。

    しおりをつける
    😢
    カリントウ
    トピ主さんよく頑張りましたね。旦那様のことを愛していること、そして子供たちに対してもちゃんと向き合って頑張っていらっしゃることが分かります。あまりに頑張り過ぎていらっしゃって、読んでいて泣きそうでした。私も形は違いますが、精神的なもので不安の塊になりながら子育てしております。

    旦那様の回答ですが、「母親失格だなんて~」と「君との子供~」はともかく残りは完全に解ってませんね。約束違反は言うまでもなく、お子様二人とも大変な状態で出産となっているのに、現在元気だというところしか見えていない。そしてトピ主さんの言う「限界」の意味を、わざと取り違えて論点ずらそうなんてもっての他です。
    精神科医も色々ですから理解して貰い難いかもしれません。でもそれ以上に、いっそ産婦人科で「避妊の相談」を前向きにしてみては如何でしょうか?ピルが飲めない&自分は欲しくないし二度の出産どちらも大変だった等、相談してもいいレベルだと思います。
    どうかトピ主さんの言う「限界」が正しく理解して、出来れば旦那様にも説明して貰えるお医者様が見つかりますように。

    トピ内ID:4539927527

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    ドクターストップをかけてもらう

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    🐱
    こねこ
    >どちらの出産も命がけ(最初の子供は仮死→蘇生、二人目の時は出産時に私が出血多量で意識喪失)

    この部分を拝見して、身体的・体力的にも3人目はつらいのではないかと感じます。信頼できる医師に事情を話し理解していただいたうえで、ご主人と一緒に受診し、これ以上の妊娠出産はだめと医師からご主人に伝えていただくのはいかがでしょうか?

    私も長年子供を欲しいと思わず、高齢出産して子供が一人おりますが、産後ひどいうつ病になってしまいました。子供に対する気持ちは極端に変わってしまいます。うつ病の薬を飲み続けているので、次の妊娠は望めないと夫に伝えてあります。

    また別の視点からですが、お子様を保育園に預けてお仕事をはじめてみられてはいかがですか?(すぐには無理なら、一時保育を利用して自由時間を過ごしてみてください)。
    新しい世界に接することで、複数あるまた別の人生の扉が開き視点が広がり、現状を保ったままで、お気持ちが楽になるかもしれません。

    トピ内ID:7971143102

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    トピ主です

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    子供が苦手
    雨の中の一人さんからこねこさんのレスまで読みました。
    同じ様な思いを抱えている方からや、客観的な意見、
    どれもありがたく読ませて頂いています。

    経済的に厳しいという現実を説明する
    のらりくらりとかわす
    離婚、働きに出る等、一時的にでも距離を置く
    体の状態、ピル以外の避妊方法を産婦人科医に相談してみる

    今すぐにでもできるのは産婦人科への相談ですね。さっそく明日行ってみます。
    私も3人目を無事に生める保証はなくむしろ危険だと思っていますので。

    また子供を夫が望む理由ですが、実は一人目出産までは夫も子供嫌いでした。
    主人の親戚に事故や病気が重なり分家の跡取りがついえてしまう。
    本家の跡取りすら全滅という状態になり、「お前だけでも子供を」と親戚全員に懇願され、夫の年齢も40近く、嫌いとか言える場合ではなくなり
    「年齢もあるし一人は…」という流れでの子づくりでした。
    出産後夫は、子供嫌いから逆転、大の子供好きに。
    ですから夫が子供を望む理由は「可愛すぎて」と殆どですが
    「分家を引き継げる人間」を必要としている事情もあります。

    トピ内ID:2154105515

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    辛いですね

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    blank
    ロキ
    私も子供は苦手です。産んだことがないので自分の子供に対する愛情はわかりませんが、トピ主さんは立派な母親です。子供が苦手でも愛情を注ごうと毎日頑張ってますもん。あまり自分を責めないでください。

    どうして旦那さんはトピ主さんの気持ちを理解してくれないのか、どうしてそんなに子供を欲しがるのか、トピ主さんの体は心配じゃないのか。読んでいて泣きそうになりました。トピ主さんは子供を産む道具でも、子育てロボットでもありません。私ならキレます。
    これ以上話しあっても旦那さんが変わらないなら距離を置いてもいいと思います。
    どうかこれ以上自分を追い詰めないでくださいね。

    トピ内ID:8426861695

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      ほどほど

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      🙂
      マンボウ
      孤軍奮闘されているように感じました。カウンセラーもトピ主さんの気持ちを汲んでくれなかったのですね。私もカウンセラーという職に就いています。トピ主さんが相談したカウンセラーは、カウンセラー失格だと思います。なぜなら、「やっぱり分かってもらえなかった」と余計相談にみえた方に失望を与えてしまっているからです。トピ主さんは、カウンセラーの言ったことが正しくて自分が間違っているなんて気にしなくて大丈夫です。気持ちを楽にして、自分で自分を追い詰めないで(それが簡単にできたら苦労しませんよね。

      ところで、“good enough”という言葉を聞いたことがあるでしょうか?子育てするお母さんの姿勢のことを指しています。意味は、“ほどほど”になります。よく、「子どもに愛情を注がないといけない」「母親は母性があって当然」なんて言われたりします。でも、子育てに「~ねばならない」というものは必要ありません。ほどほどで大丈夫です。なぜなら、子育ては母親が一方的に子どもに与えるのではなく、子どももまた母親に与えるからです。子どもには、母親の母性を引き出す力もあります。どうでしょうか?少しは肩の力が抜けました?

      トピ内ID:3631333633

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      おつらいですね

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      ファイン
      私も、あなたと同じで子供が苦手です・・・。
      自分が末っ子、従兄弟達のなかでも1番下で育ってきて、
      小さな子とふれあう機会がなかったのもあるかもしれません。

      「誰しもが子供であれば愛おしいと思う」をふりかざしている、
      母親と子供自身が近くにくれば、鬱陶しいとさえ思ってしまいます。
      子犬はとても愛おしい・可愛いと思うのですが・・・。

      それでも、私も昨年結婚をしました。
      子供についてはまだ決めていませんが、迷いがあります。
      周りは「絶対、自分の子供であれば可愛く思えるから」と断言するのですが、
      そうとは限らないのだと、今、感慨深く読ませていただきました。

      以前生理不順で産婦人科へ通っていて、そこで知ったのですが、
      ピル以外にも女性以外の避妊方法があったと思います。
      婦人科で相談されると、可能だと思います。

      頑張っておられること、大変だと思います。
      愛しいと思えないものは・・・どうしようもないですよね。
      そう思えないことが辛くても。
      私も一緒です・・・。

      トピ内ID:3266701854

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      おすすめは。。。

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      🙂
      ゆき
       私も、子供を持つつもりがないので、ピルを飲んでいます。 産婦人科で、最初だけ診察がありますが、それ以降は窓口で処方してくれます。
       ピルってもしかしたら、昔のイメージで、太る、とか、肌が荒れるとか、気分が悪いとか、癌になるとか、間違った知識をお持ちかもしれません。
       もしその場合には、Dr北村の著作などで誤解を解いてください。 誰かの考えを一朝一夕に変えるのは無理です。  自衛なさってください。
       

      トピ内ID:8752458635

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      同じ母親として

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      😨
      子ども大好き母
      我が子を愛せない、かわいいと思えない…私には理解できません。ごめんなさい。今は子どもでも時期に大人になります。その時に楽しく付き合いができる関係、よき理解者になってくれる人物になるかもしれませんよね?
      もし父親が「子どもに愛情がわかないから3人目いらない。」と言ったらかなり引くし冷たい発言ですよね。私だったら理解できません。多分旦那さんも理解するのは難しいと思います。もしかしたら旦那さんが本当に望んでいるのは3人目というより、あなたの心からの「子どもって本当にかわいいね。」という台詞ではないでしょうか。

      愛情がないといいきるトピ主さんに悲しい気分になります。3人目がどうの、より今いるお子様たちに心からの愛情を注げる日がくることを祈っています。

      トピ内ID:0548296234

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      しんどいですね

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      blank
      くまろん
      自分の気持ちを押し付けるだけで、理解しようとする素振りすら見せない旦那様にイライラします。

      聞いてくれないなら実力行使しかないような気がしますが、もう一度だけ旦那様にお手紙で訴えてみてはいかがでしょうか。
      「私の気持ちを理解してくれないのが辛い。それに身体的に三人目はリスクが高いのに、根拠もなく出産を強要されることに対して命の危機すら感じます。これ以上聞き入れていただけないなら、別居や手術による避妊も視野に入れます。どうか私の気持ちを聞き入れてほしい」
      と、訴える方法はどうでしょう。


      それでもダメなら本当に実力行使でしょうか…

      トピ内ID:2876142422

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      自信を持って!

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      🐱
      やまねこ
      一児の母親です。読んでいてあまりのお気の毒さに涙が出そうになりました。
      私は子供を愛していますが、愛していてさえ育児は大変なものです。ましてや2人いらっしゃってご自分の気持ちを悟られないよう神経をすり減らし…。さぞやお辛いでしょう。ご主人の希望に悩まれるあたりからも優しい方なんだと思います。
      どうかご自分を責めすぎませんように。皆さんの言うとおりご主人の言うことはのらりくらりかわして、耐えきれないときにはきっぱり「子供を無事に産めるのが当たり前と思わないで、今まで私の何を見ていたの?」とだけ言いましょう。…私から言わせて頂くと、トピ主さんなどよりずっとご主人がお子さんに対して無責任。怒りがわきます。
      また、ここでトピ主さんを責める方。自分が理解できないというだけで努力して悩み苦しむ人をあしざまに言うのはいかがでしょう。
      人にはそれぞれ事情もあればその人ならではの感情もあります。自分に覚えのあるケースだけを当てはめて批判するのは的外れなのでは?

      トピ内ID:8862189420

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      理解してもらおうと思わない

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      blank
      淡々
      ご主人とのやり取りを読んで、わかってもらうのは難しいと感じました。
      これ以上話し合っても、余計に疲れるだけではないでしょうか。

      悲しいことですが、理解してもらうことは諦め、
      女性側でできる避妊法を実施するしかないと思います。

      望まない妊娠を避けること、
      今いるお子さんを一生懸命に育てること、
      それだけで十分だと思います。

      どうかご自分を責めず、お身体を大切にしてください。

      トピ内ID:3084724565

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      母体が危険ですね、3人目は。

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      🐷
      Leah
      母性がないのはトピ主さんの心の中の深い問題かも知れません。カウンセリングなり本を読むのがいいかも。でもトピの本題とは外れるので。

      ご主人自分勝手な人ですね。実はトピ主さんのこと何も考えてない。自分のしたいことを要求してるだけ。それは気がついたほうが良いですよ。二人すでに産んだことと3人目産むかどうかって事は、まったく別問題。何人でも同じなんて、ひどい言い方です。産む方の身になれって言いたい。

      出産が実際そんなに大変だったんなら、子供好きでも3人目は躊躇するでしょう。これが理由第一。お医者さんからストップかけてもらうのも良いでしょう。
      内緒で避妊するという手もあると思います。やりたくない手ではありますが。ピル以外にも避妊方法はあると思います。主さんが避妊手術を受けるのもありでしょう。今後一切子供が欲しくないなら。

      きっぱり過去の難産を理由に3人目は産めないそれを受け入れられないなら離婚、あるいは夫婦生活を一切拒否と厳しい態度で臨んだほうがいいでしょう。下手に母性に欠けてるからと言ってしまったので何とかなると思われてるんでしょう。もっと毅然と拒否して下さい。

      トピ内ID:6894254108

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      提案

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      blank
      とまと
      いくつか提案させて下さい。
      ご主人は子供の面倒をどのくらい見られていますか?
      それほど可愛いと思われているのならご主人に定期的に任せてみてはどうでしょうか。
      週末のどちらかの日を丸一日とかでです。
      これは一石二鳥で、トピ主さんは少しお休みされて、ご主人は子育てを体験される。

      それから、愛するという感情や概念の為に自分をそこまで追い込む事はないと思います。
      子供を育てるということはまず責任ですよね。それをしっかりされているご自分をまず評価してあげて下さい。子供を愛しているという親は確かにたくさんいますが、殆どの方が自己愛とエゴのすれすれの感情を愛と表現されていると思います。愛って難しいですよね。もしかして、お子さんがもう少し大きくなって人格がもっと出て来た時に、愛を感じる事もあるかもしれませんよ。

      私は30代半ばで、子供を望みながらまだ恵まれていないものです。
      子供は基本的に好きですが、自分の子を愛するというのはきっととても大変な事だろうと思っています。

      私だったら自分が子供を望んでいないのに避妊なしで求められたら拒否します。

      トピ内ID:8038087725

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      トピ主さんへ

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      望まれなかった子
      前回少し感情的になってしまいレスをしてしまった事お詫びします。

      その後のトピ読ませて頂きました。あなたがとても苦悩されている事、そして子供達の為に努力をされている事伝わってきました。

      あなたは私の母とは違います。父とは不仲でいつも怒鳴り合いの喧嘩、父は母を殴り母は泣き叫ぶ、母の怒りの矛先は私に…、父のいない時に殴る蹴るの暴行。そして母から言われました、『お父さんと離婚したいけどあんたがいるからできないんだ』と

      あなたから言われた『どうしてほしかったですか』
      ずっと考えてました。
      私は、毎日抱きしめて大好きと言ってくれなくても、くたくたになるまで遊んでくれなくても、添い寝をしてくれなくてもいい、ただ母には幸せでいてほしかった。 笑顔でいてほしかったと思います。

      私は母親なら当然母性があるとは思っていません。私の母のような人もいるし、あなたのような母もいる。
      私なら絶対にあなたのような母がよかった。

      あなたの『主人を愛している』の言葉とご主人はあなたと子供達を愛している事に安心しました。

      私の思いばかり書いてしまいあなたの悩みの答えには全然なっていなくてごめんなさい。


      トピ内ID:9747848974

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        産んじゃいました

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        🎂
        リッチストロベリー
        トピ主さんと共通点があります。うちは主人が長男で上の二人が女の子、どうしても男の子をあきらめきれずに3人目、と粘られて7年前に産みました。女の子でしたが。

        私も腰痛がひどく、経済的なことも心配で2人がよかったんです。そんなに難産ではなかったけど。思い出せば3人目を望まれてた頃は本当に気が重かったです。何度も私の気持ちを伝えたけど最後は押し切られてしまいました。自分が弱かったから。言い争うのが嫌い、もめるぐらいなら我慢しちゃう性格だったのですね。「産んでさえくれたら自分が育てるから。」というところもトピ主さん所と似てますね。だから、なんと言えば分かってもらえるか、答えられません。ただ、応援してます。

        でも産んでみて、上の二人を必死で育てたときから7年経ってたのでかわいさや子育ての楽しさが分かりました。せっかく苦労して産んだのだから思いっきり楽しんじゃおう、という気持ちで今は過ごしています。私も母性がそんなに強くなくて自分が可愛い人間なので、修行のため3人も子どもを与えられたのかなあと思ってみたり。最後は授かり物かもしれませんね。いずれにしても心身お大事に。

        トピ内ID:4316810792

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        同じです…

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        😢
        minato
        子供が苦手さん、まるで私が投稿したみたい。

        私も2子おり、母性をあまり感じていませんでした…出来るだけいい母親のふりをして、第1子を可愛がるふりをし続けました。苦しみながら…
        でも子供は育てたように育つのでしょう…出来るだけいい母親を演じた結果か、小学校にあがるころには本当にいい子に第1子は育ちました。子供が苦手さん、自信をお持ちになってよろしいですよ。
        第2子は手抜きをし始めたので、この先どう育つかわかりませんが…第2子の方が不憫です。

        主人が第3子を望み、反論したところでのらりくらりかわすのも同じです。私も平気で「よそで作ったら?」と言いますし。第2子出産後私には持病があり、もし出産しても子供は即管理入院だそうです…それでも第3子をと言うのです…主人には、「万が一出来たら、私は絶対おろす」と言って抵抗しています。

        私の思っている事、言っている事は、人間として最低だと思います。分かっています。
        でも嘘も付き続ければ真実になる…長子で思ったことです…中途半端な育児をされている方より、絶対いい子に育ちますって。そうなった時、お子さんへの気持ちが変わると思います…。

        トピ内ID:4476537740

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        人によって色々ですし

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        blank
        うちの母も子供嫌い
        >子供大好き母さん

        トピ主さんは頑張ってるようですし、
        お子さんもちゃんと愛情を感じてるようです。
        辛いのはトピ主さんなんですから、
        「私だったら理解できない」か言わないであげたらいいのに。

        母親が全員私のように100%子供が大好きで当然というのも
        極端な考えだと思いますよ。世の中には虐待母だっているんだし。

        赤の他人であるトピ主さんに「悲しい気分になる」なんて、
        お子さんには愛情を注げる立派なお母さんなんでしょうけど、
        一人の人間としては誉められた態度ではないような。

        トピ主さん
        私の母(65)は先日「本当は子供は好きじゃない」と暴露しました。
        そうじゃないかなとは思ってはいましたが(笑)
        娘にも100%の愛情は持ってなかったようです。
        でも、私に人生を与えてくれ、育ててくれたことだけでも
        幸せだと思っています。
        こんな例もありますから大丈夫!

        レスを拝見する限り、ご自分の体を労わるのが最優先だと思います
        ので、命の危険を前に出して、
        実両親やご家族にも説得協力して貰ってはどうでしょう?

        トピ内ID:9613551509

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        辛いですね

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        blank
        トピ主さんのレスも読みましたが、ご主人は自己中ですね。
        全くトピ主さんの話を聞こうとしてないじゃないですか!
        出産時も大変なことになっているのに・・・
        何が「大丈夫!」なんだろう。
        妻へ思いやりも全くない言葉ですね。

        心の中で子供を愛せない自分がいるけれども、きちんと子供にわからないように子供と向き合っている努力。
        苦痛ですよね。

        カウンセリングは相性の問題もあるし、ご主人と同じようなことを言われたのであればそのカウンセラーはよくないと思います。
        別のところに行って話を聞いてもらった方が良いです。
        2件目だめなら、3件目です。
        もしかしたら、子供が苦手の原因がわかるかも知れませんし、考えが変わるかも知れません。

        トピ内ID:4988699820

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        えらくむかつきました!

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        😨
        mm
        いえ、トピ主さんでなく、夫さんに対してなのです。

        <本家の跡取りすら全滅という状態になり、「お前だけでも子供を」と親戚全員に懇願され、夫の年齢も40近く、嫌いとか言える場合ではなくなり

        そのような理由では、子を幸せにするとは思えない・・・
        親戚らに懇願されたと言っても、金銭的な援助とかは受けられるんですかね?
        (大学卒業まで、学費を出してくれるなら、考えもしますが)
        しかも、トピ主さんの健康問題すらも配慮がない。

        でも、どのような理由であれ、この世を産み出した2人のお子様には、罪はないし、今後の人生を歩む為にも、まだまだトピ主さん夫婦の加護が必要ですから・・・
        それに、お子様も、いつまでも子供のままじゃないんですよ。
        どんどん成長しますし、子供というより、同じ人間同士として、接していけばよろしいかと。

        トピ内ID:5698004820

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        思いつめなくても、、、色んなお母さんがいますよ

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        🎶
        通りますよ
        トピ主さんは、お子さんをないがしろにせずちゃんと育てているじゃないですか?
        それ以上母親に何を望む事があるのでしょう、充分立派なお母さんだと思います

        親なら誰もが子供を愛するなんて世間的な美しい思い込み?ではないでしょうか

        私の実母もあまり子供に愛情をそそげないタイプでしたが、それでも私達子供を育ててくれました、とても感謝しています

        さて、ここで私の友達の話になりますが
        夫からさらに子供が欲しいと強要され、本人は今いる子供以上には生みたくない
        という同じような悩みでノイローゼになりかけていました
        しかも2人もいたんです、そういう悩みを抱えているお母さんが

        彼女達の選択は、避妊リングを婦人科でいれてもらう事でした
        ご主人達には悪いですが黙ってです、子供を生みたくないという意見が受け入れられる事はありませんから
        それ以外に彼女達の辛い精神を救う道はなかったと思います

        それ以後は彼女達はどちらも明るく生活できるようになりましたもの

        その後何年もたちますが、ご主人達は二人とも気付きません

        トピ内ID:8121549332

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        考え方

        しおりをつける
        🐤
        nao
        子どもを可愛いと思えないのはどういうところからそう思うのでしょうか?

        どのお母さんも自分の都合で怒ってみたり、自分の思うようにならなくてイライラしてみたりすると思います。
        これって別の見方をすれば、子どもを可愛いと思っていないという事になりませんか?

        >子供がかわいそうだと思います。でも、それだけ。

        子どもをかわいそうだと思う愛情があるじゃないですか?
        子どもを可愛いと思うハードルが高すぎたりはしていませんか?
        例えば、その子が病気になったら放っておきますか?
        看病しますよね。心のどこかで”面倒”って思いながら看病しているお母さんっていっぱいいると思いますよ。
        子どもを可愛いと思うカテゴリーを少し変えてみたらどうですか?
        大きくなったらまた違う感情が沸くかもしれませんしね。

        でも今のその状態では3人目の妊娠は難しいですよね。
        自分の気持ちを理解してくれない人の子どもは産めませんとハッキリ言ってこの投稿を見てもらったら良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6120854201

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        トピ主さんは十分頑張っていますよ

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        🙂
        こだぬき
        子どもが好きだからもっと産もう!と直結するご主人の思考回路がよくわからなかったのですが、そうした事情があったのですね。失礼ながらご主人酷い!と思いました。お産で死にかけた人に、家の存続に必要だからって無責任に産むことを強要するなんて。トピ主さんは跡継ぎを産むための機械じゃない!

        トピ主さんは十分頑張っておられると思います。トピ主さんは子どもが可哀想だから必死で頑張っているし、子どものためにくたくたになるまで毎日遊んであげている。相手が喜ぶから頑張る。相手を悲しませたくないから自分が我慢する。。。これは十分に「愛情」と呼べるものだと思うのは私だけでしょうか。

        先日なるほどと思ったのが、「その人の真意を知りたければ、その人の言葉ではなく行動を見なさい」という言葉。「言葉は発している本人すら騙してしまうけれど、行動は騙せない」と。トピ主さんは「私は子どもを愛せない!」という自分の「言葉」に必要以上に動かされていませんか。子どもさんを大切に扱っている自分の「行動」をもっと評価しても良いのではありませんか。

        トピ内ID:8088974782

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        トピ主です

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        子供が苦手
        トマトさんまでのレスを拝見しました。

        まず、昨日までのことをお話ししたいと思います。
        産婦人科を受診し、過去の出産、私の精神状態を説明し、3人目についての相談に乗ってもらいました。
        やはりお医者様からも高リスクといわれ、また避妊についてIUDという方法を教えて頂きました。
        もしやりたいなら子宮内に装着するものだから診察が必要と言われ、内診してもらったら内分泌腺にかなり大きめの腫瘍ができている、施術したほうがいいと言われました。
        また、私のようなものからの相談は存外多いらしく、評判の良いカウンセリングを紹介してもらえることになりました。

        その晩夫に腫瘍のこと、また妊娠は高リスクだと言われたことを告げましたが、「よかった、子宮を取るわけじゃないんだよね?」といわれ、そんなに出産させることしか頭にないのか!と頭にきて台所にあった片付けが大変そうなものを一通りぶちまけてその晩は家を出てしまいました。(朝には戻りました)
        今まで子供・夫の心に応えられない申し訳なさが先にあり、怒るなど考えられなかった私ですが、数年ぶりに腹が立ちました。

        が、少しだけ、心が晴れました。

        トピ内ID:2154105515

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        婦人科へ行かれましたか?

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        二児の母
        私も、ご主人の理解のなさにイライラしてしまいました。「大丈夫」って安易に言うなーー!文字通り命をかけてもう一度出産にチャレンジして、トピ主さんに何かあったら、すでにいるお子さん二人はどうするんだ!?

        トピ主さんはピルが飲めないんですね。それなら、避妊リングはどうですか?私も使用しています。婦人科で処置してもらえますし、5年くらいもつそうです。

        3人目をどうするかは、最終的にはご夫婦で決めることだと思いますが、とりあえずトピ主さんが納得できないまま不本意に妊娠されることは避けて下さい。

        トピ内ID:8857125584

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        ご主人ひどすぎる・・・

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        4月17日 15:15のトピ主さんのレス読みました。
        出産の高リスクの話を聞いて、「よかった、子宮を取るわけじゃないんだよね?」って・・・
        本当に出産の道具みたいな言い方ですね。
        頭にくるのは当然です。

        なんとなく、ご主人がこんな感じじゃなかったら、むしろ、子供を素直に愛せていたんじゃないでしょうか?
        ご主人の思いやりのない言葉が、余計にトピ主さんにプレッシャーを与えて、子供を愛せないという意識につながってしまっているようにも思います。
        私の勝手な想像なのですが・・・

        とにかく、ご主人の言葉には非常に怒りを覚えます。
        ひどすぎます。

        トピ内ID:4988699820

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        ご主人を説得できると思わない方がいい

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        ゆり
        妻の身体を二の次にして、子供をもうけるという事を「いい事」の様に免罪符にしている。
        ご主人がしている事は結構酷い事だと思いますよ。
        プレッシャーもお辛いでしょう、婚姻の続行も難しいとキッチリ断りの話合いをされたらいいと思います。

        また、お子さんの立場に自分を当てはめてどうこう言うレスは、今の主さんの相談には関係ないので無視されていいと思います。
        お子さんを愛せなくて困っている相談じゃないのですから。

        結婚生活からプレッシャーがなくなり、お互いが癒される家庭ができたら、その時主さんなりの「母親」の形ができるのではないでしょうか。

        私の母親も難ありでしたから全ての母親が子供を愛せる訳じゃないと思っています。
        反対に親を愛さない子供はいない、だから彼らは苦しんでいるんです。
        解決は個々でしなければなりません。
        未だに親に恨みがある人達の逆恨みを主さんが聞く必要はありませんよ。

        トピ内ID:6323141019

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        途中までしか読んでいませんが…

        しおりをつける
        😑
        まみ
        読んでいて気分が悪くなってきました。あなたに対してでなくて、旦那様にです。あーいえばこーいう…。
        あなたに何かあったら、今生まれてきた二人のお子さんがかわいそうでしょう。この場合は、今ある命を大事にするべきでないのでしょうか。
        そして、あなたの体に対して気遣うべきでは…。
        何を話してもわからない旦那様はのらりくらりとかわし、婦人科に行き黙って避妊するほうがよいと思います。

        それと、あなたの考えはおかしくないですよ。私も30歳目前になり結婚しなければと焦っていましたが、冷静に考えたらしなければならない、いやむしろしたい理由は子供が欲しいというのは当てはまらないと気が付きました。子供好きでない人はめずらしくないと思います。
        そんな私でも32歳で結婚しましたが主人はほしいようですが、未だに子供のことは踏ん切りつかずにいます。

        トピ内ID:3271619419

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        私がトピ主さんだったら

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        🐷
        事務のおばさん
        私がトピ主さんと同じ立場にあれば、迷わず避妊手術をします。
        幸い、私は夫も同じ考えなので、避妊手術をすることなくすごせていますが、まだ20代のころは本当に避妊手術を考えるほど思いつめていました。

        次回通院の際、避妊手術を含め、お医者さんに相談してみてはいかがでしょうか。

        トピ主さんの旦那サマ、なんだかだまし討ちのような格好でトピ主さんをわざと妊娠させそうで、こわいのです……。
        根拠のない「大丈夫だよ」攻撃で。トピ主さんが大丈夫じゃないの、ちっとも理解しようとしないし。(というより、日本語が通じていない!?)

        説得するよりは、行動に出たほうが早いし確実かな、と。

        トピ内ID:2481808896

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        ひどすぎます、旦那さん

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        🐤
        さくら
        いや……その状況でその台詞はないでしょー、おこるの当たり前。

        十分トピ主さんはお子さんに愛情おもちですよ。自分を責めないで。
        子供が苦手な人は沢山います、私もそうです。
        母親してますけど、ふう、とおもう事ありますよ。
        だから二人目は断りました。

        トピ主さん、このままじゃ鬱とかになりますよ、カウンセラーさんとしっかり話してね。
        三人目なんて思わなくていいですよ。

        トピ内ID:3448789294

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        旦那さんひどいです。

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        blank
        Lily
         本当に子供が苦手さんの気持ちをわかっていないですね。
         私の主人もそうです。
         私は子供嫌いではなく、子供が好きなのですが、鬱の症状が出て、薬を飲んでいるので、薬をやめてしまうと自分が母親をできないのじゃないのかという不安で二人目を鬱が直るまで先延ばしにしたいと訴えましたが、わかってもらえませんでした。
         もうすぐ、2人目が生まれますが、鬱に戻らないよう、自分を忙しくしてなんとかやっています。
         
         婦人科で相談されたようですが、器具を体にいれる方法の他にも卵管を縛る方法なども有ります。
         ホッチキスのようなもので止めたり、縛ったりする方法でおなかに小さな穴を開けて行うもので、入院さえ必要なかったと記憶しています。

         ご主人は話してもわかってもらえないようなので、こういった手術をしてはどうでしょうか?
         

        トピ内ID:2023288611

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        お子さんはきっと分かってくれると思いますよ

        しおりをつける
        sora
        トピの本題と少しずれてしまいますが、トピ主さんが私の母とちょっと似てる感じがして、出てきてしまいました。
        うちの母も子供があまり好きではない人でした。だから、小さい頃に抱っこしてもらった記憶はないですし、遊び相手はもっぱらテープレコーダーの童謡や、テレビ、1人で遊べる折り紙でした。愛情深く育ったとは決して言えませんが、別に虐待を受けたわけではありませんし、そのように育てば子供はそんなもんだと思って育つものです。(まあ、大人になればバレてしまいますが)
        そんな母とはほとんど密接なコミュニケーションをとらないままお嫁に行きましたが、最近はちょっと母とは仲良しです。たぶん、私がもう大人になったからでしょう。今は私は子育て中ですが私の子育てを見て母は感心しきりです。先日、母に子供の写真をメールしたら、母から返信が来て、この子(私の子供のこと)はほんとに幸せだね、良かったね。と返信が来ました。そのメールを見て、母もきっと私を幸せにしたくて懸命にがんばったのだろうと分かりました。
        トピ主さんのお子さんはきっと分かってくれると思いますよ。

        トピ内ID:4689113713

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        子供が苦手
        主人からの理解は受けられないようでした。
        腫瘍摘出後、避妊手術を受けようと思います。
        仕方ない、分かり合えないこともあると思うようにします。

        どうしても可愛いとは、まだ思えないのですが
        二人の子は自分にとって守るべき家族なのだ、と思えるくらいの余裕は出てきたように思います。
        冷静に立ち止まり振り返ることができたのも皆さんが相談に乗ってくれたからと思っております。
        感情に押しつぶされ、何もかも見失っていた私にはハッとさせられる意見ばかりでした。

        私は今でも自分が親失格だと思いますが、
        すいません、口汚いですが本音を一度だけ叫ばせて頂きますね。
        夫、貴様よりはマシだーーーーーーーーーーー!!

        そう口に出したら、母親としてなんとかやっていける気がしました。
        不思議なものですね。

        ありがとうございました。
        非難されこそすれ、励ましの言葉を頂けると思っていなかったので
        本当に、本当に救われた気持ちになりました。


        最後に、個人的なレスを一つだけ。
        望まれなかった子さん。

        あなたが心から笑えるよう、あなたの幸せを、心から願っております。

        トピ内ID:2154105515

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        いたたまれない

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        オデ
        トピ主さん、ご主人に伝えようと今まで本当に頑張ってこられたんですね。それなのに、トピ主さんの気持ちを理解しようとするどころか自分の考えを押し通そうとするなんて…
        あまりにも思いやりがありません。

        もし、育児に不安を抱えているとしたら、原因はご主人の自己中心な性格に思いつめるあまり、お子さんの将来を危惧されているからなのではないかと感じました。

        カウンセリングに通われる中で、トピ主さん自身が心休まる日が訪れますよう心からお祈りいたします。

        トピ内ID:8387455918

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        怒っていい

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        🐶
        ネロ
        トピ主さん、もうこれ以上自分を責めないでください。

        あなたは、充分がんばっています。
        あなたの感じ方は、あなたの感じ方。
        本心は別としても、一生懸命子供さんを育ててらっしゃるし。

        もっと感情をぶつけていいんですよ。
        きっと、この旦那さんは恐ろしいくらい鈍感なんです。
        それはもしかしたら、トピ主さんが「大丈夫そうに見える」からかもしれません。
        「ぜんぜん大丈夫じゃない!!!」っていうところを、見せましょう。
        話はそこからだと思います。

        トピ内ID:1576702812

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        早急に医師に相談してください

        しおりをつける
        🐤
        Y
        避妊手術についても、早急に医師に相談してみてください。
        もしかしたら、同時に手術が受けられるかもしれません。
        同時には受けられないかもしれませんが、医師がよりよい方法を考えてくださると思います。

        相談は、早いほうがいいと思います。

        ただ、ご主人には避妊手術のことは言わないほうがいいと思います。

        それと、ご自分で「親失格」という自覚があり、それについて「こんな親で、子供がかわいそう」と思えるトピ主さんは、決して毒親にはならないと思います。
        (毒親の大部分は、自分が親失格という自覚はありません。)
        だいじょうぶです!

        がんばって、でも、決して無理はしないでくださいね。

        トピ内ID:2481808896

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        なんだか気の毒…

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        子供を望まないのに夫から次々産まされて…もう傷害罪ですよ。

        皮肉ではなく、よほどトピ主さんが魅力的としか思えません。
        つまり、夫さんからから見て遺伝子のタイプがかけ離れているため「ぜひ僕の子供を孕ませて、優秀な子孫を残したい」という引力が働いてしまっているのでは。
        夫さんは無意識でしょうけど。

        私も子供は苦手です。それと子供好きの父が子供嫌いの母に拝み倒して仕方なく作られた子供なので、愛されたことがありません。
        こんな思いをする人間を増やさないよう、自分の子孫は絶対作りません。
        だけど子供を欲しがる人ばかり寄ってきてうんざりです。

        何でもですが、何かを望む・嫌うことについては、人により生まれた星が違うくらい価値観が違います。
        妻の精神・肉体の疲労を顧みず自分の欲求ばかり押し通す人からは一刻も早く逃げたほうが良いです。

        子供さんも、嫌々養育されるより他人でも愛情深い人に育てられたほうが遥かに幸せです。お互いのために別れましょう。

        トピ内ID:9152806814

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        思いを吐き出されて安心しました。

        しおりをつける
        いかず後家
        トピ主さん、はじめまして。
        最初から読んでいましたが赤の他人の私でも、トピ主さんの辛さや悲しみがひしひしと伝わってきて、心から応援したいと思ってました。
        色々決断されたようで良かったです。
        カウンセラーも良い人に巡り会い、少しずつでも心を癒してくれる時間が持てるといいですね。

        私も昔、随分年上の人と付き合った事がありますが、旦那さんのような感じの人だったな~…と思い出しました。
        パートナーが自分より随分若いと、自分も若いと勘違いしてしまうんですよね。子供が出来たら尚更勘違いに拍車がかかり、表現が悪くなってしまいますが「男の本能」に火がつき、鼓舞したくなるようです。そして自分がパートナーの年の頃は元気だったからパートナーも元気なはずだと思い込み、強制してしまうようです。
        他の方が書かれていましたが、二人の子供の成長と家計収支の未来予想図を表にして見せて話してみるのは良いと思います。
        子供二人が成人する時に旦那さんが果たして今と同じ様に稼ぎ、病気にならないという保障は無いと思います。

        どうかお幸せに。
        応援しています。

        トピ内ID:3112853738

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        終わってみれば早かった子育て

        しおりをつける
        🐱
        masa
        私は子育てが終わって、夫と向き合う時間が多くなりました。
        トピ主さんにも、いずれそんな時が来ると思います。

        トピ主さんの気持ちを理解しようとしないだんなさん
        一から十までとは言いませんが、きっとトピ主さんへの
        思いやりも欠けているところがあるのだと思います。

        夫婦は、分かり合えないところがどうしても
        ありますが、子供は手をかけて愛情を注いだ分だけ
        将来自分への接し方に違いが出てくると思います。

        見返りを求めて子育てするわけではありませんが
        成人するまでの間、少しでも子供と向き合って
        楽しい時を過ごしていってほしいと思います。

        子供の目は不思議と、冷静に父親と母親を
        見ています。

        母親の気持ちがわからない、理解しようと
        しない父親、子供達はわかる時がきます。

        どうかお二人の子供を大切に
        歩まれてください。

        トピ内ID:0531697611

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        父と娘?

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        🐤
        いんこ
        トピ主さん、落ち着かれた様子でよかった。
        つらいことはどんどん吐き出してしまいましょう。

        一連のレスを拝見して思ったのですが、
        トピ主さんは、ご主人と年齢が離れてるせいもあり、
        父親から支配される娘のごとく、
        彼の主張や意見ばかり受け入れていると思いました。
        なので、子ども嫌いというより、
        そんな夫の支配の結果である子供達に、
        自己嫌悪を重ねてしまうのではないでしょうか。
        父親の言いなりに勉強して、結果テストの得点が良くても
        なんだか嬉しくない、そんな感じでしょうか。

        父親の言うことって、正論ですよね。
        そして、娘を愛しているからこそ、
        自分の思い通りにさせたがる。
        でも娘はいずれ反抗期を迎えます。

        トピ主さんは今、自分が壊れてしまいそうな
        ギリギリのところで立ち上がったのです。
        自分の足で立てれば、子供達と向き合う足場も固まります。
        ご主人と戦ってください。
        あなたの主張、希望を、実行するのです。
        手術は、とても良いきっかけになりますよ。
        子宮の病を経た妻に、さらに出産を期待する夫は
        確実に世間の非難の的ですから。

        トピ内ID:0824618839

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        避妊リングは?

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        🐧
        ゆゆ
        このご主人は何を言っても聞いてくれなさそう。
        ですんで、とりあえず、すんなり了解したふりして
        避妊しましょう。

        ピルは無理、ということなんで、
        某産婦人科HPからの引用で申し訳ないんですが、
        (避妊リング)について、こうありました。

        一度いれたら長期間(2~3年)使用できる。
        合えば使用感がほとんど無い。
        ピルと同じく、男性の協力を必要としない。
        ピルと比べて、毎日の服用は必要なく、飲み忘れの心配もない。

        と、あります。お子さんを出産した病院に問い合わせてみてはいかがでしょう。
        その上で、
        排卵日をしっかりチェックして、危ない日を避けるようにすれば、
        ほぼ完璧ではないでしょうか?

        トピ内ID:7827230238

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        だいじょうぶ

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        🐧
        ゆゆ
        母親だったら子供を愛せて当然だ、なんて、そんなことないない!
        私だって、ここだけの話、長女のこと「あーこんなヤツ生まなきゃよかったよ」と何回も思ったし、実際口にしちゃったことだってありますよ。
        今朝も朝から3回くらい手が出てしまいました。
        心の中で長女よゴメン、と謝りつつ、
        でもときどきはやっぱりかわいいな、がんばって育ててきてよかったな、と思う。それでいい、と思っています。

        >子供達を毎日抱きしめて、大好きだと言っています。

        えー、私そんなことできません。目の前の怪獣相手に(笑)
        すごいと思う。
        「自分はとても無理をしている。本当の私はまったくよい母親ではない」と、ご自分を追い詰めているみたい。
        もっとラクになりましょう。
        子供をほしがるご主人は、育児に協力的なんでしょうか?
        なんならできるかぎり押し付けちゃえばいいのに。

        トピ内ID:7827230238

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        なんと言えばいいのか

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        😀
        しかとうま
        私自身は子供好きですが、トピ主さんの文章を読んでいると、トピ主さんのご主人の場合理解がないというより、モラルハラスメントやDVの類の問題ではないかと思うのは私だけでしょうか。

        既に生んでしまったお子さんたちには罪がありません。良くも悪くもトピ主さんは母親なんですから、徹底した「良い母親」の振り(演技)に務めることをオススメします(つらいとは思いますが)。
        ただご主人に対しては今までのように我慢することなく、もっと不満や怒りをぶつけてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8569545475

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        避妊手術は・・・・

        しおりをつける
        🙂
        うりぼっち
        夫婦の同意書が必要です、トピ主さんのご年齢でしたら避妊リングがよろしいかと。。。(今までの流れでしたらご主人は同意書にサインをくださらないのではと思って)

        私は産婦人科医ですが、今回のような場合には奥様の身体を考え妊娠許可し難いことを(身体的にも、精神的にも)ご夫婦そろって産婦人科主治医から説明を受けられたらと思います。

        どうか、ご自分の身体と心をご自愛ください

        トピ内ID:0335138518

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        ああ、とてもよかったです、安心しました

        しおりをつける
        🎶
        通りますよ
        トピ主さんの出した答えで充分じゃないでしょうか?

        腫瘍摘出手術と避妊手術、どなたかもおっしゃってたようにもしかしたら同時に手術するのは可能かもしれませんね
        (知人が帝王切開で出産した時、ついでに避妊処置もしますか?と看護師に問われたそうですから)

        どちらにしてもよく医者と相談なさってトピ主さんのお体を大事にしてください

        トピ内ID:8121549332

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        頑張ってますよ!

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        お子さんはまだお小さいのでしょうか?私はたいした決心もなく、夫が好きで結婚し、更に長男だったので、「子供は産まなくては」という義務感だけで立て続けに2人の男の子を産み、後から「育児に向いてない」ことに気付きました。子供の泣き声も苦痛、一緒にいるのも苦痛、完全に育児ノイローゼで、実家が近く、自分が専門職なのをいいことに育児に背を向け、トピさんのような努力も全くしていませんでした。でも、上の子が2歳になった頃から、会話が成立するようになり、だんだん仲良しに。無理に「母」とは思わずに、対等な友達のように接し始めると、とても楽になり、長男も、子供扱いしない私のことを好いてくれて、どんどん仲良しになっています。次男は、長男が間に入って通訳?みたいにしてくれるので、心強い味方のようです。親子関係、って片道ではないですから、子供のほうからの働きかけも大きいです。こんなにどうしようもない私を「母」にしてくれたのは、長男の力だと思って、いつも感謝しています。何かの参考になってくださればいいのですが。

        トピ内ID:3482018819

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        私も自分勝手は母です。

        しおりをつける
        😨
        かぶと
        私も「子供を愛していないのでは」と思う日がありますよ。気持ちは分かりますが、ちょっと意見を。

        どんな風に考えようが、無愛情であろうが、子供にとって、母親がいるってことが大事だと思うんですよね。

        まずは【可愛いと思えない】と思わないことから始めたらどうでしょう。
        何も言わず、ただ、抱きしめて!『自分はこんなにも愛してもらえてる』と。
        今のままでは、トピ主さんが壊れてしまいそう。何も考えずギュ~っと抱きしめると心が暖かくなりますよ。

        それと、3人目ですが、旦那さんは女ではありません。だからどんなに子供が欲しくても旦那さんでは産めません。
        それとトピ主さんとの子どもが欲しいからこそ、トピ主さんを説得しようとしているのだと思います。
        その旦那さんの気持ちも分かってのご相談だと思いますが

        本当に嫌なら「私は何なのか?母親である前に、あなたの妻だ!」とか
        「子供を好きになれない」ではなく「私にも自分の時間が欲しい」とか。

        体のこともありますが、最終手段として子宮口を縛る方法もありますよ。

        あまり悩み過ぎないようにしてくださいね。

        トピ内ID:9384516331

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        夫さんにとって、子供を孕ませられるのが「自分の若さ」の証明?

        しおりをつける
        🐱
        まゆり
        私の夫は、普段は私の意志を尊重してくれるのですが、
        やはりHに関してはわがままな時もありました。
        イヤだったのに応じたときにできたのが上の子です。
        仕事の立ち上げで大変な時で、職場でイヤミを言われ、
        ずいぶん辛い思いをしました。今はもうはっきり言える
        ので、快適です。

        トピを読んであまりのひどさに唖然としました。

        失礼を承知で言えば、夫さんにとってあなたは
        まるで繁殖目的で飼っている動物のようだなと。
        (本当にごめんなさい。でも夫さんに対して心底
         腹立たしく思っての書き込みです。)

        避妊手術って夫婦の同意が必要だとすると大変ですね。
        腫瘍の手術の際に一緒にできれば体の負担も
        少ないでしょうに。

        IUDが体に合って、なおかつ100パーセントの成功率で
        あることを切に願います。

        続きます。

        トピ内ID:5488460838

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        家出のススメ (自分の尊厳を守るために)

        しおりをつける
        🐱
        まゆり
        続きです。

        でも他に何かいい方法はないでしょうか。

        家出して、離婚調停を起こすぞと弁護士から連絡させて
        みるのはいかがでしょうか。
        ご実家には先に、どういう理由でそうするかを説明して
        おいて。

        それくらいの決意だということを態度で示さないと
        何も始まらないような気がします。

        最後に。理想の母親像を元に自分を責めないでください。
        私を含め、たくさんの「平気でずぼらな子育てしていて
        反省が追いつかない」母親がいますよ。

        トピ内ID:5488460838

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        母親であっても

        しおりをつける
        🙂
        パピルス
        お子さんを愛せないという辛さが、とても伝わってくるトピで思わずレスしてしまいました。

        私は人間なのだから、親子であっても、兄弟であっても、かならず相性というものがあると思うのです。それに個人個人で人の愛し方も違うはずです。
        テレビや本にある、無償の愛を誰しもが持ってるわけではないと思います。
        親子であっても、それぞれが個を持った他人なのですから、本能的に愛情があふれてしょうがない!という気持ちが無いからといって、ご自分を責めないでください。
        大事なのは、愛情を注ごうと言う努力だと思います。大事に守っていこうという責任感を貫くことだと思います。あなたは今のままで十分立派な母親です。
        今以上お子さんが増えたら、もっとご自分を責めることが起こってしまいそうですよ。今のお子さんを守るためにも、自分の体を守るためにも、自分の信じた道を貫いてください。頑張ってください。

        トピ内ID:8700493907

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        私は立場は逆ですが・・・

        しおりをつける
        🐴
        blue
        男の私から、見てもトピ主さんのご主人って、何を考えているの?
        トピ主さんの命をなんだと思っているのと言いたいです。
        トピ主さんが、避妊対応や離婚を求めるのが当たり前だと思います。

        トピ主さんは、十二分にお子さんを大切にしているし、トピ主さんに育てられたお子さんは、絶対にいい子に育つんだろうなと思いました。
        逆に、ご主人ひとりで育てたら、わがままで、人の気持ちが分からない子に育ちそうですね。

        私にとって、すごく勉強になりました。
        私は、年が離れた彼女と結婚の話を進めています。
        私は一人っ子で、子供好き。彼女は、子供はいらないと言っています。
        私は、ひとりでいいから欲しいと話して、彼女の話を半分くらいしか聞いていなかった気がします。
        これからは、彼女の気持ちを大事にして、彼女が、子供が欲しいという気持ちにならなければ、子供はいいかなという気持ちになりました。
        彼女が、一番、大事ですから。

        話がずれて、すいません。
        トピビ主さん、体を大事にして下さい。
        きっと、お子さんは大きくなったら、トピ主さんを理解しますよ。
        お子さんといい関係が築けるといいですね。

        トピ内ID:8483210101

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        アダルトチルドレンでしょうか?

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        blank
        coma
        アダルトチルドレンってご存知ですか?
        親がアルコール依存症だったりで十分な愛情を受けずに育ち、大人になった人のことです。
        その多くはまたアルコール依存症に陥り、同じように子供にも愛情を与えられないことが多く、残念ながら代々脈々と受け継がれていかれがちです。
        子育てって、自分が子供の時親からどう接してもらえたかが大きく影響すると思います。
        もし、トピ主さんが子供のころ、自分自信を"親から見て私は可愛くない子供だ"なんて思っていたことはないでしょうか。親から十分な愛情を受けて育ちましたか?
        代々脈々と続きがちではありますが、あなたが努力・工夫して子供に愛情を注げばアダルトチルドレンはあなたの代で止まります。
        カウンセリングにも行かれたのことですが、臨床心理士の資格を持ったところへ相談に行かれることをお勧めします。
        カウンセリングは先生によって対応が大きく変わりがちなので、合わなければほかへも行ってください。後々、旦那さんも一緒にカウンセリングを受ければいいと思います。

        トピ内ID:5453759831

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        トピ主さんのご両親に説得してもらう

        しおりをつける
        blank
        なな子
        避妊手術に夫婦の同意が必要ならば、トピ主さんのご両親からご主人を説得してもらいましょう。
        ご両親相手に「何とかなりますよぉ~」なんて調子で言ったら「うちの娘を殺す気か!!」と一喝してもらいましょう。そして「うちの娘を子供を産む道具と思っているようで悔しい」と泣いてもらいましょう。

        もし遠方に住んでいて来るのが難しいというなら、なおさら来てもらった方が深刻度が増して効果的だと思います。

        一人で抱え込まないでください。ご両親に味方になってもらった方が精神的にも楽だと思います。

        トピ内ID:0960255408

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        トピさん、トピさん、

        しおりをつける
        😢
        まりあんぬ
        子どもが好きでない…ということについて、ひどく罪悪感を持って悩んでらっしゃる様子が痛々しくて、思わず出てきてしまいました。

        トピさん、罪悪感を持つ必要はないですよ。

        私は大学で社会学をやってたのですが、社会学の分野で「母性という神話」という古典の有名な本があります。
        男や他者からの"女性は機能的にこうであったら嬉しい・都合が良いという期待"で「女性には子どもを産んだ途端、どんな女でもあふれ出るように子育てに必要な母としての母性が湧き、
        その後はすっぽっといても小さい子供が愛しくて愛しくて勝手に子育てするという神秘的な"母性"が備わっている」っていう勝手な期待を押し付けられてるけど、そんな男性に都合の良い
        「母性」なんてもの、自然発生的に生まれてくるもんじゃないって、って内容の本です。私はこれを読んだ時「母性という"神話"ねぇ。うまく言ったもんだわ」って思いました。

        女に勝手に"母性"が備わってるなら、男だって子供ができた途端溢れるように「妻と子どもを守らなくちゃ」っていう"父性"がぶわーっと湧いてこなくちゃならないですもんね。
        でも現実には、そういう父性溢れる

        トピ内ID:8470423156

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        トピさん、トピさん、  2

        しおりをつける
        🙂
        まりあんぬ
        男性ばかりじゃないですけど、男性の場合は「色んな男性がいるから」で済んでしまって、あまりとやかく言われないですよね。

        「母性という神話」

        私の趣味の会のお友達にも「私って家庭には向いてないのよねー でも夫とは不思議と続いてるのよねー 子供も好きじゃなかったんだけど、なんだかんだで育ったわー」って豪語してて、でもお子さんもちゃんとした大人に育てあげて、なんだかんだで40年ぐらい仲良く

        トピ内ID:8470423156

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        トピさんは思慮深い生真面目なお母さん 余りご自分を苛めないで

        しおりをつける
        🙂
        まりあんぬ
        夫婦生活を続けてらっしゃる方がいますよ。この方の場合は「私は向いてない」って言いながらも、基本的な人の気持ちなどは考えられる人でおかしな無理じいや八つ当たりはしない方です。
        トピさんもそんな感じじゃないかな。

        私は子供は好きで、いとこ達の内一番最初に生まれた初孫だったり、兄弟の長女だったりして面倒見は良い方で、友達のお子さんのオムツ替えとかもしたりしますけど、でもいざ子供を産もうって時には自分に大人としての自信がちゃんとついて「育てられる」って自信がある程度つくまで、やっぱ子供を産むのは怖い気がします。人一人を自分の責任で、20年とかかけてきちんとした大人に育てようっていうのはやっぱり責任重大に思える怖いことですもの。

        「私はちゃんと子供を愛してる」とか言ったって、実際には自分のエゴだけで子供を振り回してる"無自覚な"お母さんも現実には多いですし、あっぷあっぷと子育てに追われている方だって多いはずです。
        生真面目に考えつめていったら、きっと誰だって迷って悩んじゃうものなんですよ。お子さんのことを考えてこれだけ悩んでいるトピさんは、決して決して冷たい親じゃないと思います。

        トピ内ID:8470423156

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        大事になさってください。

        しおりをつける
        🎂
        mo
        2度の出産がそれほど大変だったのに、
        なぜ大丈夫といえるんでしょうか。
        その上腫瘍まで…。
        お体大事にしてくださいね。

        私は少しトピ主さんより少し年上ですが、子供がいません。
        若いのに頑張ってるなーと思いますよ。

        母親に限らず、人間の気持ちや感情に絶対ってことはないと思います。
        あんまり気を張らずいましょうね。
        それだけ頑張っていればそのうち対等に話し合ったり、
        味方になってくれるようになりますよ。

        トピ内ID:8008830188

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        理解は出来ますが・・

        しおりをつける
        💄
        LV
        この際ご主人の意見はどうでもいいです。
        3人目は絶対止めるよう説得して下さい。
        そして生まれている子供中心でこれからを考えてあげて下さい。
        私自身は子供が大好きで3人産みましたが、好きでも結構大変です。
        主人は子供に対してはとても客観的で、愛し方は私の感情的なものと違い、
        とにかく「責任」が第一のようです。
        子供を愛せないのは仕方ないと理解出来ますが、
        夫婦できちんと結婚前に話し合っていなかったのは罪作りですね。
        一番肝心の部分が一致していないと、家庭の雰囲気がおかしくなると思います。
        子供はそれにとても敏感ですよ、ちょっと可哀想だと思いました。
        しかし時間を元に戻す訳にはいかないのですから、
        無理に愛そうとしないで子供と一緒に人生を楽しめばよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7312007340

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        母性なんて

        しおりをつける
        blank
        hana
        社会的に構築された神話ですから、そんな神話に振り回されないでください。

        今在るお子さんたちの保護と養育に一生懸命なトピ主さんの姿にエールを送らせてください。お母さんの一生懸命な姿は必ずお子さんたちの心の拠り所になっています。心配しないでください。

        母性は備わっているもの、我が子を愛するのが当たり前と思っている人たちの中にこそ、躾や愛情と称して虐待を無意識にしている人がいたりするものです。客観的かつ自省を込めて、ご自身とお子さんの関係を考えられるトピ主さんは、素敵なお母さんだと思います。

        問題は夫さんですね。トピ主さんの過去の出産状況を鑑みて労るでもなく更なる出産を望む夫さんとの対話による解決が難しいようですから(個人的には離婚してもいいくらいの状況だと思うのですけれど)、他の方も仰っていますが、主体的に避妊されるのが一番かと思われます。

        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:3788081323

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        リングは。。。

        しおりをつける
        😨
        産みたいけど産めない
        横レス失礼します。持病アリで子宮内で子供を維持させるのが難しい為現在リングを使用している者です。

        持病の為ピルは不可。IDUなら2~3年利用が可能。との説明で昨年1月から使い始めました。10ヶ月目のチェックでリングのズレが発見され(リングは設置位置というのがありズレたらアウトです)、11ヶ月でリングを入れ替えました。1ヶ月後のチェックではズレてませんでしたが、更に3ヶ月後のチェックでまたもやズレている事が確認され医師から『臓器にとってIDUは「異物」のため産みたいが産めないさんの子宮は多分臓器本能で異物を排出しようとしているのかもしれない』との話にがっくりしました(ちなみに今の時点で効果が無いものの取り出す手技料がかかるためIDUは身体に入ったままです)。他の全ての方がこうだとは限りませんが、リング使用者の1体験談まで。


        横レス失礼致しました。


        トピ主さんガンバ!!

        トピ内ID:4810186583

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        IUDは100%ではない

        しおりをつける
        ローズ
        友人が、IUD装着後に妊娠してしまいました。
        色々事情があったのですが、結局は出産しました。
        もう10年も昔の話なので、今のものはもっと精度も上がっているかもしれませんが、
        こういう可能性もあるということで、よくお医者さんと相談された方がいいかもしれません。

        トピ主さん、頑張ってますよ。
        私も2児の母親ですが、保育園に預けながらの兼業主婦です。
        正直家に帰ってきて大騒ぎ、夜子ども達が寝静まって初めてホッとする・・・
        寝てるときが一番かわいい!(笑)と思いますね。
        私も、あまりいい母親じゃないなぁと奮闘しながら子育て中です。
        お互い頑張りましょうね!

        それにしてもお子様のことより、旦那さんの方が問題な気が・・・
        読んでて腹立ちました。

        トピ内ID:4504372586

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        生きているだけで価値が有る

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        いちごいちご
        トピ主さんも子供の頃、両親にあまり愛されずに育った子ではありませんか?私はそうでした。

        子供を厳しく叱ってしまった後は、母親失格だと落ちこんで自分を責めて、私みたいな母親に育てられるより別の母に育ててもらったほうが、子供たちは幸せかもしれない、と思っていました。

        インナーチャイルド、アダルトチルドレン、心理学、発達心理学などの図書館の本を読み漁りました。

        数冊心に響く本と出合い、私、変われてきました。

        24時間自分を責めている自分に気がついて、それをやめたら、子供たちへも優しく対応できる余裕がでてきました。子供もかわいいって思えるようになりました。

        私は自分が嫌いだから、子供を愛せないんだと分かりました。
        トピ主さんも、自分を責めることをやめて、ありのままの自分を許してあげてください。

        生きているだけで、子供が苦手さんは価値があるのです。
        子供達にとって、お母さんは生きていてくれるだけで、何よりの心の支えになるのです。

        トピ内ID:4356876533

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        十分、正常だと思います。

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        🐧
        しぇるりん
        だって、子供を産み、育てながら、尚且つ子供嫌いを自覚していて、暴力や育児放棄に走らず、悩んでいるわけでしょ。なら、異常ではありません。

        正直、トピ主さんなりの立派なお母さんですよ。

        私の彼氏は、本当に小さい子供が嫌いらしく、私の前の夫の子供も、小学生のうちはとてもニガテらしく嫌がっていましたが、大分おっさん臭い中学生になってからは、小さい時よりもずっと可愛いみたいです。子供は本当に欲しくないというので、私は子供好きですが、我慢しています。

        トピ主さんのご主人にも、子供好きでない女性がいる事を理解してもらいましょうよ。育児放棄もせず、離婚もしていないのです。イヤなものはイヤ、と主張しましょう。子供や異性を好きになるにも、何か必要なEQみたいなものがあって、正常範囲の発達をする人と、そうでない人がいるのかも知れません。恋愛や子育てって、苦手な人は徹底的に苦手ですものね。

        子供抜きで、ご主人だけは必要なのか、そこはよく考えてみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1211444856

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        人ごとじゃない気がします・・・。

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        みるみる
        私もあまり子供が好きじゃありません。
        自分の子供が産まれたらきっとかわいいんだろうと思っているのですが、実際産んでみないとわからないことですよね。。
        トピ主さんは、産んでみて最悪の結果になってしまったのですね・・・。
        本当に人ごとじゃないです・・・。
        3人目はどうにかしてやめましょう。
        きっと、3人目が出来てしまったら、もっとトピ主さんを苦しめる事になってしまう。。
        そのほうが私は心配です。
        旦那様があまりにうるさいようでしたら、一度全て投げ出してご実家に帰ってみるとか、本当に深刻なんだとわかってもらえるような行動にでたほうがいいと思います。
        トピ主さん、すごい頑張ってますよ。
        旦那さんがもっとしっかり理解してくれる事を祈ります。

        トピ内ID:0347923802

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        夫はトピ主様のことを考えていないようですね

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        かんな
        夫にとってトピ主様は「子供を産むマシーン」なんですね。

        どんなに出産、育児が辛いことを訴えても「大丈夫」しか言わないなんて、トピ主様のことを全然考えてくれていないと思います。
        出産の負担は100%女性だけですし、育児も負担してると言っても、大半は母親であるトピ主様にかかって来ますよね。
        ほとんど負担もリスクもないのに、子供だけ欲しがる夫・・・。正直、自分のことや親戚に対しての自分の評価しか気にしていないように思えます。

        「そんなに欲しいなら自分で産んだら!」って言ってあげてはどうでしょうか?
        またはどなたかが仰ってたように「まだ子供たちが小さくて大変だから5年待ってね」と言い、5年経ったら「貴方も40歳過ぎたから将来が不安だわ。やっぱり定年までに大学までは卒業させとかないと、経済的に不安でしょ」と言ってあげましょう。

        自分で出産しないのに、男って、言いたいだけ、欲しがるだけなので、言っても無駄、理解してもらうなんて無理ですよ。

        トピ内ID:5749578820

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        まさに戦いの日々と思いますが…

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        h2
        私は子供の頃から結婚願望がまったくなく、三十代前半でやっと結婚しました。
        母親の育て方が原因のひとつでした。

        ここで両親やその家庭環境のことは長くなるので書きませんが、母は常に相当な戦いを強いられ、そのストレスが私に向かい、事あるごとに、女は損だ、と私に言い続けました。
        なので、私は自分が女であることが自分で認められず、結婚なんて冗談じゃない、女は子供製造機じゃないし子供も大嫌い、となってしまったのです。

        現在、私は母のいわゆる“支配”から結婚というかたちで逃れ、夫と2人で暮らしています。
        母のことは許せない反面、母には母の大変な戦いがあったわけで、理解もできます。

        トピ主さん、今はとてもお辛いと思います。でも、子育ては演技でも良いのです。人は演技するものです。
        よそで育った夫を教育し直すのは難しい。
        自分を責めないで、演技に疲れたら自分を最優先してください。子供たちも理解してくれる年齢がそのうち来ます。

        問題は夫です。一時が万事、こういう旦那様なのではありませんか?
        特に歳をとったら、余計にこうなるのでは?
        今から子供たちを味方につけてください。

        トピ内ID:2556503703

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        ご主人に怒り

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        kokona
        4月18日 21:26のトピ主さんのレス拝見しました。

        私は子供が欲しくて不妊治療をしていました。
        長い年月をかけて、やっと子供を授かりました。
        そんな私からトピ主さんを見ると、どうして望まない人に子供が出来るの?と思ってしまいます。

        しかし、これはただの個人感情。
        トピ主さんの苦しみは心から理解することはできませんが、そういう人もいるのだという事は理解できます。

        お子さんに愛情を感じられないとの事ですが、愛情を持って接しないと「子供がかわいそう」
        そこに愛情を感じるのは私だけですか?
        演技であろうと子供を抱きしめる事ができるのは愛情のひとつではないかな?
        ちゃんと避妊しなくちゃという思いも、大切だと思います。

        しかしご主人は無責任すぎです。
        これこそ上っ面だけです。

        どうかトピ主さんが心からお子さんに対して笑顔が向けられますように。

        トピ内ID:7382970823

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        トピ主です

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        子供が苦手
        一度答えを出したのですが…また出てきてしまいました。

        避妊リングを入れ、あとはなあなあにやっていこうかと思いましたが、
        昨日子供が昼寝中に、義理の両親が訪ねてきました。
        主人が腫瘍のこと、出産のリスクの問題、また私の心境を相談したようで
        「孫が可哀そうだ。離婚してやってほしい」と言われてしまいました。
        主人からの希望なのか、それともそちらだけの意見なのか、
        また主人はこの訪問のことを知っているのか、と聞いてみたら
        「話していない…」と言われ、ご心配をおかけして申し訳ないですが
        私は親の義務は果たそうとしていること、子供に気持を悟らせないように
        努力はしていること、カウンセリングを受けてみようと思っている事など
        避妊をしようとしていること以外の事情を話し、帰ってもらいました。

        もう夫に問いただす気力もわきません。

        いくつかの質問に答えます。
        両親の愛情不足だったのでは、アダルトチルドレンでは?とのことですが
        両親に愛されて育っていましたが、家庭は複雑な環境だったと思います。
        ですが、過去は気にしてないので違うと思います。

        続けます

        トピ内ID:2154105515

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        続きです

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        子供が苦手
        避妊リングはどうですか?と何人か言われてますが、
        前前レスで書いてある「IUD」がそれに当たるようです。

        お医者様は「卵管を縛る避妊手術もあるけど、今回はIUDを勧めます」
        とおっしゃってました。
        避妊手術だと手術に夫の同意が必要なんですね…
        だからIUDを勧められたのだと思います。
        調べてみたら「子宮外妊娠は防げない」とあったので、
        手術のほうがいいかなと思っていたのですが、
        同意は得られそうにありませんし。
        体が合わない場合もあるんですね。よく検討します。

        また、夫が子供をほしがる理由と私の体が大丈夫だと思っている根拠に、
        「親族が次々と不幸にあっていく中、子供が生まれたら不幸が止まった」
        というのがあるっぽいです。
        それまで次の不幸は我が家かと戦々恐々していたようです。
        それが私が大変でも子供を産みきったのを見て、
        こいつなら何があっても大丈夫だ!と
        松岡修三さんのような思考になったのかもしれません。
        そんなこと勝手に思われても困ります。迷惑ですね!
        いや、この過程は想像ですが…どっちにしても迷惑です。

        トピ内ID:2154105515

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        お察しします。

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        りか
        たくさん思うところはあるのですが、うまく伝えられそうにないので、ひとつだけ。

        お子さんに申し訳ないという気持ちで精一杯できることをなさっている、それもひとつの愛なのだと思います。
        トピ主さん、そのままで立派にお子さんを愛してらっしゃると思います。

        トピ内ID:5095423016

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        涙が出てきました。。。

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        😭
        心配してます
        やっとトピ主さまがご自分の方向性を決められ、心穏やかになられたところだったのに!!!<ご主人の両親さまの来訪

        トピ主さまの心を壊すつもりかーーーー!!!!!

        あのね、今現在の二人居るお子さん(=お孫さん)達は良い子ですか?
        可愛らしいですか?
        可愛いでしょう?良い子でしょう??
        だったら、愛情は十分注がれているの!!!

        奥様(=お嫁さん)は、ご自分の子供を含め、子供と言うものを
        『かわい~~♪』
        と思えない美的(?)感覚の持ち主なだけであって、
        ご自分のその感覚を子供に悟られてはいけないと思える思慮があり、
        悟られまいと努力し、十分に手間をかける事が出来る“愛情”があるんですッ

        今すくすくと良い子に育っている子供達をめちゃくちゃにしたいのなら
        子供達からトピ主さまを取り上げてたらいい。
        それは離婚と言う手段でも、3人目を生ませると言う超リスキーな手段でも。


        あぁ、、、本当に(トピ主さまの)ご主人、およびその両親に腹立ちます。

        トピ主さまお心つよくお持ちくださいね。心配しております。

        トピ内ID:9641953362

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        4/2116:38 最新のレス読みました

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        😀
        しかとうま
        ご主人だけでなく、義理のご両親も最低ですね。
        >「孫が可哀そうだ。離婚してやってほしい」
        確かにお子さんが可愛そうです。そんな父親と祖父母では。

        >子供に気持を悟らせないように努力はしていること
        これだけで充分立派な親ですよ、トピ主さんは。さっさと離婚したらいかがでしょう。親としてトピ主さんのほうが何倍も立派だと思うので、お辛いでしょうがトピ主さんに育てていただきたいと思います。

        トピ内ID:8569545475

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        ご自愛ください

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        無理しないでください
        拝見していて、とても誠実なお人柄を感じます。
        ご自身を責めないでくださいね。
        そんなにご自身の内面に鋭く切り込まずに、お子さんに可愛いと思えないなどのそういう感情をお持ちになることも許容していいかと思います。
        人間なので完璧にはいかないと思います。
        もう充分に努力し、懸命に尽くされていると思います。
        ご主人のことよりも、ご自分の気持ちを尊重してください。
        応援しています。

        トピ内ID:9108148580

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        医者に相談は?

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        🐱
        くろねこ
        かかりつけの婦人科医に旦那さんの事を相談して、医者のほうから
        説得してもらうのはダメですか?
        今のトピ主さんに妊娠、出産が高リスクであること。
        また、どんなに丈夫な人でも出産は命がけな大仕事であること。
        簡単に考えないでほしいなど、医者から厳しく言われたら少しは
        目が覚めませんかね?

        でも、ここまでしなければ妻の痛みに気づかない旦那さん…
        これからも夫婦をやっていきたいですか?

        トピ内ID:1115758607

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        気持ち、わかります。

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        リラクマ子
         私も子供が苦手な母親です。2人の子供がいますが、自分には子供を溺愛するような感情はなく、トピ主さんの気持ちがよくわかります。 子供の頃、友人は小さな子をかわいがり、「おねえちゃん」と慕われていました。私は年下の子を見てもかわいいとは思えなかったし、小さい子からの人気もありませんでした。
         トピ主さんは苦しんでいるけど、子供を愛そうと頑張っています。厳しいレスもあるけど、私はそうは思いません。子育てに努力している母親に、「母親の資格がない」なんて、ひどい発言じゃないですか? 
         何かしらの相談機関、または心療内科などで、ご夫婦一緒に話し合われた方がいいと思います。専門家の説明・説得がないと、旦那さんに理解してもらうのは難しそうです。トピ主さんはいいお母さんです。演技でもいいのです。育児頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5290996855

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        離婚もありとは思う1

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        あえて
        断じてトピ主さん非難ではありませんので、ご了承下さい。

        トピ主さんがお子さんを愛せないというそれ自体は、他人があれこれ言えるような事じゃないです。トピ主さん御自身がご自分に苦しんでおられる。

        ただご主人にトピ主さんは「離婚したい」「子を愛せない」とはっきり言ってしまっているんですよね…。それも延々と…。

        トピ主さんも苦悶された上での行動であり、心の叫びなので非難する気は全くないのですが、「離婚」「愛せない」これは聞いた側には凶器になる言葉です。
        ご主人もトピ主さんが思う以上に傷ついてるんでは…と思います。

        トピ主さんが墓まで持っていくという選択肢を選ばなかった以上、その言葉が波紋を呼ぶのは避けられません。傷ついた夫は親にもいうでしょう。そしてトピ主さんの言葉を言葉のまま受け取った義父母が離婚が一番いいのではと考えたという事を非難する気には正直なれません。

        身内がこういう事を言い出すのは、かなり周囲には辛いです。夫が子を愛せないから別れてほしいと言い続ける、という相談に変えれば小町の方もわかるかと。

        トピ内ID:8712983241

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        離婚もありとは思う2

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        あえて
        こちらも「トピ主さんはちゃんと子を愛してる!」という記事が散見されます。が、それは愛せない、という事実を直視できないからではという気がします。ご主人もある意味同じなのでは。
        辛すぎて正視できない現実と戦っている。大丈夫、と逃げている。

        しかしトピ主さんのその思いが真実なら、確かに離婚も選択肢の一つなのです。トピ主さんご自身でそう思ったように、義父母もそう思ったのでしょう。

        (ご主人の3人目を強要する姿勢は、既に二人もご主人の希望をかなえたトピ主さんへの思いやりに欠けます。ご主人をそうしたのは何か、という点についてのトピ主さんの見解には色々おありのようですが、それについては確かにご主人ももっと妻の事を考えるべきです)

        ただ、3人目を産まない事はコントロール出来るとしても。
        しかしトピ主さんの子に向ける感情、こちらはそうはいかない問題です。
        正直私もトピ主さんの発言を見て「慰謝料を払って離婚したい位ならしたら?」と思うのです。誰かが悪いとかいう事ではなく、子とトピ主さんの一番いい距離のあり方のために

        …という見方もあるという事で。

        トピ内ID:8712983241

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        産む産まないは女の決断の時代!

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        🐱
        ゆっぴ
        トピ主様、体調はいかがですか?全部読ませて頂きました。

        驚きました。というのは今時、産む事を強要されているという
        事にです。時代はもう21世紀なのですよ。昔は確かに女性は産む道具のように
        扱われてきました。今は少子化が叫ばれていますが、これは昔の女性の
        慟哭のようにも思うのです。理由があって結果がある。これこそは
        静かなる叫びでしょうね。トピ主様の今の思いと同じだと思います。

        ご自分の考えを第一にこれからの将来を切り開いて行ってもらいたいです。
        姑やダンナさんの「打ち出の小槌」みたいな考えには賛成できません。

        まずは体調を整え医者に相談してベストな形で戦って下さい。

        トピ主様の幸せを心からお祈りしています。

        トピ内ID:1975078946

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        私の場合・・・

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        めみ
        私も子供が好きではありません。
        結婚前から主人にはそのことを伝えて、それでもいいということで結婚しました。
        でも、主人が欲しがっているのはわかりました。
        そのうち、私は自分が女として、人間として何かが欠落しているのではないか、と思うようになりました。
        『産めばかわいく思えるわよ』とも周囲から言われ続けました。
        あるいは『子供がいなくても自分の生きがいを持って、夫婦で過ごしていけばいいのでは』とも。
        問題はそんなことじゃないんですよね。
        自分が異常で人間として欠陥があると思いこんでしまいました。
        私は、自分でカウンセリングに通い始め、そこで初めて自分がアダルトチルドレンであったとわかりました。
        カウンセラーはピンからキリまでいます。
        その手の内容に詳しいカウンセラーに会えなければなんのメリットもないと思います。
        婦人科医師の紹介してくれるカウンセラーに会ってみてはいかがでしょうか?
        少なくともあなたの考えを否定したり矯正しようということはなく、わかってくれるでしょう。
        あなたのような人はあなただけではありません。
        一緒に生きていきましょうね。

        トピ内ID:1714540223

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        ちゃんと読んでレスしましょう

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        🐤
        晴耕雨読
        なんか勝手な妄想膨らませてご主人を非難している人が多いですが、事実を勝手に脳内で脚色するのはやめましょうよ。

        「父娘ほど年が離れている」とか勝手に決め付けてますが、トピ主さん27歳、ご主人40近く(30代後半)とあります。10歳で子供を産む父親なんですか?

        トピ内ID:8950211835

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        好き嫌いの問題ではありません

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        トピ主さんの今の状態は、

        若くないし体が丈夫ではないが、3千m級の高山に登ろうと誘われた。
        一度だけということで挑戦し、重傷を負ったがなんとか登頂。
        もう登るつもりはなかったが「もう一度トライしよう」と夫に懇願され、
        登頂後、呼吸困難で意識を喪失した。
        これ以上登りたくない上、病院で「肺に影がある」と診断され、
        高山に登るのは高リスクである、と言われた。
        それでも夫は、「手術すれば大丈夫。肺があるんだから、また登れる」

        好き嫌いではなく、体が「危険」であることを訴えているのだと思います。
        それでも2人のお子さんを立派に育てていらっしゃる。
        離婚しては元も子もありません。今はあなたの健康が最優先です。
        どうぞご自愛下さい。

        トピ内ID:1977207007

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        変な旦那さん(ごめんなさい)

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        あい
        >また、夫が子供をほしがる理由と私の体が大丈夫だと思っている根拠に、
        「親族が次々と不幸にあっていく中、子供が生まれたら不幸が止まった」
        というのがあるっぽいです。

        ごめんなさい、これ読んで噴き出しました。
        そんな理由から、妻の体が大丈夫なものですか
        それなら出産で命を落とす女性は、存在しないはずでしょう…


        3人目を諦めることで、既に存在する2人が自分の望む進路を諦めなくても済むのなら、トピ主さんの避妊はかえって子供さんへの愛情にもなるのでは?

        トピ主さん、今はお子様も小さいかもしれませんが、これからどんどん成長します。そうすると、抵抗が無く、友人同士のように接することのできる日が来ると思います。

        私自身の母ですが、特に子供好きではなく、私や兄弟に、一人前の大人と同じように接していたようです(母の友人談)。子供を「子供」でなく、1人の人格を持った人間として見ていたようなのです。そういう親子関係もありだと思います。私自身、子ども扱いされるより、ありがたかったです。

        子供さんに慕われている、それだけで十分です。
        そんな理由で、母親を替えられては、子供さんがずっと可愛そうです。

        トピ内ID:6957827462

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        離婚を積極的に考えてみては

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        sho
        義父母さんから離婚を勧められたのですね。

        渡りに船では?
        義父母さんの口ぶりから親権はあちらにというお話なのは間違い無いでしょうし、離婚を積極的に考えてみてはいかがでしょうか。
        以前にトピ主さんから、「慰謝料と養育費は払うから離婚して欲しい」と話した事があるのですよね。親権を手放しての離婚にトピ主さんは異存は無く、旦那様が拒否しているだけだったのですから、義父母さんから言って来たのはお子様とも旦那様とも離れられる大きなチャンスだと思うのですが。

        それに、離婚しなくてもしても、トピ主さんの気持ちは義父母さんがお子様に話してしまうと思います。

        トピ内ID:6493341462

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        がんばらなくていい

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        ままりん
        母性は時として過保護、過干渉になり、子供をだめにする
        愛情もしかり
        トピ主様は
        子供をかわいいと思えないと自覚して
        母性が欠けていると自覚していて
        母親である事も自覚していて
        試行錯誤しながらも、自分なりに愛情をかけ
        母親としての責任を果たそうとしている
        トピ主様は、まさに母であり、愛情のある人です

        本来の自分でない自分を演じる事は
        精神的にかなりダメージがあります
        今以上にがんばる必要はありませんよ

        トピ内ID:7471163958

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        トピ主さん、まじめすぎ!

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        後出しじゃんけん
        今日初めて、読みました。
        言いたいことはほとんど、ほかの方々が書いて下さっていますが。

        私の母は自分が子供で、子供をかわいがるより自分がかわいがられたい人でした。子嫌いを公言し、「でも、嫌いでも育ててやったんだから、偉いでしょ」と威張っていました。
        子供(私)は、ちゃんと育ちましたよ。

        トピ主さんも、私の母くらいの図々しさがあっていいのではありませんか?
        ご主人に対しては、「子供嫌いだし、健康の問題もあるのに、二人も産んで、ちゃんと育ててやって、なに文句があるんだあ!」
        義理の両親には、「はあ?この子たちを生んだ母親は私ですよ?何言ってるんですか?」
        で、いいんですよ。

        もう「離婚して、ほかのお母さんを・・・」なんて、自分から言い出しちゃだめですよ。
        今の世に、子供二人。立派なもんじゃないですか。
        当たり前の家庭を、自分から複雑にすることはありません。
        子供にとっては、「普通の家庭」が一番だと思います。

        あなたが開き直って図々しくなれたら、子育ても、そんなに苦痛じゃなくなると思うのですけどねえ。

        トピ内ID:5005184749

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        トピ主です

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        子供が苦手
        自分の実家にも話が行っていたようです。
        実の父、母にまで知られてしまいました。
        もう離婚するしかないようです。

        義理実家方が、私に母性がない、子供を愛せないと聞けば
        跡継ぎ云々は別として、孫を心配して当然です。
        だから、義理の両親の行動は私は仕方ないと思っています。

        夫も、出産までは子供嫌いで私と同じ価値観を持っていたはずなのですが。
        男の自分が子供をこんなに好きになったんだから、
        腹を痛めた母親が可愛いと思えてないはずはないと思い込んでいて
        「3人目はどうなの~?」と聞かれたときに、ついぽろっと
        「実は、子育てで悩んでるようでうまくいってないんだ」と
        軽い気持ちで相談してしまった、と言っていました。
        こんな大ごとにするつもりはなかったと。

        私は、たとえばあなたがロリコンだとして、
        大事な人に打ち明けたら家族に広まった。どう思う?と聞きました。
        しばらく黙った後、「ごめん」と頭を下げられました。

        産むべきではなかった、の前に、誰にも話すべきでなかった。
        ひっくり返った盆は、もはやどうにもなりません。

        トピ内ID:2154105515

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        セラピーに

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        usi
        アメリカだったら真っ先にセラピーですね、夫婦で。

        でも実際行ってみてはいかがですか?
        第三者、しかもドクターがその場にいれば、
        トピ主さんの率直な気持ちもご主人に伝えられるのではないでしょうか。
        上手く伝わらなくても、そこはドクターが引き出して代弁してくれます。

        トピ主さんもセラピーでもしかしたら子供が可愛く思える様になるかも知れないし、
        ご主人もそこまで言うならもういらないよとなるかも知れません。

        どちらにせよ、すごぉく奥さん思いのご主人だと思うんですけどね・・・
        ただ、もう本気でいらないと言うトピ主さんの気持ちが分からないだけで。

        トピ内ID:9529960220

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        ちょっと待って!

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        😡
        ぴよ
        トピ主さんはそうと思っていないだけで母性もあるしお子さんを愛してますよ。
        世間のイメージと自分の愛情表現が違ってることに悩んでしまわれたのですね。

        愛してないの反対は憎しみか無関心、トピ主さんはどっちでもないです。

        お子さんに「可愛いと思ってないのが知られたらどうしよう、気づかれないように頑張らなきゃ」とか、
        「この子達は守らなきゃ」とかとても気にかけてらっしゃる。
        なんだかんだ言いつつ、面倒を見てきちんと育てている。
        凄くご立派ですよ。自信を持ってください。



        問題は、トピ主さんが「私は子供を愛してない」と信じていること。
        (これはカウンセラーのお仕事かな。)
        それとご主人との関係と思います。

        トピ主さんが訴えても「大丈夫」で済ませたり、大事になりそうなことを両親に言ってしまうとか…。
        ご主人、が想像力が微妙に足りていない気がします。


        さて、トピ主さんへ質問。
        離婚と言われて「これで子供から解放される!」と思いました?
        それとも「子供はどうなるの?!」と思いました?

        そこを考えればお子さんを愛してるかどうかわかるのでは?

        トピ内ID:6286932860

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        お子様と離れてはいけないのではないでしょうか

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        😭
        Jecy
        離婚されるしかないとのレスまで拝見しましたが、
        離婚して、親権を手放してお子様と離れてしまったら
        後悔されるのではないでしょうか?
        愛情が分からない分、
        努力している母がいてもいいのではないかと思います。

        初めの方で

        >子供に話が聞こえないよう、就寝中でも気を使って会話しています。
        >子供達を毎日抱きしめて、大好きだと言っています。
        >自分も親である以上は責任は感じています。

        と書かれてますが、努力であってもそれが出来るならば、
        いつか自分なりにどういった形がお子様への愛情だったのか
        答えが見つかる時がくるのではないでしょうか?
        自分の行動に疑問があるからこそ、
        客観的な子育てができるというメリットは無いでしょうか?

        離婚するのはかまわないと思いますが、
        それは旦那さんのトピ主さんに対する配慮の無さを理由にすべきで、
        「子供に愛情がないから」という理由は
        避けたほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2191257699

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        過干渉な母親だと苦労します

        しおりをつける
        💄
        さくら
        子供の性格がゆがんだり、あるいは子供が我慢をし続け大人になってからも苦しむことがあるのです。
        それにトピ主さんはちゃんとお子様に愛情をおもちです。ご自身を責めないでください。

        最新レス読みましたが、旦那さんや旦那さんの御両親がおかしいですよ……。
        あなたは悪くない。
        産むことを決めるのは女性です。避妊しないなら拒否していいと思います。
        私なら避妊されても、拒否しますよ。

        大丈夫なんて軽くいってほしくありません。
        負けないで!

        トピ内ID:3448789294

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        話し合う機会を

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        あえて
        ご家族が知る所となりましたか…。
        ご主人には言ってほしくなかったという気持もわかりますが、配偶者に離婚を宣告された事を親に言うなとも言えませんし、そこを非難するのはちょっと違うと思います。家族の問題ですし。

        それはともかく。もう元には戻せない…との事ですが、そんな事はないです。まだ何もトピ主さんは失っていません。トピ主さんのご主人への愛はわかりませんが。
        ご主人はトピ主さんには迷惑な形かもしれませんが、トピ主さんを愛しておられる。

        今こそトピ主さんは試されているのです。本当に必要なものが何なのか。
        やはり子供を失う事は出来ない、と思えるのならそれはそれでいいし。
        これで子供のためにはよかったのだ、とそういう結論ならそれもありです。

        大ごとと仰いますが、トピ主さんが「子を失うかもしれない、と思ったらやはりこの子らが大事だとわかったので手放せない」と言うなら周囲はほっとすると思います。
        そうでないとしても、トピ主さんの選択を周囲は受け入れるでしょう。

        選択権はトピ主さんが持っています。

        トピ内ID:8712983241

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        別の人間とやりなおしたほうがいい

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        🐶
        mimi
        恐らくトピ主さんとご主人との相性は、性格的な面でかなり合わないのだと思います。
        そうした夫の子どもを育てるということは、確かにストレスフルだと思います。
        まして、義理の両親も口が軽すぎるし、でしゃばり過ぎです。

        ご主人側は子どもを引き取る気満々なのでしょうから、さっさと渡したほうがいいと思います。

        その上で、やりなおしたほうがいいです。

        冷たいようないいかただと思いますが、結婚したいタイプとこの人の子どもが欲しいタイプは
        微妙に異なることがあります。
        ぶっちゃけ、「安心して専業主婦となり、子どもを産んで育てたいタイプ」の男は、
        安心して全て任せられると思えるタイプなのです。
        そして、心のどこかでハザードランプ点滅させているのは「この人の言うなりになっていたら
        わたしの人生、台無しよ!」というタイプだったりしますし、その――第六感って、意外と当たっていたりしますから。

        なので、私は別な人と人生やり直したほうがいいという意見に1票です。

        トピ内ID:8990744477

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        ぴよさんに同意

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        ピヨピヨ
        私もちょっと待って!です。
        同じ子を持つ親として、言いたくなります。
        どんな親だって子供には「絶対的な」信頼する対象です。
        とはいえ、親がいなくても子は育つ。
        この相反したところにトピ主さんはいると思うんです。
        どうして子供が嫌いかってことを掘り起こして考えてみるべきだと思います。
        私は母親信仰なので、どうにか母親だけは何もしなくても居てほしいと思ってるので伝えたくなりました。
        例え嫌なこと、キライなことしたり、言葉で言わなくても「絶対的に愛してくれている」子は、あなたが産んだ子をとても愛する旦那さんと同じように世界でかけがえのない(かけがい?)存在じゃないでしょうか。
        子どもが面白いんじゃなくて、成長が面白いんですよ。
        もう1人産むのは一旦置いておいて、すこしゆったりした時間が必要かな。

        トピ内ID:3043486148

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        まったー

        しおりをつける
        いけ
        あの、離婚したら誰がお子さんのお世話するのですか?まだ幼児ぐらいですよね。ご主人は日中お仕事されていて出来ませんよね。義理父母さんたちはお幾つですか?40歳前後のご主人とすると70歳ぐらいですか?お子さんが成人するまで元気に子育て可能なんですか?
        愛情はあっても責任持って子育て完遂できるんですか義理父母は。
        それともご主人に後妻をもらって継母にお子さんを育てさせる計画?

        トピ主さんは単に可愛いと思えないだけですよね。可愛いだけが愛情じゃないとおもいますよ。ちゃんと親としての責任を努めるのも愛情だと思います。トピ主さんはお子さんに愛情を示してますよ。
        それよりもトピ主さんの気持ちも体も思いやれないご主人。こちらの方がトピ主さんへの愛情に欠けています。
        と、書いていて思ったんですが、もしかしてご主人って「自分はトピ主を可愛いと思っているからちゃんと愛情があるんだ」って価値観?可愛いってことだけが愛情と思っている?ご主人一家。。。

        愛情って思いやりだと思うんですけど。いかがでしょうかトピ主さん。

        トピ内ID:6928149169

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        でもお母さんから引き離される子供はどうなるの?

        しおりをつける
        🎶
        通りますよ
        ご主人のご両親、トピ主さんのご実家へと話が行ってしまい
        離婚しかないのでしょうか?

        おそらく皆、トピ主さんの「子供を愛せない」を「子供を嫌い」だと勘違いしていませんか?

        嫌いなわけでは決してないじゃないですか?
        それはきっとお子さん達もわかってるんじゃ

        お子さんを「守るべき家族」だと思えるようになったトピ主さんの正直な気持ちをお伝えしてはどうですか?
        避妊の事以外の今までの気持ちの経緯を皆さんにお話されては?

        離婚して夫側に育てられる事になったら…お子さん達は「お前のお母さんはお前達が嫌いだった」と言われ育てられる事はありませんか?
        それを思うとぞっとします
        それは断じて違うからです
        いえ考えすぎだとは思います、そんな事しないと思うんですが…

        お子さん達を守れるのはやっぱりトピ主さんしか思い当たらないんです

        トピ内ID:8121549332

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        トピ主さん失礼を致しました

        しおりをつける
        😝
        産みたいけど産めない
         トピ主さんのレス「IUD」を見てウッつづり間違えてしまったと焦った産みたいけど産めないです。

         状況が深刻になってますが、今後の希望を持って前を向くような方向でいけれると良いですね(申し訳ありません。自分が一番アドバイスできてなくて)。

         アドバイスができてませんが、いつも応援してますよ。小町の仲間もついてますからね!弱気ではなく強気で!がんばりましょうね!

        トピ内ID:0803882199

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        トピ主様は愛情があると思いますよ

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        らいでん
        ただそれがご自分の想像の母親像とは違ったのだと思います。

        また世の中「母性」が神話みたいになっていますし、実際にそうなる人もいます。
        それが絶対によいか、と言えば、過剰な愛情のあまりに客観性や理性を失う人もいますので、一概にそうとは言えないのではないでしょうか?

        私はトピやレスを読んで、トピ主様はトピ主様なりに、充分お子様達に愛情があると思います。

        そうでなければ、自分自身を「こんな母親」で「子供がかわいそう」なんて思ったり、抱きしめたりなんてしないですよ。

        ただご主人・・・。
        見ず知らずの人に言われては腹が立つかもしれませんが、ちょっとあまりにも思考が浅いですね。
        そういう夫の「バカ親ぶり」をみているから、トピ主様は余計に愛情がないのかと思ってしまっているようにも感じます。

        ご主人に産婦人科の先生と、紹介してもらったカウンセラーが信頼できそうであれば、一緒に行って説明していただいたらどうでしょうか?
        このトピを見せるのもひとつの手です。

        トピ内ID:2439827387

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        ご主人も義両親もおかしいよ

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        🐧
        ふくろう
        トピ主さんのご実家に話しが行ったのは、義父母が連絡を取ったって事ですよね?それって絶対おかしいですよ。そりゃあ、母親が子供を可愛いと思っていないという話を聞けば不安になるのは分かります。だけど今現在、トピ主さんは育児放棄をしてますか?子供達に辛く冷たく当たってますか?してないじゃないですか!なのに何を勝手に先走って子供達から母親を奪おうとしてるのでしょうか。

        将来が心配?そりゃあ、可愛いと思えないかもしれないけど「守るべき大事なもの、責任のあるもの」でいいじゃないですか。世の中、可愛いって言ってるくせに好き勝手してる人だってたくさんいます。それに比べたら一番大事な部分を持ってるトピ主さんのほうが何倍もまともです。

        子供を可愛いと思えないなんておかしいって、離婚させて、子供達に実はお母さんはお前達が可愛くなかったんだよ、今日からは私達とお父さんがって言うんですか?自分勝手にも程がある!子供達がどれだけ傷つくか考えてもいない。

        跡取りだの不幸の連鎖が止まっただの、結局自分達の事が最優先なのは、むしろご主人と義父母だと思いますよ。それでも、離れた方がマシだと思いますか?

        トピ内ID:6005636765

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        トピ主さんがどうしたいかだけ考えてください

        しおりをつける
        😠
        トピ主さんがんばれ
        トピ主さん、みなさんこんにちは。

        ずっとロムしていました。私も子供嫌いを公言している30代後半既婚者です。トピ主さんのことを他人事とは思えず、ロムしていました。

        やっとトピ主さんに平穏な日々が訪れると思ったら、新たな展開が。。もう、とっても胸が痛くなり涙が出そうです。
        トピ主さん、若くて一生懸命がんばっているのに、なんでこんな酷い仕打ちをうけなくてはいけないんだろう、と辛くなります。

        >義理実家方が、私に母性がない、子供を愛せないと聞けば
        跡継ぎ云々は別として、孫を心配して当然です。
        だから、義理の両親の行動は私は仕方ないと思っています。

        トピ主さん、真面目すぎですよ!
        義理実家のこと子供のこと夫のこと、すべて相手の痛みがわかるからこそ、「仕方ない」と思うんですよね。
        でもね、自分のことだけを真っ先に考えてください。トピ主さんが幸せになならなければ周りも幸せになりませんよ。
        あまり理論ガチガチに考えないで、自分が一番幸せになる方法を考えてください。その上で、「私は離婚をしない!子供を守る!!」と言う結論も(その逆も)アリだと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:7923130542

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        義父母と夫がおかしい

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        Leah
        お子さんは手放さないほうが良いと思いますよ。離婚は反対しませんが、お子さんだけは置いて来てはダメ。後悔することになりませんか、手放したら。

        愛してるって言うのは、愛してるように振舞うことです。ほったらかしで何もしないのは愛じゃない。抱きしめて大好きだよといってあげる、それが愛ですよ。トピ主さんは十分、お子さんに愛を示してるんですよ。

        その旦那と義父母は変ですよ。子供が生まれて不幸がとまったとか、そう思うのは勝手だけど、それを理由に人に何か強制しないで欲しい。旦那も何でそんなことまで親にしゃべちゃうんでしょう。義父母だってそれを聞いたからって、「離婚しろ」だ何て、それは夫婦の問題でしょう。何で親の言いなりにならなきゃいけないのか。トピ主さんは子供生む道具だったのかって思っちゃいますね。全然尊重されてないじゃないですか。そんな家にいては、不幸ですね。

        私も大事なものが見えてくるいいチャンスだと思います。冷静になって大事なものを見失わないように。離婚するにしてもしないにしてもトピ主さんのしたいように。でも落ちついて、大事なものだけは守ってください。

        トピ内ID:6894254108

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        ご主人次第では

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        むむ
        旦那様は親に言うなんてひどいですね。
        私は子供がかわいいですが毎日すごい怒ってしまいますよ。
        子供に優しくできるのならそういう考えをもっていてもいいのではないでしょうか。
        旦那様が子供二人で諦めるなら
        うちは「これでいいんだ」とひとこと言ってくれればすべてすむような気がしますが。
        けれども今回のことでお子さんに全く未練がなければ離婚もありだと思います。
        これからも子育ては続きます。
        自分の人生です。
        母親がいないと子供はさみしいかもしれませんが
        私が子供だったら母親にも幸せになってもらいたい。

        トピ内ID:8502815336

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        トピ主です

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        子供が苦手
        報告が遅くなり、申し訳ありません。
        互いの両親・夫と話し合い離婚することになりました。

        夫がやはり3人目を望んでいること
        また、何が問題なのか今もよくわかっていないこと
        義父母や両親が、私が母親では不安、離れるべきだと意見が一致
        両親たちが子供にこの件を黙れそうにない
        自分もこの気持ちを周囲に知られ子供たちに
        今までと同じに接することができていない

        以上の点で、婚姻関係の継続は難しいと判断しました。
        子どもたちは義父母に引き取られることになります。
        叔父夫婦も同居で、子供がいないせいか可愛がって頂いてます。
        夫も実家に戻り共に生活するようです。

        慰謝料は共有財産で帳消しにし、
        養育費は一人当たり2.5万を18歳まで支払うことにしました。

        結局逃げるような結果になってしまいました。申し訳ありません。
        意見くださった方、ありがとうございました。

        トピ内ID:2154105515

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        かなしい・・・

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        子なし妻

        最新のレス読みました。涙が止まりません。

        離婚が決まったとのこと。
        残念ですが、このままご主人と生活していくことは難しいと思いますので
        しょうがありませんね。

        ご主人は現実をわかっていないと思います。
        ただ子供がかわいい。欲しいというだけの人
        あなたのことも、いまいる子供たちのことも考えているとは思えません。
        あなたはご自分が思っている以上に、愛情の深い人なのに・・・

        これからはもっとあなたを大切にしてくれる人と出会ってください。

        トピ内ID:0946117465

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        お疲れさまでした。

        しおりをつける
        💢
        フラン
        ご主人、バカで能天気で優しさもない腹立たしい男でしたね。
        読んでいて腸が煮えくり返る思いでした。

        もう、これでいいのではないでしょうか。
        お子さん達はトピ主さんのことが大好きでしょうが、
        トピ主さんはお子さんのこと好きになれないんですもんね。

        子どもを愛せないのではと自覚しながらも、夫から言われるままに産んでしまったことは、
        お子さん達に対して申し訳ないと思い続けてほしいなと思います。

        そして、二度と同じ過ちを繰り返されませんよう。

        えらそうにすみません。
        お子さん達がとにかく可哀想で。

        お疲れさまでした。

        トピ内ID:1856197281

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        仕方ないですね。

        しおりをつける
        😢
        すもも
        ずっと拝見してました。世の中、子供を欲しくても授からない夫婦も居るというのに、一方あなたのような悩みを抱えてらっしゃる方もいらっしゃる。何と不公平なのでしょう。でも、もう心を決めてしまったんですね。

        ここで、ひとつ気になったので出てきました。
        慰藉料を支払うって、何でトピ主さんが払うんですか?

        おかしいですよね?トピ主さんが、離婚してくれって頼んだわけじゃないでしょう?トピ主さんは苦しまれながらも、愛するご主人とそのお子さんだから、頑張ってやっていこうと思われていたのではなかったんですか?
        ご主人とそのご家族は、よほどお金に困ってるんでしょうか?トピ主さんに
        離婚させておいて、さらに何でお金も取るのかさっぱり分かりません。

        トピ内ID:2731797780

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        おかしい・・・!

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        😣
        えええ
        これって夫一族の思うツボじゃないですか?
        後継ぎだけ産んで、主さんポイっと捨てられた感じ・・・。
        だって、現実に育児放棄してたわけでもなんでもないですよね?

        主さんの本心が知りたいです。

        トピ内ID:2126101259

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        そうですか

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        blank
        オデ
        今のトピ主さんは孤立したお気持ちでしょうね。ご両親からも突き放されたような立場に立たされて。

        トピ主さんの今がとても心配です。

        ここにくれば、誰かしらあなたを見てるからね。
        私は怒りをおぼえます。
        信頼がこうも崩れて簡単に立ち直れる人などいません。

        トピ主さん、スピリチュアルカウンセリング受けてみては?
        あなたの生まれた意味など知ることで生きるエネルギーを充電する時期です。今からがスタートです。

        トピ内ID:8387455918

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        子供はかけがいのないものですが・・・

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        🐤
        ううん
        いろんな意味をこめて、お疲れ様でした。
        私は多分根本的な母性が欠如している一児の母です。
        子供がかわいくないわけではないですが、まず自分が大事という情けない母親です。
        ただ、主様と違うことは、家の主人は子供もそりゃあ大事にしますが、私も非常に大切にしてくれることです。
        私は産後、いろんなことがあり、寝たきり状態で実家や主人のうちを頼ることもできず主人が日常の家事や家計をきりもりせざる状況になりました。
        主人は本当によくやってくれましたが、そのときの育児の大変さに二人目は欲しいとは全く言わなくなりました。
        結局主様のご主人は育児のおいしいところしかわかってないんだと思います。
        今回の離婚においても、ご主人がみずから育児の責任を負うことを実感していないのでは。

        普通思いませんか?
        誰にも支援してもらえない状況の中で、奥さんが動けなくなったら、って。
        そりゃ自分が動くしかないだろうと思える旦那さんだったら妻の生死を賭けた出産なんか忌避するのがあたりまえでしょうが。
        ご主人、甘すぎます。

        トピ内ID:2883046118

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        当事者で無いとわからないことなのかも知れないけど…

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        かのん♪
        ご主人の要望に応えて、2人のお子さんをもうけた。
        3人目を拒んだところ、離婚になった…

        子供さん全般が苦手。
        でも、トピ主さんは母親になろうと努力されている。
        育児に支障を来している兆候はなさそう。

        ネグレクトとか子供に対する虐待が増えている中で、そういうこともなく子供さんを育てていらっしゃるのにあんまりです。
        もっとご主人にフォローしてほしかった…

        わたしも実は子供が苦手です。(10代までは子供好きだと思ってたけど)
        でも3人の娘の母親です。
        2歳の魔のギャングちゃんとやりあいながら、時には大笑いしながら子育てをしています。


        トピ主さんだけが失うばかりな最新レスすごく悲しいです。
        あなたが、お子さんのためにと思って気づかれないように話し合いをしてきたことなど、それが「愛情」なのですよ。
        本当に愛していないなら、それすらしません…。

        トピ内ID:7152848907

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        男です

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        いぞう
        トピ主さんが養育費を支払うのですね。
        なぜかとても悲しい気持ちになっています。
        トピ主さんは母性が無いと悩んでいたということで、この結末はしょうがないと思っているのでしょうね。
        寂しくは無いですか?寂しいと思えるなら母性はあったということだと思います。
        いままで子供にしてきたことは「無理してやってきたこと」との認識なのでしょうか。
        母性が無ければ何年も無理できなかったと思うのですが。
        家の場合ですが、妻は子供に対して
        「お前を生んで失敗した」とか「お前が生まれなければ」など良く言っていました。
        今はそこまで言いませんが、子供のために夕食を作る事は月に数回です。
        それでも「この子が死んだら私も死ぬ」「あんたには母親の愛情は解らない」など言われますよ。
        旦那さんの"生んで育てれば気持ちもどうにかなる"はきつかったとは思います。
        トピ主さんの考える"愛"が現実とずれているだけの気がするのですが。
        この結末は、数年後にお互いが後悔することになるような気がするのですが、お子さんを含めて。

        トピ内ID:6216449218

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        トピ主さん以外の全員がおかしい

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        どれほど子供が大好きな女性でも、生死に関わるほどの難産を2回経験したら、3人目を躊躇して当たり前です。それが分からず、子供子供と迫るなんて、本当にどうかしているとしか思えません。

        その上、腫瘍がある妻を1人にし、さらに養育費を取る...。
        人間とは思えません。それとも、人間だからこそこうなのでしょうか。

        トピ主さんは出産マシーンではありません。
        まずは病を治すことに専念し、どうぞ心安らかに過ごして下さい。

        トピ内ID:1977207007

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        親権はともかく慰謝料は

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        💰
        とおりすがりーの
        トピ主さんの方にも請求できる権利があるのではないかしら。
        財産分与、慰謝料について、相手の言いなりにならず、トピ主さん側に弁護士を立ててしっかり話し合ったほうがよろしいのではないかと思います。

        トピ内ID:4280708881

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        お疲れ様です

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        あえて
        別れという手段を選択した事は、トピ主さんが、なりふり構わずそれでも子と別れたくない、と今も感じられないのでしたらそれでいいのでしょう。今は良くても将来も愛せず、その事で虐待、非行等になったらトピ主さんだけじゃなく皆が更に傷つきますし。

        誰が悪いかといえば、私は誰かが悪いとは言えません。仕方ない事だと思います。

        >すももさん
        トピ主さんは慰謝料は払いません。払うのは養育費で、これは親としての義務です。そしてトピ主さんは、以前にも別れたいと言ってしまってます。

        家族計画が思い通りにいかないというのはままある事です。産んだら可愛くない、欲しいのに出来ない、配偶者と意見が合わない…こればかりは天の配剤なのですが…。

        次には完全に理解しあえる方と良縁がありますように。

        トピ内ID:8712983241

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        トピ主さん、ご自分を責めないでください

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        😉
        トピ主さんがんばれ
        トピ主さん、本当にお疲れのことと思います。

        あまりにひどい旦那さんで、読んでいて憤りを覚えます。

        トピ主さんの痛みを全く解っていない!

        上手く言葉にできないけれども、小町のみんなと共にトピ主さんが元気になること心より願っています。

        トピ内ID:9811052685

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        よかったじゃありませんか

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        えり
        「子供の将来を考えて別の人が母親になるのが一番だと思う」
        というトピ主さんの当初の望みが叶った形ですね。

        母性愛は実の母親からしかもらえないというものではありません。
        お子様たちは祖父母や叔父夫婦の愛情に包まれて、立派に育っていくことでしょう。

        トピ主さんは次回こそは間違えず、子供は持てない男性(たくさんいます)とペアになってください。

        トピ内ID:0325526404

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        子供がかわいそうかな。

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        dok
        祖父母、叔父夫婦の愛情に包まれてと言う意見もありますが、悩める母親のところへ乗り込んできて、夫をすっ飛ばして離婚をせまるような祖母なわけです。ゆがんで育つのではないかと心配です。

        子供にはこの事を決して言わない。子供にお母さんはあなた達のことを好きじゃなかった。などと吹き込まないことを旦那と祖父母にキッチリと言質をとっておかないと、子供が可哀想です。

        トピ内ID:6379676204

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        なんと言ったらいいいか・・・

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        💔
        Leah
        トピ主さんお疲れ様でした。
        正直言って私もどんだけ、この旦那はアホなんだと思わずにいられません。結局一番大事であるはずの「家族」が崩壊してしまったじゃないですか。祖父母に育てられる子ども達にどれだけ影響があるか。お子さん達、まだ小さいんですよね?祖父母に育てられるのでしょうか?

        でも祖父母が実際子育てやってみて大変だったり、この旦那さんやっぱりトピ主さんが恋しくなったりして、復縁したいとか何とか勝手なことを言ってくるような気がしてなりません。

        離婚は、反対しませんが、中身はじっくり考えてください。お互いの両親の言いなりという印象を受けましたが、お子さんのこニは親であるトピ主さんと旦那さんが真っ先に考えるべきことです。またたとえ離婚後でも、お子さんの状況をいつも把握して、引き取るべきと思ったら行動してくださいね。

        トピ内ID:6894254108

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        トピ主さん本当にお疲れ様です

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        🎶
        通りますよ
        お子さん達の事
        夫や義父母だけでは心もとなかったかもしれませんが
        叔父夫婦が可愛がってくれてるとのこと、少しは安心ですね

        あとはトピ主さんが早くお元気になられますよう願っております

        トピ内ID:8121549332

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        子供を不幸にしただけ

        しおりをつける
        △▽△▽
        今まではトピ主さんの苦悩だけで済んでいたのに。
        姑たちがしゃしゃり出てきたせいで、幸せだった子供たちを不幸にしただけ。
        子供達は決して「お母さんに愛されていない」と思ってはいなかった筈。
        トピ主さんは愛せていないと思っていたかもしれませんが、子供達は世話をして笑顔を見せてくれていたお母さんに、何の不満もなかったのでは?
        殴られるわけでなし、ごはんを作ってくれないわけでなし・・・。
        今回の話は「祖父母が孫を不幸にした」お話ですね。
        たとえ愛情があっても、祖父母とか叔父叔母と暮らして喜ぶと思えない。

        トピ内ID:3431319873

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        親業はそこで終わりじゃないよ!

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        むささび
        トピ主さん、おつかれさまでした。
        ただ、これだけは言わせてください。
        どんな形であろうと、親は親です。子供にとっては最愛のお母さんです。
        今は、とにかく「離れること」しか考えられないかも知れませんが、もし、もし落ち着いて、後悔したりとか、いろいろ考えたら、迷わず『法律相談』へ行ってください。(養育費と面接交渉は関係ありません。また、例えば生活が苦しくなって払えないとなった場合、いきなり養育費をすっぽかされるよりは、きちんと法的手段をとおしたほうが「お子様に」誠意が伝わります。)。どんな形でも、親であることから逃れられないのですから、「こんな私なんか」と思わないで、「私はこういう愛し方しかできなかったかも知れないが、でも愛している」と伝えつづけて欲しいです。
        そして、例え難しいことであっても、子供のことをいつか受け入れる努力は怠ってほしくないと思います。こういうトピもあったのです。
        (タイトルは違いますが、「お母さんに会いたい」が本音でしょう)
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0413/234635.htm

        トピ内ID:1265481035

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